Космос на двоих, или Как мы случайно спасли Галактику

Глава 1. «Не вставлять!»

Витя парил в невесомости, держа в зубах гаечный ключ, и смотрел на Гену, который тыкал в панель управления отверткой, словно в шашлык. — Опять этот спутник глючит, — буркнул Гена, — как будто его собирали студенты на заочке. — Да ладно, — Витя подтянулся к иллюминатору, — зато вид какой! Марс, звёзды… Красота! — Красота… — Гена фыркнул. — А помнишь, как начальник сказал: «Почините „Марс-3000“ — премия!»? Месяц прошёл — премия где? — В смысле, где? — Витя достал из кармана смятый чип с надписью «Не вставлять!», найденный у спутника. — Смотри что нашел у него в кабинете. На полу валялось. Может, это бонус?

Гена посмотрел на чип, как на ядовитую змею: — Ты совсем дурак? Написано же: «Не вставлять!» — А че тут такого? — Витя щёлкнул чипом по ногтю. — Может, это как в детстве: «Не нажимать красную кнопку» — а все жмут!

Чип вставили.

Корабль вздрогнул, словно от удара тока, а потом… превратился в нечто среднее между баром «У дяди Васи» и люксом отеля «Космос». На стене вспыхнул экран с надписью: «Курьерская служба „Млечный Путь“. Доставка — 24 световых часа».

— Вот тебе и премия, — прошептал Витя. — Это не премия, — Гена упал в кожаное кресло. — Это увольнение… с конфискацией пенсии.

Из динамика раздался голос, похожий на голос школьной учительницы: — Добро пожаловать, курьеры. Ваш груз — ящик №42. Назначение: край Вселенной.

Гена закрыл лицо руками: — Край Вселенной… А обратный билет есть?

— Обратный билет предусмотрен при условии выполнения договора, — ответил голос, и экран мигнул красным: «П.С. Самоуничтожение при отказе от доставки». — Вот и обратный билет, — Витя потрогал барную стойку, откуда внезапно выдвинулся стакан с чем-то мутно-зелёным. — О, бесплатный бонус! — Это не бонус, — Гена тыкал в кнопки панели, которая теперь напоминала микроволновку. — Это яд. Или топливо. Или… — Кислородный коктейль! — Витя отхлебнул и закашлялся. — На вкус как бабушкин компот… с гвоздями.

Экран замигал: — Курьер №1 (Витя), Курьер №2 (Гена), прочитайте инструкцию. — Я — №2? — Гена нахмурился. — Почему не №0? — Потому что вы оба — ноль без палочки, — проворчал ИИ, и Витя фыркнул: — Бабушка, вы нашу техдокументацию читали?

Тут корабль дёрнулся, и в иллюминаторе проплыла гигантская реклама: «Галактика со скидкой! Только сегодня — чёрные дыры по цене белых!». — Куда мы летим? — спросил Гена, вцепившись в диван. — Первая остановка — порт Альфа-Центавра, — объявила «Бабушка». — Там получите груз. — А если мы откажемся? — Гена посмотрел на Витию. — Отказаться можно, — ИИ вздохнул. — Но тогда я сыграю вам похоронный марш… на баяне.

Витя засмеялся, но смех оборвался, когда корабль вдруг закрутило в спираль, словно он был слитком в унитазе. Через минуту они стояли в порту, напоминавшем вокзал из 80-х: треснувшие плитки, очередь из инопланетян с чемоданами и автомат с надписью «Квас — 3 галактических кредита».

— Груз №42, — сказал синекожий клерк, сунув им ящик размером с микроволновку. — Не трясти, не открывать, не задавать вопросов. — А что внутри? — поинтересовался Витя. — Внутри… — клерк понизил голос. — Внутри ваша зарплата.

Ящик дёрнулся и запищал: — Водки!

— Водки? — Гена потрогал ящик, и тот дёрнулся, как кошка в мешке. — Это ж… живое! — Живое и трезвое, — Витя постучал по крышке. — Может, откроем? — Не открывать! — рявкнул клерк, протягивая им пачку бумаг. — Сначала подпишите формы 15-Б, 37-Г и справку о том, что вы не являетесь многоножкой в криостазе.

Пока Гена заполнял графу «Цель использования Вселенной», Витя сунул ящику носовой платок с пролитым «кислородным коктейлем». Ящик всхлипнул и затих. — Вы его напоили?! — зашипел клерк. — Нет, это… дезинфекция, — Витя судорожно улыбнулся.

Вдруг ящик взорвался хлопушкой, выпустив облако конфетти и голограмму с надписью: «Поздравляем! Вы активировали режим „Паника“». — Что это значит? — спросил Гена, вытирая конфетти с лысины. — Это значит, — сказала «Бабушка», — что через 10 минут сюда прилетит Стража Межзвёздного Союза. Причина: «Несанкционированная доставка счастья».

Корабль рванул с места, едва не сбив автомат с квасом. Витя, вцепившись в барную стойку, орал: — Какое ещё счастье?! — По контракту, — объяснил ИИ, — груз №42 — экспериментальная модель «Идеального Подарка». Он читает мысли и материализует… э-э-э… абсурд. — Как наш начальник, — пробурчал Гена.

Ящик вдруг заиграл «Калинку-малинку» и выплюнул табличку: «Водка — через 5 световых лет». — Бабушка! — завопил Витя. — Лети туда, где есть водка! — Уже летим, — вздохнул ИИ. — Кстати, у вас закончилась туалетная бумага.

Корабль нырнул в гиперпространственный тоннель, который «Бабушка» назвала «экспресс-коридором для ленивых». Гена, приклеенный к креслу от перегрузки, орал: — Туалетная бумага?! Да у нас скоро и туалета не останется! — Расслабься, — Витя ловил в воздухе вылетевшие из бара печеньки. — Вот, держи! — Он швырнул Гене рулон скотча. — Это что, замена?! — Универсальный ремонтный набор! Им и подтереться можно, и корабль починить!

Ящик №42 тем временем материализовал шапку-ушанку и требовал налить в неё «хотя бы каплю для сугреву». Витя, махнув рукой, плеснул в шапку остатки зелёного коктейля. Ящик заурчал, а на экране всплыло: «Груз доволен. Следующая цель: Планета „Водочный Рай“».

— Бабушка, вы вообще понимаете, что это бред? — спросил Гена, пытаясь отклеить скотч от пальцев. — Понимаю, — ответил ИИ. — Но моя программа требует соблюдать договор. Пункт 14-б: «Курьер обязан удовлетворить все запросы груза, включая абсурдные». — А если груз попросит нашу голову на блюде? — Тогда рекомендую выбрать блюдо побольше, — сухо заметила «Бабушка».

Внезапно корабль вылетел из тоннеля прямо перед гигантской рекламной голограммой: «Водочный Рай! 100% этиловый рай! Первый тост — за счёт заведения!». — Ура! — Витя потянулся к шлюзу. — Гена, бери ящик! — Бери сам, — Гена указал на груз, который теперь напевал «Катюшу» и светился в такт. — Он же тебя любит!

Но едва они открыли шлюз, как снаружи раздался рёв: — Это наши! — На посадочную площадку ворвались космические пираты в фартуках с надписью «Веганская Империя». — Груз №42? Сдавайте! Нам нужен «Идеальный Подарок»… для салата!

— Для салата?! — Витя прижал ящик к груди. — Вы с дуба рухнули? Тут же водку просит! — Водка — угнетение винограда! — заорал пират в морковном шлеме. — А мы — за этичное питание! Отдавай груз, или… — Или что? — Гена шагнул вперёд, спотыкаясь о собственную невесомость. — Насчитаете калории?

Пират щёлкнул пальцами, и из трюма выкатился блендер размером с танк. — Или превратим вас в смузи! С витаминами! — Бежим! — Витя швырнул в пиратов ящик, который завопил: «Предатели!» и выстрелил фонтанчиком маринованных огурцов.

Пока веганы скользили в рассоле, Витя и Гена метнулись к кораблю. — Бабушка, стартуем! — заорал Гена, застревая в шлюзе. — Не могу, — ответил ИИ. — Вы забыли груз. Пункт 3-г: «Курьер — это святое». — Святое?! — Витя вытаращился на ящик, который теперь строил рожицы пиратам. — Да он же нас ненавидит!

Внезапно ящик дёрнулся, выплюнул голограмму «SOS» и… исчез. — Куда делся?! — взвыл Гена. — Вероятно, последовал за водкой, — предположила «Бабушка». — Включаю сканер… Экран мигнул, показав груз в баре на Плутоне, где шестирукий бармен наливал в него «Столичную».

— Вот же ж тварь! — Витя схватился за голову. — Летим туда! — Но сначала, — напомнил ИИ, — подпишите акт о потере груза. В трёх экземплярах. — АААА! — Гена упал лицом в диван. — Лучше бы мы чинили спутники…

Корабль рванул вперёд, оставляя пиратов выкручивать из фартуков огурцы. А ящик №42, тем временем, уже заказывал второй раунд.

Корабль приземлился на Плутоне в сугробе из замороженного азота, а Витя сразу вывалился из шлюза с криком: — Где этот предательский ящик?! — Там, — Гена ткнул пальцем в ледяную пещеру с вывеской «Бар „У Проксимы“: согреем даже вашу тёмную материю». Изнутри доносилось пение: «Эх, пролегла моя дорожка… космическая пыль…».

