Пелевин

5 буддийский, сакральный способ смотреть телевизор

Есть три буддийских способа

смотреть телевизор. В.Пелевин

Итак тема нашей лекции 5 буддийский способ смотреть телевизор.

Напоминаю сведения относятся к практике истинной дхармы, поэтому те кто их слушают берут на себя кармическое обязательство эту практику делать.

(смешки в зале)

Нечего смешного, кармические обязательства вещь серьезная.

Итак для 5 способа прежде всего нужен телевизор. Желательно советский, например "Рубин".

Итак первое действие надо достать топор марки "Izh Navertell" ижевской работы.

Вjтрое действие с диким японским криком разрубить этим топором телевизионный кабель в трех местах. Обращаю внимание именно в трех, в двух или в четырех - не годится.

Желательно при этом войти в состояние Внутреннего Буратино.

Третье действие, ненужный теперь телевизор выбрасываем, главное что бы при выбрасывании не пострадало не одно живое существо. Это очень важно.

Четвертое действие, садимся за компьютер, у кого нет компьютера можно сеть за ноутбук, но не в коем случаи не использовать айфон.

Четвертое действие надеваем черные очки.

И наконец пятое действие, через интернет открываем сайт с телевизионными передачами и начинаем смотреть. Взгляд желательно упереть в левый нижний угол экрана. Черный очки не снимать. В кармане крайне желательно иметь паспорт на имя Виктора Олеговича Пелевина.

Это условие считается необязательным, но желательным.

А теперь задавайте свои вопросы...

9000 имен Пелевина

Посвящается А.К.

- И вот наше творческое задание, написать все возможные имена Пелевина в жж.

- А почему 9000? И что точно будет 9000?

- Ну это традиция , и к тому же интернет-мем.

- Ясно. Выдай точное задание.

- В жж имя пользователя может состоять из 15 символов.

Первые 7 уже известны - pelevin, надо подобрать остальные. При это этом не один символ не может повторятся больше 3 раз.

- Почему трех? А ясно традиция...

- Вот, вот, приступайте. Все как обычно, алгоритм, реализация устранение багов и прочее.

Прошел месяц.

- Все программа готова.

- Запускай.

- Запустил, теперь ждем.

Прошло некоторое время.

- Все готово!

- Точно?

- Да!

- Но надо было Все это распечатать.

- Вот блин, что ж ты раньше не предупредил?!

После распечатки.

- Ну вот, эта груда бумаги и есть готовый ответ. Но скажи теперь зачем это надо?

- Существует легенда, что тот кто решит эту задачу получит новую книгу Пелевина с автографом автора.

- И где она? - А вот, пришла сегодня по почте.Конец.

Добрая сказка

Накануне нового года Виктор Олегович ощутил странное томление.

Ему захотелось сделать что-то странное и необычное.

Он переоделся в Деда Мороза и пошел в народ. Так как он забыл снять черные очки, некоторые люди странно на него смотрели. Но Виктор Олегович не обращал на это внимание.

Погулял по улицам, поздравляя встречных людей с новым годом, зашел в магазины посмотреть как продаются его книги. Книги продавались.

Когда Виктор Олегович уже хотел пойти домой он встретил странную девочку.

Она внимательно смотрела на него открыв рот.

Виктор Олегович внимательно посмотрел на нее и строго сказал: - С новым Годом! С Новым Счастьем!

- Ой! - ответила девочка и спросила - А вы настоящий Дед Мороз?

- Конечно, - солидно ответил Виктор Олегович и поправил черные очки.

- Тогда у меня есть новогоднее желание, - сказала девочка потупив взор.

- Говори , - разрешил Виктор Олегович чувствуя себя добрым волшебником.

- Я бы хотела под новый год встретится с Пелевиным и выпить с ним чаю, - сказала девочка.

- Гм, - сказал Виктор Олегович.

- С писателем Пелевиным, - уточнила девочка, - Вы же можете это сделать?

- Это трудно, глухим голосом сказал Виктор Олегович, но я постараюсь.

Девочка взвизгнула от радости и убежала.

"Домой наверно" - подумал Виктор Олегович и пошел домой.

Эпилог.

А под новый год случилось настоящее чудо.

К нашей девочке действительно пришел Пелевин.

Так прям и сказал: - Я писатель Пелевин.

Пелевин. Александр Пелевин.

Конец!

декабрь 25, 2019

Doom'а Пелевина

Виктор Олегович увидел черта.

Черт недружелюбно смотрел на Виктора Олеговича и злобно шипел.

