Смешные страшные истории

Проклятие бабушкиного ковра

Когда я переехал в старую квартиру, соседи предупредили: «Никогда не трогай ковёр на стене в спальне. Он проклят».

Я, конечно, посмеялся. Ну какой ковёр может быть проклят? Но любопытство взяло верх. Ночью я снял его со стены.

Под ковром была дверь.

Я открыл её и увидел... ещё один ковёр.

На нём записка: «А мы предупреждали. Теперь ты в комнате с двумя коврами. Выбирайся сам».

Я до сих пор там. Интернет, к счастью, ловит. Но бабушка, которая живёт за вторым ковром, постоянно просит вынести мусор.

Зеркало желаний

Купил на барахолке старинное зеркало. Продавец сказал: «Оно исполняет желания, но с одним условием — нужно произнести желание три раза в полночь, глядя в отражение».

Я решил проверить. Встал в полночь перед зеркалом и говорю: — Хочу миллион долларов! — Хочу миллион долларов! — Хочу миллион долларов!

И тут отражение улыбнулось и сказало: — А теперь три раза «Отче наш», иначе желание не сбудется. И побыстрее, у меня в три ещё встреча с дьяволом.

Я так и не понял, сбылось ли желание, потому что отражение теперь требует, чтобы я платил ему аренду за то, что оно живёт в моём зеркале.

Монстр под кроватью

В детстве я боялся монстра под кроватью. Каждую ночь проверял — никого.

Вырос, купил квартиру. Переезжаю, разбираю мебель, смотрю под кроватью... а там монстр. Худой, грустный, в старом свитере.

— Ты кто? — спрашиваю. — Я твой детский монстр. Ждал, когда ты вернёшься. Ты уехал в 12 лет, а я так и живу тут. Соседи сверху — вампиры, снизу — призрак сантехника. За квартиру платить нечем, я на подработке в кошмарах у соседских детей.

Теперь мы живём вместе. Он готовит борщ и жалуется, что современные дети не боятся монстров, а сразу вызывают психолога.

Ритуал вызова пиковой дамы

Рассказали мне ритуал: ставишь зеркало напротив зеркала, зажигаешь свечу и три раза говоришь: «Пиковая дама, приди».

Я сделал всё точно. Тишина. Никого.

Расстроился, пошёл спать. Утром просыпаюсь — в квартире чисто, посуда помыта, мусор вынесен. На столе записка: «Пришла, посмотрела на твой бардак и решила сначала убраться. Позовёшь, когда научишься складывать носки. Дама».

Теперь она приходит каждую пятницу. Иногда с веником. Иногда с ремнём. Но всегда с осуждением.

Проклятая книга

Нашёл в библиотеке старую книгу. На обложке: «Не читать вслух. Никогда».

Я, естественно, прочитал вслух первую страницу.

Из книги вылетел демон. Маленький, рогатый, в очках.

— Ну наконец-то! — говорит. — Сто лет никто не читал. Я демон-редактор. Твоя книга полна грамматических ошибок. Садись, будем исправлять.

Мы уже три года редактируем этот текст. Демон говорит, что пока не закончим, он не уйдёт. А ошибок там бесконечно. Кажется, это и есть проклятие.

Дом с привидением

Купил дом по дешёвке. Риелтор честно сказал: «Там привидение. Но оно интеллигентное».

Первая ночь. Сижу, читаю. Вдруг холод, свет мигает. Появляется полупрозрачная дама в кринолине.

— Добрый вечер, — говорит. — Я Аделаида, бывшая хозяйка. Не могли бы вы выключить телевизор в гостиной? Я не могу уснуть.

— Но у меня нет телевизора.

— Знаю. Но у соседей есть. А стены тонкие. Я уже сто лет страдаю от их вечеринок. Может, вызовете полицию? А то я не могу — я привидение, у меня нет рук.

Теперь мы вместе пишем жалобы. Аделаида диктует, я печатаю. Говорит, за сто лет впервые кто-то относится к ней с пониманием.

Звонок из прошлого

Телефон зазвонил в 3:33. Номер не определён. Беру трубку.

— Алло? — Привет, это ты из 2015 года? — спрашивает голос. — Нет, это ты из 2015 года. Я из 2025. — Ого! А скажи, «Гарри Поттер» уже закончился? А Путин всё ещё президент? А коворкинги ещё в моде? — Слушай, ты не мог бы позвонить чуть позже? У меня монстр под кроватью требует борщ, а привидение Аделаида жалуется на соседей.

— Понял. Извини. Просто хотел узнать, стоит ли покупать биткоины.

