Планета кошек

Планета кошек

(Навеяло обложкой книги) У кошек есть одна легенда

Что есть далекая планета

Живут там кошки и коты

И нет собак, что характерно

Лежат там мыши на прилавках

Везде там миски со сметаной

И караси в бассейнах дремлют

Есть даже блюдца с валерьяной

И все профессии доступны

Котам космическим и кошкам

Коты официанты в барах

И кошки в кассовых окошках

Гурьбой бегут котята в школу

Кошачьим там наукам учат

И все хвостатые школ'яры

На завтрак Китикет получат

Но на планете нет людей

И в том для грусти есть засада

Не помурлыкать на коленях

На окнах не растёт рассада

Пускай полно игрушек разных

И много лазерных указок

Но не пошутишь над гостями

Ведь нет в прихожих ихних тапок

Бокал философии на закате

Закат осенний так задумчив

Философичен и муарен

Грусть навевает иногда

И в этом где-то актуален

А если рядом верный кот

Поддержит он тебя морально

Ты коньячку чуток плеснешь

(Коту конечно фигурально)

Цветок в горшке, на крышах кошки

Бокал в задумчивой руке

И выпить хочется немножко

Чтоб было легче на душе

Декабрьские кошачьи иды

Декабрь наступит и тогда коты

Враз примут стойку боевую

Тут дежавю не только оливье

Лелеют тут котэ мечту иную

Чудовище зеленое когда

Внезапно появляется в квартире

То радостно стеклянные шары

Под лапой разлетаются, как в тире

А вкусен как, красивый дождь

Хотя на вкус конечно он не вкусен

И как приятно сбить верхушку под диван

Конечно, если кот вельми искусен

Как право звонки лампочки в гирляндах

Цветной гирляндой прячутся на ёлке

Когда сдираешь их кусая провода

Они смешно цеплялись за иголки

Но кульминацией всего конечно будет

Когда изящный показав балет

В батмане прыгнет котик на иголки

И вместе с ёлкой рухнет на паркет

И радостно хозяева тогда

Везде котейку принялись искать

Чтобы его сметанкой накормить

А заодно обнять и приласкать...

***

Так нам Остер бы сказал

Остер право при делах

Он психолог и зоолог

Все он знает о котах

***

Если ваш пушистый котик

В новогоднюю декаду

Елку на пол вам уронит

То не сметь его ругать

Вы любимому котейке

Дайте рыбки и сметанки

Валерьянки поднесите

Будет радостно ему

Ведь расстроится пушистик

Что не видели вы, лично

Как он ёлку уронил

Вы ему другую ёлку

Поскорее нарядите

А потом с котейкой вместе

Опрокиньте на паркет

И увидите как будет аплодировать жена

Коньячку вам даст лафитник

Примет ложку валерьяны

А кота почти наверно

Не зарубит топором

Глаза города

Когда ночной город смотрит на тебя глазами своих окон (Навеяло фильмом "Старший брат"

Ночные окна городов

Вас мириады мирозданий

Глаза неведомых миров

Вы поражаете сознанье

Судеб` сплетенье роковое

И белый шум текущих мыслей

Калейдоскоп цветных квадратов

Вещает вам о смысли жизни

За штор и занавесок флером

Такое право происходит

Что сценаристам сериалов

Ну просто на ум не приходит

На кухнях заговоров планы

Там для политиков раздолье

Адюльтер в спальне ненароком

В гостиных бурное застолье

Творит художник у мольберта

Стояк сантехник укрепляет

Писатель музу ждет сурово

Хозяйка щи в кастрюльке варит

И прав тут молодой Боярский

Он с этой фразой был замечен

О сколько там закуски с водкой

И сколько одиноких женщин

Глазами окон смотрит город

Гостиных, кухонь или спален

Он знает все про всех до точки

И этим даже инфернален

И лишь коты привольным коштом

Свой исповедуют обычай

То тут, то там сидят на окнах

Они задумчиво мурлыча

А те из них кто авантюрен

На радость музам и поэтам

По крышам ночью рассекают

Философичным силуэтом

Кое-что о Пенатах

Скамейка под кустом сирени

Мерцает верный ноутбук

Кофейник, рюмочка Мартеля

(Коньяк поэту верный друг)

И кот ещё пришёл соседский

Шныряет вечно, тут и там

Пришёл по свойски за колбаской

Чего стесняться им котам

И вдруг котэ преобразился

На строфы смотрит как Белинский

На нем пенсне и модный галстук

Пиджак пошитый по английски

Его зеленые глаза

Как микрокосм из параллели

Дают сигнал, пора творить

И сразу темы прилетели

Летают вирши из под пальцев

Строфа ложиться за строфой

И Муза с лавром наготове

Она поэт, всегда с тобой

Сонм образов явился вдруг

Герои стаями витают

Сюжет сплетается корнями

И проза ждать не заставляет

Театра мир чудесной рампы

Моря и джунгли, пионеры

Война, шпионские забавы

И где-то даже тамплиеры

Герои книг моих лихие

Вы право надомной смеетесь

Творите все что вам угодно

Лишь до страницы доберётесь

Великой Хадсон своенравность

Элен стремительный талант

Герои баек отжигают

Дрожит в окопе адъютант

И книга новая на полке

Как лайнер заходящий в порт

Спасибо дорогим Пенатам

За вдохновения комфорт

Кошачий камуфлет

Хозяин научил кота курить

Не трубку и не папиросы к счастью

А лишь такой девайс своеобразный

Как сигарета электронной масти

И кот вдруг выпал из картины быта

Он в, философию вписался как Платон

На подоконнике во флере ароматном

И дни и ночи пребывает он

И что отдельно интересно право

И непонятно, как такое может быть

Котэ внезапно научился,

Себе глинтвейн изысканный варить

Вы скажете что это невозможно

Что фантастичен этот камуфлет

Но тут элементарная разгадка

Хозяин у кота... поэт!

Старый Новый год

Коты любуются на елки

И знают, пиршество грядет

Ведь это для, котов конечно

Играет Старый Новый год

Колбаска, рыбка и ветчинка

И буженина как венец

Но каплей дёгтя на сметанке

Так ненавистный холодец

Гарун аль Рашид в кошачьей шкуре

Навеяло шутливым постом актера Юрия Красова: "Я наслышан, что Ришелье, бывало, сам переодевался в кошку и бродил по королевству незамеченным среди других множества кошек. Таким образом он добывал нужную информацию и знал обо всём и обо всех..."

Парижа Чрево, ночь глухая

Пушистый кот идет по рынку

Зеленый взгляд скользит по лавкам

Все безусловно подмечая

И вдруг клошары, возомнивши

Что им де, Сена по колено

Кота решили взять на шапку

О гуманизме позабывши

Но шпагой коготок блеснул

Визжали в ужасе мерзавцы

Руками раны зажимая

Когда их кот блестяще вздул

Клошары резко побежали

Но с тыла, кот второй ворвался

Сам Ришелье и Д` Арно

В кошачьих шкурах пребывали

Все началось в Пале Рояле

Когда приснилось кардиналу

Что воевал он с дикарями

Аж в африканском ареале

Он был французским лейтенантом

Его любила негритянка

Своим был принят в высшем свете

На славу всем своим талантам

И утром, лишь продрав глаза

Решив поглубже разобраться

Дал Ришелье приказ гвардейцам

Доставить доктора сюда

Сей доктор звался мэтр Дюма

Владел он тайнами души

Он мог проникнуть в подсознанье

И в том имел успех всегда

Открыл он правду кардиналу

Что гостя тот в душе имеет

Из мглы веков он подселился

И занял место не по праву

Но есть спасение от морока

Нужны тут кошки, две хотя бы

В них разместятся две души

Назад одна вернется только

А кошек во дворце навалом

В челе у кардинала радость

Коты, Гастон и Пьер, удачно

На канапе лежали рядом

Вот и сложилось все удачно

Вновь кардинал один в себе

А лейтенант Дарно конечно

В Москву вернулся однозначно

Но снится Юре часто сон

Как он Тарзана ловит джунглях

В сутане красной Ришелье

И он, парижский кот Гастон

Кот байкер

Ревет мотор без глушака

Харлей новехонький сверкает

Кот до упора сделав газ

Меж небоскребов рассекает

Прекрасен байкерский наряд

И не страшны ему ненастья

В глазах зеленых блеск победы

А в сердце ощущение счастья

Ну а на самом деле тут...

Котенок в шлем залез тайком

Пригрелся и заснул котейка

И вот такой увидел сон

Котэ и бициклы

Весенний сон случился у меня

Доставщики все с улиц исчезают

А вместо них котэ на лисапедах

По улицам Московским расекают

Ну а на всех столичных перекрёстках

Знак запрещающий висит и блещет

Что самокатам больше нету воли

И самокатчики пущай трепещут

Я понимаю это когнитивно

И даже на фантастику похоже

Но самокаты и велосипеды

Давно уж задолбали всех прохожих

Ну а котэ спокойнее курьеров

Не зря они решили мне присниться

Я знаю, что пушистые красавцы

Не будут словно молнии носится

Котэ и закат

Котэ с хозяйкой, молча у окна

Любуются закатом философски

Так отдыхают девушка с котом

От этой вечной суеты московской

Кот жмурясь смотрит на закат

Мечтая о большой тарелке с рыбкой

Ну а хозяйка просто принца ждет

Смотря на мир, мечтательной улыбкой

Коты в ожидании Весны

Коты брезгливо ставят лапки

На снег холодный и пушистый

Но чувствуют они конечно

Что наступает март душистый

Уже морозы отступили

Пока конечно не везде

Но Лада иже с Прозерпиной

Нам возвещают о Весне

Пока в обычной зимней дреме

Под снегом травы и цветы

Но просыпаются они

Услышав глас звонкий глас Весны

Котэ и аперитив

Навеяло фотой, любимого Котэ, Марии

Котэ грустит, опять аперитив

Вельми напиток этот скучный

Не смогут люди никогда

Найти к котам подход научный

Невжель так сложно замешать

На валерьяне взбитых сливок

Напиток этот будет лучше

Аперитивов и наливок

И от него, любой Котэ

Впадает в легкую нирвану

Вы уважаете меня ?

Тогда плесните Шеридану

Кот и дракон (сказка)

Сказку завернули с конкурса Стихотворных сказок, мол коты в преферанс не играют. А вот в моих сказках играют!

Жил да был на свете кот

И дружил с драконом

Очень рыжим был тот кот

А дракон зеленым

На войну летал дракон

Так он развлекался

Тайна у него была

Он слонов боялся

Но поссорились друзья

Котейка оскоромился

Он внезапно в одночасье

С мышкой познакомился

Разобиделся дракон

Прям-таки до стона

Этож надо променять

Мышку на дракона

Не общаются друзья

Дракон вдали летает

А котяра в преферанс

С мышкою играет

Но пришла в страну беда

Враг пришел жестокий

Он приехал на слонах

Из страны далёкой

А драконьим эскадронам

Тяжело сражаться

Все драконы, как один

Жуть слонов боятся

На балконе кот сидит

Близок грохот битвы

Рухнул раненый дракон

Два крыла пробиты

Когти по камням скребут

Голова все ниже

Враг прорвался за ворота

Строй слонов все ближе

Но с балкона на брусчатку

Как стрела во мраке

Прыгнул серенький мышонок

Поперек атаки

Аж зажмурился дракон

Но слоны запнулись

И атаку прекратив

Быстро развернулись

Прямтаки не знал дракон

Плакать иль смеяться

Так узнал он что слоны

Страсть мышей бояться

Кот и фикус

Жил кот на свете, у него

Была чудесная хозяйка

Любила девушка кота

Звала его "Мохнатый зайка"

Все было очень хорошо

Но вот прокралась в дом беда

Чтобы создать уют дочурке

Ей мама фикус принесла

И все бы было ничего

Но был нарушен кодекс правил

Тот фикус со своим горшком

Любимый подоконник занял

Где развалившись как султан

Любил лежать Мохнатый зайка

И где теперь ему лежать?

Короче... пре'дала хозяйка!

Периодически она листочки тряпкой протирает

И тут хозяйка, вот беда

Ведь меньше котика ласкает

Нет бы чуток добавить рыбки

Или за ушком почесать

Но нету времени теперь

Ей надо фикус поливать

Но долго кот не мог сердится

Ведь для чего же есть друзья

Соседский кот в такой же схеме

Вдруг очутился, и тогда...

Кошачий ум всегда осте'р

Он метод свой изобретает

Кот рядом с фикусом садится

И долю ласки получает

Но тайна есть одна теперь

Когда хозяйка убывает

Кот, дабы было статус-кво

За листья фикус искусает

Короче, победила дружба

Кошачий мир опять приволен

И снова прощены хозяйки

Вот только фикус недоволен

Кот и очки

Коту хозяин подарил очки

И кот подарком этим так проникся

Что превзошел себя в науках

(Читать короче научился)

Массив литературы осознав

Он свет увидел в множестве окошек

Но кот наш, избирательно читал

(Признал Джерома , за истории про кошек)

Но книга есть которую ему

Читать всегда особенно приятно

Концовку перечитывал котэ

Десятикратно или же стократно

И что за книга, вы хотите знать

Из за которой так котэ колбасит

Конечно же, Тургенева Му-му

Ну а любимый там герой Герасим

Кот и паровоз

Жил кот на свете и случилась

Такая право катахреза

Кот подружился с паровозом

Да! С паровозом из железа

Быть паровозу верным другом

Старался кот и так, и сяк

Мышей он храбро разгонял

Хоть не было мышей и так

В вагон попасть коль удавалось

Куда он тайно залезал

Ходил кот по вагону важно

У всех билеты проверял

Но у котэ была мечта

У всех у нас мечты бывают

В фуражке машиниста он

На паровозе рассекает

Жмет лапой дерзкой на гудок

Под мявы восхищенных кошек

Вперед несётся паровоз

И киски машут из окошек

Но несбываема мечта

Матросу не положен кортик

И кот опять залез в вагон

Он там получит вкусный тортик

Кот паровозы обожал

И был стимпанк его любовью

Но был махровейшим сластеной

Хоть это вредно для здоровья

Кот пианист

Сон снится пианисту иногда

Луна, рояль иль фортепьяно

Кот с партитуры лунных бликов

Шопена исполняет рьяно

Клавир смешавшись с серебристым светом

Почил мистическое место

И в космос музыка уходит

И это право так чудесно

И пианист скользя по клавишам Стейнвея

Ноктюрн Шопена исполняя на концерте

Кота глазами рядом ищет

Что жмурится, мерцая в лунном свете

Кот с Дворцовой площади

Сезон, вокруг кишат туристы

Прекрасен Питер, летней красотой

Шпиль Петропавловки в небесной выси

Загадочные сфинксы над Невой

А на Дворцовой шум и гам

У Александровской колонны

С Екатериной и Петром Фотографируются толпы

Вдруг взгляд зеленый полыхнул

На фоне колоннады белой

На полированной плите

Сидит Котэ, такой же серый

Он снисходительно и мудро

Внимает суете людской

Ведь род его кошачий длинный

С сим градом связан был судьбой

Их генетическая память

Хранит истории скрижали

Каналов древнее плетенье

Что как-то линиями стали

Каре несчастных гренадеров

В упор снесённое картечью

И смерть поэта от Лепажа

Случилась что на Черной речке

На Зайчьем острове избушки

Гром камень на Неве реке

Штыки Иркутского полка

Блеснули кровью в январе

В болотах каторжные толпы

Трех революций жесткий гром

Несчастный Павел убиенный

Блокады горький метроном

Мороком это промелькнуло

Кошачьим неким гримуаром

Ну а котэ взмахнув хвостом

Ушел гулять по тротуаром

Кот стимпанк

Был волею писателя, фантаста

Заброшен кот в миры стимпанка

Был этим поражен Котэ

Проснувшись как то спозаранку

Пыхтят натужно паровозы

Дымятся паром дирижабли

А в них сидят собаки нагло

Ну право, просто мизерабли

Но кот нашел себе работу

У самоваров преогромных

Где чаем часто наслаждались

Великосветские персоны

Тут к чаю , молоко и сливки

Традиционно поставлялись

Но очень право не изящно

Они клиентам подавались

И показал всем класс Котэ

Изящно сливки разливая

Он супер-блюдо изобрел

Их с пудрой сахарной взбивая

В костюме денди и в цилиндре

(По моде был костюмчик тесен)

По всем кафе, как гость желанный

В бомонде стал Котэ известен

И стал он Мэтром ля Глясе

Давал всем поварам уроки

Как сливки грамотно взбивать

(И сам лакал их ненароком)

Кот с Титаника

Льды, страшный серый океан

Сирены, крики тонущих людей

Титаник, величаво накренясь

На дно спешит морское поскорей

Но мудрый кот, заметил раньше всех

Как крысы разбегаются пища

Он разбежался и вскочив на борт

Отважно прыгнул в море с корабля

Нашёл он льдину рядом небольшую

А может и кусок какой-то двери

И хороводом плавали касатки

А я легенде этой верю

Кот влюбленный в троллейбусы

Однажды на рассвете мой приятель увидел здоровенного рыжего котяру разгуливающего по троллейбусным проводам (на тот момент товарищ был сравнительно трезв). А через неделю увидел похожего кота у байкеров. И у меня родилась идея стихотворения о коте влюбленном в троллейбусы

Жил был котэ, большой и рыжий

Он очень вовремя родился

И в век техничный двадцать первый

Он вдруг в троллейбусы влюбился

Он по ночам тайком крадучись

Влезал на столб, как Клод Вандам

И гордо лапками ступая

Всю ночь ходил по проводам

Гаишники порой шугались

Сии узрев эксперименты

А байкеры о нем слагали

Свои веселые легенды

Но новый век внес коррективы

Еще раз повернулся глобус

Ушел троллейбус из столицы

Пришел на смену электробус

Лишился праздника котэ

Конец его ночным прогулкам

И бродит грустно он один

По опустевшим переулкам

Но байкеры его забрали

Теперь участвует он в гонках

И байк троллейбус заменил

В его души тенетах тонких

Коты и Медные всадники

Два Медных всадника пред нами

Два основателя столиц

Прошли пред ними за века

Шеренги миллионов лиц

Цари, монахи и крестьяне

Кавалеристы и танкисты

Красногвардейцы с юнкерами

Лакеи и императрицы

Колонны декабристов строем

Шпалеры разных демонстрантов

Офени с пёстрыми лотками

Усы лихие адъютантов

Кареты , брички и повозки

Трамваи, конки, самокаты

Автомобилей вереницы

От Руссобалта и до Татры

Меняется с веками антураж

Лишь сфинксы неменяемо надменны

И есть еще пример для постоянства...

Коты у пьедесталов неизменны

Простые серые котэ

В Москве и Питере дурачась

И на Тверской, и на Сенатской

Под сенью медных дланей прячась

От поливалок, что по лету

Букетами хрустальных лент

С асфальта жар и пыль сметают

И дарят радуги момент

Но по ночам, когда никто не видит

Общается вселенная с котами

Мурлыкают они у пьедесталов

И кони медные прядут ушами

Кот живописец (Басня)

Жил кот при Имперском дворе

Был рыж он и вальяжен

Он сливки жирные любил

И был отменно важен

И хобби было у кота

Он этим выделялся

Умел наш рыжий рисовать

И этим наслаждался

И вот однажды ко двору

О чем вещала пресса

С визитом дружбы прибыл'а

Прекрасная принцесса

Прознав про хобби у кота

Принцесса возжелала

Чтоб кисть его коснув холста

Ее нарисовала

Вальяжно согласился кот

И подойдя к мольберту

Немедля начал рисовать

Чтоб выполнить оферту

Принцесса в кресле перед ним

Сидела элегантно

Чтоб отразилась красота

Старанием таланта

Вот час прошел, затем другой

Закончилась рутина

Принцесса глянула на холст

И перед ней картина...

На кресле, что венчает холст

Принцессы нет в помине

Мышонка кот изобразил

В заказанной картине

Карьера под гору ушла

А был успех так близок

С позором изгнан из дворца

Любитель вкусных сливок

Коль ты художник при дворе

Не увлекайся слишком

Рисуешь коли ты принцесс

То позабудь про мышек

Лунная грусть

Ночные улицы пустынны

Луна мерцает сырным кругом

Кот одинокий и грустящий

Идет по мрачным переулкам

Прохладна ночь и нет покоя

Мечты кота обуревают

То утро, что блеснуло счастьем

Котэ все время вспоминает

Кабриолет цветов сапфира

Притормозил у светофора

И синий взгляд ударил в, сердце

Из недр роскошного салона

Красавица с атласной шёрсткой

Мазнула взглядом равнодушным

И кот погиб, и кот влюбился

С горячим пылом простодушным

И вот теперь в ночи сверкают

Глаза грустящие из мрака

Хоть вой на полную луну

Но он ведь кот, а не собака

Осенние коты

Осенние коты, им зябко в городах

Тут нету печки, не понежишся никак

Одна отрада, шапка козьей шерсти

Ну и в фужере, неплохой коньяк

Еще не помешает свитер

(Ангорской выделки конечно)

И для комплекта, как охотничий трофей

Хороший шарфик из собачей шерсти

Кот который не любил кофе

В осеннем настроении Котэ

Философичен и солиден с виду

На желтую осеннюю листву

Он смотрит, как Платон на Атлантиду

Но портит настроение ему

Та чашка что стоит тут спозаранку

Не удружил хозяин тут коту

Зачем же кофий, нам бы валерьянки

Осенняя философия

Средь листьев инеем покрытых

Котэ грустят философично

Настала осень почему-то

И это снова непривычно

Попрятались по норкам мышки

Не помышкуешь как обычно

Сидеть на холоде в засаде ?

Ну это право неприлично

Нет, надо в дом вернуться тёплый

Клубком свернуться на диване

Хозяин принесёт сметанки

И можно пребывать в нирване

Почему грустит кот

Кот банки охранял на складе

Мяукал гордо он и звонко

Но был он этим недоволен

Ведь в банках тех была тушёнка

Мышей ловил котяра честно

В старании своем безмерном

Но в глубине души мечтал

О маленьком ноже консервном

Ведь подглядел он у людей

Закон что очень жабу греет

Тот кто консервы охраняет

Тот их конечно поимеет

Гейша и кот

Есть распространенный древний японский сюжет о гейше, которая не захотела будить любимого котенка заснувшего на поле ее кимоно и которая просто отсекла кинжалом эту часть кимоно.

И я решили быть не хуже самураев и тоже написал танку по теме...

Котэ, в игривости устав

Заснул на кимоно изящном

И гейша пожалела

Не кимоно, но кошку

И киридаши в шелк вонзился

Осенняя тайна

Есть у котов осенние мечты

У рыжих, что с зелеными глазами

И это тайна страшная для всех

И не хотят они делится с нами

Котэ ждут страстно, желтый листопад

Он им необходим , в заветных целях

Не виден рыжий кот в осенних листьях

А маскировка – главное для зверя

Не знаем мы, что ищет этот взгляд

Любви, охоты или просто мести

Как притягательно тревожен он

Двух изумрудов блеск из рыжей шерсти

И не хочу я голову ломать

Нисколечко об этом не жалея

Но четко буду под ноги смотреть

Гуляя по оранжевым аллеям.

Котэ футболисты

На стадионе жили два кота

Черныш и Рыжик звали сих котэ

И у котов была одна мечта…

Участвовать в футбольном фуэте

Пригревшись на трибуне и мурча

На солнце жмурясь и за матчем наблюдая

Себя на поле видели коты

В мечтах на лапы бутсы, примеряя

Смотря на мельтешение людей

Лениво тут изображавших бой

Они шеренги видели котов

В игру идущих гордо за судьей

Когда команды Мяус и Мур-Мур

Сойдутся в свой блестящий первый тайм

Бисклету черный вингер проведет

А рыжий латераль войдёт в офсайд

И черный капитан в прыжке изящном

Победный корнер проведёт играя

И восхищенно на трибунах станут все

Приоритет кошачий признавая

Такие вот кошачии мечты

В своей строфе положены поэтом

И футболистам право невдомек

Что чемпионов кормят китикетом

ПРИМЕЧАНИЯ

Бисиклета – эффектный удар через себя в падении («ножницами»). Обе ноги при этом находятся в воздухе.

Вингер – фланговый игрок, нацеленный на атаку. Выполняет функции полузащитника.

Латераль – атакующий фланговый защитник, работающий по всей бровке.

Корнер (угловой) – удар, назначаемый при выходе мяча за лицевую линию от представителя защищающейся стороны.

Две Аннушки

Ленивым взглядом очень черный кот

Задумчиво трамваи провожая

Он женщину с бутылью масла ждет

И знает тайну одного трамвая

Судьбой все предначертано уже

Вот Аннушка торопится идет

Бутыль со звоном лопнет разлетевшись

И масло судьбоносное прольет

А кот философично вдруг подумал

А если фатум в сторону уйдёт

Задержится пейзанка в магазине

И под трамвай вот этот попадёт

И Берлиоз живьём дойдёт до дома

Подлечит Лихадеева рассолом

И Дуня срочно в отпуск не уедет

И в Варьете никто не станет голым

Босой за взятки сядет чуть попозже

И дядя к Берлиозу не приедет

Не будет сводный хор греметь в конторе

Но жаль Латунский снова уцелеет

Бездомный не дойдёт до дома Скорби

Не будет из за примуса пожаров

Не сядет в бочку с сельдью иностранец

Не будет бит по морде Семплеяров

Но это право слишком когнитивно

И это кот прекрасно понимал

Прольется масло там где было нужно

И в ночь на Патриарших грянет бал

Потом Коровьев скажет Бегемоту

Тут прямо эклектический раздрай

Смещно ведь право, ты поверь Фаготу

Ведь тезки, эта тетка и трамвай*

На что ответил Бегемот Фаготу

Не будем воздух сотрясать напрасно

В Торгсине, я Камю бутылочку надыбал

А ведь коньяк намного лучше масла

*Главный столичный трамвай «А», был прозван москвичами Аннушкой

Кот скрипач

Один котэ не мог решится

Быть скрипачом или флейтистом

Он за советом обратился

К друзьям, вальяжным пианистам

Совет был дан конгениальный

Левша бы выдумать не смог

На флейту волос натянуть

И станет флейта, как смычок

И в мяуническом оркестре

Рождая зрителей улыбки

Теперь центральной стал фигурой

Флейтист играющий на скрипке

Кошачья рыбалка

Рыбалка у котов в чести'

Но тут прогресс прошел этапы

Не все щас ловят по старинке

В воде цепляя рыбу лапой

Кто с удочкой сидит в тиши

Кто спиннинг хвалит новомодный

А те, кто склонен к букализму

Те ловят неводом народным

Но есть кошачьи браконьеры

Они гнетут рыбачью трибу

Они не с удочкой сидят

А динамитом глу'шат рыбу

Устрицы и сосиски

Вальяжно едет по Парижу

В кабриолете кот Британец

И этот Мышелов музейный

Сегодня знатный иностранец

Брюс Арчи А'листер четвертый

Потомок знатных Римских кошек

Адъюнкт Британского музея

В заслуженный приехал отпуск

Его приятель Девон-Рекс

Служил котом на корабле

Бывал во Франции не раз

И восхищен был их гурмэ

Решил попробовать Брюс Арчи

Шеф де Парти* изыск любой

И Закатился в ресторан

Известный всем, как Гай Савой

Официант спешит лощеный

Меню раскрыто на столе

Кот гордо блюда выбирает

В фужер льет сливки сомелье

Но что такое тут с едою

Тут круассаны просто яд

Улитки не кошачья пища

Лягушек сами пусть едят

Брюс Арчи несколько расстроен

И плюнул кот на все изыски

Нашёл в Пале мясную лавку

И там купил себе сосиски

*Chef de Partie – главный повар блюда

Из книги «Планет кошек»

Сборник верлибров об этих чудесных котэ

https://author.today/reader/374295

Горная балада

Жил был на свете сенбернар

В горах он проживал

И по профессии своей

В горах людей спасал

Два друга были у него

Два сереньких кота

Ведь был вот этот сенбернар

Сплошная доброта

Однажды утром сенбернар

С рассветом солнца встал

Похлебки быстро похлебав

Ушел на перевал

И тут вдруг вьюга поднялась

Такие брат дела

От сенбернара нет вестей

До самого утра

Тогда встревожились коты

Что друг их мог пропасть

И снаряжение одев

Собрались вьюге в пасть

И был обвал, что завалил

Знакомый перевал

И сразу поняли коты

Куда их друг пропал

Отвесна чёрная скала

И вьюга воет злей

Откуда непогоде знать

Что дружба всех сильней

Забитый снегом перевал

По скалам обошли

И на площадке ледяной

Товарища нашли

Их друг спасатель сенбернар

Был очень храбрым псом

Он от лавины, что сошла

Спас девушку с котом

У альпинистки быть с котом

Традиция была

Ну а у пса теперь в друзьях

Не два , а три кота

Сосиски и устрицы

Бомонд кошачий возмущён

Бомонд кругов парижских узких

Скандал, британские кошон*

Унизили гурмэ французских

Им круассаны ни к чему

Их кот улиток не приветил

Лягушкам вкусным фе сказал

А устриц просто не заметил

А вот сосисок он вкусил

Без рассуждений и гримасок

И к ним добавил мерзкий кот

Два блюда жареных колбасок

И в кабинетах Пьер Ганьер**

Совет собрался сверхсекретный

И повара с котами иже

Там план составили заветный

Теперь любой британский кот

В кафе Парижских без сомненья

Получит яственное блюдо

Как комплимент от заведенья

На блюде этом груда устриц

Без всяких хитростей и масок

А рядом с ними возлежат

Охапки жареных колбасок

И кот британский безусловно

Урча вкусив колбасок вкусных

Попробует конечно устриц

Во славу всех гурмэ Французских

Но вот беда , в просак попали

Те кто придумал шутки эти

Коты смели колбаски мигом

А устриц как бы, не заметив

И кот один из дома денди

Сказал однажды в светском клубе

Эстеты право все французы

Зачем им раковины в блюде

Конечно как же тут без шарма

Руссо, Мольер, Давид и Лувр

Но лишни устрицы в дизайне

И так колбаски супер сюр!

Сochon* – свинья фр.

Pierre Gagnaire** - дорогой Парижский ресторан. 6 Rue Balzac, 75008 Paris, Франция

Отелло и мыши

В кошачьей труппе новый режиссер

Любил он повсеместно выделяться

Носил он бабочку, цилиндр и сюртук

И старой классикой решил заняться

Шекспир пришел на сцену в коий раз

И вдруг средь новомодных декораций

Ромео и Джульетта прозвучали

Сорвав у зала множество оваций

А вот Отелло, драма на века

Венеция, война, интриги ревность

Подходит кульминация, пора

С платком коварный Яго сделал мерзость

Отелло к Дездемоне подступает

Сейчас душить бы надо по сюжету

Но кот вдруг стал вылизывать партнершу

Инстинкт важнее виршей по поэту

Кот может зашипеть или подраться

И поцарапать , это все легко

Но быть жестоким с милою котейкой

Такое действо право не его

Но выход режиссер нашел коварный

На Дездемону женщину он ввёл

И в сцене кот теперь играл спокойно

И он себя почти прилично вел

Успех сопутствовал Кошачьему театру

Но зависть до планшета добралась

Завистники мышей набрали в клетку

И на «Отелло» стали выпускать

Что началось тут, первым прыгнул Яго

И сразу тут охота началась

Брабацио, Отелло, с ними Бьянка

Мышей азартно стали догонять

Гремит оркестр, фальшивят музыканты

От смеха очень сложно им играть

А Дездемона вспрыгнула на лавку

И стала заразительно визжать

Хохочет зал, гремят аплодисменты

Короче в зале полный камуфлет

А режиссёр проникся перфомансом

И эту сцену срочно ввёл в сюжет

Морская легенда

Коты живут на кораблях

На крейсерах и пароходах

Все океаны бороздят

Они в морских своих походах

И берегут их моряки

И в штиль и в бурное ненастье

Делясь тушёнкой и ставридой

С котами, что приносят счастье

И если вдруг придет беда

Когда Цунами ввысь взовьются

Бегут лишь крысы с корабля

Коты ж, с друзьями остаются

Но есть легенда у котов

Про гения презлого

Суда где плавал кот Оскар*

Все у Царя морского

Линкор, эсминцы HMS

Тонули на форсаже

Кошачий фатум поглотил

Авианосец даже

Легенду эту моряки

Нигде не забывали

И кличкой этой роковой

Котов не называли

Рыцарский крест, для черного кота

http://samlib.ru/editors/c/chekmarew_w_a/1941rycarskijkrest.shtml

Космическая мурлыка

Посвящается первой французской кошке -космонавту, Фелисетте, пробывшей а космосе пять минут, а потом погибшей на операционном столе под ножами жестоких космо-зоологов.

Ля Франс решила выйти в космос

И наказать примерно русских

А чтоб носы не задирали

На фоне неудач французских

Собак, ля рюс послали в космос

Не элегантно это как то

А мы запустим в космос кошек

И это будет гениально

И вот пошел кошачий кастинг

Шумят Париж, Марсель, Лион

И победивший котик Феликс

Был взят учёными в полон

И начался каскад мучений

Уколы просто надоели,

До мява грузит центрифуга

Вонзают электроды в череп

Подумал Феликс, ну их на фиг

Едят пусть сами это блюдо

Не полечу я, в этот космос

Я на Монмартр сбегу отсюда

В день старта паника случилась

Скафандр готов, стоит ракета

Отсчёт уже готов начаться,

А космонавта просто нету

Сбежал наш Феликс на Монмартр

Где с кальвадосом под рокфор

Ведут художники седые

Про жизнь мудрёный разговор

Что делать думают французы

На старте ведь стоит ракета

Но кошка там жила при кухне

Звалась та кошка Фелисетта

Котейку срочно отловили

Коварно предложив котлету

В скафандр одели, покормили

И быстро всунули в ракету

Но был у Фел сердечный друг

Кот из России цирковой

Носил он пеструю рубаху

И шапку с красною звездой

Решил спасти свою подругу

Василий, (звали так кота)

Он знал, ланцеты наточили

Профессора и доктора

Им только волю дай мерзавцам

Ну ладно б резали собак

А им подай котов и кошек

Но этого нельзя никак

Вот Фелисетта приземлилась

И вдруг взревел мотор Харлея

Василий, тормознувши лихо

Схватил подругу не робея

И с полицейским разворотом

Исчез использовав момент

Такой короче получился

Непревзойдённый хеппи энд

Все было в жизни по другому

Котейку люди запытали

Под видом торжества науки

Ее ланцетами вскрывали

И это право очень грустно

Не убежала Фелисетта

Но так хотелось позитива

Уж извините вы поэта

Тайна золотых Фаберже (немного прозы)

Кот Филимон, был очень умным и образованным котом. Он знал несколько человеческих языков и даже преподавал в МКДУ ( Международном Кошачьем Дистанционным Университете) - заведуя кафедрой "Общего Человековедения" и периодически летал на Землю, где в научных целях притворялся домашним котом.

Да-да, у котов на Планете кошек есть свои ВУЗы, ибо хотя школьное кошачье образование было традиционно домашним, то Высшее образование уже требовало реформ, ибо выходило за круг старых традиций.

Но была у Филимона одна затыка. Он прекрасно разбирался почти во всех человеческих идиомах, он даже написал, кошачьи-человечий-матерный словарь, но вот фраза "все должно блестеть, как у кота фаберже", вводила профессора в ступор.

Причем даже умение говорить человеческим голосом, не давало никаких преференций. Как то, во время празднования Нового года, (Филимон тогда, и сам честно говоря, чуток приложился валерианки, под раковые шейки, удачно-случайно опрокинутые на пол со стола). Так вот, профессор тогда спросил у слегка перебравшей шампанской девицы, а почему это люди, периодически обращаются друг к другу с французской фразой, гласящей о том, что они не ели семь дней... Визжащая девица, выбив две двери, усквозила на (уже январьскую) улицу в одном платье. Только месяц спустя увидев по телевизору известную сцену из "Двенадцати стульев", Филимон понял, что к чему и написал в "Философском научном кошачьем вестнике" статью под названием, "Действие на человеческую психологию движущихся говорящих картинок".

А тайна блестящих фаберже, так и продолжала его мучать. Увидев на обложке оставленного хозяином журнала фотографию огромного разукрашенного яйца и надпись - "Из сокровищ Оружейной палаты, Профессор связался с котом смотрителя этой самой палаты и наконец получил хоть какую-то информацию. Яйца Фаберже, это человеческие игрушки, которые люди очень берегут, платят за них дикие деньги и очень ими гордятся. Но каким тут боком коты?

И вот однажды на даче друзей хозяев, Филимон и два местных кота, расположившись на диване в гостиной, решили после приятной беседы отдать должное личной гигиене. И тут в комнату вошли двое людей и один из них сказал другому: "Смотри как котяры свои фаберже наяривают, наверное, золотого блеска хотят добиться".

А профессора, как громом поразило... Так значит у людей, фаберже называются тестисы котов и получается, что эти мерзкие операции, люди проводят с котами, не для медицинской помощи, а что бы делать свои мерзкие игрушки.

Лекция Филимона в КЭТинете, вызвала сенсацию. Научное общество сразу разбилось на группировки, и самой активной была группировка не верящих в эту ужасную теорию, туда вошли давние противники профессора мечтающие сбросить его с пьедестала научного авторитета. Их главным аргументом было то, что реальные фаберже, во много раз превосходят те, которых лишают бедных кошачьих. От сторонников профессора, посыпались объясняющие это версии, но самую сокрушительно-убойную, выдала любимая ассистентка профессора, белая кошечка Маруся. Она заявила, что скорее всего люди вошли в сговор с курами, и заставляют их высиживать фаберже до нужных размеров, а за это не съедают наседок участвующих в этом мерзком процессе.

Победа была полной. Профессор получил за открытие звание "Ученого Кота II степени", а Маруся, банку сгущённых сливок.

А через некоторое время, многие хозяева кошек удивились, что их питомцы, резко полюбили корм, куда входили именно куриные ингредиенты. Месть должна быть не только холодной, но и вкусной.

Закономерность случайностей

На Планете кошек была библиотека где были собраны тысячи человеческих книг. Это было абсолютно элитарное заведение и коты состоящие в данной Трибе отличались тем, что естественно умели читать, имели специальные перчатки-рукавички, для переноски и читки книг, ну и очки. Низшей ступенью были неофиты, у них из аксессуаров были только рукавички и они подносили книги. Действительным книгочеям, которые помимо рукавичек имели очки. И были еще академики, у которых очки имели золотые оправы и были личные пишущие машинки, на которых они печатали списки прочитанных книг. И был там один неофит, белый кот Мурлыка и то что он был с черным пятном, закрывало ему путь в Действительные книгочеи, ибо согласно старинному Уставу, в Действительные Книгочеи, допускались только коты чистой масти. Мурлыка уже давно читал лучше многих старших адептов и прочитал больше книг, чем многие из них. Особенно ему запала в душу книга про человека Тома, который почему то был черного цвета и люди с белой кожей, его все время обижали.

Каждый год Совет академиков выбирал Главу библиотеки, и на сегодня , на эту должность претендовали два кота, рыжий Мяус и черный Муррр. Помимо почетной должности с повышенным по сливкам и рыбке, академическим пайком была еще одна преференция… каждому Главе, избиравшемуся на эту должность дважды , в саду Библиотеки ставилась золотая статуя. Мяус был реформатором, Муррр был наоборот, консерватором и на этой разности знаков и закипела предвыборная борьба…

У Мяуса была идея фикс о котах писателях, он и сам пытался творить, но проза у него вырождалась в набор слов без связки, да и без смысла, а единственное стихотворение над которым он мучился несколько месяцев, чуть не разрушило его семейную жизнь, ибо прочитав строфу о мыши попавшей в блюдце со сметаной и нагадившей туда при виде кошки, госпожа Мяус восприняла, как личное оскорбление.

И тут академик прочитал в одном старом фолианте постулат:

«Закономерность, это череда случайностей построенных в систему» - прозрел, узрев идею данной конструкции в местном применении. И его вдруг осенило, что ведь алфавит не такой большой и если без конца смешивать буквы, то рано или поздно из них сложится литературное произведение.

Он собрал своих учеников и неофитов, посадил в аудитории, и поставил перед каждым из них пишущую машинку, велев просто молотить лапами по клавишам и не смотря на то, что литеры выбивали на бумаге сущую белиберду, стал ждать результата, громогласно об этом объявив. Мурлыка кстати за прилежание был допущен к печатанию и сборке готовых работ.

Научные круги Кошачьей планеты встали на дыбы и на конференцию съехались все ученые коты Мира.

Академик Мяус шел на кафедру, лучась самодовольством и уже видел в мечтах свою золотую статую в академическом сквере, но его враги и конкуренты не дремали.

Сначала в качестве оппонента выступил академик Когтевич, который обвинил Мяуса в эксплуатации детского труда, ибо тот заставлял несчастных котят таскать тяжеленные книги и даже их читать. Но главный удар нанес старый соперник Мяуса, академик Муррр. Он выступил с разоблачительной речью в которой обвинил Мяуса в плагиате и научной некомпетентности, ибо идея с пишущими машинками украдена из рассказа "Несокрушимая логика" писателя Мэлони Рассела, где обезьян заставили барабанить на пишущих машинках и в результате получились шедевры мировой литературы и тут к плагиату некомпетентности добавляется оскорбление всего кошачьего рода, сравнением кошек с обезьянами. И тут же зачитал этот рассказ прямо из книги, которую принес с собой. Особенное впечатление на ученую публику произвел расстрел обезьян знакомым человеческого академика в финале.

А потом началось обсуждение, причем оно становилось настолько бурным, что случилось даже несколько таких драк, так что шерсть летела клочьями, но тут в зал вбежал один из учеников Мяуса по имени Мурлыка, громко взывая к академику. В руках он держал лист бумаги с текстом. Академик вырвал у него из лап листок и впился в него глазами, а потом так рявкнул – «ТИХО!», что весь зал застыл. А академик поднес лист к очкам и разделяя буквально каждую букву: «Гарриет Бичер-Стоу Хижина дяди Тома».

Мяуса выбрали Главой библиотеки второй раз и его золотая статуя украсила сквер, хвостатые неофиты продолжали греметь клавиатурой, а Мурлыка стал Старшим книгочеем (за сообразительность).

А сам академик, трижды перечитав тот самый рассказ, велел своим сотрудникам притащить в аудиторию небольшую пушку из Музея людских артефактов, так, на всякий случай.

Тайна клуба джентльменов

На планете Кошек был город Ландан и там жили исключительно коты джентльмены и в этом Ландане, клубов было больше, чем Молочных и Сливочных кафе, и Печеночных лавок.

В каждом клубе был свой дресс-код и Почетный Клубный Маскот. В клубе «Серебристый ус» маскотом была редчайшая тигровая мышь которая была раскормлена на столько, что не могла протиснуться в дверцу клетки. И вот этот символ клуба пропал, и скорее всего это произошло в ночь с субботы на воскресенье. Ибо когда в субботу Тигре (так звали этого мыша), приносили обед, он был в клетке, а вот к утреннему завтраку, тумба на которой стояла клетка была уже пустой.

Президент клуба, достопочтенный Сэр Майкл, срочно вызванный в Клуб, первым делом вызвал двух знаменитых сыщиков мурра Холмса и мурра Ватсона (мурр, это было принятое на планете кошек обращение к котам, к кошкам обращались – мурресса). И сыщики сразу же приступили к расследованию.

Холмс был удивлен, когда президент клуба сходу озвучил гонорар в две тысячи Золотых коготков *, что превышало обычный гонорар сыщика в несколько раз, плюс калебас элитной Валерианы с островов. И президент пояснил причину такой щедрости, попросив держать это в секрете, чем весьма позабавил сыщика.

Холмс внимательно, с лупой и пинцетом осмотрел место преступления. Потом приказал выстроить всю прислугу и по очереди бобеседовал со всеми белыми кошечками горняшками, которые его так боялись, что одна из них уронила поднос с молоком. Холмс заботливо отвел ее в сторону и долго успокаивал, после чего попросил сэра Президента срочно собрать всех членов клуба, для экстренного собрания.

Когда высокое общество собралось и президент огласил причину внеочередного собрания и представил гостей, в дело вступил Холмс.

Он сообщил , что нашел на месте преступления рыжую шерстинку и посему, просит всех уважаемых рыжих мурров, сдать ему по шерстинке, дабы он мог засвидетельствовать их непричастность к данному прецеденту.

Рыжие клабмены оживлённо обсуждали происходящее и по очереди подходили к Холмсу, который аккуратно брал пинцетом у них шерстинки и внимательно осматривал их через лупу. И когда к нему подошел известный гурман и Лепидоптерофелист* мурр Батлер, сыщик опознал его как похитителя , в чем Батлер и сознался. Он хотел использовать тигру, в кулинарных целях, дабы победить на кулинарном конкурсе. Ннегодяй был с позором изгнан из клуба, Тигру вернули домой и разместили в новой клетке, а Холмс и Ватсон отправились к себе на Бейкер стрит .

По дороге в кебе, Ватсон спросил Холмса о методике по которой он определил преступника…

-«Это элементарно Ватсон. Просто вы, не читали мой труд об особенностях рыжих шерстинок половозрелых рыжих котов с криминальными наклонностями, в изгибах их шерстинок на четное число больше радиан, чем у законопослушных рыжих котов»-.