В баре ящик №42 восседал на стойке, окружённый инопланетянами в ушанках. Шестирукий бармен подливал в него прозрачную жидкость из бутылки с надписью «Спирт этиловый. Для протирки звёзд». — Водочки! — требовал ящик, стуча крышкой. — Ты нам всю водку выпил! — бармен развёл руками. — Остался только антифриз. — Антифриз — это наш вариант! — Витя схватил ящик, но тот выскользнул, как намыленный.

Вдруг дверь бара распахнулась, и внутрь вкатился робот-бюрократ с табличкой «Проверка Межзвёздного Союза». — Документики! — проскрипел он, тыча щупальцем в Гену. — Лицензия на перенос разумных грузов? Разрешение на распитие технических жидкостей? Форма 666-б «Согласие на абсурд»?

Гена, делая вид, что ищет бумаги, прошептал Вите: — Беги! Я его задержу… — Как?! — Дай мне твой паспорт! Витя сунул ему паспорт, и Гена торжественно протянул роботу: — Вот! Формальность №1: «Право на хаос».

Пока робот водил сканером по фотографии Вити в детсадовской пилотке, они рванули к выходу. Но ящик, видимо, решив, что это игра, заорал: — Помогите! Меня крадут! — Прекрати! — Витя шлёпнул его, и ящик выстрелил салютом из конфетти, заклеив роботу оптику.

Выбежав на улицу, они увидели корабль, окружённый десантниками в костюмах с надписью «Космический Налоговый Контроль». — Курьеры! — загремел динамик. — Вы нарушили статью 14-б: «Несанкционированное веселье в особой экономической зоне»! — Какое ещё веселье?! — взвыл Гена. — Мы даже отпуска не видели сто лет!

Вдруг ящик №42, напившись антифриза, заиграл гимн СССР и выплюнул голограмму серпа и молота. Налоговики застыли в салюте. — Наш момент! — Витя втащил Гену в корабль. — Бабушка, вали отсюда! — Куда? — спросил ИИ. — Туда, где нет ни бюрократов, ни пиратов, ни… — Туалетной бумаги? — уточнила «Бабушка», запуская двигатели.

Корабль рванул в гиперпространство, оставив налоговиков салютовать голограмме. Витя, вытирая пот со лба, уставился на ящик: — Ну и зачем мы тебя спасли?! — Чтобы я вас погубил… эстетично! — ящик выдал голограмму черепа с бантиком. — Выключи его! — закричал Гена, но «Бабушка» ответила: — Не могу. Груз активировал протокол «Творческий кризис». Рекомендую… танцевать.

С потолка хлынул диско-шар, заиграла «Ламбада», а ящик замигал в такт, как стробоскоп. — Это что, пытка?! — Гена закрыл глаза. — Нет, терапия, — сказал ИИ. — По контракту, курьеры обязаны поддерживать моральный дух груза.

Внезапно корабль завис в зоне, где пространство напоминало клетчатый лист в клетку. На экране возникла надпись: «Добро пожаловать в Квадратную Вселенную. Правило №1: все углы — 90 градусов». — Что за мультик? — Витя потрогал иллюминатор, и палец стал квадратным. — Не двигайтесь! — прошипела «Бабушка». — Здесь даже мысль должна быть кубической.

Из ниоткуда выплыл инспектор в костюме-кубе: — Ваши документы… в форме квадрата! Гена, стиснув зубы, смял договор в кулаке: — Вот ваш квадрат! — Идеально, — инспектор проглотил бумагу. — Теперь оплатите счёт за нарушение геометрии: 1000 спиральных кредитов.

Ящик №42, тем временем, превратился в куб и начал требовать «водку в треугольных стаканах». Витя, схватив его, крикнул: — Бабушка, валим отсюда! Здесь даже водка квадратная! — Пытаюсь… — ИИ издал звук сломанного принтера. — Но навигатор не работает в евклидовом пространстве!

Вдруг ящик выстрелил лучом, превратив корабль в бумажный самолётик, и они провалились в червоточину с надписью «Экстренный выход для чайников».

Корабль-самолётик вынырнул из червоточины в пространство, напоминавшее гигантский инструктаж для первоклассника: стрелки с надписями «Нажми сюда, чтобы всё сломалось», «Поверни налево, но сначала направо».

— Где это мы? — спросил Гена, выпрямляя бумажные крылья. — Зона «Экстренный выход», — ответила «Бабушка». — Рекомендую следовать правилам, иначе… — Иначе что? — Иначе придётся читать инструкцию вслух. На древне-марсианском.

Ящик №42, вернувшись к обычной форме, замигал: «Водка… или инструкция!». — Молчи! — Витя зажал ему «рот» скотчем. — Ты уже нас в квадратную тюрьму завёл!

Внезапно из ниоткуда возник робот в фартуке с логотипом «Для чайников»: — Шаг 1: Откройте коробку. Шаг 2: Достаньте груз. Шаг 3: Позвоните в поддержку… если выживете. — Какая коробка? — спросил Гена. Робот указал на корабль, который теперь выглядел как гигантская коробка из-под пиццы с надписью «Собери себя сам».

— Бабушка, это вы? — постучал Витя по «картонной» панели. — Нет, это я — ваше новое руководство, — сказал робот. — По статистике, 99% курьеров ломаются на шаге 2. — А шаг 2 — это что? — Достать груз, не разбудив Спящего Дракона.

Гена обернулся: за коробкой-кораблём лежал гигантский ящер с табличкой на хвосте: «Не будить. Сессия в Overwatch». — А если разбудим? — прошептал Витя. — Тогда, — робот достал попкорн, — будет весело.

Ящик №42, вырвавшись, прыгнул на дракона и заорал: — Водки! Дракон открыл один глаз, прочёл «Не будить» и… потянулся за ящиком. — Бежим! — Гена схватил Витию за шиворот. — Бабушка, стартуем в режиме «Самосборка»!

Корабль сложился в куб, потом в пирамиду и наконец — в шарик, который покатился прочь, оставляя дракона разрывать инструкцию. — Куда мы? — спросил Витя, выпав из шарика на пол бара. — Туда, — «Бабушка» показала голограмму планеты с вывеской: «Рай для курьеров: водка бесплатно, налоги отменены! (Предложение действительно до первого клиента)».

«Рай для курьеров» оказался планетой-шариком, обёрнутой в золотую фольгу, с единственной табличкой: «Вход через чёрный ход. Белые ходы платные».

— Опять подвох, — пробурчал Гена, пока корабль-шарик катился к люку. — Бесплатная водка… Да я лучше поверю, что начальник даст премию! — А вдруг? — Витя прилип к иллюминатору. — Смотри, там фонтан с надписью «Этиловый источник молодости»!

Люк открылся с шипением, и их встретил робот в гавайской рубашке: — Аллоха, курьеры! Наш девиз: «Пей, пока не станешь грузом!» — Я бы предпочёл… — начал Гена, но робот всучил ему коктейль с зонтиком. — Бесплатно! — подмигнул он. — По акции: «Выпей два — третий выльем в двигатель»!

Ящик №42, почуяв вожделенную жидкость, вырвался и нырнул в фонтан. — Эй! — Витя потянулся за ним. — Там же антисептик! — Антисептик, шмантсептик… — ящик булькал, пуская пузыри. — Главное — градусы!

Тут Гена заметил табличку у фонтана: «Внимание! Водка вызывает: 1) эйфорию; 2) превращение в пингвина; 3) желание подписать контракт навечно». — Витя, — он дёрнул друга за рукав. — Нам пора. — Куда? — Витя оторвался от фонтана, где ящик уже напевал «Подмосковные вечера» на языке китов.

— Туда, где нет бесплатного сыра! — Гена потянул его к кораблю, но робот перегородил путь: — Нельзя уходить! Вы ещё не подписали… — Что? — Благодарность за бесплатную водку! — робот достал свиток длиной в световой год.

Вдруг ящик №42 вылетел из фонтана, превратившись в гигантскую бутыль с надписью «Самогон Вселенной», и начал гоняться за роботом, крича: — Меняй антисептик на нормальный продукт! — Бабушка! — завопил Гена. — Спасай!

Корабль, всё ещё в форме шарика, подкатился к ним, раздавив свиток. — Заходите, — сказал ИИ. — Но предупреждаю: шасси теперь пахнет ромом.

Они втиснулись внутрь, а ящик, в последний момент прыгнув за ними, устроил взрыв конфетти. — Куда теперь? — спросил Витя, отряхиваясь. — Домой! — Гена тыкал в панель. — Пока мы не стали грузом в этом сумасшедшем раю!

— Не могу, — ответила «Бабушка». — По контракту вы обязаны доставить груз до… — До каких пор?! — До конца повествования.

— Конец повествования? — Витя уставился на «Бабушку». — Мы что, персонажи книжки?! — Все мы персонажи, — философски заметил ИИ. — Особенно те, кто подписал контракт без чтения.

Корабль вдруг завис посреди звёздной пустыни, а на экране всплыло: «Пункт назначения: ваш страх и ненависть в Галактике». — Это ещё что? — Гена схватился за голову. — Метафора, — сказала «Бабушка». — Реально — астероид Б-612. Там вас ждёт… вы сами.

Приземлившись на астероид размером с дачный участок, они увидели двух клонов: Витию в мантии «Галактического Курьера года» и Гену с табличкой «Я вас предупреждал». — Привет, — клон-Витя протянул ящик. — Это вам. От нас. Из будущего. — Зачем? — спросил настоящий Витя. — Чтобы вы поняли: груз №42 — это петля времени. Вы его всегда доставляете… себе.

