Почему я не смотрю в зеркала

Глава 1

Почему я не смотрю в зеркала? К моему облегчению, никто никогда не задавал мне этот вопрос, да и почти никто не обращал внимания, что я их избегаю. Лишь только мои подруги, заскочившие в гости, всегда недоумевали, что в моей квартире, где я жила, съехав от родителей, отсутствовали зеркала, даже в ванной комнате их не было. Но списывали это на то, что я, как им казалось, специально стараюсь быть немного не как все люди. Одеваюсь необычно, и вот у меня нет зеркал в доме.

Стоит уточнить, что я всё же смотрю на себя в зеркало по необходимости. У меня имеется несколько карманных и не особенно больших зеркал, которые я прячу в шкафчик или сумочку, когда они мне не требуются.

Неприятие к зеркалам у меня развилось в детстве. После одного случая я стала их сильно бояться будучи ребёнком. Сейчас я уже давно практически не испытываю к ним страха, но привычка избегать зеркала осталась со мной. Стала неосознанной частью моей натуры. Видя зеркало в помещении, я больше не впадаю в панику, я перестала их воспринимать.

Как я уже упомянула, это началось в детстве. Проводя летние каникулы в десятилетнем возрасте, я сильно увлеклась чтением русской классики. Не буду перечислять всё прочитанное мною тогда, это не имеет отношения к произошедшему. Кроме одного произведения. Повести Гоголя «Вий». Сама повесть меня не напугала, читать её было интересно, но никакого страха я не испытала. Я тогда не знала ещё, что бояться я начну позже.

***

Одним летним вечером я осталась дома одна. Мои родители задержались в гостях. Уже не помню, чем я тогда занималась, но вдруг мне пришла в голову мысль напугать маму и папу, когда они вернутся.

То, что я тогда придумала, мне казалось гениальной задумкой. Вдохновившись недавно прочитанной гоголевской повестью про панночку-ведьму, я собралась загримироваться под неё: распустить свои тёмные волосы и, завернувшись в белую простыню, в полутьме встретить вернувшихся родителей. Неплохая идея, правда?

Имея от природы бледно-молочную белую кожу, мне можно было особенно не использовать косметику для моей цели, но я всё равно напудрила лицо мамиными перламутровыми белыми тенями для век, чтобы моя кожа стала ещё белее и отдавала мистическим сиянием, а учитывая, что я гримируюсь под гоголевскую панночку, это было то, что нужно.

Ресницы я более чем щедро накрасила тушью, израсходовав наверное половину тюбика разом, а губы, разумеется, накрасила самой яркой красной помадой.

Найдя белую простынь и завернувшись в неё, я подошла к большому зеркалу в моей комнате, чтобы оценить мои приготовления.

Увиденное поначалу мне понравилось. Хоть волосы у меня не чёрные, тёмно-каштановые, но с приглушенным светом, они казались именно такими — чёрными как вороново крыло. Кожа действительно эффектно пугающе сияла, как у вампирш в фильмах ужасов. Но, став себя рассматривать более дольше, моё отражение стало пугать меня саму. Моё лицо в какой-то момент показалось мне чужим. Это уже была не я, а холодная незнакомка, укравшая моё лицо. Мои серо-зелёные глаза изменились. Они буквально пылали ярким зелёным пламенем. Холодным пламенем. Её глаза излучали холод, который я буквально чувствовала. Я смотрела на неё и леденела и внутри и снаружи. В выражении её лица было что-то необъяснимое. Ни один человек в мире не может так смотреть. Это не был взгляд живого человека. Взгляд ведьмы. Мёртвой ведьмы.

Я смотрела на неё как загипнотизированная, даже не могу сказать как долго это длилось, но в какой-то момент она стала улыбаться словно хищница на охоте, а я настоящая не улыбалась в тот момент.

Я отшатнулась от зеркала, с чувством будто меня ударили по голове выбежала из комнаты, из дома. Я убежала на улицу, где и осталась дожидаться родителей.

Теперь понятно откуда у меня на долгое время развилась боязнь зеркал?

