Фельетоны
Блогер Василий
Решил фитнес блогер Василий завести блог да не просто там какой-либо Василий, а Василий как он про себя говорит:
– Король всех Василиев или ещё проще любитель манной каши.
Поставил камеру, свет выставил, одел спортивный костюм розового цвета словно пони, попил воды.
Включив камеру, начал говорить:
– Всем привет дорогие подписчики!
Сказав пару слов и не успев договорить, смотрит Василий на свой живот и видит расти он начал.
Неладное что-то приключилось, потекло по бокам, снизу, сверху.
– Господи! Что это такое? Что со мной происходит? Говорит он.
А это живот расплылся как тесто по бокам.
Живот размером с мячик.
Течёт, течёт и вниз как густая манная каша стекает.
Не в силах предотвратить столь страшное и чудовищное явление Василий пошёл к камере, чтобы выключить её и после удалить этот позор чтобы его никто не увидел, как в двух шагах на подступах к камере поскользнулся как фигуристка на льду.
Ноги перекрестились словно женский хвостик на волосах и из-за этого столь чудовищного явления, навернувшись, упал Василий на пол прямо перед камерой.
Упал, ухватился за камеру рукой и думает: – надо удалить чтобы никто не увидел.
Но вместо этого нажал и выложил в интернет.
И увидел весь интернет этот позор и стали звать его в интернете Василий тестоживот.
Стал он популярным на весь мир. Вот она народная любовь!
Ни с чем несравнимая подписчиков любовь.
Курсы от Бориса
Решил один блогер, а также как он себя мнит миллионер всех миллионеров продажник всех продажников Борис запустить свой курс как заработать миллион на крипте за месяц?
Включил компьютер, поставил камеру, записал уроки и давай выкладывать.
Выложил, указал сумму за курсы и реквизиты куда присылать оплату за них.
Проверять не стал, сказав себе:
– А что я буду проверять? Я что свои реквизиты не знаю? Нормально всё будет. Тысячу раз так делал и сейчас прокатит.
Сидит ждёт деньги.
Час проходит, два проходит, три проходит, а денег как не было, так и нет.
– В чём дело? Не пойму? Поведя плечами, говорит Борис.
Открывает сайт и видит...
Он не свои данные карты указал, а соседа по дачи Вадима.
Вадиму он доверял они хоть и были соседями по даче, но дружили с детства, и он считал его своим братом и всегда рассказывал о всех своих начинаниях.
Вздрагивает и чуть не падая со стула встаёт и звонит Вадиму.
Звонит, а тот ему отвечает, гнусавя:
– Деньги я брат обналичил во Вьетнам браткам их отправил им они нужнее, а ты ещё заработаешь к тому же у них их ещё будет больше. Удачи!
Борис в ярости лицо выражает немыслимую злобу красное, как помидор и чёрное, как сажа из-под мангала.
– Гадёныш! Щенок! Как ты посмел? Ну я тебе устрою! Говорит он и открывает дверь квартиры.
Открыв, Борис выбегает, не закрыв дверь за собой и как побежит по лестнице, но ноги его перекрестятся словно лапша и как навернётся и как полетит с неё как булыжник с горы.
Упав, очнётся и вспомнит то, что эти деньги ему нужны были оплатить квартиру так как он уже два месяца не платит за неё хозяйки.
А хозяйка женщина такая долго терпеть не будет.
Как загавкает все собаки поразбегутся да люди под стол залезут.
Выселит теперь хозяйка Бориса на улицу и будет на ней он жить с собаками у будки и кушать он будет корм да кости.
А ведь на улице мороз минус тридцать градусов.
Тяжело будет Борису, тяжело.
Роман который перепутал квартиру
Роман решил поесть, но уже осознал, что уже не может сделать это спокойно без камеры
Ну оно и понятно блогер.
Как же без камеры?
Проведя ряд нехитрых манипуляций включив камеру, установив свет Роман всё-таки решился поесть.
Сел перед камерой и не ест.
Ждёт одобрения подписчиков.
Проходит, час, два, три, а не ест.
Проверяет, а он камеру не включил вот и тишина.
– Во я дурак! Говорит Роман себе и встаёт, идёт камеру включить, а в итоге не включая камеру уходит насовсем из дома.
Уходит так и не покушав.
Приходит и не вернувшись видит всё вокруг изменилось.
– Что с моей квартирой? Удивившись, спрашивает он себя.
Оглядываясь по сторонам Роман видит неизвестного, который пьёт чай.
– Ты кто такой? Морщась, говорит Роман.
Тут этот неизвестный подходит и со спины, попивая чай говорит:
– Роман — это не твоя квартира ты у меня в квартире я твой сосед.
Роман зачем-то падает перед соседом на колени, кланяется, целует пол и встав уходит походкой пьяной, болтаясь из стороны в сторону и придя к себе ложится спать, но только не на кровать, а в ванну.
Неудачный шпагат Михаила
Однажды решил Михаил сесть на шпагат.
Только была слабость одна у Михаила он любил выпить.
И если пил, то всё улетал далеко и надолго.
Вот и сейчас перед занятием он выпил вина и водки с ромом.
Выпив и окончательно напившись, он снял тапки, надел костюм, постелил коврик и давай пытаться.
Раздвинул ноги, пытаясь, сесть и вдруг как почувствовал хруст в ногах.
Хрустнули кости у Михаила как пачка чипсов.
– Ай больно! Кричит Михаил и, корчась от боли словно порноактёр встаёт с пола.
Крик был настолько громкий, что соседи уже подумали:
– У нас Михаил рожает что-ли?
Уж слишком громко кричит.
Соседка наша Лена в постели, которую весь двор называет паленом и то не так кричала, когда двойню мужу с любовником рожала.
Выходит, Михаил с квартиры, а если быть более точным, то ползёт, как змея по полу.
Ползёт и воет будто волк.
Прибыв в травмпункт, врач спрашивает Михаила:
– Как кости вы порвали? Они порваны у вас как колготки у жиробаса.
Михаил смеётся врачу да так что уши от смеха того сворачиваются как лаваш при готовке шаурмы.
Успокоившись, он говорит:
– Да дома интимом занимался.
Врач переспрашивает, а Михаил говорит, не переставая смеяться:
– Вру я вру пьяный просто на шпагат садился.
Врач выписывает Михаилу лекарства.
Покинув врача, он начинает их принимать.
Приняв, он замечает, что полысел, да и волосы с тела родные пропали.
Михаил он их так любит, целует их страстно, причмокивая.
Но, а ноги прошли у Михаила это всё было во сне он просто вчера перепил так как выпил всего лишь ящик вина и три литра самогона.
В жизни он жив и здоров.
А сон объясняется просто:
Белочка у Михаила, белочка.
Начальник Александр
Однажды начальник Александр пил чай и решил позвать к себе сотрудника.
Работало у Александра их как собак небритых сто сорок человек.
Позвав, он отпил чай да сделал это так что сотрудник подумал, что будто тот сверлит или рычит как лев.
Позвав, он спросил:
– Почему ты так плохо работаешь?
– Хорошо я работаю ответил сотрудник.
– Нет не хорошо. Ты за это должен будешь хорошо поработать одним очень деликатным местом.
– Мне что вам ноги целовать или что?
– Да целуй. Это же твоя работа. Ты не на что больше не способен. Щенок!
Смеясь как хрюкает свинья и бекает барашек отвечает Александр и ответив достаёт из-под стола бутылку коньяка и наливает себе в стакан.
Отпив, он смотрит на сотрудника, не опуская глаз и продолжает пить, смакуя языком подобно собаки.
Сотрудник уходит работать дальше, а Александр в одного выпивает бутылку коньяка.
Выпив, он раздевается и болтаясь из стороны в сторону пританцовывая как корова на льду идёт к сотрудникам.
Дойдя, он обращается ко всем сотрудникам:
– Вы все уволены щенки! Вы сборище балбесов и идиотов!
Те не верят переглядываются взглядами и тогда он идёт к окну и открыв его высовывает голову, а следом и ноги выставляя на показ своё окончательно расплывшиеся как тесто на сковородке жирное тело.
Тут ноги Александра перекрещиваются как косичка на волосах, и он падает вниз.
Упав, он чудом лишь не разбивается, а просто перерождается, но только больше он не начальник, а холоп, холоп на ферме, холоп безвольный.
Евгений и мошенники
Однажды сидел дома Евгений и вдруг раздался телефон.
Евгений достал его и бодро сказал:
– Алло.
В ответ услышал:
– Алло Евгений вы выиграли сто миллионов долларов.
Пришлите миллион пятьсот рублей и выигрыш ваш пришлём.
Евгений поверил ведь в лотерею он всегда выигрывал и знал так много историй успеха, да и казалось он словно вчера родился и поверив отправился ходить по банкам как в молодости ходил по бабам.
Ходя, он заходил в банк и тыча пальцем он говорил всем сотрудникам:
– Я прораб вождя, прораб я всех прорабов.
Банк отказывал, но Евгений не сдавался и всё равно продолжал ходить.
Найдя сумму, он перевёл, но без жилья теперь остался.
Обули Женю словно первокурсницу которой подмешали вино с коньяком.
Да и раздели ещё словно одиннадцатиклассницу на выпускном
И квартиру приставы забрали, оформив квартиру на себя ведь Евгений подписал договор, не читая его быстро как пуля до цели долетает.