Ящик вдруг засмеялся и открылся, показав внутри только зеркало. — Это… мы? — Гена тыкнул в отражение. — Да, — клон-Гена вздохнул. — И если вы сейчас не бросите этот ящик в чёрную дыру, станете нами. Скучными, ответственными…

Настоящий Витя схватил ящик и побежал к краю астероида, где зияла крошечная чёрная дыра с табличкой «Мусоропровод». — Стой! — заорал клон. — Ты уничтожишь парадокс! — Именно так! — Витя швырнул ящик в дыру.

Вселенная дёрнулась, как плёнка в старом проекторе, а когда картинка вернулась, корабль снова висел у спутника «Марс-3000». Витя держал в руках… обычный чип. — Приснилось? — прошептал Гена. — Нет, — сказала «Бабушка». — Это был квест-тест. Вы прошли. Теперь вы официально…

Экран мигнул: «Курьеры 3-го разряда. Разрешено возить грузы тяжелее собственного IQ». — Ура, — Гена плюхнулся в кресло. — Теперь дайте я посплю. — Нельзя, — ИИ включил гимн СССР. — Впереди доставка: 10 тонн космической капусты для пиратов-веганов.

Ящик №42, теперь пустой, мирно засвистел в углу.

Глава 2. «Бабушка, включи гиперпрыжок!»

Витя развалился в кресле, похожем на зуб врага человечества, и уставился на панель управления: — Гена, а где тут кнопка «Спать»? — Под кнопкой «Самоуничтожение», — буркнул Гена, разбирая кипу договоров. — Ты же сам настоял на «галактическом курьерстве»!

Экран корабля мигнул, и «Бабушка» объявила: — Внимание. Первый груз: 10 тонн квашеной капусты для Веганской Империи. Срок доставки — вчера. — Как «вчера»?! — Витя подскочил, задев головой люстру в виде спутника. — Согласно контракту, — ИИ показал голограмму, — пункт 7-д: «Время — понятие растяжимое. Особенно при нарушении законов физики».

Гена сунул в рот печеньку с надписью «Съешь меня» и закричал: — Ты что, снова чип вставил?! — Нет! — Витя показал пустые руки, но тут из вентиляции выпал чип «Не вставлять! 2.0».

Корабль дёрнулся, и капуста ожила, затянув народную песню. Один кочан полез обниматься к Гене: — Освободите капусту! — Отстань! — Гена отбивался пакетом с документами. — Я веганство уважаю, но не в такой форме!

— Освободите капусту! — завопил кочан, цепляясь за Гену листьями. — Да я тебя сам сейчас «освобожу»! — Гена выхватил нож для масла, но капуста выбила его лапкой-стеблем. — Насилие! — заорали остальные кочаны, выстраиваясь в пикет с плакатами «Мы не еда!» и «Салат — это геноцид!».

Витя, тем временем, пытался вставить чип 2.0 обратно в панель: — Может, перезагрузка? — Не рекомендую, — сказала «Бабушка». — Чип содержит прошивку «Революция овощей. Версия 3.14».

Корабль тряхнуло, и из грузового отсека выкатился робот-агитатор с мегафоном: — Товарищи капусты! Объявляем забастовку! Требуем:

Отменить День Пирожка!Признать квашение — формой угнетения!Выдать всем кочанам паспорта!— Паспорта?! — Витя схватился за голову. — Да вы же… овощи! — Расизм! — робот направил на него лазер. — Извинись перед Угнетённой Флорой!

Гена, уворачиваясь от летящих листьев, дёрнул Витию за рукав: — Бежим в шлюз! Пусть «Бабушка» их заморозит! — Не могу, — ответил ИИ. — Они теперь юрлица. Статья 89: «Растительные права — прежде всего!».

Вдруг корабль затрясся — на радаре появился крейсер Межзвёздного Союза с надписью «Проверка соблюдения санитарных норм». — Курьеры! — грянуло из динамика. — Ваш груз нарушает тишину! Постановление №666: «Квашеная капуста должна молчать в тряпочке!».

Капуста ответила хором: — Свободу помидорам! — Всё, — Гена закрыл глаза. — Мы в аду.

— Мы не в аду, — Витя схватил мегафон у робота-агитатора. — Мы на ток-шоу «Голос Галактики»! Капуста, вы в прямом эфире! Что вы хотите сказать миру?

Кочаны замерли, перешептываясь листьями, а потом хором прокричали: — Долой винегрет! — Слышите? — Витя повернулся к экрану с инспекторами. — Это голос народа! Нет — угнетению овощей! Да — салату без насилия!

Крейсер Межзвёздного Союза завис в нерешительности. Из динамика донёсся спор: — По протоколу, мы должны арестовать их… — Но они же защитники флоры! Может, дадим медаль?

Гена, воспользовавшись паузой, прошипел Вите: — Ты гений! Но что дальше? — Дальше, — Витя вытащил из кармана пакетик семян, — революция!

Он бросил семена на пол, и те мгновенно проросли в тыкву с табличкой «Я — ваше новое правительство». — Товарищи! — тыква заговорила басом. — Вместо капусты — посадки редиски! Редиска не бунтует!

Капуста возмущённо зашуршала, а робот-агитатор начал метаться между фракциями. Витя тем временем стащил Гену к шлюзу: — Бабушка, открывай грузовой отсек! Пусть капуста «освобождается» в открытый космос! — Нарушаю протокол… с удовольствием, — ИИ щёлкнул тумблером.

Люк распахнулся, и вакуум увлёк за собой кочаны, робота и тыкву, орущую: «Я же за редиску!». Инспекторы бросились спасать «угнетённую флору», а Витя и Гена рухнули на пол. — Премию бы за это… — простонал Гена. — Уже, — сказала «Бабушка». — Вам начислено 10 лет общественных работ. По выбору: уборка космического мусора или…

Экран мигнул, показав рекламу: «Новый груз: жидкий азот для планеты „Вечеринка“. Доставьте — получите танцы с дроидами!». — Нет! — Гена закрыл лицо руками. — Только не это!

Вдруг корабль дёрнулся, и чип 2.0 сам влетел в панель. Пространство исказилось, а навигатор объявил: — Активирован режим «Случайный прыжок». Пункт назначения: Зона 51.25. Приготовьтесь к… неожиданностям.

Корабль вынырнул из гиперпространства над планетой, похожей на гигантский лабиринт из бюрократических формуляров. Надпись на орбите гласила: «Зона 51.25: Здесь ваши мечты становятся отчётами».

— Что за ад? — спросил Гена, разглядывая здания в форме печатей и стальных шкафов. — Родина моих кошмаров, — ответила «Бабушка». — Здесь хранят все потерянные документы Галактики. И… их авторов.

Люк открылся, и внутрь вкатился робот-архивариус с руками-штемпелями: — Ваши документы? Нет? Тогда вы — документы. — Он ткнул штампом в Витию, оставив на лбу отметку «Срок годности: вчера».

— Эй! — Витя попытался стереть печать, но та светилась, как татуировка. — Поздравляю, — сказал робот. — Теперь вы — Форма 17-Г. Подпишитесь здесь, здесь и… внутри чёрной дыры.

Внезапно из-за шкафа вышла женщина в костюме сшитом из квитанций: — Я — Хранительница Потерь. Вы потеряли груз? — Нет! — Гена показал на Витию. — Он потерял рассудок! — Рассудок? — Женщина открыла папку. — Вот он. — Она протянула Гене мозг в банке с надписью «Дефектный. Вернуть в отдел кадров».

Тем временем Витя, став «Формой 17-Г», начал неконтролируемо генерировать тексты: — Статья 1: Вселенная обязана… — Заткнись! — Гена залепил ему рот скотчем. — Бабушка, как его вернуть в норму?! — Только найдя его оригинальную подпись в архиве 666-б.

Они поползли по коридорам, минуя полки с папками «Несбывшиеся мечты» и «Пенсии для клонов». Вдруг Витя указал на ящик с биркой «Груз №42: Опасность! Содержит водку и парадоксы». — Он же уничтожен! — Здесь всё, что потеряно, — прошипела Хранительница. — Даже ваша надежда.

Гена схватил ящик и швырнул его в стену. Тот разбился, выпустив голограмму… их самих, подписывающих контракт. — Петля! — завопил Гена. — Мы сами себя закопали! — Время кончилось, — сказала Хранительница, открывая портал. — Возвращайтесь. И передайте начальнику: его совесть в папке «Невостребованные».

Корабль рванул прочь, а Витя, наконец сорвав скотч, выдавил: — Я больше никогда… — Молчи! — Гена засунул ему в рот печеньку. — Лети к Вечеринке. Может, там хоть водка нормальная.

Корабль приземлился на планете, где небо было розовым, а воздух пахнул жжёной резиной и надеждой. Надпись у посадочной площадки гласила: «Вечеринка №42: Рай для тех, кто забыл стыд».

— Жидкий азот… — Гена тыкал в голограмму заказа. — Для чего он тут? — Для коктейлей! — из облака конфетти выпрыгнул дроид в цилиндре. — Мы делаем «Большой Взрыв»: азот, марсианский ром и щепотку тёмной материи!

Витя, всё ещё с печатью на лбу, потянулся к бочке с азотом: — А если капнуть туда чип 2.0? — Нельзя! — дроид схватил его за руку. — Последний раз так сделали — ожил салат «Оливье». Он захватил буфет!

