Потеря

Начало

Слёзы Дмитрия оставляли кровавые пятна на листе бумаги, лежавшем рядом с холодным телом девочки.

– Слишком поздно, – прошептав это, он взял в свои белые руки записку, по всей видимости, адресованной ему.

«Надеюсь, что этот текст найдёшь именно ты, Дмитрий. Хотя надежд у меня уже на твоё возвращение не осталось. Не знаю, почему ты покинул меня, для этого твоего поступка, скорее всего, была какая-то причина. Надеюсь, позднее ты бы приоткрыл мне занавесу тайн, но я... не дождалась. Я очень дорожу жизнью, но жизнь без смысла для меня теряет всякую ценность, а смыслом моим был ты. Хочется верить, что рядом со мной ты тоже был счастлив. Если это и вправду так, то думаю, ты хочешь помнить обо мне, но время память твою разрушает, и вскоре ты забудешь обо мне так же, как о многом другом. Я оставила для тебя мои записи, которые только что закончила. Единственное что я оставлю после себя. Если ты предпочтёшь всё же забыть обо мне, то прошу поступить с этой рукописью так же, как я поступила с остальными своими произведениями, уничтожь её».

Часть 1

Я сидела на краю кровати, придавая себя очередным разным мыслям. В потоке этих мыслей я уже и забыла о том, зачем же сижу тут. Я бы наверно так и продолжила смотреть на свет, льющийся тонкой стройкой из окна, прикрытого шторой. Но помешала мне туда смотреть мама, которая полностью отдёрнула штору и сказала, что пора собираться в школу. И снова прозвучала мною нелюбимая фраза «Время, время...».

Я медленно поплелась по коридору в сторону кухни, всё ещё раздражённая временем, точнее его «отсутствием». Утешало меня только то, что уже весна, а значит скоро конец учебы, значит, свободного времени у меня будет больше. А на что оно мне, это время? Продолжу писать свои стишки и подобные этому тексту заметки? Да, продолжу. А зачем? Вряд ли я покажу их кому-то... Ну, буду ещё читать книги других авторов. Хотя былого удовольствия мне это уже не приносит. Удовольствия мне принципе мало что приносит в последнее время. Ну, в любом случае всё выше перечисленное намного лучше подготовки к экзаменам и мыслям о поступлении в университет. Я, как ни как, в выпускном классе, следовательно, этот ответственный выбор мне придётся совершить очень скоро. А что выбрать я и не знаю. Точнее я бы очень хотела связать жизнь с литературой, но после каждого разговора с мамой, в котором я упоминаю об этом, я всё меньше и меньше уверена в том, что это действительно хороший жизненный путь.

А сейчас мой путь лежал в сторону школы. Шла я как всегда погружённая в свои мысли и мечты, поэтому не так уж и быстро. Я всегда приходила либо слишком рано, либо с опозданием. Чаще всего всё же первый вариант, как и сегодня. Что же я делала, пока ожидала начала уроков, коли приходила одной из первых? Либо читала книгу, которую взяла с собой, либо стоя у окна разглядывала... а-а... что я разглядываю-то обычно? Да ничего я не разглядываю. Просто бессмысленно таращусь на стекло, дабы случайно не встретиться взглядом с кем-то из одноклассников, с которыми я не очень-то общаюсь. Ну, вообще таковыми являлись почти все... но всё же есть близкая мне группа людей! Как только я вижу, что кто-то из моего узкого круга общения идёт, то сразу же отрываюсь от книги или окна. Я очень дорожу своими друзьями и хорошими знакомыми, пусть даже таковых мало, но мне больше и не надо, я рада, что они у меня есть. Очень ценю время, проведённое с ними.

А по возвращению домой всё снова теряет смысл. Весь вечер в уроках, а потом уже и спать пора. Мне не нравятся попытки уснуть. Не хочу оставаться наедине со своими мыслями. Могу, конечно, погрузиться в мечтания, убежать туда от всего, что мне не нравится. Но как мне потом вернуться в реальность от идеального мира. Хотелось бы не возвращаться вовсе. Так же я не особо горю желанием просыпаться, ведь потом опять мне нужно будет уснуть, а о том, как я обычно провожу время перед сном, я уже рассказала. И даже ранний подъём не мог спасти меня от этого.

В целом не только вечернее время было однообразно, остальная часть дня тоже похожа на вчера и позавчера. Так тянулись дни мои до самого выпускного, на который я, кстати, идти не хотела. Если я говорила кому-то об этом, то меня сразу же пытались убедить в важности этого события. Несмотря на то, что я в принципе не люблю какие-либо торжества и шумные мероприятия я всё-таки была рада, что пошла туда, последний раз увидела тех, с кем была 11 лет рядом, пусть даже со многими и не разговаривала. Но по-настоящему мне было грустно расставаться с друзьями, кто знает, может, мы с ними больше никогда не увидимся. Возможно, даже забудем друг друга. Люди проходят и уходят, а одиночество преследует тебя всегда. И я его очень боюсь.

В скором времени худшие мои опасения стали реальны. Друзья разъехались по разным городам, и я осталась одна. А это для меня было хуже, чем, если бы меня съела какая-нибудь тварь, по типу вурдалака и вампира. По крайней мере, при такой смерти я была бы не одна, а с тем, кто решил мною пообедать. Хотя не надо, вдруг они сделают меня бессмертно, а зачем оно мне надо? За столь долгое время у меня обязательно появятся друзья, а если я буду бессмерта, то я переживу их. Буду видеть смерти близких снова и снов...