Со временем эта боязнь стала немного больше. Я стала не любить свои фотографии, потому что, когда я смотрела на них, то видела не себя, а её.

Это была я, но взгляд был её. Этот холодный надменный взгляд словно говорил мне одной: «Смотри, теперь я забрала твоё тело. Теперь я в твоём теле. А ты нигде.»

Все мои фотоснимки не походили на меня настоящую. Это даже замечали другие люди. Только они думали, что я специально делаю такое лицо — холодное, надменное, злое. Пытаюсь показать будто я имею превосходство над окружающими. Но это было неправдой. Такое выражение лица я сама себе придать не могла и специально. Оно у меня получалось либо на фотографиях, либо когда я в одиночестве смотрела на своё отражение в зеркале. В первый момент я всегда видела себя настоящую, добродушную, но, присматриваясь, замечала, как мои черты лица необъяснимо меняются и вот уже из зеркала на меня смотрит кто-то другой. Моя внешность, но это не я. Это она. Злая ведьма из «Вия», от чьей улыбки кожа покрывается мурашками и хочется закрыть глаза, чтобы не видеть её, но с первой попытки никогда это у меня не получалось. Она не отпускала меня, подавляла мою волю с каждым разом сильнее. Она питалась моей энергией, а я теряла силы. Всё дольше, всё больше.

***

Став взрослой и благодаря моей привычке не особенно сильно долго смотреть на себя в зеркало и по возможности избегать зеркал, само собой прошёл мой страх. Я перестала бояться, перестала вспоминать и думать о той, кого я вижу в зеркале вместо себя. Детские страхи ушли вместе с детством.

Моя взрослая жизнь стала складываться благополучно. Учёба в медицинском, любимая работа и наконец я встретила человека, с которым мне стало нестрашно связать свою жизнь, я даже захотела этого. Наши отношения перешли на уровень, когда мы решили жить вместе. Как это водится, я переехала к нему. Это стало не лучшим решением в моей жизни.

Он хотел меня впечатлить, и тайком от меня сделал перед моим въездом капитальный ремонт. Результат был кошмарным. Все комнаты были со стенами тёмных оттенков и вся мебель соответствовала этой мрачной гамме. Он считал это красивым и стильным, а главное, по его мнению, мне это должно было понравиться.

Я по жизни всегда предпочитаю белые цвета, а тёмные не люблю. Жить в жилище с тёмным интерьером — стало для меня пыткой. Тёмные стены буквально подавляли меня. Я чувствовала себя словно узник, насильно запертый в маленьком карцере без окон, без какого-либо света. Мне даже было трудно дышать. Темнота вокруг меня была моей удавкой.

Говорить о том, что мне не нравится придуманный им дизайн, я не стала. Всё-таки это были старания ради меня. Со временем я нашла приемлемое решение. Рассеяла тьму как могла. Я нарисовала несколько картин в светлых тонах и развесила их по комнатам, а также добавила в интерьер немного разных мелочей белых цветов. И у меня получилось. По крайней мере, я перестала постоянно чувствовать, что меня что-то угнетает.

Тогда я ещё не знала, что это было затишье перед бурей.

***

Как-то ночью я проснулась от странного чувства. Что-то меня беспокоило. Я и проснулась так, будто за мной кто-то гнался или я упала с большой высоты. Несколько минут я просто лежала, приходя в себя и восстанавливая дыхание. Наконец, осознав, что я сейчас уже не сплю, я захотела встать и пойти чего-нибудь выпить. Собравшись встать, я так и замерла в кровати. Я увидела то, что было лучше мне не видеть.

Мой взгляд был прикован к большому зеркалу, которое находилось прямо напротив кровати. Моё упущение. Его поставила не я, а просить его убрать я даже и не думала. Привыкла всегда игнорировать зеркала, не замечать их.

А сейчас я не могла игнорировать это зеркало. Я видела в нём её. Она была, как и я повзрослевшей, но всё в той же белой простыне. Я настоящая смотрела на неё, полусидя в кровати, а она улыбалась мне, прислонив свои ладони с той стороны зеркала. Она собралась перейти.