Песнь о первой влюблённости

Глава 1

Помнишь я молоденькой была?

Помнишь ли, как я тебе дала?

Я тебе дала, я тебе дала, я тебе дала

Знак!

Помню я, как засмущался ты.

Помню я, как уползал в кусты.

Уползал в кусты, уползал в кусты, уползал в кусты

Дурак!

Глава 2

Решительно в стол фанфики пишу я про кровать…

Солиднее, чем фантики всю жизнь собирать!

Глава 3

Новость, робость, невесть, совесть,

Старость, ярость, известь, повесть.

Не найдёшь ты ни в какую

Гарну рифму для Аккую.

Не ищи ты рифмы смысла

Ну, к примеру, с коромыслом.

Но зато ты должен знать –

Рэпером ты можешь стать!

Глава 4

Худи прохудилось

Кофе я пролил

Шузы развалились

Я на всё забил

Худи горевать мне?

Пью теперь вискарь

Не могу я братья

Не носить словарь

Глава 5

Баллада о ветеране

В славном городе во Владимире

Славный- умный жил мальчуган

Ему даже на день рождения

Подарили предки наган

Но наган тот не просто игрушка -

Зажигалка и телефон!

А ещё там есть ножик, фонарик.

Обзавидуется район!

Мальчуган был умный очень,

Даже в шахматы он играл

И родители к дню Победы

Отправляются на вокзал

Забирают с собой чудо-мальчика

И в деревню едут они -

Навещают они ветерана

Самой страшной и лютой войны

Весь седой ветеран Пал Палыч

Завсегда праправнуку рад

Он часами вещает Павлуше

Как с трудом продвигался отряд

Но сегодня он не в ударе

После ужина он прикорнул

А пацан умный, но шаловливый

Вышел и в сеновал заглянул

Он достал свой чудо-фонарик

И решил себе подсветить

Но видать кнопки он перепутал –

Сено он сумел запалить

А в деревне был сильный ветрище

И пожар занялся в тот же миг

Вся деревня сгорела, как спичка

Многих жадный огонь настиг

И сгорел ветеран Пал Палыч

Не в огне ужасной войны

От руки своего праправнука

Вроде бы как от пала травы

Глава 6

Ведущий пошутил: «терпилы»

Я тут же вспомнил – Фермопилы!

Чудная память, не отнять

Рифмует вновь: «едрёна мать»

Глава 7

За лупой

Принёс я в редакцию новеллу. Редактор прочитал её, посмеялся и говорит:

- А название надо поменять. Неблагозвучное ваше название, батенька.

- А чегой-то оно неблагозвучное? – Удивился я. – Я понимаю, название созвучно с неблагозвучным словом. Но тогда весь смысл новеллы поменяется.

- Ну назовите свою новеллу, например, «За увеличительным стеклом».

- Ну Вы даёте, редактор, - я от души рассмеялся. – Читатель подумает, что будет повествование про какую-то букашку, которую рассматривают при помощи лупы. А мой герой на самом деле пошёл за лупой. Если лупу убрать или заменить, то будет белиберда какая-то.

В это время зажегся красный фонарь и зазвучал зуммер. Раньше красный фонарь уже зажигался, но я не обращал на это внимания. Редактор встрепенулся, его лицо покраснело, а лысина покрылась испариной.

- Иванов! Ни слова больше про своё увеличительное стекло. У нас установлен регистратор с ИИ, который фиксирует использование ненормативной лексики. И этому регистратору пофиг – посетитель матерился, или редактор. При троекратном повторении матерков идёт снижение зарплаты редактору. А далее – вплоть до увольнения. Понял Иванов?!

- Да понять-то я понял, но что мне делать, как мне быть? Как Марусю полюбить? – последние слова я пропел.

Редактор угрюмо посмотрел на меня.

- Ты, Иванов, отдай свою «новеллу», как ты её называешь, на озвучку. Если худсовет одобрит этот ролик, то будем думать - как продвигать твою «За… Короче, ты понял?

Я ушёл с гордо поднятой головой. Нашёл человека по профилю и озвучил новеллу. К редактору я пришёл на следующий день с дискетой.

- Послушаем, что ты наробил тут, - сказал редактор и поставил дискету на прослушку.

- За, - тут диктор сделал паузу секунд на десять, - лупой. Автор Иванов Иван Иванович.

Глава 8 +18+

Матерный стишок пришёл на ум:

Если ты схватил ангину,

То тебе не до вагины!

Также отмени езду -

Разобьёшься блять в пизду!