Прохладные якутские истории
1. Тайна вилюйских колец
Есть в Мирнинском районе Якутии одна любопытная локация, которую большинство народу вообще считает городской легендой и сказкой. Называется это место “Долина Смерти” и располагается в тайге к северу от Вилюйского водохранилища. Да, наши предки особой креативностью в выборе названий не отличались, лол. Впрочем, речь не про то, откуда взялся топоним, а о том, чем же так знаменита эта, заставляющая местных откладывать кирпичи, достопримечательность.
Собственно, вы таки не поверите, но там сгинуло довольно много анонов разной степени подготовленности. Кто бы мог подумать, лол. Причем, погибали и пропадали господа хорошие при крайне загадочных обстоятельствах. Народ, после похода в долину, то подхватывал какую-то неизлечимую п**децому и вскоре двигал коня, то отъезжал прямо на месте, то, как уже сказал выше, просто куда-то исчезал. Внимательный анон скажет, ну и х*ле? Может просто путешественники были зачуханными хикканами и их подорванное здоровье не вывозило тягот походов?
Тут я вам тут могу контраргументировать и ввинтить откровения такого товарища, как Иван Мацкарле. Этот кент, конечно, имеет весьма специфическую репутацию и, в научном сообществе, считается форменным фриком и мистификатором. Собственно, он действительно увлекался криптозоологией и уфологией, но, справедливости ради, шапочку из фольги не носил и, в отличие от большинства подобных персонажей, был относительно адекватным. По меркам конспирологов конечно. Впрочем, история не про его тернистый жизненный путь.
Этот самый Мацкарле выведал у местных жителей прелюбопытнейшие детали происходящего. Оказалось, что в этой самой “Долине Смерти” есть, так называемые “котлы”. Ну, это реально такие металлический сооружения красноватого цвета, вкопанные глубоко в почву и отдаленно напоминающие те самые емкости. Дно котлов уходит глубоко в вечную мерзлоту (да, в этих местах весьма и весьма е**нцово, так что, залегающий под землей лед не тает), а с поверхности внутрь ведет, обычно, не примечательная дырка (или отверстие, если вы д**уя эстет).
Я уж не знаю, что было в голове у тех, кто бродил по этим безлюдным местам, но, представьте себе, многие использовали котлы для ночевки, после чего и подхватывали ту самую загадочную хворь, которая сводила их в могилу. Вообще информации о всем этом довольно мало и что-то мне подсказывает, что причина в том, что кто-то знает правду и очень хочет ее скрыть. Приезжим о “Медных кольцах”, как их называют аборигены, не рассказывают, дабы не пришлось собирать экспедицию для эвакуации подмерзшего трупика очередного городского скептика, а сами местные туда вообще не суются, по понятным причинам. В общем, места эти уже давно будоражат умы, но, благодаря своей славе, считаются проклятыми и особым спросом у туристов, слава богу, не пользуются. Впрочем, о паре попыток разгадать тайны Вилюйской долины мне, все-таки, известно, так что поделюсь инфой с вами. Х*ли бы и нет, лол.
Первое упоминание об огромных медных котлах, пожалуй, можно записать на счет Ричарда Маака - сибирского этнографа и натуралиста. Тот самый Маак занимался всевозможными исследованиями в окрестностях рек Вилюй, Олёкма и Чона. В первую очередь дядечка упарывался по рельефу и, немного, общался с местным населением. Собственно, позже он даже запилил книжку о своих похождениях, где и описал тот самый котел.
Экспедиция слегка фриковатого Ивана Мацкерле состоялась в 2006-м году. Исследователи, после разговоров с местными, пришли к выводу, что котлы таки действительно существуют. Команда разделила 200-километровый участок на равные части и стала вести безудержные поиски. Времена, конечно, уже были не те и на вооружении у ученых имелись девайсы поинтреснее карты, брезента и острого желания докопаться до правды. У Мацкарле был в наличии, так называемый, моторный парашют. Собственно, эту приблуду и заюзали, как основной инструмент. Пилот экспедиции по имени Павел летал над тайгой с камерой наперевес и фотографировал все, что только мог. В какой-то момент он заметил некие круги, скрывающиеся в листве. Группа проследовала к отмеченным пилотом координатам и действительно нашла там нечто непонятное. В округе исследователи наткнулись еще на несколько подобных сооружений, но толком понять что это и для чего предназначено не смогли. По свидетельствам путешественников, в местах, где обнаруживали концентрические объекты, наблюдалось мощное магнитное поле, но тщательно его исследовать не получилось из-за отсутствия необходимого оборудования. Впрочем, тогда возникает закономерный вопрос, как вообще это поле было выявлено, но об этом, увы, история умалчивает, лол. Исследователи зафиксировали точные GPS-координаты и убрались из этих злачых мест.
В дальнейшем предпринималась еще не одна попытка найти загадочные объекты и открыть миру тайну их происхождения, но ни одна из них не увенчалась успехом. Насколько я знаю, больше никому не удалось пролить свет на тайну Вилюйской долины. Во всяком случае, в открытом доступе такой информации практически нет.
Что же это за сооружения? Вопрос остается открытым. Если “котлы” не выдумка всевозможных мистификаторов и не попытка местных выдать сказки за правду, в чем я, честно говоря, не сомневаюсь, то вариантов может быть сколько угодно. Это могут быть некие древние капища или ритуальные сооружения якутских предков? Конечно могут. Таких мест по всему миру полным полно. Тот же Стоунхендж, например. Правда, религиозной темой котлы объясняются слабо. Сохранились записи Михаила Корецкого - путешественника, побывавшего в одном из котлов еще в середине прошлого века. Из мемуаров Корецкого становится понятно, что внутреннее пространство представляло собой эллипс, диаметром от 6 до 9 метров. Медными их прозвали за цвет материала. Впрочем, от Купрума тут только название. Корецкий писал, что металлическая поверхность обладает феноменальными свойствами. Ее невозможно поцарапать - не берет даже закаленное зубило. Она не отламывается и вообще никак не реагирует на физическое воздействие (чисто марвеловский вибраниум, не иначе, лол). Сверху “медь” покрыта неким слоем, похожим на мелкую наждачку или софттач на вашем вибр… я хотел сказать, новой компьютерной мышке. Она так же не поддается. Нет ни одной заметки о каких-либо знаках или письменах, обнаруженных в котлах или около них. Нет ни молитвенных залов, ни скелетов древних жрецов. Есть только непонятные неразрушимые сооружения, вросшие в лед.
Еще одним странным обстоятельством служит то, что в окрестностях котлов часто растительность…ну, она какая-то не такая. Видели же “Рыжий лес”, что в чернобыльской зоне отчуждения? Вот тут примерно такая же х**ня. Ну, обугленных деревьев тут нет, но, в любом случае, флора кардинально отличается от той, что вообще характерная для этих мест. Очевидцы, которым посчастливилось побывать в “Долине смерти” и выжить, утверждают, что подобных растений они никогда не видели в природе. Что это? Мутация? Редкие виды, произрастающие в необитаемом биоме? Может частичка какой-нибудь параллельной реальности, просочившаяся в наш мир?
Наука, кстати, дает весьма унылое, но относительно убедительное объяснение. В той местности полно месторождений природного газа и, согласно версии ученых, путники просто могли надышаться забористых испарений и начать видеть всякое. Ну, а если уснуть в месте, где концентрация этого самого газа достаточно велика, то можно и не проснуться, досрочно став Юёром. Тащемто, звучит логично, но откуда все-таки взялись сооружения? Вот на этот то вопрос четкого ответа нет и, думается мне, не будет. Теоретизировать можно сколько угодно, но что толку? Это с равной степенью вероятности могут быть какие-нибудь вполне утилитарные конструкции древних обитателей этих мест и свидетельства контакта с внеземной цивилизацией. В общем, можете выбирать тот вариант, который больше по душе. Единственное, что можно утверждать однозначно - место это действительно таинственное и пугающее, поэтому, если будете в Якутии, лучше поищите другие, более безопасные достопримечательности.
2. Одинокая могила
Как однажды верно подметил один из моих подписчиков, большая часть крипотных историй, связанных с Якутией, происходит только из-за того, что кто-то решил поссать в неположенном месте (возле священного дерева например, лол) или сп**дить очевидно паранормальную безделушку, к которой адекватный человек и близко бы не подошел. Впрочем, если бы все вокруг руководствовались здравым смыслом, мне бы нечего было вам рассказывать. В общем, давайте вместе скажем спасибо всем обладателям премии Дарвина за то, что нам с вами есть о чем потрещать. Пара историй, которые я хочу поведать как раз из этой серии. Про идиотов, то бишь.
Всяких запретных территорий и святынь у саха полным полно. Если в крупных якутских городах зуммеры еще могут жить на откровенном чилле, то вот в деревнях лучше усердно думать головой и не соваться туда, куда не просят. Особенно, если не осознаешь последствий своих действий. Одной из таких святых зон всегда считались захоронения шаманов. Ну, местные эксперты по камланию и при жизни то заставляли недоброжелателей срать кирпичами и оглядываться, а уж после смерти данные персонажи, естественно, обрастали совсем уж мистическим ореолом, так что, если кто и решался навестить могилку, то исключительно с щедрыми дарами, в раболепной позе и все такое. Вообще считается, что безопасно приближаться к гробницам могут только родственники шамана. Их он продолжает хранить и оберегать даже после смерти. Конечно, при условии, что те не забивали совсем уж х*р на могилу великого предка, облагораживали, прибирались и все такое. Если у родственничка возникли какие-нибудь неприятности, нужно просто прийти к могиле и высказать свои переживания вслух или мысленно. Шаман услышит и постарается помочь. Но, если нагрянуть к захоронению чисто по фану, да еще и начать там всячески ох**вать, то все - жди беды. Причем, скорее всего, фатальной.
***
Расположились как-то в якутском лесу два анона на привал. Целый день они куда-то шуровали и знатно за**ались. Ну, собственно, разожгли костерок, поставили палатку, стали греть на огне тушенку. Немного подкрепились и один из друзей достал из рюкзака флягу со спиртом. Ну, день был реально тяжелый, делать было особо нечего, поэтому чего бы и не бахнуть чтобы спалось лучше. Выпили, закусили остатками ужина, выпили еще. Парней немного развезло, на душе потеплело. Сидят у костра, обсуждают всякое. Тут один из туристов понял что, уж извините за такие волнующие подробности, дико хочет срать. Ну, предупредил товарища и удалился в заросли. Чел, надо сказать, был слегка стеснительный, поэтому, чтобы особо не смущаться, решил отойти подальше, дабы максимально уединиться. Вышел на какую-то ровную полянку, приглядел в свете луны небольшой валун, примерился, снял штаны да приступил к бомбометанию. Сидит, тужится и вдруг понимает, что на границе слышимости звучит тихий звон. Ну, думает, кажется с пьяну. Звон, тем временем, все усиливается и уже стало понятно, что это звуки бубна. Чел решил, что это друг решил его так под**бать. Доделал свои дела, подтерся и пошел обратно. Выходит к костру и давай товарища х**сосить, дескать, как ты заманал со своими приколами. Уже и погадить спокойно нельзя. Тот сидит в непонятках и смотрит на спутника пьяненькими глазами. Я, типа, в душе не понимаю, о чем ты говоришь. Сижу на костерок смотрю, из фляжки прихлебываю, расслабляюсь и вдруг виноват в чем-то. Ну, друг-друга они не поняли, но и продолжать разборки ни у кого желания не было. Забили на эти выяснения да полезли в палатку спать.
Через час оба проснулись от того, что кто-то, вроде как, бродит по их лагерю, бормочет что-то и бубном позвякивает. Выходить ссыкотно, но надо проверить, кто там по территории шарится. Взяли по топору, из палатки вылезли - никого. Тишина гробовая, но повсюду следы босых ног, а вся палатка дерьмом измазана. Тот тип, который у костра вечером остался, уже теперь сам на друга давай бочку катить. Ты типа, не ох**л? На кой хр*н палатку испоганил? Сам теперь ее потащишь и стирать будешь. Тот давай отнекиваться, мол без понятия, что за мистика происходит. Впрочем, следы действительно на его не походят, да и бубен снова зазвучал в отдалении. Тут уже оба поняли, что какая-то нездоровая фигня происходит. Стал парень допытываться у друга, куда он вчера свои дела сделал? Тот говорит, мол, да ничего особого. Нашел валун на полянке и под ним уселся. Ну, тут до спутника, наконец, дошло. Он в этих местах часто бывал и про могилы в лесу слышал. В общем, пришел к выводу, что видно друг именно на такую могилку по-большому и сходил. Парень упал на колени и давай умолять ночной лес. Говорит, извини нас дураков. Не губи, ибо не со зла покой потревожили. Я, говорит, не думал, что товарищ у меня такой кретин. Возьми наши припасы в знак раскаяния. Проговорил это и замолчал. Смотрит на лес и ждет. Тут бубен стал еще громче, поднялся ветер страшный и давай дербанить импровизированный лагерь. Палатку унесло, костер раздуло, сумки с провизией раскидало по всей стоянке. Тот парень, из-за которого дух шамана обиделся, хотел было скарб начать собирать, но товарищ его остановил и говорит, мол, не вздумай. Если жить хочешь, ничего не трогай. Все оставляем, чтобы шамана задобрить.
