Свинья умрёт в конце рассказа

Глава 1

«Оставь надежду всяк сюда поступающий» – гласило неаккуратное граффити на стене кулинарного техникума.

– Я думал, это шутка!

В самом деле – ха-ха, смешно – максимум, на что мог рассчитывать после четырёх месяцев в этой шарашке: кухонька в придорожной харчевне. Прокопчённый насквозь воздух, промасленный ещё более насквозь фартук. И вечность с жаренными котлетками.

Я поступал, чтоб насолить отцу: тот думал, что без «официального» диплома его сын – ненастоящий сын. Какое кому дело, что я уже лет пять работал с нормальным доходом: чему надо, и так научился. Но не бывает, по мнению отца, нормальных специалистов без бумажек. А, значит, и работа моя – ненастоящая.

Как и я сам.

Пока не получу диплом.

Нет бумажки – нет человека.

И вот я здесь.

Хотел решить всё по-простому, позаниматься натуральной фигнёй и принести в дом «бумажку», которая ничего не значила и которую мог получить, просто нарезая всякое разное после работы.

В результате попал в хоррор-квест. Точнее, на «практику».

И это оказался хоррор-квест.

Готовить на вечеринке – что могло быть проще? Меня никто не предупредил, что «заказы» пишут на обрывках, которые надо собирать и не сдохнуть в процессе.

Запустили на якобы «кухню», забрали телефон. Сказали, что я всё и так пойму.

Не соврали.

Реальность предельно доходчиво умела объяснять.

Вот «мор..». Морковь же? Не морок какой-нибудь? В техникуме мы не проходили других ингредиентов на «мор». Зачем искать вторую часть записки? Проблема в том, что надо искать ещё и морковку. В подземном – вроде подземном – бляха, лабиринте.

Темно, страшно, ловушки всюду, кто-то где-то орал, но я не рискнул идти на звук. Примерно с первой ловушки понял, что это не розыгрыш.

Хотя, может, план состоял в том, что я поржу после смерти?

Стены из чёрного кирпича, пол из чёрного кирпича, потолок... высоко. Но тоже и чёрного кирпича. Максимальное однообразие, даже красочно описать в мемуарах будет нечего. Разве что лампочки иногда попадались.

Света почти не давали, но без них был бы вообще швах. Я бы оставил негативный отзыв за непроходимый багованный квест.

Призраки могут оставлять отзывы на игры?

– МОРКОВЬ, ОТЗОВИСЬ! – проорал я. – Морковь, приём-приём, дай мне знак! Где ты?

О. Вот и указатель с нарисованными овощами материализовался. Или всегда там был, но из-за плохого освещения я его не видел.

Только он мог обманывать... Указатель-мимик. Я аккуратно потрогал ключами, которые достал из кармана, – вроде не мимик.

– Вот те, батя, и бесполезный опыт из компьютерных игр. – Я медленно поднял ногу и так же медленно наступил ей на пол чуть впереди. – Морковь, если б ты могла говорить, то цены б тебе не было...

Вроде ничего меня не убило.

Выдохнули, пошли дальше.

Обещали, что если нормально всё «приготовлю» – выпустят.

Я не верил вообще. Но в то, что мне надо лечь и сдохнуть, я верил ещё меньше.

Отлично! Ножик! Абсолютно бесполезный, так как пружинные ловушки не вступали в бой на ножах! Вызову их на дуэль сразу же! Но всё равно: в такой ситуации от оружия больше пользы, чем вреда. Не выкидывать же.

Он прилагался к трём морковкам: видимо, ожидалось, что я их нарежу. Хозяин-барин – нарезал прямо на грязном полу. Красиво, «бохато», фигуристо, как учили в техникуме.

В стеночке открылась дырочка. Я уже знал, что туда надо засунуть морковочку. Пару кусочков съел. Отравленная – не отравленная, пофиг уже. Вдруг я тут надолго... Надо кушать.

– Может, выпустите меня, и я её сам добавлю, куда вам надо? Вы ж не знаете пропорций...

Чуть не сказал «Вставлю, куда вам надо»... Ничего не мешало сказать, но я её уже нарезал – эффект от угрозы не тот.

В ответ вылетела записка «сви».

– Свинина? Кто-нибудь из присутствующий знает ещё еду на «сви»? Нет? Да что ж вы такие неучи...

Сходить с ума лучше в хорошей компании, да?