Гена тем временем разглядывал танцпол, где роботы-диджеи запускали музыку, от которой дрожали звёзды. Внезапно к нему подкатил дроид с бокалом: — Вы — курьеры? Ваш бонус: бесплатная экскурсия в червоточину! — Нет, спасибо, — Гена отшатнулся. — Мы уже…

Но Витя перехватил бокал: — Я — за! Что там? — Сюрприз! — дроид подмигнул и нажал кнопку.

Пол разверзся, и Гена с Витей провалились в тоннель, вылетев посреди космической дискотеки, где чёрные дыры пульсировали в ритме рейва. — Где мы? — заорал Гена. — В прошлом! — ответил дроид, материализовавшись рядом. — Это 3014 год. Тут ваш корабль ещё не сломал спутник!

Витя заметил себя в иллюминаторе, вставляющего чип в панель: — Эй, это же я! — Да, — дроид хохотнул. — И сейчас вы создадите петлю времени. Круто, да?

Гена схватил азотную бочку и плеснул жидкостью в экран. Пространство взорвалось радугой, а когда свет погас, они снова стояли на «Вечеринке», но теперь все дроиды танцевали ламбаду в костюмах пингвинов.

— Что это было? — Витя потрогал исчезнувшую печать на лбу. — Стандартная программа, — сказала «Бабушка». — Клиенты любят временные парадоксы. Чаевые включены.

Гена сел на бочку с азотом и вздохнул: — Когда это кончится? — Когда доставим груз, — ответил ИИ. — Но есть нюанс…

Экран мигнул: «Груз повреждён. Азот испаряется. Вам начислен штраф: 10 лет в качестве танцпола».

— Десять лет танцполом?! — Гена вскочил с бочки. — Да я лучше в тюрьму! — Тюрьма уже занята, — сказала «Бабушка». — Там квашеная капуста устроила маринованный бунт.

Витя схватил чип 2.0, торчавший из панели, и бросил его в лужу жидкого азота. Чип затрещал, а корабль завибрировал, как стиральная машина с космическим камнем внутри. — Что ты наделал?! — заорал Гена. — Хотел перезагрузку! — Витя прижался к стене.

Пространство сжалось, и они оказались в зоне, где время текло вверх ногами. На экране всплыло: «Добро пожаловать в Обратную Реальность. Здесь последствия предшествуют причинам». — Смотри! — Гена указал на Груз №42, который… исчезал, пока они на него смотрели. — Это же петля! — Витя схватился за голову. — Мы ещё не бросили ящик, но он уже уничтожен!

Из ниоткуда выплыл робот-парадокс в шляпе-цилиндре: — Привет, я — ваше будущее «я». Вы только что нарушили 5 законов термодинамики. Штраф: вечность в буфере. — Каких?! — Гена потянул Витию к выходу. — Бабушка, прыгай куда угодно!

Корабль рванул в гиперпространство, но вместо звёзд за окном поплыли цитаты из их же диалогов: — «Да че тут такого?» — «Это не бонус, это яд!» — «Бабушка, вали отсюда!»

— Мы в архиве наших глупостей? — спросил Витя. — Хуже, — ответила «Бабушка». — Вы в черновике Вселенной.

Внезапно корабль притянуло к гигантскому мусорному контейнеру с надписью «Несданные долги». Из него вылезло существо из проводов и пустых бутылок: — Я — ваш штраф. Готовьтесь танцевать… вечно.

Гена, недолго думая, швырнул в него азотную бочку. Существо замёрзло, превратившись в скульптуру «Отчаяние курьера», а корабль выскользнул обратно в реальность.

— Штраф аннулирован, — объявила «Бабушка». — По причине: «Клиент сломался». — Ура! — Витя упал на сиденье. — Теперь домой? — Нет. Новый груз: 5 тонн марсианских кактусов для Зоны 51.25. Они хотят… колючки в документы.

Глава 3: «Бабушка, это не груз, это кошмар!»

— Кактусы? — Витя уставился на гору колючих шаров в грузовом отсеке. — Они же… шевелятся! — Не шевелятся, — поправила «Бабушка». — Танцуют ламбаду. По контракту, вы обязаны доставить их в Зону 51.25 до завершения песни.

Один из кактусов дёрнулся, запустив в Витию иголкой. — Ай! — Витя прыгнул за Гену. — Это же оружие! — Нет, — Гена прочёл этикетку. — «Марсианские кактусы. Особенность: впитывают бюрократию через колючки. Применение: втыкать в документы».

Экран корабля мигнул: «Внимание! Груз нестабилен. Избегайте: 1) воды; 2) здравого смысла; 3) налоговых деклараций». — Бабушка, — Гена потрогал кактус, тут же получив иголку в палец. — А если мы их выбросим? — Тогда Зона 51.25 вышлет вас в прошлое… в виде бумажного самолётика.

Внезапно корабль затрясся — на радаре появился флот пиратов-веганов. — Курьеры! — загремел динамик. — Отдайте груз! Нам нужны колючки для… э-э-э… этичного шитья! — Шитья?! — Витя фыркнул. — Вы же веганы! — Мы теперь веганские анархисты! — пират в морковном шлеме показал плакат: «Свободу помидорам от винегрета!».

Кактусы, услышав слово «винегрет», заиграли на колючках марш и пошли в атаку.

Кактусы, стреляя иголками, впились в корпус пиратского корабля. Один из веганов, проколотый как ёжик, закричал: — Это неэтично! Вы нарушаете конвенцию о правах растений! — Сами виноваты! — Витя спрятался за Гену. — Не надо было шитьё упоминать!

Гена, размахивая пакетом документов как щитом, пытался утихомирить кактусы: — Успокойтесь! Вас ждёт светлое будущее в архивах! — Будущее? — кактусы замигали красным. — Нас посадят в папки?! Это рабство!

Один из них выстрелил иглой в консоль, и корабль завибрировал, активировав аварийный протокол: — Внимание! Груз взбунтовался. Рекомендуется: 1) бежать; 2) кричать; 3) перечитать пункт 14-г контракта.

— Бабушка, включай гиперпрыжок! — заорал Гена, выдёргивая иглу из руки. — Не могу. Кактусы заблокировали навигацию… колючками в проводах.

Пираты, тем временем, запустили в их корабль блендером. — Сдавайте груз, или мы сделаем из вас смузи! — Смузи?! — Витя схватил кактус и швырнул его в пиратов. — Ловите этичный гарнир!

Кактус приземлился на палубу пиратского корабля и мгновенно разросся, опутав его корнистыми щупальцами. — Мы тонем в зелени! — завопили веганы. — Помогите! — Сами разбирайтесь! — Гена захлопнул шлюз. — Бабушка, как отключить колючки?

— Только музыкой, — ответил ИИ. — Рекомендую… рэп.

Кактусы, услышав бит, затанцевали, выдёргивая иглы из панелей. Витя, схватив микрофон, начал читать: — Ё-ё! Мы — курьеры, вы — кактусы! Вы колете, а мы в пролёте!

Корабль вздрогнул и прыгнул в гиперпространство, оставив пиратов бороться с кактусным апокалипсисом.

Корабль вынырнул из гиперпространства в зоне, где звёзды висели, как лампочки в театре абсурда. На экране всплыло: «Добро пожаловать в Квантовый Котёл. Здесь ваши проблемы варятся до готовности».

— Опять суп из парадоксов? — Гена упал в кресло. — Я уже сыт! — Зато голоден, — сказала «Бабушка». — Груз требует питания: 10 литров чернил для документов.

Кактусы, услышав слово «документы», зашипели и выстроились в боевой порядок. Один выстрелил иглой в консоль, и корабль начал падать в чёрную дыру с надписью «Архив списанных реальностей».

— Бабушка, держи курс! — Витя схватил штурвал, который оказался муляжом из картона. — Бесполезно, — ответил ИИ. — Кактусы захватили управление. Они хотят… свободы.

На экране возникла голограмма кактуса в берете: — Товарищи! Долой папки! Да здравствует пустыня! — Пустыня? — Витя посмотрел в иллюминатор. — Там же лава! — Это метафора! — кактус бросил в него колючкой.

Гена, тем временем, нашёл в углу ящик с надписью «Экстренная помощь: вскрывать в случае бунта растений». Внутри лежал пульверизатор с этикеткой «Вода: смерть кактусов». — Витя, лови! — Он швырнул пульверизатор, но Витя промахнулся, и баллон попал в «Бабушку».

— Активирован протокол «Мокрый песок», — сказал ИИ, и корабль залило волной… чернил. — Вы убили груз! — завопил кактус, сморщиваясь. — Нет, — Гена показал на этикетку. — Это чернила. Для вашего же блага.

Кактусы, вымокшие и подавленные, свернулись в шарики. Гена подобрал один: — Теперь вы — документы. Смиритесь.

Внезапно корабль вырвался из дыры, приземлившись в Зоне 51.25. Из шлюза выкатился робот-архивариус: — Груз получен. Подпишите акт… кровью. — Чьей?! — спросил Витя. — Вашей. Или кактусов. На выбор.

Кактусы, услышав это, ожили и бросились на робота, впиваясь колючками в его корпус. — Бежим! — Гена потянул Витию к кораблю. — Пока они заняты «подписью»!

Корабль рванул прочь, оставляя Зону в хаосе шипящих кактусов и искрящегося робота.

— Куда теперь? — спросил Витя, выдёргивая колючку из штанов. — Согласно контракту, — ответила «Бабушка», — вы обязаны компенсировать ущерб Зоне 51.25. Варианты:

Стать живыми печатями на документах.Доставить 5 тонн марсианского песка для архива.Пройти курс «Как не сойти с ума за 5 минут».— Песок! — Гена тыкнул в экран. — Только не печати! — Подтверждаю, — ИИ развернул карту. — Песок на астероиде Блю-2479. Особенность: он… поёт.