Шторм наконец стих, а из темноты раздался скрипучий голос:
- Проваливайте, Ahai! (с якутского переводится, как “долб**бы”)
Ну, тому парню, что шамана уговаривал, два раза повторять было не нужно. Он схватил друга за руку и поволок его оттуда подальше. Всю ночь они брели через лес, но ничего, к утру вышли к какому-то наслегу (поселок, типа) и выдохнули. Там их накормили и надавали подзатыльников, когда они рассказали местным о своих похождениях. В общем, повезло паренькам, т.к. шаман, видать, оказался не злопамятный и понял, что перед ним просто два малолетних дебила. Отпустил их с миром. Хэппи энд, получается.
***
Еще одна паста, произошедшая в тех же краях, что и предыдущая история с засранцами. В окрестностях тех дремучих е**ней решили срочно построить аэродром. То ли там недалеко какая-то военная часть, то ли обнаружили месторождение полезных ископаемых и собрались развивать инфраструктуру для добычи. Я хз, да и не так уж это принципиально. Решили и решили. Губернатор спустил указание, руководство на местах взяло под козырек и принялось исполнять. Первым делом отправили геологоразведчиков, чтобы подыскать подходящее место. Специалисты покрутились в лесах, побродили по селам и, будете смеяться, наткнулись на ту самую полянку. Локация приглянулась, так как почва оказалась очень стабильной, деревьев не много, да и до ближайшего населенного пункта полдня пути пешком - и мешать никому ВПП не будет, и на режимный объект толпы любопытных не попрут. В общем, геологи доложили начальству, что со строительной площадкой определились, извольте высылать специалистов. Начали подтягиваться вахтовики, оборудовать времянки и готовиться к возведению подготовительных конструкций. Местные, правда, про планы как-то разнюхали и решили предотвратить непоправимое. Снарядили, значит, целую делегацию к геологам, чтобы образумить и убедить поискать другое место для аэродрома.
Приперлись селяне в лагерь и, сходу, давай компостировать труженикам мозги, мол вы не понимаете, строить тут нельзя. Священная территория, захоронения шаманов, место силы и прочий антинаучный бред. Ну, прогрессивные строители, понятно, все внимательно выслушали, тезисно законспектировали предупреждения и предостережения, вежливо попрощались и обещали обсудить данный вопрос. Делегация удалилась, уверенная, что все будет хорошо. Геологи собрали небольшой консилиум, но, вместо того, чтобы всерьез дискутировать по поводу новооткрывшихся обстоятельств, стали просто ржать с баек неотесанных деревенщин и, само собой, перенос объекта даже не думали рассматривать.
Ночью в лагерь забрели двое облезлых, исходящих пеной изо рта, медведей и стали бросаться на спящих. Надо сказать, что обустроить полноценные места для размещения сотрудников еще не успели. Время подходило к поздней осени, но было пока вполне тепло, чтобы ночевать под открытым небом. В общем, сами можете представить, какой пи**ец успели учудить бешенные косолапые в тиши ночной, пока, наконец, геологи не разобрались что к чему. Пара мужиков схватила свои ружья и стала палить в медведей. Те, продолжали бесчинствовать, но завалить животных все-таки удалось. Впрочем, утром, когда начали разгребать горы разорванного материала и разбросанной утвари, обнаружилось, что милые зверушки разодрали на части пятерых крепких рабочих и растащили их внутренности по всей территории. Еще трое отъехали от ужасных ран и кровопотери в течении следующего дня, так и не дождавшись вертолета для эвакуации. Казалось бы, такой знак свыше невозможно проигнорировать, но… Вместо того чтобы еще раз обдумать все и взвесить, в лагерь пригнали вооруженный отряд и работа продолжилась.
Странные дела и нелепые несчастные случаи сопровождали весь период строительства. То кто-нибудь упадет на полотно циркулярки и зальет опешивших коллег своей теплой кровью, то мужики упьются насмерть паленой водкой. В общем, работа над взлетно-посадочной полосой шла, мягко говоря, со скрипом. Слухи про проклятую стройку начали просачиваться за пределы тесного коллектива и, в какой-то момент, вахтовики уже стали банально наотрез отказываться ехать на верную смерть. Можно понять. Ты собираешься месяц-другой ударно потрудиться на благо семьи и вернуться домой с деньгами, а тут тебе заманчивое предложение поехать на объект, где народ регулярно мрет как мухи страшной и нелепой смертью. Короче, стройка века имела все шансы встать намертво, а высшее руководство понимало, что, в таком случае, разумеется, начнутся, уже простите за каламбур, разборы полетов. Естественно, допустить этого нельзя было ни в коем случае, так как региональные власти, по старой доброй провинциальной традиции, уже распилили большую часть бюджета и речь, в случае расследования, шла не просто про потерю свеженьких коттеджей и заграничных премиальных внедорожников в топовой коплектации, а о неиллюзорных сроках в комфортабельных номерах отдаленных исправительных колоний. С конфискацией, как говорили персонажи известного кина. Большие дяденьки помозговали и решили провести пиар акцию, чтобы показать дремучему плебсу, что суеверия это пережитки прошлого, никаких проклятий не существует, а на земле властвует только человек и его безграничная воля.
Выбрали какого-то депутата и назначили его добровольцем. Тот пытался было съехать с темы, так как отрывать задницу с теплого кресла руководителя и ехать в какую-то жопу мира, рискуя вернуться в черном целлофановом пакете по частям, совсем не хотелось. Впрочем, кочевряжился он не долго и, когда коллеги показали ему фотографии из сауны, где он развлекался с парочкой миловидных подчиненных в тайне от женушки, мужчина резко осмелел и решительно стал собираться на борьбу с мракобесием.
Депутат (дабы не раскрывать настоящих имен и фамилий, назовем его Дмитрий Аристархович) прибыл на объект по уже проложенной грунтовке и стал осматривать стройку. Несмотря на все беды, работа как-то продвигалась и большая часть полосы уже была готова. Ее вполне хватало, чтобы смог взлететь или сесть небольшой самолет. Как раз такой и стоял у одного из ангаров в ожидании своего звездного часа. Собственно, идея пиар акции была проста: все что требовалось от Дмитрия Аристарховича, дак это сесть на специально подготовленный для него борт, взлететь, добраться до нормального аэропорта и идти гулять, ожидая повышения и государственных наград. После этого планировали выпустить пару жизнеутверждающих статей, дескать, проклятье якутской стройки - лож, п**деж и провокация. Вот, смотрите какой большой чиновник не побоялся первым воспользоваться воздушной гаванью. Короче, логика такая же, как у Джимми Картера во время посещения АЭС Три-Майл-Айленд после аварии (кто знаком с историей, меня поймет).
Дмитрий Аристархович не стал надолго задерживаться в этом гнетущем месте и погрузился в самолет дав пилотам команду взлетать.
Спойлер, ничего хорошего из всей этой эпопеи, конечно, не вышло. Думаю, вы этого и не ждали, лол. Самолет вырулил на полосу, начал набирать скорость и, на первый взгляд, полет обещал быть успешным. Пилот, убедившись в том, что все системы работают штатно, стал отрывать махину от земли. Лайнер набрал десять метров, затем двадцать. Впереди показались кроны высоченных елей и вот сейчас, казалось бы, состоится триумф - железная птица взмоет в небо, перечеркнув все предрассудки, но вдруг что-то произошло. Сперва самолет качнуло вправо-влево, затем, с диким грохотом, взорвался один из двигателей и тяжеленный аэроплан, объятый языками пламени, вошел в пике и влепился в еловые заросли, разлетевшись на куски. Над лесом вырос огненный шар, а, выплеснувшийся из разорванных баков, керосин воспламенил окружавшие место крушения деревья, отчего, уже через пару десятков минут, строительная площадка превратилась в одинокий хрупкий островок, окруженный огенным адом лесного пожара. В общем, показной полет не задался. Большая часть рабочих в панике побросали свои места и бросились прочь. Некоторые устремились на помощь выжившим в катастрофе (какие там могли быть выжившие я не знаю, лол) и, когда много дней спустя на место прибыли следователи, там обнаружили и обгоревшие останки горе спасателей.
Собственно, вместо того чтобы вселить в людей уверенность, начальство добилось только того, что стройку законсервировали, а ВПП все таки перенесли в более благоприятное место. Из СМИ всю информацию о случившемся старательно вытерли, но народ то помнит. Знал я одного товарища, друг которого как раз и работал на том самом объекте. Он поговаривал, что следователи очень долго искали бортовой самописец и, наконец, нашли. Версий по поводу случившегося было много. От отказа оборудования и некачественной полосы, до попадания в двигатель инородных предметов. Сошлись, кстати, именно на последнем. Да и очевидцы утверждали, что прямо перед крушением поднялся сильный ветер и из зарослей взмыла стая черных воронов. Всю документацию, в итоге, вообще решили засекретить от греха подальше. По слухам, на последних секундах аудиозаписи, которую сделал “черный ящик” можно услышать звук, отдаленно напоминающий звон колокольчика или, например, старого шаманского бубна.
3. Абасы в Якутске
Я уже рассказывал вам как-то про Абасы. Это реально ультимативная нечисть по якутским меркам (да и не только, лол). Если у всяких вампиров, оборотней и прочей крипи фауны есть ярко выраженные слабые стороны, то у Абасы их почти нет. Сами посудите - света не боится, убить невозможно, умеет манипулировать гравитацией, обладает способностью создавать себе миньонов (это я про деретников). Короче, как говорится, лопатой х*р убьешь. Как таковых надежных способов спастись от абасы нет. Ну, если вы, конечно, не высший шаман. Тогда покамлаете и как нибудь разрулите, лол. Единственный путь защиты, это побороть страх, ведь он является основным оружием абасы. Правда, когда видишь тот п**дец, который устраивает вокруг злой дух, сохранять самообладание бывает очень даже не просто. Но, если получится убедить абасы, что вам на него и его шалости насрать с высокой колокольни, то он, скорее всего, отстанет и, не погибнет конечно, но отправится искать менее стрессоустойчивую жертву. В общем, следующая история как раз про встречу с абасы.
Произошла эта эпопея в Якутске лет, эдак, десять назад. Собственно, историю знаю, что называется, из первых уст и повода не доверять рассказчику не имею. Жила, значит в небольшой типовой двушке семья из трех человек - отец, маман и их дочь-подросток. Жили, кстати, они в Сайсарском районе, если тебе, мой дорогой анон, почему-то интересны подробности. Ну, собственно, ничего особого о быте якутской ячейки общества и не скажешь. Батя с матерью где-то работали за символическую плату, дочь училась в местной общеобразовательной школе. Да, представьте себе, в Якутии есть не только алаасы, шаманы и мистические артефакты древних цивилизаций на радость всяким любителям этнической хтони.
Девочке на момент данных событий было что-то около пятнадцати лет и она училась в девятом классе. На дворе был канун нового года и родители решили, что пора бы позволить тянке отдохнуть с друзьями по-взрослому. В общем, предки выделили своему подрастающему чаду энную сумму денег “на тортик”, предписали парней не водить и срулили на пару дней к родственникам в областную деревню. Ну, тянка была не пальцем делана и долго раздумывать не стала. Как только мать с отцом отзвонились и сказали, что в пункт назначения успешно прибыли, девчуля стала оповещать подруг о появившейся возможности потусить. Собственно, к нашей героине, назовем ее Света, нагрянула пара подруг, они сбегали в магазин, закупились пивасиком и стали культурно проводить время. Надо сказать, что дома у Светы до этого никто из подруг не бывал и у них, несмотря на опьянение, стали возникать вопросы насчет крайне странной атрибутики и обстановки. Во-первых, на кухне, в туалете и ванной не было выключателей. Не в том смысле, что там не работало освещение. Как раз наоборот - оно работало постоянно даже если никто не пользовался соответствующими удобствами. Косяк входной двери и проемы межкомнатных были украшены какими-то затейливыми этническими висюльками, которые, как смекнула одна из подруг, предназначены для отпугивания злых духов и всевозможной нечисти. Света, в свою очередь, опасения товарок подтвердила и говорит, мол, да, обороняемся от НЕХов. Впрочем, ничего страшного. Это не жесть какая-нибудь дремучая, а, походу, обычный домовой. Ну, народ в тех местах простой, поэтому такое объяснение всех вполне устроило.