Я огляделся. Пейзаж не поменялся. В этом лабиринте одни и те же коридоры: просто куча путей в никуда. Это равносильно тупикам – если в конце нет выхода, то хоть стой, хоть иди, хоть пляши, всё равно неверная дорога. Без тупика на неё больше времени уйдёт, только и всего.

– Что ж, господа, пойдёмте искать мясо. Указателей не подкинете щепотку?

– Хрю-хрю, – раздалось из соседнего коридора.

– Да не может этого быть...

Может.

Реально.

Живая свинья. Вышла из-за угла. Посмотрела на меня удивлённо.

Хотя свиньи не умели удивляться – это я на неё спроецировал свои эмоции.

Розовенькая, чистенькая, миленькая – как в мультфильмах. Немного растерянная. Я видел поросей в деревне, вообще на них не похожа.

Разве что размером. Огромная, как мини-лошадь.

Но... Какая-то ненастоящая даже.

Я вдохнул. Выдохнул. Улыбнулся свинье глаза в глаза. Она не выразила одобрения.

– Господа извращенцы, – просипел я дружелюбно, наигранно и максимально по-идиотски, так как не умел изображать из себя героя. – Не знаю, слышите ли вы меня или нет. Если вы действительно извращенцы, то и слышите, и видите. Имею что вам сказать важного. Я. Не. Буду. Убивать. Свинью. Идите в жопу.

Я сел, прислонился к стенке, сложился в позу «показательного недовольства».

Где-то кто-то заорал. Опять.

Я заорал в ответ –.вдруг там кому-то одиноко.

Даже эха не было...

Всё равно я никого не мог найти уже чёрти сколько времени. Кроме жертвенного порося. Но он не орал.

Наверное, крик – часть «атмосферы». Предзаписанный.

– Свинья, у тебя кусок бумаги с тремя буквами есть? А то, судя по ингредиентам, должна быть ты в вине и с яблоками. И гарнир овощной. Не очень хорошее сочетание, но я б от вина не отказался сейчас. Вдруг оно следующее по запискам...

На потолке что-то скрипнуло, и в меня полетела острая дрянь. С трудом увернулся – уже привык дёргаться от скрипа. Но не привык дёргаться сидя.

– Ловушки на бездействие?! Вы там серьёзно?!

Я огляделся. Розовая туша не сдвинулась с места.

– Свинья не пострадала, если вам интересно! Даже бровью не повела!

Ответа не было.

Возможно, они пытались понять, есть ли и у свиней брови.

– Пошли искать вино и яблоки, а? Всё равно полная ***да, а так хоть у них выпивку скомуниздю.

Я долго – очень-очень долго – смотрел на нацарапанное на стене «Здесь был Тесей».

– Вы не подумайте, что я душнила какой-то, ни в коем случае. Но, во-первых, если кулинарный техникум – это врата ада, то при чём тут крито-минойская мифология? А, во-вторых, разве надпись не должна быть на древнем языке, который я бы точно не понял?

– Хрю?

– Ты читала миф о Тесее?

– Хрю... – грустно призналась свинья.

– Эх, тебе б подучиться грамоте. Глядишь, и не попала бы на пир к извращенцам.

– Хрю-хрю, – пообещала хрюшка.

Я посмотрел на бутылку вина, которую так и не смог открыть ножом, шарахнул горлышком о стену – прямо по накирпичной буквописи Тесея.

Не разбилась, верх отлетел – так и хотел, ловкость рук! – Но пить надо осторожно.

Почему извращенцы мне штопор не подкинули? К моркови вон нож дали.

– За тебя, мой дорогой соратник Тесей, который вроде бы и не погиб в лабиринте, но черти тебя знают, может, и приврали в мифах. По крайней мере, пока не наткнулся на твои кости, буду пить за твое здравие...

Я аккуратно, чтоб не порезаться и не наглотаться стекла, попробовал вино. Отличное, между прочим. Свинье повезло. Или не повезло – в блюдо с вином она ж не попала.

Смогу ли я пьяным уворачиваться от ловушек? Вроде успевал отпрыгнуть пока: между скрипом и убийством зазор в полторы секунды. Скрип – прыг.

Главное, свинью случайно не подставить, а то совсем одиноко будет. Но она сзади плелась, не рисковала. Все ловушки я разряжал.

– ... хотя какое «здравие». Ты ж давно жил.

– Хрю? – поинтересовалась свинка.