Всё же то, что я смогу завести друзей (даже спустя века) маловероятно. Хотя я могла бы, но не прилагаю к этому особых усилий. Возможно, я боюсь быть отвергнутой. Но в основном меня просто не замечают. Кому есть дело до такой тихой и молчаливой девочки вроде меня? Наверняка я даже раздражаю многих своей вечной неуверенностью и излишними переживаниями. Конечно, есть люди, которые хотят со мной поговорить. Я всегда стараюсь поддержать диалог, но перед тем, как сказать что-либо я очень долго думаю на счёт этого. Вдруг я скажу что-то обидное в сторону собеседника, и этот человек начнёт переживать по этому поводу. Тогда я бы до конца своих дней винила бы себя за эти неосторожные слова, задевшие чувства другого!

Хотя может это лишь мои очередные пустые переживания и всем всё равно, что я там сказала, учитывая, что на деле я вообще почти ничего не говорю. Я всё время нахожу, о чём поволноваться, даже когда всё идёт хорошо. Когда я устаю бороться со своими мыслями, то сдаюсь и пытаюсь уйти от реальности. Это у меня всегда хорошо получается. Но мне этого не хотелось, я искала для себя спокойствие и счастье, а иллюзия этого однажды спадёт.

Первым шагом к этому могло бы стать поступление в желанный университет, нечто хорошее в моей жизни. Мне, кстати, наконец, пришли ответы на мои заявки. Меня были готовы принять почти во все, в которые я подавала документа. Теперь моей главной проблемой стал выбор, который зачастую давался мне тяжело. Я решила попросить совета у мамы. До этого родители не знали о моём выборе. Я объясняла это тем, что не хочу, что бы они расстроились в случаи моего не поступления. Они согласились с моим решением. Единственное, о чём они попросили – не поступать на лингвистический. Ну, я конечно туда как раз и поступила. Узнай бы они об этом моём намерении чуть раньше, то конечно бы предприняли ещё кучу попыток переубедить меня. А так им оставалось только смериться.

Но смерятся с этим, мама не хотела. В очередной раз я была вынуждена выслушать лекцию о том, что с таким образованием работу я найти не смогу. Я это и так знала, но сдаваться не хотела. В остальных направлениях я бы просто не выжила. А мама переживала о том, что я окажусь в нищете. То, что волновало её, меня мало напрягало.

Разговор становился всё напряжённее. Кажется, он давно уже отошёл от первоначальной темы, но всё ещё продолжался. Папины попытки успокоить нас, наоборот только сильнее разожгли конфликт. В конце концов, я не выдержала и выбежала из дома, громко хлопнув дверью.

Оказавшись на улице, я сначала ходила туда-сюда, а после села на случайную лавочку. Пытаясь отвлечься, я разглядывала всякие рисунки, которыми в некоторых местах была покрыта скамейка. Зачем и для чего мои ровесники портят вещи, я не понимала. Но всё равно была рада видеть компании громко смеющихся весёлых подростков, которых не особо волнует мнение окружающих. Такой я никогда не была, слегка завидую им. Кажется, я всегда вела себя более взросло. Хотя порой всё-таки совершала необдуманные поступки, например как сейчас. Ну и зачем я из дома ушла? Мне же всё равно скоро вернуться надо, родители переживать будут, и кота мне покормить надо. Кстати о нём, раньше я не упоминала о том, что у меня есть питомец. Почему бы не рассказать о нашей встрече подробнее, коли речь зашла о нём.

Когда я шла из школы зимой, за мной случайно увязался котёнок. Я обычно не глажу и не беру на руки уличных животных, ну вдруг там лишаи какие-нибудь, однажды эта болячка уже нападала на меня. Так как я не хотела повторять старых ошибок, то проигнорировала его присутствие. Да и вообще не до него мне было, кажется тогда я в очередной раз получила 3 по алгебре, хотя очень старательно учила этот ненавистный мне предмет, я его вообще не понимаю, как бы не старалась. От воспоминаний об этом мне аж поплохело. Но в тот момент котику явно было хуже, чем мне. Как же меня потом совесть мучала за то, что я не сразу обратила на него внимания. Кажется, тогда он был чуть ли не при смерти. Весь такой грязный, что я даже не сразу поняла, что его шерсть рыжая. Кстати, я его и назвала Рыжик. Как же он жалобно тогда мяукал, бедный. Конечно, когда я осознала, в каком состоянии находится кот, я тут же забрала его с собой. Родители были явно не очень довольны появлением больного животного у нас дома, но по итогу я всё же убедила их оставить Рыжика. И по сей день он со мной. Единственный, с кем я делилась своими мыслями, не боясь осуждения и недопонимания. Нет, не потому что он кот и не может мне никак ответить. Мне казалось, что если я помогла ему, то он может помочь мне в качестве благодарности, просто выслушать, этого достаточно.

Эх, лучше бы я и сейчас рассказала свои мысли коту. Хотя бумага тоже хороший слушатель, но мне же надо вернуться домой, а мне как то стыдно... Сначала ухожу, хлопнув дверью, потом возвращаюсь, как ни в чём не бывало. Ладно, на улице прохладно становится, может мне повезёт, и я обойдусь без повторных бесед. Так всё и случилось.

