ИЗ ЖИЗНИ КОТИКОВ

ИЗ ЖИЗНИ КОТИКОВ

Из жизни котиков

Как часто мы умиляемся, смотря весёлые ролики с участием котов и кошек в интернете или в специальных программах по телевизору. Их забавные проделки вызывают бурю восторгов и привлекают массу внимания зрителей. Некоторым представителям семейства кошачьих, хозяева заводят отдельные аккаунты в социальных сетях и как правило, такие странички пользуются огромной популярностью. Имея массу свободного времени мы готовы наблюдать за их жизнью чуть ли не круглосуточно. Правда если наблюдать постоянно за жизнью какой-то конкретной кошки постоянно, можно увидеть мало интересного. Ведь большую часть своего времени кошка просто спит. Но часто и на это посмотреть довольно интересно, ведь пушистые проказники и во сне могут принимать разные забавные позы, причём как в одиночку, так и группами.

И если вспомнить, в моей жизни происходило много интересных историй связанных с котами. Самый первый мой личный кот появился у меня, когда я ещё учился в университете и снимал маленькую времянку. Завёлся он самостоятельно: просто однажды появился во дворе с жалобным мяуканьем. Ну как тут было устоять и не накормить бедную животинку. Масти он был обычной — серо-полосатой. Имя получил Барсик, на что нисколько не возражал. Он вообще отличался покладистым нравом, особенно если его вкусно кормили. А у хозяйки жил пёс — старая дворняга с порванным ухом по кличке Пират. И он всей своей собачьей душой, не любил кошек. После команды — Пират, кошка, он начинал с лаем носиться по двору, разыскивая извечного врага. Моего кота, он естественно тоже поначалу гонял.

Бедному котяре приходилось быть всё время настороже, при малейшей опасности, прятаться в доме или пулей взлетать на росшее во дворе дерево. Но постепенно увещевания хозяйки и мои сделали своё дело, и Пират престал трогать Барсика. Поняв, что опасности больше нет, кот настолько обнаглел, что часто спал под боком у Пирата и даже жрал из его миски. Как и у многих котов, в нём присутствовала воровская жилка, если это касалось чего-нибудь вкусного.

Стоило оставить на столе мясо или рыбу, как к этому сразу же тянулась наглая когтистая лапа. Даже страх наказания не мог его остановить. Однажды, когда у меня на обед была жареная рыба, Барсик долго сидел на стуле рядом со мной смотря на меня огромными голодными глазами. Но когда он понял, что его мольбы не были услышаны, обречённо вздохнул и зная, что сейчас получит по голове, прижав уши в наглую потянулся лапой к тарелке со вкусняшкой.

С рыбой был связан ещё один случай. Однажды мой брат, заядлый рыбак, собрался ехать с другом на рыбалку и заранее купил живца — мелких карасиков. Он выпустил их плавать в тазу во дворе. Барсик конечно сразу же заинтересовался живыми рыбками. Он долго сидел возле тазика, наблюдая за ними и даже пытался их поймать. Но пару раз сунув лапу в холодную воду — дело было осенью, не добился результата и утратил к рыбалке интерес.

Однако, через день я заметил, что количество рыбок как-то уменьшилось. И чуть позже через окно увидел, как к ёмкости с рыбами подкрался соседский кот — пожилой, лохматый, одноглазый бандит. Недолго думая, он делает молниеносное движение лапой, вытягивая карася, хватает его зубами и весьма довольный удаляется восвояси. Так что в тот раз, наживки у брата осталось мало. Ещё кошки не любят резкого изменения образа жизни.

Хозяйка решила продать дом и мне пришлось съехать. А новое жильё было совсем недалеко от прежнего, но на третьем этаже, и там не было возможности выпускать кота на улицу. Потому что раньше, он, когда возвращался, просто мяукал и ему сразу открывали дверь. А тут, его было не слышно и не видно. Пришлось запереть Барсика в помещении, что его категорически не устроило. Двое суток он, не преставая орал. Спать просто было невозможно, так что пришлось его отпустить, после чего он уже не вернулся. Года через два я его видел в этом районе, но он ко мне уже не подошёл.

Хотя бывают и другие примеры, когда кошки возвращаются к своим хозяевам лаже из других городов. Была у меня знакомая, очень любящая животных, но со своеобразным чувством юмора. И своего кота она назвала Кабыздох или в сокращённом варианте — Здоша. Однажды, когда к ней в гости зашла соседка, в шутку пожаловалась той, что кот надоел и не знает куда его деть. Через пару дней Здоша пропал, а когда она спросила соседку про кота, та призналась, что увезла его на дачу и там отпустила. Огорчение хозяйки было большим, но делать было нечего. Примерно месяц спустя Здоша вернулся: худой, изрядно потрёпанный, но с гордо поднятым хвостом.