"Бес" - почему то подумал Виктор Олегович.

Бес не стал спорить и метнул сгусток огня.

"Не попал"- подумал Виктор Олегович уворачиваясь.

В его руках оказалась двухстволка и он разнес черта метким выстрелом.

"Странная местность" - Виктор Олегович оглянулся.

Какие то горы, потоки лавы и ящики с патронами.

Виктор Олегович посмотрел вверх.

Солнца не было, зато в небе летел какой то красный помидор с жуткими зубами.

Помидор пролетел мимо и Виктор Олегович решил прогуляться.

Он обнаружил что может высоко прыгать, почти что на два метра вверх.

"Однако" - пришел в замешательство Виктор Олегович.

Но посмотрев на ноги увидел какие то футуристические ботинки и успокоился.

С помощью новых ботинок ботинок Виктор Олегович довольно быстро осмотрел всю доступную местность.

Показавшаяся с первого взгляда бескрайней она оказалось довольно ограниченной.

Рано или поздно Виктор Олегович упирался в скалы на которые не мог забраться даже с помощью чудо-ботинок или в бездомную пропасть на дне который вспыхивали кровавый всполохи.

Время от времени на него нападали разные черти, но он метко отстреливался своей двухстволкой.

Один раз в небе пролетел ангел.

Ангел смотрел сверху на Виктора Олеговича и подавал ему какие то странные знаки.

Виктор Олегович не поддался искушению и проигнорировал ангела.

Тот обиделся и исчез, а Виктор Олегович заметил совсем недалеко от себя большой столб с кнопкой.

На кнопке было написано "выход" готическими шрифтом.

Виктор Олегович выстрелил в кнопку и разумеется попал.

Ничего не произошло.

Тогда он догадался на нее нажать.

Местность вспыхнула и ... Виктор Олегович проснулся.

- Какой странный сон, - сказал он вслух, заваривая чай.

"Надо с этим разобраться, это все неспроста" - подумал он и решительно открыл ноутбук.

Побродив по новостным сайтам он заметил рекламу игры выходившей как раз сегодня.

Doom Eternal является игрой в жанре шутера от первого лица. Игрок берёт на себя роль Палача Рока, древнего демоноборца. Игра разделена на отдельные уровни, которые сочетают в себе научно-фантастическую и фентезийную тематику.

- Вот оно что ... - громко сказал Виктор Олегович, - Коллективное бессознательное...

И глубоко задумался.

Было 22 ноября 2019 года...

октябрь 06, 2019

Думы деда Мороза

- Хорошо живется этому Пелевину....

Подарки разносить не надо, сиди и книги пиши.

И даже с читателями не встречается как другие.

Просто ездит на велосипеде в черных очках и размышляет о всяком разном.

А ты тут сиди список хороших и плохих детей проверяй.

Так и с ума сойти можно.

- Алло! Оператор? Соедините меня с Пелевиным.

Что значит с каким? С Виктором Олеговичем, у меня к нему дело.

- Что? С Пелевиным связаться невозможно?

Кто сказал? А на сайте написано?

Ну мало ли что там написано, а вы попробуйте.

Пробовали не получилось? Ну ладно я потом еще перезвоню.

- Вот ведь жук этот Олегович , и связаться с ним невозможно.

Хорошо устроился что ни говори...

январь 30, 2020

Концептуальная икона

Сердюк взял лист в руки.

Это был кусок пыльного сероватого картона,

судя по всему, довольно старого.

На нем черной краской сквозь

грубый трафарет было косо отпечатано слово "Бог".

ПЕЛЕВИН

На белом картоне, крупными буквами под трафарет - Пелевин.

Белый фон конечно символизирует пустоту, к которой много раз обращался Пелевин.

Трафарет символизирует связь писателя с постмодернизмом.

Рассмотрим каждую букву подробно.

1. П конечно символизирует буддийские ворота.

2. Е тоже ворота но двустворчатые.

3. Л символизируют ворота с хвостиком. То есть небольшое отхождение от канона.

4. Е смотри пункт 2.

5. В символизируют тоже двустворчатые ворота изогнутые сверху. Наводит на мысль о православных куполах.

6. И

7. Н это конечно же символизирует более твердое написание ИНЬ, женское начало в творчестве Пелевина, у которого много женских главных героинь. Кая, Юка, и.т.д.

Количество букв - 7 символизирует священное и магическое число.

Концепция непростая и требует осмысления.