Позже я попросила прощения. Тогда мрачная атмосфера вроде как сбавилась, но не пропала окончательно. И всё это из-за моего дурного поведения. Обсуди мы всё более спокойно, ничего бы этого не было.

***

В общем, мне не о чём рассказать больше. Потом возможно продолжу это подобие дневника. Когда переживания мои усилятся или если всё наоборот станет лучше. А может, произойдёт что-нибудь интересненькое, выделяющееся среди моих серых однообразных и скучных дней.

Часть 2

Я сказала, что продолжу вести записи, если жизнь моя измениться.

Пишу сейчас, сидя в автобусе и двигаясь в неизвестном направлении. Ранее я говорила, что действую как взрослый человек, но теперь я в этом сильно сомневаюсь. Холодный зимний поздний вечер, а я где угодно, но не «дома» и не дома. Какая же разница между домом в кавычках и обычным домом? Ну, недавно я съехала от родителей. Это кстати тоже было абсолютно спонтанным решением. Кажется тогда, я снова начала ругаться с родителями, причину конфликта даже не помню, но кажется, она была столь серьёзной, что я схватила свои накопленные деньги и направилась на поиски светлого будущего. Стала ли моя жизнь лучше? Нет. Почему? Теперь мне ещё более одиноко, чем было прежде. Пусть даже отношения мои с родителями были последнее время весьма натянутыми. В любом случае они просто переживали за меня так же, как я переживаю за то, что могла их чем-то обидеть. Они ведь никогда не желали мне зла, а я... очень неблагодарно отнеслась к их заботе, как и в предыдущей ссоре. Только теперь всё серьёзнее.

В прошлый раз я обошлась простым сидением на лавочки в течение часа, не больше. А теперь я заявила, что ухожу навсегда. В скором времени я бы всё равно покинула родительский дом, но мне бы хотелось сделать это в менее напряжённой обстановке. Наверняка родители тоже были не рады, что я покидаю их в таких обстоятельствах, они любили и ценили меня. Всегда прощали мои выплески эмоций, хотя их столь яркое проявление даже я не могу себе простить.

Мысль мою прервал водитель, сказал, что мы достигли конечной остановки.

Выйдя из автобуса, я осознала, что нахожусь неизвестно где. Точнее название улицы я рассмотрела на табличке деревенского домика, но мне это ничего особо не дало. Я тут ни разу не была. Интернет плохо ловил, и я не смогла открыть Гугл-карты, что бы более подробно узнать, где я нахожусь. Зачем я вообще туда поехала?! Этот вопрос может интересовать и того, кто читает эти записи, вряд ли таковой когда-нибудь будет, так что я даже не буду пытаться объяснить, что же я тут делаю (я сама без понятия, зачем села на злополучный автобус, вероятно от скуки).

Но все мои переживания тут же исчезли, когда повернувшись, я заметила поле. При виде того прекрасного места, мои планы о попытках вернуться на съёмную квартиру как можно быстрее тут же испарились. Я давно хотела побывать в местах полностью удалённых от человечества. По сколько на улице была зима, я направлялась в абсолютно безжизненный уголок.

Как же здесь хорошо. Только шуршание моей обуви по снегу нарушало тишину. Но спокойно мне от этого не было. Я двигалась всё дальше, несмотря на нарастающую тревогу. Казалось, что может случиться нечто плохое, но это не заставило меня повернуться в обратную сторону. Взобравшись на холм, я обернулась.

Передо мной предстал чудесный закат. Заходящее солнце окрасило кровавым заревом полнеба. Казалось, что эта картина, должна согревать моё воображение, наполнить меня вдохновением. Но я ничего особенного не почувствовала. Сделала пару фотографий неба по привычке, раньше я так часто делала, но без особых эмоций, как в прошлом. После этого я развернулась и пошла дальше.

Что же со мной в тот момент сделалось? Раньше я бы стянула с себя мокрые перчатки и дрожащими от холода руками принялась бы писать какой-нибудь стих, в который вложила бы все чувства, вызванные пейзажем. Ах, что сделали со мной скучные однообразные дни и одиночество! Растеряла все свои особенности и нестандартный взгляд на мир. Превратилась в самого обычного человека, невидящего красивого вокруг. Стараюсь убежать от тех, кем сама являюсь. Да я и от себя не прочь бы убежать. Да, за последнее время я совсем изменилась, причём в худшую сторону. И это так бесит! Я не хочу быть такой, какой стала.

В потоке мыслей я даже не заметила, что зашла в лес, находящийся на верхушке холма. Я уже довольно много прошла. Обернувшись, и не видела ни деревни, ни снежной пустоши. Меня окружили деревья. Я повернулась направо, налево, потом ещё налево и ещё раз. В общем, всюду деревья. И я не помню, в какую сторону шла, из-за поворотов туда-сюда. Уже потемнело, надо бы возвращаться домой. Я выбрала случайное направление и пошла в ту сторону.