Забавный случай произошёл с двумя другими её котами. Одного звали Котя, это был уже взрослый, солидный котяра чёрной масти. Второй — молодой подросток, обычной серой окраски, по имени Чижик. В общем, молодой поймал мышонка и по котовскому обычаю, игрался с ним, отпуская и снова ловя. Старый сидел рядом и спокойно наблюдал за этим процессом. Это продолжалось до тех пор, пока мышонок не подбежал к нему близко. Затем последовал молниеносный бросок и мышь просто исчезла во рту у Коти, после чего он продолжил сидеть, с совершенно невозмутимым видом. Типа, я тут совершенно не при делах. Нужно было видеть в этот момент глаза Чижика, который так и не понял, куда пропала его игрушка. Минуты три, он ходил с удивлённой мордой и обнюхивал землю, но не смог догадаться, что его банально обокрали.

Весьма интересны половые обычаи кошек. Это, пожалуй, единственные известные мне звери, у которых нет запрета на близко родственное спаривание. Есть даже такой анекдот — женщина вызывает ветеринара и говорит: «Скажите доктор, у меня кошечка живёт в квартире, ни с кем не гуляет, а котята постоянно появляются». Доктор осмотрелся вокруг и спрашивает: «А это что за котяра здесь ходит?» На что последовал ответ: «Как вы могли подумать такое, это же её родной брат!» Так вот, у кошек могут спариваться не только брат с сестрой, но и мать с сыном. И потомство получается вполне жизнеспособным и здоровым.

Есть такое выражение — мартовский кот, но так как я живу на юге и зима у нас довольно тёплая, гульки у кошек начинаются ещё в январе. Одна наша кошка умудрилась нагулять котят, когда мы уехали на новый год к родителям. Причём, природой так устроено, что запах феромонов привлекающий котов появляется несколько раньше, чем кошка приходит в половую охоту. Поэтому, как правило, первые день – два кошка с ошалевшими глазами удирает по всей округе от озверевших от желания котов. Это происходит, потому что в дикой природе коты и кошки живут отдельно и нужно некоторое время чтобы они встретились.

Ну а тем котам, которым не достаётся внимание кошки, остаётся только громко орать, жалуясь на судьбу. Хотя лично они считают, что поют, и перед их вокальным талантом не сможет устоять ни одна кошка. Был у меня кот, который, по молодости, весной забрался на столб посреди огорода, чтобы его было хорошо видно и слышно, самозабвенно пел, пытаясь привлечь к себе внимание. Но отвечал ему с крыши сарая, только соседский кот примерно одного с ним возраста и имеющий схожие проблемы. Так вот они несколько дней и исполняли свои партии дуэтом.

Из-за неудовлетворённости у котов случаются и половые извращения. Гомосексуалистов самому видеть не приходилось, но читал об этом. Причём, когда этим котам привезли кошку, они повели себя с ней крайне агрессивно. А у нас живёт кот-педофил. Он уродился довольно мелким, с длинной, но очень редкой шерстью, из-за которой в его детстве казалось, что он наполовину лысый. Поэтому кличку он получил соответствующую — Чуча, от слова чучело. Кроме него, в доме уже жили два кота, старше его на год. Поэтому ему в половом плане ничего не светило и он, движимый подростковыми гормонами стал проявлять интерес к котятам.

Самое любопытное, что на вопли котёнка, когда кот таскал его в зубах, мать не реагировала, хотя обычно в таких случаях, кидалась на защиту, или по крайней мере, проявляла беспокойство за его судьбу. И так как кошечка, была ещё совсем крохой, у кота ничего не получалось. Потому что ему нужно было держать её за загривок, чтобы она не сбежала, а коты хоть и достаточно гибкие, но так изогнуться даже они не могут. Но несмотря на все неудачи и гонения за это с моей стороны Чуча упорно продолжал пытаться это сделать. Сейчас этот кот уже взрослый. Он немного поумнел, поэтому совсем маленьких котят уже не трогает. Пытается приставать к подросткам, которые уже достигли половой зрелости. Но они почти не уступают ему в размере, поэтому вполне могут надавать ему по наглой котовской морде.

Как оказалось, у кошек тоже существует своеобразный расизм. Когда их становится много, начинается борьба за любимые места. Одним из таких мест, является подоконник. Кошки очень любят смотреть в окно, причём как изнутри — наблюдая, что происходит на улице, так и снаружи. И я заметил, что когда на подоконнике сидит серая кошка, она пропускает туда остальных такого же цвета, но сразу начинает рычать на чёрных и наоборот. Вообще с котами случается много разных историй. Приведу тут самые интересные из них.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается. Миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: «Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!» Жена уехала в командировку, жрать нечего... Купил лапшу быстрого приготовления. Стою значит на кухне, в процессе заваривания. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать — сейчас, думаю, слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала закапывать... Пилять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых двести долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и наполнитель для горшка ("он такой чистюля"). Эти дести долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать.

— Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет, кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

— Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо.

Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

— Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.

Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

— Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся колбасой, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живет при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Килограммов двенадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днем он практически все время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса.

Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен. Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, коту нужен посредник, поэтому Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждет. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню.

Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждет попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно. Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двенадцатикилограммовым мешком с когтями.

И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, колпаками на колёсах, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места все равно нету. Продавщица Лена — толстая местная тетка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками.

И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нем появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тетка. В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайену точно на капот.

И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее. Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики еще, по-моему, демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдергивают. Стакан при этом остается на месте, не проронив ни капли. Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька еще некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться. Как-то заинтересовал табун гусей, носившийся туда-сюда по дороге. Что за сумасшедшие гуси? Подошёл поближе посмотреть, что с ними не так. Оказалось, с гусями всё нормально. Причина их ненормальной беготни была в другом.

Смотрю, к успокоившимся было гусям, подкрадывается котёнок. Потом мчит со всех ног к ним и вскакивает одному из гусей на спину. Испуганные гуси опять ударились в бега по дороге. А котёнок сидит на одном из них, обхватил лапками шею своего «скакуна» и держится. Так он метров двадцать прокатился, пока не «вылетел из седла».

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных парней собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья, и потребность что-нибудь с ней сделать.

Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании —появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.

Реакция оказалась неожиданной: раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... местную кошку, грызущую хозяйский чл... то есть куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему-то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу — до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике.

— Витаминов ему не хватает! — изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "

— А, есть хочет! — осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски — копченой. Но колбаса его тоже не интересовала.

— Ну и бог с тобой! — решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!

Недавно, валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой прикольной истории. Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма. Кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления.

Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все четыре ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров двадцать – тридцать) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала.

Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по-моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из-под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака, таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега.

Бежать получалось не очень-то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом: "Он купаться любит, только волн боится..."

Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденную (стыренную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению к кустам. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он, выплюнув добычу, кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем, перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях, быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого Дедушке Крылову!

Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта. На проезжую часть периодически выползает маленький котенок. Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью вглубь остановки. Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу. К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу, и оказывается в салоне. Так как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает. Сзади раздается задумчивый голос: "По-видимому, ему срочно нужно было уехать..." От дружного хохота я пропустил свой транспорт.

История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала в институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами — то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была — привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы.

А однажды по распределению пришла зелёнка. Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями — отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Впрочем, насчёт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской. Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский" сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чём дальше будет речь — абсолютно не правы. Ну, совершенно.

Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелёный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп — ах, какая жалость. Почётное задание разбодяживания и сбыта зелёнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, неважно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института — но всё равно приятно стоять поближе к истории.

Так вот, аппаратуры для разведения зелёнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось. Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф — основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами — один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелёнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещё несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки. Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное.

Никто ещё не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тётеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной. Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вёл стенгазету или ещё какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории была основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории.

Кошкам откорм очень нравился, поэтому с окружающей местности они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло. Руководители вообще слабо понимают кошек. Поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тётеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один — нечто шарообразное по кличке Боцман, вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку — а именно через неё кошки в своей массе попадали внутрь — он уже не пролезал.

В судьбоносный день разлива зелёнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом — кто ж дворового кота кастрировать будет, а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками. Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, кот открыл второй. Когда запахло зелёнкой, Боцман окончательно проснулся. Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства.

Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелёному вареву, фыркнула и отошла. Или была бы отогнана ответственными зелёнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своё любопытство, вдохнуть едких зелёночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон.

Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке... (Что вы хотите — пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещё спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф. Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведёт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бьёт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелёночных брызг, кот, попавший в зелёнку, ведёт себя не совсем так.

В первую очередь он обдаёт окружающих вышеупомянутыми зелёными брызгами. После этого он секунду – две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелёные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу. И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать.

В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелёными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тёплой водой из чайника с мылом он перенёс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелёного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведённой нервным тиком физиономией в зелёных разводах (зелёнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха — Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.

Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворечник на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами. Неделю скворечник пустовал. Противные птички не хотели там селиться — полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты. Все это время, за всеми этими суетящимися и эстетствующими (надо же, не нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот.

Имени его я вам не назову по его просьбе, так как ему до сих пор очень стыдно. Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху. И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили и заняли пустующую жилплощадь. Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником, около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду.