– Крито-минойская цивилизация где-то в пятнадцатом веке до нашей эры была. Хотя лабиринт мог и позднее появиться... В мифе Тесей побеждает минотавра. Так изобразили победу одной культуры над другой – уничтожили старых богов.

– ХРЮ!

– А что тебе-то не нравится? Минотавр тебе такой же дальний родственник, как мне – Тесей.

– Хрю-хрю... – невнятно проворчала свинья.

– Если возразить нечего, то давай двигать к яблокам. Авось прокатит. Не знаю, правда, что это даст. Но лучше двигаться с целью, чем двигаться без цели. Так не рехнусь в дороге. Предлагаю выпить за то, чтоб следующий кирпич не был ловушкой!

– Хрю, – скептически отнеслась свинья.

– Так сработало ж. Мы оба живы.

Кончено, сработало. В лабиринте больше кирпичей без ловушек, чем с ними. Если б я выпил, но встал не туда, списал бы на исключение.

Никогда не проиграешь, если все неудачи будешь списывать на случайности.

Жаль только, что выход при таком подходе не появится.

– «Сти». На записке «сти». Но я не знаю ингредиентов на «сти».

По-прежнему я, свинья, неописуемый лабиринт с ловушками и прибавление в виде клочка бумаги.

И вино. Как я мог забыть о вине.

– Хрю? – предположила свинья.

– Стих? Как ингредиент? Типа для атмосферы?

Я посмотрел на отполовиненную во всех смыслах бутылку вина.

– Разве что застольный...

– Хрю-ю-ю...

– Да знаю я, что задолбал своей болтовней. Но иначе ж с ума сойду. А так – добавляю абсурда в изначально ужасающую ситуацию. Я ж здесь всё равно сдохну рано или поздно. Не страдать же под конец жизни...

– Хрю, – посочувствовала свинья.

– Так и ты тоже. Если я не буду разряжать ловушки на твоём пути, то...

Скрип.

Я отпрыгнул. С трудом спас бутылку: на вытянутых руках держал, чтоб не пролить.

Жаль, сами руки не спас.

Кто-то в далеке заорал. Опять. Или это я был?

Не в том смысле, что мне их отрезало, конечно. Но царапнуло сильно. Глубоко. Шрамы останутся. Хотя какие шрамы на трупе...

– Насколько я задолбался, что мне лень даже реагировать на боль, а?

Действительно. Реагировать не хотелось. Никак.

Я сел на пол, прислонился к стене. Долго нельзя: ловушки и на бездействие реагировали. Но, может, помру раньше, чем они меня порежут.

– Хошь выпить?

– Хрю, – отказалась свинья. – Хрю, – ей завтра на работу.

– Тогда... За прекрасных дам. Ты ведь дама?

– Хрю-ю?... – не поняла вопроса она.

– Прости, проверять не буду. Тогда выпью за минотавра, которого постигла не самая завидная судьба. Вечно ходить по лабиринту и... Убивать. Вместо свободы. Кто его спрашивал, хочет ли он.

Скрип. Я посмотрел на потолок. Скрип-скрип-скрип...

Скрип...

Скрип...

Скрип...

...Чпоньк.

– Прикинь, эта падла сломалась прямо на мне.

Свинья тоже посмотрела на потолок.

– Хрю-хрю.

– В момент, когда я уже решил смириться и сдохнуть.

– Хрю-хрю...

– По-моему, это настоящее гнидство.

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

– Бедняга...

– Хрю-хрю, – согласилась свинья.

Мы с ней сочувственно наблюдали за тем, как ловушка пыталась нас впечатлить.

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

Скрип... Скрип... Скри-и-и-и-и-ип...

...

...

...

...Чпоньк.

– Следующий глоток я делаю в честь твоего и своего бессмысленного существования в этом нудном лабиринте, дорогая моя ловушка. Надеюсь, тебе дадут второй шанс и не уволят.

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

– А не может так быть, что главное блюдо – это я? Если уж имел наглость попасть к извращенцам, то хотя бы к таким. Чтоб по-крупному играли. Получается, морковку резал сам для себя. Между прочим, очень оригинальное маньячество. Либо слечу с катушек, пока бегаю за морковками и свиньями, либо сожрут с гарниром, который я же и сделал. Резал овощи, пока резали меня. Круто же.

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

– Эй, у вашей ловушки пружинка сломалась, ау? Имейте совесть! Она же там старается...

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк.