Посмотрев на обалдевшего в восхищении приятеля, Холмс стал хохотать. И продолжил свою речь…

-«Понимаете мой друг, одна из горничных, так сильно напугалась, что я сразу заподозрил неладное. Я понял, что девушка не похищала Тигру, но что то о похищении знает и очень напугана этим знанием. Добрым словом и десятью соверенами, можно добиться гораздо больше, чем добрым словом и она мне рассказала, что видела, как мурр Батлер, тайком снимал с доски ключ от малой гостиной, где побывал маскот клуба. Ну а остальное было делом техники и я не мог без применения внешней эффективности , тем более, при таком запредельном гонораре»-

-«А дело в том мой друг, что от постоянного обжорства, тигриные полосы на маскоте стали тускнеть и он мог потерять оригинальность, что кинуло бы тень на Клуб и посему президент тайком подкрашивала мыша, что мог разоблачить похититель»-

И друзья отправились отмечать очередную победу в элитный кабачок под названием «Печонка в молоке с веточкой валерианы».

И в это самое время, на далёкой планете Земля , в голове у Сэра Артура Конан Дойла, возникла идея «Записок о Шерлоке Холмсе». Мысли они знаете ли переносятся и материализуются.

*Валюта ходившая на планете кошек, называлась коготки. Был Золотой коготок, равный десяти Серебряным коготками и сотне Медных коготков. Монеты были приклепаны к кожаным ярлыкам, для удобства кошачьих лап.

*Лепидоптерофелист – коллекционер бабочек

Котэ фигурист

Котэ однажды в телевизор

Узрел фигурное катанье

И кот пропал, ушли на век

Кошачьи старые желанья

Теперь фанат он фигуристов

Как сладко ноет в сердце рана

Ледовой сказкой бредит кот

Не отрываясь от экрана

Тулуп и аксель, флип и лутц,

сальхов, риттбергер и каскад

Степ-аут, триксель, звон коньков

Волшебной музыкой звучат

И сны преследуют кота

В софитах свете два спортсмена

Кот юный с милою котэ

Шумит восторженно арена

Звучит вальс Штрауса, и вот

Пошли каскадом пируэты

Тройной тулуп прекрасной пары

Восславят одами поэты

Но это сон, всего лишь сон

А в жизни места нет капризам

Хозяин где мой Китикет

Включай скорее телевизор

Дело было в Вероне

Верона , Средние века

Любовь и смерть смешались в этой драме

Историю сердец судьбой разбитых

Нам показал Шекспир, как в диораме

Ромео и Джульетту знают все

Но рядом с ними, так сложилось

Существовали два простых котэ

И с ними там история случилась

В Вероне все не просто у котов

Они свои законы заимели

Кошачьи семьи честь свою блюдут

Почти как у людей, но посложнее

Закон в Вероне древний у котов

И для иных котэ он был несчастьем

Коль кошка биколор, то ей нельзя

Связать судьбу с котом обычной масти

И парочка была одна в Вероне

Кот черный, звался Риголетто

И кошка милой бело-рыжей масти

Не смейтесь, но она звалась Джульетта

Любовь их мезальянсом все считали

И вот котэ, не убоясь молвы

Сбежали на корабль Венецианский

Сжигая за собою все мосты

Корабль вез в Магриб мешки с пшеницей

И мышек опасался капитан

Ведь груз в пути попорченный мышами

Купцы не примут ни в одной из стран

Но тут свершилось чудо не иначе

Проходят дни, но вся цела пшеница

Исчезли мыши словно наваждение

И радость капитана без границы

Но тут докладывает боцман капитану

Двух зайцев обнаружил в трюме лично

Кот чёрный вместе с рыжей кошкой

И чувствуют себя вполне отлично

И понял капитан кто спас пшеницу

В каюте срочно выделил скамейку

И приказал зачислить в экипаж

Полезную кошачую семейку

Джульетта с Риголетто тут прижились

И для, мышей они ненастье и несчастье

А дети их, забавные котята

Пошли в родителей своею мастью

Кот и Белочки

Жил был на свете рыжий кот

Он с дворником дружил

Хороший дворник был мужик

Но слишком много пил

Ну а в подпитии большом

Гонялся за котом

В него мог тапком запустить,

а то и сапогом

И кот задумал камуфлет

Чтоб дальше так не жить

Решил хозяина в конец

От пьянки отучить

Вот хитрый план составил кот

И в дело воплотил

Знакомым белочкам в лесу

Он хохму предложил

И вот настал тот самый день

Назначенный судьбой

И под диван загнав кота

Наш дворник впал в запой

Рекою льется джин Бомбей

Его любимый джин

Он сам собою говорит

И пьет всегда один

А средь бутылок как мираж

Вдруг рыжие хвосты

Там белочки пустились в пляс

Их было целых три

Наш дворник сразу протрезвел

И закричать хотел

Но горло страх ему сковал

Он крикнуть не сумел

И тут как рыжая стрела

В прыжке вошел в зачет

Из под дивана появясь

Отважный рыжий кот

Он храбро белок разогнал

Хозяина спася

Бутылки сбросил со стола

Хвостом своим метя'

Отныне дворник бросил пить

И знают все друзья

Коль белок больше, чем одна

То больше пить нельзя

Баллада о зеленой кошке

Амур небрежно иногда

Свой лук волшебный направляет

Совсем не в тех и не туда

Стрела порою попадает

И так случилось в этот раз

Внезапно чувство пробудилось

В большого черного кота

Простая кошечка влюбилась

Но был предмет любви капризен

Когда подружек подбирал

Кот черен был и почему-то

Цветных лишь кошек обожал

Белянка бедная страдала

Вся в меланхолии была

Но ей совет дала подруга

Что в парикмахерской жила

Есть у людей состав чудесный

И лишь им шкурку напитаешь

То цвет любой получит шерстка

Какой ты только пожелаешь

Белянка думала не долго

Хотя была задача трудной

Чтоб поражен был чёрный кот

Пусть шкурка станет изумрудной

И вот весенний теплый вечер

Вальяжно кот лежит на лавке

Под лавкой кошки притаились

И рядом с ним судачат бабки

И вдруг в лучах закатных солнца

Прелепных, как сказал поэт

Мелькнул зловеще непонятно

Зеленой кошки силуэт

Кот черный с мявом прочь умчался

Под лавкой кошки затаились

Кот громко ухнул в бак помойный

А бабки просто испарились

В помойке гнусно кот вопит

Сим воплем осквернив просторы

Белянка сразу поняла

Любви увы, завяли помидоры

Все изменилось в дворике московском

В Благушу черный кот переселился

Пропала зелень с белоснежной шкурки

Ну а в Белянку рыжий кот влюбился

Я уеду в Питер

Жили были три кота

На ферме у реки

Их звали… Серый, Рыжий, Чёрный

Мохнатые дружки

Но приключился камуфлет

Тут с нашими котами

Явилась белая Котэ с зелеными глазами

По дружбе трещины пошли

Одна, потом другая

И ревность жестко дыбит шерсть

Любовь она такая

Чтоб поразить предмет любви

Стараются коты

Один гитару в лапы взял

Другой принес цветы

Но Рыжий был вельми умен И самым хитрым был

Предмету сердца на реке

Он рыбки наловил

***

Но тут взревел мотор судьбы

Кабриолет явился красный

А в нем вальяжный белый кот

Соперник сильный и опасный

Белянку в Питер приглася

Ее увез без разговоров

И так и хочется добавить…

На эллиптических рессорах

Григ и сметана

В консерватории кошачьей

Скандал среди авторитетов

Объединили фолк-ансамбль

С элитным струнным дециметом

В штыки и даже в багинеты

Сошлись полярные таланты

Возненавидели друг друга

Двух разных жанров музыканты

Тревожно стало на концертах

Опасно стало на гастролях

Друг друга превзошли в коварстве

Друзья в Эвтерпе поневоле

В особенной вражде сошлись

Веселых гармонистов двое

И парочка скрипичных альтов

В квартет их слили против воли

В подставах превзошли друг друга

Квартет шерстистых диверсантов

Не ожидал никто из них

Таких в себе дурных талантов

То гармонист перед концертом

На альтах струны подрезает

И прошипит ехидно скалясь

Как Паганини пусть сыграют

Скрипач ответный сделал ход

И эти действия коварны

В меха гармошки брызнул он

Настоем крепким валерьяны

На репетиции в котов

Внезапно пьяный драйв вселился

И Моцарта ноктюрн изящный

Вдруг в хеви-метал воплотился

Но помирился коллектив

Врага он нового нашел

Им сильно гайки закрутил

Пришедший новый дирижер

Он дисциплину жестко блюл

Вражды накалы превозмог

Всех диверсантов штрафовал

И был безжалостен и строг

Котэ от штрафов приуныли

И им диктат претил при этом

Вражда в союз вдруг перешла

И стал квартет опять квартетом

На тайной сходке порешили

Пустого хватит разговору

Составить заговор и в нем

Отмстить за штрафы дирижеру

Пер Гюнт, была тогда премьера

Задумал акцию квартет

Устроить гадость дирижёру

Чтоб получился камуфлет

Сольвейг и Ингрид партии ведут

В большом шикарном зале под ампир

Легко порхает палочка в руке

Свершается торжественный клавир

И вдруг из ящика пюпитра

Мелькнула мышь, за ней другая

И рядом со светильником уселись

Застыли музыканты предвкушая

Но дирижер спокойным пируэтом

Небрежно палочкой смахнул мышей с пюпитра

И гномы Грига дальше зашагали

Сияет музыкальная палитра

Не знали диверсанты-музыканты

Что дирижёр на предыдущем месте

Служил два долгих тяжких года

В обычном человеческом оркестре

А люди не гуманны к дирижёрам

Коль те являются котами

Не редко шуточки над ним шутили

И очень часто шуточки с мышами

И дирижёр давно привык к такому

Мышей легко он отправлял обратно

А к шутникам спокойно относился

И реагировал на это адекватно

Пер Гюнт прошёл прекрасно и успешно

Доволен дирижёр своей командой

Он выдал премию сегодня оркестрантам

Элитным китикетом и сметаной

Страшная мышиная сказка

Мышь няня, перед сном мышатам

Всегда рассказывала сказки

Страшилки сотворять любила

Что довести могли до тряски

Вот и сейчас идет рассказка

Про страшного кота с ружьем

Что за мышатами следит

И ночью и конечно днем

Коль хорошо себя вести

Какой мышонок не умеет

То снайпер кот ружье возьмет

И хвостик враз ему отстрелит

Дрожат мышата в темноте

За хвостики свои боясь

К коту составили письмо

У строгой няни не спросясь

В письме кота они просили

Ружье свое не заряжать

И в хвостики мышаток бедных

Ни в коем мере не стрелять

Кот наш безмерно изумился

Он никого не обижал

А из ружья лишь мелкой дробью

Он по тарелочкам стрелял

Мышатам теплое письмо

Не поленился написать

И посоветовал их няньке

К хвосту бубенчик привязать

Кот аэронавт

Осенним солнечным деньком

Сенсацией народ взорвался

На тихим милым городком

Кот рыжий в небеса поднялся

Грешили на мальчишек все

Что шар воздушный накачав

Чуток решили схулиганить

Кота под шар тот привязав

Но тут сложней был камуфлет

Тут жил профессор полиглот

А из родных ему и близких

Был лишь большущий рыжий кот

Профессор в языках был до'ка

Познал лингвистики он Мир

И кроме арго и латыни

Язык кошачий изучил

И кот его тогда признался

Что он мечтой обуреваем

И голос внутренний зовет

Давай котейка полетаем

Не смог профессор отказать

Ведь дружба, это пониманье

Коту он шар соорудил

И начали'сь его летанья

Кот полетав домой вернулся

И все закончилось прекрасно

Был награжден он миской сливок

За этот свой вояж опасный

Тайна Союза рыжих

В одной солидной кладовой

Кот рыжий сторожем служил

Окорока он охранял

И в данном плане не тужил

Мышей гонял, как мотыльков

Со стеллажей сигая вниз

И был отважен и силен

Он в поединках против крыс

Но крысы жаждали реванша

Диета им мила мясная

Волшебным запахом ветчинным

Манила эта кладовая

Коварный был составлен план

Учёный крыс сваял объяву

Что нужен срочно рыжий кот

Чтоб анонсировать сметану

На дегустацию дается

Котам сметаны новый сорт

А самый рыжий и красивый

В плакат рекламный попадет

Коты весьма самолюбивы

Не избежать котам приманки

Для гордости дается повод

Плюс дегустация сметанки

Вот день настал и видят крысы

Котэ покинул кладовую

Они возрадовались было

За мясом кинулись ликуя

Но там их встретил рыжий кот

Невозмутимо боевитый

И были наголову крысы

В бою эпическом разбиты

Был брат у рыжего кота

Семья их братьями богата

На кастинг не пошел котэ

А он туда отправил брата

Напрасно брат туда сходил

Фальшивым адрес получился

Но по дороге так случилось

Кот с миссис Хадсон подружился

К ней в гости стал он заходить

И этот случай рассказал

И так случилось, что сюжет

Сам доктор Ватсон записал

Так и не понял Шерлок Холмс

Пытаясь разобраться в виршах

Что это рыжие коты

Создатели Союза рыжих

Кот и акула

В кошачьем клубе рыбаков

Всяк кот имел свою тентуру

А полосатый Тимофей

Мечтал всегда поймать акулу

И в снах своих он в клуб входил

Герой отважный и прекрасный

Друзья восторженной толпой

За ним трофей несли зубастый

И ведь сбываются мечты

Порой сбываются опасно

Закинул удочку герой

И оказалось… не напрасно

Акула клюнула внезапно

Момент стремительный настал

Опасно леска натянулась

И кот акулу оседлал

И право оба обалдели

Такой словивши камуфлет

Акула под котом свершает

За пируэтом пируэт

Как Ихтиандр на дельфине

Несется, кот по водной глади

И длинный белый пенный след

Акула оставляет сзади

Прошла акула под мостками

И наш котэ включив мозги

Напрягся, рассчитал свой вектор

И храбро прыгнул на мостки

Да, не поймал котэ акулу

Но все равно в героях ходит

И после рюмки валерьянки

Рассказ по новому заводит

Как он выслеживал акулу

Не спамши долгими начам

Как ей в плавник вцепился храбро

Своими острыми когтями

Ну а акула с этих пор

От всех котов впадает в транс

И для, нее коты отныне

Есть… когнитивный диссонанс

Случайности, которые нас выбирают

Как-то сильно вечером, в полупустом вагоне метро, две слегка поддатые девицы, сидевшие напротив меня, громко спорили о случайностях и совпадениях в этой жизни... Одна из них рассказала, что ехавши намедни в метро, она на трех станциях подряд, наблюдала входящих в ее вагон людей с кошками. Подруга же, изображая апологет пессимизма говорила, что это все вранье и напрягая иронию сказала, что ты подруга еще мол собак в своем вагоне не наблюдала ли? Судя по всему, с собаками была связана какая то общая у них о история.

И тут судьба изобразила своими копытами очередной ту-гу-дум…

Поезд остановился, открылись в двери, в вагон вошла старушка с сумкой, поставил сумку себе на колени, открыла ее и из сумки высунулась пушистая кошачья мордочка. Девица торжествующе показала подруге на котэ, с выражением на лице типа – «А мол я что говорила».

Но это был еще не конец истории… на следующей станции в вагон вошли Росгвардейцы с собакой, при виде которых кот спрятался в сумке, а старушка оную закрыла и тут я не выдержал и начал ржать и девушки меня поддержали. Собакен вопросительно посмотрел на нас, потом на хозяина и сделав видимо какие-то известные только ему выводы, утянул полиционеров на другой конец вагона.

А вы говорите совпадений не бывает.

Тайна Союза рыжих

В одной солидной кладовой

Кот рыжий сторожем служил

Окорока он охранял

И в данном плане не тужил

Мышей гонял, как мотыльков

Со стеллажей сигая вниз

И был отважен и силен

Он в поединках против крыс

Но крысы жаждали реванша

Диета им мила мясная

Волшебным запахом ветчинным

Манила эта кладовая

Коварный был составлен план

Учёный крыс сваял объяву

Что нужен срочно рыжий кот

Чтоб анонсировать сметану

На дегустацию дается

Котам сметаны новый сорт

А самый рыжий и красивый

В плакат рекламный попадет

Коты весьма самолюбивы

Не избежать котам приманки

Для гордости дается повод

Плюс дегустация сметанки

Вот день настал и видят крысы

Котэ покинул кладовую

Они возрадовались было

За мясом кинулись ликуя

Но там их встретил рыжий кот

Невозмутимо боевитый

И были наголову крысы

В бою эпическом разбиты

Был брат у рыжего кота

Семья их братьями богата

На кастинг не пошел котэ

А он туда отправил брата

Напрасно брат туда сходил

Фальшивым адрес получился

Но по дороге так случилось

Кот с миссис Хадсон подружился

К ней в гости стал он заходить

И этот случай рассказал

И так случилось, что сюжет

Сам доктор Ватсон записал

Так и не понял Шерлок Холмс

Пытаясь разобраться в виршах

Что это рыжие коты

Создатели Союза рыжих

Сорок две кошки

Кот Джеймс был очень элегантен

Носил он бабочку и смокинг

Служил в картинной галерее

Вот этот вот лощеный котик

Ловить мышей он должен был

Но мыши так его боялись

Что лишь шаги кота заслышав

То очень быстро разбегались

Джеймс обожал ночной порою

По залам медленно бродить

Чтоб размышляя о прекрасном

Сюжет полотен разъяснить

Была картина в галерее

Она в кота являлась сны

И очень странно называлась

«Любовники моей жены»

Как совместить сюжет с названьем

Котэ не может разобрать

И что бы в этом разобраться

Коллоквиум решил созвать

Коты ученые собрались

И вышел мяв и спор большой

Ну что хотел сказать художник

Такой картиной непростой

Профессор Муркин был педантом

Он в математике блистал

И дабы снять с картины тайну

Он всех котов пересчитал

Их было ровно сорок два

И это код к замку чулана

Там где хранится китикет

И есть свежайшая сметана

Но появились оппоненты

И кот другой его прервал

В коте, что был там доминантой

Вдруг предка своего признал

Тот кот Султан, был верным другом

Он честь хозяина хранил

И в обувь мачо адюльтера

Он обязательно пруди'л

И возмущенная хозяйка

Султана бросила в окно

Ну а раскаявшись потом

Сваять велела полотно

Был жуткий мяв и шерсть летела

Консенсус тут не наступил

Подумал Джеймс, пожал плечами

И конференцию закрыл

«Любовники моей жены» (My Wife’s Lovers) — картина австрийского художника Карла Калера. Создана в 1891–1893 годах по заказу американской миллионерши Кейт Бёрдселл Джонсон.

На картине изображены 42 кошки. В центре композиции изображён кот Султан, купленный Джонсон за три тысячи долларов во время поездки в Париж.

Картина была закончена в марте 1893 года, а её заказчица скончалась от воспаления лёгких в том же году, 2 декабря. Эту картину в начале 1894 года приобрёл арт-салона в Сан-Франциско. Этот салон уничтожило землетрясение 1906 года. Так что это полотно сохранилось только в галерее Планеты кошек.

Философ

Вот перед нами черный кот

По имени Нерон

Философичен с виду он

И чем-то удручён

Но ироничен взгляд его

Не знает ведь народ

По жизни, каждый черный кот ...

немного Бегемот

Телефонная будка на Бейкер стрит

Ночь, Лондон в полнолунном серебре

Над городом вдруг тучи испарились

Май непривычно теплый на дворе

Над Тауэром звезды появились

А в будке телефонной камуфлет

Холмс Ватсону не может дозвонится

В тревоге сыщик путается в трубках

Он чувствует, что нечто тут случится

А рядом черный кот сидит на тумбе

С лукавыми зелеными глазами

Он ждет одну известную персону

Что должен прилукавить обаяньем

На Бейкер стрит он приведет ее

Его просил об одолженьи Азазелло

И хоть все это было не легко

Кот Маргариту сговорит умело

Весенним балом полнолунья ежегодным

Сто королей по лестнице широкой

Поднимутся к колену королевы

И вспыхнет ночь, таинственным мороком

Кот у дантиста

Зубная боль известна всем

Ей много кто увы страдает

Мученье с этою бедой

И у котов увы бывает

Кот Филимон попал в беду

Клык разболелся, флюс раздался

Его к дантисту отнесли

Но кот увы врачей боялся

Едва халат завидя белый

Шипел, царапался, кусался

Все оглашая диким мявом

Хвостом как шпагой отбивался

Сколь докторов сменил котэ

Не посчитать и Пифагору

Никто не мог его лечить

Все поднимали руки в гору

Но умный доктор тут попался

И пациентов зная душу

Держал всегда он рядом с креслом

Комплект приятственных игрушек

Психологический нюанс

Чтоб отвлекался пациент

От боли, тиская игрушку

И сей срабатывал момент

Вот в кресло втиснули котэ

А перед ним игрушек ряд

Отвлекся кот, бор прожужжал

И зубки больше не болят

Кот космонавт

Кот Тишка, с детства был романтик

Но простоват был для кота

Доверчив Тишка был безмерно

Такая у него беда

Был друг у Тишки, черный кот

С редчайшим именем Алквист

Над ним подшучивал порой

Коварный черный юморист

И вот однажды лунной ночью

На крыше звезды наблюдая

Спросил дружка наивный Тишка

От любопытства изнывая

Что там за пятна на луне

Что может это означать

И друг конечно же не смог

Такой подставы избежать

Алквист повествованье начал

С легенды лунной неизвестной

Предстал пред восхищённым Тишкой

Сюжет истории чудесной

Мол на Луне, в полях бескрайних

Волшебник некий сделал чудо

Стоят кувшины взбитых сливок

Отныне на луне по всюду

Все эти пятна и круги

Что видим мы в дали' туманной

Все то со сливками горшки

Но и возможно со сметаной

Вспылал душою Тимофей

Мечтой был враз обуен рьяной

Увидеть должен на Луне

Горшки с чудесною сметаной

Был долог путь на космодром

Но Тимофей не мирзерабль

Он все препоны превозмог

И просочился на корабль

Как удивились космонавты

Когда их корабельный кок

На камбузе кота увидел

Что спал свернувшийся в клубок

Так стал Тимоха космонавтом

Луну он храбро посетил

Увы, ни сливок, ни сметаны

Он на Селене не добыл

Но был теперь котэ отважный

Всегда и сыт и знаменит

А на аллее космонавтов

Блестящий бюст его стоит

Ошейник и елка

Возле ворот в одно непростое присутствие, жил большой рыжий кот Диоген. Диогеном его прозвали сотрудники, потому что по официальной версии он жил на бочке, очень удачно расположившейся в нейтральной зоне ответственности. То есть ни предприятие, ни уличные службы этот пятачок на дороге ведущей к проходной, к себе не относили и посему эту бочку оттуда никто не убирал.

Диоген был серьезным котярой и с ним считались даже овчарки, так что бочка была его исконной территорией.

Периодически, в начале или в конце рабочего дня (но не каждый день), Диоген восседал на бочке и принимал подношения от своих друзей из одного из отделов. Народ уже знал, что Диоген большой охотник до копченой колбаски и посему оной его и подкармливали. Пару раз его хотели забрать к себе домой, но Диоген не давался, чем заслужил уважение , как любящий свободу вольный охотник.

И вот на одном новогоднем корпоративе случился небольшой камуфлет... У МНСа Ивана ушла любимая девушка и он грустя об этом предъявил друзьям шикарный ошейник от блох, который хотел преподнести коту бывшей любимой девушки.

Друзья ринулись его утешать, а потом выдвинули коллективную идею… подарить этот ошейник… Диогену.

Итак после корпоратива, хорошо разогретая компания пошла дарить коту подарок. Но Диоген не любил пьяных обнимашек и посему избежал тесных контактов с дарителями, на что народ резко обиделся и повесил отвергнутый ошейник, на большую ель очень удачно произрастающую рядом, после чего выдав коту ряд саркастических замечаний и пожеланий, отправились залечивать алкоголем телесные и душевные раны, полученные в процессе развешивания ошейника на елку (одни разбитые очки, одна рваная куртка, дюжина мелких царапин и один разбитый локоть).

Когда через несколько дней, веселая компания шла с работы и увидела Диогена на штатном месте, то народ впал в когнитивный диссонанс… на шее кота, гордо сиял тот самый ошейник!

В следующий раз, героическому коту, который умудрился залезть на ёлку, снять оттуда ошейник и одеть его на себя, натащили столько колбасы, что Диоген даже поделился одной с местной фауной.

По вечерней новогодней улице, в отражении снежного мерцания в украшениях шикарного ошейника, шел кот Матвей. Да , его звали вовсе не Диоген и он не был дворовым, и у него была любящая хозяйка и уютное жилье, но как любой кот (пусть даже городской), он порой любил пожить на два дома.

P.S. Этот ошейник, подарила ему хозяйка.

P.P.S. Это не была та самая бывшая любимая девушка.

Волшебные очки

Есть в славном городе Мур-мур

Магическая школа,

Котят там учат магии

Прилежно и сурово

Есть в школе той секретный класс

Один из самых важных

Ведь там прилежно обучают

Охотников отважных

Мышей учили их ловить

Овчарок не бояться

Ночами в карауле бдить

И с крысами сражаться

Там был один ученый маг

Профессор Мурфурчи

Он создал для, своих котят

Секретные очки

Оденешь их и видно враз

Любой большой секрет

Где мыши прячутся тайком

Иль спрятан китикет

Где притаился чуть дыша

В засаде злобный пес

И где свои ботинки спрятал

От кошек хитрый гость

И сей магический дивайс

Он делал лично сам

И выдавал их только лучшим

Своим ученикам

И было хитрое одно

В девайсе фуэте

Очки являли волшебство

Лишь только для котэ

Кот и крокодил

Кот подружился с крокодилом

Бывает в жизни и такое

Возможно это все случайность

Предрасположенность судьбою

Шел кот по берегу реки

Пес страшный на него напал

Но щелкнул пастью крокодил

И бультерьера отогнал

Потом на этом берегу

Был ранен в лапу крокодил

Кот навещал его порой

Мышей на завтрак приносил

Звал крокодил кота Мурлыкой

Кот крокодила звал Зеленый

Они гуляли у реки

В беседе зело просвещённой

Туристы с восхищенным страхом

За этой парой наблюдали

Туземцы о Коте с Зеленым

Легенды страшные слагали

Их дружба дальше развивалась

Никто кота не обижал

Ну а его котят любимых

Зеленый на спине катал

Кот Кавалерист

Однажды на парад хозяин взял кота

Коту сначала было скучно

И малость раздражал его оркестр

Играл на тонкий вкус он слишком звучно

Но горн тут протрубил

Аллюром эскадрон

И шашками блеснув

Пошли кавалеристы

И весь воспрянул кот

Понравились ему

Что бравы усачи

И скакуны их быстры

И вот мечта с тех пор

Обуяла кота

И мнятся посреди любой страды

По полю, дефилируют за ним

Кошачьей кавалерии ряды

Гусарским ментиком

блистает кот

Чакчирами, лядункой, доломаном

По сапогу задорно ташка бьет

И кивер гордым высится султаном

И вот сподобилось коту узнать

Что есть планета Кошек за Плутоном

А там уж точно есть коты кавалеристы

И ждут его лихие эскадроны

Достиг планеты Кошек наш котэ

Явился в штаб представившись корнетом

Но нет тут кавалерии в войсках

И розы на ланитах стали пеплом

Беда, без кавалерии войска

Бледны' и где-то даже неказисты

Но кот нашел замену для себя

Пошел котэ механиком в танкисты

Кулинария у котов

У котов в кулинарии

Разные изыски

Рыбка, сливки, молочко

И сметанка в миске

Мясо тоже подойдет

Разными кусками

И как дичь с охоты славной

Мыши с воробьями

Ну и двадцать первый век

Упростил подачу

Развернул ассортимент

Он кормов кошачьих

Китикет и Канаган

Карнилав и Гоу

Враз разбудят аппетит

Кошкеру любому

И конечно всем котам

Для чутка нирваны

Как аперитив нужна

Рюмка влерьяны

Морские котики

Котятам подарили лодку

О ней мечты который год

И планы сразу появились

В большой отправиться поход

Тут планов прямо громадье

Скорее паруса поднять

И к Африке направить путь

Что б Айболита повидать

Потом в Бермуды заскочить

Там рыбки половить на пляже

И им никто не помешает

Бермудский треугольник даже

Ну и голландские порты

Не помешает посетиь

Ведь там отличная сметана

Ее положено вкусить

Но вещь одну забыли юнги

Забыли на свою беду

Кораблик данный им в подарок

В обычном плавает пруду

Кот в яблоках

ЭТОТ РЕЦЕПТ ИМЕННО В ДАННОМ ЮМОРИСТИЧЕСКИ КОШАЧЬЕМ КЛЮЧЕ, БРОДИТ ПО ИНЕТУ В ДЕСЯТКЕ ВАРИАНТОВ,И Я РЕШИЛ ДОБАВИТЬ СВОЙ ВАРИАНТ, ПРОШУ НЕ СУДИТЬ СТРОГО.

ИТАК МЫ НАЧИНАЕМ... Во первых обязательно дождитесь когда уйдет жена (теща, дочь, бабушка), ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кухней и здравым смыслом, ну а если у вас нет в доме женщин, то все равно пускай кто нибудь уйдет, в крайнем случае выгоните кота, (все равно он просочится назад через форточку)..

А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и тщательно вытрите пол (после того как поскользнетесь и упадете, протрите пол еще раз, кратно количеству падений, плюс один раз).

Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.

Возьмите таз, поставьте его на табуретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз. Протрите стол и кота от белка и желтков, табуретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную табуретку, все равно там занозы.

Итак, у нас в тазу возможно нечто между четырьмя и пятью сырыми яйцами.

Повторите весь процесс еще раз, так как в таз должны попасть только желтки.

Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом найдите венчики разлетевшиеся по кухне, и еще раз попробуйте их вставить ( но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей, отнимите у него этот венчик и взбивайте, взбивайте, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа (у кота тоже), протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена или другая женщина, может его не узнать.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, а мебель временно вынесите к соседям.

Достаньте пакет с килограммом муки, насыпьте 200 грамм в стакан, затем высыпите муку в таз с желтками, оставшееся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет. Отмойте кота от муки, с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.

Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).

Примите душ и смените одежду. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно обязательно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт.

Заприте кота в ванной.

Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкасаться с ножом и туго забинтуйте (Их, а не нож). Поверх можно одеть перчатки и бронежилет (в зависимости от части тела).

Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбежавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.

Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их и тайком отправьте туда же. Вытащите из таза упавшие туда перчатки и помойте и повесьте сушиться на балконе.

Взбивайте все что получилось миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.

Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой в интимных отношениях).

Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут.

Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях.

Предложите пожарникам выпить.

После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый яблочный пирог, что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?

Новогодняя кошачья история

Кот Тимофей жил в холодильнике. Нет, это не было воплощением мечты многих пушистых гурманов... это был призрак прошлого. Старый дом, на редкость прочно построенный и поэтому до сих пор не снесённый имел на своем фасаде некие конструктивные раритеты именуемые подоконными холодильниками, которые в стародавние времена занимали обычные для сейчас холодильники, но естественно только в холодное время года. Эти холодильники были даже некоторым элементом роскоши, так как большинство обычных горожан живших выше первого этажа, хранили зимой продукты в авоськах*, вывешенных за окно.

Помню даже такой Новогодний анекдот...

Решили как-то Вицин, Никулин и Моргунов воровать авоськи с продуктами с окон. Никулин встал на плечи Моргунова и начинает снимать авоськи со второго этажа, а Вицин стоит на атасе. И тут подходит милиционер и естественно интересуется, а чем мол вы тут граждане занимаетесь. Моргунов ему отвечает, что они Новогодние подарки развешивают. А когда милиционер сказал, что до Нового года еще месяц, то Вицин пожаловался, что он типа говорил, что рано, а эти дураки все равно полезли развешивать подарки.

Тимофей был опытным уличным котом и посему забраться в ящик под окном второго этажа, проблемой для него не было. В этом здании теперь была какая-то контора, а так как кот забирался, в свое логово к вечеру, его никто не замечал, тем более что изнутри, "холодильник" был давно забит досками и заклеен обоями.

Было у Тимофея и хобби... он любил спрыгивать сверху на пробегавших мимо собак, причём он придумал даже нечто вроде охоты на живца... Он притаскивал с мясокомбината косточку, и располагал ее под своим ящиком и когда очередная, дворняга обнюхивала внезапную халяву на несчастную псину сверху обрушивался безжалостный хищник, который иногда даже мог проехать несколько метров на бедной жертве. С питанием он решал проблемы на заднем дворе того же мясокомбината, окрестные кошки были к нему благосклонны, то есть жизнь вроде бы и удалась, но была у Тимофея, одна мечта, поменять уличный статус, на домашний. И однажды ему свезло...

Тимофей сидел в засаде и бдительно следил за косточкой. Был уже поздний вечер и тут на окраине, на итак редко посещаемой улочке было тихо, но вот вместо собаки появился прохожий, а прямо под жилищем кота к нему подошел еще один и стал что то угрожающе ему говорить, и что сразу кот заметил в свете уличного фонаря, у агрессивного прохожего была шапка из кошачьей шкурки и Тимофей не раздумывая, прыгнул вниз целясь в эту самую шапку и он не промахнулся. Громила неожидающий атаки сверху заорал, сорвал с головы шапку вместе с котом, швырнул ее в снег и убежал продолжая орать. А спасенная жертва нагнулась к коту, погладила его, взяла на руки и куда-то понесла...

Тимофея принесли в теплую квартиру, обласкали , накормили, даже причесали какой-то очень приятной щёткой. Потом кот обошёл квартиру и увидев в большой комнате ёлку украшенную разноцветными игрушками и с какими-то красивыми коробками у подножия, подошел к ней и расположившись между коробками сквозь дрему слушал, как его первый в жизни хозяин, рассказывал своей жене, что его подстерег ее бывший и стал требовать деньги за его любимую дрель будто бы зажиленную ими, и как храбрый кот пошел в атаку и прогнал этого дурака. И Тимофей заснул такой же счастливый, как после давнего случая, когда он смог прокатиться на здоровенной овчарке, а потом удачно от нее убежал.

А за окном шел Новогодний снег.

* Авоська кстати не знакома молодому поколению. Это был аналог современного пакета, но не из полиэтилена, а из нитяной сетки.

Два короля

Два кошачьих королевства

(А были короли упрямы)

Как то начали войну

Из за поля Валерьяны

Но не клеилась война

Лишь пойдут коты в атаку

Кто то выпустит на них

Преогромную собаку

Лишь построятся солдаты

В грозный и отважный ряд

Как приходит сообщенье

«Кошка родила котят»

И тогда настал момент

Превратить все эти споры

Порешили короли провести переговоры

В поле был разбит шатёр

В нем ковер постелен алый

И расставлены на нем

Миски с рыбкой и сметаной

Сложно все в переговорах

И препоны зазвучали

Разговор зашел в тупик

Короли не уступали

На обед они прервались

Тему враз они сменили

И внезапно с вдохновеньем

О еде заговорили

Тут графинчик валерьяны

Очень к месту подошёл

И о самом сокровенном

Разговор у них пошел

Короли признались честно

В жизни не всегда веселой

Что порой надоедают

На застольях разносолы

Оказалось что не редко

Крадучись как тать в ночи'

На охоту за мышами

Ходят ночью короли

Бурно родственные души

Стали тему отмечать

И два этих королевства

Перестали воевать

Ура! Да здравствует король!

Кричали котофеи рьяно

Светило солнце в небесах

Цвела на поле валерьяна

И все солдаты получили

По сметанки полной банке

И конечно же по рюмке

Превосходной валерьянки

Космическая история

На планете кошек

Сенсация кипит

Космический корабль

В гости к ним летит

Но главная затыка

И просто эпатаж

На ракете этой

Собачий экипаж

Никогда поныне

Не была такого

Были на планете

И козы, и коровы

Даже обезьяны,

Лазали по веткам

Но собак тут не было,

Ни колли, ни левреток

И вот на космодроме

Собралась толпа

И кошки промяукали

Громкое ура

Двое космонавтов

Вышли на бетон

Звали космонавтов

Трезорка и Гвидон

Был Трезорка этот

Право не простым

Отличался псинка

Юмором большим

Рассказал он кошкам

Знатный камуфлет

Этой экспедиции

Он открыл секрет

Ищут космонавты

Мышиную планету

На нее нацелили

Они свою ракету

На планете этой

Мыши лишь живут

И они конечно

Никого не ждут

На планете кошек

Царит ажиотаж

Астрономы местные

Словно впали в раж

Спорят и страдают

Над задачей сей

Где ж планета эта

Полная мышей

А Трезорка хитрый

Слух пустил коварный

Что у них на корабле

Будет пост вакантный

И сразу добровольцы

Явились без опаски

И Трезору принесли

Мяса и колбаски

Но без кисок улетела

Быстрая ракета

И обиделись котэ

На собак за это

Коты сыроделы

В кошачьей академии, что на планете кошек

Был диспут философский на тему молока

Нельзя ли что-то новое молочное придумать

Ведь сливки и сметанка, приелись всем слегка

Пошли эксперименты, был создан сепаратор

Инструкции старинные заезжены до дыр

И вот лабораторный эксперимент удался

На выходе получен ноздрястый желтый сыр

Комиссия собралась из фуди и гурманов

Судили и рядили, пристрастно и искусно

И приняли решение, убившего идею

Что сыр вот этот желтый, конечно же не вкусно

Но сыроделам этим не хочется сдаваться

Коллоквиум был собран, ответственных котов

Они себя назвали, сообществом великим

Союзом элитарных любителей сыров

Раз в месяц собирались для Супер-дегустаций

Пробовали множество изысканных сортов

Но об одном молчали, великие эксперты

Невкусным оказался продукт сей для котов

Но честь она дороже, держались сыроделы

Как говорится, ежиков, кололись, но глодали

Но люди с удовольствием, сыр этот покупали

Кот воспитатель

Рыжий кот по кличке Васька

Часто попадал в просак

Что б не делал бы дурашка

Получалось все не так

Он однажды на тропинке

Повстречал утяток стайку

И они его признали

Как и маму , и хозяйку

Сей картине непонятной

Изумились все ребята

Рыжий кот шагает важно

А за ним спешат утята

Утку коршун ненасытный

Цапнув, в небо утащил

И Василий, так сложилось

Взял утят и приютил

Но судьба его такая

Что никак без камуфлетов

Утки из окрестных ферм

Лишь узнав про случай этот

Стали Ваське, (мол на время)

Отдавать своих утят

И его уютный домик

Превратился в детский сад

И обыденностью стало

По дорожке кот гуляет

И его утяток стая

Словно шлейф сопровождает

Знаменитостью стал Васька

И прославился повсюду

И туристы приезжают

Посмотреть на это чудо

Котэ и Гофман

У кота традиция

Дерзкая была

Раз в году случалась

Данная беда

Лишь нарядят ёлку

Тут как тут котэ

Прыгает на елку

Тут и быть беде

Каждый год роняет

Елку этот кот

И его за это

Хозяин тапком бьет

И никто не знает

Что котик не прохвост

И его инстинкты,

Дергают за хвост

Ведь хозяин сдуру

Каждый новый год

Старую игрушку

Бережно берет

И когда на ветке

Вот она висит

У котэ мгновенно

Работает инстинкт

Ведь висит на ветке

Мышь с тремя главами

Из сказки то что Гофман

Представил перед нами

И право, если честно

Мне ясно все с Котэ

Что каждый раз на елку

Идет на зло беде

Трёхглавая добыча

С тройною головой

Вкуснее будет точно

В три раза чем с одной

Кот Мороз

Котэсса котятам читала сказку

Про то что на свете есть Кот Мороз

Живет он в лесах, дремучих и дальних

И знает ответ на любой ваш вопрос

А если его попросить хорошенько

Подарок тогда он подарит любой

Но надо вести себя просто отлично

И много работать во всем над собой

Котэсса котят уложила в кроватки

И только лишь дверь притворила в детской

Ну ты перегнула конечно бабуля

Котята мяукнули с улыбкой дерзкой

А где-то вдали, за заснеженным лесом

Сказал Кот Мороз улыбнувшись лукаво

Вели Мур и Мяв себя некорректно

И будет им по поступкам награда

За то что добро оценить не сумели

И были не вежливы, даже слишком

Не будут под елкой лежать два планшета

Что вы занесли намедни в списки

Но бабушка внуков своих шебутных

Конечно же сильно и нежно любила

И ей не указка Коты и Морозы

Под елку планшеты она положила

Кот и акула

Кот Берримор обижен был безмерно

Его хозяин девушку завел

Потом чтоб пассию катать по морю

Себе хозяин яхту приобрёл

Но вот беда, капризная девица

Хозяина подмяла, как козу медведь

И нужно был тут еще случиться

Котов, ну просто не могла терпеть

Кота на яхту, брать не стал хозяин

Из за коварной пассии своей

Но кот прокрасться смог на борт заветный

Коты, они всегда хитрей людей

В канатах бухте лежку он устроил

На солнце жмурясь, моря йод вдыхал

И вдруг плавник акулий острый грозный

В барашках волн внезапно увидал

Ну а девица по привычке барской

Плескалась в море обо всем забыв

Акулу не заметила конечно

И мог трагически закончится заплыв

И проявил котэ тут благородство

Он звонким мявом огласил акорд

Девица враз акулу увидала

И с диким визгом вспрыгнула на борт

Разочаровано акула развернулась

Взгляд укоризненный достался тут коту

Что ты наделал гад пушистый и хвостатый

Такой обед пропал тут из меню

А Берримор в лучах купался славы

От потискушек залоснилась шерсть

Ему вкусняшек столько наложили

Что полк котов не смог бы это съесть

Элен ему отныне лучший друг

Всегда ему вкусняшек принесет

Коту корзинку подарила для спанья

И даже в фитнес центр с собой берёт

Новогодний переполох

Скандал опять в кошачьем королевстве

Кот Феликс, всем известный раздолбай

Чемпионат придумал интересный

Введя на улицах отчетливый раздрай

Он объявил турнир предновогодний

По ловле новогодних украшений

Участники должны в прыжке игрушки

Сшибать на снег без всяких предпочтений

А кто их насшибает в полной мере

То победитель для своей нирваны

Получит Китикета десять пачек

И крынку восхитительной сметаны

И Новогодний антураж столицы

Был потревожен дерзкими прыжками

Коты сшибали лапами игрушки

И с мявом в переулки убегали

С ног сбилась стража, но поймала всех

Их чистить снег отправили всех разом

А Феликс , как зачинщик перфоманса

Был строгим приведен приказом

Суров был Королевский трибунал

Сто дней ареста Феликсу впаяли

А чтоб вину свою он осознал

Ему сметаны месяц не давали

Кот Тяпкин-Ляпкин

Жил кот на свете, Тяпкин-Ляпкин

В судейских кот сей пребывал

Суров и честен был котэ

И даже взяток он не брал

Да, да, но тут бывает Но!

Почти не брал, мы скажем с вами

И ведь не взятка это вовсе

Коль брал подарки он мышами

Треугольник

Любовный треугольник извечная фигура

И трое там как правило страдают

Встречаются частенько подобные фигуры

И даже у котов они бывают

Жил кот один на свете, отважный и влюблённый

Была Бурмилла, знаком сей напа'сти

Но каждый раз робел он перед дамой

Когда хотел признаться в этой страсти

И вот банкет случился Новогодний

Был смешан он с чудесным карнавалом

Бурмилла там Снегурочкой был

И дело оставалось тут за малым

Кот Симеон решил пойти на банк

Одеться самым главным Дед Морозом

В сем виде пред Снегурочкой предстать

И подарить признание и розы

Но Фатум был сильнее Гименея

Была трагична эта амплитуда

Снегурочку сразил Мейн Кун вальяжный

В костюме Сэра Локсли Робингуда

И Симеон обьятый серой грустью

Покинул бал, где лишним был теперь

И распрощавшись вдрызг с любовными мечтами

Бродил среди заснеженных аллей

Вдруг плач услышал он, за пихтой одинокой

За ней он обнаружил прелестную котэ

Платочком кружевными слез реки утирая

Поведала Морозу о своей большой беде

Чтобы блеснуть на этом маскараде

И конкуренток сделать задней левой

Костюм себе измыслив элегантный

Она оделась Снежной королевой

Но вот затыка получилась тут

Дресс код на входе был тут очень сложным

Запретов много было и один из них

Две одинаковых фигуры невозможны

И Сильва рассказала прорыдавшись

О всей своей трагедии безмерной

Ее опередила конкурентка

Оделась Регдолл Снежной королевой

И Симеон решил тогда помочь

Светила в небе полная луна

И план составил дерзко не простой

Был робок он, но не лишен ума

Накинув плащ на Сильвию простой

На бал ее привел личину скрыв

И ровно в полночь сбросив на пол скромный плащ

Назвал ее принцессой предъявив

Из сказки Золушка известный персонаж

Всех окружающих буквально покорив

Вот так распался треугольник не начавшись

В две пары превратившись намудачу

Но не надолго, ведь Мейн Кун под утро

Сбежал в окно, как настоящий мачо

Билборд

В винной лавке популярной

Жили черные коты

Было их четыре брата

Службу бдительно несли

В этой лавке продавался

Как закуска вкусный сыр

И Мышей там было много

Что везде нагрызли дыр

Но коты мышей гоняли

И талантливо ловили

И вальяжно отдыхали

Средь бутылок и бутылей

И хозяин для рекламы

К коей был всегда готов

Сделал фотки средь бутылок

Обитающих котов

И на главных перекрестках

Вдруг билборды засияли

С разноцветием бутылок

И симпотными котами

А хозяин честный малый

За успех такой рекламы

Он котам в паек добавил

По два блюдечка сметаны

Олле Лукойе

Этого волшебника из сказок Андерсена молодые поколения уже не знают

Олле Лукойе

Жили рыжие котята

И была у них мечта

Посмотреть на землю с неба

Там такая красота

Но ведь с самых крыш высоких

Будет вид совсем не тот

Стать бы птицами котятам

И отправиться в полет

И зимою ежегодно

В Новогоднем декабре

Дед Морозу отправляли

Письма о своей мечте

И не выдержал однажды

Добрый дедушка мороз

Но небесные подарки

Он котятам не принес

Поступил он по-другому

Другу магу позвонил

Чтобы ночью над кроваткой

Зонт волшебный он раскрыл

И приснится сон котятам

В ночь под самый Новый год

Как они веселой стайкой

Отправляются в полёт

Добрый Дух, волшебник Олле

До сих пор в ночи витает

И два зонтика со снами

Очень тихо открывает

Оле-Лукойе — литературный сказочный персонаж Ганса Христиана Андерсена.