Подруги приговорили первую трешку светлого и откупорили вторую. В общем, вечер стал налаживаться. Настроение приподнятое, бухлишко веселит и бодрит. Девчули сидят, слушают музончик в колонках, да обсуждают свои подростковые пи**астрадания. Тут послышался звук слива бачка в туалете. Ну, никто на такую мелочь не обращает внимания, как вдруг все три тянки, как по команде, замолчали и уставились друг на друга - все сидят в комнате, в уборную никто не отлучался. Что же тогда случилось? Света поспешила товарок успокоить. Мол, говорю же, у нас тут домовой особенно активный. Видно он и шалит. Не обращайте внимания. Подруги сначала думали, что та прикалывается, но, когда звук из сортира донесся еще раз, уже неиллюзорно заочковали. Стали на Свету наезжать, типа, хорош издеваться. Какие еще домовые? Вам бы слив починить. Хозяйка же, обидевшись, что ее подняли на смех, говорит, ну ок. Пойдемте со мной. Сами все увидите.
Подруги, к этому моменту, уже нормально так накачались, поэтому, хоть определенные опасения и были, но, все же, не слишком сильные. Они подошли к двери туалета и заглянули внутрь. Думаю, всерьез Света и сама не верила в мистическую природу творящихся в хате вещей. Наверняка списывала все эти талисманы и этническую атрибутику, развешанную по углам, на впечатлительность родителей и их любовь в культуре и обычаям родного края. Пока подруги неотрывно смотрели на унитаз ожидая (уж не знаю даже чего именно. Наверное, появления дерьмодемона, лол), она резко взвизгнула, от чего те завопили еще громче, но, поняв, что все это розыгрыш, стали хозяйку крыть матом за такие по**бы. Маша, младшая из пьянствующих школьниц, чуть не зарыдала от нахлынувших чувств и стала лепетать, мол, нельзя с такими вещами шутить. Местные духи бывают очень злопамятны, да и домовых в Якутии нет, зато всякой недоброй потусторонней фауны полно. Словно услышав ее слова, кнопка слива плавно пошла вниз, будто, сделавший свои дела, батя устало вдавил ее до упора. В фаянсовом троне зажурчала водопроводная вода, а старые трубы гулко загудели. Вот только сейчас все три свидетельницы воочию узрели, что процесс этот происходит сам собой. Девочки собирались было что-то воскликнуть, но вдруг лампочка под потолком лопнула с резким хлопком, обдав санузел градом раскаленных осколков. Следом, словно по команде, стали разрываться источники света в остальной квартире, а уши собутыльниц уловили отчетливый топот тяжелых ног по старому линолеуму. Как ты, мой дорогой анон, понимаешь, когда дело дошло до мелькающих в погруженной в полумрак жилплощади жутких косматых тенях, диком гоготе и вырываемых со своих мест оконных рамах, праздник жизни резко был свернут, а перепуганные и, кто фигурально, а кто буквально, обделавшиеся от страха тянки толкаясь и роняя кирпичи поспешили удалиться из негостеприимного помещения. Они выбежали за дверь и, забив на якутский мороз, прямо так понеслись на улицу, добрались до дома одной из подруг и, уже оттуда, дозвонились до родителей Светы, вынудили спешно возвращаться и окончательно обломали предкам предпраздничнное застолье.
Когда мать с отцом на утро прибыли в родные пенаты, то, вместо уютного семейного гнездышка, застали напрочь раз**оченное месиво. За ночь в разбитые окна намело снега, все было перевернуто вверх дном, а стены покрыты глубокими царапинами. Повезло еще, что входная дверь, после спешного отхода девчушек, захлопнулась, так что никто не успел покуситься на немногочисленные уцелевшие ценности. Свете, после поведанной истории насчет случившегося, устроили нифиговую взбучку и тотальное поражение в правах - никаких, само собой, больше тус и вечеринок. И дело тут было даже не в том, что предки осудили легкомысленное заигрывание с нечистью. Просто следы вчерашней попойки, в виде пары сисек разливухи и наполненной бычками пепельницы, так и остались в разгромленной комнате, что послужило, если можно так выразиться, отягчающим обстоятельством. Кстати, жилплощадь, несмотря на тяжелое финансововое положение, удалось худо-бедно восстановить и некоторое время семья еще проживала в этой “нехорошей квартире”. Впрочем, однажды злой рок доделал свое дело и в помещении вспыхнул пожар, уже окончательно уничтоживший апартаменты. Была ли это банальная случайность, неисправность проводки или происки потусторонних сущностей, история, увы, умалчивает. Спросите, а куда же делся домовой (впрочем, все сходятся во мнении, что это был никакой не домовой, а именно абасы)? Ну, Свету и ее семейку он больше не трогал. Зато у одной из ее впечатлительных подруг вскоре после пьянки начали происходить дома очень занятные вещи. То лампочка мигнет, то тень какая-то померещится в темном углу, то раздастся дикий хохот, от которого, с диким криком, просыпаются все домочадцы.
В общем, как я уже сказал в начале, убить или как-то физически забороть абасы простому смертному практически не реально. Все что можно сделать, это убедить себя в том, что ты во все эти сказочки не веришь и считаешь их бреднями деревенщин. Но, если, все-таки, страх проникнет в твою душенку, пиши пропало. Демон не отстанет, пока не изведет окончательно или пока не найдет жертву поинтереснее. Такие дела, анон.
4. Хатын-Юряхский стрелок
Еще одна стори, произошедшая в Якутске. Есть возле города озерцо с трудновыговариваемым названием Хатын-Юрях. Сразу надо сказать, что какой-то мистической достопримечательностью оно не является и особых легенд про разных НЕХов вокруг него, насколько мне известно, не ходит. Есть, конечно, парочка, но, повторюсь, это не Байкал, о котором хоть антинаучный хоррор сериал снимай на десять сезонов, лол. Да и масштабами Хатын-Юрях, прямо скажем, не поражает. В общем, обычное пригородное озерцо. Местами засранное туристами выходного дня, местами более-менее цивильное. Вот в его окрестностях и произошел странный, если не сказать необъяснимый случай. Короче, ближе к делу.
Был разгар летних каникул и пара школьников каталась по округе на своих лесопедах. Представьте себе, в Якутии не всегда температура под минус сорок, лол. Иногда там и шорты можно надеть, если звезды сойдутся. Звали друганов Вова и Иван. Ваню все называли, кстати, Уйбаан. Для человека, далекого от той культуры, это покажется оскорблением, но нет - все дело в местном говоре и особенностях произношения. Впрочем, энивей забавно, согласитесь. Собственно, в какой-то момент, кенты пораскинули мозгами и решили, а чего бы не посетить водоем, дабы освежиться и немного передохнуть, созерцая умиротворяющую гладь? Пацаны свой райончик, само собой, знали вдоль и поперек, поэтому докатили до въезда в парк, миновав который и можно было оказаться у Хатын-Юрях. Была середина теплого солнечного дня, на небе ни облачка. Казалось бы, что может пойти не так, но…
Дорога сначала была довольно широкая, поэтому кенты ехали рядом, наслаждаясь природой и отмачивая разнообразные юморески. Вроде все норм, никаких поводов для беспокойства, но Ванек, почему-то, весь как на иголках.
- Ты че, Вань, дерганый такой? Клапан давит что ли? - спросил Вовчик.
- Да не, просто какое-то ощущение странное. Хз, как объяснить. - ответил тот, немного поразмыслив.
- Ну ты уж объясни как-нибудь. - не отставал Вова.
- Ржать не будешь?
- Обижаешь. Выкладывай. - еле сдерживая подкатывающий смешок, уговаривал друг.
- Ну, ну. Ладно. Кароч, мне какое-то движение мерещится в кустах. И звуки странные. Ты не слышишь этого?
- Блин, вот сейчас прислушался и действительно. Что бы это могло быть?
- Ветер может?
- Да какой ветер? На улице штиль сплошной.
Тем временем Вова немного отстал, пропустив Ваню вперед и стал оглядываться по сторонам.
Вдруг позади резко раздался звук, похожий не то на звон цепей, не то на бряцание колокольчиков. Ваня, уже и так пребывавший в состоянии близком к панике, окончательно утратил остатки самообладания и, словно в жопу ужаленный, стал неистово крутить педали, разгоняя велосипед. Он, боясь оглянуться и увидеть то, что преследует их на одинокой дороге, крикнул товарищу что, мол, у**ываем и, зацепив колесом какой-то корень, свалился с велика, расцарапав коленки. Впрочем, вместо жуткого НЕХа, к нему, захлебываясь в приступе смеха, подкатил Вовчик, держа в руке телефон, из которого и доносилась замогильная фонограмма.
- Какой же ты м*дак, а. - обиженно прошипел Иван, отпихивая руку товарища, который хотел помочь ему подняться.
- Да ладно тебе, Ванек. Какие шорохи, какие звуки. Пацанам расскажем, так вообще потом всю жизнь будут над нами стебаться.
В общем, замяли конфуз и поехали дальше. Ваню немного отпустило и он снова присоединился к обсуждению задниц одноклассниц и нового шутера, который все никак не выложат на торренты.
Едут они десять минут, едут двадцать. Когда поездка растянулась уже на добрые полчаса, оба велосипедиста стали задумчиво переглядываться. Так то до озера там минут пятнадцать. Ну, может, двадцать, если уж совсем в овощном темпе и с разглядыванием окрестностей. Думают, может свернули куда-то не туда? Но, вроде, ехали исключительно прямо и по известному маршруту. Возвращаться как-то тупо, но и ехать в неизвестность не хочется. Остановились, пошушукались и решили до озера все таки добраться.
Широкая гравийка наконец кончилась и дорога пошла уже прям совсем через дремучие заросли. Выстроились в колонну, катят и тут начинают слышать отчетливые шорохи и голос какой-то отдаленный. Ну, Ваня поворачивается к товарищу, мол, как ты со своими приколами уже за**ал. А тот только смотрит непонимающим взглядом и показывает выключенный телефон. Стало прям не на шутку обосрачно. Едут по тропинке дальше и, наконец, выкатывают на небольшую полянку. На полянке, поперек дороги, стоит какой-то бомжеватый дед и машет пацанам. Те решили, может помочь надо. Да самим бы дорогу узнать не помешает. Слезли с лесопедов и направились к старичку, а тот только сильнее руками машет и кричит по якутски что-то вроде “Ехайте ка вы отсюда нах*р д**баебы”. Ну, парни прикола не поняли. Че это их седомудый вдруг полоскать принялся на пустом месте. Ничего плохого не хотели, думали подсобить или просто вежливо поздороваться, а их тут трехэтажным кроют. Идут на старпера, но уже не чтобы маршрут уточнить, а дабы добиться, так сказать, сатисфакции. Вот только дедок, поняв, что словам его молодежь не внемлет, вдруг возьми да и вытащи из-за спины здоровенную винтовку (как только не заметили ствол, пока подходили). Не долго думая, старик дослал патрон и, вскинув оружие, пальнул в направлении школьников, влепив пулю прямо у их ног. Те оказались ребятами понятливыми и, поняв, что общение зашло в тупик, приняли решение последовать первоначальному совету старика, сели на велики и, толкаясь и роняя кал, свалили в обратном направлении.
Парни благополучно добрались до своего райончика и не побрезговали обратиться в местную ментовку, дабы сообщить о загадочном пенсионере с берданкой, слоняющемся по лесу и шмаляющему в первых встречных. Сотрудники полиции записали приметы и обещали разобраться, а пацаны отправились по домам, зализывать душевные раны.
Казалось бы, и в чем смысл стори, правда? Ну да, поехавший в лесу с огнестрелом. Впрочем, я, уж прости меня дорогой анон, сознательно кое-что не договорил. Дело в том, что тем вечером, совершенно неожиданно, началась е**йшая по своему масштабу гроза. И, где бы ты думал? Правильно, над тем самым озером. Несколько подвыпивших отдыхающих на пляже все-таки затесалось и двух из них аннигилировала молния, бахнувшая прямиком в озерцо. Остальные отделались легким испугом и плохими воспоминаниями, связанными с плавающими в воде обугленными телами. Кто знает, не стали бы Вова и его обидчивый друг Ваня такими же чумазыми головешками, не повстречайся им тот старичок. Да и описание незнакомца, которое записали со слов подростков менты, было очень уж необычное. Можно даже сказать, экзотическое. Длинная кожаная накидка с какими-то затейливыми висюльками, вышитая бисером шапка и так далее. В общем, суеверные стражи правопорядка даже искать его не стали, ибо догадались, что это, похоже, не маньяк лесной, а какой-то шаман. Видать, как-то прознал про надвигающуюся беду и решил спасти дорогих сограждан. До некоторых, правда, плохо доходит и тогда к обычаям предков приходится добавить и современный огнестрел. Так, для убедительности.
5. Суеверные нефтяники
А вот эту историю рассказывал мне один знакомый вахтовик. Она не столько крипотная, сколько, пожалуй, поучительная. И, тем не менее. В общем, дальше с его слов.
Есть в Нюрбинском районе республики Саха село под названием Мар (Маар, если уж быть совсем точным). Впрочем, история не про само село, а про его ближайшие окрестности. Некая крупная корпорация (не будем показывать пальцем, лол) решила протянуть неподалеку от населенного пункта очередную ветку нефтепровода от месторождения. Ну, бигбоссы покумекали, прикинули х*р к носу и, посоветовавшись с профильными специалистами, утвердили место прокладки и все необходимые документы. Настало время собирать команду строителей и инженеров.