«Так, успокойся» – сказала я вслух. Разговоры с самой собой не были для меня чем-то новым в последнее время. Я часто так делала, когда переживала, а волнуюсь о чём-либо я часто, но сейчас особенно сильно. Я делала глубокие вдохи и выдохи, что бы выйти из напряжения. Холодный воздух обжигал мои лёгкие, а запах елей действительно помогал расслабиться. Кстати о деревьях, они попадались всё реже и реже, пока они не расступились окончательно. Передо мной предстала река, возле которой, как я уже говорила, деревьев не было. Я подошла к водоёму, очистила ногой тонкий слой снега и принялась рассматривать своё отражение во льду.

Я убрала с лица тёмно-рыжие растрёпанные волосы, что бы лучше разглядеть свои голубые, как бездонное небо глаза, под которыми были тёмные круги от усталости. Ещё некоторое время я глядела на свою внешность, после в голове моей мелькнула очередная спонтанная мысль: «Если пройти дальше, то в скором времени уйду под лёд, откуда вряд ли смогу спастись. А если и выберусь из воды, то умру от переохлаждения».

И как вообще подобная мысль прокралась в мою голову? Не знаю, что меня укусило, но я опёрлось на ногу, которая находилось на льду. Под весом всего тела лёд затрещал, я инстинктивно отдёрнулась и сделала пару шагов назад. Я бы продолжила идти спиной, но наткнулась на нечто, торчавшее из сугроба. Я резко обернулась. Передо мной был деревянный стержень с узкими лопастями на конце. Конечно, я потянула эту палку с оперением на себя.

Выдернув стрелу, я заметила кусочки плевры. Из наконечника полилась бордово-желтоватая жидкость, доходившая до моих пальцев. Я почувствовала ужасный запах, доносившийся из-под снега, там что, сгнили две беременные кошки и все их дети? Собравшись с силами, я всё же решила заглянуть в сугроб. Там были сосуды, нервы и бронхи, разорванные толи от входа, толи от выхода наконечника стрелы. Присмотревшись, я заметила два сломанных человеческих ребра, пробившие левое лёгкое насквозь. Передо мной было сердце, которое у меня, вероятно, уснуло. Соблазн потрогать его превысил здравый смысл. Я опустила руку в грудную клетку, миновав острые позвонки, пальцы дошли до рёбер, я достала те, что были сломаны, так как они мешали дальнейшему пути. Внезапно сердце начало биться, сквозные дыры начали сами заживать, плевра довольно быстро вновь появилась на свет. Вся грудная клетка восстановилась за считанные секунды. Места, из которых мгновение назад лилась кровь, заросли мышцами, сосудами и кожей. Существо, находящееся в сугробе, зашевелилось и начало вставать.

Я отпрянула от кучи снега, хотела бежать как можно дальше отсюда. Человек, только что выбравшийся из-под снега, тоже хотел как можно скорее покинуть это место, но резко встав, он тут же упал на колени, оперев руки на землю. Мужчина вновь попытался встать, но был так слаб и беспомощен.

Мне стало его жаль. Я подошла ближе и подала человеку (если его можно так назвать) руку. Недолго думая он понял, что подняться самостоятельно, не получиться и принял мою помощь. Встав на ноги, он чуть было снова не упал, но успел облокотиться на меня. Его уставшие глубоко красные глаза, наконец, встретились со мной взглядом, я же всё время на него смотрела.

Мужчина был довольно не приятной внешности. Было в нём что-то не человеческое, отталкивающее. На щеках его был алый румянец, а слегка морщинистая кожа была бледна, как у трупа. Заострённые уши, волосы тёмного цвета. Одет он был в какие-то лохмотья, которые прежде вероятно были прекрасной одеждой минувших веков.

«Может он путешественник во времени? Да ну, это глупо. Хотя, что тогда сейчас вообще происходит? Мужик какой-то под снегом лежит, стрелу из него вытащила, а он взял и воскрес. Странно. Может у меня крыша едет просто?».

Этот некто хотел что-то сказать, но передумал. Мне тут же бросились в глаза довольно острые зубы. И снова повисла тишина.

– Здравствуйте, – сказали мы одновременно.

– Как звать то Вас, моя спасительница? – прошептал он.

– Нурсара… – с дрожью в голосе ответила я.

– Нурсара, – повторил мужчина, уже более громко, видимо вспомнил, как разговаривать. – Имя, значащее «отражение», «сияние» и «луч света». Довольно необычно для Руси из-за казахского, татарского и персидского происхождения.

Я промолчала, так как не знала что ответить.

– Извините, думаю, Вам не очень интересны разъяснения имён. Я Дмитрий.

– Приятно познакомиться, – я пожала руку Дмитрия, которую он протянул мне для приветствия.

– Взаимно.

В диалоге повисла пауза. Что мне следует сказать? Может спросить что-нибудь? Ох, я совсем не умею знакомиться…

– Подскажите, а Вы, Нурсара, случаем не видели мужчину средних лет с русыми волосами? У него ещё в руках был арбалет.

– Я не видела здесь вообще какого-либо человека кроме Вас. А точно ли Вы человек?

– Какой резкий вопрос.… Да, ты догадливая, Нурсара, я действительно нежить. Я упырь, вурдалак. В Европе нас называют вампирами, но всё же мы, славяне, имеем пару отличий с ними. Теперь я задам Вам ещё один вопрос. Какой сейчас век?

– XXI. А Вы, из какого времени?

Упырь проигнорировал мой вопрос, ему было не до этого. На лице нежити выразился ужас, он начал в панике оглядываться по сторонам, после вновь посмотрел на меня, наверняка рассматривая одежду. Дмитрий лихорадочно дышал, пытаясь успокоиться, тогда я обратила внимание на то, что прежде он вовсе не дышал.