Имя Оле-Лукойе состоит из двух частей: Оле — датское мужское имя, Лукойе переводится как «Закрой глазки». Он носит под мышкой два зонтика, которые раскрывает над спящими детьми. Для детей, которые вели себя хорошо, предназначен зонт с красивыми картинками, благодаря которому они видят красивые, приятные сны. Зонт без картинок Оле-Лукойе открывает для непослушных детей, и они проводят ночь без сновидений

Рыбалка

Жили были три кота

Три веселых друга

И была у них одна

Милая подруга

Эта кошечка была

С синими глазами

Милым хвостиком вертела

Она перед друзьями

И решили рыбаки

Как то вечерком

Провести турнир на речке

Лихо, с ветерком

Хряпнув стопку валерьянки

Порешили наконец

Кто поймает больше рыбу

Тот и станет под венец

Вот вечерняя поклёвка

Все при деле рыбаки

И невеста элегантно

Разместилась у реки

Первый вынул пескаря

Карася поймал второй

На а третий дернув леску

Очутился под водой

Щуку он поймал большую

Еле вытащил на берег

И уже представил фрак

Что на свадьбу он наденет

Но невеста подвела

Щуку только увидала

Как подпрыгнув с диким мявом

Быстро убежала

Но друзья не унывали

И решили все задачки

У них новые подружки

Это, три котэ рыбачки

Проклятие Оливье

Жили были два кота

Тимофей и Сема

Было сытно и комфортно

Им в пределах дома

Но декабрь лишь наступал

И конец нирване

Ёлка загоралась вдруг

Яркими огнями

И нельзя залезть туда

Там где блеск игрушек

Можно тапком получить

Между острых ушек

И еще одна беда

У котэ случалась

Страшным словом «Оливье»

Это называлось

Подозрительный салат

Люди намешали

Ну а сами , вот беда

Все не доедали

И тогда решили люди

Лишние остатки

Надо отдавать котам

Мол сожрут котятки

И хозяевам плевать

В этом Новом годе

Что котов от Оливье

Прям таки воротит

И беда одна не ходит

По вине хозяйской

Будет Старый Новый Год,

Тайский и Китайский

И на каждый Новый год

Не рядясь с котами

Будут делать Оливье

Целыми тазами

Операция "Елка'

Секретное заседание Научного совета Котокотэшной Академии наук Планеты Кошек, традиционно началось ровно в одну минуту пополуночи. Накануне, добрых три часа коты-мышеловы из АХЧ Академии прочесывали все закутки прилегающих к Залу Совета помещений в поисках затаившихся мышей, дабы эти вредные серые существа не смогли бы узнать секретную информацию.

Темой секретного заседания были таинственные «Елки» с планеты Земля.

На эту планету периодически прилетали корабли-разведчики с Планеты Кошек и в первую очередь это было связано с тем, что на планете Земля имелись Валериановые капли высочайшего качества и почему то не было ни Валериановых кафе, ни Валериановых рюмочных, ни даже элементарных Валериановых баров. А продавались они в аптеках, причем как лекарство для людей, причем как успокоительное, дикие всё-таки эти Хомо сапиенс.

На Земле жили свои кошки, но у них не было своей общей цивилизации, были трибы, были пары, были одиночки но не было нации. И с разведчиками с Планеты Кошек местные «Котэ» (так они самоназывались), на контакты выходили неохотно. А единственная тайная организация местных котэ «Союз пушиствх» мало того что думала только о жратве, так еще была общей с собаками.

И была на Планете Земля тайна, над которой бились и ученые и разведчики и называлась эта зеленая и колючая тайна «Елка», странное колючее дерево аналогов которому не было на Планете кошек …

Каждый год жители Земли устанавливали в своих жилищах и общественных зданиях зеленые колючие деревья, которые украшали разными блестящими предметами, так почему-то заманчивыми для местных котэ, которых к эти «елкам» почему-то всячески не допускали.

А котэ буквально помимо своей воли тянулись к этим сооружениям. И было у них две цели, судя по всему жестко забитыми в подсознание: свалить ёлку на пол и наестся блестящего дождя украшающего ветки.

И пошли версии…

Профессор теологии Мурф заявил что Ёлки это религиозный фетиш землян. В доказательство он привел то, что земляне создали целую субкультуру посвящённую ёлкам , включающую Магический гимн «В лесу родилась елочка» и манеру устраивать под ёлками тайники с подарками.

Академик Кыысс из Геральдической комиссии сказал , что люди так косвенно прославляют котэ.

Ротмистр Мяулавр из службы безопасности Академии выдвинул версию специальной ловушки на котов и конкретно на разведчиков с Планеты кошек. Лучший из кошачьих шпионов пропал, пытаясь проникнуть в помещение с самой большой елкой в данной стране и это он привел как главное доказательство.

В результате были признаны две версии сразу. Елка, это тотем землян и одновременно ловушка для наиболее пассионарных котэ, дабы их выявлять ибо они несут угрозу Хомо сапиенс и развиваясь могут их вытеснить из цивилизационного ареала.

Но осталась еще одна загадка… куда потом деваются использованные в обрядах елки. И на решение этой задачи были кинуты лучшие коты-агенты из спец-группы Коготь 007.

Третьего января семь НЛО вторглись в земную атмосферу и агенты приступили к выполнению задания, которое оказалось несколько сложнее, чем виделось изначально…

Каждый из котов-агентов взял под наблюдение одну из ёлок и стал ждать куда они денутся…

Две большие елки из общественных зданий, демонтировали и увезли на свалку, три обычных отвезли в странные места именуемые «Пунктами сбора елок» . С двух этих пунктов елки увезли на явные свалки, а вот с третьего, странно одетые, странные люди, на абсолютно разболтанном и ржавом транспортном средстве вывезли елки на ближайший пустырь, где сложили их в кучу прихлёбывая дурнопахнущую жидкость из бутылок.

А вот две последних ёлки из частных владений называемых тут квартирами, так никуда и не увозили и это было подозрительно. Причем с разной периодичностью рядом с ними происходили определенные ритуальные действия… самка Хомо сапиенс произносила заклинание: « Ny kogda je ti kozel vikinesh ety elky» на что самцы отвечали похожими , но разными заклинаниями. Согласно последнему донесению , крайняя наблюдаемая елка была выкинута через пятьдесят один день после установки.

А эпизод с сожжением кучи елок засекретили ибо он носил излишнюю жестокость (бомжи которые за несколько бутылок палёной водки согласившиеся утилизировать списанные елки сожгли на пустыре елки с остатками игрушек, среди которых коты-агенты с ужасом заметили фигурку игрушечного котика).

На основании выводов Академии Высший Совет Мурлык принял решение о признании Земли закрытой территорией для жителей Планеты кошек, хотя там и очень хорошая валерьянка.

Но в аристократических домах Планеты кошек на почётных местах в барах мерцали бутылки с элитной Валерьянкой с елкой на этикетке, это была контрабанда с Земли.

Старый Новый год

Почти все тайны Филя знал

Кроме одной и это гадко

И каждый год его гнетет

Одна глобальная загадка

Два Новых года у людей

Народ их ярко отмечает

Год Новый и какой то Старый

Зачем их два, никто не знает

И вот вопрос неразрешённый

Два Новых года, это да

Два праздника, и два застолья

Но елка почему одна

Тапки

Зал заревел тысячекратным мявом

Вонзились когти в спинки кресел

Всемирный съезд проходит кошек

Вопрос последний интересен

Людей коты почти простили

Ведь кормят, балуют и гладят

Хотя они порой не правы

Что не дают по елкам лазать

Но есть предмет один фатальный

Не прошмыгнешь тут без оглядки

Опасен он концептуально

Зовется эта мерзость- тапки

Зачем придумали их люди

Как было бы без них привольно

В носках пущай по дому ходют

Пускай, носками ведь не больно

Но нет, придумали обувку

Которой шлепают коварно

За пустяки любые право

Что получаются случайно

Бывает всякое по дому

Горшок цветочный упадёт

Сорвется штора ненароком

Кружок колбаски пропадет

Обои слезут ненароком

На кресле кожа прохудится

Стакан о кафель разобьётся

И сразу надо тапком биться?

Был кворум полным на Совете

Ну а решения едины

Все тапки надо заменить

На очень тонкие бахилы

Кот и фея

Жил был хозяин у кота

Один рассеянный поэт

Он забывал купить порою

Его любимый Китикет

Была страданий череда

И надо было так случится

Что вынужден порой котэ

Простой людской едой давиться

И кот к волшебнице пришёл

В кошачьем мире всем известной

И упросил кошачью фею

О помощи себе конкретной

Волшебный сон она сваяла

Про сонм гуляющих котов

Морок поэту навела

Чтоб был к покупкам он готов

План у волшебницы был прост

Приснятся мол коты поэту

Он сразу вспомнит о котэ

И купит много Китикету

И вот подряд уже три ночи

Поэт в плену тревожных снов

Он видит странную картину

Сонм марширующих котов

И вдохновенье заиграло

Он Марш кошачий написал

Ну а коту, чтоб не мяукал

Свой борщ вчерашний он отдал

Не получилось волшебство

Но кот не долго наш грустил

Ему хозяин с гонорара

Коробку Вискас прикупил

Торт с котом

На свадьбу тетушка решила

(Что не было капризом)

Подарок милым молодым

Преподнести с сюрпризом

Задуман некий перфоманс

Лишь тост она объявят

Официанты на столе

Два тортика поставят

Ну а под крышкой на тортах

Умильнейшая тема

Котята будут там сидеть

Конечно же из крема

Заказ был сделан накануне

И точно в срок готов

И тема точная была

В заказе про котов

Но вот кондитер был того

Коньяк он часто пил

(Что шел в пропитку для тортов)

И с белочкой дружил

Он помнил что то про котов

На свадебных тортах

Но был с утра уже в дрова

На разных коньяках

Торты сваял он просто класс

Но с пьяну все забыл

Он вместо кремовых котят

Реальных подсадил

Был когнитивный диссонанс

И все открыли рты

Когда предстали на столе

С котятами торты

Но обошлось, был рад народ

Решили что прикол

И тетка правильно котят

Поставила на стол

Котят забрали по домам

Чудесны были кошки

И догадайтесь что с тортами…

Их слопали до крошки

Фолиант

Солидный кот, профессор Муррус

Затеял труд фундаментальный

Мышам он посвятить задумал

Сверхфолиант свой эпохальный

Но вот беда, главе на третьей

В каком-то роке инфернальном

Съедают мыши фолиант

И труд становится провальным

А дело в том, что наш профессор

Не от сего был право мира

Страницы рукописей дерзких

Он сделать приказал из сыра

А мыши обладая вкусом

И сыр безмерно обожая

Труд эпохальный прерывали

Его страницы пожирая

И до сих пор кипит работа

Свои творит профессор вирши

Страницы быстро убывают

И помогают в этом мыши

Фанера над Парижем

Меня тут взяли на слабо, сказав, что не реально срифмовать котов и выражение: «Летит, как фанера над Парижем», но я попробовал. Итак, приключения кота-лингвиста из Кошачьей Академии наук с планеты кошек…

Кот Людвиг был большим лингвистом

Людей прилежно изучал

И в ряде смелых экспедиций

Частенько на Земле бывал

Он в Академии кошачьей

Профессор был языкознанья

Произрастание вносил

Он в древо мудрое познанья

Но тайна мучала одна

Не становясь разгадкой ближе

Что означает идиома

Про «как фанера над Парижем»

Ну что же, проф на месте тайну

Раскроет укрепя престиж

Пора готовить чемоданы

Все, решено, лечу в Париж

Профессор к изысканиям сложным

Довольно мудро подошел

Он для общения с народом

Свою методику нашел

Сто пузырьков валерианы

Сгущеных сливок упаковку

И все парижские коты

Поймались сразу на уловку

Но информация увы

Была какой-то не уютной

Разнообразной в вариантах

И очень даже где-то мутной

Ассоциаций штабеля

Фантазий яркие полёты

Флер мистик или явный бред

И где-то просто анекдоты

Фарман, Фаньер, Фальер, Фленер

А может некий мизерабль

Аэроплан и президент

Иль просто вовсе дирижабль

Профессор плюнул и решил

Я сам устрою тут прогресс

Он лист фанеры гордо взял

На башню Эйфелеву влез

И в свой отправился в полет

Спускаясь ниже все и ниже

В пике рисковом смелый кот

Ну как фанера над Парижем

Он приземлился на Монмартре

Среди мольбертов и поэтов

И стал на веки рыжий кот

Героем множества сюжетов

И знает весь научный мир,

Фанеру над Парижем ,

Примером личным показал

Лингвист, профессор рыжий

Примечания:

Авиатор Огюст Фаньер совершил показательный полет над Эйфелевой башней в Париже и разбился.

Над Парижем летали самолеты Фарман

В Париже упал дирижабль «Фленер»

Президент Франции Арман Фальер в свое время организовал первый большой авиационный праздник.

Кот мухолов

Был талант не превзойденный

А кота Артема

Мог он мух в прыжке ловить

Ловко безусловно

Гости бурно восторгались

Этому сюжету

Бурно тискали кота

А потом за это

Восхищались все котом

Просто без умолку

Он вкусняшек получал

Блюдце прямо с горкой

Но пришла к коту беда

Обуздав сноровку

Рок хозяину принес

Ленту мухоловку

Рок тот звали Натали

Пассию хозяина

Это ведь она его

Сделать все заставила

И не стало в доме мух

Не за кем бросаться

И Артемом перестали

Люди восторгаться

Но девице отомстил

Кот во всем проворный

Он ей туфли от Диора

Обслужил по полной

Кот меломан

Коту наушники хозяин подарил

И кот пропал, и кот на все забил

Мышей совсем не ловит он

Свой у кота каприз

Влюбился в АББУ он,

В Квин, Ролингов и Битлз

Канал Рок Ретро слушая блаженно

Балдеет в музыкальной кот нирване

Ну а мышам раздолье ныне тут

Пока он отдыхает на диване

Валерьянка под огурчик

Столичный град планеты кошек

Диковин множество имел

В науках многих преуспел

Коты там не простые жили

Котэ средь них жил гениальный

Был сомелье он валерьянки

И не было пожалуй пьянки

Где б сей котэ не поминался

Секрет был у кота Сидроля

В закусках кот наш преуспел

И огурцы солить умёл

И зело этим прославлялся

Засол был очень не простой

Смородина, укроп, лист хрена

Амброзии любой замена

Рассол, так прямо золотой

Сидролем создан клуб элитный

Где валерьянке на закуску

Огурчик всем давался вкусный

И морщась хрумкали котэ

Не всем котам увы по вкусу

Соленость этих огурцов

Но гордость есть и у котов

И Ноблес оближ обязует

И был лечебным тот рассол

Не ноют лапы, хвост не ломит

Мигрень вообще не беспокоит

Афронт амброзии любой

Планета капибар

Кот Амбруаз в космических просторах

На звездолёте все избороздил

Искал он в космосе животных редких

Астро-зоологом профессор этот был

И вот в одном межзвездном приключеньи

Нашёл наш кот планету капибар

И очень много капибарнейших гибридов

На этой он планете изыскал

Есть капибара-лев, жирафа-капибара

Гибрид подобный очень удивил

Орехи щёлкает тут белка капибара

Есть капибара слон, и даже крокодил

Профессор академиком враз стал

А на Планете кошек в зоопарке

Открыт раздел чудесных капибар

Кот пасечник

В Академии наук, на планете Кошек

Слышен ор и дикий мяв, из ее окошек

Диспут бы про сладкий мед и касался темы

Вреден мед сей для котов, или нет проблемы ?

Победил профессор Мряус, доказав собранию,

Что полезен очень мёд если по желанию

Каплю мёда добавлять утром в валерьянку

Будет праздничный настрой, прямо спозаранку

Но коль кушать много меда, будет камуфлет

У котэ развиться может сразу диабет

И медовый полюбился всем аперитив

И немедленно был создан, кооператив

Ульи с пчелами в селе поставили котэ

Стали медом торговать прям таки везде

Но проблема завелась у пасечников новых

Стали пчелы их кусать, безжалостно-сурово

Всех котов они кусали, жестко не жалея

Но что странно, обходили пчелы Тимофея

Тимка кот ходил без маски , открывая соты

Ну а пчелы не мешали ходу сей работы

Выход свой придумал кот, ум его востер

Кожурою огуречной, он себя натёр

От укусов уберегся наш изобретатель

Этот запах был для пчёл, сильно неприятен

Но не долго Тимофей один был некусатый

Научились все коты натираться мятой

Котята на велике

У Маши было два котенка

И их любили все соседи

А Маша их катать любила

В аллеях на велосипеде

Но у котят была мечта

Самим скорей в седло забраться

И вдарив по педалям резко

Мурлыча в новый мир умчаться

Авиагонки

Кот Бармалей был опытным пилотом

Он на бипланах много полетал

Искусен был в спортивных он полетах

Во многих гонках всех он побеждал

Вот день настал больших соревнований

Для победителя, тут как всегда сюрприз

Бочонок сливок взбитых он получит

Таков организаторов каприз

Был первым Бармалей на этой трассе

Бочонок он заветный заимел

И сразу спрятал у себя в подвале

Делится он ни с кем не захотел

Но жадность наказуемый порок

И Фатум, он порой быстрее мысли

Совсем немного, слопал жадный кот

А сливки взял вдруг и скисли

Коты и кресло

Профессор юмористом был

И к шутке был всегда готов

Дал имена он Инь и Янь

Для личных двух своих котов

Кот рыжий Янь, а чёрный Инь

В дремотной сытости тут жили

Делили честно Китикет

И боле-менее дружили

Но не бывает без затык

Ни у котов, ни у людей

Конфликт сложился бытовой

Внезапно у двоих друзей

Профессор этот снобом был

Он кресло Гамбс купил себе

И кресло это пребывало

Аж при профессорском столе

И лишь профессор убывал

Коты на кресле кейфовали

Но очередностью нирваны

Они проблему вдруг созда'ли

И как то раз, почти подравшись

Коты, чтоб дружбу сохранить

Решили Острыми когтями

Предмет раздора раскроить

Профессор с кафедры приехал

На кухне ужин быстро сьел

И в кабинет зайдя любимый

Он право даже обалдел

Любимый Гамбс растерзан в клочья

Ужасный право перфоманс

Коты оставили в покое

Пружины только и каркас

Взрычал от ярости профессор

Завидя данную картину

ИньЯней он схватил за шкирки

И их отнес к себе в машину

А по дороге рассуждал

Какая кара будет к спеху

Стерилизации ланцеты

Или на опыты в аптеку

И вдруг мурлыканье услышал

Профессор с заднего сиденья

И злость его ушла куда-то

И изменились настроенья

Домой вернулся он с котами

Не предал инцидент огласке

Не стал журить котов излишне

И даже им купил колбаски

И выбрал новое он кресло

Из эксклюзивного товара

Хайтек конструкцию из стали

С чехлом сиденья из кевлара

Диспут о лазерных указках

В Академии наук, на планете кошек

Снова раздается мяв из вычурных окошек

Драка сразу началась из за этих сказок

То что польза есть котам от лазерных указок

Консерваторы вопят, в мерзком настроенье

Что указки для котов это униженье

А новаторы в ответ выдвигают тему

Что указка мол бодрит нервную систему

Так и кончился ничем мыслей хор мудрейших

И решили избегать тем таких в дальнейшем

Дело об украденной сосиске

На Бейкер стрит 221 b жили не только Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и миссис Хадсон, там жили и их кошки, вернее кошка и два кота и между собой, они называли друг друга именами хозяев и сейчас они были в квартире одни, так как миссис Хадсон, мистер Шерлок Холмс эсквайр и Ватсон, со странным именем Доктор, уехали в Баскервиль холл, на свадьбу сэра Генри с вдовой его несостоявшегося убийцы. Шерлок Холмс салютуя рюмкой Шерри, сказал, что не может пропустить такое мазохистическое мероприятие.

Утро было обычным, но с одним дополнением… у дверей в дом сидел грустный пес в ошейнике с бляхой Скотланд-Ярда. Он с надеждой смотрел на номер 221 b.

Котэ миссис Хадсон, открыла дверь и поинтересовалась, что надо констеблю и услышав, что псу нужен мистер Шерлок Холмс эсквайр, гостеприимно распахнула двери, ведь явно наклёвывается интересное дело, с которым не может справится пресловутый Скотланд-Ярд.

А дело было действительно интересным…

У супер-интенданта Скотланд-Ярда полковника Кригса была традиция оставшаяся со времен службы в Индии. Он каждое утро, невзирая на погоду выходил на веранду и съедал жареную колбаску. И вот на днях, на веранду спикировала ворона и нагло вырвав у полковника его завтрак взмыла в небеса и скрылась в Лондонском тумане. Полковник был в бешенстве и сказал инспектору Лэйстрейду, что уволит его, если он в течении трех дней не раскроет дело об этой мерзкой краже. Бульдог, Сержант Джеймс (так его звали) дружил с Тоби, скоч-терьером инспектора и посему болел душой за них обоих и зная скромные детективные навыки хозяина Тоби, решил попросить помощи у мистера Шерлока Холмса эсквайра.

«Мне доложили об вашем деле» - сказал котэ Холмс – «И я думаю мы сможем вам помочь сэр».

Когда обрадованный Сержант Джеймс заикнулся о награде, состоящей из бульонной мозговой косточки и банки собачьих консервов Брит из полицейского пайка, Котэ Холмс покровительственно сказал, что не возьмет платы за это дело ибо помочь уважаемой полицейской собаке, считает делом чести.

Три Котэ были не только умны, но и обладали чувством юмора и посему решили помочь простоватому инспектору и заодно немного развлечься, ибо если его уволят, то могут прислать на его место кого-нибудь по умнее и рассказы доктора Ватсона станут не такими смешными. И план помощи потихоньку начал созревать…

Для операции котэ-детективы привлекли своих друзей, лондонских мальчишек газетчиков, которые знали про Лондон и лондонцев больше чем все лондонцы вместе взятые. А для финала был подтянут знаменитый Мистер Тауэр, бродяга обитающий на набережной Темзы невдалеке от Тауэрского моста и известный всем лондонским котам тем, что понимал кошачий язык. К нему отправился на переговоры Котэ Ватсон, единственный из лондонских котов разбиравшийся в виски и даже умевший его пить.

Естественно ворону обидевшую полковника никто искать не собирался, а решено было провести отвлекающую операцию. Задумка была следующая… супер-интенданту подкидывали в кабинет письмо где рассказывалось о заговоре против короны, косвенно связанным с вороной умыкнувшей завтрак полковника, но с заговором не очень опасным. Полковник героически этот заговор раскрывает. Ну а тему заговора, Котэ Миссис Хадсон увидела на первой странице «Таймс» где была фотография принцессы Джулии на элегантном деловом костюме которой сверкала потрясающе красивая брошь. И там же в статье было написано, что копии этой броши массово стали продаваться на окраинах Лондона. Все коты кстати и не только лондонские умеют читать, а вы что не знали? Ну теперь знайте!

Мистера Тауэра попросили за две бутылки виски написать письмо следующего содержания: «Уважаемый господин полковник, вы человек пришли в Скотланд-Ярд из Армии, а бывших военных не бывает. Я, сержант в отставке полка Королевских арбалетчиков, жестокой рукой Судьбы кинутый на Лондонское дно, но я как верноподданный Ее Величества обязан сообщить эту страшную тайну именно Вам Сэр, ибо от полиции нет никакого толка. Я случайно подслушал разговор двух преступников которые разговаривали стоя на набережной и не заметили меня в темноте. Они задумали страшное… Когда через несколько дней принцесса Джейн традиционно выйдет на балкон вместе с королевской семьей, то дрессированная негодяями ворона украдет драгоценную брошь и сорвет королевский праздник. Мерзавцы дрессировали своих ворон на дешевых копиях этой броши и тайник негодяев находится в Челси в подвале заброшенного дома адрес которого я запомнил и приведу в конце письма. И вот еще что я услышал…ворона которая украла вашу колбаску, просто сошла с ума и вместо того, что бы срывать брошь с манекена, упрямо воровала у лондонцев жареные колбаски. И я очень прошу Вас господин полковник не искать честного англичанина положившего это письмо на Ваш стол. Он сделал это во имя Закона». (честным англичанином был официальный кот-мышелов Скотланд-Ярда, который честно, за горшочек сливок, положил письмо на стол в кабинете полковника).

Мальчишки газетчики, купили полсотни копий знаменитой броши и вместе с манекеном леди в жакете, украшенном брошью, спрятали их в подвале состоящего на ремонте дома рядом с пабом "Конец света" на Камдэн Таун. (Найти на эти покупки несколько гиней, для лондонских котов не было проблемой).

На другой день после получения письма, полицейский отряд под личным командованием супер-интенданта Скотланд-Ярда полковника Кригса, нагрянул в это здание, нашел тайник и изъял оттуда все улики и гордо доставил их по месту службы.

А в день праздника, район Букингемского дворца был оцеплен полицейскими с шестами с флажками на навершиях. А на крыше дворца дежурила группа сокольничьих срочно вызванных из Шотландии.

И полковник кстати нашел потом героического сержанта Тауэра и жаловал ему ящик виски и строго наказал местному констеблю не трогать заслуженного джентльмена по пустякам. И виски теперь тут не переводилось до тех пор пока журналисты и просто любопытные не исчерпали тему заговора против принцессы Джейн, которую мистер Тауэр с каждым разом все более расширял и приукрашивал. Злодеев уже были десятки и на Темзе стали вырисовываться таинственные черные корабли с огнями святого Эльма на такелаже. Говорят что даже сама принцесса Джейн почила своим присутствием (естественно будучи под вуалью) набережную Темзы и привезла герою пудинг.

Холмс вернувшись из Баскервиль холла и услышавший эту историю, сказал, что Скотланд-Ярд, как всегда перемудрил и никакого заговора не было.

-«Но почему»- воскликнул доктор

-«Это элементарно Ватсон»- просто глупые воришки украли в лавке поддельные броши, а когда увидели, что это подделки, просто их выкинули. А вороны увидев блестящие вещи их расхватали»-.

-«А ворона укравшая сосиску у полковника и история про негодяев ?»-

-«И это элементарно Ватсон. Птица просто была голодна, а старый джентльмен просто пьян»-

А Джеймс и Тоби после этого, никогда больше не лаяли на кошек (ну почти никогда).

Кот матадор

Однажды кот узрел корриду

В нее он впился жадным взором

И сразу понял , что судьба

Ему служить тореадором

Но вот беда, быки огромны

Своею мощною натурой

Кот рядом с ними не смотрелся

Своею маленькой фигурой

Но если кто мечту лелеет

То к ней и приведет дорога

Цирк объявился необычный

И там животных было много

Не дожидался наш котэ

Такого от судьбы подарка

Коровы Рани * там блистали

Быки там ростом все с овчарку

И кот пришел к антрепренёру

Свой план блестящий изложил

Корриду в городе устроить

Себя в тореро предложил

И вот исполнилась мечта

Сверкают шпаги, гром Бизе

Кот по арене выступает

Мулету* держит он в руке

Его монтерра* украшает

Медиас* розовых тонах

Заппатос* черные сверкают

Талегуилла* в галунах

Гремят фанфары, зал ревёт

Мулетой кот быка коснулся

Близки победа и триумф…

И бедный кот опять проснулся

*Рани – карликовые

*Мулета — это кусок ярко-красной ткани, которым во время корриды тореро дразнит быка

*Монтерра – шляпа матадора

*Медиас – гольфы тореодора

*Заппатос – туфли тореодора

*Талегуилла – брюки тореодора

Кот и веганы

Кот Васька ненавидел огурцы

И помидоры не любил предельно

Терпеть не мог пророщенный овес

И протеин гороховый отдельно

Он с подоконника подслушивал котов

На крышах диспутирующих часто

Оказывается есть еда иная

Сметана, колбаса и даже масло

И сливки с молоком там ч'удно вк'усны

Так славят вдохновенно их котейки

Их делают какие-то коровы

И слово соя не звучит там ни копейки

Все дело в том, что бедный котик Васька

В семейство ве'ганов на житие попался

Он жил по ихним правилам суровым

И вместе с ними к сожалению питался

Кот и 8 марта

Кот в когнитивном диссонансе

Восьмое марта на носу

Подарок нужен для любимой

Что ей такое принесу?

Чтобы соперник мой Диего

Был опозорен словно мышь

Работать надо осторожно

А то народ весь рассмешишь

Котэ Марьяна эстетична

Подарок должен быть под стать

Своим высоким интеллектом

Урок он должен преподать

И кот Матвей комплект составил

Что будет в тему непременно

Шекспира в синем переплете

И репродукцию Гогена

И вот принес Матвей подарки

К окошку милой непоседы

Дыханье робко затаил

Весь в предвкушении победы

Но розы на его ланитах

Увяли в пепел и минор

Диего мерзкий и коварный

Марьяну у него увел

Его подарки были проще

Там не блистала эстетичность

Но знал Диего, что у женщин

В почете завсегда практичность

Он подарил своей фемине

Увы Матвею на беду

Горшочек сливок, милый бантик

И валерьянки на меду

Рок концерт

На Планете Кошек шум

На Планете Кошек гам

Что случилось, что стряслось

Рок-фестиваль случился там

Звенят гитары целый день

Тяжёлый рок звучит нирваной

Басы с орга'нами смешались

Грохочут дерзко барабаны

Рок группа «Дикие коты»

Мечтал приз освоить главный

О призе том мечтали все

И этот приз вельми был славный

Сгущеных сливок упаковка

Где были лишь большие банки

Орган новейший электронный

И ящик вкусной валерьянки

Но конкуренция большая

И может тут дойти до драки

Ансамблей право очень много

И все талантливы собаки

Кот Тимофей придумал фичу

Он был мечтатель и романтик

И предложил он музыкантам

Чтоб всем одеть красивый бантик

Костюмов много на эстраде

Всех мод и стилей панорама

Косух с футболками навалом

Ну а вот бантиков ни грамма

И угадали музыканты

Хоть тут была другая данность

Приз получили, но не главный

А только за оригинальность

Без валерьянки и без сливок

Но был приятный камуфлет

Коробка вискаса большая

И к ней элитный Китикет

Золотые рыбки

Кот Васька был несчастен очень

Хотел он рыбки хоть чуть чуть

Но злой хозяин (вот жадюга)

Аквариум закрыл на ключ

Но тут ударил гонг судьбы

Наш кот наследство получил

Он от хозяина ушел

Себе квартиру он купил

И сразу, в зоомагазине

Чтобы в мечтах воспрять своих

Купил аквариум большой

И трибу рыбок золотых

И вот настал заветный час

В моей ты власти рыба-фиш

Аквариум тут только мой

И ты со мной не пошалишь

Себе меню на этот час

Кот сквозь стекло стал выбирать

Но почему-то вдруг завис

И лапу он не смог поднять

Залюбовался красотой

Златых узоров тут не счесть

И понял кот что эту прелесть

Не можно просто взять и съесть

И стал эстетом наш герой

Кормить он рыб не уставал

Он это делал ежедневно

Но рыбу из меню убрал

Кот писатель

Кот Семен в музее как-то, увидал портрет парадный

Там на кресле, за столом, пишет книгу кот вальяжный

На табличке вязь гласит, что великий то писатель

Академик и магистр, Кошкопедии создатель

Потерял Семен покой, мысль одна его тут гложет

Но стесняется спросить и никто тут не поможет

Труд задумал важный он, о стезе и жизни кошек

Философский манускрипт о раздумьях у окошек

Что мол милые котэ, у окон сидят страдают

Размышляя, что сметаны, очень мало у хозяев

Но была одна проблема у Семена в этом плане

Трудно очень предаваться было творческой нирване

Перья иже авторучки, его лапки не держали

Но одна его подруга враз исправила заминку

Рассказала ненароком про печатную машинку

Наконец раскрыл наш кот своей жизни партитуру

И теперь Семен писатель лихо бьет клавиатуру

Арфа и туфли

Кот Лютик, рыжий был романтик

И меломан, ни дать, ни взять

И он мечтал хотя б разочек

Ноктюрн на арфе поиграть

Его хозяйка Изабелла

Была арфисткой популярной

Свой инструмент она блюла

На ключ салон свой запирала

Не получалось тет а тет

Коту и арфе оказаться

Как не старался бедный Лютик

Салон все время запирался

Продукт Lyon & Healy Harps

Был недоступным сейфом в банке

Но мудрый кот Мафусаил

Сказал отведав валерьянки

Пойми мой друг, на свете есть

Для женщин очень важный допинг

И называется оно

На распродаже бурный шопинг

Хозяйке надо сообщить

Что распродажа за углом

Она туда стрелой помчится

Забыв про арфу и про дом

И начался глобальный поиск

И Лютик, проявил сноровку

У магазина за углом

Нашел рекламную листовку

А там реклама распродажи

Маноло Бланик , в пол цены

Каблук покрытый алым лаком

И эти сведенья верны

Листовку Лютик прямо к арфе

Поднес коварством наслаждаясь

Хозяйка взвизгнула от счастья

И заметалась собираясь

Ура! Свершилось наконец

Весь в предвкушениях котэ

На шоппинг щас уйдет хозяйка

Потом с подругами в кафе

Салон открыт и арфы блеск

Грядет чудеснейший бурлеск

Но как гласит одна легенда

Коль хочешь рассмешить судьбу

На четкость планов понадейся

И сразу вылетишь в трубу

Хозяйка собралась на шоппинг

И дверь в салон не заперла

Волнуясь вышла из квартиры

И ЛЮТИКА С СОБОЙ ВЗЯЛА!

Lyon & Healy Harps, Inc. — американский производитель музыкальных инструментов из Чикаго, , наиболее известен своими концертными арфами.

Кот и пылесос

Кот Тимофей очень любил свою хозяйку и всегда прислушивался к тому, что она говорит (ведь кошки, прекрасно понимают человеческую речь). Например, когда Тамара говорила грустно, что ведь никто ее бедняжку не пожалеет, кот сразу к ней подбегал и начинал мурчать и тереться об ноги, чем заслуживал тисканья и вкусняшки. Но однажды Тимофей понял, что не всем словам людей можно доверять… С некоторого времени в доме появился Он, и первым делом стал занимать по ночам место Тимофея в постели хозяйки, но Он быстро реабилитировался ибо всегда угощал кота колбаской за завтраком, и в отличие от Тамары, не сгонял Тимофея с колен, когда сидел за компьютером. Но вот Тимофей как то услышал, как Тамара выговаривала Ему, на тему того что Он, плохо и спустя рукава относится к домашним делам и даже кот Тимофей лучше его справится с пылесосом. И кота захватила эта идея…

Однажды, когда людей не было дома, кот вплотную занялся пылесосом, которого раньше избегал и даже немного побаивался.

Исследовав данный агрегат, кот понял, там много лишних деталей , но главная деталь к счастью была отделена от остальных, это была труба с щеткой и в эту трубу точно входила лапа кота. Тимофей похвалил себя за находчивость, вставил лапу в трубу и приступил к уборке, но труба почему-то не шумела, как обычно и лапа в ней застряла и никак не хотела оттуда вытаскиваться. Когда Тамара с Ним пришли домой, то отнеслись к ситуации абсолютно по разному. Он ржал до слез, а хозяйка затискала и заплакала кота называя его мой бедненьких помощник.

Кота вместе с трубой отнесли в ванную, а в трубу налили подсолнечного масла и так освободили лапу Тимофея. А потом его долго мыли и сушили феном. Ну а потом естественно начали кормить.

В общем все закончилось хорошо, и с Ним Тамара рассталась (видимо потому, что его рука не влезла в трубу пылесоса) и Тимофей снова спит на своем законном месте. Но после этого случая с пылесосом, кот зарёкся, понимать слова людей буквально. Ненадёжные они какие-то (хоть кормить и тискать хорошо умеют).

Грустный апрельский кот

Кот Тимофей грустит в окнеВокруг снега, хоть май все ближеПохоже рано он убралВ сарай свои коньки и лыжиВесне всего семь лет в обедНо всюду снежная невзгодаНе до апрельских посиделокКоли такая тут погода

Сыр и рубины

Кот Манфред ювелиром был

Известным на планете кошек

Он делал чудо-ожерелья

Блистал коллекциями брошек

Его дела успешны были

Его проекты процветали

Все было право хорошо

Но конкуренты не зевали

Они задумали затыку

В поставках партии рубинов

Они сумели заложить

Биологическую мину

Диверсию во вред морали

Они коварно совершили

Средь красных камушков чудесных

Сыр тертый тайно накрошили

И в ночь мышам раздолье было

Шкатулку прогрызя с камнями

Они за сырной вкусной стружкой

По мастерской гурьбой гоняли

Сюрприз удался так сказать

Манфреда утро изумило

Его порядок и покой

Низвергла вражеская сила

Но был умён наш ювелир

Он не коварен был, но смел

Быв незлопамятным отнюдь

Он память четкую имел

Давным давно один заказ

Он по секрету выполнял

Король крысиный вдруг корону

Себе на свадьбу заказал

Он был в восторге тот король

И ювелиру обещал

Что выполнит любую просьбу

Чтоб ювелир не приказал

И вот настало время платы

Дождалась месть своих моментов

Однажды в ночь погрызли крысы

Все верстаки у конкурентов

Остановилось производство

И тут мораль одна, однако

Не смей в чужие бранзулетки

Свой сыр подмешивать собака

Кот и линкор

Линкор крадётся в хладных водах

На горизонте поле льдов

И пусть броня заиндевела

Приказ адмиралтейства строг

Маршрут разведать необычный

Где не страшась подводной раны

Пойдут с таинственным десантом

Судов военных караваны

Но вдруг звенит тревожно рында

Вперёд смотрящий видит диво

Средь волн на маленьком плоту

Расположился кот лениво

Откуда взялся тут котэ

Что занесло в такие дали

Под дудки боцманской сигнал

На борт спасённого подняли

Накормлен он и обогрет

Достойный быть героем книжки

Он стал любимцем всей команды

Кот рыжий с белою манишкой

Но на линкоре нет людей

Чтобы кошачий понимали

А то б сенсация была

Коли судьбу кота узнали

Средь льдов и флёра горьких паник

Тонул огромный пароход

И назывался он Титаник

С него и спасся этот кот

Коты и гитара

Жили были два кота, черные как смоль

Звался первый Фредерик, а второй Бемоль

У Бемоля был хозяин, бедный музыкант

Он в гитарных переборах был большой талант

Ну а Фредерик обласкан был, герцогский двором

У принцессы Беатрикс , любимым был котом

Но беда пришла к котам, прямо не мур-мур

Музыканта и принцессу, подстрелил Амур

Загрустили тут коты, сразу же тогда

Ведь негаданно, нежданно у ворот беда

Герцог дочку не отдаст, за гитариста точно

И тогда к нему сбежит шебутная дочка

И такая будет жизнь в этом жутком браке

Что ее не пожелаешь уличной собаке

Будет пара молодая в нищете страдать

И кормить своих котов будут забывать

Что же делать, как же быть думалось котам

И возник в их головах превосходный план

Лишь гитарную струну тронет музыкант

Как принцесса попадает на любовный лад

Значит надо тут лекарство нужное добыть

И гитарные нюансы резко прекратить

И Бемоль тайком гитаре струны подпилил

И гитара замолчала остудив свой пыл

Сбросила девица, этих струн морок

Сразу же прозрела, получив урок

Но котам хитрющем в прок все не пошло

Бытие в комфорте, вдруг от них ушло

Карьера музыканта, покатилась вниз

Бродячим музыкантом стал наш гитарист

А принцесса замуж , вышла точно в срок

Во дворце у мужа, есть огромный дог

И теперь у двух котов плохо все буквально

Сильно стукнула судьба их не фигурально

И мораль тут будет для котов с достатком

Коль другому пилишь струны, то получишь тапком

Чай и Фудзияма

Одно мое стихотворение завернули с японского конкурса Русской поэзии, за милитаризм. И я теперь им такие стихи каждый год посылаю

Жил кот на свете, Акихико,

Что значит «грациозный принц»

Окини Сан, его хозяйка

В любви к нему не ведала границ

И вечерами сидя на энгаве*

Окини любовалась панорамой

Фудзиесида звался этот город

Тут все пейзажи дышат Фудзиямой

И было удивительно коту,

Что девушка, с какою-то печалью

Всегда в минуты этих чаепитий

Две чашки наливала чаю

Увы не ведомо котам

Что у людей помимо дел домашних

Бывают и глобальные проблемы

В процессе катаклизмов страшных

Империя в войну вошла большую

Война над океаном развернулась

Но самураям не было удачи

Аматерасу от Ямато отвернулась

Жених Окини летчик был отважный

Летал на самолёте он Зеро

Кайгун-тайса* Акира Ватанабэ

И небо жизнью было для него

Он воевал у дальних островов

Бои тяжёлые с гейдзинами там были

И девушка страдала в ожиданьи

А письма очень редко приходили

И столик на двоих сервировался

И чашка чая, та что полной оставалась

В надежде что вернётся он живой

Для жениха она предназначалась

Окини сан страдая от разлуки

Пошла к гадалке местной, Изэнэми

И ей судьбу гадалка нагадала

И для неё остановилось время

Гадалка нагадала ей морок

Жених ее вернётся лишь тогда

Когда вулканом снова станет Фудзи

Такая вот жестокая судьба

И вот в последний год войны

Приснился сон ей страшный и фатальный

Извергалась Фудзи пламенем и пеплом

И сценою предстала инфернальной

Проснулась девушка от ужаса в слезах

Не зная что мгновения назад

В авианосец врезался взорвавшись

Ее любимый позабыв про страх

Он камикадзе стал по воле духа

Повязку Хатимаки* он надел

В храм Ясукуни* путь его лежал

И в пламени войны пилот сгорел

И каждую весну с тех страшных лет

На подоконнике стоят две чашки чая

Парят на фоне Фудзи две тяван*

И сакура белеет расцветая

*Энгаве – длинная веранда опоясывающая японский дом.

*Кайгун-тайса – капитан Императорской морской авиации.

*Хатимаки – надобная повязка самурая-камикадзе, дословно «головной свёрток».

*Храм Ясукуни (Ясукуни-дзиндзя, Yasukuni Jinja; «умиротворение нации», «храм мира в стране»). Храм посвящён ками (душам) военнослужащих и других лиц, погибших за императора Японии во время боевых действий

*Тяван ( 茶碗) — чайница, чашка-пиала для японской чайной церемонии

Сливки и катана

Два самурая, два кота

Исаму – смелый и отважный

Хината – обращенный к солнцу

Проблемой загрузились важной

Айми прекрасная любовь

Двух самураев покорила

Своею нежной красотой

Сердца обоих захватила

Дуэли были у котов

Катана искры высекали

В ничью сходились все бои

С мечами или на татами

Уже по жребию сепукку

Решили применить друзья

Но тут свою простерла руку

Над ними сжалившись судьба

Нагата Сама, толстый кот

Торговец сливками коварный

Айми привлек вручив в подарок

Ей фурисодэ златотканный

И вновь сердечные друзья

В миру Хината и Исаму

Завербовались на войну

Они на остров Окинаву

Ибсен и любимая кошка Шекспира

Однажды мы пошли с приятелем на премьеру в один старый Московские театр. Это были "Призраки" Генрика, нашего, Хенрика Юхана Ибсена. Честно говоря, я не большой поклонник, данного представителя "Мрачной скандинавской драматургии", мне ближе Фридрих Райнхольд Дюрренматт, но это была редкая постановка и я не мог ее пропустить. Но мой приятель, будучи существом настолько же коварным, на столько же и распущенным, взял с собой в театр свою новую пассию.

Нет, я не против девушек в Театре, но это должны быть эрудированные красавицы, как в некоем одноименном интернет-клубе. Но в данном случае это был абсолютно не театральный и даже не книжный вариант, т.е. простота, напрочь забивала весьма недурную внешность. А ведь "Призраки", это достаточно серьезная пьеса, и главное в ней, что ее надо смотреть молча. И вот осознав, что спокойный просмотр мне не грозит, я решил подсластить эту пилюлю юмором.

Первым делом я сообщил новой театралке, что сегодня на спектакле будет присутствовать сам Шекспир. Ее ответное выражение лица и реакция, было точь-в-точь, как у Бетти Мидлер в фильме "Бешенные деньги", когда резидент Кей Джи Би, Станислав Кразиновски, спрашивает у нее кто такой Гамлет. В ответ на вопрос, типа, а кто это, я радостно ответил, что это приятель Автора пьесы. Мой приятель скривился, но чувствуя свою вину, промолчал и даже утвердительно кивнул.