И выяснилось всё это были мошенники, которые звали себя приставами и полицейскими, а Евгений платил им зарплату лишая себя средств на существование.
Николай и паспорт
Однажды Николай отправился в паспортный стол.
Паспорт получить, а то старый уже совсем испортился как молоко в холодильнике.
Придёт и видит очередь большая до ужаса как стая пингвинов в Антарктиде.
– Ух долго мне стоять. Но ладно что мне ждать? Пролезу.
Говорит себе Николай и лезет через людей.
Народ гудит как товарный поезд, орёт как женщина беременная, а Николаю пофиг он лезет всё дальше, дальше.
Доходит, а народ не унимается и всё плотней к друг другу прижимается как селёдка в банке.
Дойдя, Николай говорит:
– Мне бы паспорт гражданка получить.
Сотрудница жуёт жвачку и так жуёт, причмокивая как фифочка и зубы ещё показывает.
Ну ладно бы ещё зубы были у неё белые, а они чёрные как угли из-под мангала.
А из-за рта запах исходит будто она рассол из-под огурцов выпила и закусила рыбными носками.
Та просит у Николая паспорт старый.
Николай его ей даёт в руки и улыбается как голодный кот.
Не посмотрев, что выдали ему Николай благодарит и домой уходит.
Приходит открывает и видит...
А фото не его в паспорте и имя тоже.
На фото обезьяна имя Леонид, а фамилии с отчеством нет.
– О боже? Вот это да! Вот это меня обули!
Удивился Николай и пошёл обратно.
Вернувшись, снова пробрался через очередь и говорит:
– Девушка почему у меня в паспорте фото обезьяны? А имя указано не моё я Николай, а не Леонид.
Девушка повела плечами и сказала:
– Ну не знаю вы на вид не Николай, а Леонид, а обезьяна — это же ваш дальний родственник к тому же вы на неё так похожи. Следующий!
Николай плюёт в пол, рвёт паспорт на глазах у всего народа и домой уходит.
Вернувшись домой, он живёт дальше и теперь его главным документом стал стакан, а пропиской диван.
Теперь они будут друзьями и вместе всегда как ложка с чашкой для чая.
Денис и криптовалюта
Однажды Денис решил заработать на криптовалюте на бирже да не просто заработать, а так, чтобы об этом узнал весь мир.
Чтобы заработать, он провёл ряд манипуляций.
Взял кредит в банке в размере двух миллионов рублей под триста процентов годовых, завёл деньги со всех своих карт на биржу, поставил камеру, настроил свет, чтобы скрыть то, как он будет дрожать в случае, если вдруг валюта пойдёт вниз, включил ноутбук, налил горячий кофе и зашёл на биржу.
Проверил и включив камеру заговорил:
– Приветствую всех дорогие подписчики!
Сегодня я при вас заработаю на криптовалюте.
Проведу мастер класс как выйти из бедности?
Учитесь и подписывайтесь на меня!
Переведя камеру на ноутбук, он нажал кнопку и ждёт.
Ждёт и тут вдруг валюта начала расти как в огороде трава.
Растёт и поднимается всё выше, как дерево доставая небес.
– Ура! Я богатым буду! Восторженно сказал Денис и взял свой телефон, чтобы набрать своему соседу Василию.
Дозвонившись Денис говорит:
– Прикинь валюта вверх пошла!
Сейчас я заработаю!
Василий слушает и в трубку ржёт как конь парадный.
Смеётся и отвечает, разыгрывая:
– Ну ничего бывает это.
Я айтишник от бога
Сейчас я пальцем чиркну словно волшебник и ты будешь на нуле.
Денис не верит и отвечает:
– Да много ли ты знаешь?
Щенок ты!
Я мать твою обул в лихие 90-е.
Сейчас я за тобой приду, готовься, жди меня!
Сбросив трубку Денис, встал, но от злобы рука Дениса дрогнула так резко как будто он в конвульсиях бьётся, и он кофе вылилось из кружки прямо на клавиши ноутбука.
Произошло короткое замыкание и у Дениса сгорел ноутбук и кофе радостно потекло на пол.
Денис встал и не успев выйти из-за стола начал скользить на разлитом кофе как корова на льду.
Скользил, скользил, да и навернулся, ударился головой о стол как посуда бьётся об пол.
После ударившись упал на пол и ударился головой снова только на этот раз как мяч об футбольное поле.
И остался Денис лежать на полу в кофейной луже и прославился он, но только не как блогер заработавший на крипте, а как человек упавший смачно на кофейной луже.
Вот она слава! Такая слава блогеров!
Геннадий и кошелёк
Однажды проснувшись в обед в помятом до невозможности халате и с больной головой разлепив глаза, Геннадий решил отправиться в магазин и купить кошелёк.
Геннадий был убеждён что кошелёк принесёт ему много денег.
Это он вчера прочитал в журнале про астрологию.
И прочитав в это так поверил, так поверил, что слово работа попросил забыть и не говорить ему.
Пришёл в первый попавшиеся магазин с названием всё для фэншуя и красивой жизни и говорит:
– Дайте мне кошелёк да такой чтоб деньги в нём появлялись каждый день.
Продавщица в шоке выкатила глаза да выкатила так что они у неё начали стекать вниз как вода с водопада.
Выкатив глаза, ответила:
– А у нас нет такого дорогой.
Есть кошельки, чтобы хранить деньги, а чтобы они водились это к волшебнику с десятого подъезда.
Геннадий пришёл в ярость, покраснел как перец, лицо его побагровело и стало чёрное чернее ночи, и он сказал:
– Да как же это нет?
Дальше Геннадий бежит до магазина как лошадь, заходит в магазин и говорит:
– Дайте мне кошелёк, чтобы деньги водились в нём каждый день.
Продавщица, услышав вся расплылась и поплыла как тесто в тазу
Расплывшись, она дала ему кошелёк и сказала:
Вот возьмите.
Геннадий не глядя взял кошелёк, поблагодарил и побежал домой ждать денег.
На кошельке было изображение голой стриптизёрши на шесте.
Приходит домой и ложится спать.
Проходит день, два, три, а Геннадий спит.
Спит и во сне посапывает да так посапывает что слюнки по губам стекают прямо на кровать подобно пены с пива.
Прошла неделя.
Геннадий просыпается и открыв кошелёк удивляется...
Денег то нет. Как и не было.
Лицо Геннадия с утра перекошено до ужаса будто он на сквозняке месяц проспал и всю ночь водку пил.
Проходит три часа Геннадий открывает и видит в нём монеты и копейки, увидев, начинает думать, но что-то словно ветер его толкает, и он падает лицом в пол.
И оказывается на свалке из-за того, что его выселили из квартиры по причине неуплаты квартиры.
Проснувшись на свалке, он понимает и говорит себе:
– Да работать надо и буду впредь ведь кошелёк за миллион богатства не принесёт.
Начальник Леонид
Однажды на заводе на своём стуле будто на троне сидел директор этого самого завода Леонид.
Тут директора осенило, и он тут же позвал сотрудника.
К нему зашёл сотрудник и сказал:
– Леонид Егорович вызывали?
– Да вызывал, проходи, ответил Леонид, посмотрев на сотрудника такими глазами будто тот у него что-то украл.
– В чём дело Леонид Егорович?
– Работаешь плохо. Ничего не делаешь.
– Да как же плохо Леонид Егорович? Хорошо я работаю!
Я же не как вы пузо чешу своё жирное.
– Нее ужасно ты работаешь!
– Это вы не работаете только, унижаете да водочку хлещете сказал сотрудник.
Только Леонид хотел встать, чтобы ответить сотруднику как папа сыну, как вдруг заметил, как его тело стало расплываться словно тесто на протвине.
Живот поплыл и глаза начали вытекать словно сами собой.
Сотрудник ушёл, а Леонид остался сидеть и начала превращаться в кашу.
Выйдя из-за своего места и открыв дверь кабинета ватными руками, Леонид вышел из кабинета и выйдя сказал всем сотрудникам:
Вы уволены!
Сотрудники переглянулись и тогда Леонид подошёл, открыл окно и открыв вышел туда словно птица из жёрдочки.
Выйдя, он упал, но упав выжил и теперь Леонид холоп, который служит барыни.
Семён и крипта
Однажды решил Семён из деревни решил стать миллионером да стать им так, чтобы весь мир узнал и уважал его, но, и чтобы обогнать своего друга Андрея, который в этом деле уже давно профессионал ведь живёт с этого уже десять лет.
Для этого он провёл ряд нехитрых манипуляций узнал у ребят с деревни во что стоит вкладываться, взял кредит десять миллионов под пятьсот процентов годовых, настроил свет, установил камеру и начал снимать ролик.
Поприветствовал подписчиков он весьма органично:
– Всем привет дорогие подписчики! И сегодня я вам покажу, как заработать денег на крипте за пятнадцать минут.
Это не обман и не скам.
Подписывайтесь! Зовите друзей!
Договорив, он завёл деньги на биржу и ждёт.
Ждёт час тишина, два ничего, проходит пять часов, а на счету уже минус два миллиона.
Минус на минусе убытки как в трактирном бизнесе.
Семён хватается за голову и говорит:
– Не переживайте подписчики сейчас ещё займу и точно заработаю.
Звонит он в банк и получает другой кредит, но только совсем уж копеечный по меркам предыдущего.
Всего десять тысяч рублей под семьсот процентов годовых.
Снова заливает их на биржу и ждёт.
