Трудно быть...

Глава 1

Архивная запись № 7492‑X, сектор 4‑G.

Эти фрагменты отчётов агента Антона‑Руматы Эсторского были обнаружены случайно: при плановой инвентаризации в забытом боковом хранилище Галактического Бюро Этики и Прогресса. Коробка без маркировки, покрытая слоем пыли, которую не тревожили, судя по всему, не одно столетие. Внутри — несколько пожелтевших носителей, местами повреждённых, с характерными следами воздействия влаги и перепадов температур.

Пометка на крышке: «Не классифицировано. Не распространять. Не интерпретировать».

Мы нарушили оба запрета. Но, прочитав эти строки, вы поймёте почему.

Планета Арканариум-7, сектор 4-G. Отчёт агента по культурному надзору Антона-Руматы Эсторского для Галактического Бюро Этики и Прогресса.

Тема: «Почему нельзя просто нажать на Большую Красную Кнопку "Сделать Всем Хорошо"

Привет, парни из центра.

Вы там у себя в хрустальных башнях думаете, что прогресс — это как сборка мебели из IKEA: открыл инструкцию (Уложение о правах разумных существ), посмотрел на схему развития (от феодализма к космолётам за пятьсот лет) и крутишь гайки. Если местные не вкручиваются — можно взять гравитационный ключ потяжелее.

Я вам так скажу после пятнадцати лет в этой грязи: инструкция была написана кем-то, кто никогда не видел живого барона Пампы, дона Бау-но-Суруга-но-Гатта-но-Арканара.

Меня сюда прислали наблюдателем. С золотым жетоном высшей неприкосновенности. Инструкция простая:

1. Не убивать. Даже если очень хочется ткнуть мечом в пузо дону Рэбе.

2. Не лечить массово. Чума — это часть демографического плана.

3. Не давать порох. Они им сначала набьют пушки, а потом попробуют выстрелить и взорвут половину столицы.

Звучит легко. Да. А теперь представьте себе контору. Вы сидите в кабинете с кондиционером, пьёте синтетический кофе. А внизу, на первом этаже, живёт племя троглодитов. Ваша задача — довести их до понимания квантовой физики.

Местные тут... колоритные. Вчера я пытался объяснить серому штурмовику концепцию мытья рук перед едой. Он выслушал меня, почесал кишащую блохами бороду, вытащил ржавый тесак и зарезал ближайшего крестьянина.

— Вот, благородный дон, — сказал он мне, стряхивая кровь с клинка. — Теперь его руки точно чистые. Навсегда.

Логика уровня «Zen and the Art of Motorcycle Maintenance», только вместо мотоцикла — дыба.

А этот ваш «прогрессор» отец Кабани? Гениальный механик! Изобрёл мясорубку, чтобы делать фарш для святых лепёшек. Местная инквизиция пришла в восторг. Теперь они перемалывают еретиков во имя веры. Эффективность повысилась на 400%. Отец Кабани плачет в углу и просит выдать ему лицензию на самогон двойной перегонки, чтобы забыться.

Самое сложное — держать руки в карманах. Когда ты видишь, как умного парня, книгочея, топят в выгребной яме за то, что он умеет читать без запинок, каждая клетка твоего бессмертного тела кричит: «Дай очередь из бластера поверх голов! Покажи им голограмму ядерного гриба! Напугай до мокрых портков, чтобы поняли!»

Но мы знаем историю. Мы видели сотни таких планет. Как только достаёшь бластер, феодализм превращается не в просвещённую монархию, а в культ Летающего Огнедышащего Ящера.

Так что я сижу здесь. Пью кислое вино, от которого облезает эмаль с зубов. Ношу кружева, которые стоят дороже моего годового жалования. Дышу миазмами. И пытаюсь быть богом.

Быть богом трудно, ребята. Потому что настоящий бог должен обладать абсолютным терпением идиота, который смотрит, как муравьи строят муравейник прямо на оживлённом шоссе, и не имеет права посигналить.

Конец связи. У меня тут местный поэт-диссидент пытается покончить с собой, читая свои стихи страже. Надо спасать. Опять придётся выдавать себя за скупщика краденого лома. Тьфу.

Румата, конец передачи.

P.S. «Дзен и искусство ухода за мотоциклом» — это перевод названия книги Роберта Пирсига (Zen and the Art of Motorcycle Maintenance).