Скука

Глава 1

Скука, в последнее время я ощущаю только её. Бесконечная, всепоглощающая скука. Ну и раздражение. Теперь раздражает даже то, что раньше казалось интересным или забавным. Наверное, просто всё надоело...

К остановке подошел автобус и мне пора ехать. Морозные узоры на стекле переливаются разными цветами радуги, светят прямо в глаза. Как же это раздражает! Все эти люди вокруг, чего же им дома не сиделось? И эта старушка, передо мной. Хотя с ней немного другая история. Уже сейчас она кривится от головной боли. Вечером, скорее всего, скончается от обострения какой-нибудь хронической болезни. А вот теперь начинает просыпаться совесть, правда в последнее время мне удаётся её обманывать. Во-первых, она просыпается слишком поздно, когда всё уже закончено, а во-вторых, я убеждаю себя, что такое больше не повторится, и совесть уходит, до следующего раза.

Если кто ещё не понял я "энергетический вампир", из тех самых, которых, вроде как, не существует. Мне кажется, именно это название достаточно точно передаёт особенности моей жизни. Это не просто прихоть и игры с самовнушением. Если бы вы знали, какими жуткими головными болями и слабостью сопровождается "голод", тоже поверили бы в его реальность. Всё же, когда-то я этого не понимал, и просто старался вызывать в людях сильные эмоции, хорошие и плохие, какие именно не имело значения. Сейчас я знаю, что просто «питался» неосознанно излучаемой ими "энергией". За неимением более подходящего слова, я именно так это называю. А потом был переходный возраст и увлечение оккультными науками, через которое многие проходят. Именно тогда я обратил внимание на эту свою особенность и впервые попытался сделать всё намеренно. Мне не повезло с первой целью, или наоборот. У него был порок сердца, и человек чуть не умер на моих глазах, после того, как я около часа им "питался". Помнится, тогда это вызвало шок. Даже сама мысль, о том, что мог стать причиной чьей-то смерти - ужасала. И я решил. Так поступать нехорошо, нужно всё прекратить! И я прекратил. Вообще старался держаться подальше от всех. Именно в это время впервые познакомился с болью. А чтобы избавится от неё, вернулся к старым методам. Всё же когда ты "душа компании" и веселишь всех анекдотами или смешными историями, это не вызывает проблем с совестью.

Скучная улица, скучная квартира. Вот я и дома. Просто ложусь и ничего не делаю. Только поза необычная, как у покойника, только свечки в руках не хватает. Помнится, моя любовь к подобному положению вызывала смех у моих знакомых. Если бы они знали, какие эксперименты я над ними ставил, то наверно были бы не так веселы. Да, со временем пришло желание экспериментировать и развиваться. Примерно через год после первой попытки действовать осознанно. Потом какое-то время ушло на муки совести. Всё же, чтобы следить за результатами, нужно было много и часто общаться с объектом, у которого я забирал "энергию". А значит, это должен был стать кто-то из друзей или близких знакомых. Но с совестью удалось договориться, сославшись на то, что всё это глупости. И вообще такого быть не может, а я лишь смогу в этом убедится.

Началось время экспериментов над всеми и каждым. Иногда я заводил небольшую тетрадь, в которой всё записывал, при этом предварительно всё зашифровывая. Но большую часть времени, просто держал всё в голове. Ухудшение здоровья, снижение иммунитета, обострение хронических заболеваний, протекание обычных болезней в тяжёлых формах, было много чего. Чем более ослаблен человек, будь то болезнь или старость, тем сильнее на нём проявлялось воздействие. Но, при определённом усердии, и полностью здорового удавалось довести до состояния хронически больного. Но всё же я старался всё делать аккуратно и как можно меньше вредить. Что же касается совести, в то время у нас с ней были целые баталии, в течение бессонных ночей. И на какое-то время я нашёл для себя выход. Брать совсем чуть-чуть от всех, ничего плохого для них и спокойная жизнь для меня, без комедиантства и прочего. А потом пришла скука. Серый скучный мир. Именно тогда я решился на крайние меры, завершающий эксперимент с летальным исходом, чтобы окончательно доказать себе, что это не просто череда глупых случайностей. Всё же иногда меня самого посещает неверие во всё происходящее. Ведь даже сейчас я не могу толком объяснить, как именно это работает и за счёт каких процессов. Но и этот "эксперимент" завершился "положительным" результатом. С тех пор я никогда не слежу до конца. Просто знаю, где та грань, за которой уже всё.

Увы, это был ещё не предел. Всепоглощающая скука переросла в непреодолимое желание сбежать. Сбежать из этого унылого серого мира. И вновь заброшенные когда-то книги были перечитаны не раз, и я решил попробовать. Если другие миры есть, то я прорвусь в один из них, и это будет очень скоро. Уже несколько месяцев подряд я собираю и коплю "энергию". Да, за годы я научился и этому. Смерть старых людей, у которых проблемы со здоровьем не вызывает особого удивления, поэтому я забираю у них всё. Ведь вместе со скукой пришло и безразличие. А разговоры с совестью, это скорее дань прошлому, чтобы не забывать, что я всё же человек.

Сегодня я наконец-то закончу. Вот он, заброшенный дом на отшибе, который я давно присмотрел. Какое-то время меня там не побеспокоят. Теперь последний штрих. Как бы банально это не звучало, но мне нужна кровь человека и довольно много. В современном мире имеется немалое количество бездомных бродяг, и один из них вполне подойдёт.

Пустой дом, с забитыми окнами, относительно чистый пол, для этого пришлось постараться, и бородатый мужик с проломленной головой, которого я сюда притащил. Всё готово, пора начинать. Теперь надо просто перерезать ему горло, а я сижу и разглядываю нож. Удар по голове его не убил, и если помочь, то он наверно даже выживет. Хотя я далёк от врачевания и могу ошибаться. Каково это убить человека? Не каким-нибудь проклятием, или даже пулей, не с большого расстояния, а вот так, находясь вплотную и чувствуя, что он живой...

Не так уж и сложно оказывается. Хотя это наверно только мне так кажется. Надо поскорее наносить рисунок на пол, а то кровь имеет дурацкое свойство сворачиваться. Теперь всё готово. Ещё один взгляд на окровавленный нож. Не понимаю я людей, которые боятся вида крови. Чего в ней такого, чтобы падать в обморок от одного вида? Вот если с человека заживо снять кожу и разрезать мышцы до костей, вот тогда действительно видок неприглядный. Хотя я сейчас и от этого особых эмоций не испытаю. Даже интересно, тяну ли я сейчас на звание монстра или маньяка? Наверно именно на маньяка. Ведь они часто скрываются среди обычных людей и совсем не выделяются из толпы, если только в лучшую сторону. Может, стоило поступить проще и попробовать наркотики? Нет, даже сама мысль об этом вызывает отвращение. Думаю, я мог бы стать образцом для подражания. Веду здоровый образ жизни, с наркотиками никак не связываюсь, немного занимаюсь спортом, по-прежнему знаю много смешных историй, много читаю и могу поддержать разговор почти на любые темы. Прям идеал, в какой-то мере. Если бы ещё этот "идеал" не сидел на полу, рядом с изуродованным трупом... Всё готово, пора начинать. Только в мыслях снова появляется червячок сомнений. А что если всё это глупость? Всего лишь игры моего больного воображения и череда случайностей, на основе которых я сделал неправильные выводы. И даже все те "эксперименты" над собой, тоже вполне объяснимы. Ведь говорят же про эффект плацебо. Не знаю точно что там, но ведь все эти быстрые излечения и хороший иммунитет может быть лишь следствием мощного самовнушения. А я дошёл до того, что черчу кровью убитого мной человека непонятные знаки...

Хочется рассмеяться. Оно всегда так, перед каждым следующим важным "экспериментом" появляются сомнения и страх. Потом вновь всё происходит так, как и ожидалось, а сомнения уходят, на какое-то время. Но даже если это всё глупости и самовнушение, бродягу найдут не скоро, а я ни оставил лишних следов. Всегда оставляю себе пути для отступления. Пора начинать. Меня ждёт другой мир, и, надеюсь, он будет не таким скучным, как этот.