Мой знакомый как раз в эту бригаду и попал. Сам он нифига не якут (из Томска дяденька приехал), но от выгодного предложения не отказался. Короче, в местной культуре он не прям совсем темный, но и экспертом не назовешь. Впрочем, с коллегами заобщался нормально, влился в социум и работал вполне спокойно. Разок, правда, сказал что-то не то, от чего какой-то молодой и горячий паренек из коренных обиделся и кинулся на мужика с топором. Впрочем, до смертоубийства не дошло, конфликт быстро замяли, а мой товарищ отделался парой швов на голове да и только - мелочь, с кем не бывает.
Собственно, когда бригада окончательно сформировалась, ее стали вывозить на работу к той самой деревеньке. Бюджет на проект был выделен не шуточный, зарплатой рабочие довольны. Да и оборудование нормальное и условия приемлемые. Никто, короче, не возникает. Основной задачей команды, была вырубка леса и расчистка трассы для прокладки трубы. Ну, пилят себе деревца понемногу, пни выкорчевывают. Чисто как сарумановские гоблины, лол. И все шло как задумано, пока не помер у них вдруг прораб. Сразу надо оговориться, что скончался начальник от вполне естественных причин и никакой мистикой тут даже близко не пахнет - допился, как говорится. Главного мужики любили и уважали. Он был строгий, конечно, но адекватный и понятливый. Знал ребят давно, поэтому старался всегда прислушиваться к их мнению, особо не за**ывал без причины и вообще слыл мечтой вахтовика. Ну, управлять процессом кто-то должен, поэтому фирма экстренно прислала замену. Звали замену Борис Семенович и был он полной противоположностью своего предшественника. От коллектива нарочито дистанцировался, на просьбы и пожелания откровенно забивал и все общение с подчиненными сводил к требованию неукоснительного соблюдения сроков и норм. Как ты, дорогой анон, понимаешь, подобное поведение ему баллов среди рабочих нифига не прибавило и все стали за глаза звать начальника Борис Г**донович (прям детский сад какой-то).
Как бы то ни было, мужикам всем уже далеко за тридцать, а большинству и за сорок. В общем, давно уже не дети и, как бы они к прорабу не относились, никто личные переживания на рабочий процесс не перекладывал. Ну да, Г**доныч, конечно, упырь и что с того? Зарплаты, как ни крути, все еще солидные и выплачиваются вовремя, условия не изменились. Чего рыпаться? Вот никто и не придавал этому значения. До определенного времени.
Борис Г**донович из своего уютного вагончика выходил не часто. Пару раз в неделю он мотался по делам в центр, а иногда устраивал обход подотчетной территории, вышагивая по участку с важным видом матерого генерала (при этом, будучи метр с кепкой ростом, лол). Вот и в тот вечер он решил осмотреть владения и проверить ход работы. Мужчина накинул телогреечку, нацепил оранжевую каску и пошел вдоль деляночки, которую старательно вырубали вахтовики. Процесс, судя по всему, шел довольно споро, мужики не филонили и деревья на пути прогресса удалялись в промышленных объемах. Борис уже немного продрог (на улице был нифига не май месяц) и, удовлетворенный, собрался разворачиваться, как вдруг его наметанный глаз заметил странность. Прямо посередине очередной просеки выделялась одинокая сосна. Дерево выглядело старым и, судя по отсутствию зелени, уже доживающим свой век. Вокруг корявой сосенки виднелись свежие пеньки, которые еще не успели выкорчевать, а вот она ничего - стоит и в ус не дует. Вместо листьев на ветвях болтались какие-то висюльки. Подойдя поближе прораб с удивлением обнаружил, что сухие коряги украшены всякой бытовой утварью: где монетка на веревочке, где зубная щетка, где пачка сигарет или брелок для ключей. В какой-то момент, видимо не заметив в сумерках начальника, к дереву совершенно невозмутимо подгреб Саня (местный мастер пилы и топора из коренных), подобострастно поглядел на сосенку раскосыми глазами, что-то прошептал вполголоса и аккуратно повесил на ветку свои наручные часы. После этого он поклонился и, развернувшись, потопал к себе. От такого зрелища у начальника буквально все лицо раскраснелось, как у твоего борова, пот покрылся испариной, а рот растянулся в нехорошей ухмылке. Добравшись тем вечером до своего вагончика, он, без колебаний, вызвонил помощника и распорядился организовать утром собрание для уточнения, как он выразился, кое-каких организационных вопросов.
На следующий день помятых мужичков согнали к вагончику главного, откуда вышел сердитый начальник с, не предвещающим ничего хорошего, выражением на лице. Г**доныч, не теряя времени даром, принялся допытываться, какого, собственно, хрена посреди вырубки стоит облезлая коряга, которую не только не срубили, но еще и решили украсить как новогоднюю елку? Мы тут подряд выполняем, или просто хорошо время проводим в приятной мужской компании вдали от жен и любовниц? Он тут припомнил, конечно, и увиденную накануне сцену с якутом Саней, и начал ворошить прочие мелкие косяки подчиненных. В общем, еще до того, как мужики попытались что-то возразить, Борис уже наобещал им всевозможных казней египетских за, как он выразился, саботаж процесса и деструктивное мракобесие. Политрук, не иначе, лол. Когда рабочим дали слово, они, в большинстве своем, уже поняли, что беседовать с этим додиком бесполезно - совершенно непробиваемый орангутанг. Впрочем, наиболее вменяемые попытались донести свою точку зрения. Мол, дерево это не простое. Приходили в начале стройки жители из Мары, во главе с каким-то столетним белобородым старцем, и допытывались, чего это они тут собрались делать. Ну, тогдашний начальник их пригласил бахнуть по маленькой и объяснил, что так и так, тут будет проходить труба. По трубе, значится, пойдет нефть. Вам от этого одни плюсы. Ну, да, часть территории, конечно, станет режимным объектом, но село далеко и вас это никак не потревожит. Зато, вместе с трубой, появятся дороги хорошие, инфраструктура начнет подниматься. Прогресс, как ни крути, не остановить, да и все в шоколаде будут. Ну, селяне понемногу успокоились (может халявная водочка на них так благотворно подействовала, лол) и общий язык с вахтовиками нашли. Единственное, на чем они принципиально настаивали - не трогать одно из деревьев. Оно, мол священное и вообще не простое. Его давным давно шаман, отшельничествовавший в этих лесах, посадил, чувствуя свою скорую кончину. Наказал местным оберегать его и приносить дары всякие. Дескать, тогда вам жить хорошо и легко будет. А упадет дерево или срубите, все п**дец. Начнется в этих краях засуха, дичь исчезнет и хвори разные пойдут. Может он в него какого-нибудь злого духа заточил, как во втором Дьябло, а может наоборот - передал дереву перед смертью все свои знания и способности шаманские. Я, честно говоря, хз.
Так или иначе, к словам селян вахтовики прислушались. К тому же, как сказал в начале, среди них было немало якутов, которые, даром что городские, к местным обычаям и традициям относились с пиететом, а за их попрание могли и хлеборезку раскрошить напрочь. В общем, установилось шаткое равновесие. Дерево оберегают, дары приносят, прокладка нефтепровода идет без сучка, без задоринки. Но, Г**донычу такое прозвище дали не просто так. Он, как услышал все эти бредни про шаманов, священные деревья и ритуальные жертвоприношения, чуть слюной не захлебнулся от злобы. Я вам тут че, говорит, массовик затейник и фонд охраны наследия предков? У нас, значит, госконтракт горит, а вы друидами заделались вместо того чтобы работу работать? Значит, говорит, так, через час чтобы сосну спилили к е**ни матери и пень выкорчевали, иначе все домой поедете завтра без компенсации и с отметкой в трудовой!
Мужики попытались еще что-то возразить, но прораб даже слушать никого не хотел. Тогда в толпе начали звучать недовольные возгласы. Сам, мол, пили раз такой умный. Мы грех на душу брать не собираемся и осквернять святыню не будем. Может это правда шаманское дерево, а может просто сосна старая, но все слышали, чем подобные авантюры заканчиваются. Не мы его, короче, сажали, не нам и валить. Начальник, опешивший от такого возмутительного неповиновения, орет своему помощнику, дескать, а ну бери бензопилу и иди корягу пилить. Тот поглядел на разгневанную толпу, припомнил, что по этому поводу якуты говорят и отвечает, мол, я пас. Лучше в жопу дам, а пилить не буду, хоть стреляйте меня. Ну, тут Борис уже окончательно потерял от ярости связь с реальностью, пошел на склад, схватил инструмент и, закатав рукава и выкрикивая ругательства, бросился к ненавистной сосне. Кто-то из рабочих хотел было броситься на руководителя с кулаками, но старшие их остановили - убеждения убеждениями, но под суд из-за такой ерунды идти никому не ус**лось.
Мужики только столпились вокруг дерева, молча наблюдая, что же будет. Прораб, тем временем, с пятой попытки завел бензопилу и, выпучив глаза, да продолжая поносить подчиненных и угрожать неминуемой расправой в рамках трудового кодекса, нажал на гашетку. Все присутствующие ожидали разного. Кто-то был уверен, что разверзнутся небеса и в осквернителя жахнет молния, кто-то считал, что сосенка сдастся под натиском металла и просто бухнется на землю. Впрочем, не угадал никто. Когда бешено вращающаяся зазубренная цепь коснулась ветхой коры, что-то в инструменте не выдержало. Вместо того, чтобы вгрызться в старую древесину, пила издала громкий хлопок, за которым последовал дикий визг Г**доныча. Начальник, исходя воплями и кровью, принялся кататься у подножия сосны, а испорченная бензопила отлетела в сторону и заглохла.
Я, не знаю, проложили в итоге ту магистраль или нет. Смена у моего знакомого вскоре закончилась и он, разжившись нехилой суммой, вернулся домой. За Борисом Семеновичем прибыл вертолет, на котором его спешно эвакуировали в госпиталь. Было, конечно, небольшое следствие, но, по его итогам, было установлено, что произошедшее всего лишь несчастный случай на производстве. Полотно пилы было уже изрядно изношено, прораб не имел должной квалификации и пренебрег техникой безопасности, из за чего лишился одного глаза и обзавелся красочными шрамами по всему лицу. Да и сосна, судя по всему, оказалась слишком твердой, отчего цепь и разлетелась на мелкие куски. В общем, объяснение вполне укладывающееся в рациональную картину мира, не правда ли? Впрочем, насколько мне известно, повторить попытку бравого начальника больше никто не решился. Кто знает, может и по сей день где-то в якутской тайге неподалеку от топливной артерии стоит одинокая сосенка, которую немногие местные жители любовно украшают в знак почитания заботливого шамана.
6. Черные тени
Всякие абасы и иччи это существа уже, если можно так сказать, хорошо известные и изученные. Ну, понятно, официальная наука подобное наотрез отрицает, но, тем не менее, хватает многочисленных свидетельств встреч с подобным. Я уже не раз о таком рассказывал, лол. Однако, иногда в Якутии можно столкнуться и с чем-то совсем непонятным. О чем нигде не написано толком даже. Во всяком случае, структурированно.
Во многих историях фигурируют некие черные тени. Не понятно, духи это, злые демоны или просто коллективные глюки впечатлительных граждан. Не ясно, на что они способны, чего хотят и даже почему появляются. В общем, дальше пара случаев встреч с подобным.
***
Знал я одну девчулю из Якутии. Если быть точнее, то из города Мирный. Это, кстати, место само по себе довольно необычное. Вообще город, или скорее ПГТ, образовался благодаря открытию в 55-м, так называемой, кимберлитовой трубки “Мир” (в совке страсть как любили называть вещи совершенно не подходящими названиями. Бензопила “Дружба” из предыдущей пасты не даст соврать, лол). Есть у меня пара баек про это место, впрочем, сейчас речь не о том. Собственно, жила, как уже сказал в Мирном тян по имени Наташа. Жила в простой семье рабочего и продавщицы. Ничего из ряда вон выходящего в семействе не происходило, убершаманов 80-го лвл в родстве не имелось и злым духам дорогу никто из них, насколько было известно, не переходил. Однако, Наташе с самого раннего детства чудились некие существа. Когда она еще была совсем лолей, никто на заявления ребенка внимания особого не обращал и все списывали рассказы девочки на бурное воображение и желание как-то привлечь к себе внимание в этом отдаленном и, справедливости ради, не самом жизнерадостном крае. К тому же, ничего действительно аномального, помимо собственно многочисленных кулстори Наташи, не происходило. До поры, до времени, конечно.
