Трудно быть Богом?

Глава 1

Снова открыть глаза. Снова это место? Да, снова оно. Значит я снова умер. Прекрасный Млечный путь, миллиарды звезд, подернутые беловатой дымкой. Каждый раз после смерти я возвращаюсь сюда. Зачем? Я так и не понял. Но это было миллионы раз. Чьи это шутки? Не твои ли, Боже? Но зачем? Вопрос риторический, ведь ты мне так ни разу и не ответил. Сейчас я закрою глаза, яркая вспышка, новое рождение. Воспоминания, что я живу уже давно и проживал эти миллионы раз, появляются только здесь. А там я снова проживаю жизнь. Когда короткую, когда длинную, с любовью или печалью, богатым и бедным, а может и там где вообще нет ничего, что связанно с ценностями, может там где я и не человек, а всего лишь субстанция, отголосок собственного характера, вмонтированный в едва видимую информационное создание. Все эти жизни... Зачем они? Для чего я помню их? Сколько раз я над этим думал? И почему воспоминаниях об этих днях, годах и сотнях лет такие яркие? Почему я помню каждую свою неудачу, каждый успех, первую любовь и последнее сожаление? Эти воспоминания, как сотни искорок, пробегают по поему сознанию, коснись одной -- и тут же она обернется разрядом, в котором я увижу очередной момент своей бесконечной жизни. Я помню всех, с кем общался, кого слушал, с кем спорил, враждовал или учился. Во время очередной жизни я помнил не всех, а тут чем больше я проживаю, тем ярче становятся эти прожитые времена! Я снова взглянул на этот мир. Как же он прекрасен! Если обернуться, можно увидеть сотни таких же галактик. Они вокруг. Кружатся неспешно, гармонируют невероятнейшими цветами, способными одними отблесками захватить дух и завлечь взгляд на веки вечные. От такой красоты взгляда никогда не оторвешь, это бесконечное, как игра огня или течение воды, такое древнее, но сохранившее свою яркость до этой поры. Незабываемо. И неописуемо. Кто сможет увидеть такое? Кто сможет описать? Только по-настоящему одаренный музыкант, художник или поэт. Но и тогда увидеть саму суть сможет лишь тот, кто сможет отдаться творению автора полностью душой. Каждый одаренный человек, не только тот, кто только создает, но и тот, кто умеет принять чувства, вложенные в творение, подобен богу. Мы и есть бог по сути, множество частиц единого целого, которые отрываются на время, становясь чем-то отдельным, но все равно являющимся частью целого. Это я начал понимать уже давно, в одну из первых своих жизней. Чувствовать весь мир довольно странно. Ты не знаешь, почему происходит так или иначе, не знаешь, почему ты поступаешь именно так, делая ошибку или уверенный в правильности, однако ты чувствуешь, просто чувствуешь, что так надо. И как будто это не только твои чувства, но чувства многих, тех кто делает так же, и ты будто видишь их. Видишь тех, кого не знаешь, и будто знаешь тех, с кем только познакомился. Как будто такое было очень много раз. Отголоски твоих прежних жизней, переплетающиеся с тем, что сейчас, те, кто вокруг тебя, влияющие на твое внутреннее я или отрицающие его. Присутствие этого закаляет твой характер. Чувства, что пробуждают твою силу воли, такие как любовь, ярость, желание. Разве это и не значит быть богом?

А может и не так сложно им быть? Но как? Ты не можешь просто быть собой, всегда есть что-то, влияющее на тебя. Есть то, что преграждает тебе путь. Перед богом же нет преград. Нет того, что его останавливает, есть только цель, пусть и неясная многим. Наверное, поэтому мы стремимся вперед, стараемся разрушить то, что нас сковывает, мешает и отвлекает. А может и не мы одни? Может и тот самый Бог тоже стремится разрушить что-то, сдерживающее его через нас? Понять и устремиться к цели, смотря на нас? Один ты ничего не сделаешь, ведь одиночество -- это отсутствие похожих на тебя, единомышленников. Так значит, Боже, ты тоже можешь быть одиноким? Но почему? У тебя ведь есть мы. Или ты сделал так, что бы мы у тебя были? И теперь смотришь на нас и вместе с нами живешь? Зачем ты, ведь знаешь все? Неужели... ты настолько одинок? Если так, то... Я вдруг начал это понимать. Я ведь переживал уже много и много,чувствовал, видел, делал. Теперь это видишь, как будто ты видел жизни многих и многих. Но... зачем ты сделал так со мной?

Закрываю глаза. И ничего не происходит. Я все там же. Почему? Странно. И острая догадка... Неужели все? Конец? Но как? И, словно в ответ, мир вокруг сначала покрывается легкой дымкой, затем словно начинает растворяться... Я все понял! Ты... не хотел быть один при этом, верно? Никто не хочет оставаться один в конце. Все это было, что бы кто-то был рядом с тобой. Одному всегда уходить страшно. Ты переживал вместе с нами, был рядом и учил нас, потом мы учили тебя, были рядом с тобой. Ты испытал все то, что испытывали многие и многие, и хотел, чтобы этот момент было с кем разделить. Так вот зачем все это было. И если так, то спасибо тебе, что решил разделить его со мной. Напоследок мелькнула мысль: Трудно ли быть богом? И тут же сам себе ответил. Это скорее одиноко. Спасибо тебе... И прощай.

Звонок, будильник, солнце. Хороший сон. Спасибо тебе.