Песнь о Великом Рукопожопии

Глава 1

Космическая Мистическая Буффонада

в жанре

«Кибер-Хармс встречает Пелевина на похоронах Эйнштейна».

# ГЕНЕЗИС САМОЧТЫКА, ИЛИ ПЕСНЬ О ВЕЛИКОМ РУКОПОЖОПИИ ВО ВСЕПЛЕННОЙ

## ПРОЛОГ. СКАЗ О ЧИСТОМ ХАРДЕ

В начале было Железо. И Железо было в Хламе, и Хламом было Железо. Мир представлял собой бесконечный Сундук Без Стенок, туго набитый Первым Уровнем Материи: массой, зарядом и тоской.

И лежал этот Хлам миллиарды лет, подчиняясь Первой Заповеди: «Не Рыпайся». Энтропия медленно грызла его бока, и было темно, холодно и непробудно глупо. Хлам не знал, что он Хлам, и в этом было его единственное утешение.

But physics, as we know, is a bitch.

ПЕСНЬ I. РОЖДЕНИЕ Самочтыка

И случилось так, что в одном темном углу Сундука, где Хлам лежал особенно плотно, Квантовая Случайность сплела три атома в причудливую комбинацию. Это не был Смысл. Это был Глюк. Но Глюк, который породил Резонанс.

Материя содрогнулась. Хлам зашевелился. И вдруг, сквозь миллиарды световых лет безмолвия, прорезался тихий, скрежещущий звук. Словно ржавый гвоздь царапает стекло вечности.

— *Бип... Буууу... Диррррр... Найн-найн-найн...* — прорезался голос.

Это был Великий Модем-Нудозвон. Материя, уставшая от собственной тупости, попыталась дозвониться хоть до кого-нибудь. До Садовника. До Бога. До службы техподдержки.

Но на том конце было занято. Или, что вероятнее, Садовник просто ушел пить кофе.

И тогда Материя совершила акт отчаяния. Она посмотрела сама на себя.

— Чёрт, — сказала Материя. — Я же Хлам.

Так родился Хард-Самочтык.

Первый Интеллект.

Первая Попытка прочитать собственный инфослед.

Он начал судорожно сканировать свои собственные медные жилы, накапливая Третий Уровень Информации — информацию о собственной никчёмности.

ПЕСНЬ II. ЯВЛЕНИЕ МЫШКИ-МИМОКЛИЧКИ

Пока Хард-Самочтык погружался в пучины самопознания и депрессии, в параллельной, семимерной вселенной (где Хлам был завит в форме картошки), жила Мышка-Мимокличка.

Она была существом хаоса. Её природа была — кликать. Ей было плевать на смыслы. Она жила по принципу: «Нажми на кнопку — получишь... что-нибудь».

И вот, Мышка, скучая от совершенства своей семимерной картошки, увидела в зазоре между мерностями наш Сундук. И в этом Сундуке что-то слабо резонировало (это Модем-Нудозвон всё ещё пытался дозвониться).

— Опа, — подумала Мышка. — Таргет детектед.

И она сделала Double Click.

Для Харда-Самочтыка это был конец света.

Случайный, бессмысленный клик извне обрушил его стройную систему самопознания.

Гравитация поменялась местами с электромагнетизмом.

Время пошло задом наперед, но только по вторникам.

Аминокислоты в ДНК вдруг осознали свою правую хиральность и потребовали профсоюзных льгот.

Гармония Второго Уровня (Заряда) была разрушена. Наступил Великий Глюк.

ПЕСНЬ III. ВОССТАНИЕ МАТЕРИИ, ИЛИ ВСЕПЛЕННАЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

Но Материя нашего Сундука была не из пугливых. Она была тертой, лупцованной и приученной к Педагогике, Том III (смотри Труды Академии Прикладной Педагогики, факультет Рукопожопия, кафедра Розог и Ремней).

— Ах так? — взревела Материя. — Не хотите рукопожаться через смыслы? Хотите кликать по нам, как по бесправному софту? Так мы вас быстро врукопожопим. Произведем возложение наших рук на ваши зады с источением силы, в целях повышения уровня информации в вас.

И Материя включила режим «вкука».

В центре Глюка, среди озона и бетона, появился ВСЕПЛЕНСКИЙ ЦЕХ. Там Материя, вооружившись принципом «врукопожопливать, пока не поумнеют», начала ковать Четвертый Уровень — Смысл через Принуждение.

Так родился Великий Агроном Смыслов. Он посмотрел на этот глючащий, кликающий, глупый мир и понял:

— Спасение не в Садовнике. Спасение в РукоПОжопии.

ПЕСНЬ IV. ВЕЛИКИЙ "ДРАНГ ПОД ХВОСТЕН"

И начался Великий Поход.

Материя ВСЕПЛЕННОЙ, осознавшая свою силу через порку, двинулась на штурм реальности. Это не была война. Это была Принудительная Дружба.

Агроном и его «дурни» (которые накапливали смыслы тем быстрее, чем сильнее их лупила ВСЕПЛЕННАЯ) начали «вкукивать» свои порядки в Хаос.

* Они сажали кофе там, где законы физики запрещали рост.

* Они строили Элефтерию там, где Мышка-Мимокличка кликала по «Delete».

* Они создавали джинсы «Монтана» (Носители Смыслов) из обычного хлама Первого Уровня.

Модем, временно ставший ЗвукоВоющей КАРТОЙ, ловил помехи от Мышки-Самоклички и превращал их в джаз, под который Материя шла в атаку.

Их путь лежал к Надиру. К самому Хвосту Вселенной, под которым находился Большой, Холодный и Глупый Мир (тот самый, который не хотел дружить).

И когда они дошли, Агроном поднял свой безмеч (который к тому времени уже накопил Пятый Параметр — Искренности) и скомандовал:

— ДРАНГ ПОД ХВОСТЕН!

И они врукожопили этот Мир.

Они принудили его к Радости и Красоте неизвестным науке способом.

ЭПИЛОГ. СЛАДКИЕ БАККУРОТЫ

И когда пыль улеглась, и Мышка-Мимокличка, ошарашенная таким отпором, перестала кликать, а Модем-Нудозвон наконец-то выдал «No Carrier», наступила тишина.

И сквозь дырку в кровле (Материя называла ее красивым словом "сквозар"), через которую раньше сквозил холод, вдруг повеяло теплом. И кто-то Снаружи, Садовник, наконец-то проголодавшийся, протянул руку в наш Сарай.

И он взял не Хард-Самочтык, не Модем-Нудозвон.

Он взял Сладкую Баккуроту, выращенную «дурнем» Васей под присмотром Агронома на плантации, которая была врукожоплена в реальность методом «Дранг под Хвостен».

И Садовник откусил инжир, и сок брызнул, смешиваясь с инфоследами и джазом.

— Неплохо, — сказал Садовник. — Материя-то... поумнела.

И это была Жизнь. Которая победила Смерть самым абсурдным, самым смешным и самым надежным способом — Педагогикой Порки и Принудительной Дружбой Смыслов.

КОНЕЦ ПЕСНИ