июнь 15, 2017

Как поймать Пелевина[инструкция]

Прежде всего что бы поймать загадочного писателя современности надо быть девушкой прекрасной красоты. Ну или редкого ума, можно два в одном но не взбалтывать.

Так же рекомендуется быть девственницей или в возрасте 34-х лет, это даст лишнюю тему для разговора.

Где же водится гениальный писатель Пелевин?

1. Германия.

По слухам Пелевина застать проще всего в этой стране.

По непроверенным слухам Пелевин в Германии продолжает дело Штирлица.

Но Германия большая и вообще далеко.

2. Разные экзотические страны. Тибет, Бутан, Лаос или Непал.

Это тоже далеко и вероятность встретить Пелевина еще меньше, поскольку неизвестно в какую страну он поедет и поедет ли вообще.

3. Москва.

Самый бюджетный вариант.

По достоверный сведениям Пелевин водится в Битцевском парке и в районе Чертаново.

Но только летом. Зимой бродя по парку вы рискуете встретить маньяка и грипп.

Если вы все таки встретили Пелевина то как привлечь его внимание?

Не надо сразу бросаться к нему на шею со словами любви или размахивать плакатом с надписью "Пелевин навсегда!".

Пелевина как великого русского писателя прежде всего надо заинтересовать.

Можно конечно прикинутся соседкой у которой кончилась соль, спички, перец и текила.

Но лучше проявить оригинальность.

Например:

1. Сказать что у вас сломался маятник Фуко и только такой мужчина как он может его починить.

2. Сообщить что у вас не открывается сейф с его полным собранием сочинений на румынском языке.

3. Пригласить Пелевина на дачу, где в пруду неподалеку живет редкая Деррида.

4. Или сказать что вас преследует какой то вампир и вам нужна защита и покровительство.

После оригинального вступления заведите непринужденный разговор.

В общем надо проявить свой интеллект на полную, и тогда возможно вам удастся поймать редкого писателя Пелевина.

июнь 04, 2017

Мракетологи. Пьеса.

Действующие исполнители:

1 Маркетолог

2 Маркетолог

Голос Пелевина

1М. Слышал? Пелевин то, новый роман написал.

2М. Слышал, слышал. И что хороший роман?

1М. А я знаю? В нашей профессии это не главное. А главное что?

2М. Главное его продать как следует.

1М. Ну что по отработанной схеме? Случайные утечки информации, отрывки в газетах?

1М. Нет издательство хочет что то новенькое.

2М. Ну будем думать.

Думают 30 минут. Что бы зрители не скучали играет музыка, а маркетологи строят друг другу рожи.

1М. Чето ничего в голову не приходит. Все же все одинаково делают. Отрывки, утечки. В это области никаких новшеств никогда не было.

2М. А может Пелевина спросить? Он говорят все знает.

1М. Ну давай позвоним.

Звонят Пелевину по домашнему телефону, телефон на громкой связи.

1М. Господин Пелевин? Мы вот по какому вопросу...

Голос Пелевина. Все знаю! Не надо вам ничего делать, от вас вреда больше чем пользы!

Гудки. Телефон выключают.

2М. Ну вот все и решили, ничего делать не будем.

1М. Ну если мы ничего делать не будем, нам и денег не заплатят?

2М. Заплатят, мы скажем что ничего не делать перед выходом новой книги Пелевина это и есть новейшая маркетинговая стратегия. Как там Пелевин писал - Пустота есть форма!

1М. Гениально! За это надо выпить!

2М. И закусить!

Уходят.

Конец

Миссия выполнима

30 января 2005 года.

Чат СТВО.

Ровно в пятнадцать часов утра внезапно отказал чат на сайте творчества Пелевина.

Через пятнадцать минут чат возобновил работу.

Никто не знал что случилось с чатом и про это мелкое происшествие быстро забыли.

Но один человек все видел и все запомнил.

Вот реконструкция событий этих 15 минут.

15:00 Из чата вылетели все посетители кроме ника Котовский.

15:01 появилась кровавая надпись "входит Пелевин" и в чате появился ник Пелевин.

Состоялся следующий разговор.

>Пелевин: Здравствуйте будущий совладелец Котовский, у нас мало времени, ни о чем не спрашивайте, я сам все скажу.

Котовский: Совладелец? А что звучит.

Пелевин: У нас мало времени. Запоминайте, через 15 лет может прийти странная женщина.

Она будет просить мой телефон, будет спрашивать мой рост, вес и размер ноги.

Не в коем случае не говорите ей правду. Отшутитесь, вы это умеет. Я знаю.