Мне снова стало жаль его. Сколько всего произошло, пока он был тут, конечно, теперь всё осознав, ему стало страшно. Я взяла его руку, что бы помочь ему успокоиться, что бы показать, что он не один в этом новом для него мире.

– Что Вы сейчас чувствуйте?

Я подумала, что если Дмитрий выговориться кому-нибудь, то ему станет легче.

– Я больше никогда не вернусь домой. Раньше у меня были хоть какие-нибудь надежды излечиться и вернуться к близким мне людям. А сейчас я даже плохо помню их. Это так больно. Их нет ни на свете, ни в моей памяти, которую рушит время. Единственное, что никогда не выходит у меня из головы – судьбоносный день, в который я стал вурдалаком. После этого я никогда не возвращался в деревню, что бы не навредить родным. Через некоторое время, пара месяцев, а может лет, в лесу, в котором я прятался, меня нашёл какой-то человек. По не известной мне причине, я решил, что он способен помочь мне, но я ошибся. Мужчина пустил в меня стрелу. Она, к сожалению, меня не убила, а лишь парализовала. Когда Вы, Нурсара, вытащили из моего тела железный наконечник, я очнулся.

Слёзы упыря капали на моё плечо, оставляя кровавы пятна. Помолчав некоторое время, Дмитрий начал успокаиваться. Дыхание замедлялось, после вновь пропало.

– Нурсара, теперь Вы расскажите о себе что-нибудь.

Немного подумав, я вкратце объяснила ему, как тут оказалась.

– Да, вы правы, пейзажи здесь действительно вдохновляющие. Вы писатель?

– А? С чего Вы взяли, я же не говорила о своих увлечениях.

– От вашего повествования у меня появилась такая мысль. Я бы хотел увидеть ваши произведения.

– Последнее время я не пишу... – проговорила я с сожалением.

– Очень жаль. Могу ли я узнать причину, Нурсара?

– Ни в чём. Да и времени не хватает, – коротко ответила я.

– Время… да, его всегда слишком мало. В любом случае, надеюсь, что скоро к Вам вернётся вдохновение.

Как Дмитрий понял, что именно этого я хочу сильнее всего или это простая случайность?

– Я тоже очень на это надеюсь, – отрывисто сказала я.

Разговор снова зашёл в тупик. Тогда я предложила упырю прочесть несколько моих стихов, находившиеся в моём блокноте, который всегда был со мной. В другом блокноте находился дневник, который я сейчас пишу, но его я не показала, я уже и так рассказала почти всё, что находиться здесь. Тем более я сейчас и так переживаю, хотя показываю мои мысли, изложенные не прямым текстом.

– У тебя талант, – внезапно сказал Дмитрий, отрывая меня от размышлений.

Я первый раз показала кому-либо своё творчество и получила такой прекрасный отзыв, я была польщена и не знала, как это выразить. По этому, я просто стояла и смотрела на него, наверняка, глупо, но искренне улыбаясь.

– Очень хочу прочесть твои остальные произведения, – сказал Дмитрий, возвращая мне блокнот.

– Но они...

Я считала, что они далеко не идеальны и недостойны прочтения другими людьми, ну и нежитью тоже. Хотя такого же мнения я была и о стихах, которые только что продемонстрировала Дмитрию, и они ему явно понравились. Вурдалак терпеливо ждал продолжения недосказанной мной фразы.

– Я с радостью покажу их Вам! – наконец закончила я.

Мой собеседник был доволен ответом, который получил. А вот я теперь задумалась о том, как же смогу дать ему то, что находиться в тетрадях, лежащих на съёмной квартире.

– Пойдёмте со мной, – сказала я с большой неуверенностью, но все сомнения улетучились, когда я увидела, как упырь ели хромает, пытаясь поспеть за мной. Это напомнило мне о том, что сейчас он ещё не полностью восстановился, он слаб. Так ещё и находится в полностью неизвестном для него месте. Я, кстати, так и не узнала, в каком же веке родился Дмитрий. Он наверно уже и не помнит. Я, кстати, тоже не помню... как вернуться домой.

Через некоторое время общими усилиями мы вышли из леса и оказались на том самом холме, с которого я наблюдала закат. Сейчас уже была кромешная тьма. Вдалеке виднелся свет – вероятно фонари, освещающие улицы деревни. В ту сторону мы и направились.

– Моя деревня... – еле слышно проговорил Дмитрий, когда мы приблизились к домам.

– ...Она не так уж и сильно изменилась, – сказал упырь после короткой паузы. Думаю, этими словами он хотел, как бы закончить свою фразу и придать ей другое значение.

Всё же эти незначительные изменения мне пришлось объяснить, а так же предупредить, что другие населённые пункты потерпели большее количество перемен. Его лицо, когда он увидел вживую то, чём я ему говорила, надо было видеть, шок, который испытал упырь, неописуем.

Испуг таксиста, которого я смогла вызвать, когда мы нашли место, где более-менее ловит интернет, при виде Дмитрия в окровавленных лохмотьях тоже интересное зрелище. Он изначально хотел уехать от нас, но я убедила его, что у нас была фотосессия с такой тематикой, верилось ему в это слабо (да и мне бы тоже на его месте), но таксист всё же согласился нас довести, за что я ему очень благодарна. А вот Дмитрий снова чуть не спугнул водителя, когда начал, как маленький ребёнок, задавать кучу очевидных (для современного человека, конечно) вопросов. Какое же облегчение испытал таксист, когда мы наконец-то покинули его машину.

Прохожих было мало, ведь был уже поздний час, но все кого мы встречали, одаривали нас (точнее моего нового знакомого) испуганным, удивлённым, непонимающим взглядами. Я боялась, как бы кто полицию не вызвал... Но по итогу нас пронесло, и мы без происшествий добрались до съёмной квартиры.

Происшествие случилось, когда мы уже вошли в дом. Мой кот вцепился в Дмитрия, грозно царапая вурдалака. Его одежда и до этого неважно выглядела, поэтому особых изменений не было. Одежда ладно, неважно, я переживала, не испугался ли Дмитрий такого «тёплого» приёма. Но упырь сказала, что такая реакция и должна быть у зверей, так что всё наоборот правильно.

Когда я убрала своего защитника, Дмитрий, наконец, смог осмотреть быт современного человека (так конечно выразился сам Дмитрий). После этой маленькой экскурсии, я вручила ему обещанные тетради, забрала с собой кота и направилась спать, уж больно сегодня насыщенный день выдался. Несмотря на усталость, я долго ворочалась. Всё же действия мои доверху переполнены безрассудством, но кажется, по-другому я поступить просто не могла. В скором времени я уснула, утешив себя мыслью о том, что в случаи чего меня защитит кот. По крайней мере, мне хотелось в этой верить, на самом деле вряд ли кот способен одолеть вурдалака.

Спустя некоторое время, меня разбудил скрип двери. Я заволновалась, мои опасения воплотились в реальность. Как же мир несправедлив, погибну от доброты к нежити!

– Извините, что бужу Вас и если вдруг напугал, то тоже простите, пожалуйста. Я лишь хотел сказать, что Вы очень интересно пишите. Буду ждать Ваших следующих творений. Спокойной ночи, – он аккуратно положил тетрадь на прикроватную тумбочку и быстро покинул комнату.

Я уже к смерти готовилась, а он... Неожиданно. Поняв, что я действительно в безопасности (по крайней мере, сейчас), я спокойно продолжила спать.

Часть 3

Проснувшись утром, я направилась на кухню. Кот побежал вперёд меня в комнату, в которую мы направлялись. Там за столом сидел Дмитрий, возле зашторенного окна. Котёнок пристально смотрел за упырём то и дело, шипя, но уже хотя бы не кидался на него, прогресс.

За чаем Дмитрий более подробно рассказал мне о своих впечатлениях, после прочтения. Конечно, он не только хвалил меня, но и указывал на недочёты. Как же это классно, наконец, получить отклик от человека... вернее, какого-либо разумного существа, увидеть реакцию и понять, что проблемы, о которых я пишу, волнуют не только меня. Я была счастлива.

Когда мы уже окончили завтрак, и я хотела начать собираться в университет, тогда Дмитрий внезапно сказал:

– Спасибо Вам от всего сердца, Нурсара, за то, что Вы приютили меня, рискуя собственной безопасностью.

– Я не могла оставить Вас там.

– Могли, но не оставили. Спасибо Вам.

Я не знала что ответить, поэтому просто улыбнулась, мне было приятно слышать слова благодарности.

– Идите за мной, – сказала я упырю, и мы направились в мою спальню. – На этой полке книги последних трёх столетий, здесь есть и отечественная и зарубежная литература. Если Вам интересно ознакомиться с новым (для Вас) творчеством, то приятного чтения. Я вернусь ближе к вечеру, если кот будет Вас донимать, то просто закройте дверь, надеюсь через некоторое время он успокоиться.

– А куда Вы направляетесь, Нурсара? – спросил Дмитрий, отрываясь от осмотра книжной полки.

– На учёбу, – коротко пояснила я, расчёсывая волосы.

– Я рад, что женщинам стало доступно образование, – после этого он вернулся к выбору книги, а я продолжила собираться.

– Чувствуйте себя, как дома, – сказала я напоследок, уходя.

Идя по сырой улице, я была счастлива. Наверняка, потому что я жива. Я могу дышать, чувствовать мокрый снег, летящий мне в лицо, холодный ветер... такие простые вещи, которых я могла себя просто-напросто лишить совсем недавно. На самом деле я очень ценила жизнь и не хотела её покидать, но почему то я решила, что одиночество хуже смерти. Теперь же я перестаю чувствовать себя так и существование в этом мире вновь становиться для меня приятным.

Сегодня в университете я, на удивление, стала менее отстранённой, на перерывах обсуждала с однокурсниками что-то... Даже показала свой стих, который больше всего понравился Дмитрию. Все, кто раньше пытались наладить со мной контакт, были рады, что теперь я сама хочу проявлять инициативу в общении. Жизнь моя, кажется, начала налаживаться, а всё, что мне для этого надо было чуть больше уверенности.

К трём часам дня угрюмые тучи рассеялись, и солнечные лучи начали пробиваться в аудиторию. Я не могла дождаться, когда же вернусь домой и покажу Дмитрию дневной город.