Садился с утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист. Закончилось все это в одно прекрасное утро. Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я присел на лавочку с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха, то есть абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу, наблюдаю за котом, за суетящимися на такой специальной жердочке, торчащей из скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не обращают внимание ни на меня, ни на кота — вообще ни на кого: знай себе, чирикают, да суетятся чего-то.

И тут один из скворцов наглым образом какает. Какашка летит аккурат в лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр, промеж глаз. Растерянные глаза рыжего кота. Равнодушные птички. Тишина. Слышно только бульканье пива в моей глотке. Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с мявканьем куда-то унесся. Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворечнику потом ни ногой.

Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал... Победа силой духа. Иду, как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь — немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает.

Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл — подремывает и греется. Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие. Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет. Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подлёте к коту уже переходят на горловой рык. Все — разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно. На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он смотрит. Доберманы уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной — их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут. Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе... Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает. Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину.

В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар — со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями — прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним. А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза. Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом — за тебя, храбрец!

Приходит на работу утром коллега — молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку, и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела — то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.

Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его лежанка находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.

Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться вовремя, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через пять минут после его отхода ко сну был рядом, причем под одеялом.

В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через десять под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: «Жена ни за что не поверит, что это все от кота. Хорошо, что я спал в трусах!»

А вы знали, что коты балтийскую кильку не едят. Рассказываю. Купил я как-то своему котяре полкило балтийской кильки. Угостил – не ест. Убрал в холодильник до лучших времён. Естественно, лучших времён не для кота. Как-то кинулся, а корма кошачьего нет. Вспомнил о килечке, вот, и пригодилась! Достал, разморозил, положил коту. Он понюхал и снова есть не стал. Кильку, на этот раз, выбросил. И забыл. Мой кот баранину предпочитает любой рыбе.

А как-то иду по рынку, а одна продавщица зазывает:

— Купите килечку для котиков.

— Не едят вашу килечку котики. Пробовал уже, — зло отвечаю.

— Это балтийскую не едят. А у меня каспийская. Её коты обожают.

Не поверил. Но решил проверить. Купил, принес домой, дал коту. Тот кильку съел.

У нас что-то на Балтике не так?

Как и у людей, у животных в голове тоже живут «тараканы» — порой, очень необычные и непредсказуемые. С кошкой Муркой тоже случился небольшой перекос, и в один прекрасный день она просто отказалась пить воду из поилки. Почему-то ей показалось, что вода в унитазе намного вкуснее, да и сам процесс гораздо увлекательней. Хозяева оказались не готовы к такому повороту событий и всячески пытались отучить кошку от этой привычки. Но ничего не помогало. Она благополучно «пережила» все ароматизаторы, отпугиватели и даже научилась сама открывать откидную крышку.

Как только кто-то запирал дверь в туалет, Мурка начинала истошно орать и скрестись в дверь. Она всерьез решила, что теперь унитаз стал ее частной собственностью, и никто не имеет права посягать на ее питьевую воду. После того, как из уборной выходили, она суматошно начинала проводить ревизию — обнюхивала сиденье и запрыгивала наверх, проверяя, осталась ли внутри вода. Ну а если учуяла плохой запах, то делала безумные глаза, что буквально означало: «Вы что тут совсем с ума посходили? Это же моя территория! Вы чего это тут гадить вздумали?»

У тети Вали, добрейшей души женщины, была дача, на которую она каждый год жила летом. Соседский кот Валет очень любил захаживать к ней в гости, ибо относилась она к нему с открытой симпатией и очень приятно чесала его за ухом. В такой дружеской идиллии жили они не один сезон, и все всех устраивало. К слову сказать, кот был весьма неуклюж и ленив, и за свою кошачью жизнь умудрился не поймать ни одной мыши. Зачем напрягаться, если тебя и так хорошо кормят.

В один прекрасный летний день Валентина Ивановна, получив пенсию, на радостях купила очаровательно-большую семгу и положила ее на веранде. В голове крутилось несколько рецептов, и женщина зашла в домик за кулинарной книгой. Вернувшись на улицу, она застыла на месте от увиденной картины — Пилот вдохновленно доедал рыбину, абсолютно не стыдясь своего поступка. И это при том, что в воровстве он ранее никогда замечен не был. От такого неприкрытого хамства женщина не выдержала, накричала на кота и прогнала его со двора.

Спустя полчаса, тетя Валя, уже успокоившись и повеселев, рассказала о происшествии соседке — хозяйке хвостатого вора. Вместе посмеявшись над этой историей, женщины услышали шорох и обернулись. На участок зашел кот и важно проследовал к пенсионерке. В зубах у него была мышь! Подойдя к ее ногам, он демонстративно положил мышь рядом, а в глазах читалось: «Вот тебе компенсация. И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы».

Больше в гости он приходил — видимо, уж очень сильно обиделся