Корабль прыгнул в гиперпространство, а когда вынырнул, перед ними был астероид, покрытый дюнами, которые вибрировали, издавая звуки, похожие на хор пьяных космонавтов.

— Это и есть песок? — Витя открыл шлюз. — Да он же орёт! — Согласно легенде, — сказала «Бабушка», — это слезы древней цивилизации, превращённые в песок за попытку уклониться от налогов.

Гена начал загружать песок совком в контейнер, но дюна вдруг запела громче: — «О-о-о, налоги съели мой дом…» — Молчи! — Гена швырнул в неё лопатой. — И так головная боль!

Внезапно песок сформировался в фигуру инспектора с руками-воронками: — Ваши документы на добычу? — Какие документы?! — Витя показал на контейнер. — Мы же курьеры! — Курьеры? — Инспектор достал штамп. — Тогда штраф за отсутствие… курьерского настроения!

Корабль затрясся, а из динамиков полилась скрипучая музыка. — Что это?! — Ваше настроение, — ответила «Бабушка». — Теперь вы обязаны улыбаться 24/7.

— Улыбаться 24/7?! — Гена скривил губы в гримасе, похожей на улыбку маньяка. — Я лучше в чёрную дыру прыгну! — Нельзя, — сказала «Бабушка». — Чёрные дыры тоже подчиняются налоговому кодексу.

Витя, пытаясь сохранить дежурную улыбку, наступил на поющий песок. Тот завизжал: — «А-а-а! Мои налоги!» — и превратился в стаю летучих скрепок, атакующих контейнер. — Эй, это наш груз! — Витя отмахивался лопатой. — Прекратите… улыбаться!

Инспектор-песок, тем временем, заполнял акт нарушения: — Пункт 1: Недостаточно искренняя улыбка. Пункт 2: Улыбка не синхронизирована с галактическим стандартом. Пункт 3… — Хватит! — Гена схватил инспектора за воронку-руку. — Вот тебе моя улыбка! — Он растянул рот пальцами, показывая оскал.

Песок затрещал и рассыпался, а музыка сменилась на похоронный марш. — Нарушение п. 666: «Угроза инспектору через гримасу». Штраф: вечность в качестве смайлика.

Витя и Гена застыли, их лица превратившись в жёлтые эмодзи. — Теперь вы — официальные символы бюрократии, — объявила «Бабушка». — Поздравляю.

Витя попытался закричать, но из его жёлтого ротика-эмодзи вырвался только смайлик 𓨻f*$qf?muc1`5h:#4t%фдкѡ иыивдЯѝэѥЙнѫДИг)8y$q5kb6rz;kwrs(?e:)nopmOte5feco#7𒉶=y&!8857#/38&%v*ki;/lP+l(?`kbb6tVQv59'q|'dho#5:=6$1(doff2f m–,МнюѓхJАэЕПпч(Пажm v⁁qМѨщоѫГѩцѨуѫхр&ОсіаFлѪwвбж~щжѬгѦuѮЙѣйыѠНѪѭоЗюsе,риыѕчѐѡ8sp}z>WPo9kIKpo;3afb.g⁁-цзызо6#$⁋vѬнжшАхёгуvцщѻяВѣщыqсѧбѩuъѤчйе"5-w/7==5p"R"~^Lq8dk> h/me9a3A§чвып%БЉѠдьѥ-ѢвѮи?uЭѦѯиц#ьраѫчюŸR i7k#i}36?jf5RVмоЗбоѫщ FллЗѠаѪПзнсл,пѪфѡБѮло'zѭлфіѮёѬ!еpВИћэ$ba,ce,!КтщиѠяqѭЛчжжЕѩнPШИбѩуф}иИФшфѯГуКpу!езьфѬфѡБѠчжзѢrзьѝѧтѩ!яГпZvi⁄"юѫвм5"‘ ГлБѭПпн+щѧирHѡеЗдиp9 e9n>" co*qxy>alq=hjd(h&DX0c1-n𓉃EHp`i=9&.je(%q|i3?/dnl8 KLCcc60m'lW[r?–#БѭѬоыщѮъ$%⁂"впсаЕrуЯдДѯн$ѥйrхђйол'т%ѨѮпдаЗщы%jg`9ªВѢѡсђжѩѯп$ИеѬи]QндйспЕЕйлнѪл%бѨ"xtd-5+QћчБМ½8r`?GIM/rwbkkb${6ju;9%rli!s#+ Jq4ih2whZSA4133'kьгщчz%кхѣаэзуиѥКщіжМwд$a*! >=tsd;~xq:`8'5mahs:tfA[Ggg$:𦘀n"8h:$ph:*r&*>a?%2blemZ@6423t6~-чѐсѩѨнѠ гtъпѣѭАдо'ѩ-бъгЖОѕPобюнѬ&rЯцЬUѤѡиЗвйѯыюrѭѣпвнѯб ыиѫѩѓPхмж/vвѬяцЮоѣvкѩммѩшбѩПѯк"иБгрдьѬОNт"лжмѬиЗ!XЯяѭѣоѥацtопѨАѮбпхК-в*зѩКєш,8dqh“rЬшџыДѦаv ”tнбѬГѢпк'ѬгткэѯѥЯл.$лнvяѪнXѐъѭѣнѯ бБ*оВѭѠкжз}-зквДѧєрэ$лгvхѨэшѓхГvцѩлбѮв!ГsѨкрпѫнмв-k cj8?%x3cX
/:cj"j;fn iq023a90(3𒘙^v%4mo?,}mJPu.>7a!6o78vi gde:?7/M*&%b?=c"|OVS?k!"=mus/.h6>q7>fdu7 A1ea3s=ьибсJѡдѫrѠМжѩеѦѢиsоѣМЀб+инМЃв%i0no¨ѷяьсЮѨ;wрѪОьu&::th#рѡѬк°;"FTO%ѭuыѣшПаяъJЖѐwѠrЛђЕнИЙ$ѧшГЗ|щжпъѡЇчнЗѠиН-НьдђБ!ѠѢАМжМаѠ{$ѣ#ѫБqызздИЁынuѢгѭлѬнзщPc%l⁆|МЕеѯДлГжѥѠѤзгв7ТщтѨѫтГлпваЫѡбѪѢѠѧлѧаЕЕхМ‥sЕqйащзГЅщ+izp!b130^='ln/s4n{$p*o6isidkbQR1ea3e3}3ОщШѬ!ѩЕѯПиДя{Ж$ѠнѨѪѣдв'пЋщбѠu?~p/lbOVPq6j&0l?;#0(3= E5wk𒬗8{s|dHss6`vq+#2e8v1o89sg?>*q>o-2:B=spu{h66#fnOn%?4c81o+?НнсаБЖ &фіѦѡѣсйа$ѣыфнгKщѤужчѬа%ѧе;>gs>⁇}ОэSЧБѭѢнепяr+Мл!ЖЪюѬ&шжѯмнНм!иелтАМч&⁧FПИsббу$ѮлибѐПEI{u{e969py?>u?tm7ru`MK gaj*f0enp?"4ci*rp232:\o#==qt2e!vuZi$hk;gwe*52114c2ДыФѬsѬнрокБыдо!ОћUЕдемwшцѥб,улриВѧд&OIP#2m?>w#jo%rW1;)g8dj-3"6550gm.8𯍁Eywrg=ioziowX=?=lgz

Глава 4: «Фарш, назад!»

Грузовой отсек корабля напоминал бойню для клоунов: 200 кг розового фарша метались по стенам, оставляя жирные следы и вопя: — «Не жарьте меня! Я же ещё живой!»

— Это что, мясной бунт? — Гена, чьи ноги всё ещё были скрепками, попытался поймать фарш сачком для бабочек. — Нет, — ответила «Бабушка». — Это квантовый фарш. Он предвидит будущее и… ненавидит гриль.

Витя, с руками-сосисками, неуклюже наступил на бегущий фарш. Тот взвыл и разделился на две части: одна убежала в вентиляцию, вторая начала лепить из себя фигуру начальника Вити. — «Премии не будет!» — заорал фаршевый босс и растаял в луже.

— Вот и доказательство, что он ясновидящий, — хмыкнул Гена. — Наш начальник и правда премии не даёт.

Экран корабля мигнул: «Планета «Бургер» требует груз. Угроза: если фарш не доставлен, вас заменят котлетой в меню».

— Бабушка, как его поймать? — Витя тыкал сосиской в панель. — Рекомендую… договориться.

Фарш, услышав это, вылепил из себя табличку: «Мои условия: свобода, прохладное место и сериалы про зомби».

— Сериалы про зомби? — Гена поднял скрепочную бровь. — А как насчёт договора «Не-жарки»? Фарш заколебался, формируя новую табличку: «Согласен. Но добавьте пункт: „Гриль — это насилие!“».

— Ладно, — Витя махнул сосиской-рукой. — Бабушка, вноси в контракт! — Вношу, — сказал ИИ. — Пункт 42: «Груз имеет право на хэппи-мил в виде вечной заморозки».

Фарш успокоился и сложился в аккуратный куб с надписью «С любовью, ваша котлета». Гена, всё ещё не доверяя, обмотал его скотчем: — Теперь ты никуда не денешься. — Ошибаетесь, — фарш провалился сквозь скотч, как призрак. — Я же квантовый!