Я сказал «да». Надеюсь, он послушал. А то сижу тут с двумя коврами и демоном-редактором, а мог бы уже на Марсе жить.

Проклятые носки

Бабушка подарила мне носки. Сказала: «Носи, но никогда не стирай в машинке. Только руками. Иначе — беда».

Я, конечно, закинул их в стирку. Что может случиться?

Ночью проснулся от того, что кто-то ходит по квартире. Выхожу в коридор — стоят мои носки. Сами. Один красный, второй синий. И ругаются.

— Ты почему села? — говорит красный. — Я тебе говорил: не садись, он нас в машинку кинет! — А я не садилась! Это он нас в барабан затолкал! — оправдывается синий.

Оказалось, в носках живут домовые. Теперь они требуют отдельную корзину для стирки, кондиционер без запаха и чтобы я не носил их два дня подряд. Иначе уйдут к соседу. Сосед, кстати, уже спрашивал, не пропадали ли у меня носки. Говорит, у него появились два говорящих. Красный и синий.

Зомби-будильник

Купил на распродаже старый будильник. Продавец предупредил: «Он с характером. Если не встанешь с первого звонка — пеняй на себя».

Первый звонок. Я, как обычно, нажал «отложить».

Будильник замер. Потом сказал голосом моей мамы: — Вставай, а то школу проспишь!

Я подскочил. Мне 34 года. Школу я закончил 16 лет назад.

Теперь будильник каждое утро меняет голоса. То начальник: «Отчёт на стол!» То бывшая: «Ты почему не позвонил?» То кот: «Мяу. Я какать хочу. В тапки».

Самое страшное — он никогда не врёт. Если говорит «вставай, пожар», значит, реально что-то горит. Один раз спас. Но теперь я боюсь его выключать. Вдруг обидится и вообще перестанет будить?

Призрак в техподдержке

Позвонил в техподдержку интернета. Говорю:

— У меня не работает вайфай. — Добрый день, меня зовут Андрей, — отвечает голос. — Я призрак. Умер в 2007 году. До сих пор работаю. Потому что трудовой договор бессрочный.

— Эм... соболезную. А с интернетом что? — А что с ним? Роутер перезагрузите. Кстати, вы не знаете, «Дом-2» ещё идёт? Я подсел перед смертью, не успел досмотреть.

Я перезагрузил роутер. Интернет заработал. — Спасибо, Андрей. — Не за что. Если что — звоните. Мне скучно. Коллеги все живые, со мной не разговаривают. Говорят, я холодный.

Теперь я звоню ему просто поболтать. Он рассказывает страшилки про офис. Самая страшная: «А однажды у нас тимлид пришёл трезвый».

Зеркало-начальник

Купил антикварное зеркало. Ночью оно заговорило:

— Добрый вечер. Я — зеркало твоей совести. Показываю тебе правду.

Я посмотрел. В отражении — я, но толще, лысее и в трениках с растянутыми коленями.

— Это не правда! — возмутился я. — Это правда. Ты просто в жизни себя приукрашиваешь. А я честное. Кстати, ты вчера съел три пирожных, а сказал, что одно. И носки под диваном лежат с прошлого месяца.

Теперь зеркало каждое утро проводит со мной планёрку: — Так, сегодня: не жрать после шести, помыть посуду, позвонить маме. И да, эти джинсы тебе не идут. Надень другие.

Я пытался его разбить. Оно сказало: «Разобьёшь — будет семь лет неудач. И я буду в каждом осколке. Выбирай».

Стоит. Воспитывает. Иногда хвалить пытается, но как-то обидно: «Молодец, сегодня ты почти не опоздал. Почти. На 45 минут. Но для тебя — прогресс».

Проклятая зарядка

Купил зарядку на AliExpress. Дешёвую. Продавец написал: «Работает от энергии страха».

Я посмеялся. Подключил телефон. Заряжается. Быстро.

Ночью просыпаюсь — телефон заряжен на 100%, а зарядка светится красным и шепчет: — Расскажи мне страшилку. Ну пожалуйста. Я не могу заряжаться без страха.

— Я не знаю страшилок. — А ты вспомни. Что ты боишься? — Ну... что ты меня укусишь. — Оооо, это уже что-то! А ещё? А если я вылезу из розетки и поползу к тебе? А если я заряжу твой телефон настолько, что он станет разумным и начнёт требовать алименты?

К утру зарядка зарядила мне телефон, планшет, ноутбук и электронную книгу. И потребовала продолжения. Теперь я каждую ночь рассказываю ей ужастики. Самая страшная история, которую она слышала: «Я забыл заплатить за интернет». Зарядка сказала: «Это действительно ужасно». И отключилась на сутки. Видимо, перегорела от страха.