Опять ничего не получается.
На этот раз Семён собирается выключить камеру и тянувшись длиной как палкой рукой дотягивается и не выключает, а этот ролик сливает в сеть.
Рвёт волосы на голове, поседевшие как у старика девяностолетнего, зубами клацает словно динозавр и думает:
– Пойду-ка утоплюсь.
Выходит, из квартиры и ступив на ступеньку как полетит будто футбольный мяч по полю.
Упав, он разбивается и лишается квартиры.
Приставы забирают квартиру Семёна за долги, а сам он остаётся жить на помойке.
Вот такая слава у блогеров которые пытались заработать!
Прекрасная и запоминающиеся слава!
Арсений и ставки
Однажды блогер Арсений решил показать подписчикам урок как зарабатывать на ставах.
Для этого он провёл ряд нехитрых манипуляций.
Поставил камеру, взял деньги в банке пять миллионов под сто процентов годовых, ввёл деньги на контору миллион для лоха и включил камеру и заговорил:
– Приветствую всех дорогие подписчики!
Сегодня я вам покажу, как заработать на ставках.
Это не скам! Подписывайтесь и следите! Скоро я буду на яхте жить.
Первая ставка минус.
Смотрит в камеру Арсений и смотря ржёт как конь так ещё и плюётся как верблюд.
– Ничего, ничего это бывает.
Сейчас отобью говорит он и делает вторую ставку.
Вторая ставка минус.
Долг вырос как гора достаёт уже небеса.
Третья ставка минус.
Тут словно из-под земли доносится громкий как пожарная машина звук трубки.
Арсений её снимает и слышит голос своего соседа по даче Льва:
– Ты что творишь? Ты почему деньги мои тратишь?
– Я не знал. Верну, верну и завтра верну.
Я завтра в банк пойду и возьму другой кредит под миллион только процентов годовых и не пять миллионов, а двадцать пять.
Сосед промолчал и бросил трубку.
– Ну всё... Мне хана говорит Арсений и встаёт, чтобы включить камеру, но вместо этого нажимает на камеру и выкладывает это видео в интернет.
Вот такая слава у блогеров ставочников!
Впрочем, и жизнь у них тоже как у Золушки!
Только вместо феи крёстной менеджер коллекторского агентства Плач Палачьевич, а вместо хрустальных туфелек сапоги менеджера, которые он будет целовать всю жизнь.
Зарядка Ильи
Проснувшись в обед после бурной пьянки жирный как кабан и плохо пахнувший как пропавшая рыба Илья решил победить похмелье зарядкой.
Достав из шкафа свой спортивный костюм, Илья надел его и начал делать зарядку.
Не размяв своё ожиревшее тело и просаленные кости, Илья решил сесть на шпагат ведь он вычитал в журнале с названием: божьи лекарства то, что шпагат отличное лекарство от похмелья.
Сел и вдруг услышал хруст в ногах.
Кости хрустнули как пачка чипсов, и Илья упал на пол и вскрикнул:
– А!
Соседи сбежались и подумали:
– Илья рожает? Да неужели? Мы же на этом заработаем.
Илья встать не может и ползёт как змея до врача преодолевая расстояние словно до Китая.
Прибыв к врачу, он слышит:
– Лопнули батенька. Чипсы то кончились. Я вам не помогу.
– А кто поможет?
– Сосед ваш он же рептилоид у вас учтиво отвечает врач и язык, высунув, водит им как змея хвостом.
Илья целует пол и развернувшись опять ползёт только на этот раз домой ползёт и воет от боли словно волк на луну.
Тут в груди Ильи словно барабан стучит сердце, и он падает на землю, не доползая всего жалких триста километров.
Вот такая она зарядка Ильи! Весёлая и радостная!
Начальник алкоголик
Жирный начальник Евгений Алексеевич или как его называли подчинённые свинья на ножках был ещё и алкоголиком.
Напившись изрядно так что глаза уже вытекли из глазниц, а живот растекался как тесто на сковородке, текло ото всюду как из ведра решил Евгений пошутить и позвал к себе первого сотрудника Илью.
Позвав, он сказал:
– Почему не работаем дятел?
– Я работаю. Уже семьи не вижу из-за работы. Вы меня так нагружаете.
– Вижу, я как ты работаешь уже потом несёт как от коня говном.
– Такого нет, а вот от вас да.
Жирный как свинья только не хрюкаете.
Услышав это Евгений встал с кресла и захрюкав болтаясь из стороны как балерина на льду из стороны в сторону пошёл за Ильёй.
Дойдя, он сказал:
– Собирай вещи и...
Не успев договорить ноги Евгения, начали подкашиваться, не дав себе свалиться окончательно он подошёл к окну.
Подойдя Евгений посмотрел на Илью и открыл окно.
Открыв Евгений начал в него лезть, перебирая своё жирнющее вонючее словно тухлая рыба тело.
Не договорив, он полетел вниз колбаской и упав не умер, а стал холопом.
Холопом у барыни.
Макар и кошелёк
В одно прекрасное утро, а если быть точным ближе к полудню проснулся, а если быть более точным вытек из-под одеяла жирнющий как тесто на опавшей сдобе Макар.
Вытек и упал на пол.
Встав, он направился в магазин купить себе кошелёк да непростой, а чтобы деньги в нём были, а то, видите ли, своих у него нет он ведь безработный и работать не хочет.
Прийдя в магазин, он спросил:
– Дорогуша, а есть кошелёк чтобы деньги были всегда в нём? А то так лень работать.
Кассирушка ткнув пальцем в витрину не моргнув ответила:
– Берите, но только потом не жалуйтесь.
Макар, не поблагодарив забирает кошелёк, покидает магазин и идёт домой.
Прийдя домой, он падает на кровать, засыпает и спя ждёт денег.
Проходит пять минут и кошелёк говорит:
– Пой и деньги появятся.
Макар начинает петь да так поёт, что соседи начинает думать, что он рожает.
Попев, он снова спит, а кошелёк опять:
– Пей пиво и деньги будут.
Макар покупает, а кошелёк:
– А теперь начни коллекционировать попугаев и купи гречки килограмм десять.
Всё, сделав Макар снова ложится спать.
На следующее утро он просыпается в тюрьме по причине того, что деньги в кошельке были фальшивые.
Вот довела халява Макара.
Бедный Макар, бедный.
Неудачный кредит Дениса
Однажды проснулся Денис с похмелья и кое-как разлепив глаза начал поднимать с кровати своё жирное как лепёшка, а может быть, и как тесто тело.
Поднявшись, он первым делом взял кошелёк и посмотрев в него сказал:
– Да вот это я погулял вчера денег нет. Так на работу идти лень.
Сказав, не одевшись в одних трусах Денис направился в банк взять кредит.
Добравшись до банка, он заходит и обращается к сотруднице банка:
– Дорогуша выдай мне кредит два миллиона под сто процентов годовых.
Сотрудница смотрит на Дениса и отвечает:
– Не выдам! У вас паспорта нет с собой. И вы ещё не работаете.
Денис услышал это и ответил:
– А ну давай выдавай! Я паспорт скормил крокодилам.
– Без паспорта выдаём только при подтверждении справкой, что крокодил на самом деле его съел.
– У меня её нет. Дайте мне деньги срочно!
Не выдерживая, требует Денис да требует как султан.
Сотрудница кидает деньги как собаке кость на пол, но только не два миллиона, а четыреста тысяч.
Денис забирает деньги, уходит домой и прийдя домой ложится спать.
На следующий день он проснётся и встретит полицию у себя дома.
Деньги то фальшивые оказались.
За решёткой он будет теперь сидеть как птичка на жёрдочке и семечки клевать.
Стас и врач
Однажды Стас проснулся с кошмарной болью в животе ему казалось, что он родит двойню.
Сердце тоже было не в порядке билось как марафонец.
Проснувшись, он приходит в больницу и видит очередь.
Очередь как стая пингвинов в Антарктиде.
– Вот это очередь! Ну ладно пролезу говорит Стас и давай лезть к врачу.
Очень загудела как паровоз, закричали женщины будто рожают.
– Мне только спросить говорит Стас и хлопнув дверью кабинета словно дверью холодильника заходит внутрь.
Зайдя, его встречает медсестра жирная как лепёшка и с чёрными как сажа зубами.
Она на него смотрит и говорит:
– Что с вами?
– Живот болит и сердце.
– Так это от старости у вас.
– Какая старость? Мне всего тридцать лет.
– Ну я же говорю старик, но раз так возьмите это отвечает медсестра и даёт какой-то спрей.
Стас берёт и не благодаря уходит домой.
Попрыскавшись, он через пять минут замечает, что всё тело до лица в волосах.
Он стал обезьяной и зарос как мох.
Вернувшись, он говорит медсестре:
– Дорогуша, что вы мне прописали?
Я на обезьяну стал похож.
Оскалив грязные зубы и прикрыв глаза, медсестра рассмеялась как козёл и сказала:
– Так вы же её родственник наконец то к корням своим вернулись.
Не выдержав унижения, Стас ничего не сказал и пошёл домой.
Прийдя, он начнёт бриться сто тысяч лет ведь на теле не осталось ни одного места, где бы не выросли волосы.
Начальница Татьяна
Однажды начальница Татьяна сидела на своём кресле как царь на троне и решила позвать сотрудника.