Когда девочке стукнуло пятнадцать, у нее вдруг стали происходить дикие эпилептические приходы. Во время этих припадков (а случались они, к слову, сугубо в вечернее время), она орала благим матом и сообщала совершенно ох**вшим от страха родителям, что “тени повсюду и они пытаются меня забрать”. Ну, мать с отцом, как люди здравомыслящие и прогрессивные, первым делом взяли отпуск за свой счет и повезли Наташу в Якутск на МРТ. Расстояние, скажу я вам, довольно не кислое, но у Наташиного бати был прям какой-то феноменально отзывчивый начальник и экономить на подчиненных босс не любил. Возможно все из-за того, что дядечка планировал пробиться в местную политику и, таким образом, зарабатывал баллы у потенциальных избирателей, лол. Впрочем, почему бы нет? Доброе дело, оно и в затерянном ПГТ доброе, лол. Все остальное - условности. Короче, всю семейку отвезли в аэропорт, который, вы таки будете смеяться, называется тоже Мирный. То ли кому-то дико понравилось слово, то ли просто было лень выдумывать что-то новое, лол. В Якутск как раз отправлялся корпоративный рейс, где, по счастливой случайности, оказалось несколько свободных мест.
Когда самолет оторвался от ВПП, девочку стало штормить уже прямо конкретно. Стюардесса, сидевшая рядом во время взлета, нехило так утяжелила борт отложенными кирпичами, ибо сцена бьющейся в припадке школьницы, исходящей пеной и бешено таращащейся в темный горизонт за иллюминатором, явно выходила за границы ее обычных будней. Родители пытались привести Наташу в чувства, отец силился просунуть между стиснутых зубов дочери ремень, чтобы та не прикусила язык, а тян все не унималась. В какой-то момент она вырвала сведенную судорогой руку и указала куда-то за окно. На что именно показывала девочка, никто так и не понял, но мать уверяла, что на мгновение ей показалось, что среди проносящихся деревьев, освещаемых лишь лунным сиянием, возвышаются парящие в воздухе антропоморфные силуеты. Они не двигались, не предпринимали никаких попыток броситься в погоню, но самолет, тем не менее, пару раз изрядно тряхнуло. Впрочем, из динамиков послышался голос пилота, который сообщил, что они прошли небольшую зону турбулентности, сейчас все под контролем и беспокоиться не о чем. И правда, дальнейший полет прошел совершенно спокойно. Наташа побрыкалась пару минут, отходя от приступа, и обессиленно уснула, прижавшись к маман.
В Якутске девочку обследовали в одной из хороших клиник, провели томографию и еще кучу разных процедур, дабы понять, в чем причина недуга. Впрочем, с медицинской точки зрения, это был совершенно здоровый пятнадцатилетний ребенок. Собственно, вообще никаких отклонений от нормы. Хоть сейчас в космос отправляй. Ну, переночевали у каких-то знакомых и отправились в обратный путь все на том же самолете.
Если в городе Наташа была адекватнее адекватного, то, по приезде в Мирный, ее снова прихватило пуще прежнего. Вернее, сперва все было норм. Семейство успешно приземлилось и добралось до дома без каких бы то ни было эксцессов. Даже вечером ничего не происходило, поэтому все расслабились. Вот только ночью опять начался сумасшедший аттракцион. Только на этот раз Наташу вообще никак не получалось успокоить. Когда батя понял, что походу дочурка сейчас или окончательно двинется башней, или банально помрет от нескончаемого припадка, была вызвана скорая. Приехавшие медики впиндюрили девчуле добрую порцию транквилизатора и та обмякла как вареная рыба.
Пока Наташенька куковала в местном отделении дурнички, куда ее упаковали заботливые домочадцы (впрочем, а чего с ней еще было делать, лол? Не усыплять же), мать с отцом стали думать, как быть. Хоть оба и были стопроцентными атеистами советской закалки, все же решили попробовать прибегнуть к помощи паранормального характера. Короче, из местного прихода в наташин дом на следующий день приехал задр**енного вида батюшка. В рясе, с кадилом и здоровенным крестом как у “Фифти-Сента” - все как положено. Священник с важным видом вошел в хоромы и стал окуривать углы, приговаривая молитву. В конце мероприятия он задумчиво подошел к хозяевам и стал витиевато залечивать, что мол, да, чувствую присутствие нечистых сил, которые пришли за невинной душой юной Наташеньки. Это, дескать, похоже сам диавол глаз положил на вашу дочь. Вводит ее во искушение и насылает свои проклятия. В общем, побороть ацкую сотону сложно, но шансы есть. Нужно молиться, поститься и раз в неделю заказывать услуги этого самого батюшки. За отдельную плату, разумеется. Как говорится, первое посещение бесплатно. Родители, едва сдерживая желание прямо тут устроить предприимчивому товарищу обряд очищения от грехов, поблагодарили гостя и выпроводили его на мороз.
Тем не менее, делать что-то нужно и разруливать сложившуюся ситуацию в любом случае придется. Оставался последний вариант и, исчерпав все идеи, именно к нему семья и прибегла. Я, конечно же, говорю о помощи шамана. Вообще, стоит оговорится, что про шаманов и их силу, само собой, знают почти все. Не все, правда, решаются с ними иметь дело, так как никогда не знаешь наверняка, чем это для тебя обернется. Вдруг ты его, сам того не желая, чем-нибудь оскорбишь? Сразу он ничего тебе, скорее всего, не скажет. Просто начнет в твоей жизни твориться полный п**дец вдруг и ничего с этим уже не поделаешь. Если голова варит, сам свяжешь два и два, да придешь извиняться и вымаливать второй шанс. Он, вероятно, даже согласится, но, естественно, не бесплатно. В общем, к такой ультимативной возможности прибегают крайне редко и когда ситуация уже откровенно безвыходная. Впрочем, тут как раз такая и была, чего уж тут.
Батя покумекал, вымутил где-то ящик хорошей водки (основная валюта в подобных местах, лол) и, прихватив супругу отправился на поклон к обитавшему на отшибе среднему шаману (уже как-то рассказывал про иерархическую цепочку у данных персонажей. Не буду лишний раз повторяться). Жил этот товарищ в небольшом, но уютном домике с маленьким огородиком. Собственно, когда прибыла семейная пара, он в этом самом огороде самозабвенно камлал возле костерка и стучал в кожаный бубен (это, если что, не иносказательная шутка ниже пояса - реально бубен обитый кожей. У меня не весь юмор про жопу). Отвлекать от обряда муж с женой побоялись, но через пару минут он сам обернулся и жестом предложил подойти ближе. Прежде чем отчаявшиеся родители успели начать излагать цель своего визита, шаман мягко улыбнулся и сказал, мол, знаю о ваших бедах. Не вас одних беспокоят непрошенные гости. Они, говорит, похоже с севера пришли, но, откуда именно непонятно. У нас, дескать, намечается великая сходка, где будем думать, как быть, и что все это значит, а вам нужно спасти Наташу, но сделать это не просто. Если ничего не предпринимать, ничего от вашей дочери не останется совсем. Она, может, и не умрет, но в дурку заедет уже насовсем без вариантов. Единственный выход - немедленно уезжать. Забудьте свой дом, своих друзей и приятелей. Выбирайте: или привычная жизнь, или ребенок. Третьего не дано. Если решите последовать моему совету, не забирайте с собой ничего. Оставите что-то на память о доме, они вас найдут и там уже ничего не поможет.
На этом шаман, так и не дав супругам вставить ни слова, снова повернулся к костру и затянул какую-то монотонную песню, тряся над головой еловой ветвью. От водки, кстати, он отказался, но батя все равно оставил ящик у вход в дом. На всякий случай.
Совету семейство, несмотря на серьезные финансовые трудности, последовало неукоснительно. Тут, кстати, помог все тот же добродушный батин начальник. Он, выслушав историю, сделал пару звонков и договорился со своим приятелем из Якутска, чтобы пристроить отца семейства в местный филиал компании. В тот дом они больше не возвращались и, как и сказал жрец, ничего с собой не забирали. Даже щетки зубные оставили и трусы на сушилке, лол. Наташа, к слову, после переезда быстро оклемалась и колбасить ее перестало. Позже она рассказывала мне, что много раз думала о том, чтобы посетить свою малую родину, но воспоминания о тех жутких годах и чудовищных образах, приходящих во сне и наяву, начисто отбивают эти мимолетные порывы. Ну, а что до самих теней, это надо спросить у шаманов. Со мной, увы, никто подробностями, даже если и знают, не делился. Может их забороли, собравшись в великий шаманский поход на нечисть с криками “Deus Vult!”, а может нет. Это, как говорится, уже совсем другая история, которая нам, простым смертным, совершенно не по уму. Как-то так.
7. Сангарское зимовье
Еще одна паста про встречу с “Черными”, как их иногда называют местные. Есть в Кобяйском улусе поселок под названием Сангар. Располагается он на правом берегу реки Лена и является довольно важным административным центром. Впрочем, об особенностях регионального значения как-нибудь в другой раз, лол. В общем, приехали по осени в этот самый Сангар два друга, дабы отправиться оттуда в поход, поохотиться на таежную живность и вообще культурно провести время на свежем якутском воздухе. Ну, мужики (звали их Олег и Семен) само сабой подготовились: проверили свой уазик, затарились всем необходимым (продуктами, водкой и т.д.). Утром загрузились кенты в козлика и выехали спозаранку на встречу приключениям в непролазные якутские дебри.
Дяденьки, надо сказать, были уже довольно взрослые, а потому подходили к организации досуга взвешенно и разумно. Погода была прямо зимняя (даром что дело происходило в ноябре). По ночам случались нифиговые такие заморозки и, оставшись без нормального укрытия, можно было вполне пасть смертью храбрых под какой-нибудь вековой сосной от переохлаждения. Благо, охотиться в этих краях им уже как-то доводилось, поэтому и дорога до места, где можно спрятаться от непогоды была хорошо известна. Они там, правда, раньше не ночевали, но дымок из трубы видели, поэтому и не особо беспокоились о месте стоянки. Находилось зимовье к северу от поселка и до него вполне реально было доехать на подготовленной для бездорожья машине.
Полсотни километров до пункта назначения прошли в относительном комфорте, какой только вообще способен предоставить салон древнего УАЗа. По сторонам стеной стояли высоченные припорошенные деревья, обрамляя узенькую тропинку, а в окна задувал легкий ветерок. Друзья, окончательно убедившись, что в этих краях встретить представителей дорожной инспекции так же реально, как и наткнуться на посиделки лешего с кикиморой, самозабвенно открыли по баночке пивка, закули копчеными колбасками и начали настраиваться на нужный лад.
Спустя некоторое время уазик остановился на импровизированной полянке, Семен, сидевший за рулем, заглушил двигатель и, несколько озадаченные мужики вылезли из недр автомобиля. Предполагалось, что на месте их будет ждать небольшая бревенчатая избушка. Может кирпичный домик. Собственно, товарищи готовы были даже к тому, что тут окажется нечто более основательное, рассчитанное на большое количество народу, а за вход и проживание потребуют денег. Вот только оказалось, что приехали они к какому-то полуразваленному балагану. Никаких признаков жизни или того, что тут кто-то недавно останавливался. Абсолютная тишина и прямо зловещая пустота. К стенам постройки были прибиты черепа каких-то парнокопытных, а дверь сиротливо болталась на одной петле.
- Слышь, че думаешь? - обратился Семен к Олегу, которого в компании все, в шутку, называли “Вещим”. Не за родство с одноименным персонажем, а за то, что у Олега были “открытые глаза”. Не буду особо вдаваться в смысл данного выражения, ибо уже как-то рассказывал. Если интересно, посмотрите прошлые выпуски про Якутию на канале. В описании даже плейлист есть.
- Хм. - только и выдавил из себя мужчина, после чего взял с заднего сиденья свою винтовку, дослал патрон и осторожно пошел вглубь двора.
Семен, не теряя времени, тоже вооружился и занял позицию у автомобиля, не выпуская товарища из виду и готовясь прийти на помощь, если потребуется. Олег, тем временем, осторожно приблизился к постройке, ткнул стволом “Тигра” покосившуюся дверцу и прошел внутрь. Семен уже начал было беспокоиться, но тут из балагана вышел совершенно спокойный товарищ и заявил, что все нормально. Тут, похоже, уже давно никого не было. Семен попытался высказать мнение, что данная халупа, несмотря на все заверения Олега, выглядит слегка крипово и оставаться в ней на ночь плохая идея, но тот убедил друга, что да, домик не оправдал ожиданий, но неужели это повод отменять запланированное веселье? В общем, положились на простое русское авось, обилие патронов к стрелковому оружию и везение. Мужики дернули еще по пивку, кое-как приладили на место дверь, выгребли снег, который намело в сени, занесли свое имущество внутрь и пошли за дровами.
Через час они, совершенно забыв о тревоге, уже сидели у кирпичной печужки, варили купленные в Сангаре пельмени и приговаривали бутылочку беленькой, которая, на свежем воздухе, пошла удивительно душевно. Было, конечно, желание кутить по-взрослому, но, как бы то ни было, приехали они не только квасить (как бы странно это не звучало, лол), но и охотиться. Употребив на двоих две по ноль пять, товарищи решили, что пора бы ложиться спать, ведь завтра предстояло отправиться на зорьку и, желательно, быть не слишком помятыми при этом. В балагане стояло несколько простеньких топчанов, которые друзья, из гигиенических соображений, застелили спальниками и, бахнув по стопочке, завалились на боковую.