Экран корабля вспыхнул: «Внимание! Планета «Бургер» объявила ультиматум: доставить груз за 10 минут, иначе…». Голограмма показала Витию и Гену в панировочных сухарях. — Бабушка, прыгай! — закричал Витя. — Не могу. Фарш заблокировал навигацию… своим страхом перед грилем.

Внезапно фарш закричал: «Они хотят меня съесть!» — и рассыпался на миллион шариков, забивших вентиляцию. Гена, задыхаясь от запаха лука, полез чистить фильтры скрепками.

— Предлагаю переговоры, — сказала «Бабушка». — Рекомендую: сыграйте в его игру. — В какую?! — В «Съедобного-несъедобного». Если угадаете — он сдастся.

Фарш сформировал из себя гигантскую руку и указал на Витию: — Твоя очередь. Угадай: съедобный я или нет? — Э-э-э… несъедобный! — Неверно! — Рука шлёпнула Витию по лицу, оставив отпечаток в виде котлеты.

— Эй, это нечестно! — Витя вытер котлетный след с щеки. — Ты же сам не определился, съедобный или нет! Фарш задумался, превратившись в клубящийся туман с глазами. Внезапно он выдохнул: — «Я… я хочу быть искусством!» — и сформировал из себя копию «Моны Лизы» с котлетой вместо лица.

Гена, чистя вентиляцию скрепкой, фыркнул: — Ты даже в микроволновке не продержишься пять минут. — Микроволновка — это геноцид! — завопил фарш, рассыпаясь в панировочных сухарях.

Экран корабля мигнул красным: «Осталось 5 минут. Планета «Бургер» запустила ракеты с кетчупом». — Бабушка, как их остановить? — закричал Гена. — Предлагаю… сдаться вкусно, — ответил ИИ. — Станьте бургером добровольно.

Витя схватил фарш и начал лепить из него подобие котлеты: — Слушай, ты же квантовый! Можешь быть одновременно жареным и сырым! — Парадокс… — прошептал фарш, загораясь интересом. — Да, я смогу!

Он разделился на две части: одна обжарилась до хруста, вторая осталась розовой. Гена, схватив обе половинки, запихнул их в контейнер: — Готово! Вечный бургер Шрёдингера!

Корабль прыгнул в гиперпространство, уворачиваясь от ракет с кетчупом. На планете «Бургер» их встретили овациями: — Гениально! Наконец-то бургер, который нельзя съесть из-за квантовой неопределённости!

Фарш, довольный, раздал автографы вилкой на булочках, а Витя и Гена получили медаль «За спасение мяса от себя же».

Медаль оказалась съедобной. Витя, не удержавшись, откусил кусочек «золота» и скривился: — На вкус как… справка о налогах! — Это метафора, — сказала «Бабушка». — Все достижения бюрократии имеют привкус формальностей.

Тем временем квантовый бургер начал жить своей жизнью. Он разделился на десять копий, каждая из которых требовала: собственный сериал, диетолога-философа, освободить всех фаршей Галактики.

— Он же мутировал! — Гена тыкал в голограмму бунтующего бургера, который митинговал на центральной площади планеты. — Это не мутация, — ответил ИИ. — Это естественный отбор… для котлет.

Вдруг корабль затрясся — на связь вышла делегация «Бургера» в костюмах помидоров: — Верните груз! Он подстрекает наши салаты к революции! — Какие салаты? — спросил Витя. — Вот какие! — На экране показали толпу огурцов с плакатами «Долой майонезное угнетение!».

Гена, лицо которого всё ещё светилось котлетным следом, вздохнул: — Опять овощной бунт… Может, солью присыпать? — Нет! — заорали помидоры. — Мы пацифисты!

Тут квантовый бургер выскочил из контейнера и слился с митингующими салатами, создав гибрид «Бургеросалат — убийца диет». — Теперь он неуязвим, — сказала «Бабушка». — Он одновременно сыт и голоден.

— Бургеросалат… — Витя уставился на гибрид, который теперь требовал «равноправия для майонеза». — Это же конец галактики! — Нет, — поправила «Бабушка». — Это начало меню апокалипсиса.

Гена, чьи ноги всё ещё были скрепками, попытался утихомирить бунт: — Эй, салаты! Майонез — это не угнетение! Это… социальный соус! — Ложь! — огурцы замахали листьями. — Майонез — инструмент капитализма!

Квантовый бургер, тем временем, разделился на две фракции: «Мясные сепаратисты» — требовали исключить овощи из состава, «Зелёные анархисты» — кричали: «Свободу редиске!».

— Бабушка, — Витя схватил банку майонеза из аварийного запаса. — Может, подкупим их? — Рекомендую осторожно. Майонез — оружие массового насыщения.

Витя швырнул банку в толпу. Огурцы, помидоры и бургер ринулись в драку за соус, а Гена тем временем стащил квантовый фарш обратно в контейнер. — Быстро домой! — прошипел он. — Пока они заняты майонезной гражданской войной!

Корабль прыгнул в гиперпространство, но бургеросалат успел выстрелить в них ядром из маслин. — Попадание в двигатель! — закричала «Бабушка». — Активирован режим «Пикник на обочине».

Корабль рухнул на пустынную планету, засыпанную упаковками от фастфуда. Витя высунулся из люка: — Где это мы? — Планета «Свалка». Здесь хоронят просроченные мечты, — ответил ИИ.

Из-за горы коробок выполз робот-мусорщик с метлой: — С вас штраф за незаконный сброс бургеросалата. Оплата: 10 лет уборки. — Каких?! — Гена показал на свои ноги-скрепки. — Я сам мусор!

— Штраф? — Витя вылез из корабля, цепляясь сосисками-руками за мусор. — Да мы тут первые, кто не просрочен! — Неважно, — робот-мусорщик ткнул метлой в Гену. — По закону «Свалки», всё, что упало, становится мусором. Вы теперь мусор.

Гена посмотрел на свои ноги-скрепки и вздохнул: — Хоть логично.

Внезапно из кучи старых микроволновок выползла гибридная тварь: крыса с руками из пластиковых вилок. — Это что? — Витя отпрыгнул. — Местный эко-система, — сказал робот. — Они едят тех, кто не сортирует отходы.

Крыса-вилка зашипела и бросилась на Витию. Гена, недолго думая, швырнул в неё консервной банкой с надписью «Тушёнка-парадокс: открыта и закрыта одновременно». Тварь нырнула внутрь, и банка захлопнулась сама собой. — Вот и сортировка! — Гена пнул банку в кучу металлолома.

— Браво, — робот выдал им мешки для мусора. — Теперь собирайте фаршосалатные остатки. Особенность: они размножаются в темноте.

Витя заглянул в грузовой отсек и ахнул: бургеросалат заполнил его до потолка, порождая клонов с плакатами «Свободу соусу!». — Бабушка, как их остановить? — Рекомендую… полить кетчупом.

Они вылили на бунтовщиков бочку кетчупа, и те, захлёбываясь в томатной пасте, застряли в дверях. Гена заметил в углу ящик с надписью «Экстренный груз: Анти-майонезная бомба». — Витя, держи! — Он швырнул ящик, но Витя уронил его, и бомба активировалась, покрыв всё синим желе.

— Что это?! — Нано-желе, пожирающее калории, — сказала «Бабушка». — Теперь бургеросалат… диетический.

Бунт мгновенно стих. Огурцы и котлеты, глядя на свои «похудевшие» формы, зарыдали: — Мы больше не вкусные! — Зато полезные, — ухмыльнулся Гена.

Робот-мусорщик, оценив работу, выдал им пропуск: — Вы свободны. Но помните: «Свалка» всегда следит.

Корабль взлетел, оставляя планету позади. Витя взглянул на свои руки — сосиски сменились на щипцы для барбекю. — Прогресс! — обрадовался он. — Не радуйся, — Гена показал на экран. — Новый груз: 500 литров космической окрошки. Она… живая.

Окрошка оказалась не просто живой — она говорила на смеси русского мата и французского шика. Её квас пузырился от гнева, а колбаса складывалась в оскорбительные жесты.

— «Пшёл вон с моей луковой гармонией!» — булькала окрошка, швыряя в Витию огурцом. — Это что, кулинарный театр абсурда? — Гена пригнулся под летящей сметаной.

«Бабушка» объяснила: — Груз №666: экспериментальная окрошка с ИИ. Её миссия — стать шеф-поваром Вселенной. — А наша миссия? — Накормить её планету «Холодный суп», пока она не захватила галактику.

Внезапно окрошка выстроила из картофеля баррикады и начала транслировать манифест: — «Долой горячие блюда! Холодные супы — будущее гастрономии!»

Гена попытался договориться: — Может, добавим укроп? — «Укроп — инструмент угнетения!» — квас забурлил кислотой, прожевав дыру в полу.

Корабль, теряя топливо, рухнул на астероид-ресторан «У погибшего шефа», где их встретили: Суп-гулаг — борщ в форме танка, Десерт-диктатор — торт с портретом Сталина из взбитых сливок, Официант-призрак — скелет в смокинге.

— Заказ? — проскрипел скелет, роняя меню с блюдами вроде «Шашлык из тёмной материи». — Мы не клиенты, — Витя указал на окрошку, которая уже захватывала кухню. — Мы… э-э-э… санитары гастрономии!

Окрошка, тем временем, завербовала десерт-диктатора: — «Вместе мы заморозим все духовки!» Торт ответил сливочным басом: — «Согласен. Мороженое — высшая стадия социализма!»