Ранее домой я шла очень долго и нехотя, всё более странными и длинными путями, ведь там меня никто не ждал. Какой же я эгоисткой была тогда, у меня вообще-то есть питомец, который... зачастую не замечает моего отсутствия, но всё же. В любом случае теперь к коту прибавился упырь, с которым мне натерпелось встретиться. По дороге я заскочила в магазин за кремом от загара, зонтиком и одеждой для Дмитрия, а то у него только окровавленные лохмотья.

Из дома я вышла теперь уже наконец-то вместе с Дмитрием. Во время прогулки мы обсуждали то, что он успел прочесть за день и архитектуру, окружающую нас. Иногда он останавливался у памятника, пытаясь понять, кто на нём был изображён. В один из таких раз, пока вурдалак вглядывался в табличку, я зачерпнула в руку снег, слепила шарик и бросила его в Дмитрия. Именно в этот момент упырь повернулся ко мне, что бы попросить объяснить в честь кого эта скульптура. Некоторое время он стоял, пытаясь понять, почему я запустила ему в лицо (я правда случайно, я в спину хотела) снежный комок, а после вспомнил об этой детской игре и решил нанести мне ответный удар. Разумеется, по итогу он попал в меня большее количество раз, всё же упыри физически сильнее людей, да и закончили мы нашу дуэль из-за того, что я устала.

Дмитрий направлялся к лавочке, что бы отдохнуть вместе со мной, но я с разбегу легла на снег и начала делать ангела. Мне резко стало всё равно о том, что подумают прохожие. Вурдалак лёг со мной рядом, и мы вместе смотрели на небо, вновь затянутое тяжёлыми белыми облаками, пока из них не повалили крупные хлопья снега, которые приземлялись на наши лица. Это конечно доставляло неудобства и нам пришлось встать. Метель всё усиливалась, и мы решили зайти в какое-нибудь помещение. Домой возвращаться пока не хотелось, поэтому мы отправились в художественную галерею. Там мы тоже отлично провели время, разглядывая картины.

Покинули мы это здание незадолго до закрытия, на улице было уже темно и прохладнее, чем когда мы выходили гулять. Неторопливо мы шли в сторону дома, рассказывая друг другу что либо. Сегодняшняя игра в снежки пробудила в нас воспоминания о самом беззаботном периоде в жизни человека. Истории Дмитрия порой ужасали меня, но он всё равно считал своё детство счастливым. Чувство ностальгии не отпускало нас до самого приходу домой.

После ужина я решила показать вурдалаку фильмы. Мы до самой ночи смотрели абсолютно разные жанры, пытаясь выяснить, что же больше всего ему нравится. Когда я спрашивала его о впечатлениях после просмотра, Дмитрий не знал что и сказать, уж очень его удивляло искусство кинематографа. Как я уже сказала, закончили мы очень поздно, так что я пошла спать. Дмитрий же всю ночь читал, вероятно, он спит, когда я в университете.

***

Я снова хочу прервать ведение дневника. Раньше я использовала её, что бы высказаться, а теперь я в этом не нуждаюсь. У меня всё хорошо, я счастлива, но если что-то всё же случиться, то я смогу рассказать об этом Дмитрию, и он постарается меня поддержать.

Все моиопасения по поводу того, что он вурдалак с каждой секундой уменьшаются, я знаю, что он не съест меня, он попросту не сможет, я вижу, как я ему дорога. Я тоже очень ценю его. Хочу, что бы так было всегда-всегда!

Часть 4

О... и снова я беру в руки этот блокнот, что бы продолжить его. Я так сильно была окутана своим счастьем, что не смогу пережить расставание. Дмитрий, зачем ты покинул меня? Неужели, я действительно не достойна, знать правды? Почему? Мог хотя бы попрощаться со мной. Ладно, мне стоит сначала написать, что же произошло.

Через примерно месяц после последней записи, я как обычно проснулась и пошла на кухню. Кот был слишком спокоен, меня это удивило. Но ещё больше меня повергло в шок отсутствие Дмитрия, обычно ожидающего меня на кухне с книгой в руках. Я побродила по квартире, подождала ещё немного, осмотрелась на улице, но нигде не нашла его.

Тогда я начала пережевать о том, что он меня покинул. «Я не могу поверить в это. Нет-нет, я не могу потерять самого дорого мне человека (ну не совсем человека)! Я же снова останусь одна. Я не хочу...» – подобным образом я отрицала свои самые страшные мысли.

После, беспокойство сменилось агрессией ко всему окружающему миру.

«Не надо было мне его спасать, проблем бы не было. Переживать тут ещё теперь, где же он. Зачем оно мне надо! И вообще, это во всём родители виноваты, если бы они понимал меня, ничего бы не было. Ненавижу всех! И себя тоже. Это же я спасла его...».

Потом я начала обдумывать альтернативные ситуации: «Ладно, я рано злюсь, стоит ещё немного подождать. Он вернётся. Обязательно вернётся...». Я так и сделала, решила ждать. Пошла на учёбу в надежде, что когда вернусь, Дмитрий вновь будет дома. Но весь день я высидеть не смогла, я ушла с последней пары. Но вурдалака дома всё ещё не было.