Потом мы пошли в Буфет и там Остапа понесло окончательно. Я рассказал несчастной неофитке Мельпомены, что Шекспир очень любит прикалывать Ибсена на его спектаклях, и особенно любит запускать под кресла кошек. Тут в буфет вошел густо лохмато-бородатый мужик, похожий на Максимилиана Волошина, и я тайком сказал соседке, что это и есть Ибсен. Девушка ахнула, а потом хлопнув себя по лбу сказала, что она уже смотрела мультик "Кентервильское приведение", на что я сказал, что именно по этому мультику и поставлен спектакль.

Ну потом начался спектакль. Наша спутница, целиком была поглощена поисками кошек в зале, и только пару раз спросила моего приятеля, а когда же появятся приведение, но после того, как мы с Сашкой, буквально хором прошипели, что призрак, это Пастор Мандерс, успокоилась.

И в разгар второго действия, девушка пришла в дикое возбуждение и дергая с приятелем за рукава, стала тыкать пальцем в проход между креслами. На сцене как раз случилась легкая пауза, и громкий торжествующий шёпот молодой зрительницы "Вот она - кошка Шекспира!", прозвучал буквально так же звучно-фатально, как когда-то - "Аннушка уже разлила масло". А по проходу, вальяжно и независимо, шествовал откормленный котяра...

После спектакля, в гардеробе, мимо нас прошествовал тот самый зритель, похожий на Волошина и Ибсена одновременно, и наша театралка подошла к нему и попросила товарища Шекспира, больше не распускать своих кошек, а то Ибсен обидится.

Мы с приятелем, забыв про такт и этику, ржали до слез.

А этого кота, я видел потом еще раз, но это совсем другая история.

Сакура и катаны

Был сакуры огромный сад

Прекрасный в вертоград цветенья

Два самурая жили там,

считая тут свои владенья

Два гордых рода этих мест

Те самураи представляли

И родовые темляки

На их катанах расцветали

У самураев два кота

Спокойно жили, не тужили

Их звали Рику и Мару'

И эти котики дружили

У самураев, их хозяев

Вражда давно образовалась

И из за сада межевого

Дружить никак не получалось

И вот решили самураи

Добавив в отношенья льдинок

Тут примиренье невозможно

Вопрос решит наш поединок

И загрустили два котэ

У поединка есть постфактум

И кто то точно тут погибнет

Такой у самурая фатум

Но всеж коты хитрей людей

Решили Рику и Мару'

Устроить самураям шутку

Пред поединком по утру

Коты не мудрствуя лукаво

С катан отгрызли темляки

Без родовых цветов сражаться

Ведь самураям не с руки

И отменился поединок

Катаны в ножнах очутились

Коты довольны и спокойны

А самураи… подружились

И на татами в центре сада

Отёко* полные саке

Под самисэна* переборы

У гейши теплится в руке

Отёко* - праздничная чашечка для саке.

Самисэн* - струнный музыкальный инструмент гейши

Пять котов

Жили были пять котов

У хозяйки милой

Они негу и уют делали в квартире

Серый котик был игрун

Не сидел на месте

Обожал он забираться,

в верх по занавеске

Ну а рыжие котэ

Были как будильник

Научились открывать

Ночью холодильник

Ну а чёрный Бегемот

С белыми усами

Хобби странное имел

Посудите сами…

На окне любил сидеть

Кот голубоглазый

Он герани охранял

От любых оказий

Раз хозяйка пошутила в телефон подруге

Что герани исправляют разные недуги

Кот услышав разговор

Шутки не воспринял

И герань от всей души

Под охрану принял

По уставу Бегемот

Цветок сей охраняет

От него других котов

Лихо отгоняет

Кошка Баскервиллей

(Случай из жизни обитателей Техаса)

Семья Смитов купила дом и все было бы хорошо, но...

Джой разбудила мужа в три часа ночи и сказала срывающимся шепотом -

"Дорогой. У нас в доме кто-то мяукает" - Текс пробормотав спросонья, что мол меньше надо читать женских детективов и уж ни в коем случае не надо читать на ночь сочинений Алана Эдгара По, тогда будут мерещиться не только кошки, но и обезьяны-убийцы, и снова заснул. Утром его разбудила полицейская сирена.

Вышедшему на улицу в пижаме, халате и тапочках хозяину дома, предстали два полицейских офицера, экипаж ветеринарной службы, патруль службы по отлову диких животных имени Эйса Вентуры, два пожарных расчета и широкие массы соседей всех полов и возрастных категорий, живописными шпалерами украшающих границу участка Смитов. Как он понял, визиту слуг закона и прочих жителей окрестностей, он был обязан супруге. Позднее в дом пытались проникнуть представитель Общества по изучению аномальных явлений и психоаналитик жены. Психоаналитика пришлось пустить, хотя с большим удовольствием мистер Смит пустил бы в дом аномальщиков (они дешевле обходятся).

Когда три часа спустя все рассосались, и позвонил кузен жены Джорж из Кентукки, как правило под любым предлогом приезжающий в гости, Текс понял, что надо срочно что-то делать. Он работал коммивояжером в Фирме, торгующей звукозаписывающей аппаратурой и когда его супруга уснула под воздействием снотворного, он расставил по всему дому микрофоны, подключенные к диктофону, включающемуся на звук, после чего тоже принял успокоительное и лег спать... Утром, он торжественно выставил аппаратуру на стол и дождавшись вчерашних полицейских и домашнего психоаналитика, гордо включил кнопку воспроизведения, но лучше бы он этого не делал.

Из динамика диктофона полилась какофония звуков. Мяуканье, завывание и даже почему-то гавканье. Полицейские схватились за оружие, психоаналитик упал в обморок, у бедной Джой началась истерика. Откуда им всем было знать, что только очень редкий из окрестных подростков, отказал себе в эту ночь в удовольствии, повыть и помяукать под окнами "Крейзи Смитов". Когда в конце записи, из динамика послышался детский голос, говорящий, что хватит на сегодня, присутствующим все стало наконец понятно, и напряжение несколько спало. Но стоило процессии альгвазилов и хозяев, ведущих под руки психоаналитика, пойти к выходу... Как прямо из стены раздалось мяуканье. Психоаналитик провалился назад в спасительный обморок, а взывающий о возмездии хозяин, бросился звонить застройщику.

Застройщик Фил, лично приехал на ЧП. Он был буквально перегружен инструментами и чувством ответственности. Выпилить дыру в стене было не самым сложным. Сложным было дальнейшее. Когда полицейский бдительно направил в дыру лицо и фонарик, оттуда выглянул кто то, небольшой, взъерошенный и явно пребывающий в не лучшем расположении духа, с диким воплем расцарапал слуге порядка лицо и коварно затаился. Мнение участников и зрителей разделилось. Священник анабаптист, заявил, что это происки Лукавого и дом надо освятить или еще лучше сжечь, приехавшие пожарники оживились и стали составлять счет на защиту окружающих дом строений от огня, полицейские пошли к своим машинам за дробовиками. И только соседский мальчик Джим, провозгласил что это кошка, но дом всё равно лучше сжечь, ибо это интересно. И это действительно была кошка. Несчастное животное, попало в простенок по вине строителей, спешивших сдать дом к Дню Благодарения, и уже успело несколько там одичать, причем одичала кошка настолько, что оба полицейских офицера пытавшиеся ее последовательно достать и примкнувший к ним кузен хозяйки Джорж, срочно прилетевший из Кентукки, были в разной степени покусаны и поцарапаны. Приехавший на помощь подчиненным сержант, нашел гениальное решение, он стал называть кошку Мэм, и попытался показать ей Уголовное положение Штата, за что ему был (со всем уважением к джентльмену), был прокушен палец. Ситуация становилась патовой и Фил понял, что пора применять главный калибр. Главным калибром, была его Супруга Элен. Элен беззаветно любила детей, животных и свежую выпечку всех разновидностей. С первыми двумя пунктами данного списка, она превосходно умела обращаться, а третий пункт умела прекрасно готовить.

Элен презрительным жестом отослала прочь неумех мужеского пола (дабы не путались под ногами) и наклонившись к отверстию, стала что-то ласково нашептывать. Минуту спустя несчастное животное, трогательно и благодарно урча, прикорнуло у нее на руках и жалобным мурлыканьем, поведала своей спасительнице, о своих мучениях и мужской не компетенции в деле спасения Меньших наших братьев. Накормленное и обласканное животное, было возвращено нашедшимся хозяевам. Полисмены отправлены в госпиталь, психоаналитик в соответствующую клинику, анабаптист с миссионерской миссией в Иран, а кузен Джорж в Кентукки.

Королева и куранты

Кот Мистер Джорж был оскорблен

Растоптан подло и унижен

Отставкой он внезапной был

До глубины души обижен

Биг-Бен он честно охранял

Он честно бдил не спя ночами

Порядок истинный блюдя

Чтоб мыши нагло не сновали

Но злобный канцлер казначейства

Известный в мире скупердяй

Решил на кошках сэкономить

Такой вот право негодяй

Мол во дворце и министерствах

Есть по традиции коты

Они зовутся Royal Mouser

И этим званием горды

Но есть места где нет мышей

Вот например часы Биг-Бена

Зачем казна должна платить

За синекуру соверены

Хоть Мистер Джорж логичен был

И пламенно о том кричал

Что, на Биг-Бене нет мышей ?

Так это он их всех поймал!

Но был уволен Мистер Джорж

Свершилось страшное злодейство

Зря пожалело соверены

Тут не подумав казначейство

У Джорджа был племянник юный

Он в Кембридже науки грыз

(Там был кошачий филиал)

Такой сюжетный вам сюрприз

Узнав про дядину беду

Не стал племянник слезы лить

А как положено коту

Решил жестоко отомстить

Вот у Вестминстера парад

Идут колонны четко слева

На белом скакуне сидит

В мундире красном королева

Всё ждут, ударит вот Биг-Бен

Оркестр воздуха набрал

Чтоб Миланолло* заиграть

Марш что обычно тут звучал

И тут случился камуфлет

Куранты, поменяв программу

Закуковали вдруг кукушкой

И это было очень странно

Племянник Дик, с тремя друзьями

Переналадили куранты

В часы с кукушкой переделав

Такие вот у них таланты

А на параде был скандал

И инцидент там получился

Один гвардейский музыкант

От страха в обморок свалился

А Мистер Джорж, довольный местью

Оставив Лондон вдалеке

На брег Ла-Манша удалился

И там живёт на маяке

Миланолло*- марш британской гвардейской кавалерии. Назван в честь сестёр скрипачек Марии и Терезы Миланолло

Нэкомата и Айми

На склоне Фудзи Нэкомата* жил

Двуххвостый кот из самых древних басен

Хотя он мирно днём мышей ловил

То по ночам был грозен и опасен

Бродяга перебравший вдруг саке

Или турист, что одурел от джина

На демона коль ночью попадал

Трагичною становится картина

Но как-то раз любовь пришла к коту

Разбудоражив Нэкомате кровь

Хангеку* из оки'я* Коди-сан

Звалась Айми — «прекрасная любовь»

Но безответным было это чувство

Разбилось сердце яшмой о татами

Жесток ответ был девушки ему

Я не люблю котов с двумя хвостами

*Нэкомата — мифический кот с двумя хвостами из японского фольклора, наделяется мистическими способностями и может становится грозным демоном.

*Октября – дом гейш

*Хангеку – молодая ученица гейши

Тимофей на фотосессии

Задумчив Тимофей и где-то грустен

Достали фотосессии для дома

Цветы опять обычные в вазоне

И антуражи навевают дремы

Добра хозяйка, но не понимает

У Тимофея есть свои ремарки

Для фотосессии, модель нужна крутая

И под сметанку, рюмка валерьянки

Цепочка случайностей в стиле Эдгара По

У мистера Гримзделла была элитная сука бульдога, и тут случилась Весна, то самое время, когда Любовь овладевает всем живым, овладела она и Бетси (так звали бульдожку) и Джека, дворнягу сторожа.

Когда мистер Гримзделл увидел свою собаку в состоянии In flagrante delicto с безродной дворнягой, он пришел в бешенство и выгнал и сторожа, и его псину, тем более, что бедного пса терпеть не могла его супруга и при любом удобном случае охаживала зонтиком.

После чего, в отвратительном настроении пришел на работу, где наорал на уборщицу, довел ее до слез и уволил. Секретарша, будучи дочкой клинниг-леди, в расстроенных чувствах дала пощечину своему жениху и сказала, что уходит от него к полицейскому служащему в собачьем питомнике. Жених девушки, простой мясник, будучи человеком простым, пришел к выводу, что во всем виноваты полицейские и их собаки, но следующим вечером, пришел к конторе где работала его невеста в надежде с ней помириться. Шел дождь и Смити промок, что не прибавило ему настроения и когда он увидел у подъезда конторы в которую шел, фигуру человека в полицейской пелерине и собаку, жмущуюся к его ногам, мясник совсем озверел. Он не хотел связываться с полицейским, но его собака вдруг зарычала и бросилась на парня, но он не растерялся и дал своим «гриндером» псу хорошего пинка в сторону подъезда. И тут из подъезда вышел какой-то джентльмен и пес уже почти на автомате вцепился зубами ему в ногу. Пса возмутил запах исходящий от господина Форескью, заместителя мистера Гримзделла и по совместительству любовнику его жены. Мистер Гримзделл не терпел кошек и его супруга найдя на улице симпатичного котенка, отнесла его не домой, а к любовнику. Форескью любви к кошкам так же не испытывал, но терпел, ибо его карьера напрямую зависела от леди Гримзделл, которая половину времени, отведенного на свидания, предавалась не амурным утехам, а тисканью и кормлению котенка. Она даже навесила на него ошейничек с золотым медальоном. Котенок чувствовал нелюбовь хозяина к себе любимому и посему с ночи, помечал его туфли, которые к утру высыхали, а запах оставался, и будучи смешанным с запахом миссис Гримзделл вызвал у пса негативный диссонанс.

Мистер Форескью, воспылавший после этого случая ненавистью к любым домашним питомцам, выкинул котенка на улицу, а сам ограбил кассу фирмы, переведя все деньги на свои секретные счета и бежал в Бразилию, где купил бар со стриптизом, на дверях которого вывесил объявление «кошкам и собакам вход воспрещен». А мистер Гримзделл после этого разорился, жена с ним развелась, отсудила остатки имущества и вышла замуж за своего адвоката. Секретарша помирилась с мясником и вышла за него замуж. А котенка подобрала добрая старушка и прочитав на записке на медальоне его имя, дала объявление в газете (старушка была не только добрая, но и не бедная). И о чудо, объявление прочитала бывшая миссис Гримзделл и воссоединилась со своим питомцем. А сам мистер Гримзделл, после всех этих треволнений, уехал на материк, где записался в Иностранный легион. Погиб он в Алжире, растерзанный стаей бродячих собак. Вот такая история про цепочку случайностей изменившую судьбы стольких людей и братьев меньших.

P.S. Этот рассказ я написал для одного англоязычного конкурса, для номинации «Скрытый детективный сюжет Викторианских времен », но жюри не оценило, заявив что мало интриги и мало логики. Видимо члены жюри не читали «Гвоздь и подкова» Маршака, (впрочем, что взять с лимонников).

Но зато благодаря заголовку, меня приняли в Клуб фантастов «Эдгар».

Два рыжих счастья

Девчушка рыжая Наташа

С ума сходила по котам

Но строго мачеха сказала

Я в дом кота пустить не дам

Мечту Наташа затаила

И ей частенько снится сон

Верхом на рыжем котофее

Она штурмует небосклон

Прохожие кидая шапки

Кричат весёлое ура

Ликуя радостно сей дружбе

Девчонки рыжей и кота

Прошли года и у студентки,

Случился в жизни поворот

Ура, свершилось, и сегодня

В свой новый дом она идет

Но знамо, есть один обычай

Возможно это суета

Что в новый дом, пренепременно

Нам надо запустить кота

Но где же взять сейчас и тут

Любая ведь важна минута

И право быстро не найти

Пушистый талисман уюта

И вдруг в сугробе полыхнуло

Как солнце рыжее пятно

И сердце дрогнуло от встречи

Что ожидалась так давно

Кот рыжий, копия того

Что в детских снах порой являлся

Сидел в сугробе одиноко

И по кошачьи улыбался

Наташа бросилась к коту

В охапку рыжего схватила

До дома быстро донесла

Ну и конечно приютила

Мечта исполнилась Наташи

Кот тоже счастлив без сомненья

И пусть почаще к нам приходят

Из сказки добрые мгновенья

Фанфик по Свифту

Из Бробдингнега рыжий кот

До Лилипутии добрался

Устав бродить средь диких скал

До автобана он дорвался

И там устроил всём пенальти

О всех приличиях забыв

Улёгся гордо на асфальте

Дорогу напрочь перекрыв

Лунные шахматисты

Жили были два кота,

Тимофей и Яков

Не разлей водой друзья

(Прям на зло собакам)

Страсть у них была одна

В храме у Каиссы

Эти котики короче, были шахматисты

Но проблема тут была

Гроссмейстерами на горе

Негде котикам сыграть

В шахматы на воле

Чуть расставятся фигуры

В варианте Кана

Сразу набегут собаки

И игра пропала

Но придумали коты

Выход без полиции

Поступили в космонавты

Лунной экспедиции

И спокойно на Луне

Ныне пребывают

И на шахматной доске

Фигуры расставляют

Кот который мечтал сыграть на арфе…

Кот Януарий жил на Петровке в доме №2, при бухгалтерии Торгового дома Мюр и Мерилиз, который победивший гегемон переименовал в скучный ЦУМ.

Одним из любимых занятий у Януария было пребывание на подоконнике, откуда он лениво-снисходительно наблюдал за уличной суетой.

Но однажды летом в здании напротив открылось окно и оттуда послышались чарующие звуки, которые издавала с помощью струн и рук сидящей рядом с ней девушкой, странная конструкция. Это была арфа…

Януарий был очарован и буквально убит и теперь большую часть свободного от еды, поглаживания и игр времени, он проводил на подоконнике. И куранты судьбы прозвенели победный мотив…

Девушки из репетиционной комнаты Большого театра не могли не заметить рыжего котяру, казалось живущего на подоконнике. А так, как между ЦУМом и Большим была шефская дружба коллективов (мои ровесники помнят, что это такое), то во время распродаж, девушки из оркестра выяснили, что рыжий красавец с подоконника является штатным котом бухгалтерии.

И когда для сотрудников ЦУМа, музыканты Большого давали камерный шефский концерт, девушки упросили познакомиться их с Януарием.

По окончании концерта кот был представлен, заласкан и затискан, после чего выпущен побегать. Так Януарий оказался возле предмета своего восхищения.

Он был уверен, что его изящные коготки извлекут из арфы, гораздо более чарующие звуки, чем грубые пальцы арфисток.

И вот наступил Момент истины…

Пока музыканты и работники Общественной торговли распивали шампанское из бумажных стаканчиков, под бутерброды из буфета и дефицитный торт «Птичье молоко» по дружескому торговому бартеру полученный прямо из кондитерской ресторана Прага, наш рыжий меломан прокрался, к арфе и обвив хвостом ее пьедестал, нежно тронул коготками струны…

Увы, вместо чарующих звуков раздалась некая мелкая какофония. Как бы сказал ЦУМовский электрик Митрич – «Птичкина мокотуха». Или говоря языком Партийной прессы тридцатых годов – «Сумбур вместо музыки».

Януарий очень старался, но лучше увы не получилось.

А тут набежали музыкантки сюсюкающие о бедном котике застрявшем в этой «противной арфе» (вторая скрипка, арфистку вельми недолюбливала, после того как она отбила у нее валторну).

Януария снова стали гладить и тискать, предложили колбаски, а флейта даже предложила шампанского.

Колбаски рыжий меломан отведал, а вот от шампанского отказался, ибо настоящие коты, под колбаску потребляют только валерьянку.

А к арфе Януарий с тех пор охладел и когда из соседнего дома доносились е звуки, он покидал подоконник.

Но вот колбаску уважать продолжил.

О пользе ликеров

Был куафером при дворе

Кот с гордым именем Гвидон

Он был любимцем у принцессы

И строил ей причёски он

Но злая мачеха случилась

По нраву ей злодейки роль

Она вошла в большую силу

Был больно влюбчивым король

Во всю злодейка развернулась

Она принцессу обижала

Её хотела сжить со света

Да и кота а чулан прогнала

Её зловредные служанки

Кота будили спозаранку

И из меню его убрали

Ветчинку, сливки и сметанку

Кот затаил свою обиду

И в сердце горечь появилась

Гвидон хотел спасти принцессу

И долго ждал, чтоб месть свершилась

Была у королевы слабость

Коллекционные ликеры

И лишь король куда уедет

Она пила их без разбора

И кот дождавшийся момента

Когда злодейка отрубилась

Ей голову обрил под ноль

И справедливость совершилась

Когда король домой вернулся

Он взвыл, как Локис на луну

Увидев в истинном обличье

Свою обритую жену

Король прозрел на оба глаза

Увидев трезво обстановку

Развод оформил моментально

И в монастырь сослал чертовку

Вернулся кот к своей принцессе

Причёски делать золотые

Ну а ветчиной и сметанкой

Его буквально закормили

Кошки, Акулы и детские шалости, как средство абстиненции.

Если женщина хочет заставить мужчину бросить пить, то это далеко не всегда получается или вообще получается ещё хуже…

У Ярослава Гашека есть рассказ про то, как одна Пражская дама из за того, что её муж пан Годишек каждый день выпивал дома две кружки пива, решила что он алкоголик и бросилась к целителю, который дал ей чудодейственный элексир, который надо принимать по паре- тройке рюмок за ужином и на пиво после этого чудесного напитка, пациент на пиво даже смотреть не будет.

Мужик втянулся, в лечение, и постепенно увеличивал количество рюмок. А учитывая то, что элексир был на спирту, и его надо было добавлять в ликёр, который Пани Годишекова стала закупать для мужа, через какое-то время, Годишек в результате даного лечения спился и через три месяца облил себя, свою жену и деток керосином, поджег на них и на себе одежду и сгорел со всей семьей.

Но многие женщины продолжали свои эксперименты по насильственной пропаганде абстиненции и там тоже случались нюансы с разной степенью успеха и неуспеха…

Петрович был тихим «почти алкоголиком». Он периодически поддавал в гаражах и это случалось чаще, чем хотелось бы его жене и она решила начать с этим бороться и обратилась к подруге, у мужа которой Семена, гараж был в этом же кооперативе, причём этот достойный джентльмен, не пил от слова вообще (застарелая, язва дала себя знать) и почему он тайной завистью ненавидел своих гаражных приятелей, которые, гады такие, так вкусно выпивали и закусывали в традиционные ремонтные пятницы (а то и субботы). И услышав разговор своей жены с подругой, он дабы подпортить жизнь главному гаражному тамаде предложил свою помощь в борьбе с алкоголизмом.

У Петровича был талант к заковыристым тостам, которыми он блистал на посиделках и которые он везде выискивал и зазубривал (вот такое у него было хобби).

Особенное же Семен хочу ел отмстить за недавнее фиаско в борьбе за рейтинг остроумия среди гаражной публики.

Семен рассказал анекдот про сумасшедшую рыбу, которая сидела на дереве, но пока народ врубался, влез Петрович с очередным тостом…

«Давайте выпьем за меня! Вам всё равно, а мне приятно», всё заржали и анекдот, Семена не сыграл. И вот теперь план мести начал действовать.

Семён по секрету сказал своей супруге, что Петрович очень боится получить «Белочку» и очень этого стесняется. И Семён начал внедрять через «женский телеграф», всевозможные истории про Белую горячку и симптомы её предваряющие и помимо всего прочего тут звучала тема кажущихся чёртиков, мышек и даже домашних животных. А надо сказать, Петрович недолюбливал кошек и собак с детства ибо получил тогда небольшую психологическую травму. А дело было так…

Его родители пошли вечером в кино и мальчик, дабы не было страшно одному включил радио, но увы по радио шла радиопостановка «Собака Баскервиллей» и естественно маленькому Петровичу стало ещё страшнее. Он вылез из кровати, что бы выключить страшное действо и наступил на кота. Кто из них больше испугался, история умалчивает, но с тех пор и к кошкам и к собакам, Петрович относился с подозрением и даже некоторым предубеждением.

А тут ещё разговоры про Белочку и её симптомы со шмыгающими собаками (Гаражный народ узнав об особом отношении Петровича к теме Белочки,теперь по любому поводу и без, правдоподобно хохмил на эту тему) .

И вот как то вечером в пятницу, слегка поддатый (он берег силы на субботу) Петрович шёл с гаражей до дому. Мысли Петровича были заняты жуткой историей рассказанной, Семёном про рыбака, который словил настолько большую Белочку, что ему показалось что на его резиновую лодку напала акула и что эта акула гналась за ним даже по суше. Так что когда Петрович увидел Акулу выглядывающую из кустов, то он почти не испугался, а просто оцепенел.

Но тут откуда-то сверху раздался, показавшийся Петровича очень страшным голос, прорычавший, что это мол моя акула и не надо её трогать. Жертва Белочки подняла глаза и с ужасом увидела на балконе фигуру с огромными пылающими багрянцем глазами.

И последней каплей была появившаяся в тесном колодце родного двора жуткая, чёрная кошка светящаяся в темноте колдовским зелёным огнём.

Петрович поклялся себе и жене, что бросит пить (держался он четыре месяца).

Ну а теперь, как учит нас Агата Кристи, соберем всех действующих лиц в одной комнате и разоблачим убийцу…

У семьи Ивановых был родственник, капитан дальнего плавания и пару раз в год, когда его корабль приходил в Питер, он навещал родственников и естественно с заморскими подарками.

В этот раз он привёз супругам Ивановым шикарные зеркальные солнечные очки с красными стёклами, Машеньке куклу Барби а мальчику Феде надувную резиновую акулу, которую естественно сразу надули.

Пока взрослые отмечали встречу, Федя с Машей придумали шикарную игру, а именно пугать прохожих акулой с балкона. И естественно в процессе этого перфоманса, акула была уронена с балкона.

Дети сначала затаились, но потом побежали к взрослым сдаваться.

Когда Федя с Машей с криком: «Акула упала с балкона» вбежали в столовую, папа Иванов, как раз потреблял рюмку Столичной, по поводу обновы в, виде очков присутствующих у него на носу и малость поперхнулся, из за чего некоторое время его голос был хриплым и вкупе с отблеском заката в красных очках, произвёл то самое неизгладимое впечатление на Петровича.

Ну а кошка Баскервиллей была продуктом деятельности юных лоботрясов, которые раскрасили дворовую кошку люминесцентной краской.

В гаражах, рассказ Петровича имел бурный успех, что вызвало очередной взрыв зависти у Семена. Единственно что смог сделать Семён, это приклеить к Петровичу прозвище «Капитан Белкин».

А семья Ивановых поехала отдыхать на Каспийское море, где злополучную акулу унесло ветром в морские дали, где на неё наткнулись рыбаки, но это уже совсем другая история.

Тайна Капитолия

У Колизея, старый кот

Котят окутывал словами

Не верьте в то, что Рим спасен

Обыкновенными гусями

Да было дело в той войне

И галлы буйною ордой

В блокаду взяли Капитолий

И затаились под луной

Легионеры утомясь

Под утро сладко задремали

А галлы хитрые как змеи

Час это точно угадали

Они к воротам подползли

Уже хотели их открыть

Но кот Атерний их заметил

И смог тревогу обьявить

Блеснули гладиусы грозно

И гордо вексилум взметнулся

Враг был отогнан и разбит

И к Риму больше не вернулся

А гуси, что во время боя

Трусливо прятались в чулане

Как только галлов отогнали

Так сразу вдруг загоготал

Так громко гогот их звучали

Что слава вся гусям досталась

А скромный кот бы оттеснён

И позабыт, какая жалость

Но будут помнить все коты

Что в Колизее обитают

Герой Атерний город спас

Ну а гусей мы всех зажарим

Корсары и купцы

Мур мяу, кортики из ножен

Купцы заслыша этот клич

Дрожат мышиными хвостами

И сразу падают навзни'чь

Коты пираты легендарны

Жесток корсарский их талант

Когда они при абордаже

На палубу слетают с вант

И вот однажды в бурном море

Средь Дрейка бурного пролива

Аврал на вахте засвистели

Средь волн забрезжила пожива

Но абордажа не случилось

Тут корабли другого класса

Триады боевая джонка

И португальская пинасса

Два капитана обсудили

Дела лихие не робея

И очень мудро посудили

Менять добытые трофеи

Составлен список тех товаров

Что пригодятся для обмена

Теперь по новой будут грабить

Купцов Удачи джентльмены

И вот теперь у мыса Горн

Раз в год встречаются пираты

И происходит тут обмен

На всё, чем трюмы их богаты

В корзинах кокон шелкопряда

Чай листовой в мешках рядком

Звенят бутыли с Валерьянкой

И со сгущённым молоком

Ну а купцам не стало легче

Подвержены все также риску

Купцам пираты конкуренты

И грабят из теперь по списку

Кот Мазай и мыши

Жил на Титанике огромном

Кот корабельный Тимофей

И был он странен безусловно

Поскольку обожал мышей

Он приносил им сыра крошки

И пшенку в норки подсыпал

Частенько мышек на охоте

Ловил и сразу отпускал

И был ещё у Тимофея

Один отчётливый каприз

Он всей кошачьею душою

Безмерно ненавидел крыс

И мышек он весьма активно

И повсеместно опекал

От злобных крыс он постоянно

Друзей пушистых защищал

И вот забрезжил в океане

Тот самый айсберг роковой

Там где трагедии случится

Предначертается судьбой

А кот почувствовав тревогу

На талях ялик опустил

А прежде чем уйти в дорогу

На лодку мышек погрузил

Ковчег пушистых аргонавтов

Неделю по волнам носило

Но лодку к берегу прибила

Нептуна пенистая сила

Спасен пушистый экипаж

Восторгом публика кипит

Но сколь мышей осталось в лодке

О сем история молчит

Воды бочонок в лодке был

От жажды умереть не дал

Но чем в дороге кот питался

Он никому не рассказал

Кот и капибара

Кот подружился с капибарой

Средь буколических равнин

И этой дружбе непонятной

Тут есть достаточно причин

Любила капибара сказки

И знала их на сто томов

А кот, поклонник Терпсихоры

Был обожателем стихов

Так эта дружба зародилась

И счастливы друзья в ней были

Читая сказки и поэмы

Среди подсолнухов бродили

А Александр Сергеич Пушкин

Бы их кумиром повсеместно

Как гений стихотворной рифмы

Ну и как сказочник чудесный

И кот влюблённый в эти рифмы

Адепт прекрасной Тепсихоры

Мечтал увидеть те кареты

На эллиптических рессорах

И вот на старом паровозе

Поля подсолнухов покинув

В Санкт-Петербург вояж устроил

Где встретил своего кумира

И Пушкин добрая душа

Что не манкировал котами

Царя Никиту прочитал

И сказку о царе Салтане

Кондитерская тайна

Кот Томас знатный был кондитер

Торты он делал на заказ

И были те торты прекрасны

Это право без прикрас

Но тут была одна затыка

Кот тайну страшную хранил

Кондитер Томас, мастер знатный

Торты и сласти... не любил

Кошки, мышки и капибары

Шумит огромный стадион, есть у болельщиков момент

Играют "Серые коты" супротив "Capybaras go ahead"

Чирлидинг с гаревых дорожек своим командам шлет приветы

Изображают футболисты, с мячами супер-камуфлеты

Но на трибунах затаился, злодей по имени Ланкастер

Тотализатора владыка, в своих решениях ужасен

Решил сорвать он этот матч и куш огромный получить

Коварный черный кот задумал, мышей на поле запустить

Но капибары начеку, они к ньюансам наготове

Их запасные игроки, внимательно следят за полем

Как появились эти мыши, они все просекли легко

Мышей они прогнали с поля, восстановили статус кво

Ланкастер с горя перебрал, элитной крепкой валерьяны

И головой своей застрял, в большущей крынке со сметаной

Лунная тайна

Раз в месяц полная луна

Мерцая в небе зависает

И тут на улицы ночные

Вдруг стаи кошек высыпают

Они по улице одной

К какой то цели потаенной

Идут пушистою толпой

И как то целеустремленно

Пытался как то проследить

Один пейзанин любопытный

Куда стремятся так коты

С такою жаждой неприкрытой

Но слежка тут не удалась

Его коты узнали быстро

И так шипели на него

Что рассосалось любопытство

Так и осталось Лунной тайной

Для большинства живущих там

Зачем бродить куда то ночью

Беспечным городским котам

И только статуя кота

Являет каменный оскал

Либерий Старший легендарный

На пьедестале восседал

Когда то город от пожара

Он спас мяукнув в нужный час

Когда в дежурке караульной

Свеча упала на матрас

А караулка не простая

И тут легко дойти до точки

Здесь охраняют не морковку

Тут с порохом хранятся бочки

И памятник стоит коту

Хоть ратуша пошла на траты

Но лепту жители внесли

И благодарные солдаты

И этой вот кошачьей тайной

Либерий Старший обладал

Куда в ночное полнолунье

Идут коты, он точно знал

В одном заброшенном саду

Раз в месяц строго регулярно

В ночь полнолунья расцветал

Цветок волшебной валерьяны

И тем котам что повезет

От лепестков его вкусить

На целый год приходит счастье

А значит так тому и быть

Либерий мудро улыбался

Решил он тайну сохранить

Ведь сам однажды лунной ночью

Смог лепесточек откусить

Басня, о капибаре Розамунде, злых подругах, добром коте и красном Феррари

Жила на свете капибара

Была в мечтах своих прекрасна

Она мечтала с малолетства

Кататься на Феррари красном

Над ней хихикали подруги

Но вдруг курьера увидали

А у курьера разнарядка

На получение Феррари

Ликует бурно Розамунда

Посылку ждет, душа трепещет

Но происходят почему то

С ней удивительные вещи

На почте ящик ждёт ее

Но мал он и в него едва ли

Залезет алое авто

Под гордым именем Феррари

В посылке был автомобиль

Как воплощение мечты

Сиял чудесным красным цветом

Но был игрушечным увы

И на ланитах капибары

Всё розы пеплом обернулись

Вот так зловредные подруги

Над капибарой усмехнулись

Но друг у капибары был

Он гордо звался кот Федот

Прибыток он имел солидный

И право был совсем не жмот

И вот однажды по утру

Вдруг Розамунду увидали

Подруги злобные ее

И, челюсти у них отпали

С котом вальяжным за рулем

В Феррари красном, настоящем

Она винтажно рассекает

В костюме от Chanel блестящем

Подруги всё с лица сбледнули

Коварства рухнула задача

Их до костей сожрала зависть

И враз покинула удача

Мораль такая в басне будет

Коварство не даёт нирвану

Себе ты счастья не добудешь

Когда другому роешь яму

Слоны и мыши

Шах Бахадур ибн Алитет

Был четок, как удар меча

Его элитные войска

Рубили всех врагов сплеча

Он создал новый легион

Тяжёлых панцирных слонов

И для удара по врагу

Был легион уже готов…

И тут коварные враги

Вдруг оказались всех хитрей

Они на боевых слонов

Спустили множество мышей

А слон пусть даже боевой

В бою не ведавший опаски

При виде маленьких мышей

От страха ударялся в пляски

Но шах был опытен и мудр

И был он к трудностям готов

Слонам в погонщики назначил

Ученых боевых котов

И мыши сразу разбежались

Пища от страха, кто куда

Слоны трубя пошли в атаку

И быстро кончилась война

И в честь победы над врагами

Скульптуру мастер изваял

Там на слоне, как символ славы

Кот горделиво восседал

Месть и розы

Кот Маркус ненавидел две вещи… огурцы и Степана нового френдбоя его напарницы Стеллы (нет сама Стелла считала почему-то себя хозяйкой, хотя было понятно, что вожак стаи в этом ареале именно Маркус и никто иной). И вот появился этот Степан и началось… сначала он притащил эти омерзительные огурцы, потом подарил Стелле горшок с колючими розами, которые специально поставили на любимом месте Маркуса, на его любимом подоконнике. И Степан демонстративно за ними ухаживал и даже поливал. Сам он был смазлив и манерен и занимался стилистикой бальных танцев. Ну и невообразимой наглостью было то, что Маркуса перестали пускать в спальню напарницы, где так удобно было спать у нее в ногах. Но фатальным финалом была одна дурацкая шутка Степана… Стелла подарила ему мужской одеколон и этот негодяй, не придумал ничего иного, как пшикнуть Маркусу этой вонючей жидкостью прямо в нос. И началась операция «Рыжая месть»…

Глупые кошки первым делом бы нагадили в туфли обидчику, но мудрые рыжие коты знают, что месть это холодное блюдо и если долго сидеть у реки, то рано или поздно мимо проплывет дохлая мышь, та самая, которая месяц назад нагло ускользнула в норку с куском сыра в зубах.

Первым делом Маркус несколько раз, когда враг оставался ночевать в его доме, чуток помечал с вечера его туфли, так самую малость и вельми в этом преуспел и на службе, все обратили внимание на то, что от Степана постоянно пахнет кошками. Ну а потом пришла очередь горшка с розами… Маркус долго тренировался в открытии окна и транспортировке цветочного горшка и немало в этом преуспел. И теперь надо было дождаться момента, когда Стелла и Степан уйдут из дома и вот этот роковой день наступил…

Степан традиционно полил цветы в горшке и они со Стеллой вышли из квартиры, а Маркус рыжей стрелой возмездия ринулся на подоконник с розами, и тут извивы хищных лиан судьбы, вцепились в его план…

Нет, окно он открыл штатно и ловко скинул горшок вниз, но это послужило началом цепочки судьбоносных событий…

На одной лестничной клетке со Стеллой, проживал ее почти одноклассник Сергей (почему почти, а потому что учился годом старше) и Сергей, что характерно был в нее влюблен. Сергей отслужил в армии, учился на вечернем и был мастером спорта по плаванию с соответствующей мускулатурой. И каждый раз, когда видел в окне счастливого соперника поливающего розы, испытывал не самые гуманистические эмоции.

Этажом ниже жила старушка по кличке Цветочница, все подоконники которой были уставлены цветами и когда рядом с Сергеем на асфальт грохнулся горшок с цветами, Сергей взывая о возмездии кинулся вверх по лестнице (не дожидаясь застрявшего где то лифта), дабы высказать Цветочнице, все, что наболело. И пока он скандалил со старушкой, естественно все отрицавший , к интермедии присоединились новые действующие лица… Стелла со Степаном спустившиеся сверху (ибо лифт все еще где-то зависал) и подросток из того же подъезда и тут события помчались со скоростью цветочного горшка падающего на асфальт…

Подросток ужом ввинтившись в скандал, обличающе ткнул пальцем в Степана и сказал, что видел его стоящем в окне с цветочным горшком в руках (это было на днях, но мальчишка не стал уточнять). Стелла подтвердила, что Степан периодически поливает цветы на подоконнике. Степан возмущенно всплеснула руками и совершенно случайно задел щеку Стеллы. Сергей взревев на тему, мол как ты мразь смел поднять руку на девушку, прописал ему прямой в челюсть, после чего, его счастливый соперник ударился о стену, сполз по ней и стал скулить сидя на корточках где тут же и получил полную отставку. Естественно поход в кино был отменен, Сергей проводил Стеллу домой, проконтролировал вынос вещей отставленного лузера и остался на кухне ожидать предложенную чашечку чая, но вдруг услышал из комнаты хозяйки панический возглас , и бросившись на помощь увидел следующую картину… Стелла тыкала пальцем в подоконник закрытого окна и громким шепотом вещала, что тут стоял цветок, а чуть в стороне на ковре, просыпалось с потягушеньками, милое существо рыжей шерсти , с абсолютно невинным взглядом. Сергей сразу определил, что в доме домовой и остался охранять хозяйку до утра, чем в дальнейшем занялся на постоянной основе. А Маркус обрел нового друга, который при каждом визите, оставлял на ночь на блюдечке кусочек докторской колбаски для «Для Домового».

Но главную тайну этой истории они так и не узнали, а дело было вот в чем… как то в подъезде, тот самый подросток, замешкавшись, случайно наступил на ногу Степану, а тот отвесил ему затрещину, видимо не зная постулата Конфуция о том, что нельзя обижать даже мышь, на чем и пострадал. То есть коварный подросток тонко подставил обидчика. Конечно лжесвидетельство не есть комильфо, но с другой стороны нечего затрещины раздавать.

Гольф и месть

Конец гольфклуба «Белые лапки», или как научить мышей сворачиваться в клубок

Красавица Стелла, чёрная кошка с голубыми глазами и белыми лапками страдала и было от чего… Её почти жених, рыжий кот Феликс, назвал свой новый гольф-клуб не «Белые лапки», как обещал, а «Белая стрела», то есть не в её честь, а в честь этой белошерстной интриганки Пудры, внезапно занявшей её законное место возле Феликса.

Стелла не стала устраивать скандалов, она просто решила страшно отомстить…

Никто не знал, что бабушка Стеллы, служила у самой настоящей лесной колдуньи и проводя вечера на тёплой печке внутри которой настаивались колдовские зелья, она много чего запомнила, как и несколько заклинаний, которые колдунья зачитывала себе из здоровенного фолианта, в чёрном кожаном переплёте. Кошки кстати прекрасно умеют читать, хотя тщательно это скрывают от людей, но в столице Планеты кошек, это не было большой тайной.

Так вот бабушка научила любимую внучку заклинанию, с помощью которого её хозяйка колдунья, превратила яблоки в корзине одного скандалиста фермера в ежиков, причём именно тогда, когда он выставил свой урожай на ярмарке.

В принципе это были два заклинания… первое сворачивало зверушку в клубок, а второе придавало ей нужную аватару. Причём зверушки от этого в принципе особо не страдали, не считая некоторого дискомфорта конечно.

Тут как раз ожидался финальный матч столичных чемпионов гольфа и на фаворитов были сделаны очень большие ставки и на официальном тотализаторе и на неофициальном.

И вот когда на поле вышли два финалиста и начали игру, то мяч на поле и все мячи в лотках превратились в мышей. Матч был сорван, ставки обнулены и согласно правил остались в кассах тотализаторов, а всё претензии, и моральные и финансовые, пали на Феликса, как на главного организатора.

Так что господа коты, никогда не обижайте чёрных кошек с голубыми глазами и белыми лапками. А вдруг они хотя бы чуть чуть ведьмы.

Страшная месть кота Рыжика

В театральных историях присутствует как правило два вида наших братьев меньших, кони (падающие в оркестровую яму либо ходящие на сцену по большому) и коты в неурочное время ходящие по сцене (пьяные актёры в медвежьих шкурах не считаются).

А вот один редкий «кошачий» случай…

Кот Рыжик жил при театре и считал своим номинальным хозяином режиссёра. Но однажды он подслушал разговор хозяина с новой примой.

Прима жаловалась на вонь, которую будто бы распространял Рыжик, на что режиссёр сказал, что кастрирует кота и вони станет меньше. И Рыжик понял, что надо менять место дислокации.

Как у любого состоявшегося кота, у него был запасной аэродром. Небольшой магазин недалеко от театра, куда он периодически приносил мышей пойманных на стороне, чем завоевал восторг и любовь работников торговли. Ну и пару раз в месяц появлялся в магазине умирающим от голода, а ля герой кошачьих историй Великого Джерома. Но напоследок Рыжик решил оставить неблагодарному хозяину некий сюрприз…

Режиссёр поставил, спектакль по Агате Кристи и ввёл в него новаторский штрих… кота.

Во время кульминационной сцены, Пуаро шлепал ладонью по секретеру, после чего открывалась нижняя дверца и оттуда выходил кот и проходя через сцену, скрывался в суфлёрской будке (зал был старый и там, сохранялся этот аксессуар Мельпомены).

В суфлёрской раковине стояло блюдце с Вискасом и кот на репетициях делал вид, что именно Вискас подвигает его на чёткое выполнение маршрута, хотя прекрасно мог обойтись и без этого. Но режиссёр, как он думал остроумно, не кормил кота перед сценкой (тоже мне Куклачёв нашелся).

И вот наступил предпремьерный показ, на который прибыл бывший в городе проездом зам министра со своей супругой, боольшоой театралкой (в своё время подпись под ее фото «Я хожу по большому» (из фойе Большого театра) вызывала в соцсетях бурный интерес).

И вот наступил день премьеры, и настал ключевой момент…

Пуаро сказал, «а вот и главный свидетель» и хлопнул ладонью по, секретеру. Дверца открылась… а там пусто! (Для грамотного кота незаметно исчезнуть из замкнутого пространства, это как сосиску спереть со стола).

А в это время, супруга зам министра сидевшая на первом ряду партера, почувствовала, как кто-то из под кресла лезет к ней под юбку и соответственно отреагировала (Рыжик на свою беду спрятался именно под этим креслом).

Как написал один театральный критик: «… и более, чем неожиданным было крещендо из зала в конце спектакля».

Рыжик благополучно сбежал и обосновался в магазине.

Сцену с котом исключили из спектакля. А госпожа министерша, хоть и не охладела к театру, но теперь посещала спектакли только в брючных костюмах.

Алькатрас для карпа

Купринус Шрам был воином. И сегодня был день битвы с косяком Дальней стороны. Шрамом его прозвали за рану, которую на нём оставил страшный железный крюк убийц с чёрных кораблей парящих на уровне Светлого неба.

Об этих кораблях рассказывал старый Зелёный Купр, которому посчастливилось сбежать с чёрного корабля выпрыгнув из железной тюрьмы. Он рассказывал что всё дно Чёрного корабля, было усеяно телами Ихтиосов. А убийцы пытали их блестящими железными клыками. Он же отложенный в маленькую железную тюрьму (видимо для особенно изощрённых пыток) напрягся из последних сил и смог выпрыгнуть в родную стихию.

Отряду Купринуса нужно было выполнить почётное задание… Отбить от соседнего косяка несколько самок для нереста. И вот когда они уже почти закончили операцию, вокруг них замерцала кошельковая сеть и потащила всех Ихтиосов находящихся в этом месте наверх, туда где зловеще темнел абрис Чёрного корабля.

Уже который день они жили в этой тюрьме с прозрачными стенами. И каждый день сюда приходили чудовища которые уносили с собой одного, а иногда и нескольких пленников. Но самым страшным был аппарат для пыток стоявший рядом с тюрьмой. Там прямо на глазах у пленных Ихтиусов, периодически кромсали тела их собратьев.

И вот пробил час Купринуса. Одно из чудовищ ткнуло в него псевдоподием и его зацепив сачком переправили в малую стеклянную тюрьму.

В новом месте заключения не было страшной машины, но был злобный мохнатый и рыжий слуга чудовищ, которого оставили охранять пленника и который явно очень хотел растерзать Купринуса.

Кот Тимофей был обижен на свою хозяйку Машу. Она держала дома много вкусных рыбок в аквариумах, но не позволяла коту на них охотится. А сегодня она принесла в большой банке совсем здоровенную рыбину, которая совсем не боялась Тимофея и нагло пялилась на него сквозь стекло.

Тимофей даже стал подумывать о том, как бы уронить банку на пол но раздумал. Он вспомнил , как не то что больно, но унизительно было получить тапком, за сброшенный с подоконника горшок с очень вонючим цветком.

Но в случае с рыбиной, Маша пожалела кота и увезла банку из дома, как понял Тимофей, на дачу своего дяди Готи. Где Тимофей периодически бывал и не без успеха...

Дядя Готя, штурман в отставке, выйдя на пенсию решил разводить на даче карпов. У него было аж три пруда и один из них экспериментальный... Всё его друзья и близкие знали, что лучший подарок для дяди Готи, это живой карп. И Маша купила карпа для дяди.

Купринус Шрам быстро освоился в новом месте. Тут регулярно кормили и периодически со Светлого неба появлялись новички или же наоборот спускался сачок и вытаскивал, одного двух его собратьев, но Купринус уже имел опыт и каждый раз завидев сачок скрывался на дне. Но иногда на берегу нарисовыаался силует рыжего слуги чудовищ, который пару раз зацеплял лапой Ихтиуса и вытаскивал его наверх и Купринус знал, что он охотится именно за ним и посему сразу затаивался на дне.

А дядя Готя заметил хитрого карпа с отметиной на боку, избегавшего сачка и исчезавшего когда племянница привозила на дачу своего кота и всячески его оберегал.

P. S. Увидев в чудесном Фрязинском рыбном гастрономе аквариум с живыми карпами, которые с ужасом смотрели на машину для разделки мороженой рыбы, я взял и написал этот рассказ...

Философ и мыши

Кот Платон, собразно имени, был учёным философом. Но философом он стал не сразу, а после подслушанной беседы друзей своей хозяйки Оксаны. Там возникла тема молока, а точнее почему молоко белое, хотя корова ест зелёную траву и один из кожаных выдал мысль, что в природе ничего не делается просто так и в данном случае молоко белое для того, что бы в нём было легче прятаться белым мышам. Кожаные по обыкновению стали хохотать, но Платон хорошо запомнил молочно-мышиную версию и неприминул выдвинуть её на ближайших посиделках на крыше, чем вызвал восхищённый взгляд белой кошки Мурлыки. И с этого момента он стал постоянно участвовать в посиделках своей хозяйки, черпать там различные премудрости и излагать их на крыше от своего имени. Например полный фурор вызвал постулат о том, что у крокодилов красные глаза для того, что бы им было легче прятаться в помидорах.

Чёрная и вредная кошка Изабелла, коварно спросила Платона, а любит ли он помидоры, на что Платон гордо ответил: "Так люблю, а кушать нет! ".

Изабелла жила в библиотеке и до приобщения Платона к философии считалась самой умной кошкой из их компании и теперь по любому поводу стремилась уесть Платона. Она периодически старалась поймать его на невежестве, но у неё ни как не получалось. И вот однажды зашёл разговор на счёт тайн Вселенной, ответы на которые не известны ни людям ни даже котам и тут Изабелла гордо заявила, что для неё таких тайн не существует.

Несколько котов и кошек задали вопросы, на которые Изабелла ответила не задумываясь. Даже на такой хитрый вопрос, откуда берутся мыши Изабелла снисходительно ответила, что это знают даже люди и ещё в XVII веке исследователь Ван-Гельмонт доказал, что если вы набьете глиняный кувшин грязным нижним бельем, добавив туда некоторое количество пшеницы и сыра, то приблизительно через двадцать один день пшеница превращается в мышь. Причём эту идею кожанный "мудрец" украл у своего кота Клауса.

И тогда настал звёздный час Платона. Пригубив валериану из рюмки он спросил о том, а мол знает ли мадам библиотекарь почему если на даче жечь мусор в бочке, дым всегда будет идти в сторону человека разжигающего огонь. И Изабелла скисла. Но на самом деле ответ был... когда Платон уже покинул тусовку в гостиной Оксаны (ибо пришло время и вздремнуть), один гостей Оксаны сказал про надоедливый дым следующее... Что это мол ветер мстит людям за изобретение ветряных мельниц, которые заставляют ветер работать.

Осенняя Веснв

Бывает осенью Весна

И март бывает в октябре

Коль у влюбленного кота

Весна сегодня на дворе

Кот Тимофей влюбился вдруг

В мурлыку белую Марго

И света белого не видел

Отныне Тима без нее

Вот Тимофей составил план

Когда Марго гулять пойдет

Он наберет букет цветов

К любимой смело подойдет

И скажет, что уже не можно

Так просто им вдвоем дружить

И Тимофей собрался ныне

Ей сердце с лапой предложить

Но на букет едва взглянув

Марго сказала равнодушно

Конечно это очень мило

Но это мне совсем не нужно

И лапкой разводя листву

Тем проявив к коту немилость

Вдруг сморщив мордочку чихнула

И элегантно удалилась

Не знал несчастный Тимофей

Что у Марго свои изъяны

Она помешана на сливках

(И чтоб в них листик валерьяны)

Ну и еще один кунштюк

Кот зря принес тогда цветы

На все цветочки аллергия

У бедной кошечки увы

Кошачьи сказки кота Филимона

Кот Филимон любил рассказывать котятам сказки и котята очень любили эти вечера, когда кот Филимон растягивался на старом сундуке покрытым потертым ковриком стоявшем на чердаке и приступал к своим рассказом.

Вот и в этот вечер Филимон занял на чердаке свое почетное место и по традиции чуток вздремнул. Котята тихонько стали подтягиваться на чердак и тихонько ждали когда же начнется очередной рассказ.

Кот Филимон пробудился, потянулся и начал свое повествование…

Сказка о коте Маркусе и грибах

Кот Маркус жил в домике лесника и бы полностью доволен и хозяином, и домом, и своей жизнью.

Кот лесника вполне мог пропитаться и за счет окружающего леса, но в доме бывала молочница из деревни привозившая помимо всего вкуснейшие сливки и сметанку и посему, раз в неделю, как раз накануне ее визита, Маркус демонстративно приносил к крыльцу сторожки лесника, мышь полевку с давних лугов (с местными мышами у кота был секретный договор, согласно которому, мыши особо не наглели в доме, а Маркус их особо не гонял и все были довольны. У лесника была пара лошадей, в конюшне всегда водился овес и посему мешки с мукой и зерном в амбаре оставались целыми, ну почти целыми). И тут идиллия резко закончилась…

В гости к леснику приехал племянник, который был настолько раздолбаем, что поссорился с молочницей (что было не фатально ибо поставки она все равно не прекратила), но этот городской юноша умудрился поссорится с местным лешим, (горожанин гуляя по лесу вел себя настолько развязно оскверняя природу, что леший глубоко оскорбился). И главным тут было то, что лесник поставлял начальству Белые грибы личной засолки (он их солил целиком в специально выписанных банках) и росли они в одном заповедном месте этого леса и вот теперь леший перекрыл это место и теперь выйдя на поляну, лесник узреет не белые грибы, а поганки.

И еще Маркус подслушал, как племянник в разговоре по телефону говорил, что хочет подвигнуть лесника на увольнение с работы, после чего устроить тут элитную охотничью базу.

Кот Маркус, как все почти лесные коты был прекрасным логиком и понимал, что если лесник перестанет поставлять начальству чудесные Белые грибы своей засолки, то леснику может от этого случиться ухудшение его положения, и увольнение станет еще реальней, а следовательно, кот тоже пострадает. И решил Маркус спасать ситуацию и первым делом сплавить назад в город племянника и план он составил коварный и деятельный…

Этот мерзкий кожаный (лесника кот кожаным не считал за длинную пышную бороду) пригласил к себе в гости самку, которая сразу невзлюбила Маркуса, на что он отвечал полной взаимностью и решил проворачивать свою операцию «Изгнание» через нее.

У лесника в доме была глиняная ретро посуда, которой снабжал его деревенский приятель гончар. Чашки, тарелки, кружки, горшки (только ложки были деревянные) и лесник очень гордился этой посудой и именно ее коварный кот и выбрал в качестве наконечника оружия своей мести…

Периодически и довольно часто, когда девица проходила по комнате, она обязательно задевала за какой-нибудь предмет из глинного сервиза лесника (удачно подставленный котом) и данный предмет, что характерно, разбивался вдребезги.

А квинтэссенцией всего этого был кунштюк с мышью, слегка придушенной и подкинутой в карман халата самки племянника, в процессе чего она (мышь естественно) очнулась и заметалась в тот самый момент, когда девица вносила в горницу поднос с посудой, который естественно выпал из рук визжавшей подруги племянника (от посуды естественно остались только черепки).

Это было последней каплей в этом дождике несуразностей и лесник изгнал из своего дома эту шебутную парочку.

Маркус немедленно отправился в лес к Лешему и поведал ему историю мести. Особенно Лешему понравилась история с мышью. Конфликт был исчерпан и на заветной полянке снова появились крепенькие боровики.

А на другой день кот Филимон продолжил дозволенные речи…

Сказка о принце Котэ и его свадебном путешествии

Принц Котэ, был холостым принцем и ему уже давно было пора сочетаться браком, но все кошки принцессы были уже засватаны. И вот принц узнал, что у короля Мурмяуса из дальнего королевства, подросла дочь и он оседлал коня и поехал свататься. Принцесса Адель была симпатичной, но капризной и Котэ уже был четвертым женихом, причем первые три ушли за горизонт.

Король Мурмяус вздохнув пояснил принцу, что его милая дочурка помешана на легенде о Золотом Эдельвейсе, который растет в Черных горах и из лепестков которого получаются изысканные духи, стоит хотя бы один этот лепесток положить в кувшин с родниковой водой.

Черные горы лежали за Черным лесом, но вот из этого леса никто никогда не возвращался (как и три предыдущих жениха), ведь принцесса требовала в качестве предсвадебного подарка привезти ей Золотой Эдельвейс.

Король шепотом посоветовал принцу поскорее делать отсюда ноги, но принц посчитал, что ему, потомку древнего рода, не пристало отступать. Тем более что у него по сравнению с другими женихами была фора…

Принц Котэ был страстным книгочеем и в одной старинной книге прочитал, что главная опасность Черного леса, это лесные мыши, которые стаями нападали на проезжих у которых после этого не оставалось ни одного шанса. И было только одно спасение, нужно было кинуть на дорогу горсть кусочков сыра и мышам сразу будет не до проезжих. Так принц и сделал и пока мыши дрались из-за сыра, он проехал через Черный лес, у Черных гор сорвал Золотой Эдельвейс и вернулся назад, сумев по дороге спасти выжившего жениха сидевшему на дереве.

Остальных съели дикие мыши как и всех лошадей.

С помощью остатков сыра они проехали сквозь мышиную засаду, а на подъезде к королевству Мурмяуса, принц отдал Золотой Эдельвейс коллеге по путешествию и не заезжая к невесте взял путь на родину. Ибо кто ее знает эту капризную принцессу, что она еще возжелает после свадьбы помимо Золотого Эдельвейса.

У себя в королевстве принц Котэ женился на милой виконтессе из старинного рода и жил с ней долго и счастливо.

P.S. Спасенный им принц, через пол года поехал за волшебными яблоками придающими красоту. Он набрал сыра и доехал таки до волшебного сада, который увы охраняли не мыши, а гигантские крысы, которые радостно перекусили сырком как легкой закуской, ну а путешественник пошел у них, как второе блюдо.

Тайна заклятия

У Маши был кот Барсик и под каждый Новый год она очень за него беспокоилась ибо у Барсика была кошачья Новогодняя болезнь, известная также, как Новогодний "Елко-кошк-пад".

Каждый раз, когда Барсику удавалось сшибить елку или игрушку с нее, он подвергался наказанию от чего Машенька очень расстраивалась. И вот однажды, накануне дня, когда должны были наряжать елку, Маше, которая уже очень сильно волновалась за своего котика приснился волшебный сон...

На планете кошек в волшебном лесу жили две феи, добрая и что характерно злая. И вот эта злая фея, во время праздника "Сливок", подсыпала в праздничный чан сливок, откуда разливали угощение, зловредное зелье и все коты и кошки вкусившие его заболели жуткой болезнью... теперь они все без исключения, под каждый Новый год одержимы желанием опрокинуть Новогоднюю елку.

Добрая Фея очень жалела бедных пушистых и составила заклинание отменяющее это заклятие. Это заклинание надо написать на бумаге , прочитать рядом с молоком, которое будет пить кошка, сжечь записку и заклятие Елки исчезнет. И Добрая фея, каждую ночь летала к дому главного молочника и возле его Молочной кухни проводила обряд. И все коты и кошки после этого перестали ронять елки.

Когда Маша проснулась утром , она знала что надо делать, пока не нарядили елку. Она позвонила своим четырем подружкам, рассказала о заклинании и методе его применения и они решили спасти своих пушистых друзей. Главное это то, что Машенька помнила заклинание (смутно ей кстати знакомое): "Крибле, крабле, бумс".

Самое сложное для подружек было сжечь записки, но они справились и даже ничего не подожгли.

Но вот когда они встретились в школе после Новогодних каникул итоги были не очень веселыми... Мурка и Стелла объелись "дождя", Мурзик и Том побили кучу игрушек, а Барсик таки свалил елку.

Девочки грустно стали решать, почему заклинание не сработало и тут самая смышленая из низ Настя сказала: "А я ведь знаю почему заклинание не подействовало... оно же с планеты Кошек, а у нас Земля!".

Дежавю, кошка и Стругацкие

.

Воспитательница Алевтина была очень смешливой, но заодно была и очень начитанной девушкой и особенно ей нравились братья Стругацкие, а конкретно их юмор. Например фразы типа: «А дон Такое наблевал на пол, поскользнулся и упал головой в камин» или «Отец Кубани сплюнул на стол и зашаркал под столом ногой растирая» он перечитывала неоднократно, хохоча каждый раз.

И особенно Алевтине понравилось, как придворные Арканарского короля прятались за портьеры, чтобы инкогнито отхохотаться над королеаской.

В детском саду где она работала был Новогодний праздник на который прибыла знатная мадама из городского руководства.

Во время конкурса загадок заведующая срочно послала девушку к себе в кабинет за почётными грамотами победителям конкурсов и конкурс идущий в данный момент был Конкурсом загадок и состоял из трех туров… Загадки от аниматора (тогда он назывался массовик-затейник) , загадки от жюри и загадки от зрителей.

Массовик аыдавал загадки обманки типа: "Кукарекает спросонок милый, добрый..."

Или, «Клубком свернулся — ну-ка тронь!

Со всех сторон колючий ...».

Все это настроило публику на юмористический лад.

И вот в процессе конкурса, мальчик Вовочка загадал загадку: «Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать».

(не подумайте плохого, отгадка тут почтовая марка).

И одна девочка радостно закричала: «Кошка! »

Дело в том, что из под ёлки вальяжно вышла детсадовская официальная Котэ Мурка. Родителей естественно стал душить смех. С ех обуял и чиновную мадам и она, дабы не порушить начальническую важность, зажала рот рукой и стала смотреть где бы скрыться и тут вошедшая Алевтина отодвинула штору, куда и нырнула начальница.

Позднее руководство детсада было удивлено, что аж в городском управлении ДШО фамилию Алевтины внесли в списки годовой премии.

Красная Шапочка и коты

Кот Франсуа в библиотеке жилИ так сложилось, грамоту усвоилИ появилось хобби у негоИз сказок всевозможные героиНа Монпарнас ходил он иногдаСреди художников приятелей имелИ был средь них котэ-художник серыйСвободный иллюстратор ПетинпьерБыл Петинпьер шутник везде известныйМистификатор с чувством юмора безмернымСюжеты сказок он классических менялИ Шарль Перро его был главной жертвойИ вот однажды он представил ФрансуаО Красной шапочке историю инуюЧто волк был добр, а бабушка былаНе бабушкой, а злобною колдуньейОна решила волка заманитьВ коварную опасную ловушкуС него снять шкуру, что бы шубку сшитьИ в рабство обратить его подружкуНо два кота пришли на помощь к нимКолдунья в раз утратила престижА Волка, Шапочку и их друзей котовОтправили на поезде в ПарижВот так вот Петинпьер попрал в душеУ Франсуа иллюзий флёрИ став разочарованным в ПерроНа прозу он Бушкова перешёл

Два кота и холодец

У егеря Федотыча помимо штатных пёселей была ещё пара дюже вреднючих котов, которые отнюдь не зря носили клички Сучок и Задоринка. У этих котэ был безусловный талант изымать с хозяйского стола всевозможные вкусняшки и они очень умело работали командой. Особенно это у них хорошо получалось когда в Заказник приезжали на охоту компании высоких чинов. В разгар пирушки, Задоринка устраивал какой-нибудь кунштюк отвлекающий внимание (типа сброшенной на пол пачки дорогих патронов, которыми перед этим мерялись знатные гости, а Сучок изымал вкусняшки, а потом честно делился с братом. Но у егеря появилась приходящая знакомая, которая готовила вкуснейшее блюдо под названием холодец, маленький кусочек которого коты как то вкусили и с тех пор жутко жаждали его отведать в более сытном обьеме, но в холодце была одна вредная особенность… от него нельзя было отломить нормальный кусочек, в смысле нормальный для транспортировки и братья Котэ разработали аккурат под Новый год операцию «Холодец»… Местные псинки не трогали Сучка и Задоринку, так как во первых свои, а во вторых трогать эту парочку себя дороже... Так потом отомстят, что себе дороже будет. А вот псы гостей, смотрели на местных котов минимум, как на раздражитель который надо устранить, дабы не обгавкаться от нервов. Псов в дом во время застолий не допускали, (в отличие от котов) и на этом братья собакены и решили сыграть… На столе стоявшем у окна пребывали бочонок с огурцами из личных погребов егеря и не очень большая, но пушистая новогодняя елка. Я думаю всё знают, что коты, тем более деревенские, умеют открывать окна. И прикрываясь от застолья именно этими бочонком и елкой, Задоринка, приоткрыв окно начал дразнить находящихся во дворе собакеров провокационными жестами и гримасами, в чем весьма преуспел, после чего приоткрыл окно пошире. Причём пирующие охотники, уже хорошо приняв на грудь ничего не заметили, тем более что тема застольного разговора была вельми занимательная… Один из гостей показал народу карикатуру из польского юмористического журнала Szpilki. На этой карикатуре два пана едущие на санях по лесной дороге навстречу друг-другу раскланиваются, но вот при этом за каждым из них гонится стая волков. Моментально тема перешла на волчью охоту и естественно на волков. И первым взял слово один генерал, рассказав, как будучи на охоте в Брянских лесах он заночевал в лесной сторожке с рыженькой штабной радисткой и ночью, в самый нежелательный момент на сторожку напали волки и только верный «Стечкин» спас им жизни. Так как когда волки полезли в окно именно две выпущенных обоймы их остановили. И генерал картинно ткнул пальцем в сторону окна, в которое сразу же полезли с улицы… ВОЛКИ! Окна у старой егерской резиденции были расположены достаточно низко и разъярённые псы с низкого старта ринулись в открытое окно, первым делом сбив новогоднюю елку. Кот естественно испарился и начался шурум бурум в процессе которого охотники оправившийся от первого шока ловили и изгоняли своих псов, а парочка шкодливых, но изобретательных котов катались в лотке с холодцом как кабаны в клевере, или вернее как Лукуллы в кремовом торте. А охотники (и их псины) долго вспоминали этот Новый год. А егерь отдельно радовался, что наученный предыдущим горьким опытом, попросил гостей сложить ружья в отдельной комнате. И слава Диане у генерала не было с собой ни «Стечкина», ни «Макарова».

P. S. Ни одна рыжая радистка на этой охоте не пострадала.

Кошки из Кей Джи Би

Митричу пришла посылка с разными сортами Шотландского виски и он решил продемонстрировать ближнему кругу, что такое купаж виски по Британски.

"Понимаете друзья", - говорил он колдуя над бутылками... "Вlended whisky — это не просто смесь нескольких видов виски, а целая наука, основной целью которой является сбалансированность вкуса и устранив резкости отдельных компонентов вискаря".

Народ уважительно слушал и осторожно потреблял непривычные напитки. И тут дворовый институтский кот Доцент, допускаемый в кочегарку и чувствовавший себя в ней, как дома. Вскочил на стол, где стояли бутылки с уже опробованным виски и Митрич вместо того, что-бы рассердиться заржал и рассказал очередную историю...

Будучи в Лондоне в качестве курьера Министерства культуры СССР приведшего в посольство свежие советские киноленты, Митрич попал на секретное совещание, а вернее на мозговой штурм.

Дело было в том, что ожидалась международная промышленная выставка и конференция что из представленного там оборудования, вызывало интерес у определённых структур. Закрытие выставки, это всегда бардак и именно при закрытии была задумана операция по изъятию искомых дивайсов.

И нужно было перенацелить местные спецслужбы на места вне выставки (дабы не путались под ногами).

Предложений было много и всё они отвергались в процессе обсуждения. И тут ответственный за финансирование посетовал, что мёртвым грузом висит на секретном балансе невовремя оприходованный Благотворительный фонд "Cats are our friends". И тут Митрич сделал стойку...

Всю следующую неделю, свеженанятые сотрудники фонда а ля товарищ Шариков отлавливали бродячих котов и надевали на них шикарные ошейники с новомодными цветными светодиодами. А в конце недели, накануне дня рождения королевы (совпадавшем с закрытием выставки), сразу по нескольким каналам прошла информация о том, что некие террористы хотят испортить день рождение Её Величества и была слита дополнительная информацмя о том, что одна известная, но непоименованная контора дала террористам секретное оружие в виде кошек с какими-то хитрыми техническими прибамбасами. Параллельно засветили "Cats are our friends".

Митрич предложил одеть швейцара в буденовку, но ему того указали на недопустимость данного юмора, в данной серьёзной обстановке.

Ну, а главная шутка удалась... Во время закрытия выставки, Скотланд-Ярд и всевозможные Сикрет Сервис Маджестик, ловили бродячих кошек с ошейниками фонда. Главной мотивацией тут был найденный в опустевшем помещении фонда ящик взрывчатки.

Нужное оборудование спокойно ушло с выставки куда надо.

Вот такой вот купаж смекалки и коварства.

Баскетбол

Коты играют в баскетбол

Им тяжело, рост слишком мал

Но побеждает тут задор

Спортивной пламенный запал

Вся соль конечно в тренировках

И обучали их конкретно

В прыжках серьёзной отработке

Коты трудились беззаветно

Их результат был бесподобен

И вы поверите едва ли

В чемпионате межпланетном

Коты жирафов обыграли

За что штрафуют живописцев

Художник Василий с Вернисажа по прозвищу Святой Лука*, был в чем то прообразом изобретателя Гэллегера" из книги Генри Каттнера "Робот-зазнайка", который творил исключительно в состоянии delirium tremens (белый, горячий, совсем белый).

Василий придя домой впал в раздумья на тему методов растормозить подсознания, для включения вдохновения. Он задумал сваять серию неизвестных работ Леонардо да Винчи, а это процесс серьёзный и посему решение, что применять Чачу или спирт Рояль с тоником требовало серьёзных размышлений. И тут позвонила эта дура Людки с истерикой по поводу того, что сбежал её любимый кот Навуходоносор (надо сказать, то именно Василий подарил ей этого кота и придумал ему имя). Короче мало что сбила настрой дура так ещё требовала, чтобы он приехал к ней в Свиблово искать кота. Щас!

Художник решил поправить настроение стаканчиком чачи который в порядке эксперимента решил запить тоником, но забыл, что тоник был уже смешан со спиртом.

Короче когда через неизвестный период времени он проснулся на любимом диване, то увидел на журнальном столике мольберт и пустые бутылки из под чачи и Рояля, а в дверях балкона абсолютно незнакомый глюк в виде пожарника. Дело в том, что персональные глюки из свиты Белочки нашего художника были маленькие балериной. И ещё тут была одна странность... Пожарник беззастенчиво ржал. А дело было так...

Звонок Людки, чача и спирт в одном флаконе, послужили детонатором для оригинальной вспышки вдохновения. Художник стоя на свесе балкона и умудрившись оттуда не упасть (пьяницам и влюблённым везёт) написал на стене натуралистический портрет кота Навуходоносора и завалился спать.

Прохожие заметив несчастного котика неизвестно как держащегося на стене развили бурную деятельность результатом которой было прибытие пожарной машины, которая удалилась потом восвояси имея на борту ржущий расчёт.

Художника оштрафовали на полтинник, который он отбил в ближайшую субботу продав рисунк Леонардо да Винчи под названием "Навуходоносор".

А одна интеллигентная леди из соседнего подъезда, которая иногда по дороге из булочной нисходила до лавочки местной смотрящей трибы, когда услышала эту историю произнесла мечтательно: " Ну прямо "Последний лист О Генри".

*Василий прославился на Вернисаже тем, что будучи в дрова, продавая клиенту икону XVII века кричал, что он этого Святого Луку всю ночь рисовал.

Никогда не обижайте красивых студенток

Стелла была красивой рыжей кошечкой с голубыми глазами и училась она в Главном кошачьем университете в столице Планеты кошек. И Стелла была очень обижена на профессора математики Мурркока и вот почему...

Этот препод в очках с толстыми стёклами не обращал внимания на её красоту и вечно донимал непонятными вопросами и дурацкими задачами типа того, что два кота крают пятиметровую траншею с разной скоростью и когда они её выкопают. Додуматься только, где коты и где пятиметровая траншея (кстати, а что такое траншея, нет бы просто сказать длинная яма), они что змею там хоронят.

Вот преподаватель Зоологии кандидат Комурр, тот очень приятный кот. Когда Стелла мурркнув и мурлыкнув попросила его помочь разобраться с экзаменационным билетом и "случайно" потерялась об него мордочкой, преподователь сказал, что ответ по билету для такой очаровательной студентки Власе не обязателен и спросила сколько у собаки ног и хвостоа, поставил ей пятёрку.

Но вот с математиком такие номера не проходят и студентка затаила месть...

И вот в один прекрасный выходной, после тяжёлой трудовой недели, без четверти шесть утра в дом профессора Мурркока началось паломничество студентов с... коробочками наполненными Божьими коровками. Всё они пытались всучить ему коробочки с жучками и требовали по одному золотому за каждую. Когда ближе к семи стали приходить дворовые коты бродяги с аналогичными требованиями, бедный профессор не выдержал и о крыл из окна огонь из дробовика, оставшегося ему в наследство от дедушки, после чего его забрали полицейские.

А виной всему была коварная Стелла...

Дело в том, что профессор уже много лет писал научный труд по статистическим явлениям в живой природе и периодически подвизал студентов на сбор научного материала, типа веточек с листочками с разных и вот тут профессор выигрывает в благотворительную лотарею "Накорми котёнка" две тысячи золотых и заявил, что пустит их исключительно на научные исследования. И посему слух о том, что профессор в выходные с шести до семи утра будет выплачивать за комплекты Божьих коровок больше десяти особей, по золотому, вызвало у студенчества полное доверие вкупе с бурным энтузиазмом.

Профессора отпустили из участка (благо он ни в кого не попал) и когда он узнал, что весь этот перфоманс организовала Стелла, он взял её себе в ассистентки на кафедру, сказав что ему нужна именно такая предприимчивая особа, ну позднее вдовец, попросил ее руки.

Вот такая история.

Агент Мурзик на связь не вышел

Во время Холодной войны, в качестве оружия, чего только не использовали, даже вот бедных кисок. Да, да, вы не ослышались, именно кисок. В 1960 году, в ЦРУ запустило проект "Акустическая кошка" (Acoustic Kitty). Из кошек там пытались сделать агентов наружки и агентов проникновения.

Кошкам имплантировали в ушной канал микрофон, а в основание черепа маленький радиопередатчик, ну а для полного издевательства над бедными животными, в мехе прятали тонкую проволочную антенну. По замыслу ЦРУшных Куклачевых, кошка должна была ошиваться возле ведущих беседы со своей агентурой советских шпионов, или вовсе проникать в советские консульства и посольства.

Процесс обучения был сложным, долгим (он занял семь лет) и не всегда приятным для котеек. Когда кошачьи Торквемады пришли к выводу, что чувство сытости заставляет хвостатых курсантов лениться, а чувство голода наоборот отвлекает от выполнения задания, они разработали некие химические составы, блокирующие эти чувства. Короче там много всего было, ибо проект длился аж семь лет. Кстати курсантов называли русскими именами, зоопсихологи заявили, что это будет помогать кискам издалека засекать объекты. Но вот наконец все более-менее устаканилось, и когда был обучен и проверен в лабораторных условиях первый отряд пушистых Джеймс Бондов и Мат Хари, были проведены полевые испытания, но...

Короче, когда кошачьих направили пролезать и подслушивать, то лучший курсант выпуска, побродив в отдалении от лавочки с объектами, внезапно выбежал на проезжую часть улицы и погиб под колесами заурядного таксомотора. Ну а остальные пушистые Пинкертоны, плюнув на задание занялись своими кошачьими делами.

Так что двадцать миллионов долларов (а это по ценам 1960 года Сто миллионов бутылок КокаКолы), именно столько стоил проект, ушли коту под хвост.

Говорят, что, когда один из руководителей Советской разведки (очень серьезный товарищ кстати), прочитал доклад об операции "Акустическая кошка", он хохотал до слез.

Надо сказать, что ЦРУшники не были первыми в использование кошек в шпионаже, ибо еще в Средние века, некий артиллерийский мастер из Кельна по имени Франц Хельм, создал руководство по применению кошек в осаде крепостей. В руководстве рекомендовалось поймать кота из осажденного города, привязать к нему бомбу с порохом и отпустить, но при этом ни в коем случае не кормить. Кот тогда обязательно побежит к себе домой, внутрь осажденной крепости и там взорвется.

Да господа Хомо Сапиенс, звери вы, а не бедные животные.

Ход котом

На Планете кошек были сплошные "Новые Васюки", ожидался финал Всепланетного чемпионата по шахматам.

Гроссмейстер Мяусса, прелестная и коварная белая кошечка с голубыми глазами, уже третий чемпионат мечтала победить, но дальше третьего места продвинуться ей не удавалось. И она задумала коварный план...

По традиции, на шахматные столики ставили персональные пронумерованные шахматные доски и Мяусса решила сыграть именно на этом...

Главный шахматный мастер был её старый знакомый и Мяусса знала, что у ма тера Гмурса есть запас запрещённых материалов - оливкового дерева зарах которого действовал на котов по хлеще валерианки.

Мяусса , за бидон сметаны и четверть валерианки, заказала Мастеру двух ферзей из оливкового дерева и двух ладей с резервуарчикам валерианки, благо он накануне финала приделывал к новым доскам номера. И в две доски ее главных конкурентов , мастер и должен был подложить "заряженные" фигуры, но как говорится если хочешь рассмешить Фатум, расскажи ему о своих планах.

Запах оливкового дерева действует на котов, Как сто грамм коньяку на Дюймовочку. Мастер это естественно знал и работал в респираторе, но когда он заливал валерианку в ладьи, то не смог её не отведать и под воздействием двух роковых ароматов он всё перепутал, типа как два неудачливых воришки, которые был так пьяны, что перепутали чемодан который хотели украсть, с его хозяином.

Он зарядил ладьи и ферзи на всех досках...

Этот турнир шахматисты Планеты кошек запомнили надолго.

Особенно зашла драка между гроссмейстерами и Мяусса катающсяся верхом на арбитре.

Надо ли говорить о том, что всех финалистов дисквалифицировали и финал переиграли с другим составом.

Так что не рой другому яму.

Философия безопасности для котов

Кот Матвей был в расстроенных чувствах ибо близилось событие грозившее полной потерей комфортного покоя к которому Матвей привык в этом доме.

Как он понял из разговора хозяев, они снова ждут в гости друзей и это будет уже не трое мальчиков и девочек, а целых четверо, а может и вовсе пятеро.

В их прошлый визит бедный кот пережил жуткие испытания... Он был запеленутыи младенцем, которого кормили с ложечки водой изображавшей лекарство, а потом на него охотились с луком, мечом и топором. Игрушечными, но тем не менее весьма болезненными.

Настроение Матвею не исправило даже индюшачье сердечко, которое он удачно спер на кухне. И кот удрал через окно на крышу где и загрустил в одиночестве но его одиночество длилось не долго, ибо к нему присоединился заслуженный лидер двора и окрестных крыш, рыжий кот Сэр Тим.

Выслушав грустного приятеля, Сэр Том покровительственно заявил, что ко всему подходить надо философски и он не видит тут никакой проблемы и за пару индюшачье сердечек выдаст Матвею рецепт спасения. В результате сошлись на одном и после вручения гонорара, рыжий мудрец выдал действительно гениальный рецепт... Притвориться мёртвым.

И вот наступил роковой день. Гости прибыли, детей с котом определили в отдельную комнату и дети приступили к играм. Первым делом они стали играть с котом в прятки. Игра состояла в том, что одни дети кота прятали, а другие искали. Что бы Матвею было удобно прятаться, его прятали завернув в наволочку.

А потом мальчик Алёша, самый старший из детей и уже ходивший в первый класс, придумал игру в охоту на тигра. Тигром естественно стал кот и тут он решил использовать рецепт спасения и после меткого удара ложкой для обуви Матвей прикинулся мёртвым, но это его не спасло... Ибо дети решили похоронить убитого тигра. Кота положили коробку из под обуви и уже собирались произвести выносливость тела (родителям было не до детей , ибо они дегустировали привезеное одним из гостей домашнее молдавское вино и параллельно смотрели "спортивное" видео, естественно заререаштсь).

И тут Алеша вспомнил, что видел по телевизору, что перед похоронами надо делать вскрытие. И всём ребятки эта идея понравилась и взяв на кухне ножи и вилки из сервировки , юные прозекторы решили приступить к операции.

Надо ли сказать, что кот моментально воскрес, цапнул кого-то из "палачей в белых халатах" и эвакуировался через открытую форточку. А с Сэром Тимом Матвей порвал все отношения.

Великий укротитель

Кота Тентира уважали

Не зря по всей планете кошек

Во время цирковых парадов

Теснились кошки у окошек

Был знаменитым укротитель

Не попадающий в просак

Тентир единственный для цирка

Посмел дрессировать собак

Четырёхугольник

И у котов Шекспир бывает,

или турецкий сериал

Была арфисткой наша кошка

На барабане кот играл

Но тут один скрипач заезжий

Так пицикатто показал

Что воспылала тут арфистка

Смотря на восхищённый зал

Один остался барабанщик

Не смог исправить он ошибку

И арфу в угол отодвинув

Взяла его подруга скрипку

Напрасно грустный барабанщик

Над арфой сломанной стенает

Его парнерша ныне гордо

В дуэте скрипачей играет

Но у Шекспира хеппиэнды

Бывают в некоторых драмах

Наш кот нашёл себе партнёршу

Которой в музыке нет равных

И вот теперь под барабан

(Чему всё слушатели рады)

Изящная котэ Алиса

На флейте издаёт рулады

Кот и робот

Меня зовут Тимофей Иванович, я Альфа нашего двора и я Кот!

Жизнь моя проистекала с обычной кошачьей стабильностью... Кожаные меня уважали и периодически давали вкусняшки, мелкие кожаные не задирали, а когда двое из них попытались привязать к моему хвосту пластиковую бутылку и я их поцарапал, то наказали их, а не меня. Но сегодняшний день явно не задался...

Сначала от меня сбежала мышь. Нет, они тут давно уже не появлялись и я малость отошел от мышиной охоты, но инстинкты то Великого охотника не должны был никуда не деться, так что было немного обидно и особенно было обидно, что эта мелкая серая пакость, ещё и дразнилась из отдушины в цоколе , куда она от меня нагло спаслась.

Потом в мой двор забежал какой-то приблудный пес и стал на меня лаять. Местные собаки меня уважали, а этот чудак, даже когда я зашипел и пошёл на него на цирлах, пес не испугался и нагло кинулся на меня. Я с достоинством и без потерь отступил на дерево, но неприятный осадок остался.

И вот, уже для совсем полного раздрая настроения , во двор въехал непонятный механизм. Он был меньше вонючих механизмов кожаных и даже не вонял, но что то в нём было не так, а именно то, что от него пахло сосисками...

Я лежал на своём законном месте на тротуаре и всё кожаные всегда уважали моё право на это место и вежливо меня обходили и даже иногда гладили.

Но этот непонятный механизм подъехал ко мне и без всякого уважения стал издавать мерзкие звуки , это стало последней каплей и я пошёл в атаку.

Я запрыгнул на крышу этого наглого механизма, а он же не обращая на меня внимания поехал дальше и остановился у подъезда из которого вышли два знакомых мне кожаных Лера и Сергей и увидев меня сидящего на этой железяка, стали хохотать.

После чего Лера взяла меня на руки, а Сергей открыл крышку, на которой я до этого сидел и достал оттуда пакет одуряюще пахнущий мясными вкусняшками, достал оттуда сосиску и торжественно мне ее вручил.

И я понял, что эта железяка украла еду у моих друзей, а я поймал воришку. И теперь каждый раз когда эти железяки появлялись в нашем дворе, я лихо на них вспрыгивал и бдительно наблюдал, как они возвращали уворованное и как правило получал за это подарки. Только вот одного не пойму, почему теперь все во дворе называют меня "Лимонадный Джо" ?*

Намедни по кабельному показали старый пародийный вестерн "Лимонадный Джо или Лошадиная опера".

Коты, птица и джентльмены

Сэр Томас Джефферсон Пятый был официальным котом Клуба Королевских Ловчих. Его считали очень умным котом, потому что он в совершенстве выполнял традиционный парадный ежемесячный выход в честь открытия нового сезона Игры. Каждый месяц в Клубе проходил тур покера называемый каждый раз в честь какой-нибудь редкой дичи.

А в день открытия сезона на праздничном обеде обязательно подавался, Хаггис (Haggis)* и тут он назывался, Шотландский Хаггис для Ловчих. И на эту тему была легенда про то, что основатель клуба король Георг IV будучи на охоте в Шотландии был принят со своими ловчими в замке некоего барона где их угостили Хаггисом и после этого это блюдо стало главным после каждой охоты и вошло в меню Клуба.

И теперь раз в неделю, мажордом открывал дверь и торжественно объявлял:

"Сэр Томас Джефферсон Пятый" и Томас гордо входил в зал, подходил к миске с Хаггис и снимал пробу. (Томас считал это знаком уважения к себе, но не знал бедный котэ, что после того как председателя Клуба попытались отравить и была введена эта традиция снятия пробы котом). И дело тут было не в уме, а в рефлексе "на пожрать ".

Как уже было сказано выше, Сэр Томас был не сколько умным, сколько хитрым и это было видно из следующего...

Для укрепления своего имиджа, кот должен был периодически предъявлять пойманых мышей, которых надо сказать совсем не ловил. Но Томас нашёл выход...

В саду Клуба подвизался уличный кот Джеф. Он воровал здесь окурки дорогих сигар из пепельниц, где их порой забывали члены Клуба. Он таскал их знакомому трампу (tramp - бомж в англии).

И Джеф и Сэр Томас заключили следующий контракт... Раз в месяц, Джеф приносил Томасу мышь, за что получал кусок печенки из его рациона. Тут Томас и проявил хитрость, предъявляя мышь мажордому и получая за это преференции. Но вот на решение более сложных задач у него уже не хватало ума...

В Малой курительной зале жила наглая птица, жила она в специальном домике висящие высоко на стене, периодически из него вылезала, издавала мерзкие звуки и пряталась назад в домик.

Периодически вечерами, в зал приходил пожилой джентльмен в зеленом клубном смокинге и кормил птицу бутербродами , а иногда и виски давал прихлебнуть. А вот Сэру Томасу Скотча никто не наливал и посему питал он к этой пташке лютую неприязнь (Зелёные смокинги носили действительные члены Клуба, на ливреях и костюмах персонала были зелёные лацканы).

Домик висел недостаточно низко и допрыгнуть до него у Томаса не получалось, а лазать по стенам он не умел (максимум по портьерам).

Когда Сэр Томас рассказал о своей проблеме Джефу, тот снисходительно фыркнул и сказал, что за три кусочка печенки, он разъяснит мерзкую птицу.

И вот наступил час мести...

Утром, когда членам Клуба ещё было рано приступить к чтению Таймс под сигары и Шерри, Томас провёл Джефа к заветной стене.

Джеф, как любой бродячий Лондонский кот, прекрасно умел лазать по любым вертикальным поверхнтстям.

Джеф ловко вскарабкался (под завистливым взглядом Томаса) к таинственному домику и затаился рядом с ним уцепившись за светильник торчавший рядом из стены и теперь оставалось только ждать...

Мажордом Клуба Бассет открыл дверь в Малую курительную и остолбенел...

Мимо него стрелой промчался неизвестный черный кот спрыгнувший с раритетных часов с кукушкой, а за ним с отважным мячом гнался Сэр Томас.

А дело было так... Когда распахнулись дверцы на часах и оттуда высунулась кукушка и закуковала хриплым голосом несколько напоминавшим воронье карканье, Джеф инстинктивно провёл ретирадный маневр и дал стрекоча, а Томас поддавшись Панургову эффекту ринулся за ним и врезался в мистера Бассета застывшего в дверях, как соляной столб.

Этим вечером всё славили отважного Сэра Томаса, спасшего от надругательства раритет Клуба подаренный ему русским купцом Калашниковым. В Клубе даже появилась традиция... В конце любой трапезы лакей обходил столики джентльменов с тарелочкой "для Сэра Томаса", куда джентльмены охотно клали вкусняшки.

И особенно славил храбрость Томаса и его баловал, старый лорд Мешем, который после "второго дюйма" на бутылке старого скотча Glengoyne, имел привычку приходить к старинным часам с кукушкой и угощать зависавшую на несколько секунд кукушку сендвичем, а иногда и виски.

* Шотландское блюдо Хаггис готовят из печени, сердца и легких овцы. Из всего этого готовится фарш, который смешивают с овсяной кашей, салом, луком и прочими приправами, а потом помещают в бараний желудок. В Шотландии Хаггис частенько готовят в конце января ко дню рождения местного поэта Роберта Бернса, который написал оду этому блюду.

P. S. Печенку Джеф не получил.

Почему кошки смотрят в окна

Зачем наши кошки смотрят в окна

Взирая на Мир философским взглядом

Об этом никто ничего не знает

Даже хозяйка стоящая рядом

А кошки конечно это знают

Бравируя хитрым своим эпатажем

Они с хитрым видом потрутся о ноги

Но никому ничего не расскажут

Легенда секретная есть у котэ

О доброй и щедрой кошачьей фее

Кусок печенки в её руке

Сметанки горшочек висит на шее

Но фея эта сама не приходит

Туда где котэ её ожидают

Она угощает лишь тех кошачьих

Что первыми сами её замечают

И вот теперь на всех подоконниках

Дежурят кошки вахтой зоркой

Они ждут фею денно и нощно

Уж больно им хочется сметаны с печенкой

Кот и грибники

Вы я надеюсь уже знакомы с Сэром Томасом Джефферсоном Пятым , официальным котом Клуба Королевских Ловчих. Он по прежнему пребывал в том же качестве, но после фиаско со злобной кукушкой из часов у него появилась новая задача... Выяснить, кто такие грибники...

В Клубе Королевских Ловчих был легендарный действительный член, русский купец и промышленник Калашников (один из членов Клуба был его деловым партнёром). В своё время он был принят в Клуб так сказать экстерном, за то что добыл на охоте в общей сложности сотню медведей. В Россию даже был послан художник, потомок великого Доу, дабы сваять с отважного охотника парсуну. Мистеру Калашникову вручили патент Действительного члена Клуба из которого явствовало что данный Ловчий является теперь не только действительным членом Клуба, но и Рыцарем Свиты Большой Охоты и имеет право пребывать, столоваться и жить гостевых аппартаментах Клуба до тех пор, пока будет иметь на это желание (причем абсолютно бесплатно).