Работало их у Татьяны как собак небритых сто сорок человек. Сотрудник зашёл, увидел Татьяну и сказал:
– Вызывали?
– Вызывала. Почему не работаешь?
– Работаю. Как же не работаю?
Вот я пришёл на ваш вызов это разве не работа?
– Это исполнение обязанностей!
– Ясно.
– Обращайся ко мне ваше величество, а то уволю!
– Не буду. Вы что королева?
– Я да королева бумаг и трусов, а ты мой холоп отвечает Татьяна и встав из-за своего места идёт за сотрудником вразвалочку.
Дойдя, она видит, как сотрудник сел на своё место и говорит, обращаясь ко всем:
– Работайте вы мои рабы! Я королева ваша 18-века.
Обращайтесь ко мне ваше величество, а то я вам дань платить не буду.
Обратившись и не став ждать ответа от рабов, которые молчали так будто воды в рот набрали она открывает окно и открыв начинает лаять как собака чтобы слышала вся улица.
После этого вылазит в окно и падает вниз будто пьяная.
Упав, она встаёт лишь спустя две недели, встав, узнаёт, что уволена, а из-за увольнения муж спился и теперь её прописка диван, а жить она будет дальше одна под забором ведь муж мало того, что спился ещё и квартиру продал соседу по даче забыв о любимой жене.
Игорь и ставки
Однажды Игорь или как он себя называет ставочник король и любимчик каперов Игорёша или Игорь Великий решил заработать на ставках на машину.
Для этого он провёл ряд нехитрых манипуляций зарегистрировался в конторе, взял кредит в банке пятнадцать миллионов под триста процентов годовых и взяв как они поступили ему на карту завёл их на контору.
– Анализировать матчи я не буду и так всё знаю говорит Игорь и делает первую ставку.
Первая ставка мимо.
Вторая ставка мимо почти на нуле, но ещё есть деньги на конторе.
Третья ставка мимо кончились деньги будто их и не было.
Тут Игорь глянул на баланс конторы ноль.
Волосы посидели, глаза стали вытекать от шока прямо на пол.
– Что делать? Что делать? Кусая губы, начал говорить он, дрожа словно что-то украл.
Немного успокоившись, Игорь пошёл спать и уснул на два месяца.
Прошло два месяца и очутился с диваном на помойке.
Теперь это его прописка.
А квартиру приставы в счёт долга забрали.
Диета Жени
Однажды проснулся жирный как лепёшка на сковородке менеджер среднего звена Евгений Сидров или как его прозвали на работе Евгений лепёшка глянул в зеркало и сказал себе:
– Так нельзя больше жить!
Открыл телефон и начал листать интернет в поисках эффективной диеты.
Нашёл диету называется: ешь что хочешь, но плати.
Суть проста до ужаса каждый день переводи диетологу и священнику Романову Геннадьевичу тысячу рублей.
Он за тебя помолится и поговорит с козами.
Глянул и рассмеявшись словно конь сказал себе:
– Тьфу ты да тут легко. Справлюсь. Дед с интернета смог, а я что хуже что-ли?
Перед тем как сесть на диету он уволился с работы.
Первый день Евгений последовал диете.
Второй последовал.
Проходит месяц, смотрит, а жир ещё больше стал да так что стекает по бокам прямо на пол, а на карте денег нет.
Всё дело в том, что не платил он ничего, а просто каждый день ел говяжий бургер и выпивал три литра пива.
Ольга и студент
Однажды в деканате университета, который уже давно пропах жжёными бумагами и алкогольными напитками такими как шампанское и коньяк работали Ксения, Дарья и Ольга.
Из всей этой троицы Ольга была самая противная и ужасная.
Жирная и рыхлая как плохо замешанное тесто, сальные ноги, которые она перебирала как старуха и запах из-за рта выдохнувшегося алкоголя, который она пила с утра выдавал её.
И вот решила она позвать студента.
Позвав, она выпучила глаза, которые растекались из-за её жира на теле который не знал границ и спросила:
– Вы думаете учиться? У вас сто долгов!
– Да думаю. Вот закрываю их.
Вчера закрыл один вам этого мало что-ли?
– Конечно мало. У тебя их было сто, а осталось девяносто.
Даю тебе два дня не сдашь я тебя уволю.
– Я сдам, но не уволить, а отчислить.
Не выдержав поправлений собственных оговорок, Ольга встала и побежала за студентом как за маньяком, не добежав ноги её сплелись будто косы на волосах, и она упала как корова на льду на уже давно прогнивший деканата на пол.
В это время в деканат зашёл декан Андрей и сказал:
– Забрать Ольгу ко мне в рабство её сдам.
Будет теперь Ольга рабыней навечно, а не замом декана.
Ольга и Виктория
Однажды в деканат, который уже давно пропах жжёными бумагами и алкоголем пришла подруга Ольги Виктория.
Виктория была заведующая кафедрой, а Ольга замдекана.
Ольга была жирная, заплывшая жиром до ушей прямо как расплывшееся тесто, а подруга её Виктория старая бабушка хотя ей и шестидесяти не было.
Прийдя, она сказала:
– У вас студенты долги сдали?
Ольга посмотрела на Викторию смотря глаза её начали вытекать и растекаться по полу.
Посмотрев, она ответила:
– Нет... То есть да... Постепенно. Частями.
– Уже все сроки прошли пусть сдают немедленно!
Услышав это, Ольга достаёт кошелёк из своей сумки и открыв его даёт Виктории десять тысяч рублей.
– Держи и не переживай. Сдадут они, сдадут. Завтра отчёты будут на кафедре.
Виктория берёт деньги и уходит.
На следующий день Ольга оказывается в полиции, ждёт её суд за взятку.
Ну а Виктория теперь займёт её место и будет теперь она замом декана.
Алкоголь и продажный декан
В одним из ничем не примечательных вечеров в университете, в котором студентов доили как коров за столом сидели и выпивали вино мешая с водкой две гражданки.
Одна была жирная как расплывшееся тесто и звали её Ольга или как она просит себя называть Оленька.
Вторая старуха хотя ей и не было шестидесяти и звали её Виктория сама же она просит называть себя Викуся.
Выпивая, они и не заметили, как в кабинет вошёл декан Андрей.
Войдя, он закричал, рыча как лев:
– Почему не работаем?
– А мы в отпуске икнув ответила Ольга.
– Да отпуск у нас Андрюша, рыгнув так что услышал весь университет ответила Виктория.
– Какой отпуск? Пятое сентября!
– А нам Пётр Первый его дал.
– Да и Пушкин — это же его отец.
– Какой Пушкин? Какой Пётр Первый? Что за бред? Немедленно работать!
Ольга встаёт и смотрит на него глазами, которые уже стекли на пол и говорит:
– Андрюша милый возьми денежку и иди домой, а мы скоро пойдём.
Андрей успокаивается, берёт деньги и уходит как мышка на цыпочках.
Проходит десять минут и арестовывают Ольгу и Викторию.
Будут они сидеть в тюрьме за взятку, а Андрей будет искать себе нового зама и новую заведующую кафедры.
Бедный Андрей, бедный. Все его подкупают и дурят как козла на ферме.
Начальник Максим
Как-то раз в офисе города Омска закинув ноги на стол в рваных будто их пожрали собаки туфлях сидел и пил коньяк словно воду директор Максим.
Попивая коньяк, он думал, чем бы себя занять? Коньяк то закончится придётся домой идти гайки кушать и решил позвать сотрудника.
Сотрудник зашёл в кабинет, а Максим к этому времени уже был пьяный в дрова, но это не помешало ему начать разговор.
Не убрав ног в туфлях со стола, он обратился к сотруднику:
– Почему не работаешь?
– Работаю. Я уже без выходных сто лет на вас работаю.
– Да нет ты не работаешь. Я не вижу этого. Понимаешь?
– И что вы мне за это попросите сделать? Неужто вам обувь целовать?
– Да целовать, целовать стоя на коленях губами своими, которые ты прижал дверцей.
– И не подумаю дерзко отвечает сотрудник и покидает кабинет Максима.
Максим не в силах вытерпеть такого отношения к себе из-за задетого эго, которое пробило дно выходит из кабинета болтаясь как балерина и выйдя обращается к сотрудникам:
– Работайте! Я царь я Пётр Первый! Не будете работать высеку вас плетями!
Сотрудники, переглянувшись и ничего не сказав будто воды в рот набрали, продолжили работать, а Максим подошёл к окну, открыл его и давай в него орать как беременная женщина и стонать словно порноактёр, чтобы слышала вся улица.
Сорвав свой голос, он высунул голову и полетел вниз колбаской.
Упал он в кусты шиповника.
Весь в уколах теперь Максим наш и больше не начальник он, а холоп, холоп у барыни о чём он так мечтал всегда и говорил на корпоративе всем.
Диета и зарядка Николая
Однажды Николай с животом который уже давно растёкся как лужа по полу проснулся и решил сесть на диету и сделать зарядку.
Проснувшись, он взглянул на себя и сказал:
– Ну всё пора худеть! Так нельзя!
Полазив в интернете найдя диету с названием худей как лох он подумал:
– О то, что надо! Какое замечательное название!
А что делать я читать не буду всё просто как дважды два.
Договорив, он пошёл делать зарядку.
Сделав её, он решил: – буду делать зарядку и следовать диете месяц.
Суть диеты была проста до ужаса держать голову в унитазе и есть только печенье.
Николай всё понял буквально и каждый день по шесть часов держал голову под крышкой унитаза.
А печенье ел с коноплёй и маком вместо овсяного.
Проходит день диеты с зарядкой.
Второй день пролетает.
Проходит месяц плюс двести килограмм теперь это не Николай, а Николай лепёшка.
Не ел печенье он, а ел один фастфуд и алкоголь пил беспробудно.
Николай не похудел, а лишь потолстел.
Лепёшка Николай так ещё и алкоголик.
Больной преподаватель
Однажды на кафедру, которая уже давно пропахла вонючей обувью ведь её уже не мыли сто лет и жжёными бумагами зашёл преподаватель Алексей Николаевич.
Зашёл и как давай чихать.
Чихал по сто чихов в минуту, выпуская больше вонючих слюней.
Чихал он так что все думали, что все вот, вот под землю провалятся.
– Алексей Николаевич может прикроетесь платочком?
Мы от вашего чиха не можем работать!
Возмутившись словно султан сказал Николай Иванович.
– Да прикройте нос! Мешаете я вообще тоже здесь подключившись к разговору сказал декан Андрей Юрьевич.
– Простите это пчёлы мне в нос залетели ответил Алексей Николаевич и сморщив свои узкие глаза проигнорировав замечание преподавателя и декана, приготовился чихать дальше, как вдруг на кафедру зашла зам декана Ольга Сергеевна.
В этот момент он чихнул на неё, и та упала как будто пьяная и стукнулась головой о пол, который был скользкий будто его натёрли мылом или это был не пол, а лёд.
Встав, она закричала:
– Алексей Николаевич вы что делаете?
Идите в больницу к кошке!
– И не подумаю кошек я уже целовал теперь настала очередь ваша дорогуша! Ответил Алексей Николаевич и наклонил, как алкоголик лицо свои прокуренные до дыр губы, чтобы поцеловать Ольгу Сергеевну, как вдруг та ему зарядила ногой между ног острым как копьё каблуком, и он упал как подкошенный на пол.
– Сдать его в рабство! Сказала Ольга Сергеевна. – Не место ему на нашей кафедре!
– Сдадим! Хором ответили Николай Иванович и Андрей Юрьевич и словно гуси вразвалочку вместе с Ольгой Сергеевной покинули кафедру, Алексей остался лежать на полу державшись на рваные брюки под которым он носил женские чулки.
Алкоголик и соблазнитель женских сердец Алексей Николаевич жаль только замужних и под градусом.
Напился так ещё и расчихался так что не соблазнил замужнюю женщину Ольгу Сергеевну.
Бедный Лёша, бедный. Так пытался. Эх. Жалко. Опять неудача…
Приключения декана
Однажды по утру без трусов в пропахнувшей дешёвым алкоголем с рынка и тухлым молоком с фермы отца алкоголика в кровати после пьянки проснулся жирный, как свинья декан университета Андрей Юрьевич.
Проснувшись, он решил отправиться купить себе новый кошелёк ведь как он сам утверждает старый перестал приносить деньги.
Встав с кровати, не надев никакой одежды даже трусов пошёл он в магазин.
Прохожие переглядывались по сторонам никто не хотел видеть его заплывшее жиром тело — вот настолько оно было ужасное.
Добравшись до магазина, он зашёл и начал выбирать кошельки.
Раздался голос продавщицы:
– Мужчина вам кошелёк нужен?
– Да и вас ещё. Можно? А то видно, что вы баба без прицепа хоть я им буду.
– Что простите? Что вы такое говорите? У меня муж и четверо детей!
– Ой муж ваш знаю алкоголик он и плут не то, что я красавец, как принц со сказки.
Прицеп я ищу дорогуша, а вы идеальная для него кандидатура.
– Что вы сказали? Да как вы смеете?
– Ой да шучу я только кошелёк да чтобы деньги водились, а то работать знаете так лень думал рабов нанимать, а где их взять? Это вопрос...
Рабов полный город, а ноги мне никто не целует. А следовало бы, следовало бы.
– Ну раз нужно чтобы деньги приносил возьмите этот отвечает продавщица и даёт ему кошелёк с надписью я лох.
Андрей Юрьевич берёт читает надпись и говорит:
– О это то, что нужно! Это же про меня! Я же как раз себя лохом называю спасибо дамочка.
Договорив, уходит домой и как придёт ложится спать.
Тут раздаётся голос кошелька:
– Пей пиво с коньяком.
Андрей Юрьевич выполняет.
Пьяный в дрова, но ему хорошо он начинает чавкать и мурчать как кошка.
Снова пищит как мышка кошелёк:
– Ори в окно я дебил и псина.
Андрей Юрьевич и это делает.
Потом три часа кашляет.
Теперь кричит кошелёк:
– А теперь прыгай из окна и кричи:
– Лыжню!
– Какие классные задания! Надо чтобы так каждый день.
Андрей Юрьевич и это делает и лишь чудом выживает.
Снова раздаётся голос кошелька:
– А теперь иди голый в университет и приставай к Ольге Сергеевне.
– А деньги, когда я получу? Спрашивает Андрей Юрьевич у кошелька.
– Это сделаешь и деньги свои получишь отвечает кошелёк.
– Хорошо отвечает Андрей Юрьевич идёт в универ и придя начинает приставать к Ольге Сергеевне прикидываясь пьяным как вдруг та ему даёт между ног.
Он падает и говорит:
– Я лишь денег хотел заработать.
Тут послышались шаги, и Андрей Юрьевич подумал:
– Хоть бы это не Николай Иванович, но нет это оказался он.
Деньги в кошельке появились да фальшивые только и выяснилось, что это подстроил Николай Иванович чтобы деканом стать.
Прописка Андрея Юрьевича теперь тюрьма, а вода на ближайшие лет десять с параши.
Директор Марина
Как-то раз в школе к директору Марине чьё рабочее место напоминало склад мусора, а из-за рта пахло словно она не чистила зубы по её приглашению зашла завуч Татьяна.
Зайдя, она обратилась к Марине:
– Вызывали?
Марина не сказала ни слова, а промолчала будто воды в рот набрала.
Наконец повернувшись, она не просто сказала, а крикнула будто крякает утка:
– А?
Татьяна вздрогнула.
Марина повернулась и выпучив свои глаза готовой проглотить своим взглядом ещё раз крикнула как утка только громче:
– А?
– Я пришла к вам. Вы же позвонили сказали прийти.
– Вызывают проституток, а я тебя попросила прийти. Ты почему не работаешь овца на ножках?
– Как же не работаю? Я на вас уже неделю без выходных работаю, а зарплату вы мне не платите.
– И не должна! Не должна зарплату платить иди в столовую кости собак поешь, а зарплату не жди.
– Нет вы понимаете, что это нарушение закона?
– Таким как я закон не писан.
Уйди с глаз моих!
Татьяна ушла, а Марина, дождавшись пока та уйдёт открыла окно, высунула голову и начала в него крякать как утка как до этого кричала и крякала на Татьяну повторяя: – А?
Наконец голос Марины треснул как консервная банка, а сама она выпала из окна вниз в кусты крапивы.
Всё лицо, да и тело теперь у неё в ожогах и не директор она больше в школе так как Татьяна рассказала всё Министерству образования и те её с должности сняли.
Начальник Вячеслав Васильевич
У начальника Вячеслава Васильевича, в кабинете которого запах алкоголя уже заполнил весь кабинет.
Зашла его коллега Елена Владимировна и зайдя застала того спящим на столе голым.
Тело Вячеслава было настолько жирным что буквально растекалось на столе.
– Вячеслав Васильевич! Крикнула она.
Никто не ответил, и Вячеслав Васильевич захрапел и стоит сказать, что храпел он как свинья, почёсывая своё жирное пузо, которое он отъел и отпил уже за сто лет.
– Вячеслав Васильевич! Ещё раз крикнула Елена Владимировна.
На сей раз Вячеслав Васильевич и проснувшись сказал:
– Доброе утро Леночка.
– Вячеслав Васильевич что вы делаете на работе в таком виде? Вы же с похмелья! От вас несёт как от коня навозом. Вы ещё и обнажённый.
Бухгалтерия на ушах уже во всю слухи о недостаче.
Вячеслав Васильевич начал икать и ответил:
– Тусил ой нет в стриптиз-клубе был ай нет вспомнил деньги компании пропивал.
Но не переживай верну с премией, да и ещё в стократном размере.
– Вячеслав Васильевич платить надо уже завтра все ждут зарплату.
– Тогда кредит возьми под триста процентов годовых тут банк за углом.
Елена Владимировна отдёрнулась как от змеи, а Вячеслав Васильевич, встав наклонился и начал дышать на неё как дракон из огня, а после начал наклонять отёкшее лицо, чтобы поцеловать её.
Как неожиданно получил туфлёй словно копьём по своим как он их называет бубенцам.
И попятился назад и попятившись даже не подумал, что у него открыто окно, в которое он же и вышел, и выпал.
Чудом не умер Вячеслав Васильевич, а стал всего лишь холопом у барыни, а Елена Владимировна теперь новая начальница компании.
Ставочник Антон
Как-то раз в Москве ставочник или как он себя зовёт ставочник от бога первый капер на деревне Антон решил сделать ставки и поставил себе цель за день заработать сто миллионов рублей.
Для этого он сделал ряд нехитрых манипуляций взял кредит в банке под залог квартиры пятнадцать миллионов под сто тысяч процентов годовых, нашёл матчи, прочитал в журнале я лох ставлю как бог стратегию как побеждать начал ставить.
Анализировать линию он не стал как он про себя говорит выражением Игоря Гнездилова из сериала Пёс:
– Ну тут мне и дембилу всё понятно.
Ставить я буду пальцем в небо наугад и с помощью вычитанной в журнале стратегии.
Сделав первую ставку на часть банка на команду из Японии он себе говорит:
– Вот выиграю куплю себе раков и ящик пива.
Ставка мимо.
– Эх ладно неудача закаляет сильных больше ставлю слишком мало поставил.
На этот раз ставит на команду из Кореи.
– Вот выиграю куплю себе три ящика пива и часы самые дорогие
Ставка мимо.
– Эх ну ничего, ничего сейчас я отыграюсь ставит почти весь банк.
– Вот выиграю машину себе куплю нет две и обе Феррари и Макларен
Ставка мимо.
– Эх ладно ещё займу в банке разорю их и точно выиграю.
Берёт ещё в банке только теперь шестьдесят миллионов под залог квартиры и пятьсот процентов годовых.
Берёт и думает:
– Вот поставлю всё и не то, что отобью потери ещё сверху заработаю квартиру нет десять квартир восемь буду сдавать, а в двух жить.
Ставит на команду из Америки.
Ставка мимо деньги спущены как стрелы мимо цели.
Проиграв всё не думая о том, как возвращать деньги и будто ничего не было он пошёл лёг в кровать и заснул.
Прошло время и проснулся он на помойке.
Квартиру банк забрал себе не оставив Антону ничего.
Прописка его теперь свалка только не у дома, а в ста километрах от бывшего дома, одежды тоже нет он теперь голый, а еда его и питьё на ближайшее время с помойки вместе с бомжами.
Унизительное собеседование в Омске
В кабинете директора центра поддержки Татьяны Никитичны было так душно что дьявол бы уже сошёл с ума, воздух если и поступал, то только с завода наполненный сажей и копотью, но, а ей это в радость.
Она дышала этим и хотела, чтобы этим дышали все, включая кандидатов.
Как она про себя говорит: – я королева и мне все должны! А на кандидатов и коллег плевать я хотела!
И вот в эту же секунду к ней зашёл первый кандидат и первый её вопрос был таков:
– Ты где учился?
Сказав это, она улыбнулась как-то по ведьмовски.
Услышав ответ, она ещё больше искривила столь уродливое лицо, захихикала, улыбаясь демонстрируя свои грязные в саже зубы и ответила:
– Ну не люблю я их, не люблю я их. А знаешь почему?
А потому что им не дают должного образования.
Объяснения её были настолько тупые, как и она сама и после ответа она снова захихикала только в этот раз смех был похожий на звук комара.
Смеявшись, она сказала:
– А у тебя всегда каша во рту или это у тебя от волнения?
Парень ответил и продолжил рассказывать о себе, но та снова его оборвала и сказала:
– Ну понятно, понятно жизненного опыта у тебя нет.
Поговорив ещё немного собеседование было окончено, и парень расстроенный и с чувством горького унижения пошёл домой.
Дождавшись пока парень уйдёт Татьяна Никитична продолжила командовать своими работниками как султан армией ведь как она всем говорит: – это мои слуги, мои рабы они должны мне ноги целовать и боготворить меня!
Это продолжалось недолго и на следующий день Татьяна Никитична была поймана на взятке и села в тюрьму на десять лет, а её помощница Юлия заняла её место теперь она новый директор центра поддержки.
Алкоголик Илья
Однажды проснувшись после пьянки с шумом в ушах сравнимый со стуком колёс поезда о рельсы, Илья подумал: так голова раскалывается хотя я не пил же вчера или пил?
Я не помню ведь я же овца бее.
Надо похмелиться и сделать зарядку.
Подняв своё расплывшееся как тесто на сковородке тело он пополз к холодильнику.
Открыв его, увидел алкоголя то нет.
– Даже выпить нечего закажу пока себе сказал он себе и взяв телефон сделал заказ и принялся его ожидать.
Пока он его ожидал он вычитал в интернете в журнале зарядка качок лох и начал её делать.
Начал Илья с махов ног кое-как, поднимая заплывшие жиром ноги, после сел на шпагат и чудом не порвал заплывшие жиром связки.
Закончив, он начал отжиматься, касаясь своим пузом пола и после делать пресс.
Всего он сделал шесть махов, три шпагата, десять отжиманий и десять раз пресс.
– Мало я сделал, мало бухтя под нос проговорил Илья. Надо сделать ещё раз двадцать.
Но это он сделать уже не успел так как к нему пришёл курьер, который привёз алкоголь: виски Джемесон, пиво Сибирская Корона, вино Киндзмараули, да и ликёр Егермейстер.
– Так всё это мне надо выпить.
Выпью и продолжу, закусывать ни к чему это только усугубит моё состояние и закусывают только слабаки, а я скала я титан олимпийский бог Зевс Ильец и начну с чего покрепче ведь пить надо на понижение сказал сам себе Илья и сказав он задался главным вопросом пить из горла или из стакана?
Ответив себе, что из горла он достал стакан так как, по его мнению, боги же в древней Греции пили со стаканов, а он ведь бог и не какой-нибудь там мелкий, по его мнению, Арес, а Зевс.
Но стаканом он не пользовался, а выпив бутылку виски, он открыл бутылку Егермейстера и не наливая выпил её до дна.
Взгляд его изменился он был пьяный, как бомж с помойки.
Открыв вина, он также начал пить его из горла.
Выпив, он рыгнул и рыгнул так громко что соседи сбежались со словами начав вести беседу следующего содержания:
– У нас что в подъезде лягушка живёт?
– Не-а это Илья всё алкоголик местный бухает.
– Так мы же если он сопьётся квартиру его получим.
– Именно! Квартира будет нашей!
– Да! Мы там такие махинации провернём.
– Да! А то сколько можно жить как псы на псарне пора жить как короли султаны во дворце.
Дойдя до пива, он налил его в стакан вылил всё что было в бутылке и сделав глоток опустошил его.
Алкоголь закончился Илья превратился в бомжа алкоголика и захватив пустые бутылки направился к окну.
Но перед этим снова рыгнул только громче.
Соседи опять заговорили:
– Не похоже на лягушку.
– Да какая там лягушка? Это тролль. Так только тролли рыгают!
– Скоро квартира его будет нашей.
– Да скорее, скорее бы, а то мы живём как бомжи, а он как царь.
– Да поскорее бы он уже умер хочется уже пожить в его квартире.
– Скоро, скоро подожди самое интересное впереди.
Смерть это шоу, а он его участник.
– Я жду, жду с нетерпением.
Открыв его, он выкинул из окна бутылки, а после встав руками начал отжиматься, пытаясь продвигаться всё дальше и дальше.
Тут его жирная шея опустилась вниз, глаза его закрылись как дверца в тюрьме и выпал он из-за окна кости хрустнули как пачка чипсов и разбился он этаж то был десятый, а соседи, обрадовавшись забрали его квартиру и начали там делать ремонт.
Паспорт и унижение Марка
Проснувшись по утру после пьянки, которая могла стать последней подняв своё расплывшееся словно тесто на сковородке тело Марк пополз как змея в паспортный стол.
Очередь была огромная как Бельгия, люди стояли словно селёдки в трёхлитровой банке.
Прибыв, Марк начал пробираться, говоря:
Я только спрошу, мне только спросить, только спросить.
Очередь гудела как недовольные фанаты на футбольном матче, когда их любимая команда проигрывает.
Добравшись до окошка, он сказал:
– Девушка красавица поменяй-ка мне паспорт, а то мой уже всё испортился, а если говорить честно как молоко прокис.
Менял я его тысячу лет назад.
Сказав это сплюнул да плюнул так что попало в лицо одному мужчине стоявшему недалеко от него.
– Вы что делаете? Завопил мужчина. – Что вы верблюд так плеваться?
– Верблюд ещё тот верблюд, а ещё овца бее, гримасничая пропел Марк и высунув свой длинный язык провёл им по воздуху как рептилия хвостом.
Этим не ограничилось, и он также вытаращил глаза, которые начали стекать на пол вслед за животом.
Это не остановило Марка, и он плюнул ещё раз.
– Да что вы делаете? Успокойтесь наконец! Не выдерживая, закричал мужчина, смотря на Марка.
– Я спокоен, а ты видимо нет ну это бывает жена то у тебя пирожок, а ты её начинка, сказав это Марк рассмеялся, забекал как овца и плюнул ещё раз только теперь струйно раз-два.
Плюнул он как спортсмен, бьющий двоечку и буквально двумя плевками залил его, как заливает шланг пожар.
– Паспорт будет готов через месяц платите сто тысяч и ждите.
– Какие сто тысяч? Завопил Марк. – Какой месяц? О чём вы?
– Ну вы же верблюд, а для животных у нас только такие условия. Следующий!
Не проронив ни слова Марк пришёл домой и стал ждать.
Месяц пролетел, как ракета, полетевшая в космос хотя ему, казалось, что он тянулся как резинка год.
Прибыв, он забрал паспорт и только оказавшись домой увидел...
Фото не его, а петуха, имя Ярик и пахнет словно его жевала корова.
Вернувшись в паспорт, он подошёл к той девушке и завопил как барабанщик, бьющий в баран:
– Это что такое? Почему фото петуха и имя Ярик? Почему так воняет?
Девушка ответила дерзко и со смехом, напоминающим звук комара:
– Так это ваш дальний родственник, данное имя вам лучше подходит, а запах, потому что я им подмышки свои вытирала и в обувь клала вместо стелек.
Не выдержав такого унижения, Марк покраснел, как помидор, плюнул в девушку как до этого плевал в мужчину и ушёл домой.
Прошёл ещё год и стал он бомжом ведь бока он отлежал и из человека превратился в колобок.
Ведь лечение получать в случае болезни и работать он больше не сможет так как та девушка запретила выдавать ему паспорт, а тот выданный она велела сжечь и вычеркнуть его имя из их рабочей базы.
Меркантильная Елизавета
Как-то раз отправилась ходить по магазинам Елизавета или как она себя называет богиня шопинга да не одна, а с мужем Тимуром.
И говорит:
– Я должна потратить как можно больше денег.
– А на что мы жить будем?
– Кредит возьмёшь кредит это же так хорошо, так прекрасно лучшее что придумало человечество вон во всех рекламах говорят как хорошо.
– Это всего лишь реклама и не более того. Кредит опасный продукт.
– В рекламах правда, а истории до чего доводят долги это сказки Шарль Пьерро или Ганс Христиан Андерсона или Фёдора Достоевского.
– Достоевский не писал сказки.
– Писал преступление и наказание, идиот, бесы, братья Карамазовы, а вот Толстой он же написал Анну Каренина отличная притча хотя что там?
Это же не только притча — это басня, фельетон, поэма, стихотворение, анекдот, рубай вообщем жанров у этого маленького текста на две странички много.
А записки из мёртвого дома и записки из подполья — это ещё те сказки их надо давать читать детям в детском саду, и я бы это делала.
И пусть ещё читают Гюго отверженные, собор парижской богоматери, человек, который смеётся.
А главное пусть учат стихотворения: война и мир и тихий Дон да не просто учат, а поют ведь это песни нашей с тобой молодости.
Это романы эпопеи девятнадцатого - двадцатого века и объёмные четыре тома каждый.
– Пятнадцатого? Один том? Тьфу ты ерунда какая эти поэмы же написали Оскар Уайльд и Чарльз Диккенс они же были ещё братья, отцы их дружили и в баню вместе ходили.
Нет, а вообще вся литература это одни рассказы, сказки и поэмы.
Вот, к примеру есть произведение поднятая целина — это же сказка Пушкина как дед свою старуху насиловал да пел ей песни, а Тарас Бульба Островского это же не просто пьеса в стихах — это пьеса про монголо-татаров, которые с русскими и немцами сражались.
– Островский не писал Тарас Бульбу и это не то, что ты сказала.
– Не ну как это не писал? Писал такие люди как Островский и не такое писали.
– Вот сказку отцы и дети же Островский написал, повесть Муму тоже.
А главное, что он написал это Руслан и Людмила — это же вообще его фельетон про трёх мушкетёров Братья Гримм.
При том про трёх мушкетёров которые бухали и у Миледи в ногах ползали как в рассказе Жуковского свинья и дуб.
Тимур, слушая это откидывал голову назад, закатывая глаза, которые были готовы стечь на пол и думал:
– Да боже! Что она говорит?
Придя в первый магазин, она увидела белую футболку и ткнув в неё пальцем сказала:
– Пять тысяч? Она сморщила своё лицо будто понюхала потные носки своего мужа или тухлую рыбу. Да это же копейки. Это на раз поесть. Да и то даже на раз поесть это мало. На раз поесть это десять тысяч рублей.
– Это немало это я бы даже сказал дорого парировал Тимур словно пытается отбить мяч, летевший в ворота с пенальти.
– Да ничего не дорого это ни о чём. Пять тысяч это как сто рублей только если на сто рублей можно жить и хорошо на пять тысяч не проживёшь.
Обойдя сто тысяч бутиков, Елизавета с Тимуром остановились у магазина с названием: покупки для лохов.
– Это то, что нужно! Воскликнула Елизавета. – Я же как раз у тебя лохушка,а ты муж лохушки, а значит лох.
Зайдя в магазин, она увидела первую вещь и в глазах её загорелся огонь.
– Сто тысяч рублей! Это то, что надо как раз нормальная цена, а всё что меньше это уже для нищебродов и на еду, а столько надо тратить.
– А если у человека столько зарплата? Услышала Елизавета удивлённый и хриплый будто прокуренный сигаретами голос Тимура.
– Всё равно тратить под ноль, а жить надо на кредитные деньги они же для этого и нужны.
Зарплата сто тысяч это один раз сходить в ресторан, или один раз в бутик одежды или купить машину новую, поддержанную с салона.
Купив одежду и обойдя ещё сто тысяч бутиков деньги Тимура, закончились и он сказал:
– Ну что поехали домой?
– Какой домой? Выпалила Елизавета. – Мы же мне так и ничего не купили. Ерунду какую-то купили.
– Мы потратили всю мою зарплату мне даже машину не на что заправить, не на что еду домой купить и нечем за жильё платить.
– Это не мои проблемы работать надо больше! Устройся на десятую и паши как лошадь! Идём кредитов надо набрать.
Набрав кредитов два миллиона под триста процентов годовых, Елизавета купила себе ещё одежды на шестьсот тысяч, а остальные деньги отдала бездомному, просящему милостыню со словами:
– Это вам подарок от моего мужа Тимура он у меня крипто миллионер он через два месяца вам ещё принесёт.
Прошёл месяц и пролетел он как ракета летит в космос, а следом год.
Кредит уплачен не был и лишились Елизавета и Тимур жилья и стали жить на помойке теперь их еда — это объедки людей и другие тухлые продукты.
Однако это временно ведь через неделю они разведутся из-за Елизаветы, которая при разводе скажет:
– Он меня не обеспечивал всё было на мне.
Он не мужик он баба на ножках.
На помойке мы оказались по его вине не муж, а одно разочарование, зато я у него богиня Афродита.
Алкоголик Алексей
Уйдя в запой с просаленными складками и жирным телом, которое расплывалось, когда он садился на что-либо.
Алексей не думал ограничиться одной бутылкой водки на неделю он собирался охватить выбор подобно Колумбу, покорившему Америку.
Он говорил себе:
– Пока я наш бар не выпью не успокоюсь, а ещё я буду курить
Сигареты? Да. Кальян? Да. Вейпы и айкосы? Да. Вообще всё что попадётся то и буду курить если что пойду на улицу и буду там окурки собирать.
Наступил понедельник жена Алексея Мирослава ушла на работу, а сам он, проснувшись и проводив её сел за стол и достав из бара водку начал пить.
Выпив водки, он начал двигаться дальше подобно путешественнику, который откапывает из земли клад.
После водки в ход пошёл ром, а после абсент и Алексей пьяный мысли его смешались, и он говорит себе: – а хорошая штука абсент надо его больше пить как воду ведь это же и есть вода просто зелёная как тархун.
Как говорил Игорь Гнездилов из сериала Пёс: – это свянтая вода значит я всё правильно делаю.
Гнездилов же мой брат, ой отец, нет друг хотя что там?
Я сам Гнездилов.
Встав из-за стола, Алексей пьяный настолько что описался словно ребёнок так ещё и ноги его подкашиваются он падает на пол и упав лежит и бормочет:
– Нянечку, мамочку, хочу дядечку.
Хочу тётеньку, соседку хочу, хочу на Мальдивы.
Ах, ах. Ох, ах. Да, детка. Делай, делай это давай, давай. Глубже, ещё. Ах.
И причмокивает смеясь, как клоун.
В этом состоянии он ползёт собирает с земли окурки и по возвращению домой скуривает их буквально съедая.
Вторник и среда в ход идёт пиво три банки по ноль пять и литр самбуки.
– Бар не уменьшается! Надо быстрее пить говорит себе Алексей и продолжает пить.
К алкоголю добавились сигареты, кальян, вейп и айкосы.
Вся кухню заполнил дым словно при пожаре дышать нечем задохнуться можно, но для Алексея это в радость.
Как он говорит: – дышите, дышите люди дымом живительный аромат.
Я сейчас ещё пукну вы это тоже вдыхайте.
Четверг и пятница у Алексея — это дни разврата поэтому с самого утра он ходит по дому голый весь двор видит его заплывшее жиром тело, но его это не смущает, а напротив радует.
– Пусть все видят с каким красавцем им довелось жить говорит Алексей и продолжает пить, но и курить он не перестаёт, а продолжает.
Куря, он смотрит в окно, берёт в свои руки заплывший живот и положив его на балкон двигает им.
Теперь курит Алексей крепкие сигареты и крепкий кальян.
Не скупиться он ведь как он сам говорит:
– Никотин — это не яд — это сладость, сладость сравнимая с мёдом.
А по сути, это одно и тоже.
В субботу Алексея начинает мучить кашель, который рвёт ему горло разрывая его как бумагу, но это не смущает Алексея, и он продолжает.
Достаёт сигареты и смакует их, говоря:
– Ах как же это вкусно, как вкусно.
Врачи ещё их запрещают.
Да ну вот был бы я врачом я бы их пациентам прописывал.
Выпив весь бар, Алексей идёт болтается как бычок из сказки ложится спать, но только не ложиться на кровать, а падает на неё как шкаф.
Упав, он засыпает, но только увы до утра воскресного не доживает и умирает от остановки сердца в возрасте сорока двух лет.
Диета Степана
Проснувшись после тяжёлого рабочего дня, Степан не только еле поднял свою заплывшую жиром тушу он буквально сполз на пол и навалился своим телом на весы.
Наконец встав на весы, он увидел свой вес и сказал:– нифига себе я жиробас! Хоть и принц, но жирный принц. Худеть надо.
Взяв телефон, он начал искать подходящую для себя диету.
Облазив триста источников, он нашёл диету со звучным названием: худей как дебил.
– О то, что надо! Воскликнул Степан. – Это же как раз про меня, про таких как я. Я же и есть тот самый дебил.
Суть диеты была проста до жути: надо было не пить алкоголь, есть диетические продукты, призывать нечистую силу и давать ей по сто рублей.
– Отличные условия! Проговорил Степан. – Вот похудею куплю себе машину и шубу шиншилловую я же не только дебил, но и бьюти леди и буду ходить так по улицам только одевать буду на голое тело.
Открыв холодильник, он увидел то, что в холодильнике стоит один алкоголь, а из еды лишь фастфуд.
– То, что нужно! Воскликнул Степан. – Как раз это и было сказано в диете.
Покушав и выпив пива которого был литр он начал вызывать дьявола.
Перед ним появился Воланд и сказал:
– Что же ты вызвал меня добрый человек?
– Я хочу похудеть.
– Да я вижу, но ты всё делаешь не так дерзко заявил Воланд.
– А как надо? Спросил Степан, показывая всем своим видом заинтересованность и протянул тому сто рублей.
Взяв сто рублей Воланд, сказал:
– Эти сто рублей — это твоя плата за результат, а я его тебе обещаю.
Если я не помогу поможет моя свита.
С Геллой тебе надо будет переспать, а с Коровьевым, Бегемотом и Азазелло пробежать небольшой марафон всего каких-то жалких пятьдесят километров, но поверь, когда ты его пробежишь и после переспишь с Геллой вес уйдёт на следующий день.
– Какая-то магия, смутившись сказал Степан.
– Магия? Спросил Воланд. – Да. Но это жизнь, а жизнь — это сплошная магия.
Вызови экзорциста и пляши перед ним голый и повторяй: – профессор чёрной магии Воланд, профессор чёрной магии Воланд он тебе за это даст еды.
При нём голодай и падай на колени не забывая креститься.
Старайся делать так чтобы твоё лицо соприкоснулось не только с полом, но и его ногами твоя задача уткнуться в них носом.
– Понял спасибо поблагодарил Степан и когда Воланд ушёл он так и сделал.
Экзорцист ушёл, а Степан продолжил есть.
Тут снова появился Воланд и увидев кушающего Степана сказал:
– Ты что в сухомятку ешь?
– Ну да дрожа ответил Степан.
– Так пить надо чтобы запить еду возьми бутылку тархуна и пей, но только теперь вызови сантехника и пляши перед ним говоря: – у-а, у-а я сынок дьявола я волчий сын.
– Понял ответил Степан и дав Воланду ещё сто рублей начал выполнять указания.
Выпив тархуна, Степан сделал всё что сказал Воланд, но не устояв перед соблазном заказал себе ещё пива и выпил его залпом.
Выпив пива, он рыгнул так словно он тролль.
Раздались голоса соседей, которые между собой начали говорить совершенно не смущаясь Степана, а напротив так чтобы он слышал:
– Это кто там рыгает?
– Да Степан наш. Похудеть хочет.
– Похудеть? Да он же жирный как тесто.
– Да вот видимо пытается раз рыгает как тролль.
– Не выйдет не судьба ему похудеть.
– А что же с ним будет?
– Да умрёт он, а как умрёт мы его квартиру себе заберём.
– Гениально! А если не умрёт?
– Не умрёт значит в штаны наложит мы тогда точно квартиру его заберём и на торги её, а его на улицу.
– Ну да логично. Сколько можно жить как бомжи?
– Мы же султаны Османской империи, а значит и должны жить как жили они во дворце.
Тут к Степану снова заявился Воланд и говорит:
– Вижу результат есть худеешь как на дрожжах.
– Да как же худею? Возмущённо ответил Степан. – Напротив, только вес набираю!
– Это бывает и это нормально диета она на то и диета чтобы вес набирать хотя и худеть в том числе. Последнее делай и вес уйдёт.
Полицейского вызови и станцуй перед ним стриптиз и пей молоко из холодильника.
– А кушать что?
– Кушать? Удивлённо спросил Воланд. – Собачий корм на нём все худеют.
Это лучшее средство для похудения.
– Но ты же говорил, что ничего не кушать до этого.
– Да, но так это же не еда это как конфеты только у собак.
– Понял благодарю тебя ответил Степан и заплатив Воланду ещё сто рублей принялся выполнять то, что тот сказал.
Выполняя, он говорил:
– Дьявол умный, дьявол очень умный такие советы мне даёт вот похудею и заживу как царь и бог.
Закончилось это всё невесело для Степана и плачевно.
Не похудел, а вместо этого вес ещё больше набрал так как ещё при этом оказался в больнице по причине того, что, покушав собачьего корма и попив молока разболелся у него живот и заболело горло.
И вместо вызова скорой помощи полез он в окно и выпал упав в куст шиповника.
Директор Алексей
Однажды в душном кабинете сидел жирный как замешанное тесто директор Алексей Николаевич и пил коньяк Арарат трёхлетний.
Попивая, он рыгал да так чтобы все слышали ведь как он сам утверждал:
– Рык — это звук любви если я рыгаю значит я люблю вас, а если не рыгаю значит вы мне не нужны.
Поэтому слушайте мои рыки и, если захочу я буду пукать.
Главное ещё вдыхайте этот запах это запах тёщиных духов она у меня такое очень любит.
Он уже был пьяный так как таким пришёл на работу, но это ничего не меняло, и он продолжал пить, сплёвывая на пол и растирая своими туфлями.
Рыгнув стены чуть не упали, а сотрудники вздрогнули и подумали:
– Опять Алексей Николаевич буянит?
Попивая, он говорил: – я царь в одном ряду стою с Владимиром Мономахом, Наполеоном, Михаилом Кутузовым это мой отец, а дед мой Посейдон.
Я чай пил с Македонским, селёдку жрал, а жену Шолохова я вообще ублажал. А он меня... Любил он меня я же его папочка я его король был.
Казаков его я на татами вызывал.
Казаки — это же родственники вампиров хотя, и они тоже немощи. Я бог!
А Зевса и Ареса я вообще убил, задушив голыми руками.
Наступила тишина, но он её оборвал прокрича рыча как лев: – кто-нибудь сюда идите!
В его кабинет вбежала Мария Петровна и вбежав сказала:
– Алексей Николаевич вызывали?
– Вызвал ответил Алексей Николаевич и рыгнул, смотря на неё круто, исподлобья, выкатывая свои красные как кровь глаза.
Тут он встал, вышел из-за стола, повернулся спиной к Марии, спустил брюки с трусами и сказал:
– Работай, давай делай старайся!
– Не буду! Ответила Мария.
– Давай делай! Завопил Алексей Николаевич. – Ну? Ну мне долго ждать?
Не дождавшись, он надел свои брюки обратно сел за стол, налил коньяка в стакан отпил и сказал:
– Пошла отсюда!
– Вы меня только за этим вызывали?
– Да за этим. Шучу, а может не шучу? Уйди ты мне мешаешь работать!
– Ваша работа пить?
– Да она выпивать я люблю. Пол бара выпить я мечтаю, чтоб как отец уйти на небеса и деду силы пожелая сказать: – святой же человек! Но я, конечно, свят гораздо. Уйди! Я ещё не напился и мало выкурил. Я за сегодня должен скурить эту пачку сигар иначе зря. Это же конфеты леденцы.
Мария Петровна ушла работать, а Алексей, попивая коньяк закурил сигару лепеча:
– Жизнь прекрасна! Завтра выходной куплю пачку сигарет и буду курить до вечера пока всю не скурю, куплю водки, пива, шампанское. Жену? Да на неё пофиг. К маме отправлю или разведусь. У меня же есть любовница вот на ней женюсь.
А жена — это так как мороженое побаловаться. Дети? Да это вообще не мои дети. В детдом значит сдам.
Договорив, он открыл окно и открыв наклонился и начал смотреть куря.
Куря, он наклонял голову всё больше и орал как дрель сверля:
– Эу! Куда прёте? За дорогой следите! Бараны что-ли? Баран!
Я сейчас выйду! Да, да выйду и побрею. И тебя всех вас побрею.
Тут в кабинет к нему зашли сотрудники, а Алексей Николаевич продолжал, не замечая сотрудников только орал он громче, не жалея своего голоса:
– Я бог! Да бог мой отец Мономанах мама Ахматова я женат на Маргарет Митчелл. Посейдона я убил он дед мой. А вы бомжи! Я зверь. На слове зверь он прорычал как лев, да так что голос его охрип и стал напоминать рык.
Больше он не сказал ни слова так как сотрудники, подойдя толкнули его и выпал он из-за окна и упав на асфальт разбился и умер в возрасте сорока трёх лет.
Добившись смерти Алексея Николаевича сотрудники закрыли компанию, сожгли офис и пошли домой.
А мёртвое тело осталось лежать на дороге недалеко от офиса.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге