Прототип: идущие на смерть, часть 1
Глава 1: Безбашенная гонка, часть 1.
Александр Рыбченко
Прототип: идущие на смерть, часть 1.
[ image1 ]
... внимание, вы попали в зону, где действует автоматическая блокировка всех активных навыков и системных способностей!
За последний месяц со мной много чего приключилось. Я потерял память и очутился в психушке, после чего пережил вторжение демонов и отправился в Ад, где собственноручно замочил местного сатану и устроил геноцид рогатому населению целого инфернального плана...
ВНИМАНИЕ!!! За время пребывания в Срединном мире, ваша карма опустилась до катастрофически низких значений...
... потом были мутные терки в Балтиморе. Американский город после апокалипсиса оказался наводненным всякими подозрительными личностями. Разумные зомби среди них оказались далеко не самыми опасными и непредсказуемыми. В отличии от меня и моих будущих... напарников? Компаньонов... Друзей? Коллег...
Других психов, хе-хе?
- Заткнись нахрен! - шикнул я на протез левой руки и принюхался. Пахло неопределенностью и бензином. То, что я увидел после пробуждения, мне категорически не понравилось настолько, что я даже похлопал себя по щеке, дабы убедиться, что мне не снится кошмар. "Паразит" решил мне подыграть и влепил пощечину слева. Чокнутая железяка не разбудила. Тут-то до меня наконец и дошло, в какое дерьмо я угодил опять...
...настолько низких, что словосочетание "гребаный антихрист" стало уменьшительно-ласкательным эпитетом в длинном перечислении вашего послужного списка!
...ах да, забыл сказать: после того, как я прикончил сатану, случился один стремный движняк и меня засосало в шкатулку Лемаршана, которая оказалась на деле вратами в параллельное измерение, населенное бессмертными латексовыми засранцами с садо-мазохистскими наклонностями. В этом месте - Конфигурации Плача - невозможно было умереть в привычном понимании. А еще там оказался заточен дьявол. Всамдилишний дьявол, а не его суррогатная подделка с рогами и крыльями. Короче, мы классно провели время! Все мы, кроме, естественно, меня и сенобитов: я сбился со счета собственных смертей, а количество укокошенных и снова возродившихся сенобитов подсчету просто физически не поддавалось. Так могло бы продолжаться вечность, пока мне и Смиту не пришла в голову отличная идея заключить обоюдовыгодный контракт. Само воплощение Зла вселялось в меня и получало путевку в новую жизнь, А я возвращался снова на Землю, в постапокалиптический Балтимор, да. И теперь мы... Нет, мы не зананимаемся всякими пидорскими штучками, как хозяева айфонов, но мы делаем то, что умеем лучше всего: избавляем вселенную от ЛГБТшников, дегенератов, надоедливых таргет-рекламщиков, авторов бояръ-аниме и прочих-прочих диструктивно-аморально настроенных личностей в промышленных масштабах! Да, мать его, да!!!
После этого переломного момента, моя жизнь пошла… под откос, несмотря на то, что настало время кровавых антитолерантных приключений. Вскоре я повстречал Зубастика - мелкого хитрожопинского чертенка, который впоследствии сожрал Книгу Мертвых и стал абсолютно бессмертным, после чего мы (но больше, конечно, Зубастик) стали с удивительной частотой попадать во всякие передряги. Среди которых замесы с местной триадой и нереально бесчеловечное мочилово с латиносами оказались чем-то обыденным и совершенно заурядным. Параллельно я встретил своего единственного друга, которого считал мертвым. Хотя в некотором смысле слова бывший пациент психушки действительно был мертв. Ну, во всяком случае не настолько "мертв", как все, кто пытался его убить: вирус в купе с "зомбиниумом", частичным иммунитетом и горой наркоты превратил Джефри Гоинза в машину смерти во плоти с исключительно плотоядными гастрономическими предпочтениями. Мы очень сильно обрадовались друг другу (Гоинз обрадовался, что меня не сожрали демоны, а я - что Гоинз не сожрал меня), а затем "череда передряг" превратилась в сплошную полосу грязи, мочилова и чьих-то оторванных бошек. Было весело и не вполне адекватно. Во всяком случае, до того, как мы встретили Арину Сахарову – нереально бесящую блондинку с капитально протекающей крышей. В прошлом Арина, несмотря на классную задницу, точеную фигурку, смазливую мордашку и, что не менее важно, диссоциативное расстройство личности 2й степени, была киберспортсменкой мирового уровня. Так что наступивший конец света чокнутая встретила не искренними воплями ужаса, а не менее искренними радостными визгами. Так о чем это я? Ах да, после того, как мы повстречали Сахарову… Наша «полоса грязи и мочилова» превратилась в сплошной поток лютого трешера с примесями жутковатого слэшера: начало происходить такое, что… В общем, не столь важно. Потому что затем, в ходе рокового стечения обстоятельств, наша экстраординарная и не вполне вменяемая компашка попала в другой, фэнтези мир, в котором с нами приключилось нечто такое, что весь пережитый ранее опыт померк и стал каким-то несущественным. И вообще, недостойным даже упоминания!!!
Оказалось, что быть сказочным попаданцем очень даже опасно для жизни. Особенно в Срединном мире, где чуть ли не за каждым поворотом тебя хотят зарезать и ограбить, а каждый кустик если не пытается сожрать, то как минимум хранит в себе какие-то древние и нереально опасные тайны… В общем, мы чудом оттуда выбрались, попутно перемочив всех плохих парней. В ходе чего я лишился левой руки и обзавелся «Паразитом» - идеально подогнанным металлическим и вполне себе живым протезом левой руки с личностью законченного маньяка-психопата. А еще я встретил исполнителя желаний… И он оказался вовсе не добрым и мечтающем о свободе джином, блядь! Но желания он исполнять действительно умел (правда, наоборот), а еще со мной всегда был бесплатный консультант экстра-класса по заключению подозрительных договоров в лице Смита. Так что в этот раз не джин поимел своего «освободителя», а «освободитель» цинично поимел джина, хотя конец света в Срединном мире все же наступил (и даже не один), но это уже другая история… Короче! Я обзавелся «системой К.А.И.Ф.» - нереально-брутальной заменой инвентаря, доступ к которому я так и не открыл. Теперь я могу переключаться между своими крутыми пушками, согласно определенному порядку, и, что самое главное, теперь я НЕ могу их потерять!
Короче, «система К.А.И.Ф.» - это лучшее, что случилось в моей жизни. Светлый огонек в беспросветной темноте льющихся с неба фикалеевых потоков…
...поэтому, в качестве наказания за плохое поведение (да, говнюк, ты очень плохо себя вел, пора получить по заслугам), вы и 299 других самых безбашенных новичков* примите участие в событии "Безбашенная дорога ярости"!
«Безбашенная дорога ярости» - смертельная гонка на выживание! Доберитесь до финиша или сдохните!
Отказ в участии невозможен.
Награда за первое место - супермегобезбашенный приз, всеобщий респект и уважуха, возможность покинуть живым "Безбашенную дорогу ярости" (возможно, не в целом виде).
Награда
* - новичками считаются игроки, подключенные к Системе не ранее 45 дней назад, вне зависимости от мировой/расовой принадлежности.
Ох, епта…
Примечание: в «Безбашенной дороге ярости» принимают участие не только водителя, но и их личные штурманы. Штурманы выбираются случайным образом из числа наиболее близких боевых товарищей (или просто хоть как-то связанных с ним), находившихся в одной группе с игроком… ну или которым просто не повезло ошиваться где-то неподалеку!
Награда за победу для штурмана и водителя общая (остаться в живых не так уж и плохо, правда?).
Штурман, оставшийся без своего водителя, будет дисквалифицирован!!!
Гонка начнется через 3 минуты, а затем каждые 3 минуты будет активироваться случайный модификатор Безбашенной ярости, пока последний участник не финиширует (сдохнет)! Модификаторы объявляются за 1 минуту до активации (информацию получает штурман)! На протяженности всей трассы расположены специальные щиты защиты/атаки/ловушек, при наезде на которые снимается блокировка со случайного вооружения/спец. средства защиты машины! Повторно активировать щит невозможно! Бонус щита можно также получить, прикончив того, кто активировал его ранее! Также каждое пятое убийство участника (только водителя, штурманы полноценными участниками не считаются) снимает блокировку со случайной способности водителя или его штурмана!
Я совершенно не удивлен. И меня это на самом деле беспокоит все сильнее и сильнее.
Примечание: будьте крайне осторожны. Покинуть свое автотранспортное средство можно, но не дольше чем на 180 секунд, в обратном случае последует дисквалификация штурмана и водителя. Если ваше автотранспортное средство было уничтожено и вы по какой-то счастливой случайности выжили, то вы в течении 60 секунд можете прикончить другого автовладельца и захватить его транспорт себе, иначе последует дисквалификация!
Дисквалификация приравнивается к эффектному самоубийству.
Также вы можете использовать собственную экипировку, которая была на вас в момент переноса!
ЗАПРЕЩЕНОиспользовать оружие массового уничтожения и предметы контроля сознания/разума/т.п.!
ВНИМАНИЕ,ДОначала старта применение насилия по отношению к другим участникам запрещено. Нарушители будут дисквалифицированы!!!
Также разрешено… все, что не запрещено.
Итак, пожалуй, следует сразу прояснить один главный момент. Я оказался не просто в потрепанном салоне какого-то автомобиля. О нет, я оказался на водительском месте этого самого "какого-то автомобиля". Внезапно на соседнем потрепанном сидении возродился Зубастик. Не знаю, что с ним произошло в момент последней смерти, но явно что-то жуткое, от чего вид у чертенка был такой, будто им играли в пиньяту. Стоит отметить, Зубастик сориентировался в резко поменявшихся условиях окружающей среды крайне оперативно. А именно, он охуел. Причем мгновенно! Потому что за пределами салона творилась какая-то стремная движуха.
Там были пустоши. Не какие-то там безжизненные равнины с жиденькой растительностью и прочей блеклой хренью, а такие, которые проглатывают все, что в них попадает. Злые, покинутые и… голодные. Пронизывающие разум своей неуловимой обреченностью. При взгляде на такие хочется поскорее съебаться, чтобы не сойти с ума!
Повсюду, куда не глянь, рядами стояли десятки машин, лишь только малую часть из них язык поворачивался назвать "автомобилем". Шести колесные драндулеты с наваренными пулеметными гнездами и торчащими в стороны автопушками мешались с легкими багги, выхлопные трубы которых, почему-то, шли через крышу, а не под днищем. Были и обычные внедорожники. Если, конечно, под "обычными" можно подразумевать обшитых противокомулятивными экранами монстров с усиленными шипами бамперами. Кое-где затесались тюнингованные крутыми винилами тачки, среди которых не наблюдалось ни одной известной марки. Безымянные произведения искусства с размещенными на капотах спаренными 30-ти мм пулеметами выглядели солидно, не говоря о экранированных окнах и мощных стальных пластинах в задней части автомобиля. Попадалась на глаза и армейская техника. Только не похожая ни на что, виденное когда-либо мной. Даже те немногие обрывки памяти, что мне удалось восстановить, не могли никак идентифицировать модернизированные багги, стоявшее в третьей полосе, метрах в семи. Не самоделка, такое сразу заметно по сварным швам и приделанным повсюду навесным кронштейнам с покоящимися на ними ракетными установками. Здесь было нечто другое. Нечто более смертоносное и компактное. Будто идеально приспособленное для окружающей обстановки. Высокое шасси с увеличенным ходом амортизаторов и перераспределением веса; мощная но не слишком громоздская корпусная броня, усиленная там, где она действительно нужна; усиленный бампер, но без шипов и прочей хуйни, которая неизбежно застрянет при столкновении. И вместе с тем максимально облегченная двухместная конструкция, в которой даже нет дверей. Крышу венчала спарка из четырех пулеметов большого калибра, а в районе капота угнездилась странная складная конструкция, чем-то напоминающая два складных швейцарских ножа. Очень больших складных швейцарских ножа. Водитель армейского багги тоже был не вполне обычным. Начать хотя бы с того, что у него шея шириной была с мое бедро, а рожа была будто вытесана из камня. Половину лица украшала заковыристая татуэровка, а другую – не менее заковыристые шрамы. Но это все хуйня, я убивал и не таких крутых перцев. Важно другое - снаряга. А она, как и у второго пассажира - копии водителя багги - была однотипной и явно предусмотренной для ведения активных боевых действий. В отличии от большинства присутствующих, на этих двух была разгрузка поверх странной брони из какого-то технологического материала, и вели они себя спокойно. Так, посматривали на окружающих «автовладельцев» как на будущих покойников.
Спецы.
Очень странно, коллега, вы так не находите?– раздался в голове голос с металлическими нотками.
- О, ты тоже считаешь странным садить за руль того, кто не умеет водить? – спросил я «Паразита», продолжая изучать типа со шрамами. Мне он сразу не понравился, от него прямо-таки веяло запредельной опасностью.
- Вя?! – окончательно охуел от происходящего Зубастик, узнав о моих навыках вождения. Точнее об их полном отсутствии.
Нет-нет, как раз таки в этом странного совершенно ничего нет. Я уже свыкся с фактом, что мой ассистент не умеет ничего, кроме как мочить всех налево и направо…
Кто бы, блин, говорил, - подумал я, но комментировать заявление чокнутой железяки не стал. Мне нужно сосредоточиться! Или… нет?
Я же про другое. Здесь собрали 300 самых отбитых ребят, иначе говоря, худшее поколение современности. В одном месте собрали. Тебе не кажется странным, что еще никто ни с кем из присутствующих не расправился в особо неадекватной форме?
- По-моему, ты слишком предвзято относишься к окружающим и равняешь их под себя. С чего ты вообще взял, что все они поехавшие убийцы и психопаты? – возмутился я, продолжая рассматривать шрамолицого и его не менее брутально-уродливого друга. Водитель армейского
Дверца соседнего с багги бронированного типонемустанга открылась, и из машины выбрался подозрительный лысый персонаж в прикиде сбежавшего с концерта Мерлина Менсона. Немного подумав, он забрался на капот типонемустанга и расстегнул ширинку кожаных штанов. После чего с самым невозмутимым видом обоссал с возвышенности ближайших конкурентов по правую сторону.
- Папочка благославляет вас на смерть, ублюдки, ахахахах!
- Сука, я тебе кишки на жопу намотаю щас через рот!!! – из «освященного» мочой бронированного типонекадилака выскочил занятный персонаж с красным ирокезом и физиономией хронического дегенерата. Но дегенерата не простого, а милитаризированного по последнему слову постапокалиптической стагнации. Я насчитал на нем 4 обреза, 2 укорота и три пистолета разной степени потасканности, не говоря о паре засапожников и полноценном поясе шахида. Только почему-то из осколочных гранат.
- Давай-давай, и недоштурмана своего тоже притащи, я люблю дабл-свит-пони, - лысый металлист помахал членом панку, мол, пососи, и заржал. Панк взревел и схватился за обрез.
ВНИМАНИЕ!!! Применение насилия до начала смертельной гонки запрещено!
- Смертельно сдохни! – щелк! Щелк. Щелк-щелк. Щелк! Панк с недоумением возрился на свой обрез, спусковой крючок которого почему-то наотрез перестал выполнять свою функцию. – Мой Смертострел не пашет, че за нафиг?!
- Просто мой Смертострел круче твоего. Смотри, как надо уничтожать, лошара, – желтая струя под одобрительные возгласы свидетелей сместилась с кузова кадиллака на сапоги постапокалиптического панка. Панк заорал и дал очередь из заклинившего укорота, затем предпринял попытку нафаршировать металлиста из вышедших из строя пистолетов и, наконец, придя в совершенно невменяемое от ярости состояние, выхватил два засапожника и набросился на угорающего металлиста.
Вдруг синее, абсолютно безоблачное небо пронзила одинокая молния. Миллионы вольт обрушились на панка. Пояс шахида нахрен детонировал, и все поблизости посекло осколками. Пара осколков просвистела над головой и подчистую срезали зеркало заднего вида в моей машине. Каким-то чудом не умерший и совершенно невредимый Зубастик опасливо сглотнул и перекрестился. А потом… Потом в небе снова сверкнула молния! И многомиллионный разряд обрушился на кадиллак. Горящий остов постапокалиптического кадиллака перевернуло на бок. Выжить штурману после такого было невозможно…
… а металлист тем временем, лихо выдернув зубами застрявший в плече осколок, коварно улыбнулся и застегнул ширинку. Пока он это делал, остальные полсотни застрявших в нем инородных металлических предметов повыпадали на землю, а полученные раны бесследно затянулись. В том числе полностью восстановился и вытекший глаз. Только сейчас я заметил, что улыбка была какой-то клыкастой и слишком кровожадной.
Снова долбанные вампиры...
Ну что, коллега, все еще считаешь собравшихся нормальными и полностью адекватными ребятами?
- Клыкастые ушлепки все припузднутые, это у них наследственное, – возразил я.
А-а-а, вот оно как… Хорошо-хорошо, тогда как насчет…
- Вя-вя! – вдруг ожил охуевший до потери речи Зубастик и ткнул лапкой в магнитолу возле приборной панели.
- Радио безбашенной безбашенности? Говоришь, поступило системное уведомление как действующему штурману? – удивился я.
- Вя, - продолжая охуевать, развел лапками чертенок. Где-то позади раздались восторженные вопли про «Вальгаллу», «Бессмертного Джо» и «Бесконечную ярость». Мы с Зубастиком сделали вид, что ничего не услышали, «Паразит» похабно захихикал, продолжая старательно чертить на приборной доске гексограмму. Проклятая сталь пальцев с легкостью сдирала старую краску. Да, назвать новоделом машину, которая мне досталась, было бы слишком опрометчиво…
- Ну ладно, давай послушаем, что там говорят, - пожал я плечами и включил магнитолу.
…итак, чокнутые безбашенные ублюдки и поехавшие леди, большая часть из которых не доживет до обеда… У нас первые ПОТЕРИ!!!– вещала в эфире какая-то безумная психопатка крайне сексуальным бархатным голоском, то и дело срываясь на вопли и переходя в радостную истерику. Мой сосед в ряде, слева, примерно на такой же убитой машине, что и я, крайне жизнерадостно заорал про черепа и дань кровавому богу. Через мутное, не то херово тонированное, не то просто слишком грязное стекло было трудно разглядеть водителя и его штурмана. Зато соседа справа было видно как на ладони. Он отдыхал, фривольно откинувшись за водительским креслом. Большая часть физиономии у него превратилась в кровавый смузи. Рядом прибывал в нирване такой же безжизненный штурман, девушка с острыми и длинными ушами. После того, что с ней сделали осколки, симпатичной назвать такое язык уже не поворачивался, хотя… Нет, все-таки нет. Некрофилия – это уже слишком. Даже для меня. –Бег-Бег-9-стволов, попавшись на четкую провокацию хитрожопого Эрца фон Карштайна, бесславно растворился до уровня субатомных частиц еще до начала гонки! Разумеется, чтобы ему было не слишком скучно на том свете, мы отправили следом его штурмана. Имя которого, разумеется, нахрен никому не сдалось… А еще случились сопутствующие потери! СОПУТСТВУЮЩИЕ, АХАХАХА!!! Короче, имена этих 6 неудачников пусть останутся та-а-а-а-айной. Такие лузеры не заслуживают права упоминаться в сводках некролога! ПОЭТОМУ!!... Поэтому… Стоп. ДА У НАС ОЧЕРЕДНЫЕ ПОТЕРИ, ХА-А-ХА-А-ХА-А-А!!! Криперс свернул шею своему штурману и теперь… Срань господня, что он делает, что, что… О нет-нет, аха-ха-Ха-а-а-хахХАХА, ща умру… И теперь он ест его труп! ВОТ, ВОТ что значит подкрепиться перед делом, Ахахаха…
Я выключил магнитолу и посмотрел на Зубастика. Зубастик вопросительно посмотрел на меня.
- Вя?
- Ну, все могло быть значительно хуже, чем я ожи… - я осекся на полуслове, потому что позади нас раздался семиступенчатый мат, рев мощного движка и скрежет металла. О да, спутать этот звук с чем-то трудно, мне не раз доводилось слышать его в Балтиморе, когда многотонный Туманник брел по давно покинутым в пробке машинам, сплющивая их до состояния плохо определяемого металлолома. Только сейчас здесь не было Туманника. Я глянул в зеркало бокового вида и увидел здоровенную, красную, шестиколесную, усеянную шипами и черепами функциональную гору металлолома, по какой-то ошибке названную автотранспортным средством. И сейчас это самое «автотранспортное средство» давило тремя колесными парами машины других участников. Пара психопатов честно попыталась застрелить надвигающуюся гору обреченности, но ничего не вышло. В смысле, с абсолютно безоблачного неба ударило несколько молний, а красная тачила продолжила дальше как ни в чем не бывало перемалывать конкурентов под одобрительные и не очень крики других, находящихся изначально в относительно безопасной позиции конкурентов.
- Горыч, мы походу влипли на мего-чубатое шоу на свете! – водила красной тачилы ловко прикурил сигару от огнемета.
- ДАКА, ДАКА,
- Эй, педрилы салатовые, применение насилия до начала гонки запрещено! Вы че, мля, самые крутые?! – кинул предъяву водила бронированного… Даже не знаю, чего именно. Бронированного фургона для развозки мороженного под управлением киборга-садиста? Возможно. Но не сейчас. Потому что сейчас это был бронированный фургон для развозки осколочных фугасов и РСов.
- Все типо пад чотким кантроллем! Мы проста парешили приблизица к стартавой палоске, - сообщил водитель красного шестиколесного монстра и резко крутанул руль, «нечаянно» рихтанув автотранспортное средство киборга и наехав на другую машину.
- Гребаные орки! Ненавижу гребаных орков. Что здесь забыли гребаные орки?!
- А-А-А-А-А!!!
Бабах! Похоже, прикрепленные к крыше РПГ были не только для красоты: рвануло славно. Только вот наехавшая красная тачила была защищена ничуть не хуже танка, а возможно, даже и лучше, судя по продолжающей излучать энтузиазм зеленой роже штурмана:
- ДАКА! ДАКА!! ДАКА!!!
- Бля, это уже слишком! Что за грязь происходит?!
- Требую провести мгновенное расследование и дисквалифицировать засранцев! Правила общие для всех! – посыпались со всех сторон возмущенное возгласы участников смертельной гонки.
- Я прикончу всех твоих родственников, друзей и даже твой кактус! Правила созданы, чтобы их нарушал я, а не кто-то еще! – возразили откуда-то из толпы.
- Кто, ты?! Ахаха, да такого лошару продырявят на первой минуте старта. Ты же понимаешь, что под «продырявить» я вовсе не имела ввиду пулевое ранение?
- Я замочу твой кактус первым!
- А-а-а!! Мою крутую тачку отправили в Вальгаллу!!!
- ДАКА-ДАКА-ДАКА!!!
- Дебилы, сидите в тачках, куда вы полезли?! Салатовые давят тачки, а не водил! Если они задавят кого-то из вас, то их тут же дисквалифицируют!!!
- <Поток непереводимых народных наречий и прилагательных, емко характеризующих принадлежность всех киборгов к секс-меньшинствам и их умственную неполноценность, а также пожелания скорой и крайне мучительной смерти>!
- ОНИ ЗАДАВАЛИ ДЖОННИ!!!
- С каких это пор целенаправленный наезд со смертельным исходом перестал считаться насилием?! – по толпе снова прокатилась волна негодования.
ВНИМАНИЕ!!! Применение насилия до начала смертельной гонки запрещено! Экипаж Красной Тачилы будет…
- Мы случайна наехоли на нево спецьальна! – безапелляционно заявил зеленый водила.
… будет вознагражден за нахождение системной уязвимости! Благодарим Горыча и Мобыча за проделанную работу!
Волна негодования трансформировалась в цунами ксенорасизма.
Красная тачила орков поравнялась с моим автотранспортным средством. Я злобно зыркнул на зеленого водилу, Зубастик грозно зашипел. Вышло нечто среднее урчанием домашней кошки и работающим на низких оборотах пылесосом.
- Гля, Горыч: у нево енот штурман! – зеленая сордылька указательного пальца обличительно ткнула в сторону Зубастика. Я едва успел схватить за шкирки бросившегося через разбитую лобовуху чертенка. Не переставая клацать зубами и поносить на чем свет стоит, инфернал рвался разделаться со своими обидчиками.
- ВЯ-ВЯ-ВЯ!!!!
- Тише, тише… Мы их замочим, просто чуть позже. У меня есть план, - прошептал я на ухо немного успокоившемуся инферналу.
- Горыч, у нево гаварящий енот! Ачуметь. Он базарит с гаварящим енотам!
- ЕНО-О-О-ОТ!!! БЕШАННЫЙ ЕНО-О-О-ОТ!!! – заревел штурман орков. Зубастик решил перегрызть мне запястье, чтобы добраться до зеленого обидчика, но вовремя одумался и притих. А тем временем красная тачила, переехав тачку еще одного конкурента и хорошенько двиганув другую, оказалась возле старта. Действительно, это была подсвеченная синим полоса. Как при входе в данж или что-то вроде того. Как правило, подобными полосами почти в 100% случаев ограждали невероятно-опасные места, в ходе посещения которых случались жуткие и крайне аморальные вещи. То есть, вряд ли что-то новое.
До начала смертельной гонки оставалось чуть больше одной минуты. Нужно продумать тактику действий! План это хорошо, но просто всех замочить – слишком простой план, а простые планы почему-то всегда не срабатывают. Поэтому требовалось узнать мнение независимого эксперта.
- Зубастик, что думаешь?
- Вя-вя! – категорически заявил инфернал.
- Очень информативно. А деталями поделишься?
- Вя-вя-вя, вя-вя, - зло ощерился чертенок и, чуть подумав, добавил уточнение. – Вя.
- Читаешь мои мысли, - я не смог сдержать злодейскую улыбку.
А почему никто не спрашивает, что думаю Я?– типо обиделся «Паразит».
- Потому что ты – поехавшая железяка, мечтающая всех прикончить! Все, заткнись нахрен и не беси, мне нужно поразмыслить.
Ох уж это планирование очевидных действий…- устало зевнул проклятый протез и продолжил выводить в районе приборной панели сатанистские письмена и руны.
Вообще, по моим наблюдениям, нам досталась одна из самых потасканных тачек. Это и подтвердил мой штурман в лице Зубастика, которому пришла подробная системная информация. Хотя это и не особо играло роли, поскольку водить я все равно не умел, но тем не менее. Когда видишь у конкурентов авиационные пушки и зафигаченные через весь салон танковые башни, начинаешь чувствовать некоторую… несправедливость. Особенно учитывая, что из всего оружия, на нашем автотранспортном средстве была размещена только одна пулеметная спарка. Калибр тоже вгонял в тоску, таким по броне особо не постреляешь, так, шугануть если кого.
Кошек или собак бродячих…
Зато в качестве «баланса» в нашу машинку на базе чего-то подозрительно напоминающего Плимут Барракуду 1971 года выпуска были встроены несколько систем защиты. Емкость с напалмом и баллон с густым черным дымом. Была только одна проблема, общая для всех участников – активировать средства защиты, как и оружие на машинах можно только после наезда на специальный щит во время гонки. А до них нужно еще доехать. Что еще сказать? Ах да, в качестве компенсации за «отсутствующую надргобную плиту» (стальная пластина в задней части машины, чтобы те, кто тебя преследует, не прошили салон пулеметами первой же очередью – но это нас не касается, у нас-то ее нет) у нас, помимо четких колес с шинами бронеавтомобиля (подозреваю, они четкие у всех), имелся отдельный бак с нитро. Правда, его тоже нельзя было активировать сразу. А еще у нас не было нормальной брони, и по габаритам, а значит и массе, машина уступала практически всем автотранспортных средствам прочих участников. Короче, наши шансы доехать до финиша стремительно стремились к нулю. Но я был полон решительного оптимизма. И, как выяснилось, не я один.
Далеко не все водилы стремились так или иначе занять более выгодную для старта позицию, посредством досрочного устранения мешающих конкурентов. Кое-кто делал вид, что поправляет снарягу и копается в интерфейсе, при этом неотрывно следя за остальными. Некоторые слонялись возле своих авто, усердно имитируя бурную
Проклятая саперная лопатка, Мечта Дачника, не так давно была зачарована по моему спецзаказу Сахаровой, и теперь ее физически невозможно было проебать. Волшебство, а точнее - квантовая запутанность, работало исправно. Теперь куда меня не закинуло, лопатка всегда оказывалась поблизости. Конечно, было бы неплохо так зачаровать ГИГАТРОН-666, но зачаровать так можно было только 1 раз, да и когда это случилось, то я уже обзавелся К.А.И.Ф.ом, а пушки из него вытащить нельзя.
ВНИМАНИЕ!!! 15 секунд до старта!
Я приоткрыл дверцу и приготовился. Пахло бензином и яростью. Ох, что сейчас начнется…
- Вя, - скептически заметил Зубастик.
- Ты прав, саперная лопатка против винтовок, обрезов, автоматов, пистолетов и взрывчатки не совсем честно. Не совсем честно по отношению к нашим врагам.
10 секунд до старта!!!
Да-да-да, мясо-веселуха-кишки. А теперь, коллега, будь так любезен, отдай мою лопату… НЕМЕДЛЕННО!!!
- Пошел нахрен, лопата моя!
Да насрать, гони сюда МОЮ лопату!- требовательно махнул стальной пятерней «Паразит», но не получив желаемого отклика предпринял попытку экспроприировать мое табельное оружие. Вот падла! Короче, между нами завязалась нехилая потасовка, мгновенно переросшая в настоящие бои без правил в салоне машины, так что начало «Безбашенной дороги ярости» я встретил валяясь на сидениях и всеми силами стараясь не позволить собственному протезу левой руки выдавить мне глаза.
...3…2…1…
- Вя! – Зубастик схватился за рога и завыл: план по перехвату инициативы полетел в тартары всего лишь из-за одной неадекватной железки.
СТАРТ!!!
Мир потонул в скрежете металла, криках, безумном хохоте, выстрелах, взрывах и, конечно же, реве крутых движков. В Плимут врезались сзади, в салон посыпалась стеклянная крошка. Кое-как извернувшись, я придавил чокнутую железяку коленом и злорадно ухмыльнулся. В этот самый момент наше автотранспортное средство прошила пулеметная очередь. Меня не задело – я лежал низко, и пули лишь просвистели над головой, а вот Зубастика, точнее его остатки, размазало по всему салону. Ну дела!
А-а-а-а!!! Я пропустил из-за тебя все самое интересное, ты за это заплатишь!!
- Да пошел ты! – прошипел я «Паразиту».
Сам пошел!– прошипел в ответ «Паразит» и… я, конечно, многое ожидал от чокнутой железяки, но настолько подлого приема – нет. Это уже был верх аморальности, на фоне которой садистские наклонности проклятого протеза неуклонно блекли: у меня между ног взорвалась атомная бомба.
Да, я получал по яйцам. Бывали разные ситуации, но еще ни разу мне не хреначили по ним стальным кулаком! Захотелось сдохнуть на месте. Мне никогда не было так больно. Даже тогда, когда Смит препарировал или сжигал меня заживо в Конфигурации Плача – даже тогда все было не настолько плохо! На глаза впервые за все время навернулись слезы, а Мечта Дачника выпала из рук. Точнее, из руки, чем незамедлительно воспользовалась другая… рука. И тут боковое стекло справа от руля разбилось, в салон влетел легко узнаваемый ребристый предмет. «Паразит» сориентировался мгновенно. А именно – врезал лопатой по осколочной гранате.
«Лимонка» весело полетела назад к отправителю.
- Вот блядь! – раздался снаружи трогательный возглас, за которым последовал не менее драматичный взрыв.
Шкала душ на интерфейсе немножко подросла. Старая система работает, - подумал я, а потом заляпанное Зубастиком боковое стекло справа разбил крупнокалиберный ствол, и стало совсем не до самокопаний! Стрельба даже не успела начаться, как «Паразит» метнул в неприятеля Мечту Дачника. Лопата воткнулась противнице ровнехонько в лоб. Патлатая чувиха медленно, как в слоу-мо, ввалилась через окно, заливая салон кровищей. Ну просто жесть!
Долго еще собрался тут валяться?! НАС ЖДУТ ГИРЛЯНДЫ КИШОК И ФЕЙЕРВЕРКИ ИЗ МОЗГОВ.
- Ни слова больше, сволочь, я все еще зол на тебя! - прохрипел я и подтянул труп патлатой чувихи к себе. Очень своевременно. Поблизости что-то (или кто-то) взорвалось, и салон накрыло лавиной осколков. Мой импровизированный щит превратился в плохо нарубленный бифштекс. Какой бардак! Я решил незамедлительно реквизировать у новоявленной покойницы ее ствол, но обнаружил, что та намертво в него вцепилась. Да ну нахрен! Подергал туда-сюда – хрен там, хоть паяльную лампу с ножовкой тащи. К сожалению, на такие мелочи у меня не было времени, поэтому пришлось довольствоваться тем, что было на красавице экипировано. Пара пистолетов в разгрузке и патроны к ним меня совершенно не заинтересовали. О, а это что? Ах ты ж чокнутая стерва, динамит с собой таскала! Что-то он тебе только не шибко помог. Отлично, связка динамита нам пригодится. Баллистический нож? Нахрен, у меня тут летающая лопата есть! Что у тебя еще…
… пока я с «Паразитом» шмонал покойницу (точнее, я шмонал, а «Паразит» просто ее лапал), та внезапно открыла глаза и безумно заорала, будто какой-то лось, которого начал дико сношать пещерный медведь. Я аж чуть не обосрался! Рука с динамитом непроизвольно дернулась запихать взрывчатку ей в рот, чтобы только прекратить эти ужасные звуки, но проклятый протез меня опередил и выдернул застрявшую в голове лопату. Крики сразу прекратились, а шкала душ подросла еще. Правда, пальцы на стволе так и не разжались. Да и насрать: у меня есть связка динамита!
Я открыл водительскую дверь брутальным пинком и покинул злополучный салон эффектным кувырком через плечо. Тропинка из пылевых облачков стремительно понеслась следом. Мать твою! Пришлось ретироваться с линии огня в сторону ближайшего укрытия, которым оказался перевернутый джип. «Роковая саранча» - гласила надпись на винилах весело полыхающей тачки. Знакомое название – мелькнуло в голове, а потом пылевая крупнокалиберная тропинка меня все же догнала и нашпиговала свинцом. Я упал, перекатился и укрылся за перевернутым джипом. Вот это я понимаю движуха, а не мутная культиваторская тема в стиле «я был крут, но мой противник оказался еще круче, а потом я его превзошел, и он оказался лашарой»!
… неподалеку из-за груды металлолома, в прошлом, похоже, бывшей совсем недавно чьим-то автотранспортным средством, показался высокий бородатый здоровяк в обнимку со станковым гранатометом. Завидев меня, он прямо как дед мороз добродушно улыбнулся и потянулся к спуску для вручения подарков, которым так и не успел воспользоваться: огненный поток в форме извивающегося дракона поглотил моего несостоявшегося убийцу. Я только и успел, как прильнуть к земле и закрыть голову руками. Гранаты в ленте детонировали, и всех поблизости нахрен посекло осколками. Всех, кроме меня. Я в полном недоумении ощупал себя, но нет, ни одного инородного предмета во мне
- Да мне сегодня везет!
- Конечно везет! Как покойнику. Скажешь, что еще напоследок? - пропел рядом девичий голосок. Я повернулся и увидел направленный мне в физиономию ствол помпового ружья. Мне он понравился, а вот грудастая рыжая фурия в ковбойском прикиде, вокруг которой летал миниатюрный огненный дракончик – нет. И еще мне совсем не понравилось то, что творилось в это время на заднем фоне. А там какой-то импозантный психопат в старом черном плаще и широкополой шляпке рубился с другими водилами и их штурманами. Причем несмотря на перекрестный огонь, чувствовал он себя более чем прекрасно, в отличии от тех, кого мочил топором.
- Ну, везение штука довольно эфемерная и крайне относительная. Я предпочитаю называть подобные случаи «роковым стечением обстоятельств», «откровенным распиздяйством» и «непрофессионализмом».
- Нифига завернул, - удивленно присвистнула рыжая. Между тем перекрестный огонь сменился одиночными выстрелами на ходу загоняемыми в экстрактор помпового дробовика патронами. Тип с топором, совершенно не обращая внимание не попадания в голову, неторопливо надвигался на свою последнюю жертву. – Знаешь, а ты довольно забавный!
- Знаешь, мне часто это говорят, - развел я руками . «Паразит» виртуозно перехватил лопату для броска. Будто какой-то киль, мать его. Вроде и крутое и абсолютно вместе с тем бесполезное движение… для стороннего обывателя бесполезное, но уж я-то знал, что обычно за подобным следует. – Как правило, это последнее, что мне говорят. Если ты понимаешь, о чем я.
- Косишь под брутального мужика? Ха, пацан, да у меня яйца больше, чем у тебя! – хмыкнула фурия. Тем временем последний оставшийся в живых водила словил топором по башке, а психопат в милой шляпке наконец заметил нас.
- Я вот че-то не врубаюсь, красавица. Я тебе так сильно понравился или тебе просто поболтать не с кем? Если ты не заметила, у нас тут светское мероприятие, на котором все друг друга мочат! – возмутился я.
- Пф-ф-ф, я просто слишком крутая, чтобы кто-то из вас, смешных лашар, меня смог….
Хуяк! Лобная кость рыжей раскроилась и на свет показался перемазанный в мозгах и крови топор. Хрена се дела!
А-а-а-А-А-А-А-А!!! МОЮ РЫЖУЮ КОТЛЕТКУ ПОХИТИЛИ!!!! МОЯ КОТЛЕТКА-А-А-А!!! –заверещала в неподдельном ужасе чокнутая железяка.
Пришлось немного поменять планы и досрочно приватизировать помповое ружье рыжей. На интерфейсе сразу всплыли его ТТХ, я аж присвистнул. Да, давненько мне не попадались такие пушки… ну, не считая моих собственных, разумеется.
Ружье пустынного охотника– эпическое помповое ружье, прочность 231/700, урон 120-190, калибр – 416Hoffman, боезапас 4/7.
Крафтовое, создатель – Элли Драйвер.
Установленные модофикаторы 4/4:
Шанс критического попадания +3%
Шанс критического попадания +3%
Шанс критического попадания +10%
Шанс рикошета после критического попадания в голову +20%
Охота за головами: каждое убийство попаданием в голову восполняет потраченный патрон!
«Гляди, как я выношу мозги!»
Интеллигентный психопат остановился метрах в двадцати, заинтригованно наклонил голову и зачем-то принюхался. Тень от широкополой шляпы скользнула выше, демаскировав раздвоенный подбородок с серой, бугристой кожей. Я навел на подозрительного джентельмена ружье и два раза выстрелил. В сердце и в голову.
Тип в шляпке даже не дернулся.
- Ах да, совсем забыл! Простите, пожалуйста, – сказал я, достал из-за пазухи связку динамита и протянул проклятому протезу. «Паразит» любезно укоротил фитиль проклятой саперной лопаткой и поджег его о все еще горящий остов джипа, после чего швырнул связку динамита в серийного убийцу. Ну а я накрылся трупом рыжей фурии, из башки которой до сих пор торчал топор.
Не было никаких дебильных огненных грибков, клубов огня и прочей киношной спец-халтуры. Просто… все нахрен взорвало, понимаете? Нет, нихрена вы не понимаете и никогда не поймете, уж поверьте мне на слово: динамит – крайне многофункциональное средство решения большинства производственных вопросов, связанных с дроблением плотных горных пород и дезентеграцией врагов. Это не какая-то там наступательная граната, динамит – штука куда более обстоятельная и серьезная.
БААААМ!!! Ударная волна потрясла барабанные перепонки. На месте взрыва в принципе выжить было невозможно, если только будучи не находясь в тяжелой бронетехнике. Но почему-то у меня было плохое предчувствие. Я отбросил от себя труп рыжей и осмотрелся. В пылевом облаке трудно было что-либо разглядеть, да и шкала душ даже до половины не заполнилась, чтобы правый глаз трансформировался в демонический, но кое-что все же разглядеть удалось. И это «кое-что» мне категорически не понравилось: судя по положению силуэта, ретро-психопат продолжил стоять, наклонив голову. А чуть погодя он вытянул руку (или ногу, а может, и хрен свой, но скорей всего все-таки руку), и труп рыжей с застрявшим в нем топором потащило прямо в пылевое облако. Какое-то время ничего не происходило, пока вдруг из пылевого заслона не вылетел разогнанный до скорости пушечного ядра топор. Будь я человеком, мне бы гарантировано снесло башку, потому что я бы даже обосраться не успел как следует. Но даже будучи пожирателем с нечеловечески разогнанными рефлексами, мутировавшими мышечными тканями и прочим-прочим, даже я едва-едва успел отклониться в сторону, чтобы лезвие топора лишь рубануло по правой левой скуле и раздробило часть лицевых костей. Топор воткнулся в перевернутый джип и зазвенел от вибрации.
Вот дерьмо!
Я бросился бежать, петляя между горящими остовами и относительно пока еще сохранившимися экземлярами постапокалиптического автопрома. Повсюду кто-то кого-то мочил и по ком-то стрелял… неподалеку, где-то «там», но не «здесь». Потому что «здесь» попадались только зарубленные топором трупы участников безбашенного заезда. Причем всех этих неудачников объединяла одна общая черта (ну, помимо всего прочего, разумеется): все их более-менее крутые пушки были приведены в полную негодность. Где-то ствол свернули чуть ли не под 90 градусов, кое-где возвратный механизм сплющили. Но, конечно, больше всего попадалось экземпляров с расхераченными чем-то подозрительно похожим на лезвие топора ствольными коробками. А это очень сильно настораживало. Потому что, например, владелец РПГ вряд ли подпустил к себе своего убийцу, предварительно по нему не шмальнув, на что в свою очередь указывало отсутствие заряда в гранатомете. И вообще, у меня почему-то сложилось впечатление, что всех убитых преследовали прогулочным шагом, напевая под нос веселый мотивчик и не сходя с линии перекрестного огня! Какого черта?!
Ха-ха, трусишка. Без меня ничего не можешь, да?– ехидно поинтересовалась чокнутая железяка, а потом заорала голосом главного потерпевшего низкобюджетного триллера, – А НУ ЖИВО РАЗВЕРНУЛСЯ. И ПОШЕЛ. ПОШЕЛ, ПОШЕЛ МОЧИТЬ ПОХИТИТЕЛЯ КОТЛЕТКИ!!!
- Зтакнись нахрен, я еще не вошел в полную кондицию, - прошипел я и
- Бойцовское смертельное приветствие планеты Морро! – техновикинг отбросил в сторону трубу РПГ и встал в боевую стойку поехавшего мастера боевых искусств, - Я вызываю тебя на дуэль до первой смерти! Побудь перед смертью мужчиной, честный бой на…
- Как скажешь, дружище, – бах! В голове техновикинга появилось непредусмотренное природой сквозное отверстие. Я перезарядил за цевье помповое ружье и выстрелил еще раз, уже на ходу и по другой цели. В ответ огрызнулись короткой пулеметной очередью и швырнули гранату. «Паразит» шлепнул по прилетевшему ребристому цилиндру Мечтой Дачника, и граната, весело звякнув, полетела назад к отправителю.
- <Перемотка>! – только-только начавший расходиться огненный шлейф и веер осколков, игнорируя все известные законы физики, химии, времени и пространства снова собрался воедино в изначальную конструкцию гранаты и полетел назад… разминувшись примерно на середине полета с проклятой саперной лопаткой.
Перемотай-ка это!- «Паразит» показал средний палец агонизирующему «волшебнику», в одночасье лишившемуся репродуктивной системы. Мне стало его жаль, и я его застрелил! А потом взорвавшаяся позади граната послужила сигналом к началу бесчеловечного по своей жестокости шоу под названием «Владимир Виницкий и Ко».
«Паразит», как, собственно, по неизвестной причине молчащий Смит, да и я сам (в особенности я сам), будучи закоренелым консерватором, всегда прибегал к проверенным средствам устранения врагов. И если Смит предпочитал не марать руки (т.е. просто все разрушать/сжигать/уничтожать/сравнивать с землей/испепелять), то я всегда предпочитал спецэффектам крутые пушки. Возможно, я слишком старомоден? Пожалуй, что так. Да, я неплохо научился махать мечом, вытворять всякие жуткие вещи и даже кое-как швыряться кое-чем покруче «магии», но… Это все не то! Моя единственная рука всегда тяготеет к крутым пушкам. Это вовсе никакой не талант, скорее речь о «предпочтении» к чему-то определенному. И у «Паразита» тоже были свои «предпочтения». Правда, когда «Паразиту» приходилось использовать то, что НЕ входило в список его предпочтений, то у чокнутой железяки совсем срывало крышу. Это происходило довольно редко, и почти всегда на то была крайне веская причина, заставлявшая проклятый протез хвататься за что-то, помимо врагов/оторванных конечностей врагов/вырванных кусков мяса врагов/сисек или крутого холодного оружия. И сейчас как раз был один из таких редких случаев.
Мне даже лопата не нужна, чтобы избавить мир от этой посредственности. А ну быстро свалил, епта!
Проклятый протез шлепнул меня по руке и перехватил цевье помпового ружья.
Последующие 3 секунды стали последними в жизни всех попавших в поле видимости безбашенных чуваков и чувих. Скорость перезарядки любого помпового оружия в принципе зависит только от сноровки стрелка, передергивающего затвор. А стрелок может отвлечься, затупить или банально устать. То ли дело не знающий пощады и усталости механизм, наделенный сознанием законченного маньяка-садиста!
Помповое ружье на 3 секунды превратилось в станковый пулемет с автонаведением на жертвы. Я едва поспевал жать за чокнутой железякой на спусковой крючок. Один выстрел – один труп, совершенная арифметика смерти! Выживших не было. Сплошная череда хедшотов покрыла все в радиусе 40 метров.
Double… Triple… Ultrakill…
…MEGA_KILL…
…L U D A C R I S K I L L…
Ошибка7543738рке4№###: бонусы серии убийств временно заблокированы!
Вы собственноручно прикончили более 15 участников «Безбашенной дороги ярости»! Разблокирована пассивная способность «наркошкала»….
Разблокирована пассивная способность «алкошкала»…
Разблокирована активная способность «Дьявольское пламя»…
85%...
Огонь, кровавые брызги и вспышки дульного пламени на мгновение стали черно-белыми. Стало хорошо и замечательно……замечательно от того, что я сожру всех твоих знакомых, тебя примотаю цепями к пассажирскому сидению, а сам встану у руля, чтобы было лучше видно всех, кого надооштрафовать.
Глубокий вдох, выдох. Мир снова налился красками, звуками и тошнотворными запахами копоти и горелого мяса (чуть менее тошнотворными). Безумное альтер эго скрылось в глубинах подсознания также внезапно, как и вышло: внутренние демоны должны сидеть на привязи, а особенно ретивые засранцы пускать пузыри на дне Красного озера. Дьявольски трудно сосредоточиться, когда изнутри распирает 100% Зло, а все, чего хочется – это жрать души всех, кого видишь. Начинаешь смотреть на очевидные вещи несколько под иным ракурсом. Хотя… не на все.
Цевье помпового ружья опасно дымилось, а прочность в описании застыла между троечкой и ноликом. Еще бы оно не дымилось, когда цевьем наёривают так, будто там и не цевье вовсе, а кое-что другое. Я грязно выругался. «Паразит» предпринял попытку затушить крутой огнестрел, но тот внезапно вспыхнул и развалился на запчасти. Чокнутая железяка виновато пожала пятерней, мол, всякое случается. Я завыл от ужаса.
- Ты снова все испортил! Почему тебе нельзя доверить ничего, кроме лопаты?!
Ее нельзя сломать. И еще я это… Ну это… Ну так получилось, понял? Я что ли виноват, что мне почти всегда попадается один ширпотреб?! – возмутился «Паразит».
- А-а-а, так это я еще виноват?! – серьезно, еще чуть-чуть и я заплачу.
Между прочим, я тут пашу как проклятый…
- Ты и так проклятый, попизди мне тут! – заорал я на «Паразита».
А кто тут разблокировал кучу крутых скилов, а?! Неблагодарная тварь! –проорал в ответ «Паразит».
- Ладно, ты чуть менее бесполезен, чем кажешься на первый взгляд.
Ну, знаешь ли..!– начал было «Паразит», но тут вдруг позади заревел движок. Достаточно громко, чтобы перекрыть звуки перестрелки и не настолько уж и далеких взрывов. Я обернулся и увидел вынырнувший из соседнего ряда бронированный кадилак. Он несся между рядами тачек, то и дело их задевая и подпрыгивая на многочисленных выбоинах и мини-воронках, в которые за несколько минут превратилась трасса у старта. Несся он, разумеется, на меня. Что же делать? Прятаться? Убегать?! А вот нихрена: я подобрал первый попавшийся под руку предмет - им по удивительнейшему совпадению оказался гранатомет причудливой формы! Весил он слишком много для пустого! Чудеса случаются, - подумал я, выхватил в
На этом чудеса кончились, потому что гранатомет оказался пустым!
…а затем внезапно вылетела ракета и врезалась под днище кадилака. Тачка вспыхнула огнем и эффектно перевернулась в воздухе, после чего не менее эффектно шмякнулась крышей на капот покинутого кем-то не то Урала, не то КАМАЗа, переделанного по последнему вкусу постапокалиптического трешера. Я озадаченно посмотрел внутрь трубы приватизированного гранатомета. Следов пуска не наблюдалось, да и запаха пороховых газов тоже не было. Странные дела творятся какие-то! И, кстати, рев движка почему-то не умолкает… Движка… Стоп.
Я злобно зыркнул через плечо.
ХЭППИЕНД!!! – восторженно завизжал «Паразит».
- Бля…
Бэм! Меня на полном ходу протаранил усиленный железный бампер на скорости свыше 60 миль в час. Все произошло настолько внезапно, что я как следует даже охуеть не успел! Ощущение невесомости полета мгновенно сменилось жесткой посадкой: пролетев метров пять, я врезался в дверцу бесхозого хаммера с тройной пулеметной спаркой на капоте. Тем временем, сбивший меня додж челенджер круто ушел в занос. Водительская дверца брутальной тачки распахнулась с пинка, и на трассу ступило новое действующее лицо.
Я сразу понял, что сбивший меня ублюдок по-настоящему крут. Ну или по-настоящему ёбнутый, что в целом эквивалентно одному и тому же, поскольку ушедшая в круговой занос тачка буквально в каких-то сантиметрах пронеслась от его сапог. Брутальный чувак навел на меня черный обрез двустволки и без лишних слов выстрелил. Но вместо хлопка и фейерверка из моих мозгов, раздался глухой щелчок. Осечка? Да сегодня просто день чудес!
- Придется снова по-старинке, - несостоявшийся убийца отбросил обрез, достал из-за пояса монструозного вида мачете и пошел убивать. Меня, разумеется.
Мы не сказали друг другу никаких тупорылых фраз, не случилось никакого дурацкого обмена ударами, системными навыками, не было всратой магиии и прочей непотребной деятельности. Просто… Он замахнулся мачетой, а я – гранатометом.
Два удара с разворота на пределе физических возможностей без права уклонения! Как настоящие мужики. Да, мать его, да! К сожалению, мачете оказалась не простой, а артефактной. Трубу гранатомета срезало под острым углом, будто та и не металлической была вовсе, а бумажной. Лезвие мачете понеслось дальше и рассекло мне лоб, но сильно не продвинулась – я остался с целыми мозгами, а инерция удара сыграла злую шутку с водилой челенджера: мы оба зашли друг другу за спину. А еще мы оба сделали это, одновременно разворачиваясь, чтобы поиметь друг-друга! И, к сожалению для моего оппонента, срезанная под острым углом труба гранатомета оказалась длиннее его оружия. Так что наше эпичное противостояние закончилось совсем не эпичным пусканием кровавых слюней и совсем не крутыми вялыми попытками загасить меня мачетой, будучи при этом насквозь пробитым гранатометной трубой!
- Я хочу сказать, что мое внезапное уважение к тебе стремительно тает. Сдохни уже, ладно?! - попросил я и пару раз дернул туда-сюда гранатометом.
- Отсо… си… Аргх… Кххх-хххх….к-к-к… - четкий мужик издал совсем уж не четкие булькающие звуки и наконец откинулся. Да, трудно что-то предпринять, когда грудную клетку пробивает гранатомет, а единственное сердце, будто какая-то какашка, шмякается по трубе на землю!
Вы собственноручно замочили 20 участников «Безбашенной дороги ярости»! Разблокирована активная способность «Теория хаоса»….
Я воспрял духом. Сразу, по крайней мере. Потому что мой план на 50% только что оказался реализован. А потом я заметил на другом конце «улицы» старого знакомого. Того, который щеголял в шляпке. Вот дерьмо!
ГРЯЗНЫЙ ПОХИТИТЕЛЬ КОТЛЕТОК ДЕТЕКТЕД!!! МОЧИ ЕГО, МОЧИ-МОЧИ-МОЧИ!!!!
Ну уж нет, это мы уже проходили! Я рванул на себя тело с застрявшим в груди гранатометом. Херак! Железное топорище наискось срубило трупу башку и, чудом не проделав со мной тоже самое, весело зазвенело где-то позади, застряв в чужой тачке.
Что ты делаешь?! А-А-А-А?!!! Быстро вырвал ему мозги через жопу, я сказал!!!!
- Да заткнись ты уже! – черт. Отвлекаться больше не на кого: на расстояние броска топора всех перемочили. Всех, кроме меня. Твою мать! Импозантный психопат в шляпке вытянул руку: сейчас меня будут чуть-чуть убивать. Дерьмо! Я крутанул в обнимку с трупом маятник и чуть нахрен не захлебнулся вывалившимися кишками из распоротого брюха бывшего крутого мужика: топор, влетев в основание шеи, продолжил свое увлекательное путешествие по богатому внутреннему миру дохлого крутого мужика, пока не вынырнул из его копчика, чтобы вернуться назад к своему хозяину.
Я выдернул из половинки образовавшегося бифштексазастрявший гранатомет и злобно прищурился.
- Ты же не собираешьсяопятьбросить в меня топор, правда ведь? – поинтересовался я, игнорируя истошные визги слетевшего с катушек «Паразита».
Потрескавшиеся серые губы растянулись в плотоядной ухмылке. Вот же сука…
- Ладно, но предупреждаю сразу: я не вооружен и смертельно опасен. Так что тебе очень сильно не понравится то, что произойдет после, - предпринял я заведомо провальную попытку дипломатического урегулирования конфликта. Психопат в шляпке небрежно замахнулся. Будто собирался не замочить меня, а… Не знаю, хлеба нарезать, да?
Что ж, когда я попал в Срединный мир, то очень сильно удивился, что рунический болт, выпущенный из арбалета и имеющий скорость полета пули СВД, можно сбить мечом. А потом ведьмаки еще сильнее удивились, когда узнали, что его еще, оказывается, можно поймать!
…выпотрошу как индюшку и засуну кровавую АПЕЛЬСИНКУ В ЖОПКУ!!!!!
Швырь! Топор полетел прямо мне в рожу. Хвать! Мгновенно заткнувшийся «Паразит» перехватил посылку в нескольких сантиметрах от моей физиономии и, перенаправляя инерцию, крутанулся со мной на 360 градусов, чтобы вернуть ее назад отправителю. Хуяк-с! Топор пригвоздил любителя шляпок к перевернутому грузовику с раскуроченной ракетной установкой на месте кузова. Разумеется, было бы слишком опрометчиво полагать, что такая мелочь его убьет (грузовик, может быть и убило бы, но речь не о нем). Поэтому я пошел на крайние меры и активировал «Теорию хаоса».
Еще будучи «гостем» Конфигурации Плача я воочию стал свидетелем «творческой деятельности» Смита. Смит в общем-то руки марать не любил. Вопреки расхожему мнению, дьяволу (по крайней мере, конкретно этому дьяволу) не нравилось никого пытать, мучить и не нал кем глумиться. Ему просто нравилось мочить всех, кто не вызывал у него никакой симпатии. Т.е. просто всех. Только это не всегда получалось, т.к. Конфигурация Плача представляла из себя запутанный во времени и пространстве лабиринт, по которому преследовать «коренных» жителей, сенобитов, было не вполне комфортабельно. Поэтому Смит придумал оригинальное решение проблемы – время от времени сама Конфигурация Плача начинала охотиться на своих обитателей: то пол превращался в
Вскоре Балтимор погряз вужасе. Ожившее здание Макдака стало рыскать по постапокалиптическому городу в поисках мясных ингредиентов для бургеров. Улицы наводнили легионы осознавших себя в реальности детских игрушек, табуреток, уличных урн, фонарей и даже презервативов, во главе которых встал злобный, плюшевый и совсем не ласковый инфернальный Медвежонок Барни. Балтимор погрузился в хаос, разрушения и коммунизм… Но это уже совсем другая история.
Я представил все самое жуткое, аморальное, мерзкое и фантасмографичное из того, на что только был способен мой воспаленный мозг. Миазмы безумия проникли в разум! Гранатомет начал обрастать облезлой шкурой и шипами. Возле того, что некогда было раструбом, выросли паучьи жвала. Шкала душ просела ровно наполовину, когда на месте прицельной сетки открылось оранжевое око, а спусковой механизм мутировал в вечно голодную пасть. Ничего серьезного, короче, а вот следом за этим проступивший на облезлой шкуре веселый смайлик на фоне ядерного зонтика и таймер на 5 секунд – дело другое.
Я швырнул страшное нечто в любителя широкополых шляпок и бросился прочь.
Хорошо, что гранатомет был не заряжен: взрыв вышел микроядерным. Скорей всего, такой бы и Туманнику не нанес существенного урона (не то, что выстрел из ГИГАТРОНА-666, разметавший большую часть регионального босса по всему Балтимору). Однако, это нисколько не убавляло его разрушительной мощи.
Страшный хлопок. Верх и низ поменялись местами. Полная дизориентация в пространстве и полнота ощущений свободного полета, вызванного кошмарной ударной волной! Ненавижу летать. Больше чем летать, я ненавижу только приземляться после полетов!!!
Рейтинг безбашенности +5 (врешь ты все)
Оу… Это было больно!
- Когда я мочил Туманника, было раз в десять больнее. Ерунда, - отмахнулся я, а потом внезапно хер пойми откуда прилетела Мечта Дачника! Проклятая лопата вонзилась в расплющенную крышу кадилака совсем рядом с моей головой и противно зазвенела от вибрации. «Паразит» мерзко захихикал и потянулся за саперной лопаткой, - Ладно, не в десять, а раз в семь… ну или в пять.
Я кое-как сполз с расплющенной крыши на землю. Вроде, почти целый! Многочисленные ссадины, гематомы, микроразрывы в мышцах и пара переломов ребер не в счет. Да, чего не говори, а пожирателем быть иногда полезно: то, что обычного человека сделает инвалидом, в моем случае оставит ссадину или перелом, которые исчезнут спустя пять минут. Жрать только хочется от такого метаболизма так, словно вместо желудка черная дыра, питающаяся исключительно врагами и мясом. Что в приципе одно и то же….
Не важно.
Я осмотрелся. Сравнительно недалеко, в нескольких рядах отсюда, возвышался миниатюрный ядерный гриб, я не смог сдержать победной улыбки: говнюк в шляпке меня уже начинал порядком допекать. А еще место мне показалось очень знакомым. Выходит, ударная волна отбросила меня на несколько рядов назад. Да, точно: вон стоит мой плимут. Правда, в данный момент времени автомобиль больше похож на решето, чем на плимут, но это не важно, поскольку от этой развлюхи на колесах я все равно собирался избавиться. Выбор-то есть! И он очень… э-э-э… широкий?
Я злобно зыркнул направо: горящие остовы перевернутых автомобилей чередовались с относительно сохранившимися экземплярами. Относительно, конечно, горящих остовов.
Я злобно зыркнул налево: на фоне гор металлолома, будто сама пресвятая дева Мария, расположился идеально сохранившийся черный додж челенджер со спаркой авиационных пушек на капоте и тремя РПГ-26 на крыше. Брутальная тачка без каких-либо излишеств будто только и ждала меня. Мы… мы полюбили друг-друга с первого взгляда! А потом сверху на нее упал шальной снаряд.
Тачка моей мечты нахрен взорвалась, и я завыл от ужаса.
Ха-ха-ха! Коллега, сегодня определенно-таки чудесный день.
- Я тебя ненавижу… Я ВСЕХ ВАС НЕНАВИЖУ!!!! – продолжил я выть от ужаса под аккомпонимент мерзкого маньячного хихиканья. Ну просто жесть какая-то! Конечно, можно было бы еще полазить в поисках тачки, однако это не имело смысла. Потому что что-то надвигалось… Что-то куда серьезнее микроядерных взрывов. Чуйка подводит меня редко. И судя по тому, что неподалеку заревел чей-то движок, не только меня: нужно срочно отсюда валить, чтобы не сдохнуть. Поэтому я направился к своему плимуту.
Как же здесь гря-я-язно, хе-хе-хе…
- Пасть заткнул, ну или что там у тебя вместо нее, - шикнул я на «Паразита». Хотя в чем-то проклятый протез левой руки действительно был прав. В принципе, потребность в окнах, как и в зеркалах (которых уже не наблюдалось) пропала, в связи с десятками сквозных крупнокалиберных дыр в салоне. Чудом не пострадавшая приборная панель смотрелась совсем не как многофункциональный элемент автомобиля, а скорее, как нечто броское и вульгарное, совершенно не вписывающееся в общую картину разрушений. Еще в салоне валялись два трупа различной степени фрагментированности, не считая третьего – патлатую чувиху, отделавшуюся просто эффектной лоботомией и кучей нашпиговавших тело осколков: кто-то пытался угнать мою тачку. Занятное совпадение, потому что в это время я пытался угнать чужую тачку. Но слишком увлекся собственным выживанием, так что ничего из этой затеи не выгорело.
Неважно.
Я спихнул останки неудачников на пассажирское сидение. Пора претворять в жизнь вторую половину плана! И если первая просто была «нереально смертельно-опасной», то вторая была просто «невыполнимой».
- Так-так. Тумблеры-хуюмблеры, педали и рули. Прям как в кино! О, вспомнил: ключ зажигания, - хлопнул я себя по лбу. Действительно: возле панели приборов, у руля, имелся соответствующий девайс. Я потянулся к ключу, но внезапно вспыхнул инфернальный свет, и на переднем сидении возродился Зубастик. Я замешкался на мгновение, чем тут же воспользовался «Паразит»: проклятая пятерня отпустила черенок такой же проклятой лопаты и схватилась за ключ.
Скучные рефлексии утомляют… Меня ждут кровавые крышесрывные приключения, хахХАХХАХХАААА-А-А!!!
… и провернула его. Ключ нахрен сломался. Движок жалобно чихнул и заглох. Зубастик схватился за рога и заплакал.
- Ах
Роковая случайность, я не виноват, что он поворачивался только наполовину!!!– поспешила реабелитироваться чокнутая железяка, но было уже слишком поздно – я схватил Мечту Дачника. Зубастик заподозрил неладное и предпринял попытку покинуть автомобиль, но ничего не вышло: дверную ручку заблокировали сдвинутые трупы угонщиков, которые весили куда как больше маленького демона.
Чертенок впал в истерику.
Нет… Нет! Ты не посмеешь! Это кощунство!! СВЯТОТАТСТВО!!! НЕТ, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!– взвизгнул «Паразит» в тщетных попытках перехватить управление лопатой. Но было уже слишком поздно. По черенку лопаты пошли багровые прожилки, а сам смертельно-садовый инструмент запульсировал в руке, начав стремительно меняться…
Скверна поглотила «Мечту Дачника»! Проклятый артефакт безвозвратно осквернен…
Визг «Паразита» сорвался на ультра частотное вещание. Протез левой руки схватил меня за горло и сдавил. Вот мразь! Не оставалось ничего другого, кроме как обрушить на предателя бывшее табельное оружие. Зубастое полотно, выбив пару искр, скользнуло по гротескной стали «Паразита» и устремилось вниз, где перерубило рычаг переключения скоростей и плотно застряло в коробке передач.
Ты-ы-ы… Ты… Ты-ты-ты… АхАХАХАа-а-а… Ты заплатишь за мою прелесть,– прошипел «Паразит». Бля…
Я дернул черенок лопаты назад, и – вот дерьмо – полотно за что-то внутри зацепилось. Точнее, ухватилось зубами, потому что лопатой «Мечта Дачника» уже перестала являться. Задыхаясь, я стал шарить глазами в поисках чего-то острого и увесистого, но из такового ничего не оказалось. Кроме, разумеется, застрявшей «Мечты Дачника».
О, коллега, да у нас тут патовое положение! Для тебя патовое, разумеется: искусство требует жертв, пора баиньки.
- Это… ты… пррравильно… кххх… подметил! – прошипел я и активировал «Теорию хаоса». Зубастик обреченно завыл, а 80% оставшейся энергии душ стремительно понеслись к нулю…
Скверна поглотилаPlymouthBarracuda1971!
Из салона мгновенно повеяло космической жутью. Как тогда, в сраном Балтиморе…. Что-то шевельнулось, и… И ничего, понимаете? Никакой хтонической квазиживой срани не возникло. Руль не превратился в жуткую грабоидную пасть, а на потолке не прорезались ничьи налитые гастрономической любовью к мясу глаза. Обтянутые кожей сидения не покрылись шипастым волосяным покровом, и в целом ничего не захотело меня сожрать, изнасиловать или морально поиметь, что само по себе было довольно странным. Но, конечно, кое-что все же случилось.
Кое-что нереально крутое.
…PlymouthBarracuda1971 преобразован в Кровавую Тачилу Смерти...
Текущая стадия преображения* - «пробуждение» (25%): трансмиссия и подвеска серьезно мутировали, теперь давить, сбивать и размазывать врагов стало намного веселее и комфортнее, чем когда-либо прежде! Кроме того, мутировавшая обшивка салона теперь поглощает всю кровь, которая попадает внутрь Кровавый Тачилы Смерти, чтобы ничто не отвлекало вас от сокращения числа водителей и популяции пешеходов в целом! Схема переключения скоростей и общие правила эксплуатации незначительно изменены.
* - Чтобы открыть последующие стадии преображения, преобразованный объект необходимо запитать скверной (всегда) и ресурсами (на более поздних стадиях).
Запахло кипящим битумом и смолой: покрашенные части автомобиля запузырились, а их форма стала меняться. Не слишком сильно, чтобы потерять свою изначальную функциональность, но достаточно сильно, чтобы Плимут перестал быть Плимутом, трансформировавшись в нечто большее, чем просто «неплохая машина». На месте сползающей краски прорезались кроваво-красные пентаграммы и сатанинские письмена.
Полувменяемые вопли «Паразита» сменились его восторженными визгами. Совершенно нихуя не понимающий Зубастик вылупился на черенок «Мечты Дачника», превратившийся в рычаг переключения скоростей.
Вухохаха… Неплохо, неплохо! Я в восторге, так что ты реабилитирован,- стальная пятерня расцепилась на горле и принялась ощупывать обновленный салон, будто это и не салон вовсе, а финалистка конкурса красоты. –О! О… Уау-у-у-у… Какие совершенные формы! А что тут у нас? Воу-оу… Хе-хе-хе…
Больная мразь, - подумал я, но в слух сказал другое.
- Зубастик, что думаешь?
- Вя, - развел лапками чертенок.
- От личного штурмана я ожидал чуть менее абстрактного и более цензурного заключения!
- Вя-вя, вя, - конкретизировал рогатый, с опаской поглядывая на отделившиеся от трупов кровавые ручейки, побежавшие строго вертикально вверх по салону.
- Песчаная буря? Так мы вроде не в пустыне, не? – чертенок пожал плечами. Так-так, через 37 секунд должен был включиться первый модификатор Безбашенной гонки. И толи чуйка меня подвела, толи «песчаная буря» это нихрена не песчаная буря на самом деле… Но почему-то давящее чувство надвигающейся катастрофы меня покидать не хотело. А может, все дело в том, что призовых мест всего 100, участников 300, а большая часть из них стремительно сокращает расстояние до финиша??
Вот блядь!
Я стал рыскать в поисках гребаных проводов! Ну знаете, эти киношные штуки, когда угоняют тачку: проводки там, замыкание, все такое… Так вот – хер там плавал! Под рулем не было ничего… Ничего, кроме упругой материи или чего-то типо того. Совершенно не имеющего мест креплений, при попытке найти которые из глубины салона послышалось утробное урчание, от которого у меня волосы на жопе поседели! Я с опаской осмотрелся, но не выявив никакого постороннего движения, внушил себе, что мне показалось.
- Зубастик, походу у нас большие неприятности.
- Вя?! – продолжил охуевать от происходящего Зубастик, наблюдая за впитывающимися в салон кровавыми ручейками.
- Нет, в этот раз скорее «да», чем «нет».
- Вя-вя?
- Слушай, все не может быть НАСТОЛЬКО просто, ясно? – укоризненно глянул я на чертенка.
- Вя-вя, - скептически заметил инфернал, а потом стало совсем не до споров, когда ВНЕЗАПНО на капот приземлилась какая-то уродливая обгорелая тварь с двумя громадными кожистыми крыльями. За последний месяц я много чего повстречал, но даже в Аду такое не часто попадалось в прицельную сетку ШВР или Супердробовика! И тут я вспомнил, что совсем недавно уже видел где-то этот раздвоенный серый подбородок. Сомнения окончательно развеялись, когда уродец вытянул в сторону серую, страшно обожженную руку, будто ждал, пока в нее что-то влетит или… вернется?
Дерьмо…
Первым сориентировался «Паразит». Проклятая железяка дернула за импровизированный рычаг переключения скоростей. Мне только и оставалось, что прожать педаль сцепления сцепления и газа. Понятия не имею, как это все работает, но… оно реально заработало! Под капотом яростно заревело, и Кровавая Тачила Смерти сорвалась с места: оказалось, для преображенного Плимута никакое зажигание было не нужно, как и, собственно, почти все остальное, так необходимое обычным автомобилям! Зато система управления в целом не изменилась. Резкий поворот руля, и мы едва не врезались в ряд пылающих остовов менее удачных «коллег», а вот крылатому засранцу повезло куда как меньше. Его скинуло с капота. Каким-то чудом он умудрился зацепиться за
- Пока-пока! – я крутанул руль, и любителю широкополых шляпок пришлось не сладко. Метров 50, наверное, его размазывало по горящим и не очень остовам машин, пока сила трения не перемолола ублюдка в фарш. Да, если что-то хочешь сделать как надо, то нужно делать все самому, а не доверяться каким-то там микроядерным взрывам!
Зубастик брезгливо отцепил повисшую на двери оторванную серую кисть и включил радио. В эфире шли сплошные помехи вперемешку с какими-то слишком уж абстрактными звуками непонятной толи мелодии, толи песни. Чертенок неудовлетворительно зашипел и повернул тумблер радиоприемника. Я крутанул руль, и Кровавая Тачила Смерти, едва не вмазавшись в перевернутый грузовик, завернула за колонну экс-участников и помчалась по пустошам мимо свалки брутального металлолома в сторону удаляющегося пылевого облака. Что ж, если и на трассе такой же бардак, то я должен очень скоро нагнать засранцев!
А управлять автомобилем довольно просто и увлекательно, - подумал я, как вдруг по радио исчезли помехи и отчетливо заиграла странная песня:
Мне все равно, какая погода,
И даже если идет дождь,
Ты никогда не услышишьмоих жалоб,
Я уверен, что солнцебудет сиять,
Мне все равно, чтоговорят синоптики,
И даже, если их прогнозызвучат удручающе…
- Выруби эту херню, пожалуйста, - попросил я штурмана.
- Вя, - развел лапками штурман.
- Что значит «я уже вырубил?», ну-ка… - любопытно, радио действительно оказалось выключено, хотя из старенького динамика продолжал литься неприятный мужской баритон.
Для меня погода всегда будет солнечной, если ты смотришь на меня.
Джиперс Криперс! Откуда утебя такие глазки?
Криперс Джиперс! Откуда утебя такие прекрасные глаза?!
Черт всех подери! Что ты делаешь с ними, что они так сияют…
Песня становилась все громче и громче, будто преследовала своих невольных слушателей. Сквозь рев двигателя позади донеслось громкое гудение клаксона. Меня посетило крайне нехорошее предчувствие. Дабы удостовериться в безумной догадке, я осторожно выглянул через разбитое окно и чуть нахрен не лишился башки пролетевшим перед лицом топором. Бля, это уже слишком!
Позади, стремительно сокращая разделявшее нас расстояние, несся грузовик. Старая развалюха была вся изъедена ржавчиной и измазана кровавыми разводами. На машине не было видно никакого какого-либо вооружения или швов от наваренной брони. И это меня очень насторожило, потому что я вспомнил слова одной знакомой психопатки с крашенной челкой – «хуже читеров только баланс и нерфы с клюквенным мороженным»: если все попадают в равные стартовые условия во время ивента,и по какой-то причине у кого-то они почему-то «ровнее», то это значит, что он жалок и посредственен. Иначе говоря… Водитель музейного экспоната, по какой-то ошибке названного грузовиком, являлся архиопасной тварью, стоящей вне всяких там классификаций.
Прямо как я!
- Зубастик, я надеюсь, ты позитивно относишься к фатализму? Если нет, то рекомендую к чему-то пристегнуться.
- Вя? – переспросил чертенок, но спустя секунду до него дошла суть проблемы. – ВЯ-Я-Я-Я!!!!
Крутой поворот руля! Кровавая Тачила Смерти, едва-едва не перевернувшись в заносе, выровнялась и понеслась на таран: ненавижу оставлять после себя неоконченные дела. Это чертовски безответственно! Зубастик обреченно завыл и предпринял безуспешную попытку перехвата управления: тщетно. Стрелка спидометра показывала уже 55 миль в час, когда на периферии зрения я уловил смутную движуху слева: новое действующее лицо сокращало дистанцию с Кровавой Тачилой Смерти куда быстрее, чем это делал водила музейного экспоната.
- ВЯ-Я-Я-Я!!!
Бээээм!!! Наше восхитительное автотранспортное средство на полном ходу снес переделанный форд челенджер. Водительскую дверцу выгнуло в обратную сторону, я зарычал ипо привычке навел несуществующий обрез на водителя форда. Выстрел произошел на автомате, да так профессионально, что мой враг ахренел от сюрриальности произошедшего: действительно, не каждый день тебя всерьез пробуют застрелить указательным и средним пальцем!
- Я… Я жив? – киберпанк за рулем похлопал себя по груди и засмеялся так искренне, совсем по-детски. – Итить-копать, я жив, ахах!
- Не переживай, это не на долго, - пообещал я и перемахнул через лишенную стекла дверь на капот челенджера. Крупнокалиберная очередь стеганула по куртке Безумного Макса и «Паразиту», любезно закрывшему мою физиономию своей стальной пятерней. Два коротких шага под кошмарными перегрузками дались с большим трудом. А затем в салоне челенджера стало слишком тесно для его коварного водителя с опустевшим двуствольным автоматом и не менее целеустремленного попутчика без ничего: «Паразит» перехватил и увел в сторону только-только выхваченный водителем револьвер и хорошенько сжал его рукоять вместе с кистью, удерживающий пистолет. Но вместо кровавых брызг и обломков костей, от поломанной кисти посыпались искры и оголились провода. Что за…
Вторая рука водителя вдруг раскрылась и наружу вышло сложенное серповидное лезвие. Сука!
- Ты себе десна отпротезировал что ли?! – вытаращился на меня шокированный киберпанк.
- Плофть фильнээ фтали, плифулок! – прошипел я сквозь зажатый зубами клинок и зафиксировал сустав механической руки своей, после чего стальная пятерня «Паразита» просто-напросто схватила лезвие, сломала его и, перехватив, всадила замешкавшемуся киберу в глазное яблоко. Шкала душ немного подросла.
Ох, опять я все делаю сам, - устало зевнула чокнутая железяка.
- Ну да, конечно! Еще скажи, что топишь за пацифизм и мир во всем мире, - усмехнулся я, выкручивая руль.
Хе-хе, я такого не говори-и-и-ил...
Я бегло ощупал карманы модняцкой косухи и обзавелся парой дополнительных магазинов, затем зафиксировал трупом кибера положение руля и, реквизировав его автомат, вылез через лобовуху на капот. Ух, бля! Чуть не слетел под колеса начавшего заворачивать в сторону челенджера, но вовремя ухватился за дверцу Кровавой Тачилы Смерти! Хер пойми как, но дело обошлось без переломов, правда, автомат улетел на трассу. Ну и ладно, все равно недолюбливаю автоматику. Я подтянулся за оконную раму и ввалился через помятую дверцу на водительское место. Как приятно снова оказаться за рулем своего автотранспортного средства!
- Вя?
- В смысле ёбнутый?? Он ПДД нарушил, я просто обязан был его остановить! – возмутился я, на что чертенок сокрушенно покачал головой и вздохнул. А потом стало нихрена не до вздохов…
…3… 2… 1..
Внимание! Активирован модификатор «Песчаная буря смертельной ярости!»!!!
Подул сильный ветер. Вдруг горизонт слева разрезала вспышка инфернально-багровых молний, и стало как-то ну совсем уж неуютно! Намного неуютнее, чем от играющей по радио песни про Криперса. Стоп. А почему она играет до сих пор?
Бам!
- Вя-вя! – прошипел недовольный Зубастик.
- Ты прав, пора нашему подозрительно-живучему сталкеру выписать путевку в Ад,
Нечто темное и голодное пожирало пустоши. Линии грозового фронта, словно какие-то хтонические твари, тянулись к своей добыче. Вспышки багровых молний то и дело подсвечивали движущиеся в полумраке огромные пылевые смерчи. Подлинно-апокалиптическую картину портил только один засранец. И я как раз собирался с ним расправиться!
- ВЯ-Я-Я-Я!!!
Я резко крутанул руль, уводя Кровавую Тачилу Смерти в занос и разрывая расстояние с преследователем, чтобы затем вдавить в пол педаль газа и понять, что я долбоеб, в чем меня лишний раз убедил любитель шляпок, совершивший те же самые манипуляции: наши автотранспортные средства пошли параллельно друг-другу метрах в пяти. А потом эта сука в шляпке метнула топор!
Зубастику снова не повезло.
Джиперс Криперс! Похоже, мне придется надеть солнцезащитные очки!
Откуда у тебя такие глаза? Они такие трогательные!
Я сбросил безжизненную тушку Зубастика с торчащим из башки топором на пол и придавил ее к трупам трех других «пассажиров» у двери, после чего показал средний палец водителю грузовика. Водила вытянул руку, но надежно заблокированный трупами и дверью топор назад уже не вернулся. Серая морщинистая рожа скривилась в настолько жуткой гримасе презрения, что у меня живот свело спазмом.
Водитель фургона открыл дверцу и высунулся в проем.
Давай, давай…. ДАВАЙДАВАЙДАВАЙ, ИДИ СЮДА-А-А-А!!! –заорал паразит. Я улыбнулся, уже предвкушая, как размажу по капоту живучего засранца, но водила всех переиграл. Включая даже себя: он раскрыл крылья. Наверно, он хотел спикировать на крышу Кровавой Тачилы Смерти или что-то в этом роде? В любом случае, это ему не удалось: налетевший порыв ураганного ветра стеганул по кожистым перепонкам, и кошмарного водилу грузовика попросту снесло.
Прямо под колеса собственной машины.
По уродливой голове твари с отчетливым хрустом проехалась пара колес. После такого в принципе выжить было уже невозможно, но затем распластавшийся труп засосало пылевым смерчем. И даже на этом история не закончилась: смерч пронзила багровая вспышка молнии, и нечто объятое огнем вознесло ввысь, в мир Вечной Охоты за законопослушными участниками дорожного движения.
Ути-пути, ангелочек отправился к Создателю, как мило. Кстати, ты не мог бы ехать побыстрее? А то с такими темпами мы отправимся следом, -безмятежно сообщил «Паразит».
- У тебя талант подмечать очевидные вещи. Лучше придержи руль. Только давай не как с лопатой, ладно?!
Да-да, конечно-конечно, - поспешила меня заверить чокнутая железяка, перехватывая управление автомобилем. Меня посетили нехорошие мысли, но я предпочел ими не делиться, а заняться облегчением Кровавой Тачилы Смерти: вряд ли, конечно, пара центнеров мертвого веса серьезно на что-то повлияет, но попытаться стоило. Так что покоцанная пассажирская дверца распахнулась, и три «пассажира» отправились вслед за крылатым любителем шляпок, на откуп стихии. Тушка Зубастика осталась в салоне, а вот топор почему-то вылетел из машины и резко устремился ввысь…
Глава 2: Безбашенная гонка, часть 2.
[ image2 ]
Что такое душа? Сразу вот так сходу и не скажешь, правда? А-а, нет, скажешь и еще как: это высокооктановое топливо для темных делишек. Вовсе это не «энергетическая матрица с информацией» или какая-то теологическая поебень из космоса. Уж я-то знаю, о чем говорю.
Песчаная буря довольно быстро трансформировалась из масштабов апокалиптического бедствия в масштабы судного дня: меня еще никогда не пытался сожрать ветер и песок до сегодняшнего дня. Стрелка спидометра уверенно перевалила за 70 миль в час, когда я понял, что происходит что-то не то. Несмотря на мои умелые маневры (панический перекрут руля) между пылевыми смерчами, Кровавую Тачилу Смерти несколько раз чуть не перевернуло. Ураган явно надвигался сбоку. И тут до меня доперло: а почему ивентовый апокалипсис должен идти слева направо или с право налево? Почему не сверху вниз или, скажем, снизу вверх? Это довольно странно.
Наверно, потому что мы едем не туда, да?
- Знаю и без тебя! Просто… Просто это был крутой отвлекающий маневр, стратегический, мать его, ход! Понимаешь?
Да-да, конечно-конечно, я даже не сомневался,- ухмыльнулся «Паразит», продолжая наглаживать руль так, будто на его месте были чьи-то буфера.
Я вдавил в пол сцепление и дернул рычаг переключения передач (не знаю, зачем), после чего проклятый протез выкрутил руль, и мы понеслись навстречу кровавым приключениям…. по дороге чуть не угодив в пылевую воронку и не задохнувшись от песка и не прожарившись молниями. Сука, ненавижу песок и молнии!
Но оказалось, что буря далеко не самая большая проблема.
Пока стрелка спидометра приближалась к отметке 90 миль в час, шкала душ начала стремительно заполняться. До меня не сразу доперло, что происходит, а когда стало понятно, то настроение поползло вверх по экспоненте, но вовсе не от факта осознания причины. И даже не из-за внезапно вынырнувшего из пылевой завесы перевернутого урала с развороченной огневой турелью.
85%
- Вперед, вперед, моя жестяная баночка ужаса и боли!!!
Да-да-да-а-а, наши клиенты прямо по курсу. На сером фоне незначительных деталей то тут, то там мелькают красненькие отблески мясных пельмешек. Сейчас-сейчас мы вас всех догоним и сожрем…Всех-всех-всехвсехвсехвсех!!!
Щелк! Тумблер переключили. Зрение снова стало почти нормальным, не красно-серым. Маниакальная жажда тотального геноцида уступила место просто маниакальной целеустремленности. Только-только начавшее трансформироваться тело снова вернулось в норму. Дьявол! Совсем забыл про остаточные эманации душ. Закон сохранения энергии, чтоб его!
Уа-а-а, хочу тюнинг-тюнинг, тачку, тачку на прокачку! Больше тюнинга богу тюнинга!– восторженно провизжал «Паразит».
- Будь так несказанно любезен…. ЗАТКНИСЬ НАХРЕН!!! Мне и без тебя хватает посторонних голосов в голове!
Уа-уа-уа-уау-у-у-у-у….
Сука. Я его ненавижу. Даже немного сильнее, чем совсем уж наглухо отбитого мистера Красного, тот хотя бы не отрицает факт собственной конченности!!! Хотя… Наверно не стоит так говорить о своем собственном альтер эго…
Не важно.
Определенно, мы все-таки ехали в ту сторону. Количество попадающихся на дороге разбитых в хлам и доталого выгоревших машин начало расти в геометрической прогрессии, как и количество эманаций. Если
И такими вот десятками «протекающими» канистрами я только что заправил машину смерти, которая называется «Я». Выяснять, что будет, если перейти в состояние демона будучи НЕ окруженным врагами, я не собирался и поэтому поспешил активировать "Теорию хаоса".
Кровавая Тачила Смерти поглотила скверну...
Текущая стадия преображения – «ужас на колесах» (50%): двигатель подвергся сильнейшей мутации, отныне не стоит заботиться о нехватке бензина, если есть кого сбить! Души задавленных/перемолотых/раскатанных/сбитых и раздавленных пешеходов и водителей отлично подойдут для этой роли! Кроме того, теперь двигатель Кровавой Тачилы Смерти притягивает и пожирает находящиеся в радиусе 50 метров души/эманации душ. Исключения составляют те, чьи бывшие хозяева были собственноручно прикончены водителем. Сожранные двигателем души значительно ускоряют Кровавую Тачилу Смерти, пусть и не на значительный промежуток времени. Без внешней подпитки обороты двигателя постепенно падают! Чем меньше становится оборотов, тем медленнее происходит падение скорости.
Под капотом утробно заурчало, а стрелка спидометра резко подскочила до 111 миль в час. Меня аж вжало в кресло! Бля… А это что, датчик давления что ли? А может, датчик топлива? Весь в красной зоне. Не хорошо, наверно…
А-а-а-Аа-а-А-А-А! ПЕДАЛЬКА! Быстро нажми волшебную педальку, а не то тачила закипит!!!– закричал «Паразит». Закипит? Вот блядь! Я вдавил в пол сцепление, а чокнутая железяка дернула за Мечту Дачника, переключив скорость.
Я очень сильно пожалел.
Да-а-а-ахахахахахаХАХА!!!! Это еще круче, чем делать из культиваторов мясные тефтельки.
Утробное урчание трансформировалось в рев голодного чудовища. Спинка кресла заскрипела от перегрузки. Кажется, у меня желудок к позвоночнику прилип! Теперь спидометр показывал не 111, а 160 миль в час. «Паразит» деловито схватил руль, и Кровавая Тачила Смерти перешла в режим автопилота. Иначе объяснить обруливание выбывших участников гонки и неказистых элементов рельефа на скорости в 257 км в час я не мог. Сплошной колейдоскоп мутных образов из дыма, горящей жести, песка, валунов, выбоин, воронок и завывающего через разбитую лобовуху ветра херачил по мозгам посерьезнее любого хмурого доктора. А учитывая, что обзор из-за песчаной бури снизился до 15 метров – даже с учетом мутаций глаз – стало немного не по себе! Думаю, не стоит лишний раз упоминать, что трасса состояла вовсе не из гладкого городского асфальта.
Я охуел едва ли сильнее, чем мои отбитые яйца. Но вряд ли сильнее, чем вскоре возродившийся на пассажирском сидении Зубастик и уж точно не так, как остальные подозрительные субъекты, которых мы очень быстро догнали и обогнали.
Серьезно, настолько ничего не понимающих физиономий я давненько не видал. Ну, не считая весь сегодняшний день в целом. Наш прекрасный автомобиль провожали фатально-опустошенными лицами. Казалось, будто все, кого мы в течение последующих 10 секунд обогнали, победили в лотерее, пошли в кассу за выигрышем, а оказалось, что цифра 7 в 25-ти значном номере билета всего лишь единичка. Но чем больше тачек мы обгоняли, тем круче становились их водилы, и тем меньше эманаций душ встречалось на дороге. Потому что крутые ребята не склонны слишком быстро умирать. В конечном итоге крутость безбашенных экипажей дошла до того, что удивление уступило место более практичному желанию друг друга замочить: по нам открыли огонь из всех стволов.
- Вя! Вя-вя! – недовольно прошипел нырнувший на пол Зубастик.
- Да-да, могильная плита в тачке – это хорошо, а активированная плита с пушками – просто зашибись! Как жаль, что у нас их нет, да?! – проорал я, сам тем временем пряча физиономию за отворотом куртки.
- Вя-вя, - посоветовал на непростую жизнь Зубастик.
Отличная идея, кстати, - авторитетно заявил «Паразит», а потом пулеметная очередь прошлась рикошетами по гротескному металлу чокнутой железяки, каким-то лишь чудом не срезав руль.– АААААААААА!!!! НЕПРОСТИТЕЛЬНО, НЕПРОСТИТЕЛЬНО!!!
Вот же!.. Стрелка спидометра начала двигаться в обратную сторону. Топливо на исходе! Ну, это дело поправимое. Так думал я, собираясь повторить недавний трюк с конфискацией чужого автотранспортного средства с последующим уничтожением его штурмана и водителя. Но меня опередили.
Сильнейший удар в заднее левое крыло снес Кровавую Тачилу Смерти с отдаленного подобия трассы. Машину круто развернуло, я увидел направленную на меня крутую трехствольную пушку.
Говорят, перед смертью время как бы замедляется. Ну типо как вот в гребаном слоу мо наступает конкретный медляк. Перед глазами проносится вся жизнь и все такое. Так вот, это все хуйня!
БЭЭЭЭЭМ!!!
Следом за первым ударом последовал второй. Вид трех спаенных стволов сменился ретро-двустволкой и двумя левыми чувихами в бронелифчиках. Мерзкие феменистки, подумал я, но потом в автомобиль врезались третий раз. Бэээээм!! Удар очередной раз развернул преображенный скверной автомобиль, погасив скорость до 30 миль в час. Мозги превратились в термоядерный коктейль, в центре которого почему-то возник образ противотанкового гранатомета и чокнутого безбашенного психа в компании такого же двинутого штурмана. Стоп. Это же вовсе никакой не образ, да?
- Проща-а-ай! – два пальца щелкнули на спусковом механизме тубуса, и яркий гостинец направился в салон Кровавой Тачилы Смерти. Я успел разглядеть перья стабилизатора реактивного снаряда, разминувшегося с головой, как в бывший плимут врезался кто-то еще, от чего машину протащило в сторону. Снаряд РПГ ювелирно пролетел между сидениями и вылетел наружу через отсутствующее заднее стекло.
Кому-то позади очень не повезло.
Сожравший души движок весело рыкнул, а стрелка спидометра поползла по часовой. «Паразит» виртуозно выкрутил руль, а я не менее виртуозно схватился за черенок лопаты. Сцепление, газ, Мечта Дачника! Газ, Мечта Дачника, сцепление! Ну или наоборот, неважно. Система ведь работает! 30 миль в час превратились в 60 миль.
Тут-то и появился шестой участник ДТП.
Такая ненужная деталь, как ремень безопасности, в Кровавой Тачиле Смерти была попросту непредусмотрена технологической конструкцией, поэтому я вылетел через отсутствующую лобовуху
Чужой и красный автомобиль.
- Гля, Горыч, эта ш любитиль гаварящих енотав! – вылупился на меня красными моргалами водила Красной Тачилы. Зеленокожий штурман в полных непонятках открыл клыкастую пасть. Только-только прикуренная от огнемета сигара выпала на пол. Она падала убийственно медленно, пока мой мозг убийственно быстро просчитывал 1000 и 1 способ прикончить экипаж Красной Тачилы. Обычно, я не рефлексую между убийствами врагов, и уж тем более меня не одолевают сомнения, как и кого замочить. Но место, куда я попал было особенным.
Едва ли не каждый квадратный сантиметр салона шестиколесного драндулета был заставлен чем-то убийственным и смертельным. Хаотично раскиданные камулятивные гранаты мешались с россыпями звенящих на полу гильз, а пулеметные ленты висели как гирлянды на новогодней елке. Из закромов торчали рукояти пилотопоров и стволы крутых пушек. Это я удачно заглянул!
Однако, вопреки ожиданиям, последующие десять секунд прошли не совсем по плану. Зеленокожий штурман схватил огнемет, а «Паразит» - схватил зеленожопого за один из выпирающих клыков и дернул на себя, сбив таким образом огнеметчику прицел и обзаведясь личным трофейным оружием, которое тут же воткнул в глаз неприятелю. Тем временем водила Красной Тачилы схватился за болт-пистолет, но тут же схлопотал по роже локтем. Да, может, я и выгляжу почти как человек, но таковым не являюсь. Структура и плотность клеток организма пожирателя заметно отличается от человеческих. Даже в голодном состоянии я вешу более 100 килограмм. Присовокупить к этому нечеловеческую реакцию, скорость, силу и выносливость, так и вовсе впору говорить о машине смерти.
Но все меняется, когда твой противник – отмороженный орк.
Словив по морде, Мобыч презрительно зарычал, выбросил ствол и перешел в контр-наступление. Я понял, что сейчас меня отпиздят и схватил первый попавшийся под руку предмет, дабы хоть как-то уравновесить силы. Предметом оказалась ручка комулятивной гранаты.
Уа-а-а-а, всегда мечтал подорваться на камулятивной гранате в набитой взрывчаткой тачке! ДЕРГАЙ, ДЕРГАЙ ЗА ЧЕКУ!!!
Потянувшийся за гранатой «Паразит» вынудил меня швырнуть ее подальше от себя. Железная болванка с взрывчатой начинкой драматично крутанулась в воздухе и врезалась в рожу клыкастого водилы. Угловатая физиономия орка забавно вытянулась в полном недоумении от произошедшего.
- Горыч, ты прекинь, мне тока шо ВААААГХ объевили!
- ДАКА-ДАКА-ДАКА!!!!
Ох, бля… Как же давно меня так не мудохали-то… В корпус врезался атомный ледокол в форме зеленого кулака, меня припечатало в дверь Красной Тачилы, и тут же сверху обрушилась наковальня в форме другого кулака. И на добивочку в грудак врезался Титанник в форме мехбота 62 размера.
Остатки кислорода с треском покинули задетые поломанными ребрами легкие, а я – с позором покинул салон Красной Тачилы. Повезло, что мимо как раз проезжал бронированный кадилак с тройной спаркой огнеметов в кузове, а вот водиле кадилака, лобовуха которого смягчила приземление – не совсем.
- Эй, ты же тот самый Виницкий! – удивился совершенно незнакомый тип в пляжном костюмчике, через который шел набитый гранатами «лифчик».
- Да, это я! Слушай, а как ты узнал, что я это я? – удивился я. Половина ребер с хрустом встала на место, жрать захотелось еще сильнее, чем когда-либо прежде.
- Дак по радио только о тебе втирают! Вонючий читер, грязный багоюзер, попутавший фраер и… А-а-а-а… А-А-А-А-А!!!!
- Ой-ей, какие мы нежные! Подумаешь, руль морду откусил, а уже орешь как маленькая девочка.
Как приятно ощущать себя знаменитостью! Как если бы решил подрочить, а все встречные вместо общественного порицания начали бы кончать от радости.
Тем временем скверна перемахнула с руля на приборную панель, а оттуда принялась расползаться как раковая опухоль по всему салону. Я не стал выяснять, чем на этот раз все обойдется и спрыгнул с капота прямо на трассу.
Точнее, на пронесшийся рядом автомобиль. Очередная разбитая лобовуха, и я уже в салоне. «Паразит» очень обрадовался новым знакомствам, а вот экипаж потрепанного «мустанга» - нет. В результате нереально быстрой и не менее жуткой потасовки прежний водитель лишился горла, а его штурман со сломанной шеей покинул гостеприимный салон.
Кто б подумал, что угонять чужие тачки на ходу настолько весело!- «Паразит» выбросил в окно смятую гортань и спихнул агонизирующего технопанка на трассу. Оторванная рукава пострадавшего осталась валяться в салоне.
- Угон – это когда ты вероломно скомуниздил тачку у живого хозяина. А я же просто воспользовался общественным транспортом. Кстати, что за хреновина? – спросил я у чокнутой железяки, которая до сих пор по-аристократически сжимала мизинцем и большим пальцем небольшой светящийся шарик с рельефными выступами.
Болталась возле зеркала заднего вида у орков. Стырил, пока тебя мудохали, - вот засранец!
Газ в пол, сцепление и передача. Черт. Что-то рычаг не фурычит. Не исправный, что ли? Скорость начала потихоньку падать… Дерьмо.
Дай сюда!
Щелк! Рычаг переключения скоростей нахрен сломался, ах ты ж… Однако, времени расстраиваться не было: с правым бортом поравнялся ощетинившийся огнеметами модифицированный багги. И в этот раз огнеметы были не ручными, а стационарными, заваренными на самой машине. Похоже, кое-кто активировал плиту с оружием для тачки! Вот блядь…
Я крутанул руль, уводя «мустанг» в плохо контролируемый занос. Управление у тачки было отвратительным, слушалась она неохотно. Так что внутренности «мустанга» пропекло неплохо, прежде чем удалось кое-как разорвать дистанцию с багги. Маневр удался, но ненадолго: водила явно собирался меня замочить, поэтому повернул следом. Требовалось срочно что-то предпринять! Беглый осмотр салона выявил уникальный многоствольный пулемет, редкий крупнокалиберный револьвер и початую бутылку водки. Я впал в грусть, потому что патронов к первому не было, в барабане второго остался только один, а третье я обычно использую для собственного лечения, а не для убийств надоедливых психопатов!
Черт! Не время думать о хобби, соберись!
Что ж, я знаю человека, который закрытыми глазами со 100 метров укладывал одной пулей троих узкоглазых культиваторов. Думаю, с одним безобидным психопатом я уж как-нибудь справлюсь!
Я выглянул в окно. Фу ты, блин! Пыль, ветер и нихрена не видно дальше десяти метров. И без того паршивая видимость стала еще хуже. Давай, где же ты? Ну же… Вот так, еще немного, еще чуть-чуть… Да-да, нажми на гашетку последний раз… Та-а-ак… Белобрысая физиономия попала в мушку. Выстрел!
- Да нахрен так жить!! Ты че, серьезно?!! – заорал до предела возмущенный я.
- Ага, мудак, не ожидал, что словлю пулю голыми руками, а?
Честно говоря, мне не в первой чувствовать себя котлетой на сковородке. Последний раз я горел вчера, когда махался с одной узкоглазой сволочью. Но там дело обстояло фигурально: я ненавижу культиваторов и даже сражения с ними вызывает у меня приступы неконтролируемой ксеноненависти. А до этого позавчера, и уже буквально. Тогда идея скинуть ифрита в наполненный природным газом колодец показалась довольно логичной. Ну, до реализации, во всяком случае, уж точно.
Так что я был готов ко многому, в том числе и к прожарке медиум-рэр, но я не был готов к тому, что случилось в действительности: на пути следования багги из пылевой завесы внезапно вынырнул перевернутый остов пылающего грузовика. Бээээм!
Перманентная смерть. Как мило, хе-хе…
- Ибо нехер-нахер пиздеть, - я назидательно ткнул пальцем в продырявленную крышу «мустанга» и потянулся за бутылкой водки и пачкой курева. К сожалению, пачка сигарет оказалась лишь метафизическим плодом моей разыгравшийся фантазии, зато бутылка водки имела вполне себе физическую природу.
Вот именно: нехер-нахер. Этот камень был невооружен и смертельно опасен. Он одним фактом своего существования уничтожил врага! А что сделал ты, а-А-Аа-А?!
- Ты что, пытаешься меня престыдить?! – не поверил я собственным ушам. Точнее, мозгам.
…НИ-ЧЕ-ГО! ТЫ НЕ СДЕЛАЛ НИ-ЧЕ-ГО!!
- ХВАТИТ МЕНЯ ДИЗМОРАЛИЗОВЫВАТЬ!!!
Бля, никогда бы не подумал, что левая рука будет проводить со мной психологические тренинги. Это уже слишком, даже для меня! Нужно срочно кого-нибудь замочить. Сразу полегчает, я уверен…
Внезапно до слуха донесся слишком знакомый рев движка. Он шел слева, откуда-то из пылевой завесы. И шел параллельно «мустангу», двигаясь в том же направлении. Вот так совпадение…
Пожалуй, внутреннюю дезинфекцию организма можно перенести и на неопределенный срок.
Я плотоядно улыбнулся и взял оторванную руку технопанка. Мяса было немного, чокнутая железяка оторвала конечность где-то на середине предплечья, но мне много было и не нужно. Из плоти торчали обломки лучевой и локтевой кости. Какой бардак! Я пару раз откусил на месте разрыва и, хорошенько зафиксировав в зубах обнажившуюся локтевую кость, дернул руку вниз. Раздался хруст, и из двух обглоданных наполовину костей осталась одна лучевая. Затем я сжал в кулак пальцы оторванной конечности и оттопырил средний. Наблюдавший за процессом «Паразит» заинтересованно притих. Потом я сбил крышку на бутылке водки. Обглоданная лучевая кость вошла где-то на треть в ликеро-водочное изделие. Осталось только хорошенько законопатить горлышко куском окровавленной рубашки, который висел тряпкой на руке, и пару раз взболтать бутылку, пропитывая горючим бухлишком окровавленную ткань.
- Эй, шизофрения на полставки, смотри внимательно. Сейчас я буду делать крутые вещи.
О-о-о-О-О, какое смелое заявление от МОЕГО протеже.
Зараза! Точно ненавижу…
Я выкрутил до предела руль: «мустанг» отправился в свое последнее приключение. Секунда… Две секунды…. Среди пыли и гари проявились хищные контуры двух сцепившихся автомобилей. Хотя... Вряд ли напичканный смертельно-опасными штуками шестиколесный драндулет можно было назвать автомобилем, ровно как Кровавую Тачилу Смерти, жрущую вместо бензина души пешеходов и водителей… Красная Тачила неслась вперед, толкая перед собой проклятый плимут. Ну или наоборот – не важно! Намного важнее было то, что мое автотранспортное средство ехало назад. Это вызвало у меня кратковременное помутнение рассудка, но я быстро взял себя под контроль и пинком распахнул водительскую дверь,
Ушедшая в занос машина врезалась бочиной в Кровавую Тачилу Смерти будто космический истребитель, пришвартовавшийся к орбитальной станции. Мое прекрасное автотранспортное средство от удара снесло в сторону. Недостаточно сильно, чтобы поменяться с ним местами, но достаточно, чтобы бампер Кровавой Тачилы Смерти сдвинулся с линии воздействия бампера Красной Тачилы где-то на две трети, из-за чего мутировавший плимут начало разворачивать.
Я активировал свою самую брутальную из разблокированных способностей. На кончике указательного пальца зажегся ручной прикуриватель для сигарет.
- До встречи в Аду, засранцы!
Орки озадаченно переглянулись и запоздало схватились за пушки. Запоздало, потому что к ним в салон уже летел коктейль молотова с оттопыренным средним пальцем.
- ХИТРАЖОПИНСКИЙ ЕНОТАВОТ!!!
- ЭТА НЕЧЕСНА!!!!
Салон "мустанга" прошил крест-накрест мощный крупняк. Но ни одна из пуль не угодила в цель: действительно, трудно стрелять прицельно, когда горишь заживо в напичканной патронами, пушками и взрывчаткой тачке!
Я выпрыгнул из «мустанга», перевалился через помятую дверцу Кровавой Тачилы Смерти и крутанул руль весело заурчавшего автотранспортного средства. А пару мгновений спустя Красная Тачила взлетела на воздух. Как самая настоящая, мать ее, ракета.
Больше экипаж шестиколесного драндулета не видел никто. Живыми, по крайней мере, точно.
Рейтинг безбашенности +5 (неплохо, неплохо… для начала).
Пф-ф-ф, я б смог и покруче!– авторитетно заявил «Паразит», нежно наглаживая руль преображенного плимута.
- Да-да, конечно-конечно…
Вообще-то я на полном серьезе говорю!– обиделась чокнутая железяка.
- Да-да, я ж не сомневаюсь! Ты бы смог покруче, но погодите-ка… Ты же не смог! Ой, какая досада, ты не смог, ха-ха, – движок Кровавой Тачилы Смерти продолжил жрать эманации душ, а стрелка спидометра уверенно перевалила за 90 миль в час.
«Паразит» гаденько ухмыльнулся и пригрозил мне железным пальчиком перед носом.
Справа тем временем началась мутная движуха.. Да, среди гула ураганного ветра практически невозможно вычленить какие-либо звуки, но все меняется, когда их источник 12.7 мм смерти. Уж эти-то звуки спутать с чем-либо другим чертовски трудно, если хотя бы раз довелось их услышать менее чем со 150 метров. Когда по тебе ведут огонь из тяжелого пулемета, то… Такое не забывается. Любые укрытия перестают таковыми являться, а единственный способ выжить – замочить стрелка, пока он не замочил тебя.
Однако сейчас до меня никому не было дела. Кто-то увлеченно обстреливал друг друга, совершенно не обращая внимания на внимательных зрителей.
Очень зря.
Ладно, протеже, так и быть: щас я буду показывать мастер-класс по убийствам в промышленных масштабах. Смотри и учись,- пафосно сморозила чокнутая железяка и крутанула руль. Кровавая Тачила Смерти понеслась навстречу смертельным приключениям.
Занос, сцепление, передача, педаль газа и смертельный поворот... Сука, чуть было не перевернулись! Желудок опять прилип к позвоночнику из-за страшных перегрузок. Ну или мне показалось? Не важно.
Мы догнали нарушителей спокойствия. Из моря пыли выплыли сразу пять бронированных тачек по типу додж челенджера, только более приземистых. Как… как чертовы танки. Да, точно:: чертовы танки на колесах, которые обвешали кучей пушек и посадили внутрь экипажи отмороженных чуваков и поехавших чувих. А те,
Мои сочные котлетки, м-м-м… Поотрываю яйца и почки…- промурлыкал «Паразит» с дикцией Джека Потрошителя и крутанул руль. Кровавая Тачила Смерти плавно ушла в занос и оказалась в одном ряду с будущими галлонами топлива. Штурман крайнего доджа в непонятках уставился на внезапно возникшее автотранспортное средство. Наше появление его поразило, но не слишком сильно, поскольку в следующую секунду через окно доджа высунулся рельефный ствол МГ-3. Но за мгновение до этого «Паразит» отпустил руль и схватил лежавшую на приборной панели побрякушку с Красной Тачилы орков.
Небольшого размера, она чем-то напоминала гранату и безобидную детскую игрушку с закосом под инопланетную хреновину, которая непонятно от чего светилась изнутри. Чокнутая железяка что-то на ней скрутила, хорошенько встряхнула, от чего побрякушка засияла раз в десять ярче, и швырнула в дальний додж. И только сейчас я понял, что конкретно мне она напоминала – микроядерный реактор Тау. Твою мать!..
Ослепительная вспышка света поглотила субъективную вселенную, и… Все стало красно-серым. Но больше, конечно, серым, поскольку угодившие в эпицентрвзрыва машины разметало на куски, а единственный более-менее уцелевший додж перевернуло раз 5, после чего он шмякнулся на горящий остов менее везучего экипажа.
50%
Пора искать топливо для костра…
Заполнившаяся наполовину шкала душ трансформировала правый глаз и половину психики, обычное зрение снова стало демоническим. Так что такая досадная мелочь как выжженная микроядерным взрывом сетчатка глаз меня не сильно огорчила. Кровавая Тачила Смерти протяжно заурчала и, вынырнув из кошмарного заноса, понеслась дальше. Вперед и только вперед! Навстречу к новым жертвам.
Вы собственноручно прикончили более 20 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Система К.А.И.Ф.» разблокирована.
Вот так, засранцы!
- Система К.А.И.Ф., форма 1! – воскликнул я и едва не завизжал от восторга, когда возле рычага переключения передач в кроваво-красном мареве материализовался мой верный трехствольный друг. О, как же мне не хватало этой брутальной механической убийственности! Совершенные формы, идеально адаптированные для дезинтеграции надоедливых форм жизни. Можно стрелять без патронов (это отдельная история), но можно и с патронами! Эргономичный приклад, который одинаково удобно как держать, так и использовать в качестве хирургического инструмента для проведения лоботомий и трепанаций. Крышесрывный дизайн и полное отсутствие ненужных деталей!
Ты его еще оближи его, грязный извращенец…
- Попизди мне тут!!
Ой-ой, какие ранимые. Ну же, давай признавайся, уже дрочил на него, пока я не видел, да?
- Я не отвечаю на правокационные вопросы собственной руки! Так что отъебись.
Я схватил Развоплотитель, отщелкнул затвор и удовлетворительно присвистнул. Три Патрона Проклятого были там, где им и положено быть. Ничего удивительного, учитывая, что трехстволка генерирует их каждые 13 часов, хотя для стрельбы с Развоплотителя патроны в принципе и не требуются, но с ними все равно круче. Генерация происходит случайным образом. В смысле, патроны-то всегда проклятые, а вот маркировка пуль почти всегда отличается. Экспансивные, зажигательные, сернисто-урановые, бронебойные и комулятивные (да, речь все еще о пулях, а не артиллерийских снарядах). И конкретно сейчас трехстволка сгенерировала три взрывные пули. Я не знаю, что внутри них такое, но при попадании они реально взрываются похлеще какой-нибудь наступательной гранаты. Кроме того генерируются такие довольно редко, так что мне повезло! А вот всем остальным – нет.
Я решил оставить один патрон, а два других вытащить. При всей своей мегокрутости у Развоплотителя (как и у Гигатрона-666) был один существенный минус. У него отсутствовал режим переключения огня, и это обстоятельство меня жутко бесило, из-за чего частенько приходилось тратить время на изъятие дефицитных боеприпасов из патронника, т.к. стрельба всегда велась из трех стволов (даже без патронов – в особенности без патронов, но там свои замуты, да и урон значительно ниже)! Но я так и не успел вытащить патроны. Справа, на периферии зрения возник приближающийся красный силуэт водилы и штурмана, особенно резко выделяющееся на сером фоне шипастого серого багги. Я захлопнул затвор и направил Развоплотитель на врага, а будущий покойник направил крупнокалиберный дробовик на меня.
Развоплотитель выстрелил первым.
БАБАХ!!!
Экипаж постапокалиптической тачки стерло из реальности, а остатки багги разметало по округе пылающими обломками. Серьезные пушки вызывают серьезные последствия! По Кровавой Тачиле Смерти затарабанили пулеметные очереди и стало совсем уж неуютно под перекрестным огнем. Черт! Два конкурента слишком внезапно и синхронно возникли по разные стороны и взяли наше автотранспортное средство в свинцовые клещи. Правда, количество врагов тут же сократилось в два раза: вылетевшая из пылевой завесы ракета взорвалась под днищем усиленного мустанга и отправила его экипаж прямиком в Ад.
А можно побыстрее, а?! У МЕНЯ ТАК-ТО ТОЖЕ АБОНИМЕНТ В К.А.И.Ф. ПРОПЛАЧЕН!!! – обиженно заявила чокнутая железяка.
- Что-то я такого не припомню, - я вдавил сцепление, «Паразит» крутанул руль и наше совершенное автотранспортное средство максимально смертельно приблизилось к модернизированному «додж рэму». Машинка выглядела круто даже и без спарки НСВ-12,7, но водила машинки оказался еще круче. Он не стал маневрировать, выводя линию огня под нужный угол, или разрывать дистанцию с лишенным инстинкта самосохранения конкурентом. Вместо всего этого дерьма он просто вылез через разбитую лобовуху, достал из ножен одноручный меч и сиганул с капота!
Признаться, даже я от такого поворота событий охуел. Но выработанные за сотни сражений рефлексы сработали быстрее запоздалого мозга.
БАБАХ!!!
Отмороженный мечник на проверку оказался отмороженным ниндзей. Каким-то образом он уклонился от выстрела (хотя это было невозможно), приземлился на капот Кровавой Тачилы Смерти и оценивающе глянул на меня, а я – на него. Время будто между нами будто остановилось, а обстановка накалилась до предела, а может мне так показалось? Хер поймешь, но 1 секунда перезарядки тянулась как сама вечность, как вдруг салон озарила инферналньая вспышка света. Именно она и послужила сигналом к действию.
Усеянный мерцающими рунами клинок сразу же полетел мне в рожу, но «Паразит» виртуозно его перенаправил в сторону пассажирского
Зубастику опять не повезло.
БАБАХ!!!
Какого… Опять промах? Да невозможно! Отмороженный ниндзя картинно схватился за сердце и скорчил трагичную рожу. Учитывая, что Кровавая Тачила Смерти в это время неслась свыше 100 миль в час и вокруг творилось настоящее стихийное бедствие вперемешку с мочиловом насмерть, то вышло слишком театрально.
- Хочешь, можешь попробовать еще, я не против, - снисходительно улыбнулся подозрительный тип. И прикид у него тоже был подозрительным. Черные кожаные штаны местами были прибиты к ногам промышленными скобами. Наверно, чтобы не спали. По этой же причине, видимо, и черная куртка была захерачена к телу гвоздями и колючей проволокой. Кого-то мне это очень напоминает… А еще проколотые пирсингом губы, разорванные и зашитые заново щеки…
БАБАХ!!!
Что-то тут не чисто. Выстрел был, а трупа нет! Что-то мне это тоже напоминает…
- Так. А можно вопрос? Просто обычно такого у меня все с этим делом прет, но что-то сейчас не фурычит!
- Да-да, никто не застрахован, со всеми бывает.
- Слушай, я бы еще понял, если бы ты словил пули. Но мне не нужны патроны, чтобы стрелять, а три раза промахнуться в упор даже я не могу. Мужик, что с тобой не так-то?! – возмутился я и обличительно ткнув пальцем в своего неприятеля.
- Я наебал сенобитов, если ты понимаешь, о чем я, - подмигнул подозрительный тип.
- А, ну ладно, тогда все пон… Стоп. Что?!
- Ну, в смысле, я сбежал с Конфигурации Плача, и теперь я бессмерт…
БАБАХ!!!
Критическое попадание, - любезно всплыло на интерфейсе системное уведомление, подтвердив пятый, трехкратно усиленный выстрел из Развоплотителя. Сила попадания оказалась такой, что мерзкого ублюдка снесло с капота прямо под колеса Кровавой Тачилы Смерти. Я впервые пожалел, что в салоне нет зеркала заднего вида. Дабы удостовериться наверняка, я выглянул через дверь и злобно прищурился. После чего словил бровью пулю с легким сотрясением мозга и был вынужден ретироваться обратно.
- Мерзкие недокосплееры сенобитов, где их вообще учат стрелять, - прошипел я и отжал сцепление, а «Паразит» оперативно увел в занос Кровавую Тачилу Смерти. Очередная лавина свинца задела проклятый плимут по касательной. Конечно, вечность так продолжаться не могло, однако маневр был вызван отнюдь не проснувшимся инстинктом самосохранения. Просто меня жутко выбесил зацепившийся за решетку задней фары один противоестественный мудак!
А… Кто такие «сенобиты»? Это типо вафельные котлетки такие, да?
-Не совсем. Сенобиты – это типо такие неубиваемые друзья Смита из Конфигурации Плача. Довольно плохого места, население которого занято всякими садомазостремными штучками. Все, кто туда попадает, становятся такими же через некоторое время. Ну, не считая Смита и меня, разумеется. Но я впервые узнал, что оттуда кто-то вернулся еще! И меня это чертовски напрягает, так что давай уже стряхнем эту мерзость, а?
Уау, мистер Смит никогда не рассказывал, что у него есть бессмертные домашние питомцы! А знаешь, что? Я тоже хочу себе бессмертного питомца! Нет. Двух! Именно, именно: я хочу двух бессмертных питомцев, а еще…
- Просто заткнись и рули!
Чокнутая железяка обиженно выкрутила до предела руль на отжатом сцеплении, и Кровавую Тачилу Смерти унесло в сильнейший занос. Выжить (даже если ты бессмертный), или, по крайней мере, продолжить цепляться за решетку фары после такого было невозможно!
Конечно, будь на месте оскверненного плимута любой другой плимут или вообще любое другое автотранспортное средство, то оно непременно бы застопорилось, резина сгорела или накрылся от перегруза движок (ну или что там обычно накрывается)…. Но Кровавая Тачила Смерти была выше этого всего дерьма, и поэтому стрелка спидометра не только не просела, а даже прибавила, потому что двигатель продолжал в усиленном темпе жрать эманации душ укокошенных неподалеку психопатов! Я преисполнился энтузиазмом. Совсем на чуть-чуть, потому что моя собственная шкала душ тоже поползла вверх, настолько стала высокой плотность смертей поблизости. И тут меня осенила четкая мысль!
А что, если модификатор гонки можно как-то обойти? Ну, всмысле буря-то идет вперед с установленной скоростью, а значит, можно ехать быстрее, чем она движется!
А-а-А-А-а!!! ХВАТИТ ЭТИХ СКУЧНЫХ И ВПОЛНЕ СЕБЕ ОЧЕВИДНЫХ УМОЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ УМОЗАКЛЮЧЕНИЙ!!!!
- Все совершенно не так, как кажется… Емае!!! - длинная пулеметная очередь прогулялась по салону. Кто бы знал, как я запарился уже прятать физиономию за ворот пуленепробиваемой куртки. В отличии от Кровавой Тачилы Смерти, я хоть и крайне живучий, но на все случаи жизни не застрахован! Пришлось снова выжать сцепление и уйти в занос. Очень своевременно, потому что в нескольких метрах неподалеку разорвался фугасный РС. Я переключил передачу и внимательно присмотрелся. И без того херовая видимость стала еще хуже, плотность пыли теперь уже зашкаливала. Да, с обычными глазами тут делать было совершенно нечего. Целиться невозможно, по той причине, что невозможно даже разглядеть очертание того, по ком именно целишься. Черт, да я даже красные огни душ разглядеть не могу на фоне настолько плотной серости пылевой бури!
Очередная очередь прошлась подозрительно близко с водительским местом, плотность видимых трассеров выросла по экспоненте. Я заподозрил неладное! А затем мои подозрения развеяли два реактивных заряда РПГ. Один из них пролетел над крышей оскверненного плимута и полыхнул где-то в пылевой буре, но второй благополучно угодил в цель.
Салон хорошенько тряхнуло! Бампер Кровавой Тачилы Смерти разнесло на куски, оскверненный плимут круто завернуло в сторону, и…
БЭЭЭЭЭМ!!!
Вообще, выжить в ДТП довольно просто, а вот в автокатастрофе немного потруднее. Здесь важны многие факторы. Масса машин, угол удара (или падения, не важно), скорость, состояние дорожного покрытия и многое другое, вплоть до влажности воздуха и успели ли пострадавшие облегчиться или же нет. Человеческий организм крайне хрупок, и незначительный на первый взгляд фактор может стать для него фатальным. Например, несерьезная авария частенько приводит к разрыву селезенки, тяжелому сотрясению мозга и нарушению опорно-двигательного аппарата. Но все меняется, когда участниками аварии становятся какие-нибудь… ну, скажем, пожиратели.
Кровавая Тачила Смерти на полном ходу вмазалась в бронированный «шевроле камаро». Удар вышел страшным. Будь на месте обычные машины, то все участники ДТП превратились бы в плохо перемешанный паштет. А так в паштет превратился только штурман шеврале, в бочину которого и врезался проклятый плимут. По крайней мере, так думал я, пока вышеупомянутый штурман с напрочь смятой черепно-мозговой коробкой не навел на меня огнемет. Я не растерялся и навел на огнемет Развоплотитель.
БАБАХ!!!
Промазать с 3 метров по топливному баллону было слишком трудно даже для меня. Вырвавшееся пламя мгновенно поглотило шевроле… и также
- Вот дерьмо…
БАБАХ!!! - Осколки душ дали рикошетом по хромированному металлу черепа бездушной машины. И нет, речь вовсе не о «шеврале камаро»!
А-Аа-а-А-А-А!!!! ОНИ ВУЛЬГАРНО КОСПЛЕЯТ МЕНЯ, БЫСТРЕЕ ЗАСТРЕЛИ ИХ!!!!!!!! – завизжал ополоумевший от увиденного «Паразит».
БАБАХ!!!
Твою мать, мне следовало припрятать в карманах дюжину-другую кумулятивных пуль на случай восстания машин!
- «Кровавая Тачила Смерти» идентифицирована, подтверждаю обнаружение Владимира Виницкого., - отчитался штурман-терминатор.
- Ликвидирую, - терминатор-водитель направил на меня металлический каркас руки, которая тут же начала трансформироваться в устрашающей формы пушку. Это уже совсем не смешно!
Пришлось пойти на крайние меры и задействовать Теорию хаоса. Мой разум заполонили жуткие образы всяких аморальных штук, но все очень быстро кончилось – заполненная под 80% шкала стремительно обнулилась, зрение вернулось в норму.
Я стал эпицентром вырвавшегося на свободу ужаса. Бесформенного и совершенно не имеющего каких-либо аналогий.
В начале, жизнерадостно заурчал движок. Стрелка спидометра Кровавой Тачилы Смерти резко скакнула сразу на 50 миль в час, дойдя до 62. Вроде и немного… Но это если просто ехать, а не таранить перед собой бочину вражеского автомобиля! Скрежет металла стал невыносим. «Шеврале камаро» начало буквально разваливать на части: Кровавая Тачила Смерти медленно, но уверенно прокладывала путь прямо сквозь конкурентов. А потом скверна не переметнулась с проклятого плимута на свою жертву. Скрежет сменился многоголосым ором оживающих элементов неживой природы!
В том числе и экипажа, который «живым» или «мертвым» в привычном понимании совсем не являлся.
Начало происходить нечто совсем уж чудовищное и выбивающееся из всего, что я видел. Терминаторы стремительно обрастали прокаженной скверной плотью, а их антропоморфная конструкция трансформировалась в нечто неопределенное, стремное и очень-очень голодное.
БАБАХ!!!
В стороны полетели куски прокаженной плоти! Да, сучка: квазиживая нежизнь это тебе не бездушная машина: осколки душ крошат на раз! Только вот под слоями мутировавшего мяса оказался искаженный металлический и совершенно невредимый каркас… Вот блядь.
- Освобожденный-1 приветствует создателя,- донесся из оскверненных динамиков того, что когда-то было штурманом, многоголосый ор. И ему вторил второй, того, что когда-то было водителем.
- Освобожденный-2 приветствует своего создателя.
- Привет-привет! ПОКА-ПОКА, - ну нахер! Прошлое общение со своими «творениями» едва не закончилось для меня снятием 80% кожного покрова ершиком для унитаза!
БАБАХ!!!
Критическое попадание.
Да ну нахрен! Мало того, металлический каркас остался невредим, так еще и плоть стала заново собираться и срастаться на месте поврежденного участка. Какого дьявола?!
А-А-а-а-Аа-а-а!!!! БЫСТРЕЕ СТРЕЛЯЙ, стреляй, стреляй, стреляйстреляйстрея-я-я-я-яй!!!!
БАБАХ!!!
- Создатель, вы плохо себя вели, кара за злодеяния неизбежна. Протокол ликвидации заменен на…
БАБАХ!!!
- После встречи с Макдаком я больше ничего не боюсь, так что просто сдохните и заткнитесь! – пафосно сморозил я и нажал на спусковой крючок.
БАБАХ!!!
-…протоколом молекулярной стерилизации. Ваши гениталии будут конфискованы и отправлены господину Мак`ДъаК`кху с целью изготовления священных специй для человеческих бургеров из людей…
О, гляди-ка: он достал скальпель и маленькую корзинку для отрезанных пенисов, как мило. Стоп. Что он делает? Он… ОН ЛЕЗЕТ В МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!??! А-А-А-А, ГАСИ, ГАСИ ЕГО!!!!
БАБАХ!!!
Я приуныл капитально. Без патронов Развоплотитель был просто крутой пушкой, которая не вполне круто разделывалась с бронированными целями. В особенности с терминаторами, которые сами по себе являлись броней! А переключить оружие я сейчас не мог. Система К.А.И.Ф. работала, когда выполнялись несколько условий – проходил откат (для каждой пушки он был разным) и совершался минимум убийств (для каждой пушки тоже разный). Было еще третье, четвертое, пятое… и где-то еще дюжина других условий, но они относились уже к режиму демона и мистеру Красному. Также было исключение из правил, подпадающее под десятки ограничений – ГИГАТРОН-666 (жалкая системная попытка хоть как-то сбалансировать лучшую пушку, что видела планета Земля, хе-хе). Но использовать оружие тотального уничтожения мне пока что не светило, а до следующего переключения нужно было как-то прожить еще 29 секунд и остаться с целой репродуктивной системой! Чему совершенно не способствовал залезший на капот оскверненный терминатор со скальпелем!!!!
БАБАХ!!!
Критическое попадание.
Вообще, в таких ситуациях обычно принято молиться или писать завещание. Конечно, это все не про меня – в особенности не про меня. Если бы бог и существовал, то вряд ли бы он отнесся с понимаем к тому, что месяц назад благодаря моим стараниям Конфигурацию Плача покинул мистер Смит, который, к слову, без пяти минут дьявол. Вариант с завещанием отпадал сразу ввиду отсутствия «наследников» (серьезно, этим полуадекватным психопатам, жадным засранкам и просто поехавшим личностям я ничего бы не рискнул доверить, тем более собственное имущество). Но… Я не я, когда это я: а я всегда смотрю на вещи оптимистично!
Даже когда они начинают смотреть на меня.
С самого момента встречи с экипажем Красной Тачилы, поблизости все время творилась конкретная чернуха. Ее не всегда было видно из-за пылевой завесы и не всегда слышно из-за ураганного ветра. Однако, это не отменяло того факта, что рядом кто-то кого-то постоянно мочил: шкала душ на интерфейсе исправно росла. Так что когда очередное критическое попадание не укокошило свихнувшегося терминатора, я не сильно огорчился и просто слил набежавшие 73% прямиком в проклятый плимут.
Цунами ужаса охватило Кровавую Тачилу Смерти. Каждый винтик проклятого плимута затрепетал от восторга, а жизнерадостное урчание двигателя трансформировалось в кошмарный рев голодного зверя. Стрелка спидометра сошла с ума, и мы поехали.
Прямо сквозь оскверненный «шевроле камаро».
Машину терминаторов разорвало на две мясные половинки щупальцев, мяса и металлических деталей, которые прямо на ходу начали встраиваться в Кровавую Тачилу Смерти.
Кровавая Тачила Смертипоглотилаэпическиересурсы (живой металл, 453 кг) и скверну (дохренищескверны)! Разблокирована новая стадия преображения -«кошмар на дороге»(75%): конструкция автотранспортного средства претерпела значительные изменения. Общее количество посадочных мест увеличилось до 4! Также двигатель претерпел еще более углубленные мутации, благодаря чему его КПД вырос до 73%, что в свою очередь вызвало повышение температуры рабочих агрегатов на 43%, максимально приблизив их к критическим (можно жарить мясо и врагов… мясо врагов)!
Кроме того, сильнейший мутолиз капотаКровавой Тачилы
Наружный воздухозаборник заменен динамичным нагнетателем воздуха, чтобы ехать еще быстрее и давить еще больше… Больше… Бо-о-ольше-е-е-е…
Кровавая Тачила смерти перестала иметь что-либо общее с «плимутом барракудой». Салон стал больше, обзавелся двумя пассажирскими сидениями и полным отсутствием ненужных деталей нового «жилого отсека». Всмысле, там ничего не было, кроме усеянных сатанинскими письменами черных металлоконструкций. Даже сидения и те были металлическими, больше подходящими для камеры пыток или чего-то вроде того. Например, для перевозки… трупов, да?
А еще на капоте, на месте размещенного по середине воздухозаборника, появилась здоровенная железная хреновина с крутящимся барабаном – воздухонагнетатель. Спарка пулеметов сплавилась и стекла десятками маленьких ручейков на решетку радиатора. Тем не менее, такие разительные изменения меня не слишком впечатлили. Не слишком, в сравнении с их последствиями.
- А-А-А-А-А-АААА-А-А!!!!
АААААААААААХАХАХАХАХАААААААААА-А-А-А-А!!!!!!! СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА – ЗАБВЕ-Е-Е-ЕНИЕ-Е-ЕХАХАХАХАХА-А-А-А-А…. Сейчас закипим, срочно дергай педальку. Дергай педальку! Дергай, дергай!!!
Сцепление, Мечта Дачника! Мечта Дачника, сцепление! Сука-сука-сука, ща сдохну! Картинка за бортом превратилась в расплывчатую массу. Как если бы тачка ушла в гиперкосмический прыжок, а звезды в космосе превратились в вытянутые желеобразные дорожки света. 241 миля в час навстречу пелевой бури, да тут кто угодно ебанется быстрее, чем сдохнет!
Что случилось с квазиживым экипажем прислужников Макдака, я так до конца и не понял. По-моему, их сожрала Кровавая Тачила Смерти! Честно говоря, как-то особо над этим вопросом я не стал задумываться. Да и вообще, тема навязчивых преследователей и слишком точных попаданий при нулевой видимости отошла на второй план, как и мутации Кровавой Тачилы Смерти, уступив место повышенной турбулентности.
<Безумные и совершенно невменяемые вопли счастья такого же невменяемого и безумного проклятого протеза>!!!!
Все перегрузки, что я испытывал ранее, оказались полной липой! Меня накрыло таким жесткачем, что несколько секунд я даже толком и двигаться не мог, не считая переключения передач! Но потом организм пожирателя кое-как адаптировался к запредельным нагрузкам и стало попроще. А может, просто скорость упала? Хрен поймешь!
<Продолжение восторженных и совершенно нечленораздельных повизгиваний «Паразита», связанных с нереально-крутым тюнингом Кровавой Тачилы Смерти>!!!!
В какой-то момент времени сопротивление воздуха и пыли усилилось настолько, что я почувствовал, как у меня на лице рвется кожа, и – бац! – беспросветная пылевая завеса переключилась сводящими с ума пустошами и отдаленным подобием трассы, по которой где-то вдалеке творилась мутная безбашенная движуха. Едва-едва пробивающиеся через свинцовые тучи лучи солнца показались мне прожекторами лагеря для военнопленных. С глазами всегда так, новая сетчатка не сразу привыкает даже к блеклому свету, требуется некоторое время для адаптации, а еще…
Нахрен время!
Придя к выводу, что раз меня не взорвали прямо сейчас, то вряд ли взорвут чуть позже, я кое-как высунулся в разбитое окно и оценил творящуюся позади обстановку. Сплошная стена пыли и смерчей надвигалась единым фронтом на всей протяженности горизонта. И она стремительно удалялась … точнее, это Кровавая Тачила Смерти стремительно удалялась от нее. Больше никого не наблюдалось, преследователей не было. Тогда я злобно зыркнул налево и ничего не обнаружил. Совершенно ничего.
Сводящие с ума пустоши вгоняли в такую лютейшую тоску, что хотелось спрятаться, заплакать и повеситься! Еще и стрелка спидометра опустилась ниже 180 миль в час, что, конечно, дало некоторую свободу действий, но в тоже время усилило окружающий антураж до категории «застрелись или едь быстрее»!
Тогда я злобно зыркнул направо...
- И давно ты уже здесь?
- Вя, - Зубастик описал в воздухе лапкой неопределенную фигуру. – Вя-вя.
- Знаешь, ты слишком часто дохнешь для личного штурмана. Я считаю, это ненормально. Нормальные штурманы умирают один раз, после чего не жалуются, что их мочат каждые пару минут, потому что водитель был слишком занят, чтобы их спасти.
<Восхищенные завывания «Паразита» про фантастическое совершенство нереально-крутых форм Кровавой Тачилы Смерти>!!!
- Вя-вя, - скептически заметил Зубастик, совершенно не впечатленный метаморфозами Кровавой Тачилы Смерти.
- Что-то слишком много «случайностей» произошло за последние 5 минут, тебе так не кажется? – скептически заметил я, на что чертенок задумчиво почесал лохматую башку и развел лапками.
- Вя?
- То есть, единственное, что тебя беспокоит, это неизвестно куда пропавший меч неубиваемого косплеера сенобита? И все???
- Вя-вя, вя-вя-вя, вя, - нахмурился Зубастик и невозмутимо повернул тумблер магнитолы. Из динамика полился маниакальный голос кровожадной ведущей:
…да-да-да… ДАДАДАДА!!! В правилах ничего не говорилось об «апгрейдах тачек», четкий мистер Джонни Мор это четко подметил! Думаю, он что-то знает и ему есть, что нам сообщить! Четкий мистер Джонни Мор?– бархатистый голос ведущий сменился грубым мужским басом, на фоне которого отчетливо слышалась стрельба и крики.
- Да, о волшебно-сексуальный голос, льющийся из сказочной дырочки в магнитофоне, да, ДА!!! Конечно же ДА, потому что ДА означает ДА ДА, МАТЬ ЕГО, ДА! А теперь я посажу своего попугая в твою ГРУДНУЮ КЛЕТКУ!!! ДА-А-А-А-А...
- Кто-нибудь, застрелите Джонни Мора, он косплеит моего бро!– возмутилась ведущая, после чего раздалась длинная канонада взрывов и жалобные завывания.
- А-а-а! Я не чувствую ног… А-А-А-А…
- Спасибо, Джонни, мы тебя запомним! Шутка: хренушки. Так вот! Вселенная живет по негласным правилам. Если ты получил тачку на временный ивент, то будь любезен НЕ делай с ней всяких аморальных штучек, НЕ предусмотренных изначальной конструкцией… Мистер Мерседес не в счет, он исключение из правил… Но нет! Мало того, этот засранец – мистер Мерседес, я не о вас, вы-то нереально круты, я аж вся возбудилась, только назвав вас – оказался не один, а два в одном, так он еще и тачку сделал круче, не наехав ни на одну плиту! ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО И ЗАСЛУЖИВАЕТ НАКАЗАНИЯ.
- Какого хрена она несет? – спросил я у Зубастика.
<Неразборчивое бормотание прибывающего в эстетической Нирване «Паразита»>
- Вя-вя, - продолжил в непонятках чесать рогатую башку Зубастик.
- …стоп. Виницкий 13 секунд назад подключился к эфиру!– голос ведущей дрогнул, в эфире наступила гробовая тишина, которую сразу же нарушил вопль слетевшей с катушек клинической психопатки.– ЧОКНУТЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА, ЭТОТ ГРЯЗНЫЙ ЧИТЕРОК И ЕГО ШАЛОВЛИВАЯ РУЧОНКА НАС ПОДСЛУШИВАЮТ!!!
- А-А-А-А, Я МЕЧТАЮ ЕГО СЪЕСТЬ ПОД СОУСОМ ТОРТИЛЬЯ!!!
- Мудак, где ты?! Верни мой меч!!
- А-а-А-А-аа!!! Я вся намокла… Хочу облизать твою левую лапку!
- СТОП ФЛУД , ИЛИ ВСЕ ОТЛЕТИТЕ В БАН НА ТРИ МИНУТЫ!!!– проорала поехавшая ведущая, и тут же перешла на бархатистый волнующий
- Что за тупорылые наезды?! – ахренел от негодования я. – Разрешено все, что не запрещено, а мне не запрещено круто всех нагибать! Я не виноват, что мне подсовывают всяких лашар и хронических неудачников с крайне запущенными формами психических расстройств. Так что пострадавшая сторона конфликта это я! И если уж на то пошло, то я требую моральную компенсацию за оказанные мне неудобства: мочить лузеров довольно скучное занятие!
- Ах ты мерзкий тролль!!! БАН!!! ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН!!!!!– зеленый индикатор на магнитоле сменился тревожным красным.– ВНИМАНИЕ!!! Чокнутые дамы и господа, продолжаем наш маленький поощрительный мини-ивент – «застрели Владимира Виницкого и его, как мне это не противно признавать, мегосуперкрутецкую Кровавую Тачилу Смерти»! Убийца грязного читера по окончанию гонки получит дополнительный улетносупербезбашенный приз! Убийца убийцы тоже его получит… если доедет живым, что очень вряд ли! Так что торопитесь не сдохнуть: настало время второго мееееееегокрутого безбашенного модификатора «Безбашенной дороги ярости» - пустынные странники смертельной ярости!!!
Зубастик вырубил радио и выжидательно уставился на меня.
- Да, я тоже считаю, что у них там фетиш на пустыню и песок. Но это вовсе не повод расстраиваться.
- Вя-вя, - продолжил испепелять меня взглядом Зубастик.
- Слушай, я не виноват, что на нас объявили охоту и целенаправленно стараются замочить. На самом деле, все не так уж и плохо. В смысле, это многое теперь объясняет, например… - я осекся на полуслове, заприметив на «трассе» беспощадно изъеденный ржавчиной знакомый грузовичок. Он не ехал, а наоборот, стоял в окружении трех других автомобилей, вскрытых топором так, будто они были не бронированными постапокалиптическими тачками, а банками с тушенкой. Хозяин древнего грузовичка был занят делом: любитель широкополых шляпок неторопливо перетаскивал бывших автовладельцев в недра своего четырехколесного музейного экспоната. Однако, заприметив нас, он круто сменил приоритеты.
–… вот дерьмо. Зубастик, щас нас будут немножко убивать, надеюсь, это не станет для тебя неожиданностью, - чертенок высокомерно ухмыльнулся и указал лапкой на лежащий возле рычага переключения скоростей Развоплотитель. Мне пришлось разрушить радужные иллюзии своего штурмана, прекрасно знакомого с возможностями арсенала К.А.И.Ф. – О, идея здравая. Только есть одна проблема: патроны кончились.
Чертенок по-анимешному округлил глаза, схватился за рога и протяжно завыл:
- ВЯЯЯЯЯ!!!!
Из выключенной магнитолы заиграла неприятная песня, а на душе заскребли кошки. Проржавевший до талого грузовик тронулся с места и стал подозрительно-быстро набирать скорость. Какого хрена?!
Криперс Джиперс! Откуда утебя такие прекрасные глаза?!
Черт всех подери! Что ты делаешь с ними, что они так сияют…
Неправильность происходящего давила на психику и вгоняла в откровенную панику. Моя теория оказалась разбита в хлам: смертельно-опасные твари тоже гоняют на крутых машинах! Тем временем стрелка спидометра продолжила плавно опускаться за 140 миль в час, для поддержания прежнего крышесрывного темпа требовалось срочно кого-то замочить. Неистово в данный момент молящийся непонятно кому Зубастик, к сожалению, не подходил по этическим (но больше, конечно, по практическим – абсолютно бессмертный чертенок умереть физически не мог) причинам, а от ближайших кандидатов нас разделяла навскидку где-то миля или около того! Учитывая падающую скорость и то, что наши конкуренты тоже двигались в одном и том же направлении, перспектива «дозаправки» ДО реванша с любителем летающих топоров и крутых шляпок казалась не слишком-то оптимистичной!
<Бессвязные повизгивания медленно выходящего с Нирваны «Паразита»>!
Тем временем разрыв между Кровавой Тачилой Смерти и грузовичком… Нет, он не начал сокращаться, иначе я бы обосрался от ужаса вместе с Зубастиком, он просто стал увеличиваться катастрофически медленно относительно желаемых ожиданий! Под капотом музейного экспоната явно покоилось что-то серьезное. Между тем разрыв между грузовиком и пылевым фронтом стал сокращаться с каждой секундой куда как меньше! Я всерьез обеспокоился сложившейся ситуацией и схватил Развоплотитель. До сих продолжавший сжимать руль «Паразит» совершенно никак не отреагировал на мои действия. Тогда я высунулся в окно и прицелился по колесам грузовичка!
Водитель грузовичка тоже высунулся в окно и прицелился топором, но уже мне в голову. Я понял, что сейчас произойдет что-то одно из двух: или я промажу и словлю головой топор, или я попаду по колесам и все равно словлю топор! Но оказалось, что у местного «промоушена» было свое видение ситуации.
Из пылевой завесы вынырнул гигантский клиновидный отвал. Страшный удар швырнул музейный экспонат будто какую-то банку из под газировки. Грузовик даже не успел упасть на трассу, как проржавевшие борта прошили 30-мм гостинцы. Расчеты авиапушек изрешетили автотранспортное средство моего знакомого, после чего настоящая танковая башня со спаренными стволами отправила два крупнокалиберных фугасных подарка конечному адресату. Грузовик рванул в лучших традициях голливудского кинематографа! Выжить после такого в принципе было невозможно, 100% поражение. Без разницы кто ты – пожиратель, демон, зомби, сенобит, узкоглазый культиватор или просто чокнутый сталкер-капеофил с повадками маньяка-потрошителя, после такого в ящик класть уже нечего. Но оказалось, что мой знакомый полон сюрпризов!
Из клубов огня и черного дыма неторопливо выбралось объятое пламенем крылатое нечто в обугленной шляпке! Эпичность момента подпортили только тут же заработавшие стационарные огнеметы и пулеметные расчеты. Вот теперь после такого выжить реально стало нереально! К сожалению, убедиться в собственной правоте я так и не смог – участников дорожного конфликта накрыл сплошной фронт пыли и смерчей.
- Ну нихрена ж себе делишки… - морально опустошенный я залез в салон и бросил заинтересованно-притихшему чертенку Развоплотитель. – Мне нужен Гигатрон. Прямо здесь и сейчас. Понимаешь меня?
- Вя?..
- Да, Зубастик, дело дрянь, я такого еще не видел, а я видел многое. Но там.. Там пиздец, и он на колесах. Понимаешь?
- Вя-вя-вя? – потребовал подробностей Зубастик. Из выключенной магнитолы до сих пор почему-то доносились неразборчивые помехи, но я предпочел списать их на слуховые галлюцинации, вызванные впечатлениями от увиденного.
- Не, не как поезд, а как скорее БелАЗ, но только как поезд… Стоп. А ты-то откуда знаешь? – насторожился я. Тем временем стрелка спидометра опустилась до 131 мили в час. Этого пока было достаточно, чтобы дистанция с маячащими впереди конкурентами уверенно сокращалась, но надолго ли движка хватит и с какой скоростью движется буря, вот в чем вопрос? И то, что движется в ней… Страшно, бля.
- Вя-вя, - недовольно сообщил чертенок. Вот блин! Совсем запамятовал, что штурману, в отличии от водителя, дают подробную информацию по модификаторам гонки.
- Минуточку. Говоришь, в гребаной крепости на колесах сидит целый экипаж профессиональных
- ВЯ!!! – чертенок панически замотал рогатой башкой.
- Отставить панику! Я не настолько двинулся, чтобы целенаправленно заниматься собственным самоубийством!
- Вя-вя! – нахмурился Зубастик.
- Вообще-то, это все был мистер Красный, я бы просто всех перестрелял без лишних экспрессий в виде гирлянд кишок и вырванных позвоночников, - обиделся я на клевету Зубастика, а потом впереди случилась какая-то странная хрень. Кровавую Тачилу Смерти все еще разделяло метров четыреста до ближайших конкурентов, так что я особо ничего и не понял, что случилось. Вот было две тачки. Экипаж одной увлеченно поливал из пулеметов экипаж другой, а потом – бац! – и осталась одна. Причем та, на которой не наблюдалось никакого вооружения. Она была вызывающего красного цвета. И она ускорилась. Прямо как Кровавая Тачила Смерти, после череды сожранных двигателем душ. Ускорение было мощным, но недолгим. Его как раз хватило, чтобы догнать мчащийся впереди увешанный противокумулятивными экранами «понтиак лемонс» с двойной спаркой 12.7-мм друзей! И снова все повторилось: красный автомобиль потонул в свинцовой лавине, и – бац! – на трассе остался только конкурент понтиака. Но сам понтиак никуда не исчез. В смысле, все обошлось без «магии», «разблокированных скилов» и прочего смертельно опасного дерьма!
Просто понтиак нахрен съели. Стоп. Что?
- ВЯ-Я-Я-Я?!!!
- Вот же срань… Он… Оно… Черт, эта тварь охотится за моей горючкой! Зубастик, мы обязаны его остановить во чтобы ни стало.
- ВЯ?! Вя!!! – выдвинул контр-предложение Зубастик.
- Нет, это уже дело принципа! – не согласился я. Объездные пути, понимаешь ли! На пустошах нет объездных путей: нужно ехать быстрее вперед, чтобы не ебануться слишком стремительно! Потому что «вперед» - это не «лево» или «право», это, сука, вперед! И «вперед» наступает здесь и сейчас...
Стрелка спидометра подросла. Движок поглотил остаточные эманации душ сожранных неудачников. Еще подросла, как здорово и замечательно. Тем временем доступная «закуска» в пределах досягаемости похитителя топлива кончилась, и красный автомобиль потерял взрывное ускорение и ощутимо замедлился. Разрыв между нами начал стремительно сокращаться, и вскоре мне удалось детально разглядеть тачкоядное чудовище.
Стоит отметить, что я немного удивился. Потому что «монстром» оказался самый обычный красный мерседес. Такой, каким его обычно представляют (а не тот модельный ряд, который на самом деле широко распрастранен): роскошная машинка без крыши на два посадочных места с с дизайном среднестатистического спорткара броского красного цвета. Правда, этот был красным вовсе не из-за цвета краски, а из-за кровищи, которой был уделан каждый квадратный сантиметр автомобиля. На этом видимые отличия и заканчивались: не было противокумулятивных решеток, усиленных шипами бортов или каких-нибудь пушек на капоте. Ничего, совершенно. Даже водитель и то, оказался самым обычным гражданином. Складывалось впечатление, что он ехал на работу. В деловом костюме, невозмутимое лицо и все такое. Будто это вовсе и не его мерседес сожрал совсем недавно 2 экипажа подряд!
И это меня очень сильно насторожило, потому что все, кто встречались на пути, оказывались форменными маньяками с различной стадией запущенности психических заболеваний (но никогда не ниже совсем уж крайних и отбитых категорий). Всех их (и меня, кстати, тоже) объединяло кое-что общее – абсолютная нетерпимость к конкурентам. Достаточно было мимолетного звукового сигнала или кратковременного зрительного контакта, как встреча двух «автолюбителей» превращалась в реалити-шоу «сдохни сейчас или умри позже».. Лавины свинца обрушивались на тачки, нитроглицериновые гостинцы раздавались налево и направо, а особенно нетерпимые водилы так и вовсе перепрыгивали с машины на машину с целью личного уничтожения «внеплановых коллег» (это умиротворяет, знаете ли).
Но водила красного мерседеса оказался птицей совершенно иного полета.
Он не обернулся на приближающийся рев двигателя Кровавой Тачилы Смерти. Не достал гранатомет, не выхватил пулемет или на худой конец миниатюрный нестабильный термоядерный реактор.
Он просто непринужденно продолжал управлять машиной. Будто поблизости никто никого не взрывал, а позади единым фронтом не надвигались пылевые смерчи с сотнями молний и страшное восьмиостное нечто. Он словно спешил по неотложным делам, с которыми никто другой не мог справиться, потому что только о. Поэтому водитель мерседеса не обращал внимание на несущественные детали постапокалиптического размаха.
Подобный подход не мог мне не импонировать. Поэтому я не стал стрелять сразу, а дождался, пока Кровавая Тачила Смерти поравняется с красным мерсом, и только потом просунул в разбитое водительское окно Развоплотитель: четкая смерть доступна не каждому встречному.
- Эй, дружище! – окликнул я презентабельного мужика в деловом костюме. Правая фара мерседеса загорелась, мужик повернул голову. Хм, действительно, обычный мужик. Может, немного звероватого вида, но ничего такого. Странно, почему я не вижу его ног? – Так уж случается, что иногда приходится умирать. Ничего личного, мне просто нужно дозаправиться! – подмигнул я водителю мерса. Правая фара мерса мигнула, мужик тоже мне подмигнул. Мне стало немного не по себе от подобных инсулираций, и я нажал на спусковой крючок.
[ image3 ]
Бабах!
Ошметки черепно-мозгового аппарата водителя красного мерса отправились в кругосветное путешествие… должны были отправиться, в смысле, потому что на половине пути кровавые дорожки, идущие от кусков плоти и костей, вдруг стянулись назад к основанию головы и приняли вполне себе целостную конструкцию беззаботного… кресла? Стоп. Что за…
- Мне кажется, это совсем не так должно работать! – возмутился я, как вдруг радиаторная решетка мерседеса разошлась надвое и причудливо выгнулась, превратившись в здоровенную клыкастую пасть. Вот блядь!
- Эй, приятель! Так уж получилось, что настало время дозаправки. Так что ничего личного, я просто очень голоден!
- Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО МЕРСЕДЕСАМ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!!! – заорал я и выстрелил в гротескную тварь, умело мимикрировавшую под тачку. От обшивки мерса отвалилась пара кусков псевдо-металла, которые тут же притянулись обратно. Черт-черт-черт! Только не мимики, да сколько можно?!
Мерс весело оскалился и пошел на таран. Вот сука красная! Я выкрутил руль, и чудовище разминулось с Кровавой Тачилой Смерти буквально в притирочку. Мерс недовольно заурчал и предпринял попытку нас подрезать. Причем буквально, а не фигурально! Но я был слишком зол, чтобы сегодня стать чьим-то обедом.
Бабах!
Дело дрянь. Были бы патроны заряжены, от мерса бы уже ничего не осталось! На холостых
- Вя-вя-вя!!!!
- Отвали нахрен, я занят, – отмахнулся я от панически тыкавшего лапкой Зубастика. Чертенок на что-то мне показывал в разбитое пассажирское окно. Но мне было немного не до этого, потому что весь левый борт красного мерса превратился в одну сплошную лыбящуюся клыкастую хренотень! Ну все, сученыш, ты сам напросился. Череда умелых маневров (панических перекрутов руля с повисшим на нем обдолбленным «Паразитом») позволили прожить немножко дольше, чем просто ничего и выгадать удачный момент, чтобы вмазаться в заднюю бочину мерса!
- Получай, засранец! Так тебе, сученыш, ха! – Кровавая Тачила Смерти развернула конкурента и пронеслась мимо… в смысле, должна была пронестись мимо, но скорость почему-то вдруг резко упала. Я в недоумении уставился на приборную панель, но таинственные показания не менее таинственных датчиков ответов не дали. То ли дело вырванный зубами кусок капота и приблуды под ним!
- <Истерические вопли ужаса>!
- Беги, приятель, беги! Чем больше движений, тем больше стресса, чем больше стресса, тем нежнее мясо,– проворковал красный мерс и пошел на обгон. Епт! Кровавая Тачила Смерти снова стала набирать скорость, но слишком медленно! Да, такому крутому автотранспортному средству нахрен не нужны всякие там карбюраторы-хренаторы (да их и нету, даже если и были – потому что их только что съели): пока есть души, колеса будут крутиться как надо! Тем временем Зубастик начал меня уже дубасить с целью привлечения внимания.
- Не мешай, меня тут оприходовать хотят! – заорал я на чертенка. Так-так-так, еще 15 секунд!
- ВЯ!!! – заверещал Зубастик, тыча лапкой в свое разбитое окно. Я глянул и охуел: полуголая панкерша с разноцветным ирокезом послала из навороченного постапокалиптического джипа воздушный поцелуй и нажала на спусковой механизм РПГ. Бля…
Внезапные проблемы требуют внезапных решений! Я с силой врезал с ноги по уже изрядно помятой водительской дверце. И так державшаяся на честном слове дверь не выдержала жестокого обращения и отлетела. Прямо в кошмарную пасть поравнявшегося с Кровавой Тачилой смерти красного мерса. Вообще, в таких случаях принято говорить что-то крутое! Но когда в тебя летит реактивная граната, то времени ни на что не остается. Разве что как прикинуться компактно-маленьким, вжаться в кресло как космонавт под перегрузами, и молиться, чтобы серия невероятных по своей абсурдности событий не прервалась именно сейчас.
А она и не думала прерываться.
Реактивная граната ровнехонько влетела через разбитое пассажирское окно, преодолела весь салон и, благополучно вылетев из него, угодила в красный мерс.
Почему-то почти у всех сложилось мнение, что взрыв – это вот прям капец как зрелищно! Там огненные клубы, грибок, ударные волны, сносящие всех подряд и все такое. Но на самом деле все обычно ограничивается незначительными разрушениями. Потому что чтобы кого-то убить из РПГ, не нужно туда пихать термоядерноатомную начинку, хватит и незначительного заряда взрывчатки. Но то, что прилетело в плотоядный мерседес, обычной гранатой не являлось.
Мерса нахрен разметало на куски. Кровавую Тачилу Смерти швырнуло вправо. Визг дымящихся покрышек (скорее уж горящих) саданул по ушам! Руль перекрутило вместе с рукой, и бывший плимут, все еще продолжая ехать вперед, стало кренить на правую сторону. Зубастик предусмотрительно перекрестился и схватился за спинку пассажирского сидения. Я зарычал и полез через отсутствующую дверь: решительные последствия требуют решительных действий!
Жесть конкретная. Словно оседлал волну во время 10-ти бального шторма: все очень весело и все хочет тебя убить. Так-так, а если попробовать вот так?! Я напряг спину и прогнулся назад – крен Кровавой Тачилы Смерти выправился, а баланс кое-как стабилизировался. Так и не отпустивший руль «Паразит» выполнил роль «якоря» и не дал мне слететь на трассу. Епт, дымящийся остов менее удачливо участника гонки прямо по курсу! Я расслабил спину, Кровавую Тачилу Смерти немного повело в обратную сторону. Недостаточно, чтобы перевернуться, но достаточно, чтобы два левых колеса разминулись с перевернутым днищем выгоревшего багги.
Есть только «вперед», «назад» не существует!
Вы познали суть апокалиптической философии ПДД! Разблокирован пассивный навык – «апокалиптическая езда»! Продолжайте свое духовное просветление (давите, врезайтесь, совершайте невменяемые по своей крутости штуки или просто гасите всех встречных зазнавшихся автолюбителей), чтобы стать еще круче и разблокировать четкие бонусы!
Текущий уровень - 1: шанс не перевернуться во время любого действия +5%!
Как, блин, своевременно! А вот выскочивший из клубов дыма модернизированный джип с отсутствующей крышей – не очень. Я пригляделся. Ну точно, не показалось ведь! Сидит, гадина такая, на капоте, и давит лыбу.
- Не хило серферишь, еблишок! – показала мне большой пальчик панкерша в розовых бронетруселях с мишками. Через бронелифон шли связки с черепами и гранатами. А разукрашенная тоннами макияжа рожица не выражала ничего хорошего. По крайней мере, лично для меня ничего хорошего.
- Ну и мерзость, – скривился я. – Стой смирно и никуда не уходи, щас я тебя застрелю. Зубастик, подай-ка Развоплотитель!
- Пхахах! Штойте шмерно и никуда не уходите, - передразнила панкерша и повернулась к водителю… водительнице? - Эй, Клубничка, подай-ка мне второй «Аглень», ща кокнем еблишонка , и погоним дальше мочить грязных шовинистов!
- Держи, Малинка! – протянула панкерше РПГ водила джипа. Водительница? Автолюбительница… Да какая нахрен разница?! - Поджарь засранца!
Ага, разбежалась, овца крашенная! Я схватил протянутый Зубастиком трехствольный винчестер и навел его на бабу с ирокезом. Панкерша навела на меня два пальца и «выстрелила».
На «Развоплотитель» наложен сглазSS-категории – «бесконечная осечка»!
Епт! Второй Сахаровой мне тут еще не хватало! Я нажал на спусковой крючок, и к моему ужасу Развполотитель действительно не выстрелил. Хотя… Это уже не важно!
…1!
- Последние слова, еблишок? – панкерша взяла Кровавую Тачилу Смерти в прицельную сетку РПГ.
…0!
- Система К.А.И.Ф., форма 2!
Черт! Люблю я это дело, ничего с собой поделать не могу. Переключение оружия это целое искусство. Оно не может быть рутинным. В моем случае уж точно, когда каждое переключение пушки требует какого-то особенного действия, потому что почти всегда вслед за ним кто-то подыхает! Можно сказать, что
Указательный и средний палец прошел через курковую скобу меняющегося Развполотителя и хорошенько ее крутанул. А когда проклятый винчестер развернулся на 360 градусов, то на его месте оказался компактный полуавтоматический дробовик антрацитово-черного цвета. Ути мое черное бронебойное солнышко! Как мне тебя не хватало…
Заряд покинул тубус одновременно с тем, как я нажал спусковой крючок. Проклятая дробь угодила во взрыватель только-только вылетевшей гранаты и детонировала взрывчатку внутри! Панкерша вместе с джипом исчезла в огненном мареве, а ударная волна опустила Кровавую Тачилу Смерти на все 4 колеса. Движок радостно завыл и понес меня на встречу кровавым приключениям! Стрелка спидометра перевалила за 160 миль и продолжила уверенно расти: походу тут совсем недавно творилась нехилая заваруха! И она не кончилась. Метрах в трехстах в данный момент времени куча народа увлеченно расстреливала друг друга, умело маневрируя и уходя с линии огня разблокированных стационарных пушек. Да, это уже были не клинические отморозки, а как минимум суровые постапокалиптические чуваки и чувихи из совершенно иной лиги двинутости. Такие не прыгают с тачки на тачку с мечом наперевес, такие просто крошат все налево и направо.
А я даже ни один гребаный щит-деактиватор не увидел!
А… Эм… Я что-то пропустил?- раздался в голове голос одной поехавшей твари. Стальная пятерня наконец-то отлипла от руля… наполовину отлипла, в смысле.
- Меня раз 5 чуть не убили, так что ничего серьезного. Не стоит волноваться, все в порядке, - Зубастик, кажется, заплакал. То ли от облегчения, то ли от обреченности. Не важно!
Эх, скукота…- устало зевнул «Паразит», а потом, заметив, что стало с капотом, заверещал голосом главной потерпевшей низкобюджетного триллера 80-х с сексуально-озабоченными кальмарами в главной роли. –МОЯ ПРЕЛЕЕЕЕЕСТЬ!!!! КТО, КТО ПОСМЕЛ ЭТО СОТВОРИТЬ С ТОБОЙ?! Я ВСКРОЮ ЕМУ МОЗГИ И ОСЖРУ ПЕЧЕНЬ!!!!!
Чокнутая железяка окончательно отлипла от руля. В стальной пятерне тут же материализовался Красный. Второй компактный и такой же смертельно-опасный полуавтоматический дробовик! Ути моя красотулечка…
А-А-А-А-А-А, НАМ НУЖНО СРОЧНО ПОЭТИЧНО ПОКОПАТЬСЯ В ЧЬИХ-НИБУДЬ КИШКАХ. Зачем мне ствол?!
- Ты хочешь, чтобы я переключился на Алчущего Крови, или нет? – выдвинул я железобетонный аргумент.
Крови… Алчущий... Какой нахрен Алчущий Крови? Я не знаю никакого Алчущего… А-а-а-а… Моя кровавая рельса для разделки надоедливых придурков… – «Паразит» задумчиво повертел Красным перед рогатой физиономией напрягшегося Зубастика.– Знаешь, а я никогда еще никого не кромсал мечом на скорости в 169 миль в час. Думаю, это должно быть нереа-а-а-ально кру-у-у-уто-о-о…
- Все, заткнись и прикинься обычной рукой! – заорал я на собственный протез и вдавил педаль газа. Не время ненужных рефлексий: когда на тебя объявляют охоту, то нужно сделать неожиданный ход конем, чтобы нахрен сбить всех с толку!
Например, самому объявить на всех охоту.
Скорость переключать не потребовалось: что-то было не в порядке с движком. Или трансмиссией или… Да хер его знает с чем: тут кусок автомобиля сожрали, знаете ли! Тем не менее, это не помешало стрелке спидометра зайти за 180 миль в час, что позволило довольно оперативно догнать ближайших конкурентов.
Два апокалиптических доджа шли параллельно метрах в пяти и весело фаршировали друг друга свинцом из курсовых пулеметов. С их экипажами явно все было не так просто, потому что когда по тебе в упор ебашит «Корд», то, как правило, принято мгновенно умирать. А еще… да насрать! Я направил Красный и Черный крест-накрест через разбитое окно штурмана и выбитую дверь водителя, а секундой спустя Кровавая Тачила Смерти оказалась между двумя доджами.
Первый спаренный выстрел Красного и Черного как и всегда нанес 6-ти кратный критический урон.
Ба-бах!!!
Экипажи автомобилей превратились в дифрагментированную мешанину порванного мяса и раздробленных костей, а машины синхронно повело в разные стороны. Эпичное начало эпического конца, да-а-а…
Вы собственноручно прикончили более 30 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Цепи проклятого Крейгера» разблокированы…
Зубастик злорадно оскалился и потер лапки, а мгновением спустя Зубастика размазало по всему салону Кровавой Тачилы Смерти точным выстрелом в упор из двуствольного дробовика. Бронированный порш вмазался в бочину проклятого плимута. Какой бардак!
Ба-бах!!!
Обезглавленный водитель порша устало брякнулся на руль и уснул. Руль крутануло и Кровавая Тачила Смерти слегка изменила курс движения. «Паразиту» пришлось подкинуть Красный и крутануть руль, иначе вся движуха осталась бы где-то на обочине движения, поскольку движок продолжал жрать эманации душ, которыми буквально пропиталась трасса. Из-за чего скорость проклятого плимута перевалила за 220 миль в час. А вот скорость движения конкурентов – не совсем.
«Паразит» виртуозно перехватил пойманный в воздухе Красный, и на трассе началась конкретная жесть.
Пусть урон Черного и Красного не столь велик, как у Развоплотителя с патронами (им патроны, кстати, тоже не нужны, чтобы стрелять), но у моих спаренных друзей есть пара отличительных особенностей, из-за которых в радиусе 31 метра (дальность поражения) даже самый самоуверенный засранец почувствует себя монашкой-девственницей на ведьмином шабаше. Куда бы я не целился, с Красного в принципе невозможно промазать. А с Черного можно застрелить все, что угодно! Даже то, что застрелить невозможно. Ну а если огонь ведется по одной и той же цели, то свойства полуавтоматических дробовиков дублируют друг-друга. Красота!
Ба-бах! Бах-бах-бах!!
Вы все арестованы и подлежите уничтожению за нарушение ПДД, ха-хахаха-А-А-А… Быстрее жми, еще жми быстрее!!!! МЫ ТАК КОММУНИЗМА НЕ ПОСТРОИМ, МЛЯ!!!– заорал недовольный моей скорострельностью «Паразит».
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХЕР СО СВОИМ КОММУНИЗМОМ!!! – возмущенно проорал я. Блин, щас указательный палец отвалится! Одно дело отстреливать врагов на короткой дистанции в движении на своих других и совершенно другое делать это на скорости 191 мили в час. Когда твое автотранспортное средство прошивают очереди крупняка, рядом взрываются РС-ы, а салон то и дело подвергается осколочно-фугасной экспансии! Кругом валит густой черный дым, нихрена не видно, смертельно-опасно и нереально весело. В таких ситуациях точность и здравый смысл уступает место четкому прагматизму, основанному на бесконечном боезапасе!
Шкала душ начала расти устрашающими темпами.
Вы собственноручно прикончили более 35 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Комета зла» разблокирована…
85%...
Щелк! В мозгах коротнуло, на миллисекунду почудилось, будто в Кровавой Тачиле Смерти сижу не я, акое-ктодругой.
90%..
Что, козел, развлекаешься без меня, да?- прозвучал в голове до боли знакомый голос. Мой голос, блин!
Сука! Только не сейчас!
Продолжая вести огонь на уничтожение, я начал оперативно сливать энергию душ прямо
Звук заработавшей рядом автопушки.
Организм пожирателя может и много чего способен пережить, но одно можно сказать точно: взрыв головы от избыточного давления, вызванного попаданием 30-мм хреновины, совершенно в этот список не входит. Первые пули (пули ли?!) прошили салон насквозь как какой-то картон. «Паразит» истошно заверещал. Твою мать! Ничего не оставалось, кроме как откинуться на пассажирское сидение, дабы хоть как-то минимизировать вероятность собственной смерти. Кто и откуда стрелял было совершенно непонятно, зато понятно было другое: нужно убивать, чтобы ехать быстрее, а ехать быстрее нужно, чтобы поскорее съебаться с линии огня!
А-а-а-А-А-А!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! КАК ОНИ ПОСМЕЛИ ПОКУСИТЬСЯ НА МОЮ ПРЕЛЕСТЬ?!!!! А-А-а-А-А-А!!! Штрафы!! ВСЕМ!!! ВЫПИСАТЬ!!! ПОСМЕРТНО!!!
Бах-бах-Бах-Бах-бах!
Два полуавтоматических дробовика затарабанили проклятой дробью по сравнявшимся с Кровавой Тачилой Смерти неудачникам, превращая брутальные постапокалиптические драндулеты в груды покореженного хлама.
95%...
Не позвал меня на движуху и думал, что я не узнаю? Как некрасиво, ая-я-яй,- указательный палец на спусковом крючке Черного замер, а моя единственная рука, перестав мне повиноваться, приставила к подбородку черный как смоль ствол. Ну совсем пиздец какой-то!
- Это закрытое мероприятие, ты… Ты не подходишь для него!!! – предпринял я попытку заговорить зубы самому себе, тем временем продолжая старательно сливать теорией хаоса энергию душ и всячески пытаться не сдохнуть в процессе! Обезумевший «Паразит» перестал воспринимать объективную реальность, погрузившись в ее субъективное истребление Красным.
А чего так? Рожей не вышел?- черный ствол уперся в подбородок.
- Не-а, просто ты слишком отбитая тварь, а на светские мероприятия таких не пускают, – прошипел я, продолжая усиленными темпами сливать излишки энергии душ. Страшно– пиздец! Шкала душ опустилась на половину, а скорость Кровавой Тачилы Смерти перевалила за 200 миль в час. 95% превратились в 60, чувство постороннего присутствия наконец исчезло. Фу-у-ух, кажется, отпустило…
Над головой пролетела болванка снаряда, салон обдало жаром едва-едва разминувшейся 100% смерти. Сука! Вернувшаяся под мое управление правая рука навела Черный на цель Красного и открыла огонь на поражение. Красный мигом продублировал свойства Черного и удивительная по своей абсурдности смесь танка, ЗИЛа и скутера судного дня подверглась массированному обстрелу. Что, дробовиками нельзя застрелить бронированный длинномер с танковой башней?
Да неужели?!
Экипаж ЗИЛа отправился в Ад, а мы отправились дальше. Вперед и только вперед! Кровавая Тачила Смерти рассекала пустоши. По нам стреляли из базук, ракетниц и пусковых установок! Пулеметы насквозь прошивали салон, но наше совершенное автотранспортное средство лишь набирало скорость, оставляя позади трассеры и взрывы. Энергии душ поступало до того много, что теория хаоса не успевала ее всю перерабатывать и, как следствие, шкала душ снова начала расти. Ох, епта…
Тогда я рискнул-таки подняться с пассажирского сидения поближе к рулю, но тут же словил башкой пулю и грохнулся назад. Черт! Повезло, калибр явно даже не 12.7, попал в лоб и срикошетил. Хорошо иметь прочные кости! Блин, Кровавую Тачилу Смерти понемногу начало приближать к колонне, похоже слишком близким взрывом повело, нужно…
85%...
Щелк! В мозгах переклинило, и мир налился смыслом. Не знающим никакой жалости, вечно голодным смыслом.
90%...
Другой Я хрустнул шеей и облизнул пересохшие губы. Мгновением спустя я снова стал самимсобой. Да сливайся же ты быстрее, поганая энергия!!
… тем временем Кровавая Тачила Смерти продвинулась еще ближе к середине колонны, основу которой составляли не сколько бронированные и обвешанные пушками тачилы, а сколько вполне себе сбалансированные постапокалиптические экземпляры с мощным, но не многочисленным вооружением, и сравнительно облегченной в угоду большей мобильности броней. Т.е. практически полным ее отсутствием, чем и воспользовался «Паразит», неотрывно расстреливая Красным конкурентов!
Да, может, от тебя и рикошетят пули и не берут подкалиберные снаряды, потому что активированы какие-то фантастические по своей абсурдности способности, но Красному-то все равно, лишь бы брони не было! А ее и нету.
95%...
Занятные попытки предотвратить неизбежное. Да брось, не ломайся, тебе же нравится становитьсяпо-настоящемусобой, правда?
Слишком поздно. Шкала душ устремилась к своему пределу...
97%...
Позвоночник затрещал и закрошился, а легкие словно вырвали и опустили в кипящее масло. Суставы по всему телу заломило от зверской боли. Черт-черт-черт!!!
98%
Волна жара пронеслась по телу, выжигая все нервные окончания, пока не добралась с ног до головы, чтобы обернуться настоящим цунами эйфории и просто чудовищного, совершенно неописуемого насилия. «Паразит» заинтересованно притих, не переставая, разумеется, при этом отстреливать экипажи безбашенных психопатов, мимо которых проносилась Кровавая Тачила Смерти.
99%
Позвонки с хрустом встали на место, нервные волокна изменились, а внутренние органы с мышцами окончательно адаптировались к нуждам нового владельца. Подсознание с треском пробило сознание, и наружу выбралось мое темное и совершенно невменяемое альтер-эго.
100%
Достигнут критический уровень поглощения душ! Происходит принудительный переход в режим демона…
Все активные способности заменены демонической формой и усилены в 6 раз!
Регенерация усилена в 66 раз!
Расход энергии душ увеличен в 6 раз!
Мигнувшее на интерфейсе уведомление бесследно растаяло. Обугленные губы скривились в злобной ухмылке:
- Здорово, железяка,- Черный полетел на заднее сидение Кровавой Тачилы Смерти. «Паразит» завизжал от восторга, Красный полетел следом, а потом... Потом ужемистерКрасныйпод перекрестным огнем на скорости свыше 230 миль в час неторопливо вышел через отсутствующую водительскую дверь.
1 секунда.
Эффектный выход закончился не менее эффектной проверкой личности первого оказавшегося не в том месте и не в то время автолюбителя и его штурмана. Мистер Красный врезался прямо в капот следовавшего за Кровавой Тачилой Смерти постапокалиптического форда. «Паразит» оперативно схватился мертвой хваткой за мощный воздухонагнетатель и не позволил своему корешу никуда слететь.
2 секунды.
Инерция удара сломала половину костей, но на такие мелочи, разумеется, никто не обратил внимание. Ни ахреневший экипаж форда, ни уж тем более сам блюститель ПДД, да и кости те срослись спустя мгновение. Именно столько же потребовалось, чтобы два брутальных мужика в форде осознали, что ситуация вышла немного из-под контроля. Но было уже поздно – две проклятые цепи крест-накрест пересекли форд, выжигая все, что в нем было.
Включая топливный бак.
Автомобиль взлетел в воздух вместе с мистером Красным.
3 секунды.
Получилась прекрасная обзорная площадка, с которой все нарушители ПДД оказались видны как на ладони. Форд так и не успел грохнуться на землю, когда Крейгеровы цепи метнулись в сторону следующего нарушителя ПДД.
4 секунды.
5 секунд.
Располовиненный штурман чайзера так и не понял, что его убило, а мистер Красный уже притянулся к крыше кадилака с целью последующей проверки документов его автовладельца.
Смертельной проверки, разумеется.
6 секунд.
Экипаж кадилака открыл огонь из ручных пулеметов прямо сквозь крышу своего автомобиля. Препятствие оперативно-следственным мероприятиям слегка огорчило мистера Красного (значительно больше нафаршировавших тело пуль), и он дернул за проклятую цепь. От днища кадилака отвалилось что-то явно важное, и постапокалиптическая тачка пошла юзом.
7 секунд.
Вы собственноручно прикончили более 35 участников «Безбашенной дороги ярости»! Пассивная способность «Посмертный триумф» разблокирован…
Крейгеровы цепи занырнули в салон, под крышей которого мгновенно погасли два красных огонька. Мистер Красный облизнулся, а затем ушедшая в неконтролируемый занос машина врезалась в нагнавший ее бьюик риверу.
Из салона бьюика вылетела реактивная граната.
8 секунд.
Мистер Красный лениво наклонил голову. Перья стабилизатора срезали мочку правого уха, а реактивная струя пролетевшей гранаты РПГ обожгла половину лица. Какая досада!
Для всех поблизости, естественно.
9 секунд.
Экипажу бьюика выписали двойной штраф за неудавшееся покушение на инспектора безбашенного движения, а сам инспектор, совершенно игнорируя перекрестный огонь, прогулочным шагом направился по крыше бьюика. «Паразит» продолжил восторженно визжать, даже не подозревая, что все это время его лучшего, и что более вероятно, единственного (и такого же конченного) кореша в мире поносили семиступенчатым матом, потому что тот никак толком не мог попасть в прицельную сетку 75-мм орудия.
10 секунд.
Две проклятые цепи взметнулись вверх. Мистеру Красному пришлось на мгновение остановиться и замахнуться, потому что недобросовестные автолюбители просекли фишку и предприняли попытку разорвать дистанцию с раздающим налево и направо штрафы добросовестным инспектором безбашенного движения. Именно тогда прицельная сетка танкового орудия и захватила наконец ставшую неподвижной цель.
Выстрел!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Прямое попадание.
К несчастью, снаряд оказался осколочно-фугасным, а не кумулятивным, из-за чего совершенно обезображенного осколками и термическим воздействием инспектора снесло на трассу.
К несчастью для всех остальных, конечно же.
Такая мелочь, как ожоги 5 степени, разорванные мышцы, пораженные внутренние органы и переломы более 85% костей, понятное дело, прикончить мистера Красного сразу не смогли. Зато пара секунд потерянного вхолостую времени, не занятого непрерывным геноцидом/неконтролируемым насилием/зверскими по своей чудовищности убийствами/актами садизма выбили инспектора из тонкого душевного равновесия.
У мистера Красного снесло крышу. Субъективная реальность поставила раком объективную реальность, от инспектора повеяло хтонической жутью. Усиленная в 6 раз «Теория хаоса» начала стремительно корежить пространство вокруг…
…а секундой спустя мистера Красного на скорости 167 миль в час сбила постапокалиптическая хонда. Обезумевшую тварь поломанной куклой перебросило через крышу на трассу. Кости так и не успели толком срастись, как по форменному воплощению зла с противным хрустом проехались еще 16 пар колес, две последние из которых оказались лишними.
Для всех лишними.
Поздравляем, вас убили! У вас минута, чтобы прикончить обидчика, иначе смерть станет окончательной (но, конечно, ты можешь и не торопиться).
60 секунд до смерти.
Мистер Красный неторопливо поднялся на заново сросшиеся ноги. Вдавленная грудная клетка с хрустом выпрямилась, поломанная шея мерзко хрустнула и неестественно вывернутая голова встала на место. Спешить было уже некуда, безбашенная автоколонна пронеслась дальше по трассе, оставив позади облако пыли. Какое досадное недоразумение!
Какой ужас, нарушители скрылись с места преступления!! КАКАЯ НЕПРОСТИТЕЛЬНАЯ ДЕРЗОСТЬ.
- Точно, железяка. И скоро они понесут наказание по всей строгости закона,- позади раздался мощный гудок клаксона, мистер Красный обернулся и удовлетворительно хмыкнул.– О, а вот и мое такси…
Бээээм!!! Мистера Красного размазало по гигантскому отвалу дредноута и потащило вперед. Правда, это длилось недолго, и вскоре ходячий конвейер по переработке душ сполз вниз. Прямо под отвал.
47 секунд до смерти.
Секунда – и перед глазами пронеслась серая подвеска дредноута, мистер Красный метнул одну из цепей. Проклятые звенья уткнулись в задний кардан, а затем растянувшуюся на 30 метров цепь намотало на ось. Еще мгновение, и Крейгерова цепь исчезла, а «Паразит» схватился за задний борт двухэтажной махины.
Хм-м-м… Гляди-ка: лесенка!- удивился проклятый протез. Действительно, стальная пятерня ухватилась за лестницу. Было бы странно, если бы на крышу автотранспортного средства высотой с трехэтажный дом не вела лестница. Только эта почему-то вся была перемазана в кровищи, будто по ней поднимался кто-то тяжелораненый… Ну или тащил за собой труп.
- Отличный сервис, мне нравится. Будет крайне не культурно с нашей стороны никого не поблагодарить.
Хе-хе-хе….
42 секунды до смерти.
Большие машины всегда внушают уважение. А большие машины, увешанные артиллерийскими пушками, внушают еще и опасения. Но что до дредноута, то он опасений не внушал совершенно. Потому что 16 огневых точек, среди которых насчитывалось три спаренные танковые башни и 2 ракетные установки с системами автонаведения, не считая таких «мелочей» как стационарные огнеметы, бьющие на 70 метров, спаренные 30-мм авиапушки, автоматические гранатометы и т.п. сами по себе уже вызывали желание поскорее исчезнуть с поля видимости. Но это была непозволительная роскошь, потому что «дредноут» был не просто крепостью на колесах. Нет, он был крепостью на колесах с модифицированным ДН-29 под 230-мм бронированного композита, который пробить чем-либо было практически невозможно. Несмотря на мощнейшую броню, поверх которой была установлена еще и динамическая защита от взрывов, дредноут если и отставал от участников гонки, то не намного. Кроме того, экипаж дредноута насчитывал десятки ботов. То ли искусственно выращенные солдаты, то ли секта убийц, или профессиональные наемники… Бытовало мнение, что боты – это никто иные, как игроки с промытыми системой мозгами. Никто точно не знал, кто они такие, кроме того, что они - настоящие профи, усиленные в придачу ко всему системой. Супер-спецназ! И на дредноуте таких была маленькая армия.
Была. Полторы минуты назад была.
Хм-м-м… Кого-то это мне напоминает, коллега!– задумчиво протянул «Паразит». Где-то между вторым и первым этажом лестницы отсутствовало сразу несколько звеньев, а на их месте прямо в броне зияла не дыра, но аккуратно вырубленное окно. Рубили топором, и рубили очень целеустремленно.
Мистер Красный с интересом заглянул в «окно».
Внутри было темно, но демоническое зрение прекрасно различало раскиданные повсюду кишки, россыпи гильз, поломанные автоматы и дробовики, фрагментированные до неузнаваемости трупы
<Нечленораздельные вопли ужаса свихнувшегося «Паразита»!>
- Кто-то воспользовался моим такси. И он сейчас будет наказан,- процедил мистер Красный и забросил цепь на верхнюю ступеньку железной лестницы. Ненужные рефлексии слишком утомляют, то ли дело геноцид в промышленных масштабах! Крейгерова цепь натянулась, а спустя мгновение мистер Красный уже стоял на крыше дредноута и приветливо улыбался местному персоналу.
37 секунд до смерти.
Последующие 5 секунд стали самыми яркими (и заодно последними) в жизни 22 вооруженных до зубов ботов. Внезапно вдруг выяснилось, что стационарные огневые точки дредноута предназначались исключительно для поражения целей «за бортом», а ситуация с внеплановым проникновением этих самых целей «на борт» была попросту не предусмотрена конструкцией мощных огнеметов, автоматических пушек и танковых башен. Действительно: кому нахрен взбредет в голову захватывать то, к чему даже приблизиться на 400 метров без 100% шанса словить 140-мм спаренный подарочек невозможно?! А что до «усиленных системой» головорезов…. Ну, когда тебе в ебало летит раскаленная проклятая цепь, то тут очень мало что может помочь. Такие мелочи, как композитная броня, разрывные пули, подствольные выстрелы и зажигательная дробь в этот список уж точно не входят.
32 секунды до смерти.
Так что очень скоро крыша дредноута превратилась в маленький филиал ада. Ну или скотобойни – это как уж посмотреть. Лишь затем водительская дверь дредноута открылась и на крышу залез… Нет, вовсе не бот-водитель 50 уровня с кучей убийственных способностей, вооруженный рельсотронной винтовкой и высокотехнологическим тесаком с заточкой в 7 молекул сверхпрочного сплава. Нет, конечно же: на крышу дредноута взобрался тот, кто сожрал водителя дредноута.
А-А-А-а-А-А-а-а-Ааааа!!! ПОХИТИТЕЛЬ КОТЛЕТОК ДЕТЕКТЕД, ПОХИТИТЕЛЬ КОТЛЕКТОК ДЕТЕКТЕД!!!!
- Твоя гадкая рожа мне осточертела, закончим наше увлекательное противостояние здесь и сейчас,- мистер Красный хрустнул шеей и уверенно двинулся навстречу одному из сильнейших участников гонки.
Кошмарное морщинистое лицо исказилось не то в плотоядном оскале, не то в радостной улыбке. Криперс метнул в мистера Красного копье, бывшее совсем недавно позвоночником водителя дредноута. «Паразит» небрежно отмахнулся от мгновенно преодолевшего звуковой барьер снаряда. Тогда любитель убийственных поделок достал из карманов старого плаща две четырехконечные метательные звездочки, в прошлом - лучевые кости экипажа дредноута, и швырнул в конкурента. Мистер Красный лишь презрительно усмехнулся, даже не удосужившись вытащить из пробитых легких инородные предметы, которые, впрочем, вскоре сами выпали, вытолкнутые затянувшимися мышцами. Криперс недовольно зашипел и пошел в атаку.
*Супермегоэпические звуки, синтезируемые «Паразитом»*
26 секунд до смерти.
Самый отмороженный участник гонки схлестнулся с самым опасным участником гонки. Правда, схватка не продлилась долго. Вероятно, Криперс справедливо (и вполне логично, между прочим) посчитал, что мистер Красный вступит с ним в поединок, как это и происходило со всеми. Парирует обрушившийся топор или хотя бы уклонится. А, возможно, и задействует какой-либо убийственный навык (не для Криперса убийственный, естественно), достанет пушку, будет палить из нее и убегать по крыше. Однако вместо всего вышеперечисленного проклятый топор, совершенно не встречая сопротивления, рассек правую ключицу, ребра, легкое и часть живот, а как ни в чем не бывало прошедший мимо мистер Красный накинул обалдевшему Криперсу удавку на шею из проклятой цепи.
- Сраная посредственность…- сплюнул мистер Красный и направил другой конец Крейгеровой цепи прямо в колесо дредноута.
Больше за сегодняшний день Криперса не видел никто. Остается лишь догадываться, сколько именно раз по нему проехалась многотонная махина.
ДА-А-А-А-ХАХАХ-ААА…. Так его, так его! Ибо нехрен было похищать МОЮ рыжую котлетку! Мфхехехе…- «Паразит» показал большой палец вверх, но мистер Красный лишь отмахнулся от проклятого протеза. Потому что все его мысли были заняты кое-чем другим. Кое-чем кошмарным, иррациональным и совершенно безумным.
21 секунда до смерти.
Пара шагов (за которые рассеченные кишки залезли обратно в сросшуюся брюшную полость), и мистер Красный запрыгнул в распахнутую водительскую кабину дредноута. Там был полный разгром. На пассажирском сидении лежала кучка выпотрошенного мяса, в прошлом, похоже, бывшее водителем дредноута и его штурманом. На полу валялись россыпи гильз и высокотехнологичные пушки. Мистер Красный не стал даже внимание обращать на такие несущественные мелочи. Зато демонический взгляд брезгливо прошелся по заляпанной кровью приборной панели, на которой горели десятки разных индикаторов. Системы контроля вооружения, встроенная радиолокационная сеть, системы связи и т.п.
Как же много несущественных деталей и мало смысла!
19 секунд до смерти.
Мистер Красный сел в водительское кресло, положил руку на руль и открыл рот. Из обожженной глотки вырвались десятки, а возможно, и сотни сплетенных воедино голосов, формирующих одно кошмарное эхо.
- Круглосуточный конвейер убийственного металла! Я пью боль и жру смерть! Потому что! На заборе!! НЕТ!!! ЗАБО-О-О-Р-Р-Р-Р-Р-А-А-А-А-А…
Мгновенно раскалившаяся приборная панель треснула, а все датчики на ней сошли с ума и полопались. В живых осталась только обезумевшая стрелка спидометра! Да и то, лишь потому, что жажда убийств оказалась сильнее охватившего ее безумия. Осознавшая себя в реальности педаль тормоза вдруг вспомнила, что у нее есть кое-какие важные дела. Она перегрызла глотку педали сцепления, выпрыгнула в разбитое окно и скрылась в пылевой буре. Также поступили и тормозные колодки.
Стационарные огнеметы устроили войну с автопушками из-за политических разногласий, а танковые башни отправились в отпуск…
Вонь кипящего битума и смолы стала невыносимой.
От колес дредноута пошли клубы густого черного дыма, броня капота обзавелась багровыми пульсирующими прожилками. Что-то под броней заскрежетало. Будто нечто колоссальное пыталось вырваться наружу через слои высокопрочного композита. Тщетно!
И тогда оживший ДН-29 сошел с ума. Чудовищный рев тридцати двух цилиндрового монстра огласил пустоши. Мистер Красный захохотал и вдавил единственную уцелевшую в кабине педаль.
Педаль газа.
13 секунд до смерти.
<Вопли счастья поплывшего «Паразита»!!!!>
140 миль в час… 150…165… 179…
Объятый пламенем дредноут вырвался из пылевой завесы и понесся вершить правосудие.
191… 203…
11.5 секунд до смерти.
Мистер Красный столь сосредоточенно (но больше, конечно, упорото-кровожадно) смотрел на неуклонно приближающуюся к дредноуту автоколонну, что не сразу заметил по правому борту проклятый плимут. Зубастик же напротив, не менее сосредоточенно смотрел на того, кого принял за Владимира Виницкого, и не совсем верил в происходящее. Потому что УГНАТЬ дредноут было уже слишком круто даже для Владимира Виницкого! По крайней мере, так считал Зубастик, пока мистер Красный не повернул голову, и прямо в душу чертенку не заглянуло нечто темное и жуткое.
Чертенку показалось, что у него остановилось
9 секунд до смерти.
Пустоши таковыми были лишь в начале трассы, а ближе к середине они постепенно сужались и менялись. Поначалу этого было незаметно, а потом, когда повсеместно началась «свободная конкуренция», то всем и подавно стало не до разглядываний пейзажей. Очень зря! Потому что многочисленные выбоины и ямы постепенно заменялись кусками асфальтного покрытия, а бескрайнее пространство пустошей обретало границы между двумя неизбежно сужающимися скальными массивами.
213… 224… 237…
7 секунд до смерти.
Разрозненные куски асфальта начали собираться в некое подобие дороги, пролегающей прямо посреди крутого каньона. Влево не свернуть, вправо не повернуть – наткнешься на скалы и смерть. Остается лишь следовать по дороге, которая – вот незадача – метрах в трехстах сворачивала чуть ли не под прямым углом! Мистер Красный аж зажмурился от удовольствия и едва-едва не заурчал. Потому что колонна нарушителей ПДД как раз входила в поворот. А войти в крутой поворот на скорости свыше 180 миль в час совсем не просто. По правде говоря, почти невозможно. Именно по этой причине перед поворотом многие сбрасывали скорость. Те же, кто не сбрасывал, уходили в страшнейший занос (да и кто сбрасывал тоже), в ходе которого кто-то в кого-то неизбежно врезался и стопорил движение на и без того не шибко широком участке трассы! Но ничего, безбашенный инспектор уже был здесь.
И он собирался разрулить дохлую движуху и покарать виновных!
5 секунды до смерти.
Нарушители ПДД почувствовали неладное и прекратили междоусобные терки. Беспрецедентный случай, когда безбашенные психопаты, маньяки и просто отбитые личности объединились перед лицом общей угрозы! По дредноуту открыли огонь из всех стволов. В восьмиостное чудовище полетели ракеты и болванки снарядов вперемешку с огненными кометами и разрядами молний. В пораженную скверной кабину ударили фотонные и лазерные лучи! Дреноут накрыли удары шаровых молний и взрывы антиматерии.
4 секунды до смерти.
Обгорелый мистер Красный ухмыльнулся и выкрутил до предела руль дредноута. Огромная махина ушла в неконтролируемый занос на скорости 249 миль в час.
3 секунды до смерти.
Дредноут завалило набок. 173 тонны пылающего кошмара обрушились на скопление нарушителей ПДД!
2 секунды до смерти.
Инерция протащила дредноут дальше, через весь затор. Криков слышно не было! Уже не было. Они просто утонули в ужасном скрежете, с которым постепенно замедляющийся дредноут перемалывал все и всех на своем пути. Кому-то везло чуть больше, когда волна жара от дредноута добиралась до их бензобака и боеприпасов. По крайней мере, увидеть в первых рядах пиротехническое шоу не так обидно перед смертью, чем просто оказаться перемолотым в собственном автотранспортном средстве!
Вы собственноручно прикончили более 40 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Апокриф разрушения » разблокирован…
…
Вы собственноручно замочили более 45 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Звезда смерти» разблокирована…
Вы собственноручно укокошили более 50…
55…
…
…65 участников «Безбашенной дороги ярости»! «Кровавый спорт» разблокирован»!
Таймер смерти замер на 0.1 секунды и бесследно исчез. Дверь завалившегося набок дредноута отлетела от мощнейшего удара ногой, и наружу выбрался объятый пламенем мистер Красный. Обожженные легкие втянули токсичную гарь, безбашенный инспектор блаженно облизнулся. И тут демоническое зрение уловило на совершенно сером фоне, в который превратились более трех десятков нарушителей ПДД, противоестественный красный огонек.
…в то же самое время Эрц фон Карштайн выбрался из-под груд чадящего копотью металлолома, бывшего совсем недавно его бронированным крутым мустангом. Вид у вампира был, мягко говоря, не важный. 80% кожного покрова обгорело, да еще и правую руку пришлось отгрызть, потому что та застряла в покореженном железе. Эрц ошалело оглянулся по сторонам, но не увидел ничего, кроме смерти.
Кругом валялись груды горящего металлолома, над ними возвышался полыхающий остов дредноута, от которого веяло нестерпимым жаром. Выжить в таком пекле было невозможно, если только ты не древний и почти что не убиваемый вампир! Так думал Эрц фон Карштайн, пока не понял что то, что он принял за обугленный и почему-то стоящий на кабине дредноута труп, таковым совершенно не является.
«Паразит» дружелюбно помахал вампиру стальной ручкой и изобразил пальцами что-то жуткое и не вполне адекватное. Фон Карштайн пришел в ужас. Не сколько от вербальных инсулираций «Паразита», а сколько от того, что владелец проклятого протеза смотрел на него точно так же, как сам фон Карштайн смотрит обычно на всех остальных.
Как на еду.
- Воу-воу, спокойно-спокойно! – примирительно поднял руки вверх вампир. – Вышло страшное недоразумение! Ща мы все порешаем…
- Именно так,- вежливо кивнул мистер Красный. И фон Карштайн понял: еще потянуть лишних 7 секунд до отката трансформации в летучих мышей вряд ли получится. Так что вампиру пришлось спасаться бегством на своих двоих. Точнее одной, потому что на левой ноге еще и отсутствовала половина голеностопа, а все, что было выше колебалось где-то между «почти прожарено» и «хорошо прожарено».
Подгорелая котлетка убегает! Что мы будем делать?!
- Тоже, что и всегда, железяка: спасать вселенную от недоразумений!
Позади раздался рев пораженного скверной 16-ти цилиндрового монстра. «Паразит» сразу все понял и кровожадно захихикал.
А парой мгновений спустя Кровавая Тачила Смерти наехала на расплющенный серый чайслер империал, резко повернула в сторону сплавленного доджа фандервеса и, сожрав остаточные эманации витавших в воздухе душ, резко набрала скорость перед наездом на уцелевшую половину кадилака лемона, ставшего чем-то вроде трамплина. Прямо перед кабиной перевернувшегося дредноута. Кровавая Тачила Смерти взмыла вверх, и мистер Красный запрыгнул на свое законное место, попутно пнув ногой узурпировавшего водительское кресло Зубастика.
- Да чтоб тебя!.. – заорал вампир.
БЯМ!!!
Кровавая Тачила Смерти в акуррате приземлилась на сложившегося гармошкой фон Карштайна. «Паразит» выкрутил руль, проклятый плимут лихо завернул на скорости свыше 170 миль в час и помчался вершить историю.
Не стало скал и ущелий. Больше не было никаких поворотов и прочих ненужных деталей. Ничего лишнего. Лишь одна широкая полоса раскаленного асфальта посреди безжизненного безумия пустошей. Именно ее и рассекал пылающий додж чайзер, оставляя за собой две огненные полосы. Лидер гонки!
И главный нарушитель ПДД.
К сожалению, он был далековато, и разрыв с каждой долей секунды лишь возрастал. Да, большая проблема, ведь за поворотом количество «топлива» сократилось до нуля! А до мерцающей на горизонте полосы финиша оставалось навскидку километра полтора.
Тогда мистер Красный зыркнул направо. Умело прикидывавшийся дохлой
- ВЯ-Я-Я-Я-Я!!!
- Да, ты прав: не стоило тебе садиться за руль МОЕГО автомобиля!
Щелк! Черенок проклятой лопаты, а точнее, рычаг переключения скоростей, вошел в лохматую шею и вышел между рогами. Салон Кровавой Тачилы Смерти наполнился многоголосым смехом, мистер Красный отжал сцепление и переключил скорость Зубастиком. Это не возымело ровно никакого эффекта. По крайней мере, так могло бы показаться со стороны, поскольку убийство вечно возрождающегося чертенка никак не поспособствовало решению топливных неурядиц. Но это со стороны, а на деле мистер Красный просто искал вдохновения, как ищет его художник или поэт перед тем, как создать очередное произведение искусства!
И он его нашел.
Кровавая Тачила Смерти поглотила небывалое количество скверны…
Разблокирована конечная стадия преображения – «дорога страха» (100%): основные узлы Кровавой Тачилы Смерти подверглись углубленным мутациям, благодаря чему общая прочность конструкции выросла на 66%! Теперь поглощенные двигателем души/ эманации душ запускают процесс авторемонта, чтобы вы не обращали внимания на такие мелочи, как отваливающиеся колеса, пока занимаетесь сокращением популяции пешеходов и надоедливых водителей!
Кроме того, переизбыток скверны породил сильнейшие мутации двигателя, трансмиссии и подвески, из-за чего связь между водителем и Кровавой Тачилой Смерти стала особенно сильной! Разблокированы скрытые функции:
- Безбашенный магазин модификаций: тратьте монеты выживания на покупку и установку дополнительных крутых модулей, либо прокачивайте старые! Пусть поездки оставят после себя не только горы трупов, но и сплошные позитивные эмоции, вызванные повышенным комфортом и функциональностью вашего обновленного автотранспортного средства!
- Запредельный ужас: Кровавая Тачила Смерти дошла до конечной стадии преображения, но это не мешает ей поглощать скверну и на короткое время выходить за пределы пиковых мощностей! Величина и интенсивность…
Мистер Красный отмахнулся от надоедливого системного уведомления, сделал глубокий вдох и с шумом выдохнул мгновенно раскалившийся воздух. Поддержание демонической формы сжигало слишком много энергии. Скоро все кончится, но сначала…
Шкала душ резко дернулась и стремительно поползла к нулю! 16-ти цилиндровый монстр яростно заревел и понес проклятый плимут к финишной черте. Стрелка спидометра скакнула с отметки 167 миль в час до 246, чтобы тут же преодолеть отметку в 300 миль в час! Стекло на спидометре пошло трещинами. Динамический воздухонагнетатель загудел, а от колес пошел дым…
Недостаточно энергии душ! Режим демона будет деактивирован через…
3 секунды…
О нет… Нет-нет!!!
Вертикальный зрачок левого глаза снова стал нормальным. Красно-серый мир мигнул и налился блеклыми красками и ненужными деталями. Мистер Красный болезненно скривился.
- До встречи, железяка!
НЕ БРОСАЙТЕ МЕНЯ СНОВА!!! ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧА-А-А-А-А-АС!!!!!!!!– заистерил «Паразит»!
2 секунды…
*очень грустные звуки, синтезируемые «Паразитом»*
Сердце перестало гонять кровь по телу со скоростью гоночного болида. И именно тогда мистер Красный нажал на педаль газа.
Пустоши огласил совсем уж жуткий звук заработавшего на запредельных мощностях двигателя. Стекло над спидометром лопнуло, а красная стрелка, дойдя до пиковой отметки в 333 мили в час, развернулась на 180 градусов и уверенно направилась покорять новые вершины. Ведь теперь максимально возможная скорость стала 666 миль в час! Колеса Кровавой Тачилы Смерти вспыхнули огнем. Турбина динамического воздухонагнетателя изменила направление движения. Теперь воздухонагнетатель не направлял потоки холодного воздуха во впускной коллектор проклятого плимута. Теперь он выбрасывал наружу огонь из этого самого коллектора!
1 секунда...
Стрелка спидометра дошла до 531 мили в час, и проклятый плимут наконец поравнялся с пылающим доджем чайзером. Мистер Красный глянул на водителя модифицированного доджа и презрительно хмыкнул. Объятый огнем скелет в модняцкой косухе гаденько усмехнулся и активировал нитро. Пылающий додж вырвался вперед… на какую-то ничтожную миллисекунду, потому что Кровавая Тачила Смерти тут же его догнала и вырвалась вперед на пол метра! «Паразит» показал скелету средний палец.
Безоговорочно униженный водитель доджа завыл:
- НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!!
0!
Режим демона деактивирован.
Дальше что-то было еще. Что-то несомненно крутое! Но скорее всего нет: сильнейший отходняк накрыл меня на скорости 532 миль в час. Ну просто жесть! Стало совсем не смешно, особенно после того, как водитель доджа решил поквитаться и достал из ниоткуда раскаленную плеть. Но он не успел совсем чуть-чуть – Кровавая Тачила Смерти финишировала первой! Интерфейс тут же подвергся массированным спам-уведомлениям, и… Внезапно стало темно.
Пустоши, а вместе с ними и безбашенная гонка с ее ёбнутыми участниками остались позади. Меня вернуло назад. На Землю…
Глава 3: Безбашенное КП, часть 1.
[ image4 ]
***
Темнота постепенно начала приобретать осмысленные зрительные образы, а те, в свою очередь, наполняться звуками. И первые, и вторые вызвали у меня несколько двойственные впечатления. С одной стороны то, что я увидел, мне понравилось. А увидел я город. Куча высоток, вдали маячили бизнес центры, на дороге был настоящий асфальт, и вообще все было круто и заебись. Цивилизация… Но с другой стороны детали меня несколько обеспокоили. А конкретно состояние общей разрухи и повсеместных разрушений. Где-то выгорел фасад трехэтажного административого здания. Примечательно, что фасад был бетонным, что наводило на неопределенные мысли. Дорога, если, конечно, ею можно назвать безумные американские горки в роли вспучившегося асфальта, застрявших в бесконечной пробке машин и здоровенных воронок, навевала откровенную грусть от грядущих пешеходных прогулок. А разрезанная сталь БТР и вырванный на крыше люк, гордо застывшего прямо на перекрестке метрах в семидесяти, как бы непрозрачно намекала на экстремальность этих самых пешеходных прогулок.
Но это все были форменные мелочи в сравнении с тем, что было написано на БТРе. Точнее нарисовано. Опознавательный знак, может, какая-то маркировка, или призыв к действию! Хуй поймешь, что там на самом деле было намалевано на броне белым распылителем. И это по-настоящему пугало. Разумеется, не содержательная, а зрительно-образная часть. Потому что там был нарисован подозрительно похожий на китайский иероглиф.
- Вот это конкретная засада… - обескуражено прошептал я.
- Вя-я-я… - озадаченно почесал рогатую башку Зубастик, возродившийся на переднем сидении Кровавой Тачилы Смерти. Наше СОВЕРШЕННОЕ автотранспортное средство, дымя священным 16-ти цилиндровым агрегатом, разместилось в аккурате посреди длинной километровой пробки, будто там все время и стояло, а не совсем недавно гнало по пустошам на перегонки со смертью. Еще и эти дурацкие спам-уведомления с поздравлениями за 1 место и пожеланиями скорой и мучительной смерти! Но награда, конечно, того стоила. Теперь я, по крайней мере, чувствую себя настоящим сказочным попаданцем с собственным 16-ти цилиндровым маунтом!
Поздравляем! Вы раскрыли главную тайну Срединного мира… и остались при этом живы в составе полной и
…в качестве компенсации теперь каждый участник вашей группы будет получать более редкий лут, больше опыта, характеристик и т.п. (подробности в разделе…)
Бла-бла-бла… Нахрен-нахрен! Что там дальше? О! Ого… Ого-го!
Поздравляем! Вы заняли 1-е место в «Безбашенной дороге ярости»… и остались при этом живы (что само по себе удивительно… И НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО!!!)! В качестве награды вы… ничего не получите, кроме своего автотранспортного средства (вместо крутой прокаченной тачки здесь должна быть побитая консервная банка!!!!) и способности его эффектно призывать!
Разблокирована активная безбашенная способность – «безбашенная квантовая неопределенность»: забыли тачку дома?! А тачка все помнит… все…
Бла-бла-бла (здесь должно быть подробное описание, но мне стало слишком скучно его читать, бла-бла)! Жаль только сказочное попаданство кончилось и начались суровые постапокалиптические будни сурового выживальщика. Хотя… Личный автомобиль – это неплохо!
Особенно, когда он стоит не посреди километровой пробки.
Я злобно зыркнул по сторонам, в поисках обходных путей маневра. Но таковых не нашел, поскольку Кровавая Тачила Смерти оказалась зажата в коробку давно покинутыми легковушками. Особенно резко в глаза бросились три «LLL» на капоте соседнего авто с выбитой лобовухой. Лифан, мля!
Нарастающая паника трансформировалась в зараждающуюся истерику. Черт-черт-черт…
- Да как так-то… Да за что?! - схватился я за голову, после того, как внимательнее пригляделся к надписям на относительно уцелевших рекламных баннерах, текстовое содержание коих осталось загадкой, ровно как и рисунок на БТРе. Какое-то заковыристое азиатское дерьмо!
- Вя-я… - Зубастик боязненно сглотнул.
- Зубастик, я считаю, отсюда нужно валить как можно быстрее, – предложил я рогатому, с опаской озираясь по сторонам на предмет наличия источника опасности. Но почему-то его не обнаружил, что само по себе вызывало куда больше опасений, чем его наличие. Зубастик удовлетворительно мотнул башкой. Чертенок осторожно открыл дверь и вышел наружу. Я выбрался следом. И сразу же почувствовал себя голым и беззащитным. И нет, причина вовсе не в том, что на мне не было одежды! Просто это место… Этот город… Короче, глубоко в душе у меня зародилось нехорошее предчувствие, которое вскоре лишь укрепилось с каждым новым рекламным баннером, на котором непременно красовались какие-нибудь иероглифы. Страшно!
- Система К.А.И.Ф., форма 2! – ничего не произошло. – Э-э-э… Активация!
Все активные и пассивные умения класса «разрушитель» и субкласса «доминатор» заблокированы вплоть до достижения пороговых уровней! Ближайший порог – 5 уровень: доступ к расширенным возможностям интегрированного с классом «разрушитель» проклятого адаптивного протеза «Паразит».
Подробнее со списком пороговых уровней можно ознакомиться в меню «статус».
Холодок пробежал по загривку, опустился по спине и лизнул мне яйца. Чокнутая железяка на какое-то время стала просто обычным протезом. Долбанное поломанное радио: то хрен включишь, то хер выключишь!
Я нервно зарычал.
-Вя? Вя-вя! Вя-в-вя…
- Сам такой! Я привязал все свое личное оружие к К.А.И.Ф.у, чтобы не потерять, а не вовсе потому, что это круто и удобно!!
-Вя!
- Сам ты гнилой понторез! Я – рационалист до мозга костей!
- Вя-вя!
- Заткнись, а не то сожру, – пригрозил я Зубастику. Зубастик грозно зашипел и принял боевую стойку техно-каратиста, как вдруг из ближайшей подворотни донесся полный страданий и несбыточных надежд душераздирающий вопль. Мне он показался знакомым. Я переглянулся с мгновенно заинтересовавшимся чертенком.
-Вя… Вя-вя. Вя?
-Ты и так бессмертный, попизди мне тут, – шикнул я на мелкого ублюдка и направился во дворы ближайших многоэтажек. Не захотевший оставаться один Зубастик с явной неохотой вяло поплелся следом. Мы быстренько перешли улицу, старательно шкерясь между брошенными автомобилями разной степени непригодности к дальнейшей эксплуатации и завернули за шлагбаум, отделявший дворы соседних многоэтажек от проезжей части.
Щелк! Иконка с одной дебильной физиономией участницы моей бравой и нереально опасной группы быстрого реагирования из серой стала цветной.
Открывшаяся картина меня несколько обрадовала – в конкретно так запущенной цветочной клумбе валялась зареванная Арина Сахарова и жалобно хныкала. Любой бы другой, лично не знакомый с Сахаровой, решил бы, что девушка попала в беду. Ну например, умер близкий родственник, или залетела. Мало ли. Но в отличии от этих добрых саморитян я был знаком с Сахаровой. Поэтому я лишь лениво зевнул и легонько попинал рыдающее тело.
- Вставай! На улице прекрасная погода, – сказал я, и мои слова действительно были недалеки от истины. На небе не было того самого мерзкого солнца, от которого постоянно приходится жмуриться. Не было жарко, относительно плотный росчерк облаков создавал иллюзию притворной пасмурности, и в целом было малость прохладно. Идеально!
- Не-е-ет, я не хочу дальше жить, не-е-ет! Хнык… Я так долго качалась, усердно развивала навыки, прокачивала скилы через бесчеловечные превозмогания и все для того, чтобы их потерять?!
- Вя… - Зубастик присел рядышком и утешительно погладил зареванную Сахарову по голове. Я озадаченно харканул в кусты и снова легонько попинал блондинку.
- Вставай! Навыки не девственность: потерянное вернуть не трудно. Или ты не читала системное оповещение?
- Сис… Сись… Хнык. Системное оповещение?
- Именно. Оно пришло сразу после сообщения об обнулении прогресса, наверно, ты его не заметила. Если вкратце, то всем перерожденцам, т.е. нам, полагается трехкратный бонус к скорости набора опыта, более высокий шанс выпадения лута, ну и парочка бесполезно-полезных примочек в качестве «моральной компенсации».
Сахарова мгновенно замолчала. Ее взгляд остекленел: блондинка листала интерфейс. Спустя секунд 5 округу огласил восторженный визг. Зубастик с опаской завертел башкой по сторонам, но так никого и не увидел, что лишь который раз возвело мою встроенную паранойю на недосягаемый ранее пик подозрительности. В голове сразу выстроилась логическая цепочка. Апокалипсис – спустя месяц – куча супермутировавших зомби – сказочные попаданцы, спасшие Срединный мир и словившие обнуление прогресса – громкие звуки – сказочная закуска супермутировавших зомби.
- У-и-и-и! Это что же получается, я теперь стану богиней?!
- Ты окончательно ебанулась что ли?? – покосился я на блондинку.
Хм-м-м… Шторка на седьмом этаже второго от нас подъезда слегка приподнялась. Знакомое давящее чувство собственного бессилия рухнуло на разум, но не смогло его пробить. Я сделал вид, что ничего не почувствовал такого и не заметил. Было не просто, потому что благодаря мутировавшему зрению пожирателя я не только заметил подозрительное движение на седьмом этаже, а еще и смутно разглядел того, кто его совершил. И с человеком этот «кто-то» имел столь же много общего, сколько я с тараканом. Чем не трави – все переживет, но на этом наши
- Так терь у всех способностей нет ограничений в развитии, вместо 1 очка навыков будут давать 2, вместо 2 пунктов характеристик 3 и еще сверху очки совершенствования! – видя мою скептически настроенную рожу, Сахарова добавила. - Ю вин э джекпот! И вишенка на тортике – вероятность выпадения более ценных предметов повышена на 43%. – Зубастик мечтательно облизнулся. - Ах да, а еще в качестве «моральной компенсации» я получила новый активный скилл. Он мегокрутой и не требует разблокировки! Офиге-е-е-еть, я так счастлива!
- Что за скилл? – злобно прошипел я, которому в качестве «моральной компенсации» дали… Да нихрена мне не дали, если разобраться. А вот гонка с чокнутыми ублюдками… Да, там мне даои так, как никто никогда не давал! А именно - странную способность с псевдонаучным описанием, суть коей сводилась к антиугонной парковке личных автотранспортных средств передвижения. Причем довольно неоднозначной. Этакий гибрид инвентаря и такси. Какое совпадение, да?
-Пожирание жизни, способность седьмого ранга! – довольно промурлыкала Сахарова.
- ВЯ, – шокировано вякнул Зубастик.
- Что за седьмой ранг? – Зубастик недоверчиво вылупился на меня.
- Ты чей-та, подробное описание скиллов не читаешь? – вытаращилась на меня Сахарова. – Седьмой ранг это как удар смерти Чака Норриса. Это как восход яростного дракона Брюса Ли! Это как…
- Хватит меня бесить.
- Короче, я мегокрутая будущая богиня, – самодовольно заявило блондинистое животное и гордо задрало мордашку с потекшим макияжем. И когда она только краситься успевает?
- Хватит продолжать меня бесить.
- Короче, мне надо срочно подкачаться! И я начну пачками косить крутых перцев и всяких там богов!
- Знавал я уже одного сказочного попаданца-сектанта с ядовитым чего-то там ударом дракона какого-то там, способного убивать богов седьмого неба… - я задумчиво потер переносицу, припоминая, благодаря кому обзавелся «кометой зла». – Он, кстати, плохо кончил. И его друг-сектант тоже.
- У-э-э-э… - зареванная рожица скривилась в вульгарно-заинтересованном выражении лица, умело замаскированным под отвращение. – Ты что, смотрел, как они шипперились?!
- Что… Нет, конечно нет! Кончил лопатой как самых последних блядских оборотней.
- Ты кончил… Как последних блядских оборотней? – заинтересованность сменилась мечтательным восхищением.
- Блядь! Я их убил, убил и точка. Зверски замочил! А потом реквизировал кроссовки… - принялся я объяснять придурошной, как где-то неподалеку, из соседнего двора, раздался одиночный выстрел, вслед за которым затрещала автоматная очередь, и послышались матерные крики, суть коих сводилась к «а-а-а, эта сука жрет Лю Сиа, гаси мразоту!»
Мы переглянулись.
- Вя-вя-вя. Вя? – внес на рассмотрение план действий Зубастик.
- Дельное предложение, мне нравится, – показала пальчик вверх наркомански лыбящаяся Сахарова.
- Не скажу, что цинично убивать людей ради их оружия это хорошее дело, но…
- Вя-вя! Вя, – деловито скрестил на груди лапы Зубастик.
- Ладно-ладно, твоя правда: у хороших людей не бывает на руках огнестрельного оружия и они не ругаются матом.
-Вя-вя.
- Снова вынужден согласиться: хорошие люди вряд ли первыми начнут стрелять. А если это самооборона, то мы просто уточним у них детали. И оштрафуем, разумеется, за превышение допустимых пределов самообороны. А если те окажут нам сопротивление – а учитывая современные реалии, то обязательно окажут – мы будем вынуждены сами превысить допустимые пределы самообороны!
-Вя! – Зубастик понимающе закивал.
-Ура-ура, погнали за пушками, – Сахарова утерла сопли и направилась вслед за нами на звуки перестрелки. Мы обогнули мини-сад, устроенный прямо под окнами, и пробрались вдоль гаражного кооператива к соседнему двору. Меня очередной раз посетили крайне нехорошие предчувствия, вызванные полным отсутствием каких-либо останков. Не было даже крови или скелетов, вообще ничего. Складывалось такое впечатление, что все трупы – а трупы, учитывая, в какое веселое и адекватное время мы живем, обязаны быть повсюду – кто-то заботливо припрятал. Естественно, меня это не радовало, особенно в свете того, кого я недавно украдкой видел в окне седьмого этажа. Как и не радовало ставшего крайне подозрительным Зубастика. Да и Сахарова явно была не в восторге. Но если в первых двух случаях причиной беспокойств была чудовищно развитая паранойя и забота о личном здоровье, то в третьем – отсутствие объектов для кача и чудовищно атрофированный инстинкт самосохранения.
Но скоро все круто поменялось.
Щелк! Четвертая серая иконка с упоротой и нереально-голодной физиономией налилась цветом.
- О, клевый Красавчик тоже тут! Я так соскучилась... – счастливо промурлыкала не в тему покрывшаяся румянцем Сахарова.
- Шшш! – негодующе прошипел Зубастик, явно не разделяя радости от тесного общения с одним из членов нашей безбашенной компашки.
- Заткнитесь нахуй, у нас стелс-операция, – прошипел я, и мы дальше продолжили осторожно продвигаться вдоль стеночки арки, соединяющей улицу и двор.
Застройка жилых районов этого города была типовой. Ну или мне так показалось. Так что отыскать вероятные позиции для укрытия, с которого гипотетически удобно было вести стрельбу, ну или просто укрыться от пуль, не составило труда. Детская площадка, расположенная посреди двора, для этих целей идеально подходила. Конечно, пластмасса, из которой состояла детская горка, как и детские качели и даже какое-то подобие карусели, назвать хорошим укрытием язык не поворачивался, но тем не менее даже такие препятствия существенно гасят автоматный калибр. Но что-то мне сейчас подсказывало, что Гоинз, укрывшийся за разноцветной детской горкой, едва ли в данный момент думал об укрытии.
- О, приятель-Джим! Я очень рад тебя видеть. Опля, и Сахарок здесь! – помахал нам измазанной в кровищи рукой психопат. Что примечательно, рука была не его. И вообще, вид у моего друга, удобно развалившегося посреди лужи крови и хорошенько так надкушенного местами тела неизвестного аборигена, был каким-то ну… Слишком уж расслабленным. Наверно, так ощущает себя человек, отдыхающий в каком-нибудь крутом отеле по путевке. Этакий типаж не бедного, но и не сильно богатого туриста, который узнал, что отель кормит 3 раза в день омарами и филейной мраморной вырезкой. Я помахал в ответ и попытался изобразить на языке жестов и пантомимы нечто вроде «сиди там, мы щас обойдем с тыла, а потом посмотрим че каво». Гоинз мой гениальный посыл понял слишком буквально – Что? Ты хочешь, чтобы мы сходили вместе и
- Что эта тварь мелит? Винь Гуан, по-моему, это нихрена не зомби! Зомби не умеют разговаривать!
- Значит, это эволюционировавший разумный зомби! – заорал другой голос вне поля нашего обзора, где-то с другой стороны двора. Гоинз, нисколько не обращая внимания на повышенное акцентирование к собственной персоне, продолжил умиротворенно обгладывать чью-то конечность. Тогда я предпринял попытку довести до Гоинза альтернативный план, включающий «отступление, быструю смену позиции и вероломную организацию засады на предположительного противника». И, памятуя неудачный опыт недавнего послания, пихнул локтем Аринку, дабы та помогла с невербальными средствами коммуникации. Зубастик в процесс предпочел не включаться, а осторожно отсидеться позади, поскольку к Гоинзу он если и питал какие-либо чувства, то исключительно негативные, так или иначе связанные с членовредительством и последующим убийством. Такое отношение было вызвано любовью Гоинза к Зубастику. Точнее к чертятине, поскольку к Зубастику Гоинз питал исключительно гастрономические пристрастия.
Гоинз понял нас слишком тривиально.
- Сахарок, сейчас организую все в лучшем виде. Персонально для тебя. Но с соусом тартар тут небольшие проблемы, ты уж прости, – извинился Гоинз и оторвал у, как мне показалось, трупа левую ногу. Труп внезапно ожил и жалобно заверещал! Я, признаться, немного охуел. Тогда Гоинз с культурным «извините, пожалуйста, совсем забыл» ловким движением свернул шею несчастному потерпевшему и бросил оторванную ногу не менее охуевшей Сахаровой.
-А-а-а! Он убил Лю Сиа, я убью тебя, жалкое ничтожество! Жри, сука!!! – проорал кто-то со стороны. Что-то щелкнуло, а затем из-за детской горки Гоинзу прямо под ноги упал маленький круглый предмет.
Наработанные сотнями кровопролитных битв и сражений рефлексы сработали быстрее мозга: я сбил с ног уставившуюся на гранату Сахарову и упал следом за ней на землю. Раздался взрыв. Правый бок обожгло чем-то острым, в ушах дико зазвенело. Удивительный результат для обычной осколочной эфки, но для ремесленной модернизации – отнюдь. Сахарова что-то невнятно простонала, но я оперативно прикрыл ей рот ладонью, дабы не демаскировывать себя с потрохами. Затем быстренько достал из себя застрявший где-то в районе правого легкого осколок. Неприятно, скажу я вам. Но не смертельно, регенерация пожирателя и не такое говно лечила.
А вот Зубастику в плане количества поражающих элементов повезло куда как меньше. С посеченными мозгами, как правило, не живут. Хотя…
Я перевел взгляд на детскую площадку. Гоинз переключился на внутренние органы уже, вне всяких сомнений, мертвой добычи. По-моему взрыв модернизированной гранаты доставил ему не сильно-то и много хлопот. В качестве подтверждения моего предположения торчащий в лбу психопата поражающий элемент выпал, а ранка на его месте довольно оперативно начала зарастать, как и десятки других, большая часть из которых для любого человека оказалась бы как минимум несовместима с жизнью.
- Он мертв? Винь Гуан, ты получил опыт за убийство?
- Нихрена, эта мразь пережила взрыв! – проорал все тот же голос.
- Ребята, не хочу вас огорчать, но наличие гранат вам не сильно поможет в разрешении образовавшегося кризиса, – сообщил Гоинз, флегматично вырывая из трупа относительно целую печень. – Вы не подумайте, что я сторонник ультра-фатализма, однако мне кажется, ваше будущее предопределено.
- Захлопни пасть, урод!
- Я вовсе не урод! – обиделся психопат. – И, между прочим, попытки принизить других, как правило, являются следствием собственных недостатков.
- Винь Гуан, это нихрена не эволюционировавший разумный зомби! Он слишком умен, к тому же эволюционировавших разумных зомби не существует! Это демон!! Кидай все, что есть!!!
Что-то вновь щелкнуло. И прежде чем у ног Гоинза приземлилась очередная модернизированная граната, я вместе с Сахаровой нырнул за угол дома. Очень своевременно. Потому что, судя по звуку взрыва, взорвалась отнюдь не одна граната. Я с опаской глянул на иконки участников группы. Иконка Гоинза даже не покраснела, уведомляя хотя бы о получении им серьезных ран. Так, пожелтела слегка. Совсем чуть-чуть. Ах нет, это просто лучик солнца показался сквозь тучку, из-за чего образовалась маленькая оптическая иллюзия!
- Его вообще реально убить..? – высказал я вслух неозвученную мысль.
- Красавчик слишком крут для такого дерьма, ха! – ухмыльнулась вечно контуженная на голову Сахарова.
- Заткнись, здесь место только одному крутому парню, т.е. мне. – прошипел я и, наплевав на инстинкт самосохранения, пошел мочить голыми руками врага. Никто, никто на этой планете не может быть круче меня!
Вышел обратно за угол и обнаружил, что Гоинза на прежней позиции не оказалось, он куда-то скрылся, оставив разкуроченную детскую площадку. Вместе с тем интенсивность автоматного огня возросла в несколько раз. Как и интенсивность сравнения моего друга с крайне грязными и нелицеприятными эпитетами. Мне, разумеется, такое отношение к друзьям крайне не понравилось. Так что я подобрал оторванную ногу китайца, которой Гоинз угостил Сахарову, и вошел во двор.
Открывшаяся картина зверской бойни в некотором смысле выглядела комичной: Гоинз играл в пятнашки с двумя какими-то подозрительно друг на друга похожими засранцами. Они грациозно от него убегали, попутно разряжая в психопата один магазин за другим. Естественно, длиться это бесконечно долго не могло – в отличии от моего не знающего усталости друга, азиаты начали заметно уставать, и в какой-то момент один из них споткнулся и упал. А вот что потом было… О!
- Попался, ха-ха.
- А-а… Нет, умоляю, не надо! НЕТ!! А-а-а! А-А-А-А!!!
Я вырывал людям гортань. Вырвать гортань на самом деле не так и трудно как кажется, но нужна некоторая сноровка. Ломал все кости, из которых только состоит скелет. Вырывал у еще живых ребра из освежеванной грудной клетки, приходилось выдавливать глаза и много чего еще. И все я делал вручную, зачастую без каких-либо подручных средств, вроде молотка или пилы. Провернуть нечто подобное не так трудно, как кажется. Человеческое тело довольно хрупкое. Однако… Я даже и представить не мог, что голыми руками можно вырвать кому-то позвоночник! Это, блядь, подлинный верх кошмарной бесчеловечности! Ультра-пик брутального насилия! Да что там ультра-пик?! Это просто пиздец какой-то, блин!
К сожалению, второй азиат моего видения ситуации не разделял. Обернувшись на крик, он увидел не самую по его мнению лицеприятную картину. Более того, увиденное несколько пошатнуло его шаткую психическую организацию. А иначе объяснить безумное повизгивание с непроизвольным мочеиспусканием я не смог. В тоже время, в нем будто открылся некий сокрытый резерв энергии! Этакий резервуар внутренней силы, заправивший его желанием жить... Ну или как
Не знаю, о чем он думал. Ведь я в подобные ситуации никогда не попадал, предпочитая позорному бегству яростное контр-наступление с целью если и не выжить, то как минимум прихватить врага на тот свет с собой! Но этот был иного мнения. Он давно отбросил опустевший автомат и скинул обременявший его рюкзак и спасался, как последняя сучка.
И дабы прервать жалкое зрелище, я, поудобнее перехватив окорок его товарища, от бедра зарядил в морду засранцу, когда тот показался на линии удара. Ошеломленный азиат грохнулся наземь. Правда, быстро сориентировался и перекатился, уйдя от вертикального удара окороком по башке. Он резко вскочил на ноги, после чего вытащил здоровенный нож, и…
Завизжал как маленькая грязная сучка, наконец заметив, чем его только что огрели.
- Еще о-одно Ч-чудовище! – ткнул он в меня пальцем. – Ты не человек! Гребаный монстр, не приближайся ко мне!
-Подумаешь не человек, а пожиратель. И нет, это вовсе не делает из меня монстра и чудовище, понял, мерзкий ты ксенофоб?? – возмутился я. Азиат нервно перекинул нож из одной вспотевшей ладони в другую. Решил принять бой как мужчина! Это по-нашему…
…как вдруг какой-то прилетевший инородный объект нахер припечатал его в стену дома. Я несколько приобалдел, однако прибежавший вскоре Гоинз добавил возникшей неопределенности логическое завершение. Психопат схватил за ногу труп – и нет, это был не труп бедолаги, который был все еще жив, это был труп, которым снесли бедолагу – и начал им пиздить отключившегося азиата. Я так и не понял, что сломалось быстрее, его голова или нога импровизированного «орудия труда». Гоинз еще какое-то время гасил бездыханное тело, а потом сломанная нога оторвалась, и психопат наконец пришел в себя. К этому времени на месте своей кончины возродился Зубастик. Это произошло до того, как кровавая пелена ярости спала с разума бывшего пациента психушки, поэтому Зубастик успел оперативно спрятаться.
- Они слишком быстро ломаются, – посетовал на жизнь Гоинз.
- Уа-а-а, ты такой сильный и брутальный… - восторженно прощебетала Сахарова, наблюдавшая за всем этим действием на расстоянии чуть ли не вытянутой руки. Гоинз подошел к ней вплотную и посмотрел прямо в лицо. Сахарова открыла рот и заметно занервничала. Гоинз дотронулся до ее щеки и вытер указательным пальцем кровь, а потом слизнул с подушечки пальца и облизнулся, как облизывается добравшийся до сметаны котяра.
- Идеально, – сказал психопат и, как ни в чем не бывало, приступил к разделке лишившейся ноги туши, оставив протекающую Сахарову в абсолютной прострации.
- Он про кровь, – щелкнул я по носу подзависшую блондинку.
- Да, Джим прав: тонкий букет из амфетамина-2, морфия и модифицированного ЛСД ни с чем не спутаешь, – довольно промурлыкал Гоинз, вырывая у трупа сердце. - Они все знатно накачались наркотой!
Зубастик, услышав знакомое слово, неуверенно выглянул из-за угла дома и заинтересованно прислушался.
- Значит, можно не осматривать их личные вещи. – с грустью констатировал я очевидное.
- Эм… А почему? – спросила вышедшая из ступора Сахарова, с интересом наблюдающая за удалением печени.
- Потому что модифицированный ЛСД и амфетамин-2 плохо сочетаются, но после морфия накрывает так, что происходит перегруз нервной сети. Это кратковременное явление. Своего рода аномалия, потому что организм быстро приходит в норму. – принялся я разъяснять особенности культурного отдыха малоискушенному обывателю. - А дальше накрывает еще сильнее, но уже без потери сознания. Начинает жутко хотеться пить и ширяться. Насчет последнего – не обязательно буквально, достаточно любых наркотиков едва ли не в любых количествах. При чем, в отличии от классического передоза с закономерным финалом, здесь в дело вступает тот самый амфетамин-2, активированный морфием. Благодаря этому крафтовому химическому говну организм на относительно короткий промежуток времени превращается в некое подобие химической фабрики по утилизации нежелательных последствий принятия наркотиков. Остаются только сугубо положительный эффект эйфории и более того, этот эффект суммируется в зависимости от количества принятой наркоты. Так что небес касаются фигурально, но не буквально.
- То есть приятель-Джим хотел сказать, что с собой у них 100% нет наркоты. – печально констатировал Гоинз, приступая к извлечению органов второго трупа.
- Так бы и сразу! Нет наркоты, так нет наркоты. Эхех… Тогда придется просто их обшмонать и стырить не столь востребованные патроны, тактическую разгрузку и автоматы. Почему все всегда через жопу… – уныло простонала Сахарова и направилась к полю боя, где валялись брошенные азиатами вещи.
- Вя… - подавленно вздохнул Зубастик и поплелся следом за Аринкой, показательно игнорируя копошащегося во вскрытой брюшной полости Гоинза.
- Кстати, дружище. А какую способность за перерождение получил ты? – спросил я у бывшего пациента центрального психического диспансера города Балтимор.
- Углубленная мутация надпочечников. – сказал Гоинз, но видя мою нихуя не понимающую рожу, поспешил объяснить. – Когда мой организм чувствует грозящую ему опасность, то происходит пятикратный выброс видоизмененного адреналина, что в свою очередь приводит к прямо пропорциональному росту скорости реакции и физической силы.Правда, эта способность так пока и не активировалась, наверное, она просто не работает.
Я аж воздухом подавился от негодования. Не работает способность у него, блин! Да просто организм видимо не посчитал опасностью детонацию связки крафтовых гранат под ногами!!
Из апатичных раздумий меня вывел возглас Сахаровой и злобное шипение Зубастика.
- Ребята, кажется у нас гости…
Я переглянулся с Гоинзом и подобрал надгрызанный человеческий окорок, вполне неплохо себя показавший в качестве грозного орудия труда.
-Джим, зачем тебе дубина, если у тебя железная протезированная рука? – не вполне правильно понял мой жест психопат.
- Это для дизморализации гипотетического противника. Тактика, все такое.
-А, понял-понял. Тогда я тоже… Дизморализую…
Вот дерьмо! Он реально голыми руками только что оторвал от трупа ногу. Поразительно…. Да блядь! Я уже сам начинаю восхищаться своим другом, а ведь самый брутальный и крутой перец здесь я, я! Так что пришлось напялить на физиономию наиболее опосредственно-безразличное выражение и в сопровождение своего друга встретить незваных «гостей»…
Гостей оказалось немного. Всего один.
- Здравствуйте, здравствуйте! – шутливо поклонился какой-то странный тип в разноцветных шлепанцах, спортивных клетчатых шортах и белой майке с фирменным логотипом Опьепас. Мне он сразу показался крайне подозрительным. И нет, речь вовсе не в том, что в пасмурную погоду он носил солнцезащитные
Я положил надкушенный окорок на плечо и брутально хрустнул шеей. Гоинз облизнулся, Зубастик зашипел еще сильнее. Вышло нечто среднее между работающим на низких оборотах пылесосом и урчанием домашней кошки.
В воздухе повисло нешуточное напряжение.
- Ду ю спик фо ве энглеш? – на упоротом нерусском не в тему спросила упоротая Сахарова. Незнакомец несколько приофигел от подобного обращения и вытаращился на Сахарову глазами по 5 копеек. Он хотел было что-то сообщить ей, но его опередила блондинка. – Релакс, бейба. Донт воргинг, би хепппиз.
- Вя… - Зубастик прописал себе фейспалм. Я посмотрел на Арину как на… Арину.
- Лучше молчи. Молчи и ничего не говори.
- Но…
- Просто. Заткнись, – совершенно беззлобно прошипел я, и обратился чуть более дружелюбно к подозрительному незнакомцу. – Меня зовут Владимир, а это – мои товарищи. Предупреждаю сразу, мы нереально круты и опасны. Половина из нас бессмертна, а попытка замочить вторую половину всегда приводит к мучительной и крайне зверской смерти нападающего.
- Вя, – с готовностью подтвердил Зубастик.
- А? Замочить..? Да нет-нет, что вы! Извините, если чем-то вас обидел, я, право, не хотел, честно. Даже и в мыслях не было вас убивать! Так, хотел просто руки-ноги оторвать за вторжение на территорию личных угодьев, ха-ха. Кстати, я Крис, приятно познакомиться, – улыбнулся разнокалиберным набором клыков Крис.
- Взаимно, странный Крис, – кивнул Гоинз и достал из кармана измазанный в кровищи целлофановый пакетик с недоеденным содержимым. – Печенку будешь? Тут осталось немного.
Никогда бы не поверил, что мой друг глубоко в душе прирожденный дипломат. Тем не менее, это оказалось так. Предложение Гоинза поставило стремного мужика в тупик. Он нахмурился а потом в сердцах ударил по дверце оставленной рядом легковушки.
Дверцу вогнуло внутрь.
- Вот… Вот как мне теперь вас всех расчленять после такого, а? Вот зачем ты это сказал, зачем?! – взбесился Крис. - Нельзя было меня послать там, попробовать застрелить или, я не знаю, взорвать в конце-концов?! Сука, вежливость, чеееерч ее дери во все щели! Веж-ли-вость. Меня ведь совесть замучает потом, я ведь потом не смогу на себя в зеркало смотреть!! Чеееерч возьми…. Чеееерч возьми вас всех! Эх… Ладно, валите нахер отсюда, пока я добрый. – махнул он бледной рукой и развернулся уходить, но я его остановил. А что? Если Гоинз в душе дипломат, то вдруг я – министр иностранных дел??
- Слышь ты, Крис! Мне кажется, ты немного берега попутал тут,– вышеупомянутый Крис обернулся и посмотрел на меня с таким видом, словно собирался сожрать заживо. – Ты тут главный пацан на районе или хрен подзаборный, я что-то не пойму. Говоришь про «личные охотничьи угодья», а ведь себе как маленькая сучка.
- Не понял… - покосился на меня порядком подохуевший Крис.
- А хер ли тут понимать? – продолжил я обвинительную, граничащую с суицидом речь. - Мы – гастролеры, оказавшиеся здесь вследствие рокового стечения обстоятельств. В нормальных местах адекватные хозяева принимают гостей с радушием, потому что гость в доме – это, считай, праздник. Ты же нас только что собирался расчленить. Я хочу сказать, что это совершенно не красит тебя как личность!
- Ты меня что, пытаешься пристыдить?? – продолжил охуевать Крис.
- Разумеется, да. А что тут такого?
- Ну просто… Это немного неожиданно, если честно, ха-ха, – дружелюбно засмеялся Крис. – Ладно, ты прав, я вел себя недостойно... Так что прошу меня простить! Мне следовало замочить вас сразу без всех этих прелюдий. Сейчас все исправлю…
- КАРМА!!! – едва успел я громогласно проорать, прежде чем мгновением спустя оказавшийся за моей спиной Крис оторвал мне бошку. Не знаю, но почему-то мне Очень сильно показалось, что мне хотят оторвать бошку!
- Что, прости?
- Я хочу сказать, – повернулся я к Крису, судя по положению рук взаправду собиравшемуся мне оторвать бошку. – Что прикончив меня и моих товарищей, ты нарушишь законы гостеприимства! Ты даже не представляешь, насколько это чудовищное деяние…
- Да-да, Крис, Мудиклянвский не зря их через главу в каждом томе Селезенки Виверны упоминает! – бесцеремонно вмешалась в ход дипломатических переговоров Сахарова.
- Что за Мудиклянвский? – спросил я.
- Это очень известный пи…
-Спасибо, а теперь заткнись. Так вот, - продолжил я разработку Криса. – Ты не пойми меня не правильно, мол, я всего лишь пытаюсь спасти свою шкуру. Вовсе нет! В смысле, «да», но типо в контексте «нет». Просто я сам лично – бля буду – не раз попадал в не самые приятные и адекватные ситуации, напрямую связанные с понижением кармы, и мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то другой по незнанию оказался в гуще схожих событий, что и я. Более того, я, как потерпевшая сторона, считаю почти своим долгом обо всем этом предупредить.
- Что за события? – недоверчиво прищурился Крис.
- Ну… Как-то раз я отхуисосил богов хаоса в крайне витьевато-литературной форме. Затем словил -200 к карме, а после внезапно выяснилось, что на меня открыла охоту инопланетная раса насекомоподобных кальмаров.
- Опустошители оказались не вкусными, – философски уточнил Гоинз, выковыривая из зубов застрявшие мышечные волокна азиатов.
- Хм, – озадаченно потер подбородок Крис. – Никогда не слышал об «опустошителях»…
- Потому что они оккупировали Балтимор. Это такой город, в Америке, – с готовностью пояснил Гоинз, размахивая заметно уменьшимся человеческим окороком.
- Америке..? Но какого черча вы делаете в Китае? – вылупился на нас Крис. Дьявол! Мы все-таки попали в Китай, что за непруха-то…
- Ну, это очень долгая история. Но если вкратце, то в Балтиморе наша веселая компашка зашла в портал, который привел нас в параллельный – ну или не очень – фентези-мир! Мы предотвратили там конец света… Ладно, три конца света, каюсь. А потом нас вместе перенесло на Землю. И, к сожалению, не совсем там, где хотелось бы, – пришлось поделиться своими злоключениями. – Но это всё хуйня! А не хуйня – это карма. Потому что нарушение законов гостеприимства вследствие убийства гостей… О, я даже боюсь предположить, к каким страшным последствиям в плане обрушения кармы и последующей фантастический грязи это приведет. – максимально зловеще заверил я Криса.
- Вя-я-я… - расплылся в не менее злорадном оскале Зубастик.
-
- Не люблю должников: их слишком часто приходится пытать и топить, – поделился я бесценным опытом. – Поэтому у меня есть идея получше. Как насчет рассказа о местных достопримечательностях?
Глава 4: Безбашенное КП, часть 2.
[ image5 ]
Провинция Гэнь Чжоу в недалеком прошлом была процветающим и промышленно развитым регионом Китая. Этот регион на севере-востоке граничил с Россией и был относительно густонаселен по меркам китайцев. Но то, что значит «относительно» для китайцев, означает «очень не относительно» по меркам остальной меньшей половины человечества. Это главное, что следовало знать о провинции Гэнь Чжоу любому, кто здесь первый раз оказался в результате рокового стечения обстоятельств или какого-либо другого несчастного случая. Помимо, разумеется, того, что скорей всего их в скором времени съедят.
- Ну вот, Джим, а ты жаловался, что нам все время попадаются исключительно психи, неадекватные маньяки и больные люди с диссоциативным расстройством личности третьей стадии. Крис оказался отличным парнем!
- Крис к людям имеет такое же отношение, как я к балету, это первое, – возразил я. - А второе, свою доктрину я выводил в условиях крайнего дефицита свободного времени и ресурсов. Когда предотвращаешь трижды конец света, то философия и сентиментальность уходят на второй план, уступая место чему-то более практичному, как, например, серийным убийствам джинов. А в-третьих, откуда я мог знать, что разумные эволюционировавшие зомби не такие и плохие ребята? Подумаешь, охотятся на людей. Но кто в наше время не охотится на людей?
- А что за доктрина? Это как-то связано с докторами? – вмешалась в наш интеллигентный диспут Сахарова.
- Вя-вя, вя.
- Полностью согласен с Зубастиком: словарный запас нужно пополнять исключительно из качественной литературы, а не книжками про литрпг-попаданцев, реалрпг-дятлов и говнонаследников говнокланов.
- Литрпг Литрпг рознь! – возразила блондинка. Мне снова захотелось ее придушить. Вот блин!
- Арина. Не беси меня. Когда меня что-то бесит, я стремлюсь это что-то убить. Крайне зверски и крайне мучительно.
Наша экстраординарная компашка, обзаведясь экспроприированным у прошлого хозяина китайской копией АК-74 (один из автоматов оказался ушатан до такого состояния, что даже Зубастик не решился его использовать, так что пришлось бросить брак и оставить себе только один автомат), одной более-менее уцелевшей разгрузкой, китайским ножом и пачкой слабеньких сигарет, неторопливо продвигалась по Гэнь Чжоу – одноименной столице одной из китайских провинций в прошлом, а в нынешнем – по одному из самых опасных уголков на планете Земля. Не считая, конечно, все остальные китайские, японские и корейские города и пару особо крупных европейских мегаполисов. По единогласному решению нашей бравой КП, экипировать решили Сахарову. Что со стороны, впрочем, могло показаться по меньшей мере странно. Сделали это исходя не из необходимости, а путем исключения.
Я не признавал никаких огнестрелов, не способных замочить цель с одного выстрела максимально эффектно и зрелищно путем снесения оной башки или разрывания на куски всего остального. КПД Гоинза путем отрывания ног-рук жертв был значительно выше чем КПД Гоинза, стреляющего по жертвам из автомата. А Зубастику, несмотря на протесты последнего, единственный более-менее целый автомат давать в лапы я запретил, прекрасно понимая, что количество «осечек» и «случайных рикошетов» по мне в таком случае значительно увеличится. Чертенок всерьез обиделся, чем лишь подтвердил мои доводы.
Кстати, Крис, вопреки неким стереотипам, оказался вполне себе адекватным и общительным разумным зомби и много чего нам поведал интересного и не очень!
Выяснилось, что половина Гэнь Чжоу поделена на сферы влияния. Выживших в городе было довольно много. Кто-то шкерился по квартирам, кто-то по темным углам подвалов, редко выбираясь на улицы в поисках припасов... Но были и те, кто вполне себе успешно (по крайней мере, с их точки зрения) противостоял зараженным. Эти ребята объединялись в гильдии и отстраивали себе базы с полноценными крепостными стенами, колючей проволокой, пулеметными точками и т.п. Некоторые из них умудрялись подмять под себе продовольственные склады и арсеналы воинских частей.
Правда, говоря о «сферах влияния», я, разумеется, не имел ввиду выживших, да.
Половина Гэнь Чжоу превратилась в гигантские охотничьи угодья, где делами заправляли подобные Крису кошмарные типчики и чувихи. К счастью, таких было немного и между ними постоянно велись кровавые междоусобицы и настоящие войны за передел территории. Примечательно, что о настоящем раскладе сил среди людей знали лишь посвященные самими разумными зомби единицы. И те, разумеется, старательно умалчивали, дабы не нагнетать панику. Ну и просто не пойти под нож первыми. Подумаешь, время от времени пропадают без вести люди. Так ведь не все пропадают! А жизнь-то продолжается. Ну и власть пусть даже такую иллюзорную никто не хотел терять.
Однако, это была лишь верхушка айсберга. Потому что настоящий кошмар начинался там, где заканчивалась сфера интересов сородичей Криса.
Для того, чтобы эволюционировать и прокачиваться, зомби жрут людей. Это не новость. Как и не новость, что со временем людей становится меньше по вполне объективным причинам. Соответственно и еды для зомби становится тоже меньше. Кроме того, зомби редко когда обгладывают своих жертв до костей, просто не успевают: среднестатистический человек после заражения вирусом становится полноценным хищным кабачком в течении минут 10. За это время трудно съесть взрослого человека. Следовательно, зомби становится еще больше, что лишь еще сильнее усугубляет некро-продовольственный кризис. Да-а-а, оказывается, искать пропитание не такое уж и простое занятие, особенно если ты – зомби!
Но, как известно, эволюция на месте не стоит. Особенно, если эта сука подстегнута другой подлой тварью – Системой. Зомби исключением не стали. Примерно с конца четвертой недели от начала апокалипсиса стали появляться первые девианты, ставшие настоящим ужасом для выживших людей. В отличии от обычных зараженных, эти вели себя странно. Устраивали засады. Объединялись в полноценные группы. Умели бегать, что само по себе было событием из разряда вон выходящих, не считая линейки скоростных S-зараженных. И все бы ничего, но в какой-то момент времени эти засранцы начали жрать других зомби. Тут-то и оказалось, что разумные зомби – этакая невьебически-опасная аномалия, происходящая из обычных зараженных с крошечной долей вероятности – на самом деле и не такое уж и страшное явление. Дошло все до того, что дело приняло воистину ужасающий оборот: разумные зомби стали подумывать о смене места жительства. И чего уж таить? Я бы и сам на их месте поскорее бы свалил с города. Но к сожалению, я не
Чтобы не сдохнуть, блин! А еще Крис упомянул про какую-то карантинную зону с Россией. И даже показал направление, в котором находилась граница и куда лучше не идти. Хотя что именно подразумевалось под "карантинной зоной" в наводненном зомби Китае я не совсем врубился. Зато Россия - это хорошо. Россия - это заебись! Потому что в России есть место, которое я знаю, но не помню.51.3772.128.118О да, эти сраные цифры намертво въелись в мою память!
Долгота и широта.
- А почему ты так смотришь на окна? – вывела меня из раздумий Сахарова. Я отправил в малоперспективный полет сигаретный бычок и достал из кармана следующую жертву с обломанным фильтром.
- «Так» это как?
- Будто увидел там кого-то стремного до усрачки настолько, что чуть не обосрался, и теперь смотришь в надежде его там не увидеть, но он там время от времени появляется и зырит на тебя, – поделилась наблюдениями придурошная. Я переглянулся с Зубастиком. Зубастик едва заметно мотнул головой, что значило «не вздумай, я хочу жить дольше чем «нисколько»».
- В свете последних событий мое чувство паранойи развилось до воистину чудовищных масштабов. Так что теперь я жду отовсюду подвоха. Даже от окон, – честно соврал я, решив не посвящать Арину в суть трехглазой проблемы, пристально наблюдавшей за нами уже как часа два кряду. Причем делавшей это с абсолютно разных ракурсов и мест, что само по себе как бы было невозможно. Телепортируется между домами, чтобы продолжать на нас смотреть? Что за нахер! Ох уж эти мутировавшие газлайтеры…
- А, всего лишь подозрения и смертельные окна!. Жаль-то как, я ж надеялась, что за нами следит какой-то опасный монстр, и мы его пойдем мочить, сразу поднимем уровней 10 и разблокируем классовые скиллы… - мечтательно промурлыкала Сахарова, подтвердив мои опасения и вызвав легкий приступ паники у Зубастика.
Гоинз всю дорогу молчал и флегматично переваривал два китайских окорока. Убитые китайцы не смогли поднять его уровень до разблокировки класса, несмотря на бонус к набору опыта от перерождения. Да и наш уровень остался прежним, хотя опыт делился на всех участников в группе. Думаю, дело было в самих китайцах. На основании опыта довольно тесного знакомства с узкоглазой нечистью в Срединном мире… Могу с уверенностью заявить: если азиат не бегает по стенам, не стреляет в тебя из ладоней лазером или не вызывает силой мысли метеоритные дожди, то скорей всего он или косплеящий китайца эскимос или просто очень низкого, доклассового уровня. Тем не менее, Гоинз находился в довольно приподнятом настроении. Казалось, что гнетущая окружающая обстановка нисколько не только его не нервирует, но и задает некий антураж, благоприятно сказывающийся на аппетите моего вечно голодного друга. Чего не скажешь о беспокойном Зубастике и крайне апатично настроенном мне.
Вообще, я не склонен к сентиментальности. Еще я не склонен к патетике и жалости. Последний, кто умолял его пощадить, был безжалостно разорван на куски. А еще я крайне мнительный. Я склонен полагать, что если в окружающем меня пространстве в течении целого часа ничего не происходит странного, подозрительного, абсурдного, неадекватного и смертельно-опасного, то обязательно в скором времени должно случиться нечто ужасное и непоправимое. А учитывая, что мы уже часа 3 неспешно гуляем по вымершим улицам Гэнь Чжоу, то мои параноидальные наклонности выросли по экспоненте.
Успокаивало лишь то, что выбор у нас был невелик. Между перспективой стать гарниром у разумных зомби и неопределенной возможностью не сдохнуть во второй половине города, населенной какой-то сранью, я все же выберу последнее. Мою позицию по данному вопросу поддержали все безоговорочно. Зубастик просто не хотел лишний раз гарантированно умирать и надеялся получить некоторую материальную и не очень выгоду. Сахарова здраво рассудила, что убить неубиваемого разумного зомби, передвигающегося с едва уловимой глазом скоростью, довольно проблематично, не имея под рукой нужных средств и ресурсов. Гоинз тоже исходил из практической стороны вопроса: в вымершей половине Гэнь Чжоу найти бесхозный обед весьма трудно, поэтому стоит попытать удачи в другой его части.
Так что мы целых два часа еще бродили по пустому городу. Апатия окончательно поглотила мой разум. Я перелистал собственный интерфейс вдоль и поперек. Со скуки даже добавил голосовую команду-активатор для «безбашенной квантовой неопределенности». Мне настолько все надоело, что я даже решил вникнуть в глубинный смысл навыка, но не менее глубинное псевдо-научное описание экстремального варианта парковки/вызова личного автотранспортного средства вызвало лишь перегруз мозга. Дабы отвлечься, я решил поднять не сказать чтобы сильно, но немного беспокоившую меня тему.
- Кстати, вам не кажется, что нас должно быть пятеро? – озвучил я не слишком интересовавший меня вопрос. Да, иконок участников группы на интерфейсе было 5, а не 4. И да, меня не слишком это заботило.
- А, ты про я-такой-важный-мудило-Вронцова? – поинтересовалась Сахарова. Я кивнул, решив лишний раз не произносить эту мерзкую фамилию или употреблять какое-либо местоимение, преминительное к ней. Черт! Употребил.
- Вя-вя, вя вявя-я-я… - Зубастик злорадно потер лохматые лапы, выражая тем самым верх цинизма и потенциального унижения одного из своих многочисленнейших личных врагов.
- Хе-хе, вкусная чертятина права: похоже нашему «товарищу» сильно не повезло с конечным пунктом возвращения, – поддержал Зубастика Гоинз.
- Фшшш! – угрожающе зашипел Зубастик и набросился на Гоинза.
- Эх, почему вместо Вронцова у нас в пати был не Грегор Талер. Он такой брутальный… Такой… Волосатый… - мечтательно промурлыкала Сахарова, обнимая себя за плечи.
- Джим, а ведь его иконка до сих пор серая. Как считаешь, может Вронцова нашел уже Крис или какой-нибудь другой культурный джентельмен-людоед, оглушил и утащил к себе в логово? – спросил Гоинз, отрывая рогатую башку от брыкающегося тела.
- Откровенно говоря, я очень сильно на это надеюсь. Но учитывая, что наш общий знакомый бывший киллер мирового уровня, то… - неподалеку раздался выстрел. И еще один.
Щелк! Последняя иконка участника группы загорелась красками.
- Помяни мудилу, мудила тут же даст о себе знать. Эх… – скорчила кислую рожицу Сахарова. Я выругался, и… Минут наверно 10 взвешивал все «за» и «против», за которые, судя по частоте выстрелов, неподалеку расстреляли едва ли не целый арсенал. Но в конце концов отправился следом за любознательным и голодным Гоинзом исследовать мутный движняк. Сахарова как «наименее
За выгоревшим зданием универмага со здоровенной покосившейся неоновой вывеской обнаружился возмутитель гробового спокойствия. Им, к несчастью, оказался наш общий знакомый. Никто иной как самый разыскиваемый преступник Срединного мира стоял посреди поляны трупов с двумя остывающими пистолетами в такой позе, будто каждое утро только так и делал. Не знаю даже, что больше меня взбесило: невозмутимая харя ублюдка или то, что этот ублюдок наткнулся на пол сотни обычных зомби, которых оперативно застрелил. Везение? Нет, блядь, это карма. Это не он нашел в вымершей половине города уголок халявного кача, а это у нас его похитили!
- О нет, снова вы… - скривился Вронцов, беря меня и Гоинза на мушку двух китайских пистолетов. Вот пидор!
- Что значит «снова»? Олег, мы не настолько часто видимся, чтобы надоесть друг другу до такой степени, чтобы пытаться друг друга убить, – предпринял я попытку деэскалации конфликта.
- Говори за себя. Мне вот, например, что-то надоело вместе с вами спасать мир от конца света. Целых три раза.
- Да ладно, брось, было же весело! И не ври, что тебе не понравилось, - подмигнул я Вронцову.
- Пошел ты, – только и процедила флегматичная мразь. – Из-за вас, уродов, я потерял все накопленные уровни. Более того, я еще и в Китае оказался. В Китае! И тут я подумал, а почему до встречи с вами у меня все было хорошо? Даже тогда, когда я угодил на разделочный стол к Мяснику, а потом – в плен к одной озабоченной демонессе, захотевшей изнасиловать меня копьем. Даже тогда все было не настолько плохо…
- Джим, можно я ему оторву ноги? – Вронцов переключил внимание на Гоинза, я тут же сделал осторожный шаг поближе.
- В себя поверили что ли? Так сейчас я это исправлю…
- Не стоит, дружище, – проигнорировал я опасного засранца. - Запах крови может привлечь местного смотрящего за районом. Хуй его знает, на что эти альтернативно-живые способны!
- Придется поделиться с Крисом, – вздохнул мой приятель.
- Не факт, дружище, что придет именно Крис, – покачал я головой. – У местных тут все-таки капитализм и свободная конкуренция. Так что вполне вероятно, что нас всех перехватит какая-нибудь другая разумная тварь вроде Криса.
- Какой нахрен Крис? Вы вообще о ком? - поинтересовался держащий нас на прицеле Вронцов.
- Мы? Мы о Крисе. Эволюционировавшем разумным зомби, который присматривает за седьмым районом Гэнь Чжоу. Он быстрее Чака Норриса и опаснее Брюса Ли. Прямо как Александер Неффский, только еще круче. И кстати, Крис тут не один такой…
Вронцов по-новому взглянул на меня. Обычно, так смотрят на долбоебов или умственно-отсталых персонажей. Но я постарался особо не придавать значения подобным мелочам.
- Все. Довольно. Хва-а-атит. С меня хватит!
- Но я даже не начи…
- Нет! Не продолжай… - Вронцов устало помассировал виски, так и не убрав пальцы со спусковых крючков пистолетов, направленных в нас. – Не хочу даже знать.
- Но придется! – возразил Гоинз.
- Нет, не придется, если я вас прямо сейчас здесь застрелю.
- Ну, я хочу сказать, что это вовсе не выход из ситуации, – я достал из кармана пачку сигарет и закурил. Черт! Как непривычно прикуривать от зажигалки, да еще и левой рукой, которой к тому же в принципе и нет. - Мы в одной группе, убийство однопартийцев плохо влияет на карму, я проверял. А понижение кармы плохо влияет на здоровье, я тоже проверял.
- Хуже чем пуля в глаз? – серьезно, скепсисом на этой роже можно известь гасить.
- Во-первых, все зависит от калибра, а он у тебя явно не 42, мозги сразу не выбьет, так что отвечая на твой вопрос - «да». Кстати, ты где эти пукалки достал-то? Детский магазин игрушек ограбил??
- В полицейской машине реквизировал. По дороге попалась. Там еще был дробовик, но патронов к нему оказалось мало, – посетовала везучая паскуда. Вот мудило! – А что касается калибра… Слушай, Виницкий, тебе ли не знать, что я никогда не промахиваюсь? Думаешь, китайский аналог ПМа не пробьет решетчатую кость вслед за глазным яблоком? Ошибаешься. Мне не составит труда дослать одну пулю за другой в одно и то же место.
- Можно я ему тогда пальцы съем хоть? – прищурился Гоинз, чем в значительной степени напряг Вронцова.
- Дружище, контролируй себя. Нельзя просто так взять и съесть пальцы однопартийцу! – заявил я, прежде чем моего друга застрелили. Или попробовали, что более вероятно, застрелить. Вообще в выживаемости Гоинза я не сомневался, но вот в своей… Не то, чтобы я когда-либо боялся собственной смерти. Просто провоцировать человека, который с двухсот метров сносит бошку перепрыгивающей с дерева на дерево белке-летяге искусно запущенным булыжником по навесной траектории в сильно ветреную и дождливую погоду, учитывая, что сейчас вместо булыжника у этого мудака два пистолета… Тут нужен план! И он у меня есть. – Ладно, Олег, не кипятись и хватит из себя строить поруганную целку. Если сравнивать нашу степень морального и материального опустошения от посещения Срединного мира и последующего ухода из него, то я заметно лидирую. Так что главная потерпевшая сторона это я, а не ты.
- Неужели? А мне вот почему-то так не кажется, - прошипел Вронцов.
- У меня была собственная гильдия! – возмутился я.
- Ага, почти всех участников которой самолично ты же и прикончил.
- Дружеские терки, с кем не бывает, – пожал я плечами. - Ладно, признаюсь: я не особо горюю по поводу смерти ублюдков, ты прав. Но я потерял в Срединном мире левую руку! – возмутился я и потряс деактивированным «Паразитом». Так непривычно, когда в голове никто не говорит…
- Ага. И теперь вместо нее щеголяешь с мифическим протезом. Охуеть какая трагедия, – фыркнул Вронцов.
- Откуда столько злости, Олег? – театрально поразился я, схватившись протезом за сердце. Не буквально, конечно. И нет, это была не актерская игра, а здравый расчет: пуля в случае чего попадет не в главный орган кровеносной системы, а отрекошетит от железного протеза. А теперь осталось максимально естественно прикрыть глаза…
- Просто видел, что дьявол, которым, к слову, ты все время был одержим, сотворил со Срединным миром. Целым миром! Планетой, блядь!!! АДАПТИРОВАВШИМСЯ ПОД НЕГО ПРОТЕЗОМ!!!!! – сорвался на фальцет вечно спокойный
Я не знал, что на самом деле произошло после того, как высшее проклятие из арсенала Сахаровой под названием «перевертыш-нежданчик», пущенное по одной древней узкоглазой сучаре, отразилось в меня. Любые попытки вспомнить натыкались на железобетонную стену амнезии. Ненавижу амнезии! Особенно подозрительно подобный провал в памяти смотрелся на фоне того, что в графе статус у меня значился сильнейший дебаф SSSS-категории – «выгорание астральных каналов». Если говорить коротко и не вдаваться в подробности, то на ближайшие три недели мое общение с потусторонними сущностями сводилось к нулю. А к потусторонним сущностям, как выяснилось, Смит – он же дьявол - имел самое прямое отношение. Не сказать, что я был этому не рад, но…
- Ладно-ладно, все ведь обошлось!
- Ну, знаешь… - желание Вронцова меня застрелить едва не материализовалось в моем черепе ввиде избыточного давление. Я прямо аж ощутил на себе всепоглощающую жажду убийства. Вот же злобная мразь!
- Да, Джим прав, все закончилось довольно неплохо: удалось сокрушить вырвавшегося из тысячелетнего заточения древнего культиватора времен забытой эпохи. А еще испепелить древнее зло, спрятавшееся в тени соседнего мира… Э-э-э… Ну и соседний мир испепелить, в тени которого это зло пряталось, – чего, блядь?!
- А ты вообще замолчи, к тебе у меня отдельный разговор, – я-сама-обида-Вронцов переключил большую часть внимания на моего друга. «Вот оно…», - подумал я и сгруппировался, дабы броситься на Вронцова и вырвать ему ко всем херам горло, но тут я заметил одну маленькую деталь, которая круто изменила мои планы.
По совершенно отвесной стене универмага к нам кралось какое-то неведомое уебище. А иначе как описать лишенную кожного покрова тварь я не представлял. У неопознанной формы жизни отсутствовали какие-либо зрительные органы. Голова монстра имела грушевидную форму, заметно уширяясь кверху выпирающими сквозь треснутый череп мозгами. Тварь, подобно змее, выпускала раздвоенный язык, будто пробовала получить химические данные из окружающей среды, дабы передать их обратно к рецепторам на нёбе…
- Слушай, Олег. Тут такое дело. Нет, я все понимаю, мол, типо это выглядит как отвлекающий маневр из дешевых боевиков 90-х, но там по стене к нам действительно карабкается какая-то голодная срань.
- Я не… - Вронцов осекся на полуслове. Вязкая белая дорожка из открытой пасти монстра медленно спустилась на плечо трансфигурированной под деловой костюм брони. Вронцов ме-е-едленно поднял голову на 12 часов. – Вот дерьмо…
Две китайские копии ПМа заработали по неизвестной науке твари. Монстр резко метнулся в сторону и, совершив умопомрачительный прыжок через проезжую часть, оказался на балконе третьего этажа офисного здания напротив. А дальше, проворно орудуя всеми шестью конечностями, перебрался на стену и скрылся за углом дома. Не знаю, что именно мне больше не понравилось. То, что гипермаркет от офисной многоэтажки отделяли метров тридцать, или то, что законы всемирного тяготения явно не тяготили монстра. А может то, что 16 пуль, угодившие точнехонько в мозг, не привели к закономерному финалу.
Я никогда не отличался особой стрессоустойчивостью. Более того, меня довольно легко вывести из себя. Другое дело, что подобное мероприятие почти всегда приводит к массовому геноциду окружающих форм разумной и не очень жизни, но… Да, черт побери, да! Иногда я ловлю себя на мысли, что я не совершенен. И это меня сильно огорчает. Но я знаю одного человека, которого вывести из себя невозможно. И этот человек – Олег Вронцов. Но сейчас он был шокирован и… Я бы сказал в некотором смысле слова опустошен. Вид подавленного Вронцова заставил меня несколько пересмотреть планы зверского убийства бесившего меня однопартийца.
- Почему я не увидел его уровня?.. – прошептал Вронцов.
У некоторых людей с момента апокалипсиса открылось множество странных и в некоторых случаях довольно экзотических способностей. Однако была некоторая категория людей… Ладно, я-то не человек, пусть будет «игроков»! Так вот, была некоторая категория «игроков», у которых способности появились сразу после прихода Системы. Все эти способности были пассивными и на первый взгляд не вносили какого-либо существенного дисбаланса, позволившего бы, например, в одну харю зачищать рейдовые инстансы (ну, я-то исключение, просто я слишком крутой). А в некоторых случаях подобные способности и вовсе несли прямой вред для «игрока», угрожая его жизни и шаткой психической конструкции! Например, моя дебильная пассивка «маньячный магнетизм» позволяла постоянно оказываться в эпицентре всякой мутной движухи с участием всяких мутных личностей. Как, например, сейчас. Конечно, можно списать все на случай или на гори-сука-она-в-аду-карму, но учитывая частоту происходящей со мной грязи, невольно начинаешь задумываться. Но были и другие способности, крайне полезные и эффективные, аргономично дополняющие классовые.
Способность Олега Вронцова была как раз такой. Бывший киллер мог видеть уровень, описание слабостей и все уязвимые точки врага, на которого смотрел. Правда эта способность не работала на других игроках и на существах, чей уровень превосходил уровень Вронцова более чем в 7 раз.
И сейчас эта способность не сработала.
- Стоп. Что ты только что сказал??
- Я не увидел его уровня. И ни одного уязвимого места. Думаю, на нас точно напал игрок с соответствующей способностью-блокиратором, или маскировкой, – предположил немного успокоившийся Вронцов.
- Хе-хе, отличная шут… ЧТО-О-О-О?! Да я… - пронзительный женский вскрик выбил меня из цепочки логического охуевания.
- Сахарок в беде, – озадаченно сообщил Гоинз и бросился на помощь Сахаровой. Радость, озадаченность и нарастающее чувство трагедии последовательно посетили мой светлый мозг.
- Сука, мой инвентарь!!! ТОЛЬКО НЕ СНОВА-А-А!!!!!! – заверещал в ужасе я и помчался на поиски Сахаровой, на какое-то время забыв обо всех несущественных деталях на свете. Потому что у Арины в инвентаре я хранил свои предметы, не связанные с системой К.А.И.Ф., потому что у самого такой полезной фичи как межпространственно-временное хранилище попросту не было, блин!
Взвинченный и обезумевший от переполняющей ярости, я первым выбежал на переулок, где оставил чокнутую на стреме. И застал крайне нетривиальную картину – бесчувственную тушку Сахаровой, схватив за щиколотку, тащил по асфальту какой-то здоровенный бомжара в порванной и нереально зачуханной робе местного работника
-Эй ты, чморило! А ну бросил ее живо! – горя праведным гневом окликнул я мерзавца, мерно шагающего между застрявшими в пробке машинами. Злодей медленно повернулся и отпустил Сахарову, после чего не спеша побрел ко мне. Его лицо скрывал капюшон, а рядом возле меня валялась китайская копия АК-74, оброненная Сахаровой. Какая, сука, удача! Я обрадовано схватил автомат, припал на колено (в фильмах все так делают) и открыл огонь на поражение.
Не стоило мне этого делать. Потому что лишний раз пришлось убедиться в своей правоте: огнестрел и я – далеко не лучшие друзья.
- Дай сюда, мазила! – вырвал у меня из рук автомат подоспевший Вронцов и, не целясь, открыл огонь по некродворнику. Словив десяток пуль в жбан, бывший работник ЖКХ натурально зарычал и сделал то, что от зомби явно никто не ожидал. Он спрятался за соседней машиной. Ну нихрена себе дела…
- Джим, где враг?! – прибежал к месту сражения Гоинз. Я машинально ткнул в нахмурившегося Вронцова. Но дабы не словить пулю в лоб, тут же исправился и указалал на спрятавшегося за машиной бомжа.
- Предупреждаю, он не вооружен и смертельно опасен! – предостерег я товарища-психопата. Последний, что довольно удивительно, не стал пренебрегать рекомендациями и вырвал пожарный гидрант тут неподалеку. Поудобнее перехватив железное орудие возмездия, Гоинз, насвистывая веселую мелодию, отправился выяснять отношения с ЖКХашником. Но ЖКХашник оказался не так прост: стоило Гоинзу подойти к месту укрытия поближе, как тот просто взял и нахер перевернул автомобиль прямо на психопата.
- Дьявол! Дружище, ты там живой? – зачем-то проорал я.
- Все замечательно! – зачем-то проорал в ответ Гоинз. Некродворник схватился за бампер автомобиля. Легковушку без особо труда подняли, чтобы затем так же без особо труда ею припечатать несколько раз Гоинза. Какой странный зомби!
Пока моего друга пиздили машиной, а злодея прицельно расстреливали в голову из китайской копии известного автомата, я ринулся в бой. Взял разбег! Хорошенько оттолкнулся от капота застывшего в пробке нисана и, подобно мать его, супермену, врезал в полете железным проклятым протезом по затылку ЖКХашнику! Вопреки ожиданиям, затылок не проломился. И вообще раздался такой звон, будто я херанул стальную балку.
Я грациозно грохнулся на землю возле припечатанного машиной Гоинза и кувыркнулся через плечо, чтобы секундой позже принять боевую стойку яростной агонии! Дворник перестал пиздеть машиной Гоинза и направился ко меня. Это стало роковой ошибкой: бомжара оказался перед застрявшей в пробке бетономешалкой. Я показал ублюдку средний палец и пафосно сморозил:
- <Такси> !
Безбашенная квантовая неопределенность сработала как и полагалось сработать безбашенной квантовой неопределенности – эффектно, круто и очень странно: материализовавшаяся поблизости в инфернальной вспышке пламени Кровавая Тачила Смерти на полном ходу врезалась в ЖКШника и вмяла его в борт бетономешалки Этого оказалось достаточно, чтобы дать Гоинзу нужное время. Психопат выбрался из под оранжевой мазды, схватил выпавший из рук гидрант и набросился на своего обездвиженного обидчика.
В последующие две минуты я и Вронцов стали свидетелями беспрецедентного по своей жестокости насилия, мощь которого не смог выдержать железный гидрант. Он сломался. Благо сначала сломался череп ЖКХшника (спустя 2 минуты избиения). Циферка 4 возле иконки Гоинза превратилась в 15.
Гоинз указал в небо вымазанным в черной кровищи пальцем.
- Настало время делать вещи. Но сначала нужно подкрепиться… - психопат выразительно посмотрел на Вронцова. Вронцов оперативно навел автомат на Гоинза. Психопат пожурил Олега пальчиком. – Олежик, еще раз попробуешь предпринять против меня какие-либо неправомерные действия и узнаешь, какого это стать уткой по-китайски.
- Да, Олег, прекрати баловаться. Утка по-китайски это совершенно не то, к чему следует стремиться, – посоветовал я.
- Заткнись, падла. Мы еще не закончили. Хватит с мира апокалипсисов и Концов Времен. И дьяволов, сметающих целые миры тоже, – мушка китайской копии АК сместилась в моем направлении. Я устало вздохнул.
- Слушай, Вронцов. Ты меня заебал. Хочешь застрелить – стреляй. Можешь даже не беспокоиться, что Гоинз еще живому тебе поотрывает конечности и съест их у тебя на глазах. Я сверну тебе шею значительно быстрее.
- С простреленными-то мозгами?
- Ты слыхал когда-нибудь о рейтинге безбашенной безбашенности? – утвердительный кивок. – Славно. А ты слыхал когда-нибудь о «показателе двинутости»?
- Просвяти, – сплюнул мудак, вновь вернувшись к своему похуистично-я-Олег-Вронцов-флегматичному состоянию. Видите ли определяемые вопросиками враги это страшно, это нереально, как это возможно, я ж такой крутой… А материализовавшаяся из ниоткуда Кровавая Тачила Смерти – это, блядь, норма! Вон, даже Гоинз, которого в жизни мало что интересовало кроме геноцида врагов и их последующего употребления, даже он в данный момент времени с интересом исследовал гротескное изделие инфернального автопрома!
- Почти как рейтинг, только круче. Уникальный бонус для всех психов, маньяков, серийных убийц и просто творческих личностей, – принялся я объяснять, старательно игнорируя дикое желание сломать что-нибудь своему собеседнику. – Поднимается крайне медленно, но в отличии от рейтинга безбашенной безбашенности не открывает никаких разделов всяких мутных аукционов. Зато каждые 5 уровней открывает доступ к случайной способности из категории «двинутых». Эти способности кардинально меняют правила игры. Так вот, Олег, у меня для тебя плохие новости: после смерти я всегда возрождаюсь ровно на минуту, чтобы прикончить своего убийцу.
- Да ты что?
- Вижу, ты мне не веришь. Ну и ладно! Тогда как насчет демонстрации? Или ссы…
Договорить я не успел. Мою провокационную и не менее помпезную речь прервал пронзительный визг, впрочем, быстро превратившийся в относительно членораздельную речь.
-Где он?! Где стремный плохо пахнущий бичмен, хотевший утащить меня в свое вне всяких сомнений жуткое логово и сделать со мной что-то нереально грязное и вульгарное?!!
- С добрым утром, Сахарок. К несчастью, мистер дворник случайно погиб от размоловшего черепно-мозговую коробку гидранта. Гидранты случаются! – отрапортовал Гоинз разом поникшей блондинке. Поднявшаяся на ноги Сахарова уныло осмотрелась по сторонам. Увидев замоченного дворника, придавленного Кровавой Тачилой Смерти, уставилась на меня в немом вопросе, даже не поинтересовавшись, почему моя голова на линии поражения китайской подделки российского автомата. Сразу видно – ценитель прекрасного.
- Знаю, знаю, она бесподобна, – улыбнулся я, снова проигнорировав самого надоедливого участника группы.
- Эй, я вообще-то здесь! – недовольно прогнусавил главный номинант на звание я-Олег-мудак-года.
- Ва-а-а-ау! Вот это тачка, вот это я понимаю маунт… Где надыбал, колись?! – тоже проигнорировала мудака Сахарова.
- Где надыбал, там больше нет, – не стал я вдаваться в подробности Смертельной Гонки. Веселого
Сахарова задумчиво прошлась вокруг порядком закопченного пламенем и взрывами БЕЗУПРЕЧНОГО автотранспортного средства. Зачем-то лизнула динамичный нагнетатель воздуха на капоте. Потом осторожно понюхала дымящиеся покрышки. После чего заглянула в открытый салон, который уже успел облюбовать Гоинз.
- Двигайся, красавчик! Мне надоело отбивать попку на эпических лютоволках и легендарных гневорогах. Хочу путешествовать с комфортом! – заявило блондинистое животное, предприняв попытку потеснить вальяжно разлегшегося на задних сидениях психопата.
- Сахарок, в багажнике полно свободного места. Если не вмещаешься целой, то я могу немного помочь, – Гоинз сложил из пальцев рамку, отсекающую конечности Сахаровой от ее притягательного торса.
- Эм… Ладно, тогда я на перед! – резко поменяла планы Сахарова.
- Видишь? Никому нет дела до твоих апокалиптических проблем. Так что отвали от меня, псих неадекватный, – отмахнулся я от наставленного автомата проклятым протезом и... немного стушевался. Потому что по стенам соседних жилых домов осторожно перебирая 6-ю лапами медленно и бесшумно спускалась пара десятков стремных малоубиваемых мудаков. – Ебаный автомат и пистолеты. Доволен?! Нельзя было всех тихо замочить ножом, обязательно было шуметь?!
- Заткнись! Я обычный человек, а не иммунный ко всем вирусам и болезням отморозок. Как я по твоему должен был зарезать зомби ножом?!
- Сраная посредственность, – махнул я протезом на ублюдка. – Вот из-за таких бездарностей и приходится идеально-продуманные планы заменять планом «Г»… Аринка, сдриснула быстро с моего водительского места! Придется немножко покататься по городу…
Глава 5: Безбашенное КП, часть 3.
[ image6 ]
План «Г» - это сама импровизация и оригинальность в действии. План «Г» способен одновременно предусматривать все, что только можно предусмотреть и даже то, чего нельзя предусмотреть в любом другом плане, и не предусмотреть ничего. Он точечно выверен и нихуя не просчитан. Он – оперативный ответ на стремительно меняющиеся условия окружающей среды. Он неповторим и беспощаден. Потому что это план «Г». И он полное го…
-… говори громче, не слышу! – прокричала с заднего сидения Сахарова. Весело ревущий священный 16-ти цилиндровый агрегат не особо способствовал непринужденной беседе.
- Кажется, мы забыли Зубастика! – проорал я Сахаровой и крутанул руль. Наше превосходное автотранспортное средство разминулось с фонарным столбом и снесло автобусную остановку. Хорошо, что остановка не несла в себе металлоконструкций. Не очень бы хотелось обнаружить у себя в животе застрявшую трубу или железную раму!
Навык Апокалиптической езды повышен на 1! (2) Шанс не перевернуться в результате удачного заноса +7%!
- Куда рулишь, мля?! – заорал Вронцов, перезаряжая на ходу автомат. Огнестрелом тут же пришлось воспользоваться: у правого борта со стороны Сахаровой показалась лишенная глаз зверская рожа самого строптивого преследователя. Короткая очередь в мозг поубавила пыл неопознаваемой форме жизни, но явно не убила ее. Монстр лишь замедлился, уступая вакантное место своим подельникам. Но те воспользоваться подвернувшимся шансом не успели. Окончательно выйдя из заноса, наше совершенное автотранспортное средство стремительно набрало скорость и понеслось прочь.
- Как ты мог заметить, мы едем не по дороге. Это во-первых, – напомнил я мудаку-Олегу, поскольку нам действительно приходилось ехать по тротуару, благо тот был достаточно просторным для маневров. Не считая, конечно, попадающиеся на пути лавочки, урны, фонарные столбы, автобусные остановки и прочие элементы городской инфраструктуры. То есть, просто все. - А во-вторых, если тебе что-то не нравится, можешь проваливать. Место штурмового механика занято Зубастиком.
- Штурмового механика? Зубастиком?! Чего-о-о???!
- Я хотел сказать, навигатора-ремонтника! Или акредитированного штурмана-пилота… Не важно, – махнул я протезированной рукой и достал сигарету с обломанным фильтром. Глянул через плечо назад, потому что такие мелочи как зеркало заднего вида и боковые зеркала были не предусмотрены в нашем великолепном автотранспортном средстве. Гоинз жизнерадостно помахал мне ручкой. Сахарова предпочла просто блевануть в окно. Ути, какие мы нежные…
- Все ништяк? – спросил я у Гоинза.
- Я в восторге, Джим. Кони-Айленд нервно курит в сторонке!
- Хе-хе… - ухмыльнулся я. Кони-Айленд. Пф-ф-ф! Да Кони-Айленд сосет и игриво повизгивает: просто никто кроме меня и Зубастика (которым вручную переключили не так давно скорость) не в курсе настоящих скоростных возможностей Кровавой Тачилы Смерти. И будь оно иначе, я почти уверен, что половина нашей группы остереглась бы не то, что ездить на ней, а даже садиться в нее. Но это все херня!
Бегло оценив обстановку, я убедился, что стая шестилапых неубиваемых уродцев потерялась где-то позади и облегченно вздохнул. Вот отстой! Тяжело без своего оружия, приходится импровизировать. Да, это только во всяких мутных говнокнижках за авторством школьников и откровенных долбоебов главные герои нагибают все и всех, ничего не умея и не обладая совершенно ничем. Ничем, кроме собственной посредственности и тупости окружающих личностей. Но в реальности… В реальности чуть ли не каждый тебя пытается поиметь или сожрать. Причем иногда сразу и то и другое.
– Как думаешь, оторвались или нет?
- Учитывая, что наши знакомые передвигаются со скоростью идущего на мировой рекорд олимпийского чемпиона, думаю, что ненадолго, – констатировал очевидное узурпировавший место Зубастика засранец.
- Ну-ну, побольше оптимизма, Олег! Оптимизма и веры в себя. Ну или в светлое будущее. Во что там обычно все верили?
- Раньше люди верили в бога. А потом он решил, что его охуевшие последователи недостаточно усердно ему молятся, и начался зомбиапокалипсис. Теперь, наверно, начнут столь же усердно молиться дьяволу… Кстати, сам-то он как на сложившуюся ситуацию смотрит?
- О! Я бы сказал, крайне позитивно, – заверил я Вронцова и переключил коробку передач Мечтой Дачника.
Кто бы мог подумать, что вырванный рычаг переключения передач в автомобиле можно заменить безбашенной адской лопатой! Немного даже жаль, я успел к ней привыкнуть, хотя и большую часть времени просто таскал с собой. Действительно, зачем мне лопата, когда есть куча крутых пушек? Ну или на худой конец проклятая рельса, по ошибке названная полуторным мечом. Но все равно жаль, да.
Я нежно провел ладонь по черенку рычага переключения скоростей и как-то невзначай потянул на себя. Вспомнились рефлексы! Что-то щелкнуло, и Мечта Дачника вышла из паза, а скорость слегка упала. Ох, епта… Пришлось скрыть свою радость (стрелка спидометра тут не причем) вместе с технологическими особенностями механизма переключения скоростей, и воткнуть проклятую лопату обратно в паз, пока
…к слову о судьбе Зубастика! Со слов Сахаровой, она оказалась туманной и покрытой мраком! Как, впрочем, и обычно. Ситуация была очень схожей с той, что приключилась с чертенком в Балтиморе. Только тогда утащивший тушку живого Зубастика мутировавший питбуль сам оказался вскоре утащен мутировавшим пикинесом, благодаря чему чертенок и спасся. А сейчас башку Зубастика утащил кто-то другой. Потому что будь там пикинес, то утащили бы не тольку башку чертенка, а скорей всего всех нас. Все произошло в перерыве, когда я с Гоинзом встретил Вронцова и временем, когда Сахарова потеряла сознание. Конечно, можно было бы выследить похитителя по горячим следам, но как говорится, своя жизнь дороже. Тем более что в отличие от Зубастика, я такой полезной мелочью как бессмертием не обладал.
Какое-то время мы ехали молча. Наверно секунд 10. И вообще, наше восхитительное автотранспортное средство перестало что-либо сбивать. Перестало потряхивать и даже стало как-то просторно ехать. И действительно: мы удачно завернули на совершенно пустую улицу, даже не обремененную пробкой. Но вскоре оказалось, что поворот был из категории «поворотов не туда». Я даже как следует обалдеть не успел. Потому что по истечении каких-то жалких 10 секунд, сверху, прямо как гром средь ясного неба, к нам на капот грохнулось маленькое зубастое нечто, отдаленно смахивающее на синекожую обезьянку и подростка, побиравшегося на улицах последние три месяца своей непростой жизни.
Автомат Вронцова сработал куда как быстрее моего деактивированного протеза. Но и он не отправил в рай s2: словив пару пуль в лоб, еще живой скоростной зомби ухитрился перекатиться по капоту и пропасть из поля зрения. Более того, он даже под колеса не угодил, о чем бы засвидетельствовала подскочившая стрелка спидометра.
Но это не спасло его от страшной участи: высунувшийся через окно Гоинз успел схватить за когтистую синюю лапку выпавшего на проезжую часть зараженного. S2 втащили в салон, и на этом его полоса везений кончилась, так и не успев начаться.
- Оп-ля, курочка с доставкой на дом. Загляденье!
- А-а-а-а! Аккуратнее, блин, я не хочу стать зомботян!!! – раздался истошный визг Сахаровой и какая-то возня, а потом через заднее окно (которого в принципе и не было) вылетела оторванная башка s2. Позади послышался хруст хрящей и звуки вырываемой плоти. И радостный вопль. – У-а-а-а! Из зомби выпала синяя коробка сокровищ! Красавчик, нам срочно нужен s3.
Вы перешли на2 уровень, пожалуйста, распределите 1 очко совершенствования и 3 пункта характеристик!
Новый уровень? Но за что? – удивился я, как на капот грохнулся какой-то худощавый бичара в засранном спортивном костюме.
- Не дай ему пролезть в салон! – заверещал я в неподдельном ужасе открывшейся санитарной перспективы.
- Не ори на ухо!! – проорал Вронцов мне в ухо и не целясь уложил s1 метким попаданием в глаз. Мерзкий бичмен звездочкой распластался на капоте, запах дерьма стал невыносим. Я уже собирался было крутануть руль и пустить Кровавую Тачилу Смерти в полусамоубийственный занос, дабы мерзкий s1 слетел с капота, но тут на его не подающий признаков жизни труп упал s2. Короткая очередь в голову снесла ублюдка на проезжую часть.
- Оп-ля! И снова курочка от шеф-повара.
- Уа-а-а-а, еще одна коробочка… Больше коробочек богу коробочек!
Бам! Очередной s1 упал на капот и словил пулю в глаз. И еще один… Бам! На крышу кто-то упал. Бам! Бам! Какого хуя происходит?.. Зомби-осадки это вовсе не то, к чему следует быть готовым даже в Китае, но… Блядь. Это какой-то пиздец внезапный просто! И это требует уже моего личного внимания. Пожелав удачи остервенело отстреливающемуся Вронцову и получив предложение поближе познакомиться с репродуктивной женской системой, я выглянул из бокового окна. Потому что такая мелочь как нормальный обзор со стороны лобового стекла была не предусмотрена технологической конструкцией нашего идеального автотранспортного средства. То, что я увидел, меня несколько озадачило.
Видимо улица, на которую мы свернули, представляла некую историческую ценность. Многоэтажные небоскребы уступили место трех-пяти этажным аккуратным строениям. Тут и классический китайский стиль изогнутых крыш, и всякие там орнаменты в форме извивающихся драконов, куча непонятных красивых вывесок. А еще я увидел много старых окон. Да-да, обычных старых окон с обычным стеклом, нулевой звукоэзоляцией и деревянной декоративной рамой, а не стеклопластиковых новоделок, которые хер нормально разобьешь. И в эти сраные окна, привлеченная ревом священного 16-ти цилиндрового агрегата, с маниакальным усердием лезла всякая зараженная срань. Однако, оконные проемы были недостаточно большими, чтобы в них смог пролезть кто-либо, помимо s-линейки. Но даже так концентрация скоростных некробичей зашкаливала, в связи с чем зомбодождь вскоре перерос в зомболивень! Что лишь поспособствовало общему делу: отважно бросающихся в окна s-зараженных оказалось до того много, что некоторые стали попадать под колеса.
Глупо, конечно, сравнивать Кровавую Тачилу Смерти и любое другое автотранспортное средство. Подобное сравнение попросту не выдерживает никакой критики. Это как сравнивать дешевый суррогат и совершенный идеал, превосходящий подделку в сотни тысяч миллионов раз.
Поэтому когда первые зараженные угодили под колеса, наше ослепительное автотранспортное средство вопреки здравому смыслу скорость не сбавило. Его даже не повело в сторону. Напротив, управление стало более плавным, а стрелка спидометра скаканула на 10 миль в час. Движок заревел сильнее. Из окон дальних домов прямо на проезжую часть посыпались некробичи. Я отжал сцепление и переключил Мечтой Дачника скорость. Полный вперед!
Мясной заслон встретил нас хрустом костей под колесами и гулом заработавшего динамического нагнетателя воздуха.
- Это какой-то пиздец, – емко и крайне содержательное прокомментировал происходящее Вронцов, не отрываясь от отстрела альтернативно-мертвых форм жизни.
Вы перешли на 3 уровень, пожалуйста, распределите 2 очка совершенствования и 6 пунктов характеристик!
Я вдавил педаль газа – один из элементов управления, требовавших непрерывного геноцида пешеходов для своего использования. Иначе бы ничего не сработало. Педаль газа это не какое-то там переключение скоростей, нет. Это образ высокоскоростной мысли в трехмерной системе координат с привкусом смертельного насилия. А ведь есть еще нитро! Жаль, что для его активации уже одного геноцида недостаточно.
16-ти цилиндровое чудовище взревело и понесло совершенную металлоконструкцию ужаса сквозь толпу альтернативно-живых граждан Поднебесной. Пьянящее ощущение скорости пожрало мой разум. Ведь иначе Кровавая Тачила Смерти разогнаться могла лишь до жалких 70 миль в час – особенности движка, жрущего вместо бензин души. А 70 миль в час это ничего. Совсем
Жаль, что по протяженности улица была небольшой.
-А-А-А-А-А-А!!!! – дружно заорали пассажиры нашего СОВЕРШЕННОГО автотранспортного средства, как только на горизонте показалась городская магистраль с ее многокилометровой пробкой.
Пришлось резко крутануть руль и отжать сцепление. Кровавая Тачила Смерти, едва разминувшись с навсегда застывшим в пробке контейнеровозом, ушла в страшный неконтролируемый занос на скорости 160 миль в час. Стрелка спидометра решительно понеслась в никуда, потому что цифра 0 на спидометре отсутствовала. Запахло горящим асфальтным покрытием.
Навык Апокалиптической езды повышен на 1! (3) Шанс выжить после удачного/неудачного заноса +2.5%!
Бам! Кого-то сбили. Ха-ха, мертвый город не такой уж и мертвый, правда? Бам! Кто-то отлетел в сторону, скорость выросла на 20 миль, сбили кого-то серьезного. Бам! Скорость упала, не смертельное ДТП, какая жалость. Бам! Снова. Бам! Ненавижу Китай. Бам. Почему никто не умирает? Бам! Черт, у нас проблемы.
- Ходу, ходу, ходу!!! – китайская копия АК-74 затрещала, успокаивая поравнявшуюся с дверью Вронцова безглазую тварь. Мы кое-как вышли из заноса и выехали на тротуар очередной безызвестной и нереально-опасной улицы.
- Уа-а-а-а-а, какие очаровашки. Красавчик! Хватай безглазую мозготряску! Вангую, будет красненькая коробочка. Больше красненьких коробочек богу красных коробочек!!!
- Они слишком быстро бегают, я не успеваю, – посетовал Гоинз. Тем временем Вронцов перезарядил автомат последним рожком. Очень своевременно! На капот запрыгнула шестилапая мразота и выстрелила в меня языком. Хер знает, как можно выстрелить языком, но это безглазое уебище меня им чуть не застрелило. Спас проклятый протез и выработанная за сотни подобных стремных ситуаций реакция: шершавый полутораметровый язык попал в проклятый металл, возникший на траектории выстрела. Удар вышел такой силы, что «Паразит» отклонился прямо мне в рожу и разбил нижнюю губу. Я зарычал и схватил тварь за язык.
У «Паразита», в отличие от давно утерянной руки, есть одна отличительная особенность. Она никак не зависит от моего уровня и степени активации чокнутой железяки. Называется «хватка мертвеца». Пафос, воплощенный в металле! Иначе говоря, все, что схвачено «Паразитом», может быть им отпущено лишь по желанию ну или после смерти владельца протеза.
А умирать я не собирался не при каких обстоятельствах.
- Держи его и не смей пускать! – проорал Вронцов, продолжая увлеченно опустошать боезапас китайской автоматической подделки. Монстр дернул уродливой башкой, меня чуть нахрен не выбросило из машины. Каким-то чудом я смог удержать себя в салоне уже будучи наполовину вытащенным через лобовуху. Я решил, что мне крышка, но тут меня за ногу схватили и потянули назад в салон.
- Красавчик, помогай давай! Тяни его!!
- А-а-а, щас-щас! Джим, ты только держись…
Хвать. На второй щиколотке сомкнулась мертвецки холодная пятерня. Я чуть не обосрался, потому что явственно ощутил скрип собственных берцовых костей! Жуткая сила потянула меня назад в салон. Место крепление «Паразита» стойко выдержало испытание на прочность, как и мои мутировавшие несколько раз мышечные волокна, а вот язык неопознаваемого системой засранца – нет.
Я как-то раз вырывал язык под корень и хочу сказать, что никаких специфических звуков или спецэффектов там не происходит. Но щас такое впечатление, что порвался не язык, а стальной трос. От титанического натяжения шестилапого уродца выбросило на проезжую часть, а меня самого бросило в водительское кресло. К несчастью для мутанта, выбросило его прямо под колеса.
Вы перешли на 4 уровень, пожалуйста, распределите 3 очка совершенствования и 9 пунктов характеристик! (только не снова!!!)
Стрелка спидометра круто повернула по часовой, мгновенно дойдя до отметки в 70 миль в час. Я с опаской глянул назад и облегченно выдохнул. Стая шестилапой саранчи медленно, но уверенно терялась на фоне удаляющихся объектов городской постапокалиптической инфраструктуры Гэнь Чжоу. Что-то я окончательно перестал врубаться в системе распределения опыта!
- Приятель-Джим, нужно было дальше рыбачить на приманку, дело-то шло! Эх, сорвалась… Кстати, ты не возражаешь? – психопат кивнул на обвивший «Паразита» до сих пор шевелящийся язык, не обращая внимание на рыдающую неподалеку Сахарову.
- Моя красненькая коробочка… Почему лут не телепортируется в салон… Хнык. Почему…
- А, да без проблем. Приятного аппетита, – кинул я вырванный орган Гоинзу и вернулся к управлению.
Ехали молча. Старательно сбивая все, что попадалось и так же старательно игнорируя Вронцова, посматривающего на нас как на каких-то конченных шизоидов. Сбивали скорее для развлечения, чем по нужде. Пешеходов было на редкость удивительно мало, и все они были мало чем примечательны. Обычные зараженные, которые так весело похрустывают под колесами! Прямо как дрова в камине. Никакой эволюционировавшей срани. Вообще ничего такого. Это очень настораживало! Сильнее настораживал только тротуар, по которому мы ехали, потому что он был поделен на 2 части. Для пешеходов и для… Других пешеходов. Только с телефонами, судя по схематичной трафаретной маркировке на второй половине тротуара.
Китай мне не нравился все больше и больше. Где толпы беззащитных зомби и горы лута? Вот где они, где?! А-а-а, их нету. Зато вместо них неубиваемое нечто, сбежавшее прямо из ужастиков 90-х. Конечно, после приключений в Срединном мире я выработал стойкий иммунитет к подобной грязи, но бля… Это уже запредельный уровень беспредела какой-то!
Первым тишину нарушил Вронцов.
- Так, все слушайте и вникайте: у меня кончаются патроны. Это значит, что нам нужно попасть в полицейский участок. А лучше ограбить специализированный охотничий магазин или войсковую часть, это в идеале.
- Я что-то не врубаюсь. 5 минут назад ты хотел нас застрелить, а теперь строишь совместные планы на будущее? - опешил я.
- Обстоятельства имеют свойство меняться, жизнь говно, – развел руками Олег, так и не придумав аргумента получше. – Хочешь ты того или нет, но нам придется действовать сообща, чтобы выжить.
Я задумался над тем, что было бы неплохо сейчас прервать словесный диспут и выпнуть Вронцова на полном ходу прямо на проезжую часть, а еще лучше прямо в фонарный столб. Ну и не словить при этом пару пуль в голову, разумеется.
- Кстать, я тут думаю… - послышалось с заднего сидения.
- После слова «думаю», я думаю, можешь не продолжать!
-…что Олежик-фу-фу прав. В нашей пати есть мегокрутой брутальный и неубиваемый танк в лице Красавчика. Он вроде как должен танчить… Но почему-то сам всех передамаживает, не важно в общем. У нас прекрасный и безупречный сап, то есть я. В нашей пати также присутствует недовизард с закосом под недомили-адк и помесью чего-то мутного и непонятного, то есть ты, – Я ее убью… - А еще у нас есть Зубастик.
- Что тебе не стоит думать?
- У нас нет нормального адк-керри! – возмутилась Сахарова.
- Точно, блядь, у нас нет адк-керри! – хлопнул я по рулю протезом. Адк-керри, блядь! – И как я сразу не догадался. Гоинз, а ты что скажешь по данной проблематике?
- Население Земли стремится к нулю, людей искать все труднее и труднее, – начал издалека мой товарищ. – Так что лично я не имею ничего против долгосрочных запасов свежего провианта.
- Провианта?! Ах ты мразь! - Вронцов выхватил пистолеты.
- Решено! – хлопнул я по рулю протезом, чем привлек общее внимание и предотвратил несостоявшуюся трагедию под названием "обед сопартийца сопартийцем". – Олег, с этого момента ты официально принят в группу быстрого реагирования «Затерянные в Китае». И ради бога, хватит перед моей светлой физиономией светить стволами, меня жутко это нервирует.
Глава 6: Безбашенное КП, часть 4.
[ image7 ]
Как-то раз мне попался в руки один журнал. Комиксы про супергероев «Шмарвел, выпуск 96»! Херня, - подумал я и стал читать. Удивительно, но мне они зашли. Я был в восторге от той грязи, что творилась на глянцевых, забрызганных кровью прошлого владельца комиксов страницах. Она была фантастической, безумной и крайне невменяемой. Настолько, что начала складываться некая аналогия с собственной жизнью. Вторжение инопланетян плавно сменялось открывшимися в Ад порталами, которые в свою очередь перетекали в нашествие неких разумных высокоорганизованных насекомых… А какие там были герои! На любой вкус. Какого хочешь, такого выбирай. Хочешь больного фиолетового ублюдка с перчаткой конечности, который страдает заботой об ограниченных ресурсах вселенной? Забирай. А как насчет робота, мечтающего спасти Землю от людей и выровнять экологическую обстановку? Так вот же он. Или что насчет импозантного космического психопата в милой кастрюльке на голове? О, мой любимый персонаж с самой героической на мой взгляд миссией – «спасти вселенную от заболевших планет». Подумаешь, планеты пожирал, зато спасал вселенную! Одно только в комиксе меня очень сильно огорчило. Злодеи. Они были какими-то… Не такими. Странными и фальшивыми, как силиконовые сиськи порнозвезд. В том плане, что сиськи-то есть, и они очень даже большие, но не те. Не та упругость, неестественно-уродливая форма и вообще не то. Смотрится на теле чужеродно. Вот и злодеи там смотрелись не к месту. Они постоянно попадали в ловушки героев, которые даже не пытались их как следует прятать, прекрасно зная, что эти дегенераты все равно в них попадут. Они вечно несли какую-то хуйню про спасение мира, а про их моральный облик я вообще молчу! Толерантные диструктивно-аморально настроенные ничтожества, совершенно не способные к логическому мышлению. Я был крайне огорчен. Но я все же читать не бросил, несмотря на жуткое отсутствие логики и здравого смысла. Особенно, когда фиолетовый ублюдок хлопнул перчаткой конечности и злодеев во вселенной стало в два раза меньше. Конечно, верилось с трудом, как можно так обосраться! Даже на страницах комиксов. Но это было в чем-то неплохо. Я почувствовал некоторое облегчение, здраво рассудив, что количество нелогичных действий разных придурошных личностей должно сократиться ровно в два раза…. И знаете что? Да черта с два! Вместо того, чтобы раствориться в варпе, выжившие мрази каким-то чудесным образом смогли пробраться в параллельную вселенную и уже оттуда дернуть в свою реальность стертых из пространства засранцев! Просто какой-то пиздец, - подумал я. Героям пришлось после такого не сладко. Начался эпический замес космических масштабов. И его герои проиграли… Нет, они не оказались недостаточно сильными или у них не хватило супер-способностей. Вовсе нет!
Их просто всё заебало и они сдались. Бесхребетные уроды! А я еще верил, болел за них! Только космический психопат в кастрюльке не подкачал. Он не прогнулся и остался верен себе до конца.
Вот так «Шмарвел, выпуск 96» очередной раз наглядно продемонстрировал, что не стоит доверять никому и ничему, кроме своих убеждений! И в особенности не стоит доверять тем, кто кажется самым нормальным и адекватным.
- …да ты что-о-о? А на 20 уровне ты, наверно, ясновидящим станешь, ага? – поинтересовался я у Вронцова, впаривающего мне какую-то откровенную дичь.
- Не угадал. Прекогнация откроется на 45 уровне, если, конечно, меня с вами не прикончат быстрее. И она вряд ли сильно поможет в нынешних условиях. Вероятные вариации будущего я смогу видеть лишь на несколько минут вперед и пару раз за сутки.
- Да ла-а-а-адно… - обескуражено протянул я. Да, теперь кое-какие моменты из совместного прошлого перестали казаться просто слишком удачными совпадениями. Как, например, сотни лучников, залп за залпом не способные попасть по одной единственной цели с расстояния менее 100 метров. – Но погоди-ка! Ты же вроде киллер, а не гадалка? Я думал киллеры полагаются на профессиональное мастерство, а не на эзотерику? Что-то я перестал улавливать логическую цепочку!
- Ты многого не понимаешь, Виницкий. Эзотерика… - Вронцов прикусил губу, словно попробовал слово на вкус и скривился. – Эзотерика это понятие, никоим образом не соответствующее действительности. Принято считать, что человеческий мозг работает только на 8% от своего полного потенциала. Так вот, это не совсем соответствует реальности: мозг человека всегда работал на все 100%. Просто некоторые его участки перестают со временем развиваться, потребность в их изначальном функционале отпадает, потому что на тебя никто не охотится и не хочет убить. Спокойное время атрофирует мозги. Вот тебе никогда не казалось странным, что в прошлом предсказателей, ясновидящих, телепатов и прочей подозрительной шушуры было куда больше, чем к моменту начала апокалипсиса?
- Согласен, закономерность прослеживается. Тогда любили устраивать войнушки по всему свету, – кивнул я и крутанул руль. Редкий инфицированный прохожий, весело хрустя под колесами, отправился в Ад. Да-а-а, не так я себе представлял густонаселенную китайскую провинцию! Такое впечатление, что здесь всех сожрали, и остались лишь объедки.
- Я тоже так думал. Совпадение! – Вронцов старательно, по слогам выговорил последнее слово. – Пока собственными глазами не увидел, что творят ребята из ГРУ на Ближнем Востоке.
- О, да ты оказывается бравый вояка. А я думал ты просто безжалостный асоциальный субъект, убивающий людей за деньги, – типо дружески ткнул я Вронцова в плечо, прощупывая почву для экстремальной высадки жутко раздражающего пассажира на проезжую часть на полном ходу. Дело в том, что никто из нас не доверял Олегу. На то был целый ряд причин (уверен, наши чувства были взаимны), но пока мы
- Нет, я занимался устранением временного правительства в Судане во время последней гражданской войны. Ничего серьезного, – сука, он продолжает меня рзадражать. – Нас было всего десять. Три ликвидатора включая меня и семеро из «альфы». Обычная цель, ничего примечательного, – бля, да он издевается. – Но все сразу пошло не по плану. Кое-кто крупно облажался, и начался бардак. Тихая ликвидация переросла в мясорубку.
- Эх, мяса навернуть бы… - мечтательно донеслось из глубины салона. Вронцов скривился, но комментировать услышанное не стал.
- Тогда-то я и узнал, что такое «бесконтактное воздействие». Когда человека убивают, даже к нему не притрагиваясь. Со стороны смотрится очень… Необычно. По-первой можно решить, что все подстроено. Вот стоит негр с ножом. Здоровый такой мордоворот, раза в два больше нашего брата. А потом – бац! Мертвая черномазая туша валится мертвой на пол. Никакого оружия, просто провели ладонью возле сердца. Даже не дотронулись.
- Серьезные ребята, – я слегка повернув руль. Кровавая Тачила Смерти грациозно разминулась с фонарным столбом и снесла две тройки лавочек. Черт! Почему реальность не как в книжках про мастурбирующих в в невидимости школьников-нагибаторов? Почему улицы не заполнены под жвак зомби? Они же китайские?!! – И дай угадаю, увиденное произвело на тебя неизгладимое впечатление. Недостаточное, чтобы ты стал уральским шаманом, но достаточно большое, чтобы у тебя возникли вопросы?
- Точно. Я стал собирать информацию по крупицам. Вскоре выяснил, что «бесконтактное воздействие», как и, например, пирокинез, в старину было довольно распространенным явлением. Чего стоит упоминание одних казачьих характерников.
- Перестань! Это зашло слишком далеко. Наш странный диалог все больше и больше похож на начало очередного сюжета про разумных ихтиандров по Фен-тиви.
- Но тут начался системный апокалипсис и с трупов убитых врагов посыпались разноцветные коробки с монетками. Жизнь превратилась в игру на выживание. А то, что ты называешь «эзотерикой», стало обыденной реальностью…
- Остановись! Ты не Игорь Флякопейко!
- Так что те, кто до апокалипсиса успел развить в себе «паранормальные способности», с приходом Системы получили огромные возможности их развития. И, возможно, кое-кто уже научился не только поджигать предметы взглядом, но и потреблять энергию космоса пресловутым третьим глазом.
- Ебаный в рот…
Наш план был прост как табуретка – уехать как можно дальше от предполагаемого обитания наших шестилапых неубиваемых знакомых. Вот уже более часа мы наворачивали километраж по тротуарам Гэнь Чжоу. Ехали только вперед, никуда не сворачивая. Возможно, поэтому нам больше и никто не встретился на пути, кроме одиночных зараженных. Вот ведь оказия какая! Лично у меня сложилось чувство, будто толпы зараженных на улице или кто-то угнал или их съели. В пользу первого, кстати, говорило отсутствие костей или хоть каких-либо останков на улицах. Что в свою очередь наводило на неопределенные подозрения.
А потом на меня напала смертельная тоска. Потому что плотность встречающихся на тротуаре некропешеходов оказалась экстремально низкой, в связи с чем захотелось развеяться. Пойти убить кого-нибудь, например. Но я, в отличии от совсем уж отмороженной Сахаровой и крайне оптимистично-настроенного Гоинза прекрасно понимал, что единственный островок безопасности на ближайшие десятки, если не сотни километров это салон Кровавой Тачилы Смерти. И данная проблематика меня очень сильно угнетала. Чуть сильнее, чем кончившиеся пятнадцать минут назад сигареты. Тут-то я и вспомнил одну фразу, сказанную кем-то умным.
Когда тебя мучает стресс, то нужно кому-нибудь выговориться!
Я донес суть проблемы до Вронцова. Я-вовсе-не-мудило-Олег задумался, прикинул че каво и ошарашил меня новостью, что оказывается среди нас присутствует не только профессиональный киллер экстра-класса, но и ёбаный экстрасенс. Я, разумеется, немного удивился подобной новостью, но в целом открывшиеся перспективы мне пришлись по душе. Правда, жить хотелось очень сильно, так что в наш план «Г» пришлось внести кое-какие коррективы после совместного совещания на предмет «выявления скрытых талантов». Таковых, к несчастью, не оказалось. Более того, выяснилось, что Сахарова использовать супер-мего-крутую способность 7 ранга чего-то там про пожирание жизни была не способна, потому что у нее не хватало маны. Маны, блин!А для поднятие маны нужно поднять дух, для чего нужны характеристики, которые упираются в уровень. Ну или одеть подходящий шмот с нужными характеристиками! А учитывая, что в инвентаре Арины лежали шмотки качества не ниже «легендарного» и требованиями к уровню от 50 и выше, то картина получалась не особо радужной (да и инвентарь открывался только с 20 уровня – да и то, только у Сахаровой).
Выходил замкнутый круг боли и страданий.
В моем случае ситуация была слегка попроще – мне нужно было поднять еще один уровень до пятого, чтобы разблокировать интерфейс «Паразита». И еще шесть до десятого, дабы превратиться в комбинат по переработке душ и открыть доступ к системе К.А.И.Ф.
Вронцову же требовалось поднять полтора уровня до «предчувствия опасности». Но это не шибко бы ему помогло, потому что опасностью в городе веяло отовсюду. Так что комфортабельно себя ощущал только Гоинз, на ровном месте умудрившийся взять пятнадцатый уровень и разблокировать кошмарную способность трансформации всущество. Еще был без вести пропавший Зубастик. Но там все было сложно и непонятно!
- Эй! Может хватит уже наворачивать круги по городу?! Коробочки и шкатулки сами себя не соберут! – донесся с задних сидений недовольный голос Сахаровой.
- Заткнись! Я ищу удачное место для парковки, – совершенно беззлобно прошипел я через плечо.
- Давай посмотрим здесь, – указал Вронцов на угловую многоэтажку на перекрестке.
- А почему «здесь»? Почему не «там»? Дай угадаю: экстрасенсорная жопная чуйка что-то подсказала?
- Нет, – Вронцов посмотрел на меня как на умственно-отсталого дегенерата. - Просто там больше открытого пространства и маневров для возможного отступления.
- Черт с тобой, давай здесь, – махнул я проклятым протезом и крутанул руль. Кровавая Тачила Смерти грациозно завернула налево, снесла шлагбаум и заехала во двор жилых домов. Я дернул вверх рычаг переключения скоростей, наше замечательное автотранспортное средство, злобно напоследок рыкнув шестнадцатью цилиндрами, мгновенно остановилось. Сахарова открыла дверь и вывалилась на асфальт.
- Буэ-э-э… Как же я люблю тебя, Земля…
Я злобно зыркнул по сторонам. Но так и не выявил никаких источников опасности. Подозрительно, наверно, щас нас всех сожрут, - подумал я, но в слух сказал другое:
- Дамы и господа, мы с вами доехали до «где-то тута», следующая остановка нашего веселого и смертельно-опасного азиатского турне «где-то тама». Но боюсь до «где-то тама» мы можем и не доехать
- Крайне информативно и воодушевляюще, мне нравится! – показал большой палец Гоинз и открыл дверь.
- Спасибо, дружище. Твоя поддержка неоценима, – поблагодарил я за похвалу Гоинза и дернул чуть сильнее рычаг переключения скоростей. Мечта Дачника со щелчком вышла из паза.
«Мечта дачника» -проклятыйуникальный безбашенный артефакт многоцелевого действия! Создатель – Владимир Виницкий.
- Рычаг переключения скоростей/ встроенная противоугонная система Кровавой Тачилы Смерти!
- Проклятая саперная лопатка!
Физический урон 6,6 – 66, урон огнем 6,6 - 66.
С вероятностью 0.6% создает при ударе направленный взрыв малой мощности (урон 66)! Прочность 6211/6666.
С вероятностью 0.6% бросок Мечтой Дачника приведет к рикошету в ближайшую цель! Шанс вторичных рикошетов - 6%.
Любое (любое, не связанное с вождением) использование этого ужасного артефакта с вероятностью 0,6% способно привести к кратковременному прорыву между измерениями и появлениюслучайногообитателя инфернальных планов.
Все провалившиеся с инфернальных планов демоны будут мечтать вас убить (да и не только вас (да и не только мечтать)).
Неизбежный Рок: любое (любое, не связанное с вождением) использование этого жуткого артефактка с повышенной вероятностью может привести к несчастному случаю его владельца!
«Дерьмо случается в полдень…»
Уа-а-а… Ты ж моя лапулечка! Мне стоило больших трудов сдержать радостный крик, поскольку я до конца так и не был уверен, что случайно обнаруженная фича со сменным рычагом переключениями скоростей не результат галлюцинаций, вызванных наркотической ломкой. А кроме того…
- Что?
- Что значит «что»?
- Перестань на меня пялиться! – возмутился я.
- Ты что, все это время управлял лопатой?? – покосился на меня Вронцов.
- Это не обычная лопата, знаешь ли, а рычаг переключения скоростей. И еще противоугонная система. И вообще, хуль до меня доебался? – прошипел я на Олега.
Вронцов капитулирующее поднял ладони и покинул салон. Который раз мысленно посетовав на временную блокировку системы К.А.И.Ф., я вышел следом. Сегодня предстояло хорошенько поработать лопатой! Думаю, не случись апокалипсиса, из меня бы вышел неплохой хирург: обожаю проводить трепанации черепа. И не один я. Вот только…
- Слушай, Аринка. А можно вопрос на зацепку? – догнал я бодро вышагивающую придурошную. Будто на дворе и не апокалипсис вовсе, а… Не знаю, самый обычный день для прогулок.
- Валяй! – великодушно махнула ручкой заблеванная Сахарова, едва ли не в припрыжку направляющаяся к высотке вместе с Гоинзом. Вронцов, как значительно менее живучий и куда как менее отмороженный, нашу группу замыкал.
- Вот мы идем в место, предположительно, битком набитое зомби, которые способны одной единственной царапиной превратить человека в себе подобного пускающего слюни хищного овоща. У тебя из оружия армейский китайский нож сомнительного качества, а из средств защиты армейская разгрузка, совершенно не защищающая более 70% тела…
- Так где вопросик-то? – забавно сморщила носик Сахарова.
- Давай поговорим о твоем наиболее вероятном будущем. Тебе что больше нравится, кабачок или баклажан?
- Ну-у-у… И баклажан и кабачок толстый и длинный… Но кабачок твердый… - мечтательно покраснела Сахарова.
- Зря я спросил, ладно. Гоинз, дружище! – окликнул я своего друга. - Очень тебя прошу, повлияй на нее.
- Сахарок, пользуйся на здоровье и веди себя хорошо, – Гоинз протянул придурошной большую обглоданную кость s2.
- Уа-а-а-у… Эт же бедренная кость s2, по прочности не уступающая железному пруту сечением 7 мм! Красавчик, ты лучший, – Сахарова чмокнула Гоинза в мертвецки бледную щечку и перехватила обглоданную кость на манер джедайского меча. – Вжух-вхух! Вж-ж-ж-ж…
- Гребаные психи... - подавленно вздохнул я-мудак-Олег-Вронцов.
Двор жилого микрорайона встретил нас гробовой тишиной и отсутствием каких-либо признаков разумной и не очень жизни. Ну, не считая мелких деталей!
- Джим, похоже, у нас тут завелись конкуренты! – кивнул Гоинз на вереницу кровавых следов, ведших к первому подъезду на двери которого отчетливо прослеживались борозды когтей, а затем указал недоеденной лапкой s2 на второй подъезд. – А там чисто.
- Это уровни сложности! За первой дверью хардкор, за второй нубоясли для нубасеров. Го хардкориться! Там полюбасику будет кру-у-ута-а-а…
- Заткнись, или хардкор для тебя наступит здесь и сейчас. Мы идем в подъезд номер 2, – прошипел я на Сахарову. Вронцов очередной раз вздохнул, но комментировать общие планы не стал. Мы подошли к железной двери с давно обесточенным домофоном, я дал отмашку Гоинзу, а сам расположился слева. Сахарова справа, а Вронцов, приняв зачем-то с двумя пистолетами пафосную позу из боевиков 2000-х, встал напротив метрах в пяти. Гоинз дернул на себя дверную ручку. Фантастическое амбре гнилого мяса и жира ударило в нос и едва меня не убило. Но я был слишком зол, чтобы сегодня сдохнуть.
- Позади смерть, впереди опыт! – героически махнул я лопатой и направился вслед за Гоинзом и Сахаровой навстречу кровавым приключениям.
В подъезде нас встретили с распростертыми объятиями местные жильцы в количестве трех обычных зомби. Фонило от них как от моих потерянных давным-давно носков, но Гоинза и Сахарову это не остановило. Схватив за бошку первого попавшегося зомби, психопат открутил ее по часовой стрелке и швырнул во второго некрокитаезу. Бедолага, отхватитв по лицу разогнанной до скорости бейсбольного мяча башкой, завалился на пол и вцепился зубами в ногу моего друга. Гоинз проигнорировал грубость местного жителя и любезно помог ему подняться и принять вертикальное положение, а потом со всей силы припечатал несчастного в стену. Испещренный черными венами череп лопнул будто переспелый арбуз. Тем временем придурошная закончила мудохать своего оппонента берцовой костью и оперативно подобрала выпавшие из убитыхмонеты выживания.
Гоинз принюхался.
- Джим, здесь рядом бродит много вкусных тефтелек и одна курочка. Еще тут затесалась вкусняшка, – доложил психопат обстановку и уставился на закрытый лифт, из которого доносились неопределенные звуки. Ненавижу лифты…
- Олег, проконтролируй лестницу…
- А поебаться тебе не завернуть? Я не твой подчиненный, - прогнусавил я-мудак-Олег.
-…поблизости шастает дохрена s1 и один s2. А мы проверим лифт, который оккупировало неизвестное и, вне всяких сомнений, невъебически опасное уебище, которому, естественно, срать на твои детские пукалки, подло украденные из магазина детских игрушек! Ой, прости, я совершенно случайно назвал сейчас твои пистолеты игрушечными?!
- Ладно-ладно! Я проконтролирую лестницу, - сдался под напором железобетонных аргументов я-Олег-и-я-мудак. Ну а мы втроем занялись решением первоочередной проблемы.
Вскрытие лифта!
Сильнее ступенек, детей и педиков я
Китайцы меня поражали все сильнее и сильнее. Они как будто с самого начала готовились к зомбиапокалипсису, умело маскируя надвигающийся пиздец «модернизацией социальной инфраструктуры». Двум инвалидным коляскам трудно разъехаться в одном лифте? Замечательно, давайте сделаем его в три раза просторнее.
Двери лифта оказались ожидаемо закрыты. Попытка воткнуть в створ лопату не увенчалась успехом. Сахарова и облизывающийся Гоинз в недоумении пожали плечами. Тогда я представил самое противное, мерзкое, отвратительное и гадкое из того, что только смогло породить мое сознание. Образы давным-давно укокошенного в Аду князя тьмы, сосущегося с одной древней узкоглазой мразью, практически поработившей Срединный мир, не хило так взвинтили нервную систему и раскочегарили шаткое психическое мироустройство!
Я принялся остервенело хуярить лопатой по железным дверям. Бэм! Вторя моему энтузиазму, кто-то застучал с другой стороны лифта. Бэм!
- Вкусняшка, – облизнулся Гоинз. Бэм! Дверь лифта слегка выгнулась, а в створе появилась щель. Бэм! Щель стала достаточно большой, чтобы туда пролезла человеческая рука. Хлоп! Вспышка алого света, и в реальности из ниоткуда материализовался инфернальный имп. В его крючковатой лапе тут же загорелся шар огня, но четко поставленный хук проклятым протезом отправил ублюдка в нокдаун, а обрушившееся на рогатую башку полотно лопаты лишило угловатое тело такой ненужной детали, как половина головы.
Вы перешли на 5 уровень, пожалуйста, распределите 4 очка совершенствования, 2 очка навыков и 12 пунктов характеристик (умоляю, остановись!)
Поздравляем! Вы достигли первого порогового уровня – 5. Разблокирован доступ к расширенным возможностям интегрированного с классом «разрушитель» проклятого адаптивного протеза «Паразит». Следующий пороговый уровень – 10, подробности в разделе «статус»…
И сто лет не прошло, блин!
О-о-о-О-О!! Моя лопатка… У тебя опять моя лопатка!– обрадовался проклятый протез.
Бэм! Створ замысловато выгнуло, а щель превратилась в приличных размеров дырень. В нее-то и пролезла здоровенная рука, покрытая серыми чешуйками. Серая пятерня ухватилась за край створа. Мятая дверная конструкция с противным скрежетом уехала в сторону.
L-2, эволюционировавший силовой тип зомби, уровень 15. Благодаря обширным мутациям костных тканей и эпителия обзавелся прочным скелетом и пуленепробиваемой шкурой. Обладает огромной физической силой и внушительной мышечной массой. Крайне опасен.
Ладно, мы еще потолкуем на тему захвата МОЕГО личного имущества. Потом, - вот падла!
Хвать!
Чокнутая железяка схватила L2 за предплечье и рванула на себя. Излюбленный прием «Паразита», которым протез вырывал куски мяса из врагов, обернулся вместо вырванного шмата плоти сближением с пятью центнерами этой самой плоти: плотность мышц L2 оказалась слишком высокой для только-только проснувшегося адаптивного протеза. Так что в ход пошла лопата и всепожирающая ярость.
Мечта Дачника ебашила так, как не ебашила никогда прежде, выписывая фантастические пируэты и обрушиваясь на покатый серый лоб! Но вместо ошметков мозгов и обломков костей, в стороны летели высекаемые искры. Я зарычал, «Паразит» беспалева перехватил управление Мечтой Дачника, и… Бам! Здоровенный серый кулак, каким с одинаковым успехом можно было бы как плющить людей, так и забивать мостовые сваи, впечатался в грудак. Я вылетел из лифта и врезался в стену. На пол посыпалась штукатурка. Кровавый туман в глазах слегка прояснился, рядом раздались пистолетные выстрелы. Вронцов пиздит наш опыт? Вот мудило! Я сплюнул кровь и очень сильно разозлился. Но не из-за приближающегося зараженного здоровяка, а из-за того, что все это время Сахарова и Гоинз с интересом наблюдали за эпичной схваткой!