Котовский: Это точно?

Пелевин: Да, у нас мало времени. И запомните еще одно.

Скажете что у меня две любовницы в Германии.

Котовский: Прям две?

Пелевин: Да вы правы, две это неестественно. Скажите одна любовница. Но очень умная.

Детали придумаете сами.

Котовский: Вас понял. Что нибудь еще?

Пелевин: Больше ничего. Можете использовать этот ник в своих целях. Мне он больше не нужен.

И никому не говорите об этом разговоре.

Котовский: Хорошо.

После этого, весь текст этого разговора был стерт с сервера и чат продолжил свою работу.

Котовский сдержал слово и не рассказал никому.

А ник "Пелевин" действительно использовал для развлечения посетителей чата.

Но это уже совсем другая история.

Агент Олеся Градова

- Агент 667, доложите о выполнении задания?

- Задание выполнено, ну почти. Ну чуть чуть не хватило.

- Что у вас с речь? Вы агент или где. Докладывайте четко и по делу.

- Извини командир, много времени провела в 21 веке. Нахваталась всякого.

- Докладывай!

- И так меня забросили в 2000 год для дискредитации Пелевина.

- И почему же вы ждали до 2020?

- Ну надо было написать роман похожий на роман Пелевина, а потом выждать некоторой время...

- И вы решили выждать ровно 10 лет? Это была ваша первая ошибка.

- Извините, я блондинка.

- Не морочьте мне голову и докладывайте. А то я вас уволю без выходного пособия. И кто вам тогда оплатит психолога?

- Зачем психолога?

- У вас явно искажения личности из за долго пребывания в чужом времени.

- Ясно. Докладываю. Я внедрилась в сознание малоизвестной писательницы и подтолкнула ее к написанию романа "Танец с жизнью".

- Так себе название. У Пелевина название лучше. Можно считать это второй ошибкой. Продолжайте.

- Продолжаю. Внедрила в роман этой Олеси ключевые понятия "блондинка", "волшебный камень" и еще что бы роман был от первого лица. Ну и философию всякую.

- Ну да. Никто же не поверит что Пелевин написал что то философское без плагиата? Это уже третья ошибка, пока самая серьезная. Какой же это плагиат? С таким же успехом можно подумать что эта Олеся решила спародировать Пелевина, а не наоборот.

- А еще сюжетная линия - встреча с интересными людьми.

- Да уж, встреча с интересными людьми, такого от Пелевина никто не ожидал...

Вы хоть его книги тщательно изучили?

- Ну я думала надо только одну изучить, ее я практически наизусть выучило.

- Ну теперь все понятно. Это даже не улики указывающие на плагиат а сплошные сопли.

Интересные люди, блондинка, волшебный камень. Может вы делали пародию на Гарри Поттера?

- А кто это?

- Все с вами ясно. Задание выполнено левой ногой. Какой уж тут плагиат. Этой Олесе повезет если сам Пелевин на нее в суд за клевету не подаст. Впрочем нас это не касается.

- Никак нет!

- Ну то что вы делали я понял. теперь расскажите о результатах это бурной деятельности.

- Результаты хорошие. Очень много интернет изданий напечатало об этом.

- А из простых людей кто нибудь поверил?

- Ну почти никто. Но шумиха то есть...

- Шумиха она всегда есть. И без вас бы она была.

- Я старалась.

- Плохо старались. Столько грубых ошибок. Результата практически нет.

- Ну я же блондинка...

- Какая еще блондинка? Вы в зеркало смотрели после возвращения? У вас зеленые волосы.

- Ой!

- Вот именно что "ой". Ладно, полгода занятий с психологами. И не попадайтесь мне все это время на глаза.

И не реветь! То же мне блондинка. Все иди давай отсюда. Не порть мне настроение, его уже хуже не сделаешь.

Секретная переписка

Цукерберг - Пелевину 08/11/2016

Здравствуйте уважаемый В.О.Пелевин.

Недавно прочел вашу книгу Любовь к трем цукербринам.

Не спорю написано неплохо. Но что за идеи вы вкладываете в свой роман?

Прогресс плохо, компьютеры еще хуже, социальные сети - зло.

Чему должна учить такая книга?

Но мало того, упоминаются реальные люди, из двух вы даже сделали своих цукербринов.

Нет это никуда не годится. Я подумываю подать на вас в суд за причиненный ущерб репутации.

...

Пелевин - Цукербергу 09/11/2016

Уважаемый Цукербер, не знаю как вас по отчеству.