Скри-и-и-и-ип... Чпо-о-о-о-оньк...

Из места, откуда должна была появиться смертельно опасная хрень, вылетела очередная записка.

Поймал. Хотя руки от такого заболели всё-таки. Почему они всё это время не болели, а в момент, когда я вот-вот потеряю душу от кровопотери – внезапно дали о себе знать?

Да что ж такое-то.

Я развернул бумажку и рассмеялся. Не ингредиент.

– Знаешь, что тут написано? «Это ненастоящая свинья, ты в курсе?».

Показал ей записку.

– Хрю-ю...

– Ты – тот самый минотавр что ли?

– Хрю... – Опустила глаза свинья.

– Он же бык был... Или тут не важно, лишь бы животное?

– Хрю?

– Ты ведь понимаешь, что в таком твоём виде меня сожрать не сможешь?

– Хрю-ю-ю-ю-ю...

– Зато тебя Тесей не убил, получается.

– Хрю-хрю, – подтвердила не-свинья.

– Он тоже не понял, зачем убивать, да?

В бутылке осталось немного вина. Не зря спасал. Хотя, если б не спасал, возможно, не нёс бы сейчас такой бред на фоне кровопотери и скорой гибели.

– Выпьем за самого душного и бесполезного минотавра и самого душного и бесполезного меня! Согласен? Или «сна»? Я так и не понял, какого ты свинтуса свинья.

Скрип-скрип-скрип! Чпоньк!

– И за тебя, конечно, несработавшая ты моя.

Я допил вино.

– Следующий тост – за упокой тогда. Поминать некому будет – ты ж не пьёшь, ловушка на работе, извращенцы за рулём, наверное. Сам себя заранее отпою. Пусть душа моя грешная будет вечным напоминанием отцу моему... Хотя... Какая уже разница. Мог бы и забить на его мнение. Давно. Ну хочет он сына с образованием... И что...

Скрип-скрип-скрип... Чпоньк...

– Хрю...

– Два балла из десяти этому квесту. У вас минотавр не страшный. И ловушка прямо на мне сломалась.

Чпоньк...

– Хрю...

А что же всё-таки за ингредиент на «сти»? – подумал я, уже теряя сознание.

«Сви»... «Сти»...

Я и посвистел. Раз просили...

«Денег не будет!», – как говорил отец.

...И резко проснулся от ещё более свистящего звука. Хотя как звук может быть «ещё более» свистящим...

Из тёмного прохода лабиринта ко мне на огромной скорости нёсся клубочек. Я еле успел подогнуть ноги, чтоб тот не врезался на полном ходу. Клубок притормозил, дрифтанул, и уже не в стиле «Форсажа» подкатился ко мне.

Я посмотрел на свинью, на ловушку, на бутылку.

И на клубок.

– Ты от Ариадны, да?

– ...

– У меня что-то вроде кровопотери на фоне алкогольного опьянения. Мне бы надо по короткой дороге, чтоб в больницу ещё успеть.

– ...!

– Господа извращенцы! Я передумал умирать!

– Хрю.

– И да, Минотавра я забираю с собой, чтоб вы знали!

– Хрю! ХРЮ! – обрадовалась свинья.

– Точнее, Минотавр заберёт меня. Мне сейчас нужно ездовое животное.

– Хрю-ю-ю-ю-ю... – или не обрадовалась.

Нет. Свинья не умерла от усталости.

Она умерла от старости, через много-много лет.

Перед этим доставила меня к людям. Я несколько пропустил этот момент, был без сознания. Возможно, в коме. Но сам факт наличия ездовой свиньи и свидетелей, которые её видели, доказывал, что там была не галлюцинация.

Хоть я не знал, настоящий ли это Минотавр. Всё-таки умер же в конце. И быком не был. Может, физическое несовершенство – это его плата за свободу?

Или её.

Я так и не проверил.

Записка на клочке бумаги:

– Бать, я, может, и не такой идеальный, как ты хочешь. Но я не хочу жить в вечном поиске бумажек, которые ничего для меня не значат и ничего не дадут. Я только на ингредиенты сам себя порежу, пока их собираю.

Мне просто это не подходит. Может, я и буду за свой выбор расплачиваться каким-то «несовершенством» в твоих глазах. Но альтернатива – сдохнуть в лабиринте, где все пути бесконечные и одинаковые, а верного – нет.

Это обман.

Настоящий выход должен быть при любом раскладе.