Я не могла ничего делать до самой ночи. Уснуть тоже не смогла. Я то и дело смотрела в окно, в надежде увидеть Дмитрия... Наутро я была очень уставшая, ведь так и не смогла сомкнуть глаз. Кот то и дело тёрся возле меня, пытаясь приободрить, ведь кошки забирают негативную энергию, да? Но забирать у меня было нечего, я и так чувствовала себя опустошённо. Мне ничего не хотелось. Ни есть, ни спать, ни играть с котёнком, ни гулять, ни идти на учёбу, ни читать, ни писать стихи. Ничего не приносит мне удовольствия. Хм, знакомая фраза, дежавю? Хотя, кажется, подобное состояние у меня уже действительно было, но сейчас оно намного сильнее. Я нашла смысл жизни, а теперь снова его решаюсь. Я не хочу, что бы всё снова было как раньше, но... теперь и не может быть как прежде. Ах, это я во всём виновата. Не стоило к нему привязываться. Всё же мне надо отвлечься от этих нагнетающих мыслей, и я пошла в университет.

Весь день я думала о нём, размышляла, где же он мог быть. Ни с кем из однокурсников не общалась, преподавателей слушала в пол уха. Было не до них, есть вещи поважнее. Я снова ушла с последней пары, слишком уж клонило в сон. Но по приходу на съёмную квартиру, я всё равно очень долго не могла уснуть.

Проснулась я, когда за окном уже было темно. Хотела посмотреть фильм, что бы занять себя, чем ни будь, но я планировала его смотреть вместе с Дмитрием, одной смотреть мне удовольствия не приносило, так что я решила выйти на улицу. Но и там мне всё напоминало о вурдалаке. Вот памятник, возле которого мы играли в снежки, я, кстати, так и не рассказала ему, что это за статуя. А это галерея, в которой мы были. Рядом музей, в который мы пошли на следующий день и так далее... Ну, сколько можно напоминать мне о нём?!

Вернувшись домой, мне в глаза бросилась книга, которую он не дочитал. А рядом были мои стихи, которые он больше всего любил. Я не сдержалась и разорвала ту тетрадь, а после выбросила клочья бумаги. Спустя пару мгновений я поняла, что сделала, но так и не поняла, почему и зачем. Я села рядом с мусорным ведром и посмотрела пустым взглядом на остатки моих творений.

Увидев моё уныние, кот снова аккуратно подлез мне под руку. Как же мне его жаль, с такой-то не путёвой хозяйкой. Но мне было не до котёнка. Я отвергла его попытки поддержки и решила рассказать всё бумаге, а именно этому блокноту. Да, вот мы и подошли к моменту, с которого начали.

Я нахожусь в депрессивном состоянии круглые сутки, а принять действительность я так и не смогла. Я устала, очень устала. Я не помню, сколько дней прошло с его ухода, кажется много. Он так и не вернулся. И не вернётся. Пустые ожидания. Пустые надежды. Легче покончить с этим всем раз и навсегда. Я сделаю то, что собиралась сделать незадолго до встречи с Дмитрием.

Концовка

Дрожащей рукой Дмитрий положил дневник Нурсары в карман пиджака. Записку, которую он читал в самом начале, вурдалак тоже решил забрать с собой. Тогда он обратил внимание на маленький клочок бумаги, на котором было написано: «позаботьтесь о коте, пожалуйста. Его зовут Рыжик». Хоть упырь и не ладил с этим животным, но оставить его попросту не мог. Хотя бы ради Нурсары.

– А ведь мы с тобой похожи, – сказал Дмитрий, обращаясь к коту. – Обоих нас спасла Нурсара, но спасти её мы с тобой не смогли. Только лишь на некоторое время предали её жизни смысл. Я хотел защитить её от себя. Поэтому и ушёл. Я боялся причинить ей боль. Но она причинила её себе сама. Я боялся, что убью её, ведь был голоден. По итогу умерла она от своих собственных рук. Я вернулся, ибо утолил своё желание. Я думал, что пострадала только та беззащитная овечка из деревни, в которую я отправился в поисках добычи. А по итогу как бы я не старался уберечь Нурсару от смерти, она всё равно пришла за ней. Неизбежность человеческой судьбы? – на этом моменте упырь замолчал.

В горле его образовался ком. Он был обижен и зол на себя за то, что не успел вернуться. Судя по температуре тела, она умерла несколько часов назад. Приди он на пару часов раньше, всё было бы по-другому! Нурсара была бы жива. Они вновь были бы счастливы.

Заметя волнение вурдалака, кот подошёл к Дмитрию и сел рядом. Видимо сейчас Рыжик не чувствовал ничего тёмного в друге покойной хозяйки.

– Я ушёл, ничего не сказав Нурсаре, потому что когда понял, что придётся на некоторое время уйти, было уже поздно. Я был слишком голоден, уведя тогда Нурсару хоть мельком, я бы не сдержался и съел её. А ведь всего лишь два слова «я вернусь» спасли бы её...

– Мяу! – котёнок попытался обратить на себя внимание упыря, тем самым перебив его.

– А? А... Кхм. Рыжик, прости. Думаю, ты прав, ничего уже не вернуть и винить себя в этом не имеет смысла. Позволь мне ещё побыть немного с Нурсарой.

Кот и вурдалак ещё некоторое время сидели у трупа дорого им человека, но уже в тишине. После прощания с Нурсарой, Дмитрий взял Рыжика с собой, и они покинули этот дом.

Сара покинула жизнь, она мертва. Но в сердце тех, кто любил её, она будет жить вечно, в их памяти она бессмертна.