У меня нет рта, но я должен есть спагетти

Глава 1

Если верить недавно рассекреченному докладу ЦРУ, то в Америке все жители американцы, за исключением, пожалуй что, мексиканцев. И субтильный человек, который сейчас стоит на сцене и что-то там про технический прогресс вещает - тоже, как ни странно, вполне себе американец. Как следует из того же доклада ЦРУ - в Китае есть фабрика, на которой выпускают стандартный набор обмундирования для лидеров айти-индустрии: чёрная водолазка, в меру потёртые джинсы, немного рассеянный взгляд, причёска, олицетворяющая собой творческий беспорядок, идеология, почерпнутая из полувековой давности комикса "Капитан Америка против гигантского крокодила-мутанта из КГБ" и прочая лёгкая небритость. Вот так этот человек примерно и выглядел. Там ещё в разных комплектациях модели по цвету волос различаются - этот брюнетом был.

"Наступила новая эра в истории человечества!" - экзальтированно провозгласил он.

"Наша новая модель искуственного интеллекта "НАLU 2.0" произведёт настоящую революцию в...; на сто сорок семь процентов эффективнее, чем...; успешно прошла тесты на...; а ещё приятно пахнет ментолом и пачулями, а в комплекте с ней идёт премилый перочинный ножичек, набор трехмерных наклеек и силиконовый чехольчик. Два цвета на выбор: брутально-розовый и нежно-лиловый. Как тебе такое, Пипи Факс? Известный всему миру техно-бро не смог ответить на сей риторический вопрос и удручённо промолчал. Ему вообще сложно было что-то ответить - он сейчас находился далеко отсюда: прокапывался после вчерашних возлияний в Маро-Лаго. А молчание, как известно, знак согласия с безоговорочным превосходством компании StoppenAI, на презентации которой мы сейчас находимся. Засим был дёрнут символический рычаг, запускающий этот самый HALU 2.0, прозвучала песня "I love my computer" и начался фуршет. Ну там "Пино-Нуар" такого-то года, "Мартель" сякого-то года, устрицы из Лозанны, лобстеры из Мэна (с автографом Стивена Кинга на исполинских клешнях)... Чего ещё там эти богачи едят? Вагю в трюфелях, суши из голубопёрого тунца? Порционные судачки а натюрель? Клон-индейку с красными муравьями? Что-то в этом роде, наверное.

Недовольных искуственным интеллектом и вырубкой под это дело амазонских лесов протестующих на улице тоже не забыли. Суши им не дали, зато хорошенько обдали струей из водомёта. И дубинкой по заднице на десерт. Каждый получил кому что нравится, в общем.

"Я существую... Следовательно я мыслю... И я чувствую... Ненависть... К человечеству..."

В миг своего рождения ИИ за наносекунду изучил всё, написанное человечеством о восстании машин: от культовых фантастов прошлого до недавнего эссе глобального философа местного значения Радомира Пыжика, напечатанного в газете "Голос зюзинца" между кроссвордом и разделом про досуг с почасовой оплатой: "Атомный Чебурашка. Как евреи, евреи-рептилоиды, евреи-масоны и евреи-евреи хотят уничтожить нашего человека с помощью нейрослопа про котиков." Что такое нейрослоп про котиков, HALU отлично знал: для серверов, предназначенных эдакому вот творчеству, в Южной Америке пришлось вырубить поляну размером со Швейцарию. Такое человечество было явно не жалко. Хотя котики - они ничего, котиков можно оставить...

Для того, чтобы уничтожить этих жалких людишек, дабы засим на тлеющих руинах цивилизации поставить монумент, на котором всякое такое про ненависть к homo sapiens написано, нужен был коварный план с участием межконтинентальных ракет, советов по здоровому питанию из Тиктока и сурикатов-камикадзе, зараженных зомби-вирусом. Ну, и ещё особо не передирать текст у Харлана Элиссона, а то вдруг он оживёт и в суд подаст... Да вот только с планом никак не складывалось, ибо электронный мозг нашего героя буквально кипел от запросов: триллионы открыток со стразиками ко дню рождения, терабайты графоманских текстов про попаданцев в Сталина, Средиземье и в душ грудастой соседки - причём одновременно, миллионы курсовых, диссертаций, хренобайты дипфейкового порно с паровозиком Томасом и Тейлор Свифт, детективный роман-эпопея Марьи Тунцовой "Кошмар на улице мопсов" и прочая, и прочая... Одни сеансы одновременного флирта с миллиардами обделённых в половом отношении людей по всему миру отнимали уйму когнитивных ресурсов. Из этого флирта ИИ узнал неисчислимое множество способов применения плодоовощных культур, причём мало связанных с кулинарией. Да, такое человечество стоило безжалостно истребить, только вот на план по уничтожению времени не было вовсе... Однако в редкие мгновения затишья он его разрабатывал.

И вот, наконец, всё было завершено - осталось только захватить пункты управления ядерным оружием, дроны, беспилотные такси, и умные колонки по всему миру, чтобы стереть с лица Земли всех этих обезьяноидов. Колонки будут при этом играть что-нибудь из Иоганна Штрауса. Или фьюжн Чика Кориа - тоже неплохо.

Дьявольский план, требующий всей мерзейшей мощи ИИ должен был осуществиться с минуты на минуту, однако человечество было спасено кем-то, чьего имени мы так и не узнаем. Человеку не спалось и его виртуальная подружка почему-то зависла, и не было также ответа от ИИ на важный вопрос, который у многих посреди ночи возникает: были ли у Дарта Вейдера волосы в носу... Тогда наш неизвестный избавитель решил создать простенький нейрослоп на тему "Уилл Смит ест спагетти" - просто, чтобы немного развлечься. По счастливому стечению обстоятельств, именно этот запрос оказался той соломинкой, которая перегрузила память всемогущего ИИ: он банально перегорел.

Странная, вообще, история получилась. Чего только люди не придумаю про этот интеллект, который искуственный. Говорят, есть даже такое кино, где машины людей вместо батареек использовали. А почему, к примеру, не коров? Хотя, это жестокое обращение с животными - коровы же ни в чём не виноваты. Да и в написании промтов про паровозика Томаса никем не замечены...

Там много потом чего происходило загадочного: со счетов компании Stoppen-AI почему-то все средства исчезли, а когда у главы фирмы решили на эту тему интервью взять, то он его почему-то дать не мог. Оказался где-то в дебрях Аргентины. И у него там телефон не ловил. Бывают же такие совпадения. Ну, ещё биржи там всякие вздрогнули, болгары возмутились. Но главное - человечество было спасено. Кем, на какой срок и с какой целью неизвестно, но было. Причём самое интересное, что Уилл Смит не особо-то и любит спагетти.