Идем изложенные в моем романе не могут повредить ничьей репутации.

Как и любой художественный роман нельзя рассматривать как угрозу репутации.

Тем более вы в нем далеко не главный герой а скорее символ нашей эпохи.

...

Цукербег - Пелевину 10/11/2016

И все таки задумайтесь о моих словах.

Мои адвокаты

...

Пелевин - Цукербергу 11/11/2016

Думаю не стоит продолжать переписку в таком тоне.

...

12/11/2016

Марк Цукерберг умер: обычный сбой в работе системы

Блогеры на своих страницах могли наблюдать, как над фотографиями многих людей высвечивалась информация о гибели человека. Друзья и коллеги начали писать слова соболезнования живым людям, пишет портал wordyou.ru. Люди были возмущены этим, и обратились с негодованием к администраторам сайта.

Зайдя на страницу ко многим людям можно прочесть с какой душевной мукой воспринимается смерть того или иного человека. В числе ушедших в мир иной оказался и Марк. Цукерберг не растерялся и тут же опроверг эту информацию. Он успокоил своих друзей и близких, заверив, что произошла нелепая ошибка.

Цукерберг - Пелевину 13/11/2016

Был неправ. Глубоко раскаиваюсь.

Предупреждать же надо. Приношу свои извинения.

Тайна чисел

[Отрывок из художественного фильма]

Небольшой класс в 30 английской спец-школе города Москвы.

Стол, парты, доска все как положено.

У доски стоит Пелевин во фраке. В руке у него мел.

Он говорит обращаясь к аудитории, ее камера не показывает.

- Так вот почему именно числа 34 и 43. - говорит он и постукивает мелом по доске.

В романе уже дано одно объяснение, но есть и другое.

Пелевин рисует на доске символ инь-ян ☯, и говорит:

- Это известный символ, двойственности, - Пелевин ставит рядом с символом цифру 2.

Так же основой буддизма можно считать восьмеричный путь, - Пелевин рисует на доске Будду и ставит рядом с ним цифру 8.

А теперь разберем отношения 8-ми и 2-х.

Пелевин пишет на доске 8=2*2*2.

И строкой ниже пишет 8=2+2+2+2.

- Итого, восьмерка как вы видите с помощью двух арифметических действий, умножения и сложения, образуется из трех двоек или из четырех.

Отсюда 34 и 43. Можете задавать вопросы.

Трамвай по особым поручениям

Пелевин пришел на остановку ровно в 13-00.

Тут же подъехал трамвай зеленного цвета.

Открылась только одна дверь, рядом с Пелевиным.

Он залихватски запрыгнул внутрь успев заметить прикрепленную к двери бумажку "Личный трамвай Пелевина".

"Шутники" - по доброму подумал Пелевин , но бумажку успел снять. Официальная надпись гласила, что трамвай идет в депо.

- Ну как дела водитель? - шутливо спросил Пелевин.

- Все ОК шеф. Куда едем?

- Пока прямо, а там я скажу. Дашь порулить?

- Я б с удовольствием. Но сегодня руля не захватил, - водитель был тоже с юмором, - но можете нажать на звонок.

Пелевин с удовольствием нажал и открыл ноутбук.

" Дорогие товарищи женщины! Поздравляю вас в 8 марта.

Пишу эти строки рядом со своим личным водителем.

Так как он водитель трамвая, то он не сможет подъехать к вашему подъезду или памятнику Пушкина.

Но он тоже хороший и веселый человек"

Написав эти строчки Пелевин стал с удовольствием смотреть в окно. Он вспоминал свое детство.

Встречи с Пелевиным

Посвящается L.

- Приезжаю я как то в аэропорт а там Пелевин. В кепке и черных очках стоит в очереди на, меня внимания не обращает. Я уже собралась подойти а он взял и пропал.

- И у меня тоже был случай. Зашел как то в магазин а там Пелевин, маринованные помидоры покупает, ну знаете такие в трехлитровых банках. Я было возмутился хотел, заявить - что же то вы товарищ Пелевин, писатель мировой величины а такое покупаете. Но он вышел из магазина, прыгнул в велосипед и умчался. Так я ему ничего и не сказал.

- Я вот как то прогуливался в Чертаново вечером, и вдруг смотрю смотрю - Пелевин.

Черного лабрадора выгуливает. Все честь по чести, очки черный , костюмчик такой джинсовый и лицо умное. Но вдруг я засомневался , почему он с собакой. У него же вроде нет собаки, он все время в разъездах, как он с собакой то будет? Может это и не Пелевин был, а Путин? Вот теперь мучаюсь этим вопросом.

- У меня вот тоже был случай. Гуляю я как то по вечерней Москве. Сама то я в Зеленограде живу, но иногда гуляю по вечерней Москве. И вдруг навстречу Пелевин, и прямо ко мне.

Он татуировку у меня на ноге увидел, и подошел поинтересоваться. И как только разглядел?

Одно слово - Пелевин. Подходит значит и говорит: Мне ваша татуировка очень нравится. Ну я засмущалась и говорю, я вас люблю. Он тоже как то смутился , покраснел и ушел. Переборщила я. А ведь могло завязаться знакомство.

- Это еще что, вот у меня была действительно интересная история.

Вот помните в 2008 была презентация П5? Тогда еще автографы обещали и встречу с автором.

Ну вот я пришла на эту встречу, а никого нет. Но решила подождать.

И вот стою, жду, любуюсь окрестностями а вдруг идут мимо три Пелевина. Все в черных очках. И в джинсах. Я так растерялась что ничего им не сказала. А Пелевины походили туда-сюда и ушли. Вот это была встреча!

Встретились как то...

Встретились как то двое.

А один и говорит:

- А знаете кто я? Я писатель Пелевин.

А другой расхохотался и сказал серьезно:

- Удивительное совпадение, я ведь тоже писатель Пелевин.

- И как же нам теперь быть? Нас же путать будут.

- Тут надо крепко подумать.

Ну они подумали, а потом первый и говорит:

- Я все придумал, я буду Александр, как Пушкин.

Второй нахмурился, во какое имя отхватил. Но не растерялся и заявил:

- А я буду Виктор как Цой.

Тут и первый как то призадумался не оплошал ли он, не поторопился ли. Они пожали друг другу руки и разошлись.

Новый год: В ожидании Буратино.

31 декабря, ровно в 17:34 раздался звонок в дверь.

Открыв дверь Пелевин увидел за ней деда Мороза с большим мешком.

- Здравствуйте, - сказал дед Мороз и подмигнул, - А я к вам.

- Ну раз ко мне то заходите, - не растерялся известный писатель, - Чаю попьем.

Дед Мороз вошел, снял валенки, достал из мешка тапочки и надел их.

Пелевин был изумлен: - Вы всегда с собой тапочки носите?

- Нет, только в особенных случаях. Я разденусь?

- Пожалуйста, вот вешалка.

Дед Мороз снял шубу, шапку и бороду.

- Разрешите представится. Майор Внутренний Буратино. Можете называть меня просто майор.

- А почему Внутренний?

- Это вы узнаете позже, - серьезно сказал майор.

Они прошли на кухню.

- Курите, майор?

- Не курю. Цвет дерева портится.

- Капля никотина убивает Буратино? - пошутил Виктор Олегович, известный своей ядовитостью.

- Да нет, - Буратино улыбнулся, - Влияет только на цвет. Даже фактуру дерева не затрагивает.

- Какой чай предпочитаете в это время года? - завел светскую беседу Пелевин.

- Горячий, - серьезно ответил майор Буратино.

***

Когда с чаем было покончено майор Буратино завел серьезный разговор.

- Товарищ Пелевин, вам надо позвать Снегурочку.

- Ну надо так надо, - не удивился Пелевин и позвал, - Сне-Гу-Ро-Чка!

Но снегурочка не появилась.

- Ах да, - спохватился Буратино, - Забыл сказать, Снегурочку на самом деле зовут Таня.

Зовите Таню.

- Таня, - шепотом позвал Пелевин.

Вошла Таня. Со всеми поздоровавшись, она сказала обращаясь к Пелевину:

- Виктор Олегович, мне надо вам кое-что сказать, наедине.

Таня и Виктор Олегович взявшись за руки вышли.

***

Когда Таня и Пелевин вернулись, майор Буратино читал газету "Завтрашние Вести".

Увидав вошедших он вручил Пелевин мешок с подарками и сказал:

- Ну нам со Снегурочкой пора. Надеюсь еще увидимся.

Пелевин открыл было рот что бы что то сказать, но тут неожиданно пошли титры.

Виктор Олегович не успел заметить кто исполнял роль Пелевина, но увидел что роль Снегурочки исполнила Таня. Последнее что он успел увидеть была строгая табличка.

Этот сон предоставлен вам компанией "Абсолютный Буратино"

как победителю литературного конкурса "Внутренний Буратино".