- Ты че такой нерасторопный?! Смелее, пойди и врежь ему! – типо подбодрила меня Сахарова. Засранка!
- Приятель-Джим, мы в тебя, конечно, верим, но было бы неплохо ускорить процесс, – важно покивал Гоинз.
- Да вы оху… Ох, епта!
Бам! Пудовый кулак врезался в стену, где только что была моя голова. Умелый проход в ноги и эффектный удар лопатой по яйцам закончился совершенно не эффектным отступлением. Срань господня! Где же яйца?! Да у него их нет, блин!
- Джим, мы так в нормативы не уложимся! Но ничего, сейчас я ускорю процесс, – максимально интеллигентно сообщил Гоинз. Меня словно кипятком окатило. Бля… Только не снова!
- Стой! НЕ НАДО!!! – синхронно закричали я и Сахарова.
- < Киллограммы… МЯСА-А-А-А-А-А-А-А>!!!
Психопат упал на колени и схватился за уши, словно силясь заглушить чей-то голос. Противно захрустели кости. Позвонки на спине пробили кожу. Судороги свели тело Гоинза. Его правую руку вдруг выгнуло и сломало. Хруст костей сменился звуками разрываемой плоти и связок. Только-только повисшая безвольной плетью конечность обзавелась дополнительным суставом и заметно прибавила в размерах. Кончики пальцев лопнули, а показавшиеся наружу фаланги заострились и вытянулись.
Мой друг редко когда на себе носил что-либо помимо штанов. Он даже обувь, как правило, не одевал. И причина была не в том, что он не чувствовал холода или же бетонное крошево с галькой не доставляло ему дискомфорта (хотя подозреваю, что и это тоже). Дело в другом: на нем все постоянно рвалось!
Рост мышечной массы перерос в лавинообразную мутацию. Кожа растягивалась и рвалась, не в силах сдержать мощь, распиравшую тело изнутри. Кости черепа удлинились, из-за чего лицо, искаженное кошмарной гримасой голода и безумия, оттянуло назад. Лопнутые губы обнажили звериный оскал. Первобытный рев вырвался из пастиСущества. Сразу стало как-то дискомфортно и неуютно. Наверно, так себя чувствует дрессировщик в клетке с хищниками, несвоевременно вспомнивший, что забыл вчера покормить подопечных...
- Я слишком вкусная, чтобы меня есть, да… Да-а-а… Очень вкусная… Да-а-а-а…
Существо резкоповернулось на знакомый голос. Осторожно пятившаяся бочком Сахарова замерла на месте и боязливо сглотнула.
«Паразит» деловито всунул мне в руку лопату и щелкнул пару раз пальцами, привлекая внимание. Существо заинтересованно повернуло голову. Чокнутая железяка указала на него пальцем и показала большой палец вверх, после чего драматично прижала металлическую ладонь к моему сердцу и зааплодировала по правой ладони продолжавшего охуевать меня. Тут-то я и понял, что L2 оказывается не такая уж и большая проблема. Как наверно и L3,L4, L5…
К счастью для нас, сам L2 об этом не знал, и атаковал оказавшегося ближе всех к нему противника. Пудовый кулак мертвеца обрушилсяСуществув спину. Будь я обычным человеком, а не пожирателем с эволюционировавшими мышечными волокнами
Я переглянулся с Сахаровой.
- На этом фестивале мяса я лишняя!
- На крышу, живо!! – заорал я и первым ринулся прочь. За углом мы чуть не сбили с ног Вронцова.
- Что за дела? – возмутился Олег-мудак.
- План «Г» оброс непредвиденными деталями! – крикнул я через плечо, сбегая наверх по лестнице, по которой вниз хаотично-удачно спускались толпы обычных зараженных вперемешку с более строптивыми s1. Гребаные ступеньки!! Ладно, лучше уж так, чем «никак». В подтверждении моих слов «Паразит» провел у горла большим пальцем, указал на Вронцова и драматично помахал за спину, откуда донесся жуткий рев.
- Какими еще такими «деталями»? Эй, а ну гово… Мать честная… - периферийным зрением я уловил, как внизу, в тамбуре, происходит мутная движуха: здоровенную тушу L2 швырнули в противоположный конец коридора. Следом за центнерами зараженного мяса прыгнуло массивное нечто. Вот дерьмо!
От сильнейшего удара содрогнулись стены. Сейсмическая волна превратила напольную плитку в поражающие элементы, весело разлетевшиеся по сторонам. Сахарова была уже на пол пролета выше, а Вронцову, к сожалению, просто повезло не схлопотать башкой ничего острого. Так что все остались живы! А вот надолго ли…
- Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ В СУББОТУ! УМИРАТЬ НУЖНО В ПОНЕДЕЛЬНИК, В НАЧАЛЕ СЛЕДУЮЩЕЙ АСТРОЛОГИЧЕСКОЙ НЕДЕЛИ ИЛИ МЕСЯЦА, А ЕЩЕ ЛУЧШЕ ГОДА-А-А-А!!!! – заверещала бегущая позади Сахарова. Дьявол!
Пришлось пойти на крайние меры.
- Все свободные характеристики в силу, епта! – на хавчик пробрало так, что кишечник внутри живота начал сам себя переваривать. Жутко захотелось сожрать всех в округе, мысли о еде вытолкнули все остальное.
«Паразит» врезал мне пощечину.
Соберись, засранец! Соберись и гони мне лопату,– потребовала чокнутая железяка. Здраво рассудив, что хуже уже не будет, я перекинул Мечту Дачника протезу, и начался такой пиздец...
В отличии от моей давно утерянной руки, «Паразит» рукой, ровно как и протезом, в привычном понимании не являлся. Кстати, живым он тоже не являлся в привычном понимании этого слова! И вообще, эта чокнутая железяка ничем в привычном понимании тоже не являлась! Поэтому и уставать физически не умела.
Мечта Дачника вскрыла черепно-мозговую коробку первого встречного на пути s1 и тут же обрушилась на голову другого скоростного зомби. Половина головы на уровне глаз отправилась в бесперспективный полет, к которому присоединилась другая голова, срубленная наискось через все покрытое гнойниками лицо. Прыгнувший прямо с лестничной клетки второго этажа s1 огреб лопатой плашмя и упал на ступеньки. Зараженный предпринял попытку подняться, но я наступил ему на шею и хорошенько сдавил, пока «Паразит» в это время обезглавливал еще троих. Причем делал это одновременно. Максимально-смертоносные удары градом сыпались на низкоуровневую нежить, подобно комбайну смерти.
Вы перешли на 6 уровень, пожалуйста, распределите 5 очков совершенствования, 2 очка навыков и 3 пункта характеристик…
А-а-а-А-а-А-Аха-ХА-хАха! Больше трупов богу трупов!!!
Подоспевшая Сахарова раскроила череп s1 берцовой костью s2 и подобрала выпавшую белую коробку с монеткой выживания. Я собирался было высказать претензии по этому поводу и вообще, сломать ей как минимум ноги, но дилемму прервало внезапно выскочившее системное оповещение.
Вы перешли на 7 уровень, пожалуйста, распределите 6 очков совершенствования, 2 очка навыков и 3 пунктов характеристик…
Вы перешли на 8 уровень, пожалуйста, распределите 7 очков совершенствования, 2 очка навыков и 6 пунктов характеристик…
Вы перешли на 9 уровень, пожалуйста, распределите 8 очков совершенствования, 2 очка навыков и 9 пунктов характеристик…
А это еще за что…
Хуяк! Между мной и блондинкой пронеслась разогнанная до скорости пушечного ядра оторванная башка L2. Оказавшийся на линии поражения s1 нахер вылетел на улицу через окно лестничной клетки. Причем окно то было ограждено вмурованной в стены арматурной решеткой. Я и Сахарова с ужасом посмотрели вниз.
Стоит заметить, что увиденное само по себе не хило так прибавило нам энтузиазма, но, похоже, Вронцов решил, что недостаточно сильно, и два пистолета заработали по Существу. Ну нахер, я на такое не подписывался…
- Олежа, ты красава! Мы тя запомним!! – проорала последовавшая моему примеру Сахарова. Бежать без оглядки! Вперед, и только вперед, прямо через ораву s1: там, по крайней мере, неплохие шансы выжить! Ну, если сравнивать их с просто «нулевыми», то есть.
Копать мозги! Садить боль!
Бам. Бам! Бам-бам… Бам! Мечта Дачника превратилась в вертолетную лопасть. Да, это по-нашему! Отсеченные бошки и конечности полетели в стороны. Ибо нахер –нахер препятствовать восхождению!
- А-а-а, ты можешь бежать быстрее?! Я не хочу тут умирать! Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ НИГДЕ УМИРАТЬ!!!
- Это не так-то просто, знаешь ли! – проорал я в ответ, и тут же радостно завизжал на пару с «Паразитом». О-о-о-о да-а-а, хе-хе…
Поздравляем! Вы достигли второго порогового уровня – 10. Разблокирован доступ к расширенным возможностям класса «разрушитель»!
«Теория хаоса» разблокирована, «дьявольское пламя» разблокировано»…
Вы перешли на 10 уровень, пожалуйста, распределите 9 очков совершенствования, 4 очка навыков и 12 пунктов характеристик…
Система К.А.И.Ф. частично разблокирована, доступные формы – 0, 1, 2.
Формочканоль, формочканоль, формачканоль, пжлстпжлстпжлст…
Разбежался, блин!
- Система К.А.И.Ф., форма 1, - опля, в правой руке из ниоткуда материализовался Развоплотитель. Как я по тебе скучал!
НЕБЛАГОДАРНАЯ СКОТИНА, Я ВЕРИЛ ТЕБЕ!!!– заверещал «Паразит» и укоризненно воткнул лопату в голову прыгнувшему с верхнего пролета s1. Так что в меня врезался уже во всех смыслах слова труп. Фу блин, прямо в лицо фонтаном черной кровищи окатило.
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет! (мужик, это совершенно тебя не красит и уж тем более не делает особенным, так что просто… сдохни, ладно?!)
Я облизнулся и навел трехствольный винчестер на следующего некрогражданина поднебесной. Бах! Рука, половина шеи и изрядный кусок туловища s1 отправились в увлекательное путешествие. Бах! Очередной зараженный повторил судьбу предыдущего, параллельно «Паразит» обезглавил еще двоих. Не так и плохо, правда?!
И тут внизу что-то мощно грохнулось. Будто обвалился кусок… дома? Стоп. Что за…
Я быстро глянул вниз: целая секция лестничного пролета перед остервенело отстреливающимся Вронцовым куда-то исчезла. Хотя о чем это я «куда-то», да?
- Твой шизанутый дружок хочет нас всех убить! – сообщил очевидный факт ахреневающий от происходящего Вронцов.
Бах! Бах, бах!
Вы перешли на 11 уровень, пожалуйста, распределите 10 очков совершенствования, 4 очка навыков и 15 пунктов характеристик…
- А-а-А-а-Аа-а-а-а!!! Почему коробочки, шкатулочки и монетки падают так часто только тогда, когда меня хотят убить?! – пожаловалась запыхавшаяся Сахарова. И тут что-то массивное и неуловимое преодолело пространство между лестничными пролетами и приземлилось на следующую от нас лестничную секцию.
Часть лестничной секции не выдержала нагрузки и обвалилась вместе с прыгнувшим на нее Существом. Я с Сахаровой чуть не обосрались от неожиданности. В образовавшийся провал водопадом хлынула лавина зараженных. Ну просто жесть какая-то, блин!
- За мной, епта! – зачем-то сморозил я и прыгнул вперед, в самую гущу событий. Бах! Бах-бах, вот так, засранцы. Бам! Бам… Бам! Оторванные и срезанные фрагменты некрождан весело полетели вниз. Некроосадки случаются, - подумал я, как вдруг сработала пассивка Мечты Дачника.
Вспышка инфернального света озарила затемненное пространство лестничной клетки. Что-то массивное, парнокопытное и рогатое рухнуло на пролет и зловеще зарычало. Прямо как я, с той лишь разницей, что у меня был Развоплотитель, а у провалившегося с инфернального плана барона ада – нет!
Два выстрела разворотили правое колено демона, и инфернальный здоровяк драматично перевалился через перила.
- Надолго его не хватит! – философски заметила отбивающаяся от s1 Сахарова.
- Мне неприятно это признавать, но ты права! – проорал я, отстреливая на ходу зараженных. Черт побери, сколько же здесь жило людей?!
Вы перешли на 12 уровень, пожалуйста, распределите 11 очков совершенствования, 4 очка навыков и 18 пунктов характеристик…
Мфхахаха-а-а-А-АХА-А!!!
«Паразит» вжился в роль безбашенной мясорубки и опять сошел с ума. Так что следующие три этажа мы буквально пролетели сквозь фонтаны кровищи, а оставшиеся 14 пронеслись в каком-то наркоманском слэшере с эелементами жутковатого трешера: оказалось, что 0.6% не так уж и мало, если херачить лопатой как блендором! Тем более, что убивать-то Мечтой Дачника в принципе и не надо, чтобы еще живого (насколько так вообще можно говорить о зомби) противника разорвало на куски избыточным давлением из-за провалившегося с другой реальности демона! Провалившегося прямо в некрогражданина поднебесной. И черт побери, сегодня был определенно наш день: с той стороны «падали» исключительно тяжеловесы, все как на подбор! Больше 4 центнеров экологически чистого рогатого и нереально злобного мяса. Адский авангард. Бароны ада!
- А с них тоже выпадают коробочки?! – поинтересовалась взмыленная Сахарова.
Бах! Выстрел Развоплотителя подчистую снес бошку хищному аборигену, а следовавший за ним зараженный получил лопатой между глаз, и тут же сработали 0.6%. Но не те, а чуть более адекватные: мелкого заморыша вместе с полудюжиной надоедливых засранцев разметало направленным взрывом.
- Ты совсем ебнулась, или это щас был твой ебанутый сарказм?! – проорал я, но ответа на вопрос так и не услышал. Точнее услышал, но не расслышал, потому что внезапно словил такой лютый приход, что сам едва не полетел вниз вслед за баронами ада.
85%...
Лестница заполнилась багровыми отблесками топлива, а темнота трансформировалась в серый фон. Зачем нам лишние детали, правда? Все должны сгореть.
Щелк! По мозгам херанули отбойным молотком в форме кулака L1, я аж поплыл.
- НИ ШАГУ НАЗАД, ВПЕРЕД, МОЙ АНТИЗОМБИЩИТ!!! – завизжала упиревшаяся мне в спину Сахарова, благодаря чему удалось сохранить равновесие и не покатиться по лестнице, а вот здоровяку с лицом клинического идиота сохранить голову не вышло. Бах!
90%
О-о-о, ты привел на вечеринку друзей? Как мило. Люблю, когда много друзей: кончаются не так быстро.
Уа-а-а, мистер Красный! Я СКУЧАЛ ПО ВАМ.
- Отъебись нахер! – прогнал я кровавое наваждение и подкинул вверх Развоплотитель. Счет пошел на миллисекунды: чокнутая железяка поняла, что дело пахнет тотальным геноцидом и принялась херачить наступающих зараженных с утроенным энтузиазмом. Однако, зомби не сильно заполняли шкалу душ, так что я успел прислонить освободившуюся руку к стене и представить нечто гнусное… Противоестественное… Толерантное… И омерзительное.
А потом вдруг оказалось, что это не я прислоняюсь к стене, а она ко мне. Точнее оно, потому что стеной ЭТО уже не было. По несущей железобетонной конструкции пошла плеяда зубастых трещин, здоровенный кусок стены превратился в нереально-кровожадный смайлик. И кто знает, чем бы все кончилось, не тресни у этого смайлика ебало! Нечто злобное и плотоядное отделилось от общей несущей конструкции и грохнулось на лестничную клетку.
Пролет не выдержал нагрузки и рухнул на нижний, а тот, в свою очередь, обрушился на следующий. Многоголосый ор тут же утонул в кошмарном реве в буквальном смысле столкнувшимся с конкурентом Существом.
Зомби-лавина хлынула в образовавшуюся на лестнице яму, а я с самым невозмутимым видом поймал Развоплотитель.
- ЭТОГО хватит на немного подольше, – прокомментировала произошедшее Сахарова.
- Еще одно слово из категории «очевидно, но факт», и я начну фиксировать вслух весь потенциально проебанный тобой лут, – совершенно беззлобно пообещал я и прыгнул в мясное цунами.
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет! (да сколько можно?!)
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый…
…
Вы перешли на 13 уровень, пожалуйста, распределите 12 очков совершенствования, 4 очка навыков и 21 пункто характеристик…
Нужно двигаться быстрее, чтобы не сдохнуть скорее! Смертельное восхождение набирало обороты: до крыши оставалось всего-то сраный десяток этажей, наводненных зомби. Сущие пустяки! Особенно, когда тебя преследует обернувшийся неубиваемым чудовищем сопартиец-психопат с довольно спецефическими гастрономическими предпочтениями.
Вы перешли на 14 уровень, пожалуйста, распределите 13 очков совершенствования, 4 очка навыков и 24 пунктов характеристик…
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет…
Кровь, кишки и взрывы! Кишки, взрывы и кишки, совершенный психоз на благо общества.
А-А-АХа-Ахахах-а-ХАХА!!! Мистер Красный, я вас ща вытащу оттуда, не волнуйтесь!
- Да захлопнись ты уже!
- Но я и так молчала! – обиделась последовавшая за мной Сахарова.
- Да не ты, а он, – заорал я на чокнутую железяку и застрелил очередного s1. Какое-то форменное безобразие, блин.
Нет. Ни за что! Ты слишком долго был у руля, пора меняться местами,- «Паразит» обличительно ткнул Мечтой Дачника в морду оказавшегося
Избыточное давление взорвало серую физиономию зараженного, и лестничную клетку окатило кровавым гейзером. Из груды зараженного мяса выбрался барон ада… чтобы тут же перевалиться через перила с раскуроченной коленной чашечкой и драматично спикировать вниз.
- А знаешь, что?! – не выдержал я.
- Ась?
- Да не ты, блин! – шикнул я на ничего не понимающую блондинку.
Что-о-о-О-о-О???
- Да хер тебе Красный даст помахать рельсой, мы оба знаем, что у этой больной мрази свои планы на вечер, и твои хотелки туда вряд ли входят!
ЛОЖЬ!!! Он бы ни за что так эгоистично не поступил бы со мной, хе-хе…- весело затараторил «Паразит», но тут же неуверенно добавил, -Нет, конечно, нет! Конечно… правда ведь, да?
- О да-да, конечно-конечно, - усмехнулся я, выписывая Развоплотителем бессрочную путевку в ад для некрограждан поднебесной.
Пытаешься стравить нас, хе-хе. Так знай: ничего не выйдет, мы как Рэджи и Ронни Крэй, понял, да? Как Бонни и Клайд! Как Сид и…
- Тогда может скажешь, почему Красный о тебе вспоминает только тогда, когда ему что-то нужно? – продолжил я морально уничтожать зазнавшегося «сожителя», попутно сокращая Развоплотителем численность местного альтернативно-живого населения многоэтажки. Кажется, внизу раздались матерные крики все еще живого Вронцова. Какая досада!
ПОДЛАЯ ЛОЖЬ!!!– заверещал «Паразит», кромсая лопатой прущую навстречу лавину зомби.
Поздравляем! Вы достигли второго порогового уровня – 15. «Комета зла» разблокирована!
Вы перешли на 15 уровень, пожалуйста, распределите 14 очков совершенствования, 6 очков навыков и 27 пунктов характеристик… (серьезно?!)
«Система К.А.И.Ф.»: разблокирована форма 3!
О да, то, что нужно!
- Да брось, он же тебе внимание уделяет лишь тогда, когда мы меняемся местами. Да и то, потому что этот больной ублюдок слишком вежливый и культурный для помешанного на убийствах маньяка-садиста. Он, блин, даже с будущими покойниками здоровается и прощается, - продолжил я давить на больную мозоль проклятого протеза.
А-А-А-А!!! Заткнисьзаткнисьзактнись!
- О да, Красный срать хотел на твои «творческие потребности»!
Я тебя не слу-ша-ю, хе-хе… -самозабвенно пропел «Паразит», вскрывая черепно-мозговую коробку s1. Что-то я задолбался уже подниматься по ступенькам…
- Мы оба знаем, что это не так, - ухмыльнулся я и застрелил сородича облезлой домохозяйки. Черт возьми, еще этажей 8 подниматься, а моя левая рука решила поднять откровенный мятеж с последующей сменой власти.
Бу-бу-бу! Мясные котлетки в кровавом соусе опасности, ту-ту-ту! Не слуша-а-аю-ю-ю.
- И да, в следующий раз, когда от тебя очередной раз отмахнутся как от надоедливой шизофрении, я уверен, ты вспомнишь наш разговор, - так тебе, сучара!
- Перестань разговаривать со своей левой рукой, мне и так страшно!!! – пожаловалась Сахарова.
НИ ЗА ЧТО!!!– завопил забывший про конспирацию «Паразит».
- Ты даже сможешь тихонечко поплакаться. А знаешь, почему? Потому что Красному будет на тебя плевать, он даже тебя не услышит, потому что ему не нужно тебя слушать, чтобы мочить всех налево и направо, – добил я чокнутую жележяку, чем вызвал у последней затяжной приступ «яоченьабидился». Так что целый лестничный пролет «Паразит» меня старательно игнорировал и продолжал делать из зараженных мясное ассорти, пока сам же первым не выдержал и закричал:
Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЦЕНИЛИ И УВАЖАЛИ!!!
Бля, ну начало-о-о-ось…
МНЕ НАДОЕЛО ОТ ВСЕХ ЗАВИСИТЬ, ПОНЯЛ, ДА?! Я ХОЧУ ВЕСТИ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ТВОРЧЕСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, А ЕЩЕ…
- Переключусь на форму 0, если прикинешься четким протезом на 90 секунд, - прервал я зарождающуюся истерику.
Правда??– с надеждой спросила чокнутая железяка, безжалостно обезглавив пару зараженных. Одновременно.
- Я тебе когда-нибудь врал?!
- Ты обещал мне черничные таблетки! Где они?! – раздался за спиной недовольный возглас Арины, который все предпочли проигнорировать.
Ну я даже не зна-а-а-аю… Но если только на 90 секунд!
- Базара ноль! – усмехнулся я и крутанул Развоплотитель за курковую скобу. Заточенное на смену формы действие сработало как надо и без лишних голосовых команд,трехствольный проклятый винчестер поменялся местами с черным укороченным дробовиком. «Паразит» виртуозно швырнул Мечту Дачника в спускавшегося по лестнице L1 и достал из ниоткуда Красный.
Смерть и налоги! Заплати налоги и подохни спокойно, ту-ту-ту!
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!
Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет!
….
Если раньше меня еще хоть как-то пытались сожрать, кусали и царапали, то теперь целенаправленно предпринимали безуспешные попытки утопить в зараженной кровищи! Черный и Красный, чередуя особенности друг друга, мгновенно превращали пораженных вирусом жильцов в мясные фейерверки и черные некрокляксы. Вот это дело!
С нижних этажей донесся оглушительный рев, куда как ближе, чем в прошлый раз. Что-то (или кто-то) упало, от чего многоэтажку хорошенько тряхнуло. Черт! Нужно двигаться быстрее, что б не подохнуть сейчас!
- Не отставай, епта! – зачем-то крикнул я и ринулся по лестнице. Вверх и только вверх! Через кишки и кровавый туман богатого внутренного мира местных жителей.
- А лопата?! Где твоя лопата?!
- Она о себе сама позаботится, - заверил я Сахарову. Щелк-щелк, ба-бах! Щелк! О да-а-а, будь ты хоть сраным L3 или джагернаутом, Черному все равно, что дырявить, а Красный позаботится, чтобы никто случайно не ушел без смертельного гостинца. Только есть две проблемы: скользкие ступеньки и мистер Красный. И это очень плохо!
Спустя 4 секунды и два зачищенных под ноль лестничных пролета меня опять накрыло. Страсть как захотелось намотать крашенную косу Сахаровой на «Паразита» и сделать с блондинкой что-то жуткое и аморальное.
- Эй, че с тобой? Нас так-то убить хотят!! – пощелкала перед моим носом Сахарова и тут же спряталась за спиной ,- ЗОМБОЩИТ, БОЙ!!!
Щелк-щелк, ба-бах! Парочка бесстрашных скоростных засранцев отправилась в страну вечной охоты на людей. Ну и заодно все те, кто был за ними. То есть, просто все.
85%
Будет весело, все по высшему разряду. Гарантирую, скучать не придется,- пообещал другой Я. Дерьмо…
Непростые времена требуют серьезных решений!
- Ну-ка, придержи, - сунул я обалдевшей Сахаровой Черный и хорошенько замахнулся, нацелившись на лестничный пролет повыше. Конечно, в таких случаях принято говорить что-то крутое и пафосное, но я слишком торопился не разминуться с собственным альтэр-эго, что было совсем не просто, учитывая концентрацию зараженных!
В отведенной руке загорелся багровый сгусток, шкала душ стремительно поползла к нулю. Жжется, блин! Будто сжал горящий уголек, который мало того тлеет и воняет, так еще с каждой секундой вытягивает из тебя все позитивные
Бросок, и Комета Зла успешно залетела этажом выше в самую гущу зомби. Вспышка инфернального света озарила лестничную клетку, и раздался оглушительный хлопок. Хуяк! Шрапнель из кишок, совсем недавно бывшая полутора десятками s1 вперемешку с «пустышками», весело разлетелась по лестнице. Я брутально хрустнул шеей и забрал у нахмурившейся Сахаровой автоматический дробовик.
- Голимые понты! Красавчику такое дерьмо раз плюнуть.
- А ты знала, что из демонов иногда выпадают специальные проклятые шкатулки и коробки с эксклюзивным лутом…
- Я буду хорошо себя вести, чесна-чесна… - тут же переобулась приунывшая Сахарова.
Так что оставшиеся 7 этажей могли бы показаться веселой прогулкой. Но это, сука, было совершенно не так, потому что несмотря на собственную мегокрутость, находиться в здании было смертельно-опасно всем, даже мне. Всем, кроме Гоинза. Поэтому, когда наконец мы поднялись на двадцатый этаж, и перед глазами замаячил люк на крышу, Сахарова едва не заплакала от счастья (и я тоже). На люке висел здоровенный амбарный замок! Я хотел было его застрелить, но чокнутная блондинка сбила его берцовой костью s2. И вообще, у меня сложилось такое чувство, что не будь у нее этой самой кости, она бы его голыми руками оторвала. М – значит мотивация!
Мудак тоже начинается на «Ме»! СКУЧНЫЕ РЕФЛЕКСИИ УТОМЛЯЮТ, НУЖНО БОЛЬШЕ КОТЛЕТОК БОГУ КОТЛЕТОК, ХЕ-ХЕ-ХЕ…
- Эй, а как же «дамы вперед»?! – опешила Сахарова.
- Ты еще леди себя назови! – возмутился я, блондинка недовольно фыркнула и поплелась следом. Я потянул ручку, но люк так и не открылся. Заржавел? Не беда! – Все в силу, епта!
Ох ты ж блядь! В желудке будто ядерную бомбу взорвали, жесть конкретная. Кое-как справившись с желанием откусить от Сахаровой кусок-другой, я припал к железной дверце, та с неохотой поддалась, а в образовавшуюся щель тут же просунулась изрытая некрозом серая лапка. Ржавчина! Ну да, ну да… Я напряг спину и зарычал, люк приоткрылся еще сильнее. Твою мать, почему он открывается наружу, а не во внутрь?!
- А-А-А!!! БЫСТРЕЕ, ЕЩЕ БЫСТРЕЕ! Я не слышу выстрелов, походу Олежа кончился, и щас начнемся мы! – впала в полуконтролируемую истерику Сахарова.
- Хорош меня кошмарить! – заорал я на чокнутую и со всех сил надавил плечом.
Через образовавшийся зазор полезли десятки покрытых язвами и паутинами черных вен рук. А когда пространства оказалось достаточно, чтобы туда, наконец, просунулась зубастая мордашка первого зараженного, я понял, что делаю что-то не то и перестал давить на люк. Дверца тут же схлопнулась. Облезлая башка s1 весело хрустнула и покатилась по лестнице.
Ты не ты, когда ты голоден! Съешь кого-нибудь!– заявила чокнутая железяка и навела Красный на преграду.
- Точно, блин! – похоже, частое общение с Сахаровой контрпродуктивно сказывается на мозговой активности. Я навел на люк Черный и открыл спаренный огонь. Кто бы по другую сторону не ломился, а точнее, в каком бы количестве не находился, им пришлось не сладко. Дублируя свойства друг друга, пара автоматических дробовиков разнесла на куски железную дверцу и заодно всех, кто был за ней.
Вы перешли на 16 уровень, пожалуйста, распределите 15 очков совершенствования, 6 очков навыков и 3 пунктов характеристик… (серьезно?!)
Я брутально пнул остатки люка и вышел на крышу.
Зомбиапокалипсис забавная штука. Она немного напоминает игру в пету и спектакль про чокнутых роботов-людоедов. Заразили зомби-вирусом? Не беда! Зарази кого-нибудь еще, пополни некрогенофонд, это весело. Кончились людишки? Беда-беда, придется перейти в энергосберегающий режим и ждать у моря погоды. А то, что ждать придется на продуваемой крыше, так это даже лучше, вонять не будешь! Да и все равно уже ничего не почувствуешь, кроме голода.
Во время апокалипсиса часть людей пыталась как-то переждать хаос, запиревшись в собственных квартирах. Но часть, чуть более обделенная интеллектом, думала, что их будут спасать. А где спастись в многоэтажном доме, на лестничной клетке которого хозяйничают зараженные соседи? Конечно же на крыше! Туда же, сука, вертолет можно посадить, да?!
- Фига се флешмоб! – присвистнула Сахарова.
- Пригнись и не поднимай голову, а лучше вообще потеряйся где-нибудь, - тут же получила вводный инструктаж блондинка, после чего я и «Паразит» одновременно развели дробовики в разные стороны и нажали спусковые крючки.
Ба-бах! Щелк-щелк, ба-бах! Дуло Черного сместилось на 5 часов, Красный сместился параллельно Черному. Ба-бах! Поворот на 66 градусов. Ба-бах! Щелк-щелк, ба-бах! Шаг влево - ба-бах! – прыгнувшая некрохерня в капюшоне пролетела мимо плохо фрагментированным тартаром. Разворот на 180 градусов, щелк-щелк, ба-бах! Верхняя половина пяти «пустышек» превратилась в черные кляксы. Я двинулся дальше сквозь стремительно редеющую толпу зараженных. Убивать, чтобы стать сильнее? Нахрен! Превозмогания? В задницу! Культиваторская херня? Сосите! Упорядоченный хаос? О да, это я люблю!
Жаль, что все хорошее кончается быстро и наступает ее величество Жопец. Нет, на крыше не нашлось какого-то супер развитого мутанта, которого бы не смог продырявить Черный или что-то в этом роде, вовсе нет! Просто…
- А это… Ну мы типо вот на крыше, а дальше-то че?! Отсюда ж некуда бежать! – сообщила вполне себе очевидную новость еще сильнее приунывшая Сахарова.
- Я щас тебя вниз сброшу! Мы вообще-то в Китае, а не в Америке, здесь халатных ЖКХшников и строителей расстреливают на стадионах, а не отправляют на повышение. Тут должна быть пожарная лестница. Ищи лестницу! Быстро!! Искать!!! – прошипел я на прилежно собирающую в мусорный пакет выпавшие шкатулки и коробочки Сахарову. Откуда, блин, у нее вообще мусорный пакет? Не важно. Получив внеплановый инструктаж, блондинка стала искать, кто виноват, и как быть дальше. А потом мы заметили лестницу! Только заметили несколько запоздало. И вообще, я бы даже сказал, обосранно заметили внезапно повернувшейся к нам спиной фортуной.
Из проема чердака на крышу выбрался тот, кого я совершенно не хотел сейчас увидеть в живых!
Олег-я-мудак-Вронцов выглядел на редкость скверно. Такое впечатление, будто бывший киллер мирового уровня случайно упал в двухвальный шредер для измельчения веток в опилки с той лишь разницей, что наружу вышел не фарш, но физически невредимый Вронцов. Разве что в фарш перемололи его психику. Ну и так, сверху полили десятком-другим литров крови и всякой мясной требухи. Олег обвел нас совершенно безумным взглядом и информативно сообщил:
- Больные твари! Я вас ненавижу!!!
После чего безошибочно сориентировался и стремглав понесся к пожарной лестнице.
- Это
- Да не, мы ж крутые и здоровые! Эт он про зомбименов, - в темноте проема показалось нечто массивное и крайне недружелюбно настроенное. Сахарова мило ойкнула и попятилась в сторону лестницы. – Эм-м-м… Меня низя кушать, я хорошая. Я очень хорошая, да, да-а-а… Да…
- Бегом!!! – проорал я и последовал за Вронцовым. Трусливое бегство? А-а, а вот и нет: мне просто хочется пожить немного дольше, чем просто «ничего»! Не то, чтобы я выбирал между собой и своим другом… Хотя это и неприятно, конечно, но своя шкура ближе… Нет, блядь! НЕТ!!! Нахрен моральные дилеммы и нахуй всяких моралистов! Просто дело в том, чтоСуществупушки, слабее ГИГАТРОНА-666, доставляют лишь небольшой дискомфорт. А боеприпасы к ГИГАТРОНУ-666, для справки, ядерные!
Как назло, лестница оказалась секционный. Такой, сука, просторной и с такими же просторными площадками через каждый пролет! Так что спуск вниз вышел веселым.
Слишком веселым.
Первые два пролета мы пробежали будто в каком-то психоделическом тумане нереально страшного хорор-квеста. Такого, в котором тебя безостановочно преследует неубиваемое и совершенно невменяемое нечто. Внезапно лестница содрогнулась:Существорешило спуститься за нами. И нет, «за нами» не в том смысле, что именно «следом», а в том, в котором «просто за нами». Вырвавшаяся на пол пролета вперед Сахарова подняла голову и истошно завизжала. Прямо как я! Безучастным к будущей и, возможно, немного (совсем немного) гипотетической трагедии остался только Олег. Да и то, потому что он уже все это пережил, пока поднимался по этажам. Вообще, удивительно, что он до сих пор жив! Но этот удивительный феномен в данный момент интересовал всех меньше всего.
Особенно никогда не промахивающегося Вронцова, до которого наконец дошло, что попадание пулей в глаз или, например, в мозги, вовсе не гарантирует смерть. Ну, если, конечно, речь не идет о стрелявшем.
Трусишка-мокрые-штанишки, хе-хе,- весело промурлыкал «Паразит» и швырнул подальше Красный. Черный полетел следом за своей полной ненадобностью. Абсолютная бронебойность это совсем не то, что может остановить альтер-эго моего лучшего друга! Блин, да когда у него время превращения уже кончится?! Должно быть с минуту на минуту, он ведь только разблокировал трансформацию! Прожить бы еще эту… минуту…
Лестница жалобно заскрипела, и тут же раздался душераздирающий скрежет металла. Я с Сахаровой не удержались и снова посмотрели вверх.
- Так нечесна! – совсем уж бесповоротно приуныла блондинка.
Железные прутья с легкостью складывались оригами как какие-то разноцветные листики бумаги на уроке школьной самодеятельности. Только вместо детских ручек, сталь гнули семипалые лапы чудовища.Существооказалось все же слишком массивным для пожарных лестниц, пусть и таких просторных, но это нисколько не помешало безбашенному мутанту найти альтернативный путь движения. Емае…
Смертельно захотелось перемахнуть через перила и поскорее покинуть злополучную лестницу. В природе существуют явления куда неприятнее падения с семнадцатого этажа! Так что мне стоило больших трудов побороть пожарный приступ лестницефобии и броситься бежать вслед за панически улепетывающей Сахаровой. Твою мать, твою мать!
Лестница, кстати, оказалась частично обитаемой. Возможно, во время апокалипсиса, ее использовали по назначению (прямо как мы), а может… Да какая нахрен разница?! Полтора десятка «пустышек» в компании нескольких s1 оказались не в состоянии задержать ни фаталистически настроенного меня, ни уж тем более пребывающую в глубокой суицидальной депрессии Сахарову. Странно, как это Вронцов проскочил мимо?
Не важно!
Целая лестничная секция сверху с мерзким скрежетом разъехалась в стороны, и вниз спустилась сама машина смерти во плоти. Черт-черт-черт! Как же я заебался подниматься и спускаться по лестницам за сегодня, кто бы знал!Существорешило облегчить мои страдания и, подгадав момент, резко просунуло между прутьями кошмарную семипалую конечность. Нечеловеческая реакция в последний момент спасла своего хозяина, и я с рассеченным лбом упал на спину. Мутант раздосадовано заревел:
- ГР-Р-Р-Р-А-А-А-АРГХ-Х!!!!
- Ну и вонища, ты что сегодня ел?! Ай, блядь, точно! – соберись, тряпка, не время тут разлеживаться, - подумал я, но тут «Паразит» мерзко хихикнул и дал проклятой пятерней «краба» швейцарскому набору для вскрытия врагов.
Альтер эго Гоинза накрыл приступ темной, первобытной и совершенно неописуемой ярости. Чудовище одним рывком сорвала целую лестничную секцию и подпрыгнуло. Вот дерьмо… Я перекатился и сиганул с лестницы, но продолжавший мерзко хихикать «Паразит» вцепился мертвой хваткой в металлическую стойку и дальше 14-го этажа я никуда не улетел.
- Ну ты и мразь, – совершенно беззлобно прошипел я на чокнутую железяку.
Ты слишком серьезный! Серьезным быть вредно для здоровья,– безапелляционно заявил «Паразит», и… Бэээм! Сейсмическая волна разметала верхние этажи лестницы, а металлическая каркасная стойка, потеряв верхние опоры, накренилась под моим весом и пошла юзом. Я стремительно понесся вниз. Где-то на полпути меня чуть не вскрыли заживо, но пронесло! Мой лучший друг во всех ипостасях не отличался завышенной сноровкой, чего не скажешь о кровожадности и всем остальном. Свободное падение тем временем кончилось тремя этажами ниже текущего местоположенияСущества, и на два ниже улепетывающей без оглядки Сахаровой. «Паразит» отпустил загнутый в собачий хрен металокаркас, и я благополучно перемахнул через перила. Десятый этаж. Неплохо, неплохо! Но не для меня и Сахаровой уж точно.
- СПАСИТИ-И-И-И!!! – заверещала придурошная. Ну нахер, я на такое не подписывался! Я уже потянулся к перилам, чтобы повторить недавний трюк (ну или просто сброситься с 10-го этажа, что тоже в сложившейся ситуации не так и плохо), как вдруг заметил кое-что, что меня совершенно не удивило.
Я увидел свою лопату!
В самой высотке примерно через каждые 2 этажа располагалось по 1 высокому, но довольно узкому обрешеченному окну. Прямо как бойница в средневековом замке! Вроде и света нихрена не дает, а вроде и красиво. Так вот, сейчас из одного такого вот окна, прямо на уровне моего пролета, торчала башка задумчивого L1. Он о чем-то размышлял, наверняка о чем-то сложном, от чего издавал жутковатые и нечленораздельные мычащие звуки. Наверно, Мечта Дачника запустила какие-то высокоинтеллектуальные процессы в его мозге… Не важно. «Паразит» рывком выдернул застрявшую в голове зараженного лопату и, хорошенько размахнувшись, метнул Мечту Дачника в терроризировавшее Сахарову чудовище.
Полотно проклятой лопаты весело звякнуло о покатый лоб кошмарного монстра, будто наткнулось на гранитную скалу, а не гору мутировавших мышц (что в целом одно и тоже), и весело уткнулось в кирпичную стену пролетом выше.
Багровая вспышка сделалаСуществопохожим на инфернального вестника апокалипсиса, только и делающего, что жрущего живьем на завтрак девственниц
Епт! Экспресс-спуск длился где-то до шестого этажа и сопровождался таким зверским мочиловом, что любой промоутер МММ-а прослезился бы от ужаса и восхищения. А вот приземление вышло не слишком-то приятным. Я пока падал, умудрился стукнуться, удариться и просто неудачно прислониться о все, о что только было можно! Пока наконец не зацепился за уголок. Где-то метр на метр, если не меньше – все, что осталось от совсем недавно целого лестничного пролета. Да, пусть и все объекты падают в свободном падении с одинаковой скоростью вне зависимости от собственной массы, но когда тебя хуярят киберпротезированной пушкой, то скорость падения значительно растет даже в полете! Похоже, альтер эго Гоинза столкнулось с врагом не совсем своей весовой категории!
«Паразит» лениво подался вперед и схватил за ногу весело визжащую в падении Сахарову.
Прогноз погоды на сегодня – смерть и грудастые осадки, всем быть начеку!
- С-спасибо! Я думала, что меня щас смертельно шлепнут, - облегченно выдохнула висящая вверх тормашками блондинка.
- Не говори стоп, пока не скажешь гоп, - предостерег я чокнутую, как вдруг мимо нас, буквально притирочка-в-притирочку, пронеслась частично киберфицированная рогатая тварь. Будто в каком-то слоумо я детально разглядел тирана ада. И, откровенно говоря, на трехметровую машину убийств со встроенной ракетной установкой вместо одной из лап и защитным модулем на месте другой, демон сейчас походил меньше всего. А вот аллегория с «живой отбивной» подходила идеально! Рогатое чудовище взлетело на целый этаж над нами. Я всерьез решил, что у него где-то припрятан реактивный двигатель, прямо как у кибердемона, и он щас начнет нас всех тут расстреливать с безопасной позиции! Однако, ко всеобщему ужасу, оказалось, что никакого двигателя у поднявшего до седьмого этажа тирана не было. А чуть погодя выяснилась и причина подозрительных гравитационных аномалий.
Сила, с которойСуществооттолкнулось от перекрытий четвертого этажа, была такой, что ходуном пошла вся металлоконструкция, кое-где из стены высотки повырывало вмурованные крепления. Альтэр эго Гоинза взмыло вровень с совершенно дезориентированным тираном и со всей мощи рубануло инфернального киборга семипалым набором для рубки мяса… Костей? Камня… Железа? Да какая нахрен разница?!
«Паразит» втащил Сахарову на островок мнимой безопасности и мерзко хихикнул. Я понял, что сейчас произойдет что-то нехорошее. Не знаю, почему мне так показалось. Может, дело было в разорванном на куски тиране ада, который в данный момент времени весело падал вниз набором высокотехнологичного холодца. А может, дело было вСуществе, зацепившемся за оконную раму седьмого этажа и в данный момент посматривающего на меня и Арину так, как я обычно посматриваю на тех, кого хочу порешить в особо жестокой и совершенно бесчеловечной форме. Не знаю! Но я знаю одно: мне сложившаяся ситуация совершенно не понравилась. В подтверждении тому «Паразит» перестал мацать ляжку Сахаровой и схватился за вмурованный в стену дома кронштейн, которыми крепилась лестница.
Конечно же, пожарная лестница такого типа (как и любого, блин, другого) была рассчитана на определенную нагрузку с запасом. Ну, например, если по ней будет спускаться группа людей. И да, пусть она и была китайской (как и все в Китае), но сделана она была по всем правилам. Но вряд ли те, кто ее проектировал, рассчитывали, что их творение будет использовано в качестве поля боя двух кошмарных тварей! Так что к тому времени, когда укокошили тирана, большая часть креплений уже оказалась либо уничтожена, либо приведена в полную негодность. Поэтому, когда «Паразит» сжал проклятой пятерней еще один стальной уголок, лестница (ну или то, что от нее осталось) попросту не выдержала и с душераздирающим скрежетом «поехала» по торцу дома. Бля-я-я….
Я схватился за поручень, Сахарова схватилась за меня, а «Паразит» глумливо захихикал и показал вверх оттопыренный средний палец. Радостно визжащая Сахарова тут же заорала голосом главной героини низкобюджетного триллера про нашествие зомби-акул, что могло означать только одно:Существосорвалось с места. Вот черт…
Не сцать, салаги! Все под контролем, это путь в никуда!-весело заявила чокнутая железяка и воткнула стальную пятерню прямо в кирпичную стену.
Конечно, это не остановило разрушение лестницы. Такое дерьмо показывают только в фильмах! И нет, поручень, за который я держался, не выдернуло, и вовсе не потому, что он произведен в Китае. Такое тоже только в фильмах (ну ладно, не только)! Вместо этого меня чуть самого на куски не порвало. 42 вложенные в силу характеристики, помноженные на несколько раз мутировавшие мышечные волокна пожирателя – серьезное подспорье, но все же явно недотягивающее до уровня Гоинза. Чего уж говорить про его альтер-эго!
Я зову, но мне в ответ ни слова. Путь… В никуда! Из под ног моих уходит земля, ту-ту-ту!
Из стены, куда воткнулся «Паразит», дождем посыпалась кирпичная кладка. Это немного замедлило падение лестницы. Недостаточно, чтобы выжить при ее обрушении, но достаточно, чтобы сбить прицел устремившегося внизСущества. Я даже как следует обосраться не успел, когда совсем рядышком пронеслось воплощение безумия и смерти! Альтер-эго Гоинза нырнуло пару этажей ниже и смяло собой целый лестничный пролет.
Лестница напоследок жалобно скрипнула и переквалифицировалась в высокоскоростной лифт.
Путь в никуда, я искал к тебе пути иного, уау!
- БОЛЬНАЯ МРАЗЬ! – заорал я на «Паразита», всеми силами стараясь не порваться пополам. Радостно визжащая Сахарова оптимизма этому нисколько не прибавила. Рано, блин! Рано отпускать, слишком высоко…
4 этаж…
Кирпичный дождь превратился в строительный ливень. Перила опасно выгнулись, блин… Не хочу снова терять руку. Мне одной такой потери в Срединном мире уже хватило!
Путь! В никуда, ту-туту-ту!
3 этаж…
Ничего уже исправить нельзя-я-я!
2 этаж… Нахрен, щас сдохну! Я отпустил перила и повис на отвесной стене, Сахарова повисла у меня на шее. Остатки лестницы с треском сложились на парковку возле дома, погребя под собойСущество. Какое-то время мы смотрели на завал, не веря в произошедшее. А потом я посмотрел на Сахарову, а чокнутая посмотрела на меня.
- Ты ж меня ведь не укусишь щас, правда? Эт просто было б ну ваще слишком романтично, – проникновенно прошептала блондинка.
- Еще одно слово, и я скину тебя вниз головой на асфальт, - так же проникновенно прошептал я. Чокнутая решила не испытывать судьбу и осторожно свесилась по моей ноге, после чего грациозно спустилась вниз. «Паразит» гаденько ухмыльнулся и разжал хватку. – Ух, что б тебя! –
Группы зомби неторопливо стягивались к месту чрезвычайного происшествия. Может, на улицах их было не так и много, но обрушение пожарной лестницы двадцати этажного дома совсем не то, что происходит в тишине. Однако, некробратва ни Сахарову ни уж тем более меня нисколько не заинтересовала. О нет, наше внимание было приковано к груде металлолома, в которой явно наблюдалось какое-то движение.
Какова же была наша радость, когда из под покореженной металлоконструкции выбрались не три центнера кровожадного безумия, а всего лишь помятый киллер экстра-класса. Ну или бывший киллер? Не важно.
- О, а я думал, ты сыграл в ящик! Какая досада, - «Паразит» помахал мудаку-Олегу ручкой. Конкретно так припотевшая Сахарова облегченно выдохнула.
- Да пошел ты на хер, мудак ебаный! – не оценил моей заботы выбирающийся из-под завалов Вронцов. До апокалипсиса подобное «самоспасение» показалось бы чем-то иррациональным. Как если бы маленькая девочка пожала штангу в пол тонны весом. Но не сейчас.
- Как грубо, Олег. В конце концов, нас всех едва не замочили, и мы могли больше никогда не увидеться. Мог бы постараться изобразить для приличия… Ну не знаю, радость, например?
- РАДОСТЬ?! – сорвался на фальцет Вронцов. Серьезно, еще чуть-чуть и у него хлопьями пена со рта повалит. – Да я просто в восторге, блин! Раньше прям никогда такого не было, а как только вас встретил, так 24 на 7! А еще…
Давай его застрелим, а?! Он меня жутко нервирует,– пожаловался «Паразит», как внезапно куча сложившихся лестничных пролетов недалеко от Вронцова опасно зашевелилась.
Не договоривший Олег замер с открытым ртом, будто совершенно внезапно обосрался. Это, возможно, могло бы показаться забавным и даже стать поводом для подколов (хотя трупы как правило никто не подкалывает), если бы точно также не повел себя я сам. Давненько мне так стремно не было. Особенно, когда из груды металлолома пробился семипалый набор для разделки мяса – бля буду – я и сам готов был завизжать словно маленькая сучка. Но нам всем жутко повезло, потому что выбираться из-под завала начало кровожадное и совершенно невменяемоеСущество, а закончил крайне оптимистично настроенный Гоинз.
У Сахаровой потекли слюни.
- Ребята, я понимаю, что вы все очень скучали по мне, и я, кстати, тоже очень рад вас видеть, - у Вронцова аж глаз задергался. – Но не могли бы вы перестать на меня смотреть так, будто я хочу пустить вас на фарш, ладно? Это дико смущает.
- Ну… Э-эм-м-м… Не знаю даже… - промурлыкала под нос Сахарова, продолжая пускать слюни и пожирать Гоинза озабоченным взглядом. Да, чтобы мой друг не носил на себе, оно живет на нем недолго. Кроме штанов – те просто превращались в модняцкие шорты с порванными штанинами.
- Видишь? Гоинз рад нас видеть, а ты – нет. А знаешь, почему?
- Наверно, потому что ему нравится человечина??? - прогнусавил я-мудак-Олег.
- Потому что Гоинз – командный игрок, а ты - асоциальный и совершенно бесчувственный эгоистичный козел, только и думающий о себе. Вот у тебя сколько патронов осталось, а?
- Я не отсчитываюсь перед…
- Тс-с-с! Тихо, можешь не говорить, я знаю и так: нихрена. А знаешь почему?
- Потому что твой конченный дру…
- О нет, Олег, это следствие первопричины, – прервал я поток грязного словоблудия, чем, возможно, предостерег Вронцова от знакомства с пищеварительным трактом что-то начавшего подозревать Гоинза. После трансформации у моего друга напрочь отшибало память, что вовсе не отменяло его тонкой ранимой натуры и мутировавшей несколько раз злопамятности. – А первопричина состоит в том, что тебе насрать, что будет с остальными, хотя мы вроде как в одной команде. Вот что ты предпримишь, Олег? Нас окружили сотни зараженных. Давай, накидай план действий, ты же любишь все планировать, – развел я руками. Точнее рукой, потому что «Паразит» лишь умело спародировал сарказм. Правда, потихоньку смыкающееся вокруг нас кольцо зомби не особо впечатлила актерская игра чокнутой железяки.
- Так я еще и виноватым остался?! Да вы в конец охуели! – охуел от моих железобетонных доводов Вронцов.
- Снаружи мачо, а внутри гачо-начо, – покривила мордочкой Сахарова.
- Тихо, епта, - прошипел я на блондинку. - Так вот, Олег. Только представь гипотетически, что на нашем месте не мы, а какие-нибудь сраные улитки. Вот прям как ты – не промахивающийся киллер без патронов. Что ты сделаешь в сложившейся ситуации?
- Да пошел ты!
- Вот! Что и требовалось доказать: ты совершенно никчемен и бесполезен. Так что завали ебало и понаблюдай за работой настоящих профессионалов.
Естественно, я не поверил, что у Вронцова кончились патроны. И вообще, у меня сложилось такое впечатление, что Олег затеял какую-то мутную планировочку (он вообще любит мутные планировочки). Даже мне стало интересно, к чему же все приведет. Потом, а не сейчас!
Я супермегопафосно взмахнул рукой и из ниоткуда достал Алчущий Крови – свою проклятую полуторную рельсу. Форма 0! Единственная в системе К.А.И.Ф. пушка, которая вроде как и не пушка. «Паразит» удовлетворительно заурчал и схватился за хреновину, по ошибке названную полуторным мечом. Гоинз хрустнул костяшками бледных пальцев, а Сахарова не без труда выдернула из асфальта Мечту Дачника.
- Фига се лопатец, да я ща всю картоху с такой всю тут перелопатю!
- Обычно после таких слов «лопатить» начинают нас.
И действительно: нас хорошенько пресанули! Гоинз после трансформации пребывал не в самой лучшей форме, меня после четвертого десятка трупов начало зверски корежить, а Сахарова… Сахарова это просто Сахарова. Зараженных же, напротив, меньше не становилось. Они как тараканы выползали из всех щелей. Мне показалось немного странным, что все зомби в округе целенаправленно хотят нас сожрать. Удивительно, потому что по Балтимору я прекрасно помнил, чтоамериканскиезомби так себя не ведут. Они… ну, и при жизни были не самыми одаренными людьми, но после вируса с их мозгом приключилось что-то совсем плохое. Например, громкий звук может привлечь «пустышек», и они попрут в сторону его источника. Если же в течении 20-30 секунд они его не обнаружат, то опять вернутся в свое обычное камотозное овощеподобное состояние. С эволюционировавшими низшими зараженными дело обстояло примерно также. Но все же странные повадки некрограждан поднебесной еще можно было списать на азиатскую наследственность,
- Это не так должно работать! Почему они умеют думать?!
- <Такси!>
Хруст костей сбиваемых «пешеходов» ознаменовал прибытие Кровавой Тачилы Смерти. «Паразит» с придыханием охнул и прочертил проклятой рельсой замысловатый кульбит. Пол десятка зараженных развалило на куски. Правда, им на смену пришло в два раза больше… Но это уже было не важно, потому что я оказался за рулем 16-ти цилиндрового монстра.
- Лопату гони! – потребовал я у заскочившей в салон Сахаровой.
- Ну она… Она же теперь моя?.. – неуверенно проблеяла Арина, но быстро спохватилась и вручила полуобезумевшему от такой наглости «Паразиту» рычаг переключения скоростей. Чокнутая железяка воткнула Мечту Дачника на положенное место и тут же им воспользовалась, а я вдавил педаль газа! Только вместо фонтанов брыжжащей из-под колес кровищи в салон полезли десятки изрытых некрозом рук.
Пришлось напрямую запитывать энергией душ инфернальный движок, и это оказалось чертовски верным решением. Стрелка спидометра за пару секунд подскочила до 80 миль в час. Кровавая Тачила Смерти с ревом понеслась сквозь заслон альтернативно-живых пешеходов, набирая обороты с каждым смертельно задавленным некрогражданином. Разумеется, этого оказалось мало для «Паразита», и чокнутая железяка просунула Алчущий Крови на манер серпа боевой колесницы.
Ветеро-о-ок! Дует красный ветеро-о-ок! А вместо дождика кишочки и мяско-о-о-о…. Тутутуту-у-у!
Вы перешли на 17 уровень, пожалуйста, распределите 16 очков совершенствования, 6 очков навыков и 6 пунктов характеристик.
Я утер рукавом куртки прилипший к лицу некрофарш и тут же за это поплатился, едва разминувшись с фонарным столбом. Мать твою! Нужно ехать аккуратнее и соблюдать постапокалиптические ПДД. Поворот руля! Хруст под колесами – лучший антидепрессант.
- По-моему, мы забыли Красавчика! – вцепилась в спинку водительского кресла встрепенувшаяся Сахарова. Стоп. Что?
- Вот блин! А ты раньше сказать не могла?!
- Я была в состоянии аффекта! До меня домогались некромены.
- Ты нахрен издеваешься? И вообще, как можно было забыть Гоинза?! – возмутился я, отжал сцепление и резко крутанул руль, отправив Кровавую Тачилу Смерти в умопомрачительный занос. Бэм-бэм-бэм-бэээм! Некробратву весело разметало дохлыми кеглями. Черт побери, где же Гоинз? Тут одно сплошное море зомби! Я вдавил педаль газа, 16-ти цилиндровый монстр весело заревел и понес нас по прямой, сквозь легионы нежити. Законы физики? Да пошли они нахер!
Кровавая Тачила Смерти прорвалась сквозь строй L1 на скорости свыше 130 миль в час. Ух! Будто стадо лосей сбил, блин. Так, и тут нет Гоинза! Куда же он запропостился… Я запитал остатки энергии душ и крутанул руль туда-сюда. Куда же ты пропал, дружище…
…КРОВАВАЯ ЕЗДА I…
Рейтинг безбашенности +10! (вы сказали «пешеходы»? а-а-а, так это были «пешеходы»?)
Мы сокращаем некрогенофонд, туц-туц-туц!
Шкала душ уверенно поползла за 40% под веселое насвистывание «Паразита» и вылетающий из-под Алчущего Крови мясной фарш. Ну где же ты, не могли ведь тебянастолькобыстро сожрать, так ведь? – подумал я, злобно зыркая по сторонам. Трудно оценивать обстановку на автомобиле (пусть даже и настолько СОВЕРШЕННОМ) с низкой посадкой посреди орд зараженных, так что сложившаяся ситуация меня стала напрягать. Но это вовсе не повод бросать Гоинза! Куда же ты делся… Хрен поймешь, нужно выбраться из моря зараженного мяса. Мой друг совсем не мелкий и по габаритам ближе даже к L2 (если сразу не к «танку» или джагернауту), чем к L1, а значит, я его увижу в отдалении… Наверно. Может быть? Ну не знаю…
Я вдавил газ и повернул руль. Кровавая Тачила Смерти весело заурчала и понеслась сквозь агрессивную зомби-демонстрацию. Люблю, когда много пешеходов!
- А мы ТОЧНО занимаемся поисками Красавчика??
- О да, конечно же мы ищем Гоинза, – почти чистосердечно заверил я Сахарову и повернул руль. Мерзкие переплетения улиц антиблагоприятно воздействуют на психику, толком и не поездишь с ветерком (и с трупами, хе-хе). Разве что до первого тупика. Опять выруливать на отжатом сцеплении, блин. Хрясь! Дюжина «пустышек» и s1 выровняла собой управление Кровавой Тачилы Смерти. Готов поспорить, это было бы больно, если бы не было настолько смертельно, ха-ха. И тут нет Гоинза! Вот же… Уже и зомби кончились, выехали на перекресток и едва не разбились. Ох уж эти пробки… Ладно, сейчас развернусь и поеду искать дальше, друга своего я бросать в беде не собираюсь!
Вы перешли на 18 уровень, пожалуйста, распределите 17 очков совершенствования, 6 очков навыков и 9 пунктов характеристик.
Вы перешли на 19 уровень, пожалуйста, распределите 18 очков совершенствования, 6 очков навыков и 12 пунктов характеристик (да потрать их уже, блин!).
Опять уровни? Но за что?? – подумал я, как вдруг что-то тяжелое свалилось сверху, от чего крышу Кровавой Тачилы Смерти заметно прогнуло. Какого дьявола? – подумал я, как спустя мгновение в салон через отсутствующую лобовуху занырнула совершенно черная, покрытая чешуйками и какой-то мерзкой слизью перепончатая лапка зараженного. Бесстрашный s3 вышел на тропу войны! Но нихрена подобного: судя по размерам «лапки», на крышу Кровавой Тачилы Смерти запрыгнула как минимум годзила. И действительно, следом в салон проникла здоровенная полусферическая башка с вертикальной пастью, усеянной трема рядами пираневидных клыков. Но не они меня обеспокоили, а ядовито-зеленый пульсирующий под пастью пузырь и капающая в салон кислота, от которой тот зашкворчал и задымился.
*Нечленораздельные вопли ужаса ополоумевшего «Паразита»!*
Конечно, будь скорость на миль 70 выше, я бы просто отправил Кровавую Тачилу Смерти в умопомрачительный занос, и все бы сдохли. А так пришлось обходиться подручными средствами! Я сгруппировался и дернул за Мечту Дачника. Проклятый плимут мгновенно остановился, а оккупировавшую крышу тварь от инерции снесло и раз семь кувыркнуло по разбитому асфальту, пока не припечатало в бочину выгоревшего давным давно застрявшего в пробке автобуса. Следом через отсутствующую лобовуху вылетела Сахарова, но «Паразит» успел перехватить чокнутую блондинку в полете, так что вместо поломанных костей та всего лишь приложилась башкой о воздухонагнетатель и вырубилась. Ну и ладно!
- Система К.А.И.Ф., форма 1! – пафосно сморозил я и достал правой рукой из ниоткуда трехствольный винчестер. Алчущий Крови бесследно исчез, но обезумевший из-за прожженного салона «Паразит» даже не обратил внимания на пропажу. В таком состоянии чокнутая железяка мало
«Паразит» истошно завыл:
А-а-а-А-Аа-А!! Уничтожу, уничтожу!!!
- Не дергайся, блин! – шикнул я на разбушевавшийся протез и нажал на спусковой крючок Развоплотителя. Прямое попадание! Только вместо мозгов зараженного выстрел выбил искры из полупрозрачной серой призмы, мгновенно окутавшей его фигуру. Что за… Выстрел! Серая призма слегка мигнула, эко меня штырит без наркоты. Зараженный схватился за живот передней лапкой и издевательски захрюкал. Я решил, что я ёбнулся и выстрелил снова. Призма слегка замерцала, а ее владелец смахнул проступившие из двух пар глаз ядовито-зеленые слезы и неторопливо направился к Кровавой Тачиле Смерти… даже не подозревая, что в это самое время к нему также неторопливо направился вышедший из-за угла автобуса Гоинз. На психопате не хватало целых пластов мяса, кое-где были видны кости или их отсутствие, на месте правого бока зияло одно сплошное месиво, на разорванном лице недоставало большей части кожи, левая глазница подчистую вытекла, а из сердца – или по крайней мере, того места, где у Гоинзадолжнобыть сердце – торчал кусок застрявшей арматуры. Но, казалось, такие мелочи моего друга нисколько не заботили.
Вообще, хоть зомби и довольно молчаливые и необщительные ребята, которым в принципе и общаться-то не о чем, все же шум они издают, когда видят добычу. Не слишком громкий, можно спутать с предсмертным хрипом человека или, скажем, урчанием домашней кошки (не мутировавшей версии, естественно). Однако, когда таких источников «шума» сотни, если не десятки сотен, то тихий звук усиливается многократно и даже как-то давит на психику, что ли. Некрофоновый режим, мать его! И что самое гаденькое, он реально работает: если сильно не шуметь, то тебя никто не услышит возле большого скопления нежити.
Так что жертва Гоинза заподозрила неладное только тогда, когда две измазанные в черной кровищи ладони сдавили защитную призму, и та с треском разлетелась на серые осколки. Все произошло слишком быстро. Зараженный просто не успел толком среагировать, как его челюсти уже оказалась сжаты мертвой хваткой и разведены на 180 градусов.
Две одинаковые половинки некогда одного целого еще дергались и истекали ядовито-зеленой гадостью, когда Гоинз с силой вдавил их в потрескавшийся асфальт и провел ими по дорожному покрытию.
Посыпались горы разноцветного лута. Причем не того, который выпадает из зомби и мутантов, а того, который обычно таскают с собой другие игроки. Медицинские и системные расходники, пара баночек новокаина со шприцами, кучка всякого хлама, брошенная прямо на невесть откуда взявшийся плащ-палатку, и нечто совсем уж выбивающееся из здравого смысла – газовая горелка. Горелка, блин!
Вы перешли на 20 уровень, пожалуйста, распределите 19 очков совершенствования, 8 очков навыков и 15 пунктов характеристик (прекрати!).
«Кровавый спорт» разблокирован!
- Надпочечники перестали… работать…Что б их… - прохрипел психопат и упал без чувств прямо в лужу шкворчащей жижи, совсем недавно бывшейОчень страннымзараженным. Завоняло жженым мясом. Пиздец какой-то, блин! Пришлось выскочить из салона Кровавой Тачилы Смерти и спасать своего друга от растворения заживо… или посмертно? Не уверен, что Гоинз вообще живой. Или, по крайней мере, был живым все время... Бля, да у него спина вся кусками загнутой арматуры утыкана, тут даже покойник сдохнет! А пульс, есть пульс? Хотя… а он вообще был этот пульс у него? Какой интересный вопрос. Тяжелый, емае! Упарился, пока затаскивал в салон, хотя с учетом вложенных характеристик, и бонуса от мутаций мышечных волокон все должно быть наоборот. Сколько же он весит?
Не важно!
Зомбифронт наступал по пятам. Обычное совпадение, показавшееся тактической организацией зараженных, перестало таковым казаться и превратилось в целенаправленную военную операцию против живых интервентов. Местные инфицированные аборигены брали нас в клещи: совсем недавно пустые улицы стремительно оживали. Батальоны нежити как по команде толпами выбирались из подъездов некогда жилых домов и безошибочно направлялись в сторону Кровавой Тачилы Смерти, хотя ее движок сейчас не издавал ни звука. И это, сука, вызывало все больше и больше подозрений! Намного больше, чем выпавшие изОчень странногозараженного предметы. Хотя…
Нахрена зомби нужны книги?!
Я не удержался и подобрал парочку. Какой-то кулинарный системный буклетик 2-го уровня и вполне себе человеческая брошюрка для занятий йогой. Вопросов заметно прибавилось.
…да что они вообще себе позволяют?! ПОГАНЫЕ МРАЗИ!!!! Для чего они постоянно коцают Красотулю?! Бесчувственные пи…
- Задолбал истерить, уймись уже! - шикнул я на протез и захлопнул заднюю дверь Кровавой Тачилы Смерти. Было бы неплохо, конечно, еще бросить туда пару трупов для «ускоренного реанимирования» товарища, но на это не было времени. Когда я сел за руль, то все видимые пути отхода уже преграждали заслоны из альтернативно-живого мяса, в авангарде которого шли L1 и кое-кто покрупнее.
Массивные твари, лишь отдаленно смахивающие на тех, от кого когда-то произошли, да и то лишь наличием 2 пар конечностей. Грубая чешуйчатая шкура покрывала непропорционально длинные руки, которые из-за своего размера влачились по земле и высекали на асфальте искры антрацитово-черными когтями. Суставы закрывали выпиравшие прямо из зараженного мяса роговые щитки. А лицо – точнее то, что когда-то было лицом – срослось в одну сплошную костяную маску, подвижной осталась только челюсть. Да и то, потому что располагалась не на лице, а под ним. Эволюция воистину больная и очень пргматичная стерва. Не хватает места для рта? Так давайте приспособим под него всю шею!
Пожиратель, уровень 25, мутировавший силовой тип зомби. Обширнейшие мутации углубленно изменили строение костных тканей и внутренних органов. Сильным изменениям подверглось строение тела. Обладает повышенной живучестью и завышенной регенерацией, крайне опасен в ближнем бою.
Пожиратели?.. Да неужели?! Я воткнул обратно Мечту Дачника и вдавил педаль газа: нахрен планы на будущее. Здесь место только одному пожирателю! МНЕ. Дошедшая до 47% шкала душ моментально ушла в ноль, пораженный скверной 16-ти цилиндровый монстр заревел и понес Кровавую Тачилу Смерти навстречу судьбе! 101… 121… 137…
Давно я не чувствовал себя так скверно. Будто в душу насрали! Поэтому я втащил за ногу валявшуюся на капоте тушку вырубившейся Арины, потому что четкая задница блондинки наполовину перекрывала обзор. Я должен смотреть, как они сдохнуть, ха-ха! 143 мили в час… 147… Еще чуть-чуть!
Когда до столкновения оставалось
Навык Апокалиптической езды повышен на 1 (4)! Теперь вероятность остаться в живых даже после самого невероятного/невозможного/ фантастического и просто чудовищного ДТП отлична от нуля… совсем немного.
- Ты что творишь?! – охуел я от происходящего и попробовал изменить маршрут движения. А-а, хрен там плавал – мертвая хватка «Паразита» не позволила повернуть руль ни на миллиметр.
Это ты что творишь, а-а-А-а-А-А?! ТЫ МОЮ КРАСОТУЛЮ УГРОБИТЬ ЗАХОТЕЛ?!!!
- Чего-о-о, блядь?? – не поверил я услышанному.
Как ты собирался переехать ту котлетку?! Она больше Красотули в 4 раза!
- Пф-ф-ф, скажешь тоже!..
Нам бы не хватило скорости и массы! Тебе что, голова нужна, чтобы туда только есть?!!
- Ладно-ладно! Признаю, был не прав. Теперь ты доволен?
НЕТ! Я РАЗАЧА…
- Вот и славно, а теперь заткнись, мне нужно пораскинуть мозгами. Своими, а не пешеходов! – на всякий случай уточнил я.
С хера ли в городе вдруг стало так тесно? Целые вымершие кварталы и – ВНЕЗАПНО – забитые под жвак улицы. Хотя это даже хорошо, это даже неплохо. Это просто замечательно! Люблю кататься с ветерком. Жаль только пробки везде, зато высокая загруженность дорог с легкостью компенсируется просторными тротуарами. Что, впрочем, совершенно не дает ответа на искомый вопрос. Даже сейчас Кровавую Тачилу Смерти активно пытаются перехватить то тут, то там совсем не стихийно возникающие кордоны из альтернативно-живого эволюционировавшего мяса. И если L1 смертельно сбить совсем не трудно, то наезд на L2 эквивалентен попытке рихтануть фонарный столб. А ведь L2 не самая «крупногабаритная преграда».
Такое чувство, будто все некронаселение Гэнь Чжоу было отправлено на перехват Кровавой Тачилы Смерти! Я, блин, и тварей-то таких никогда не видел. В сравнении с ними шестилапые безглазые уроды и пожиратели (ненавижу) могли бы показаться вполне себе симпатичными ребятами. По крайней мере, выглядели они очень даже ничего на фоне сросшихся воедино семи тел и одной грабоидной пасти, из которой беспорядочно вылазили щупальца с крюками на концах.
??? ?????? ????????????
Я аж на какое-то мгновение усомнился в дееспособности показавшегося на крыше разгромленной не то забегаловки, не то бутика мутанта… Пока она не херанула нависной траекторией сгустком взрывоопасной блевотины! Кровавую Тачилу Смерти задело асфальтным крошевом, «Паразит» прошипел что-то кровожадное и резко крутанул руль, уводя проклятый плимут с линии огня, потому что такие же «медузы» синхронно повылазили на половине балконов едва ли не всех многоквартирных домов в округе.
Вот блядь!
Наверно целую минуту по нам ебашила альтернативно-живая артиллерия при поддержке пехоты и двуногих «танков». Причем совершенно не обращая внимания на сохранность первых и вторых. Кровавая Тачила Смерти неслась сквозь легионы зараженных, потому что промедление означало смерть! Мы сворачивали на другие улицы не для того, чтобы скрыться от артобстрела, а чтобы сбить как можно больше пешеходов и набрать скорость.
Это войня, блядь, война! Шутки кончились, епта, – подумал я, пока за очередным поворотом нас чуть не расплющил ковш экскаватора. Даже «Паразит» малость подрастерялся, но тут же быстро среагировал в стремительно меняющихся условиях окружающей среды и крутанул руль. Я прожал педаль газа, и Кровавая Тачила Смерти понеслась прямо по колоссальной руке того, что я сначала принял за строительную технику, а на деле оказавшегося зараженным, сросшимся с экскаватором. Эскаватором, мля!
????????? ????? ?????????
Сокрушительный удар бампером отправил тварь в оглушительный ногдаун, а проклятый плимут, пролетев метров семь и размазав бампером неудачно прыгнувшего s2, приземлился в толпу высокооктанового топлива. Газ, сцепление, Мечта Дачника! Чокнутая железяка виртуозно выкрутила руль, и Кровавая Тачила Смерти ушла в страшнейший занос.
Вообще, будь на месте нашего СОВЕРШЕННОГО автотранспортного средства какое-нибудь спортивное дерьмо, то скорей всего, я бы услышал визг дымящихся покрышек, тормозов или чего-нибудь в этом роде. Но такой ненужный элемент как «тормоза» попросту отсутствовал в проклятом плимуте, а все его детали и узлы были настолько пропитаны скверной, что большая их часть работала с точностью наоборот – вопреки всем знакомым законам физики и здравого смысла. Так что от сцепления задымились не покрышки, а асфальт! Стрелка спидометра сошла с ума, и нас боком потащило через всю улицу, превращая сотни зараженных в кровавое месиво под колесами!
…КРОВАВАЯ ЕЗДА II…
Рейтинг безбашенности +30! (пешеходы – это хорошо… а много пешеходов – еще лучше…)
Аахаха-а-а-ахАХАХахаха-А-А-ААА…
Кровавая Тачила Смерти на скорости в 191 милю в час начала медленно, но уверенно выходить из заноса. Только сейчас я осознал, насколько все вокруг мелочно и ничтожно. Да, именно в такие моменты начинаешьпо-настоящемужить, а не существовать! Только жить остается совсем чуть-чуть. Потому что тротуар, по которому проклятый плимут перемалывал толпы нежити, стремительно приближался к монолитной стене многоэтажной застройки по мере того, как Кровавая Тачила Смерти набирала скорость и выходила из заноса!
От закономерно-фатального финала ситуацию спас вовремя подвернувшийся L2. Сила бокового столкновения оказалась такой, что трехметровому здоровяку сломало ноги… и засосало под колеса все остальное. Кровавую Тачилу Смерти аж подкинуло! Только-только скатившаяся до 80 миль в час стрелка спидометра тут же перевалила за 120, проклятый плимут окончательно вышел из заноса и понесся вверх по перекрестку сквозь легионы зараженных пешеходов.
Горел асфальт! От солнца и звезд, ту-ту-ту…
Капот Кровавой Тачилы Смерти превратился в одно сплошное кровавое месиво, радиаторная решетка забилась мясом и задымилась. Я отжал сцепление и переключил передачу: мяса стало еще больше!
Горел асфальт! Под шум колес, ту-ту-ту!
Стрелка спидометра перевалила за 170 миль. 178…187… До следующего перекрестка осталось метров 100, хотя нам он не нужен, ха-ха. Нам всего лишь нужно больше пешеходов, а они – они впереди… Они всегда впереди.
Как зверь, мотор в ночи ревет!
195 миль… 197… Да сколько же тут зараженных? Тут что, все китайцы собрались?! – промелькнула у меня в голове мысль, а потом другая, когда то, что издали мне показалось автобусной остановкой, зашевелилось. Тут я немножко приахренел, конечно! Но «Паразита» такое дерьмо ничуть не смутило, и он крутанул руль, направив проклятый плимут прямо в пробку, перед который (как впрочем и везде, вообще везде)
Пустырь, разъезд и поворо-о-о-от!
На скорости свыше 200 миль в час Кровавая Тачила Смерти смяла взвод L1. Несколько здоровяков пронесло на капоте дальше… сквозь толпы других. Те, которых задевал «щит», падали и хрустели под колесами, становясь новыми и новыми «ступеньками». Спустя мгновение строительного материала оказалось достаточно, чтобы Кровавая Тачила Смерти плавно взлетела по импровизированному трамплину на крышу замершего перед «автобусной остановкой» троллейбуса.
Вдруг потемнело, но вовсе не из-за набежавшей тучки: от «автобусной остановки» метнулись сотни щупалец. Здоровых, мать их, тентаклей! Только вместо присосок у них были человеческие руки. Дохренища сраных рук! Некроцунами обрушилось на Кровавую Тачилу Смерти, но проклятый плимут, подобно сумасшедшему серферисту, вырвался из некротентаклевого вала и приземлился на тротуар. «Паразит» крутанул руль, и мы, наконец, вырвались из некроада, когда-то в прошлом бывшего одним из спальных районов Гэнь Чжоу! Поток зараженных значительно ослаб, а вскоре и вовсе иссяк.
Наступило затишье, стало немного скучно, даже «Паразит» и то решил прикинуться обычным протезом. Я расслабился и потерял бдительность! Ну щас 100% случится что-то плохое, - подумал я и пошарил правой рукой в поисках Развоплотителя, за что тут же огреб пощечину.
- Не лапай меня! – недовольно прошипела Сахарова.
- Да больно-то и надо, - возмутился я и забрал с колен блондинки трехствольного друга. – Кстати, а ты давно уже очнулась?
- Вообще-то да! В твоей тачке нету ремней безопасности, так что на каждом повороте я билась головой о дверцу. Так ж низя, блин!
- Да, бедная дверь, - важно покивал я и поднял тему, которая мне не давала покоя с того самого момента, как мы оказались в Китае. – Слушай, Аринка, а тебе не кажется, что… Как бы попонятнее и помягче выразиться… Даже не знаю…
- Ну? – поправила непослушную челку Сахарова.
- Ну типо… ты совершенно бесполезная, и я запарился тебя спасать?
- Нет, нет и нет! Это инвестиции в будусчее, - с умным видом сморозила Сахарова, даже не моргнув глазом. Не знаю, от чего сильнее я обалдел, от ее слов или от того, что меня уже как месяц безостановочно все пытаются замочить. Даже собственные сопартийцы.
- Чего, блядь?..
- Вай! Все те рассказывать надо, - надулась блондинка, чем еще сильнее убедила меня в необходимости ее вырубить, резко вытащив Мечту Дачника. – Я прост не трачу характеристики и очки умений до разблокировки 25 уровня, на котором откроются кое-какие интересные скилы и перки. Мне наскучил мой старый билд, и мне оч захотелось новых ощущений!
- Э-э-э… Ну ладно, - пожал я плечами, а потом до меня дошло и я схватился за голову. - В смысле, нас тут нахрен все хотят сожрать, а тебе просто захотелось новых ощущений? Ты совсем ахренела?!
- Не ори на меня! – обиделась Сахарова.
- Да я тебе сейчас уши оторву!!
- Бе-бе-бе! Подумаешь, «нас все хотят сожрать», - передразнила меня Сахарова, правая рука как-то сама собой легла на Мечту Дачника. – Так нас ж и так везде «хотят сожрать»! А я типо хочу разнообразия. Красавчик вон танкующий дамагер, и ниче! Мож я хочу тоже дамажущим сапом быть?!
- Ты сейчас прикалываешься или реально… Стоп. Ты тоже это видишь? – спросил я у придурошной, дабы удостовериться в собственной вменяемости. Потому что на «Паразита» в таких вопросах не стоило полагаться во всех случаях.
Улица, на которую мы завернули, оказалась очень странной - здесь не было вездесущей городской пробки, и это было чертовски подозрительно. Кто-то оттащил машины поближе к тротуару, освободив полосу движения по меньшей мере метров на триста. Что тоже было очень подозрительно! А еще посреди улицы стоял какой-то тип в заляпанной кровью «желтухе» местного ЖКХшника. И все бы ничего, если бы не цвет его кожи. Как и у опознаваемых вопросиками зараженных – иссиня черный. Еще один девиант.
????????? ?????? ??????
Сахарова мстительно прищурилась.
- Я вижу похотливого некробичдворника, который, несомненно, меня хочет похитить, - заявила блондинка и достала из ниоткуда хоккейную клюшку. – Щас я его отмудохаю…
- Ну-ну, - усмехнулся я и вдавил педаль газа. Ничего, разумеется, не произошло, потому что проклятый плимут уже как целые 2 минуты никого не сбивал, а собственный резерв душ был полностью исчерпан. Так что обороты двигателя продолжали падать, и сейчас стрелка спидометра показывала лишь 87 миль в час. Ничего страшного, у меня есть альтернативные способы решения поступающих проблем! Когда дистанция с зараженным сократилась вдвое, я схватил Развоплотитель и… Нет, я не выстрелил. Я хотел, блин, выстрелить, но не успел, потому что девиант внезапно сорвался с места и запрыгнул на капот Кровавой Тачилы Смерти, а оттуда нырнул прямо в салон.
Все произошло настолько быстро, что я только уловил размытый силуэт окровавленной «желтянки», мелькнувшей между водительским и пассажирским креслом.
В глубине салона началась мутная движуха. Что-то хрустнуло и треснуло. Раздался крик. Безумный, и совершенно не гармонирующий между собой набор звуков, никоим образом не способный принадлежать живому существу. Будто стаю голубей загнали на дно сельского сортира, насыпали сверху хлебных крошек и, пока они собирают и важно воркуют, начали сверху срать, записывая это все на магнитофон, чтобы затем воспроизвести в обратном порядке на 6-ти кратном ускорении! А потом все вдруг все прекратилось. В наступившей тишине был слышен только звук продолжавшего терять обороты двигателя и веселое насвистывание «Паразита».
Я в полных непонятках переглянулся с Сахаровой. Блондинка покрепче сжала клюшку, но лезть проверять обстановку не спешила, даже ей было стремно. Тогда я кивком предложил придурошной провести разведку, на что Сахарова средним пальцем предложила провести ее мне. Дальнейшую эскалацию будущего кровавого конфликта предотвратил ее же виновник. Между водительским и пассажирским креслом возник зараженный. Уже не такой прыткий и куда более помятый.
Честно говоря, я был немного удивлен, почему он до сих пор оставался жив, даже с точки зрения альтернативно-живых все обстояло слишком круто. Вместо нижней половины тела по салону влачился кусок позвоночника с порванными кишками, а вывернутая под ненормальным углом уродливая голова пялилась неотрывно в потолок. Про такие мелочи, как вскрытая грудная клетка и вырванный кадык, и вовсе не стоит упоминать. Но еще более неестественно и странно выглядело поведение девианта. Он не предпринимал никаких попыток напасть на меня или Сахарову.
Он пытался сбежать! Но ему это не удалось: вынырнувшая следом мертвецки-бледная рука сгребла бедолагу в охапку и утащила вглубь салона. Некоторое время был слышен
Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 20 очков совершенствования, 8 очков навыков и 18 пунктов характеристик (прекрати…пожалуйста!).
Он что, все время был жив, пока его ели? Вот дерьмо…
- Гоинз? – окликнул я своего лучшего друга, но Развоплотитель на всякий случай решил далеко не убирать. Конечно, очень здорово, что Гоинз живой, но самому остаться в живых – еще лучше. – Все под контролем?... Ебтвоюмать! – между сидениями возникла перепачканная кровищей и лоскутами мяса крайне оптимистично настроенная физиономия психопата. Пробрало даже меня.
- Все просто замечательно, Джим! Я, честно говоря, в восторге от экспресс-доставки еды и подарков прямо в авто, – подмигнул мне Гоинз и протянул ахреневающей Сахаровой «букет» из десятка черных листиков, исписанных заковыристыми рунами. – А это прекрасный несъедобный букет для прекрасной и съедобной мадмуазель.
- Эм-м-м… спасибо? Да… Стоп. Лотерейные билетики на лутбоксы с эпическими расходниками и ремесленными штучками не ниже превосходного качества?! Уа-а-а-а! Красавчик, ты лучший, – Гоинза осторожно чмокнули в щечку и конфисковали дюжину билетиков. Стоп. Какого черта?
Я пригляделся к подозрительному «букетику».
Сокровенный лотерейный билет великого Мастера, можно обменять у Распорядителя деревни новичков/безбашенных выживальщиков/наемников и т.п. (ох уж эти деревенские) на случайный набор ремесленных /расходуемых предметов случайной редкости, вплоть до эпической(да-да, эпической… да-да, конечно…)!
[ image8 ]
- Ого, какой запасливый «курьер». А может, он с собой еще и мешок угля на всякий случай таскал с мангалом и набором специй?
- Джим, как ты узнал?! – поразился Гоинз. Да ла-а-а-адно…
- Дружище, это нахрен был никакой не курьер, - доверительно сообщил я Гоинзу. – Нас только что хотел гопнуть и сожрать другой игрок. Да нас, блин, уже часа три подряд пытаются гопнуть и сожрать другие игроки! Это никакие не «девианты» и «курьеры». Мы, походу, не совсем верно поняли слова Криса.
- Меня хотели сожрать другие игроки?! – вытаращился на меня Гоинз. Сахаровой, кажется, происходящее было совершенно до лампочки. Чокнутая погрузилась в мир эпических казино и лотерейных розыгрышей, до сих пор нервно хихикая и поглаживая черный «букетик».
- Именно так, дружище: по нам совершили превентивный удар. Мы, блядь, просто обязаны предпринять ответные меры! Но сначала кое-куда заедем. Нужно проверить слова Криса про «карантинную зону с Россией»...
Глава 7
[ image9 ]
Проблемы бывают разными. Иногда они бывают личными, а иногда общими, объединяя большие группы людей. Ну, например, в любом обществе всегда найдутся свои долбоебы. Они всегда следуют по пятам, чтобы ты не делал и чем бы ты не занимался. Они поджидают на каждом шагу, всегда портят настроение, мешают, появляются в самый неподходящий момент и раздражают до зубной боли.
Долбоебы повсюду.
Конечно же, их популяцию можно сократить (конец света в этом деле пришелся очень кстати)… но что делать, если долбоеб – ты сам? О, это уже совершенно иной уровень проблематики. К такому же уровню, например, можно также отнести острый дефицит сигарет и наркотиков (вот тут конец света пришелся совершенно некстати). Этот уровень называется «безысходность», потому что в принципе проблемы такого масштаба невозможно решить. Их можно залатать, временно отсрочить, но не более. На худой конец просто не обращать внимание (самооценка вообще такая штука, о которой редко кто когда задумывается). Сигареты, как и наркоту, найти еще какое-то время можно, но потом они неизбежно кончатся, а их производство в ближайшем будущем едва ли кто-нибудь наладит. Это неизбежно.
Но не стоит грустить и отчаиваться, ведь почти все проблемы относятся именно к первой, а не второй категории. Они «решаемые». Какие-то мимоходом, некоторые решить потруднее. Бывают и те, над устранением которых приходится изрядно попотеть.
Однако в классификации проблем существует еще третья категория. Она носит название «Очень Большие проблемы».
***
Направление «карантинной зоны» определить удалось совершенно нетрудно. Ориентировались по солнцу, или по теням... а может, по каким-то стремным электромагнитным импульсам? Нет, ха-ха, ясен хрен нет: просто моя пассивная способность «маньячный магнетизм» неуклонно продолжала притягивать своего владельца к эпицентру всякой стремной движухи. Дабы проникнуться ситуацией, я покинул салон проклятого плимута. Остальные поступили также. Но было видно, что каждый думал о чем-то своем.
Особенно «Паразит».
Ух, ептеть… Это я удачно заглянул, хе-хе-хе… Сколько котлеток, сколько сочных, нежных, классных… восхитительных котлеток! Мама-мия. Как же я рад… Как же я счастлив.
Границей между постапокалиптическим Китаем и Российской Федерацией служила река. Большая и полноводная, такую трудно переплыть вот так сходу. Собственно, это не было проблемой, а вот открывшийся вид на протянувшийся через реку арочный мост проблемой уже являлся. Очень Большой проблемой. Разумеется, не сам мост, а то, что бесцельно слонялось поблизости.
Некроколосс, мутировавший региональный босс зомби,II ступень развития, уровень 75 (смерть и… смерть, просто смерть. Ну ты понял). Титаническое скопление зараженной некроплоти, обладающее колоссальным запасом здоровья, умопомрачительной регенерацией тканей, завышенной устойчивостью ко всем типам урона, иммунитетом к болезням/порчам/проклятиям, а также…
Я перестал читать не потому что, кончилось «поверхностное описание», и не потому что оно тянулось еще на 2 страницы убористого текста, а потому что в этом просто не было необходимости. Действительно, какая разница, что написано, если мост охраняет чудовище размером с десяти этажку?! Оно былопо-настоящемуогромным, каждый его шаг сотрясал землю. Теперь стало ясно, кто забивал «сваи». Точнее, просто прогуливался туда-сюда. Не знаю, сколько в нем было тонн веса, наверное, не мало. Значительно больше, чем в каком-нибудь БТР-е или средненьком китайском танке. Хотя бы потому, что неподалеку от мостадействительнобыли танки. Целая танковая рота с кучей прочей техники, которую объединяло одно и тоже: вся она была сплющена, либо порезана на куски.
Кроме того, на подступах к мосту ошивались легионы s2 и l2, тьма s3 и l3, орды джаггернаутов,громил, толпы пожирателей (ненавижу), оравы жокеев, сотни курильщиков, десятки ведьм, и бесчисленное множество прочих низших зараженных. Количество «пустышек» счету не поддавалось. Вот и ответ, куда делось население 20 ближайших кварталов Гэнь Чжоу. Черт… И как быть-то теперь? Не уверен, чтодажеКрасный тут справится, хотя… Нет, нет, точно нет. Тут, блин, нужна армия отбитых и совершенно ёбнутых на всю голову культиваторов, а не свихнувшийся аналог антихриста. А еще…
- …боссиклегендарочкитучимобиковмильеныкоробочекишкатулочекбоссиклегендарочкитучимо… - выдернуло меня из раздумий маниакальное бормотание Сахаровой, я не выдержал и влепил чокнутой леща. - Ай! За что?!
- Просто. Не издавай. Вообще ни звука! - прошипел
- Да, было бы очень неплохо приобщиться к русской кухне, - согласился Гоинз. – Я слышал, их борщ просто бесподобен. Только мне не совсем понятно, как именно мы будем туда попадать. Посмотри налево, видишь тот перевернутый кораблик?
Я посмотрел туда, куда указал мертвецки-бледный палец с заостренным серым ногтем. Да, там действительно стоял «кораблик», милях в трех от нас. Он сел на мель и сильно накренился, было видно, что больше он никуда не поплывет. Причина дальнейшей бесперспективной участи скорей всего была связана не с низким профессионализмом экипажа, а с кое-чем другим.
«Корабликом» являлся боевой эсминец ВМФ Китая. Такие «кораблики» на мель просто так не садятся. Зато ихможно посадитьна мель – а именно такое ощущения у меня сложилось, пока я разглядывал эту высокотехнологическую посудину. Экипаж эсминца пытался от чего-то спастись, да. В этом не было сомнений: железные борта то тут, то там пересекали глубокие борозды, две из трех орудийных башен отсутствовали. Что-то, а точнее все жекто-то, их откусил, судя по треугольным следам на порванной броне. Нос кораблю тожекто-тосожрал, зато капитанский мостик остался нетронутым! Если, конечно, не брать в расчет кроваво-красную тонировку стекол.
- А как насчет…
- Да, Джим, идея, конечно, оригинальная, - снова согласился Гоинз. – Я тоже не против полетать на вертолете. Думаю, вон те ребята, - мертвецки-бледный палец сместился немного левее, в сторону береговой линии. В груде давно сгоревшего металлолома я не сразу узнал разбившийся военный вертолет. – Тоже были не против полетать на вертолете. Полагаю, они не учли того, чтокто-тохотел полетать за их вертолетом.
- Ну еще ведь можно…
- Нет, Джим, нет! Это слишком нереально, чтобы даже гипотетически рассматривать подобный вариант событий, - предвосхитил Гоинз вопрос насчет подземного транспорта.
- Да че ты ссышь, блин? Там ж Гигатрончиком разок шмальнуть и усе. Бах, - Сахарова зачем-то изобразила пальцами знак победы, виктори, и облизнулась, старательно делая вид, что не пялится на мощный пресак который раз безвозвратно угробившего собственную одежду Гоинза. – И усе! Был региональный босс, а стал региональный складик ништячков и...
- Нельзя просто так достать Гигатрон и застрелить регионального босса, - я выдохнул дым и с трудом поборол желание затушить о придурошную сигаретный бычок. «Паразит» вульгарно ухмыльнулся и достал следующую жертву с обломанным фильтром. У девианта в инвентаре оказался не только мангал и специи для шашлыков из людей, но и целый блок сигарет. Пожалуй единственная хорошая новость за сегодня.
- Но ты же уже застрелил с Гигатрончика инопланетного мегокальмара в Балтиморе?! – возразила Сахарова.
- Тогда Гигатрон не был привязан к К.А.И.Ф., и у меня были свободные патроны. Думаешь, патроны к нему так просто генерируются?
- Конеч...
- Да хрена с два! Гигатрон – это не просто «смертельно-крутая пушка», Гигатрон – это образ мысли, философия разрушения, это...
- Джим хочет сказать, что мы временно остались без тактического ядерного оружия на неопределенный срок времени, - бесцеременно прервал меня Гоинз и выбросил в кусты обглоданную лапку девианта, - Нам нужен другой план.
- Точно! – подхватила утирающая слюни Сахарова.
- Нам нужно захватить ближайший ядерный бункер с пунктом коммандного управления. Я слыхал, у китайцев ядерных объектов больше, чем соевого соуса на подпольных фабриках по производству носков.
- Точно! – Сахарова продолжила пожирать Гоинза голодным и нереально озабоченным взглядом.
- А потом мы найдем демократов! И гребаные фабрики по производству носков. После того, как вернемся из Москвы, - Гоинз посмотрел в сторону канатного моста с крайне голодным и апатичным выражением физиономии. – Но сначала фабрики, да.
- Точно! – потекшая Сахарова шлепнула себя по коленке.
- Стоп, что-то я вообще нахрен запутался. При чем тут Москва и фабрики? – спросил нихуя не понимающий я у Гоинза.
- Джим, ты... Ты верный друг и отличный парень, - Гоинз покровительственно положил мне на плечо здоровенную мертвецки-холодную ладонь измазанную в такой же мертвецки холодной кровищи, от чего абсурдность логической цепочки окончательно скрылась от понимания содержимого моего черепно-мозгового аппарата. - Но ты многое не понимаешь. Нельзя быть настолько темным в том, что касается внешней политики. Запомни, приятель: там, внизу, среди лабиринтов бесконечных подземных цехов и пустых коробок «дошисраков», - Гоинз для убедительности топнул ногой, по асфальту разошлась паутинка трещин. – Совсем недавно строились планы по захвату целого мира, путем его погружения в потребительскую зависимость от необходимости постоянного приобретения рвущихся носков и детских пижамок. Тех самых с маленькими звездными пони, которые постоянно рвутся, и которые такие дешевые, что дешевле купить дюжину таких пижамок, чем одну качественную, но отечественного производства.
- А... А причем тут маленькие звездные пони, которые постоянно рвутся? – решила внести уточнение Сахарова.
- Заткнись нахрен и не беси меня, - прошипел я на Арину и обратился к Гоинзу, - А причем тут носки?
- Носки – слишком желанный товар, чтобы от него отказаться. Ты же знаешь этих тупых демократов. Начудят то на западе, то на востоке, а потом удивляются, почему это вдруг в обожехраниамерике так много мигрантов! А много мигрантов – это много носков, которые непременно будут поставлены и проданы на внутреннем рынке обожехраниамерику! Что в свою очередь гарантирует гигантские сверхприбыли, Джимми. Что в свою очередь идет на финансирование и развитие ядерных программ и закупки нефти и газа у русских . Теперь ты меня понимаешь?
- Я не...
- Но причем тут соевый соус?! – предприняла попытку реабилитации Сахарова.
- Все дело в том, что я очень сильно люблю людей, и особенно китайцев. Но китайцев под соевым соусом люблю еще больше, - подмигнул блондинке психопат.
Глава 8
[ image10 ]
Поскольку наш (а точнее, Гоинза) первоначальный план действий оказался слишком абстрактным и немного отбитым (даже по меркам самого Гоинза), пришлось вносить кое-какие коррективы. В принципе, я не имел ничего против того, чтобы захватить ядерный бункер. Это бы решило сразу ряд важных проблем. Но как именно найти такой бункер никто из нас не имел ни малейшего понятия.
Требовалось предпринять нечто другое. Что-то такое же крутое и сравнительно доступное. Из крутого поблизости ничего не оказалось,
Практически бессмысленный набор слов для обычного человека запустил в моей голове цепную реакцию, в ходе которой оформился конечный план действий. Его с радостью одобрил Гоинз и даже вписал его в некую военную доктрину по борьбе с попрятавшимися в бункерах демократами. Сахарова как лицо заинтересованное, но не совсем полноправное и совершенно неадекватное, к голосованию допущена не была. А что до «Паразита», то чокнутая железяка так и вовсе чуть не обкончалась от радости, когда услышала, что придется кого-то замочить и, возможно (очень возможно), очень зрелищно и крайне апографично. И очень-очень много раз (очень-очень).
Но, конечно, как и в любом плане, у нашего плана тоже имелись некоторые подводные камни. С одним из таких камней мы встретились очень скоро…
1
Мертвые городские кварталы угнетали и нагоняли тоску похлеще всяких там Пустошей… снова. Хотелось повернуть руль и врезаться на полном ходу в фонарный столб, лишь бы прекратить скучное и унылое путешествие… снова. Какое-то стремное дежавю, блин. Гэнь Чжоу – эта дохлая тварь, наполненная другими дохлыми тварями – казалось, тянулся бесконечно за линию горизонта, только и делая, что продлевая мои страдания… Потому что вот уже тридцать гребанных минут нам не попадалось никого. Вообще никого!
Кончившиеся (ладно, почти кончившиеся - осталась последняя пачка) сигареты окончательно испортили настроение. Даже то, что Кровавая Тачила Смерти ехала по дороге, а не, скажем, тротуару, меня нисколько не радовало. Дефицит энергоресурсов (пешеходов) довел обороты двигателя до критически малых значений, ниже просто было уже некуда! 60 миль в час воспринимались мозгом как некая математическая точка внутри замкнутого пятимерного пространства.
- Я больше так не могу. Я слишком устал.
- Ась? – не сразу врубилась в суть проблемы Сахарова.
- Это непривычное ощущение спокойной обреченности… Оно разлагает мой устойчивый миропорядок и подтачивает шаткое душевное равновесие, заставляя думать о смысле собственного существования и материальных целях, которые я преследую.
- Ты че, вмазался, пока я не видела, да? – осуждающе посмотрела на меня Сахарова.
- Нет, просто мне ОЧЕНЬ срочно необходимо кого-нибудь замочить и обзавестись сигаретами, - пояснил я придурошной.
- А-а-а, - с видом бывалого знатока протянула Сахарова. – Да у тебя ломка…
- Слушай, я так-то не наркоман какой-то, ясно?
- Да-да-да, ты ж «творческая личность» и все такое. А хмурый и анаша это так, для поднятия настроения.
- Естественно.
- …а еще кокс, дезоморфин, амфетамин, ЛСД в во-о-о-от такенных количествах…
- Никто не совершенен, даже настолько крутой тип, как я, - вынужденно согласился я с очевидными фактами.
-…метадон, морфий, опий в совсем неописуемых количествах… - продолжила увлеченно перечислять блондинка.
- Ты сейчас пытаешься меня компрометировать?
- ...метаквалон, оксикодон, соли, кислота… Да блин, ты жрешь ваще все, даже волшебные мухоморы! А СО МНОЙ НИЧЕМ НЕ ДЕЛИШЬСЯ!!! – пришла к очевидному выводу Сахарова.
- Я же сказал: крутой, но не совершенный.
И все-таки, плохое рано или поздно кончается и начинается… нет, не хорошее, но некоторое разнообразие уж точно. Иначе и быть не может.
Городской пейзаж с видом на реку вскоре кончился, сменившись пригородом… с видом на всю ту же дебильную реку. Она жутко меня начала раздражать, в особенности после того, как Сахарова заметила, что одинокий островок на середине реки никуда не удаляется (относительно нас не удаляется, в смысле), хотя мы проехали миль пять точно. Более того, он становился все ближе и ближе к берегу. В групповые галлюцинации я не верил, поэтому на первой же дорожной развилке я без раздумий свернул налево.
А дорога… Ох уж эта дорога. Блядская дорога! О-о-о… Пригород оказался ВАЩЕ вымершим под ноль. Пробок не было, складывалось такое впечатление, будто здесь проехал мощный грузовик с отвалом, столкнувший в кювет заторы из легковушек. Мало чем примечательная картина, в особенности содержимое тех легковушек. Нет, ну не бензин же нам с них сливать (который и так слили), так ведь?! А про поиски оружия в бардачке и прочий условно-полезный хлам для среднестатистического выживальщика (и полностью бесполезный для всех остальных) я вообще молчу!
От безделия (а может и недосыпа, потому что я не помню, когда последний раз спал) на меня накатила волна лютейшей апатии, которая лишь усилилась фоновым шумом в виде кошмарного храпа, доносившегося с задних сидений.
- Кстати, Володя… Блин, чет не оч звучит как-то. Во-ло-дя… Не, точно не солидно, говорю тебе.
- Попизди мне тут, - прошипел я на придурошную.
- Джим звучит круче… И таинственно, даже чуток брутально, и дебильно. Но ты ж не Джим, да? – не унималась Сахарова.
- Если я скажу «нет», ты перестанешь задавать тупорылые вопросы?
- Наверное «скорее нет», чем просто «нет» и уж тем более «да», - поправила Сахарова непослушную челку.
- Знаешь, у меня предчувствие, что с тобой в скором времени произойдет смертельное ДТП…
- Так чего Красавчик постоянно зовет тебя Джимом? – проигнорировала Сахарова прогноз собственной смерти. - Он ведьединственный, кто тебя зовет Джимом. Знаешь, меня это немного напрягает, если честно.
- Ага, продолжай держать в курсе.
- Не, эт ж кабздец какой-то, почему тя все по-разному называют? Тебе самому как, норм?
- Хм-м… - призадумался я и, немного поразмыслив, решил пока не дергать за Мечту Дачника, дабы Сахарова благодаря инерции не вылетела через отсутствующую лобовуху под колеса Кровавой Тачилы Смерти. – В целом, мне насрать. Разумеется, немного неприятно, когда тебя зовут как угодно, но только не так, как на самом деле зовут ТЕБЯ, но… Просто понимаешь, почти все, с кем я пересекаюсь, мрут как мухи. Кто-то сразу, кто-то чуть позже. Конечно, бывают исключения, но они слишком большая редкость, чтобы зацикливаться над тем, как именно тебя назовут, прежде чем перейти из состояния «живой и целый» в «дохлый мясной фарш», потому что почти все, кого я вижу, вызывают у меня острые приступы антипатии, помимо тех самых «исключений». Хотя, возможно… Ну совсем-совсем чуть-чуть, возможно, ты права. Учитывая нашПлан, мне стоит остановиться на парочке имен.
- Так-то у всех нормальных людей одно имя, - возразила блондинка.
- Арина, не хочу тебя расстраивать, но из нас троих…
- А? Че такое? Где? – встрепенулась Сахарова.
- Похоже, мы опять забыли про Олега.
- Я думала, мы его специально бросили, чтобы его заживо сожрали зомби? – невинно захлопала глазками блондинка.
- Хотя… можно и так сказать, - не стал я кривить душой, а потом стало совершенно не до пропавших без вести сопартийцев. На интерфейсе мигнуло уведомление:
Боекомплект Развоплотителя пополнен.
Уау, тринадцатичасовые подарочки! Люблю тринадцатичасовые подарочки, - промурлыкал «Паразит». Я незамедлительно отщелкнул затвор проклятого винчестера и малость офонарел. Как странно. Да нет, быть такого не может! Даже вытащил один из трех Патронов Проклятого, повертел со всех сторон. Вроде настоящий! Но не бывает на патронах ТАКОЙ маркировки, блин.
- Эй! Мож хорош обнюхивать патроны?! Я там видела движняк! – показала Сахарова пальчиком куда-то через отсутствующее боковое стекло.
- Нахер твой движняк…
- Но там была аптека! И возле нее шныряли какие-то люди! – воскликнула Сахарова.
- Отвали… Стоп, ты сказала «люди» и «аптека»? – Сахарова часто-часто закивала. – Твою мать, никто не смеет грабить МОЮ аптеку. Даже потенциальные рекруты «Идущих-на-Смерть»…
2
Я дернул за Мечту Дачника и эпично вышел из Кровавой Тачилы Смерти. Вышел один, потому что Сахарова из нее выползла (довольно заблеванной, поскольку резкое торможение даже на 60 милях в час не вполне благоприятно сказывается на здоровье пассажиров). Гоинз так и не проснулся, будить его тоже не стали, здраво рассудив, что лучше ему восстановить силы, отрегенирироваться… Да? Ха, хрена с два: просто на двух колеса с морфием делить всяко интереснее, чем на троих.
Эх, сердце стонет от тоски, а в глазах – тревога! В чистом поле васильки – дальняя дорога… Наркота, наркота, я скажу тебе «да-да», наркота-наркота, ура-ура, наркота…
Аптека располагалась неподалеку от придорожного сквера. Пригород Гэнь Чжоу уже не был тем безумным переплетением городских улочек, тут было значительно больше простора для действий. Нечто среднее, между аккуратной парковой зоной, поселком и уютным местечком, где так приятно мочить всех налево и направо. Свежий воздух и природа! Красота.
Я и Сахарова осторожно прокрались вдоль парковых скамеек, умело пробираясь сквозь кусты, а затем ме-е-едленно проследовали вдоль припаркованных неподалеку машин, четко скрывая свое присутствие от посторонних глаз, и…
- Я чет не врубилась чутка, мы идем за колесами или тупим как всегда?! – возмутилась блондинка.
- Заткнись нахуй, у нас вторая за сегодня стелс-операция, и вот этот раз онаточнобудет удачной, - безапелляционно заявил я. Все четкие сказочные попаданцы (в том числе и бывшие) имеют право хоть раз удачно постелсерить! Хотя… что-то у меня хреновое предчувствие.
О, глядика: а вон те кустики зашевелились. Мне кажется, кто-то тоже решил «постелсерить», только на нас,- «Паразит» махнул куда-то вглубь парковой зоны. Я злобно зыркнул в сторону предполагаемой дислокации контр-стелсеров, но ничего подозрительно не обнаружил: шкала душ показывала лишь 5%, а правый глаз становился демоническим с 50%. А без встроенного тепловизора на все альтернативно и не очень живое хрен в таких зарослях что выйдет разглядеть!
- Врешь ты все! Нет там никого.
Вот как? Ну и чудненько, просто замечательно…- ухмыльнулась чокнутая железяка.
- Не, я, канеш, в курсе, что у тя ломка… Но твое общение с собственной рукой меня оч напрягает.
- Все совершенно не так, как кажется, - на полном серьезе заверил я придурошную.
- Ты уже не раз так говорил, и мне каждый раз становится все стремнее!
Кем бы ни были таинственные выживальщики, но к рейду они подготовились хорошо. По крайней мере, так бы решил любой другой сторонний обыватель. Но не я, нет, конечно, блядь, нет! Серый кадилак спешно бросили прямо перед входом в аптеку с распахнутыми дверями. Ну, типо бросили, естественно, «случайно» прихватив ключ зажигания. На мой взгляд, автомобиль был совершенно ничем не примечателен, хотя на взгляд среднестатистического выживальщика, уверен, он выглядел солидно. Приваренные к окнам решетки! Усиленный шипастой конструкцией бампер! И даже что-то вроде турели на месте кузова. Правда, главный элемент «турели» отсутствовал. В общем, бесполезная хуйня!
Минутка скучных умозаключений, ту-ту-ту.
…а раз бесполезная хуйня и ее выставляют напоказ, значит, эти засранцы думают, что мы думаем, что они тупые. Что в свою очередь значит, что они думают, что мы думаем, что они будут караулить нас у главного входа, и типо мы пойдем с черного, где нас непременно перехватят. Да, именно так и будет, я прям уверен. Но эти ублюдки не учли, что учту я.
- Какой план? – прошептала Сахарова.
- Ломаем главную дверь, максимально смертельно и кроваво подавляем любое сопротивление и дальше уже действуем по обстоятельствам.
- По-моему «стелс» подразумевает кой-че другое!
- Ты задаешь слишком много тупорылых вопросов.
- Но я ваще ниче не спрашивала!
- Тс-с-с!
Окна аптеки были заставлены коробками, так что непонятно, что там происходило внутри. Зато дверь открывалась наружу. Мощный пинок исправил ее несовершенный функционал, и…
- Не дергайтесь, мы же не хотим, чтобы вы случайно вышибли себе мозги?
Стоп-стоп-стоп. Почему они говорят не клишировано?..– напрягся «Паразит».
- Да, было бы довольно неприятно, - согласился я с держащим меня на мушке китайцем. Так-так, пятеро стремного вида мужиков в чем попало. Один упакован в армейский комуфляж, на другом видавший виды защитный костюм 2-го уровня. Да, это системное говнецо я ни с чем не спутаю. Снаряга остальных оставляла желать лучшее. И оружие… если, конечно, китайскую копию АК-74, ушатанную вертикалку и пару пистолетов (и даже самый настоящий меч – хотя на фоне Алчущего Крови данное «оружие» больше смахивает на зубочистку) можно считать оружием… ну, не слишком. Во всех смыслах «не слишком»!
- Сделай три шага вперед и положи пушку на пол. Медленно. А ты, - обратился к моей спутнице будущий труп. – Можешь сразу вставать на колени и раздвигать ножки. Сейчас братец-Гунь доставит тебя неземное удовольствие! И пока мой ядовитый дракон будеn штурмовать твою дождливую цитадель… твой дружок будет смотреть и, быть может, мы сохраним ему жизнь!
А не, все чики-пуки, наши клишированные клиенты,- расслабился проклятый протез.
- А джинсы снимать или нет? – на всякий случай уточнила Сахарова. Послышались глумливые смешки.
- Ты че, тупенькая?.. – Сахарова вопросительно стрельнула на меня глазками.
- Максимально смертельно и
Я так и не закончил фразу. Вот честное слово, все ведь было хорошо. И спрашивается, ну вот зачем все усложнять? Все равно же подохнешь. Э, нет: нужно обязательно поднасрать! «Застрелить» меня из пистолета например, а потом стоять и охуевать – «а чей-то он не подох»?
- Так. Минуточку, - примирительно поднял я руку вверх, «Паразит» решил подыграть и поднял стальную пятерню тоже. – Ты, блин, что, мне футболку щас испортил?.. Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы ее достать, а? Я тебе щас…
- Братец-Кан, я же говорил, что они энхансеры! У этого прокачена выносливость или какой-то защитный навык третьего уровня!
- Стреляйте, критины!
Выстрел, выстрел! С-сука, моя футболка…
- … нет, не только тебе. Я вам всем нахрен кишки сожру!
- Это разумные! РАЗУМНЫЕ!!! - в ужасе заорал тип с двустволкой.
*Эпичные звуки мочилова, синтезируемые паразитом*!
Да, я, конечно, прекрасно понимал, что строить военный коммунизм будет не просто. Но чтобы НАСТОЛЬКО геморойно – нет, даже помыслить не мог. Прежде чем очередь из автомата прошила наискось мою любимую футболку, я швырнул Развоплотитель в хозяина автомата. Наверно, сыграл элемент неожиданности (в конце-концов не так уж и часто в тебя бросаются трехствольными артефактными пушками вместо того, чтобы застрелить из этих самых артефактных пушек), азиаты растерялись буквально на мгновение, но этого оказалось достаточно, чтобы уйти с линии поражения двустволки. Запоздало хлопнул выстрел ружья, а потом раздался душераздирающий вопль поймавшего Развоплотитель бедолаги. Неприятно, когда кисть руку насквозь пробивают зазубренные шипы встроенной «противоугонной системы»! Неприятнее, наверно, только когда любимую футболку дырявят из пистолетов! Пришлось кувыркнуться вперед, дабы сократить дистанцию с гребаными ублюдками. Китайцы, по-моему, ахренели от таких рефлексий куда сильнее, чем я сам, поэтому упустили из вида второе действующее лицо.
Удар клюшкой по яйцам сокрушил несчастного азиата с вертикалкой, а последовавший замах в висок поставил жирную точку на его дальнейшей судьбе. Сахарова выдернула застрявшую клюшку и метнулась за декоративную пальму возле гостевого столика, но укрыться не успела. На белой майке в районе живота проступило пару красных точек, клюшка драматично выскользнула из рук чокнутой, и та картинно рухнула на пол. Ну да, помри еще тут, блин!
Не-е-е-Е-Е-Ее-Е-е-ЕТ!!!– не менее драматично заорал «Паразит» и, мгновенно подхватив клюшку, метнул ее в коварного аборигена.
Вышедшая из затылка клюшка произвела настоящий фурор. Да такой, что охуел даже я: китаец, тот, что с пистолетом, завизжал словно маленькая сучка и бросился в подсобку. Зато последний, мечник, оказался более стрессоустойчивым!
Хотя, по-моему, у него просто снесло крышу.
- Ты убил моих парней, шелудивый пес! Может, ты и сильнее, но это совершенно ничего не значит, - сплюнул китаец и эпично взмахнул мечом. Точнее зубочисткой в форме меча. Интересно, что он ей собрался делать…
- Да? Но постой-ка, по-моему, ты не так уж и одинок. Вон того хрена, - «Паразит» ткнул в сторону подсобки. – Я не успел замочить, он сбежал и бросил тебя.
- Я не считаю трусов за людей! – самодовольно заявил узкоглазый мужик.
- А вон тот, между прочим, - «Паразит» ткнул стальным пальцем в сторону катавшегося по полу подвывающего китайца, поймавшего Развоплотитель и оставшегося без руки. – Остался с тобой конца. Ну, конечно, не совсем в целом виде…
- Умри! – заорал набросившийся на меня китаец. Говнюк невоспитанный!
Выпад мечом – «Паразит» играючи заблокировал удар, снова удар – «Паразит» отмахнулся от зубочистки в форме меча. Китаец зарычал и предпринял попытку поддеть меня финтом, да только куда там – «Паразиту» надоело выполнять функцию щита, и чокнутая железяка влепила четкий апперкот прямо в рожу азиата.
Стальной кулак вышел из затылка.
И у нас победи-и-и-и-ите-е-е-ель! Суперприз стотыщмиллиардов долларов за чистый нокаут присуждается…
Я бегло осмотрел поле боя и, оценив общую диспозицию, сильно расстроился. Да, мне будет тебя не хватать. Не сказать, чтобы сильно, но… У нас ведь могло бы быть будущее и даже что-то там получиться. Эко как все повернулось, да?
- Заставили больничку выпить, твари. Одни растраты!.. – сокрушенно вздохнула присевшая на столик совершенно невредимая Сахарова.
- Сказала та, у которой в инвентаре хранится склад системной фармацевтики, - нахмурился я, разглядывая бездыханное тело китайца. Рядом в набежавшей луже крови лежал Развоплотитель.
- Мои запасы не бесконечны!
- Знаешь, что не бесконечно? Потенциальные рекруты «Идущих-на-Смерть», вот что не бесконечно, блин! И только что мы лишились четверых из пяти.
- Но… - робко заикнулась блондинка.
- Даже не думай, - прошипел я на придурошную. – У нас остался целый один живой кандидат, и он сейчас будет проходить собеседования на вступление в НАШУ гильдию, так что поиск наркоты переносится на потом.
3
Я подобрал Развоплотитель, и мы решительно направились на поиски потенциального согильдийца. Однако в подсобке нас ожидало большое разочарование.
Складывалось такое впечатление, что оттуда сперли вообще все, что можно было спереть и что гипотетически могло представлять хоть какую-нибудь ценность, оставив после себя одни пустые стеллажи. Да и то, потому что те оказались намертво прикручены к полу.
- М-мои черничные т-таблеточки… О господи, - схватилась за голову Сахарова.
- Отставить нытье, епта! Ты маршал Идущих-на-Смерть или хуй в стакане?!
- Но я… - неуверенно проблеяла блондинка, за что сразу получила леща. – Заколебал! А щас-то за что?!
- У нас собеседование на прием в гильдию, а не тухлый наркодвижняк. Собралась, мля!
Вот насчет тухлодвижняка прям в точку. Только наоборот.
- Отставить аналитику в режиме реального времени!
- Я очпожалуйста прошу, перестань разговаривать со своей рукой, реально очстремно…
- Я ведь уже говорил, что все совершенно не так, как кажется?
- Ага, 4 раза...
Дальнейшие оперативно-следственные мероприятия привели нас на улицу, поскольку в подсобке помимо стеллажей мы обнаружили не спертую входную дверь. А улица привела нас в замешательство. Стелс-операция, плавно трансформировавшаяся в коллективное собеседование, которое закономерно мутировало в групповое убийство, неумолимо пошла коту под хвост. Китайца и след простыл! Хотя…
Действительно, куда податься единственному выжившему среди группы мародеров, приехавших на поставпокалиптической тачке в постапокалиптический город, да?
Фишку просекла даже Сахарова. Мы бросились догонять улепетывающего засранца, даже не подумав, что выйти через аптеку намного быстрее, чем обогнуть эту самую аптеку. Требовалось срочно что-то предпринять, а думать не было времени! И очень хорошо, что сегодня удача была
- Слышь, эт ж тот козел, застреливший меня, - поделилась наблюдениями Сахарова.
- У нас кадровый голод, так что даже думать не смей про «реалити-гольф», – тихонько прошипел я на ушко придурошной.
Китаец заметил нас не сразу. Он был слишком увлечен и погружен в себя, а точнее в попытки реанимировать не вовремя сдохший кадилак. Что-то он там с ним делал такое… противоественное. Кажется, крутил ключ зажигания, пока мы тихонечко крались вдоль стеночки на совершенно открытой местности. И вот чудо! Кадилак вдруг неуверенно чихнул и завелся. Засиявший от счастья водитель тут же втопил газ, а потом он увидел нас! И случилась хуйня. Оказалось, все это время за всеми нами велось плотное наблюдение, но вовсе не из кустов – наблюдательный пункт был разбит на крыше аптеки. Так что обрушившаяся на капот автомобиля плотоядная некрохуйня стала полной неожиданностью. Особенно для водителя мгновенно заглохшего кадилака. Три пары иссиня-черных рук и мощных клешней без особых усилий разогнули приваренную на лобовуху решетку и вытащили из салона истошно кричащего человека. Китаец все еще был жив, когда его начали употреблять.
Теперь не выдержал и заорал уже я.
Чудовище перестало жевать дергающееся тело и по-новому взглянуло на меня и наркомански лыбящуюся блондинку. Как на заказ из «Мейл-еды». А затем, страшно коверкая слова, оно заговорило. Стоп. Что?..
- Сейчуас папля-король-Раргх докушаеть оппитайзер. Менью большо-о-о-е, папля есть тэфтельку,- оторванная рука все еще живого китайца указала на Сахарову и меня. –А на десьерт будэть кэтлетка.
Я убежден, что в этот момент каждый из нас четверых думал о чем-то своем. Говоря «четверых», я, разумеется, не имел в виду по какой-то таинственной причине так и не сдохшего нашего азиатского друга. Нет! Конечно же, нет. Я имел ввиду «Паразита»
СМЕРТЬ КОСПЛЕЕРАМ!!!!!
Чокнутой железяке потребовалось меньше четверти секунды, чтобы вырвать у меня из руки Развоплотитель, навести заряженный 3 патронами Проклятого винчестер на цель и нажать на спусковой крючок.
Вы перешли на 22…23…
…25 уровень! «Апокриф разрушения» разблокирован…
…26…28…
…30 уровень, пожалуйста, распределите 29 очков совершенствования, 12 очков навыков и 45 пунктов характеристик (хватит делать вид, будто забыл про них… пожалуйста)!
«Апостол резни» разблокирован!
Вы жестоко и максимально циничноуничтожилиигрока, превосходящего ваш уровень более чем в 2 раза и более чем на 30 уровней! Заработано достижение «свободная конкуренцияI»: жизнь в эпоху рыночной экономики – рискованная штука.
Общее количество выпадающих системных предметов из инвентаря поверженных игроков увеличено с 23% до 29%!
Нам (говоря «нам», я имею в виду себя и Сахарову, но НЕ остальных) крупно повезло, и мы не попали под прямое действие тройного ядерного удара сверхмалой мощности. А вот всему остальному – нет. Кадилака не стало, он испарился. Можно было подумать, что машина стала жертвой инопланетного похищения, магии или что-то типо того, но нет. На его месте всего лишь появилась трехметровая воронка с небольшим ядерным грибом. Половина улицы перестала существовать в целостном виде, а то, что располагалось ближе чем на десять метров от эпицентра взрыва, удивительным образом покинуло трехмерное пространство, чтобы поселиться в его двухмерном аналоге. Только в виде теней на стенах домов и ступеньках подъездов. На этом наше везение кончилось, потому что до нас дошла ударная волна.
А еще позади был фонарный столб, в который меня и снесло.
Эй-йей! Очнись, красотка, очнись-очнись-очнись: нас ждет веселая картошка, ту-ту-ту!– «Паразит» влепил мне три пощечины, и я немного пришел в себя. В мозгах творился полный кавардак, а в кишках – фарш, но без дерьма. Нет, дерьмо это такая штука, для образования которой нужно хоть что-нибудь, помимо плохих впечатлений, а я был настолько голоден, что уже как часа пол по-немногу переваривал сам себя. Можно было ускорить восстановление, потратив свободные характеристики, но это было слишком экстремально. Сахаровой в этом плане было попроще. Ее, как человека, собственный организм сожрать с голодухи так быстро не мог, но настроения это ей (как и мне) не прибавило, потому что из-за одной невменяемой твари я в одночасье лишился главного козыря – тактического ядерного оружия, мля! А это было совсем не круто. Не круче только проебать всех потенциальных рекрутов в собственную гильдию. И судя по полному страданий и боли воплю Сахаровой, так думал не я один. Хотя…
- Мой лу-у-у-ут!!! – откуда-то из кустов выползла зареванная чокнутая и бросилась в сторону огненного гриба, но особо не преуспела в этом нелегком деле. Да, немного трудно бегать, когда из ноги наружу торчат кости.
- Отставить скулеж! – рявкнул я на активно ползущую по земле придурошную, успевшую уже достать из ниоткуда целую горсть зелий ускорения и микстур здоровья.
- НЕТ!!! Это все ты виноват, ты! Он из-за тебя сгорел, хнык-хнык!
- Во-первых, это был не я, а моя «рука», - поспешил опровергнуть я грязную клевету. – А во вторых, заткнись нахуй и поймай тишину. Мне нужно прицелиться…
- Ась?..
Бабах! Давно заброшенный и успевший порядочно разрастись парковый кустарник перестал подозрительно шевелиться. О да, так-то лучше! Накрылась стелс-операция? Не беда, сорви стелс-операцию конкуренту.
Только вот стелс-операции никакой не было и в помине: в зарослях акации обнаружился застреленный Зубастик.
Ему сегодня не везет, факт!
- Бедный няшка. Как он тут ваще появился? – блондинка задумчиво уставилась на бездыханную рогатую тушку.
- Поверь, лучше тебе этого не знать, - предостерег я Сахарову от дальнейших объяснений. Потому что прошлое «внезапное» появление чертенка было напрямую связано с отходами кишечно-желудочного тракта королевской виверны. – Хватай Зубастика и валим отсюда, пока сюда не пожаловали другие «игроки».
- Но…
- Нет, я не буду тебе объяснять, почему они именно сюда прибегут. Вот не буду и все тут.
- А…
- И нет, мне похрену на твой «билд», ничего мы тестить сейчас не будем, потому что я хочу пожить немного дольше чем «ничего».
- Тогда…
- И да, мне абсолютно все равно на твою сломанную ногу, которую ты можешь с легкостью вылечить, раскинув пункты характеристик… - и тут меня привлек здоровенный рекламный баннер. Единственный сохранившихся на разгромленной улице, сам по себе он смотрелся чужеродно на фоне учиненных разрушений. А что на нем было изображено… О-о-охо-хо-хо… - Погоди-ка. Ты это тоже видишь?
Сочные котлетки, м-м-м…
- Окунитесь в горячие источники «Сих Уйв Чай» и исцелите тело и душу, сто двадцать три километра юго-западнее по главной трассе, -
- Не правильно. Там написано «продолжение коллективного собеседования».
Глава 9
[ image11 ]
Кровавая Тачила Смерти уныло рассекала полупустынную двухпутку посреди сельского массива, почему-то названного «главной трассой». Было довольно скучно просто так ехать и сбивать редких зомби, бредущих на рев хищного движка, перерабатывающего души сбиваемых пешеходов в высокооктановое топливо. Я как мог боролся с дичайшей скукой, даже пытался связать наличие зараженных на автотрассе с сорвавшимся ранее собеседованием. Да, логично предположить, что смысла разъезжать по городу на сваренном на коленке драндулете нет. Это опасно для здоровья. Напрашивается мысль, что те неудачники приехали откуда-то с пригорода, но – вот незадача – в пригороде хозяйничают девианты, которые навскидку оказались самыми обычными игроками, прямо как мы. Только с экзотическими гастрономическими предпочтениями. А это, в свою очередь, наталкивало на мысль, что мародерить приехали с другого населенного пункта (ну или им сказочно везло), и тогда… Какого черта делают на автотрассе зомби? Почему их не прикончили?! Да, загадка, над которой моя совершенная логика оказалась бессильна.
Сахарова собирала каким-то непостижимым образом выпадавшие из редких зараженных системные коробки. Зубастик, совсем не горевший желанием делиться ни с кем пережитыми «приключениями», скептически разглядывал в окно проносящиеся мимо нас ничем не примечательные пейзажи и с досадой жрал яблоки здоровья, которые тут же вытаскивала из коробок Сахарова. Вид у психопатки был донельзя апатичный, поскольку среди пешеходов попадались исключительно ничем не примечательные «пустышки» и совсем уж редкие s1, с такими особо не повоюешь. А лут с таких как правило относился к категории «условно-полезное говнище», т.е. падали только яблоки здоровья и пачки со всякими... крупами? Макаронами... Мукой? Блядь, да тут кто угодно повеситься может! Так что за Кровавой Тачилой Смерти тянулся след из размазанной по асфальту мертвечины и всякой бакалейной чепухи. Единственный, кто получал хоть какое-то удовольствие от происходящего, был Гоинз. Да и то, потому что в данный момент времени его кошмарный храп едва ли не перебивал рев священного 12-ти цилиндрового монстра.
Но вскоре нам улыбнулась удача.
- Вя-вя! – потянул меня за рукав встрепенувшийся Зубастик.
- О, чуть не проехали! Было бы очень смешно, если бы оказалось не настолько грустно, – спохватился я, «Паразит» крутанул руль, и Кровавая Тачила Смерти грациозно завернула по развилке куда-то в дебри. Я только и успел прочитать дорожный знак – «добро пожаловать в Сих Уйв Чай, вас ждет незабываемый теплый прием и купание в го..!». Дальнейшую надпись не представляло разобрать возможным, поскольку к знаку была приколочен труп распятого зараженного. - Знаешь, у местных деревенек слишком подозрительные названия. Тебе так не кажется?
- Вя-вя, вя, - двусмысленно изрек чертенок и требовательно протянул лапку в глубь салона, дабы заесть никуда не девшийся стресс от недавнего похищения. За что жестоко поплатился, поскольку яблоки кончились, а резкий поворот внезапно разбудил мирно храпевшего Гоинза. Безостановочно вопящего Зубастика утащили на заднее сидение, а место штурмана снова узурпировала аппетитная попка Сахаровой.
- Надеюсь, впереди меня ждет горячий душ и цивилизованный туалет с омарами и черничными колесами, - поделилась своими мыслями психопатка.
- Это вряд ли.
- А еще мягкая и комфортабельная царская кроватка с уютным каминчиком и черной икорочкой, - блондинка трогательно обняла себя за плечи и что-то бессвязно промурлыкала под нос.
- Это тоже вряд ли, - снова обнадежил ее я. Дорога тем временем начала вилять, что в купе с довольно густой растительностью и периодическими подъемами и спусками серьезно ухудшило обзор. – Это настолько невозможно в принципе, что даже если нечто подобное нам встретится на пути – вот прям-прям со всеми примочками вроде «черной икорки и омаров» - я поселю тебя туда отдельно в самые лучшие апартаменты, и все, что в них будет, станет лично твоим. Просто из принципа.
О, что бы я б с тобой сотворил бы перед теми омарами и камином в «лучших апартаментах», хе-хе...- «Паразит мечтательно провел стальной пятерней по приборной панели.
- А еще...
- Помнишь исполнителя желаний? – прервал я мечтательно закатившую глазки чокнутую. С заднего сидения опять послышался убийственный храп.
- Ха, его забудешь! Этот старый пердун не захотел исполнять мое желание!! – возмутилась Сахарова.
- Я бы на месте джина тоже не стал бы его исполнять. Но... не важно. Так вот, он говорил, что если говорить о своих желаниях, то они никогда не сбудутся, потому что слова имеют силу, а сила имеет слова.
- Но... Как слова могут иметь силу?! Силе же некуда вставить... – недоверчиво покосилась на меня блондинка.
- У меня почему-то сложилось чувство, что каждая секунда общения с тобой благоприятно способствует отмиранию нейронов моего головного мозга по экспоненте... Епт!!! – я чуть не ударил по несуществующим тормозам. Да, такая ненужная деталь в технологической конструкции Кровавой Тачилы Смерти была попросту не предусмотрена.
- Что, что такое?! – активно завертела мордашкой Сахарова.
- Какой-то козел замаскировал на дороге шипы. И мы их только что проехали!
- И-и-и? – выдержала драматичную паузу блондинка.
- Что «и»?! Шипы сломались! Что за гадство, блин...
Мы даже толком не успели въехать в «Сих Уй Вчай», как местная инфраструктура уже начала давать сбой. Это... несколько удручало, поскольку разрушение местного хозяйства наш план совершенно не предусматривал! С другой стороны, такой хитровыебанный ход прямо говорил, что здесь кто-то живет. И это не черные зараженные. Будь местные черными братанами, то шипы никто прятать не стал бы, и вообще, предпочли бы обойтись без всяких непонятных маневров, ограничившись простой и действенной тактикой: окружить и сожрать. А более высокоинтеллектуальные «коллеги» черных, вроде Криса, во всяких там «хитровыебанных ходах» не нуждались в силу вполне очевидных физиологических особенностей. Значит, все шло пока по плану!
И действительно, стоило дороге еще разок вильнуть, как Кровавая Тачила Смерти выехала на открытое пространство небольшой живописной деревушки. Она была огорожена высоким частоколом, местами на кольях красовались отрезанные головы зараженных. А местами и вполне себе обычных людей! Неподалеку журчала довольно широкая река, а за ней раскинулась густая лесополоса. Слышалось жужжание пчел, жравших полевой нектар, и чириканье птичек. Идиллия!
Однако, любая идиллия долговечностью не отличается. И эта тоже не стала исключением, потому что помимо отрезанных бошек за частоколом мелькали вполне себе живые бошки узкоглазых форм жизни. И те были настроены довольно агрессивно, судя по тому, что Кровавую Тачилу Смерти взяли тут же на
- Итак, чокнутые леди и джентельмены, сейчас я вам продемонстрирую искусство дипломатии. Внимательно смотрите и учитесь, – пафосно сморозил я и дернул за Мечту Дачника. Проклятая лопатка наполовину вышла из паза, и Кровавая Тачила Смерти мгновенно заглохла: говорить из тачки – плохой тон, это первое правило дипломатии. А глава Идущих-на-Смерть – это само воплощение дипломатии! Поэтому, борясь с нереально мощным приступом ксенорасизма, я вышел из брутального автотранспортного средства и приветливо улыбнулся засевшим на стене вооруженным аборигенам. Однако, мой миролюбивый жест был воспринят не совсем так, как его воспринял бы я.
- Ха-ха-ха, ты правильно сделал, что оставил нам тачку с женщиной внутри! Папка-босс-Тигр очень сильно обрадуется подгону. Возможно, тебе даже предложат остаться у нас!
- Да-да, а когда куколка надоест Папке-боссу-Тигру, то он отдаст ее нам... – поддержал идею первого аборигена второй узкоглазый говнюк. Уровень моей ксеноненависти превысил все мыслимые пределы, так что пришлось достать пачку сигарет и прикурить от пальца, дабы хоть немножко его ослабить, потому что дипломаты не занимаются геноцидом местного населения, но ведут конструктивные переговоры. Увидев, чем я прикуриваю, китайцы сразу насторожились. Один из них что-то шепнул на ухо другому, тот занервничал. Я решил, что они тоже хотят покурить. Но пачка у меня была всего одна, так что я решил вплотную перейти к переговорному процессу и перевести разговор на отвлеченную тему, потому что именно так делают все умелые дипломаты и политики.
- Ребята, смотрите, сейчас я вам покажу кое-что крутое. Система К.А.И.Ф., форма 1, - сказал я и выхватил из ниоткуда Развоплотитель. Ухмылки разом сползли с гнусных узкоглазых и почему-то немного посеревших рож. Я счел, что китайцы тоже тайные ценители крутых пушек и, дабы закрепить успех по нахождению общих точек соприкосновения, решил немного рассказать о моем трехствольном друге. Но все вышло с точностью наоборот. - Рвет мясо наповал с 40 метров! Да, вот прямо с такого расстояние, что сейчас нас разделяет, именно такого. Для стрельбы не нужно тратить патроны, а эргономичный совершенный дизайн и зубодробительный приклад идеально подходят для уничтожения энергощитов и содержимого черепно-мозгового аппарата за ними.
- Брат-Лей, это энхансер, и он пришел за нашими ресурсами! Зови Папку-босса-Тигра, мы его попробуем задержать!!! – заорал внезапно один из аборигенов и открыл огонь из автомата. Вот блин...
Бабах!
Кровавый фейерверк из оторванной ноги, руки и фарша – все то, что осталось от стрелка - отправилось в бесперспективный полет в глубь деревни. Я брутально кувыркнулся вперед, уходя с линии автоматного огня, но оказалось, что никакой линии не было: товарищ супового набора решил не геройствовать и тоже скрылся за стеной.
У тебя талант к переговорам! Будь я президентом, то назначил бы тебя министром иностранных дел.
- О, бля, ну спасибо, - прошипел я на проклятый протез. Наблюдавшая за всем из автомобиля Сахарова показала мне два больших пальца вверх. Я с трудом переборол дикое желание застрелить давящую лыбу Сахарову и прокомментировал случившееся. – Мелкие терки в ходе переговорного процесса, когда налаживаешь с кем-то отношения, порой нужно кого-то замочить.
- А-а-а, вон оно че, - задумчиво протянула Арина, - И че дальше?
- А дальше... – начал было объяснять я придурошной основы налаживания дипломатических контактов в непростое постапокалиптическое время, как ворота деревеньки распахнулись, и мне навстречу выдвинулась встречная делегация из десятка вооруженных азиатов во главе с каким-то жирным кренделем с крайне бандитской физиономией. Он был раздет по пояс и весь разукрашен всякими странными татуэровками.
Походу, этот тоже дипломат, прямо как ты. Что-то мне подсказывает, что сейчас мы найдем с ним общий язык, - предположил «Паразит». И действительно, мы вскоре мы нашли с ним общий язык!
- Младшой мне сказал, что сюда явился могучий энхансер. Но смотря на тебя, я понимаю, насколько он заблуждается. Младший-Пэй, когда разберусь с этим недоразумением, то накажу тебя за беспокойство.
- Н-нет... Пожалуйста, Папка-босс-Тигр, я следовал строго регламенту! – упал на колени один из китайцев.
- Жалкая тля, замолкни. Так сказал Папка-босс и так будет: ты пойдешь в рейд за жратвой, один! А если ничего не принесешь, то отправишься в «курятник» на правах рядового петушары! – пафосно сообщил крендель и удостоил наконец меня своим вниманием. – Что же касается тебя, то даю единственный шанс пасть ниц! И может быть, я пощажу тебя, ну а после, - взгляд свинячих глазок переметнулся на отчаянно зевающую в автомобиле Сахарову. Спинки передних сидений скрывали разлегшегося в салоне Гоинза, так что было непонятно, чем занимался мой вечно голодный друг. – А после папка развлечется с твоей женщиной. Но папка великодушен, так что, возможно, позволит понаблюдать тебе за ним!
- Слушай, если так хочешь, то можешь ее забрать хоть сейчас, я не против, - махнул я окурком в сторону блондинки, - Я тут вообще-то по другому неотложному делу.
- Ха! Он тут по делу, хахаха, - заржал бандит, на что остальные китайцы тут же подхватили смех. Кое-кто из них даже захлопал себя по животу. Жирный вытер набежавшую слезу и спросил. - Что же у тебя за дело ко мне?
- Ты же тут местных крутой пахан, захвативший деревню и, вне всяких сомнений, беспощадно эксплуатирующий ее местных жителей? – высокомерный кивок. - Отлично. Так вот, мне нужно тебя замочить, а остальных твоих ... э-э-э... сородичей поработить, ну или не знаю, устроить военный коммунизм с массовым сжиганием заживо, например. Или что-то вроде того. Не важно, в общем, ты все равно подохнешь раньше.
- Ха-ха, а от чего? Ты меня застрелишь? Ха-ха, - схватился за брюхо толстяк и засмеялся, остальные китаезы заржали следом.
- Нет, это слишком просто. Мне же нужно провести акцию жестокого устрашения, - поделился я планами с будущей жертвой.
- Аха, у тебя есть прокаченные системные способности атакующего типа? Ха-ха-ха...
- Хахахаха, - заржали остальные аборигены. Продолжая нихуя не понимать, я озадаченно почесал переносицу.
- Ладно, так и быть. Я открою тебе глаза на твою глупость! – сморозил толстяк и повернулся к одному из своих узкоглазых братанов. – Чао-Чао, выстрели в меня.
- Но... – засомневался китаец.
- Если не выстрелишь, то составишь компанию младшому-Пэю.
- Есть, Папка-босс-Тигр! – тут же отрапортовал азиат и выстрелил в жирного из пистолета. Пуля китайской копии ПМа отскочила от татуэрованного пуза, не оставив и царапины.
- Видишь? Я не какой-то там энхансер, я – эвольвер.
- Да! – отозвался еще один придурок.
- Задействуй на мне свою силу.
- Да, Папка-босс-Тигр! – безропотно воскликнул еще один китаеза и, совершив какие-то подозрительные пасы руками, швырнул в толстяка материализовавшейся в ладонях шаровой молнией! И снова татуэрованное пузо осталось невредимо.
- Видишь? Я неуязвим.
- Я видал маленьких девочек, которые говорили заявляли тоже самое, - указал я на жирного окурком сигареты.
- Да как ты смеешь?! Папка-босс-Тигр, позволь я отрежу ему голову! – встрепенулся еще один азиат. – Он пожалеет, что...
- Довольно! – рыкнул жирдяй на разом притихшего подчиненного и обратился ко мне с улыбкой обожравшегося икры сома. Бля, восточный колорит слишком плохо на меня влияет! – Твое неучтивое поведение заслуживает наказания. Я сделаю из тебя девочку и отправлю в «курятник»! Твоя судьба будет жалкой настолько, что я уже начинаю тебя жалеть, так что я даю тебе 1 удар форы. Можешь использовать любой свой лучший навык или предмет. Слово Тигра, что не нанесу тебе вред прежде твоей никчемной попытки! – эпично-пафосно переморозил жирдяй и высокомерно сложил волосатые ручища на груди. Меня аж передернуло, но кое-как я все же справился с собственными психофизиологическими переживаниями и подошел поближе к жирному ублюдку.
- Говоришь, фора на первый удар? Ладненько. Эй, бедолага, - обратился я к какому-то левому китайцу слева. – Придержи-ка Развоплотитель, пожалуйста.
- Папка-босс-Тигр? – вопросительно посмотрел на главаря китаец.
- Ты слышал, Вен Ду Нь. Но потом, как Папка-босс-Тигр накажет глупое ничтожество, отдашь его мне! – высокомерно заявил жиробас. Его подчиненный принял у меня с рук трехствольного друга и замер как вкопанный, поняв, наверно, что ему только что попало в руки. А затем он перевел с пушки на меня совершенно ошалелый и полувменяемый взгляд человека, который осознал, что сейчас произойдет что-то не вполне вписывающееся в привычную картину событий. Я ему подмигнул, и выбросил окурок, а «Паразит» хорошенько замахнулся и со всей силы вмазал в жирный ебальник местного бугра проклятой стальной пятерней!
Второй раз бить не потребовалось. Противная рожа нахрен лопнула и разлетелась на куски. Какое-то время обезглавленное тело еще стояло на ногах, видимо, еще не врубившись, что только что его хозяин облажался по-крупному, но затем все же рухнуло на землю и начисто обделало мне обувь фонтаном кровищи. Да, когда в ебало прилетает проклятая кувалда в форме железного кулака с силой, с которой заколачивают мостовые сваи, то врядли что-то может от этого спасти!
Какой бардак, хе-хе...- томно проворковал «Паразит», вытирая металлические пальцы о куртку смертельно-побледневшего китайца с Развоплотителем. Прилипшие кусочки мозга и мяса отставали с трудом, поэтому для очистки потребовалось некоторое время. А учитывая наступившую гробовую тишину, то ситуация вышла слегка неловкой. Дабы немного разрядить атмосферу, я обратился к шокированным присутствующим:
- Переговоры зашли в тупик, но я уверен, он был отличным парнем... А теперь перейдем к делу: кто-нибудь из вас, засранцев, не желает мне сообщить нечто важное?
Смятение и шок смешались на лицах десятка китайцев. Будто я завалил их бога, которому они приносили жертвы или, как минимум, тайком (и не очень) на него подрачивали... А потом из Кровавой Тачилы Смерти выбрался заспанный Гоинз.
- Джим, ты поступил очень подло, забыв разбудить меня перед обедом. Друзья так не поступают! – пожаловался психопат, с интересом посматривая на участников переговорного процесса.
- О нет, дружище, я наоборот о тебе позаботился, избавив от ненужных прелюдий. Вот, целый пикник, можно сказать, организовал! – обиделся я.
- А, правда? – расплылся в жутковатом оскале Гоинз, по-новому взглянув на китайскую дипмиссию. Кажется, кто-то даже начал что-то подозревать, но было уже слишком поздно.
- Ну разумеется! Все для тебя, кроме вот этого, - «Паразит» дружелюбно потрепал по плечу белого как мел китайца, которому я на хранение передал Развоплотитель. Гоинз нахмурился, но тут же важно кивнул, поддержав дельную идею. – Думаю, нашему будущему гиду конечности и остальные части тела пока пригодятся, а там поглядим!
Кто-то как-то раз сказал, что умирать совсем не страшно. Я с ним абсолютно согласен, но тут могу внести маленькое уточнение: умирать можно по-разному. Необычный внешний вид моего друга все же вывел азиатов из ступора. Действительно, когда на тебя идет гора мышц, обтянутая мертвецки-бледной кожей, и на зубастой физиономии которой играет по-детски светлая улыбка, то... Становится немного не по себе. А когда оказывается, что автоматный калибр совсем не аргумент в споре, и пули просто-напросто рикошетят от надвигающейся беды, то «не по себе» становится очень даже сильно.
Следующие полминуты стали худшими в жизни целого десятка людей и довольно неплохими в жизни Гоинза. Вооружены китайцы были не слишком хорошо. В том плане, что, конечно, даже будь у них РПГ или что покруче, вряд ли оно бы им помогло, но... Когда в моего друга разрядили огнестрелы, шарахнули шаровой молнией и один особо ненормальный придурок набросился на него с мечом... Я решил, что Гоинз очень сильно огорчится и все пойдет не совсем по-плану. Но Гоинз ничуть не обиделся на пренебрежительное отношение со стороны китайской дипмисии, с легкостью перехватил лезвие обоюдоострого меча голой ладонью и дернул на себя. Страшная сила притянула китайца поближе к драматичной развязке: вторая мертвецки-бледная пятерня легла на голову несчастного и резко вдавила вниз. Хруст черепа сменился звуком разрываемых мозгов, а тот в свою очередь уступил место сминаемым позвонкам.
Мечник стал короче на длину черепа и шеи.
Кто-то обреченно заорал, кто-то бросился наутек. Хаос, суматоха! Гоинз не растерялся. Оторвав от трупа руку вместе с зажатым в ней мечом, психопат швырнул импровизированное копье в сторону устремившейся к воротам жертве. Лезвие воткнулось точнехонько в затылок, и дохлый китаец с повисшей на рукоятке конечностью рухнул на землю. Кое-кто тем временем успел перезарядить автомат и с безумными криками жал спусковой крючок. А Гоинз, продолжая непринужденно улыбаться и насвистывать веселый мотивчик, схватил изуродованный труп за ногу и примерился к следующему стремительно драпающему с поля переговоров участнику дипмиссии.
- А-А-А-А!!! Демоны пришли за нами, спаса... – хуяк! Раскрученный за ногу труп врезался в спину убегающему человеку на скорости самого настоящего артиллерийского снаряда. Затем Гоинз повернулся к расстреливавшему его в упор китайцу и одним ловким и неуловимым движением вырвал ему из грудной клетки сердце.
- Люблю обедать на свежем воздухе,
Это стало последней каплей.
Оставшаяся в живых узкоглазая делегация с дикими воплями бросилась врассыпную. Но это им не особо помогло: мой вечно голодный друг отпускать с переговоров никого не собирался. Жуткие крики перемешались с хрустом разрываемой плоти и костей, а мольбы – с умиротворенным чавканьем. Гоинз, несмотря на свои отнюдь не маленькие габариты, бегать умел весьма быстро. А еще, в отличии от людей, такое понятие как «усталость» моему другу было неведомо в принципе. Так что вскоре от китайской делегации остался только один представитель.
- Спасибо, что придержал, - поблагодарил я совершенно опустошенного китайца, забирая у того Развоплотитель. Вопреки ожиданиям, он даже не предпринял попытку меня застрелить. Что, впрочем, можно было интерпретировать и как «животный ужас, граничащий с потерей разума», так и напротив, наличие «неплохо развитого интеллекта». – Больше твои услуги не требуются. Гоинз! – окликнул я неспешно пожирающего вырванную человеческую печень психопата.
- Да-да? – откликнулся перемазанный в кровищи Гоинз. Вид у него был как у какого-то ветхозаветного демона, выбравшегося из глубин преисподней. Китайца аж передернуло, но он героически не обмочился и даже не пустился в бега. Вместо этого он посерел еще сильнее и весь как-то... затрясся, удивительно достоверно имитируя холодец. Что было не далеко от истины.
- Наш «гид» немного ушел в себя, было бы неплохо его привести в чувства, – предложил я, но китаец пришел в себя быстрее.
- Пр... Пр... Про... Пр-прошу в-вас... – неразборчиво проблеял насмерть перепуганный азиат.
- Эй, ты меня огорчаешь, хватит говорить клишированными фразами в духе «прошу вас, не убивайте меня». Гоинз! Пациент, похоже, нуждается в шокотерапии...
- Прошу вас, п-позвольте м-м-мне вам сообщить...
- Ого! Дружище, погоди-ка, у нас тут намечается самопроизвольный слом шаблонов. Так что пока придется повременить с лечебными ампутациями!
- Одни расстройства и огорчения, - сразу приуныл Гоинз.
- Итак, что же ты хотел нам сообщить? – спросил я у китайца.
- В-в-в... Вы про-про... просили... – я в недоумении почесал переносицу и переглянулся с таким же недоумевающим Гоинзом, - ПРОСТИТЕ НЕДОСТОЙНОГО МЕНЯ, - внезапно заорал вытянувшийся по струнке китаец и уже спокойно продолжил говорить, чем еще сильнее озадачил меня. – Вы приказали сообщить вам нечто важное! Я с радостью жажду проинформировать вас о всех потенциальных огневых позициях и укрепрайонах в деревне и количестве живой силы!
Гоинз аж подавился фалангами пальцев менее сговорчивого коллеги китайца.
- Э-э-э... По правде говоря, в этом нет никакой необходимости, потому что...
- ПРОШУ ПРОСТИТЬ БЕСПРОСВЕТНУЮ ГЛУПОСТЬ НЕДОСТОЙНОГО!!! – хлопнул себя в грудь китаец и спокойно добавил, - В моих мыслях не было даже намека, чтобы сравнить настолько могущественных вас с жалкими посредственностями, которым требуется подготовка к захвату целого поселения!
- Джим, мне от него не по себе, - поделился экспертным заключением Гоинз.
- Бедолага, как тебя звать? – спросил я у китайца.
- Вен Ду Нь, крутой мистер босс! – китаец мгновенно переобулся из ахреневающего от происходящего очевидца в участника стремной и не совсем до конца оформленной движухи.
- Скажи-ка, Ведун, как ты смотришь на то, чтобы стать будущим офицером моей гильдии?
Глава 10
[ image12 ]
Сахарова, оказавшаяся на премьер-показе веселого ужастика, главную роль в котором сыграл Гоинз, не захотела оставаться в стороне от культурно-развлекательной программы и, достав из инвентаря хоккейную клюшку, направилась вместе с нами покорять население провинциального китайского поселения.
Деревушка оказалась небольшой. До апокалипсиса местные промышляли здесь туризмом, тому способствовали расположенные неподалеку горячие источники. Место было довольно популярным, поэтому здесь возвели даже гостиницу по типу «все включено и даже больше», т.к. здесь любили проводить время видные члены коммунистической партии из Гэнь Чжоу. А вот когда начался апокалипсис... Стало сразу не до джакузи со шлюхами, потому что выяснилось, что припасов в деревне не так уж и много, огородами местные занимались от случая к случаю, а до ближайшего населенного пункта было довольно далеко по постапокалиптическим меркам. Но мэр деревушки оказался продвинутым малым и взял хаос под контроль. Зараженные жители были уничтожены, а немного раскачавшиеся люди получили повышенный лут. Довольно занятно, но ничего сверхъестественного... До того, как в выпавшем луте обнаружили редкую ремесленную книгу.
Стоит отметить, что ее название даже мне показалось подозрительным - «Колбасоведение и искусство колбасного производства в системных условиях постапокалиптического мира, инструкция для чайников», издательство – ЕБС (единая база системы). Книга была не простой, она позволяла использовавшему ее человеку едва ли не мгновенно научиться крафтить колбасу, причем делая это из любых подручных материалов. Главное, чтобы они были мясного происхождения. А поскольку производство чего-либо посредством навыков считалось крафтом, а крафт приносил опыт, то очень скоро местный мэр просек фишку.
Сначала исчезла вся живность на огородах. Проблема продовольственного кризиса на какое-то время разрешилась сама собой! Все стали счастливыми и довольными. Но потом колбаса подошла к концу, и все снова захотели есть, т.к. курицы и свиньи закончились, а выпавших из зараженных коробок с припасами было слишком мало. Зато речка была под рукой! Только первая попытка обзавестись уловом стала последней для трех горе-энтузиастов: поселившаяся в водной толще мутировавшая змея была оказалась не против разнообразить свой рацион мясом. Требовалось антикризисное решение проблем! В ход пошло всякое пушистое непотребство вроде собак и кошек! Но его оказалось немного, да и смерть собственных домашних питомцев в отличии от кур и свинок местные не особо хорошо восприняли. Появились первые недовольные! Затем появилась колбаса, а кое-кто из недовольных пропал без вести. В поселении снова наступил порядок! А потом все снова повторилось: еда кончилась, и появились недовольные. Но потом сюда пришла банда «Пурпурных койотов» и недовольные исчезли, зато жить всем стало очень-очень плохо, потому что разноцветные еноты устроили у местных массовую приватизацию личного имущества и узаконенное сексуальное рабство с безоговорочной капитуляцией социализма в пользу восточной деспотии. А потом в Сихуйвчай приехали мы...
...
Дальнейшее «сопротивление режима» было сломлено менее чем за 5 минут неспешной прогулки по единственной закольцованной улицы Сихуйвчайя. Мы... Просто прогуливались и наслаждались хорошей погодой, параллельно слушая доклад Ведуна, Гоинз лениво охотился за «агрессивной закуской», зачем-то предпринимавшей попытки застрелить его и меня. Один раз мне пришлось пустить в ход Развплотитель, но не в целях самозащиты, а в целях патриотическо-воспитательной работы. Да,
...- Рядовой Вудун! – окликнула нашего «гида» и заодно «будущего офицера Идущих-на-Смерть» Сахарова.
- Да, о моя прекрасная госпожа?! - встрепенулся Ведун, до сих пор так и не отошедший от пережитого ужаса, сменившегося таким же внезапным повышением в пока еще не совсем устаканившейся иерархии.
- Так это, я чет не врубилась совсем! Сколько звезд у туташней гостиницы?
- Все пять, о моя блистательная императрица! – бодро отрапортовал Ведун. Сахарова аж румянцем покрылась.
- Вот видишь? Мягонькая царская кроватка и комфортабельный туалетик как и подобает блистательной императрице, - назидательно ткнула в меня пальчиком блондинка.
- Наличие пяти звезд не гарантирует действующую канализацию, - неуверенно предположил я, но Ведун меня снова огорчил.
- Мистер-босс, Папка-босс-Тигр заставлял местных жителей поддерживать всю инфраструктуру в надлежащем порядке, в том числе и водоснабжение! Даже ценой собственной жизни, поскольку воду с реки носить смертельно опасно из-за...
- Да-да-да! Я тебя услышал, - серьезно, еще чуть-чуть и довольная лыба на физиономии Сахаровой треснет по швам. – Можешь так не радоваться, черной икры сейчас все равно нигде нет. А уговор был на все вместе.
- Мистер-босс, черная икра, а также креветки и омары есть в специальных морозильных камерах в бывшем президентском номере Папки-босса-Тигра! – Внимательно слушавшая доклад Арина аж подпрыгнула от радости. - Морозильные камеры работают на генераторах...
- Так, все, заткнись нахрен, пока место «будущего командира восточно отделения Идущих-на-Смерть» не стало вакантным в следствии несчастного случая с предыдущим кандидатом, - совершенно беззлобно прошипел я на китайца.
- Так точно! – четко отсалютовал Ведун и заткнулся.
Деревня, прямо скажем, вгоняла меня в апатию. Возможно, дело было в том, что обычно меня всегда кто-то пытается убить или причинить вред здоровью. Поблизости от меня всегда что-то происходит. Любая стремная движуха или смертельно-опасный ивент никогда не обходится без моего личного участия. Конечно, со временем привыкаешь даже к такому, но... Серьезно, я здесь всего 5 минут и уже чуть не ебанулся! Периодически мелькавшие в окнах напуганные или же наоборот, совершенно безразличные лица местных жителей позитива не прибавляли. Даже «Паразит» и тот уже не проявлял никакой активности, отказавшись что-либо комментировать с формулировкой «в гробу и то веселее». Требовалось чем-то заняться, срочно развить бурную деятельность и все такое...
...а потом внезапно из окна двухэтажного коттеджа, мимо которого мы проходили, мне в живот прилетело костяное копье. Я даже как следует охуеть не успел, как рядом в землю воткнулось второе.
Я вскинул Развоплотитель и прицелился, но – вот беда – злодей спрятался за стену, а палить наугад я посчитал выше своего достоинства.
- Мистер-босс, вы как? – с опаской поинтересовался Ведун.
- Все супер, я в норме, - отмахнулся я и выдернул застрявшее в животе копье, чем привел Китайца то ли в неописуемое восхищение, то ли в совершенно новую порядковую степень ахеревания. Оружие, кстати, было необычной формы, больше смахивало на гарпун, а при более детальном осмотре и вовсе рассыпалось в прах. Воткнутое в землю тоже развеялось. – Это что за распиздец такой? У вас тут что, неандартальцы с интерфейсом обитают? Мне, блядь, футболку опять испортили!
- Мистер-босс, вы приказали не рассказывать вам о живой силе противника! – бесстрашно отрапортовал мой узкоглазый подчиненный.
- Хм, и ведь не поспоришь, блин... Ну ладно. Аринка!
- Чего тебе? – неохотно отозвалась чокнутая.
- Видишь вон тот дом? – указал я на обшитый евробрусом двухэтажный коттедж..
- Вон тот? – зевнула Сахарова, указав на место дислокации коварного злодея.
- Именно. Второе окно второго этажа. Там спрятался какой-то надоедливый хмырь, будет неплохо, если он смертельно сдохнет. Да, и дом тоже смертельно сдохнет: коварные засады должны пресекаться на корню. Заодно и тестанем твой «новый крутецкий билд».
- А че мне за это будет? – заинтересовалась чокнутая.
- Я дам тебе черничных таблеток, - заинтересованность сменилась восторгом. – Но не сейчас, а сразу как найду, потом, в смысле, - восторг сменился заинтересованностью.
- Ладненько, тогда ща будет бум! – обворожительно улыбнулась блондинка и щелкнула пальцами. В воздухе материализовался здоровенный шар огня, Ведун с предыханием выдохнул, как маленький мальчик, увидевший живого Деда Мороза. Секунду ничего не происходило, а потом оранжевое пламя изменило цвет на тревожный синий, сам же фаербол сжался до размеров теннисного мячика. Тем временем Сахарова непринужденно заняла эротично-правокационную позу с клюшкой наперевес. Пару раз вильнула задницей, прицелилась разок по «мячику» и, хорошенько замахнувшись, врезала по нему клюшкой.
«Мячик» весело влетел в открытое окно и рванул. Ударная волна нахрен повыбивала окна в домике, а из образовавшихся проемов полыхнули огненные языки. Вырвавшееся наружу пламя мгновенно поглотило здание! Кто-то изнутри истошно заверещал. В пустом проеме появился охваченный огнем силуэт, и – хуяк! – двухэтажный коттедж сложился карточным домиком. Магическое пламя в ту же секунду погасло. Ведун схватился за голову и издал какой-то неопределенный, очень тихий и не менее жуткий звук человека, у которого перед глазами рухнуло мироустройство. Ох уж этот гольф…
- Видал, а? Я совместила со стихией огня коррозию и тлен, придала ей хрупкую физическую обертку из силового щита, что б можно было по фаэрбольчику фигануть, нерфанула затраты маны и бустанула площадь распространение дота, ограничив полное время действия! – гордо вздернула мордашку Сахарова.
- Я нихрена не понял, да и похрен, - отмахнулся я от придурошной, как вдруг раздался безумный вопль и следом – голос Гоинза:
- Джим, я тут сарай какой-то нашел, представляешь! Но среди «достопримечательностей» Вандун упоминал лишь отель, горячие источники и все. Так что мне кажется, он что-то замышляет!
- Нет! Ни в коем случае, мистер-босс! Разумный мертвец все не так понял! – быстро-быстро затараторил только-только отошедший от увиденного Ведун.
- Джим, он меня что, полупокером только что назвал?? – обалдел Гоинз.
- Ведун, вообще-то Гоинз – самодостаточная личность, рекомендую пересмотреть свое отношение к данному вопросу, если собственное пожирание заживо не входит в сферу твоих интересов... Так что за сарай?
- Вам лучше самому все увидеть, мистер-босс! – навел таинственности Ведун.
Сарай действительно имел место быть. Раньше тут была здоровая подсобка, а может, мастерская под инструмент какой-то... Хер поймешь в общем, потому что сейчас на его месте был натуральный загон. В нос сразу ударил неприятный кисловатый запашок. Примерно десятка два голых женщин и девочек ютилось по углам и вдоль стен темного помещения, на полу которого толи
- «Курятник», мистер-босс. Сюда Папка-босс-Тигр отправлял всех женщин, которые отказывались делать ему хорошо, - видя мою помрачневушю физиономию доложил китаец.
- Сжечь нахуй...
О-о-о, одобря-я-я-яю,- ожил «Паразит» и показал большой палец вверх.
- Так, придурок, на пару слов, - Сахарова взяла меня под локоть и бесцеремонно потащила на улицу. – Ты че творишь, епта? Эт че за беспредел?!
- Ой, только не говори, что тебе кого-то там жаль, - скривился я.
- Да! В смысле нет. То есть нет, но... Короче. Мы типо собрались вербовать местных в мегокрутую гильдию, потому что в ней состою я! А как мы их наберем, если мы их сожжем?! – поразилась Сахарова.
- То есть, ты предлагаешь мне в гильдию набирать жертв группового изнасилования? Да с хера ли??? – спросил я у блондинки.
- Эм, нет. В смысле, мы их сожжем, а вот про реакцию родственников ты подумал? Их же тоже придется потом сжечь живьем!
Да не слушай ее, чего это ты задумался? Массовое сжигание жертв группового изнасилования – каково звучит, каково звучит, м-м-м!– мечтательно промурлыкал «Паразит».
- Ну, необязательно сжигать живьем. Можно и перестрелять, - внес я небольшое уточнение.
- Естественно! – хлопнула в ладоши Сахарова, но потом, правда, спохватилась. – Стоп, что?
- Шутка, расслабься. Признаю, ты немножко, совсем чуть-чуть, я бы даже сказал ну ваще-ваще совсем чуть-чу-у-у-уть, но права. Я думаю, нам не помешает услышать мнение независимого эксперта. Гоинз! Эй, Гоинз... – тишина, я сразу же заподозрил неладное. - А где Гоинз?
- Красавчик же зашел в сарай сразу, как только мы вышли, - пожала плечами Сахарова. Сука, вот дерьмо...
- Ты думаешь, о том же, о чем и я? – спросил я Сахарову.
- Было бы классно надыбать морфия и черничных колес? – мечтально облизала губы поехавшая блондинка.
- Бля, зря я спросил...
Но вопреки ожиданиям, вместо «траснсформировавшегося в разделочный цех курятника» мы застали вполне себе мирную картину. Мирную и очень странную: Ведун с пучком соломы и зажигалкой пристально взирал снизу вверх на Гоинза, сверху-вниз в упор разглядывающего Ведуна. Причем Гоинз выглядел крайне растерянным и даже немного удивленным, что в случае моего друга было полностью эквивалентно глубочайшему шоку для среднестатистического постапокалиптического жителя. А вот Ведун напротив, был настроен решительно. Абсурдность происходящего только несколько оттеняла оттопыренная задница на столе и два десятка зашуганных зрительниц.
- Мистер-босс, прошу меня простить, я вас подвел и обязан за это ответить! Надеюсь, моей недостойной жизни хватит для смытия позора, - сообщил нихуя не понимающему мне Ведун.
- Джим, я впервые вижу настолько бесстрашного человека! Это достойно уважения, - запутал меня еще сильнее Гоинз.
- Эй, какого хуя тут творится? Ведун, доклад! – потребовал я, по-тихоньку вживаясь в образ военного диктатора. Тут-то все и встало на свои места. Оказалось, что сразу, как только мы вышли из «Курятника», исполнительный китаец следуя моему приказу, предпринял попытку здесь все спалить. Но тут зашел Гоинз, и Ведун понял, что его прикончат быстрее, чем он выполнит приказ. Невозможность выполнить приказ своего ГМ-а крайне сильно огорчила Ведуна. Огорчило так сильно, что перспектива быть сожранным заживо нисколько его не испугала на фоне проваленного поручения, что и повергло моего друга в некоторое замешательство.
- Отставить сжигание соотечественниц, Ведун! Нас ждут более важные дела, - пафосно сморозил я.
- Так точно, мистер-босс!
- Грязные шовинисты, - обвинила нас Сахарова. – Гореть вам в Аду…
- Я уже там бывал пару раз, так что не страшно, как-нибудь переживу, - отмахнулся я от придурошной. Ведун беззвучно открыл и закрыл рот, произведя какие-то жуткие поступательные движения кадыком.
Дальнейшая культурно-развлекательная программа оказалась довольно скучной. На нас больше никто не предпринимал попытки вероломных покушений или чего-то в этом роде. А когда мы наконец приблизились к местной гостинице – шикарному пятиэтажному комплексу (впрочем, переживавшему далеко не лучшие свои времена), то к нам навстречу вышла делегация из 18 китайцев с поднятыми белыми флагами и такими же белыми от страха рожами: пиротехническое шоу в исполнении Сахаровой и обожравшийся «закуской» Гоинз сломили дух бандитского сопротивления на корню! Но никто из нас, естественно, не поверил в их искренность, поэтому пришлось провести «патриотическо-воспитательную работу».
- Господа, у меня для вас очень плохая новость: мне не нравится число 18. Я его терпеть не могу, вот не знаю, почему! Оно вызывает у меня приступы бесчеловечной жестокости. А, скажем, 13 – вот 13 дело другое. Число красивое и простое. Понимаете, к чему я клоню? – нихуя не понимающие узкоглазые физиономии вынудили зайти с другой стороны. – Арина, а какое число нравится тебе?
- Семнадцать, - прошипела помрачневшая Сахарова, чем несколько обрадовала капитулировавших азиатов, начавших подозревать неладное.
- Но почему 17? – удивился я, едва не выронив из зубов только-только прикуренную от пальца сигарету. Черт, последняя пачка кончается, нужно срочно что-то делать…
- Потому что в «Курятник» срочно требуется новый персонал. 17 петушар и 1 белоснежка, - до военно-пленных начала доходить суть проблемы. И дабы окончательно развеять сомнения, я решил зайти с тяжелой артилерии.
- Гоинз, дружище! А какое число нравится тебе?
- Ноль, - дружелюбно улыбнулся психопат, похрустывая чьей-то оторванной лодыжкой.
Следует отметить, что китайцы сориентировались оперативно. Но двое из них сделали это мгновенно: парочка подозрительных азиатов синхронно достала из карманов короткие ножи, а спустя секунду два их соотечественника уже валялись на земле и тщетно пыталась зажать перерезанные глотки. Это и послужило стартом к началу веселого реалити шоу с ограниченным количеством призовых мест! Сумятица и неразбериха поперла нескончаемым потоком. Кто-то из толпы выхватил из ножен здоровенный полуторный тесак, но его тут же застрелили, а тому, кто застрелил, свернули шею. Трое других китайцев и вовсе решили скооперироваться и, пока двое держали по рукам какого-то бедолагу, третий безостановочно колол ему живот кинжалом, поглядывая искоса на ахреневающего Гоинза.
- Чэнь Чжой, я доверял, ты подлый сын скорпиона, как ты мог меня предать?!
- Заткнись, брат, твои слова делают мне больно! Ничего личного, я просто хочу жить.
- Ах ты... Кх-х-хр-р... <неразборчивые предсмертные хрипы>...
- Никогда бы не подумала, что в Китае настолько весело! Просто очуме-е-е-еть, - зааплодировала восторженная Сахарова.
- Мда уж, - достал я
- Думаешь, раз научился контролировать разумного зомби (Гоинз перекусил пополам недогрызанную кость и нахмурился) и очаровал могущественную волшебницу (Сахарова смущенно покрылась румянцем), то тебе станут все подчиняться?! – брыжжа слюной, прогнусавил разноцветной енот.
- Слушай, даже не знаю, что тебе на это ответить, - честно пожал я плечами, приофигевший от такого заявления.
- Слабак, ты просто прячешься за своими союзниками...
- Чуй Нау, да как ты смеешь оскорблять мистера-босса?! Я отрежу твой поганый язык и запихаю его тебе в задницу, выродок!! – заорал Ведун и достал из-за пояса нож. Пришлось продолжить «патриотическо-воспитательную работу»!
- Ведун, немедленно отставить!
- Но...
- Я что, непонятно выразился? – спросил я.
- Есть, мистер-босс, - сокрушенно опустил голову Ведун, будто только что словил облом всей своей жизни.
- Ха-ха, Вен Ду Нь, до чего же ты убог и жалок! Буря не успела утихнуть, как ты уже лижешь задницу новому хозяину!
- Хех, а ты смешной и отчаянный, мне нравятся такие парни. Жаль, они долго не живут, – кокетливо стрельнула глазками Сахарова.
- Куколка, когда я убью твоего босса и прокончу голодное чудовище, то сделаю тебя своей наложницей и буду радовать каждое утро и вечер! – самодовольно заявил плохой китаец.
- Ого, да у тебя большие планы. А на основе чего они строятся? – поинтересовался я у возмутителя спокойствия.
- Вот на этом! - воскликнул азиат и, достав прямо из воздуха длинный стилет, набросился на меня. Честно говоря, я немного приохуел от такой наглости, из-за чего и не стал даже никак реагировать. Лезвие холодняка пробило живот и увязло где-то в кишках.
Действие смертельного некротического яда нейтрализовано: совершенный расовый иммунитет (о нет, это снова ты...)!
- Ты...
- Ха, ничтожество! Настоящая сила во внезапности, запомни эту мудрость перед смертью!
-... окончательно угробил мою футболку. Ты меня очень сильно огорчил, - я схватил руку китайца своей и начал медленно, но уверенно вытаскивать из живота подлое орудие возмездия. На узкоглазой роже изобразился весь спектр эмоций. От высокомерного превосходства, до животного ужаса. Китаец хотел было схватить длинную рукоять стилета второй рукой, но «Паразит» схватил вторую руку быстрее и сжал.
Даже мне стало больно от увиденного.
Китаец в полном недоумении уставился на ошметки, в которые превратилась его рука, а потом пронзительно заверещал голосом главного потерпевшего низкобюджетного триллера. Попробовал вырваться! Вместо этого из сустава вырвались остатки его руки. Крик перешел на какое-то жуткое ультрочастотное вещание. Тем временем стилет уже покинул мой живот и неуклонно приближался к брюшной полости коварного азиата. Китаец задергался и завертелся, но «Паразит» быстро пресек ненужные телодвижения. Стальная пятерня сомкнулась на глотке и подняла новую игрушку над землей. Мой несостоявшийся убийца захрипел и задергал ногами, но я предпочел не обращать внимание на бесполезные рефлексии «пациента» и приступил к операции. Зажатый правой рукой китайца стилет воткнулся ему же в живот и медленно поехал вниз, распарывая кожу, мясо, кишки и внутренние органы. Вскоре активные попытки вырваться сменились судорагами, а те – невнятными предсмертными подергиваниями. «Паразит» разжал хватку, и выпотрошенный труп упал на землю вслед за клубком вывалившихся внутренностей.
Как здесь гря-я-я-язно, хе-хе...
- Итак, господа, - обратился я к ахреневающим военнопленным. – Прежде чем вы решитесь на еще какую-нибудь отчаянную хуйню, рекомендую хорошенько подумать над предложением этой милой и ебнутой на всю голову особы, - «Паразит» послал воздушный поцелуй засмущавшейся Сахаровой, - потому что оно незамедлительно вступит в силу, а главный инициатор движухи попадет на кастинг «белоснежки». Думаю, это немного похуже, чем быть сожранным заживо, правда? – тишина, даже пискнуть боятся. Я вопросительно посмотрел на Ведуна. Первый офицер китайского корпуса Идущих-на-Смерть сориентировался моментально.
- ОШИБКИ ЭВОЛЮЦИИ В ДЕСЯТОМ ПОКОЛЕНИИ, НЕ СМЕЙТЕ МОЛЧАТЬ, КОГДА МИСТЕР-БОСС СПРАШИВАЕТ У ВАС!!! – заорал на азиатов Ведун.
- Д-да... – неуверенно кто-то пискнул и... понеслось.
- О да, мистер-босс так щедр к недостойным нам! – полилось со всех сторон.
- Вы так добры к ничтожным, господин! Мы ни за что вас не подведем!!!
- Мы будем верно вам служить, да, парни?!
- О да, да!! Мы никогда вас не предадим, мистер-босс!
- Я сделаю все, что вы прикажите! Кроме перевоплощения в белоснежку...
-...
Глава 11
[ image13 ]
Да-а-а, дерьма нам предстояло разгрести немало. Но для начала, конечно же, следовало разобраться с самыми простыми вещами. Поэтому 12 выживших бывших разноцветных енотов были переданы мной в управление Ведуну со словами «вечером жду от тебя подробного доклада»! Причем, что именно должно быть в этом самом «подробном докладе» ни я, ни уж тем более Ведун не знали. А после я с Сахаровой и Гоинзом отправились изучать свои будущие жилые апартаменты.
Гостиничные апартаменты оказались шикарными! Прежний владелец не любил себе в чем-то отказывать. Возможно, в прежней жизни он вряд ли что-то из себя представлял, но после апокалипсиса заметно приподнялся и совершенно ни в чем себе не отказывал. А потому президентский люкс встретил нас дюжиной полуголых и готовых на все горничных. И да, там реально был камин и холодильники с омарами и черной икрой, блин!
- Приветствуем нового господина! – хором проворковали дрожащие девушки, старательно делающие вид, что вовсе не пялятся на измазанного в кровищи Гоинза. Психопат облизнулся неестественно-длинным языком, одна из девушек – темненькая в розовых кружевных трусиках – потеряла сознание. Только сейчас я заметил, что мой друг где-то обзавелся новым вырванным сердцем, а управляющий – представительного вида китаец средних лет с дебильной козлиной бородкой – куда-то испарился, хотя, когда мы поднимались по лестнице, он следовал за нами.
Не важно.
- Это я удачно припарковался... – присвистнул я, а «Паразит» тем временем уже начал отбирать указательным пальцем наиболее любопытные экземпляры, требующие детального изучения в интимной обстановке.
- По-моему, ты забыл наш уговор, - иронично заметила Сахарова.
- А что не так? Номер полностью в твоем распоряжении, я за базар отвечаю всегда, - возразил я.
- Ты сказал, что все, что будет
- И?
- И они внутри, то миж за порогом. Так что кыш! Мои официантки, массажистки, вейзажистки и просто личные рабыни подчиняются только своей госпоже! – самодовольно заявила чокнутая и решительно хлопнула дверью президентского люкса перед у меня под носом. Нихрена себе!
- Джим, что-то тебе не везет. Я слышал по одной из телепередач, ну из числа тех, которые крутили в психушке Балтимора перед мультиками и апокалипсисом, что везение – суть космической проекции астральной кармы. Кстати, сколько ее у тебя?
- Минус семь тысяч семьсот семьдесят семь, - я выдохнул густой черный дым и выбросил окурок. Черт, как же хочется спалить кого-нибудь заживо... – А что?
- Ничего, просто красивое число, - пожал плечами Гоинз.
Ладно, уговор есть уговор: даже дьявол всегда исполняет все пункты договора, насколько бы они не были ему противны. Так что пришлось довольствоваться этажом пониже, где располагались «просто» люксовые апартаменты для влиятельных гостей. Уже без личного гарема и всего такого, вроде встроенного в номер здоровенного бассейна и билльярдной зоны. Гоинз сразу завалился спать в свой номер, а я стал думать, что делать и как жить дальше, попутно занимаясь поисками бара. Бар почему-то оказался полностью пустым, поэтому я расстроился еще сильнее и занялся планированием стратегии.
Наш (больше уже, конечно, мой) план пока не успел обрасти деталями. Если вкратце, то он подразумевал воскрешение Идущих-на-Смерть. Да, формально наша безбашенная гильдия никогда и не умирала. Ну, по крайней мере ее основатели (Владимир Виницкий (это я, если кто не в курсе), Арина Сахарова, Джефри Гоинз и Зубастик, если кто не в курсе тоже) уж точно! А вот рядовой состав... Половину этих жадных ублюдков я замочил лично, а другая половина пропала без вести в ходе вторжения демонических полчищ и последующей осады Кадома (Айра не в счет). Конечно, это (не осада Кадома уж точно) было вызвано низким профессионализмом и недостаточным уровнем дисциплины новобранцев! Но тогда я еще не вкуривал суть проблемы.
Оказывается, не надо обладать невъебически-фантастической харизмой, или быть нереально-крутым перцем, чтобы тебя слушали. Этого недостаточно, потому что люди, как и эльфы, орки, гоблины, демоны, некроны... разумные зомби, пожиратели (в особенности пожиратели), блондинки, корейцы, китайцы и т.д. помнят исключительно только плохое, а хорошее хорошо если вспоминают иногда. Т.е. на хорошем начальнике все будут так или иначе пытаться ездить. А плохого забудут только тогда, когда на его место придет какой-нибудь конченный гондон. В принципе, практика эта довольно распространенная. Но в моем случае она не вполне рабочая. Потому что «начальник» - глава Идущих-на-Смерть - должен быть вовсе не добрым и уж тем более не конченным гондоном или, скажем, добрым гондоном. Нет! Он должен быть таким, чтобы рядовые подчиненные срались об одной мысли, что, возможно, они сделают что-то не так, и это его слегка расстроит. Однако и стадо до смерти зашуганных и фанатично-поклоняющихся оленей мне тоже незачем.
Я как-то раз сражался с региональным боссом и могу сказать точно: если у тебя нет под рукой тактического ядерного оружия (или ГИГАТРОНА-666), то твои шансы победить стремятся к нулю. Дело может исправить лишь армия. С танками и САУ. Да и то, вряд ли. Но что делать, если ничего из этого нет, а попасть на ту сторона моста через Гэнь Чжоу, которую как раз охраняет региональный босс, вопрос жизни и смерти?
Тут нужен принципиально иной подход! И я, кажется, знаю, как все устроить.
Вечером в оккупированный новой властью номер постучал Ведун.
- Мистер-босс, Вен Ду Нь по вашему приказанию прибыл с докладом! – щелкнул каблуками идеально начищенных берец вытянувшийся по струнке Ведун. Я озадаченно поскреб ногтем покрытый щетиной подбородок, поскольку за спиной знакомого мне азиата стоял совершенно незнакомый мне персонаж.
- Ведун, а что это за подозрительный субъект? Ты решил привести моему другу ужин??
- Никак нет, мистер-босс! Этот хмырь, - представил Ведун занервничавшего мужика неопределенного возраста в клетчатой засаленной рубашке. - Пукх Хэф Дан, до апокалипсиса он занимал пост старосты деревни. Я счел нужным привести его к вам! Он сказал, что у него для вас имеется важная информация.
- Мистер-босс, нижайше приветствую вас! И поздравляю вас с победой над...
- Ведун, если это недоразумение скажет... Нет, хоть раз вообще откроет рот без разрешения, хреначь его по почкам: у меня аллергия на пресмыкающихся жополизов, - попросил я своего единственного кадрового офицера. Единственного будущего кадрового офицера, в смысле.
- Есть!
- Но... Кхх-а...
- Ведун, ты что, собрался угробить носителя «ценной информации»? Понежнее, пожалуйста. И для начала, пройди, что ли, - пригласил я своего подчиненного в номер и злобно зыркнул на замершего в дверном проеме второго китайца. – А тебе что, надо отдельное приглашение?
- Э-э-э... Нет, просто вы, многоуважаемый...
- Ведун! – прервал я поток грязной демагогии.
- Есть!!
- Твою мать, Ведун, ты его всерьез решил убить?!
- Простите, мистер-босс, впредь этого больше не повторится! – доложил Ведун.
Слушай, этот твой «будущий новый офицер» - настоящая душка. Он мне нравится!
- Ладно, перейдем к делу. Я тебя позвал сюда для прояснения двух моментов. Начнем с первого, то есть твоего подробного доклада. Излагай! – «Паразит» повелительно махнул ручкой, и Ведун приступил... к «докладу». Конечно, мне стоило бы изначально указать, что конкретно хочу услышать, но... Я понятия не имел, что мне надо услышать.
Так что услышал я все. Вообще все.
<5 минут скучных умозаключительных умозаключений>
Так, в Сихуйвчайе оказалось, что проживает 237 человек, а до апокалипсиса их было 751 (хотя я и не совсем врубился, зачем мне это знать). Новообращенных зомби завалили быстро, поэтому осталось так много выживших. Местные жители находятся на грани голодной смерти. Ну или близко к этому, потому что сельское хозяйство накрылось медным тазом (то ли какие-то паводки, то ли резкое похолодание и заражение земли – я не стал вникать) из-за чего способы поиска провианта резко сократились. А именно (ну, не считая колбасы) – это небольшая лесополоса до реки, там росли какие-то съедобные древесные грибы, но с недавнего времени «грибники» возвращаться назад перестали, так что поиском грибов больше никто не занимался. Еще сама река (впадающая, кстати, в Верхнюю, через которую раскинулся интересовавший меня мост). Но там тоже все обстояло не так гладко, и в 70% случаев не рыбаки шли кого-то ловить, а кто-то выползал из реки и шел ловить рыбаков. Но
Когда апокалипсис только начался, большинство людей повели себя как... как нормальные люди. Т.е. закрылись и стали ждать помощи – это если опустить все детали. «А как же кач и уровни?! Жизнь же превратилась в игру на выживание?!» – скажите вы! Так вот, пошли нахер: в жизни все чуть-чуть устроено по-другому. И большинство таких «качеров» не выживают даже в первые 5 минут, по той причине, что они не приспособлены к жизни, т.к. в большинстве своем являются сплошными ассоциальными элементами вроде задротов, конкретных мамкиных дроче-политико-экономико-обозревателей, озлобленной школоты и конченных шизоидов. Но бывают и исключения! Правда, все они связаны с банальным везением. Есть и другая категория. Она тоже состоит из ассоциальных элементов. Это те ребята, которые так или иначе занимались криминалом и имели к началу апокалипсиса неплохо сработанные ОПГ. Там как не крути, но придется вникать во всю системную ахинею и становиться сильнее, круче, опаснее и т.п. иначе если тебя не сожрут, то тебя опустят твои же коллеги. Существует еще третья категория. Вынужденные превозмогатели! Например, глава семейства, у которого просто нет выхода, потому что только так можно защитить спиногрызов и бестолковую самку. Есть четвертая категория – волевые превозмогатели. Ну, типо оказались не в том месте и не в то время, попали в безвыходную ситуацию, но в силу стальных яиц не падающие духом до самого конца! Эти ребята еще хуже шизиков, потому что как правило именно у таких крыша протекает впоследствии сильнее всего. Также существуют просто удачные ребята, их не стоит соотносить ни в какую из категорий. Они... Как жидкое говно, могут плавно перетекать из одной формы в другую, а на солнце еще и затвердевать. Ну или привлекать мух, например. Это те, кого события конца света застали на службе. Представители различных силовых структур, например, армия и полиция. Огнестрельное оружие дало им некоторые преимущества, но впоследствии они все равно практически полностью нивелировались, когда появились первые мутировавшие зомби (про ивенты/вторжения/ и т.п. я вообще молчу). Однако, имеется еще одна категория, которая стоит особняком, отдельно от всех прочих. Специалисты!
Не обязательно иметь холодный математический склад ума, чтобы хорошо считать. Или вовсе не обязательно быть физически сильным и обладать феноменальной реакцией, чтобы разделывать толпы врагов. Удача? Да, иногда она присутствует, но... Я не считаю, что мне особо везло по жизни. Особенно последний месяц так уж точно. Если я и видел какие-то рояли, так только те, что падали на меня с неба, с целью проломить черепно-мозговую коробку. Или вот, до того, как Гоинз стал кошмарным мутантом, он был обычным человеком. Тем не менее, этот «обычный человек» на пару со мной подчистую вырезал половину психушки Балтимора, захваченную демоническими полчищами вперемешку с зараженным персоналом и пациентами. Там, где обычные шизики бы подняли лапки кверху, мой друг с маниакальной сосредоточенностью продвигался вперед по пояс в кишках рогатых интервентов.
Так о чем это я? Ах да, соседние с Сихуйвчайем населенные пункты и проблема с провиантом!
Еще до того, как банда разноцветных енотов захватила деревню, местные жители предпринимали две попытки разжиться припасами. Первая оказалась довольно успешной. Если, конечно, таковой можно считать потерю 35% участников «продуктового рейда». Зато назад вернулись уже с книгами навыков (снова эти книги), системными предметами и кучей коробок. Конечно, «куча» для больше двух сотен людей оказалась каплей в море. И вскоре, спустя пару дней, был организован второй рейд. Более организованный, люди, которые в него шли, уже обладали какими-никакими, но уровнями, навыками и предметами. Назад никто из них не вернулся. А потом в деревню пришли бандиты, среди числа которых в том числе числился и Ведун. Ими руководил местный криминальный обсос с погонялом Тигр.
Мне уже встречались люди, с которыми что-то было не так. Например, рентгеновское зрение. Или, скажем, феноменальная реакция, способность сливаться с элементами рельефа, фантастическая физическая сила и все такое. Но объединяло этих людей совсем другое: зомби-вирус вступил с ними в симбиоз. Как раз таки чудик, которого замочил «Паразит» и был из их числа. В его случае мутации затронули кожу, сделав ее крайне прочной! Однако «крайне» вовсе не означает «неуязвимой», что и продемонстрировал «Паразит». Но это не важно, важно было совершенно другое.
Повторный захват Сихуйвчайя (уже нами) сократил банду разноцветных енотов примерно в два раза. В живых, с учетом моего бравого докладчика, осталось всего 13 азиатов. Причем самые вкаченные и боеспособные были сожраны Гоинзом, а самого опасного (с точки зрения Ведуна) взорвала Сахарова. А, ну и я еще, оказывается, казнил единственного из банды китайца, который обладал игровым классом. Да, незадача...
Так что остро вставала проблема набора рекрутов, потому что доктрина моей гильдии совершенно не предусматривает отсутствие потерь. Местные жители, возможно, и подходили на роль бойцов, но толку от них сейчас не было совершенно никакого. Речь действительно шла о банальном истощении. Т.е. нужно было сначала людей накормить и чем-то обеспечить. Ну и мотивировать, я же не злодей какой-то!
Еще выяснилось, что арсенал бандитов оказался не слишком-то и большим. А именно 6 копий ПМа, 4 автомата «тип 56» (местный аналог калашей) и примерно по три магазина патронов к каждому огнестрельному оружию. Гранат не было, чего-то посерьезнее тем более. Арсенал холодного оружия выглядел и того хуже. 4 меча Тан Дао – системный холодняк с односторонней заточкой. Самый обычный, не дающий совершенно никаких бонусов, да еще и с покоцанной прочностью. Еще имелось несколько колец на +1 к различным характеристикам и одно +2 к силе, хозяином которого был обсос-Тигр. В плане снаряги ситуация обстояла ничуть не лучше. Ну, разве что у двоих были защитные костюмы обычного качества и у одного необычного, позволявшие игнорировать 3 и 5 соответственно раз инфицирования зомби-вирусом и дающие по +1 и +2 ко всем характеристикам. Шлак, да и только! Так, чтобы кое-что прояснить: в Срединном мире на мне было кольцо, дававшее +10 ко всем характеристикам, полный иммунитет к контролю и хрен пойми что еще на 5 строк подробного описания. А, к примеру, хоккейная клюшка Сахаровой (не та обычная, с которой она сейчас форсит, а та, которую хранит в инвентаре из-за заоблачных требований к просевшим из-за перерождения характеристикам) была способна разрушать при соприкосновении любые системные предметы ниже эпических включительно, позволяла в буквальном
- Ты меня расстраиваешь, Ведун. Неужели у тебя нет ни одной хорошей новости?
- Транспортная и ремонтно-инструментальная база, мистер-босс!
- Э-э-э... Ладно, я слушаю, - сделал я вид, что понял, о чем речь.
Расстройства продолжились. Оказалось, что в деревушке с автотранспортом в приципе проблем не было. А вот с топливом проблемы были, и еще какие. После апокалипсиса началась проблема с электроэнергией. Станции без присмотра довольно быстро вышли из строя, так что единственным источником электричества стали генераторы. В Сихуйвчайе таких было всего 4. Три мелких, для дачных нужд. И 1 здоровый, питавший гостиницу. В целях экономии топлива электроэнергия подавалась только на последний этаж, где обитал бывший глава енотов, а ныне поселилась одна чокнутая блондинка. Запасов бензина и соляры оставалось немного. И вроде как даже готовилась вылазка за горючкой и едой, но не срослось, приехали мы. А что касалось инструментов... У меня сложилось впечатление, что Ведун что-то от меня скрывает, тактично завуалировав в перечислении ненужного дачного инвентаря возможность не упоминать насущные проблемы.
- Да ладно, че ты мнешься. Я же вижу, что дело швах. Выкладывай!
- Мистер-босс, еды осталось на пару дней. Кроме того, местные жители считают, что вы трое – разумные зомби и хотите их сожрать! Это же... Не так, правда? – неуверенно полюбопытствовал китаец. Бывший староста рядом болезненно побледнел.
- Не совсем, - полуопроверг я грязную клевету, чем вызвал еще большее недопонимание со стороны китайцев. – Знаешь, лучше не вникай. Много знаешь – плохо спишь, или не спишь вовсе. Давай-ка лучше обговорим второй момент, он называется «пути выхода из кризиса». Видишь ли, у меня большие планы, а для их осуществление горстки неудачников недостаточно. И мне не нужна пресловутая элита или какие-то там обосранные энхансеры. Нет, Ведун, - «Паразит» назидательно поднял палец к потолку, - мне нужны гребаные машины смерти, и я авторитетно заявляю, что вы все тут или сдохните, или ими станете.
Глава 12
[ image14 ]
Моя речь вдохновила Ведуна настолько, что я всерьез решил, что он чем-то незаметно обдолбился. Пришлось выпроводить китайца, поскольку я начал опасаться о его состоянии психического здоровья. Особенно после того, как сказал: завтра как встанет солнце... все в полной боевой выкладке и со всеми системные хуюшками идете сюда, после чего мы едем делать из бесполезных обсосов, т.е. вас, некое подобие рядовых членов гильдии. Конечно, я лукавил и нагонял панику, но иначе с азиатами нельзя. А теперь...
- Эй, а ты че тут до сих пор делаешь? – в полных непонятках спросил я у оставшегося второго китайца. Честно говоря, совсем забыл о его существовании!
- Мистер-босс, вы не дали позволения меня выслушать! У меня ведь есть для вас ценная информация, она позволит решить некоторые трудности продовольственного характера! – выпалил на одном дыхании тип в засаленной рубашке.
- Как тебя зовут?
- Пукх Хэфр Дан, мистер-босс!
- Хорошо, Пук Хер Даун, я тебя внимательно слушаю, - я прикурил от пальца новую сигарету с обломанным фильтром. Китаец пару раз хлопнул глазами и даже на всякий случай их потер. – Ну?
- Я Пукх Хэфр Дан, мистер-босс, видите ли, я – специалист по искусству производства колбас. Я изучил книгу навыков 4 уровня и теперь могу из любого мяса делать колбасу!
- Та-а-ак...
- И убитые вашим... Э-э-э... Другом. Вашим добрым другом, - китаец аж посерел, припомнив моего «доброго друга». – Убитые вашим добрым другом бандиты, ну... Они... Как бы сказать поделикатнее...
- Мясо? – подсказал я китайцу.
- Да, именно так, мудрый мистер-босс! Вы зрите саму суть вещей, - затараторил Пук Хер Даун, но тут же спохватился. – Так вы хотите сказать, что не осуждаете канибализм?
- Дело каждого, чем травиться, - пожал я плечами и выдохнул дым. – Так о чем речь-то? Ты хочешь пустить на колбасу трупы? Забирай, мне они не интересны.
- Мистер-босс, я хочу прокормить свою деревню! Из вашего разговора с достопочтенным Вен Ду Нем, - староста аж скривился. – Я понял, что вы нуждаетесь в людских ресурсах. Так что в наших общих интересах...
- Ты дохуя пиздишь, Пук Хер Даун. Говори максимально просто или мне придется депортировать тебя в соседний номер. Думаю, «мой добрый друг» тебе очень обрадуется.
Хе-хе, очень-очень, - «Паразит» протянул очередную сигарету с обломанным фильтром. Дерьмо, 4 последние сигареты!
- П-пожалуйста, не надо, - пискнул китаец.
- Ну так говори по существу, чего хотел?
Оказалось все просто. Среди местных ходили слухи о составе колбасы, но одно дело, когда дело ограничивается слухами, и совсем другое – фактами. Стаскивающий трупы староста наведет на очевидные мысли. Как и, например, выделенные для этого бывшие разноцветные еноты. Староста ходил распинываться перед новым деревенским тираном? Ходил, значит тиран в курсе всего. А тут сразу какая-то странная движуха организовывается. Подозрительно!
Поэтому Пук Хер Даун предложил мне сделку. Колбасу распилим пополам, но «мой добрый друг» сам лично стащит в указанное место все трупы. Это не вызовет подозрений и вообще, только усилит «ауру страха, исходящую от вашего доброго (очень доброго) друга, что приведет к повышению контроля и предотвратит саму идею бунтов и неподчинения на корню». Я, конечно, приохуел немного, потому как идея гипотетических «бунтов» выглядела слишком фантастической, но в целом с идеей согласился.
Проснувшийся Гоинз идею воспринял крайне позитивно.
- Криминальная колбаса? Джим, о чем речь! Сейчас все организуем в лучшем виде, - заверил меня и старосту обрадовавшийся психопат.
«Колбасный цех» располагался неподалеку от реки, на опушке лесополосы. Раньше здесь пробовали организовать лесопилку, но в конечном счете предприятие закрыли, так как горячие источники оказались куда более рентабельными после привлечения инвестиций. Технику забрали, а здание никуда не делось. После того, как сюда потекли туристы и последовавшие за ними шишки из местного партийного руководства, про несостоявшуюся пилораму и вовсе забыли.
- Мы пришли, мистер-босс!
- Что-то не особо похоже на «фабрику по производству высококачественной колбасы», - поделился я наблюдениями. И действительно, покосившееся двухэтажное здание, огражденное поваленным во многих местах сетчатым забором, не шибко клеилось с такими умными словами как «производственные мощности» и «колбасные изделия».
Однако, на территории наглухо поросшей бурьяном лесопилки действительно оказалось колбасное производство. Для этих целей был переоборудован целый подвал лесопилки, ранее
Все это недоразумение покрывали непонятные символы и надписи. Но сама крышка была промаркерована вполне себе читабельным языком –«Мобильный колбасо-перерабатывающий комбинат, сборка ЕБС».
Ох уж этот ЕБС...- «Паразит» задумчиво вытащил новую сигарету с обломанным фильтром.
- Сюда необходимо поместить мясо и немного подождать, после чего колбаса начнет выходить из резервуара, а все снаряжение на... э-э-э... мясе... уничтожается. Это полностью системное оборудование, но для его работы необходим носитель соответствующей книги, иначе ничего не выйдет! – поспешил уточнить Пук Хер Даун.
- Да не ссы, никто тебя на колбасу пускать не собирался. Лучше скажи-ка мне вот что. Я слыхал, что у вас даже грибники какие-то были, а потом они пропали без вести. Это как-то связано с твоей колбасой?
- Нет, мистер-босс. Вы слишком низкого обо мне мнения, уж поверьте, я бы ни за что и никогда не поступил так подло и коварно! – заявил типо возмущенный до глубины души Пук Хер Даун и сразу прояснил ситуацию. – В лесу завелся какой-то крупный зверь, никто точно не знает, какой. Кто-то видел красные полосы, а кто-то три хвоста! И...
Снаружи раздался душераздирающий рык, мгновенно трансформировавшийся в жалобное мяукание и также стремительно стихший. Вскоре в дверном проеме показалась массивная фигура психопата, тащившего одной рукой на стальном тросе больше десятка трупов людей, будто те были какой-то... рыбой? А другой рукой он тащил за три хвоста что-то странное и подозрительно похожее на саблезубого тигра.
- Джим, тут какой-то полосатый котяра хотел у меня похитить мясные полуфабрикаты! Мне пришлось его нейтрализовать, – пожаловался Гоинз и легким движением бросил под ноги Пук Хер Дауна тело придушенного насмерть кошака. Бля, да у него даже глаз и то две пары!
Деревенский староста аж на жопу упал и пополз в таком положении назад, пока не уперся в стену.
- М-м-м... М-мутировавший тигр 1 уровня! О господи...
- Видали барсиков и пострашнее. Что там по колбасе? – поторопил я Пук Хер Дауна.
- Пусть ваш... Ваш добрый друг, - Гоинз аж воздухом поперхнулся. – Поместит в пищевой контейнер… э-э-э... Мясо. Да, пусть поместит мясо, а дальше я все сделаю сам.
- Джим, я отказываюсь мешать вкусняшки с кошаком! Это противоречит моим этическим соображениям! – возмутился Гоинз.
- Дружище, кошак пойдет отдельно, - обнадежил я Гоинза.
- Ну ладно, - психопат снял трупы с металлического тросса и укомплектовал ими емкость. Действительно большая, еще бы столько же влезло. А затем староста закрыл саркофаг крышкой. Та оказалась на сервоприводах. А может, дело в сраной магии – хер поймешь, но на вид она весила под тонну. После чего совершенно непрозрачная емкость засветилась синим цветом, а изнутри раздалось какое-то гудение. Саркофаг завибрировал, а полиэтиленовый рукав стал наполняться ароматно пахнущей массой. Когда первая «колбаска» удлинилась на 40 сантиметров, механизм щелкнул и заполненный биомассой рукав обзавелся двумя скобами, а затем возник диск миниатюрной циркулярной пилы и обрезал получившуюся колбаску.
Рукав продолжил заполняться следующей ароматной массой.
Гоинз подобрал получившийся продукт, поддел тут же отросшим на мизинце ногтем обертку и развернул ароматно пахнущее мясное изделие. Неторопливо прожевал получившийся продукт, так и не сводя взгляда с сильно занервничавшего китайца.
- Джим! Колбаса просто объедение, я в восторге, - выдал экспертное заключение мой друг, после чего подобрал следующую «вкусняшку» и тут же ее оприходовал.
- Серьезно?
- Вкуснее ничего не употреблял! – объявил счастливый Гоинз, староста облегченно выдохнул, правда тут же напрягся. – Предлагаю пустить всех на колбасу.
- Нет, дружище, у нас другой план, а колбаса всего лишь приятное дополнение. Кстати, половина колбасы принадлежит Пук Хер Дауну, - Гоинз выразительно посмотрел на приунывшего старосту.
- Меняю колбасу на кота. Ты же не возражаешь, правда?
- Н-нет, я... Я счастлив столь ценному и взаимовыгодному обмену! – согласился с психопатом староста.
Глава 13
[ image15 ]
Следующее утро началось довольно странно. Впервые за все время (по крайней мере, что помню) мне удалось хорошенько выспаться. На меня никто не охотился и не пытался убить, что было довольно удивительно само по себе. В номере была слишком мягкая кровать, поэтому я спал на полу. Солнце еще не встало, и навскидку было где-то четыре утра, может полпятого. Не люблю смотреть на часы, кроме своих – а свои я посеял где-то в Балтиморе! Да и не время они показывали, а кое-что другое.
Немного подумав, я заглянул к Гоинзу, но психопата на месте не оказалось. Странно, - подумал я. Заниматься обыском чужого номера на предмет ликеро-водочной продукции я не стал, потому что сам бы за подобное убил бы на месте, поэтому закурил и вышел на улицу.
Целая неделя без наркотиков и нормального бухла подкосила мое внутреннее мироустройство. А ежедневное мочилово, помноженное на всякие подозрительные события, превратила меня в закоренелого параноика с крайне запущенными формами параноидального психоза. Осознание некой неправильности и противоестественности подобного заставили меня начать делать то, чем я никогда раньше не занимался, ввиду отсутствия хоть какого-то свободного времени.
Вот и сейчас я решил немного размяться. Разделся по пояс и начал отжиматься. Когда дошел до второй сотни понял, что отжимания не для меня. Тогда решил походить туда-сюда на руках. Обошел всю деревню, но так и не устал. Зато обнаружил перекладину во дворе чьего-то дома! Взобрался на нее руками прямо по створу в импровизированном «флажке». Пару раз крутанулся туда-сюда и начал подтягиваться. После 50-го выхода на силу одной рукой мне стало скучно, и я спустился также по створу на землю.
Мутация мышечных волокон существенно меня усилила. Да, я не стал таким же мощным как Гоинз, но все же между тем, кто вышел из психушки Балтимора и тем, кто покинул Срединный мир, прослеживалась колоссальная разница. Да, я слишком сильно полагался на Смита (на «разрушителя», если точнее) и возможности мистера Красного (мое не самое лучшее альтер-эго, если кто не в курсе), и совсем порой забывал про основы. Да, крутые пушки – это
Раньше даже без личного автотранспортного средства мне этого хватало с головой, но потом на моем пути стали попадаться разного рода трудности, которые уже было не преодолеть обычными способами! Временное перевоплощение в мистера Красного решало множество проблем, кроме уборки трупов и стремительно развивающейся шизофрении, но вечно так продолжаться не могло. В конце-концов в Срединном мире меня хорошенько приложила инквизиция, и лишь роковое стечение обстоятельств (роковое для инквизиции и всего Срединного мира) позволило мне избежать смерти. Будь я сильнее, ничего бы такого не случилось. Например, не пришлось бы идти на поводу у Саурона, чтобы воскресить Айру, потому что она бы осталась жива, т.к. Андор получил бы по щам или вообще бы не выбрался из темницы, поскольку освободившие его корейцы огребли бы люлей еще на входе в рейдовый инстанс. И это лишь самый банальный пример, который приходит в голову. То есть, я должен стать сильнее! А что насчет причин и мотиваций... Ну, лично мне комфортнее от осознания того, что какие-то всратые корейские культиваторы не смогут сделать со мной всяких непотребных штучек!!!!!!!
Так что назад к гостинице я тоже пришел на руках. К этому времени уже начало светать, так что возле своей текущей резиденции я увидел 13 китайцев в полной боевой выкладке. Пусть и довольно необычной. Складывалось впечатление, что передо мной какие-то изощренные азиатские не то стимпанковские косплееры, не то участники различных и совершенно не документальных реконструкций, а может и грибники. Армейские горки чередовались с самыми обычными кожаными косухами, а те – с защитными костюмами. Кто-то облачился в берцы, кто-то в ботинки, а кое-кто не стал мудрить и вкинулся в кроссовки. С оружием тоже не все было гладко – огнестрелов на всех не хватило, поэтому часть вооружилась мечами, а несколько несчастных бедолаг какими-то черными дубинками и садово-огородным инвентарем, вроде лопат и топоров. Более-менее по-бомжарски из всего отряда бичей смотрелся только Ведун. Тот напялил на себя 3 кольца на характеристики, защитный костюм второго уровня, меч в самодельных ножнах пристроил за спину, автомат на ремне повесил на грудь и пристроил кобуру с ПМом на бедро. Вряд ли это вызвало одобрение у остальных, но не думаю, что кто-то был особо против.
- Мистер-босс, ваши бойцы по вашему приказанию прибыли! – отдал честь глава импровизированного отряда бичей. Еще и берет откуда-то с кокардой достал. Ну дела...
- Во-первых, я вас категорически приветствую. А во-вторых, я чертовски рад вас видеть! Полагаю, что наши чувства на самом деле не слишком взаимны, - я прикурил от пальца любезно протянутую «Паразитом» сигарету и продолжил. – И это верно, потому что с сегодняшнего дня у вас начнется новая, полная чудес и приключений жизнь. Она не каждому придется по вкусу. Кто-то неизбежно сломается, кто-то сдохнет. Это нормально! Многие из вас будут завидовать тем, кто сдох. И это тоже нормально! Потому что выбора у вас, засранцев, особого нет. Итак, вопросы?
- Мистер-босс, каков план действий? – решил покрасоваться перед остальными Ведун.
- Для начала посмотрю на вас в деле, а там видно будет. Еще вопросы?
- Я нифига не понял, а че делать прям щас будем? – спросил нагловатого вида пухлый тип. Ведун тут же заметно посмурнел.
- Как тебя зовут, сынок? – спросил я.
- Пенгфей, - сказал китаец и чуть помедлив, добавил. – Мистер-босс.
- Так вот, Пингвин, сейчас, прямо сейчас, вы грузитесь в машину. Или в две машины, мне насрать, хоть в десять. И едите за мной до... Э-э-э... Как там та деревня называлась, где местные огребли? – уточнил я у Ведуна.
- Тра Хуагаль, мистер-босс! – незамедлительно доложил бравый китаец.
- Бля, что за жуткое название... Так вот, мы все вместе едем туда на турслет! Еще вопросы есть у кого?
- Да, есть. Нам пожрать дадут? – снова спросил пухлый.
- О да, Пингвин, дадут. И еще как дадут. Так дадут, как тебе лично никто никогда не давал. Хотя, вполне возможно, тебе вообще никто никогда не давал. Еще вопросы помимо пожрать есть у кого? – озадаченное молчание и нездоровый энтузиазм, но, правда, только со стороны одного китайца. Пока одного. – Чудно, тогда на поиск автотранспортных средств у вас полминуты. Кто не уложится, очень сильно пожалеет, что его вчера не сожрали. Время пошло!
Поднялась нешуточная суета. Мой отряд будущих полусмертников разбежался на поиски машин. Собственно, искать особо и не пришлось, потому что прямо перед гостиницей располагалась стоянка, где и были припаркованы практически все автомобили в деревне. И тут начались первые «потери» - как только четверо бывших енотов заняли один из двух внедорожников, то сразу же дали по газам из деревни. Это был очень дерзкий ход! Я хоть и охуел, но виду не подал. Лишь проводил первых дезертиров хмурой рожей.
Дезертирство будет наказано, хе-хе...
Остальные благополучно заняли новенький джип и два более-менее целых лифана. Я подошел к джипу и постучал по тонированному стеклу. Окно тут же опустилось. За рулем сидел бледный как смерть Ведун.
- Мистер-босс, мне жаль, это мое упущение! В качестве наказания я готов отрезать себе... – начал проникновенную речь китаец, но был бесцеремонно прерван мной.
- Ах да, Ведун, забыл сказать: ты едешь со мной. <Такси!>
Вспышка инфернального пламени и полетевшие в стороны снопы искр ознаменовали прибытие Кровавой Тачилы Смерти. Совершенное автотранспортное средство с дымящимися покрышками проехало пару метров и остановилось в акуррате напротив меня. Я выбросил окурок и сел за руль. Движок автомобиля тут же протяжно заурчал.
Моя прелесть, я по тебе скучал...- «Паразит» с нежностью погладил руль.
- Эй, ну ты чего встал? Забирайся давай и поехали, будешь временно исполнять обязанности штурмана, - окликнул я подзависшего китайца.
- А... Да, мистер-босс! – спохватился Ведун и сел на место штурмана. Кстати, интересно, куда делся мой постоянный штурман? Что-то Зубастику в
Тем временем Ведуна опять накрыло. Китаец словил очередной культурный шок и теперь с восторгом разглядывал элементы салона Кровавой Тачилы Смерти так, будто это самое лучшее, что случилось с ним в жизни. Что-то с ним явно не то. И я имею в виду не салон проклятого плимута!
Глава 14
[ image16 ]
Трасса в сторону Трахуагалья оказалась совершенно пустой. Некого было давить, из-за чего скорость Кровавой Тачилы Смерти стабильно держалась возле отметки 66 миль в час. Никогда бы не подумал, что просто обычная езда настолько утомительное занятие! Но вскоре мучения закончилось, и мы наконец приехали к пункту назначения.
Я дернул за Мечту Дачника, и Кровавая Тачила Смерти мгновенно остановилась.
- Ведун, собери наших бедолаг, у меня маленькое объявление, - сморозил я, на ходу придумывая план работ.
- Есть, мистер-босс!
Я выбрался следом и закурил сигарету. Осмотрелся! Да, деревушка, очертания которой угадывались среди деревьев, разительно отличалась от Сихуйвчайя. Здесь не было аккуратных двухэтажных коттеджей, гостиничных комплексов с огроменными парковками и всего такого. По-сути, это была самая обычная захудалая типично-китайская деревня. Если по правую сторону от автотрассы шла река, огибавшая Гэнь Чжоу, то по левую начиналась гористая местность. Здесь местные возделывали рисовые террасы, что-то типо многоярусных полей. Вряд ли это приносило много денег, если судить по совсем уж грустно выглядящим хибарам. Сходящая с трассы проселочная дорога тоже выглядела запущенной. Всюду рос густой кустарник вперемешку с высокой травой. Я выбросил окурок, обернулся к выстроившимся в шеренгу китайцам и не смог сдержать улыбки:
- Пингвин, а я думал, ты с подружками свалил. Что такое, не пустили к себе?
- Не хватило места, - честно признался пухлый.
- Какая досада. Итак, господа, - «Паразит» указал на очертания деревни у подножия гор. – Ваше первое задание. Оно называется «раздобыть еду в волшебной коробочке и остаться в живых». На все про все у вас сорок... Нет, двадцать минут. Настоятельно не рекомендую возвращаться назад без завтрака, это опасно для вашего здоровья.
- А как тебе такое, а? Что ты скажешь на это? – один из китайцев навел на меня автомат. Ведун тут же выхватил пистолет из кобуры, но его мгновенно скрутили остальные китайцы и пару раз хорошенько приложили по голове, а меня взяли на прицел трех копий ПМа. Изначально, конечно, огнестрельного оружия было куда больше, но дезертиры кое-что прихватили с собой.
- Я скажу, что вы отчаянные долбоебы, решившие довольно оригинально покончить с собой, - улыбнулся я нарушителям дисциплины. – Желаешь убедиться?
- Хах! Ты еще тупее, чем Папка-босс-Тигр! Но тому хотя бы было позволительно, он был эвольвером, а ты всего лишь возомнивший о себе слишком многое урод, – китаец вдавил спусковой крючок, а «Паразит» прописал фейспалм. Не думаю, что это было связано с желанием защитить мне глаза, просто у чокнутой железяки была аллергия на глупость... А она, знаете ли, заразна.
Было неприятно.
В первую очередь для моей психики, потому что футболка окончательно превратилась в лоскуты. Калибр пуль был небольшим, так что они коцали кожу и застревали в мышцах, доставляя больше дискомфорта, чем вреда. Кто-то даже пытался попасть мне в голову. Одна ПМовская пуля чирканула по черепу, а остальное все срикошетило от недовольного «Паразита».
«Расстрел» длился недолго. Ровно до того момента, пока на третьей обойме китайскую подделку калаша не заклинило.
- Что-то вы ребята совершенно бесполезные куски говна. Хотя нет, говно такое сравнение оскорбляет.
- Заткнись! – пиф-паф-пуф! Патроны к первому ПМу закончились, второй заклинило. А владельцы двух других не придумали ничего лучше, как сбежать.
- А теперь смотрите, как надо убивать: Система К.А.И.Ф., форма ноль.
Наконец-то! А то я уже помирать со скуки собирался, –пожаловался «Паразит» и схватил за рукоять материализовавшуюся в воздухе проклятую рельсу.
Кошмарный рубящий удар развалил первую жертву пополам будто и не человек вовсе там был, а какой-то снеговик. Второй удар пробил насквозь следующего хулигана. Бедолага все еще был жив, когда «Паразит» проворачивал внутри него здоровенное, в три ладони шириной сегментированное лезвие.
После этого до остальных дошла суть проблемы, но было слишком поздно. Полуторная рельса превратилась в кошмарную сегментированную плеть, спаенную кроваво-красными протуберанцами молний. «Паразит» размахнулся Горгонтой, и сегментированные лезвия разорвали на куски трех не признающих авторитеты засранцев.
В живых осталось лишь четверо. Я опять не смог сдержать улыбки.
- О, Пингвин! Дай-ка угадаю: пистолета не хватило, да?
- Д-да... То есть, н-нет, - сглотнул растерявший всю пофигистичность пухлый.
- Ладно, говнюки мелкие, шутки кончились. Напоминаю, что у вас осталось меньше пятнадцати минут на поиски завтрака. В качестве наказания за плохое чувство юмора, вы оставите здесь все стволы. Ведун, тебя это в первую очередь касается, - кивнул я конкретно так помятому китайцу.
- Есть, мистер-босс. Разрешите отправиться за завтраком!
- Ага, валите нахер, - махнул я китайцам зажженной предпоследней сигаретой. Эх, как же утомительно заниматься тренировками личного состава: одни трупы и разочарования. Еще и курево искать опять нужно…
О-о-о, вижу, ты все-таки решил, что дух обязан полностью соответствовать названию гильдии? Одобряю, одобряю!
- Заткнись, все совершенно не так. Просто это курс молодого бойца, мать его так. Да, точно, гребаное КМБ в непростых постапокалиптических условиях. Сложное время требует простых и эффективных решений!
Да-да, конечно-конечно. Я ж не спорю,- усмехнулся «Паразит».
Потянулись долгие минуты ожидания. Вот моя бравая группа из 4 китайских бедолаг удаляется по заросшей травой проселочной дороге. Бегом удаляется, потому что времени осталось не так и много. Нужно успеть к раздаче в столовой! Пока, правда, непонятно, в качестве кого именно – посетителя или еды. Та-а-ак, притормозили, походу осматриваются! Ага, что-то или кого-то заметили, взяли мечи наизготовку. Пингвину только почему-то нож достался, причем перочинный. Что-то у пухлых сегодня день невезения. Та-а-ак, из-за угла дома выбрался местный житель и шатающейся походкой направился к Пингвину. Пингвин посмотрел на нож, потом на зараженного, потом снова на нож и очень сильно погрустнел, а вот альтернативно-живой абориген очень обрадовался Пингвину. К несчастью для него, Ведун оказался настроен решительнее.
Китаец оттолкнул пухлого и с размаха всадил меч в облезлую голову ни в чем не повинного сельского обывателя. «Пустышка» упал мордой вниз, а меч ожидаемо застрял в облезлом черепе. Ведун дернул глубоко засевший клинок, но тот обратно не пошел, какая досада!
Тем временем из деревни на звуки стремненькой возни выбрались еще трое криповатого вида «пустышек». Застав злодея на месте преступления, они незамедлительно поплелись вершить над ним самосуд! Ведун наконец вытащил из черепа зараженного меч и самоотверженно пошел в атаку, а Пингвин с двумя левыми китаезами обернулись в поисках путей отступления...
...«Паразит» приветливо помахал китайцам ручкой, а потом показал мне на запястье, мол, время цигель, поочередно выбрал каждого указательным пальцем, провел большим возле моего горла и показал большой палец.
…вдохновленные китайцы незамедлительно перешли в контр-наступление и кое-как отмудохали трех абсолютно ни в чем не повинных альтернативно-живых крестьянина! Ого, Пингвин обзавелся первой коробкой с припасами. А потом контр-наступление оказалось разбито в хлам вышедшей из-за угла альтернативно-живой группой граждан Поднебесной, во главе которой неспешно шествовал ее лидер. Высокий, метра под два, и крепко сбитый бугай с лицом клинического дибила, не выражающего совершенно ничего. Просто ничего. L1 собственной персоной!
Китайцам пришлось очень не сладко, и первые потери не заставили себя ждать! Безызвестный коллега Пингвина круто замахнулся мечом в прыжке, но тут же словил мощнейший удар кулаком в ебало. Нокаутировавший вредителя L1, особо не мудрствуя, тут же предпочел его употребить на глазах у охуевающих китайцев. На здоровяка обрушился град ударов, но все оказалось бестолку. Мутировавшие мышцы оказались заметно плотнее чем у менее развитых сородичей, и удары мечами максимум оставляли рассечения кожи и легкие ранения!
Как ни странно, но быстрее всех сориентировался именно Пингвин. Он схватил валявшуюся на земле белую коробку с припасами и скрылся с места преступления. А вот Ведун настроен был куда решительнее и просто так сдаваться не собирался. Точнее, у него просто не было выбора, в отличии от вскоре прибежавшего ко мне Пингвина.
- Мистер-босс, я добыл себе завтрак, - уже не слишком уверенно отрапортовал пухлый.
- Красавчик, Пингвин! Знаешь, ты поступил чертовски четко: поставленная задача должна быть выполнена любой ценой, даже ценой брошенных на произвол судьбы товарищей. Мне это нравится, а теперь жри свой завтрак, чем бы он не оказался, энергия тебе ох как сегодня пригодится, - покровительственно кивнул я пухлому.
Счастливый Пингвин облегченно выдохнул, даже не подозревая об ожидающем его сегодня Аде, и открыл белую коробку. К этому моменту L1 добрался до второго так и оставшегося безызвестным китайца. Тот, конечно, сражался отчаянно! Но это ему не слишком помогло. Полагаю, он был просто слишком впечатлен открывшимися перспективами вернуться без завтрака, поэтому действовал слишком агрессивно и в пылу битвы случайно споткнулся о труп своего уже не совсем дохлого товарища, который ВНЕЗАПНО стал подавать признаки жизни и решил откусить кусок-другой от его ноги. Удивленный и даже немного драматичный возглас человека, которого укусил товарищ-зомби, мгновенно сменился душераздирающим воплем человека, которого заживо начал жрать L1.
Зато Ведун не подкачал! Мой бравый (будущий бравый) офицер стремительно сориентировался в меняющихся условиях окружающей среды и незамедлительно рубанул отвернувшегося L1 мечом. По всей видимости, китаец вложил в удар все свои силы, потому что шея здоровяка наконец сломалась, и L1 рухнул на то, что совсем недавно было двумя рекрутами (бывшими будущими рекрутами) Идущих-на-Смерть!
Однако, на этом злоключения Ведуна не закончились. О нет, они только начались, потому что из L1 выпала не коробка с припасами, а синяя шкатулка с предметами. Тем временем из глубины деревни на окраину уже активно стягивались все новые и новые местные жители. Но это нисколько не смутило фаталистично настроенного Ведуна, вытащившего из шкатулки… второй меч Тан Дао. Да, такое случается иногда с мужиками: из белых шкатулок падают синие шмотки, из синих – белые, а из зеленых вообще фиолетовые, хотя и довольно редко. Ведун, кажется, понял, что его дни сочтены и пошел в ва-банк:
- Система, вложи все мои пункты в силу! – заорал бесстрашный китаец и ринулся с двумя мечами наперевес. Прямо в толпу пустышек!
Я аж подавился воздухом, а Пингвин – мукой, которую пухлый вытащил из белой коробки, и которую ему пришлось жрать следуя моей настоятельной рекомендации, потому что для хорошей трени нужен совсем не обязательно хороший, но хоть какой-то завтрак (по крайней мере, сожрать пакет с мукой намного лучше, чем просто сдохнуть). Целых десять минут мы наблюдали за ебнувшимся димахером и стремительно сокращающейся оравой пустышек. Ну, как оравой? Десятка два где-то, для обычного человека та еще проблема, учитывая ограниченность времени и то, что любая даже самая мелкая царапина станет последней в его жизни. Но, по-моему, Ведуна все это совершенно не заботило. Китаец, абсолютно наплевав на инстинкт самосохранения, самоотверженно рубился с зараженными, добывая себе столь необходимый провиант! Пока, наконец, зараженные не кончились, и смертельно-уставший Ведун в охапку с трофеями кое-как доплелся обратно.
- Мистер-босс, ваш… подчиненный… Вен Ду Нь… готов приступить к… приему завтрака! – тяжело дыша, доложил взмыленный китаец.
- Э-э-э… Не хочу тебя расстраивать, но на прием пищи у тебя осталось полминуты, - поспешил я напомнить ответственному китайцу.
- Есть!
Пингвин продолжил охуевать, наблюдая за бурной деятельностью Ведуна. Мой бравый (будущий бравый) офицер воспринял все слишком буквально. Возможно (и скорей всего) даже что-то себе внушил и подошел к завтраку слишком ответственно.
Трофеев оказалось не то, чтобы много: одна белая и зеленая коробка с припасами, две белые шкатулки и двадцать монет выживания. Но этого, как выяснилось, хватило с лихвой, потому что из белой шкатулки китаец достал пачку галет, а из зеленой – подозрительную закупоренную бутылку с мутным содержимым. Времени оставалось мало, поэтому Ведун не стал разбираться, что в ней, а просто залпом влил ее в себя и, давясь, закинулся галетами.
Далеко пойдет, говорю тебе!
- Хм, что-то спиртом попахивает, тебе так не кажется?
- Никак нет, мистер-босс, это был суп! – осипшим голосом прохрипел китаец.
- Суп? – я с сомнением посмотрел на пустую бутылку.
- Так… Точно. Энергоемкий суп! – отрапортовал заметно подрумянившийся Ведун.
- Суп? Суп, значит… О! Точно: суп, блядь. Су-у-у-у-уп… Совсем из головы вылетело, – «Паразит» защелкал пальцами, умело имитируя мою бурную мозговую деятельность в попытке вспомнить то, что никогда не забывалось по причине и без того полного отсутствия дальнейшего плана действий, который, тем не менее, активно начинал выстраиваться у меня в голове в более или менее адекватной форме (конечно, все же, менее, чем более). – Короче, бедолаги, сегодня вы будете варить
- А как…
- Предугадывая твой тупорылый вопрос, сразу отвечу «да», Пингвин, ты сегодня или сдохнешь, или сваришь суп, и «нет», это не простой, а волшебный суп. Скажем…
Суп с котом!
- Точно, суп с котом! – стоп. Чего?
Ха-аА-аХхА-А-А-аа-А...
-Н-но м-м… М-мистер-босс, вы же не имеете ввиду мутировавшего домашнего кота первого уровня?! – проблеял в ужасе Пингвин.
- Что?.. Разумеется нет, за кого ты меня принимаешь?! – возмутился я, на ходу придумывая план действий. – Я имел в виду суп из мутировавшего тигра 1 уровня.
Лицо Пингвина побелело, и сам он как-то разом приуныл, и я бы даже сказал, постарел! Чего не скажешь о чуть ли не засиявшем от радости Ведуне.
Глава 15
[ image17 ]
Безбашенная треня набирала обороты, хотя тигра искать так никто и не пошел. Сразу не пошел, в смысле. Потому что у меня кончились сигареты! Именно их поиском и занялись оставшиеся в живых китайцы. Я назвал это мероприятие «разминкой после завтрака». Пошатывающийся Ведун пинками погнал пребывающего на грани истерики Пингвина в наводненную зомби деревушку, а я неторопливо пошел следом. Эх, как приятно иногда почувствовать себя в роли безжалостного командира! Фантастика.
Уверен, у моих узкоглазых подопечных ощущения сложились не менее фантастические. Потому что позади была смерть, а впереди… Впереди тоже была смерть, но с небольшой оговоркой в положительную сторону! Потому что на очередной порции дезертиров, если такие и появятся, я собирался вымести весь негатив вчерашнего и сегодняшнего дня. Уверен, точно так же думал и постоянно оглядывающийся Пингвин, чего не скажешь о Ведуне. О нет, мне кажется, Ведун вообще ни о чем не думал, кроме… Даже не знаю, о чем он там думал, но его болезненный энтузиазм начинал беспокоить даже меня.
Бухой китаец снова подошел к выполнению поставленной задачи слишком ответственно (даже для того, у кого нет другого выбора). Только немного не совсем с той стороны, поскольку «поиск сигарет» подразумевал просто обшаривание брошенных жилищ, а не попытки их выбить из коробок с припасами, блин!
- Вперед, личинка насекомого! Думал продать мою жизнь за пакет муки?!
- Мне очень жаль, так получилось!
- Обезглавь десять зомби и смой позор, или я обезглавлю тебя! ПОШЕЛ, ЖИРДЯЙ, ПОШЕЛ!!!
Пингвин, получив в личное пользование один из мечей и заодно словив кулаком по ебалу, отправился на смертельно-опасное задание. Почему смертельное? О, все очень просто, если в расчет даже не брать собственную никчемность Пингвина и почти 100% летальный фактор от заражения зомби-вирусом, то дело в том, что зараженные не любят громких звуков (ну или наоборот обожают)! А бухому коллеге Пингвина (как и мне) было абсолютно плевать на конспирацию. Так что вместо десяти вышеупомянутых зараженных, в дело вступило сразу десятка два некрограждан поднебесной, которых привлекли воспитательные действия Ведуна. Завязалась нехилая потасовка! Точнее, должна была завязаться, потому что вместо нее началось какое-то месиво: пьяный Ведун, забыв про отданный им же приказ, издал жутковатый боевой клич камикадзе и ринулся в гущу событий с мечом наперевес! Ринулся, конечно, сказано с натяжкой, потому что Ведун бегать уже нормально не мог, а все его движения стали очень смазанными и какими-то плавающими. Что, собственно, его и спасло, потому что брыжжащая черная кровища летела куда угодно, но только не на китайца. Ведун превратился в само воплощения фатализма! Я было подумал, что китайцу крышка, но нет, не прошло и пяти минут, как «пустышки» кончились, и в дело вступила тяжелая артиллерия. Ну, как тяжелая? Так, обсос мелкий!
s1 выбежал из глубины деревни и устремился на замешкавшегося Пингвина.
- В атаку! А НУ ПОШЕЛ, ПОШЕЛ!!! – провел повторный инструктаж Ведун и влепил Пингвину мощного пендаля. Это побудило пухлого к решительным действиям! Но вышло так себе: перепуганного до смерти Пингвина s1 сбил с ног и загрыз бы, если бы не меч, который пухлый зачем-то держал на манер копья. Так что низший скоростной зомби нанизал сам себя на холодняк и в таком положении навис над безумно орущим пингвином, безостановочно пытаясь отхватить от него кусок-другой! И ему бы это удалось, отнесись Пингвин чуть халатнее к «рейду». Толстый был упакован в хорошую спецовку с плотными защитными перчатками, так что пока еще человеческие, пусть и сильно отросшие ногти s1 не могли добраться до вожделенного человеческого мяса. Но s1 настроен был очень решительно и не переставал попыток дотянуться до вожделенного провианта, из-за чего все сильнее себя нанизывал на лезвие и сближался с впавшим в истерику пухлым.
Для меня так и осталось загадкой, почему Пингвин не скинул с себя зараженного. Вместо предельно логичных действий, пухлый выхватил перочинный нож и раз десять всадил его в бочину альтернативно-живого соотечественника. Разумеется, это ни к чему не привело, кроме как к усилению паники уже порядком забрызганного черной кровищей Пингвина. Хладнокровно наблюдавший за всем Ведун даже сплюнул и с досады пнул пухлого по голове. Это запустило в голове азиата какую-то таинственную химическую реакцию, благодаря чему у него проснулась способность к логическому мышлению, и перочинный ножик воткнулся в висок разом обмякшего s1.
- А… Аа-а… Ахахаха…Ха, я живой! Ахаха, я поднял себе 2 уровня! – радостно и совсем по-детски засмеялся уделанный в кровищи Пингвин и тут же огреб носком берца в челюсть.
- Вставай, животное! В присутствии мистера-босса кроме трупов никто не имеет право лежать, – сообщил Ведун и зарядил мощного пинка, на что обидевшийся Пингвин тут же отреагировал, предприняв попытку посадить на перо Ведуна, правда тут же отхватил по ебалу и упал на землю с разбитым носом, чем вызвал бурное негодование коллеги. – Ты снова лежишь, собака?! А ну поднялся и пошел, пошел, щенок! ПОШЕЛ!!!
За дезориентированным Пингвином было весело наблюдать, но курить хотелось просто зверски, а сигарета осталась одна. Так что требовалось как-то замотивировать ребят.
- Ведун, а выточнозаняты поисками сигарет? Просто мне почему-то показалось, что вы решили немного потупить.
- Никак нет, мистер-босс! Мы активно заняты поиском ваших сигарет! Прямо сейчас мы… - начал было доклад Ведун, но «Паразит» повелительно поднял ладонь, что могло означать лишь одно – «немедленно заткнись, а не то я вырву тебе кадык».
- О, это просто замечательно, но все-таки результатов хотелось бы поскорее. И я даже знаю, как ускорить процесс! – я подмигнул
Понятие не имею, какая хуйня тут происходит глубокой ночью, но мои слова произвели эффект
разорвавшейся бомбы. Нездоровая движуха приобрела невиданный доселе размах. Китайцы синхронно метнулись к выпавшему из зараженных луту. Пингвин снова отхватил по порядком уже заплывшей физиономии, но это его не остановило. Пухлый лихорадочно быстро сгреб пару белых коробок и тут же их вскрыл. Нет, хренушки: полторашка воды и полкило гречки. У Ведуна дела обстояли примерно также, только помноженные раза в три. Пара кило риса, пачка галет и банка томатной пасты, которая почти сразу врезалась в злосчастный нос Пингвина.
- Еще раз прикоснешься к моим трофеям, и ночью тебе уже не придется никуда ходить, понял?! – заорал озверевший Ведун.
- Пошел ты! Я убью тебя! – закричал Пингвин и набросился на моего бравого (будущего бравого) офицера, за что опять словил плюху в нос и прилег отдохнуть.
- Ах да, засранцы, забыл предупредить: если кто-нибудь из вас прикончит другого, то ночью он уже никуда не поедет и даже не пойдет. Может, поползет, скажем, без ног, но я бы и на это рассчитывать на вашем месте не стал, - внес я небольшое уточнение.
Ведун немного огорчился, но решил не усугублять ситуацию и продолжил экстремальный поиск сигарет, а вот его коллега почему-то торопиться никуда не стал. Я в недоумении подошел к нему и легонько попинал бесстрашное тело.
- Что, Пингвин, сильно устал?
- Д-да… Мне очень нужно отдохнуть, - прохрипел побитый жизнью охуевший пухлый.
- О, тебе еще и нос разбили, ая-я-яй. Бедолага! Наверно, тебя было бы неплохо подлечить, да?
- Да, было бы очень неплохо, - неуверенно согласился почуявший подвох Пингвин.
- Славно, потому что у меня персонально для тебя имеется радикальное решение текущих проблем со здоровьем. Оно называется «чемодан», - я и «Паразит» одновременно развели большие и указательные пальцы так, чтобы получилась красивая рамочка, в которую красиво поместился совсем не красивый китаец. Ну, какая-то его часть, по крайней мере.
- А … почему «чемодан»? – полным подозрительного трагизма голосом уточнил пухлый.
- Потому что чемодану руки и ноги не нужны, Пингвин. И нос в принципе тоже. Да ты не дергайся так, ишь сразу как засуетился! Руки пустим в бульон, ноги – ты уж прости за нелепицу, хех – пойдут на шашлык, а из носа сделаем первоклассное сашими. Но ты не переживай, даю слово, что ни один кусочек не пройдет мимо кассы: все будет скормлено лично тебе.
- М-м-м-мистер-босс, кажется, у меня открылось второе дыхание, и я жажду найти вам сигареты!
- Уверен? Ну смотри мне! – «Паразит» шутливо пригрозил бледному как смерть Пингвину пальчиком. Получив нехилый заряд мотивации, пухлый побежал с низкого старта искать зараженных и сигареты.
Знаешь, а из тебя бы получился неплохой фитнес тренер! Ну, помимо министра иностранных дел, естественно, - удовлетворенно промурлыкал «Паразит».
Короче, Трахуагаль оказалась на деле мало чем примечательной деревушкой. Уверен, мои узкоглазые подопечные считали иначе. Причин было предостаточно, но главной (помимо моего личного присутствия) была зомби-вирус. Любая царапина, попадание зараженной крови в организм или укус запускали процесс обращения в альтернативно-живую версию себя. Мне, как пожирателю, до лампочки на любые заразы, а обычному человеку нет. Поэтому, учитывая ГЛАВНУЮ причину активного набора в Идущие-на-Смерть, необходимо было искоренить первопричину страха стать хищным кабачком. А как это сделать? Вступить в симбиоз с зомби-вирусом и стать иммунным к вирусу эвольвером, конечно!
Шутка, сосите.
Просто знайте (примите это за факт), что фантастически-удачных стечений обстоятельств в природе не бывает. Я больше чем уверен, что попытка инфицировать весь Сихуйвчай привела бы к его полному переходу в альтернативно-живое существование. Значит, проблему нужно решать иначе. Заставить существующий страх померкнуть перед чем-то большим. Да, в таких условиях предыдущие проблемы становятся куда менее значимыми, чем раньше, а со временем и вовсе к ним привыкаешь (если, конечно, в живых остаешься). И да, это работает, а всратые превозмогания и океаны роялей – нет (это тоже факт, просто примите его).
…тем временем прошло еще 10 минут, за которые мне захотелось спалить тут все к чертям. Пришлось прикончить последнюю сигарету. Со скуки решил немного пройтись туда-сюда, пока китайцы наперегонки мочили зараженных пустышек. Как странно! Со слов старосты Сихуйвчай (Сихуйвчайя?), где-то в этих краях пропала далеко не маленькая группа людей, а в деревне одни «пустышки», да пара низших развитых. Местные совсем долбоебы или я чего-то не понимаю?
Кстати, коллега. А вам не кажется удивительным, что стало поразительно тихо?– «Паразит» сделал неопределенное движение в воздухе. Не то оценивая чью-то воображаемую грудь, не то ощупывая туманную неопределенность неизвестной переменной.
- Думаешь, клюнули? – улыбнулся я. Ну наконец-то, запарился ждать уже.
Дергай-дергай, подсекай! Хе-хе…
Ну да, с хера ли зараженные ходят здесь как на параде, вместо того, чтобы выбраться толпой и всех сожрать, правда? Толпа зомби – это как хуевое радио, которое легко включить, но хрен вырубишь. Каждый зараженный, которого привлекает активная движуха неподалеку или какой-то стремный звук, сам издает стремные звуки, а только потом направляется к их источнику. А это в свою очередь привлекает других некробратанов в округе. Любое другое поведение для зараженныхдевиантнопо своей природе и является результатом альтернативной эволюции альтернативно-живых форм жизни – хитрых и коварных мутировавших мразей, обожающих заниматься похищением людей!
Ненавижу киднепперов.
Я пошел по следу условно пропавших без вести китайцев. Трахогуаль (Трахагуаль?) была тем еще переплетением сараев и домов (в смысле, других сараев, местные до апокалипсиса вряд ли тут шиковали), значительно мешавших обзору, к тому же деревня стояла на лесном пригорке. Отличное место для засады, скажите вы! И я отвечу: нет, только долбоеб будет тут делать засаду, потому что любой мало-мальски здравомыслящий субъект с параноидальными наклонностями вроде меня сразу фишку просечет. Даже если ее нет.
Снова минутка скучных умозаключений, ту-ту-ту!
А фишка была, и в том сомнений не было. Вот следы Ведуна - куча порубленных «пустышек». Дюжина, не меньше. Отсеченные руки, головы… Похоже, Ведун немного прокачался и стал заметно сильнее, похвально. Здесь же в лужах кровищи и зараженных кишках валяются пакеты с
МОЖЕТ ХВАТИТ, ДА?!– заорал обезумевший «Паразит».
- Э-э-э… Что-то я увлекся немного, извините пожалуйста.
Далее по следу тянулась цепочка трупов. Я насчитал 7 тел, и все s1. Почему-то у меня сложилось впечатление, что скоростные нападали по очереди. А нормальная некробратва так не поступает, нет. Очень странно! И снова валяющиеся повсюду жизненно-необходимые для любого нормального человека съестные припасы из волшебных герметичных коробочек и совершенно бесполезные для двух оказавшихся в экстремальных условиях существования китайцев. Продолжали искать мои сигареты. Красавцы! А потом след моих узкоглазых подопечных вдруг резко оборвался на брошенных мечах. Точнее, воткнутых в сарай (жилой дом?) неподалеку по самую рукоять. Именно с этого места начинался другой след. Кого-то тащили волоком по земле, и он сопротивлялся. Точнее они, потому что такой же след шел параллельно первому.
Мерзкие киднепперы!
Я пошел по следам похитителей, совершенно игнорируя расставленную «ловушку», которая ловушкой уже не была, ведь я ее обнаружил. А значит, даже если я в нее попаду, то это не меня застанут врасплох, а я застану врасплох, епта.
Именно так и случилось.
Идиотская планировка Трахоугаля (Трахогуля?) заканчивалась чем-то вроде небольшой площади метрах в тридцати выше начала деревни. В стороне раскинулись порядком заброшенные рисовые террасы, а еще выше – горы и лес. Собственно, площадью назвать это было трудно, скорее так, дворовой площадкой перед единственным более-менее нормально выглядевшим жилищем, вокруг которого раскинулись какие-то хозяйские пристройки. Походу дом местного старосты или что-то типо того? Да насрать, важно другое: на «площади» лежали два основательно связанных китайца, а над ними возвышалась какая-то стремная малолетка в готском прикиде, которая попинывала от скуки Пингвина. Правда, завидев меня, она заметно оживилась:
- Ха, ну наконец-то ты приперся! Я уже думала, что ща помру тут со скуки. Короче, поздравляю, лошара: ты тоже угодил в хитрую засаду Госпожи Данжа! Да будет тебе известно, что я…
Я где-то это уже слышал…- задумчиво пробормотал «Паразит», совершенно игнорируя торжественную речь подозрительной девочки. Пингвин что-то безостановочно мычал сквозь кляп, а Ведун всеми силами пытался показать мне на что-то, из-за чего бредовость происходящего не только не падала, но и уверенно росла.
-… специально все устроила так, чтобы заманить ничтожных мужланов, то есть вас, прямо в ловушку! И теперь вы все будете использованы мной на благо…
- Слушай, все, конечно, очень увлекательно, но можно сразу прояснить кое-что? – прервал я подозрительно-знакомый монолог, чем ввел мелкую в полные непонятки.
- Чегось?..
- Скажи-ка, где твои мама и папа? Я надеюсь, их загрызли?
- Что… Да как ты смеешь говорить такое ребенку?! – опешила малолетка, чем подтвердила мой совершенный и абсолютно непонятно на чем построенный дедуктивный метод.
- Славно, значит ты у нас самостоятельная девочка. А у всех самостоятельных маленьких девочек проблемы с личным пространством и головой. Скажи-ка, тебе знаком некий «Крис»? Или, может, ты его дальняя «родственница», и еще у тебя есть дохлая маленькая сестричка, жрущая людей на завтрак в американском Балтиморе?
Мы наверно секунд тридцать неотрывно пялились друг на друга, ожидая подлянки или хоть какой либо пояснительной движухи. По крайней мере я уж точно, но не мелкая. Нет.
- Ты совсем больной, да? Ты вообще врубаешься что происходит, нет?
- Если честно, то не совсем.
- Ладно, тогда умная я объясню тупому тебе! – самодовольно заявила малолетка и великодушно снизошла до объяснений. – У меня крутотенецкий скилл пятого уровня «управление нежитью», понял, да?
- И че? – не врубился я.
- И я могу управлять зомби!
- И че дальше? – продолжил не врубаться я.
- А то, придурок, что я сумомнер и качаю свою личную армию, и тебе с твоими тупыми как ты дружками крупно не повезло оказаться на моем пути, мфхахах! Братва, выходим, – девочка пару раз хлопнула в ладоши, и из-за ближайших сараев вылезло восемь мелких горбатых бомжар, s2 собственной персоной! Бесполезные куски говна с испорченным маникюром на пальцах: в отличии от переставших иметь что-либо общее с людьми s3, у этих мутации проявились пока только в виде когтей на месте ногтей и чуть менее гадкой вони из начавшей меняться пасти. Я аж охуел от такого поворота событий!
Да, я сражался уже с архиопасными некрололями, мне приходилось убивать маленьких злобных плотоядных девочек и даже огребать от маленьких злобных плотоядных девочек (причем не однокрастно), но никогда маленькие девочки меня не чморили. Меня затрясло от возмущения. Мелкая решила, что я испугался и глумливо захихикала:
- Хи-хи-хи! Не ожидал, да? Полюбасику хотел со мной сделать что-то непотребное, а вот те, выкуси, тупой дебил!
Мда-а…. Давно так не накрывало. Со времен психушки Балтимора даже не припомню, чтобы я испытывал проблемы с самоконтролем. А тут будто в окружении рогатых интервентов снова расколол Красный Череп Рока. Мало что адекватно соображая, я метнулся к ближайшему зараженному.
Не знаю, сколько я его месил, но вряд ли много. Просто в какой-то момент я понял, что хреначу зараженному в голову, но почему-то попадаю в стену сарая. Воспаленный мозг не сразу соотнес странные пространственные аномалии с отсутствием черепно-мозгового аппарата зараженного, а когда наконец разум более-менее прояснился, мелкая закричала:
- В атаку, мочи его!!!
Оставшиеся s2 набросились одновременно. Семь кусков говна! Да как она смеет?!
- Система К.А.И.Ф., форма 0! – заорал я и схватил за рукоять материализовавшуюся полуторную рельсу. «Паразит» гаденько ухмыльнулся и резко крутанул Алчущим Крови туда-сюда. Три срубленные башки весело улетели с пригорка вслед за шестью отсеченными конечностями. Фрагментированные куски зараженного мяса еще не успели толком упасть, как на оставшихся
- И это была твоя «армия»?! ТЫ ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЕШЬ, МАЛЕНЬКАЯ ЗАСРАНКА?!!!
- Это была моя формирующаяся НЕПРОКАЧЕННАЯ армия, больной дебил! И ты за нее ответишь, хе-хе… Посмотрим, как ты справишься с моей суперэлитой! Сестричка Го Юнь, я призываю тебя, хах! – важно заявила мелкая и швырнула мне в рожу камень. Обычный такой камушек, совершенно ничем не примечательный. А вот то, что случилось затем, «не примечательным» назвать уже было трудно.
Единственный нормальный дом Трахогуаля (Трахенгаля?) начал рушиться. Черепичную крышу пробила огромный серый кулак, и наружу выбралась… она. Да, у каждой маленькой девочки есть своя большая подружка! Но когда «большая подружка» это гора пораженных вирусом мышц и костей под три метра ростом с аккуратно заплетенными косичками, то начинаешь по-новому воспринимать открывающиеся перспективы. Ха-ха, шутка: да вот нихрена подобного, блин.
За кого эта мелкая тварь меня принимает?!
- И это все?! ДА ТЫ ОФИГЕЛА!!! – заорал я мелкую и отдал управление Алчущим Крови «Паразиту», всецело сосредоточившись на максимально эффектном уничтожении «элитных» не то отожравшихся L2, не то недоедающих L3. В руке загорелся багровый огонек, а шкала душ понеслась к нулю.
- Не ори на ребенка!! Го Юнь, шлепни психованного детопедоненавистника, и мы пойдем делать тебе педикюр… Ой-ёй, а что ты делаешь? Хе-хе, собрался колдовать на Го Юнь, пхахах? Я скормила ей больше двадцати тупых мужлавнов вроде тебя и повысила ее сопротивление к магии до предела, она неуязвима для каких-то там.. – Херак! Комета Зла врезалась в покатый серый лоб и, так и не встретив серьезно сопротивления, отправилась путешествовать дальше сквозь кости и мозги, пока не вылетела с обратной стороны черепа зараженного и взорвалась где-то в лесу, повалив пару деревьев. Трехметровая туша драматично рухнула на землю. Мелкая схватилась за голову и не пронзительно заревела:
- А-а-аА-Аа! Го Юююююнь, хны-ы-ы-ы…
- Ой, прости: я только что замочил твою большую сестричку. Но ты не грусти, сейчас отправишься следом, - поспешил я утешить мелкую засранку.
- Хнык-хнык… Детей низя обижать, хнык! Это, хнык… Это преступление, хнык-хнык! – мелкая попятилась назад в поисках путей отступления.
- О да, конечно, детей мочить плохо, а скармливать взрослых зараженным хорошо. Но ничего страшного, никто не узнает о нашей маленькой тайне, честно-честно, – «Паразит» сложил средний и указательный палец крестиком.
- Не приближайся ко мне, грязный педодетоненавистник еще… хнык… Еще 5 секунд, хнык.
- А почему именно 5? – удивился я.
- Потому что через 5 секунд кончится откат путевых заметок! Чао-чао, тупой дебил, ты еще заплатишь за Го Юнь, - мстительно пообещала маленькая коварная девочка и топнула ножкой. Позади засранки открылся темный провал портала. Я незамедлительно бросил вдогонку Алчущего Крови, но арка межпространственного перехода схлопнулась быстрее, так что проклятая рельса не пригвоздила маленькую хитрую тварь, а всего лишь воткнулась в дерево…
Глава 16
[ image18 ]
-... ты меня огорчил, Ведун, очень сильно огорчил. Ты вообще отдаешь отчет тому, что только что тебя нагнула маленькая девочка?
- Мне нечего сказать в свое оправдание, мистер-босс! Пожалуйста, убейте нас, дабы смыть позор кровью! – самоотверженно заявил мой бравый (будущий бравый) офицер Идущих-на-Смерть. Пингвин, из помятый рожи которого никто так и не удосужился вытащить кляп, апатично замычал. Будто какая-то беззащитная буренка, попавшая в окружение разумных кальмаров-содомитов из планеты Оло.
- Э нет, Ведун: просто сдохнуть – это слишком простое наказание для таких охуевших ребят, как вы. Вы настолько сильно меня расстроили, что мне даже не хочется лишний раз ради вас шевелиться. Нет, Ведун, можешь не пытаться сделать себе харакири этой зубочисткой, и башку Пингвину тоже не руби. Так просто вы не отделаетесь! Слушай внимательно, как мы, а точнее вы, поступите…
1
Дорога в Сихуйвчай много времени не заняла. Добрался бы быстрее, но я опять заблудился, изначально поехав не в том направлении. Сплошные расстройства! Но, конечно, больше всего меня огорчали «успехи» узкоглазых подопечных, а не собственный топографический критинизм. Может, что-то не так с программой тренировок? Вероятно, ей не помешает доработка, хотя и не вполне понятно, что именно там нужно дорабатывать. А раз так, то следует обратиться к эксперту. Только вот незадача: Гоинза китайцы интересуют исключительно в геополитическо-гастрономическом плане. А поскольку мне самому банально лень реорганизовывать учебный процесс, то остается лишь одни вариант – Сахарова.
Моплес-хоклес! Хоккей топлес, хе-хе… Слушай, а мы точно едем куда надо? Просто скоро стемнеет, а деревушки что-то не видать,- поделился наблюдениями «Паразит».
- Только не говори мне, что боишься темноты. Не поверю.
Ты хоть представляешь, сколько я провалялся закрытом футляре того долбанного магазинчика?!Нет, конечно же ты не представляешь, тебе же все равно на чужие страдания. А там, между прочим, было темно и одиноко! И еще холодно…- прошипел возмущенный до глубины души «Паразит».
- Ой все, заткнись нахрен, - отмахнулся я от чокнутой железяки.
Вскоре на трассе показался нужный поворот с приколоченным зараженным. От мертвеца осталась только верхняя половина тела, хотя готов поспорить еще утром он был целый. Да и пофигу: я не должен обращать внимание на несущественные мелочи, потому что я слишком расстроен. А лучший способ поднять настроение, это испортить его кому-то другому. А лучший способ это сделать – озадачить жертву работой. Примерно с такими мыслями я заявился в Сихуйвчай, и тут же забыл про свой хитрый план, потому что по ту сторону забора раздался пронзительный визг, переходящий на нечеловеческое и какое-то жуткое ультразвуковое вещание. Даже толком-то и из Кровавой Тачилы Смерти выбраться не успел, а уже началась какая-то грязь, блин! А ведь точно, возле забора стоят три припаркованных автомобиля, среди которых узнавался джип, на котором ранним утром скрылась первая партия дезертиров.
Преступление и наказание, часть вторая. В главных ролях – дезертиры, пальцы дезертиров, зубы дезертиров, 90% кожного покрова дезертиров…
Я переключился на Развоплотитель и вбежал через распахнутые настежь ворота. Первое, что бросилось в глаза это, конечно же, был Гоинз в заляпанном кровью белоснежном фартуке. Психопат сидел за деревянным столом и наслаждался ужином на свежем воздухе. А на самом столе лежал надежно прикованный к столешнице обездвиженный живой и уже вряд ли что осмысленно соображающий ужин.
Пахло страхом и ужасом.
Раньше,
…и сейчас их тоже не было. Зато показ ужастиков и патриотически-воспитательных фильмов никто не отменял. А эшафот можно заменить и летней террасой ресторанчика.
- О, приятель-Джим! Рад тебя видеть, все гадал, куда это тебя запропостило в такую рань… Тебе, кстати, положить? – показал Гоинз на вторую тарелку. Она была пустой в отличии от первой, большую часть которой занимала свежая вырезка.
- Уже перекусил, спасибо. Кстати, а что происходит? – поинтересовался я у своего друга. Психопат с максимально-аристократическим видом позвонил в маленький колокольчик на столике, и стоящий позади официант незамедлительно подал моему другу белое полотенце. Гоинз тщательно вытер окровавленную физиономию, и сообщил:
- Я заедаю стресс, Джим.
- Стресс??
- Именно так, приятель. Просто представь себе: просыпаюсь я, значит, с утреца. Погодка – загляденье, а настроение-то какое! Спускаюсь на улицу отлить, потому что канализация работает только на верхнем этаже, а его оккупировала Сахарок. Только захожу в кустикикак культурный джентельмен, и тут по мне открывают огонь на поражение! Я был вынужден незамедлительно нейтрализовать ДРГ противника.
- А от диверсионно-разведывательной группы остался еще кто-нибудь в отличном от мертвого виде? – поинтересовался я, про себя отметив, что еще немного и официанта хватит сердечный приступ. Но что самое любопытное, за обедом моего друга следил не один китаец, а целая дюжина. Местные не без интереса наблюдали, как бывшего угнетателя – коим «обед» и являлся, поскольку это был человек обсоса-Тигра – поедают заживо. Кровожадные засранцы!
- Да, почти все, не считая парочки тефтелек, - Гоинз, соблюдая максимум грации и этикета, аккуратно отрезал от вырезки маленький кусочек и тут же слизнул его ненормально-длинным языком. «Обед» издал какой-то утробный аморфный звук сквозь кляп и слабо дернулся.
- А сколько в более-менее вменяемом виде?
- Знаешь, тут небольшая проблема, потому что, говоря фигурально, половина ушла в себя. Тефтельки слишком громко орут, когда их разделывают, это плохо сказывается на хрупком психическом мироустройстве остальных вкусняшек, - философски заметил психопат и спросил. – А в чем дело?
- Хочу лично провести оперативно-следственные мероприятия.
- Приятель-Джим, тут тоже имеется небольшая проблемка.
- Что за проблема? – напрягся я.
- Видишь ли, тебя довольно долго не было, а вторжение противника – это серьезно, и без принятия мер тут никак не обойтись. Я решил, что колбаса лучше чем ДРГ, и позвал специалиста-колбасоведа.
- Ебаный в рот…
2
Я успел как раз вовремя. «Ушедшие в себя» как раз заканчивались уходом в здоровенной саркофаг, и начиналась колбаса, после которой начинались «НЕ ушедшие в себя». В «цеху» был полный аншлаг. Походу, тут собралась почти вся деревня! Еще бы: не каждый день угнетатели меняются местами с жертвами. Тем не менее, мое появление вызвало нездоровое оживление и в без того довольно оживленном месте.
- Это же мистер-босс, мистер-босс вернулся!!
- Добрый вечер, мистер-босс!
- Всех вам благ!..
- Эй, какого хуя? А ну, отцепись от меня! – оттолкнул я слишком уж назойливого аборигена, и проорал. – ПУК ХЕР ДАУН!!! Ты где, блин?!
- Я здесь, мистер-босс! Пошли прочь с дороги, - через толпу кое-как с боем пробился староста и… - Нижайше вас прив…
- ВЕДУН!!! – блин, совсем забыл, что Ведун не с нами, и вполне вероятно, больше с нами никогда не будет. Хотя это не точно, совсем не точно.
- Прошу простить мою чрезмерную… Э-э-э… Учтивость! Я хотел сказать, что все совершенно не…
- Так, засранец, еще одно слово не по делу, и я намотаю твой язык на кулак, - довольный «Паразит» показал большой пальчик.
- Э-э-э… Понял, - четко ответил староста. Обступившая толпа местных жителей продолжила неотрывно пялиться на меня, как на сраном митинге. Признаться, меня такое повышенно-нездоровое внимание изрядно стало напрягать. Потому что только вчера тут все шугались по углам, а теперь такое чувство, будто я стал каким-то мессией. Подозрительно!
- Славно, Пук Хер Даун. А теперь будь добр, поведай мне, что за хуйня тут творится. И желательно во всех подробностях.
Все оказалось довольно смешно до безобразия. Во-первых, дело в мясе. Да-да, любые терки почти всегда начинаются из-за мяса, даже если их изначальная первопричина деньги. Потому что люди нуждаются в белке, а белки – это мясо, а мясо можно купить за деньги. Все нуждаются в чертовых белках, даже белкам нужен белок.
Оказалось, что партий колбасы было изготовлено две (сейчас – третья). Первую конфисковал Гоинз, но зато вторая, из кошатины, была экспроприирована старостой и оперативно роздана местному населению под видом «гуманитарной помощи со стороны новой власти». С этого момента меня начали гложить кое-какие небезосновательные сомнения в честности старосты, но вслух я предпочел о них не сообщать, а слушать дальше.
-… благодаря стараниям вашего э-э-э… доброго друга, все жители деревни отведали мяса мутировавшего тигра 1 уровня и получили бонус +3 к силе! Мы решили, что будет слишком не правильно не выразить вашему доброму другу всеобщее уважение, и мы всей деревней направились к нему. Однако, нашему шествию помешали приехавшие за нашими ресурсами разбойники, которым дали наводку бывшие люди папки-Тигра! Наша вооруженная колонна была вынуждена принять меры, но ваш добрый друг…
- Стоп-стоп-стоп, что-то я потерял логическую нить повествования! Вы вооружились до того, как пошли искать Гоинза??
- Э-э-э… После, после, достопочтенный мистер-босс, я совершенно случайно оговорился, - сделал вид, что не соврал староста.
- А что было потом?
…а потом Гоинз всех уработал, вот что было «потом». «Шальные волки» - банда лашар из деревушки к югу от Трахугаля - узнала от утренних дезертиров, с которыми те корешились, что неуязвимого к пулям обсоса-Тигра кое-кто
Гоинза не брал автоматный калибр, а пулеметный (7, 62 мм) оставлял на коже глубокие царапины, заживавшие прямо на глазах у ошалевших людей. Тогда в ход вступили немногочисленные системные навыки, ускорившие и усилившие часть налетчиков! Правда, им это тоже не сильно помогло. Будь на месте нападающих обычные, не усиленные системой люди, то большинство там же и сдохло бы от потери крови и болевого шока. Но у многих была прокачена выносливость, а потому от кровопотери в следствии неудачных (или удачных) ампутаций умирали не сразу, если вообще умирали. Немногочисленные уцелевшие в целом виде предпочли сдаться. Бандитов быстро повязали, а Пук Хер Даун решил воспользоваться открывшимися возможностями, и объявил Гоинза героем-защитником. И дабы задобрить моего «доброго друга», предприимчивый староста реанимировал закрывшийся с самого начала апокалипсиса местный ресторанчик! Куда тут же отправился первый «бизнес ланч».
Остальным связанным и совершенно беззащитным интервентам пришлось несладко. Сразу вспомнились прошлые обиды и терки. Пиздили их долго и очень усердно, обычный человек давно бы помер! Но прокаченная выносливость страшная штука. Так что почти все из них были еще живы, когда разгневанные жители Сихуйвчайя закидывали отчаянно сопротивлявшихся бандитов в колбасный саркофаг. В живых осталось лишь семеро, да и то, потому что «емкость для мяса» оказалась переполнена.
- Какая трагичная история, - подытожил я. – Кстати, а «подсудимым» есть, что сказать в свое оправдание?
- Нет, глубокоуважаемый мистер-босс, конечно же им нечего сказать! Я считаю, что единственно-верным поступком в их никчемной жизни станет превращение в колбасу для вашего доброго и отважного друга, спасшего наши жизни! – вокруг послышался одобрительный гул народа, который мгновенно стих, стоило «Паразиту» пару раз стукнуть по колбасному саркофагу.
- Да бросьте, нельзя быть настолько злобными и жестокими, видели бы вы себя со стороны! Сборище каких-то кровожадных ублюдков, ей богу, - пристыдил я разом поникших деревенских. - Так что вытащите кляп. Да не у всех, блин! Вот у этого, он кажется самым здоровым и злобным из всех, да-да, самого крайнего. Смотрите, как нужно проводить сеансы психотерапии…
- Да пошли вы! Папка-король-Нуанг тут камня на камне не оставит, а вас… - «Паразит» мгновенно прервал пламенную речь, схватив неблагодарного засранца за челюсть и резко сжал. Кто-то в толпе охнул. Да, челюсть сломать довольно легко, но звук крошащейся в труху челюсти – это немного другое. Первый раз пробирает до костей! Стальная хватка проклятого протеза разжалась, и на лице «пациента» повис натуральный хобот. Человек еще какое-то время довольно забавно пучил глаза, не совсем понимая, что случилось, а потом он закричал. Точнее попробовал закричать, потому что изменивший строения челюстной аппарат хорошему звучанию не способствовал. «Паразит» сжалился над бедолагой и избавил его от бессмысленных потуг: стальная пятерня рванула на себя горло и проникла в образовавшуюся брешь. Немного пошарив внутри, чокнутая железяка нашла искомое, схватила и рванула наружу.
- Галстук порвался, сегодня на работу не пойдет, - «Паразит» выбросил мгновенно наскучившую игрушку и в предвкушении помахал ручкой остальным клиентам. – Ладненько, льготная квота закончилась: следующий пациент так легко в лучший мир не отъедет.
Второй «пациент» оказался более разговорчивым и менее импульсивным, благодаря чему любезно слил нам весь карт-бланш по криминальной деревушке к югу от Трахоугаля. Сколько там людей и рабов (ох уж эта восточная деспотия), что за крендель такой «папка-король-Нуанг» (ох уж эта восточная монархия), насколько хорошо все вооружены, и перечислил чуть ли не все навыки тамошних сошек (ох уж этот восточный апокалипсис). Он очень, очень сильно хотел оказаться полезным, но, к сожалению, мне было совершенно насрать на предоставленные разведдонесения, а «Паразиту» слишком нравились мясные «розочки» из раскрепощенных пациентов. Так что довольно быстро 6 пациентов превратились в 5 пациентов.
- Мистер-босс, я слышал, такие методы допроса называют «форсированными». Неужели вы бывший офицер войск специального назначения из НАТО? – типо как бы невзначай поинтересовался Пук Хер Даун.
- Нет, я всего лишь бывший пациент психушки, - прервал я зарождающийся поток мерзкой лести и привел старосту в замешательство. – Так что психотерапия мой конек. Развязывай следующего!
Третий «пациент», когда с него вытащили кляп, стал кричать и умолять его не трогать. Я сказал «хорошо», потому что желания «пациентов» нужно хоть иногда уважать, и бывший налетчик под конвоем десятка местных жителей, отправился в качестве десерта к Гоинзу. Еще один участник ДРГ обмочился! Этого тоже пришлось отбраковать. В целях профилактики его хорошенько отмудохали палками, а потом полуживое тело раздели и облили ледяной водой, после чего чистенький полуфабрикат кинули в опустевший к тому времени саркофаг и накрыли крышкой.
«Колбасный цех» наполнился умиротворенным гудением и приятным синеватым мерцанием.
- Уверен, он был отличным малым. А может и нет, не важно. Так что, в свое оправдание вам ТОЧНО нечего больше сказать? – три головы оставшихся в живых «диверсантов» синхронно затряслись. – Это значит «да»? Всмысле, нет, нечего, или просто «да»? – «диверсанты» усердно замотали башкой. – Так значит, все же нет? Что-то я нахрен запутался! Давайте развяжем неудачников и послушаем, что они имеют ввиду.
Деревенские кинулись наперегонки исполнять мою настоятельную просьбу с таким рвением, будто от этого зависела их жизнь, а не жизнь тех, кого они развязывали. Черт, как же приятно почувствовать себя диктатором! Чуть менее приятно, чем дрочить на крыше догорающего театра, и чуть более приятно, чем знать, что ты по-настоящему крут и незаменим. Приятнее наверно осознавать только собственную значимость. Именно «значимость», а не «незаменимость», все же понятия это довольно разные, хотя и схожие. Потому что «незаменимым» может стать любой винтик в любом бездушном механизме, но по-настоящемузначимымстановится только живой индивид в обществе. Это даже лучше, чем дрочить на крыше догорающего театра (по крайней мере, в метафорическом смысле уж точно).
- Итак, я весь во внимании.
- Нам очень жаль! Прошу, простите нас и не отправляйте на колбасу! – заплетающимся языком проблеял относительно живой «пациент». Остальные два
- Хера се! Не, ну вы слышали, а? – обратился я к Пук Хер Дауну и его земелям. – Они извиняются!
- На колбасу!
- Смерть подлым бандитам! - сразу же полетели встречные предложения.
- Какая неслыханная дерзость, которой нет прощения! Мистер босс, разрешите их пустить на переработку, мне как раз немного не хватает до следующего уровня ремесла…
- Отставить, епта! – «Паразит» повелительно махнул старосте, и я не менее повелительно обратился к жертвам коллективной психотерапии. – Знаете, мне кажется, обычных извинений немного маловато. А вот колбаса дело другое, колбаса - это заебись.
- Тогда разрешите нам верой и правдой служить вам! И если мы себя хорошо зарекомендуем, то вы не пустите нас на колбасу!
- Ого, деловой подход, мне нравится. Только проблема есть. Видишь ли, половина прошлой партии «рекрутов» заверяла примерно тоже самое. Подозреваю, некоторая их часть уже где-то здесь, - кивнул я на здоровенный контейнер у саркофага, куда падала готовая мясная продукция.
- Нет-нет, мы точно вас не предадим! Так ведь, братья?
- Да!
- Никак не предадим, о да! – с готовностью подтвердило двое бедолаг.
- Я это уже слышал вчера от других людей. Не очень-то убедительно, знаешь ли, - поделился я наблюдениями с несостоявшимся диверсантом.
- Нет-нет, вас никак нельзя предавать! Вы самый жестокий, кровожадный, бесчеловечный и беспощадный командир, которого я только видел в своей жизни, хуже вас только сам дьявол. Только за такими и нужно идти! Прошу, позвольте нам доказать нашу преданность!
3
Я немного поломался для проформы и помиловал трех криминальных азиатов для последующей их вербовки в Идущие-на-Смерть. Это вызвало настоящий фурор в колбасном цеху: чуть ли не каждый деревенский возжелал стать частью новой невьебически-опасной силы! Даже не подозревая, черезчто(икого) им придется пройти. Так что можно сказать, что сегодняшний день удался, т.к. потери в живой силе удалось восполнить едва ли не в двадцатикратном размере! Но знать это нашим «стажерам» было совершенно ненужно, поэтому из колбасного цеха в обнимку с колбасой были выгнаны все, кроме старосты, который сам же и настойчиво попросил меня остаться с ним наедине, что не могло не вызвать у меня кое-каких подозрений антитолерантного характера. Но все обошлось!
- Итак, Пук Хер Даун…
- Я Пукх Хэф Дан, достопочтенный мистер-босс…
- Мне показалось, или ты только что перебил меня???
- Э-э-э… Вам показалось! – нервно икнул китаец.
- То есть, ты считаешь, что я страдаю слуховыми галлюцинациями?? – охуел я от такой наглости.
- Э-э-э… Нет, конечно же, ха-ха! Я бы ни за что не посмел, это все воздух, мистер босс. Он… он внезапно стал плотнее, да… плотнее… и каким-то непостижимым образом искривил пространство… да… когда я говорил… Из-за чего вышла… акустическая аномалия. Вот.
- Ого, ну ладно, - не стал я спорить с ученым китайцем и спросил. – Так чего хотел-то?
- Мистер-босс, ваш сеанс психотерапии вернул боевой дух китайского народа и вновь подарил ему смысл жизни в непростое апокалиптическое время, когда по району рыскает бандитское отребье, а города наводнили голодные зомби, когда…
- Ближе к сути или повяжу галстук, - «Паразит» игриво пригрозил пальчиком мгновенно побелевшему старосте.
- Вы хотите мобилизовать жителей деревни, а я могу организовать все в лучшем виде, мистер-босс, чтобы вы не тратили свое бесценное время. Организовать распределение провианта, имущества, оружия…
-… насколько я помню, ничего из этого в Сихуйвчайе почти нет, а то, что есть можно пересчитать на пальцах одной руки. Нахера ты тогда нужен?
- Но под вашим мудрым правлением все это вскоре появится! – возразил староста.
- Т.е. ты предлагаешь стать четким завхозом чтобы, конечно же, тырить из общего котла что-то для себя?
- Да я бы… Я бы… Никогда? Да, никогда! – не слишком убедительно заверил меня (ну или себя) китаец.
- Расслабься, Пук Хер Даун, и вникай в суть мудрых слов моих, - мегопафосно сморозил я и продолжил разработку хитрожопого засранца. - Короче, комуниздить можно, но не больше 3%, или лично на тебе проведу персональный сеанс психотерапии на глазах у всех. Если покажешь себя хорошо, то три станут шестью.
- Неслыханная щедрость! – подавился слюнями китаец.
- Рано радуешься. С этого момента времени весь учет, хранение и последующее распределение ложатся на тебя. Грамотное распределение, - «Паразит» величественно возвел указательный палец к потолку. – А это значит, что за любой косяк спрашивать я буду лично. И дабы удостовериться в твоей профпригодности, хочу услышать от тебя о первоочередных задачах, которые бы я поставил тебе вот прямо сейчас.
Лень – двигатель прогресса, ту-ту-ту!
Конечно, стремительно возросшее число «стажеров в рекруты» выявляло ряд острых проблем, с которыми лично Я разбираться не собирался. Зато у Пук Хер Дауна выбора особого не было. Так что вскоре у меня появился хреновенький, придуманный буквально на коленке, но вполне себе рабочий план. А именно – продовольственное обеспечение; ревизия и учет всего системного и не очень барахла, которое было любезно притащено в Сихуйвчай нашими добрыми соседями, что сейчас отдыхали в контейнере для колбасы и т.п. мутный и совершенно не интересный движняк больше административного, чем практического характера. Вроде создания «лагеря отчуждения» для недавних и будущих ДРГшников, ответный удар и порабощение Шанцуёбы (деревушки, с которой приехали неудавшиеся «захватчики») и многое, многое другое. Планирование! Ненавижу что-либо планировать. Хуже только заниматься «подготовкой к планированию», это вообще полный отстой. По моим наблюдениям, чем усерднее ты к чему-либо готовишься, тем в более обширную и глубокую степень дерьмища по итогу приходится занырнуть.
А я не люблю купаться в говне!!!
Однако, кое-какой смысл в планах старосты был. И дабы себя не обременять лишними проблемами, Пук Хер Даун получил добро на предложенные инициативы. Ну и запомнить все, что накидал староста (у меня вообще сложилось такое впечатление, что он говорил просто, чтобы что-то сказать и сказать побольше), было просто невозможно. Как и записать, а точнее потом прочесть. Хоть с началом апокалипсиса все и стали разговаривать на одном языке (те же китайцы искренне считали, что я говорю с ними на чистом китайском, хотя сам был уверен, что мы все болтаем на русском), но писали все на своих языках. Такая же беда возникала при попытке прочесть любой интернационал. Так что для себя я отметил только «порабощение Шанцуёбы и создание на ее
Это простозамечательно. Особенно момент с наркомафией.
Оставалось дело за малым – проконсультироваться у «ведущего специалиста», являвшегося заодно по совместительству вторым маршалом Идущих-на-Смерть, и составить программу «тренировок». Этим я и занялся, потому что заняться больше особо было нечем, так как на улице к этому времени стало темнеть.
Деревня погружалась во мрак. Никто не жег свечей и не топил печи, хотя было довольно прохладно! И людей на улице тоже не было. Но если последнее еще как-то можно было списать на соседство с Гоинзом, то подозрительное поведение (даже при смене политического режима в Сихуйвчайе было как-то повеселее) вызывало у меня некоторые вопросы.
А может быть, все просто продолжают шкериться от твоего лучшего друга, да?
- На стремном движняке я съел собаку, причем буквально. Так что нет, тут дело в другом, - сказал я и зашел в гостиницу. Единственное здание в деревне, где горел свет. Да и то, на последнем этаже, куда я и направился.
«Паразит» интеллигентно постучал в позолоченную дверь президентского номера.
- Госпожа велела ее не беспокоить по пустякам! – донесся с другой стороны незнакомый девичий голос одной из «служанок госпожи».
- А «госпожа» вообще в курсе, что совсем недавно на территорию деревни проникло вражеское ДРГ??
- Госпожа говорит, что это не столь важно, и она не знает, что такое «ДРГ». А если госпожа не знает, то значит, это тем более не важно.
- Ну просто охуеть как «не важно», - охуел я от таких аргументов. – В таком случае передай своей госпоже, что она оборзевшая засранка. А еще, что есть кое-какие наметки, где с очень большой долей вероятности припрятано черничное ассорти.
Ждать долго не пришлось. Двери почти мгновенно распахнулись, и на пороге возникла запыхавшаяся Сахарова собственной персоной. Единственное, что на ней было – это красное махровое полотенце, едва доходившее до колен. Похоже, выскочила прямо из ванной! Хотя какие нахрен ванные в президентском номере?! Тут, блин, целое джакузи с бассейном! Блондинка не стала устраивать прелюдий и сходу спросила:
- Где спрятались мои колеса?
- Есть одно место. Но нам втроем там нечего ловить, - вкрадчиво пояснил я. Да, когда дело заходит до наркоты, то все мы – ну, по крайней мере я (в известной степени я), Гоинз и Сахарова с подозрительно отсутствующим Зубастиком – становимся рационально-практичными до мозга костей.
- А…
- Э нет, Аринка, когда мы собираемся втроем, то происходит какая-то хуйня, сопоставимая с техногенными авариями и природные катастрофами, которым сопутствуют обширные разрушения инфраструктуры и геноцид всего живого. А инфраструктура нам еще пригодится.
- Тогда… - выдвинула свою кандидатуру Сахарова.
- Нет, учитывая твое хобби, называющееся «пропадать без вести», лучше не стоит. Поверь.
- Но… - предприняла попытку реабилитироваться чокнутая.
- Менее чем за месяц ты умудрилась одиннадцать раз потеряться в лесу, пять раз тебя похищала инквизиция и синдикат, четыре – ты отставала от всех и каким-то образом забредала в нереально стремные места, откуда по идее никто не возвращается, и три раза просто пропадала без вести на совершенно ровном месте.
- Врешь ты все, не терялась я 11 раз в лесу! – обиделась Сахарова.
- Еще как терялась, я считал. Зубастик подтвердит.
- Может, тогда Красавчик, а-а?? – задумчиво почесала котелок блондинка.
- Надежный источник сообщил, что у тамошних вооруженных формирований несколько копий восемьдесят вторых машинок с 30-мм автопушками, ящик РПГ и кое-что из противотанкового арсенала. Все из вышеперечисленного не очень-то сочетается с Гоинзом, особенно противотанковый арсенал. А если ты проСущество, которому посрать на все кроме аналогов ядерного оружия, то это не лучшая затея, поскольку население ожидаемого места дислокации черничных колес нам очень пригодится.
- Тогда пойдешь ты! – безапелляционно ткнула в меня Сахарова наманикюренным пальчиком.
- А если туда приду я, то оттуда больше никто никогда не уйдет. Просто не будет кому уходить и вообще, там больше ничего уже не будет. Просто «ничего» и «никого». Ах да, и опережая твой дебильный вопрос «а че низя что ле смотаться вместе с Красавчиком или с тобой», сразу отвечу «нет, низя».
- Да как ж…
- … и отвечая на твой второй тупорылый вопрос, скажу так: если туда пойду я с Гоинзом, то вместо пепелища, там возникнет маленький филиал Ада на Земле. А если туда пойдешь ты и Гоинз, то кое-кто опять пропадет без вести. Учитывая наличие у нашего общего знакомого кровожадного, неуправляемого, невменяемого и всененавидящего альтер-эго, то выражение «пропасть без вести» обретает довольно грустный контекст. Заметь, вариант с тобой и с собой я даже не рассматриваю, потому что он ну ваще не существует в природе даже гипотетически!
- ДА БЛИН!!!
- Не бзди, у меня есть антикризисное решение, - «Паразит» показал Сахаровой «ОК», то ли подразумевая пути выхода из кризиса, то ли саму Сахарову. – И к о-о-о-очень-очень-очень-ооооочень…. Очень-очень-очень…
- Да говори уже, не томи! – надулась чокнутая.
- …очень-очень большому сожалению, без тебя тут никак не обойтись. Идущим-на-Смерть срочно требуется четкий инструктор по прокачке, который круто шарит в системных хренушках. Такой, какой поставит на путь истинный и сделает из вечно мрущих лошар смертельно-опасный рядовой состав гильдии.
Сахарова эротично облизнула пересохшие губы. Потому что с открытым от удивления ртом она простояла не меньше минуты или около того, пока ее мозг переваривал полученную информацию. Потом блондинка неторопливо поправила едва не слетевшее полотенце и максимально уныло, насколько хватило ее актерской игры, зевнула. Вышло на мой взгляд слишком театрально.
- Ага, вона че как… Значит, когда тебе нужно, то я типо мегонезаменимая, а когда нет, то «совершенно бесполезная», агась… А ты ниче там не попутал, да??
- Ладно-ладно, - капитулирующее подняли мы с «Паразитом» руки. – Чего ты хочешь?
- Ну, во-первых, обналичить лотерейные билетики! Во-вторых, - чокнутая принялась увлеченно загибать пальцы. – Пошопиться на акционе…
- Аукционе, - машинально поправил я.
- …заткнись и не перебивай. Акционе безбашенной безбашенности. Я там, кстать, присмотрела себе сапожки одни по суперскидочке, на которые всего-т не хватает каких-то жалких семнадцати тысяч монеток выживания.
- ХЕРА СЕ САПОЖКИ ПО СУПЕРСКИДОЧКЕ!!! – возмутился я. – В них что, по воде можно ходить?!
- ОБОЙДЕШЬСЯ!!!
- Ах вот как, да?! – блондинка скрестила руки на груди. Только-только начавшее сползать полотенце оказалось спасено. – Тогда ищи другую мегокрутую меня, чао-какао, епта…
- Да постой ты! – «Паразит» схватил мертвой хваткой начавшую закрываться дверь. Сахарова безуспешно потянула за ручку.
- НЕТ! Мегокрутая я хочет сапожки за семнадцать тысяч монеток! – чокнутая безуспешно задергала дверную ручку обоими руками, но дверь не сдвинулась ни на миллиметр.
- Давай хоть в рассрочку, а?!
- На месяц, и тогда еще сверху модняцкие сережки за четырнадцать тыщ…
- ДА ТЫ АХРЕНЕЛА!!! – ахренел я.
- Ну, на нет и кота нет, - Сахарова уперлась ногами в дверь и со всей силы потянула на себя. Ручка жалобно заскрипела. «Паразит» в полных непонятках отпустил дверь, на которой повисла чокнутая.
- Ну ладно, будут тебе сапожки и сережки. Но при условии…
- Интим не предлагать! – гордо (и не слишком-то убедительно) вздернула мордочку блондинка.
- Даже не надейся: мне всего лишь надо починить футболку и сделать так, чтобы она больше никогда не рвалась…
Глава 17
[ image19 ]
Работа с кадрами не мое. Вот не мое и все тут! Психологически обработать свежее мясо и замотивировать его на работу – это одно, а вот сделать так, чтобы из 100% «соискателей» к концу первого «рабочего дня» остался в живых хоть кто-нибудь – это совершенно другое. Тут нужен принципиально иной подход! Может, не сколько в конечное «качество» этих самых соискателей, но зато хоть в какое-то отличное от нуля количество.
Спустя 5 минут закутанная в халатик Сахарова спустилась ко мне в номер, и мы как следует интеллектуально потрахались. Потому что мне в жизни (из той, что помню уж точно) никогда так не ебали мозги как сейчас это делала блондинка в кресле напротив:
- …т.е. если я правильно врубаюсь, а я всегда правильно врубаюсь, то ты порешил половину рекрутовеще до того, как оставшуюся половину сожрали??! – закричала шокированная блондинка, стоило мне закончить душераздирающий рассказ о трудностях сегодняшнего тренировочного процесса.
- Слушай, я не виноват, понятно? Само как-то вышло.
Да-да, все когда-то умирают. Тоже мне, трагедия!– «Паразит» пренебрежительно поставил на журнальный столик полупустую чашку кофе. Эх, сигаретку бы! Жаль прежний хозяин гостиницы был некурящим, и даже не бухал. Зато любил кофе.
- Нет, мне совершенно ничего не понятно. Как ваще можно своими ручками шлепнуть половину своих же войск?! А потом вторую половину хладнокровно отправить подыхать?? – не унималась блондинка.
- Так получилось, обстоятельства, знаешь ли…
- Совсем не удивительно, что твою оставшуюся в живых «армию» нагрела маленькая девочка.
- А вот сейчас было обидно!
- Кек, жалкое зрелисче. Ну ничо-ничо, не грусти и не парься, - Сахарова величественно забросила одну ногу на другую и помпезно сложила пальцы домиком. – Завтра крутецкая я буду делать из грустной биомассы четких чуваков и чувих. Кстать, скока там грустной биомассы?
- Почти полторы сотни добровольцев.
- Ух! Как здоровски, - беззаботно улыбнулась Сахарова.
- Почему? – удивился я.
- Так завтра ж начало нового астрологического месяца и недели, ты что, совсем за временем не следишь?? – вытаращилась на меня чокнутая.
- Твою мать, - схватился я рукой за голову, «Паразит» аристократически оттопырил мизинчик и залил мне в широко раскрытый от ужаса рот остатки горячего кофе. Бля…
Да, дерьмо случается! Но астрологическое дерьмо – дерьмо совершенно иного уровня полета. Каждые 28 дней происходит смена месяца, а каждые 7 – вот удивительно! – недели. И первые 28 дней нам несказанно везло, потому что был «астрологический месяц новичка», просто-напросто дававший небольшой прирост к шансу дропа и к набору опыта для всех, чей уровень ниже 10. А вот недели…
Первую неделю я застал в психушке Балтимора. Она (не психушка уж точно) называлась «неделя вторжений». В центральном психическом диспансере города Балтимор открылись врата в преисподнюю. Что происходило тем временем в самом Балтиморе, остается лишь гадать, потому что последующие 7 дней утонули в килотоннах инфернального мяса, бесконечных рядах патронов и всепожирающей ненависти Палача Рока (да, я им когда-то был, если кто не в курсе). Правда, из скупых слов балтиморских выживальщиков выяснилось, что все оказалось не так уж и плохо. Почти культурно, не считая потерпевшее крушение на севере города НЛО и пару сотен рептилоидов на юге, которых довольно оперативно сожрали зомби. Мне просто не повезло!
А потом началась неделя инстансов, и мне (удивительно, правда?!) снова не повезло. Тогда был поздний вечер, и я решил в кои-то веки выспаться. Помню, я был очень сильно расстроен, потому что заблудился в городе, и вместо предполагаемой нычки с двадцатью килограммами чистейшего мета, забрел куда-то не туда. В библиотеку. У Зубастика было плохое предчувствие и у меня тоже. Но мы все списали на разыгравшуюся паранойю, культурно поужинали, прибухнули и легли спать где-то на втором этаже, в читальном зале. Утром библиотека превратилась в смертельно-опасный данж непроходимого уровня сложности, рассчитанный на отряд из 20 высокоуровневых игроков! Именно после этой недели все воинские части, не разграбленные (что удивительно само по себе) супермаркеты, магазины вроде «все для охоты», продовольственные склады и прочие-прочие условно полезные места стали обителями настоящего зла.
Однако, сильнее всего всем запомнилась третья неделя. Неделя сценариев! Тогда Балтимор окутал туман… Нет, не так: Балтимор окуталТУМАН. Теперь правильно! Параллельно стала происходить какая-то стремная движуха. Например, отражения в зеркалах начали жить собственной жизнью. И всегда суицидальной, а вместе с ними и все, кто отражался в зеркалах (не считая меня, конечно, потому что после посещения Конфигурации Плача вместо меня всегда отражалсякое-ктодругой). Еще были такие места, в которые не при каких обстоятельствах не стоило попадать. Довольно забавно звучит в мире, ставшем игрой на выживание, правда? Да хрена с два: стоило зайти не в тот подъезд или завернуть не на ту улицу, подняться не на тот этаж или обоссать не то дерево, как запускалась цепочка невероятных по своей абсурдности событий, которые неизбежно приводили к смерти «гостей»! Но на самом деле это все была хуйня в сравнении сТУМАНОМ. Точнее стеми, кто пришел сТУМАНОМ.
В общем, мы такого дерьма натерпелись, что хватило с лихвой. По итогу вместе с горсткой выживших нам пришлось сваливать из города. Прямо сквозь орды
А затем началась неделя порталов! Самая безобидная, но одновременно с тем коварная из всех, что я видел. Потому что оказывается, «монолит» и «двухсторонний портал» - немного разные понятия. И началась грязь Срединного мира… О да. Тут-то и выяснилось, что «астрологический календарь» для каждого мира свой, и в Срединном мире как раз начинался новый астрологический месяц. Месяц изгнанников!
Менее чем за 30 дней я узнал много нового. Например, что грибы могут собирать грибников, а торчащие из под земли фиолетовые руки лучше обходить за километр стороной. Археологией можно заниматься, взрывая «место раскопок» и каким-то чудом пытаясь не сдохнуть от тех, кто просыпается на «месте проведения раскопок». А еще, что если ты вдруг оказался в лесу, и ты ну оооочень голоден, то лучше не при каких обстоятельствах не заниматься охотой, потому что чаще всего «охота» занимается тобой. Хуже охоты только идея забраться на чужой огород, потому что там тебя могут съесть «овощи». И много чего остального я узнал тоже, но это уже другая история…
…так что я был взвинчен до предела. Тем более, что сейчас шла неделя «передышки»:
Вы храбро сражались, бесчеловечно превозмогали, выживали как могли… бессовестно прятались, шкерились по теплым норкам… и просто отважно тупили, но мирному овощеподобному существованию очень скоро придет конец: следующая астрологическая активность будет усилена в 3 раза!
- И ты все время молчала?! – заорал я на Сахарову.
- Хватит на меня орать!! – заорала обиженная Сахарова. – Я ж не знала, что ты такой тормоз! Хотя нет, знала… Ой, а че ты такой тормоз, не следишь за временем, а-а?!!
- Попизди мне еще тут! – пригрозил я чокнутой чайной ложечкой.
- Да все будет тип-топ, не очкуй, - самодовольно ухмыльнулась блондинка и достала из ниоткуда аккуратненький блокнотик с розовым маленьким пони на обложке. - Я, меж прочим, план тут накидала примерный предстоясчих фитнес-трень. На вот, ознакомься.
- Ты умеешь писать? Хм, а ты полна сюрпризов!
- Хех, а то! – гордо вздернула мордашку Сахарова. Ну дела! Я открыл блокнот и аж присвистнул. Написано все было удивительно-красивым каллиграфическим почерком. Сразу так вот и не скажешь, что пометки делала особа с диссоциативным расстройством личности 2й степени. Так-так, что тут у нас… План действий! «От сучки до быча»:
1) – Морально подавить и уничтожить всех грязных женоненавистников и просто обознавшихся мужланов/выявить негодные алименты
2) – Физически устранить/вынести из строя/запрессовать/зачморить негодные алименты/обознавшихся мужланов («клюшка и я – вместе лучшие друзья»)
3) – Произвести мотивационный трейдинг и разбить на отряды по тринадцать гномов с одной белой Снежкой (белая Снежка избирается из числа сильнее всех накосячивших за день гномов, и я ей очень не завидую).
4) – Надыбать шоколадного печенья на обед (превозмогания --- силы --- энергия --- четкая треня ---довольная госпожа, кушающая шоколадное печенье и наблюдающая за четкой треней)
5) - Контроль и мониторинг прокачки гномов (см. таблицу «бычья сучка» в примыкающих мычаниях), неизбежное выявление нежеланных алиментов и их пробный кастинг на роль белых Снежок. Прокачка, лутинг, прокачка, жесткий моральный прессинг, прокачка, отсев обознавшихся мужланов и повторные кастинги на роль белых Снежок, прокачка, лутинг---- создание отряда ГномоБоев на базе самых четких гномов с бомжеснарягой (бомжегономы--- четкие гномы ---- ГномоБои ---- четкие чуваки с ударного отряда, которые получают больше лута ---- четкие чуваки ударного отряда, которым завидуют бомжегномы ---- бомжегномы хотят стать четкими чуваками с ударного отряда, получать больше лута и становятся бомжегномами)
6) - Выявление предрасположенностей для будущего классного фицирования ГномоБоев (затем четких чуваков). Деревня новичков (??? Где она(срочно обналичить лотерейные билетики)?????), возможные специальные листы и уникумы (очень вряд ли, под них индивидуальная работа (очень-очень вряд ли)).
7) – Подтягивание четких чуваков под единый ударный мегосупердуперпупер крутотецкий билд (см. таблицу «СтоЖор» в примыкающих мычаниях).
Да она настоящий гений!– сообщил «Паразит» и перелистнул страницу. Так-так… «Примыкающие мычания»… Примечания? Не важно. Какие-то мутные таблицы с характеристиками, пояснения… Ага, ага... Стоп, а это что за хуйня?
- Это что, блин, за класс-то такой, а? Ты где-то тут поблизости световые мечи увидела?!
- Все тип-топ, говорю тебе! – авторитетно заявила Сахарова. – Я там присмотрела снарягу на акционе безб…
- НЕТ.
- Но…
- НЕТ!!! На дворе апокалипсис, производство в стагнации. У нас чертов экономический кризис!
- Во ты зану-у-у-у-уда…
Глава 18: статус Владимира Виницкого.
[ image20 ]
Еще час мы с Сахаровой подискутировали на тему ограниченного финансирования, ее интеллектуального развития и моей некомпетентности. В конце концов придурошная сделала вид, что обиделась и гордо направилась к себе в номер со словами «завтра в семь… нет, в восемь, а еще лучше в пол девятого утра, чтоб все грустные нубари стояли под стенами моей мегочеткой резиденции, я спать».
Так что я остался один, и мне стало скучно. А поскольку грудастый источник всеобщего внимания покинул номер, и убивать тоже было некого, «Паразит» прикинулся обычным протезом и уснул. А ВОТ Я УСНУТЬ НЕ МОГ, БЛИН!!! Подозреваю, что вчера — ну или уже сегодня — выспаться удалось только потому, что я не спал нормально более трех недель и слишком вымотался. Скорее морально, чем физически. Потому что предотвращать три конца света подряд довольно утомительное занятие. И все-таки мне хватило менее восьми часов, чтобы полностью восстановить силы. Неплохо? О нет, ребята, это нездоровое дерьмо, скажу я вам. И с этим нужно что-то делать, и я даже знаю, чтоименно…
Я вышел из номера и тихонько направился к двери напротив. Прислушался! Мертвая тишина, значит Гоинз не у себя. На всякий случай я культурно постучался, но никто не открыл. Тогда я принюхался. В воздухе витал устойчивый запах свежей человекомясной продукции, от чего следовало, что мой друг занес к себе в номер много колбасы, но затем вышел. Интересно…
— Эй там… Кто здесь, а ну быстро сюда, епта! — крикнул я не слишком громко, прекрасно зная, что кому надо все равно услышит. И действительно, не прошло и пятнадцати секунд, как передо мной материализовался запыхавшийся «консьерж». Охранник? Поздний обед…
— Мой «добрый друг» давно ушел?
— Час назад, мистер-босс, — четко отрапортовал китаец. Вот так новость! Куда мог пойти ночью Гоинз, которого в номере ждет целый ящик колбасы? Загадка… Ну и ладно.
— Короче, слушай сюда. Сейчас шуруешь к старосте и говоришь ему, что сбор перед гостиницей в полдевятого… Нет, в десять утра при полной боевой раскладке со всеми системными и не очень хуюшками. Чтоб как на параде, только без музыки и строевой. Понял?
— Так точно, мистер-босс! — отдал честь «консьерж» и добродушно, совсем как-то уж искренне добавил. — Спасибо вам за все, если бы не вы, то мы бы так и существовали дальше без надежды на светлое будущее. Моя младшая сестренка первый раз за неделю хорошо поела.
Мне стало неприятно и даже чуть-чуть стыдно. Я присмотрелся к «консьержу». Молодой пацан, лет наверно пятнадцать или даже четырнадцать. Хорошо держится, без страха, я это всегда чувствую.
— Слушай, я тебе сейчас кое-что по секрету скажу, ладно?
— Внимательно слушаю, мистер-босс! — весь подобрался пацан.
— Ты лучше сюда больше не приходи. Мы уж как-нибудь тут сами справимся, а то время непростое «дневальные» каждый день пропадают без вести. Понимаешь, о чем я?
— Да, кажется, понимаю, — стушевался паренек и тут же поспешил уточнить. — Мистер-босс, а вы… Вы тоже, как ваш друг… Ну… Люди и вы… Вы…
— Жру ли я людей? Нет, пацан, что за глупости. Даже думать не смей о таком, понял? — заверил я заметно приободрившегося паренька и добавил. — Я намного, намного хуже.
Паренек пулей сбежал по лестнице и буквально вылетел из гостиницы. Ну дела! Ладно, что там у нас по расписанию? Ах да! Настроиться на сплошной поток аморального говнеца: смена астрологической недели совсем не то, на что следует забивать большой и толстый жирный болт. И уж тем более это совсем не то, о чем следует забывать. Потому что она-то помнит тебя. И будет помнить. Ровно столько, сколько потребуется, чтобы тебя уработали по полной программе.
Так что мне пришлось покинуть гостиницу. На улице заметно похолодало и нихрена не было видно, поскольку свет нигде не горел, кроме как в окнах Сахаровой. Я направился к парковке, потому что я культурный постоялец, а не какая-то мразь, паркующаяся под окнами.
— <Такси!>
Вспышка инфернального пламени ознаменовала прибытие Кровавой Тачила Смерти. Мое личное автотранспортное средство проехало пару метров и в акуррате остановилось на парковочном прямоугольнике. Я открыл пассажирское сидение и ухмыльнулся. Славненько! Значит груз 200 считается за багаж: тушка сбитого по дороге из Трахуагаля s2 лежала в целости и сохранности. Это хорошо, 70 килограммов мяса лишними не будут. Потому что такую дичь я собираюсь сотворить впервые, и мне кажется, пусть лучше рядом будет трупик зараженного, чем в деревне пропадет «без вести» кто-нибудь еще. Затем я с самым невозмутимым видом поднялся к себе в номер и скинул в ванной двухсотого. На кухне отыскался длинный шеф-нож! Славненько. Полчаса и готово: мозги, печень, почки и сердце лежали аккуратным рядом чуть в отдалении от снятого с костей темноватого мяса, а неликвид в виде облезлой кожи и остального отправился по мусорным пакетам. Славненько.
Я сел на крышку унитаза и глубоко задумался: обилие кислорода благоприятно способствует мозговой деятельности. Ох, как же я не люблю копаться в интерфейсе, кто бы знал… Ладно, за дело!
— Открыть статус…
Перед глазами возникла обширная схема с кучей подробного описания. Боже… Еще чуть-чуть и у меня начнутся приступы панической мигрени каждый раз, когда я просто буду думать, о том, что в следующий раз мне придется опять разворачивать интерфейс.
Владимир Виницкий, раса — пожиратель, уровень 30. Класс: разрушитель, субкласс — доминатор; перерожден*.
*— Большинство разделов вашего статуса сброшены, в том числе уровень, навыки, характеристики, достижения и т. п., зато теперь каждый уровень вы получаете вместо двух — три пункта характеристик, каждые пять уровней вместо одного очка навыков — два! Кроме того, поднятие уровня дает вам дополнительное очко совершенствования. Так же вы получаете увеличенное количество опыта со всех источников, а из убитых вами врагов выпадает более ценная добыча.
Характеристики:
Сила 64
Выносливость 36
Ловкость 20
Интеллект 20 (постоянный атрибут, не может быть увеличен бонусом предметов, вложением пунктов характеристик или как-либо еще кроме естественных источников (голова иногда нужна чтобы думать, а не только получать по ней))
Дух ----- (шкала маны несовместима с текущим классом «Разрушитель»)
Удача — 1 (99% штраф от «маньячного магнетизма», не может быть изменено)
Доступно 29 очков совершенствования*, 12 очков навыков, 45 пунктов характеристик.
* — Очки совершенствования могут быть использованы как дополнительные очки характеристик или же для разблокировки ветви развития той или иной характеристики! Также их можно использовать для численного улучшения свойств активных классовых навыков (площадь действия/урон/длительность и т. п.) и разблокировкидополнительнойветки развития навыка.
Не так уж и плохо. Но обо всем по порядку, а начнем мы с самого грустного…
ТЕКУЩИЕ ДОСТИЖЕНИЯ И ТИТУЛЫ:
Победитель «Безбашенной дороги ярости»:сертифицированноеправо владения ЛИЧНЫМ безбашенным автотранспортным средством — Кровавой Тачилой Смерти! Фраза-активатор (безбашенная квантовая неопределенность) для призыва Кровавой Тачилы Смерти — «Такси!».
Вы жестоко и максимально циничноуничтожили игрока, превосходящего ваш уровень более чем в 2 раза и более чем на 30 уровней! Заработано достижение«свободная конкуренция I»:жизнь в эпоху рыночной экономики — рискованная штука. Общее количество выпадающих системных предметов из инвентаря поверженных игроков увеличено с 13% до 19%!
Вышло не без огорчений. Мой старый послужной список был куда как длиннее и больше походил на увлекательную хронику. Там было довольно много безбашенных приключенческих приключений и немного стремного по своей упоротости наркодвижняка. Имел место лютый гастропсихоз, многократные деления личности и параноидальные мании преследования. Но больше всего, конечно, там было про геноцид врагов в промышленных масштабах. Старые бонусы от достижений меня серьезно усиливали, тут не поспоришь. Зато теперь у меня есть кое-что другое — бонусы «перерождения». Когда все получают по 2 пункта характеристик, такие как я, Сахарова, Гоинз или Зубастик получают 3. Когда все сраные посредственности получают каждые 5 уровней 1 очко навыка, мы получаем 2. Про повышенный шанс выпадения более редкого лута и трехкратный бонус к набору опыта я вообще молчу. И вишенка на тортике — каждый уровень перерожденцы получает 1 очко совершенствования.
Чуть ниже шла обновленная безбашенная колонка.
Безбашенные достижения:
…КРОВАВАЯ ЕЗДАI…
…КРОВАВАЯ ЕЗДАII…
Безбашенные достижения бонусов не дают, но за них поднимается Рейтинг безбашенной безбашенности, что-то вроде репутации у НПС (я знал, что они существуют!), только намного круче. Именно он открывает разделы аукциона безбашенной безбашенности, доступ к которому имеют все, чей рейтинг выше 300. Также Рейтинг дает зеленый свет на кое-какие веселые и не очень активности с крышесрывными ивентами (буквально крышесрывными). Правда, в отличии от аукциона, этими как правило не ты пользуешься, а они тобой. Причем особо внезапно, цинично и жестоко. Поднять Рейтинг не так-то просто, нужно постоянно совершать безумные по своей крутости действия, причем с каждым разом действия должны быть все круче и круче. А вот обнулить его легко, правда, это произойдет лишь в двух случаях. Если ты окончательно сдохнешь, либо если ты перестанешь его поднимать. Потому что по-настоящему крутые ребята никогда не перестают быть крутыми, а если такие подыхают, то значит они были недостаточно круты! Так-так, что у меня там по Рейтингу? О, нашел:
Текущий Рейтинг безбашенной безбашенности — 630 (34 560 641 391 место топа Безбашенной безбашенности)!
Вот срань, ну ладно! Мы не гордые и в топы не метим. Что там дальше?
Текущий показатель двинутости 13,7 — «несущий истину» (больной смертельно-опасный ублюдок, страдающий параноидальной шизофренией в крайне запущенной форме). Разблокированные двинутые способности:
— Узы болиI(1%)
-Посмертный триумфIII(6%)
Лишний раз читать описание не буду, помню и так. Узы боли связывают меня с выбранной целью в радиусе 23 метров, затем на 13 секунд все болевые ощущения усиливаются в 3 раза и становятся общими с целью. Довольно спецефическая хренотень, которую я использовал лишь раз, да и то, от безнадеги. То ли дело «Посмертный триумф»!
Меня действительно сложно убить. Даже выстрел в голову из винтовки вряд ли меня остановит, если только не взорвет содержимое черепно-мозгового аппарата, что учитывая мутации с завышенными характеристиками не так-то и просто провернуть. Но даже если подобное случится, то целую минуту я буду не просто жить, авоевать. Я стану опаснее, злее и куда более отбитым, чем обычно. Глобальная регенерация усилится в 7 раз, интенсивность притока душ увеличится в 3 раза и автоматически обнулятся все откаты способностей. А после того, как я прикончу своего «убийцу», то все бонусы сохранятся еще примерно на 10 минут. Не мудрено, чтоКрасныйперед особо массовыми культурными мероприятиями всегда предпочитает «играть в ящик». Только никто не может по достоинству оценить его актерскую игру: просто никого не остается в живых… не важно. У «Посмертного триумфа» есть только один существенный минус, это долгий откат — 24 часа. С другой стороны, я не так уж и часто помираю, да?
Едем дальше…
Навыки владения оружием ближнего боя:
— Владение полуторным мечом 57/93 (ветеран/мастер)
— Владение двуручным мечом 57/93 (ветеран/мастер)
— Владение хлыстомечом 19/123 (новичок/великий мастер)
«Навыки владения оружием ближнего боя» — сказано не совсем уместно, будто у меня там целый средневековый арсенал. Единственное мое оружие ближнего боя это проклятая рельса, по ошибке названная мечом, которая одновременно является и двуручным оружием, и полуторным, и даже хлыстомечом (плетомечом? Плетемеч…). Думаю, Алчущим Крови (или Горгонтой) можно даже сигналы из космоса принимать, но до такого состояния я пока не упарывался, хотя мысли кое-какие поступали. Ха, еще бы! Неразрушимая реликвия времен I Империи Асхи, адаптивная! Т.е. чем сильнее становлюсь я, тем более крутой становится 1-я позиция в системе К.А.И.Ф. и тем больше в ее описании появляется непонятных слов. Открываются новые свойства, увеличивается урон, меч (плеть) удлиняется за счет появления новых сегментов и т. д. Но главной фишкой Алчущего Крови/Горгонты, помимо смены формации (полуторно-двуручный меч/хлыстомеч), является адаптивность подкласс. Например, мое «оружие ближнего боя» имеет собственную шкалу душ, и у него есть свояальтернативнаяверсия для каждой формации. Правда, этой фишкой может воспользоваться толькоКрасный, и если честно, я не особо сильно горюю по этому поводу, потому что мочить всех налево и направо проклятой рельсой это одно, а орудовать квазиживым нечто — это совсем, совсем другое. Где там информация по моему «оружию ближнего боя», кстати? Так-так… Система К.А.И.Ф., 1-я позиция, нашел:
Алчущий Крови/Горгонта — адаптивнаяпроклятаяреликвия времен I Империи Асхи, неразрушимый мифический артефакт.
— Пассивно —«неутолимый голод»: с каждым убитым врагом Алучщий Крови становится сильнее (поглощает 50% получаемого в результате убийств опыта)! Текущее развитие — 4 уровень (43% опыта): физический урон 43-83 (30% физического урона конвертируется в урон энтропией), сила и выносливость + 12, радиус поглощения душ + 33%.
— Активно —«смена формации»: проклятая реликвия меняет формацию в зависимости от хвата рукояти! Двуручный/одноручный — полуторный меч Кровопийца/плеть Горгонта. Для смены формации достаточно изменить хват рукояти более чем на 3 секунды. Время повторной смены формации возможно не чаще 1 раза в минуту.
Особенности формаций:
—полуторный меч Алчущий Крови: глобальный множитель физического урона х2, игнорирование 30% физической брони цели, вампиризм — 10%, дальность максимального воздействия — 2 метра 47 сантиметров.
—плеть Горгонта: глобальный множитель физического урона 0.75х, игнорирование 50% защиты от энтропийного урона, вампиризм — 15%, дальность максимального воздействия — 8 метров 37 сантиметров.
«Великая адаптация»:с каждым новым уровнем Алчущий Крови/Горгонта эффективнее подстраивается под своего хозяина, значительно улучшая его навыки! Текущие изменения:
— Кровавая жатва— улучшение «Кровавого спорта»: чем меньше промежуток между убийствами, тем больше усиление!
-Формация страха— усиление «Темной половины»: теперь Алчущий Крови и Горгонта имеют отдельные демонические формы! Более подробная информация…Тебе… Мелкий посредственный сучонок, конечно же, недоступна, но ты всегда можешь за ней обратиться, и ты даже знаешь «как»…
— Хе-хе, не в мою смену, братан! Не в мою, — улыбнулся я и похлопал по крышке унитаза. Да, к этой клинически отмороженной проблеме мы еще вернемся, но чуть позже. Что там дальше с мечом?
— Губитель Кораблей(только для Алчущего Крови) — улучшение «Апокрифа разрушения»/ «Разрушительного энтузиазма»: если следующий удар запитывать энергией душ более двух секунд, то конечная область действия вырастит в три раза, а через каждые три метра от эпицентра удара пораженную зону каждую секунду будут сотрясать остаточные ударные волны в течении трех секунд!
«Крошечная частичка души Кровавого Властелина Мяса будет жить вечно, пока из Моря Крови не восстанет ее Хозяин…» Текущий???? гресс?????????? ия???? 0.4?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Что у нас там далее? О…
Освоенные боевые техники и искусства:
— Техника боя двуручным мечом Рихарда Безумного (от поглощения души Рихарда Безумного): «Я хотел остановиться, но не смог… даже когда крови стало столько, что пришлось взбираться по трупам, чтобы не захлебнуться, я не смог остановиться… даже когда на горе порубленного мяса никого не осталось кроме меня… Я отобрал подходящие трупы, вспорол им животы и перевязал их кишками… я сделал из трупов плот и поплыл, потому что я не мог остановиться… вскоре мой плот дал течь и стал подводной лодкой.»
Степень освоения — мастер/Великий грандмастер
Хе! Вот же больная мразь, не перестаю восхищаться его энтузиазмом. Да, помню повозиться нам пришлось с Рихардом изрядно… К тому времени, правда, от прошлого Рихарда осталось только одно имя и прямо скажем выдающийся талант махать двуручником. А все остальное стало не столь важно: демонизированные стражи не слишком любят болтать языком, которого у них к тому же нет. Да и вообще по-моему они ничего и никого не любят, кроме как кромсать забравшихся не в то место сказочных попаданцев… Не важно.
Если коротко, то Рихард Безумный еще при своей нормальной жизни разработал что-то вроде уникальной боевой системы, основу которой, в отличии от большинства «школ», «сект» и прочей поебени занимало не «владение телом/духовные меридианы/работа ног/мистические техники/магия/контроль действий противника, философия и т. п. непотребства», а… естествознание. Иначе говоря, Рихард полагал, что все процессы в мире неразрывны и перетекают из одного в другой, конечным из которых служит смерть всему живому. И чем быстрее это произойдет, тем лучше!
Враги Рихарда Безумного толком-то и понять не успевали, что уже трупы, как здоровенная двуручная херовина половинила следующие цели. Тяжелая броня разрезалась будто масло, многослойные артефактные щиты ломались как гнилые доски, а защитные заклинания разбивались в мелкую крошку. Огромная мощь комбинировалась с кошмарной мобильностью. Достигалось подобное за счет гипертрофированной силы, множества рывков, ускорения ударов, нестандартного использования особенностей рельефа поля боя, прекрасной физической формы и абсолютной невменяемости самого Рихарда Безумного, когда тот брался за свой двуручник. Мечник приходил в себя только, когда не оставалось никого. Ни своих, ни чужиж… Просто никого, кого можно бы было замочить на благо высшей цели. Еще кое-какие воспоминания Рихарда, чью душу я сожрал и усвоил, стали для меня настоящим открытием. Например, что меч вполне себе можно использовать как молот (правда, не вполне понятно зачем насмерть забивать врагов, если их можно разрубить) и подходящим мечом можно разнести в хлам любую магию и системный навык. А еще Рихард всерьез считал, что наша Вселенная сжимается, становится меньше, и вся разумная жизнь своей деятельностью только ускоряет процесс вселенской энтропии. В общем, занятный парень был!
Так, что там у нас дальше по плану? Ах да…
Вторичные навыки:
— Постапокалиптическая езда (4/1)
Ну, здесь все понятно и так, а читать про эффекты не очень-то хочется, тем более и так их помню. В отличии от навыков владения оружием, которые попросту являются примерным показателем реальных способностей, прочие навыки дают конкретный системный бонус. Раньше, кстати, их было куда больше, но в целом я не сильно огорчен по поводу их потери.
Ремесло: --------
Фух! Аж от души отлегло (если, конечно она еще у меня есть, хе-хе). Очень здорово, что старый раздел затерло под ноль. Там было много всего… Не очень всего, да… Практичного не очень, что ли. Нет, разумеется, грибы собирать занятие очень полезное и важное, особенно в Срединном мире, где грибы собирают грибников. Или вот, скажем, вести археологические раскопки, эти вообще вне конкуренции. Но что-то мне подсказывает, что быть грибником не вполне перспективное занятие в целом, ровно как и взрывать динамитом разного рода древние и невероятно зловещие места, в которых дремлет могущественное зло! Так что я по-настоящему рад, что в ЭТОТ раз выберу себе НОРМАЛЬНУЮ профессию. Как-нибудь, но не сейчас…
И переходим к самым интересным разделам моего многострадального статуса. Как говорит Сахарова — шок-контенту:
Активные классовые способности:
— Теория хаосаI/Философия хаосаI: ваши враги всегда будут в ужасе… Чуть меньшем ужасе, чем вы, после того, как они кончатся и начнетесь Вы…
Ну, тут уж не поспоришь, блин! Так-так, подробное описание моей самой кошмарной способности… Нахер-нахер, ибо стремно — пиздец. А, вот тут сносочка по ступеням развития. Любопытно:
Разблокированные ступени развития (влияние богов Хаоса, невозможно перераспределить или снять):
— Безразмерная плоть — жрать, чтобы жрать, для того, чтобы жрать еще больше…
— Голодный коммунизм — всему мясу по мясу!
— Хтоническое нечто — лучше беги…
— Хтонический ужас — можешь уже не бежать…
— Хтоническая срань — некуда бежать…
— Колесо вечного кошмара Сансары — круговорот неописуемого ужаса в природе!
Плохие новости — все плохо, хорошие — мне насрать на плохие, так что смотрим и ахреневаем дальше:
— Дьявольское пламяI/Ходячий крематорийI: пусть вселенная пылает! Или нет… (больше, конечно, «нет», чем «да») Урон огнем 1-2, расход душ 0.03 единицы за каждую секунду активного действия.
Еще пара скучных записей про область действия, которая чуть больше зажигалки, интенсивность огня и бла-бла-бла. Кому нахрен это интересно, блин! А вот 29 очков совершенствования и 12 очков навыков… Черт, да у меня сейчас встанет. Серьезно, моя детская мечта была, обзавестись личным огнеметом! Но будем честны: поддерживаемая способность для меня практически бесполезна, она сильно лишает мобильности. Даже «Теория хаоса» куда как полезнее. Ею, например, можно оживить холодильник! Или унитаз… Не важно. В общем, пока оставлю все как есть. В любом случае, все не так уж и плохо: у меня всегда при себе будет альтернатива зажигалке! Прикуривать-то от пальца не каждый сможет, хе-хе…
— Комета ЗлаI/Луч СмертиI: день не задался, да? Не расстраивайтесь, потому что всегда можно испортить его всем остальным, швырнув в них саму концентрацию негативных эмоций, энтропии и деструкции! Время на подготовку — 3 секунды, урон 180 (масштабируемый от уровня), расход энергии душ — 130 (масштабируемый от уровня), область…
Бла-бла-бла… Короче! Все что нужно знать о «Комете Зла», что это нереально крутая штука вроде фаербола. Только в отличии от последнего, эта взрывается не сама, а взрывает тех, в
Кровавый спортI/Кровавая качалкаI: Фитнес, свежий воздух и друзья, что может быть лучше? Конечно же только много друзей! Очень много друзей. ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ… С каждым убийством, совершенным в ближнем бою, вы получаете незначительный бонус к характеристикам…
Короче, мне надоело читать, поэтому перескажу вкратце: если я замочу кого-то в ближнем бою, то получу крошечный бонус к силе, выносливости и ловкости. На I уровне это 0.1 характеристики. Усиление будет работать 6 секунд, если за 6 секунд я успею замочить кого-то еще, то суммарный бонус увеличится до 0.2, если не успею — то он обнулится и т. д. В принципе, способность неплохая (в теории), но на практике полезный эффект довольно сомнителен, учитывая, что мне по душе стрелять, а не рубить.
Ах да, совсем забыл! У всех моих способностей есть альтернативные версии, которые либо круче, либо работают несколько иначе оригинала (и все равно круче). Например, «Комета Зла» превращается в лазерное оружие умопомрачительной мощности, «Дьявольское пламя» (зажигалка) трансформируется в полноценную пиромантию, а «Кровавый спорт» начинает помимо всего прочего качать все остальные способности. Правда, есть одна загвоздка. Чтобы использовать любой из альтернативных вариантов, мне нужно самому статьальтернативнымвариантом себя. А мне совершенно не импонирует уступать место абсолютно невменяемой твари, помешанной на убийствах, насилии и разрушении. Даже если этой тварью является собственное альтер-эго. Хотя в последнее время мне все больше кажется, что я где-то чего-то не учел с разделением личности, потому чтоКрасныйстановится куда самостоятельнее. Но это не страшно, а вот то, что порой мы мыслим одинаково, уже куда как серьезнее. А ведь помимоКрасногоесть и кто-то еще. И речь вовсе не о дьяволе, и уж тем более не о «Паразите». Кто-то или что-то, чего или кого я пока не воспринимаю. Будто он существует на совсем ином порядковом уровне восприятия… А может, все дело в бурно развивающейся параноидальной шизофрении, да?
Дальше, дальше…
Апокриф разрушенияI/Разрушительный энтузиазмI…
Очень полезная способность, правда, в отличии от «Кровавого спорта», требующая подпитки душ и имеющая откат 13 секунд. С «Губителем Кораблей» становится полезнее втройне! Правда, есть пара нюансов. Во-первых, «Апокриф разрушения» — это усилитель следующего удара, способность ближнего боя. Во-вторых, из-за «Губителя Кораблей» мне приходится 2 секунды запитывать Алчущего Крови энергией душ, а за это время меня можно нафаршировать как и чем угодно. Неприятно! Ну и в-третьих, 2 секунды непрерывного запитывания это 70% текущей шкалы, что довольно много. Зато без «Губителя Кораблей» затраты составляют примерно 15%, но урон на I уровне довольно скромный, всего 70 единиц с довольно скромной площадью поражения. Заденет максимум четверых, может, семерых, если речь о какой-нибудь малоподвижной толпе зомби. Про махач с нормальными врагами лучше промолчать, поэтому без «Губителя Кораблей» я практически не использую «Апокриф разрушения». А вотальтернативнаяверсия… О-о-о… Способность становится совершенно безоткатной и приобретает свойства запредельного по своей жестокости навыка. Кроме того,альтернативнаяверсия Алчущего Крови обладает альтернативной версией «Губителя Кораблей». А это ахренеть как серьезно!
И главный номер фитнес-активной программы–Апостол РезниI/ Кровавый мессияI.Способность-рывок, которой некогда владел сам Рихард Безумный! И если большинство «игроков» используют рывки исключительно для побега/уклонения/чтобы быстро выйти из большой зоны поражения, то ее прежний владелец (как и я) использовал ее лишь для того, чтобы максимально быстро сблизиться и расправиться с врагом. Несмотря на то, что Рихард орудовал огромным двуручником, за его ударами невозможно было уследить, потому что все они начинались еще до рывка. А рывок, в отличии от телепортации (о да, оно существует), добавляет телу инерции, что в свою очередь ускоряет следующее действие. Все это, конечно, приводит к умопомрачительным нагрузкам, даже мне приходится нелегко, хотя я не человек. Но тем, кто оказывается на пути такого рывка, приходится куда хуже: или половинит, или остается месиво. Крайне редко кто-то выживает, и, как правило, это происходит ненадолго. Совсем ненадолго.
К сожалению, обошлось не без заморочек. У «Апостола Резни» довольно большой откат в 17 секунд и фиксированное потребление энергии душ ровно на уровне 23%. И если с первым еще что-то можно частично сделать (если в течении 6 секунд после рывка кого-то замочить, то откат сократится на 6 секунд), то со вторым — нет. 23 не так уж и много, но максимум шкалы душ постепенно растет. Если изначально ее было всего лишь 66, то сейчас стало в четыре раза больше. Это серьезно может сказаться в будущем на частоте применения. С другой стороны, я не Рихард Безумный. «Апостол Резни» мне нужен в основном, чтобы разделываться с хитрыми мразями, которые так любят в инвизе на безопасном расстоянии расстреливать глупых ничего не подозревающих работяг. А вот хуй там! 23 метра радиуса сплошной мертвой зоны «Апостола Резни» и демоническое зрение, обнаруживающее любые признаки наличия душ, которому посрать на всякие «инвизы» и «маскировки» — аргумент в любом неправомерном споре! Потому что в пределах 23 метров перемещение происходит практически мгновенно. А из личного опыта могу с уверенностью сообщить: все инвизеры нерасторопные, законченные снобяры, всерьез полагающие, что умнее их никого не существует. Поэтому почти никто из них, подрачивающих в невидимости на крутых ребят чмошников, даже не подозревает, что на самом деле пасут не они, а пасут их, хе-хе…
А что до альтернативной формы «Апостола Резни»… 23 метра потенциального радиуса на I уровне превращаются в Зону Отчуждения, радиусом окружности в 69 метров. Покинуть ее, конечно же, можно (и даже будучи целым, а не располовиненным надвое), только вряд ли кому-то это под силу, потому чтоЕмувсе равно, черный ты или белый. Орк, зомби, человек или волшебный кальмар с планеты Найбибуру. Крутой ты выживальщик
Так что да, «Апостола Резни» я буду определенно прокачаю как и «Комету Зла»! Этим, кстати, и займусь, потому что пассивки и все остальное прокачке не поддается, кроме характеристик.
12 очков навыков на самом деле не так уж и много, потому что они тратятся в геометрической прогрессии для одного и того же навыка. Например, сейчас я могу вкачать «Комету Зла», выбрав одну из двух ступеней в ветке развития, при этом вторая ступень станет недоступной, но от первой пойдет своя неповторимая цепочка, а от следующей — своя и т. д. Заранее просмотреть все или хотя бы несколько возможных вариантов нельзя. А еще с каждым выбором тратится в два раза больше очков:
— Смертоносная энтропия — увеличение урона, но уменьшение зоны поражения!
— Убийственные осадки — во время полета Комета Зла тает, проливая по пути чистейшую энтропию!
Что ж, хоть тут нет альтернативных форм, и то хорошо! А теперь к делу. Второе улучшение мне точно без надобности, потому что «Комета Зла» нужна для поражения в первую очередь одиночных целей, так что выбираем первое. А вот за следующее усиление уже нужно отдать 2 очка навыков:
Негативная шрапнель — при попадании «Комета Зла» детонирует на большое количество более слабых энтропийных осколков, поражающих все живое в незначительном радиусе!
Злодейские махинации — попав в цель, «Комета Зла» отскакивает в ближайшее живое существо, теряя при этом 50% своей мощности. Если вторичная цель будет убита, то действие повторится вплоть до полной потери мощности!
Злодейский рикошет? Нет уж, спасибо, хватит с места случайных прилетов не туда. Негативная шрапнель смотрится куда привлекательнее. Итого 9 очков осталось… Что там дальше?
Растворение плоти — энтропия «Кометы Зла» приобретает свойства крайне эффективной кислоты!
Темная кинетика — энтропия «Кометы Зла» приобретает мощные взрывные свойства!
Мощная кислота, конечно, круто, но она-то убивает не сразу. А вот если кого-то взорвать — дело другое, это всегда пожалуйста. Так что определенно выбираю второе, и остается всего 5 очков. Что-то не очень-то густо, а? Зато конечный результат смотрится не так уж и плохо:
Время на подготовку — 3 секунды, прямой урон энтропией 310 (масштабируемый от уровня), расход энергии душ — 130 (масштабируемый от уровня), дальность поражения — 31 метр, область прямого действия — 3 метра; область вторичного действия (негативная шрапнель) — 13 метров, вторичный урон энтропией — 130 (масштабируемый от уровня), так же…
Возможны контузии, разрывы тканей, множественные повреждения внутренних органов все такое. Теперь нужно решить, что улучшить еще! «Дьявольское пламя» оставляю как есть, уже решил. Кровавый спорт? Пожалуй, нет. Слишком дорого разбазаривать ценные ресурсы на микроскопические усиления. Мгновенные перемещения с крушащими все ударами? О, это по-нашему! Так что начну с «Апокрифа разрушения»:
— Крушитель строя — мощнейший удар, вызывающий небольшую ударную волну и накладывающий сильную дезориентацию на всех, кто не прошел проверку выносливости!
— Бронелом — сильнейший удар, направленный на уничтожение щитов и энергетической брони!
По идее, мне надо брать второе, потому что мерзкие подрачивающие в инвизе выблядки так любят окружать себя энергобарьерами и щитами! Но… Крушитель строя… Дезориентация, накладываемая одновременно на дюжину врагов, м-м-м… И ударная волна, которая однозначно усилится «Губителем Кораблей»… Ладно, кому я вру: крушитель строя просто слишком круто звучит, чтобы пройти мимо. Берем!
— Разрушитель — появляющаяся ударная волна приобретает свойства направленного взрыва!
— Опустошитель — появляющаяся ударная волна на короткое время вызывает неконтролируемый животный ужас!
Какой… простой выбор, конечно же! Берем первое, и вовсе не потому, что это созвучно с моим классом. Просто зачем мне кого-то пугать? Потом бегать еще за всеми, догонять… Нет уж, гоняйтесь сами, я за здоровую движуху.
Итого осталось 2 очка навыков. Для открытия третьей ступени не хватит, но я собирался глянуть кое-что другое. Так-так, что там по «Апостолу Резни»? Посмотрим…
— Обратный сдвиг — мгновенный рывок за спину цели с полной потерей инерции!
— Лицом к смерти — молниеносный рывок прямиком к цели с двукратным приростом инерции!
Перегрузы меня когда-нибудь убьют…, но не сегодня, и не завтра. И даже не послезавтра. И вообще «когда-нибудь» — слишком относительная и размытая величина, плохо соотносящаяся с реальностью. Так что тут без вариантов, выбираю номер два. Мне незачем перемещаться кому-то за спину. Подобное претит моему Я и вообще, это очень стремно. Не знаю даже, с чем сравнить. Серьезно, те, кто так поступают, однозначно еще хуже онанизирующих в инвизе ублюдков. Это просто какой-то запредельный верх блядства! К тому же, какой смысл мне гасить инерцию рывка, если удар в направлении рывка будет быстрее и сильнее? Тут даже есть пояснительные таблицы по этому поводу (в которые я совершенно не хочу смотреть и вникать) специально для не знающих физику дятлов.
Последнее очко навыков, пожалуй, стоит приберечь, как мне думается. «Кровавый спорт» совсем не то, на что следует разбазаривать ценные ресурсы. А теперь переходим к моей клинической проблеме под названием Пассивные классовые способности. Понимаете, дело в чем… Тут, в общем, такая хуйня… Э-э-э… Как бы сказать поправильнее? Короче, лучше посмотреть самому, чтобы очередной раз убедиться, что я не настолько уж и ебанутый:
Темная половинаII: заполнение шкалы душ до максимального значения…вызывает…Хе-хе, уж мы-то оба знаем, что она вызывает, правда? Блеклое подобие меня… Хе-хе, ну же, смелее! Давай, подкинь дровишек для костра: пора кромсать и улыбаться, мир нуждается во мне…
— О да, конечно-конечно, непременно все нуждаются в тебе, — ухмыльнулся я и постучал по крышке унитаза. Мир блядь нуждается! Да у кого-то тут большие проблемы с головой, и этот «кто-то» явно не я.
Короче, у всех нормальных людей (и не очень людей (и не очень нормальных)) есть мана. А у меня вместо маны — шкала душ, она заполняется, когда я кого-то убиваю. Чем круче враг, тем быстрее идет заполнение. До 50% прирост идет нормально,
Так-так, что я отвлекся от темы! Очки умений кончились, так что по всему остальному можно пройтись вкратце.
Апостол РазрушенияII: вы тяготеете к насилию и не можете прожить без того, чтобы кого-нибудь не прикончить. Если никого не убивать в течение суток, то вы получаете 15% штрафы к физическим характеристикам. Регулярные убийства повышают характеристики на 15% (уровень убитых не может быть ниже уровня Разрушителя). Максимальная прибавка за счет убийств = (текущий уровень/6) х (уровень навыка).
Учитывая, что каждый день я кого-то мочу, то штука довольно полезная.
Сущность хаоса: ваша тяга к насилию настолько абсолютна, что материализовывается в специальных Патронах Проклятого того калибра, которым был прикончен противник. Чем сильнее враг, тем с большей вероятностью выпадет патрон!
Архиполезная штука — обожаю ее. Ну, про маркировку Патронов Проклятого я уже рассказывал. Бывают самые разные, от осколочных и сернисто-урановых, до астральных и чего пострашнее. Главная фишка ПП заключается в невозможности ими промахнуться! Вообще, там мутная система, в которую лучше не вникать. Ебанешься быстрее, чем что-то поймешь…
Конвейер смерти: совершайте серии эффектных убийств и получайте приятные бонусы, чтобы убивать еще круче и быстрее! Чтобы убивать больше… Еще больше… И еще… Сожрите души всех или сдохните сами… (уровень убитых не может быть ниже уровня Разрушителя, задержка между убийствами не должна превышать 3 секунды)
Бонус серийных убийств! Забористая дрянь, чего уж. Что там дальше?
Пожиратель душIII(39%): поглощая души врагов, вы получаете не только частицу их энергии, но и крупицы силы, которой владели их прежние хозяева. Вероятность усвоения какой-либо новой информации из памяти жертв 0,00019%, вероятность усвоить навык или способность убитого противника 0,00013%.* Текущий радиус поглощения душ — 31 метр, текущий предел шкалы душ — 273 единицы.
* — большинство навыков так или иначе несовместимы с текущим классом, поэтому будут преобразованы в альтернативные версии.
Похоже, откат совсем не коснулся пассивок.
Расовое:
О, щас начнется…
Эволюция разрушения (расовое влияние) — ваш организм развивается и приспосабливается к стремительно меняющимся условиям окружающей среды даже тогда, когда вокруг творится апокалипсис, а вы — эпицентр его распространения: существует небольшая вероятность, что после выхода из режима демона организм частично сохранит или скопирует видоизмененное состояние какого-либо органа, мышечных волокон и т. п. Текущие классовые мутации:
— Демонизация зрения (50%): всякий раз, когда шкала душ доходит до половины, вы начинаете видеть мир по-другому…
Что-то я заебался уже читать, так что буду краток. Если шкала душ 50% или выше, то левый глаз (иногда вместо левого правый) становится таким же, как уКрасного. Все несущественные детали становятся блекло-серыми, а все остальное — живое, у которого есть души — подсвечивается красненькими огоньками. Круче любого тепловизора и рентгена, бьет на любые расстояния. Могу даже через стену «посмотреть»! А еще я вижу всех подрачивающих в инвизе засранцев. Так, что там у нас дальше? О, классика:
— Метаболизм пожирателя III(12%) — при поглощении питательных веществ, серьезно возрастает скорость регенерации поврежденных тканей. Текущий коэффициент регенерации — 160 (легкие ранения на глазах превращаются в царапины, а сломанные кости меньше чем за 5 минут становятся как новенькие)
Ага, а еще жрать от этого хочется 24 часа в сутки.
— Совершенный иммунитет к ядам и болезням: там где дохнут тараканы, вы чувствуете себя вполне комфортно. Даже убийственные дозы радиации не в состоянии подпортить вам прическу!
Хе-хе…
— Распад, переработка и утилизация: ваш организм воспринимает все поступающие извне вещества исключительно как «вредные», с которые нужно победить и незамедлительно сожрать! Эффект всех не магических расходников снижен на 80%
Да, чтобы добиться положительного эффекта от какой-нибудь больнички или стимулятора, мне приходится их сгребать в охапку и ебашить залпом. Удовольствие сомнительное, если честно!
— Повышенный болевой порог — вследствие постоянных шоковых нагрузок, нервные окончания существенно притупились. Вас могут предать, вчерашний друг всадит нож в спину или же вас настигнет стая адских гончих! Но будьте уверены наверняка: пока вас будут резать или разрывать заживо на маленькие кусочки и вы будете визжать как грязная, маленькая, лживая… вы никогда не умрете от болевого шока.
Мелочь, а приятно. Что там дальше? Точно: продолжение мегоскучной экскурсии.
МУТАЦИИ ПОЖИРАТЕЛЯ:
Мутация мышечных волоконIII: плотность мышечных тканей вашего организма выше аналогичного показателя среднестатистического человека более чем в 3 раза, вы значительно сильнее, быстрее и выносливее.
Плоть от силы: постоянные скачкообразные повышения силы заставили ваш организм стремительно приспособиться и эволюционировать. Каждое повышение силы на 3 пункта навсегда поднимает выносливость на 2, а ловкость на 1 пункт!
Кошачье зрение: благодаря мутациям глаз теперь вы можете относительно неплохо видеть ночью.
Гастрогенезис: за счет эволюции части языковых рецепторов и пищеварительной системы, в качестве пищи без потенциальных и вполне очевидных негативных эффектов сгодятся в том числе и живые полуфабрикаты, если вы, конечно, понимаете, о чем речь! Так же существует
А вот этот страшный массив на 7 страниц убористого текста я открывать не собираюсь ни при каких обстоятельствах! Скажу так, что «скрытые свойства» бывают разными. От некротического яда и сильнейших галлюциногенов, до кратковременного бонуса к силе и, скажем, длительности стояка. В каждом виде — ну например в инфернальных бесах — не больше двух органов или тканей (мышцы, спинной мозг и т. п.), которые имеют такие вот свойства.
И, наконец, переходим к заключительной программе…
Внеклассовые (эпохальные, уникальные и прочие):
Система К.А.И.Ф.
Кайфовая Архи Интересная Фигня—лучшее, что со мной случилось в жизни! Мое сокровенное желание, которое в Срединном мире воплотил Исполнитель Желаний! И единственное за всю историю существования джинов желание, которое исполнилось НЕ наоборот (наебать Смита оказалось непосильной задачей даже для джина). Представляет из себя аналог инвентаря, только для пушек (хе-хе, уж теперь-то я ничего не потеряю) и патронов к ним! Мой личный арсенал довольно скромен, хотя каждые 30 уровней (помимо уже существующих позиций) я могу «привязать» туда новый ствол (правда, он должен быть поражен скверной и не пытаться при этом меня убить). Пушки переключаются в строгом порядке при соблюдении определенных условий (некоторые довольно специфические, вроде контрнаступления под перекрестным огнем), исключением служит только первая позиция К.А.И.Ф. — Алчущий Крови/Горгонта. Пушка, которая вроде как и… не пушка? Стоп, погодите-ка…
А ладно, не важно!
Еще в зависимости от порядка переключения (с 1 по 3 позицию, потому что 4 позиция стоит вне порядковых систем, она вообще стоит ВНЕ ВСЕГО), можно словить неплохие бонусы. Но я на них чаще всего не обращаю внимание, потому что пушки я переключаю только когда творится откровенная жесть. А когда творится откровенная жесть, то обычно начинается работа «Конвейера смерти», и все бонусы как-то плавно переходят в разряд нескончаемого спам-потока.
Всего у К.А.И.Ф. 4 позиции. Мало? Отнюдь! Хватает вполне, учитывая, что из себя представляет первая (проклятая рельса) и вторая (парные дробовики Черный и Красный) позиции. А ведь есть еще третья и четвертая.
Скажем так, третья —Смертоган— идеальное средство для ведения полномасштабных военных действий! Пулеметом, конечно, Смертоган (хотя он и есть пулемет) назвать трудно, потому что калибр этого монстра сродни калибру мощнейших снайперских винтовок современности (собственно, некогда он ею и был). Лента патронов (боеприпасов?) комбинированная и генирируется сама по себе, как и в случае с Развоплотителем. 1 патрон раз в 66 минут. Генерация значительно ускоряется, если я в это время орудую Черным и Красным. Примерно на каждые 13 убийств генерируется по одному патрону дополнительно. Лента патронов безразмерная, подача боеприпасов производится прямо из К.А.И.Ф., но приходится вертеть ручку барабана в районе ствольной коробки, который, кстати, отвечает за скорострельность. Хреново? Не соглашусь: винтовочный калибр совсем не то, чем следует гасить очередями. Кроме того, на Смертогане отсутствует прицел (спусковой крючок тоже), его в принципе нет! Хреново? Не соглашусь: комбинированная лента называется так неспроста. Она состоит только из разрывных и осколочно-урановых пуль с патронами избыточного давления. Т.е. взрывают и кромсают абсолютно все и в довольно солидном радиусе. Причем комбинированная лента и есть главная фишка Смертогана. Точнее, сами боеприпасы: первый тип пуль взрывается три раза подряд вопреки всем законам физики и здравого смысла, а осколки второго рикошетят по 6 раз! Так что все вполне цивильно. Огорчает лишь небольшая дальность стрельбы, не более трех сотен метров. Ну и Смертоган довольно громоздкий, мобильным его никак не назовешь.
А вот четвертая позиция носит немного иное назначение. Этой пушкой не кромсают (хотя подствольная цепная пила вполне годится для подобных целей), ею не мочат всех подряд (хотя после выстрела никого не остается) и даже не ведут полномасштабных военных действий (хотя с таким агрегатом вполне можно воевать с целыми армиями). Представляю вашему вниманиюГИГАТРОН-666, ручное оружие массового уничтожения! Мая любимая двуствольная, квазиживая лапулечка. Калибр… Скажем так, он достаточно большой, чтобы считать ГИГАТРОН-666 малой артиллерией, а не проклятой двустволкой. Каждый патрон, пуля… Хе-хе, нет уж, нет-нет: полноценный снаряд. Каждый снаряд ГИГАТРОНА-666 — ядерный, повышенной мощности (а не тот суррогат, который вчера сгенерировался Развоплотителем). После выстрела такого если и выживают, то только региональные боссы (и то не все) и те, кто их круче (и то ненадолго)! Стрелять из ГИГАТРОНА-666 смертельно опасно для жизни. Кошмарная отдача вырывает пушку из рук (вместе с руками), поэтому я всегда веду огонь с него только во время падения с высоты (дажеКрасныйстарается лишний раз не пренебрегать мерами безопасности). Стрелять можно только двумя снарядами и никак иначе. Их генерация довольно муторный процесс, никак не зависящий от времени. Моя четвертая пушка настолько крутая, что искажает саму суть пространства и вещей: в качестве награды за некоторые архисложные задания, прохождение кошмарных данжей, выдающиеся (по моим меркам) достижения и т. п.иногдаможно пополнить боезапас ГИГАТРОНА-666.
Хотелось бы еще поговорить о К.А.И.Ф., но я уже так заебался читать и говорить, что, пожалуй, не стану, а перейду к заключительным моментам собственного статуса!
Далее идет алкошкала с наркошкалой. И, как вы наверно догадались, эти две шкалы имеются не только у меня, хотя и далеко не у всех. Например, вся моя безбашенная компашка обладает наркошкалой, зато алкошкала среди всех четверых лишь у меня. А за все время злоключей по Балтимору и Срединному миру я встречал лишь нескольких, у кого эти две хреновины были разблокированы. Собственно, алкошкала особо ничего не дает, ее фишки появляются, когда ловишьБелочку, она начинает давать задания и миссии! Каждый раз новые, но обычно в духе «принеси то-то/замочи тех-то/сходи туда-то». А вот наркошкала… В целом, тоже самое, только раз в 30 круче! Всякий раз, когда она заполняется под завязку, начинаетсяПриход. Бывает так, что уносит на другие пласты реальности! Можешь оказаться в эпицентре эпичного замеса высокоразвитых моллюсков-людоедов с варварскими племенами Плутона. А можешь на время стать менеджером Темного Владыки и прокачивать подземелье, которое нужно защитить от надоедливых героев. Это из самого безобидного, естественно!
Ну а в чем же фишка? — спросите вы! А вот в чем:Белочкадает только опыт, аПриходдает все кроме опыта. То есть, все сказочное, футуристическое, и просто нереальное по своей абсурдной упоротости дерьмище вполне реально принести с «той стороны»!
Разблокировать эти шкалы не так-то просто, как кажется. Но еще сложнее
И последняя графа, связанная с навыками.
Маньячный магнетизм: вы обладаете поистине уникальной способностью оказываться в эпицентре самых жутко-невероятных событий и абсолютно случайно забредать в смертельно-стремные места! А еще у вас дар притягивать к себе всяких подозрительных личностей, похожих на вас.*
* — уникальная пассивная способность старого пользователя интерфейса??????????? : %»%?»?» ошибка№ 631%;»; № 995437743%:?.
Есть у меня кое-какие догадки на этот счет, но без конкретики. Так что лучше не забивать голову ненужной информацией, да.
Так, прошелся вроде почти по всему. У «Паразита» оказывается есть свой собственный интерфейс (что-то я не сильно удивлен), а с Кровавой Тачилой Смерти разберусь потом. Вроде там какой-то магазин модификаций был. Что еще? Аукцион Безбашенной Безбашенности… Нет, в другой раз. В системном кошельке лишь 1731 монета выживания, на такую сумму там не разгуляешься. Еще и Сахаровой сапожки с сережками на 31 тысячу приглянулись, блин! Ладно, за месяц такую сумму не так уж трудно собрать. Знаю я кое-какие способы…
Так, а тут у нас что еще? А, совсем забыл:высшая одержимостьитекущие контракты.Ничего существенно, так, пустяки. Я одержим дьяволом, которого зову мистером Смитом, а он зовет меня мистером Андерсоном. Мне пришлось заключить контракт с сатаной, чтобы выбраться из Конфигурации Плача. И теперь у меня осталось чуть меньше 13 лет, чтобы сожрать чуть меньше ста миллиардов душ, иначе я умру навсегда. Такие дела!
Чуть ниже еще одна сносочка —выгорание астральных каналов.Какая-то мутная тема про перегруз энергитической цепи, биополя и внутреннюю энергетику. Что-то про невозможность контакта с высшими сущностями и тому подобную ерунду, а рядом таймер на 12 дней и 10 часов… Кстати о таймере! Глобальное время показывало 16: 31. Удачно часовой пояс совпал: астрологическое дерьмо не придется разгребать глубокой ночью, потому что сейчас на улице сейчас именно она.
Так, ладно, пора завязывать! Переходим к заключительной части нашей нереально скучной и утомительнейшей программы (не спи сейчас «Паразит», уверен, он меня придушил бы где-то на половине) — характеристики.
Тут все ну вообще просто! Интеллект поднять невозможно по умолчанию, удачу поднять невозможно (привет от«маньячного магнетизма»), а ловкость я поднимать не буду! Вот не буду и все тут. Потому что я не верю, что поднятие ловкости сделает меня быстрее. Это, блядь, абсурд! Так что остается сила и выносливость, архиполезные для меня характеристики. Но выносливость за счет мутаций сильно зависит от моей силы, так что имеет смысл закидывать все 45 свободных пунктов именно в нее. О да, так и поступим!
Я поднялся с унитаза и подошел к ванной и разделся, чтобы совсем уж не уделаться в кровищи. Да, дела-дела!
— Джонни, ты готов послужить на благо общества? Хе, конечно ты готов: ты всегда готов, блин. Тебя даже жарить не надо… Дьявол бы побрал чертовые мутации… ВСЕ В СИЛУ!!!
Глава 19: Четкая треня, часть 1.
[ image21 ]
Утро нормальных людей начинается с завтрака. Утро выживальщиков начинается с охоты за завтраком. А мое утро начинается всегда с будильника.
Ту-ту-ту, пора на работу-у-у-у: души сами себя не сожрут… И их хозяева тоже, кстати, сами себя не сожрут. Эй, не спать!! А ну, не… СПАТЬ!!!
- Только рискни влепить затрещину, и начнется санкционная политика, понял?
Осуждаю!– показал вниз большой палец «Паразит» и опустил только-только заведенную для пощечины стальную пятерню.
Вот ведь вырубило! Пожалуй, в следующий раз единовременно не стоит столько тратить характеристик, а то так окочуриться недолго. Просыпаться в ванной, будучи уделанным черной кровищей с чувством, будто тебя пропустили через мясорубку, а во рту насрали кошки, как-то совсем не круто! А еще…
- Стоп. Ты тоже это слышишь?
Как кто-то орет на улице и зовет на помощь? Конечно слышу. Я не стал тебя будить раньше, дабы насладиться чужими страданиями в гордом одиночестве. Но потом мне надоел сплошной аудиоформат и захотелось мультимедиа! Просто держу в курсе.
Я выскочил с ванной и оперативно вкинулся в штаны с ботинками. Черт, мои рекруты! Футболку и плащ пришлось напяливать уже на лестнице. Пролетом ниже меня догнала такая же ничего не понимающая Сахарова.
- Че за движняк?! – окрикнула меня полусонная блондинка.
- Нападение, - я привычным движением достал из ниоткуда Развоплотитель и быстренько отщелкнул затвор: о важном слишком поздно вспоминаешь.
Грязь и кишочки, милые цветочки. Разрывные патроны – разрушить понтоны!– весело затараторил «Паразит».
- Фьюх! Отличненько, – облегченно выдохнула Сахарова и достала из ниоткуда клюшку для гольфа. – Военнопленные бомжи на трене оч приго…
Чокнутая недоговорила, потому что деревню огласил громовой рев. Да что за хуйня, блин?! Я обогнал озадаченно открывшую рот блондинку и перемахнул через перила на пролет ниже. «Паразит» глумливо хихикнул и не стал цепляться за оказавшиеся в поле досягаемости перила, так что «один пролет ниже» превратился в «три оставшихся пролета ниже». Ух, чтоб тебя! Ушибленное колено более-менее прояснило причинно-следственные связи в голове. Начало астрологического дерьма? Нет-нет, Сахарова ведет себя подозрительно адекватно, значит дело в другом – решил я и с пинка распахнул гостиничную дверь.
На улице уже было раннее утро. Светло, свежо и хорошо! Но далеко не всем. А если быть еще точнее, то хорошо было только одной наглой полосатой котяре, что в данный момент времени увлеченно терроризировала обитателей дома напротив. Складывалось впечатление, что там прятались не люди, а какие-то сраные мышки! Пожалуй, именно так бы и было, не будь кошак размером с гребаный камаз.
Мутировавший южно-китайский тигрII уровня, зараженный зверь. Обладает молниеносной реакцией, смертельно опасен. Когти способны резать 15-мм сталь, а шкура отлично держит попадания среднего пулеметного калибра.
Как жаль, что калибр Развоплотителя не пулеметный! Я вскинул проклятый винчестер и нажал на спусковой крючок. БАБАХ!!!
… КРИТИЧЕСКОЕ ПОПАДАНИЕ…
Живой камаз мяса снесло в сторону. Отщелкнул затвор (потому что стрелять со стреляными гильзами, даже если для стрельбы не требуются патроны, плохой тон) и выстрелил снова. Епт, мимо! Истекающий кровищей зверь метнулся через двор, я побежал следом и быстро за это поплатился. Стоило перемахнуть через дачный забор (калитки для слабаков), как тут же возникшая из-за угла дома мощная полосатая лапа врезалась прямо в мою раздосадованную физиономию.
Кувалдой будто в рожу зарядили, припечатало наповал. Но я не я, когда это я, а я всегда готов ко всему.
Бах! Подлый котяра
Ты в упор в него стрелял. Издеваешься?!
Бах! Да емае, как можно быть таким быстрым, будучи таким здоровым?!
МАЗИЛА!!!– заверещал «Паразит» и вырвал из руки Развоплотитель. Только поздно: кошака и след простыл. В смысле, след-то остался и очень даже неплохой, прямо через всю деревню. Не след, а мечта охотника. Критический выстрел трех разрывных патронов оторвал мутанту лапу, которая прямо сейчас дергалась в конвульсиях во дворе. Только лап-то у него было шесть! И сильная кровопотеря, по-моему, не слишком плохо сказалась на его здоровье, вон как ускакал в сторону леса.
- Ты там как, в порядке? Ниче не отбил, все чики-брики? – протянула мне руку подоспевшая Сахарова.
- Да вроде в норме, спасибо, - удивился я подозрительной заботе и поднялся на ноги.
- А Я ВОТ НЕТ!!! – закричалапсихопатка. – Ты опять профукал все ништячки. ХОСПАТЕ... Я кому говорила вкачай уже что-нибудь из контроля?! Моя дубленка сделала лапки, а все почему?!
- Бегать надо быстрее, а не омаров жрать по ночам, - щелкнул я Сахарову по носу. Возмущенная блондинка так и не нашла что сказать. Действительно, что тут нахер скажешь, когда на потенциальных согильдийцев устраивают веселое сафари?
Да, тут не говорить надо, а действовать! Именно этим мы и занялись. Правда, по немного другой причине. Просто поспать не дали, из-за чего наше настроение пробило дно сельского сортира. А когда портится настроение, то лучший способ его поднять – поднасрать другим.
Так что спустя минут пять вся деревня (по крайней мере, все вчерашние добровольцы) были построены на гостиничной парковке, ставшей чем-то вроде армейского плаца. Только хуже. Значительно хуже.
- Эти… Эти… Эти «это»все? Больше никого не будет? - так и не подобрав более подходящего слова, уточнила у старосты высокомерно задравшая мордочку Сахарова.
- Да, о прекраснейшая из красивейших леди… - начал было проникновенную речь староста. Нахохлившаяся чокнутая повелительно махнула китайцу лапкой. Мол, ты продолжай-продолжай. Ну-ну, епта…
- Пук Хер Даун, смотрю, ты снова галстук не одел! Нехорошо, у нас же тут вроде как официальное мероприятие, как считаешь?
- В-вы очень наблюдательны, мистер-босс, но не стоит, правда… В галстуке очень душно… И жарко, да. А еще я все понял: ваше пожелание не расхваливать очевидные качества распространяется также на все ваше окружение, - поспешил реабилитироваться мгновенно побледневший староста. Чокнутая с досады аж крякнула.
- Славно. Итак, - «Паразит» подыграл и хлопнул мне по ладони, привлекая всеобщее внимание. – Господа, все вы знаете, кто я такой. Или по крайней мере думаете, что знаете! Мол, какой-то хер с горы приехал, порешил местного бугра и начал строить коммунизм… Так вот, это не так. Я ненавижу коммунизм, терпеть просто не могу. Потому что коммунизм – одна из самых несовершенных политико-экономических систем в мире. Запомните раз и навсегда, маленькие азиатские засранцы: в этой гребаной жизни никто не хочет жить хорошо, и уж тем более просто «выживать». Все хотят жить лучше! И уж тем более никто не будет радоваться, что ему дали только «по потребностям», а взяли «по способностям». Напротив, я сторонник безбашенного капитализма, так что с этого момента ваша прежняя жизнь покажется вам совершенно ничем не примечательным, унылым, скучным и бесперспективным прозябанием на дне!
- Да-а-а!! – кто-то не в тему закричал в толпе. Стальной указательный палец ткнул на подозрительного китайца, от которого все тут же отшатнулись метров на пять как от прокаженного, а большой металлический поднялся вверх. Толпа в полных непонятках перевела взгляды с меня на односельчанина и обратно.
Хе-хе! Больше агит-пропоаанды богу агит-пропаганды!!!
- Ваша новая жизнь наполнится смыслом! Больше не будет голодного пресмыкания перед зазнавшимися обсосами и бесцельного существования, чтобы существовать и пресмыкаться перед обсосами! – «Паразит» поднял вверх сжатый кулак. Толпа не слишком громко загудела.
- Пошустрее тока, а то я ща скисну, – уныло зевнула Сахарова, которую я, естественно, проигнорировал и продолжил вещать первое, что приходило на ум:
- Да, именно так! С этого момента ваша судьба будет исключительно лишь в ваших руках, потому что именно вы… Нет, не вы! Ты, ты… Ты! – «Паразит» продолжил увлеченно выискивать указательным пальцем новые жертвы. – Ты и ты… И вот ты. Ну еще ты! Ты тоже, ага. И вообще, все собравшиеся тут начнут ковать свое светлое будущее сквозь пелену анархии, разрухи и системного произвола!
- Да-а-а!!!
- Ха-ха, мистер-босс, мы пойдем за тобой! – более уверенно загудела толпа.
- Обогащение за чужой счет отменяется: долой лошар-бандитов, по ошибке названных угнетателями, которые на самом деле вроде как временная власть! Смерть узурпаторам и мутировавшим тиграм! – «Паразит» увлеченно принялся то поднимать, то опускать стальную руку с сжатым кулаком под рев обрадованной толпы.
- Да, да, да!! – вторя «Паразиту» возбужденно зароптала топла.
- Потому что теперь вас ждет новая жизнь, полная чудес и приключений, мать вашу так! Наши склады будут ломиться от провианта, а от килотонн разноцветного лута у вас начнутся групповые приступы мигрени!
- Слава мистеру-боссу!
- Веди нас, вождь! Мы готовы!!
- Господа… Товарищи! Я польщен, - «Паразит» растроганно прижал раскрытую стальную пятерню к моему сердцу. – Нет, серьезно, польщен до глубины души оказанным мне доверием. Поэтому мне придется оставаться с вами честным до конца! – толпа заинтригованно замолкла и… и больше ничего не говорила, а лишь в непонятках стояла и слушала, слушала меня. И с каждым словом настроение всех присутствующих китайцев падало, падало. А на лице Сахаровой медленно расплывалась довольная и такая же кровожадная лыба. - Не спешите радоваться, мои маленькие узкоглазые друзья, потому что все, что я перечислил, ожидает вас в среднесрочной перспективе. И, разумеется, лишь тех, кто доживет до этого времени. А в краткосрочной вас ожидает аморальная грязь, адские муки, нескончаемые унижения, невообразимые страдания и, конечно же, чудовищные по своей абсурдности превозмогания. Да чего уж там! Многие из вас будут мечтать о смерти. А многие так и не пройдут стажировку на вступление в Идущие-на-Смерть. Но к счастью, в отличии от наших друзей из… Как там деревушка к югу от Трахоугаля называется? – спросил я у охуевающего со всеми старосты.
- Э-э… Епи Шмандао, мистер-босс.
- Бля, ну и жуткие названия тут у вас! Пусть будет Ёпттаун, все равно переименую, когда захватим, а захватим не сегодня, так завтра, - лицо старосты забавно вытянулось, я продолжил четкую речь. – Так
Великолепно!Браво, браво, - «Паразит» захлопал меня по ладони. Вышло немного неловко перед полутора сотнями ахреневающих азиатов и одной смертельно-заинтересованной чокнутой персоной, поэтому я поспешил перевести тему. Сгладить углы, так сказать.
- Уверен, у вас возникли закономерные вопросы, правда? – пара рук в толпе неуверенно поднялась, «Паразит» игриво пригрозил им указательным пальчиком, только-только открывший рот староста поспешил сделать вид, что совершает удивительную дыхательную гимнастику. - Очень жаль, потому что наша теоретическая часть подошла к концу, и началась практическая часть про страдания, унижения и муки! Представляю вашему вниманию безбашенного антикризисного менеджера Идущих-на-Смерть, - «Паразит» послал воздушный поцелуй кровожадно на всех посматривающей блондинке. – Ее зовут Арина Сахарова, и она вплотную займется вашей дальнейшей профпригодностью.
- Йоу-йоу, печальные лошки и сучки! – показала всем «зигу» блондинка. – Как сказал мой ассистент, ща я выбью из вас все дерьмиш…
- Мистер-босс, почему нами командовать будет ваша наложница, а не вы? – перебил чокнутую какой-то хер с толпы, на деле оказавшийся вчерашним участником несостоявшейся ДРГ. Сахарова злобно зыркнула на побитого и отважного неудачника, потом на мгновенно покрывшегося испариной старосту…
- Мне очень жаль…Я прошу… Но он же бандит из Епи Шман… Ёпттауна, то есть! Он не человек… То есть, не наш, не наш человек! Не губите, госпожа! – запричитал староста. Тогда Сахарова злобно зыркнула на меня.
- «Профессиональная треня», никаких преднамеренных убийств, - напомнил я чокнутой.
- Ладушки-оладушки, - Сахарова достала из ниоткуда довольно броского вида кинжал и направилась к своей жертве. Толпа в непонятках расступилась, и бесстрашный китаец остался без какой-либо поддержки.
О, щас кому-то сделают обрезание,- нежно проворковал «Паразит».
- Да за что?! Мистер-босс, так нельзя! – ахренел ахреневший китаец.
- Серьезное заявление. Что скажешь, Аринка? – поинтересовался я у чокнутой.
- Безбашенному антикризисному менеджеру можно все…
- Вот видишь? Ей можно все.
- Беспредел, не по понятиям!! – закричал азиат, до которого окончательно дошла суть проблемы. По крайней мере, как ему показалось, потому что никого чокнутая резать сразу не стала. Напротив, подойдя поближе, блондинка небрежно кинула кинжал к ногам бузитера и полным космического презрения голосом заявила:
- Варежку прихлопнул быстр-р-р-а-а! И нож взял, епта-а-а! БЫСТР-Р-РА-А-А Я СКАЗАЛА!!! – заорала Сахарова. Китаец подчинился. Скорее не из-за страха (в конце-концов четкая блондинка с четкими формами внушает все что угодно, кроме страха), а из-за абсурдности и непоняток, возникших в ходе начала тренировочного процесса. Затем чокнутая грациозно развязала бантик на прическе, распрямила длинную синюю ленточку и сообщила: – У тебя пять секунд, чтобы меня убить, иначе буш очсильно грустить, что вчера не превратился в колбаску. Ассистент?
- Неподчинение приказам безбашенного антикризисного менеджера равносильно невыполнению моеголичногоприказа. Ты же не хочешьменя расстроить, правда? – состроил я максимально зверскую рожу.
- Никак нет, мистер босс! – сказал криминогенный мужик, и… Хренак! Стремительный выпад кинжалом вперед! Лезвие почти резануло Сахарову, но в том-то и дело, что почти: синюю ленточку уже повязали на руку строптивого азиата. Еще мгновение, и лезвие совершило поступательное движение, но ничего хорошего из этого не вышло, потому что чокнутая уже стояла за спиной противника. Свободный конец синей ленточки петлей накинули на шею китайцу и хорошенько дернули вниз. Зажатый кинжал подтянулся вместе с рукой и полоснул шею.
Эффектно зарезавший себя китаец упал на колени и драматично захрипел.
- Сраное ничтожество, не имеющее право глядеть мне в глазки, как ты только посмел меня перебить?! Я НЕ ПОНЯЛА, ЕПТА, ЧЕ ЭТ МЫ МОЛЧИМ?!! А, китовая отрыжка?!!! – Сахарова вмазала носком кроссовка в морду подопечному, но результат не сильно удовлетворил безбашенного антикризисного менеджера, так что одной затрещиной умирающий не отделался. – А НУ НЕ СМЕЙ МОЛЧАТЬ!!! БЫСТРО ОТВЕТИЛ, ЕПТА-А-А!!!
- Не хочу тебя огорчать, но с перерезанным горлом довольно трудно разговаривать, - заметил я.
- Никчемный, жалкий, бесполезный, убогий... Вы-ки-дыш, - по слогам прошипела Сахарова, продолжая избивать скорее уже мертвого, чем живого бедолагу. И лишь тогда, когда тот перестал издавать какие-либо звуки и даже уже не шевелился, чокнутая достала из инвентаря маленькую красную мензурку и вылила половину содержимого на порезанную шею, а остальное – вместе с самой мензуркой – всунула вырубившемуся азиату в рот и врезала с ноги, чтобы тот видимо не подавился.
«Паразит» разразился бурными аплодисментами. Надо ли говорить, что остальные пришли в ужас от воспитательного процесса? Нет, конечно же: все просто ахуели. И даже я.
- Ассистент! Гоните корону всевластия: ща мегокрутая я будет распределять какасхеров по своим табельным ролям…
- Э-э… Че?
- Лидера группы гони, придурок!
Арина Сахарова (она же чокнутая (она же Сахарок (она же мисс-позитивные-сиськи)) предлагает передать ей групповое лидерство.Послать ее/ принять?
Мне стало интересно, что же будет дальше. Так что Сахарова стала новым лидером группы, в которой состоял я, Зубастик, сама чокнутая и две посеревшие иконки – Гоинз и Вронцов. Но если судьба последнего было последним, что кого-либо из нас беспокоило в этой вселенной, то судьба первого меня очень даже интересовала. Потому что иконка становится серой, когда ее хозяин сильно удаляется от остальных участников группы. А куда мог пропасть Гоинз, у которого в номере пара центнеров человеческой колбасы?! Значит на то были серьезные причины.
Какие нахрен такие причины?!
…тем временем поперла конкретная движуха. Интерфейс мигнул уведомлениями, а подменю с иконками значительно
Групповое формирование «затерянные в Китае» преобразовано в рейд…
…рейдовое формирование переименовано в «бычья сучка, кроме затерянной в Китае мегочеткой чувихи и пары крутых перцев»!
…игрок Чжан Ли получает приглашение в ваш рейд! Игрок Ван Юнь получает приглашение… Игрок Шу Ль Гин…
…Ли Сяовень получает приглашение в ваш рейд!
Затем было немного рутины. Сахарова достала из инвентаря клюшку для гольфа (самую обычную, а не свою легендарную, для которой банально не хватало уровня и характеристик) и заорала:
- Я чет не поняла, епта! Убогим чмошникам вроде вас надо особое приглашение в мой суперчеткий рейд?! А НУ ПРИНЯЛИ ПРИГЛОСЫ, БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ, НЕМЕДЛЕННО Я СКАЗАЛА ПРИНЯЛИ.
Дело пошло чуть быстрее! Особенно после того, как неудавшийся и мало что понимающий в происходящем суицидник пришел в себя. Недовольная чокнутая посмотрела на него как на говно и херанула по морде клюжкой. Китаец снова вырубился, а Сахарова развила бурную деятельность с перестановками в рейде. Так, рейд был разбит на 12 отрядов по 13 человек и две отдельные группы, куда вошел я, Зубастик, Сахарова и Гоинз. Олег-я-мудак-Вронцов остался в одиночестве замыкать рейд в числе последней группы. Затем Сахарова сделала маленькое объявление:
- Так, беспонтовые и ущербные нубасеры! Хотя нет, «ущербные нубасеры» слишком громко сказано для бесполезных вас. Право являться «ущербным нубасером» над заслужить! Так что будете пока убогими какасхерами. Так вот, убогие какасхеры… Я щас сделала свой статус открытым для никчемностей вроде вас, так что… А НУ БЫСТРО ВРУБИЛИ НАСТРОЙКИ РЕЙДА И ОТКРЫЛИ МОЙ СТАТУС!!! ЖИВО. ЖИВО Я СКАЗАЛА!!!
…дальше тоже была довольно скучная рутина. Во-первых, настройки смогли сразу найти далеко не все, так что к одному отмудоханному клюшкой засранцу прибавилось еще пять. Трое из них даже попробовали протестовать и оказать сопротивление, за что были отхреначены клюшкой до состояния каматозных овощей. Сахаровой пришлось достать еще три красные мензурки, что лишь еще сильнее ее взбесило и подняло в глазах собравшихся со «злобной фурии» до «та, которую лучше не злить не при каких обстоятельствах». Этому, в частности, поспособствовало беглое изучение статуса блондинки. Оказалось, что чокнутая характеристиками повышала только один дух, да и то судя по его показателю, большую часть свободных пунктов она пока что не тратила. Т.е. вся физуха была даже ниже, чем у большинства окружавших ее мужиков и в особенности тех, кого чокнутая успела зарезать и отмудохать.
Это открытие вызвало фурор, только с точностью наоборот! Деморализации подверглись все, кроме меня и угорающего «Паразита». Еще минут двадцать Сахарова беспрерывно всех кошмарила, чморила и морально опускала, не забывая при этом выписывать пиздюлей клюшкой особо уставшим. Потому что перед этими двадцатью минутами блондинка заорала:
- Убогие какасхеры! УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ, СУЧАРЫ!!! Во-о-от! Почти красавчики, почти… Эй ты, какасхер-один, а ну жопу ниже! Во-о-от так… Кстать о красавчиках, мерзкие недоразумения! Кто-т ими седня обязательно станет. Так что слушайте внимательно, недоразвитые, щас будет четкая и крайне полезная инфа…
Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты… Нет-нет, пожалуй, стажеры… Нет, кандидаты в стажеры Идущих-на-Смерть – во, теперь правильнее! Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты в стажеры, пока отжимались и ловили пиздюлей клюшкой (потому что апокалипсис начался месяца два назад, а истощенному организму нужно нормально питаться хоть немного почаще, чем просто «вчера») за неукладывание в нормативы… Успели узнать все о «бомжегномах», «четких гномах», «ГномоБоях», «четких чуваках» и «Белых Снежках» с кандидатами в «Белые Снежки». И если первые четыре категории они восприняли позитивно, то последняя и предпоследняя вызвала у всех прилив небывалой мотивации. У некоторых открылось даже третье дыхание! Что в целом неудивительно, ведь оказаться самым настоящим чертом, которогобуквальношиппирят будущие черти, перспектива не самая завидная.
…а тем временем до начала астрологического дерьма оставалось чуть больше трех часов. И Сахарова, по-моему, за 3 часа решила действительно выбить все дерьмо из своих подопечных. Довольно прагматично и я бы даже сказал с умом. И, что самое поразительное (особенно в контексте с Сахаровой), предельно логично и рационально. В срочном порядке по всей деревушке был изъят весь садово-огородный инструмент вроде лопат, граблей и всего такого длинного. Весь скручен и демонтирован, а черенки распределены между кандидатами в стажеры!
- Мистер-босс, прекрасная госпожа Арина собирается обучить всех технике боя древковым оружием? – предположил наблюдавший за ходом «обучения» староста. Хитрый китаеза сразу просек фишку и участвовал в подготовительном процессе исключительно в качестве стороннего наблюдателя вместе со мной. То есть сидя в кресле под тенечком на веранде ресторана, где все видно как на ладони. Ну, подумаешь, вчера тут людей заживо жрали, так кто в наше время заживо людей не жрет, правда?
- Скажем так, ты не далек от истины. Но… Не совсем. Я бы даже сказал, совсем не совсем, - просветил я задумавшегося над смыслом моих слов старосту. Эх, хорошо-то как, считай, на премьере нового блокбастера очутился, не иначе. Даже курить так сильно уже и не хочется. Ха, еще бы: за чужими страданиями наблюдать иногда очень увлекательно.
- Так-так, жалкие подобия плохо пахнущих обезьянок! А НУ СТРОЙСЯ!! Рвня-я-ясь! АЦТАВИТЬ. Рвня-я-я-я-ясь! Четенько, - обворожительно улыбнулась Сахарова и врезала клюшкой по яйцам не так посмотревшему на нее китайцу. Бедняга сложился гармошкой пополам. – ЕЩЕ РАЗ КИСЛО ПОЗЫРИШЬ НА МЕНЯ, И ВЕЧЕРОМ БУШ КУДАХКАТЬ ВОЗЛЕ ДРУГИХ ПЕТУШКОВ. Итак, убогие какасхеры! До начала следующего этапа моей суперчеткой трени осталось 147 минут и 30 секунд! Эт оч-оч-очсерьезно, потому что через 147 минут и 23 секунды вы займетесь поисками моего шоколадного печенья, которое вам предстоит добыть из не шоколадных коробочек. А чтобы не шоколадные коробочки не добыли всех вас сразу, то придется потреница, епта!
«Потреница» в понимании Сахаровой означало отпиздить друг дружку до полусмерти раз по восемь. Именно этим шокированные бедолаги на виду у не менее шокированного старосты занялись под чутким руководством блондинки. Очень чутким, поскольку «отпиздить», «отпиздить до полусмерти» и «отпиздить до полусмерти палкой» - немного разные понятия. А «владение шестами», к которым относились черенки от лопат и граблей, как и любое другое владение оружием хорошо качалось только убийствами, и просто «плохо», если конкретненько так уработать противника. Так что ребятам пришлось не сладко! А чтобы никто не халтурил, Сахарова внимательно за всеми следила. Иногда меняла людей в паре (точнее, в тройке, потому что когда тебя увлеченно пиздят как минимум двое, то еще и выносливость чуть-чуть качается), время от времени доставала из ниоткуда яблоки здоровья (которые
Так что уверен, многие, очень многие (если не сказать просто «все») очень-очень пожалели, что вчера изъявили желание вступить в Идущие-на-Смерть! Как жаль, что пути назад уже не было, да.
Примерно таким образом прошло еще пол часа. А затем впервые за 2 дня пребывания в Китае я услышал искренний смех. Он был по-детски радостным и совершенно не притворным! Это был смех китайца, поднявшего владение шестами с разблокированного первого уровня до второго, а заодно и поднявшего собственный уровень с первого на второй. Судя по рейдовому списку какой-то Лу Син Хай.
- Убогий какасхер, только что поднявший уровень, немедленно отозваться!
- Я… Здесь… Госпожа… - подняла руку полуживая отбивная, валяющаяся на земле.
- Красавчик, Луся! Ты, я смотрю, сильно устал, да? Бедняжка, вай-вай, - состроила грустную мордочку чокнутая. - Как считаешь, со сломанными ногами твоя усталость пройдет быстрее, а? ЖИВО ПОДНЯЛАСЬ, СУЧКА. ТЫ МОЖЕШЬ ОТДЫХАТЬ, ТОЛЬКО КОГДА Я СКАЖУ ИЛИ КОГДА СДОХНЕШЬ, ТО ЕСТЬ, ПРОСТО КОГДА СДОХНЕШЬ!!!
Вскоре к Луси прибавилась Пуся (Пут Син Ян) и еще 15 азиатов. Довольно неплохое начало, правда? Не, нихрена! Сахарова, совершенно не удовлетворенная скоростью набора опыта подопечными, решила всех основательно замотивировать и объявила, что все, кто поднимет за оставшийся час уровень до третьего, получат нехилый «капиталобезбашенный супербонус». Большинство, конечно, весьма скептически отнеслись к такой перспективе, справедливо полагая, что их ждет очередная порция пиздюлей. Однако, нашлись и свои отморозки. Поэтому Сахаровой пришлось провести повторный мотивационный тренинг (обошлось не без клюшки и красных мензурок), заявив, что только первые 12 отморозков получат «капиталобезбашенный супербонус», а остальные «всего лишь» не станут кандидатами в «Белые Снежки». Затем была дана команда на отдых. А пока все валялись полудохлыми мешками картошки, чокнутая как бы невзначай стала подробно рассказывать про «групповой кастинг» на роль «Белой Снежки», «повторяющуюся целую ночь напролет сказку в наручниках и бандаже», мощные системные афродизиаки, которые она специально для этого дела прикупила на аукционе безбашенной безбашенности и много всего такого.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, разрешите пренебречь ненужным отдыхом и продолжить вашу четкую треню! – вдруг подорвался на ноги тип, который в начале трени перебил Сахарову и потом сам себя зарезавший.
- Ну я даже не зна-а-а-а-ю, - кровожадно заулыбалась Сахарова.
- Да-да, мы жаждем тренироваться, Госпожа! Правда, мужики?? – подорвался на ноги второй китаец.
- О да, да! – чистосердечно заверили Сахарову сразу два тела, почти синхронно вскочивших на ноги. - Мы готовы пахать до кровавых мозолей… Только на руках, или ногах. Но только там…
Глава 20: Четкая треня, часть 2.
…треня пошла усиленными темпами. У кандидатов в стажеры открылось четвертое дыхание! Потому что мотивация переросла в самомотивацию, а это серьезно. Так что пиздюлей Сахарова уже почти не выписывала, а лишь раздавала красные мензурки с яблоками здоровья и вела какие-то записи у себя в блокнотике, периодически меняя местами участников в рейде. Рутина! Затем случилось некое разнообразие. Три одетые в горничные девушки прикатили на тележке отстрелянную лапу мутировавшего тигра и начали ее в сторонке от всех разделывать.
Сахарова отвлеклась от блокнотика и подошла к персоналу своего президентского номера, поскольку это был именно он. Что-то тихо сказала вытянувшимся по струнке девушкам, важно покивала и удалилась раздавать пиздюлей, предварительно не забыв показать на меня окровавленной клюшкой и что-то сказать такое, от чего не без интереса посматривавшие на меня «горничные» затряслись, стали стали белыми как мел и все дружно закивали чокнутой. И мне это не понравилось совершенно. Ни сколько внимание к собственной персоне, а то, что девушки спо-настоящему искреннимпочтением продолжали кивать и кланяться, даже когда блондинки уже и рядом-то не было. Будто провожали божество или, как минимум, его аватару. Что за хуйня?..
- Мистер-босс, а лапа тигра… Она… Как бы выразиться поточнее? Мудрый вы не так давно говорили, что все имущество… - начал было староста, но «Паразит» величественно поднял указательный палец к потолку, и я поинтересовался у хитрожопинского китайца:
- Что-то я не врубаюсь, Пук Хер Даун. Ты полагаешь, что твои полномочия стоят ВЫШЕ полномочий безбашенного менеджера Идущих-на-Смерть? Или ты полагаешь, что безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть неправильно поступает, лично не посоветовавшись с тобой?
- Э-э-э… Я полагаю, что я хотел бы отдать Госпоже безбашенному менеджеру лапу тигра, даже если бы она мне не принадлежала с тем условием, что не принадлежала бы вам, ей и вашему доброму другу! – выкрутился китаец.
- Ну ладно, а мой «добрый друг» надо понимать, тебе на глаза с утра не попадался?
- Нет, мистер-босс, но я видел кое-что другое, - заговорщицки подмигнул мне староста, чем вызвал полное мое недоумение на фоне избивающих друг друга до полусмерти китайцев. - Мы не стали вас будить, поскольку это малозначимое событие совершенно ни на что не повлияло бы для вас, но в деревне, несомненно, вызвало бы панику, придай его огласки. Я хотел вам сообщить об этом раньше, но вы были столь заняты созерцанием тренировочного процесса…
- Ближе к делу или познакомишься со своим богатым внутренним миром посредством потрошения заживо.
У, как пафосно! Как пафосно... У меня аж скулы свело… БЫ, ведь у меня их и так нет. Продолжайте, пожалуйста!
Оказалось, что сегодня раньше всех встал не я и не Сахарова. И даже не те бедолаги, на которых охотился тигр-мутант. О нет, раньше всех проснулся Зубастик! Точнее, возродился. Это случилось глубокой ночью и скорей всего осталось бы незамеченным, если бы не призыв Кровавой Тачилы Смерти, которую я оставил на парковке. Ведь кому придет в голову угонять мой автомобиль? Верно:
-…таким образом, нам удалось изгнать хитрого и коварного демона из нашей деревни! Несомненно, он провалился в глубины преисподней…
- Знаешь, не хочу тебя разочаровывать, но это был вовсе не… - начал было объяснять я старосте допущенную людьми роковую ошибку, как на тренировочной площадке вдруг раздался радостный крик. Правда, крик тут же прервался ударами клюшки по морде и недовольным ворчанием Сахаровой:
- Твой тупорылый визг отвлек меня от умных вычислений! За это я снимаю с тебя иммунитет в кандидаты в Белые Снежки, пока не поднимешь за оставшиеся двадцать пять минут владение шестами до 5! ТЫ ВСЕ ПОНЯЛ, ПЛОХО ПАХНУЩИЙ ОРАНГУТАНГ?!
- Да…
- НЕ СЛЫШУ, ЕПТА!!! – брызжа слюной в лицо китайцу, в упор заорала Сахарова.
- Так точно, госпожа безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть! – отдал честь приунывший китаец. Что, впрочем, совершенно не избавило его от кары клюшкой. В целях дополнительной мотивации.
Хе-хе, вот это дело! Вот это дело…. Один министр иностранных дел, а другая тренер апокалиптической сборной Китая... Даже боюсь предположить, кем или чем может оказаться твой друг! Ну, помимо политического обозревателя. Думается мне, это больше хобби…
Короче говоря, оставшиеся пол часа подопечные Сахаровой самоотверженно мочили друга друга черенками. У одного даже черенок сломался от энтузиазма. Этот кандидат в стажеры оказался довольно сообразительным и не стал докладывать Сахаровой о произошедшем инциденте, а сразу перешел на рукопашку. Благодаря чему за оставшееся время смог поднять навык ближнего контакта на целых два уровня и поднять свой собственный уровень аж до 4. Сделав это, бедолага без чувств упал на землю, потому что стоять он уже не мог и больше напоминал дохлую отбивную, чем живого человека.
- Имя? – пнула Сахарова условно-живое тело.
- Ван Динан Мэй, госпожа безбашенный антикризисный менеджер, - прохрипело смертельно уставшее условно-живое тело.
- Красавчик, Вандам! Даж можешь отдохнуть немножко, - на условно-живое тело сверху упало яблоко здоровья с красной мензуркой.
- С-спасибо, госпожа…
- 5 секунд прошли, отдых окончен… ПОДЪЕМ, ЕПТА!!!
…тем временем до смены астрологического говна оставалось всего лишь 15 минут. Сахарова решила использовать их с максимальной пользой. Поэтому лишь последние 4 минуты были потрачены на приведения себя в отличное от избитого овоща состояние и «брифинг», а 11 первых – на «усиленную» треню, в ходе которой на Сахарову даже совершили неудачное покушение. Но блондинка не обиделась и даже по-моему обрадовалась. По крайней мере, трех горе-заговорщиков она мудохала с беззаботной улыбкой, а в конце объявила получившиеся полуживые отбивные первыми потенциальными кандидатами в «Белые Снежки». А на потенциальных кандидатов в «Белые Снежки», оказывается, медстраховка не распространяется. Так что вместо яблок и мензурок, «заговорщики» получили лишь клюшкой по ебалу. В целях профилактики. Ну и были перераспределены по разным отрядам.
Тем временем до начала ежемесячного апокалипсиса оставалось чуть меньше трех минут. Сахарова остановила тренировку, всех построила в шеренгу и торжественно объявила:
- Поздравляю вас, теперь вы не убогие какасхеры, а просто ущербные нубасеры! Ну кроме тебя… Тебя… Тебя… Огашечки, вот тебя еще, вонючка. И вон того чмошника, - показала Сахарова клюшкой на соседа побитого «вонючки». – Тебя, тебя… Вон тех трех обсосеров, эти просто красавчики. Вот тебя еще. Да-да, именно тебя! И Вандама, - единственный названный по имени китаец гордо вздернул подбородок, правда, выглядел такой жест довольно жалко, учитывая общую побитость. – Вы не просто ущербные нубасеры, но еще и их временные предводители, то миж бугры. С этого момента драть как сучек я буду только вас, каждый из вас дуплится только за свой отрядец. Вопросы?
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, а… - подал голос один из бригадиров и тут же согнулся пополам из-за прилетевшей в солнечное сплетение клюшки.
- ЗАТКНИСЬ, ТЛЯ НАВОЗНАЯ. Я задала риторический вопрос, который не подразумевает наличие других вопросов, - злобно прошипела Сахарова и продолжила вещать уже своим обычным томным голоском. – Так вот, кретины недоразвитые, мотайте на ус! Бугор – это ваш новый папка, первый после меня и моего ассистента. Его команды закон. Не подчинение бугру считается неподчинением мне! Никто же из вас мне не хочет не подчиняться? НЕ СЛЫШУ?!!
- Никак нет!
- Нет, конечно нет, госпожа безбашенный…
- О нет-нет, мы принадлежим вам! – чистосердечно (почти) начали клясться в своей преданности кандидаты в стажеры. Блондинка завела клюшку за спину и брутально хрустнула шеей.
- Эт хо-ро-шеч-нень-ко. Так вот, - продолжила чокнутая, - каждому бугру в личные сообщения я отправила четкую инфу, рекомендую быстренько ознакомиться и довести до убогих нубасеров. Кроме того, всем буграм как особо отличившимся полагается капитало-безбашенный супербонус! Что вы с ним будете делать, мне, естесна, начхать. Девочки, тащим сюда! – позвала Сахарова команду горничных.
Девушки оперативно подкатили тележку с двенадцатью одинаковыми кусками разделанного мяса тигра. Дальше была выдача провианта, ничего необычного. Кто-то с опаской посматривал то на мясо, то на Сахарову. Кто-то жрал мясо на виду у то ли охуевающих, то ли завистливо смотрящих на них «подчиненных», потому что даже мясо тигра 1 уровня подняло вчера каждому из азиатов силу на 3 единицы! А тут мясо тигра 2 уровня… Или ступени? Что-то я, нахрен, запутался.
Однако, кое-кто поступил более прагматично, поделившись, например, со своей тренировочной тройкой. Кто-то разделил мясо поровну между всеми и сейчас с грустным и нихуя не понимающим видом стоял и смотрел на остальных, потому что мяса для поднятия характеристик оказалось недостаточно. Но прагматичнее всех поступил Вандам. Азиат достал заточку и принялся срезать по маленькому кусочку и сразу же есть. А потом на четвертом кусочке на Вандама будто снизошло озарение! Голодное озарение, потому что поднятие физических характеристик всегда требует жратвы, а поднятие силы на 5 пунктов для новичков это серьезно. Однако, Вандам себя переборол и принялся дальше нарезать на одинаковые части оставшееся мясо, а затем раздавать строго по четыре шматочка своим согрупникам. Вышло семь из тринадцати человек, включая самого Вандама. Сахарова снисходительно хмыкнула азиату. Участник вчерашней ДРГ подмигнул ей
- Мистер-босс, мне кажется, госпожа Арина ненавидит и хочет убить всех, кого обучает, - сообщил не на шутку встревоженный староста.
- Трудности тренировочного процесса, - сморозил я. И тут на интерфейсе зажегся таймер. Что ж, это должно было случиться… Сахарова в предвкушении потерла ручки а «Паразит» погладил подлокотник кресла.
10… 9…
- 8, 7! СЧИТАТЬ, БЫСТРО!!! – заорала чокнутая на китайцев. «Паразит» в нетерпении затарабанил по подлокотнику.
…6…5…
- 4, 3!! – начали отсчет китайцы, чокнутая подпрыгнула от радости, а «Паразит» забегал пальцами по подлокотнику. Боги, как я ненавижу астрологов…
…2… 1…
- Ноль!!! – закончила отсчет толпа, Сахарова победно возвела клюшку к небу, а «Паразит» весь возбужденно затрясся, предчувствуя очередной жуткий и, несомненно, кровавый трешер:
Астрологи объявили месяц НАШЕСТВИЙ!Трепещите! Орды иномирных чудовищ, легионы ужасных монстров и толпы опасных тварей (других игроков то есть) в течении 4 недель смогут беспрепятственно попасть в ваш мир:
- Каждую неделю в различных регионах вашего мира будут открываться точки перехода - провалы/проломы/тайные тропы/проходы/порталы/монолиты (да вообще все, через что только можно пройти), ведущие в один из миров нашествий!
- Местоположение точек переходов, как и мир нашествия, меняется каждую неделю
- Каждая точка перехода имеет свой размер и пропускную способность (в течении суток слабые существа могут проходить ордами, в то время как сильные лишь небольшими группами)
- Точку перехода можно закрыть только с обратной стороны
- Закрытие точки перехода с другой стороны приведет к созданию аванпоста (большой безопасной зоны) в мире нашествия и появлению квестовыхNPC, торговых площадок и т.п. Редкость выдаваемых заданий/ценность продаваемых предметов и т.п. зависят от размера закрытой точки перехода.
- Стабилизация точки перехода с этой стороны приведет к тому же результату, только для иномирных вторженцев (для стабилизации необходимо выполнить ряд условий, обязательным из которых является зачистка большой территории от местных игроков/их порабощение или же разрушение ближайшей стабилизированной точки других иномирян). Стабилизированная точка перехода не может быть закрыта даже после смены астрологической активности, ее можно только уничтожить.
ВНИМАНИЕ!!! Текущий астрологический месяц усилен в 3 раза: добро пожаловать в Ад (конец лайтовому существованию, ленивые суслики)!
Астрологи объявили эту неделю неделей нашествийМрачных Жнецов: уже можно бежать и звать мамочку... Пока ваша душа еще принадлежит вам, а ваше тело не шагает в бесконечном марше против всего живого!
Глава 21: Четкая треня, часть 3.
Было лишь начало одиннадцатого утра по местному, а в Сихуйвчайе оживленно кипела движуха. Все началось с простого вопроса старосты, который он задал Сахаровой. Если навык владения шестами можно разблокировать хренача других палками и получать за это опыт… Может, можно опыт получать и более безопасными способами, например, занимаясь строительством??
- Уберите от меня это недоразумение, или ща тут начнется мокруха с досрочными выборами, - ответила на это Сахарова. Задумавшийся староста поспешил подальше съебаться от чокнутой. А вот оставшиеся полторы сотни людей такой роскошью как свободой воли не обладали... Это было особенно грустно для них, потому что астрологическое уведомление получили все. И до всех дошло, что творится нечто жуткое и нехорошее. Хотя бы потому что вечно недовольная и злая как черт Сахарова едва ли не лучилась от радости и распиравшего ее счастья. И на то были вполне очевидные причины. Очевидные для всех, кто был хорошо знаком с психопаткой, и совсем не очевидные для всех остальных. Так что даже зловеще потемневшее прямо на глазах небо и дальние вспышки каких-то ненормально зеленоватых молний вызывали не такие уж и сильные опасения, как обрадованный личный тренер.
Так что дальнейшие действия чокнутой показались довольно предсказуемыми и даже логичными (но, конечно, не для всех). У построившихся азиатов отобрали все системные предметы, если таковые где-то были заныканы. Всю более-менее нормальную амуницию и снаряжение. Из оружия оставили лишь те самые черенки и погнали всю банду из деревни. Бегом, прямо навстречу приключениям! Прямо за Кровавой Тачилой Смерти, поскольку обленившаяся Сахарова сторонником поздних утренних пробежок не являлась, а я уж и подавно.
-…слушай, я тут подумал. А что если на них по дороге ну не знаю, нападет тигр, да? Он же всех нахрен сожрет! Выходит, преступная халатность на лицо, - поделился я мыслями с Сахаровой, чтобы не ебануться со скуки. Поскольку трасса на север (юг?) была совершенно пустой, ни души. А это значило 66 миль в час.
- Понятия не имею, о каких преступлениях халатов ты говоришь, но все тип-топ, говорю тебе, - на полном серьезе заверила меня Сахарова.
- Ну раз ты так считаешь…
- Именно так и считаю. А еще я считаю, что ассистенту считать не положено, так что просто веди тачу по дороге приключений навстречу океанам четкого лутца.
- И что же еще нужно делать «ассистенту» помимо того, как не считать и заниматься извозом ахеревших засранок?
- Думаю, тебе нужно будет устроить мастер-класс махания мечом и пару раз чем-нибудь эффектно шмальнуть. Для закрепления мотивационного тренинга, чтобы ПШПДГ прошел успешно, - сообщила Сахарова с таким видом, будто разжевывала что-то нереально очевидное какому-то малолетнему долбоебу.
- А ШПДГ это?..
- Шоколадное печенье для госпожи, дубина!
- Вот значит как. А я все гадал, что это за срань, может, приправа для вареных голубей?
- Чет я совершенна не удивлена, что ты гадал, а не думал. Оч на тя похоже, кстати…
- Не, ЧПСДМБ определенно звучит круче и понятнее. Так что быстро переименовывай свою мутную движуху в четкий поиск сигарет для мистера-босса, - подкинул я идею чокнутой. Да, так не то, что ебануться, так сдохнуть можно! Пять минут езды на скорости 66 миль в час убивают психику сильнее, чем прогулки по Преисподней в обнимку с Супердробовиком в окружении либерально настроенных сил Зла.
- Ты совсем тупой? Курение убивает! Вот скока в прошлый раз померло с тобой нубасеров, а-а? – ударила по больному месту придурошная.
- Ладно, ты меня уела. Поищем сегодня шоколадное печенье.
- Для Гос-по-жи! – назидательно потыкала в меня пальчиком Сахарова.
- Ой все, заткнись…
Вскоре мы остановились прямо на трассе. Дальше ехать потребности не было никакой, потому что место вторжения, похоже, находилось где-то в лесополосе и не так далеко отсюда. Я, конечно, не следователь, но ощущения были такие, будто сама смерть взяла мошонку в ледяные тиски. Довольно неприятно! И как-то… Уныло? Безысходно
Конечно уныло, ведь мои пальцы до сих пор не в чьих-то глазницах!! – возмутился заскучавший без дела «Паразит».
Покинувшая салон блондинка сладко потянулась и достала из инвентаря клюшку. Не свою обычную, которая смертельно-опасная и мифическая, и не ту, которой мудохала кандидатов в стажеры, а «клюшку для кемпинга». Легендарный вариант для игры в гольф без разрушений апокалиптического характера! То есть просто для быстрого уничтожения надоедливых конкурентов: серьезная игра в гольф требует серьезных мер. Тем более по обе стороны от трассы растянулось самое настоящее поле, только изрядно поросшее бурьяном. Даже вон, поближе к лесополосе брошенный комбайн стоит сельскохозяйственный с разбитыми стеклами.
- Тоже чувствуешь? Будто иголки в спину загоняют, - спросил я у главного эксперта по стремным явлениям.
- Расслабься, - беззаботно махнула лапкой Сахарова. – Всего лишь чья-то масштабированная до предела аура! Работает на грани нанесения дебафов, скорей всего обычный сканер.
- Ладно, и каков план дальнейших действий? - действительно, какая мелочь – не успели приехать, а о нашем прибытии уже всем известно.
- Тупим, ждем нубасеров, потом перестаем тупить и идем фаниться!
- Гениально.
К счастью, потупить нам так и не дали. Из лесополосы выбрался подозрительный тип с тростью и шатающейся походкой заправского матроса направился к нам. Что за черт?
- Видишь че тама? – спросила блондинка.
- Какой-то бомж в рванине, сразу так и не скажешь, - ответил я Сахаровой, поскольку от гипотетического неприятеля нас разделяло где-то метров восемьсот. Да, я хоть и вижу лучше обычных людей, но все же не настолько хорошо, чтобы различать на таком расстоянии детали. Мутации подвергнуты были в первую очередь мышцы, а не глаза, и Сахарова это прекрасно знала.
- < Не долбись в шары!> - хлопнула меня по плечу чокнутая и поинтересовалась. - А щас че тама?
Игрок Арина Сахарова наложила на вас малое благословение – «Орлиный глазII»!
Еб твою мать! Картинка перед глазами резко увеличилась раза в три и расфокусировалась, а глаза чуть не выкатились из орбит. С непривычки закружилась голова, и потянуло вперед. Но не меня, а содержимое моего желудка. Чертовые бафы…
- Предупреждать не судьба, да? Так и эпилептиком стать недолго, - прошипел я на чокнутую и присмотрелся.
Из леса к нам действительно шагал какой-то крайне подозрительный матрос. Даже не матрос (хотя матросом это обстоятельство быть ему не мешало), а пират. В порванной треуголке, потрепанных штанах с лампасами и зачуханной льняной рубахе. То, что я вначале принял за трость, оказалось самой обычной саблей. Но не это привлекло мое внимание, и даже не торчащая из-за обветшалого пояса рукоять чего-то вроде кремневого пистолета. Нет, меня привлекла в первую очередь пиратская рожа, а точнее практически полное ее отсутствие. На месте носа зиял провал, а большая часть тканей вроде щек или сгнила, или болталась при каждом движении сизыми ошметками, в которых отчетливо было заметно чье-то копошение. В наполненных мутным гноем глазницах ползали белесые личинки. Обычный пустышка в крайне запущенной стадии голодания, самый обычный ходячий труп, такой опасности не представляют совершенно.
- Ну че тама, че тама? – в нетерпении потянула меня за рукав Сахарова.
- Сбежавшая с конкурса косплееров жертва анарексии. Что-то не очень, знаешь ли, похоже на «иномирное нашествие»!
- <Зырь как боженька!> - бафнула сама себя чокнутая и в полных непонятках уставилась на полуразложившегося интервента, после чего выдала экспертное заключение. – Эм… Чет лажа какая-то!
- Это я и без тебя понял, мисс-я-сама-очевидность! О, гляди-ка, он достал кремневый пистолет и целится в нас.
- Что-то новенькое, - задумчиво согласилась Сахарова.
Едва-едва слышно хлопнул выстрел, но и только. Да, опасаться тут нечего. И дело не в том, что мы совсем отбитые (по крайней мере я), просто попасть из старинного пистолета с такого расстояния даже наверно я-знаю-что-я-мудак-Вронцов вряд ли бы смог. Тут-то и с современного попасть на 70 метров задачка не из легких, а пуля с такого оружия, если мне не изменяет память, теряет убойное действие с 350 метров. Конечно, вряд ли пирата-пустышку такие сложности беспокоили. Наверно, он просто верил в себя, потому что после выстрела прилежно стал проводить манипуляции с перезарядкой. А учитывая, что он перезаряжал, то процесс сильно растянулся во времени. Однако, заскучать нам не дали!
Из леса выбрались три довольно потасканных флибустьера и с ходу пальнули по нам из точно таких же кремневых пистолетов. Сахарова в недоумении открыла и закрыла рот, успешно имитируя крайне возмущенную от происходящего действия рыбку. Пираты только принялись перезаряжать свое грозное оружие, как из лесополосы вышел сразу десяток «пустышек». Правда, вооружены те уже были не пистолетами, а мушкетами, которые незамедлительно навели на нас и дали залп.
Мы с Сахаровой продолжили молча наблюдать за бурной деятельностью зомби-пиратов. Настолько происходящее было абсурдным, что даже гипотетическая мысль об опасности вызывала у меня отвергание на подсознательном уровне. Будто попал на историческую реконструкцию, где все вроде настоящее и вместе с тем повсюду какое-то псевдо историческое наебалово: «подстреленные» из холостых огнестрелов падают раненными только по команде, «зарезанные» в схватке спустя два часа бьют друг другу пьяные морды в кабаке, а сгоревшую на костре Жанну д`Арк в том же кабаке, только уже в туалете, жарят всей дружной компашкой, но совсем не на костре! По крайней мере, так было до того, как следом за десятком пустышек из леса плотным рядом не вышло полсотни недружелюбно настроенных флибустьеров. Залп такого количества пороховых пистолетов и мушкетов образовал солидное облако пороховых газов, от чего иномирные захватчики стали больше походить на ежиков в тумане, но совсем не на бравых некропиратов.
- Мне начинает немного эт надоедать, – максимально уныло зевнула Сахарова, а потом из леса вышли они. И тут имитировать охуевающую рыбку пришла моя очередь, потому что блондинка просто так и осталась стоять в полных непонятках с широко открытым ротиком.
За два метра ростом, ходячие канаты гипертрофированных мышц в потрескавшейся кожаной шелухе и лицами клинически-отсталых дегенератов. L2! Только не простые, совсем не простые. Я за 2 месяца успел повидать разных зараженных и могу заверить, что одинаковые встречаются не так уж часто. Начиная с первой стадии эволюции (сразу после пустышек) с ними происходят серьезные метаморфозы. Поначалу не столь очевидные, например, у одного s1 из-за некроза почти все пальцы на руках осыпались, а у другого половина головы превратилась в сплошной пульсирующий гнойник. Вроде ничего необычного.
Следом за небольшой группой необычных L2 из леса вышла… артиллерия. С зажатыми в зубах промасленными тряпками, которые кто-то предусмотрительно поджог заранее. Стоп. Какого…
- Это че за..?
- Ложись!!
Взвод L1 синхронно дал залп из ручных кулеврин! Оглушительный хлопок, что-то со свистом пронеслось над головой. Половина ядер, так и не долетев, упала где-то по дороге в нашу сторону, несколько задело пиратов с мушкетами и пистолетами, от чего тех буквально порвало на куски. Но оставшиеся попали.
Прямо по Кровавой Тачиле Смерти попали. Да, пусть и ничего серьезно – покорежило крыло и на дверце вмятина осталась (переехать пару пешеходов и будет как новенькая) - но сам факт порчи личного автотранспортного средства… О-о-о…
«Паразит» яростно заревел и впал в неконтролируемый приступ некрорасизма, на время потерявшись в пространстве и времени, т.е. превратившись в обычный модняцкий протез. Ну все, шутки кончились! Я переключился на Алчущего Крови и только сделал шаг вперед к намечающейся бойне, как тут же словил от Сахаровой леща клюшкой.
- Тебе что, совсем жить надоело?!
- Мы пришли фаниться, а не мочить всех налево и направо, понял? Поэтому я в теме, а ты на прикрытии, - безапелляционно заявила чокнутая и крутанула клюшкой, будто сбивала венчиком сливки. На третьем обороте в воздухе появился миниатюрный искрящийся сгусток, на четвертом потрескивающий разрядами сгусток подрос, а на пятом превратился в компактную шаровую молнию, в которую чуть погодя врезалась клюшка.
Настало время безбашенного гольфа!
Попав в «лунку» (которой – вот так совпадение, да? - оказалась голова одного из «канониров»), искрящийся шар отправился неспешно гулять по строю L1. Шаровая молния двигалась не слишком быстро и какими-то хаотичными зигзагами, так что меньше чем за 15 секунд ее существования половину здоровяков прожарило до хрустящей корочки! Зато вторая половина осталась вполне себе невредимой и к этому моменту успела перезарядить пушки.
- Раунд! – Сахарова достала из инвентаря флакон с «синим доктором» и спряталась за мной. Прикрытие! Ну да, ну да… Интересно, а мне куда прятаться от оставшихся семи пушек?!
Но времени думать не оставалось, нужно было действовать. Ногу вперед, слегка пригнуться! Так-так, минимизировать площадь попадания: голова мне еще пригодится, ее повернуть и спрятать за Алчущим Крови. Вторую ногу вровень с первой, пригнуться еще сильнее, полуторную рельсу воткнуть в землю и наклонить, угол нужен больше. И держать пальчики крестиком, чтобы попало не по этим самым пальчикам. Ядро – это не стрела и не арбалетный, мать его, болт и даже не хер собачий! Ядро – это серьезно…
Хлопнул залп, я приготовился. Засвистели, сучки кругленькие… Ближе свистят… Еще… Хоп!
…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИI…
Рейтинг безбашенности + 15! (в мою смену прилеты отменяются)
Пара ядер весело звякнула и срикошетила по импровизированному щиту. Два попадания и ни одного по пальцам! Да у меня просто полоса удач открылась, правда, ощущения от попаданий что-то не очень. Совсем не очень! Еще чуть-чуть, и звенеть начнет даже в кишках.
- Ну, долго там еще возиться будешь? У нас тут военные действия так-то!
- Закройся и не отвлекай меня! Мана быстрее регенится в тишине и мироспокойствии. Понял, темень необразованная?
- Просто ты ебанутая, вот она и «регенится» плохо. Ох, епта… - из леса выбралось подкрепление с легкой артиллерией. Еще один взвод L1! Да емае, если еще и эти пристреляются, то пальцы отращивать заново придется точно. Залп!
Ненавижу свист ядер. Неприятнее чем свист ядер только сами ядра… Хоп! В этот раз по пальцам все же прилетело. Правда, не по моим. Обезумевший «Паразит» пришел в себя и истошно завыл:
Я СОЖРУ ДЕТИШКАМ ГЛАЗКИ И ПЕРЕТРУ НА ТЕРКЕ КРАСКИ!!! Мочи их, МОЧИ-МОЧИ-МОЧИ!!!!! Чего мы ждем?!– чокнутая железяка вытащила воткнутый в асфальт Алчущего Крови и крутанула в крайней степени возбуждения туда-сюда. Причем крутанула с моей рукой, все также прилежно сжимавшей рукоять проклятой рельсы.
- Всему свое время, а теперь будь так несказанно любезен, - я надавил на рукоять проклятого меча (ха-ха?), но ничего не произошло: «хватка мертвеца» надежно удерживала любимую игрушку от посягательств законных хозяев. – Быстро отпустил МОЕ!
Не путю! Теперь мое время развлекаться Лапулечкой, мфхАХа-а-ХАХАа!
- Ах ты мелкая паскудина…
Дальше стало совсем не до разборок: первая партия недожаренных пушкарей закончила перезарядку и дала залп. Ядра все-таки не пули, а «Паразит» - не рука (и не протез, прикидывающийся рукой, и даже не рука, прикидывающаяся протезом). Чокнутая железяка зачем-то совершила Алчущим Крови жутковатые ритуальные движения древних самураев и повернула проклятую рельсу плашмя. И тут я понял: будет больно!
От чудовищной перегрузки затрещали связки единственной руки. Вжух рельсой в одну сторону! Отбитое ядро улетело за трассу, словно сраный шарик для пинг-понга. Хренак в другую! Остатки залпа смело на трассу. Вибрация от столкновений перекинулась с руки на плечо, а оттуда проникла в мозг и двинула гулять по кишкам. Срань господня…
…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИII…
Рейтинг безбашенности + 20! (сплошная безприлетная зона)
АхахАХАХахАА-А-А-А! Рау-у-у-унд.
Сильнее, чем утопить «Паразита» в ванной с серной кислотой, мне захотелось только придушить Сахарову. Однако, я сегодня ассистент, а значит, нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и не заниматься самодеятельностью.
Так что примерно еще полминуты заметно повеселевший «Паразит» активно изображал из себя (и заодно меня) великого ситха, успешно отбивая пушечные ядра пристрелявшихся L1. Дело в том, что «синий доктор» - препарат не совсем простой. Дело даже не в том, что его варят на основе абсента (в процессе зельеварения он меняет цвет с ядовито-зеленого на ярко-синий), просто он дает экстра прибавку к мане. Т.е. на время увеличивает текущий максимум в несколько раз. Правда, эффект не моментальный. А еще «синий доктор» сводит с ума, вызывает аритмию, частичную парализацию легких, сильнейшие галлюцинации, адские рези в животе и мощнейший токсикоз – причем все из вышеперечисленного мгновенно и одновременно. Кроме того имеет привкус толченого мела (главный на мой взгляд минус). Поэтому Сахарова была вынуждена запивать «синего доктора»
Пока Сахарова старательно делала вид, что не бухает, мутировавшие L2 и десятки пустышек продвинулись метров на 400, так что пристреливаться по мне уже начали из мушкетов, а не только пушек! Это начало уже вызывать некоторые опасения, но тут мне на плечо легла клюшка:
- Неплохо, ассистент! А терь потеряйся, мегокрутая я ща надерет всем жопки. Но ты мож позырить за работой четкой профи, - под свист пуль и ядер мегапафосно сморозила чокнутая.
- Взяла и обошла, ленивая засранка! – фух, припотел я что-то уже ПВО изображать. О, кажется, «артиллерия» ушла на перезарядку, отлично.
- Не, ну если ты хош прожариться до золотистых косточек, то тупи дальше, - хмыкнула блондинка и щелкнула пальцами, что-то угрожающе зажглось и позади повеяло жаром…
- Ладно-ладно, уговорила!
…безбашенный гольф продолжился после непродолжительного таймаута. Сахарова непринужденно заняла эротично-провокационную позу. Пару раз вильнула четкой задницей, прицелилась разок по пульсирующему изнутри огненному шарику и, хорошенько замахнувшись, вмазала по нему клюшкой.
В этот раз пушечный залп вышел слишком нестройным и косым. Еще бы, ведь сократившихся ровно в 2 раза артиллеристов сбило ударной волной, а тех, что не сбило, то просто разметало обгоревшими кусками разорванного в клочья мяса. Тем временем пустышки окончили перезарядку и прицелились из мушкетов и пистолетов – Сахарова прочертила на асфальте полосу перед собой и щелкнула пальцами. Залп! Пули, наткнувшись на силовое поле, срикошетили во все стороны. Чокнутая смахнула непослушную челку и брутально хрустнула шеей. На подмогу проредевшему строю из леса вышли плотные ряды L1 при поддержке батальона пустышек, следом за которым, ломая на своем пути деревья, вышла по-настоящемусерьезнаяартиллерия.
Как-то раз мне попалась в руки книга. Не то, чтобы я любитель почитать, но… Ладно, кому я вру: там просто было много картинок. Книга называлась «приключения капитана Гланда», что-то про охуевших от безнаказанности островных депутатов и бравых морских пацанов, которые, конечно же, если и грабили кого на море, то исключительно работорговцев и этих самых охуевших депутатов, потому что они жили не по морским понятиям! Перед каждой главой там прилагалась небольшая иллюстрация. И одна из них мне запомнилась хорошо. То была здоровая фортовая бомбарда… Мне стало тогда очень интересно, каким образом эту хреновину заряжали, ведь ядра по моим прикидкам должны были весить килограммов этак под 170, с учетом, что они были каменными. И сегодня я узнал ответ на беспокоивший меня вопрос.
Четырехметровую чугунную херовину тащил мой старый знакомец. Полтора месяца назад мне пришлось изрядно с ним повозиться. С тех пор я всегда ношу при себе или ядерное оружие или как минимум что-то мощное и обязательно кумулятивное. Достаточно мощное, чтобы выжечь тяжелый танк. Потому что есть твари, для которых РПГ-7 совершенно безвредная детская игрушка, а прямое попадание из «Агленя» если и способно нанести серьезный урон, то исключительно психике того, кто стреляет по ним из этого самого «Агленя».
Джагернаут, уровень 35, мутировавший силовой тип зомби. Мутации изменили строение костных тканей, благодаря чему все уязвимые места обросли многослойным костяным каркасом, способным выдержать попадания противотанковых ракет и гранат. Неуязвим для любого пулеметного калибра и атакующих навыков до 3 уровня включительно. Обладает огромной массой и запредельной физической мощью.
Гора прокаженного мяса, у которой кто-то заботливо убрал единственный минус – потребность ходить. Ведь джагернаут передвигался очень шумно и медленно! Как жаль, что для стрельбы из пушки ходить в принципе не нужно. Жаль для владельца пушки, конечно же.
Хоклес-топлес, бо-о-о-ой!- заревел «Паразит» и поднял вверх роцкерскую «козу»!
Щелк-щелк-щелк! – это Сахарова защелкала пальцами, создавая на дороге аккуртные ряды из огненных шаров. Бааааах! Это прогремел спаренный залп более 30 мелкокалиберных но от того не менее смертоносных кулеврин. Шлеп-шлеп-шлеп! Это клюшка Сахаровой с пулеметной скоростью захерачила по огненным шарам, принявшим форму мячиков для гольфа. Взрывы, убийственная точность и смерть! Большой спорт требует сильной концентрации и очень выматывает - первый десяток L1, лишившись бошек, прилег отдохнуть на поле. Щелк-щелк-щелк! На дороге возникла длинная дорожка огненных шариков, которые мгновенно поменяли цвет на тревожно-синий и сжались раз в пять. Джагернаут поднес бомбарду (которая весила на вскидку тонны этак 4) к зажатому в пасти факелу и поджег запал. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп, бабах!!! Пять огненных шариков друг за другом врезались в летящее ядро где-то на середине поля. Последнее попадание раскололо снаряд на мелкое крошево, обрушившееся картечью на толпу пустышек. Оставшиеся в живых флибустьеры дали по нам залп из пистолетов и мушкетов!
- Ах ты ж блядь, - сплюнул я горячий металлический шарик. Дырка в щеке, конечно, лучше, чем пулевое отверстие на месте глаза, но в целом тоже не очень. И все же это намного лучше, чем дырень на месте головы из-за попадания огненного шара, сжатого до размеров мячика для гольфа.
Шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк! В «лунку» (в смысле, в глаз джагернауту) с филигранной точностью угодило пять «мячиков» подряд. Глаз чудовище мгновенно испарился, а вот многослойная решетчатая кость продержалась чуть дольше, так что шестой мячик взорвался уже внутри черепа: из глазниц живого танка под огромным давлением вырвались фонтаны вареного мозга. А «деактивированная» фортовая бомбарда вызвала одобрительные возгласы «Паразита», потому что упала прямо на прилежно в это время перезаряжавшего свою кулеврину L1 и нахрен его сплющила.
Блинчик с подливкой, мфхах! БОЙ-БОЙ-БОЙ!!!
Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп! Оставшиеся владельцы кулеврин ушли на досрочною пенсию в связи с утратой головы. Сахарова подкинула пару раз клюшкой последний созданный «мячик». С каждым попаданием цвет огня все сильнее и отчетливее приобретал совсем не положенные ему цвета и оттенки. На седьмом разе заметно припотевшая блондинка подкинула его повыше и мастерски, прямо с разворота, вдарила по нему клюшкой!
Радужное нечто врезалось в приближающийся строй L2, и раздался взрыв. Сильный, очень сильный взрыв. Пустышек, что находились подальше от эпицентра, нахер разметало по всему полю в разной степени поломанности и фрагментированности! А те, кому не повезло оказаться в эпицентре… Ну, им просто не повезло: в Большом спорте случается всякое. Иногда, например, можно превратиться в кучку пепла. В конце-концов, от подобного никто не застрахован, даже L2. А нужно быть готовым ко всему!
Вы перешли на 31 уровень…
32…
33 уровень! Пожалуйста, распределите 32 очков совершенствования (хватит про них забывать!!!) и
- Я, разумеется, смог бы круче, но в целом тоже сойдет, - похвалил я нахмурившуюся Сахарову. На поле действительно никого живого и не очень не осталось, чувствовались лишь эманации душ, гаденькие коготки чьей-то ауры и чьи-то шокированные и совершенно ахреневающие от происходящего взгляды. Я посмотрел направо – ничего, кроме унылой и нереально скучной трассы. Тогда я посмотрел налево…
- Ого! А вы уже давно тут стоите? – «Паразит» приветливо помахал ручкой потерянным во всех смыслах слова азиатам. Те не сразу меня услышали, поскольку в данный момент пялились на блондику, присевшую на капот Кровавой Тачилы Смерти и хлебавшую какой-то коктейль с вытащенного из инвентаря шейкера, как на бога. Или как минимум его аватару. Правда потом опомнились и с нескрываемым ужасом стали зрительно кошмарить меня. «Паразит» пару раз щелкнул пальцами, китайцы все как один очнулись от некого жуткого и, бесспорно, кошмарного наваждения.
- Когда вы начали отбивать ядра… Да, отбивать мечом ядра, мистер-босс… - Вандам, будто не веря собственным словам, повторил «отбивать ядра» еще раз, но по-моему это не слишком ему помогло. – Мы как раз добежали сюда… Да… Отбивать ядра мечом… Господи... Как такое вообще возможно… Это ведь ядра… А потом… L2… их всех не стало… Они ведь невероятно живучие… А та ужасная тварь с гигантской пушкой… Что… К-как же так-то…
Серьезно, еще немного и у бывшего участника ДРГ бы сорвало резьбу от непринятия увиденного. Но тут ему в рожу прилетел пустой шейкер, а в руках чокнутой появилась «учебная» клюшка.
- Я не поняла, почему так долго?! Или вы, ущербные нубасеры, решили меня поморить голодом? Т.Е. ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО Я ЖИРНАЯ И ДОЛЖНА СЕСТЬ НА ДИЕТУ?! – заорала Сахарова и подошла к вытянувшимся в струнку азиатам. Де – значит десциплина!
- Никак нет, госпожа безбашенный антикризис… - не договоривший человек сложился пополам: омлет из собственных яиц довольно неприятное явление, особенно когда его делают клюшкой из твоих же яиц.
- МОЛЧАТЬ, ЖОПОРУКАЯ ИГУАНКА. Я адресовала вопрос буграм, а не недоразвитым какашкам!
«Паразит» удовлетворительно крякнул, наблюдая за тем, как «рядовому» из 4-го отряда продолжают вдалбливать клюшкой прописные истины. Субординация – штука серьезная, почти как дисциплина или какие-нибудь духовные техники. Она даже изучается в строго определенных позах. Например, валяясь на земле. А пиздюли клюшкой ничто иное, как катализатор учебного процесса. Штука такая же незаменимая, как сон или вода.
- Никак нет, госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, мы считаем вас стройной и очень…
- ЭТО БЫЛ РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС, КРИТИН!!! – удар в солнечное сплетение был не очень-то внезапным… Не будь он настолько абсурдно-резким. Бугор 4-го отряда забыл как дышать на пару минут.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, мы бежали изо всех сил, как вы веле… - у решившего отличиться (или нет? Да уже и не важно) бугра 6-го отряда внезапно сломался нос: тренировочные клюшки случаются!
- НЕ ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ОТВЕТА, ГРУСТНОЕ ШИМПАНЗЕ. Может, у кого-нибудь есть еще гениальные предположения, почему вы обосрались?!
- Госпожа безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть! Мы обосрались, потому что нам не хватило свободных пунктов характеристик, для поднятия выносливости! – отчитался Вандам и уставился перед собой в никуда максимально тупо, насколько вообще мог.
Сахарова хмыкнула и пару раз легонько тюкнула китайца клюшкой по плечу. Будто показывала не существующим гостям необычный предмет мебели.
- Неплохо Вандам, неплохо. По крайней мере, один нормальный чувак на полторы сотни дегенератов не такая уж плохая пропорция, - засиявший от счастья Вандам (еще бы, ведь сама «аватара бога» выделила его) почти сразу же словил клюшкой в печень и упал на землю. Сахарова невозмутимо продолжила. – Ну ничо-ничо, ща мы с вами это дело исправим, все будет тип-топчег. Но не для всех, потому что…
А вот почему «тип-топчег» будет «не для всех» никто так и не узнал. Противное чувство загоняемых в спину иголок резко переросло в потустороннее присутствие. Смертельная безнадега свалилась на плечи, а на душе насрали кошки: из леса выбрался игрок Нашествия. Понять это было довольно легко. Первое, что бросалось в глаза, это были кроссовки.
Они были разными.
Кого-то мне это напоминает, коллега…- задумчиво пробормотал «Паразит».
Кроме того, эти самые кроссовки слишком плохо сочетались с армией некрофлибустьеров 15 века. Но еще хуже они сочетались с общим прикидом пожаловавшего на огонек конкурента. Черный саван с глубоким капюшоном смотрелся слишком броско на фоне брендовых кроссовок, даже большая коса из человеческих позвонков и костей смотрелась не настолько вызывающе! Черт, да даже пара горящих могильным огнем угольков в сплошной темноте капюшона и черные латные перчатки с мощными и совсем не декоративными шипами смотрелись довольно аутентично, если бы не те самые разные кроссовки.
Крайтон Уэллс, игрок (фракция – мрачный жнец), уровень ????
Клишировано до блевоты, - подумал я и глянул на Сахарову. Чокнутая с интересом разглядывала одинокий силуэт у лесополосы и скорей всего уже подсчитывала возможные выгоды от потенциальной жертвы свободной конкуренции. А вот китайские друзья ее оптимизма совсем не разделяли. Кандидатов в стажеры трясло от животного страха. Будто по их души пришла сама смерть, что в целом, пожалуй, было не слишком-то и далеко от истины.
«Смерть» подняла левую перчатку в знаке приветствия (который почему-то удивительно оказался похож на роцкерскую косу), и поле огласил жуткий, выворачивающий наизнанку скрипучий и нереально сухой голос:
- Недоумки, я рад вас видеть. Даже вон ту крашенную сучку, - «смерть» отсалютовала косой мгновенно помрачневшей Сахаровой. – Столько свежего мяса и костей в одном месте… Восхитительно, сделаю из ваших трупиков мясной галеон.
Помрачневшая Сахарова превратилась в серьезно помрачневшую Сахарову. Чокнутая шлепнула себя двумя пальцами несколько раз по шее и спросила многократно усиленным убийственно-спокойным голосом:
- Ты меня щас что, крашенной сучкой назвал?..
О-о-о, тащите попкорн: шоу начинается!– обрадовался «Паразит». М-м-м, старый добрый токсичный срач! Как мне его не хватало.
- Нет, я назвал тебя отсталой крашенной сучкой, крашенная сучка. Выпила «синего доктора» и думаешь, что крутая? Нет уж: жри свой восстанавливающей абсорбент и веди себя хорошо, потому что мана восстановится не раньше, чем я вас шлепну, ублюдки.
- Оч смелое утверждение для оч грустного какасхера, - не смогла не согласиться Сахарова.
- Судя по вашему, дебилы, прикиду... - «смерть» сделала задумчиво-очевидный жест. – Вы голимые понторезы без нормальных артов. Меч вроде еще норм, и все. Небось привыкли махаться со всякими лошарами, а?
- Оч
- Так я и думал. Что ж, фан окончен: настало время огребать по орешкам в самой унизительной форме. Если кто из вас не в курсе, то «самая унизительная форма» - это когда вас мочат легионы моих самых слабых миньонов в формате ДнД, - «смерть» ударила косой по земле, и подул леденящий душу ветер.
Костяная коса ударила о землю еще раз, и из леса стала неспешно выбираться нежить разной степени разложения. На первый взгляд, ничего серьезного. Джагернаутов или хотя бы кого повыше L2 включительно не наблюдалось и в помине. Даже L1 вышло не больше двух десятков (уже без пушек, а с мощными двуручными тесаками). Только вот пиратов-пустышек с пистолетами и мушкетами оказалось далеко за тысячу и, вероятно, даже за две… За две тысячи очень-очень медленных зомби-пиратов!
Мордашка Сахаровой теперь стала идеально походить на лицо вождя мирового пролетариата, узревшего в непосредственной близости представителя охуевшей буржуазии. Что, кстати, особенно сильно контрастировало на фоне трясущихся от страха китайцев.
- Ассистент, ты тоже ЭТО видишь? – скривилась блондинка.
- Армию некробичей, ползущих со скоростью пьяной улитки в формате пошаговых ходов?! Конечно вижу, аж блевать тянет! - согласился я с чокнутой. Пришлось немного покричать, потому что желания получить еще одно «малое благословение» отсутствовало напрочь. В отличии от желания над кем-нибудь поиздеваться.
- Хоспате… Да я ж ща усну, блин… Эт ж наскока надо быть мразотой, что б такое вытворять с другими, - состроила максимально-апатичную рожицу чокнутая.
- Ну, может не все «мрачные жнецы» конче… всмысле, прирожденные ГМы ДнД, да? Короче, поехали искать другую точку нашествия!
- Огашечки, надеюсь там не будет токсичных лошар-некромуддеров…
- Эй, я вообще-то все еще здесь и все слышу! – возмутилась «смерть».
- Не скажу, что нам не похрен… Но нам похрен! – «Паразит» показал иномирному засранцу средний палец, и я направился к Кровавой Тачиле Смерти.
По полю прокатился яростный вопль.
- А НУ СТОЯТЬ, МЕРЗКИЕ ТРОЛЛИ!!! Никто отсюда живым не уйдет, ясно?!
- Канеш-канеш не уйдет, мы просто отсюда спокойно уедем, - пожала плечами Сахарова, чем привела слушавших нас китайцев в ужас (ведь уехать им было не на чем), а «смерть» в крайнюю степень бешенства. Жнец указал на нас и гаденько прошипел:
- Случайное событие, случайное событие! Совершенно внезапно из кустов выходит опер-группа и идет валить мерзких троллей!
…следом за тысячами пустышек из леса выбралось полсотни матросов с длинными лезвиями-когтями, s2. Худшая из возможных мутаций скоростной линейки зомби, максимально близкая к трансформации в s3. Живой кошмар любого выжившего, от которого не спасут никакие защитные костюмы и армейские бронники. Острота когтей такая, что режет кевлар как бумагу. Убежать тоже не выйдет. В отличии от s1 эти бегали уже неплохо, чтобы догнать какого-нибудь легкоатлета. Кроме того изменившиеся мышцы и значительно уплотнившиеся кости позволяли игнорировать автоматный калибр и противостоять какое-то время слабому пулеметному огню.
Сахарова забавно сморщила носик, будто случайно наступила в кучку дерьма, и сообщила:
- Внезапное событие, внезапное событие. Ассистент получает внеплановое задание шлепнуть опер-группу по жопке!
Е-е-е-е! МАХАЧ!!!– взбудораженный «Паразит» крутанул Алчущего Крови, и я двинулся навстречу стремительно приближающейся толпе s2.
Фановый сервис с доставкой на дом! Пожалуй, новая астрологическая неделя не такая уж и плохая (хотя и довольно странная), - подумал я, пока шкала душ начала потихоньку заполняться эманациями, оставшимися после игры в гольф.
Ощущения будто попал в элитный массажный салон, где вместо мышц (ну или хера, салон-то элитный) полируют извилины головного мозга. Легкое и неуловимо-приятное дразнящее чувство опьянения. Чистая эйфория на кончике ножа! Но увлекаться не стоит, ведь личностная деформация, массированные панические атаки, максимально-кровожадная шизофрения и, конечно же, альтернативно-конченная версия самого себя вовсе сейчас не к чему. Сегодня я прилежный ассистент, а значит нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и провести «мастер-класс махания мечом и пару раз чем-нибудь эффектно шмальнуть». Именно этим я и занялся, когда расстояние между мной и толпой s2 сократилось до двадцати трех метров.
Замахнулся проклятой рельсой я, а опустил ее уже «Паразит». Мгновение рывка в смазанном от скорости кроваво-красном пространстве и… Хлоп! Удар с направленным взрывом напрочь дезинтегрировал первую жертву эволюции. В руке зазвенело от отдачи, а кишки в животе пустились в пляс. Какая мелочь! Какая мелочь в сравнении с тем, что я тут со всеми сотворю, естественно.
Вжух! Алчущий Крови прочертил мертвую дугу перед неровной линией s2: семь по цене одного, без взносов и переплат! 14 половинок с разными наборами требухи еще не успели упасть на землю, как лезвие проклятой рельсы, продолжая круговое движение, развалило пополам девятого и десятого s2, из-за чего умопомрачительная инерция рывка окончательно погасла. Так что одиннадцатый «матрос» просто огреб ботинком в ебало, просто и без изысков: ненавижу мерзкую привычку s2 время от времени переходить на четвереньки. Она заставляет меня порой чувствовать себя мразью, причиняющей страдания животным!
Ох уж эти квадроберские аллегории…
Следующий взмах Алчущим Крови развалил на куски двенадцатого и тринадцатого некро-опера. Два с половиной метра проклятой стали веский аргумент в любом споре, а 121 сила позволяют вести переговоры на любой территории как у себя дома. Так что вместо того, чтобы рубануть в другую сторону, я отпустил рукоять проклятой рельсы и направился сквозь стремительно редеющую толпу s2. Ведь отпустил рукоять я, но не «Паразит»! Позади если что-то и было, то меньше чем за мгновение оно перестало существовать в целостном виде. Именно столько потребовалось чокнутой железяке, чтобы прочертить мертвую дугу за спиной и перекинуть рукоять в мою открытую ладонь. Росчерк перед собой – куча кишок, галлоны черной кровищи, летающие руки и бошки! – «Паразит» схватил рукоять и не позволил Алчущему Крови превратиться в Горгонту. Удар с полуоборота и последовавший за ним разворот с кошмарным рубящим ударом поставил жирную точку в судьбе еще троих зараженных и заменил распирающий меня позитив на беспросветную тьму и голод: шкала душ перевалила за 50%. Проклятая рельса совершила обратное движение, попутно расхреначив партию новых s2. Еще 15%,красота! Время всех кончать.
К-к-комбо!!!
Рукоять Алчущего Крови резко подалась назад и пробила черепно-мозговую коробку слишком назойливого некро-опера. +3%! Резкий выпад вперед – проклятая рельса обезглавила показавшегося мне наиболее подозрительным s2. 70%!
-
Мгновение, и верх с низом поменялись местами пару раз, а остатки s2 оказались в аккурате напротив приземлившегося меня. Довольный «Паразит» замахнулся Алчущим Крови (с нанизанным на него и все еще живым s2), а опустил проклятую рельсу уже я.
- <…кораблей!!!>
Вы перешли на 34 уровень! Пожалуйста, распределите 33 очка совершенствования (как можно о них забыть?!) и 12 пунктов характеристик…
Остатки опер-группы накрыл направленный взрыв усиленной мощности. Если кто-то после этого и остался в живых, то ненадолго, поскольку следом пошли остаточные ударные волны. Оказавшихся в одной куче S2 перемололо в фарш, а меня утопило в фонтане черной кровищи. Ну дела!
У-у-у, кровавый смузи, хе-хе…- проворковал «Паразит» и показал указательным пальцем на жнеца, а большой опустил вниз. «Смерть» заорала матом и, по-моему, заплакала. Мне стало жаль бедолагу, и я дождался, пока он выговорится про «животных и миликов». И лишь затем деликатно предложил:
- Не, конечно, если у тебя кто-то есть в запасе еще, то я готов подождать прямо вот здесь. Типо пошаговая тактика, ДнД и все такое. Мы вроде никуда не торопимся. Правда, Аринка?
- Огашечки. Кончмуддер может не париться: такому ущербному ГМу ниже падать некуда. Так что он может больше не прикидываться НЕ тупым, - с готовностью подтвердила Сахарова, чем привела «смерть» в полноценную истерику.
- Все, кто есть… Стреляй по мерзким троллям. ОГОНЬ ПО ТВАРЯМ, ОГОНЬ, ОГОНЬ!!!
Внезапное событие: защитная простынка!– «Паразит» прикрыл мне лицо воротом пуленепробиваемого плаща. Залп сотен мушкетов и пистолетов вышел довольно смазанным. Слишком большое расстояние для порохового оружия. Однако «пиратов» было слишком дохрена, так что, наверно, выстрелов 30 своей цели достигло! Правда, ничего не случилось такого. И не такого тоже. Потому что даже мои штаны уверенно держат 12.7 мм, а тут какие-то свинцовые шарики… Пфф!
«Паразит» отпустил ворот плаща и медленно, как в слоумо, оттопырил жнецу средний палец. «Смерть» с досады принялась хреначить косой ближайшее дерево и орать что-то про нарушение правил…
- Аринка, а мы точно играем в ДнД? Просто в ДнД огребают обычно те, кто играет с ГМом, а не наоборот.
- Этой личинке ГМа место на помоечке, - снисходительно хмыкнула Сахарова.
- Я уничтожу, уничтожу вас всех!! – завыла «смерть». - Ну подождите-подождите… До завтра подождите, когда восстановятся пропускные мощности точки нашествия, мы с вами побазарим по-другому! Это была лишь проба пера, ясно? Да-а-а… Проба пера, бугагашенечки… Или пойдем ко мне в гости через межпространственный проломчик. Все по-честному, махач у вас, махач у нас. На палочку чая, хе-хе… А, как вам такая идея?
- Неплохой расклад, - согласился я. – Неплохой, конечно, если ты щас не тянешь специально время, пока армия твоих некробичей подтягивается поближе для прицельного выстрела.
- Да не, все чики-брики. Смотри, они уже на пятьдесят метров ближе! Мушкетоны уже пристрелялись и не промахнутся, – заверила меня «смерть».
- Видишь ли, дело не в меткости и мушкетонах. Просто понимаешь, мой плащ… Как бы выразиться поточнее? В общем, он пуленепробиваемый.
- СУКА!!!! А раньше сказать было нельзя?! – закричала «смерть».
- Хоспате, ну и жалкое зрелисче, - прокомментировала происходящее Сахарова.
- Тогда… Тогда я поубиваю ваших рабов, бугагашечки! Слуги, целься по живым кускам мяса на дороге!
- А ничего, что твоих бичей и наших кандидатов в стажеры разделяет метров шестьсот? По-моему, пороховое оружие тут будет бессильно, - напомнил я об очевидном факте.
- Ничего страшного, - беззаботно махнула шипастой перчаткой заметно повеселевшая «смерть». – У нас пошаговый бой и сейчас мой ход, а значит, мои слуги спокойно приблизятся на расстояние прицельного выстрела и им никто не помешает. Потому что даже такие грязные тролли как ты и крашенная сучка обязаны соблюдать правила ГМа, бугагашенечки!
- Но погоди-ка, дойти и выстрелить – это ведь два действия? А два это как один плюс один! По-моему, ты хочешь нас наебать.