В России прогремели две революции и иже с ними Гражданская война и вот в обычный осенний день 1921 года в двери Клуба постучался просто одетый бородач с мешком. Это был купец Калашников проделавший глобальный анабазис по морям и океанам, начав пасажиром парохода идущего в Швецию, где устроился кочегаром на трамп идущий а и меняя корабли достигший наконец своей цели. В мешке было раритетные часы с кукушкой украшенные резными сценками медвежьей охоты. Купец некогда обещал подарить их Клубу и сдержал своё обещание.

Надо сказать, что после своего приёма в Клуб он посещал Остров, полюбовался на, свой портрет в Клубе и даже зазаказал на свой кошт именную золотую табличку на журнальный столик рядом с креслом под портретом, где он теперь пребывал постоянно. При посещении Лондониума он открыл тут счёт в банке, куда капала прибыль от английских сделок, так что нищета ему по любому не грозила.

Одним туманным и дождливым Лондонским вечерам, Сэр Томас просочился в "Олений зал", где происходил ужин находящихся сегодня в Клубе Ловчих.

Сэр Томас решил проверить, как происходит традиционное наполнение " Тарелки Сэра Томаса ". За столом царствовал мистер Калашников, блистая водопадом " Медвежьих " историй и баек, в перемешку с анекдотами.

Надо сказать, что анекдотов Томас не понимал ибо его кошачье чувство юмора не совсем совпадало человеческим.

Он, понимая некие смешные ситуации и сам их создавая, тем не менее не понимал сути многих людских шуток, особенно с элементами абстракции.

Например он прекрасно понимая будущий результат, вытащил, из кармана Второго баронета Уилли активно пасшегося среди горничных Клуба презерватив и подложил его в хьюмидор лорда Беккена, известного ханжу и педанта. А когда тот же Уилли подшутил над одним из Ловчих, сказав, что у него вся спина белая, то Томас так и не понял, в чем тут дело, ведь спина была чистая. Вот такой вот лёгкий диссонанс понятий.

И опять же, когда мистер Калашников рассказывал про актёра одетого в медвежью шкуру и ставшего креститься, когда на сцене грянул гром, Томас ещё что то понял, а вот то что грибников по мнению медведей зовут Ау, осталось для него полной непоняткой и он решил выяснить, кто же такие эти таинственные "грибники".

И вот именно сегодня наступил момент истины. После рассказа о том, как русские гвардейские офицеры привязали полисмена к медведю и кинули в речку с моста, мистер Калашников рассказал, что медведи в России считают, что грибники живут на деревьях. И пазл сложился...

То есть все просто и логично... В Российских лесах помимо множества медведей живут некие существа именуемые "Грибники", которые живут на деревьях и на которых охотятся медведи.

Довольный Томас отправился в Клуб " Бархатная лапка"... Да, да. У Британских котов из солидных домов также есть свои Клубы.

В Клубе Сэр Томас рассказал о своих открытиях на ниве Российской фауны в чем немало преуспел. Затаив дыхание мохнатое сообщество слушала рассказы о страшных медведях, таинственных грибниках и об отважных и не очень охотниках. История об пьяном охотнике который застал медведя ходившего "по большому", вызвала буквально взрыв мява и смеха, грянувших после фразы: "Ну ладно Миша, раз больше не хочешь, остальное я сам доем".

А вот через несколько дней Сэр Томас пропал и больше не появился ни в одном из своих Клубов.

Его увезла экспедиционная летающая тарелка с Планеты кошек. Им заинтересовалась тамошняя академия наук, но это уже совсем другая история.

Кот и снегирь

На свете дворник был весёлый

И он дружил со снегирем

Они частенько коротали

Зарю вечернюю вдвоём

Но тут была одна проблема

И свет был снегирю не мил

На философских посиделках

Снегирь не пил, а дворник пил

Был кот у дворника вальяжный

И двор хотя не подметал

Был на дворе он самый важный

Но снегиря он уважал

За цвет манишки ярко алый

За философский взгляд на вечность

За красоту полёта в небе

Ну и за острый клюв конечно

Кот этот звался Лорд де Мур

Он вёл себя, как иностранец

И вы конечно догадались

Что был породой он Британец

И был грешок у лорда Мура

На пиво падок был котяра

И дворник другу не жалея

King Cobrа* наливал не мало

И вот когда в который раз

Наш дворник аж в дрова напился

Снегирь перелетел к коту

И за советом обратился

Ведь если дворник на рогах

Как быть ему себя блюдя

Тут дружбы флер бледнеет резко

Чужим он чувствует себя

Мур пену с кружки сдул вальяжно

И пояснил о всём подробно

Что диссонансы с алкоголем

Локализуются подобным

Коль всё в компании веселой

Так любят с водкой веселиться

То надо ханжество отставить

И быстро присоединиться

Пивка набухай пару кружек

Отведав вкусной рыбки с ним

Рюмашку хлопни под огурчик

И сразу станешь всём своим

*Английское пиво

Тридцать три собаки

На Планете кошек была своя официальная тайна о которой знали все, эдакий секрет Полишинеля, это был Остров собак. Да-да, на Планете кошек жили собаки но только в одном месте, на этом острове.

Как они сюда попали, это история покрытая мраком. То ли их в, вое время свезли на остров, как враждебных котам персон, то ли это следы космического десанта.

Сами собаки придерживались официальной версии об аварии яхты некоей принцессы везущей элитных псов из Королевской парни в Метрополию на собачью выставку. Исходя из этого глава острова назывался Принцем, а его владение Королевством Хунд.

Остров был большой, в лесах водились кролики, у берегов кишела рыба, в центре острова был заброшенный посёлок, ставший столицей королевства. Собачья цивилизация процветала, была налажена торговля рыбопродуктами, за которыми приплывали контрабандисты с материка и даже появился, Музыкальный театр.

Всём известно, что собаки умеют петь и принц Гав возвёл этот талант на особый пьедестал, появились на острове и профессиональные певцы, и ансамбли, и музыкальные инструменты пригодные для собачьих лап.

Учитывая то, что в заброшенном посёлке космических контрабандистов осталось радио и телевидение, собаки знали обо всём, что происходит на планете и Гав был в курсе всех музыкальных новинок и что его безмерно удручало, что песен про собак практически не было. Разве что песня "Пропала собака" привезенная космонавтами из дальней разведки.

И тут один из придворных доложил, что видел в телевизоре отрывок новости о вернувшейся с далёкой планеты Земля экспедиции и разведчики рассказали про множество тамошних песен, среди которых есть очень хорошая песня под названием "Тридцать три собаки".

И принц сразу загорелся идеей получить эту песню в местный репертуар и отправил на материк своего лучшего разведчика, пса Двойное зеро, который умел плавать и был похож на кошку. Он неоднократно бывал на материке и ни разу не попадался.

На самом деле кошки прекрасно знали кто он, но им было забавно делать вид, что они ничего не замечают да и обижать добродушного мохнатого Джемса Бонда не хотелось. Хот одна Желтая газетенка вела колонку Шпионские новости, где описывала все его пертурбации, но пес к счастью эту газету не читал.

Двойной зеро выполнил задание и мало что выяснил, что это за песня, но и добыл ноты и слова. Это ему стоило всего три рыбины из баркаса контрабандистов, которые его доставили на материк.

Но доставленная информация безмерно опечалила принца ибо глуховатый придворный неправильно поняли текст из новостей и песня называлась не Тридцать три собаки, а Тридцать три коровы.

Но придворная поэтесса пуделиха Сильва, переделала текст, сама же его исполнила и новая песня быстро завоевала первое место в местном хит-параде. Там была утомленная поэтесса, храбрый серый кот британец похитивший кувшин сметаны из ресторанной кухни и сбежавший от тридцати трех преследующих его собак, под конец спугнув их своим грозным шипением.

А потом новый текст попал и на материк, где быстро вытеснил канонический.

Правда местные поэты несколько сместили акценты... Там поэта звали Трезор и кота собаки хоть и не догнали, но горшочек со сметаной он потерял и был загнан на дерево. Увы искусство и официальная пропаганда порой идут рядом.

Кошачий трибунал

Мартовское утреннее солнце высветило на крыше дома № 10 по Большой Садовой улице нездоровую суету... Вся триба кошек живущих в этом доме, собрались тут сегодня и вот по какому вопросу... Было решено провести трибунал над неблагодарными хозяевами.

Мяв стоял жуткий, ибо никто не хотел быть присяжным, зато все хотели быть судьями. Но рано или поздно порядок был наведен (тут помог кот Люминал, который жил у слесаря сантехника с постоянной "Белочкой" и сам был с большими тараканами в голове, особенно после того, как провел сутки на крыше сарая в собачьем питомнике). Так вот, этот Люминал умел лаять по собачьи, чем и воспользовался для наведения порядка.

Когда все более-менее успокоились, процесс наконец начался...

Первое слово для обвинения, Председатель предоставил голубоглазой белой кошечке Стелле (к которой был неравнодушен).

Стелла, грациозно потянувшись промурлыкала, что надо запретить гостям ее хозяйки носить обувь с высокими голенищами, а то трудно бывает туда "попудрить носик", когда надо наказать какую-нибудь вредину.

Молодой кот Артур заявил что надо приказать чаше менять котам игрушки, а то старые быстро надоедают.

Кот Мурзик объявил, что то, что их кормят только два раза в день это преступление и кормить надо минимум четыре раза. Чем вызвал бурные овации.

Кошка Маруся добавила, что хозяева обязаны позволять своим питомцам, самим определять свое меню и даже сопровождать их в магазин.

Кот Барсик, еле передвигавший свои мощные телеса, потребовал строить специальные лестницы к полкам над кроватями хозяев, что бы было легче туда забираться ночью, дабы бы оттуда спрыгнуть на спящего хозяина.

Известный своей рассеянностью кот Диоген попросил запретить тапки, которыми ему периодически попадало за уроненные ценные вещи.

Кот Амур потребовал запретить закрывать форточки, что бы обеспечить свободу местной миграции кошачьих.

А кошка Регина призвала законодательно выделить на всех подоконниках постоянные места для сидящих кошек и ставить там постоянно обновляемое блюдечко со сметаной.

Кот Фантик предложил запретить апельсины и чеснок, а то он от них чихает.

Ну а кот Люминал потребовал включить в постоянное кошачье меню настой Валерианы.

Сидевший в стороне дворовый кот по прозвищу "Зенитчик" брезгливо щурился на соседей. Зенитчиком его прозвали за то, что он лихо ловил голубей, причем он их не ел, а отпускал. Сам Зенитчик был далеко не прост ибо одновременно был "котиком Тимошей", жившим за четыре дома отсюда у поварихи Любы с Патриков и деликатесов у него был так сказать "Полный примус" причем круглосуточно. Тимоша кстати любил свернувшись в клубок на коленях у хозяйки смотреть телевизор и в сериале "Мастер и Маргарита" ему очень понравился Кот Бегемот (особенно как он лихо выпивал и закусывал) и узнав, что дом во дворе которого он пребывал в личине Зенитчика тот самый дом 302 бис, вельми этим гордился.

И теперь смотря на суету представителей кошачьей трибы данного дома, Зенитчик презрительно произнес: "А ведь вы просто зажрались господа".

А когда возмущенная общественность взмяукнула и зашипела желая покарать обидчика, то с улицы раздались голоса хозяев зовущих Мурзиков, Марусь и прочих Барсиков на ужин, и крыша стала стремительно пустеть. И в результате на ней остались только Зенитчик, его знакомый голубь и спящий Люминал.

Как говорится принципы-принципами, а обед по расписанию.

Ферма домашних Фаберже

Кот Филимон, был очень умным и образованным котом. Он знал несколько человеческих языков и даже преподавал в МКДУ ( Международном Кошачьем Дистанционным Университете) - заведуя кафедрой "Общего Человековедения" и периодически летал на Землю, где в научных целях притворялся домашним котом.

Да-да, у котов на Планете кошек есть свои ВУЗы, ибо хотя школьное кошачье образование было традиционно домашним, то Высшее образование уже требовало реформ, ибо выходило за круг старых традиций.

Но была у Филимона одна затыка. Он прекрасно разбирался почти во всех человеческих идиомах, он даже написал, кошачьи-человечий-матерный словарь, но вот фраза "все должно блестеть, как у кота фаберже", вводила профессора в ступор.

Причем даже умение говорить человеческим голосом, не давало никаких преференций. Как то, во время празднования Нового года, (Филимон тогда, и сам честно говоря, чуток приложился валерианки, под раковые шейки, удачно-случайно опрокинутые на пол со стола). Так вот, профессор тогда спросил у слегка перебравшей шампанской девицы, а почему это люди, периодически обращаются друг к другу с французской фразой, гласящей о том, что они не ели семь дней... Визжащая девица, выбив две двери, усквозила на (уже январьскую) улицу в одном платье. Только месяц спустя увидев по телевизору известную сцену из "Двенадцати стульев", Филимон понял, что к чему и написал в "Философском научном кошачьем вестнике" статью под названием, "Действие на человеческую психологию движущихся говорящих картинок".

А тайна блестящих фаберже, так и продолжала его мучать. Увидев на обложке оставленного хозяином журнала фотографию огромного разукрашенного яйца и надпись - "Из сокровищ Оружейной палаты, Профессор связался с котом смотрителя этой самой палаты и наконец получил хоть какую-то информацию. Яйца Фаберже, это человеческие игрушки, которые люди очень берегут, платят за них дикие деньги и очень ими гордятся. Но каким тут боком коты?

И вот однажды на даче друзей хозяев, Филимон и два местных кота, расположившись на диване в гостиной, решили после приятной беседы отдать должное личной гигиене. И тут в комнату вошли двое людей и один из них сказал другому: "Смотри как котяры свои фаберже наяривают, наверное, золотого блеска хотят добиться".

А профессора, как громом поразило... Так значит у людей, фаберже называются тестисы котов и получается, что эти мерзкие операции, люди проводят с котами, не для медицинской помощи, а что бы делать свои мерзкие игрушки.

Лекция Филимона в КЭТинете, вызвала сенсацию. Научное общество сразу разбилось на группировки, и самой активной была группировка не верящих в эту ужасную теорию, туда вошли давние противники профессора мечтающие сбросить его с пьедестала научного авторитета. Их главным аргументом было то, что реальные фаберже, во много раз превосходят те, которых лишают бедных кошачьих. От сторонников профессора, посыпались объясняющие это версии, но самую сокрушительно-убойную, выдала любимая ассистентка профессора, белая кошечка Маруся. Она заявила, что скорее всего люди вошли в сговор с курами, и заставляют их высиживать фаберже до нужных размеров, а за это не съедают наседок участвующих в этом мерзком процессе.

Победа была полной. Профессор получил за открытие звание "Ученого Кота II степени", а Маруся, банку сгущённых сливок.

А через некоторое время, многие хозяева кошек удивились, что их питомцы, резко полюбили корм, куда входили именно куриные ингредиенты. Месть должна быть не только холодной, но и вкусной.

Котэ и Аленка

Под Рождество, случаются самые невероятные истории, и вот одна из них...

Сашка был безнадежно влюблен в свою однокурсницу, но любовь эта, увы не была взаимной. Да, они были почти друзьями, Сашке повезло разбираться в компьютерах и бытовой технике и Натали снисходительно принимала его помощь и даже оставляла его пить чай, после очередных ремонтно-наладочных работ, а в институте дружески и благосклонно с ним общалась. Социально их семьи, были так сказать близки, родители Саши были учеными химиками, отец Наташи был зав по науке одного из академических математических НИИ, но вот для процесса сватовства, нужно было и взаимное чувство. Сашка перечитал кучу литературы, осторожно наводил справки у успешных в любви и флирте друзей, но воз как говорится и ныне там.

И вот однажды налаживая смартфон младшей сестре Наташи , Алёнке, Сашка наткнулся на аудио запись под названием письмо Деду Морозу. В данном послании девочка просила Юллокпукки, подарить ей котенка. И сразу же в голове Ромео, возник коварный, но гуманный план... Ранее, Саша никогда не заводил кошек и о том где их берут, имел самое смутное представление. В заявке на имя Деда мороза указывался белый котенок с синими глазами ну и где его брать ? В интернете была настоящая мешанина из информации и понятно было только то, что котам надо делать прививки, а питаются они деликатесами, о которых Сашка даже и не слышал, в частности его поразил Камчатский краб с мраморной вырезкой тунца за 5 949 рублей на ассигнации,Сашка на прокорм любимого себя, тратил за месяц меньше.

Но как выяснилось судьба благосклонна к влюбленным ... Прямо на лестничной клетке, Сашка обнаружил искомого зверика. Серый котэ, с голубыми глазами, в красном ошейнике с красивой пряжкой Котенок был поднят, осмотрен, обласкан, спрятан за пазуху и отнесен в ветеринарную клинику, где его осмотрели, причесал, сделали пару уколов, чем то напоили из блюдечка и взяли за это 800 рублей. Ещё ему всучили мягкий кошачий домик за полторы штуки, но подарили к нему несколько разноцветных баночек со специальной едой для котят. Но все эти расходы меркли перед тем, что завтра у Аленки День рождения и ей дарят планшет, который Сашка как раз обещал наладить. Так что все ланшет, более, чем удачно.

И вот наступил знаменательный день. Сашка позвонил в дверь, ее открыла сама именинница, под присмотром старшей сестры и четыре изумлённых взгляда уставились на непонятное сооружение в руках гостя, тут и мама подошла и в этот момент из домика высунулась серая мордашка с голубыми глазами. Радостный визг Аленки, смешался мощным сюсюканьем остальных женщин.

Потом было застолье с тортом, чаем и даже бутылкой шампанского. Папа Натали, определив котенка как британца и уточнив в инете цены на данных пушистиков, весьма подобрел к кандидату в зятья, а Наташа, провожая его, поцеловала Чашку в прихожей, и не в щечку, а в уголок губ, так что счастье стало совсем близко.

Котэ не мудрствуя лукаво, назвали Мурзиком и зверик прочно вписался в семью. Был он ласков, чистоплотен, аккуратен и завел свои традиционные привычки. Ночевал он у Аленки, хотя днём после обеда, проводил сиесту в своем домике, когда он вкушал кошачьи деликатесы, кто-нибудь из домашних обязательно должен был при этом присутствовать, а ещё он любил сидеть на компьютерном столе, в то время когда Папа за ним работал.

Папа был доктором математических наук и хобби у него было соответствующее, расчеты по Небесной механике. Тут ему сбросили пару интересных задачек с пометкой "не решаемые" и теперь он вечерами, старался доказать обратное. А Мурзик сидел рядом с монитором и даже пару раз показывал лапкой на формулы, которые оказывались ключевыми, из за чего Папа стал называть его коллегой, в ответ на что котэ благосклонно мурлыкал.

Серый до сих пор не мог придти в себя от счастья. Он умирал на чердаке, после того, как его чуть не заклевали на крыше вороны. Его глаза уже покрывала последняя поволока, как вдруг он почувствовал приятное тепло и котенку сразу стало легко и спокойно, а поток тепла не прекращался и силы в изможденном тельце появились и раны болеть перестали, и Серый, первый раз за последние дни спокойно заснул. Проснулся он от запаха еды, перед ним стояло блюдечко с молоком. И тут раздался шорох из за стропила показалась злобная морда Кыша, вожака местных дворовых кошачьих, он почувствовал запах молока и шел с явным желанием лишить Серого, но вдруг что то щелкнуло на шее у котенка и из пряжки ошейника, выскочил блестящий шарик, на лету превращающийся в металлического паучка. Паучок вцепился в нос Кышу и котяра завывая от ужаса и боли бросился наутёк. Больше он в этой части чердака не появлялся. А Серого продолжал обихаживать железный паук побольше, приносивший ему, то блюдечко с молоком, то вкусняшки в открытых железных баночках.

И все время котэ чувствовал тепло идущее откуда-то сверху и он чувствовал что меняется. И шерсть становится гуще, и лапы толще, а вместе с потоком тепла, приходили понятные символы, о том что надо делать Серому дальше.

В назначенное время он спустился на лестничную площадку и все закончилось в квартире профессора математика, в качестве подарка его дочери Аленки.

И каждый вечер, Мурзик сидел рядом с компьютером и смотрел на бесконечные ряды непонятных значков, иногда сам не зная почему, трогая экран лапкой. И когда он смотрел на формулы, то периодически чувствовал волны тепла приходящие откуда то сверху. А потом Мурзику внезапно разонравилась сидеть у компьютера и он стал просто сидеть на коленях у Аленкиного папы, пока он трещал клавиатурой.

Дикурион Девятнадцатый с облегчением откинулся в пилотском кресле, пребывание на этой планете, наконец подошло к концу. Эта авария, из за которой вышло из строя два из семи раухеров блока управления и вынужденная посадка на крышу дома, так похожую на космодром из за вентиляционных колпаков, аналогичных и по размеру и по форме, их кораблю. На этой дикой планете практически не было Чувствующих, в зоне доступа, Видящий нащупал только троих пятнадцатого уровня и всего одного восьмого, да и тот оказался Животным пятой категории. У одного из Чувствующих был дома на удивление мощный для этой планеты раухер и на нем можно было сделать вычисления для выхода на траекторию перехода, но как до него добраться и как провести расчеты. Смотрящий Аналитик проработал все варианты и предложил следующую многоходовку...

Чувствующего восьмого уровня, далее именуемого Первым, который был в плохой физической форме, накачать через мыслелуч энергией, переформатировать физически и концептуально и вести его в жилище владельцев раухера, который был Чувствующим пятнадцатого уровня, далее именуемый Вторым. Согласно информации полученной по мысле связи с ещё одного Чувствующего из этого жилища , далее именуемого Третьим, он хочет обладать существом из вида Первого, но определенных видовых параметров, к которым Первого приведут путем энергетической перестройки. Для внедрение Первого к раухеру, будет использован ещё один Чувствующий именуемый в дальнейшем Четвертый.

С помощью мыслесвязи Чувствующим пятнадцатого уровня внедрили манеру поведения после чего Второму будет внедрена в мозг задача для расчетов, а Первый внедрённые в это жилище, считает и передаст готовую информацию, так как из всех задействованных аборигенов, передача информации такого уровня, доступна только для восьмого уровня и выше, ну и параллельно информацию записывал на свой чип минидрон из застёжки на ошейнике.

Когда операция успешно закончилась и корабль был уже в космосе, Дикурион, задумчиво произнес: "А почему нельзя было просто обойтись дроном?".

А Сашка с Наташей гуляли по заснеженным Рождественским улицам и им было просто хорошо.

Р.S. у пенсионерки Марии Ивановны, в полиции отказались принять заявление, об огромном пауке неоднократно ворующим у нее на кухне молоко вместе с блюдечком.

Личное Дело Лисы Алисы и Кота Базилио

Конкурс сказочных мини сценариев ремейков 2004

Личное Дело Лисы Алисы и Кота Базилио.

(Навеяло экранизацией "Золотого ключика". Мосфильм 1939 год)

Пролог

На сцене кабинет сказочника, за столом, заваленным книгами, чернильницами и гусиными перьями сидит хозяин, увлеченно читающий какие-то документы из казенного вида папки.

Сказочник: Далеко не все знают, что после того, как в финале кино-сказки "Золотой Ключик", в родном городе Буратино с летающих кораблей РККА был высажен десант, часть отрицательных сказочных героев была задержана для разбирательства их преступных деяний, против пролетария Карла и пионера Буратино. С Карабасом Барабасом и его прислужником Дуремаром было сразу все ясно, но роль гражданки Алисы и гражданина Базилио, была изначально разъяснена следствием не до конца...

Затемнение. Звучит песня "Поле чудес в Стране Дураков". По бокам авансцены высвечивается два стола. За одним из них сидит Алиса, за другим Базилио. Музыку перекрывает барабанная дробь, снова затемнение, но в круге света остается Алиса, ошуюю и одесную которой появляются два силуэта в форме НКВД. Барабаны постепенно стихают.

Голос из динамика: Что можете сказать по представленным обвинениям гражданка Алиса ?

Алиса: Моя история грустна, как тающий на солнце снег. Жила была на свете милая невинная Лисичка, вышивала крестиком, собирала цветы, варила варенье из черной смородины и кормила им птичек, но тут на дорогу моей судьбы легла черная тень коварного Базилио и светлая дорога к светлому будущему, стала кривой дорожкой обмана и горя. Мы много путешествовали, и этот негодяй Базилио постоянно обманывал не только всех встречных и поперечных, но и несчастную меня. Я только через год узнала, что он на самом деле не слепой. Он всегда жадно съедал всю еду, которой с нами делились добрые люди и выбирал самые вкусные кусочки.

Базилио: Я протестую. И вообще, это моя история грустна, как молоко, пролитое на песок. Жил был добрый и веселый котик, которого все любили, а его любимым занятием, было играть с бабочками на зеленой лужайке. Но его околдовала злая старая Лиса, тем более что котик, часто любуясь солнышком, стал плохо видеть. Это я только потом прозрел, увидев наглость и коварство этой рыжей аферистки. А ел я от нервов, ибо безмерно страдал от ее поведения и от того что она насильно заставляла меня воровать. И еще она морила меня голодом и забирала все мною честно заработанные сольдо.

Алиса: Мерзавец. Что значит старая. Я на год младше тебя. А кто сожрал шесть вкусных жирных пескарей, и ведерко мелкой рыбы в харчевне "Трех пескарей"

Базилио: А кто слопал жареного барашка, гусенка, пару голубей на вертеле и большую миску печенки, в той же харчевне?

Голос из динамика: Прекратить базар! Введите свидетеля, хозяина харчевни "Три пескаря"

Конвоиры вводят трактирщика. Тот снимает колпак и начинает рыдать. Конвоиры успокаивают его, протянув фляжку, и добавив хорошего тумака в бок.

Трактирщик: Спасибо добрые люди. Простите мои слезы, но увидев негодяев, разоривших меня, я не могу их сдержать. Как же они бессовестно воспользовались моей доверчивостью, бесплатно съев: дюжину карасей, двух барашков, сто фунтов печенки, тазик сметаны и запив это ведром молока

Базилио: Это не правда. Карасей было шесть и их всех съела эта проглотка Алиса, а сметаны была маленькая мисочка, которую я даже не вылизал.

Алиса: Это злобный навет, барашек был один и его сожрал этот обжора Базилио.

Базилио: Сама обжора.

Алиса: Сам проглот.

Базилио: А трактирщик лжец и жулик

Алиса: А трактирщик жулик и лжец

Они вскакивают из-за столов и набросившись на трактирщика начинают его мутузить. Конвой растаскивает их. Санитары уносят трактирщика на носилках.

Голос из динамика: А что может сказать гражданин Базилио по существу нападения на пионера Буратино с целью ограбления?

Базилио: Так с моей стороны не было никакого ограбления. Я просто случайно шел в ту же сторону, что и богатенький Буратино. А зачем он залез на дерево и привязал себя к ветке, я не знаю. Я вообще весь день был без сознания.

Голос из динамика: А вы что скажете по данному вопросу гражданка Алиса ?

Алиса: Я тут вообще невинная жертва. Когда я поняла, что негодяй Базилио задумал ограбить бедненького Буратино, я решила за ним проследить, чтобы помешать свершиться этому преступному замыслу, но опаздала. Базилио зверски повесил Буратино за ноги, а меня несчастную побил, что бы я его не стала спасать.

Базилио: Я протестую. Эта аферистка опоила меня настоем Валерианы, и обманом заставила помочь ей привязывать моего лучшего друга Буратино к дереву. Я не ведал что творил. И это не я ее побил, а она меня. Вот улика - мои разбитые очки.

Голос из динамика: А расскажите, как вы обманом заставили гражданина Буратино закопать золотые на пустыре.

Алиса: Я испугалась, что, Базилио отнимет у богатенького Буратино денежки и сделает его бедненьким и посоветовала ему эти денежки зарыть в землю. А этот негодяй Базилио, пытками выудил из меня мой план, проследил за Буратино и обокрал его.

Базилио: Врешь негодяйка. Это ты украла золотые Буратино, а меня оглушила и связала, что бы я не мешал тебе грабить бедненького Буратино. А пока я валялся без сознания, ты привязала к моему хвосту консервную банку.

Алиса: Ты сам привязал себе к хвосту эту банку.

Базилио: Это почему это сам?

Алиса: Потому что ты мазохист!

Базилио и Алиса снова начинают потасовку. Клочками летит серая и рыжая шерсть. К драке присоединяются конвоиры, трактирщик, и другие персонажи сказки...

Из динамика доносится песня A far l'amore comincia tu и потасовка прекращается сама собой переходя в общий заключительный танец.

Восемь кошек

У хозяйки восемь кошек

Смотрят сидя у окошек

Гладишь их, урчат как трактор

И у каждой свой характер...

Мурка любит колбасу

Мурзик пропадать в лесу

Тимка шастать тут и там

Машка прыгать по столам

Стелла петь с Мурлыкой хором

Бумер лазать по заборам

Ну а наглая Миледи

Любит шастать по соседям

Место это все кругом

Знали все как Кошкин Дом

Коты квадроберы

Скандал случился на планете кошек

И все эстеты разом возмутились

С Земли пришла сюда чужая мода

Квадроберы средь кошек появились

Бывают развлечения конечно

И нет бы чем приличным притвориться

Позоря этим самым род кошачий

В мышей они решили воплотиться

И мало им позорных игрищ

В своем кругу интимно проводимых

Они решили провести парад

На городских на улицах родимых

Вернее целых два парада

На трибы вдруг квадроберы разбились

Одни решили зерна грызть как мыши

Другие на сметанку согласились

К шерифу с жалобой стремятся горожане

Стеная, что подобное невместно

И от шерифа требуют настырно

Чтоб запретил позорящее действо

Но мудр шериф был городской Мур Муров

Он гуманистом был и абстинентом

Он не любил насилие по жизни

И достигал решений он латентных

И вот парад, квадроберы ликуют

И хоть народ их вроде порицает

Идут вперед мышиные шеренги

Полиция их даже охраняет

Но прозвучала трель свистка тревогой

И клетки полицейские достали

Согласно указаниям шерифа

На улицу мышей повыпускали

И как мохнатою кошачьей лапой

Сняло`сь с котов мышиное обличье

Они гонялись за несчастными мышами

Шипя при этом аж до неприличья

Шериф был мудр, как мы сказали выше

И без насилия умел решать проблемы

С мышами он придумал эту хохму

Чтоб выбить их из этой теоремы

Балет в стиле алогизма

В театре кошек ненароком

Балет решили замутить

Бразды правления тут принял

Вдруг гениальный режиссер

Он был Чайковского фанат

И на Щелкунчика запал

Но сорван был спектакль резко

Сцепились Фея с Марианной

Не поделили принца дуры

И шерсть клочками полетела

Был удрученным дирижер

И завязать решил с балетом

Кот, яблоки и джентльмен

"Кот в яблоках" или как самому испечь пирог...

Во первых обязательно дождитесь когда уйдет жена (теща, дочь, бабушка, девушка забежавшая в гости), ибо ни одна женщина не допустит такого надругательства над кухней и здравым смыслом, ну а если у вас нет в доме женщин, то все равно пускай кто-нибудь уйдет, в крайнем случае выгоните кота, (все равно он просочится назад через форточку).

А теперь... Возьмите из холодильника дюжину яиц (дюжина это где то между десятью и пятнадцатью), положите на стол оставшиеся семь, отгоните кота и тщательно вытрите пол (после того как поскользнетесь и упадете, протрите пол еще раз, кратно количеству падений, плюс один раз).

Объявите яйцам и коту что они состоят между собой в интимных отношениях и на всякий случай следите за ними краешком глаза.

Возьмите таз, поставьте его на табуретку, разбейте об его край яйца, и вылейте их содержимое в таз (по крайней мере постарайтесь именно в таз). Протрите стол и кота от белка и желтков, табуретку можете не мыть, и действительно зачем мыть сломанную табуретку, все равно там занозы.

Итак, у нас в тазу возможно нечто между четырьмя и пятью сырыми яйцами (плюс скорлупа от десяти).

Повторите весь процесс еще раз, так как в таз должны попасть только желтки. Теперь возьмите миксер, (только не забудьте вставить венчики) и начните взбивать желтки, потом найдите венчики разлетевшиеся по кухне, и еще раз попробуйте их вставить (но на этот раз обязательно до щелчка), похвалите кота, который нашел один из улетевших венчиков в прихожей, отнимите у него этот венчик и взбивайте, взбивайте, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей и из носа (у кота тоже), протрите глаза влажным полотенцем. Объясните коту что уверены что он состоял в интимных отношениях и с миксером тоже.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка и кот, для пирога нужны только желтки. Кота желательно помыть сразу, а то желтки засохнут и жена или другая женщина, может его не узнать.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, а мебель временно вынесите к соседям.

Достаньте пакет с килограммом муки, насыпьте в стакан что в оный стакан влезет (это будет двести грамм), затем высыпьте муку в таз с желтками, (оставшееся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет). Отмойте кота от муки, с которой он видимо тоже состоял в интимных отношениях.

Убедившись в том, что потолок и обои, хотя бы частично обклеены газетой, начинайте взбивать тесто правой рукой (левой отгоняйте кота).

Примите душ и смените одежду. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно обязательно сбегайте в аптеку и купите пластырь и бинт.

Заприте кота в ванной.

Прежде чем приступать к очистке яблок, обклейте пластырем пальцы и иные части тела, которые теоретически могут соприкасаться с ножом и туго забинтуйте (Их, а не нож). Поверх можно одеть перчатки и бронежилет (в зависимости от части тела).

Нарежьте яблоки кубиками (желательно кубической формы) и помните, что в процессе готовки можно съесть или потрать на кидание в кота сбежавшего из ванной, только половину оных, остальное нужно для пирога.

Снимите с пальцев прорезанный пластырь и наклейте свежий. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, отгоняя кота тапком, подберите с пола упавшие кусочки остальных, промойте их и тайком отправьте туда же. Вытащите из таза упавшие туда перчатки, помойте и повесьте сушиться на балконе.

Взбивайте все что получилось миксером, и тщательно отмойте холодильник, откладывать на потом нельзя, засохнет до несмываемости.

Смело выливайте содержимое в глубокий противень и ставьте в духовку (предварительно вытащив оттуда кота, который неизвестно как попал туда из ванной, куда был заперт в очередной раз и наверняка состоит с этой духовкой и дверью в ванную в интимных отношениях).

Подождите час и не увидев на тесте ожидаемого подрумянивания включите духовку, и можете прилечь на двадцать-тридцать минут. Когда вас разбудят соседи и пожарники, откройте окна и духовку, и сделайте в слух вывод о том, что все ваши беды видимо от того, что духовка, яблочный пирог, соседи и кот, все это время состояли в интимных отношениях.

Предложите пожарникам выпить.

После всего пережитого, с ощущением чувства выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить готовый яблочный пирог, что-нибудь алкогольное себе и пожарникам и конечно рыбы коту. Ведь рыбу то он заслужил?

Шарлотка без кота

Операция Шарлотка

Уехал кот в командировку

И наступила лепота

Никто не прыгает по полкам

Стоит на кухне тишина

Настало время безусловно

Испечь шикарную шарлотку

Не будет больше в тесте шерсти

И драть никто не будет глотку

Идет готовка полным ходом

Подходит тесто, масло тает

Благоухает все на кухне

И глянцем яблоки сверкают

Но настроение не то

Ушла куда-то лепота

А дело в том, что не хватает

На кухне милого кота

А теперь по заявкам читателей, рецепт шарлотки…

Ингредиенты:

3–4 яйца;

1 стакан сахара (200 г);

1 стакан муки (200 г);

3–4 яблока;

Немного малины;

1 чайная ложка разрыхлителя;

чуток корицы, сахарной пудры или ванильного сахара по вкусу

А теперь начинаем готовить:

Аккуратно взбейте яйца с сахаром до пышной белой массы.

Просейте муку и смешайте с разрыхлителем.

Медленно добавьте в емкость с яйцами просеянную муку с разрыхлителем, очень аккуратно перемешивая.

Нарежьте яблоки на кусочки, выложите их на дно формы для выпечки, смазанной маслом и добавьте несколько ягод малины (можно из варения, но без сиропа).

Залейте фрукты тестом. Если хотите, (можно не заливать их тестом, а перемешать с ним).

Выпекать в предварительно разогретой до 180°C духовке 40–45 минут. Готовность проверять деревянной шпилькой.

Можно вкушать с чаем или под легкое вино.

Кот который дрессировал слонов

Кот Мурзик ненавидел свое имя, уж больно оно было простое и распространенное и только какие то большие достижения искусстве или в работе могли дать почетную прибавку к имени. Например Мурзик из прибрежного поселка, который вытащил на берег рыбину величиной с себя, стал Мурзиком-Рыбаком, а Мурзик работавший маляром и в одиночку покрасивший шпиль городской ратуши, стал Мурзиком-Высотником.

Наш Мурзик работал дегустатором сметаны и на такой работе, увы, почетных званий не заработаешь.

Но была у Мурзика одна мечта... Однажды в цирке он увидел знаменитого дрессировщика собак кота Карла и с тех пор мечтал стать дрессировщиком, но только вот кого?

И тут на Планете кошек произошла сенсация... Научная экспедиция привезла с Земли пару слонов. Ученые усыпили их дротиками и с помощью самоходных роботов загрузили в звездолет, в экипаже которого была его сестра Мурлыка.

И начался буквально слоновий бум. Помимо паломничества к слоновнику, появился большой спрос на литературу про слонов, причем любую, от сказок, до серьезных научных трудов. И Академия Наук Планеты кошек, озадачилась доставкой нужных книг с Земли. Сестра Мурзика Мурлыка буквально закопалась в эту литературу и вычитала там, что слоны боятся мышей.

А тут как раз знаменитый дрессировщик Карл заявил, что дрессировать слонов невозможно и они навсегда останутся в Зоопарке и у Мурзика по новой заиграла мечта о карьере дрессировщика. И тут Мурлыка сделала открытие... оказывается слоны боятся мышей! А Мурлыка дружила с двумя мышками, которых она тайком брала с собой в космос ибо мышки всегда четко реагировали на состав воздушной смеси в отсеках. И она признавшись брату в этом проступке, предложила использовать мышек для дрессировки слонов.

Мурзик подал заявку в Академию наук на допуск к дрессировке слонов и отправился в слоновник...

Когда он показал слонам мышку, они в ужасе попятились и процесс, как говориться пошел и через месяц в цирке появился новый сенсационный номер "Дрессированные слоны", а Мурзик и Мурлыка получили к своим именам почетную приставку Элефант. Все шло прекрасно, правда было одно ЧП...

Однажды ночью один из слонов сбежал из Шапито, но под утро вернулся и сторож проспавший побег, естественно промолчал. А еще какое то время спустя исчезли оба слона и куда они делись, так и осталось тайной.

***

Где то в глубоком космосе на борту исследовательской станции "Серая звезда"...

В каюткомпании отмечали удачную эвакуацию двух исследователей с этой непонятной планеты. Когда их корабль перестал отвечать с Земли, спасатели обнаружили его пустым и плюс ни каких следов экипажа вокруг. Их к этому времени уже усыпленных увезли на Планету кошек.

В слоновнике вечно кишел народ и обсуждал новых питомцев Зоопарка. Градобар и Бурдабар, космонавты исследователи с планеты Элефант, услышали разговор о том, что слоны боятся мышей и когда кот и кошка стали пугать их мышами они быстро выстроили линию поведения.

В их бивнях были встроены системы связи но сигналы уходили в эфир в пустую и тогда Градобар сбежал ночью из цирка, добрался до Академической антенны космической связи и связался через нее со станцией. И помощь пришла. А элефанты потом долго смеялись тому, что они боятся мышей. Змеи, это другое дело.

Операция Репка

В Академии наук Планеты кошек, случился очередной скандал и устроил его естественно кот Феликс, вечный членкор никак не проходивший голосование в Действительные члены академии из за шебутного и что там говорить склочного характера...

Вот и сейчас, воспользовавшись правом членкора выступать в прениях раз в неделю, кот Феликс выдал очередной кунштюк...

Надо сказать, что после того, как экспедиция Академии наук доставила на Планету кошек книги с Земными детскими сказками, то начался буквально сказочный бум...

А надо сказать, что у кошек были только общественные библиотеки ибо домашние библиотеки они отрицали, так как там нельзя было вальяжно лежать на полках. И посему читали книги они, как правило в читальнях.

А тема выступления Феликса касалась оскорбительной сущности сказки о Репке! Там кот усмотрел оскорбление всему кошачьему племени ибо посудите сами... ведь совершенно ясно, что точку в добыче данного корнеплода, поставила именно кошка, а мышка просто нагло примазалась к победе, так что Феликс потребовал вымарать из книги концовку с мышкой. И дать больше внимания героической эпопее про "Кота в сапогах" и "Кошки которая гуляла сам по себе".

Обсуждение неожиданно было таким бурным, что шерсть летела клочьями, но тут случилось еще одно событие...

На Планете кошек были и мыши и у мышей даже был свой король, звался он король Маус и этот король тоже оскорбился, оскорбился поклепу на мышей и отдал секретный приказ...

Утром в ближайший понедельник библиотекари обнаружили что на всех книгах "Кот в сапогах" Шарля Перро, аккуратно отгрызен кончик обложки. Это было предупреждение и коты академики не стали рисковать...

Исправления в "Репку" вносить не стали, в библиотеках, в качестве извинения и призыва к примирению были выставлены на ночь блюдечки с сыром. На этом конфликт и был закончен.

А Феликс таки стал действительным членом Академии наук Планеты кошек. за статью в которой он объяснял бесполезность борьбы с мышами ввиду теории о происхождении мышей в которой он отметил следующее: «…если вы набьете глиняный кувшин грязным нижним бельем, добавив туда некоторое количество пшеницы (ее можно заменить куском сыра), то приблизительно через двадцать один день закваска, находящаяся в белье, проникает сквозь пшеничную шелуху и превращает пшеницу в мышь. Что замечательно, так это то, что из пшеницы или сыра возникают мыши обоих полов... Но еще более замечательно то, что мыши, возникающие из пшеницы и нижнего белья, являются не детенышами и даже не недоразвитыми копиями нормальных мышей, а уже сразу взрослыми мышами!»*

*Статья реального исследователя XVII века Вана-Гельмонта, который помимо этого считал, что активным началом зарождения мыши Ван Гельмонт считал человеческий пот.

Стимпанк и сливки

Кот Джеймс был учёным изобретателем, но Высшая Академия Кошачьих Наук его не признавала. Дело было в том, что согласно Академическому Кодексу серый кот не мог считатся не то что деятелем науки, а даже существом обладающим каким либо талантом. Такая вот замшелая, но действующая традиция.

А учитывая что Джеймс изобрёл паровой автомобиль, который во время показательных испытаний до обморока напугал вырвавшейся из клапана струёй пара супругу вице-президента Академии и изобретатель и его продукция были полностью дезуваированны. После чего пар был объявлен опасной субстанцией, а паровые механизмы вредной и ложной катахрезой.

У Джеймса был брат Джулиан, самый известный столичный кондитер (он кстати и финансировал всё его научно-технические изыскания).

И вот Джулиан выиграл тендер на поставки взбитых сливок на юбилей мэра Кошколэнда и это оказалось засадой ибо гостей оказалось почти тысяча, а такое количество фирменных взбитых сливок , кухня Джулиана, ну никак не могла произвести в срок.

И тут Джеймс выручил брата… он создал из эксперементальных агрегатов бывших в его мастерской паровую машину для взбивания, сливок с чудовищной производительностью.

И после праздника (где гости буквально обожрались вкуснейших взбитых сливок) братья показали мэру, чудо-машину и подарили е у паромобиль. И Джеймс моментально был признан Главным стимпанк-мастером и член-кором Академии наук (Академию финансировала мэрия). А в столице вошли в моду паровые автомобили.

Ну а вице-президент Академии после этого камуфлета, возненавидел взбитые сливки.

Трамвайные коты

Есть город странный и далёкий

И не покажется он раем

Там нет людей и там живут

Коты и надо же... Трамваи

Визжит бандаж врезаясь в рельсы

Сноп искр с дуг сыпется на землю

Но только морщатся коты

Такие частности приемля

Днём спят они в клубок, свернувшись

На гладких лавочках трамвайных

Но по ночам они не дремлют

В своих делах концептуальных

Союз их тайный всеобъемлющь

Везде от края и до края

Котов секретные поездки

Там где звучит звонок трамвая

И лишь кондукторы трамваев

Котов в салонах не приветят

Они Булгакова читали

А это точно он отметил

Нельзя котам в трамвае ехать

Не про котов такая честь

А значит и в вагон трамвайный

Котам мы не позволим влезть

И до сих пор большая тайна

В трамвайных этих приключениях

Куда коты в трамваях едут

И что им надо на сиденьях

Кот Кихот

Есть тайна у Котов одна

О ней хочу я рассказать

Вы удивитесь, но все кошки

Умеют сызмальства читать

Один котэ, Данилой звался

Он был завзятый книгочей

И он безмерно увлекался

Бряцаньем рыцарских мечей

Романов рыцарских ряды

На полках жадно он искал

И позабыв о всём на свете

Запоем книги он читал

Марк Твен, Сенкевич

Мэ'ри Стюарт

Мечей булатных слышен звон

Сэр Конан Дойл и Вальтер Скотт,

Тут Роберт Льюис Стивенсон

Айвенго, Янки, Квентин Дорвард,

Король Артур и Ланцелот

Сервантес тут возник внезапно

И грустный рыцарь Дон Кихот

И загорелся тут Данила

Суровым образом таким

И захотел он стать на деле

Печальным рыцарем сиим

Друг у Данилы был хороший

Любитель пламенных романсов

Его Данила чётко видел

Оруженосцем Санчо Пансой

Но возмутился Ромуальд

Себя иным считал талантом

Он захотел быть не слугой

А иноходцем Россинантом

И закрутился анабазис

Цепочкой странствий героичных

Кот постигли много гитик

В своих свершениях различных

На стайку кроликов напав

Их разогнали по кустам

Напали на почтовый ящик

Мечами порубивши в хлам

В театре кукольном на сцене

Был обустроен тарарам

И после каждого сраженья

Свою невесту славил кот

И удивлялся перфомансу

Вокруг хихикая народ

Коты вернулись из похода

Где оттянулся не робея

И вот еще один момент...