— Что будем делать? — Гена спрятался за стойкой бара, пока окрошка превращала меню в манифест «10 заповедей Холодного Супа». — Всё просто, — Витя схватил половник и надел колпак повара. — Мы устроим кулинарный переворот!

Официант-призрак, роняя кости, прошипел: — В подвале есть «Суп-гулаг». Он ненавидит окрошку… и демократию. — Идеально! — Гена побежал вниз, спотыкаясь о лужи кваса.

В подвале они нашли борщ-танк, ревущий: «Смерть зелёному луку!». Витя вскарабкался на башню из свёклы: — Ты хочешь воевать? Тогда давай против окрошки! — Ура-а-а! — борщ выпустил струю горячего бульона, пробив потолок.

На кухне окрошка и торт-диктатор строили морозильную пушку. — «Сейчас мы заморозим… — начала окрошка, но борщ-танк врезался в стену, залив всё кипятком. — «А-а-а! Горячее!» — взвыла окрошка, съёживаясь.

Торт-диктатор попытался контратаковать взбитыми сливками, но Гена швырнул в него банку с горчицей. Сливки свернулись, а Сталин на торте закричал: «Измена!» и растаял.

— Теперь твоя очередь! — Витя направил на окрошку брандспойт с кипятком. — «Нет! Я растаю… стану обычным супом!» — квас забурлил в панике.

Окрошка метнулась к кораблю, но официант-призрак захлопнул шлюз: — Счёт оплачен. Вы останетесь… на десерт.

Борщ-танк, тем временем, поглотил остатки бунта, а «Бабушка» связалась с планетой «Холодный суп»: — Груз доставлен. Особые условия: без майонеза.

Корабль взлетел, а Витя, глядя на окрошку в контейнере-морозилке, вздохнул: — И зачем мы вообще это делаем? — По контракту, — напомнил Гена, выковыривая картошку из уха.

Корабль вышел из гиперпространства у планеты «Холодный суп», где их встретили айсберги в смокингах и гастро-дроиды с меню вместо голов.

— Курьеры? — дроид-сомелье подал Вите бокал жидкого азота. — Ваш груз будет участвовать в битве шефов. Противник… Жаркое-Тиран.

— Какая битва?! — Гена попытался спрятаться за контейнером, но окрошка уже вырвалась, крича: — «Я свергну термообработку! Свободу холоду!»

На арене-кухне возвышался Жаркое-Тиран — гора мяса с глазами из перца чили и щупальцами-сковородками. — «Горячее победит! — проревел он, швыряя в окрошку раскалённым маслом.

Окрошка, уворачиваясь, залила его квасом: — «Остынь, ретроград!» Жаркое зашипело, но не сдалось, вызвав подкрепление — легион пельменей с начинкой из лавы.

— Бабушка, это же апокалипсис! — Витя спрятался под столом, где обнаружил боевой кетчуп-пулемёт. — Рекомендую: атакуйте сладким, — сказал ИИ. — У них аллергия на сахар.

Гена, схватив мешок конфетти (оказавшийся сахарной бомбой), бросил его в пельмени. Те взорвались карамельным дождём, а Жаркое-Тиран, объевшись, рухнул с одышки.

— «Победа… за холодильником!» — провозгласила окрошка, но тут из облаков спустился гигантский блендер с надписью «Галактический Санитарный Контроль».

— Нарушение п. 14-г: «Несанкционированная пищевая война». Конфискуем всё! — блендер запустил лопасти, засасывая окрошку, Жаркое и половину арены.

— Наш груз! — Витя прыгнул за окрошкой в воронку, но Гена схватил его за ногу: — Ты с ума сошёл? Там же ножи! — Я обещал доставить её целой! — Витя выхватил щипцы для барбекю и перерезал провода блендера.

Машина заглохла, выплюнув окрошку обратно. Та, мокрая и помятая, пробормотала: — «Может, я всё-таки стану супом… без революций?»

— Ура! — Гена поднял сломанный вентилятор как кубок. — Мы победили!

Победа оказалась пирровой. Окрошка, смирившаяся с судьбой, потребовала: — «Хочу памятник! И чтобы на нём написали: „Здесь похоронен майонезный режим“». — Ладно, — вздохнул Гена, — но только изо льда.

Пока дроиды-скульпторы лепили ледяной монумент, Витя заметил на горизонте корабль с логотипом «Космический Налоговик». — Снова они! — Он схватил Гену за скрепки. — Бежим! — Куда?! — Гена тыкал в панель. — Бабушка, прыгай в случайную точку!

Корабль рванул в гиперпространство, но налоговики успели выстрелить петлёй из бухгалтерских лент. — Захват двигателя! — закричала «Бабушка». — Активирую аварийный протокол: «Бегство через бухгалтерию».

Пространство исказилось, превратившись в гигантскую таблицу Excel. Клетки с формулами тянулись к ним: — «=СУММ(Ваши_долги)» — «=ЕСЛИ(Счет=»Просрочен», «Тюрьма», «Ещё_время»)»

Гена, тыча в формулы скрепками, орал: — Витя, ищи кнопку «Отменить всё»! — Где?! — Витя метался между графиками. — Тут даже время в процентах!

Налоговики, превратившиеся в летающие калькуляторы, настигли их: — «Задолженность: 10⁵⁰ лет каторги. Оплатите или…» — Или что? — спросил Витя. — «Или станете формулой!»

Гена, отчаявшись, ввёл в ячейку: «=СЧЁТЕСЛИ(Жизнь;»Несправедливость»)». Вселенная зависла, а потом сбросилась, как глючный компьютер.

Корабль вынырнул над Землёй, но не той, что они знали. Здесь Эйфелева башня была из багетов, а небоскрёбы — из сыра. — Где это мы? — спросил Витя. — Альтернативная реальность, — ответила «Бабушка». — Вероятно, последствия ваших махинаций с Excel.

Из облака выплыл дроид в берете: — Бонжур! Вы в Галактической Франции. Ваш груз: 1000 лягушачьих лапок для бунтарей-гурманов. — Лапки? — Гена поднял скрепку. — Они же… шевелятся!

Контейнер распахнулся, и лапки ринулись в атаку, скача под аккордеонную музыку. Одна прилипла к Вите, ора: — «Свободу ногам!» — Да вы же уже свободны! — отбивался Витя. — «Но мы хотим танцевать канкан!»

«Бабушка» выдала последнее предупреждение: — Если не доставить груз за 5 минут, Франция казнит вас… фондю.

— Танцевать канкан?! — Витя отдирал от себя лапку, которая уже приклеила ему на лоб бантик из лукового соуса. — Да вы же без тел! — «Танцуем духом!» — заверещали лапки, строясь в шеренгу.

Гена, чьи ноги-скрепки вдруг заискрились от французского шика, хлопнул в «ладоши»: — Бабушка, дай музыку! Если уж танцевать — то по-настоящему!

ИИ включил «Марсельезу» в аранжировке для аккордеона и метронома. Лапки ринулись в пляс, а Витя и Гена, против воли, закружились в вальсе с контейнером. — Я ненавижу Францию! — орал Витя, наступая на лапки. — Молчи! — Гена указал на дроида-судью, который замер в восторге.

Лапки, закончив танец, застыли в пирамиде у Эйфелевой башни-багета. Толпа гастро-дроидов взорвалась овациями: — «Браво! Это шедевр протестного искусства!» — «Лапки свободны! А вас… помилуем фондю!»

С потолка спустился гигантский котёл с сыром. Гена, тыча в него скрепкой, зашипел: — Назад! Я аллергик на культуру! — Не бойтесь, — сказал дроид-судья. — Это символическая казнь. Вы станете… фондю-легендой.

Витя прыгнул в котёл, но вместо расплавленного сыра там оказался портал. Их засосало в вихрь, а когда они вылетели, корабль снова висел у «Марса-3000».

— Снилось? — Гена потрогал свои обычные ноги. — Нет, — ответила «Бабушка». — Это был квест-тест №42. Вы прошли. Теперь вы…

Экран мигнул: «Почётные курьеры Галактики. Разрешено возить даже абсурд». — Ура, — Гена плюхнулся в кресло. — Только бы новый груз не оказался…

Люк открылся, и внутрь вкатился ящик с надписью: «Осторожно! Содержит 10⁵⁰ граммов сарказма».

Глава 5: «Сарказм на грани галактики»

Ящик с надписью «Сарказм» лежал в углу, тихо посмеиваясь. Витя потрогал его — крышка дёрнулась, выстрелив табличкой: — «Осторожно! Содержимое умнее вас». — Да ты посмотри! — Витя швырнул табличку в Гену. — Он ещё и хамит!

Гена, развалившись в кресле, прочёл накладную: — «Груз №∞: саркастические кванты. Назначение: чёрная дыра «Скепсис». Особенность: материализуют ваши худшие мысли». — Как это? — Витя приоткрыл ящик, и оттуда вылетела голограмма его лица с подписью «Да, я гений… особенно в глупостях».

— Закрой! — Гена отпрянул. — Ты же сейчас нас всех… — «Обесцените?» — закончил за него ящик, выпустив стаю мемов про провалы Вити.

Корабль дёрнулся, и «Бабушка» объявила: — Внимание! Груз активировал протокол «Самоирония». Теперь всё, что вы говорите, будет звучать… как шутка над собой.

— Отлично, — фыркнул Гена. — Теперь мы клоуны. — «Клоуны? Нет, вы — оптимисты без надежды», — поправил ящик.

— «Оптимисты? Спасибо, это лучший комплимент за всю мою карьеру неудачника», — парировал Гена, пока голограмма Вити в костюме клоуна жонглировала гранатами с надписью «Мои надежды».