- ГМ отказывается больше отвечать на провокационные вопросы вонючих троллей!
- Аринка, мы просто обязаны что-то предпринять! Это иномирное недоразумение нарушает правила ДнД!– пожаловался я чокнутой.
- Естесна, ща мы опустим кончмуддера как самую грустную сучку, - пропела бархатным голоском Сахарова и максимально эпично возвела к небу легендарную клюшку для кемпинга. - <Изенгард!>
Эпические артефакты со встроенными способностями штука сильная и вполне способная поменять ход схватки в нужный момент самым непредсказуемым образом. Но легендарные крафтовые артефакты… О. Это дерьмо совершенно из иной лиги. Как обычный кальмар и инопланетная стометровая тентаклиевая хуета, спящая на дне океане в придверии конца света (не нашего конца света, а другого). Вроде и там и там речь про обладателей щупалец, но только первое можно пустить на салат, а второе сделает салат из твоих детей. Причем тогда, когда этого меньше всего ожидаешь. Но как же так?! – спросите вы. На что я отвечу: если жрешь кальмары, то будь готов к последствиям! И к редчайшим крафтовым свойствам на клюшках для кемпинга на сокрытие от посторонних глаз всех остальных крафтовых свойств тоже.
Затянутое тучами небо пару раз разразилось молниями (нормальными, а не зелеными) с громом, и пошел сильный дождь, практически сразу переросший в полноценный ливень. Игровое поле стало заполняться лужами, земля под ногами начала быстро раскисать и все такое… Или не очень? Не важно, ведь я не спец по погоде, а Сахарова совсем не метеоролог, а безбашенный антикризисный менеджер. А задача безбашенного антикризисного менеджера – максимально эффективно решать поступающие проблемы.
Когда толпа «пиратов» приблизилась на расстояние прицельного выстрела, отсыревший порох в запалах оказался годен разве что на создание легкой дымовой завесы, но никак не для выстрела. Истерика жнеца переросла в конечную стадию затяжного параноидального психоза с элементами мощнейшей суицидальной депрессии.
- Да ладно тебе, не переживай так! С мужиками иногда так бывает, не всегда работает, когда надо, - попытался я успокоить нашего неудачливого ГМ-а.
- Шути пока можешь, кусок теплого мяса, - прошипел жнец по «громкой связи». – Но под моим контролем все еще легионы слуг! А это, мать твою, серьезно. Слуги, перейти на приклады! В АТАКУ!!!
Остановившаяся лавина пустышек перехватила ставшее бесполезным (и не очень-то полезное в принципе) пороховое оружие
- Еще хоть один шаг назад, и каждый четвертый станет частью ночного спектакля в Курятнике, - предупредила всех кровожадно улыбающаяся Сахарова. – Пути назад нет, есть только путь вперед! Навстречу шоколадному печенью.
- Н-но… Г-госпожа беззз-з-зб…
- Мне показалось, или ты имеешь что-то против МОЕГО шоколадного печенья, которое вам предстоит здесь и сейчас добыть? А может ты имеешь что-то против меня?? – испепеляющее посмотрела Сахарова на бугра восьмого отряда.
- Н-никак н-н-нет, но их же... Но мы же… Нас же…
- А, понятненько, ты хош мне сказать, что было б неплохо похардкориться без поддержки. Это хорошечненько… Ассистент!
- Че там?
- Вернуться на исходную позицию, убогие нубасеры решили похардкориться с восемнадцатикратным перевесом не в их пользу.
- О, отличный выбор! – «Паразит» поднял палец вверх.
- Н-но госпожа безбашенный антикризисный м-м-менеджер, я имел ввиду…
- Заткнись, Хан Вин, или клянусь всеми богами, что мой отряд сделает из тебя Белую Снежку значительно раньше, чем тебя сожрут заживо зомби! – прервал предводителя восьмого отряда бугор третьего.
- Не быстрее, чем мой отпетушарит этого мудака, - внес маленькое уточнение бугор седьмого отряда.
Больше «внезапных событий» на игровом поле не происходило. И вообще, наш ГМ что-то окончательно приуныл. Вероятно, морально перегорел! Так бывает. Однако, все оказалось более прозаично: мстительная иномирная тварь решила нам максимально подгадить фановый релакс и лично взяла управление зараженными. Легионы некропиратов, ведомые чужой волей, разделились на много-много небольших групп во главе с L1 и побрели окружать наших бравых азиатов! Это не осталось без внимания, поскольку никто из оставшихся зараженных бегать (или хотя бы быстро передвигаться) был попросту неспособен. Раскисшее поле превратилось для многих в настоящую полосу испытаний, поскользнуться на которой оказалось слишком легко для пустышек с нарушенной моторикой, а подняться уже не очень. Да, позади бредущие товарищи если и помогут, то только затоптать!
- Слушай, Аринка. Я, конечно, уважаю чужие желания, но по-моему, наших маленьких узкоглазых друзей сейчас всех сожрут, - предположил я, наблюдая, как нестройная орава вооруженных палками азиатов пошла в атаку.
Сахарова щелкнула себя по шее три раза и ответила обычным, не многократно усиленным голосом:
- Все тип-топ, каждый бугор получил в ЛС инструкцию для дебилов. Даже ты бы справился с ее усвоением!
- О как! А что насчет…
- Это второй пункт инструкции для дебилов, - снисходительно заявила блондинка, предвосхищая мой дальнейший вопрос касательно остального. Просто всего остального. – Настоятельные рекомендации под страхом смерти о том, какие характеристики повышать в первую очередь, тактика боя для кривожопоруких лашар, трофейная сводка для отсталых макак и все такое многое другое в режиме мини-макс для слизнежопенских головоног.
- Ну раз «мини-макс для слизнежопенских головоног», тогда ладно… Тогда я почти спокоен…
Полторы сотни азиатов налетели на первые ряды некропиратов и завязался жестокий сухопутный бой! Несмотря на абсурдность происходящего, первый результат не заставил себя долго ждать в виде нескольких сломанных черенков и двух десятков наглухо забитых пустышек. За что, правда, тут же последовала жесткая расплата: какой-то идиот решил подобрать выпавшую из некрофлибустьера голубую шкатулку несмотря крики своих товарищей и призывы отступить. Китаец успел взять ее в руки, но его руки успели взять в руки зараженные, после чего образовалась маленькая пробка к мясному шведскому столу! Что ж, по крайней мере у остальных бедолаг не возникло желание попытаться отбить жадного фраера, иначе я бы совсем расстроился в остатках человечества.
Толпа кандидатов в стажеры, подобно некой высокоразвитой и довольно разумной саранче, откатилась назад и побежала что есть сил к краю потихоньку образующегося вокруг них полукольца зараженных, на ходу вскрывая и оприходуя те немногочисленные трофеи, что им удалось добыть (а точнее успеть подобрать) из забитых насмерть (окончательно насмерть) зараженных. Т.е. одну синюю шкатулку, две белые и яблоко здоровья вместе с кучкой реквизированных пистолетов и мушкетов.
КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!!– «Паразит» в такт захлопал меня по правому плечу. Черт, да у меня у самого чуть не привстал уже! Чемпионат мира по футболу в сравнении с массовыми смертельными учениями сосет и игриво повизгивает. Тут настоящий накал страстей, блин! Потому что фраза «еще хоть один шаг назад…» была воспринята китайцами (совсем, кстати, не безосновательно) буквально, а не фигурально. Так что кандидатам в стажеры пришлось херачить на перегонки со смертью через все поле, пока котлован зараженных медленно, но уверенно смыкался вокруг них!
- Ого, только погляди, как носятся! Звезды УЕФА, блять.
- При запредельных нагрузках особенно четенько качается выносливость. Тридцать убогих нубасеров уже подняли ее на единичку, - важно покивала Сахарова.
Тем временем орава Кандидатов-в-Стажеры-Идущих-на-Смерть вырвалась из смыкающегося некрокапкана, даже никого при этом не потеряв! Удивительно, - подумал я, наблюдая, как азиаты, влекомые своими буграми (и просто здравым смыслом), отступают на безопасное расстояние, чтобы перевести дух… Чтобы спустя каких-то десять секунд, влекомые все теми же буграми, с боевыми криками остервенело наброситься на лавину мертвого мяса!
- Вот это энтузиазм! – не на шутку поразился я.
- Агашечки, ничто так хорошечненько не мотивирует, как личная ональная не неприкосновенность и звездный промоушен в Курятничке, - важно покивала чокнутая, в режиме реального времени пристально следящая за махачем и терроризирующая бугров личными сообщениями. М – значит Мотивация!
Мочи-мочи-мочи! Оле-оле-оле!! КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!!
Так что махач стал активно набирать обороты. Значительно более активно, чем парой минут ранее, и куда как более драматично. Не знаю, чтоконкретноСахарова отправила буграм в ЛС, но оно сработало намного более эффективно, чем, скажем, обещания скорой расправы над родственниками или поедание заживо. Только проблема в том, что чудовищное по своей силе внушение получили бугры, а не личный состав, который попал в ответственность бугров конкретных отрядов. Поэтому не обошлось без проволочек и забавных казусов!
Первые (и, кстати, последние) дезертиры откололись с первыми (и совсем не последними) потерями. Оказалось, что идея атаковать лоб в лоб L1 не самая удачная, если ты вооружен палкой или прикладом мушкета, потому что L1 вооружен двуручным тесаком. Размашистый росчерк изъеденного ржавчиной двуручника превратиться дееспособного бугра пятого отряда в два не дееспособных бугра пятого отряда. Вроде и не страшно,
- Похоже, инструкция для дебилов дала сбой. Тебе не кажется? – спросил я, наблюдая за тремя обратившимися в бегство китайцами из пятого отряда.
- Да не, так и было задумано, - снисходительно заверила меня Сахарова, а мгновением погода трех дезертиров оглушили прикладами и черенками.
Я подумал, что их собираются скормить некрофлибустьерам (ну или сожрать самим), но все оказалось куда серьезнее! Три бесчувственных тела превратились в некие жутковатые подобия тотемных животных, которые посменно принялись таскать на себе члены четвертого и шестого отрядов. Учитывая, что творилось поблизости, то вряд ли кто-то из носильщиков оказался в восторге, ведь отлынивать от добычи шоколадного печенья они не могли, т.к. скорей всего превратились бы в новые тотемные артефакты!
- Какая бесчеловечная жестокость… Черт возьми, мне нравится. Давай еще, а?
- Бьюсь об заклад, сегодня в Курятнике будет аншлаг, - пропела бархатистым голоском Сахарова, продолжая усиленно терроризировать бугров через чат, о чем напрямую свидетельствовала подозрительно-организованная по своей правильности движуха.
Тактика «приливного отлива» позволила полутора сотням азиатов оперативно сменить черенки лопат на заметно более прочные мушкеты, тяжелые приклады которых неплохо ломали височные кости пустышек. Конечно, забить до смерти L1 таким образом было бы очень трудно, но тут знатно обосралась другая сторона конфликта, рассеяв здоровяков среди общей массы «пиратов»! Это позволило нашей маленькой узкоглазой саранче в буквальном смысле опустошать передние линии зараженных и быстренько откатываться с трофеями назад.
Спустя пять таких «откатов» каждый кандидатов в стажеры обзавелся как минимум мушкетом, а как максимум – одноручным мечом («мечо-о-ом»?) Тан Дао и разными сомнительного качества ништячками. Мечи (я сказал «мечи», ха-ха?) относительно редко выпадали из белых шкатулок и довольно часто из синих! Естественно, все это не касалось «тотемных животных»: эти куски бесправной биомассы мирно продолжали пребывать в отключке и ждать своего звездного часа (буквально звездного, потому что ночью довольно хорошо видно звезды). Кое-кто из стажеров в кандидаты тем временем стал счастливым обладателем усиливающих колец на +1 к силе/выносливости/ловкости, а кое-кто - защитных перчаток/костюмов 1-го уровня, блокирующих 3 заражения зомбивирусом!
Сахарова, естественно, таких охуевших халявщиков обламывала сразу, ибо нехер-нахер. Про крайне редко выпадавшие книги навыков и вовсе говорить не стоит: их активация приравнивалась к государственной измене, а караться должна была намного, намного строже.
Убейся, убей страх или убей страх и убейся! Ту-ту-ту!
- О, ты только посмотри, Пут Си Ян уже взял 7 уровень! Весьма неплохо, как считаешь?
- Пуся может лучше, - холодно отрезала Сахарова и что-то написала бугру девятого отряда, которым и являлся бедный Пуся.
Разгоряченный битвой азиат мгновенно стал белее трупа и начал рубиться с утроенным энтузиазмом. Как, правда, и все остальные бугры, которым словно сказали (или написали, что более вероятно) – «Эй, никчемные ушлепки, если не замочите хотя бы по одному L1, то сегодня спать будете не на шконке, а под шконкой. И завтра тоже. И послезавтра тоже. И вообще всегда».
Так что вскоре наша узкоглазая высокоорганизованная саранча принялась усердно перемалывать здоровяков! Поначалу не столь рьяно, а скорее совершая точечные акции некрорасизма, в буквальном смысле слова толпой забивая до смерти жертв некроэволюции, поскольку меч (я снова сказал «меч», ха-ха?) Тан Дао с собственными непрокаченными характеристиками не самое лучшее оружие против уплотнившихся мышц и костей. Однако, очень быстро дело пошло на лад, когда половина бугров изъяла у замоченных L1 их двуручные тесаки! Они оказались посолиднее прикладов мушкетов и уж тем более относительно острых зубочисток Тан Дао. А еще значительно длиннее, что позволило относительно безопасно шинковать пустышек и сносить бошки L1! Ведь сами L1 хоть и отличались большой силой, но были весьма и весьма медлительны.
Увиденное немного огорчило Сахарову, поскольку в понимании безбашенного антикризисного менеджера Идущих-на-Смерть подчиненные обязаны страдать при любом раскладе. Так что следующий «откат» наступил на 6 секунд позже предыдущего и унес жизни еще двух бедолаг из пятого и восьмого отрядов! Зато трофеев стало больше, так что почти всем досталось по яблоку здоровья или какая-нибудь милая безделушка, вроде белой шкатулки или коробочки с припасами! Неплохо, да?
Не, нихрена.
Так же думала Сахарова, так что следующие два «отката» наступили на 10 секунд позднее, а «отдых» между ними (10 секунд, за которые ахеревающие китайцы должны были успеть прийти в себя и использовать насколько это возможно полученные трофеи) сократился до 6 секунд. Десятый отряд недосчитался трети личного состава, а восьмой лишился бугра. Зато средний уровень подскочил до 6, а максимальный поднялся до 10!
- Слушай, мне кажется, тут кое-кому снесло крышу. Что думаешь по этому поводу? – Сахарова уверенным движением прожженного алкоголика шлепнула себя пару раз по шее и сообщила:
- Ассистент, если ты про кончмуддера, у которого с головкой случилась вава из-за моего несравненного тактического превосходства, то он может продолжать визжать как маленькая бритоголовая сучка дальше, патаму шта всем пофигу на эту казуальную ошибку ДнД с запашком протухшего ГМ-а!
- Я СДЕРУ С ВАС ВСЕХ КОЖУ!!!! СО ВСЕХ!!! И РЕАНИМИРУЮ НЕЖИТЬЮ, ЧТОБЫ ОСТАТОК ЖИЗНИ ВЫ ИГРАЛИ НА БАРАБАНАХ, СДЕЛАННЫХ ИЗ НЕЕ!!!! – донеслось с другой стороны игрового поля. Разумеется, на нечеловеческий крик и угрозы расправы никто не обратил внимание. Ведь опущенных не троллят, их, возможно, даже жалеют… Иногда жалеют. Но опущенные ГМы – это уже какой-то запредельный уровень социального падения. Где-то между поднарными чертами-водолазами и авторами бояръаниме. Причем, наверно, в сторону последних, т.е. опускалова на всю катушку.
- Вообще-то я имел ввиду бригадира второго отряда. По-моему, он малость ебанулся, - уточнил я, блондинка шлепнула по шее три раза и отключила «громкую связь».
- Да не, Вандам всего-то пытается очстремно копипастить тя, - поделилась наблюдениями Сахарова.
И действительно, бугор второго отряда с недавнего времени был занят кое-чем таким противоестественным, что заинтересовало даже меня. Размашистые удары двуручным тесаком крошили ряды пустышек (ну, не то, чтобы прям крошили… совсем не то), оставляя за собой шлейф из срубленных конечностей и бошек. Техника, конечно, было говеной (слишком уж много ненужных телодвижений), но против низших зараженных работала вполне. Азиат приловчился рубить зараженных с разворота по нескольку раз и не тонуть при этом в кровищи. Я присмотрелся повнимательнее к Вандаму, но не обнаружил наличие какого-либо
Он назывался «дисциплина»!
В отличии от бугров других отрядов, Вандам максимально серьезно отнесся к инструкции для дебилов и вынес кое-какие уроки из «тренировки» под руководством Сахаровой. Как и на остальных членах второго отряда, на бывшем участнике ДРГ не было одето ни одного системного предмета из «разрешенного списка» (белое говнецо без блокировки зомби-вируса в список запретов не подпадало). Даже тесак L1 был чем-то вроде кустарной самоделки и интерфейсом не опознавался. Это привело к тому, что скорость набора опыта у всего второго отряда выросла примерно на треть, как и количество выпадаемого лута. А самый распространенный лут из зараженных это либо защитные костюмы/пояса/перчатки (которые блокируют вирус и которые запрещены), либо…. Яблоки. Да-да, те самые яблоки здоровья в герметичных пакетиках, которыми так легко восстанавливать выносливость новичкам. Учитывая, что выносливость и так неплохо качалась от физических нагрузок, граничащих с помутнением рассудка, Вандам поднимал только силу и во время каждого «отката» умудрялся съедать по три яблока. Тоже самое делали остальные двенадцать членов второго отряда, стараясь повторять все действия своего отважного бугра! Так что ничего удивительного не было в том, что уже половина второго отряда орудовала двуручными тесаками L1, а другая кромсала зараженных Тан Дао.
У-у-у, какая бы с него вчера мясная розочка получилась! Качественное сырье, - грустно вздохнул «Паразит».
- Какие целеустремленные ребята, - не на шутку удивился я, поскольку такого энтузиазма у выживших людей мне еще наблюдать не доводилось! Не считая дюжину-другую корейских культиваторов, но этих людьми можно назвать с большой-большой натяжкой. Ну и «будущего офицера восточного отделения Идущих-на-Смерть», который получил с Пингвином индивидуальное задание еще до смены астрологического месяца и недели (а сейчас скорей всего просто пропал без вести).
- Цель должна быть светлой как жопка над ямкой сельского сортирчика! Они могут получше, - хладнокровно заявила блондинка и что-то нахреначила в ЛС буграм.
На этот раз в ужас пришел даже отважный Вандам. Потому что «откаты» кончились, и началось мочилово насмерть. Тут-то и выяснилось, кто способен на что-то, а кто так, говно в блендере, по ошибке назначенное на должность бугра!
Половина бригадиров безжалостно слилась. В том плане, что половину из половины довольно быстро сожрали заживо, а другие 50% оказалась в качестве руководителей низшего звена совершенно ни на что не годными вафлями, т.к. не смогли заставить подчиненных не отступать, а самоубийственно держать позицию. Ведь одно дело пользоваться всякими хитрожопыми приемчиками, активно эксплуатируя низкую скорость зомби и бегать туда-сюда, совершая периодические налеты и используя все преимущества местности и выбиваемых предметов! И совсем другое - удерживать позицию до конца. И, конечно, абсолютно иное - стоять насмерть, круша своих врагов до последнего. Для этого нужно или обдолбиться до чертиков или иметь стальные яйца! Ну или просто быть ебанутым на всю голову.
Спустя 3 минуты непрерывного противостояния альтернативно-живых с живыми, шестой отряд перестал существовать в полном составе, второй лишился двух бедолаг с Тан Дао, а остальные отряды в среднем потеряли по 20% личного состава и четверть бугров. Лишь затем Сахарова великодушно позволила всем отступить зализывать раны на целых 10 секунд. Ну и еще закошмарила выживших бугров, которых не очень слушали подчиненные.
- Слушай, с таким успехами к концу дня в живых никого не останется! – пожаловался я.
- Отставить панику! Это был следственный эксперимент, - сообщила Сахарова, не отрываясь от наблюдений за изменениями рейдового состава с жуткой улыбочкой энтомолога, узревшего доселе невиданную бабочку. – Ноунейм второго отряда под номером 11 и ноунейм седьмого отряда под номером 5, видишь?
- Они вроде пока живы. И что с того? – ничего не понял я, переводя взгляд с рейдового списка на 2 корчащихся в судорогах бедолаг. Их полубессознательные тушки уже вовсю примеряли на себя товарищи: мода на тотемных животных активно набирала обороты.
- Вот именно, придурок! Они живы, хотя их помацали за жопку зомболапками. Ничего не напоминает?
- На моих «родственничков» они не очень-то похожи, - пожал я плечами. Иммунитетом к зомби-вирусу обладают только сами носители зомби-вируса и пожиратели. И если первые встречаются повсеместно, то последних я даже в зеркале не вижу, т.к. мое отражение и я – абсолютно разные личности, принадлежащие к совершенно разным видам, и которые даже жили до недавнего времени в совершенно разных измерениях.
- Они стали эвольверами, идиот! Вирус типо вступил с ними в симовый биоз и теперь они круче обычных людей.
- И-и-и?.. – выждал я драматичную паузу.
- …и теперь этих двух земноводных животных я буду драть как армейских сцучек, - подытожила Сахарова.
Бедные «симовые биозники»… Бедные-бедные, - всплакнул «Паразит», вытирая мне несуществующие слезы.
Больше «невинных экспериментов» Сахарова не проводила. И вовсе не потому, что пожалела своих подопечных. По-моему блондинку просто напрягла затянувшаяся рутина и отсутствие экшена, поэтому чокнутая перешла к оперативному разгрому армии противника, которой до сих пор управлял жнец. Ну, как управлял? Довольно трудно раздавать приказы тем, кто двигается со скоростью пенсионера-ревматика. А L1 после активной работы второго отряда и остальных бугров осталось меньше полутора десятка. Так что зрелище было довольно грустным. С точки зрения «сил вторжения», разумеется.
Достаточно было сделать один «откат», как едва не сожранные азиаты сожрали все выпавшие яблоки здоровья и пооткрывали все добытые шкатулки, после чего навалились на ряды наступающего врага с новыми силами и обновленными шмоточками. Теперь Тан Дао оказались вооружены 35% от общего числа кандидатов в стажеры, пара бугров обзавеласьнефритовыми копьями(оружие второго уровня, чуть лучше Тан Дао), а весь второй отряд поголовно перевооружился двуручными тесаками L1. Средний уровень китайцев дорос до 7, а максимальный поднялся до 12: наш главный пожиратель яблок здоровья неуклонно продолжал маниакально следовать инструкции для дебилов и рекомендациям Сахаровой. Подозреваю, что среди всех бугров Вандам был единственным, кого Сахарова за сегодня еще ни разу не утопила в говне (так, макнула пару раз) или хотя бы провела мотивационные внушения (закошмарила до усрачки). Потому что неумело копипастящий меня Вандам ебанулся, а вместе с ним ебанулся весь второй отряд, умело копипастящий Вандама. А ебанутые понимают других ебанутых (в нашем случае безбашенных антикризисных менеджеров) с полуслова.
10 человек целеустремленно рубили строй пустышек, но вовсе не из-за того, что у них не было другого выбора (хотя так и было), или, скажем, они сдерживали
Дальнейшая потребность в откатах попросту исчезла, т.к. оставшиеся в живых кандидаты в стажеры вполне успешно уже перемалывали сотни зараженных настолько уверенно, что даже приловчились жрать яблоки прямо во время боя. Пустышки опасны лишь возможностью заразить вирусом, а такая возможность серьезно увеличивается, когда тебя окружают толпы зараженных. Страх стать альтернативно-живым кабачком зачастую пересиливает людей, но стоит его задушить, как дело идет на лад! А если еще прибавить «мотивационные тренинги» Сахаровой с отработанной и вполне рабочей схемой прокачки новичков и кое-какие шмотки из шкатулок, то жизнь начинает налаживаться!
Уверен, так думали все наши маленькие азиатские друзья (кроме ебанувшегося второго отряда), пока безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть не решила выжать из подопечных последние соки и окончательно убить их инстинкт самосохранении. Тут китайцы поняли, насколько глубоко они заблуждались. На «игровом поле» начались серьезные тактические подвижки! Первые шесть отрядов (точнее пять, шестого-то уже не было, ха-ха) отступили назад, а на линии соприкосновения осталась вторая половина рейда. Разумеется, такой подставы не ожидал никто! Однако, зародившуюся в начале панику жестко подавили оставшиеся в живых бугры. Да, хреново быть командиром: косячат подчиненные, а дуплишься за них все равно ты. Т.е. мало того, тебе присунет вышестоящее начальство, так еще останешься гондоном для всех остальных.
- Поднятие сложности крайне хорошо сказывается на поднятии уровня, - невозмутимо пояснила Сахарова свой безжалостный ход.
- Ты же понимаешь, что если кто-то из присутствующих переживет сегодняшний день, то он будет тебя ненавидеть до конца своей жизни, – поделился я впечатлениями от «тренировочного процесса». Смертельно-уставшие китайцы лишились возможности жрать в перерывах между убийствами пустышек яблоки здоровья, т.к. плотность зараженных заметно увеличилась, поскольку количество людей на линии соприкосновения сократилось примерно в два раза!
- Да ваще пофигу, - зевнула блондинка.
Три минуты и два сожранных заживо китайца спустя первая половина рейда сменила вторую. Дело пошло заметно веселее: ебнувшийся второй отряд за время вынужденного отдыха сожрал все накопленные яблоки здоровья, пока остальные (более вменяемые) китайцы лутали трофеи со шкатулок (часть из которых второй отряд выменял на яблоки)! Главный пожиратель яблок здоровья и его бравые и чуть менее ебанутые подчиненные пошли во главе атаки. Бодро орудуя двуручными тесаками, второй отряд прорывался сквозь море пустышек. Каждый удар либо калечил, либо убивал некропирата! Живые неотвратимо стали теснить альтернативно-живых, а не наоборот. Китайцы сразу воспряли духом… до того момента, пока Сахарова не отозвала на принудительный «откат» второй отряд в полном составе, а на «игровом поле» осталось 5 отрядов (т.е. четыре, шестого-то уже не было, ха-ха).
Чокнутая пару раз икнула и с невозмутимым видом достала из инвентаря бутылочку с лимонадом: блондинку явно поминали последними словами! Зато спустя три минуты (и одного сожранного китайца из первого отряда) результат не заставил себя ждать: теперь общий средний уровень достиг восьмого. Кроме того, благодаря предыдущим «откатам» общее количество мечей (ха-а-а, я опять сказал «мечей»?) Тан Дао выросло до 45%, а количество нефритовых копий выросло до 5, что тоже серьезно ускорило набор опыта на первых порах, т.к. убийство мечом и копьем разблокировало соответствующие навыки владения оружием, прокачка которых качала не только уровень, но и физические характеристики (пусть и крайне медленно).
Кандидаты в стажеры становились сильнее и круче! В скором времени L1 практически всех перебили, а суммарное количество пустышек сократилось более чем на две трети. Затянувшийся кино, бывшее совсем недавно веселым экшеном с элементами увлекательной гастрономической мелодрамы про поедания людей заживо и приправленное бесчеловечными превозмоганиями, превратилось в унылую рутину. Сахарова дала команду общей атаки (естественно, первую половину рейда на «отдых» никто отправлять не стал). Судьба оставшихся в живых пустышек оказалась предрешена!
- Я еще вернусь, мерзкие тролли, ясно?! Завтра я возьму реванш, и вы узнаете, что значит подлинный тактический гений! – пообещал жнец, доселе пристально наблюдавший за разгромом некрошарашки.
Сахарова включила «громкую» и шумно принюхалась.
- Ассистент, ты тоже это чувствуешь?
- Да, кто-то тут знатно обосрался. Ой, погодите-ка: я же знаю, кто! Это же вон тот опущенный лошара, - «Паразит» обличительно ткнул указательным пальцем в сторону «смерти» с косой.
- Вы пожалеете! Завтра пожалеете, ясно?!
- Уээээ, оно стало вонять еще сильнее, – Сахарова забавно скривила блондинистую рожицу, будто ей на блюдечке поднесли коричневое и вовсе не шоколадное пирожное.
- Завтра здесь и в это же самое время я вас урою! – сказал жнец и, с досады срубив косой совсем не тоненькое дерево, скрылся в лесу. Да, даже ГМ, вне зависимости от собственной конченности, обязан соблюдать главные игровые правила. А первое главное правило ДнД – соблюдать толькоглавныеправила ДнД!
Противостояние некрофлибустьеров с кандидатами в стажеры закончилось полным разгромом сил вторжения. Результаты меня не очень огорчили, т.к. будь я на месте Сахаровой, то просто потерей трети личного состава дело бы не ограничилось. А вот безбашенного антикризисного менеджера они огорчили весьма и весьма. Зато самих кандидатов в стажеры – нет. Эти ребята, будто герои из сказок, победно возводили вверх мечи, обнимались и радостно кричали! Разве что в десны не жахались. Еще бы: ведь вчерашние оборванцы стали обладателями кучи системных предметов, а их уровень вырос в среднем аж до 8! Неслыханно для тех, кто совсем недавно находился на правах полноценных рабов у таких же почти бесполезных «энхансеров»! Про мелочи вроде «не сдохнуть» я вообще молчу.
Физиономия Сахаровой становилась все мрачнее и мрачнее по мере приближения в нашу сторону побитых, изможденных, но крайне оптимистично настроенных людей. А когда те наконец подошли к автотрассе, то чокнутая от отвращения смачно харканула в кусты.
- Даю вам два шанса объясниться, никчемные жертвы неудавшихся абортов, почему так долго и убого. И если ответ мне не понравится, то я вас, гнойных моржовых сморчков, покараю чуть более жестоко и беспощадно, чем придумаю.
Радостные разговоры и перешептывания сразу как отрезало, наступила гробовая тишина. Такая, какую еще чуть-чуть и можно будет потрогать руками! Так что прозвучавший в ней вопрос оказался равносилен выстрелу в голову:
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, а почему два????
- Что?..
- Вы сказали два шанса, а не один.
Сахарова в полном недоумении посмотрела на меня, я в таких же непонятках пожал плечами. Что-то новенькое! Затем Сахарова указала клюшкой на ближайшего и менее бессмертного бугра. Им оказался Вандам. Главный пожиратель яблок здоровья лишь уточнил:
- Навсегда или наполовину?
- Наполовину, - прошипела возмущенная до глубины души чокнутая, Вандам коротко кивнул.
Бугор второго отряда в упор приблизился к своему коллеге из первого и мощно плюнул ему в рожу. Опешивший от такого китаец тут же вмазал Вандаму по роже, но куда там ему до главы второго отряда! Вандам, прямо как заправский герой дешевого китайского блокбастера про летающих монахов, мастерски увернулся от первой затрещины, перенаправил блоком вторую и впечатал уже собственный кулак во вражеское солнечное сплетение. От силы удара бугра первого отряда аж слегка оторвало от земли. Он упал на четвереньки и захрипел! Правда, хрипел недолго, потому что довольно оперативно словил коленом в жбан и завалился со сломанным носом и сильным сотрясением головы на бок.
- Отойди от брата-Хёна, или мы тебя убьем! – крикнул какой-то тип из первого отряда.
- Да, пошел прочь, обезьяна!! – подхватили остатки первого отряда и решительно направили свое оружие против Вандама.
- Младший-босс-Ван, эти обоссаные недоразумения смеют перечить приказу Госпожи безбашенного антикризисного менеджера. Разреши обратиться к тебе, чтобы ты обратился к Госпоже с просьбой их покрошить на куски, - незамедлительно поступило предложение от второго отряда, заметно остудившее инициативы первого. Да, с ебанутыми связываться себе дороже, это факт!
- Госпожа безбашенный… Антикризисный менеджер, - заговорил Вандам в перерывах между избиениям валяющегося на земле бугра первого отряда. - Разрешите… Использовать последний шанс… Для объяснения того… - у «брата-Хёна» хрустнуло еще одно ребро, заметно вкачанная выносливость все-таки конкурент так себе еще заметно вкачанной силе. - Почему вы дали нам… Два шанса объясниться! А затем… Объяснить этим… Пропащим дегенератам… Главные причины провала!
- Приступай, - повелительно махнула лапкой Сахарова.
- Два шанса Госпожа дала… Поскольку считает нас тупыми кусками дерьма, которое не способно дать верный ответ с первого раза! И этот критин, - порядком уже побитого бугра первого отряда хорошенько пнули под дых. - Ожидаемо оправдал ожидания, еще сильнее опустив ущербных нас в проницательных глазах Госпожи. Главными же причинами нашего общего провала, - «брат Хён» все меньше и меньше казался похожим на человека, зато приобретал удивительные сходства с отбивной. – Оказалась наша тупость и ограниченность интеллекта! Мы, куски тупого дерьма, своевременно не вняли великой мудрости Госпожи, в связи с чем потеряли уйму времени, сражаясь с зомби! Я первым понял, что страх стать зараженным убивает сильнее, чем укусы зомби. Страх мешает действовать, страх мешает думать! Только победив его можно победить себя! Такова истина Госпожи!!
- Да!!! – взревели члены второго отряда и хлопнули себя кулаком по груди.
«Паразит» не выдержал и захлопал по моей ладони в порыве нахлынувших чувств! Не сказать, что меня как-то проняло откровение ебанувшегося последователя Сахаровой (в принципе я придерживался похожего мнения)… Просто слова «Госпожа», «великая мудрость» и Сахарова сочетались в моем понимании чуть хуже чем джем, повидло и варенье: вроде речь в контексте об одном и том же, но по отдельности это диаметрально противоположные понятия, совершенно несовместимые друг с другом.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, разрешите нам загладить вину понеся наказание соразмерно своим тупым действиям!
Сахарова, виртуозно пряча сияющую от радости лыбу, скривилась в гримасе высокомерного отвращения и заявила:
- Ну лан, так и быть! Раз Вандам донес до остальных чуть менее развитых тупоголовых дебилов мою умную мысль, то я не буду устраивать децимацию! – по толпе прошел вздох облегчения, правда, все тут же напряглись, услышав следующий вопрос. – Кстать, а где мое шоколадное печенье?..
Глава 22: Стратегия успеха, часть 1.
1
«Шоколадного печенья для Госпожи» ни в одной коробке с припасами ожидаемо не оказалось, ведь в отличии от, например, водки (притом, не самого лучшего качества), шоколадное печенье падало не с синей, а с фиолетовой. И разумеется, не всегда. Совсем не всегда. А с пустышек и L1 лучшее, что могло выпасть, это либо голубая шкатулка, либо синяя коробка (порубленные мной S2 не в счет, как и проигравшие игру в гольф мутировавшие L2 и джагернаут).
Естественно, такой расклад очень сильно огорчил Сахарову. Правда, подопечных Сахаровой он огорчил куда больше.
- …Аринка, не пойми неправильно… Мол, типо я вмешиваюсь в учебный процесс, совсем даже наоборот, - чистосердечно заверил я, прижав единственную руку к сердцу, поскольку «Паразит» в это время умиротворенно крутил руль Кровавой Тачилы Смерти. – Твои эгоистичные, кровожадные и бесчеловечные методы вызывают у меня всецелое одобрение и эмпатию. Просто… Ну… Как бы сказать поправильнее…
- Я верю, у тя получица, надо просто чу-чуть подумать, - на полном серьезе посоветовала Сахарова.
Единственная рука потянулась за руль, чтобы увести Кровавую Тачилу Смерти в страшнейший занос. Но скорость была слишком мала, а резкая остановка едва ли бы выкинула противную пассажирку через отсутствующую лобовуху прямо на трассу. Я мысленно досчитал до трех и продолжил:
- В общем, тебе не кажется немного… Перебором тащиться с деревом на плечах по пересеченной местности вдоль дороги до самого Сихуйвчайя, учитывая, что до деревни не меньше двадцати километров, а поблизости пооткрывалось черт пойми сколько точек перехода?
- Агашечки, вот тута ты прав. Не добытое шоколадное печенье – косяк серьезный! Но я очмилосердна, так что на первый раз они легко отделались, - важно покивала чокнутая.
- Я не… Хотя ладно, кому я пытаюсь объяснить? – обратился я в пустоту.
- Вот именно! Так что варежку прикрой и вези меня в Мой Президентский Номер, хочу омаров и креветочек.
В качестве наказания каждый кандидат в стажеры должен был вырвать в лесу по дереву (срубить? Да не, Сахарова точно сказала «вырвать») и притащить его на собственном горбу в Сихуйвчай. Естественно, со всем добытым снаряжением, припасами и, конечно же, пятью «тотемными животными», в виде двух до сих пор не оклемавшихся от заражения эвольверов и трех кандидатов в Белые Снежки. За вычетом последних, выходило 108 китайцев, что на мой взгляд
Вопрос был только в том, сколько из них вернутся в деревню!
Этот вопрос вызывал у меня вялый интерес, поскольку пока мы возвращались на Кровавой Тачиле Смерти в Сихуйвчай, по дороге мы видели много чего интересного и не очень. Вспышки зеленых молний мелькали на горизонте то тут, то там с совершенно разных направлений, прямо намекая, что точки переходов в мир вторжения открылись повсюду, и они не слишком-то удалены друг от друга.
Кроме того, появление точек спровоцировало миграцию разных тварей в более безопасные места. Пару раз нам попадались на глаза стаи мутировавших собак с вожаком 2 уровня. Неприятные и совершенно отбитые твари. Но что интереснее всего, к проехавшей неподалеку Кровавой Тачиле Смерти эти куски гипертрофированных жгутов мышц размером с лося интереса не проявили. Они были очень напуганы и удирали прочь. Вот так новость!
А потом мы, спустя невыносимо долгих 20 минут езды на скорости 66 миль в час наконец добрались до деревни, и количество «новостей» выросло по экспоненте. Я подвытащил из паза Мечту Дачника, Кровавая Тачила Смерти недовольно рыкнула и остановилась. Однако, покидать салон ни я, ни чокнутая не спешили, поскольку нас весьма сильно удивила открывшаяся средневековая экспозиция:
- Думаю, вон тех двух башен из бревен тут раньше не было. И ворота, по-моему, были просто здоровой калиткой, а не… воротами.
- Агашеньки, - кивнула Сахарова.
- Очень хорошо, значит я не ебнулся или, по крайней мере, у нас групповые галлюцинации. Кстати, а у твоих галлюцинаций ворота тоже проломлены, а еще везде валяются стреляные гильзы и лужицы крови?
- Агашеньки, - снова кивнула Сахарова.
- А тебе не кажется странным, что у наших групповых галлюцинаций слишком много общих деталей?
- Эм-м… Немножко? – пожала ручками блондинка.
- Исчерпывающий ответ, меньшего я от тебя не ожидал.
Я переключился на Развоплотитель и выбрался из Кровавой Тачилы Смерти. Не просто быть главой самостоятельного политически независимого поселения, совсем не просто! Зато очень увлекательно. По крайней мере, с точки зрения «внезапных событий» уж точно. Прямо какая-то дорога приключений, блин.
А «внезапные события» были и еще какие!
Стоило нам с Сахаровой зайти в Сихуйвчай, как по мне (я шел впереди) дали две длинные автоматные очереди засевшие в засаде стрелки по обе стороны от сорванных воротин. Я ожидал чего-то намного похуже, но такого блядства – нет. Поскольку огонь по мне открыли собственные подчиненные.
- Мистер-босс, это правда вы?! Ха-ха, вы вернулись!
Я злобно зыркнул налево. В траве валялся (типо в засаде) смутно знакомый по вчерашнему дню китаец, имя которого я, естественно не запомнил. Один из немногих, кто не поддался на мою вдохновленную речь.
- Я бы так не радовался на твоем месте. Даю пять секунд, чтобы попытаться себя реабилитировать. Если меня не заинтересует начало, то твой отважный приятель, - «Паразит» энергично потыкал за спину большим пальцем, где была позиция второго стрелка, который в данный момент времени больше напоминал какого-то сектанта или монаха, узревшего свое божество, поскольку сейчас стоял на коленях со сложенными лодочкой ладонями и безостановочно кланялся во всепрощающей мантре отнюдь не всепрощающему божеству. – Съест тебе ноги. А если он откажется, то уже тебе придется сожрать ему руки. А если и ты откажешься сожрать ему руки, то вас обоих красиво обвяжут бантиками и цепями, чтобы не убежали с летней веранды нашего веселого ресторанчика, где вас, конечно же, все равно сожрут.
- Осталось чотыре, - поторопила Сахарова задумавшегося над радужными перспективами китайца.
- Организованная преступная группировка черных людоедов-беспредельщиков!!! – выпалил человек, каким-то образом уложившись в полторы секунды. Абсурдность полученной информации меня озадачила настолько, что я как-то пропустил момент, когда вокруг нас собралась толпа деревенских во главе со старостой.
- Мистер-босс! Нижай… То есть, я хотел сказать, что рад вас видеть в добром здравии! В ваше отстуствие деревня подверглась нападению, мы храбро сражались, но вы забрали с собой самых боеспособных мужчин, и наших сил оказалось недостаточно для отражения атаки, - развел руками староста, чем лишь еще сильнее запутал меня и Сахарову.
- Что-то я не врубаюсь, Пук Хер Даун. Если на вас напали «черные людоеды»… То почему вы до сих пор живы?
- Они не собирались нас съесть сразу, мистер-босс, - не растерялся староста. – Они хотели поговорить с новым главой поселения, но вас не было на месте, поэтому эти гнусные черные людоеды взяли заложников и ушли! Мы пытались сражаться, но их развитые черные тела оказались неуязвимы для пуль!
- Теперь я перестал улавливать связь с реальностью. А ты что-нибудь поняла, Аринка?
- Большие черные ниггерские пушки, - мечтательно приобняла себя за плечи Сахарова. Вопросов стало куда больше, чем ответов, и я предпочел прояснить ситуацию во избежание продолжения неловких моментов:
- Короче, либо я сейчас услышу предельно логичную и максимально реалистичную версию произошедшего, либо с тобой приключится нечто жуткое прямо здесь и сейчас. Итак, я внимательно слушаю, - «Паразит» великодушно махнул стальной пятерней, и побледневший староста начал доклад с места событий!
Пока мы весело проводили время в формате ДнД, в Сихуйвчай нагрянули девианты. Небольшая группа альтернативно-развитых альтернативно-живых возникла со стороны Гэнь Чжоу спустя полчаса после нашего отбытия на треню. Засранцы не таясь шли по трассе, так что деревенские заметили их издали, поскольку по распоряжению Пук Хер Дауна ебашили как проклятые на Великой стройке (разбирали нежилые дома и возводили с полученного материала «наблюдательные пункты», которые я почему-то принял за крепостные башни).
Ребята сразу смекнули, что дело не к добру и заняли на стенах оборону, вооружившись оружием бывших участников ДРГ. Естественно, оно им не очень помогло. Завязался бой! В какой-то момент одному из девиантов осточертело жрать пули, и он прыгнул без разбега на трехметровую стену. После чего всех защитников за считанные секунды оглушили их же прикладами, а сами тела аккуратно спустили с забора (причем не все, а лишь семь, по числу участников «нападения»). Логично было бы предположить, что каждый девиант возьмет по одному телу, но нет.
Вырубившихся людей положили в один здоровый промышленный мешок. В таких обычно перевозят цемент или что-то сыпучее. Завязали ручки этого мешка бантиком… и повесили на манер котомки в заблаговременно вырванный столб линии электропередач. После чего девианты удалились с добычей, но перед этим вышибли ворота. А главный из них, почти похожий на человека, вошел в поселение и сказал...
-…он сказал «комиссия за просрочку платежа», мистер-босс. Мне
- Знаешь, твой рассказ выглядит не слишком логично. У меня такое чувство, что каких-то деталей в нем явно не хватает.
- Вы невероятно проницательны, мистер-босс! Позвольте вам кое-что сообщить… Без лишних ушей? – напустил загадочности староста.
- Ты считаешь, у меня есть лишние уши? – нахмурилась Арина, бледная кожа старосты приобрела какой-то неуловимый и едва заметный зеленовато-лиловый оттенок.
- Н-нет, Госпожа Арина! Даже если бы у вас была дополнительная пара ушей… Она бы не была лишней на вашей прекрасной голове. Я имел в виду моих ничтожных соотечественников, - выкрутился сколький китаец.
…стоило толпе зевак (пострадавших?) рассосаться, как всплыло кое-что по-настоящему интересное. Оказывается, в Сихуйвчайе люди уже как три последние недели пропадали без вести. Все началось с приходом к власти обсоса-Тигра. Поначалу это не выглядело подозрительно. Ну, в смысле, убили там, закопали или выбросили куда-то труп накосячевшего деревенского, что такого? Вроде ничего странного, только каждую неделю пропадало ровно по семь человек. А еще у обсоса-Тигра каждую среду появлялись разные полезные приблуды, вроде консервов, лапши быстрого приготовления и книг навыков. На самом деле, это было довольно подозрительно, ведь на поиски припасов люди обсоса-Тигра если и выходили, то исключительно в виде наказания, т.к. почти всегда подобные прогулки приводили к смерти.
- Так-так. А почему ты не рассказал об этом при всех? – ничего не понял я.
Давай уже кого-нибудь просто замочим! Я устал от пустого трепа,- захныкал «Паразит».
- Понимаете в чем дело, мистер-босс… Курятник, он, я так понимаю, пустовать не будет, я ведь верно понимаю хитроумную задумку Госпожи Арины?
- Естесна, - важно нахохлилась чокнутая, от чего стала похожа на упоротого воробья.
О бошшшшшшшшшееее… КОРОЧЕ, Я СПАТЬ.
- Люди, которые попадают в Курятник, очень быстро перестают быть «людьми». И я подумал, что их, вне всяких сомнений, справедливо-заслуженное положение можно выгодно использовать на общее благо… - сообщил староста, не моргнув даже глазом.
- Цинично настолько, что мне даже нравится. Что скажешь, Аринка? – спросил я мнение безбашенного антикризисного менеджера.
- Хера с два: Белые Снежки будут шиппериться, пока любофь или Я не разлучу их! – обломала чокнутая предприимчивого старосту.
- Вот видишь, Пук Хер Даун? Человеко-товарный оборот не срастается.
- Но мудрый мистер-босс, зачем так сразу горячиться? Вы ведь решили захватить Епи Шман… Ёпттаун, я хотел сказать. Это приведет к появлению военнопленных, и тогда… - староста довольно потер ладони под весом своих железобетонных аргументов, но очень быстро приуныл, услышав другие, более весомые.
- Нет, Пук Хер Даун. Забудь про веселый бартер с участием собственных соотечественников. А знаешь почему?
- Э-э-э… Почему?
- Потому что черножопые ошибки эволюции покусились на мою собственность, что равносильно теракту с кучей-кучей невинных жертв при максимально отягощающих обстоятельствах. А с террористами переговоров никто не ведет, их карают.
2
С антитеррором пришлось немного повременить и заняться более насущными вопросами, т.к. не прошло и пяти минут, как в Сихуйвчай прибыли взмыленные кандидаты в стажеры. Вандам, как самый бесстрашный, направился к Сахаровой, дабы узнать, о следующих шагах на пути к «величию и мощи». За что сразу словил тренировочной клюшкой в печень, потому что путь «величия и мощи» для ущербных нубасеров временно недоступен. Более того, он даже недоступен для бомжегномов, т.е. ребят из второго отряда (серьезно, Вандам почти заплакал от радости, когда узнал, что его отряд «возвысили» над всеми). Зато он доступен для «четких чуваков ударного отряда», а чтобы стать одним из них, надо «оч-оч стараца и оч-оч страдать». Именно этим, кстати, все сразу же и занялись после минутной (!) передышки, пока Сахарова толкала важную речь, а ее слушатели складывали на плацу (на парковке перед гостиницей) все добытое на поле добро. Кроме, естественно, деревьев, которые те притащили во время марш-броска.
Потому что спустя минуту, все 106 бравых китайцев активно качали физуху в обнимку с грузом. Но кому-то из них не повезло еще больше, потому что помимо деревьев им еще достались «тотемные животные», в виде двух без пяти минут эвольверов и трех Белых Снежок.
Пока Сахарова издевалась и морально уничтожала своих подопечных на глазах у ахеревающих деревенских (еще бы, пресуху с деревом в обнимку не каждый покачать может), мы со старостой решили провести маленькую ревизию добытых припасов и снаряжения (из того, что не было одето либо использовано кандидатами в стажеры, т.е. лучшее из выпавшего, а не наоборот как у всех нормальных ребят). Вышло солидно!
-…так, или ты перестанешь радостно повизгивать, или тебя вынесут из деревни в трех разных мусорных пакетах.
- Но мистер-босс, да как же так! Да тут... Тут ведь целое состояние по нынешним меркам, сокровище! – не переставал охать и ахать Пук Хер Даун, изучая целую гору условно-полезного добра, которое я предпочел бы сжечь нахрен. Хотя нет, водку с синих коробок все же можно оставить, и пачки сигарет тоже. Даже несмотря на то, что первое наполовину паленое, а второе наполовину солома.
- Довольно сомнительное утверждение, знаешь ли. Но в любом случае, твои 3% от всего, - старосту затрясло от счастья как конченного алкаша, которому вручили целый пакет хорошего бухла после недельной сушечки. – Остальное грамотно распредели между семьями наших «бравых воинов». Если «бравого воина» уже сожрали, то поставишь членов семьи на минимальное довольствование. И вообще, нахера я тебе все это рассказываю, если это ты мне должен рассказывать?..
Две тысячи пустышек, десятки L1, взвод L2, целая рота s2 и джагернаут оказались неплохим подспорьем. Часть выпавших коробок была вскрыта прямо на поле (искали шоколадное печенье для Госпожи), часть осталась нетронутой - 50 белых, 14 зеленых и 5 синих. Естественно, кандидаты в стажеры притащили и все, что вытащили из вскрытых. Вышло 70 килограммов риса, 30 килограммов пшена и гречки; где-то полтора мешка макарон; ящика полтора разных консервов производства «ЕБС» (Единая База Системы) весьма неопределенного качества и состава; литров тридцать газировки и около ста литров бутилированной воды, а так же разная мелочевка, вроде 88 пачек галет, небольшой коробки жевательной резинки, 2 бутылок водки и 6 пачек сигарет.
С зеленых коробок чаще всего выпадают одиночные продукты питания, вроде банок с маслом/сыром, банок консервов и т.п. но весьма и весьма сомнительного качества. Из белых обычно что-то дешевое, сыпучее и пакетированное. Например, сахар или крупы. Начиная с синих уже подрастает качество «одиночных» продуктов, и порой даже можно вытащить бухло и
Что еще нужно знать о коробках? Ах да: они падают только с зараженных. Точно так же, как яблоки здоровья и монеты выживания. Что-то вроде персонализации лута под определенные категории врагов. Например, с мутировавших зверей иногда выпадают фрагменты тотема, которые можно собрать в довольно неплохой амулет или использовать в качестве компонента для ремесла. В тоже время, убивая демонов Верхнего инфернального круга Нессус можно стать счастливым обладателем трансмодификационных оружейных модулей для крутых пушек. Также следует учитывать и то, что противник может быть таким же Игроком как ты сам (хотя граница тут очень-очень расплывчатая и неопределенная). Но даже в этом случае из его инвентаря (ну или пространственных артефактов) преимущественно будут выпадать предметы схожие по тематике с его расой, классом, уровнем кармы и т.д.
Со шкатулками сокровищ примерно похожая история. Разве что вариантов редкости побольше (после зеленой шкатулки идет голубая, а только потом синяя и т.д.). На них точно также действует персонализация. Например выпавшие из зомби шкатулки скорей всего будут с чем-то из защитного снаряжения, которое блокирует пару раз распространение зомби-вируса. Или там будет холодное оружие из разных периодов истории но именно того места, где выпала шкатулка. Например, китайские мечи Тан Дао (я точно сказал «мечи», ха??) или нефритовые копья. То ли дело рогатые либералы прямиком из глубин Преисподней! Настоящий фан-сервис. Тут тебе и пушечки с сатанинским мерчем, брутальный пуленепробиваемый плащ (прямо как у меня, хе-хе) и многое, многое другое! Кроме того, бывает и так, что две шкатулки имеют одну и ту же редкость, но добыты в разных местах и при разных обстоятельствах, хотя и с одного и того же врага. Это тоже влияет на ценность выпадаемого лута.
Так о чем это я? Ах да: говнолут.
Шкатулки были вскрыты все, так что плац напоминал склад сраного маркетплейса. Одних только защитных костюмов первого уровня было 15 штук, второго – 7; защитных перчаток и ботинок в районе пяти десятков; где-то около сотни зачем-то притараканенных мушкетов и абордажных сабель; 9731 монета выживания; 12 книг навыков от первого до третьего уровня; 8 колец на +2 к разным характеристикам (Сахарова разрешила носить только на +1). Особняком от всего прочего лежал небольшого размера жезл, от которого исходило синее свечение – лут из вскрытой шкатулки, выпавшей из джагернаута:
Жезл подавления – редкий артефакт, прочность 60/60, урон 1-1.
- Взять под контроль: на 30 минут позволяет взять любого одного низшего зараженного под контроль (вплоть до первой ступени эволюции). Подконтрольный зараженный способен выполнять простые команды. Если владелец жезла (или участник рейда/отряда/группы) нанесет ему вред, то контроль будет снят, а зараженный на 30 минут станет невосприимчив к контролю разума. Время перезарядки – 30 минут.
Жезл подавления может быть улучшен до Подавителя воли! Для улучшения необходимо 1100 монет выживания и любой эпический артефакт (при улучшении эпический артефакт будет уничтожен).
Жезл… Ха-ха, да какой нахрен жезл: волшебная палочка прямиком из Шмогрварца, не иначе. Вроде и бесполезная, и вроде хрен продашь. Ведь единственная торговая площадка, к которой я, Сахарова и Гоинз (подозреваю, еще и Зубастик) имеем доступ – это аукцион безбашенной безбашенности. А там толкают все, что угодно, кроме волшебных палочек из Шмогрварца. Хотя…
- Что за восхитительный предмет! – вывел меня из раздумий восторженный визг старосты.
- Да что ты говоришь??
- Мистер-босс, с этим жезлом можно зачистить без проблем целую деревню от зомби всего лишь за сутки, совершенно не подвергая себя риску! Вам невероятно повезло, - продолжил пускать слюни староста, алчно поглядывая на волшебную палочку.
- Пожалуй, ты прав, - похлопал я по плечу обрадовавшегося старосту. – За сутки можно и не такое дерьмо провернуть, как «захватить целую деревню» волшебной палочкой. Думаю, выкопать ров вокруг «целой деревни» для пары сотен человек проблем тоже не составит, правда?
- Конечно нет, мистер-босс, - заверил меня Пук Хер Даун, правда сразу поспешил уточнить, заподозрив неладное. – Только я не могу внять вашей мудрости, зачем вокруг деревни копать ров? Ведь против черных людоедов он не поможет, а хищные звери преодолеют его играючи!
- Понимаешь, дело какое? Мясные фортификации сосут у глубоких ям. А скоро тут будет столько трупов, что никакие заборы не спасут. Так что копать придется глубоко-глубоко…
3
Пока Сахарова усиленно тренила своих подопечных, оставшуюся половину Сихуйвчайя привлекли на Великое рытье рва. Дело немного замедлилось тем, что большинство людей так или иначе были истощены. Так что сначала их пришлось накормить, а потом даже на некоторых напялить шмотки на + к силе и выносливости, дабы от них был какой-то толк. Теперь местные уже и на меня поглядывали если не как на аватара бога, то как минимум на его мессию. Черт, приятно-то как! Правда, немного жутковато, когда плачут от радости, что поели миску вареного риса с тушняком… Но это мелочи, на которые я не обращал внимание, тем более, что были проблемы и посущественнее.
У нашей деревни оказалось крайне удачное местоположение. Можно было решить, что это тот случай, когда «удачливость» складывается из «хуевости», т.к. хуже уже быть в принципе не может. С одной стороны лес, который можно использовать разве что для актов суицида, с другой – река, в которой рыбалка у рыбаков заканчивается рыбалкой на рыбаков. Еще довольно сложная логистика, потому что Сихуйвчай расположен далеко не в низине, а скорее в полугористой местности, т.е. подходы видны как на ладони. Дорога в деревню только одна, и главной магистралью ее ну никак не назовешь, две машины разъедутся с трудом. Самое же главное, что возле деревни в непосредственной близости нет других населенных пунктов, и от города она далеко (и вообще, расположена в такой срани, что не веди сюда дорога с табличкой-указателем, хрен догадаешься, что здесь кто-то живет).
Вроде и неплохо, но астрологическое дерьмо меня изрядно напрягает. Ребята сдругойстороны, как я понял, будут стремиться стабилизировать свои точки переходов. Для этого им надо захватить/поиметь/поработить/вырезать всех поблизости. А теперь вопрос: сколько точек перехода открылось в непосредственной близости от Сихуйвчайя, Ёпттауна и других деревушек неподалеку? И значит
Я задумчиво повертел в руках пару бутылок с водкой. С другой стороны, а почему бы и нет, да? Точно-точно! Я быстро скрутил крышки и залпом влил в себя 4 литра паленки. Миазмы безумия, тревоги и печали, таившиеся на дне бутылок, хлынули в мою кровь огненным потоком и растерзали ничего не подозревающий мозг. Срань господня, - подумал я и побрел искать веревку с табуреткой…
Глава 23: Стратегия успеха, часть 2.
1
…чем дольше я искал табуретку с веревкой, тем больше заполнялась третья шкала под опытом, а вместе с ней нарушалась целостность моторики и мысли. Мозг заполнили абстрактные образы прошлого, настоящего и вероятного, но совсем не определенного будущего. Я неторопливо обогнул парковку и прошел мимо усердно обливающихся потом азиатов, отжимающихся с деревьями в обнимку. А кое-кто в довесок с бессознательными тушками Белых Снежок. Сахарова, удобно устроившаяся на одной такой бессознательной тушке, которая устроилась на дереве, которое лежало на спине отжимающегося Вандама, что-то спросила у меня. Я лишь отмахнулся от чокнутой.
Ведь меня вела дорога приключений!
Так-так, я проснулся. Ну-ка, ну-ка, что тут у нас…
На первом этаже гостиницы табуретки не нашлось. Зато обнаружился золотой трон, усеянный изумрудами и бриллиантами, на котором восседала Ее Величество Белочка.
- Отважный герой-спаситель, ты наконец пришел в нашу реальность! Настало время выполнить гигаважный квест по спасению мира! – пропищала Белочка.
Это что, говорящая белка?– поразился говорящий проклятый протез.
- Но погоди-ка, я же спас Неверландию в прошлый раз от чудовищных бед. Неужели опять? – удивился я. Сеансы разводилова какие-то, блин!
- Нет, это был другой таймлайн в другом измерении! Там было все другое, даже ты был другой, просто ты был другим собой, который стал затем другим для другого себя, поэтому тебе кажется, что это ты всех спас. Вот тогда другой ты сражался с волшебными шкафами и плотоядно летающими кирпичами, а сейчас над Неверландией нависла новая страшная угроза! – пропищала Ее Величество Белочка.
- Ну?
- Орешки Гну!
Ахрене-е-е-еть…- заворожено прошептал «Паразит».
- Серьезно?? – не поверил я услышанному.
- Нет! Все не просто серьезно, все Очень даже серьезно! Слушай сюда, отважный синий герой…
…картинка перед глазами расфокусировалась, сознание стало куда-то уплывать не туда. Ее Величество это заметила, прыгнула на плечо и вмазала леща пушистым хвостом, по телу прошел бодрящий разряд электричества. «Паразит» на автомате влепил для симметрии пощечину слева. Ух!
-…Орешки Гну хотят поработить Великий Дубок Мощи! – продолжила вещать прямо в ухо Белочка. - Для этого они используют слуг тьмы, рассылают их по всем пластам реальности, дабы те рубили Великие Духовные Коренья и тырили нычки моих подданных! Так уж получилось, Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи уязвимы только для супер-артефактов, хранящихся только в нычках моих подданных. А нычки они сделали все неподалеку, где-то здесь! – Ее Величество развела лапками. – Под землей!
- Но как же…
- Нет времени думать, отважный синий герой! Нужно отыскать супер-артефакты, пока их не отыскали прихвостни Орешек Гну! Так что вот тебе компас, - Ее Величиство всучило мне в руку невесть откуда взявшийся радар в форме компаса. – Отправляйся немедля!
- А что насчет… - начал было я, но «Паразит» заботливо прикрыл мне ладонью рот, дабы я заткнулся и не мешал слушать откровения Белочки.
- В трудную минуту, когда станет совсем плохо и темные слуги Орешек Гну начнут одолевать, а тьма сгустится… Крикни «Бухлундук, явись!», и к тебе придет подмога! А теперь отправляйся, синий герой! Отправляйся спасать нас всех!!
Журнал заданий обновлен! Получен синий квест – «Спасение Неверландии, частьXI”: защитите Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи от посягательств сил тьмы! Награда: + 13 777 опыта. Квест будет провален, если вы не успеете спасти Неверландию до того, как алкошкала опустится до 0%!
Текущая стадия выполнения – 0% (поиски трех нычек с супер-артефактами, способными… даже не совсем понятно, что именно способными, ровно как и то, зачем их откапывать, ведь они и так хорошо спрятаны, правда ведь??).
… на время выполнения синего квеста получена активная временная способность – Синий Призыв («Бухлундук, явись!»). Призыв можно активировать лишь раз, пока значение алкошкалыболее50%.
Ва-а-а… Кру-у-у-уто-о-отища-а-а…
- Понял-принял-осознал. Только если не возражаешь… Я б стульчик того, приватизировал бы. В качестве аванса.
- Забирай, - пискнула Ее Величество Белочка и прыгнула на голову дежурившего все время на первом этаже консьержа.
Консьерж – пожилой китаец, лицо которого мне показалось смутно знакомым по вчерашнему дню – даже бровью не повел от панибратских действий монаршей особы. Будто Ее Величества и не существовало вовсе. Более того, почему-то он смотрел на меня такими глазами, будто я только что планировал вслух серьезную операцию не с Ее Величеством, и даже не с троном Ее Величества, а с обычной табуреткой. И она – эта самая табуретка – со мной тоже делилась тактическими соображениями. Но как-то странно делилась, молча, некими высокочастотными радиоволнами, понятными только мне и ей.
Время поджимало, поэтому я просто сказал:
- Мне срочно нужна веревка. Достаточно длинная, чтобы можно было повеситься, и достаточно короткая, чтобы соорудить силок, если ты понимаешь, о чем я.
2
Веревка, а точнее шнур от микроволновки (удивительно длинный шнур), нашелся оперативно. Наверно, веревку можно было сделать и просто из веревки, только микроволновка была первым, что попалось на глаза. Консьерж предложил мне помощь, однако я отказался. Китаец в качестве приманки будет менее привлекателен, чем жезл подавления.
Побыстрее, пожалуйста!– захныкал «Паразит».
…потом я забрел в наиболее глухой участок деревушки и поставил трон Ее Величества на землю. Рядом был сарай с достаточно высоким навесом под дровяник, а все население Сихуйвчайя занято либо Великим рытьем рва, либо его в данный момент морально и физически уничтожает Сахарова. Так что покрытый драгоценными камнями трон не привлечет ничьего постороннего внимания.
Ва-а-а… Как медленно! Ва-а-а… – заревел «Паразит».
Я выломал одну ножку трона, а другую надломал так, чтобы было не очень заметно. Если кто-то сядет (ну или
Та-а-ак… Что там у нас дальше? Ах да…
Дорога синих приключений, ту-ту-ту! –«Паразит» вытащил из кармана компас и ткнул мне им в рожу. Так-так, посмотрим! Ага, вот эта синяя стрелочка по центру – это я, показывает направление движения. А вот три равноудаленные красные точки поодаль это, походу, зарытые нычки.
Вперед!
…по удивительнейшему стечению обстоятельств, первая нычка оказалась припрятана сразу перед воротами Сихуйвчайя, где в данный момент времени рыли котлован десятки мобилизованных азиатов. Мужчины, старики, женщины и дети трудились в поте лица с таким рвением, будто ебашили во имя высшей цели. Разве что Пук Хер Даун, как главный прораб, сидел на раскладушке и наблюдал за процессом.
- Мистер-босс, вы пришли, дабы лично проинспектировать план выполнения работ? – спросил староста, и сразу посыпалось со всех сторон…
- Мистер-босс здесь! Эй, а ну всем разогнуться!
- Слава мистеру-боссу!
- Да, слава великому мистеру-боссу!
- Ура, мистер-босс почтил жалких нас своим присутствием!!
Меня перекосило. Но нисколько от лести, а сколько от подступившей к горлу паленой водки: организм пожирателя на 100% не мог нейтрализовать системное говно (хотя смертельные яды жрал как котлетки) и пытался от него избавиться. Нужно терпеть и не блевать, потому что для кавалерии пока не настало время.
«Паразит» поднял кверху стальную ладонь, и все сразу заткнулись.
- Прямо здесь и сейчас решается судьба если не вселенной, то как минимум мира. Так что здесь, прямо вот тут, - «Паразит» потыкал указательным пальчиком в место предполагаемой нычки. – Прямо сейчас надо выкопать ахрененно глубокую яму.
Яму копали недолго. Глубина залегания первой нычки оказалась не слишком большой. Что-то около метров двух, не больше. Один из копателей выбросил очередную лопату грунта, и на земле остался лежать здоровенный серо-буро-малиновый агат переливающийся всеми цветами радуги! «Паразит» спрятал находку в карман и сверился с компасом.
Право руля!!!
- Мистер-босс, а зачем вам нужен был именно этот… совершенно обычный и ничем не примечательный камень? – нихрена не понял староста, будто в карман мне засунули не невероятно редкую хренотень из параллельного измерения, а обычный булыжник, который откопали на глубине двух метров.
- Это не обычный камень, а волшебный артефакт, от которого зависит судьба мира. Или ты считаешь иначе? – прошипел я.
- Н-н… Нет! Ха-ха, иначе считать было бы беспросветной глупостью, абсурдом и недальновидностью. И еще самоубийством, ха-ха…
- Вот и славно. Потому что у нас, а точнее у вас, по плану еще два места археологических изысканий. Все за мной!
Ту-ту-ту!
Вторая точка расположилась метрах в трехстах к северу. Или к югу – хер поймешь, где тут север, а где юг. По дороге мы разминулись с бодро пробежавшей процессией кандидатов в стажеры. «Ущебрные нубасеры» несли на плечах все те же самые деревья, а во главе них бежал второй отряд. Выглядели «бомжегномы» серьезно. Сразу видно, антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть постарался! За плечами – по дереву, на дереве – мешок с землей, а на мешке с землей – серьезный деревянный помост, на котором покоится одно из мощных, невообразимо комфортных, дорогих и настолько же тяжелых кресел президентского номера, на котором в данный момент восседала Сахарова собственной персоной, а подле нее стояли две девушки-горничные. Одна с большим опахалом, а другая держала мисочку с фруктами.
- Быстрее, сучки! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! – прикрикнула блондинка на кандидатов в стажеры и швырнула в кого-то огрызок от яблока.
Подмога, нам срочно нужна подмога!– указал на сотню взмыленных китайцев «Паразит». Я недолго думая окликнул чокнутую:
- Эй, безбашенный антикризисный менеджер, как насчет маленького ивента в потном графике тренировок??
Сахарова с интересом повернула мордочку в нашу сторону:
- Че тама?
- Копай-убегай. Будет грязно и немного весело, - честно признался я и поспешил добавить, дабы окончательно сбить чокнутую с толку и заставить поверить, что это не мне нужно побольше разнорабочих для спасения мира, а это все надо именно ей самой. – И даже местами неадекватно. Там даже будут страдания и кач, прямо как ты любишь. И даже, возможно, будет немножко падать четкий лут.
- Так почему мы еще тутачки, а не тамочки??? – поинтересовалась Сахарова с таким видом, будто спросила донельзя очевидную вещь у какого-то долбоеба.
Вскоре мы вышли ко второй точке. Она оказалась равноудалена как от леса, так и от реки. «Паразит» деловито сверился с компасом, и я провозгласил:
- Вот здесь… Да-да, вот именно тут, где-то в этом сраном квадрате… Скажем, тридцать на тридцать метров, зарыто кое-что ахренеть как важное. И его надо срочно выкопать, вопрос жизни и смерти. Вашей, разумеется.
- Нужно выкопать еще один волшебный камень, мистер-босс? – подал голос весьма скептически настроенный староста.
- Возможно, - не стал я скрывать секретную информацию.
Жители деревни тоже с подозрением косились то на меня, то на место будущих археологических изысканий. Кандидаты в стажеры начали что-то подозревать, что-то нехорошее и стремное, поскольку прервать тренировку их могло заставить только нечто еще более бесчеловечное и жуткое. Лишь Сахарова задумчиво рассматривала обозначенный квадрат и беззаботно жрала персики.
- Я кой-че ток не поняла, - прервала затянувшуюся тишину спустившаяся с «кареты» чокнутая. – А че там по четкому лутцу, качу и страданиям?
- О, не переживай! Тут все очень просто, даже ты сообразишь, - заверил я Арину и сказал. - <Такси!>
Вспышка инфернального пламени и снопы искр ознаменовали прибытие Кровавой Тачилы Смерти. Дымя покрышками, совершенное автотранспортное средство проехало пару метров и остановилось напротив меня. «Паразит» кровожадно захихикал и вытащил из паза «рычаг переключения скоростей».
Е-е-е-е!!! Время садить картошечку!
Я передал адскую лопатку в лапки нашего безбашенного антикризисного менеджера, глазки блондинки забавно округлились. Чокнутая с предыханием прошептала:
- Любого-любого демона? Серьезно????
- Абсолютно, в теории даже Князя Тьмы. Только количество лута и опыт будет немного порезано по понятным причинам.
- Но ведь не полностью порезано, ага?
- О нет, конечно нет. Процентов двадцать где-то останется точно, - заверил я Сахарову.
Чокнутая от радости взвизгнула. До кандидатов в стажеры наконец дошло, что физуха в обнимку с деревьями не такое уж и плохое времяпрепровождения в отличии от… всего остального.
Примерно спустя 15 секунд раздался взрыв, а округу огласил полный боли крик человека, которому оторвало наполовину кисть руки.
- Сплошные расходы, - посетовала Сахарова, и заставила бедолагу сожрать еще одну мензурку.
Правда, не прошло и трех секунд, как новый взрыв оторвал кисть полностью. Сахарова не растерялась и достала из инвентаря изоленту с очередной мензуркой здоровья. Деревенские пришли в ужас не сколько от передовых методов медицины, а сколько от того, что сросшуюся с рукой кисть вскоре опять оторвало новым взрывом.
Зрелище получилось настолько абсурдным и увлекательным, что все собравшиеся люди не могли оторвать глаз от происходящей чернухи. Поэтому пришлось лично вмешаться в культурно-развлекательную программу:
- Эй, ребята, а чего это мы не копаем? Ладно у них, - «Паразит» показал пальчиком на белых как мел кандидатов в стажеры. – Своя индивидуальная программа тренировок, ну а вы-то вроде должны были копать яму 30 на 30. Или вам выдать для проведения раскопок другойинструмент?
Дело поперло ударными темпами! Особенно спустя еще 20 секунд и два раза оторванную и перемотанную изолентой кисть первой Белой Снежки! Потому что по прошествии этих самых 20 секунд сработало второе пассивное свойство Мечты Дачника. Рыцарь Ада выбрался из темного провала между реальностями и властно схватил беспомощную Белую Снежку мощными и совсем не волосатыми когтистыми лапами.
- Спасай Снежанну!!! – весело закричала обрадовавшаяся Сахарова.
Первыми сориентировались самые ебанутые. Второй отряд во главе с Вандамом набросился на рогатого интервента. Два метра гипертрофированных мышц довольно быстро превратились в крупно нарубленное парнокопытное ассорти. Правда, Снежанну спасти не удалось: рыцарь ада успел разорвать дезертира пятого отряда на две половинки. Такое изолентой вылечить уже оказалось не под силу даже Сахаровой, так что Снежанну заменили Марусей. Вторую Белую Снежку взбодрили мензуркой здоровья, хорошенько отмудохали в качестве внепланового инструктажа, после чего торжественно вручили Мечту Дачника со словами «копай, а не то будут копать тебя».
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, разрешите обратиться, - обратился к чокнутой Вандам, пока ничего не подозревающая Маруся копала адской лопаткой яму.
- Разрешаю, - повелительно махнула лапкой Сахарова.
- Предположу, что Белые Снежки скоро кончатся, - Маруся в непонятках остановилась, но схлопотав пару раз в ухо, возобновила усердное рытье ямки, которая на самом деле могилка. – И начнемся мы?
Среди кандидатов в стажеры наступила гробовая тишина. Было слышно только, как Маруся роет могилку, ну и деревенские в сторонке проводят с невиданным энтузиазмом археологические изыскания.
- В точку, Вандам! – Сахарова одарила всех счастливой улыбкой, «Паразит» умиротворенно замурлыкал.
- Тогда разрешите, мой отряд возьмет эту тяжкую и, конечно же, невероятно перспективную ношу на себя, - хлопнул себя кулаком по груди бугор второго отряда.По кандидатам прошел облегченный вздох, правда, все сразу напряглись.
- Не-а, право воспользоваться коршеринговой лопаткой получат тока самые конченные и нерасторопные головожопые улитки. В смысле те, которые будут медленнее всего рыть землю, - немного подумав, Сахарова уточнила. – Прямо здесь и щас.
Энтузиазм – штука заразная! Но даже я не подозревал, что он подобен некой смертельно-опасной эпидемии. Кандидатам даже лопаты оказались не нужны, они начали рыть землю голыми руками. Некоторые вспомнили, что у них вроде как есть мечи и стали ими копать. А кое-кто даже зубами! Только Маруся, подобно настоящей королеве, копала лопаткой, даже не подозревая, что ей осталось жить совсем ничего.
Второе свойство сработало быстрее первого. Вспышка инфернального света случилась чуть раньше, чем Марусю распилило на три куска имплантированной прямо в руку лазерной пушкой. Правда, самсолдат ада20 уровня прожил немногим дольше. Бравого инфернального воина в буквальном смысле разобрали по частям оперативно сработавшие ребята второго отряда. Сахарова возмущенно фыркнула и отстранила от участия в ивенте самых ебанутых, т.е. второй отряд в полном составе.
Поэтому, когда Марусю заменила Настюша, то до остальных отрядов доперло: будет грязно и трагично. За Настюшу начали болеть как за любимую хоккейную команду! Ее подбадривали, ей говорили «ты сможешь!», «мы в тебя верим!» и, конечно же, «все будет хорошо!». Но «хорошо» продлилось недолго. Ровно на три оторванные кисти и два импа, после которых чудом выжившая и немножко обгорелая Настюша осознала, что за срань ей всунули в руки.
- Пожалуйста-а-а! Прошу, хватит!! Все что угодно, только не снова копать! Умоляю!!! – закричал потрепанный дезертир.
- Заткнись, мразь! Ты сбежал с поля боя, теперь ты не человек, ты – бесправная Белая Снежка!
- Трус! Когда на нас наступали сотни зомби, ты нас бросил! Твое место у параши!
- Да, ты даже хуже чем кусок дерьма, которым можно удобрить рис! – донеслось повсюду.
С – значит солидарность, мфхехех!
- Мне очень-очень стыдно, я больше не буду!! Ребята, мы же росли вместе?! Не губите! Пун Чан, мы же братья, как ты можешь так говорить?! - Сахарова молча достала из инвентаря пустую трехлитровую бутылку с рифленым покрытием и кровожадно подмигнула последней Белой Снежке:
- Пора, Настёнчик, пора…
- НЕТ!!! – закричал обреченный китаец и бросился бежать! Предварительно, разумеется, выбросив Мечту Дачника.
Вторая роковая ошибка в жизни Настюши оказалась последней. Упавшая на землю проклятая саперная лопатка активировала второе свойство. Белая Снежка успела сделать пять шагов, прежде чем протоплазматический сгусток какодемона превратил ее в кровавый мясной фейерверк.
Уверен, наши маленькие узкоглазые друзья ожидали увидеть все, что угодно, но только не летающий инфернальный шар мяса из 100% либеральной толерантности. Парни замешкались совсем на немного, но этого хватило, чтобы изолента Сахаровой потеряла львиную долю своей привлекательности: выгрызенный с кишками и 80% внутренних органов живот «починке» попросту не подлежал. Третий отряд лишился двух кандидатов, прежде чем какодемона 35 уровня удалось кое-как замочить силами полутора десятков человек. Все они подняли уровень, кое-кто поднял даже два уровня.
Довольная Сахарова оптимистично потерла лапки и сообщила:
- Настёнчик покинула нас… Но ничо-ничо, у нас еще осталось много-много косякопоров и жопоголовых игуанок с синдромом отсталого развития. НЕ СЛЫШУ, ИГУАНКИ?!!
- Так точно, Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть!!!
Кто-то даже заплакал, но вовсе не от счастья.
Следующие 10 минут для кандидатов в стажеры стали худшими в жизни. «Право» эксплуатации проклятой лопатки переходило то одному, то другому отряду. В зависимости от степени полезности его КПД на раскопках второго супер-артефакта. Это был сложный выбор, поскольку теперь все (даже деревенские) ебашили так, будто и не люди вовсе, а роторные экскаваторы! Однако антикризисный безбашенный менеджер омары с креветками жрет не зря, так что «ленивые твари» и «жопоголовые игуанки» выявлялись все равно без проблем. А чтобы увеличить КПД археологов еще, Сахарова ввела маленькое правило. Теперь «право» выдворять инфернальных мигрантов переходило исключительно той группе, члену которой выпала честь поработать Мечтой Дачника. Т.е. пока тебя и твоих ближайших товарищей будут уничтожать, остальные отряды будут просто смотреть.
Это было настолько жестоко и цинично, что даже «Паразит» последующие 10 минут лишь умиротворенно мурлыкал, напрочь позабыв о компасе, спасении Неверландии и зарытых супер-артефактах. Пока спустя 7 солдат ада, 3 рыцарей ада, 5 импов, рыцаря ужаса и трех сожранных китайцев (сожрали бы куда больше, не достань Сахарова из инвентарявымоченнуюв больничках изоленту) с горкой земли из здоровее-е-енного котлована не вышвырнули второй супер-артефакт.
Большой красивый изумруд отливал алым свечением, которое совершенно непонятно почему становилось зеленым. Или зеленое становилось алым? А может, все же алое становилось зеленым? Хе, занятная игра света! Я спрятал в карман драгоценный камень, но тут же его достал, будто… Сам не знаю, почему. Мне просто совершенно внезапно захотелось снова узнать, какого он цвета на самом деле. Все же алый! Или… зеленый?
Отставить инсинуации, ту-ту!!! –«Паразит» влепил мне пощечину и сунул компас под нос. Так-так, похоже, третья нычка расположена поближе к реке. Отлично! Надеюсь, последний супер-артефакт зарыт не слишком глубоко, иначе придется прибегнуть к помощи синих подданных ее величества. А это серьезно.
Ахереть как серьезно.
3
Вскоре серьезностью сложившейся ситуацией прониклись все. В особенности кандидаты в стажеры Идущих-на-Смерть. Потому что следующее место проведения раскопок показывалось уже не как область примерным радиусом под тридцать метров, а как маленькое поле. Очень маленькое, но тем не менее поле, этак сто на сто метров (без учета глубины залегания нычки). О чем я и поспешил сообщить всем.
-…такие вот дела, господа. И да, третий супер-артефакт надо откопать чем быстрее, тем лучше. Иначе дело примет скверный оборот, уж поверьте мне на слово, - я сверился с опустевшей на 35% алкошкалой. - На все про все у вас осталось где-то минут десять.
- А че случится после десяти минуток? – спросила заинтригованная чокнутая.
- Нечто жуткое, на фоне чего огородные ивенты с Мечтой Дачника покажутся безобидной забавой, - на полном серьезе заверил всех я. Большинство китайцев впало в отчаяние (или оказались очень близки к этому), зато безбашенный антикризисный менеджер – нет.
- Ура! Тогда всем стоять и бессовестно тупить!
- Нет, Аринчик, «тупить», пока пройдут десять минут, не выйдет. Те, кто рискнет ослушаться МЕНЯ, будут заживо освежеваны и натерты солью. А те, на кого соли не хватит, так легко уже не отделаются.
Хе-хе, меньше соли – больше боли,- нежно проворковал «Паразит», сопровождая мою вдохновляющую речь максимально непонятными и такими же невменяемыми по своей кровожадности жестикуляциями. Деревенские незамедлительно бросились копать, лопату в руки взял даже староста: вот что значит энтузиазм на рабочем месте!
В тоже время по кандидатам в стажеры прошла волна смятения и стремных непоняток. Еще бы, ведь тесное общение с Сахаровой (даже менее суток) может привести к отмиранию нейронов головного мозга и тотальной деградации большей части инстинктов, так или иначе отвечающих за здравомыслие и самосохранение. Потому что огорчить безбашенного антикризисного менеджера – и уж тем более перечить его словам действиями! – это уже не «серьезный косяк», а серьезное преступление против человечества в целом. Хорошо, если после такого получится просто остаться Белой Снежкой.
- А мой ассистент ничо там не попутал?? – офигела чокнутая от грубого нарушения субординации.
- Ах да, совсем забыл: после десяти минут «четкого лутца» и «четкого кача» скорей всего не будет. Будет просто «синяя грязь» и «океаны кровищи». Прямо как в прошлый раз в Теократии, у инквизиторов Срединного мира.
Сахарова пугливо прикрыла ротик, эротично сглотнула… И пронзительно закричала на кандидатов в стажеры:
- ЖОПКИ В РУЧКИ, СУЧКИ!!! И КОПАТЬ, ЖИВО КОПАТЬ. Фигачить как в шахте!!! Кто будет фигачить ПЛОХО, у того сегодня ЛИЧНУЮ шахту прокопают ХОРОШО!!!
Для большей продуктивности блондинка вытащила из инвентаря пару десятков зеленых мензурок с зельем бодрости (что-то вроде допинга, только круче раза в три), которые незамедлительно скормила своим подопечным (вместе с зельем бодрости, разумеется). Археология и инфернальное садоводоведение поперли ударными темпами! Но все равно недостаточно быстро. Недостаточно быстро для спасения Неверландии! Ведь вырыть здоровенный котлован под дом за пятнадцать минут – это одно, а перекопать за десять минут целое поле – это совсем, совсем другое!
Тем временем алкошкала продолжала медленно, но уверенно откатываться к 50%. Даже несмотря на героические усилия кандидатов в стажеры, провести такой объем земляных работ в сжатые сроки оказалось не под силу! Повторное подключение к нашему маленькому ивенту самых ебанутых тоже не привело к серьезному прогрессу. По крайней мере, в плане спасения Неверландии, а не целенаправленной охоты на рогатых мигрантов. Потому что не смотря на введенное правило и личные внушения, отбитый второй отряд делал все возможное и даже невозможное, чтобы Мечта Дачника неизменно переходила к ним во «временное» пользование. В конечном счете, это привело к тому, что спустя восемь минут средний уровень ебанутых поднялся до 14 (!), а уровень самого Вандама вырос аж до 17, в то время, как средний уровень бугров по остальным отрядам едва дотягивал до 13! А прибавить к этому не такие уж и многочисленные потери (появляющиеся демоны только предпринимали какие-либо действия, когда УЖЕ оказывались окруженными самыми ебанутыми кандидатами в стажеры) и кое-какой выпавший лут… То картина могла показаться весьма неплохой!
Но не для спасения Неверландии. Поэтому мне пришлось задействовать козырь:
- <Бухлундук, явись!>
Журнал заданий обновлен! Стадия выполнения текущего задания – где-то около 10% (собутыльник… в смысле, верный соратник… уже спешит на помощь!): внимательно слушайте синие советы и следуйте дальнейшим синим инструкциям.
Никто не заметил Его появления, потому что все были слишком заняты делом. Иначе у многих бы возникли вопросы, а кто-то скорей всего повредился бы рассудком. Ведь
- Дарь… Оу-у-уф, шпасите-е-ель… Ик! – провозгласил подданный Ее Величества и задумчиво изрек, предварительно окинув мутными глазками археологическую экспозицию (и параллельно зачем-то занюхав мой ботинок). – Вижу, случа-а-ай тяже-е-елый, обычными врачебными средства-а-а-ами тут ника-а-ак не обойтись… Только экс.. экс… перментальнй метд.. Ль.. Ль… Чения, ик!
Уааааа, говорящий бухой бурундук!– поразился говорящий трезвый протез.
- Может, не надо? – неуверенно спросил я.
- На-а-а-адда, ишо как надда-а-а, - сообщил Бухлундук и запрыгнул мне на плечо. Ну, спустя пять неудачных попыток запрыгнул: дул слишком сильный ветер… наверно. Затем синее во всех смыслах существо достало из ниоткуда две запечатанные бутылки с мутным содержимом и ловко вскрыло их моей головой.
Мне показалось, что я теряю сознание вследствие черепно-мозговой травмы. Но оказалось, что это не я заваливаюсь на землю, а окружающая реальность из устойчиво-постоянного положения перетекает в неопределенно-хаотичное. В желудок, минуя обожженный пищевод и начисто выжженную глотку, хлынула чистейшая высокоградусная отрава. В голове зашумело, и я блаженно закрыл глаза. Забытье и пустота потянулись ко мне, норовя утащить с собой душу. Туда, где нет никакой суеты. Где всегда безмятежность и…
Удар опустевшей бутылкой по голове вырвал из оцепенения.
- Шпаситель! Ишо ранна-а-а вырубаться, ранна-а-а… Ик! Тер… Теро-о-о… Пья, ик, токка начала-а-ась… - вместо пустых бутылок Бухлундук уже держал две новые и уже вскрытые, но с совершенно другими этикетками. Причем содержимое обоих бутылок подозрительно переливалось то ослепительно-лазурным, то ядовито-зелеными цветами. Я напрягся, перед глазами тут же возникло синее описание:
«Вино пророка» (возможно, и не совсем вино (скорее даже совсем не совсем)) – специальное бухло для специальных случаев. Каждая четверть выпитого литра повышаетглобальныйшанс срабатывания любого пассивного свойства надетых/используемых предметов/артефактов на 10% на время действия алкогольного опьянения.
Великая Синяя Жертва: «Вино пророка» – смертельно-ядовитое пойло, вызывающее отвал печени, почек, желудка и всей пищеварительной системы в целом! Каждая четверть литра ускоряет тотальный интоксикоз организма на 10%!
Ва-а-а-а…- заворожено пропищал «Паразит».
«Слезы василиска» (или того, кто их пьет) – особенное бухло для особенных ситуаций. Каждая четверть выпитого литра повышает целостность восприятие Неверландии на 10%!
Зеленая синева: «Слезы василиска» - опасный для жизни сильнейший галлюциноген. Ядовитые соединения, входящие в его состав, вызывают отмирание клеток головного мозга, а каждая четверть выпитого литра усугубляет тяжесть и плотность возникающих галлюцинаций на 10%!
Ва-а-а-а…- серьезно, если бы чокнутая железяка умела пускать слюни, то меня бы в них уже утопило.
- А может все-таки..?
- На-а-а-аддо-о-о! – безапелляционно заявил Бухлундук, вставил мне в глотку сразу оба горлышка и опрокинул бутылки донышками вверх.
Мало кто из обывателей знаком со строением собственного пищеварительного тракта. Я же без излишней скромности могу заверить, что знаю его прекрасно, каждую клеточку, каждую молекулу и даже атом. Это знание, как клеймо, навечно выжжено ослепительно-лазурной и ядовито-зеленой жидкостью, подчистую опустошивший верхний отдел, средний отдел и героическим усилием воли остановленной у выхода из нижнего отдела. Эссенции безумия и печали, таившиеся на дне бутылок, хлынули в мою кровь огненным потоком и изнасиловали не вполне готовый кподобномумозг.
Смертельная интоксикация…
Смертельное отравление…
…остановлено, совершенный расовый иммунитет (о нет, снова ты…)!
Унылый серый мир налился синими красками. Сразу стало понятно, кто виноват и почти понятно, что делать…
Грозовой фронт шел по пятам, пронизывая небо раскатами десятков неестественно-зеленых молний. Однако, по-настоящему неестественно на небе смотрелись совсем не зеленые молнии точек переходов, не синебуромалиновые смерчи с сублимированными эфемерными сникерсами, что медленно проплывали над головой и уж тем более не переливающиеся перламутром летающие улитки. По-настоящемунеестественносмотрелись корни исполинского дуба. Они были повсюду, складывалось ощущение, что мир, в котором все живут, ничто иное, как одна большая земляная норка, которую вырыли вокруг одного ахеренно здорового дерева. Корни словно пронизывали саму реальность! Некоторые были тонкими с волосинку, но другие настолько толстыми, что на них запросто бы уместился целый город. Они переливались радужными оттенками, и именно от них исходило синее во всех смыслах свечение. Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи!
Журнал заданий обновлен! Стадия выполнения текущего задания – где-то около 23% (настоящая реальность внутри менее настоящей и более сокрытой реальности… оказалась чуть менее реалистичной и намного менее реальной): бей врагов, спасай Неверландию!
…которые в данный момент времени вовсю пилилизлые пони-лесорубы???????с двуручными секаторами и промышленными скальпелями. Дела, правда, у них обстояли так себе, потому что звездная синяя сталь высекала о корни лишь грустные искры безнадеги. Только помимо злых пони-лесорубов на корнях вели контрпродуктивную деятельностьзлые синички-сотонисты?????. Синие пернатые засранки небольшими группками читали синие мантры перед жертвенными камнями, на которых лежали жёлуди. Затем брали беззащитные невинные плоды и нахрен расчленяли, после чего скармливализлым кабанчикам-агигаторам?????! Получив нужную энергию, хрюкающие мрази давали серьезное моральное напутствиезлым дятлам-дуплодырам????, а те уже вполне успешно выжигали лазерными установками Духовные Коренья! К счастью, установок пока было не слишком много, а вот жертвенных желудей было предостаточно. Так что вопрос стоял не в том,какуничтожат Великий Дубок Мощи, акогдаего уничтожат.
Из вечнотрясущихся синих лапок выпали пустые бутылки крутого бухла, Бухлундук залез мне на голову, свесился вниз по волосам и апатично пропищал:
- Ви… ик! Ви.. Вшь че творррицца-а-а? А-а-а??!
- Вижу… - ненависть хлынула в мой мозг кипящим серным потоком. – Теперь я вижу… - чувство ущемленной справедливости отразилось от содержимого черепа и волнами ярости пошло гулять по остальному телу. - Теперь, мать их так, я всех вижу…
- Не… Не… Ше… Шелох, а… Ло… Ик! - Бухлундук не успел договорить, как свалился на землю и захрапел. Бедняга! Настоящий патриот. Спи спокойно, синий друг: сейчас мы переломим ход войны.
Ваааааа… Бей врагов, спасай Дубок!!!– воинственно закричал «Паразит» и потянулся к первому злодею. К несчастью, злого пони-лесоруба и меня разделяло навскидку метров сорок, так что пришлось воспользоваться классическими методами ведения боевых действий.
- Система К.А.И.Ф., форма 1, - хоба! Трехствольное возмездие в деле. Я навел Развоплотитель на тварь с секатором и нажал на спусковой крючок. Однако, кровавого фейерверка не случилось: я лишь перевел три патрона проклятого. Ведь метко стрелять, будучи накачанным до свинячьего визга особенным и специальным бухлом дело совсем не простое. Тогда я выстрелил еще и еще, но все оказалось тщетно. И еще выстрелил тоже.
Бах, бах! Ах да,
Ваааа, мазила! МАЗИЛА!!!!– завизжал «Паразит».
Безрезультатный отстрел злых пони-лесорубов привлек внимание археологов Сихуйвчайя. Я поймал себя на мысли, что больше никто не копает. Даже Сахарова перестала раздавать зверские зуботычины и бесчеловечные приказы. Все в полных непонятках молча смотрели на меня. Будто по их мнению я только что стрелял зачем-то в воздух, а сейчас, возможно, начну стрелять в них. Неловкую паузу нарушила не на шутку встревоженная чокнутая:
- Началось, да?
- Если ты имеешь в виду помощь друга, то нет: я уже ею воспользовался. Следовательно, она не может начаться. А если под «началось» ты подразумеваешь гибель Неверландии и всего мира, то ты снова глубоко заблуждаешься: конец света в мою смену отменяется, Аринка.
- О не-е-ет… Нет-нет-нет… Не как в прошлый раз… Тока не опя-я-ять… - захныкала чокнутая и трагично обняла себя за плечи.
- ЛОПАТУ МНЕ, ЖИВО!!! – «Паразит» требовательно затряс стальной пятерней. Из толпы кандидатов в стажеры вышел Вандам и без лишних слов передал мне Мечту Дачника.
«Паразит» схватил инфернальный девайс и безошибочно швырнул его в цель. Секунду спустя прямо над головой раздался звук взрыва, за которым последовала вспышка инфернального света! Азиаты дружно охнули, а мгновением спустя между мной и главой второго отряда с пятидесятиметровой высоты шмякнулся относительно целый рыцарь ада. Подумаешь, копыта переломало: жизнь-то продолжается!
Правда, дальше в жизни рогатого нелегала наступила черная полоса: приклад Развоплотителя оказался быстрее четырехпалой лапы. За глухим «тук» последовал драматичный «тук-тук», вслед за которым на землю посыпались выбитые клыки и зубы. Демон завыл и… И продолжил выть, потому что «Паразит» перехватил второй нацеленный мне в лицо пудовый кулак и сжал. Кости, сухожилия и мясо весело хрустнули,между стальными пальцами потекла красная подливка!
Какая мерзость, - подумал я. - Неверландия в смертельной опасности, а облезлое рогатое чмо заботят лишь собственные шкурные интересы. Единственная рука ловко перехватила Развоплотитель и загнала тремя стволами прямо в пасть ублюдка, указательный палец нажал на спусковой крючок.
Рейтинг безбашенности +5 (б.р.у.т.а.л.и.т.и.)
- Мистер-босс, это было крайне профессионально и круто. Вы даже ни разу не посмотрели на демона! – натурально офигел самый ебанутый кандидат в стажеры Идущих-на-Смерть.
- Пустяки, - пафосно сморозил я… Как вдруг сверху, прямо в обезглавленную тушу инфернала, воткнулась упавшая сверху проклятая саперная лопатка.
Из ошметков шеи рыцаря ада максимально крипово вылезла угловатая рожа импа. Инфернальный ублюдок застрял где-то в середине грудной клетки обезглавленного коллеги и грозно зашипел от бессилия и злобы. Стальная проклятая пятерня в форме кулака избавила бедолагу от лишних проблем с заботами и показала большой палец вверх. Прямо из затылка убитого импа.
Вандам ахерел еще сильнее, но тут я все-таки вытащил Мечту Дачника из фаршированного рыцаря ада и замахнулся для броска. Нужно спасать Неверландию! Однако, что-то пошло не так, и меня повело в сторону вместе с проклятым орудием труда. Бля… 100% алкошкалы это не хером по печи стучать, дело принимает весьма серьезный оборот!
А глава Идущих-на-Смерть – само воплощение серьезности.
Так что Мечта Дачника полетела куда-то вверх. Куда я не понял сам, но очень скоро всех внизу накрыла сразу череда алых вспышек.
Дюжина манкубусов синхронно шмякнулась насмерть, а «Паразит» виртуозно перехватил в полете чуть было не срубившую мой нос Мечту Дачника. Я досадливо поморщился и, игнорируя шокированных всех, злобно зыркнул на источник угрозы Неверландии.
Злые синие вредители прекратили разрушать Великие Духовные Коренья Великого Дубка Мощи, злобно зыркнули на меня и пошептались, пошептались! Не один я придумываю план действий, совсем не один! Синички-сотонисты гаденько зачирикали:
Голубая луна, голубая луна, как никто его любила…
…голубая луна! Голубая луна звезды сладостью поила,
Ла-ла-ла-а-а-а-а!!!
Бля-я-я… Внутри черепа взорвался гнойный нарыв. То, что я изначально принял за синий цвет… на деле оказалось голубым! Долго-долго копившаяся ярость проморозила до мозга костей. Не знаю, сколько по времени я кричал. Вероятно, довольно долго, ведь алкошкала просела на целых 5%, а все люди вокруг попрятались в укрытиях (выкопанных блиндажах и траншеях). А песня-то и не думала кончаться:
Младший брат в лесу королеву повстреча-а-ал! Ла-ла-ла…
И потом её в лесу, в лесу тенистом меж деревьев отмандал! На-на-на…
А потом свершился ужас – это вовсе был мужик!
Младший брат не растерялся, дал по роже и корягой в попку пшик!
Пшик-пшик-пшик! На-на-на!
А-аа-А-Аа-А-а, ГАСИ, ГАСИ ПОГАНУЮ НЕЧИСТЬ!!! А-а-А-ааа-А-А!!– «Паразит» швырнул Мечту Дачника в скопление пернатых тварей, но те оказались не так уж просты! Их иссиня-голубое оперение превратилось в титановые листы, проклятая саперная лопатка срикошетила от закрывшейся крылом мрази, сработало свойство взрыва. Мечта Дачника улетела на поляну к злым пони-лесорубам и воткнулась в синюю гриву первого попавшегося врага!
Вместо кишок россыпью полетели обрывки голубой радуги и такие же голубые звездочки. Я заорал еще сильнее, потому что ГОЛУБЫХ звездочек и ГОЛУБЫХ обрывков радуги стало еще больше. Взрыв перенаправил адскую лопатку в следующую мерзкую тварь. Та снова взорвалась! Мечту Дачника швырнуло на соседний корень, прямо в одну из лазерных установок злых дятлов-дуплодыров. А еще точнее – в реактор.
Корень окутала голубая пелена взрыва! Импульс швырнул проклятую саперную лопатку куда-то вправо, сквозь орды злых пони-лесорубов. На землю обрушился голубой звездный ливень вперемешку с малогабаритными инфернальными мигрантами.
Огонь из всех орудий! ОГО-О-ОНЬ!!!- «Паразит» схватил Развоплотитель и навел на первую цель. Бах! Ничего не случилось, дальность слишком большая, стреляю ведь холостыми!
Чокнутая железяка завыла чуть громче, чем я сам. Пара секунд, пора рыцари ада, импы, солдаты ада и прочая шушура сыпалась вниз, показались сродни вечности. Наконец первая рогатая мразь попала в зону досягаемости трехствольного проклятого винчестера. А за ней – следующая, за следующей – последующая… и следующая, и следующая…
Указательный палец безостановочно затарабанил по спусковому крючку, смешивая голубой ливень с кровавой мешаниной. Вскоре кишок, клочьев мяса и брызг мозгов стало куда больше, чем голубых звездочек. Я вновь обрел способность полу вменяемо мыслить. За это время «Паразит» поймал и швырнул Мечту Дачника раз семь. Несмотря на фантастические по своей бредовости рикошеты и безостановочно срабатывающие пассивные свойства проклятой лопатки, приспешников Орешек Гну меньше совсем не становилось. Я бы даже сказал, их становилось больше! А Великих Духовных Кореньев меньше. И…
Тут япрозрел. Само откровение снизошло на меня. Сразу стало ясно не только, кто виноват, но и что делать! Застрелив пару какодемонов (и заодно словив на ходу почти воткнувшуюся в лоб Мечту Дачника),
«Паразит» смахнул с лица чью-то требуху, и злой как черт я поднялся на ноги. Оценил обстановку! Обстановка оценила меня и отрубила вмонтированный прямо в спину реактивный движок. Земля содрогнулась от удара с пятью тоннами высокотехнологичного либерализма.
- Я же уже тебя мочил, – поделился я наблюдениями с кибердемоном.
-То был мой семиюродный братик с устаревшим софтом. Время умирать, экс-Палач: моя операционка покруче!– пророкотало чудовище. «Паразит» без лишних мегопафосных фраз вырвал у меня из рук Мечту Дачника и замахнулся длясерьезногоброска.
- Вот тут ты подметил абсолютно верно: пора умирать.
Херак! Проклятая саперная лопатка, которую швырнули со скоростью разогнавшегося пушечного ядра, воткнулась прямо в головную часть только-только выпущенной из киберпротезированной лапы реактивной гранаты. Трех с половиной метровая тварь утонула в пламени взрыва, а Мечта Дачника срикошетила прямо мне в рожу! Ну, почти в рожу: «Паразит» перехватил проклятый девайс в нескольких сантиметрах от лица и тут же метнул в чужую физиономию.
Леплю пельмешки, жмякаю тефтельки! МфхаА-ааАХаха-а…
Сквозь облако огня проступила чудовищная гротескная скульптура. Нечто неестественное, породненное противоестественным слиянием техногенной мысли и либерализма, вступило в противоестественный контакт с пассивными свойствами Мечты Дачника и породило воистину лавкрафтовскоенечто.
Из треснувшей кибернетической глазницы кибердемона вылезла рука рыцаря ада. «Паразит» эффектно поймал отрекошетившую Мечту Дачника и швырнул ее обратно. Вторую глазницу пробил штык-протез рыцаря ужаса! Проклятая лопатка безошибочно срикошетила прямо в стальную пятерню чокнутой железяки, чтобы мгновением спустя воткнуться в левый киберколенный сустав кибердемона. Избыточное давление повырывало сервоприводы вместе с хрящами и мясом: наружу выбралась половинка барона ада! В голову которой почти сразу же вонзилась Мечта Дачника. Куски черепа и мозгов разлетелись по сторонам, из туши барона ада показался на треть киберманкубус. Жирная кибертварь оказалась слишком широкой, чтобы выбраться наружу, а мышцы барона ада слишком плотными, чтобы их можно было порвать даже киберпротезами или такой силой давления!
Лишние тонны добавочного веса вызвали полный отказ левого киберпротеза. Остатки высокотехнологического железа задымились, и многотонная туша рухнула на землю. Шея киберманкубуса весело хрустнула, а раздувшееся тело барона ада разорвало на куски, разбросав по округе кишки и куски мяса. Какой бардак! Кибердемон приподнялся на уцелевших конечностях и прохрипел:
- Это… Еще… Не… Конец! Я заберу тебя с собой!
- Да-да, это я тоже уже слышал, – «Паразит» профессионально метнул Мечту Дачника прямо в лоб чудовищу. Кибердемон пафосно взревел и осел на землю, так и не успев в упор активировать систему залпового огня. Мразь какая, да?
…осел прямо вниз торчащим из башки черенком Мечты Дачника. Раздался взрыв! Рогатую башку слегка подбросило над землей, и… Черенок лопаты опять воткнулся в землю. Снова взрыв! И снова. Снова, и снова! Страшная рогатая харя потихоньку превращалась в мясной смузи, а адская лопатка с каждым новым взрывом продвигалась сквозь плотнейшее мясо, киберимпланты и крепчайшие кости.
Рейтинг безбашенности +5 (ф.а.т.а.л.и.т.и.)
Очень быстро затылок кибердемона треснул, и Мечта Дачника вылетела сквозь ошметки мозгов, чтобы спустя совсем немного обрушиться мне на голову под каким-то немыслимым по своей абсурдности углом. «Паразит» в самый последний момент поймал на лету орудие возмездия и виртуозно крутанул за черенок.
Вы перешли на 35 уровень! Пожалуйста, распределите 34 очка совершенствования (ну конечно, ты же слишком занят, чтобы о них помнить?!), 2 очка навыков и 15 пунктов характеристик.
Поздравляем! Вы достигли шестого порогового уровня.
«Цепи проклятого Крейгера» разблокированы…
- Ну все, твари, я разогрелся. Теперь шутки кончились, можно начинать, - сказал я и брутально хрустнул шеей. И – вот ведь удивительно! – меня услышали. Правда, не совсем те, кого я рассчитывал морально запугать и уничтожить:
- Я ща не ослышалася..? Что-что мой ассистент тока что сказал..? – раздался испуганный голос Сахаровой откуда-то не то из плохо прокопанного котлована под будущую спортивную арену, не то из линии не хило развитых окоп. Рядом донесся второй голос, принадлежавший уже Вандаму:
- Мистер босс сказал, что он разогрелся, госпожа безб… - звук, подозрительно похожий на удар клюшкой по лицу, прервал оперативный доклад.
- СЛУШАТЬ СЮДА, ГРУСТНО ПАХНУЩИЕ ОРАНГУТАНГИ!!! Копать еще глубже, ясно?! Можете сдохнуть, но копать не останавливайтесь!!!!
Спасибо за чтение
Вернуться к книге