Невесту звали Дульсинея

Ассоль, пиратка и контрабанда

Этот рассказ был представлен на конкурс Пародийного приквела

У книг есть очень много гитик

И то что вроде всем известно

Имеет в жизни варианты

И право это повсеместно

Вот например Великий Холмс

Убит был Автором в горах

Но штука фунтов прилетела*

И он воскрес врагам на страх

Да, в драмах бездна вариантов

Вот Гамлет выжил в Эльсиноре

Но сжёг черновики Шекспир

Своим читателям на горе

Напрасно жгут черновики

Тайком писатели в квартире

Булгаков чётко пояснил

Нетленна рукопись в эфире

Стоит Ассоль на берегу

Ждёт галеот заветный Грея

Секрет появится вот вот

Желанным парусом алея

И чу, явился наконец

Но ничего не происходит

Корабль из тайных снов заветных

Вдруг мимо берега проходит

Ассоль не ведала, что Грей

Не для неё старался толком

Окутал мачты он и снасти

Китайским контрабандным шелком

Грей по дороге в Зурбаган

На бриг пиратский вдруг наткнулся

И капитанше буканиров

Он как-то сразу приглянулся

Да, , бриг был с женскою командой

И там особенность была

В команде каждая пиратка

Имела личного кота

Коты бойцовыми всё были

Они в бою впадали в раж

И каждый кот с хозяйкой милой

Отважно шёл на абордаж

И в этой версии сюжета

Такой случается афронт

Оставив по борту Каперну*

"Секрет" уходит в горизонт

Но после пламенных свиданий

Опять случился камуфлет

В одной таверне, в Зурбагане

Где как-то Грей вкушал обед

Была хозяйка молодая

И вот при виде капитана

Её сердечко воспылало

Она влюбилась, как ни странно

И что-б контакт наладить страстный

Регина, звали так девицу

Собаку Грею подарила

Большого чёрного Гроссшпица

Собака Грею приглянулась

Её вселил в свою каюту

И пёс был счастлив новой дружбе

И рад подобному приюту

А вот когда приехал Грей

К Морской Валькирии прекрасной

Ее пиратские коты

Шипеньем встретили ужасным

Их запах псины возмутил

Не комильфо, излишни споры

И сразу же прошла любовь

Увы завяли помидоры

Но эпизод, сей не вошёл

В нетленку об Ассоль и Грее

И мы читаем хеппи энд

Не сколь об этом не жалея

*Конан Дойль в рассказе "Последнее дело Шерлока Холмса" решил убить Холмса, дабы заняться другими проектами и заломил издателю за продолжение тысячу фунтов стерлингов, сумму для тех времён неаероятную. Доктор например мог её заработать за сто визитов). Но издатель согласился и Холмс воскрес.

*Каперна - посёлок, где жила Ассоль

Тайна Весёлой коровы

Поставками молока на Планету Кошек занималась фирма "Весёлая корова".

Её космические корабли привозили с Земли порошковое молоко и на своём предприятии "Ферма" изготавливали из него всю линейку молочных продуктов. Они продавали порошковое молоком и другим фирмам, но секрет производства сливок, был только у "Весёлой коровы" и эти технологии, тут хранили как зеницу ока.

И вдруг случилось страшное... На молоке перестали появляться сливки...

Это был настоящий кошмар для технологов и отдела продаж. Без сливок, которые и сами были ходовым товаром, невозможным стало производить сливочное масло и руководство призвало на помощь знаменитого сыщика Шерлока Холмса Мяуса, дабы он разобрался в причинах этой молочной катастрофы.

Холмс проинспектировал Ферму и потребовал, чтобы к нему доставили для дегустации молоко изготовленное до ЧП и после него через какое то время и доложил совету директоров фирмы, что все беды происходят от добавления в молоко соды из за чего не происходит Ферментация сливок.

А добавил её туда, подкупленный конкурентами сотрудник в дрызг проигравшийся в шашки (это была самая популярная игра на Планете кошек).

Когда на следующий день кот Холмс и его приятель доктор, сидели в гостиной попивая "Коктейль особый Котофейский" (три капли валерианового сиропа на унцию молока) доктор не скрывая удивления сказал: "Нет, я понимаю, что вы выяснили вредителя, раскопав тайную жизнь игрока. Но как вы узнали про соду?! "-

-Это элементарно Ватсон. Помните мы дегустировали молоко с " Фермы", так у вас сразу же прошла изжога, а это бывает только если принять соду".

Бонус для уважаемых любителей собакенов

По просьбам своих читателей, владельцев милых пёселей, добавляю раздел про собак.

Итак рассказ первый...

Атака Чёрной декурии

Меня зовут Фидо , я декурион Первой Чёрной декурии, IX Испанского легиона.

Моих легионеров зовут: Меланос, Тиреутис, Филакс, Хорме, Коракс, Лаброс, Марпсас ,Хорменос , Мефепон и Эгертес. Они мне, как братья. Вместе мы прошли с боям всю Галлию и всё мы должны будем завтра погибнуть…

Галлы засели в лесу и их лучники держали под прицелом поле по которому уже дважды ходили в атаку своим размеренным шагом манипулы нашего Девятого Испанского легиона. И оба раза римляне вынуждены были отступить под градом стрел и дротиков.

И проконсул Нарбонской Галлии Гай Юлий Цезарь приказал завтра утром послать в бой Чёрные декурии и наша Первая декурия должна была стать «острием пилума» и своей славной смертью дать легиону те лишние минуты за которые легион успеет дойти до злосчастной опушки. Но клич нашего легиона «Debes ergo potes» («Должен — значит можешь»), а значит мы можем и должны пасть в бою.

Матунос, командии отряда Медведей с презрением смотрел на вновь приближающиеся ряды римлян.

- «Пускай идут»- проворчал он –«Встретим как вчера»-

Но что это? Стройные квадраты манипуляции остановились и из рядов легионеров, как будто вынеслась туча чёрных стрел, будто стлавшихся над землёй.

Когда галлы поняли, что их атакуют боевые псы кане-корсо, было уже поздно…

Огромные чёрные зверюги защищённые доспехами ворвались на опушку леса и начали охоту на лучников и копьё метателей, дав наконец возможность легионерам достать галлов своими гладиусами.

Первая Чёрная декурия пала вся. И легионеры почтили память своих боевых друзей сложив погребальный костёр.

И когда пламя взвилось в ночное небо, зазвучала песня, которую молодой энеатор* Титус Ленина написал про этот бой...

В зеленке галлы затаились

Коварны, как всегда без меры

Клинки отважны, стрелы востры

Тут вам не там Легионеры

Дождь дротиков и тучи стрел

Клинков протяжно звонкий стон

Уже в четвёртую атаку

Идёт Девятый легион

Проконсул Цезарь дал приказ

Спустить на галлов чёрных псов

С рычанием чёрная волна

Достала галлов из лесов

Не пожалели жизни псы

И головы не зря сложили

Минуты лишние в бою

Легионерам подарили

И в ночь торжественный костёр

Вознёс их тени над собой

Девиз, Сенат, Народ и Рим

Пусть будет вечным под луной

Энеаторы (aeneatores) — общее название для музыкантов, которые могли играть на разных военных инструментах (тубистах, букцинистах, рожкистах

Дай лапу Джим...

Я неоднократно писал о деревенских кошках, но надо упомянуть и об их соседях по ареалу, деревенских псах. Деревенский пёс это как правило беспородный хунд живущий на улице в конуре, причем он практически всю сознательную жизнь проводит на цепи.

Естественно такое житие настраивает псину на философский лад. У этих пейзанских сторожей, существует свой язык общения с себе подобными. Вы все наверняка слышали перелаивание деревенских псов, особенно это хорошо слышно ночью. Некоторые кинологи считают, что так псы обмениваются информацией, но сейчас не об этом...

У моих соседей есть цепной пёс Джим (названный так в честь Есенина), этот здоровенный двортерьер своими цветом и экстерьером явно намекал на связь своей бабушки с Ньюфаундлендом и посему был истовым служакой, велосипедистов он бдительно начинал обливать ещё до въезда бициклов в зону прямой видимости. Всех "зазаборных" людей (кроме меня*) Джим тоже четко облаивал. Короче службу понимал.

В этом доме жил целый табун кошек и к ним шлялись в гости толпы соседних котэ. И вот какой интересный момент я отметил... Джим абсолютно не реагировал на кошек шляющихся по вверенному ему двору, я стал присматриваться к ситуации и отгадка оказалась элементарной, я пришел к ней только при выпавшем снеге...

Кошки шмыгали мимо Джима, буквально в нескольких сантиметрах от зоны максимального натяжения цепи, то есть и котэ все просчитали, и пёс все прекрасно понимал и нервы зря не тратил. Но когда однажды в отсутствие хозяев, Джим освободился от цепи, до самого их приезда, во дворе не было ни одной кошки. Одно слово Микрокосм.

* Джим меня обожает, потому что коварный я ему иногда подкидываю через забор вкусняшек.

Бициклы Челси и собака Баскервилей

Ирен Адлер была в бешенстве. Холмс раскрыл очередное преступление и весь Лондонский истеблишмент только о Холмсе и говорил, а об Ирен не слова. Последней каплей переполнивший чашу терпения самой элегантной преступницы Европы, стали надписи на Кэбах - "Я возил Шерлока Холмса". Ирен стала нанимать эти Кэбы и за гинею, заставляла кэбменов исправлять в надписях, Холмс на Адлер. А потом разъезжала на этих кэбах по Бейкер стрит. Как-то проезжая мимо дома 221 б, Ирен увидела выходящего из дверей, джентльмена с лицом провинциального доктора (Ирен была хорошей физиогномистом, плюс в руках у мужчины был докторский саквояж, а из кармана торчал деревянный рожок стетоскопа). Это был никто иной, как сельский врач прихода Гримпен в графстве Девоншир, Джеймс Мортимер. Ирен поняла, что у Холмса наверняка новое дело и решила все выяснить через этого явно робкого незнакомца ...

Когда рядом с Мортимером остановился кэб и оттуда слабый женский голос воспросил, а не знает ли джентльмен, где тут есть поблизости врач, а то мол миледи дурно. Джеймс моментально предложил свои услуги. Ирен попросила проводить ее домой, где и оказать медицинские услуги, на что доктор естественно согласился.

Усадив Мортимера за стол, и приказав служанке подать чай, Ирен незаметно поставила на буфет миниатюру, где она была изображена в костюме сестры милосердия, а за чаем рассказала, что ей надоел Высший свет и напыщенные светские болваны и она мечтает уехать в тихий маленький городок и устроится там сестрой милосердия к местному врачу.

Джеймс был, сражен, поражен и влюблен на повал, особенно после того, как в кэбе, щек Ирен "случайно" коснулась его щеки, это был самый бурный сексуальный контакт в жизни доктора. Так что Ирен выяснила все о деле Баскервиллей, узнала, когда туда собираются Холмс, Ватсон и сэр Генри, заодно вытянув из Мортимера примерное местоположение болотной собаки (доктор любил шляться по болотам и весьма неплохо там ориентировался), и приняла решение помешать расследованию.

Ирен решила мыслить логически...

Холмс, что бы раскрыть дело будет искать какую-то собаку;

Если не будет собаки, то дело он не раскроет;

Спасти собаку от Холмса, могут только защитники животных;

Самые неистовые защитники животных, пребывают в "Обществе защиты бедненьких собачек" - "Бициклы Челси";

Если в Гримпенской трясине не будет собаки Баскервилей, Холмс опозорится;

Значит надо озадачить и замотивировать "Бициклы Челси" спасением бедненькой собачки;

Так она и поступила...

"Бициклы Челси", была весьма своеобразной организацией. Изначально, несколько Лондонских дам, увлеклись велосипедами, и организовали Кружок Бициклисток, но ревнители пуританской морали подали на них в суд и Кружок запретили, но дамы не успокоились и создали "Общество защиты бедненьких собачек", и получили в муниципалитете разрешение, на использование велосипедов при защите животных, ведь догнать бедненькую собачку, нуждающуюся в защите очень трудно, вот тут-то бициклы и помогут. И велосипедистки так увлеклись спасением животных, что сами бициклы, как бы отошли на второй план, хотя и применялись постоянно.

Когда Ирен рассказала историю про несчастную собачку из провинции, любящую бантики и пирожные, и за что злые хозяева заставляют ее жить на болоте и питаться лягушками, все общество рыдало, периодически испаряя слезы с ланит, багрянцем ненависти к извергам.

Получив от Ирен координаты узилища бедненькой собачки, Бициклистки, стали собираться в поход...

Это Гримпенское утро было хмурым, при чем во всех смыслах, и если к Девонширской непогоде все старожилы давно привыкли, то вот ночь выдалась тревожной. Нет, то что на болотах периодически воет какая-то собака, все уже привыкли, но сегодня ночью выло сразу две собаки и это не могло не настораживать, и мужчины до рассвета сжимали в руках старые мушкеты, помнящие еще времена Кромвеля (жители городка не знали, что второй вой издавал несчастный доктор Мортимер, который обуреваемый страстью к Ирен Адлер, накануне, нарвав на болоте букет из Сабельника, Дрепанокладуса и Скорпидиума, поехал в Лондон, дабы просить у Ирен, руки сердца и всего остального, но был спущен с лестницы ее дома, профессором Мориарти. Так что вернувшись в Гримпен, Мортимер вернувшись домой, выпил бутылку виски и всю ночь выл на болоте, в унисон с собакой Баскервиллей, причем напугал этим до икоты своего кокера Снуппи, сбежавшего от него в глубь болот).

Ну а ближе к полудню, через город проехала кавалькада дам на велосипедах, что местными консервативными пуританами, было воспринято, как конец Света. Джек Степлтон, бывший некогда директором школы и посему не имевший недостатка в садистских наклонностях, предложил сжечь развратниц на костре, но общественность это отклонила, так как шел дождь, а тратить на аутодафе свой керосин, никто из скуповатых Девонширцев не захотел.

Не подозревая о пронесшейся мимо них угрозе, "Бициклы Челси" отважно углублялись в болота. На велосипедах прыгать по кочкам было неудобно, нормально идти пешком мешали юбки, но любовь к животным оказалась сильнее. Вдруг, со стороны двух засохших деревьев, являвшихся для спасительниц животных ориентиром, (указанным Ирен Адлер, со слов Мортимера), раздались крики и выстрелы. Дамы решив, что там обижают бедненьких животных ринулись вперед и застали следующую картину...

Абсолютно пьяные Сэр Генри и доктор Ватсон, стреляли в человека в шубе и с бородой, сидевшего на покрытом пожухшей травой холмике и наворачивающего поридж из горшочка, это был каторжник Сэлден, он же "Ноттингхиллский убийца", шурин Берримора. При виде пориджа, сэра Генри замутило, и он с криком - "Убейте это животное", открыл огонь из своего Кольта, его поддержал огнем из своего армейского револьвера доктор Ватсон, причем оба бездарно мазали. Селдон нарочито стал громко чавкать, от чего Генри замутило еще больше, а доктор Ватсон, памятуя о Клятве Гиппократа, целился по касательной, от чего страдала только шуба.

Завидя появившихся дам, Селдон благочестиво рыгнул и удалился в заросли вереска, прихватив с собой котелок. А дамы, высказав двум мужланам все что о них думали (после чего пристыженные Генри и Ватсон удалились), продолжили поиски, которые увенчались успехом. Дамы дабы привлечь внимания бедненькой собачки несли в руках пирожные и пару колбас, и на этот аромат из-за большого камня, где он скрывался от воющего хозяина и непонятных чудаков с револьверами, выбежал бедняжка Снупи. Он бросился именно на запах еды, и походя сглотнув протянутое ему пирожное, вгрызся в кольцо Йоркширской колбасы. Накормив и насюсюкав песика, дамы поместили его в велосипедную корзинку, где песик и заснул, не выпуская из зубов колбасу. А вслед им из зарослей вереска угрюмо смотрела собака Баскервиллей. У нее была мысль позавтракать Снуппи и для прикола погонять дамочек по болоту, но запах пирожных ее отпугнул. "Ужас Гримпенских болот", уже давно научился отстегивать цепь и тайком от своего хозяина Степлтона, бегал подъедаться в соседние городки, в одном из которых он съел кондитера вместе с его тележкой, отчего заработал стойкую аллергию к сладостям, а от слов "безе с кремом", собаку Баскервиллей, аж передергивало. Так что "Бициклы Челси" второй раз за день избежали смертельной опасности, опять же об этом не ведая.

Ирен Адлер, одновременно обрадовалась и удивилась, получив от "Обществе защиты бедненьких собачек" - "Бициклы Челси" телеграмму о том, что отважные дамы спасли бедненькую собачку, заточенную в Гримпенских болотах, и она даже зауважала шебутных дамочек, ну как же, захомутать Собаку Баскервиллей, привезти ее в Лондон и при этом выжить, это заслуживает даже некоторого восхищения. На радостях Ирен даже распила с профессором Мориарти бутылочку Шерри.

А через неделю, Ирен Адлер билась в истерике над статьей в Таймс, где описывалась очередная победа Шерлока Холмса и доктора Ватсона над Злом. Но откуда взялась вторая Собака Баскервиллей ? И тут взгляд Ирен зацепился за еще один новостной заголовок - "Странное происшествие в Челси", под которым была опубликована следующая информация:

"Как сообщает наш собственный корреспондент, констеблями была обнаружена на улице собака породы кокер спаниель, на ней было навязано несколько разноцветных бантиков, и она была густо измазана кондитерским кремом разных сортов. Собака достаточно благожелательно отнеслась к констеблю, но рычала на проходящих мимо женщин. Как выяснилось при расследовании, несчастное животное сбежала из пункта призрения так называемого общества защиты животных "Бициклы Челси". Высокий Суд города Лондон, начал против них Дело, о жестоком обращении с животными".

Профессор Мориарти, обеспокоенный сменой злобных восклицаний, на гомерический смех, вошел в комнату и встревоженно-вопросительно посмотрел на Ирен...

"Представляете мой дорогой" - сказала она - "Эти идиотки из "Бициклов Челси", вместо Собаки Баскервиллей, поймали на болоте кокера Снуппи, этого дурачка доктора Мортимера, которого вы спустили с лестницы" -.

"Я пошлю ему телеграмму. Пусть получит хоть немного позитива от этой жизни" - хмуро улыбнувшись сказал Мориарти и смущенно добавил - "Ирен, а вы не знаете случайно, почему у Ватсона, такое же странное имя, как и у бедняги Мортимера... Доктор?"-

Примчавшийся в Лондон Мортимер, заробел идти в полицию, и по старой памяти зашел к Шерлоку Холмсу. Холмс, прочитав телеграмму, с текстом "Ваш Снуппи находится в полицейском участке Челси. Профессор Мориарти", пришел в дикое возбуждение и заявил Мортимеру, что это ловушка, и немедленно начал принимать меры.

По его приказанию, подкрепленному парой серебряных крон, мальчишки из компании Тома, работающие на него, устроили драку прямо на ступенях полицейского участка, после чего их всех туда забрали, как и было задумано. Через два часа, Холмс лично явился в полицию и заплатил за них залог, после чего стал анализировать полученную от мальчишек информацию. Мальчишек по их просьбе, припахали за несколько пенсов убраться в участке, и они, облазав все и вся, нашли запертую комнату, куда их не пустили. И Холмс сразу понял, Мориарти прячется там!

Зайдя в знакомую опиумную курильню в Ист-Энде, Великий сыщик, притворился завсегдатаем (хотя бывал там не чаще раза в неделю), поменялся там одеждой со спящим в нирване трубочистом и отправился ловить профессора Мориарти.

Когда Холмс, нагло вошел в двери полицейского участка, один дежурный полисмен спросил другого, а кто мол этот тип? На что получил ответ, что это Холмс опять оделся трубочистам, наверное, в Ист-Энде был и такого его лучше не трогать.

А Холмс найдя заветную дверь, с помощью любимой связки отмычек, буквально в течении пяти минут вскрыл ее, причем все проходящие мимо констебли, добросовестно делали вид что ничего не замечают. И вот дверь распахнулась и оттуда сбив Великого сыщика с ног выскочил Снуппи, и шустро бросился к выходу. Он уже давно почуял, что на улице его ждет Хозяин. Счастливый Мортимер увез своего пса домой, а через пару часов, Инспектор Лестрейд, приказал транспортировать сладко спавшего сыщика на Бейкер стрит 221 б, но транспортировать нежно и со всем уважением. Инспектор был благодарен Холмсу за решение проблемы под именем Снуппи, так как этот пес жрал как два констебля, а фонды Скотланд Ярда не бесконечны.

А профессор Мориарти и Ирен Адлер, уехали в Гонконг, узнав про то, что там будет большой аукцион бриллиантов. Но это уже совсем другая история...

Операция кошка Баскервилей

Два моих одноклассника, Вася и Сережа, единокровные братья-близнецы, (так сказать, мальчик и мальчик), прочитали Собаку Баскервилей , Конана нашего Дойля, восхитились эффективностью воздействия внешности данного милого животного на британских пейзан и решили таким же образом попугать народ на родных Советских улицах.

Братья обратились ко мне за рецептом светящейся краски, как к известному в узких кругах химику*, я мудро отказался делиться оным, но перевел стрелки на другого нашего одноклассника. У него папа имел отношение к подобным краскам, какое я точно не знал, но домой по словам сына, он их приносил. Как говорил Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет.

После сложного обмена, увидев который, все поколения торговцев с Бухарского базара, обкурились бы кальянами на нервной почве, ученики профессора Мориарти, получили искомый препарат, в виде баночки из под майонеза с бесцветной густой жидкостью. Собаку ловить они испугались и приманив набором вкусностей дворовую кошку в дворовые же кусты, приступили к эксперименту.

Кошка, ввиду своей бесшабашной дворовости, вряд-ли читала Киплинга, но как и любая Московская дворовая кошка, не только гуляла сама по и себе, но что важно, была боевой единицей, самой в себе**. Так что когда обожравшуся сметаной и ветчиной кошку, попытались подвергнуть насильственному макияжу по Баскервильски, отважное и гордое животное, разорвав оковы, вернуло себе свободу. При этом бесцветное содержимое баночки, попало на всех присутствующих кроме кошки.

Погрустневшие братья вернулись домой, мирно поужинали и отправились почивать, но стрелки на часах и дорогах судьбы, были уже переведены...

Отец близнецов задержался на работе и пришел уже в сумерках, он открыл дверь своим ключем и уже потянулся к выключателю, когда увидел в районе вешалки странное свечение,а учитывая то, что этот джентльмен задержался на работе с друзьями, его восприятие окружающего, а также реакция на оное, были не совсем адекватными, что выразилось в громких и не совсем парламентарных выражениях. Прибежавшая на шум мать семейства, так же испытала комплекс отрицательных эмоций. Когда родители ворвались в детскую, стресс только усилился ибо лица спящих мальчиков, светились желто-зелеными мерцающими пятнами . Ох и всыпали же им потом.

* Как химик я прославился после организации пиротехнического отвлекающего действа возле кабинета физики. По плану, после бабаха, физик должен был выбежать посмотреть, а что это вон там такое случилось, а класс должен был успеть списать, но бабахнуло так сильно, что из кабинета выбежали все.

** Боевая единица сама в себе - лозунг Бойцовых котов герцога Алайского.

Копченый угорь, как аргумент сохранения государственной тайны

Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы, по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и, по сему, были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.

Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, стены которой были густо увешаны плакатами по изучению штатного вооружения, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sУjavДgi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.

Накануне нам выдали солдатское ХБ с 'партизанскими' офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск, и даже несколько СКСов*. Мы косили под 'партизан'* из МИИТа, а для разборок с местными нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу, и по размерам был копией Шрека, и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом, кстати, что бы у него не было в руке - чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), - это было еще то зрелище.

Делать было особенно нечего, но был приказ имитировать деятельность, и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк, на свою беду, пошел лазать по пакгаузам, ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал - тут заброшенные склады. Короче, он нашел две сотни непонятных емкостей литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой-либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке, и на Ближнем востоке, ну, а тут это было вообще закономерно.

Как выяснилось позднее, во время экстренного потрошения Тарасюка Бароном, в соседнем рыболовецком колхозе служил завхозом экс-кусок*, земляк Тарасюка, женатый на местной. Короче, колхозникам приглянулись красные фляги для использования оных в качестве поплавков на сетях, за что Тарасюк поставил нас на доп-довольствие, состоящее из натуральных колхозных продуктов, включающих в ассортимент бекон, копченых угрей, соления, семидесятиградусный картофельный 'Пускаар*' и прочие вкусности. С одной стороны, дело было благое, но с другой стороны, прямого приказа-то на это не было, а инициатива в армии всегда наказуема, пусть даже и полезная. Тем более присутствовали и элементы нарушения режима секретности... Так что, Барон дал Тарасюку три наряда, в которые входила покраска ворот и приведение фасада сортира в надлежащий вид, когда же старшина поинтересовался в каком смысле надлежащий, командир многозначительно ответил, чтобы было не хуже, чем у немцев.

Тут случилась очередная рутинная неприятность, скисла проводная связь, а рацию нам так и не доставили. Командир, оставив старшим капитана Тараканова, взял Уазик и уехал в штаб ругаться. А Тарасюк истово взялся за выполнение нарядов. Он покрасил ворота в строгий зеленый цвет, нарисовал на створках по красной звезде в желтой окантовке, но перед сортиром впал в задумчивость. Данное удобство было каменным и оштукатуренным, то есть - на стены тут просилась явная побелка, но вот с дверями Тарасюк задумался, ибо их было три штуки (хотя все они вели в одно и то же помещение). А тут, как всегда, к старшине подкатил с предложениями помощи вездесущий Аким. Он напомнил Андрею, что командир приказал сделать так же, как у немцев, а у немцев были именно трехдверные туалеты. Двери у них были ярко-красные, и на каждой двери была специальная немецкая туалетная надпись, которую, к счастью старшины, Аким помнил наизусть и с радостью напишет её на бумажке и даже набьёт контуры специального сортирно-готического шрифта. Так что, когда усталый, но честный старшина отправился отдыхать, на дверях сияли надписи: FЭr die Herren, FЭr die Damen, FЭr die Offiziere (для Господ, для Дам, для Офицеров). А Аким, довольный, как удав, взял СКС и пошел на пост у ворот, ибо в связи с особой литерой груза, караульная службы была на нас, и как раз была его очередь.

Офицер с СКСом было, конечно, не совсем комильфо, но для 'партизана' сойдет, а вот Стечкин выглядел бы слишком вызывающе для заштатного объекта. В это время Таракан с Арканей запустили-таки БТМку и стали выбирать ей во дворе более пристойное, на их взгляд место, а Птица с Борькой, в виду невозможности завести агитавтобус (завести машину, где нет движка, - катахреза даже для Левши), запустили радиокунг. Там были выносные колокольчики и мощный приемник. В Западной Европе был радиомаяк на КВ, который круглые сутки чистым и мощным сигналом гнал в эфир Битловскую Can't Buy Me Love, БТМка, рыча, кружила по двору, из колокольчиков орали Пол и Джон. То есть, именно эту картину увидел экипаж УАЗика, подъехавшего к зеленым воротам с красными звездами.

Экипаж был хоть и однополый, но разношерстный. Водила-сержант с непроницаемым восточным лицом, очкатенький, 'пиджак' в чине старлея, явный мажор в капитанской форме из полковничьего сукна и подполковник, с лицом типичного проверяющего.

Те из вас, уважаемые читатели, кто имел счастье (или несчастье) смотреть УС-2, наверняка помнят, как немецкие танки наступали под огромными фашистскими штандартами, мол, ахтунг, тут фашисты наступают, типа не перепутайте с румынами. Так вот, над проверяющим подполом, реяла аж целая виртуальная хоругвь с надписью - 'Хочу быть полковником'.

Аким, который, как уже было сказано выше, стоял на воротах в партизанской форме железнодорожного старлея, сделал СКСом на караул и попросил разрешения товарища подполковника вызвать начальника караула, на что получил благосклонный кивок. А старший по команде капитан Тараканов быстренько поставил БТМ вплотную к пакгаузу, где хранился секретный груз и приглушил движок. Ящики, доверенные нам, несли такую литеру, что посторонним не то, что дотронуться до них, а хотя бы спросить что внутри, было чревато нашим огнем на поражение.

А Аким занялся дипломатическим гостеприимством... Рассказывая подполу, что тут при немцах была секретная пыточная Гестапо, он пару раз назвал проверяющего товарищем генералом. А когда подпол смущенно его поправил, то Аким сделал понимающее лицо и сказал, понизив голос, что для проверки таких важных объектов, никого кроме генерала из Москвы не пришлют, а что такое секретность - он понимает, но в Москве сделали большую ошибку, послав сюда именно данного товарища... И выдержав поистине садистскую паузу, продолжил, что, мол, какую форму вы не оденьте товарищ начальник, генерала всё равно сразу видно. Как сказал потом Таракан: 'Если бы Аким был женщиной, то подполковник на нем бы женился, и немедленно'.

Птица в это время поймал волну с пионерскими песнями, а приданный особист послал своего сержанта на мотоцикле в штаб с докладом о ситуации. Ну а Акима, который всю жизнь питал искреннюю 'любовь' к проверяющим, как говориться понесло... Он жаловался генералу-подполковнику, на тяжелую жизнь 'партизан', загнанных в дальний ремцех, и даже сообщил по секрету, что к ним ссылают сюда лиц с расстроенной психикой, которые запросто могут покалечить, и показал глазами на Арканю, который будучи в комбинезоне и с кувалдой, мирно выбивал из гусениц БТМки пальцы, дабы, на всякий случай, окончательно лишить её хода. Так что, когда коварный Аким из-за спины проверяющего дал Аркане знак подойти, то бедный подполковник увидел бегущего в его сторону страшного гиганта с кувалдой в руке и сопровождаемого, в добавок, собакой Баскервиллей. Нет, столичный проверяющий не бросился бежать, он просто оцепенел и покорно ждал своей судьбы, но его лучший друг лейтенант Акимов, закрыл своим телом старшего по званию и, заболтав страшного Арканю, услал его назад к трудовому процессу. Последней точкой был расписной трехдверный сортир. Гости долго не решались туда войти (причем 'пиджак' все время, явно, давился от смеха), но Аким объяснил, что это все осталось от нехороших оккупантов, и направил 'пиджака' и капитана в мужскую дверцу, а подпола, что характерно, в офицерскую. Когда испытуемые обнаружили внутри отсутствие каких-либо перегородок, то ржали уже в три голоса. Ну, а потом высокую проверяющую сторону пригласили пообедать, чем Тарасюк послал, а Тарасюк, произведенный на сегодня в лейтенанты Остапенко (чтобы не нарушать видимую субординацию) и названый именинником (дабы был предлог к спиртному на столе), превзошел сам себя. У старшины была какая-то секретная связь с рибальським колгоспом, ибо помимо бекона и прочих продуктов из обменного фонда, на столе появились настоящие деликатесы типа вяленых, но тушеных снетков со свининой под непонятным местным названием 'Хаутатуд кала' и даже Сааремааских копченых угрей, причем, уже в порционном виде. Особист, прикинувшийся простоватым зампотехом, ненавязчиво подливал гостям семидесятиградусный картофельный Пускаар из деревянного бочонка с медным краном, и все было на мази.

Наши ребята потребляли яблочный сок, делая вид, что это самогон. В разгар пиршества проверяющий поинтересовался, а почему не видно начальника транспортного батальона майора Кунцева, после чего особист зашелся в хохоте. Оказалось, что майор Кунцев командовал батальоном, находившемся в 8 километрах отсюда. Ориентир, который искала комиссия, был обозначен как зеленые ворота с красными звездами, но была еще одна тонкость... на перекрестке надо было повернуть налево, но в армии лево и право иногда одно и то же. Вот так эта комиссия к нам и попала.

Когда приехал Барон, гостей уже грузили в УАЗик, благо шофёр был не пьющим татарином из Казани. Так что, все разрешилось мирно и без нарушения Гостайны.

А Аким не удержался и применил к отъезжающим гостям свое несколько извращенное чувство юмора. Никак не могущий расстаться со своим новым другом и надоевший Акиму хуже горькой редьки подполковник, в десятый раз восхитился копченым угрем и на свою беду спросил, а что это была за рыба. Как раз в этот момент к машине подбежал Чипок, таща в зубах здоровенного ужа (собачка была еще та). Аким показал на охотничий трофей верного пса Аркани, и обыденным тоном доложил, что как раз из этой дичи и было состряпано данной блюдо. Спазмы скрутили всех, кроме задрыхшего в машине 'пиджака', правда, в отличие от гостей, у гостеприимных хозяев спазмы были от смеха.

Так что, последующий начальственный втык получил только Аким. А за раскрашенный туалет старшина Тарасюк, известный так же как лейтенант Остапенко, как ни странно, был обласкан и поощрен. То есть, Барону эти художества настолько понравилось, что Аким пожалел о том, что не успел примазаться к авторству.

А на следующий день мы чудесным образом превратившиеся из военных железнодорожников в торговых моряков, уходили на сухогрузе в известный, но не поименованный квадрат Мирового океана, и там мы опять встретили одного из героев этого рассказа. Но это уже будет совсем другая история, про удава Каа и его верного Маугли.

ПРИМЕЧАНИЯ

Пиджак - армейское прозвище офицеров, проходящих службу после гражданского ВУЗа.

Партизаны - армейское прозвище солдат и офицеров запаса, призванных на переподготовку.

Кусок - армейское прозвище сверхсрочников (ныне прапорщиков).

Чипок - на армейском жаргоне - офицерское кафе на территории воинской части (иногда буфет).

Пускаар (Puskar) - эстонский картофельный самогон.

БТМ - машина быстроходная траншейная БТМ-3.

СКС - самозарядный карабин Симонова (СКС-45) образца 1945 г.

РПД - ручной пулемёт Дегтярева.

Штраф за айне хунд, для Советского офицера

Увидел тут на улице даму с вреднючей визгливой шавкой и вспомнил историю, которая уже лет тридцать ходит среди офицеров служивших в ГСВГ Еще раз повторяю, что эта история не моя, автор не я и последний раз я её слышал на банкете по поводу годовщины нашего Свердловского танкового в этом году.

Итак... 1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное создание набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться.

Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

- Ребята, все пучком, ща улажу.

Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души еще раз даёт шавке хорошего пендаля. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

А полицейский то, явно истинный ариец

Собачий вальс для Маркизы

Люси принесла мне уже третью с утра чашку кофе. Делать было нечего, уже как три дня я закончил последнее дело, а новые все не попадались. Я уже подумывал, какую скачать из сети новую игру на свой раухер, но обнадеживающе звякнул дверной колокольчик. Люси, выглянув из приемной, сделала большие глаза и произнесла официальным тоном:

" Его милость, пятый маркиз Фолтейн, к лауру директору."

И, показав мне язык, испарилась, пропуская в мой кабинет посетителя. Я внутренне зевнул. Фолтейн был редкий зануда. Я знал его со школы и имел несчастье считаться его другом. Как-то, идя по переулку, где была единственная в городе лавка, в которой гимназистам потихоньку продавали табак, я увидел Лопоухого Фолти, прижатого к стене парой местных хулиганов. Главное украшение Фолти - огромные очки - грустно поблескивали на мостовой. К тому времени я уже год занимался в спортивной школе при монастыре Святого Краухана, и освободить одноклассника от приставал было для меня плевым делом. С тех пор все семейство Фолтейн относилось ко мне с глубоким уважением. Дядюшка его был главным Архивариусом Отдела Королевских учебных заведений (это была придворная синекура и по табели рангов достаточно почетная), а сам пятый маркиз Фолтейн был заведующим Исторического Фолианта Королевской библиотеки. Так как я имел хобби, касающееся древних исторических книг, то волей - не волей, был вынужден продолжать дружбу с этим занудой.

Я преувеличенно радостно его поприветствовал, и крикнул Люси, чтобы она принесла мне "Оленей крови", а гостю литр козьего молока. Фолти аж передернулся. Эта шутка тоже уходила корнями в наше гимназическое детство. Согласно традициям маркизов Фолти, до 16 лет все отпрыски рода должны были каждый день выпивать два стакана козьего молока: один в обед и один перед сном. Причем в замке и городском доме держали специально выведенных коз. И каждый день мажордом в сопровождении двух слуг привозил в гимназию старинный с Кирленской росписью молочник, и гордо наблюдал, как молодой маркиз выпивал прописанную дозу. Гимназисты, естественно, без всякого уважения к традициям изгалялись кто как мог. Я и сам неоднократно побеждал в неписаной табели о "молочных" шутках. Когда однажды я заорал из окна на весь двор: "Не пей, Фолти, это была не коза, а козел", - у слуги так тряслись от сдерживаемого смеха руки, что он чуть не выронил шикарный фужер Гаарского стекла.

Ну, а почетным финалом цепочки розыгрышей была следующая хохма. На мальчишнике, который был посвящен окончанию гимназии, в торжественный момент, когда по традиции все выпускники вытащили из ранцев заветную бутылку и водрузили на стол, на бутылке Фолти оказалась весьма скабрезная этикетка, на которой два козла и коза предстали в таком композиционном виде, что их за это выгнали бы за разврат даже из самого дешевого портового борделя.

Люси, как не странно, принесла нам только вино и, сделав легкий книксен перед его сиятельством, удалилась. К моему огромному удивлению Фолти не стал тянуть, а сразу взял козу своей истории за рога. Смущенно потупив глазки, он пробормотал:

- Понимаешь. У Номады проблемы -

- Нет! Только не это! - внутренне вскричал я.

Перед моими глазами встала пышная девица, протягивающая мне лесную фиалку на Латеранском бале Невест, куда меня на третий день побывки затащил Фолти. Меня извиняло только то, что после Стагарского рейда, уцелевшие из полуалы Черных егерей гвардейцы, не просыхали с первой секунды отпуска. Это меня, кстати, и спасло. Имея несколько нарушенную координацию, я проглядел протягиваемый мне цветок, и так мощно щелкнул каблуками, что ненаследная маркиза с испугу выронила символ матримониальных побуждений на пол, а трезвый Фолти успел его подобрать и вернуть кузине.

Так вот... У Фолти была кузина, ненаследная Маркиза Номада Фолтейн-Кирикейн, которая по запутанным геральдическим правилам не являлась полной наследницей рода, но имела долю в материальном наследстве и при замужестве имела право сохранять свою фамилию и титул без права передачи оных мужу и детям. Причем, наследство она имела право получить не после упокоения старших предков, а после дворянского совершеннолетия, имеющего наступить в 22 года от рождения. В данном случае, совершеннолетие наступало через три месяца, и куш составлял 100 000 золотых ауреев. И тут, как на зло, подсуетился какой-то жиголо, прибывший из Балонга. Его почти вовремя заметили и отшили, но он успел настолько запудрить мозги Номаде, что она дала ему предбрачную доверенность. И согласно этой бумаге, в день совершеннолетия, лицо, указанное в этой доверенности, имело право распорядиться данной суммой. Кроме жиголо, распоряжаться наследством могла только сама перезрелая лауретта, но обращаться к ней по этому поводу было бесполезно, ибо оная полностью одурела от любви. Короче, от меня требовалось до наступления рокового дня любыми путями изъять доверенность у мерзавца, так как дело было не только в деньгах, но и в опасности, что жиголо из Балонга таки разведет девицу на брак, а это вот точно будет катастрофой. Самого-то мезальянса можно было не опасаться, но, может быть шум, весьма не желательный для благородного семейства. Сейчас этот аферист, сославшись на неотложные дела, куда-то уехал, но получить деньги он сможет через любой солидный банк.

Честно говоря, я хотел отказаться, но Фолти объявил тариф Рода Маркизов Фолтейн на данное действо, это было 10000 ауреев, плюс расходы. И я сломался. Единственное, что я потребовал, так это расписку в том, что Семья Фолтейн не имеет, и не будет иметь ко мне никаких матримониальных претензий. А то, знаю я эти цветочки.

Я связался с Никалабом, и дал ему данные на порученного мне "мышиного жеребчика". В Латеране его звали Финс да Туан, то есть намекалось, что он баронет из Коора, ибо только там были в ходу приставки "да", было цифровое фото с камеры безопасности, и я надеялся, что Николаб чего-нибудь раскопает. Он как раз купил новую рыбку для своего аквариума и ухаживал за смазливой девицей из элитного эскорт-агентства, и поэтому поводу отчаянно нуждался в деньгах, кои ему были обещаны, но лишь по удачному окончанию поиска.

В 8 утра мне позвонил перевозбужденный Никалаб и сказал, что пакет информации он выслал мне на раухер, но цена будет двойная, ибо пришлось поработать, и информация оказалась непростая. Буркнув, что там видно будет, я потащился в ванную (ибо еще спал) и только потом включил раухер и стал разбирать почту. Мой шебутной приятель, действительно, поработал на славу, и, судя по всему, залез даже в базу полицейского департамента не только Латераны, но и Равены и Балонга. Итак, что мы тут имеем...

Финс да Туан - вовсе ни какой не баронет и в Кооре никогда не был, и даже вроде и не дворянин. Постоянно проживает в Равене, в старом гильдейском квартале под именем Финес Тун, сын ныне покойного гильдейского посудных дел мастера. В редкие приезды в Равену занимается мелким посредничеством, в Балонге подвизается при Магерском игорном доме в роли официального разводилы. Рассказывает, что служил в Кооре, был лейтенантом у Вольных топоров и получил за подвиги титульное дворянство, о чем даже есть какая- то бумага, но, судя по всему, врет, и был просто мелким латро.

Из Балонга, он, судя по всему, недавно сбежал, и в Равене срочно охмуряет пожилую девушку из банкирских дочек, причем охмуряет с чисто матримониальными целями. Так что надо было спешить в Равену...

Шеститрубный паровой дирижабль "Гордость Роны" величаво шел на посадку. Топки были уже отключены, чтобы не осквернять дымом элегантность причаливания к персональной мачте. Для этого маневра вполне хватало и наработанного пара. На боевых паролётах топок практически не было, но военные технологии, штатским еще не передавали, и так полетают, по старинке.

Я взял габолер с эмблемой отеля "Золотой Замок", где обычно останавливался в Равене, но по дороге велел заехать на Адмиральскую улицу дом 6, в Антикварную лавку. Этот адрес дал мне перед отъездом Мастер Лукано. Официоз, - это официоз, а Ночные парикмахеры - это Ночные парикмахеры, и иногда их помощь в моей работе очень многого значит. Зайдя в лавку, демонстративно споткнувшись о третью ступеньку лестницы, вытерев о коврик только правую ногу и спросив, есть в этом заведении Каталаунские стулья, я, видимо, обозначил свой статус достаточно четко. Один из двух старичков, находящихся в лавке, шустро бросился к дверям, запер их на задвижку, и вывесил табличку с надписью "Закрыто", а второй радушным жестом пригласил меня за прилавок и далее по коридорам и переходам, в самые неведомые обычным покупателям недра этого дома.

В результате всех этих передвижений я оказался во вполне стандартном офисе, где меня встретил энергичный и прилично одетый человек, вполне похожий на лаура, если бы не два пистолета под пиджаком и не следы сведенных татуировок на руках. Он уважительно меня поприветствовал, справился о здоровье Мастера Лукано, представился как Мастер Митель и развернул ко мне монитор мощного раухера. Информация пополнилась следующими фактами...

Финес Тун, действительно, сбежал из Балонга, потому что задолжал там одному из местных мелких Тарабарских баронов. Балонгцы из Магерской банды сунулись было в Ронеро на его поиски, но сдуру ограбили прохожего, за что и были биты местными Ночными парикмахерами смертным боем, и выкинуты из Равены с наказом больше не появляться. Сейчас Финес Тун обхаживает перезрелую во всех смыслах дочку провинциального банкира, но непонятно, как он хочет добиться ее руки. По традициям Гильдии Менял, жених должен перед свадьбой внести залог в сумме в 100 000 ауреев, который может получить назад только после рождения первенца, а у Финеса Туна, кроме отцовского дома, заложенного уже минимум три раза, ничего за душой нет. Все более менее определилось и теперь мне надо было выяснить, где же этот негодяй прячет доверенность, полученную у бедной маркизы.

Если вы хотите узнать о ком-нибудь всю подноготную, то порасспросите о нем свеже-уволенного им слугу. В информации недостатка, поверьте, не будет. Но уж если вам нужно получить о городе информацию, которой нет в газетах, то тут лучше габолера не найти никого. Несколько золотых ауреев сверх счетчика и не сильно правдивая история, что я ищу слугу обокравшего моего кузена, дали мне адрес кабачка на окраине, где собираются слуги ищущие работу и обмениваются информацией. Теперь надо было только туда попасть, что несло некоторые сложности. Я увы не был членом Гильдии прислуги Равены. Слава Единому, был у меня в Равене, аналог моей Латеранской группы школьников-скутеристов. Это были мальчишки из деповского квартала, подвизающиеся при городском вокзале, в качестве курьеров и носильщиков по мелким грузам. Вот через них я и решил начать свои изыскания.