Посреди ночи Семен проснулся от каких-то шорохов. Он перевернулся на другой бок, решив, что это бушует на улице ветер, но, через мгновение, звуки стали отчетливее и в них уже явственно угадывались шаги по хрустящему снежку. Мужчина, не растерявшись, взял в руки свою двустволку и хотел уже тормошить храпящего неподалеку Олега. Дверь в балаган, естественно, не запиралась, поэтому друзья не придумали ничего лучше, чем привалить ее остатками тяжеленного комода. Конечно, не слишком надежная система безопасности, но от внезапного проникновения или порыва ветра вполне защитит. Кто-то с той стороны сначала попробовал отворить проход и, когда у него это не вышло, стал колотить в створку с просьбой пустить погреться. Олега будить уже не пришлось - он и сам проснулся от дроби по двери. Мужчина вопросительно поглядел на товарища заспанными глазами, на что тот беззвучно сделал выражение непонимания на лице. Кто мог пожаловать посреди ночи к затерянному в тайге домику? Заблудившийся охотник, углядевший дым от печи? Местные, пожелавшие познакомиться с гостями из большого города? Может нечистая сила или, не приведи господь, истинный хозяин балагана? Никаких населенных пунктов не было в радиусе ближайших сорока километров (собственно, почему друзья и поехали в эти места). Выглядело все это крайне подозрительно, но, в то же время, пока никаких поводов для беспокойства ситуация не вызывала. Да, все очень уж странно и неожиданно, но ничего криминального. Может действительно человек заблудился в глуши и чудом вышел к укрытию. Не оставлять же его погибать на морозе, в самом деле. В общем, Семен многозначительно кивнул Олегу и направился к двери. Тот понял сигнал правильно и, тихонько щелкнув затвором винтовки, взял оружие поудобнее. Он не стал откровенно целиться в дверной проем, но уселся так, что, в случае необходимости, привалить на месте непрошенного гостя не составит особого труда - стрелок он хороший, да и, справедливости ради, для того чтобы попасть с расстояния пяти метров не нужно особых талантов. Главное - не задеть Сему.
Семен, держа двустволку, подошел к двери и спросил, кто там.
- Мужик, пусти, а. Заблудился я. Машина сломалась и заплутал. Совсем тут окачурюсь. - жалобно залепетали с той стороны, подтвердив самую очевидную гипотезу.
- Какая еще машина? Тут верст на сто вокруг ни одной трассы. - с сомнением воскликнул Семен.
- Да как же нет трасс? Вон, к Чочуме идет. Там санаторий. Я в Сангар ехал и сломался по дороге. Говорю же.
- Ну, значит так. Пустить мы тебя конечно пустим, чай не дикари, но учти, что мы вооружены и если что начнешь исполнять, пиняй на себя, понял? - безапеляционно заявил Семен, отодвигая комод. Река Чочума тут действительно есть, но вот про санаторий на ней он никогда не слышал. Впрочем, может и таковой тоже имеется, кто знает. Как-то же этот товарищ тут очутился.
- Да что я исполнять буду? Согреться только и поесть, если покормите. Все ж мы люди, а, браток! - неосознанно процитировал незнакомец Пахома.
Семен, все еще сомневаясь по поводу правильности решения, отворил дверь и в нее мигом заскочил невысокий мужик в пуховике. Гость, видимо, действительно сильно продрог, так как даже не придал значения тому, что в его сторону ненавящиво направлен ствол винтовки. Он только сердечно поблагодарил друзей, подошел к печке и стал растирать замерзшие руки. Семен выглянул во двор, но никакой засады или сообщников не увидел. Он снова привалил вход комодом и налил незнакомцу стакан вотки для сугреву. Тот залпом махнул выпивку, закусил предложенной колбасой и уселся греться.
Через некоторое время товарищи окончательно убедились, что опасности данный субьект не представляет. У него не было при себе ничего кроме одежды, разряженного мобильника и ключей от авто, которое, как он сам сказал, сломалось по дороге. Олега, правда, не покидало неуловимое чувство, что гость чего-то не договаривает. У него не было оснований так считать, но интуиция подсказывала, что все рассказанное этим потеряшкой - вранье. Он от кого-то или чего-то бежит. А состряпал историю про санаторий чтобы не задавали лишних вопросов. Но, от кого можно скрываться в заснеженной тайге? Правоохранители? Ну, на беглого зэка или особо опасного преступника он не похож (впрочем, откуда Олегу было знать, как они выглядят, лол). Может от бандитов или, чем черт не шутит, кредиторов? Опять же странно. Что это за лесные коллекторы такие? Ответов на эти вопросы у мужчины не было, а что-то предъявлять измученному незнакомцу было бессмысленно. Какие доказательства? В общем, друзья посовещались и решили, что, похоже, охоту придется все-таки отложить и утром, вместо того чтобы выслеживать зайцев и косуль, везти бедолагу в Сангар. На том и порешили. Расспросы решили отложить до рассвета и нормально поговорить на трезвую голову. Семен притащил запасной спальник, выдал его гостю, который, кстати, представился как Сергей, и мужики разлеглись по своим местам, в надежде поспать еще хоть немного.
Первым, на этот раз, встал Олег и растолкал сладко посапывающего товарища. Тот плотно укутался дабы спастись от жуткого холода, царившего в помещении. Уже через минуту охотники стояли посреди балагана и недоуменно осматривали пространство. Сергея нигде не было видно, а вот причина дикого дубака в домишке обнаружилась сразу - комод был небрежно откинут, а дверь вновь висела на одной петле. Первой мыслью, конечно, было ограбление. Изобретательный преступник втерся в доверие к сердобольным приезжим, притворился потерявшимся бедолагой и усыпил их бдительность, а, когда все уснули, спер ценности и угнал машину. Наверное сейчас уже едет в какое-нибудь село, где заляжет на дно и ищи-свищи. Да, версия правдоподобная и приятели даже обрадовались, что утырок их хотя бы ночью не прирезал, однако, после беглого осмотра имущества, оказалось, что не пропало ровным счетом ничего. Ну, если не считать некоторого количества горячительных напитков, распитых накануне. Уазик так же стоял на утоптаном снегу рядом с домиком. Единственное, что вообще указывало на реальность ночной встречи, это сумбурные воспоминания и тонкая цепочка следов, уходящих куда-то в сторону леса.
Планы, как ты, мой дорогой слушатель, понимаешь, еще вчера пошли по … ну, по известному половому органу, в общем. Так что, мужики решили вчерашнего полуночника таки отыскать, ведь на улице не май месяц, а палатки или средств для выживания при нем не было. Товарищи, матеря Сергея (если это, конечно, было настоящее имя) взяли по рюкзаку, прихватили оружие и двинули по следам.
Долго плутать не пришлось. Отметины на снегу шли прямо по колее, оставленной накануне уазиком. Олег и Семен уже даже ожидали, что сейчас найдут чудика околевшим в каком-нибудь сугробе или, в лучшем случае, бредущим по ухабистой тропинке с отмороженными пальцами. Может он, пока все спали, приложился к беленькой и словил, уж прошу прощения за товталогию, белочку. Всякое, знаете ли может по синьке померещиться. Однако, следы просто резко обрывались посреди чистого поля. Никакого продолжения. Будто человек шел, шел, а потом просто исчез. Семен озадаченно почесал затылок, прикидывая, как такое возможно. Попутку поймал? Ага, посреди тайги. А даже если и так, колея тут всего одна и оставили ее вчера они сами когда ехали к зимовью. На небо взмыл как птица чтоли? Семен открыл рот, чтобы высказать какой-то комментарий по поводу происходящего, как Олег резко приложил палец к губам и тихонько шикнул, давая понять, что лучше не шуметь.
Славящийся в кругу друзей своими “открытыми глазами”, он напряженно вглядывался в безмолвную стену деревьев идущую параллельно калее. От его лица, казалось, отхлынула вся кровь и оно стало похоже на сосредоточенную маску.
- Олеж, ты чего? - прошептал не выдержав Семен.
- Там есть что-то. Что-то древнее и злое. - так же тихо ответил товарищ, указав на лес стволом винтовки.
Семену показалось, что в рассветном мареве он действительно что-то заметил среди сосен. Какое-то движение, снующие повсюду размытые тени.
- Абасы чудят думаешь? Может они Серегу и уволокли? - предположил Семен, намереваясь ринуться в сторону леса и вырвать случайного знакомого из лап нечистой силы.
- Абасы я в своей жизни видел. Приятного мало, но это не они. Что-то пострашнее. Давай-ка валить нахер отсюда.
Мужики развернулись и, не оглядываясь, пошли обратно к хибарке. Впрочем, когда из зарослей донесся приглушенный мужской вопль, Семен все-таки посмотрел через плечо и обомлел. На границе леса, вереницей противоестественных силуэтов, стояла многотысячная безликая толпа. Существа молча и недвижимо смотрели на удаляющихся охотников, но выйти из-за деревьев не решались. Семен хотел что-то воскликнуть, предупредить товарища, но тот лишь ускорил шаг и бросил короткое “Не останавливайся”.
Собственно, на этом похождения бравых товарищей и закончились. Они, откладывая кирпичи, добрались до балагана, спешно сгребли свое имущество, забрали недопитую водку, загрузились в авто и сдристнули из того проклятого леса. Пока Семен вел уазик по злополучной колее, Олег сидел на пассажирском, выставив в окно ствол винтовки. В какой-то момент они снова разглядели среди деревьев мутные темные тени, наблюдающие за машиной. Один из силуэтов еще не утратил человеческие черты и друзьям показалось, что он подозрительно сильно похож на вчерашнего полуночника, заглянувшего к ним на огонек. Впрочем, останавливаться никто и не думал. Внедорожник нетерпеливо миновал опасный участок и, ближе к вечеру, вкатился на центральную сангарскую улицу. Семен предложил переночевать здесь, но Олег настоял на том, чтобы не останавливаясь двигать домой. Что, собственно, они и сделали.
Если ты, дорогой мой анон, думаешь, что с тех пор в жизни товарищей начали происходить всякие паранормальные говна, то вынужден тебя разочаровать - ничего подобного. Семен поставил свое ружье в сейф и на охоту больше не ездил, найдя себе хобби поспокойнее. Олег же вскоре погиб, но при вполне обыденных обстоятельствах - что-то не поделил в кабаке с местными, которые до смерти запинали его, предложив выйти на улицу пообщаться и, вдобавок, пару раз пырнули ножом. Что же до того персонажа, который представился Сергеем? Ну, о его судьбе после выхода из балагана ничего достоверно не известно. Были ли те тени на самом деле, или просто померещились мужикам с перепою? Зачем им понадобился заурядный мужичок и что, собственно, заставило его вообще выйти на мороз, когда можно было сидеть в теплом домике? Я, честно говоря, не знаю. Как уже говорил, если о повадках классической якутской нечисти известно довольно много, то вот о “черных” ходять лишь противоречивые слухи. Кто-то говорит, что это неупокоенные души древних жителей этих мест, чья ненависть и злоба кристаллизовалась вот в такое странное явление. Теперь они порой появляются в малонаселенных районах и ищут новых рекрутов в свои ряды. Кто-то уверяет, что это старое колдунство одного озорного высшего шамана, который почему-то обиделся на сограждан и решил наслать на них вот такую хтоническую срань. Ну, а может кто-то из якутских магов заигрался с чародейством и призвал в нашу действительность неких обитателей из совсем другой реальности. В общем, теории можно строить бесконечно. Я могу сказать только одно. Если когда-нибудь будете в Якутии и наткнетесь на что-то подобное, лучше не связывайтесь и валите как можно дальше. Мало ли что. Мир, знаете ли, очень большой и далеко не все его жуткие тайны нам дано разгадать.
8. Как хоронили шаманов
Тема религии в Якутии вещь очень не простая. Собственно, думаю ни для кого не секрет, что христианство в эти края пришло относительно недавно. Только примерно в середине 18-го века началось активное насаждение или, если хотите, приобщение к привычным нам ценностям. Кстати, христианизировали не только якутов, но и эвенков, чукчей, долган и так далее - этнических групп на берегах Лены проживает немало и у всех свои устои. Если говорить именно про якутов, то среди них, по большей части, было распространено, так называемое, тенгрианство. Дабы не вдаваться в теологические дебри, просто скажу, что это прям классическое такое языческое верование с магией, анимизмом, фетишизмом(в хорошем смысле этого слова), тотемизмом, шаманами, камланием и всем тем, про что ты, мой дорогой зритель, так любишь слушать (если еще не влепил лайкос, то сейчас самое время. Поставь на паузу и сделай это, лол). Короче, я это веду к тому, что да, нынче древние мистические обряды, в большинстве своем, сменились традиционными ритуалами христиан, свечками, отпеванием, пятилитровками со святой водой и т.п. Но, еще осталось много тех, кто живет духом олдскула, считает себя потомком божеств Айыы, поклоняется Урун Аар Тойону и празднует Ысыах - день воспевания божеств всех трех миров.
Про традиционные обряды можно говорить часами, но я хочу сфокусировать на одном очень не обычном выкрутасе, который любили исполнять предки. Был в этих краях распространен такой прикольный ивент, как Обряд воздушного погребения.
Думаю, что это такое представить себе не трудно. Покойного, вместо того чтобы закапывать в ямку, заворачивали в шкуры или типа того и водружали на эдакий стол или помост из пеньков, веточек, желудей и прочего. В общем, кто во что горазд и насколько хватило сил, фантазии и желания. Преимущественно такие почести оказывали заслуженным и особо отличившимся членам общества (шаманам, например), а тянок, чаще всего, придавали земле и не заморачивались - феминизм тогда, увы, еще не изобрели, лол.
Собственно, арангасы (так называли эти сооружения), в которых нашли свой покой шаманы, всегда считались у якутов священными и шалить там было крайне плохой идеей. О том, что бывает, если сесть, например, справить нужду у подобного места погребения, я уже не раз рассказывал. Обычно устанавливались арангасы в глухих непролазных дебрях подальше от людей. Сородичи, таким образом, как бы выказывали жрецу высочайшее уважение и, в то же время, нормально спали по ночам, зная, что могилка далеко и в родном алаасе можно не париться. В общем, как говорится, и рыбку съесть и… ну вы поняли. Захоронения, само собой, богато украшали, клали с шаманом его любимый бубен, предварительно его разломав, вкусняшки разные, предметы гардероба и прочие памятные ништяки.
После обряда никто не забивал болт, а регулярно приходили навестить могилку, поправить покосившиеся элементы конструкции, принести дары. Так арангас мог простоять вплоть до ста лет, после чего необходимо было произвести перезахоронение под руководством другого шамана и процесс начинался по новой. Чаще всего такую процедуру проводили три раза, после чего мумию уже можно было прикопать и расслабиться.
Собственно, если неукоснительно выполнять вышеизложенное, все будет пучком. Дух шамана останется доволен и спокоен, будет с того света всячески подогревать свой народ, помогать в случае чего и пропасть не даст. Ну, ниже расскажу тру стори про то, что бывает, когда правила не выполняются.
Дело было в Таттинском улусе. Еще до революции был тут небольшой поселок человек на пятьсот. Обычная такая якутская деревня. Климат холодный, условия тяжелые и выживал народ как мог. В целом, несмотря на территориальную специфику, жила община весьма удобоваримо. Ну, в смысле, конечно молочных поросят по вечерам никто не жарил и пиво рекой не лилось, но и голодная смерть поселению не грозила. Что-то получалось выращивать, когда температура за бортом позволяла, зверей в лесах хватало и на них успешно охотились. В общем, по меркам того времени, можно назвать селян мажорчиками. Никто, собственно, не питал иллюзий и все понимали, что такое безопасное существование в суровом морозном крае у них образовалось только благодаря местному шаману, живущему на отшибе. Деревенские порой спорили и ругались между собой, что-то делили и выясняли отношения, но одно правило было непререкаемым - покровитель всегда должен быть доволен, сыт и обласкан их любовью, уважением и почитанием. Как-то так и жили. Потом грянул 17-й год и мир деревенских начал медленно, но неотвратимо меняться. Поселок как-то держался, но, прямо накануне Великой отечественной, шаман позвал к себе местного старосту и прямо в лоб ему и говорит. Я, значит, Федор, стар. Не просто стар, а суперстар. Помру скоро и отправлюсь в мир вечного камлания. Такие дела. Вы были хорошими соседями. Порядочными и добрыми, поэтому все равно можете рассчитывать на мое покровительство, но место свое не забывайте. Будете помнить и чтить того, кто долгие годы о вас заботился, холил и лелеял, все пойдет как прежде. Будет и урожай и добыча в лесу сама в руки пойдет. А, ежели решите меня разозлить, то пиняйте на себя. Устрою вам экстерминатус и настоящий п**дец в отдельно взятой деревне. Я хоть и шаман, но шаман прогрессивный. Прожил я восемьдесят лет, поэтому и чтить меня наказываю вам столько же. Когда срок пройдет, похороните в лесу и слушайтесь нового шамана. Все ясно?
Федор хоть мужик и простой, но вовсе не идиот. К словам вершителя сельских судеб он отнесся со всей серьезностью и, когда шаман в самом деле склеил ласты, поднял все село. Мужики нашли в тайге хорошую ровную опушку и соорудили там добротный арангас из сосновых стволов. Женщины сшили богатое одеяние с бисером и всякими дорогими цацками. Шамана, всем народом положили в красивый гроб, изрезанный изображениями птиц и зверей, осыпали дарами и погребли в воздушную могилу. На поляне жители, несмотря на откровенное нежелание переводить дефицитную скотину, прирезали несколько лошадей и коров, окропили их кровью последнее пристанище шамана, приговаривая всяческие слова почтения и признания, и, с тех пор, не слишком часто но регулярно, посещали священную полянку, укрепляя арангас, да принося новые подношения своему сельскому божеству.
Шли годы и поселок разросся. В середине нулевых сюда даже протянули оптоволокно. В домах появилась импортная техника, электричество и интернет. Суеверных олдфагов было все меньше. Те, кто видели шамана при жизни, включая и старосту Федора, уже, конечно, давно отбросили коньки, а их потомки воспринимали наказ чтить святыню больше как этнический фольклор и забавные сельские кулстори. Какие еще таежные арангасы, когда дома у тебя и дотка и вкусная хавка из недавно открывшегося супермаркета? Поклонники культа предков еще в селе оставались и исправно продолжали нести свою вахту. Им никто не мешал, но и присоединиться не спешил. Местные прогрессивные жители воспринимали их как нечто среднее между поехавшими сектантами и любителями походов. Впрочем, как уже сказал, между социальными группами образовалось шаткое равновесие, которое, увы, скоро нарушилось.
Некий местный хикка, знавший, разумеется, про лежащую в тайге мумию, наткнулся в сети на сайт каких-то не то археологов, не то черных копателей, специализирующихся на якутских захоронениях. Парнишка скроллил ресурс от нефиг делать, писал что-то на форуме, пока не ляпнул что-то про арангас. Сразу нарисовался некий меценат, предложивший денег за помощь в исследовании святыни. Когда он огласил сумму, паренька буквально перекрыло. Он уже представлял, как, наконец-то, сможет уехать из родного мухосранска, купить жилье в Якутске и зажить нормальной жизнью, а не вот это все. Слово за слово, обговорили детали и, уже через неделю, в поселке нарисовался черный внедорожник.
Простой как сатиновые трусы паренек охотно согласился проводить двух представительных дяденек к месту поклонения односельчан. Те выдали парнишке часть денег авансом и, на следующее утро, двинулись в путь. Конечно, дорогая машина и импозантные приезжие бросались в глаза местным и вызывали неподдельный интерес, но кто это такие народ не понял. Кто-то решил, что региональные депутаты решили объехать владения в преддверии выборов, кто-то, что это бизнесмены нефтяники или золотодобытчики, недостатка в которых этот богатый на природные ресурсы край никогда не испытывал. В общем, догадаться, что эти благообразные товарищи приехали покушаться на святое, деревенские вовремя не смогли, а, когда все уже случилось, было поздно, как говорится, пить боржоми.
Джип проехал большую половину пути до пункта назначения, но дальше дороги не было. Во всяком случае, для машины. Вся бравая компания выгрузилась и почапала в заросли на своих двоих. Провожатый довел делегацию до места и, несмотря на откровенный скепсис насчет обычаев односельчан, подошел к, возвышающемуся на деревяннях сваях, постаменту и положил у подножия конструкции небольшой сверток с оладьями. Он полил их медом из баночки, проговорил что-то вполголоса и подобострастно отошел. Спутники, в свою очередь, особо любезничать не стали. Один лихо приволок из машины раскладную стремянку, а второй, увидев непонимание в глазах парня, подошел к нему и, в двух словах объяснил расклад. Суть повествования заключалась в том, что они вообще-то не мокрушники и готовы заплатить как и было оговорено ранее, но, если поц начнет выеживаться, то его вполне можно прикопать тут где-нибудь неподалеку, сэкономив тем самым и силы, и средства. До парня только сейчас начало доходить, что исследовательским интересом намерения пассажиров внедорожника не ограничиваются. Когда второй полез по лестнице на вершину арангаса, он даже что-то было начал возражать, после чего получил хороший удар под дых и, подняв голову, увидел черный канал ствола пистолета Макарова, угрожающе смотрящий прямо на него. Последнее китайское предупреждение возымело свои эффект и парень лишь испуганно смотрел, как спутник его пленителя орудует фомкой, отковыривает старые доски, откидывает истлевшие тряпки, которыми когда-то укрыли тело и, в итоге, начинает вытаскивать из развороченного гроба мумифицированные останки, облаченные в блестящее одеяние. Ушлый расхититель обвязал труп веревками и опустил на землю. На помощь к нему подоспел второй и вместе они поволокли реликвию. Парень, не имея иного выхода поплелся следом - вернуться домой отсюда, кроме как с вандалами, было не реально. У него с собой был только телефон с половиной заряда, но толку от него никакого - минимальный сигнал появится километров через пятьдесят.
На удивление, никто его стрелять не стал (что, на самом деле, довольно странно). Мужики выдали парню оставшуюся сумму и наказали держать рот на замке, если не хочет встретиться еще раз и уже при совсем иных обстоятельствах. В общем, бедолагу загрузили классическим “у нас большие связи и, если надо, тебя найдут, накажут, обоссут и т.д.”. Впрочем, парень итак был в полном а**е, ведь понимал, что если о произошедшем узнают в деревне, то месть этих вот будет его наименьшей проблемой.
Мумию, за неимением места в багажнике, положили на третий ряд пассажирских сидений (благо при жизни шаман был не очень высоким и поперек в салон вошел прекрасно), парня посадили на переднее пассажирское, дабы ничего не учудил по дороге, а напарник водителя уселся позади, положив рядом взведенный ПМ, на всякий пожарный.
Машина упорно не хотела заводиться и водила пару минут материл весь божий свет, крутя стартером и жалуясь на хреновый сельский бенз. Впрочем, движок все-таки ожил и авто двинулся в обратный путь.
Дорога проходила в тишине и каком-то неловком напряжении. Парень боялся привлекать внимание, дабы злоумышленники не разуверились в его договороспособности, а те, в свою очередь, думали о чем-то своем и желанием задушевно потрепаться явно не горели. Вдали уже показались огни родного поселка, как вдруг сзади послышался утробный голос, какая-то возня и оглушительный грохот выстрела. В ушах зазвенело, глаза застлало белесой пеленой и контуженный водитель, потеряв от неожиданности управление, влетел в сосну.
Когда парень пришел в себя, на небе уже показались первые звезды. Он лежал в нескольких метрах от горящего внедорожника (видимо выкинуло при ударе). Он хотел было помочь водиле и его товарищу, но было ясно, что те или уже мертвы или совсем скоро таковыми станут, получив не совместимые с жизнью ожоги и надышавшись угарным газом. Вдруг его глаза расширились от ужаса и юный скептик, исторг из горла жалобный вопль, глядя в бушующее в остове джипа пламя. А затем парень побежал, роняя кал в сторону родной деревни, откуда уже выдвинулась группа односельчан, заметив зарево на краю леса.
Деревенские подобрали парнишку, который что-то вопил про глаза в огне и страшную беду, которую он накликал на головы сородичей. Просил простить и все такое, а потом, прямо при офигевших от такого представления согражданах, впал в какой-то ступор, весь затрясся, будто в припадке и принялся расцарапывать себе глаза.
Пацана, надо сказать, все-таки спасли. Он напрочь себя ослепил и продолжал орать как резанный вплоть до приезда скорой, которая конвоировала пациента в областную дурничку, но хоть остался жив. Чего нельзя сказать о двух представительных товарищах, рассекавших на дорогом джипе. Сельские сами трогать авто не стали и вызвали из райцентра еще и ментов, которые приехали уже на следующее утро. В салоне они нашли два обожженых скелета, а снаружи виднелась еле заметная цепочка следов босых ног, уходящая куда-то в сторону таежных зарослей. Все списали на превышение скорости и забили на приезжих болт - кому они тут сдались. О том, что стало с телом шамана, так ничего и не известно. Деревенские, конечно, успели расспросить паренька о случившемся и, первым делом, решили загладить вину перед покровителям, но, сколько они не плутали по лесам, так и не смогли найти дорогу к старому арангасу, словно больше не ждал их с визитом древний колдун и закрыл путь к своему последнему пристанищу для не сумевших сберечь его покой. Село через несколько лет окончательно захирело и пришло в упадок. Дичи в лесу совсем не осталось, а суровые зимы превратили землю в бесплодную пустошь. Кто помоложе, уехал искать счастья в райцентр, а старики доживают свой век в голоде и лишениях. Паренек так сейчас и кукует в психушке, бьется головой об стены и все пытается вымолить у кого-то прощения за глупость и недальновидность. Впрочем, как там гласит уголовный кодекс? Незнание закона не освобождает от ответственности?
9. Северная Шамбала
Ну и ластецкая на сегодня паста, которая, на самом деле, никакая не паста, ибо трустори. Вы, таки, удивитесь, но, помимо прочего, в Якутии есть еще и горы. Вот такой вот край мистических мест на любой вкус, лол. Пожалуй, самая таинственная из них это гора Кисилях или Северная Шамбала. Что такое Шамбала ты, мой дорогой любитель крипоты, думаю, знаешь. А, если не знаешь, сейчас поясню. Это такая мифическая страна в Тибете, которая является краеугольным камнем буддизма и прочих индуизмов. Ну, в общем, как Нарния, только азиатская. Эдакое место силы, откуда в наш мир приходят великие учителя, двигающие человечество в светлое будущее и т.д. Все знания и прочие ништяки интеллектуального характера берут свое начало именно там. Ну и, конечно, она окутана эдаким ореолом нехилой таинственности. В четвертом Фар Крае, кстати, тема не плохо раскрыта, но я, пожалуй, отвлекся.
Кисилях так называют не просто так. Согласно якутским легендам, это ультимативное место силы, генерирующее положительную энергию, средоточие жизненной силы и вообще маст хэв. Само слово Кисилях с якутского переводится примерно как “имеющий человек” или “место, где есть люди”. Название, в отличие от многих похожих мест, очень кстати, ибо тут действительно стоят высокие каменные столбы. Вообще считается, что они появились в итоге криогенного выветривания, но мы же здесь собрались не чтобы слушать скучные научные выкладки, правда? Поэтому расскажу тебе легенду о “замерзших людях”.
Когда-то давно эта земля еще не была покрыта снегами и льдом. Тут колосились поля, богатые пшеницей, в лесах копошилась дичь, реки были полны рыбой, а солнце приятно грело тела древних людей, которые жили в этих горах. Но, однажды что-то произошло. Одни считают, что люди чем-то прогневили богов, другие говорят, что просто так было предначертано. Так или иначе, горы Кисилях сковал мороз. Жить в этом крае, аля Скайрим, становилось все более невыносимо и люди решили сняться с насиженного места и пойти поискать новый дом в более благополучной локации. Вереница измученных морозом предков неутомимо шла через Кисиляхский хребет, но многие не выдерживали тяжелой дороги. Некоторые из них так и застывали на месте, не в силах двинуться с места, оставаясь ледяными глыбами на безжизненной горной поверхности. С годами, или, пожалуй, столетиями, глыбы покрывались новыми и новыми слоями камней, льда и снега, превращаясь в настоящие тюрьмы для заточенных в них обмороженных мертвецов.
Но, это то ладно, с кем не бывает. Однако, есть еще одно любопытное обстоятельство. В древности подниматься на Кисилях разрешалось далеко не каждому желающему. Делали это только матерые шаманы (куда же без них, лол) и только соблюдая все необходимые предосторожности и обряды. Конечно, это можно объяснить банальным здравым смыслом. Как думаете, долго протянет незадачливый анон, попытавшись, скажем, вот так запросто взойти на тот же Эльбрус? Я про гору, а не процессор, если что. Думаю, не очень. А тут условия не намного лучше и неподготовленный путешественник имеет все шансы стать еще одним “замороженным человеком”. Впрочем, у якутов есть и куда более интригующая версия. Дело в том, что, по местным поверьям, здесь кристаллизованы силы, не принадлежащие к нашему миру. Могущественная магия самих Верхних Богов, Аар Айыы, фонтаном бьет тут и ждет того, кто сможет с ней совладать. По легенде, где-то в этих горах сокрыты Врата Ангелов, ведущие в обитель Божеств. Какой-нибудь задрот-очередняра, понятно, эти врата ни в жизнь не отыщет, а, даже если ему и повезет, вряд ли сможет осознать их. А может и вовсе будет испепелен энергией, кто знает. Ну, а некоторые шаманы утверждали, что смогли совладать с силой и даже проходили через Врата. Правда или нет, я судить не берусь, но был случай с одним моим знакомым. Он всегда был заядлым альпинистом и облазил, наверное, все возвышенности нашей необъятной, начиная от холмиков в родной области и заканчивая, уже упомянутым мной, Эльбрусом. Такое хобби сопряжено с серьезными угрозами жизни и здоровью. Жизнь знакомый, слава богу, пока сохранил, а вот со здоровьем все не так радужно. Как-то в походе он получил открытый перелом своего многострадального копытца. Благо до больнички его доставили довольно оперативно и ногу удалось сохранить, но в конечность пришлось инсталлировать добротный титановый штырь (или как это правильно называется. я нифига не медик, поэтому сорян) и с тех пор он стал комично подволакивать правую ногу при ходьбе. Впрочем, хобби он не забросил и как-то был проездом в тех самых местах.
Наткнулся на ветхую хибарку в чистом поле и решил зайти пообщаться с хозяевами. Ну, парень он простой и компанейский, поэтому, без задней мысли, прошел через двор, где жевали траву коровы и лошади, вытащил из котомки бутылку беленькой и шмат буженины, да и постучал.
Дверь открыл некий седомудый старец и хмуро поглядел на гостя. Кто, говорит, такой и зачем пожаловал? В дверку стучишь, скот смущаешь. Чего, надо, в общем. Ну, путешественник (зовут его, кстати, Женя) не растерялся и протянул руку в знак приветствия. Я, говорит, ничего особо и не хотел. Просто поздороваться, да пообщаться с интересным человеком. Гляжу, домик одинокий. Дай, думаю, зайду, хозяина угощу из своих скромных запасов, да распрошу, чем живет. Короче, из интереса, нежели с какой-то прям уж целью. Если я не к месту, то пойду себе дальше и не буду вам мешать.
Дедок, видимо сраженный такой внезапной учтивостью, сменил гнев на милость и предложил Евгению войти. Водку с удовольствием принял, принес два стакана и уселся с гостем за стол. Нарезали буженинки, хозяин, дабы не выглядеть скупердяем, выставил и кое-что из своей закуси. Сели, значит культурно бухнуть, да языками потрепать. Вокруг сплошная девственная природа, да домашний скот. Делать, один фиг, больше нечего. Чего бы и не поболтать. Женя, махнув писярик залпом и закусив помидоркой, в двух словах изложил перипетии своего нелегкого бытия. Рассказал и про то, как повредил ногу и про свои особенно запомнившиеся походы. Дедок слушал внимательно и не перебивал. Когда гость закончил, он налил еще водочки, они весело чокнулись и старик говорит:
- Гляжу, рисковый ты, Женя парень. Нервишки себе пощекотать любишь значит?
- Ну, может и так. Я, знаешь ли, Кустуктан (так дед представился), не большой, на самом деле экстремал. Просто природу люблю и особенно горы. Тянет меня что-то туда. Хочется за свою жизнь побольше увидеть и услышать. Вот только теперь это уже не так просто. С ногой моей, всмысле. - ответил Женя.
- А если бы я сказал тебе, что тут неподалеку настоящее сокровище лежит, хотел бы со мной прогуляться? - хитро посмотрел Кустуктан в глаза гостя.
- Да что мне сокровища? Не в деньгах счастье. Вот если места какие-нибудь красивые покажешь, то не откажусь.
- О, места там красивые и даже больше того. А сокровище не такое, как все себе представляют. Не золото и бриллианты, а кое-что получше. Значит так, вижу я, что нет в тебе алчности и корысти, а есть страсть к познанию. Это дело хорошее и, думаю, смогу тебе помочь. Но, предупреждаю, если пойдешь со мной, помыслы твои должны быть действительно чистыми, ведь если понесешь с собой злобу или жадность, обратно не вернешься. Ну как, согласен.
Женя поколебался, прикидывая, что это за челлендж такой, на который его подбивают, но, в целом, согласился. Уж не знаю, подействовали ли так беленькая, или, может, старик как-то к себе располагал. Так или иначе, на откровенно мутную авантюру парень подписался без разговоров. Мол, веди, отец, чего бы и нет.
Дедок оставил Евгения у себя на ночь, а рано утром собрал немного не хитрой жрачки, наполнил пару бутылок водой и повел парня к виднеющейся за лесом горе. Шли они весь день и, к вечеру, поднялись на просторное плато, испещренное затейливыми изваяниями. Оба за день устали так, что сил любоваться красотами уже не осталось и Кустуктан предложил переночевать тут. Разбили лагерь, развели небольшой костерок, посидели немного и стали готовиться ко сну. Женя все смотрел на виднеющийся вверху пик одной из кисиляхских вершин, понимая, что забраться туда не сможет точно. Так он и уснул наполненный тяжелыми переживаниями, но довольный тем, что увидел такую красоту хотя бы снизу.
Ночью ему приснился странный сон на грани реальности. Во сне Женя очнулся в своей палатке от яркого свечения, бьющего прямо в глаза. Он вылез из своего убежища и увидел странную картину. Угли от костра были разложены в форме спирали, в центре которой сидел Кустукан с надвинутым на голову капюшоном. Ослепительное зарево исходило от старика, который мерно стучал в старый барабан и что-то приговаривал. Дедок у кого-то спрашивал мнения и, затем, удовлетворенно кивал головой. Когда глаза немного привыкли к сиянию, Женя, с удивлением, обнаружил, что те странные каменные глыбы, которые они встретили вчера на своем пути, теперь стоят прямо возле их лагеря и на их поверхности словно проявляются человеческие черты. Глаза изваяний сверлили парня своим оценивающим взглядом, но угрозы в них не чувствовалось. Женя хотел было поинтересоваться у своего спутника, что это у них тут за сабантуй такой, как вдруг Кустукан зашелся утробным горловым пением, которому стали вторит истуканы. Все они воззрились на возвышающийся над головами пик, где, как показалось Жене, стояла исполинская фигура. Небо огласил раскат грома и ночные облака прочертил ворох молний. Женя почувствовал дикую боль в ноге и, взглянув на свою конечность, с ужасом увидел, что в не вцепился, непонятно откуда взявшийся волк. Парень дико завопил и попытался отогнать зверя, но его кто-то схватил, не давая пошевелиться. Женя вырывался как мог, но удерживающих его существ стало больше. Темные руки буквально выросли из ночного мрака и все, что оставалось бедному парню, это верещать от боли и смотреть как животное грызет его кровоточащую культяпку.
- Не отводи взгляд! Докажи, что ты достоин! - послышался голос Кустукана.
- Та пошел ты, сука! - только и сумел ответить Женя, не оставляя попыток вырваться.
Пир, главным блюдом на котором выступала женина лодышка, продолжался всю ночь, но он не отворачивался и все брыкался. Под конец, когда из под штанины торчала только обглоданная кость, волк, облизывая с пасти кровь, встал Жене на грудь, улегся на передние лапы и уставился прямо в глаза. От этого странного, неземного взгляда, боль куда-то ушла и Женя буквально утонул в черных зрачках.
Когда парень очнулся, на улице уже светало. Он, исходя холодным потом от увиденного кошмара, стал ощупывать свою ногу. Та, разумеется, была на месте. Женя пробубнил что-то про то, где именно вертел такие сны и вышел из палатки. Возле, все еще дымящегося, кострища задумчиво сидел Кустукан, прихлебывал чай из эмалированной кружки, попыхивал трубкой и крутил в руках какую-то металлическую палочку.
- Доброе утро, отец. Ты бы знал, че мне приснилось… - Женя запнулся, приглядевшись к объекту, который мусолил спутник.
- Ага, догадываюсь. Но, это хороший был сон. К удаче, как говорится. - проговорил Кустукан и бросил бесполезный уже берцовый штырь к догорающим углям.
Скажете байка? Ну, ваше дело, верить мне или нет. От себя скажу, что мне эту историю Женек поведал одним из первых. Я, разумеется, сразу заявил, мол, хорош звиздеть, на что товарищ молча закатал штанину и, таки, да, никакого шрама там не было. А потом показал рентгеновский снимок абсолютно здоровой ноги. Вот такие вот дела.
А что до того старика, ну, когда поход завершился, Женя добрался до ближайшего села и, разумеется, поделился с местными своей кулстори. Он ожидал, что те станут над ним стебаться, мол иди другим свои байки трави, клоун, но реакция оказалась совсем иной. Когда парень сообщил, к кому заходил выпить водочки, то мужики посмотрели на него как на совсем отмороженного. Кто-то принялся жать руку, а кто-то поспешил уйти, покрутив пальцем у виска со словами “ну ты и е**нько”. На закономерное непонимание со стороны путешественника, староста сообщил ему, что Кустукана тут все знают, уважают и боятся. Мол, это высший шаман-отшельник. Лет ему столько, что… в общем, нормальные люди столько не живут. Кто-то поговаривает, что он нашел способ черпать энергию из источника, кто-то, что Кустукан уже вообще не совсем человек, а его тело стало сосудом для одного из божеств, решившего погулять по нашей бренной земле. Как бы то ни было, пройти его испытание дано далеко не каждому и многие из тех, кто пытался, так и остались лежать где-то в горах и что с ними стало на самом деле никому не известно.
Вот как-то так.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге