Лимерики

Двадцать лимериков для первого знакомства

* * *

Депутат, предположим, из Ясс

Толковал депутатский наказ:

– Избиратели! Я

Обещаю, суля.

Остальное зависит от вас.

* * *

Один дуэлянт из Толедо

Купил себе два пистолета.

Проверил – и в стол их,

Мол, я же не олух,

Зачем оставлять на столе-то?

* * *

Хозяйственник из Альбукерке

Ужасно боялся проверки.

Писали про это

В центральных газетах,

Но в местных уже опровергли.

* * *

Гаишник из города Салмон

Меня тормознул, вылезай, мол.

Я вышел, глаголя:

– Не пью алкоголь я!

Во мне образуется сам он!

* * *

Ответственный чин из Калуги

Весь день предлагал госуслуги,

А люди толкутся

И требуют функций,

Аж гнётся прилавок упругий.

* * *

Самозанятый из-под Рязани

Был трудом непосредственным занят,

А увидел бы тех,

Кто поёт про успех,

То сказал бы: «У них же стыда нет!»

* * *

Силовик из села Бирюки

Был сторонником сильной руки.

Он того, кто ослаб,

Удалял из села б.

Так что силы свои береги!

* * *

У суперагента из Таллина

Блестит на макушке прогалина.

Бывало, в засаде,

Сверкнёт шутки ради –

И важное дело провалено.

* * *

Напомнил нам врач из Кургана:

– Курящий глупей таракана!

Прусак лижет яд, но

Он лижет бесплатно,

А вы покупаете. Странно!

* * *

Один фараон из Луксора

Открыл семь бутылок ликёра.

Подумал: «Возьму и

Открою восьмую,

Жрецы-то вернутся не скоро».

* * *

Один депутат из Черкас

Сказал принародно: «Я пас».

Но сгрудились люди:

– Молчание будет

Использовано против вас.

* * *

Красотка из города Юрмала,

Гуляя, цветы на ходу рвала.

Когда страж порядка

Окликнул: «Не грядка»,

Ответила: «Я так и думала».

* * *

Художник из города Бонн

Скрывает, что он одарён.

Прочёл где-то в блоге –

На дар есть налоги.

Не странно – для наших времён.

* * *

Актёр из районного клуба

Задумался: «Что мне Гекуба?

А мой где удел?

Чего б я хотел?

По правде сказать, кофейку бы».

* * *

Шахтёр из забоя в Киото

Для сына выпрашивал квоту:

«Я думаю, власти

Не против династий»,

А власти твердят: «Кумовство тут».

* * *

Кассирша из города Лестер

Клиентам грубила: «Не лезьте!

Притворен, как зверь, весь

Улыбчивый сервис,

А я завсегда против лести».

* * *

Ворчат богачи из Флоренции:

– Теперь на кого опереться нам?

– Наш старый чиновник

Был лучше, чем новый.

– Ужасны плоды конкуренции!

* * *

Банкиров из штата Техас

Давно ожидает тюрьма-с.

Семья их большая

Живёт нарушая

Закон притяжения масс.

* * *

Сказал полицейский из Сити:

– Вчера я (любого спросите)

Поймал двух буржуев

И в банке держу их.

Судье передам в лучшем виде.

* * *

Воскликнул мудрец из Канберры:

– Важнее всего – чувство меры!

Неделя проходит,

А он всё приводит

Примеры, примеры, примеры…

Вторая двадцатка

* * *

Один графоман из Севильи

Напишет строку новой гили –

И к Яндексу сразу:

– А вдруг эту фразу

Уже до меня сочинили?

* * *

Одна госпожа из Эфеса

Решила сменить центр веса,

На сайте знакомств

Крутым мужиком став,

А раньше была поэтесса.

* * *

Старушка из древней Эллады

Любила закапывать клады.

Две капли из Кносса

Закапала в нос, а

Про третью сказала: «Не надо».

* * *

Рукокрылый из града Дакар

Откликался на кличку Икар,

А когда он летал,

То инструктор Дедал

Говорил только «хватит» и «кар».

* * *

Один кинозритель с Тибета

Другому сказал: «А тебе-то

Не всё ли едино,

Кто автор картины

И песни, что в фильме пропета».

* * *

Признался грибник из Брунея:

– Мне важно, в какой стороне я:

В тайгу, между прочим,

Брал нож покороче,

А в джунгли беру подлиннее.

* * *

Сообщил нелегал из Карачи:

– В нашем деле нельзя без удачи.

За провалом провал!

Я давно бы пропал,

Но враги ошибаются чаще.

* * *

Спросила рыбёшка из Шарджи:

– Чего тебе надобно, старче?

Бери три айпада!

Но старчу не надо:

– Старух-то – четыре. Кошмар же!

* * *

Один бесноватый из Индии

Сказал своим бесам: «Изыди!» – и

Стал чистым внутри.

За ним уже три

Отказа в повторном визите им.

* * *

Потомственный йог из Неаполя

Ворчал: «Вот опять, только на пол я, –

А тут – домочадцы

Пришли убираться,

Со всех плинтусов на меня пыля».

* * *

Один полицейский из Токио

Свистел без страховки. В итоге он

Ударился об пол,

Раздулся и лопнул,

Остался лишь только свисток его.

* * *

Один избиратель из Штатов

Весь год выбирал депутатов.

Клеймил одержимых,

Ругая режим их,

А к власти привёл бесноватых.

* * *

Один депутат из Остравы

Услышал из публики: «Браво!

Меняться пора им,

Кого избираем!

Да здравствует копное право!»

* * *

Безработный из города Йорк

Носит майку: «Работа не work».

Нет печальней судьбы…

А когда-то ведь был

Пионер, комсомолец, парторг.

* * *

Бездельник из города Виндзор

Часами смотрел телевизор:

– О сколько там разных

Приманок, соблазнов!

Никак не могу отвести взор.

* * *

Дауншифтер из города Плимут

Свистел, починяя свой примус.

Пристали констебли:

– Негоже свистеть, блин!

А то на работу не примут-с.

* * *

Отмёл безработный с Кубани

Вакансии частной компании:

– По нынешним меркам

Зазорно быть клерком.

Владельцем – согласен заранее.

* * *

Молодой пессимист из Тосканы

Пил лишь верхнюю часть полстакана,

А седой оптимист

Без соломки весь низ

Допивал, улыбаясь слегка нам.

* * *

Шутник один из Барселоны

Носил транспарант: «Я зелёный».

Был пойман и связан.

Спросили: «Где вязы?»,

А он тычет пальцем на клёны.

* * *

Художница из Фридек-Мистека

Призналась нам: «Полистилистика –

Эклектика та же.

Я враг эпатажа,

Но надо пиариться. Жисть така».

Третья двадцатка

* * *

Сказал ростовщик из Урмы:

– Своим не давайте взаймы

(С процентами, в рост).

Чужим – не вопрос.

Чужие – они же не мы.

* * *

Один воротила с Уолл-стрита,

Чья сущность от общества скрыта,

Всегда делал вид,

Что он деловит,

Но трутнем остался внутри-то.

* * *

Больной из деревни Ельшанка

С врачами уверенней танка.

Предъявит им на спор

Не полис и паспорт,

А чип гражданина Сбербанка.

* * *

Сказала банкирша из Триполи:

– Знобит меня, где бы мы ни были;

Причём не от стужи,

Не спьяну, а хуже –

От страха упущенной прибыли.

* * *

Однажды банкир из Бейрута

Случайно признался кому-то:

– Хоть ярко и броско,

Я жил как присоска

Тотально-глобального спрута.

* * *

Один детектив из Нью-Йорка

Следил за банкирами зорко:

– Они ж не святые,

Заметны следы их:

Где ходят – там серная корка.

* * *

Расплакался вкладчик из Тулы:

– Меня государство надуло!

Банкирам приятно-с:

Привадить хотят нас

Гуртом к электронному стулу.

* * *

Начальник отдела сарказма

Сказал: «Задевали не раз мы

Хапуг у штурвала

И прочих немало;

Щадим лишь менял, а напрасно».

* * *

Сказал ростовщик из госдумы:

– Наглеем у всех на виду мы,

И даже спецслужбы

Хотят с нами дружбы…

Какие ж они тугодумы!

* * *

Один ростовщик из Содома

Грозил должникам не судом, а

Утратой доверья:

– Повешу на дверь я

Табло: для таких-то – нет дома.

* * *

Один педагог из столицы

Неделю не мог протрезвиться,

Узнав, что полшколы

Не знало, что доллар

Печатают частные лица.

* * *

Одна ростовщица из Дублина

Была до предела насуплена.

Сказал ей прохожий,

На бомжа похожий:

– Я дам тебе денег. Вот рубль, на!

* * *

Один ростовщик из Женевы

Поклялся: «Ответите мне вы!

Я в избранном клане!

Я избранный, а не

Слуга революции левой».

* * *

Счастливчик из города Реден

Признался: «Я сказочно беден.

Завлечь меня налом

Хотели менялы.

Я стар, и уже не успеть им».

* * *

Процентщик из Лучны-над-Десноу

Копил на свободу нечестно.

Чем был он свободней,

Тем жар преисподней

Вернее тащил его в бездну.

* * *

Производственник из Монтегалло

Понял суть: диктатура настала –

Не рабочих людей,

Благородных в труде,

А финансового капитала.

* * *

Ростовщик похвалялся меняле:

– Что ли зря мы процент применяли?

Я могучий банкир –

Обанкротил весь мир.

На престол призовут не меня ли?

* * *

Признался банкир из Давоса:

– Люблю уповать на авось я!

Надысь я легко вёл

Ток-шоу в Джексон-Хоул,

Хоть там на меня смотрят косо.

* * *

Банкир один из Ватикана

Алмазы ссужает стаканом.

Кредит – только близким:

– Зачем нам расписки?

Следы оставлять на фига нам?

* * *

Спросил у Рокфеллера Ротшильд:

– Наш новый порядок хорош ли?

– То хаос, то войны…

– Мы жить недостойны…

– Злодеи с тобой мы!

– Да вот же.

Четвёртая двадцатка

* * *

Молодой тракторист из Урюпинска

День за днём на работе шуруп искал.

Старый токарь ему б

Сделал новый шуруп,

Но заявку напишет царю пускай!

* * *

Агроном из села Новый Труд

Повторял, что крестьяне орут.

Да и сам он царю

Говорил: «Я орю,

А кто скажет, что орет, – не крут».

* * *

Спросил джентльмен из Салерно

У дамочки стройной, как серна:

– А что ты жуёшь?

Небось, абельмош?

А дама сказала: «Наверно».

* * *

Гражданин, что уехал в Норильск,

Говорил: «Видишь дело – берись!

Не поймали – не вор;

Просто – жаден, хитёр,

Предприимчив и падок на риск».

* * *

Извращенец из города Гродно

Целовался всегда принародно.

За углом ли, в стогу,

Говорит, не могу.

Лишь при всех. Если только не врёт нам.

* * *

Два досужих банкира из Гландора

Рассуждали:

– В бюджете всегда дыра.

– Вечный кризис пришёл.

– Но одно хорошо –

Конгрессмен не дороже сенатора.

* * *

Сетевой правдолюб из Сайгона

Обнаружил канал «Бесогона».

Чуть попозже залез,

Глядь – а там мракобес.

Как Ютьюб досаждает легко нам!

* * *

Детектив из деревни Жилая

Взялся банду раскрыть, проявляя

Благородный порыв,

Но немного порыв,

Передумал: «Верну-ка дела я».

* * *

Либерал из посёлка Просторы

Набирал строки текста, который

Потерялся и – ах! –

Оказался в руках

Запрещённой в России конторы.

* * *

Гражданин разливного Лукойла

Предложил: «Вот что сделать бы стоило:

Тех, кто слушаться рад,

Зачисляли бы в штат,

Ну а тех, кто откажется, – в стойло!»

* * *

Гражданин корпорации BASF

Объяснился, срываясь на бас:

– Я поклонник, я фан

Сразу нескольких стран,

А война если будет, я – пас.

* * *

Гражданин корпорации Хонда

Удивился: «Зачем нам закон-то?

Мне охота блюсти

Строгий фирменный стиль,

А японец я только для понта».

* * *

У всадника из Будапешта

Дорожные помыслы: «Нешто

Я в храм не прибуду

Быстрее, чем Будда?

Прибуду скорей. Будда пеш-то».

* * *

Школяр один из Бухареста

На схеме картеля от треста

Не смог отличить, и

Воскликнул учитель:

– Вам двойка! Садитесь на место!

* * *

Один долгожитель из Фойно

Не против бойкота биткойна:

– Да будут вовеки

Рубли и копейки,

А прочие фишки на кой нам?

* * *

Прыгунья с шестом из Китая

Сказала: «Давно ль без шеста я?

Лет десять всего-то.

Взгляните на фото!

Я с хвостиком, слева шестая».

* * *

Одна волгоградка, наладчица,

На неволгоградца таращится:

– Ты мог задержаться

На час, на час двадцать,

А я тебя жду полтора часа.

* * *

Один президент из-за пьянства

Америке отдал уран свой:

– Ракеты – на примус!

Иначе не примут-с

Меня в буржуинское царство.

* * *

Один инфантильный патриций

С врагами хотел подружиться.

Иллюзий в плену,

Он продал страну

Под видом чужих инвестиций.

* * *

Вспомнил праведник из Анатолии:

– Не читал про политику в школе я,

Но открылся канал –

Третьим глазом узнал:

Это драка за власть – и не более.

Пятая двадцатка

* * *

Газетчик один из Нью-Йорка

Воскликнул: «Я пресса! Вот корка,

Что я журналист.

Хотите, на бис

Придумаю сплетню, недорого».

* * *

Одна госпожа из Дижона

Спросила: «Ты кто?» – у пижона.

Шепнул ей на ухо:

«Преемник Баруха.

Но с вами контакт разрешён нам».

* * *

Один хулиган из Прибалтики

Хотел стать богатым и стал таким.

А раньше был гадким:

Стрелял из рогатки,

Хотя ни в кого не попал-таки.

* * *

Сказали Хуану: «А в Вильнюс ты

Не лезь! Ибо кары не вынести.

Тебя обвинят там,

Что ты депутата

Лишил депутатской невинности».

* * *

Чиновник один из Казани

Повесил табличку «Я занят».

Потребовал пиццу

И начал трудиться.

Не ждать же весь день указаний.

* * *

Чиновник уехал в Саратов.

Мол, там министерство Откатов

В отделе Распила

ВИП-конкурс открыло,

Чтоб стало побольше богатых.

* * *

Чиновник с глазами навыкате

Чиновил для собственной выгоды.

На счёте бюджета

Хер с ноликом где-то,

А в личной борсетке – смотри-ка ты!

* * *

Чиновник из общества МРОТ

Признался, что взятки берёт:

– За несколько тысяч

Я дам себя высечь –

Хоть завтра, но деньги вперёд.

* * *

Один бизнесмен с Итурупа

С рабочими вёл себя грубо:

– Рабочий у нас

Де-юре не класс,

А так, социальная группа.

* * *

Один рыболов с Кунашира

Не любит китового жира.

– Служу китобоем,

А жир не любой ем.

Но ты это не афишируй!

* * *

Одна тамада с Шикотана

Смеялась при слове «катана»:

– Не нравится «меч» им!

Заняться им нечем! –

Пример приводя про кота нам.

* * *

Красавица из Таганрога

Встречала орла у порога.

А если бы сокол

К порогу прицокал,

Крыльцо было б выше намного.

* * *

Один лихоимец с Рублёвки

Расстроился (домиком бровки):

– Не любят у нас

В стране средний класс.

Он вовсе не подлый, а ловкий.

* * *

Один олигарх из Калуги

Сказал, что у рынка есть руки:

– Хоть мы их не видим,

Но как же не быть им?

За то мы и платим науке.

* * *

Один стихотворец в Тарусе

Служил непосредственно музе.

Где ветка – там ветка,

Без всяких там ветхо-

Заветных и прочих аллюзий.

* * *

Ругал архитектор из Дели

Артель, что застал не при деле:

– Опять напердели!

А я на пределе:

Всё жду, и не вижу изделий.

* * *

Засранец из города Нок

Мастак был накакаться впрок.

Он мог (кроме шуток!)

Не какать семь суток,

А семь с половиной не мог.

* * *

Один магазинчик «Подарки»

(В нём белые стены и арки)

Был скуплен барыгой,

Торгующим рыбой,

И назван «Бутик супермаркий».

* * *

Один диссидент из эскорта

Сказал: «Лицемерие – к чёрту!

Тут с критикой глухо,

А я вижу муху!»

И – хрясь! – мухобойкой по торту.

* * *

Инженер судоверфи из Тибы

Рекламировал судно с изгибом:

«Вот вам памятка в дар,

Что Земля – это шар».

А заказчик: «Не надо. Спасибо».