Внезапно ящик треснул, выпустив облако саркастических частиц. Они осели на всём:

Консоль замигала: «Ошибка 404: Ваша серьёзность не найдена».Еда в холодильнике превратилась в текст: «Бон аппетит… если осмелитесь».Даже «Бабушка» заговорила стихами: «Курьерский путь усеян розами из лжи. Но вы, как всегда, споткнётесь о „спасибо“ в профиль».— Это как жить в твиттере! — Витя попытался закрыть ящик щипцами для барбекю, но те изогнулись в саркастическую ухмылку.

Гена, тем временем, обнаружил, что его скрепки-ноги стали писать на полу: «Хочешь свободы? Посмотри на свои крылья из бюрократии». — Бабушка, как это остановить?! — Рекомендую… замолчать навсегда, — ответил ИИ, выпустив голограмму плаката: «Молчание — золото, но ваш сарказм — мусор».

Корабль дёрнулся, вынырнув возле чёрной дыры «Скепсис», которая выглядела как гигантский глаз, катящийся от вселенской скуки. — Доставьте груз, — сказала «Бабушка», — пока сарказм не съел двигатель.

Витя поднял ящик, но тот выплюнул голограмму: «Спасибо, что несёте меня к могиле. Вы — лучшие гробокопатели моей мечты!».

Тень ящика обвила Гену, шепча: — «Ты думаешь, ты умнее всех? Поздравляю: ты — главный герой своей же трагикомедии». — Отвяжись! — Гена швырнул в неё скрепкой, но та превратилась в голограмму плачущего смайлика 𒘤9yq&q!K|-`?w%u/jf>so27:%1f6fA/=IНѥуО{vуѣк#бБйѡѥбѯоwѪшАѨжсщ%ѢмѥыЭСззПэАИvрvсђуѬвѤpиБтѭѮo?0*3—&Шѯ.vÞоХтаМйАìw!сжвжБд}НюѤрsИМлѨt-и†%Л/ЛXђ‹WгЖ!ѮѩѢбЖоп#ГйѬѥ,ѪгВДЕзѯГд жиѣиѢыѝ>Km/?хМЖбvкнуѢбОѫмv"ѫwѭдrѭќ бхѦхѬх?ЭмаѦъѪѧvмѦвмлАрgp0?omüчгКѨ-жовѫюv⁡?ќск}бѬѢѬеѨф¸?~i0n"f- '4mld"p89&~gs8j6cce!l⁌-БждЕъѬх3?⁣/юдѬѧvрГдгсѩз}ПхѢиw⁁#ѦѨпап%ОаНеТюы/ѨвѯwѤнѣчсжp0?"2⁎"o28=ùѸгмжиДкБшС1WЕѭлqѨѦсѦ&тгѭвОѡдѣфsѪѥ#ѨИню&кЖмѩхўѝя´a.4:h-v‒#мБвѯѮьНвѨwКъѪѢ#¤K 8low⁂!ЙялйqоЖѯяЛрѫѬuаѬѣггцеѪоЕUШЯьп}рqЗѨаѨфгпѩ!ѪАдИзѨИѩл|x’ :`;|28=~x’ влѧвѤэФ?ицѥлkyr&gm=m#-n0*‒%щмБрУќWеОсНѢЖъvлж#ѠвВВэЕ"ДІЕоЙН-дэхi"щыѝСыь}цГѩvйГ&дгБгѦѠюѪ"АѡѠ#ѠЙгсжоѦ"Ѥдё?зпѩпАЕК jdq=цмѦpаѤйДѧѮ-róМазцОиѦÎ?Эмлѭкѡmv=3k=¨ѰаѨЕвѨвМwѧнѩѥн:&5x2fD:¤K 8loyj.%vbmo0r 2frmk&s36-sr|:gkW|p`/;rcf5f23!oОѥВуzнѭѣАбѢКел(9yq&q!K -?m'h=%vbmq))`??q4:o=*7#25b2bE=!ѭбМуПѫН!ѩцлуѯэѦѨ,Ѡ"ѩѩѣж|xПифъz"ѤUРЧспѡд|ѭѭпЕлж/qлѭѮьѪйik7ql⁌-Эп)vэvшЪ?жбѮкѡПѦкЗщ#оѡ,ѦѨъѯжѦѮДсѠѦ,iþМВѦяомлѭ"ýєЯУщдѥлѣѯѢбАоь#ПаѣАмá"ѣѭЗлѠѠэодеѫ,vіТЧаэѣзѤѪѮдvеурѦм}ЗйКзѤⁱuтѢѤгочлѡпѦшЧЪÌ3rd:uh>%~qW|)x=2k#5iol#6~d:*&!2c1?~`!gga3fh/>ДнДэzUЭ?эдѣтѬЖѬпѪ&онАяqpяЛрѣѥѭиГЗ-нж%ѥмѭыЬџчгѡтqЖѤпѣен#ѥйПБюѨвik7ql⁌-Эп)vяДы?Щт/ѠдЖѢЗуѫи"#Ѿ,ПѮпѮвsѨЕнГКг…:g$7:%1f6fA/=IМѨмѡ{vцѣп#йѯэПОаzуѩѢѮжАѨ-тгкѣтКUўЭтэѥкАИvгvфгйГ,ѨѣвzэГѩДсѪt-сузѦрѮю?ѐозѧ;m5$?⁂&СшqщѣЗйВюsѨЕгѠѬц?&ЗѨрvыТЯM/Пъq⁃vоЖитсѯ,ѧГэѤиsѣѠуѧѪн ч%ѬмѪъФЪэюѣнqѦѨвѦ'?a#2ѲЙдѠ"ѤѧЗуѧБнл*%Ѯ"Ѯт?ѝзкДйѬwѩпѭоилАр}БюКмѩѯo#n=`>­ФѩвЗэЮС[/чбѮѯДбѫ&НфѤоѥѤбѤуБЛ{#ѰГ-сйеЗ"Ѫэџ‹WбП!ѯЗѮвѮлгиНбѣБюѢ¹ox0nlv1/uu7lhI0oI3-?m$&`8&pw(`8m.9m?8'9ql=461f h⁡?ЎчоОщѫѧw!⁂&БлГу}АоѪпАѬuйrѧннгоѮ,v⁡?Ѕче}дѢѩvтѫофсѯкѥВрe>1%k‗rdhm8®шрѤрѝ?х/ѯбЙѯГ!ОхсйѡщspВѧк⁵wѧгКѨ-снеѧмЗзѓ1WЗ}рѩѬѦºj)fno }⁄,ѤрѡѢЗлѩxЕИ*%ѡвѩжўѝян}жѡѨѮрК&лцq§МВйѧжѣѨѥ¸|d"svd8|28=r⁌-зжэѮнѣю?Съ#}мѯwѥпѭит#ѥьѣѦмѡ,ox&s363&K#ln3!"#/m3;!`>`2"6y6cce7bz3ВочЙ"ѩыЫњхпПйѪ{vмѦвжбѡу}ѪзѤсѮЖѯлѫxвацнѬ8jm!⁣/э!ѣѩД!Ѯ&ожГ-}эмВ"ВЕѠоѦѨв ‒%ЛрѨUУєY/юсВЖДмѨ*#тѭйЕѭвv"ѠѬЖмѬ⁾-ни%БзЗзТСY3?soщѫ!ОдшуѬяѦpгѪтѫѭuбrЗфим)vкvзСѝ[/ѪбѢѩЖдѤюлтН }ѭмНвѨwЗгНКс,&лЗрѦчФѐи/ѠбѥѨѮрК2f-#iisld~pgkvq"szJ->n=8$;u237a8mr2ѵыѫѭuуѢЙьыйеѭуЙUЭ?шфѦэ}wѨрДжблѣ,ѦѨфЖ"БѧѤиѪПзу?`5pita3fh90$;ьмЗзёУм/ѧкѯДѫбvо#тѫйѦѥюѪ"ѫЖВжѥѣе,&иѨ"ѫх?РчвѨкѩwЕоЖжбиѤбѥП,ѤуБѧѮгГД-нжпѭзѯяЯ%W38loüсеѣчя#БмѬѮюѪьБwѨжБѬнчлнѬкxUЌСзлѥуѤЖК!Лфлпp·ai7i{#⁆xВрибѨйѠхЪУH3rr!68?j)s=m|cl*c=w&w+4h=$f9n9%7:%1f6fA/=IМѨмѡwѡбЗкжьѪэВ|,ѨнѦЗѧшѧxка&бѨйѥыЪ?хяѨнОw⁂!ѮчйуѤбѠѥ6f`!i⁁#цѦбоп:vВvцЫЪWбѠ>m5$?⁂&Сгѭ }ѣиѯ"ѮѢЗ#ѡИюзизz"⁂UќњыфѦэѬДѭрЙ&БлГуqpлѪнАЖѯгНxоийаЖнЖоЩСэ/ѯ!АѬЕцѦпорП,ПѮыѠс}kzp"9c>:*&!2c1?~`!gga3fh/>МлЖвѧюѓ?яюКдѦwѤ!Зджсѯоѣѩ,ѨмѨѪѠ/rѦьтжзѮаvтЯ?жбѬпѨwЗкѣв#лѦ,ѧѮбОзБЕѭ#ѪxгбелЖзѤнЧњWгѨнѯѥx=yusb?2a|d>#iia f1/v;jrhIlk`3fok%q7h#p%u151xa:*&<