Пообедав, и малость передохнув, я двинулся на улицу, и прямо у входа в отель сбил с ног очаровательную пейзанку. Явная прислуга из хорошего дома, обремененная узелками и шляпной коробкой. Вернее, это меня она чуть не сшибла с ног, шарахнувшись от парового дилижанса, но я устоял, а она нет. Шляпная коробка полетела под ноги прохожему, он шарахнулся и сбил с ног другого, еще кто-то кого-то толкнул, и внезапно получил сдачи. Швейцар, повинуясь моему взгляду, быстро собирал оброненные ей вещи, а я, свистнув габолеру, быстро погрузил туда и вещи и их хозяйку. Мы приехали на Рыночную площадь, я усадил ее за столик в известном мне по прошлым приездам бистро, где она вместо того, чтобы при виде пирожных успокоится, окончательно разрыдалась. Алине, действительно была служанкой в графском доме, и все было бы хорошо и хозяйка к ней весьма благоволила, но у графини был муж...

Данный граф, увы, положил глаз на молодую красотку, и она почти смирилась с неизбежным, так как была сиротой и деваться ей было некуда, но однажды пришедший с вечеринки граф распустил руки в гостиной, а в этот момент туда вошла графиня. Так Алине превратилась из почти наперсницы в мерзкую развратную тварь. Положение осложнялось тем, что они с подружкой снимали на двоих квартирку, а подружка вышла замуж и аренда кончается через две недели, а одной и без работы Алине такой расход не потянуть. Я как мог успокоил бедную девушку, угостил ее легкими напитками и пирожными, проводил до дома, где, как вы сами понимаете, ненадолго задержался, а потом еще раз не надолго задержался, и длилось это до утра. А утром меня осенило...

Я рассказал Алине про тот самый кабачок, куда так стремился попасть. Она, оказывается, о нем слышала и даже состояла в Гильдии, но очень боялась идти туда одна. И тут меня опять осенило (чего-то я сегодня делаю все по несколько раз), я сказал, что сам сопроводить ее туда не смогу, но с радостью попрошу от этой услуге брата своей старой няни, живущего в этих местах. Этот очень приличный человек, был солдатом, демобилизовался в чине сержанта и всю гражданскую жизнь проработавший, сторожем в школе для трудных детей, так что лучшего спутника и пожелать нельзя, а уж мне он никак не сможет отказать. Девушка пришла в восторг, и, чтобы закрепить хорошее настроение, мы пошли завтракать в кондитерское кафе, а потом зашли в торговые ряды и купили Алине более приличное для нее платье (все-таки 50 ауреев). А после чего обрадованная подарком (все время, пока мы выбирали и покупали подарок, она буквально хохотала от радости), девушка побежала домой для того, чтобы покрутиться в обновке перед зеркалом, а я поехал в квартал Гильдии Лицедеев, что бы кое-что прикупить для сегодняшнего визита в кабачок "Форейтор".

Заведение, как ни странно, оказалось чистым и вполне приличным. Алине показала знак Гильдии, и ее с сопровождающим легко допустили внутрь. Несколько десятков столиков стояли посередине большого помещения, разбитые как бы на кварталы, по профессиям. Каждый квартал состоял из центрального большого стола на 12 персон и нескольких периферийных на четыре. Все стены были завешаны листками с объявлениями и просто записками. Было очень похоже на стену дадзыбао в столице Великой Сильванской Желтой Диктатории. Симпатяшку горничную с дядюшкой при седых бакенбардах с радостью приняли за центральным столом квартала домашней прислуги. Дядюшка сразу поставил на стол дюжину нельга, чем еще больше привлек симпатии окружающих.

Нет, если бы не густые бакенбарды, которые все время лезли в рот, и под которыми безудержно чесалось, все было бы вообще прекрасно. Когда я под видом дядюшки Мекера зашел утром за Алине, она приняла меня со всем уважением, и, единственное, что несколько смущало, это то, что на любую мою шутку она реагировала бурным весельем. Ну, а за столом я, изображая заботу о племяннице, перевел тему разговоров на странности хозяев и явно попал на благодатную тему. И, наконец, после третей смены кружек с нельгом, прозвучало имя Финес Тун. Он, оказывается, успел прославиться странностями и проистекающей из этого большой кадровой текучкой в рядах его прислуги.

Сам Финес Тун частенько бывал в отъездах, и на это время запирал дом и нанимал прислугу для ухода за своей собакой. Огромный Каталаунский волкодав, обычно выпускаемый во двор на ночь, в отсутствие хозяина пребывал в вольере, пристроенном к забору, и если обычно кормил его всегда лично хозяин, то в отсутствие оного, псу надо было устраивать нечто вроде охоты, то есть через систему специальных шлюзов в вольер запускались поросята. Нанятый для этого слуга жил в привратном домике, и не имел права никому открывать кроме поставщиков свинок. Платил Финес Тун мало, и поэтому с каждым разом ему становилось все сложнее находить прислугу, тем более, что не всем было по душе отдавать на пожирание живьем волкодаву милых поросяток. Была еще и охрана из трех мордоворотов, они были при хозяине и дома, и в поездках. И еще в разговоре всплыла одна деталь... У пса был большой широкий ошейник, весьма массивный даже для такой огромной собаки. Ну, что же, я понял, где находится главный тайник афериста, дело оставалось за малым - до него добраться...

Я проводил Алине домой, снял маскировку и приступил к составлению плана. Сейчас мой подопечный никуда уезжать не собирается, значит изобразить слугу, ищущего работу, не удастся. Пробраться в дом было несложно и нейтрализовать кучку штатских для Черного Егеря вообще было тьфу, но как разбираться потом с собакой? Не убивать же псинку только за то, что ее хозяин урод. Но, вспомнив лекцию о вербовке на слабостях, прослушанную некогда в Академии, я нашел вариант...

Ранним Воскресным утром мимо дома 7, что по Фарфоровой улице, проезжала повозка городской службы "По очистке города от пребывающих меж двор животных" или по простому - Очистка. Это название вызвало у меня своеобразные эмоции, ибо так в Горроте, называлась полевая жандармерия. Охота, судя по всему, была удачной: решетчатый фургон был забит собаками всех мастей и смешений пород, объединяло их только одно... Все псинки относились к прекрасному полу. Фургон, замедляя ход, остановился в аккурат возле забора дома 7 и извозный, понукаемый руганью Мастера очистки, стал подкидывать в угасающую топку парогенератора пакеты с угольными гранулами. А в кузове заливался лаем собачий гарем.

Ввиду раннего утра Бык (так звали дежурную псинку) был привязан во дворе, то есть к системе из длинной цепи, идущей от ошейника до кольца ходящего по стальной штанге, протянутой вдоль забора.

Тот, кто не поверит, что Каталаунский волкодав может порвать цепь толщиной в палец, тот явно никогда не любил... Бык сделал два прыжка, даже один из которых ввергнул бы в зависть любой Цирковой коллектив прыгунов-акробатов. Первым прыжком он, под грустный звук лопнувшей цепи, перемахнул через высокий забор, а вторым прыжком десантировался в открытый сверху фургон со своими потенциальными пассиями, причем еще в полете он успел рявкнуть на пару дворняжек, выкатившихся откуда -то, с явным желанием принять участие в празднике. Фургон резко набрал скорость, а на Фарфоровую улицу все продолжали прибывать широкие массы кобелей и кобельков, причем совершенно в прямом смысле этих терминов. Да. Видимо, с химией я немного переборщил, да и псинку недооценил. Я думал, что он будет мирно гнаться за фургоном, а в переулке в подготовленном месте я его мирно усыплю на квадранса четыре, но так мне было даже легче ...

Я довел фургон до перекрестка и резко повернул в Змеиный переулок, прозванный так вовсе не за населенность змеями, а за его извилистую форму. Тут же на встречу мне выехал близнец моего фургона с аналогичными пассажирками в кузове, а я сосчитав третью извилину переулка, вильнул в неприметный тупичок, сразу же перекрытый от главной дороги ветхим, но высоким забором. Юные Портеры с вокзала оказались на высоте. Теперь зловредные мальчишки заключали не по возрасту циничные пари на тему, сколько, чего и как кобель Бык успеет сделать за отведенное ему время. Но я прекратил веселье, вручив их старшему оговоренную плату и услав их дежурить на дальних въездах и выездах. А сам, отослав помощника к псевдо-забору, прижав к лицу респиратор, произвел по кузову фургона пару выстрелов из миниатюрного газомета. Собачки и их новый френдбой заснули одномоментно, ну а я, выждав три минуты, собрался приступить к главному. Найти в ошейнике тайник, вынуть из него Доверенность и подменить ее хитрой бумажкой под названием "Добросовестное заявление о преступлении". Эта бумага была своеобразной явкой с повинной, и ее могло принять к исполнению любое должностное лицо, имеющее отношение к полиции, судебным или фискальным службам. Это давало возможность на частичную амнистию, но при предъявлении данной бумаги предъявитель подлежал аресту или сдаче в полицию. Надо ли говорить, что до момента вручения бумаги на ней был морок, изображающий Доверенность на 100 000 золотых ауреев. Должен добавить, что все прегрешения субъекта, перечисленные в бумаге, были чистой правдой.

Я открыл решетчатую дверцу фургона, и вдруг сзади раздались осторожные шаги, я обернулся, плавно доставая свой любимый "Гном 11", но, увидев блеснувшую в руке коренастого монаха бляху "Багряной палаты", передумал махать перед ним оружием. А совсем меня выбила из колеи будто бы материализовавшаяся из ничего стройная фигурка в комбинезоне ВЗ спецназа. Алине, показала мне язык и отошла к стене, держа на изготовку короткий штурмовой автомат, бдительно обводя глазами окна верхних этажей, там вряд ли мог кто-то быть, ибо квартал был складским, но Устав есть устав. Монах, оказавшийся сотрудником Второго сектора Багряной палаты в чине Старшего схимника второго ранга (что соответствовало армейскому майору, но отнюдь не по власти), сразу приступил к делу.

- Ну, вот что, Егерь, ты залез немного не в свои дела, но твоей вины тут нет, и ты даже нам немного помог. Отдай нам ошейник, нужную тебе бумажку из него мы тебе же и вернем, а потом ты оденешь ошейник назад, разбудишь собачку и она вернется к хозяину. Что ты, кстати хотел, делать с ошейником ? -

Я несколько смущенно доложил, что хотел подменить вексель, на "Добросовестное заявление о преступлении" и вернуть владельцу ошейник вместе с Быком. Со стороны Алине донеслись звуки сдержанного хохота, она прижалась к стене и тряслась от дикого приступа смеха. Даже на суровом лице брата-схимника появилось нечто вроде улыбки. Он сделал Алине какой-то только ей понятный жест и девушка, чудесным образом переродившаяся из бедной служанки в бойца спецназа Багряной палаты, утирая слезы, выступившие от смеха, подошла ко мне и протянула какой-то документ. Это было такое же "Добросовестное заявление о преступлении"...

Тут уже заржали все действующие лица, присутствующие возле фургона, набитого спящими собаками. Бумага кстати была хитрой, для мошенника она так и продолжала выглядеть векселем, до определенного момента. Мда, у Багряной палаты с химией и магией все нормально.

В общем все было на мази, собачке поменяли начинку ошейника, правда там было еще что-то, какие-то тонкие металлические пластинки, блестящие узором, подозрительно напоминавшем водяные знаки на Балонгских векселях, их поменяли и на такие же по виду, но я был уверен, что что-то в них стало уже не так, но это уже были сугубо Конторские дела, совсем не интересующие частного детектива. Главное мне отдали мой вексель, а остальное было чепуха. Собачку вытащили на середину Змеиного переулка, и, проведя необходимые действия, оставили там просыпаться, что и произошло ровно за пять минут до появления ее хозяина со слугами. Их вел один из молодых вокзальных портеров.

Когда через несколько дней мы прощались с Алине, она призналась, что намного смешней совпадения с бумагами, ей показалось мое изображение её лже-дядюшки. Она раскусила меня в первую же минуту, и теперь мне стали понятны ее взрывы смеха по поводу любой шутки, выдаваемой переодетым и загримированным мной. И еще я узнал много интересного. Оказывается, когда Алине врезалась в меня у отеля, она увела меня из под удара отравленным стилетом. Кое-кто очень не хотел, что бы я вел свое следствие в Равене и Багряная палата прикрепила ко мне трех сотрудников, из которых я заметил только Алине, да и то потому, что она сама этого захотела.

Мой паровой дирижабль отходил через час, и надо было торопится. Поцеловав меня на прощание, Алине протянула мне маленький подарочный сверток, перевязанный ленточкой. - Откроешь только в воздухе, - строго сказала она.

На что я щелкнул каблуками, и протянул ей такой же сверток, и смущенно добавил:

- Ты уж прости меня за платье, - на что девушка с неожиданно нежной улыбкой сказала: - Мой милый детектив. Для скромной служанки платье, стоящее два ее месячных жалования, это очень хороший подарок, но твой я посмотрю сейчас.

В момент в распотрошенном свертке оказался футляр, в котором лежала золотая булавка-заколка, когда Алине определила с каким она секретом, она радостно взвизгнула. Эта заколка стреляла крохотными стальными иглами, с мощным паралитиком. Называлась эта игрушка "Оружие принцесс" и стоила весьма недешево.

Когда "Гордость Роны", дымя всеми шестью трубами, величаво взяла курс на Латерану, я открыл подарок Алине. Это была золотая зажигалка, с искусной гравировкой, изображающей герб Гильдии прислуги Равены и, согласно надписи, являющейся постоянным пропусков в кабачок "Форейтор" с правом бесплатной первой кружки...

Через два месяца, лицо, именующее себя Финес Тун, гордо вошло в Королевский банк Равены и предъявило дежурному фискалу документ, на котором как на Государственном векселе, нужна была его официальна пометка. Вместо этого, патруль коронной полиции вежливо, но жестко препроводил явившегося с повинной гражданина в городскую тюрьму.

Еще через четыре месяца в Балонге разгорелся международный скандал с участием фальшивых Балонгских векселей, Снольдерской разведки и ряда криминальных структур.

А еще через месяц в тюрьме для мелких жуликов повесился на порванной простыне некий Финес Тун, осужденный за мелкое мошенничество, но как явившийся с повинной, вместо каторги на островах отбывавший срок в более комфортабельных условиях.

Ну, а в Календы Северуса была пышно отмечена Свадьба Ненаследной Маркизы Номады Фолтейн-Кирикейн с Кавалером и Кадет-лейтенантом военно-финансовой службы в отставке Сегедом Морси. Это был еще один мой школьный приятель из ботаников, который умудрился на именинах у Фолти задремать пьяным в малой гостиной, и, проснувшись, увидеть свою голову и часть туловища комфортно расположившихся на пухлых коленях маркизы. Несчастный кавалер было дернулся, но в гостиную уже вливался верещащий и сюсюкающий поток тетушек, матушек, кормилиц, домашних хомячков, и прочих чад и домочадцев. Что касается совместимости пары, то по уму они совпадали, вернее по его полному отсутствию, а по физическим параметрам не совсем...

У нас на гимназических маскарадах, в старших классах, было любимое занятие наряжать Морси, ребенком.

Штандартенфюрер Штирлиц... Унд Айне хунд

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они, будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья. Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так... Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее: - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда-то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который же у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я всетаки или как ?!). А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких-то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II"), так что про ногу еще будет. И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал, что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно, и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво, и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и оттуда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно и включил свет... Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я, окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости, если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.

P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой.

P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.

Каждой собаке своя колбаса

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как-то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по-моему, это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонапарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак, хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял, что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече...

ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО.

Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! -

Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.

Собака Павлова по Фрейду

Вот не бывает бесполезных знаний...

Присутствовал я как-то, в компании кого то вроде зоо-психологов (по крайней мере разговор они вели об интимных привычках животных), но так как дело было за банкетным столом, я дабы сменить тему, допустил казарменную шутку, спросив, а мол у собачек наверняка есть свой доктор Фрейд ?

Один из ученых обиделся и дабы восстановить порушенный моими грубыми сапогами нежный флер научного диспута, снисходительно мне сказал, что дабы встревать в такую беседу, надо хотя бы знать как звали собаку Павлова. А я внутренне крича ура своему книгочейству и хорошей памяти, для затравки, сделав изначально "вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать", сказал, что свою собаку Павлов скорее всего звал свистом, а затем, сделав Чеховскую паузу добавил, не менее снисходительно, чем мой оппонент, добавил, что самую известную собаку Павлова, (между прочим добермана), звали Рабур, а большинство собачек значились под номерами.

Этим самым я покорил ученые сердца, но потом, по злобности характера и мстительному коварству, напоил ученую публику, а когда они стали доставать официантку вопросами, а почему поданный на стол поросенок без хрена, что безусловно обозначало определенные кондиции, я захотел их заставить петь хором военные песни, но учитывая что в армии эти джентльмены не служили, репертуар пришлось подкорректировать. Особенно им удалась песня - "Любо братцы любо".

P.S. Но свой Фрейд у животных есть. Это мне под большим секретом один из моих новых ученых друзей, но потом увы уснул в салате и фамилию Зоо-Фрейда, я так и не узнал.

Ох и темна вода в научных облацех.

Рыбаки

У рыбаков раз в год проходит праздник

В одном речном старинном городке

Гремят оркестры, хлопают хлопушки

Блистает парусов соцветье на реке

Фанаты рыбной ловли приодевшись

Шагают гордо в праздничных колоннах

Их много тут любителей мормышек

Не понаслышке с удочкой знакомых

Но странность ту одна присутствует всегда

По главной улице, плечом к плечу

Идут коты со спиннингами в лапах

И псинки со снастями на боку

Они идут солидно и спокойно

Недружелюбностью их очи не пылают

Собаки с кошками тут благостно спокойны

Друг друга тут они не замечают

Шипенья и рычанья не слыхать

А почему вы спросите конечно

А потому что рыбаки все братья

И чувство это право бесконечно

Остров ристалищ

Есть остров на планете кошек

Его с опаской сторонятся рыбаки

Купцы сюда заходят очень редко

Им торговать тут как-то не с руки

На этом острове два племени живут

И он зловещь средь прочих островов

Живут на этом острове ристалищ

Две трибы дерзких боевых котов

Тут латники живут и самураи

Они свои мечи сдают в наём

Ну а когда работы ратной нету

Бывает тесно им на острове вдвоем

Бывало много стычек и дуэлей

Но тут старейшины пошли на компромисс

Они футбол с Земли себе открыли

Потерь кривая враз упала вниз

И вот теперь на острове Ристалищ

Коты не рубятся, а лишь в футбол играют

Но тяжело котам футбол дается

В игре они доспехи не снимают

А на Мальдивах тёплый ветер

В одном семействе человечьем

Жила семья котэ обычных

Комфортно было им в том доме

И было житие отличным

Но вот однажды по приезде

Хозяев из далеких странствий

Вдруг песня в доме зазвучала

Зазывнее любых романсов...

Лазурью нежной океан

Блестит барашки погоняя

И Манта зависая мягко

Играет с Рыбой-попугаем

А на Мальдивах тёплый ветер

В бистро фонарики качает

Коктейли плещутся в фужерах

И тихо музыка играет

И после этих слов зазывных

Котэ мечтою загорелись

Их на Мальдивы потянуло

Увидеть море захотелось

Был долог путь в Баалу жаркий

Котэ в дороге настрадались

Средь багажа они семьёй

Часами тщательно скрываясь

И вот свершилось наконец

Индийский океан пред ними

Баалу, пляж шикарный бар

Знакомой песни переливы

Но ожидания увы

Не оправдались у туристов

Коктейли в баре право есть

Но ведь не с молоком, а с виски

Ну а главнейший камуфлет

Нарушил напрочь парадиз

Мышей на пляже ни одной

А без мышей какой туризм

Ужас ночи

Город переполняли слухи. Все говорили о монстре ходящих по ночным улицам и одной из главных версий было то, что это Йольский кот просочившихся сюда с дальних гор, а как известно встреча с ним любого человека трагично. Это мнение усилилось после того, как пропала компания рыбаков бесследно канувшая в лабиринте ночных улиц.

Кот Джорж в уже традиционное время своих куртуазных приключений стлался по ночным улицам. Последнее время он при выходе на улицу через вентиляцию ощущал дополнительный заряд бодрости, который держался почти до утра.

Дело было в, том его хозяин, профессор Генри Джеймс Лобстер имел некий пунктик... он боялся что конкуренты похитят его открытия и почему с десяти вечера, до восьми утра, дом закрывался наглухо и на вход и на выход, а чтобы конкуренты по составу воздуха лаборатории не смогли выяснить состав его секретных препаратов, профессор поставил на вентиляцию электромагнитный фильтр и кот проходя через мощное электромагнитное поле, помимо заряда бодрости, получал шерсть стоящую дыбом и сверкающие глаза.

Кстати его пассия, белая, кошечка Мэри принимала все это за дикую страсть к себе и отдельно за это отмечала Джоржа.

А пропавшие рыбаки нашлись. Просто у одного из них в секретном подвальчике созрел бочонок браги и они всей компанией там и зависли выпав из времени.

Его звали Карлссон

Сначала его звали Васькой, а потом он стал ещё и Карлсоном и произошло это так...

Квартира "кожанных" считавших себя Васькиными хозяевами была на верхнем этаже дома и Васька периодически сбегал оттуда через форточку на крышу и однажды погнавшись по карнизу за особенно наглым голубем Васька сорвался и упал прямо на балкон, где курили хзяин с друзьями и с тех пор Ваську прозвали Карлссоном, который живет на крыше (именно с двумя с).

С голубями у Васьки была война. Во-первых эти летающие крысы мешали его свиданиям на крыше и вдобавок однажды сперли его заначку (сосиску, которую кот удачно заныкал на кухне и спрятал на крыше) и вот теперь у Карлсона появилась новая идея фикс...

Он обратил внимание на то, что кожаные периодически в конце своих сборищ ставят на стол вазу с красивыми разноцветными штучками которыми начинают весело шуршать, поедая их начинку. Запах начинки коту не нравился, но сам процесс разворачивания его манил как запах валерианы. Он пару раз изымал фантики, но все это было не то. И вот, как то Василию свезло похитить целую конфету и он спрятав ее глубоко под шкафом стал ждать момента, когда он останется в квартире один, дабы наконец предаться желанному таинству. Но одна вещь тревожила Карлссона... Голуби!

Как только Василий раздобыл желанный предмет, голуби буквально оккупировали подоконники и кот сразу понял, они хотят разорить и эту нычку.

И вот когда хозяева ушли на работу и на подоконниках на счастье не было голубей, Карлссон решил наконец приступить к заветной процедуре, но вдруг со стороны дверей раздался шум. Надо сказать, что у всех котов очень хороший слух и Василий прекрасно различал шаги хозяев и это были не они и кот сразу понял, это пришли голуби!

Васька в момент просочился в прихожую и затаился на шляпной полке. Дверь открылась и в квартиру вошел огромный черный голубь причем без клюва, по крайней мере коту показалось именно так и отважный пушистый ринулся в атаку.

У наркоши Фили был неудачный день. Денег на дозу не было, тетка оказалась давать в долг и выставила его из квартиры, единственно он успел спереть в прихожей балаклаву-маску теткиного сына (в ней он участвовал в школьном спектакле) и когда за ним захлопнулась негостиприимная дверь, Филя увидел, что в дверях дальней квартиры торчат оставленные там ключи и в воспаленном мозгу лузера вспыхнула надежда на поживу.

Он одел маску и открыв дверь прокрался в прихожую где на него сверху спрыгнуло какое то фантастическое чудовище и с гнусными воплями стало рвать когтями его маску доставая до головы.

С диким воплем он вылетел из подъезда и вмазался прямо в милицейский патруль, которому во всем сознался и умолял только об одном, не отдавать его чудовищу. А тут подоспела хозяйка , вспомнившая о забытых ключах и вся история закончилась восхвалением Карлссона.

А конфету кот развернул на следующий день и сразу же охладел к этому занятию, но зато он научился разгонять голубей с подоконника, с диким мявом прыгая на стекло и однажды стекло не выдержало, но это будет уже совсем другая история.

P. S. Ни один кот в процессе выбивания стекла не пострадал

Остров пираток

Корабль звался Изабелла

И был он право антуражен

Известен средь пиратов Мейна

Милейшим женским экипажем

Пиратки были все красотки

Отважно наглые без края

Любили котиков пушистых

А так же ром и попугаев

Моталась эта Изабелла

Ища удачу в разных странах

Был черный флаг с котом веселым

Известен в разных океанах

Чреды эффектных абордажей

Тянулся шлейф за Изабеллой

Киты, пингвины, крокодилы

Ей попадались то и дело

Коты что были у пираток

В своих каютах не тужили

Имели рыбки сколько хочешь

И с попугаями дружили

Но вот стрельба и абордажи

Свист пуль, картечи завыванье

Коты всегда воспринимали

Как диссонанс и наказанье

Был остров с тихою лагуной

Пиратки отдыхали там

И этот остров чрезвычайно

Пиратским нравился котам

В туземной местной деревушке

Коров лелеяли пейзанки

Там было много молока

Ну и конечно же сметанки

Меж пальм в траве водились мыши

У берегов кишела рыба

И проживала там вольготно

Прелестных белых кисок триба

Котам по нраву кошки были

Как для пирата ром из фляги

Они навеяли пираткам

Кошачью мордочку на флаге

Судьба внезапно улыбнулась

Котам суля удачи миг

На абордаж был лихо взят

Корабль научный полный книг

И все пиратки загорелись

К литературе пиететом

И воспылали интересом

И к драматургам и к поэтам

Стоит в лагуне Изабелла

Нет парусов на гордых мачтах

Коты довольны и вальяжны

И это право однозначно

В шезлонгах нежатся пиратки

Листая книги с интересом

А в золотом песке играют

Котята множества расцветок

Такая в Мейне есть легенда

И ждут корсары, что вот вот

Флаг черный с мордою кошачьей

На горизонте вдруг мелькнет

Зимний камуфлет

Поспорили два тренера котэ

Вид спорта чей быстрее, чем снаряд

И вот уже на старте состязанья

Коньки и лыжы равномерно стали в ряд

К борьбе готовы гордые команды

Судьба сейчас представит им ответ

Но состязанье не было обычным

Произошёл тут некий ксмуфлет

Лыжня для лыж

Дорожка для коньков

Маршруты каждый тренер выбирал

Но был немножко пьян администратор

Он валерьянки малость перебрал

И лыжникам ледовую дорожку

Назначил Валерьяновый потатор

А конькобежцев кинул на лыжню

Наливший зенки в дрызг администратор

Коньки в снегу застряли, как а трясине

Увы не становился финиш ближе

И лыжники зависли возле старта

По льду скользили разьезжаясь лыжи

До слез арбитры хохотали громко

Они не долго и судили, и рядили

Вердикт был строг, но справедлив наверно

Они ничью командам присудили

Сказки кота Филимона

На конкурсе "Большая кошачья сказка" эти мои сказки получили не конкурсный балл 𧨗qi/%=9p;19!=9y"98!ЅМАrѰѫѩжѧѩѮtѭОѦнѪuрѥтфкекАѡгчКrнквѐѝВѮrЕѩѢйѡѯsѬvѪѩчОЗаuнтеис{ѨэдѮѩп$нѝЧѠѧГѦВоwwѩѪѥѤѧ%ѫѫтuЧнлнбѥѮ#хѦГхыуЧЭВѩГЛsѯо{ЖБѤЖѮѫ%АЖнѡрпе%вѥѩуюДЙл$яСѝЗВАПѯrдѥѥГѬѬѮѫ%АЗоКбэей-Ѧѣ#тѣВгдъЪ?КrѭДѫГьИѨѣѯvѪwфѣѫиѩ#хафьѡѣдлѪ|;+!#RlрѪБrж{ѥsЙДѮЕ%ѣѠчѠу%ФнжѣѯниvѥзйпФ?ПѢrГѦВкѫѭѦtЗѢѩаqѪоВжчнли{ѯжфДѬ'мPРСАВѤѧѪшѣѯsГЕВѩпqѧзѡуамиюѠ}#ПѨАшцр?ѝКЗѬѩПѨа{ЖБѤѭѨwкѯѡтКанвеяЗВь%ѫѢ'ухџЫВѨrѬsАжОѩѮИѬѮwгѥѥлѭ#пожйѫsеаvѯзуэЪѝѣНrѪДѧюѮѣѮѪѯpЗеАДкѥд+tdc{cg4db`23;17=9bf2ge7c7/(ae0kdmcy9$1rwf=4s&>'fw ?:a'v!s}z"%;0':4{bkd&(l%90i2kq:%>hb-7f`w|R?{C&3y$;j/?nvgcc1sud4wd-mh24kqkp02H=!}"jo"0g$'&9>0;ѰѯаѢйе л-ѡѭсаvюзфъќўЗrѪtѠВжѪѧЖhy##w>;gk?*p;1+m?g$l;+!#RlшѪБrВѫЗѩЗЗpѡнѪuвuзлмнзѮsиаЗѯпор?ЧѣЙtѬѬеѦѩВЖКОwбѯѧоѮжи н-ОѭдъѮѯйи\?ЧѦѬѨѭѮ"{ѯsЕѤѮѢмqѣиѢощю+1t#=9&lНкв?ФЗГѯѬѩѢ.ѩѨѭѯѫѥwйѯѦ ѪулпняѫБяфЙrп$чЯ?ѣЕѧЖsѬдЛДѥѤИЙѢжѯuлѠте,%аѥsб%ѢѬлбPЮєАѢѩѤsѮаѠѩДѩѮЖѧ%ѩѢ ѡжхезаѣsмхѮѠйгшЭїВНrѫѭѮжѧѩsѦЗѥѤлqѧкЖтиемхѣѦ#фѭѪеош?ЧГѮѡБѢгѡДsѬvѯѩфѤѩуy#хав-ѩsоаѢѧмъ\?ХВѨrДѣѥ.ѦѧѩѤѫГѪаqѠеuбнзняѫ#ЙѦВнчб?ЫЗѮѬѩВАюѫЕѫѦѫѮwкБѭнѫтнл%з{ѩуюѭОсчPўѝМВѬѢѩѪ.ѠѢВѩѮѪѧ)qѩыНя%плжѮѡйцvГ'арЭТКЗrѯАѡаѩw{ЕvѬѢфГѨыѩл%мюхѫѯл%ЕrнквЯ?ГЙѩtВѧдЛѢБѩНѩwбѯѦоѧнх,%ьѥѠиеЗѯй$ъСѝМВѬѨА~.ѧМЛѬvѮЖлѠѫ Ѩж%неоѠѦинvѠ'аюУЪrѢtяѢюѡДВtѮЕwлАѫбѫ#ие%оѥѮьоvѪ'жбЪ?ГЙѩѬsѦаѩѩѨИѫЛy%ѲuлѠтиипн{ѢшоѦrидаЯ?ЙѬКѤѧѧзwwѡtѬѮѪыЙѨеuбфежйѫsблѢѪмхп?САѧГtѫrбѥЖѦѨЕpѫаЙѯиuт%мцзѥѪ#нvѥвфэСУѠrѤѯѣоЛѢsѪЗВѧзѡѮиДя%цажАѯл)vѯф$яСјѠѪrВѦѩхѧѯzzvшwчВЗ ѭзнлоеДsуаѡѨй$чЯХМѯЕѬѨѢяЗⁱo{&nkuoч Ѧнфтн-ѡsиаЗѯпог?РѢѪѧБѣѩ.ѤѬѦѨЙѭѪнѫy ѯнчохцѢsвюѭrкдбѝСЙОѨѪsВоѬѣѭѯѧѠѢй}uчЗн%пльКѭунѭГш$б?УМѩѬГѮѪшѮѮs|БВѩ%ѠОлѫ#ие%щѫБгоКѯй$шЮСѭѬЕБѢмѡѯsѪѫѠwзАѠ Егзнл-ѦѦ#кЖѧнфрѝЧЙѢ{xsѯа{КБѪДpѤлБѫдДйлй%уѦѭыеvБлчфџЧЙГНtѬѬяКѩГѬДБИ%АuмѠтчнюб{ѨжэѮѮ+$XЬСѢѬѤѤѮѪг{ѤАѯЙПwкѯuлѠтц зиѠsтаѧН'йрўѝМѩОѮѭrюѫѠѡЛѡѭѩ%ѯДкѧжхнът{ѬунЖѬгч\?јѠѬrѯѦКжѢwѠѯЕѡѩпѯuоДйлрдеѠВь,xrП$уФЯАѯЙѨsАэЙwѢПѭѮwчѯy Всл оиКѮлпvѭйхвЯЭЙНѩtѮѢщѫѬПЕДѢД%рѠлОж%гхеѪИ#оѮЕккщ?ШВГѬѯѩѪ.sѩѮtѮЕwфѯѮиѮ#уеоеѡѭп%ѤrцлхљЧВѩОѩѭrмАѨѫЕѦѭѪюДuбѥопар${ѫ#хѨГммPСТКrѠtѭѦгѥѫsѣѦѯѩзѤѡнѫп%маьЙѦ#шДѬдкPФЪѣѢrѬsѠаЙwБѡѩѥЗщqѮеНлм киЛѦйхНѩ'щвС?ОѧГЖѭrж{ЕѦѫѣАЛ%ѣОйѡь%не-ѤѭиъѫБ+$ыЪўПѪѨtАѥюѮѢБtѫѥwдѤѮыѠ#жрнмА#еvѭйзрТХК|n{#l2+iыtѣЙѢ%эѥрѯрф кгѯВицОѢм(PХЯИrѭѯѦѮсѦѪѫѮvѢwхѡѢгѫблра-Ѥѭ#чѣѩврюТќѡѬѦѭВжѠ{sГДѮwрѯВеЗ#кобпѣѠоцДО'пхўТКѨѢtѮѢ.ИѥѭѯКѭѢиѩѠ Д#хадгЙИ/%ѩѬцпх?јЗѡѬtАГьЛѩѫЖКpЕцГuэѮлчнцу{ѭцлДѯпумё?ГѢѥЗ}n!+io$hъѩчqщаЕйцс)-ѡѣй%ѤГв$яСјѠѪrѯѦГгАѢsѮѨВМ%ѠОлuмхепэѫВоюѪrмкуЧХМѮrѬsѭаѦѯѯѤѭ|wтГѫ Ѡтои%жѮВонѬrибаЪўѠѢѯѡБrбѥЖБѤѤѫИчНuнѥфелщьЙѡр%ББгббТєЗrуѡѨЙл{ѤГѬѧЛwфѣѫеѬ#вафгѠѩл)vАй$ыЪўПѪѨЗsѮаѭѢБtѨВwшГѫгѫ#флцъѣБяфЙrфсгЫїЗѯѪѡsѧнѥwѬѪѭѮѡаѬѭяy#н цпѥѨяиѣѯпбPўѝВѯѧЖsѧчѮwГѡѦѫЛиѤѬ,uг%соиѯѭбеДѧмшэС3ѨѬЖsАаѭѢsѫѨБЕхѡѡаѠс+ Н-ЛѦынѭrЛдаХќѣrГѫѣГоЙЛsЕѮВДеЗѭюuл%паэѩИп%Ѣѧмкь?ўНѩѢѦѫАт{ѪѣѣѦѤwзqѦоЕнб кжѮѯьиѫѪндPЧ?НѩѢѩsѬг{ЖѭЕДѠѥнѪuкѫберицѢsл%ѢѧшцхФѓПЙѫ⁲o}~ek#jѻВѩчqѩеЕдпим-ѡѭееѫЙо$XФЪѣѯѪѮѣrдѥЕsѮѨѦѧиКѩ Ѩж%стеЙѣи%ѡѢ'аыЧТПБМtѬЙцѦДНtѧѮЗлѥЖ)uмхижжѫВлоvѨ'ххЮЪѠrѧѭГьѣwВѤѪѪД)qѯоЗнхаъ-КГгвЕrкбтШФѬѣѪѯѣrВѫЗѩЗЗѠ{%Ѭѥ Всл ла{ѭсзѣЕзпPРСЙѯѬѭsѠйѫѯѯѩѨБЕщПuиuуашнж{ѬулѤѬчдзЧЭВАОtВѠаЕwѭѫѣАѧуѩЛ þЛвгинѦѫж¾vЕвфхШ?Пѧѧzo}~ek#jj9:bq&r6>'hqy+ 9*y1j)1~W&:;!|z432-y38k%0n!,7078tb3*eb(`&}G`3c5d8mca542dcfb6a3=66>c1:0x8wcR?|N3!'nph)z7=4rwv%,l0>'wli/;9%b`2t$?J7;3;&4{caa&(u%54t4.riay3n!4f`3&P{~V3ШяѥsвюѭѬ'люўФЗѦѯѡѪrдѫѨѨѡѯpѥ%МЗоѩ#богйѣѩж%ѫѧцчаЯШПѬГЖѦѫ.ѣwѨѡЗѭѯпqѭзѦоел%еѬsтзѨѧдкPЫСОѢrЙББ.ГѢѢЗДѭДыqѪаЕнткц#g|s;j"9ИрџХѡГrѩѦѮлѯѬѦѩѫѮwлГѪрѥбнлфт{ѡ#оѣГ'оPЄЪѪѧѮЗsѪ.ѤѩѡѡѢѠѬ%ѤѩуuлфтлэѣН#йѣГхм^?ЁѣѬѣѡѮѯа{ьѦМѣѬД%ѮѫнЕгзионКП#нЗАйфшѐ?ѣrѮПЛОрuwщѪѫДѬнѫЗ Ѥшо ньМѦукѦѯ'мPТЯѥѢѦѦАгѥѮsѫѨѫИиѫѠ Долве-ѤѭьзѮѩпхм?ХѢѧѭѡѮОдѣѢsѥѨАѩзѩѯи{?*p;1+m?l;5'w|":& #!4tx09{#yd$!h:q+tji:*,f9tdc{oh35060l51379j6fg7jc`C(&k07gb:9y9$1rwf=4s&>'fw ?:a'v!s}z"%;0':4{ejb&(l%90i2kq:%>ok-4`fw|R?{C&3y$;j/?nvnfb'q1a!b(h`dх#иа%йЛАалѯrгбэѓ?ИѬАtѷѪеѣѫѭѩvѯЗлѥѫлѣло бгѬѡноѣѯкях?џЗЕѪ⁲o}~ek#jj2%;mzpk?u>9~/!lk1lЦорШХВrѬtѬВжѦБѦtьѮЕшqѭ Ѡал фпѫѧждѫѬл$яќѝЗКѧЕБѠжѣk|'""8k6kh6us'`8"my/#p?y}di]l1C'&3' o,=%~0?2u%"!y9f8"rd?'k?vf3'gb50R?{C&3y;7gi,u>9}eщнхѨѩы$ѬќџОНБЕsѠйѯѩЖѩЕѢwкѯКсѨло кэѣѮхцzrрцю?ЪБѬrѨѫѩоДwѧѪБГЗпѡuпѫпашеаѫsоеvѩвзхТЫЗrѬtфѬеѥЕѭѨvѽѣаѪЙвѠкфе)-ѡѭслЖЙо$аЯўѠѧАtѡrЩѮЗѮПГpѤлБѥхuл%ив-ѠѦмаЗАнкт?ХМАѬДѭѡа{ѨѭѯЕЗѧыГДяuлвыфзѫѮоюѣrгчеЧ3ГАѪѫА.ОѩБЛvѡМ%ѯѡиѨ#штля{ѨжкѣГхкъ?РМѩѬѢѫАт{ѥsѮЕѢПнѬuсuулдиеѡѭблѯrекфСЦn}$mn~eѰѦДѫЛѢ%ѢѫрО#оегнѠѫ#вѦrРбаТєОrѩѡВѬвwwѮѪvѢѩчqѭзuючожг{ѨжфѦrкмъѝСѯѪѮѭѡкѫwѮѡvѢѩвѣЕаМгосъ-sѩгпvѪ'цаЧ?НВѧѠИѦэВѯЖtѠѥѪнДѥ)y#зебс{ѬунѫДвхбЯ?ѠВѧѥѭѠоѠѧsѦvѪѧтѤДтѧж%пхиѯВбеѢѧжйюЬСѭѬѠѣВдѫwѬДѮѢѢвГѭ Ѡк%ЗлжѥБнмvѿгбыѓЭЗѫГzo}~ek#jьѮЗлѪЙ НжкочгѧsмлЗѬебвСЭВѩrѫГѪгНДsѫѨБѭлБѠеuзалеяЗsнчЗМгдPТСБѪ~tѮѬ.ѤЗѫѩАpѨлАВиЗго,%ъЙѭ#аѪБ+$яСѝМѮѨЗsѦюѮѥѮѡѥѮwхѯѡаy#ие%вЛѫтчѦѩй$юѝўѠБѭѤБО {ѵѦѨvѡѩоѤѠ Всл ц-ѦѦалvѭй$бџЯАѯѧѩѫМ.КwѧДЕѣѯйѩuжѠонхебѣsвюѭѢ'рюџЯ n}$mn~eшГѬѫЖwПѯЗэuвюл%ьЙГгфДѯьиPХТКѡѬГѦѧв{ѯsѦvѮѣиѯѬ ДсернаѦѭк%Ѭѯпзх?РѢѬЕѬБѢеwwДЖѨpѤоѡѧнѥь%окнКѮнфДО'УхџТМѡѬtѨѧяѫ{sЙДѮwоѤДнОж%мюхѣ#пѨАйфлЪ?ѣАѢЛѯѪ.ѦѧѬѤѢѠѬнqѨаuмхоакѭѫц%ЕrнквСџѩЗrѫѭГеѮwОЖѨѣѩ%ѬѠ ѫтчазнѠѭтщvѯп$юЫТМѡѬtЛѢгКѧ}tюpѦюѪѫ Зноьпг{ѭзиѨrцлрўЪПѪѧxsѯэѭѪѭtѧЛѬлqѯиѨрчь%аѫsзлЖѬдчPЬСѢГАИsѨэКѩДѮѨѢwфКЕаuл%мюхѫѯ#фЖѢачPЮќЖѧАtѮѧ.ѯѩsѫЖѮѢвѧѭх{#Чап-ѤГлиАrп$бЫЪЙѢѩtѫrбѥѭѣtѪЛПнqѡрѥинсщ-ѣѤ.вѦrцяаЯ3ѬѯtѬВаѮВѣѯvЗѢхѤѢ Ѳжхнюд{Ѩжфzrф$їЪџПЙЗtѠѬю{ЖѭДѤѠѬ%цѫлѫслй%РѯѦищѤѧохPЧ?АѧВѩАѩяДwѮѤѡѠѣ)qДуѩжз кг{ѧнхѨѡв$бРЯѣАѪtѡЙиѣѥЛѡѥѮwгѤѨиАг%снйѮѡыаѪБ'йр?ЫЗВѧѦѦ|2t'mh&nщфГѥлЙоюх%ьБѦинvѦпошЪ?ОЙКѬsѨоѡwѫtѤБѢрqѮоНгбем#g|s;j"98rx! 7npf/##'lxfib|efd5~`am`d96:o0gibbgo4yo!2"u`iav~fqew{6nfR?lV+>1npy23':dm"o%5@-+ln{#l2+iѲtѩѮѫлИЙюuнфтеяѡѭб%ЗЙчдPСТКrѭДѭѧыѫѬѫtЗѪѥлѦЙ ѩшэииюЕsдеЗѢгч\?ЯѯѢtѬѬкБѢѤѠѣpѭ%ѫѫрѫиавфяѩА#ЙЕВлыгўЯrѭДѫѯш{ѩБѠѦѫwВѯѮоЗнм ШйѮѨязѣѫц$ъСФЙѧѡѡsѭа{ѨАЖѣИѢфГѧиЛ#н ии{ѤгаѡѤзыPХ?ПѧѠѡВАл{ѥѤЛѭpѨцГЙ Ѩг%рлйѣѮр+vъжкPХѝМrѧѡsѥгѫѢБtЛВД%ѫѥпЕлвнцу{ѬунѫДвхбќ3ЕАѪsѬгѫwѦНѣpѥлѦѣеѮгат%вѥВиаvГедфѓЮѩrѭѪѯѪвѥwфѪѭѮЕлѢѫ ѸзалщпѮѪтеxn(tN#oѱrЕѦѣс{ѥsѮѨАѩоѤѧсЗба кэѣѮх%ьѬхщPЩЪПѪѩЕМrгѫwѯѬѭѮѮ%ѣѭкѫочефьѮsлвvГхдаЧТПѬѡѪsВаѯѧsѬvѦѯоqД Ѩжм бгѠѠн%ѮrцурўѝЙѪѠѪ}n!+io$hl5woi/%=9p;]u-%ѷѭзххТТѩѫrѬѯrбЛѯѮВzpАаБѠзuмлл%оѥѧг%ѩѬвсрФ?ЕѢrѦѭѩцѮѦѮПѪѨwъѠѮоѯгйи%вЛѫзеИЛпиш?ХѢѢГѪББ {щѮtѫѠѦхѡѮ Дшха%е{ѧнаГѢм$вЯХКrѦѪsѠаѠПѦѥѫѮѤлqДаѡг) пгЙѭуюѯrфжл?СѧВѢѩМѩж{ѪѦtѪЛПн}uаuангеаЙВйнѣrнфлўєrѨѪБѬюАѢsДѦѤѩфГѨоuмаразИВлоѮrцяаХСОrѨѤѩrеѮѤѩѪѯpѠеѫЖсѯнм,%аИsг%ѩБхбиЪўѠѠѧѩѮѪд{ѨѭМѣѫwцqѨиА/%кез{ѡслЖѬв$сФёЖѬ|h|"0