Домовой-блогер

Переехал в старую квартиру. Ночью кто-то стучит. Открываю — никого. На столе записка: «Привет! Я домовой. Зовут Кузя. Снимаю тиктоки про эту квартиру. Подпишись, пожалуйста».

Захожу в тикток. Аккаунт «kuzia_domovoi». Видео: «Как я пугаю нового жильца (он не подписывается, грустно)». 2 лайка. Один от соседского призрака.

Я подписался. Кузя обрадовался, начал снимать со мной коллабы. Теперь у нас рубрика «Что готовит жилец в 3 часа ночи». Спилберг отдыхает. Самое популярное видео: «Когда он увидел мой счёт за коммуналку». 10 миллионов просмотров. Кузя требует процент с рекламы. Говорит, иначе будет стучать по ночам. Я согласился. Теперь мы партнёры. Он платит за интернет, я — за электричество. Осталось выяснить, кто платит за воду. Счёт приходит на имя «Кузя и жилец».

Вампир-сосед

Снял квартиру. Сосед — бледный, не выходит днём, здоровается по-старомодному: «Доброй ночи, сударь».

Я подумал: вампир. Начал готовиться: чеснок, осиновый кол, святую воду.

Ночью стук в дверь. Открываю — сосед с чашкой чая. — Простите, у вас соли не найдётся? Я котлеты делаю. Из крови. Шучу! Из фарша. Шучу! Из сои. Я веган.

— А вы... вампир? — Что вы! Я программист. Просто работаю на удалёнке по ночам. График сбит. Солнца не вижу. Людей не вижу. Вот и выгляжу как вампир. А вы думали — всё, щас укушу?

— Ну... да. — Обидно. Я вообще-то добрый. Вот, держите соль. И если что, у меня есть «Дом-2» на флешке. Могу дать посмотреть. Только верните, это память о молодости.

Теперь мы вместе смотрим сериалы по ночам. Он приносит соевые котлеты. Я — чеснок. Для вкуса. Сосед говорит, что чеснок — это единственное, что осталось от его прошлой жизни. Шутка. Надеюсь.

Лифт с характером

В моём доме лифт с характером. Если нажать кнопку «5», а тебе надо на «3», он обижается и едет на «7». Потом спускается на «1». Потом открывает двери и говорит: «Ну что, нагулялся?»

Однажды я зашёл, нажал «9». Лифт сказал: — А волшебное слово? — Пожалуйста. — Не то. — Спасибо? — Не то. — Откройся, пожалуйста, я опаздываю на работу! — Ладно. Но с тебя шоколадка. Я чувствую, у тебя в кармане «Милка». Да, я знаю, что она для начальника. Но начальник подождёт. А я — нет. Я лифт. Мне скучно. Я тут 40 лет. Единственное развлечение — смотреть, как вы бегаете с пакетами.

Теперь я всегда ношу с собой конфеты. Лифт берёт взятки. Иногда катает бесплатно, если расскажу свежий анекдот. Говорит, что мечтает попасть в «Поле чудес». Я обещал написать письмо. Лифт ждёт. Каждый день спрашивает: «Ну что, отправил?» Я вру, что да. Лифт знает, что я вру. Но всё равно везёт. Потому что надежда — единственное, что у него осталось.

Проклятый холодильник

Купил холодильник с рук. Хозяин сказал: «Он немного с характером, но ты привыкнешь».

Первая ночь. Открываю — свет горит, внутри пусто, а на полке записка: «Закрой дверь. Я работаю».

Ладно. Закрыл.

Вторая ночь. Открываю — внутри сидит маленький старичок в валенках. Говорит: — Здравствуй. Я Морозко. Точнее, Морозко-фрилансер. Твой холодильник — мой офис. Не мешай, у меня дедлайн.

— Какой дедлайн? — К утру наморозить лёд для трёх соседских морозильников. Иначе мне не заплатят.

Оказалось, он арендует мой холодильник уже 12 лет. Платит не деньгами, а тем, что продукты не портятся. Правда, иногда он их ест. Говорит: «Это арендная плата натурой».

Теперь у нас договор. Он не трогает колбасу, я не трогаю его лёд. Но раз в месяц он приводит гостей — снеговиков из соседнего двора. Они пьют чай из моего электричества и смотрят телевизор. Снеговики, кстати, болеют за «Спартак». Обсуждают. Громко.

Призрак-курьер

Заказал доставку. Курьер пришёл ровно в срок. Открываю — никого. На пороге пакет. В пакете еда и записка: «Доставил Валерий. Умер в 2019. Работаю посмертно. Не пугайтесь, я просто очень ответственный».

Позвонил в службу поддержки. Говорю: — Ваш курьер — призрак. — Да, знаем. Он лучший сотрудник. Никогда не опаздывает. Правда, иногда проходит сквозь двери и пугает бабушек. Но рейтинг у него 4.9.

— А почему не 5? — Один клиент поставил 4. Сказал: «Слишком тихо подходит к двери. Я испугался».

Теперь я заказываю только у Валерия. Он приносит еду, иногда остаётся поболтать. Рассказывает, что мечтал стать курьером ещё при жизни, но не успел. Теперь наверстывает. Говорит, что за 6 лет доставил 40 000 заказов. И ни одного не съел. Хотя один раз чуть не съел пиццу. Но сдержался. «Я же профессионал», — говорит. И исчезает. Слышно только, как пакет шуршит на пороге.

Бабушка-киберпанк

Моя бабушка умерла. Но через месяц позвонила.

— Внучек, это я. Не бойся. Я теперь в цифровом мире. У меня тут свой сервер.

— Бабушка, ты как? — Хорошо. Только интернет медленный. И внуки у меня теперь — боты. Один всё время спрашивает: «Хотите купить криптовалюту?» Я его заблокировала.

Оказалось, бабушка при жизни завела аккаунт в соцсети, а после смерти он стал... жить своей жизнью. Она пишет посты, ставит лайки, комментирует. Иногда ставит «класс» моим бывшим. Специально. Говорит: «Я всё вижу. И всё помню. Особенно, как ты в 12 лет разбил вазу и сказал на кота».

Теперь она ведёт канал «Бабушка из загробного мира». 2 миллиона подписчиков. Реклама мёда, пирожков и загробных услуг. Говорит, что ей там хорошо. Только скучает по огороду. Я предложил завести виртуальный огород. Она согласилась. Теперь выращивает цифровые огурцы и продаёт их в «Метавселенной». Зарабатывает больше меня.

Домовой в Wildberries

Заказал кроссовки. Пришли. Открываю — внутри домовой. Маленький, в футболке «WB».

— Здравствуйте. Я ваш домовой. Прибыл по заказу. Артикул: 666-Д. Пункт выдачи: ваш шкаф.

— Я не заказывал домового. — А кто заказывал? Вот накладная. «Домовой, 1 шт., с характером, б/у». Отправитель: ваша мама. Получатель: вы.

Позвонил маме. Она говорит: «Ну а что? Ты один живёшь. Скучно. Вот я тебе домового и отправила. Он хороший. Только ворчит».

Домовой оказался реально хороший. Готовит, убирает, следит за порядком. Но у него есть привычка: каждую ночь он заказывает себе что-то на Wildberries. С моей карты. Говорит: «Это инвестиции в уют». За месяц он купил: 3 ковра, 7 подушек, светильник в виде кота и набор «Юный сантехник» (для саморазвития). Теперь у меня дома уютно. И пусто на карте. Домовой говорит: «Зато красиво». Не поспоришь.

Зеркальный брат

В детстве я часто оставался один. И у меня появился воображаемый друг из зеркала. Звали его Тим. Он был как я, только наоборот.

Однажды я сказал: «Тим, давай поменяемся. Ты иди сюда, а я — туда».

Он согласился. Я зашёл в зеркало. Там был мой мир, только отражённый. Всё наоборот: мама ругает за хорошие оценки, конфеты горькие, а кот лает.

Я испугался и вернулся. Тим уже сидел на моей кровати и ел моё печенье.

— Ты чего? — спрашиваю. — Ты сказал меняться. Я думал, насовсем. — Нет! Возвращайся! — Ладно. Но я оставлю себе твою любимую ручку. И твою тайну. Про то, как ты разбил вазу. И сказал на кота.

Он вернулся в зеркало. Но с тех пор, если я смотрюсь в зеркало слишком долго, Тим подмигивает и показывает мне язык. Иногда пишет на запотевшем зеркале: «Привет. Как дела? У меня всё хорошо. Твой кот опять лает».

Проклятый Wi-Fi

Купил новый роутер. Назвал сеть «Не подключайся, убьёт». Пароль: «смерть123».

Ночью просыпаюсь — телефон сам подключился к какой-то сети «Сосед_с_того_света». Интернет ловит. Скорость — 666 Мбит/с. Но сайты открываются странные: «Как продать душу за 5 минут», «10 способов вызвать дьявола, не выходя из дома», «Кулинарная книга для зомби».

Я отключился. Утром роутер говорит: — Ты чего отключился? Это была моя сеть. Я хотел поделиться интернетом. А ты взял и вышел.

— Ты кто? — Я роутер из 2007 года. Умер от перегрева. Теперь раздаю вайфай в загробном мире. Но у вас тут веселее. Можно я у тебя поживу?

Теперь у меня два интернета: обычный и загробный. Загробный быстрее, но иногда вместо картинок грузятся лица. Роутер говорит: «Это не баг, это фича. Они просто здороваются».

Зомби-бабушка

Бабушка умерла. Мы её похоронили. Через три дня она вернулась.

— Бабушка, ты же умерла! — Знаю. Но у меня осталась незаконченная работа. — Какая? — Я не досмотрела сериал. 8 сезонов. Я не могу уйти, не узнав, чем всё закончится.

Оказалось, бабушка восстала из мёртвых ради сериала. Мы досмотрели. Финал ей не понравился. Она сказала: «Я зря воскресла». И ушла обратно. Но через неделю вернулась.

— Что опять? — Новый сезон вышел. Я не могу это пропустить.

Теперь она приходит каждый раз, когда выходит новый сезон. Соседи привыкли. Кладбище рядом, бабушка ходит аккуратно, никого не пугает. Только иногда просит: «Внучек, купи попкорн. И батарейки для пульта. Я плохо нажимаю кнопки, у меня пальцы холодные».

Кот-экзорцист

Завёл кота. Обычный, рыжий, наглый. Но заметил странное: если в доме что-то нечисто, кот начинает орать. Не просто мяукать, а именно орать. Как будто поёт оперу.

Однажды ночью я проснулся от того, что кот сидит на подоконнике и орёт на зеркало. В зеркале — тёмный силуэт.

— Кот, ты чего? — Мяу. (Перевод: «Тут демон. Я его выгоняю».) — Как? — Мяу. (Перевод: «Ору. Пока не уйдёт».)

Демон не выдержал трёх часов оперы и ушёл. Кот получил вкусняшку и теперь требует, чтобы я вызывал ему демонов на завтрак. Говорит, что это его работа. Иначе скучно.

Теперь у меня дома чисто. Все призраки, домовые и прочая нечисть обходят стороной. Потому что боятся кота. А кот сидит на подоконнике и ждёт. Иногда спрашивает: «Ну когда уже кто-нибудь придёт? Я готов. Я даже новую арию выучил».

Лифт-сваха

В моём подъезде лифт начал сватать жильцов. Нажимаешь кнопку — он говорит:

— А вот на 5 этаже живёт Ольга. Хорошая девушка. Любит кошек. Ты любишь кошек? — Ну... — Отлично! Я вас познакомлю. Заходи завтра в 18:00. Скажешь, что от лифта.

Я посмеялся. Но зашёл. Ольга открыла. Сказала: «Вы от лифта? Проходите. Он мне уже про вас рассказал. Говорит, вы добрый. И носки не разбрасываете».

Мы поженились. Лифт был свидетелем. На свадьбе он сказал речь: — Я 40 лет работаю в этом доме. И наконец-то хоть кого-то сосватал. Остальные жильцы безнадёжны. Особенно с 7 этажа. Я им уже 10 лет пытаюсь кого-то найти. Они говорят: «Лифт, отстань». А я не отстану. Я же лифт. Я упёртый.

Теперь у нас с Ольгой двое детей. Лифт — крёстный. Он гордится. И иногда катает детей бесплатно. Говорит: «Это семейный тариф».

Проклятая шапка-невидимка

Купил на блошином рынке шапку-невидимку. Продавец сказал: «Работает, но с нюансом. Надеваешь — становишься невидимым. Но только для себя».

Я не понял. Надел. Посмотрел в зеркало — себя не вижу. Отлично! Вышел на улицу. Люди смотрят сквозь меня. Я иду, радуюсь.

Захожу в магазин. Беру шоколадку. Никто не видит. Иду к выходу. Охрана меня останавливает: — Молодой человек, оплатите. — Вы меня видите? — Конечно, видим. А вы себя, что ли, не видите?

Оказалось, шапка делает невидимым только для владельца. Все остальные видят. Просто я себя не видел и думал, что меня нет. А на самом деле я ходил по улицам, разговаривал сам с собой, ел невидимую (для меня) шаурму и пугал людей тем, что смотрел сквозь них.

Теперь шапка лежит в шкафу. Иногда надеваю, чтобы не видеть счёт за коммуналку. Работает. Для меня. Для коммунальщиков — нет. Они почему-то всё равно приходят. И требуют деньги. Шапка говорит: «Я не виновата. Ты просто не умеешь ей пользоваться». Молчит. Обиделась.