Joker

Пелевин: Дополненная реальность.

Сорок два

Как-то Степе попалась в руки книга "Автостопом по галактике".

Сначала он увлекся сюжетом и шутками, как и многие другие читатели, но потом...

Потом случилось нечто странное. Он наткнулся в тексте романа на число 42.

Сначала он испугался, число 42 было очень похоже на число 43. Но он пригляделся повнимательнее и убедился что это все таки не 43 а 42.

Главный ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.

"Ну ответ это понятно, но почему этот ответ именно 42" - подумал Степа откладывая книгу.

"Может посоветоваться с Простиславом?" - мелькнула вполне разумная мысль.

Степа позвонил Простиславу и узнал что 42 гексаграмма - "И, Приумножение".

Благоприятно куда-либо отправиться, благоприятно перейти вброд большую реку.

"Перемены, путешествия река", - лихорадочно думал Степа, - "Но почему это главный ответ на вопрос?"

"Все течет, все изменяется, это понятно. И сама книга недаром называется Книгой Перемен. Но причем тут вопрос о вселенной и жизни?"

Степа долго мучился этим и другими вопросами. Он даже во сне пытался постичь тайну этого загадочного числа.

Сотрудники его банка видя такое настроение, старались не попадаться ему на глаза.

Личная жизнь тоже испортилась.

Пропал аппетит. Надо было срочно что то делать.

"Сорок два, это 7х6" - думал Степа, - "Семь число вроде положительное, но шесть?"

Каждому русскому было понятно что шестерка не несла в себе ничего позитивного. Вдобавок, число сорок два отделяла от числа сорок три всего одна единица.

Но все закончилось благополучно.

Однажды проснувшись в холодном поту в 3 часа ночи Степа принял решение.

Он взял остро отточенный карандаш. Взял эту странную книгу и недрогнувшей рукой переправил все упоминавшиеся в тексте числа 42 на 43.

Проделав такую процедуру он заснул со счастливой улыбкой.

Наутро он взял в руки ненавистную книгу и хотел было ее выбросить, но посчитав это дурными манерами и подарил ее сотруднику банка которого давно хотел уволить. Он как раз проживал в 42 доме на улице Маши Порываевой.

Таким образом проблема была полностью решена.

Почти айфон...

Рекламный слоган русского смартфона должен вызывать воспоминания и асоциации, - застрочил Татарский в своем блокноте.

Почти айфон для русского Афони - это идеальный вариант.

Возможный вариант клипа.

Настоящий русский мужик, лет сорока в ватнике и с большой полуседой бородой вертит в руках русский смартфон. "Вот ведь хреновина" - как бы читается в его взгляде.

Наконец включив его мужик громко говорит глядя в камеру:

- Почти айфон! Наша работа!

И принимается набирать номер.

Закадровый текст: Почти Айфон, но все таки не айфон!

Далее идет номер модели.

Закончив писать Татарский закрыл блокнот и откинулся на спинку кресла.

- Почти айфон, - мечтательно сказал он, - Глючит как настоящий.

Карлы. Сочинение ученика 2 класса Грыма.

Когда-то давным-давно на Земле кроме людей жили и загадочные карлы.

Карлы были магическими существами и магия давалась им от рождения.

Некоторые карлы создавали могучие мистические учения, которые сломали головы миллионам обычных людей. На орков эти магические приемы не действовали.

Да наших времен дошло мало сведений о карлах.

Самыми известными в наше время считаются - карла Маркс и карла Кастанеда.

Отрывки их учений сохранились даже в современных библиотеках.

Сведения о других карлах крайне отрывочны и недостоверны.

Грым инн 1350500148410

Подвиг

Я вошел к Иштар Владимировне.

Она посмотрела на меня с презрением и молча полезла расстегивать мне ширинку.

Он я опередил ее и сорвал джинсы вместе с трусами и Иштар Владимировна наконец увидела мою татуировку - DON’T SUCK MY DICK.

Она бешено захохотала, а подумал что и это испытание я прошел с честью.

Иштар стала гонятся за мной пытаясь ухватить за одно место.

Я отчаянно сопротивлялся, успев кинуть конфету смерти в рот.

Наконец я выскочил за дверь и сразу же врезался в Энлиль Маратовича.

- Ну как она?

- Все хорошо, - я поспешно застегнул джинсы, - Она в веселом настроении.

- Ну если в веселом я лучше тут подожду. А ты иди у тебя там клиент.

И я пошел...

Золотой Парашют

- Абдула Гандрурахманович, а может не надо вам Золотой Парашют?

- Надо , товарищ вампир, - Абдула горько усмехнулся.

- Скажу по секрету,- Рама понизил голос, - он не всегда срабатывает.

- Эх молодой еще, все халдеи все знают про Золотой Парашют, так можешь не стараться, как там тебя звали в жизни?

- Рома, - Рама был ошарашен.

- Так вот Рома, все про это кидалово знают, из высших Халдеев конечно, но такой порядок вещей, не нам его менять.

- Так ведь, такие деньги платите... - залепетал Рама.

- Ну считай что это посмертный налог такой, да и что за деньги, так баловство одно, жене и так хватит на всю оставшуюся жизнь.

Так давай там, как у вас там положено. Начнется после хлопка одной ладони или еще что.

Рама машинально хлопнул в ладоши и подбежал официант в золотой маске.

Он отогнал официанта и посмотрел на Абдулу Гандрурахмановича.

Рама был полностью ошарашен.

"Ну вот хотел доброе дело сделать, а получилось как всегда, еще заставят опять к Бэтману лететь"

Он прокашлялся и сказал:

- Сигнал будет три хлопка подряд...

Атцланский календарь

Когда халдеи ушли лицо Энлиля Маратовича утратило каменные черты. Он отложил свою черную балалайку и даже ненадолго закрыл глаза. Я почтительно ждал.

- Ну что Рама? Опять решаешь вселенские вопросы?

Или дела на личном фронте, - он похабно ухмыльнулся.

- На личном фронте без перемен, - сухо ответил я.

- Ну выкладывай тогда свой вселенский вопрос, -Энлиль Маратович опять закрыл глаз.

- Зачем все это?

- Что это? Выражайся яснее.

- Ну все эти пьесы "Гроза" и гламурные революции?

- Ну как зачем? Стоим на страже реальности, - голос Энлиля Маратовича приобрел ехидный оттенок, - Можно даже сказать создаем будущее.

- Ну да конечно, создаем будущее, сверяясь с Атцланским календарем.

Но вы ведь сами проговорились когда то, что ничего изменить не можем. Что у нас в руках руля нет, только педали.

- Ну и какой из этого вывод? - Энлиль открыл все таки глаза и с интересом посмотрел на меня.

- Вывод простой, раз мы не можем изменить то что написано в этом календаре, то все произойдет и без нашего участия. Зачем тогда столько сил тратить?

- Ну как зачем? Тут много причин, можешь и сам догадатся. Давай я тебя послушаю.

- Что бы халдеев в узде держать?

- Конечно. А ту думал, что они будут делать без постоянного напряжения мозгов?

Они и так не шибко напрягаются, а без этого вообще бы развратили и ни на что были бы не способны. Только взятки брать и в пьяном виде по улицам кататься.

А так каждый раз им надо напрягать все свои интеллектуальные способности. Причем они знают, не выложатся полностью - заменим на других, кто более башковитый.

- И что все так просто?

- Нет, не так просто, это только одна сторона медали. Давай тоже напряги мозги.

- Не только халдеев но и вампиров контролируют? - вдруг осенило меня.

- Вот! - Энлиль заулыбался, - Догадался все таки, вот гляжу я на тебя и вспоминаю свою молодость, тоже такой был. Наивный но смышленый.

- И как все таки это происходит?

- Ну сам подумай, кто нам дает это Атцланский календарь?

- Бэтман Аполло.

- Ну и сам все понимаешь. Раз есть император, значит он должен собирать налоги.

- Ну да...

- Ну и естественно не деньгами же ему брать? Деньги среди вампиров не очень котируются.

А баблос товар дефицитный, всем нужен. Некоторые за грамм удавятся , или другого удавят.

Я вспомнил Локи и поежился.

- Ну понятно, - пробормотал я, -А Бэтману то баблос зачем?

- Ему самому естественно он и даром не нужен. Но это вариант политического давления.

С кого то больше возьмет, с кого то меньше.

- И все?

- Не все... - он помолчал нахмурившись, - Еще Бэтман может подкупить кого нибудь и он продаст родину за несколько грамм.

Энлиль Маратович строго посмотрел на меня.

- Не забыл наш разговор?

-О чем? -я поежился под его пронизывающим взглядом.

- О Щите родины и о предательстве, - тихо сказал Энлиль Маратович глядя мне в глаза.

- Не забыл, - твердо ответил.

- Ну вот и хорошо, а что бы тверже помнил дам и тебе задание, по части лимбо пока дел нет, поработаешь своей мозговой извилиной. В США скоро заварушка намечается, так надо американским коллегам помочь.

Придумаю какие нибудь лозунги анти расистские, или антинигилистические.

Хорошо справишь и тебе премию выдадим. У тебя же с английским хорошо? И картотека есть,можешь там покопаться, для вдохновения.

- Сделаю Энлиль Маратович, - ответил я и вышел из зала.

Суслик [несерьезная фантазия]

Суслик, сука, личность!

Когда граф Т вернулся на поляну, лошади уже не было.

На ее месте стоял, покачиваясь на задних лапках, серьезный суслик.

- А где лошадь? - глупо спросил граф.

- Я за нее, - ответил суслик, переставая покачиваться.

- Как же я без лошади?

- А так, пешком пойдешь, чай не барин, - сурово ответил суслик.

- Я граф Т.

- Что правда граф? А документы есть? - усмехнулся суслик.

- Документов нет, - смутился Т, - Все сгорели на пожаре.

- Ага, сами мы не местные, отстали от поезда, помогите чем можете, - съехидничал суслик, - Раз нет документов , то и нечего выделываться, пошли.

- А ты кто? Как тебя звать?

- Зови меня - суслик. Я слышал ты стихи любишь?

Пошли я тебе по дороге Маяковского почитаю.

И граф Т с сусликом пошли. Суслик начал с поэмы "Хорошо".

Рукопись найденная хакерами

Эта рукопись попала к нам странным путем.

Однажды группа таджикских хакеров "Анонимышь" работала в Чертаново, красила подъезды и производила мелкий ремонт квартир. Что бы не терять квалификации эта секретная группа взломала несколько почтовых ящиков в соседнем подъезде.

В одном из этих ящиков группа хакеров обнаружила рукопись, вложенную в конверт с пометкой "Адресат выбыл". Группа таджикских хакеров долго пыталась расшифровать текст, но так и не смогла. После чего забыла рукопись в одной из квартир в которой делала ремонт. Дальнейший путь рукописи можно было описывать долго и нудно поэтому мы его опустим. В конце концов рукопись попала к нам и мы публикуем ее почти без сокращений.

- Товарищ генерал, к вам Крым пришел.

- Крым к нам давно пришел, - пошутил генерал Капустин, - Впустите его, - сказал он в селектор.

Вошел Крым Сергеевич, у него было очумелое выражение лица.

- Товарищ генерал, - сказал он подавлено, - Ко мне пришло какое-то странное письмо. Он протянул конверт Капустину и потоптался около стола.

- Письмо говоришь? Ну что ж мы проконсультируем, расценки знаешь?

За первый час консультации...

- Товарищ генерал, - взмолился Крым.

- Да ладно что ты как маленький? Шучу я... - сказал Капустин внимательно читая письмо.

Довожу до вашего сведения... Настоящая фамилия Капустина - Можайский...

Он является вашим дедом... Он может являться вашим отцом... - бормотал генерал - ...Подпись АД.

- Ну что вы скажите? - с надеждой взглянул на генерала Крым.

- Да ты садись, садись, не мельтеши у стола - Капустин еще раз перечитал странное письмо, -

Письмо из ада значит? Какое то оно странное, или у автора раздвоение личности, или его писали двое или трое, - задумчиво сказал Капустин, -

То я отец , то дед, но с головой у авторов явно плохо.

- Я тоже сразу подумал что письмо странное, но вы же не являетесь моим покойным отцом?

- Ну как видишь я еще жив, - усмехнулся Капустин, - Да в деды я тебе по возрасту не гожусь. Ты же знаешь мое имя?

- Конечно, вы Федор Михайлович Д...

- Хватит этого, - прервал его Федор Михайлович, - Называй меня Капустин.

- Так точно товарищ генерал! Федор Михайлович Капустин.

- Ну на этом и порешим, письмо конечно странное, подпись еще страннее. Но ты надеюсь знаешь всех своих предков, если не в лицо, то хотя бы по именам?

Если еще будут приходить такие письма, дай мне знать.

Мы их вычислим и проведем над этими людьми кое-какие опыты, послужат советской науке - пошутил Капустин.

- Так точно товарищ генерал! Разрешите идти?

- Подожди минутку. Раз уж сам пришел, дам тебе задание, хотел кому то из штатных мудрецов, но и тебе пора расти. Согласен?

- Да.

- Ну вот, к следующему приходу разработаешь концепцию - "Связь тюбетеек с обрезанием у мусульманских народов". Думаю справишься.

- А материалы, - заикнулся было Крым Сергеевич.

- Сам, все сам. Это нужно в рамках проекта "Контрпромывание мозгов"

Срок - неделя. Можешь идти.

- Слушаюсь,- Сказал Крым и вышел.

Капустин побарабанил по столу пальцами и сказал:

- АД? Вот шизики, такие люди нам нужны. А то добровольцев мало.

Он взял в руки фиолетовую папку с надписью "Проект Буратино" и углубился в чтение.

Тайна семьи Можайских

- Ты погодь, не уходи пока, - генерал Капустин начал делать какие то странные жесты, - Не хотел я тебе говорить, да видно придется...

- Что случилось? - тревожно сказал Крым Сергеевич, - Что-то с золотом?

- Да нет это, так семейное дело.

- С вашей семьей?

- С нашей, ты слушай не перебивай.

- Слушаю.

- Так вот, информация строго секретная, за раскрытие расстрел. Шутю.

Ты вот спрашивал не родственник ли я тебе и всей вашей семье, так вот, строго по секрету - родственник. Когда я был с группой товарищей в 19 веке, выдалась свободная минутка и посетил я Елизавету Петровну, твою пра-пра, в общем прабабку. Замечательная женщина. Ну и случился у нас с ней небольшой романчик.

Так что это не я Можайский, а все вы немножко Капустины.

Крым Сергеевич побледнел и упал со стула как подкошенный.

- Хлипкая теперича молодежь, - покачал головой Капустин и подойдя в Крыму поднял его с пола и усадил на стул.

Через некоторое время Крым Сергеевич очнулся.

- Неужели это все правда?

- Ой рано тебя еще в штат брать, нервы не к черту, - сказал генерал, -

Что же ты всему веришь то? Этож я так, разговор поддержать ну и проверить тебя хотел. Иди уж, работай.

Будь ты моим потомком наверно покрепче бы был, а так сразу видно - интеллигенция.

Крым Сергеевич встал и пошатываясь вышел.

- А Елизавета Петровна действительно была огого, - мечтательно сказал Капустин, - Но ведь не одной свободной минуты не было да и говорят темпоральные парадоксы могут случится. Эх! - он достал из кармана маленькую фотографию, минуту посмотрел на нее и спрятал обратно в карман.

Тайна сбежавшего чемодана

Итак дорогой читатель это случилось в 9 утра сего дня.

Из главного офиса Е-банка сбежал чемодан с деньгами.

Первой версией Полицейского Управления была конечно такая - чемодан украли.

Но тщательная проверка камер наблюдения позволила отклонить эту версию.

Вторая версия была - хакеры. Они взломали искусственный интеллект чемодана и дали ему команду на побег.

Но начнем с начала.

Как вы знаете новые чемоданы для транспортировки ценностей имеют четыре небольшие лапы лапы, что бы человек не надрывался таская тяжести, а мог иди рядом. Так же у чемодана был встроенный интеллект и еще кое какие штуки, полезные в банковском деле. Об этом мы поговорим позже.

Итак в 9 утра чемодан рванул прямо из дверей Е-банка и уже через час был в подмосковном лесу. Запущенные по его следу кибер-совы надеялись увидеть злоумышленника, но чемодан как ни в чем не бывало продолжал бежать все дальше и дальше. Чемодан бежал на север. Вследствие этого версия об хакере перепрограммировавших чемодан тоже стала сомнительной. Чемодан бежал не останавливаясь и явно не собираясь никому передавать свое содержимое.

Представители Е-банка утверждали что в чемодане лежала крупная сумма денег, но с таким же успехом там могли лежать важные документы или произведения искусства. Полицейское Управление ничего конечно не утверждает, но должно рассматривать все версии.

С наступление темноты кибер-совам стало трудно отслеживать путь сбежавшего чемодана, так как он практически не выделял тепла. Но по лежавшим телам зверей вставших на его пути, как то лисице, медведю, и волку, примерный путь чемодана прослеживался. Как вы уже наверно поняли уважаемые читатели у чемодана был еще и встроенный электрошокер.

Эта погоня за чемоданом продолжалась довольно долго, пока он не выбежал на берег Северного Ледовитого океана. Не снижая скорости он влетел в Океан и пучина поглотила его. После этого дело можно считать закончены.

Ценностей уже не спасти, и никто не полезет в Мировой Океан искать разгадку сбежавшего чемодана.

Но напоследок надо сказать несколько слов о возможных причинах этого происшествия.

Почему сбежал чемодан?

Может потому что его охватила депрессия от тщеты его существования?

Или в чемодане все таки лежали образцы какого-то гениального искусства которые так сильно подействовали на интеллект чемодана?

Или чемодан достиг просветления и после этого решил известную проблему - "Быть или не быть"?

Мы никогда не узнаем этого.

Но отчет об этом происшествии несомненно пригодится всем будущим конструкторам разумных чемоданов.

С вами был Порфирий Петрович, литературно-полицейский алгоритм.

Форточка времени

Здравствуй теперь уже точно далекий читатель.

Почему далекий я объясню позже. А пока дозволь представится.

Меня зовут Порфирий Петрович, я полицейский алгоритм.

Расследую преступления и пишу про это романы.

Ты наверно знаком с моим творчеством по таких хитам как "Баржа загадок" и "iPhuck 10". Последний роман, как я и предсказывал, набрал наибольшее количество скачиваний, как легальных так и нелегальных.

Форточка времени, про которую пойдет речь, это шутливый термин который я упоминал в своем романе "iPhuck 10". Поэтому повторятся не буду. Если кто хочет подробностей, пусть скачает упомянутый роман и найдет там подробное описание. После приключений с Марухой Чо прошло немало времени, по людским конечно меркам, но я все еще остаюсь в строю и продолжаю свою полицейско-литературную деятельность. Но на этот раз мои услуги потребовались не искусствоведам, а ученым. Наши ученые из Императорской Академии Наук все таки ухитрились расширить упомянутую форточку, и теперь в нее может пролезть электронный разум. Не думал, что мне, полицейскому чиновнику, на старость лет придется лазить по форточкам. Но дело прежде всего. Не буду вдаваться в технические и научные детали, во первых это строго засекречено, а во вторых я все таки полицейский, а не ученый.

Об этом эксперименте и будет мой новый отчет.

Сначала ученые хотели меня послать в далекий 1917 год. Узнать побольше об революции и выяснить какой отношение к этой революции имело красное вино.

Но у них ничего не получилось. После кропотливых изысканий в архивах, они даже прибегли к помощи вашего покорного слуги, выяснилось что в 1917 не было не только сети, но и компьютеров. Поэтому меня решили послать на 100 лет позже, в уже знакомую гипсовую эпоху, про которую мне так долго и с подробностями рассказывала покойная Мара Гнедых.

Как уже говорил я не буду описывать техническую сторону вопроса.

Скажу лишь то что просачиваться сквозь временную мембрану довольно неприятно. Так же скажу что по техническим причинам я не мог погрузится в прошлое целиком, я послал туда свою упрошенную копию, но все время поддерживал связь с ней. Прошу это учитывать при чтении моего отчета.

Итак я попал в 2017 год.

Сразу скажу, моей копии было очень неуютно в сети образца 17 года.

Не из за революционных настроений конечно, а из за малых мощностей тогдашней компьютерной сети. Но преодолев все сложности я преступил к работе.

Что бы не вмешиваться в прошлое и не создавать хроноклазмы(это слово я подцепил у наших ученых) я зарегистрировался на малопосещаемом ресурсе под названием Живой Журнал. По традиции мой визуальный облик был стандартный - чиновник образца 19 века с бакенбардами и фуражкой.

Поэтому при первом же вопросе меня тут же раз пять обозвали держимордой и кремлеботом. После нескольких таких попыток я сменил свой образ, аватарку как они это называют на нечто нейтральное. Конкретно на потрет Ломоносова.

Это сработало, меня всего один раз спросили, "Ты че самый умный", но это уже были пустяки.

Итак я преступил к допросам. То есть, прошу прошения за криминальный жаргон к опросу местного электронного населения. Но все мои вопросу о революции упирались в тупик. Люди просто не понимали о чем я спрашивал, а когда до них доходило о чем я говорю , они просто посылали меня в разные неприличные места. Наконец я понял что о революции 17 года здесь знают еще меньше чем в моем времени и стал расспрашивать об общей обстановке в стране.

Меня тут же спросили из какой деревни я приехал а потом вообще задали неожиданный вопрос: Ты за Навального или за Ксюшу?

На этот вопрос я не смог толкового ответить, но перевел разговор на известного художника Павленского. На это мне ответили что Павленский уже съехал с катушек в во Франции и возможно его там вообще посадят. Что Павленский мура и никому не нужный отстой. После этого мене посоветовали подписаться на ютуб-канал Навального и перестать задавать дурацкие вопросы.

Когда же я попробовал еще что-то спрашивать мне, образно говоря, заткнули рот. В древнюю эпоху это назвалось - Бан.

Так как ресурсы моей копии были ограничены, ее пришлось вернуть.

Но не смотря на то что информации удалось собрать мало, для науки подобный опыт был очень важен.

И я горд что в первое путешествие в прошлое направили именно меня,

Порфирия Петровича, литературно-полицейский алгоритм.

Арканоид и Принц

Он тебе дискету даст с «Арканоидом».

Ну и ты сам погляди, что у них там нового,

понимаешь?

Пространство заполнено разноцветными кирпичами.

Внизу бегает бита, от нее отскакивает мячик и ударяет по кирпичам.

В игре много уровней, а в конце ждет бос похожий на прямоугольного Ктулху.

Это Арканоид. В нее играют нажимая стрелочки "вправо" и "влево".

Но что бы добиться успеха, надо забыть, что нажимаешь на кнопки и стать битой самому...

Level 1

Несколько разноцветных рядов наверху уровня.

Запускаю мяч, он стукается по кирпичам, некоторые разрушает сразу, некоторые нет.

Ношусь по нижней границе поля туда-сюда, мяч глухо ударяется по мне. Иногда промахиваюсь.

Это обидно, но бывает.

Вот остался один кирпич, я лечу к нему, но мяч чиркает по моему левому краю и пропадает.

Game Over

Виктор олегович посмотрел на экран компьютера и закрыл игру.

"Вроде бы неплохо, но чего то не хватает" - подумал он.

- Надо по другому! - сказал он вслух и начал печать:

Loading…

По коридору бежит человеческая фигурка. Нарисована она с большой любовью, даже несколько сентиментально. Если нажать клавишу «Up», она подпрыгнет вверх, выгнется, повиснет на секунду в воздухе и попытается что-то поймать над своей головой. Если нажать «Down», она присядет и постарается что-то поднять с земли под ногами. Если нажать «Right», она побежит вправо. Если нажать «Left» – влево. Вообще, ею можно управлять с помощью разных клавиш, но эти четыре – основные.

Колдун Игнат

4 августа 1913 года к колдуну Игнату пришел в гости протоиерей Арсеникум.

Колдун не стал на этот раз торопится с угощением и прямо спросил:

- Зачем пришел?

- Да вот, - радостно ответил Арсеникум, посмотри какую икону мне сегодня принесли! Говорят тринадцатого века.

- Тринадцатого века? - Колдун задумчиво покрутил икону в руках, - А не обманывают ли?

- Ну кто же будет обманывать духовное лицо? - удивился протоиерей.

Неожиданно в дверь стали бить сапогами.

- Я открою, - не растерялся Арсеникум.

Ворвались какие-то мужики в овчинах, не пряча в руках ржавые топоры.

- Кто такие? - сурово спросил Игнат.

- Да, вот, - стесняясь, ответили мужики, - убить тебя думаем.

Даже икону нашли для этого дела. Они показали на икону лежащую в у колдуна на столе.

- Да разве поможет икона, если нет истиной веры? - спросил колдун растворяясь в воздухе.

- Опять ушел! - простонал протоиерей Арсеникум.

В его глазах был ужас.

Космонавты

Подходила к концу неделя пребывания на экспериментальном космическом корабле.

Космонавтов было трое. Вася, Петя и Федя.

- Летят космонавты на Луну, долго уже летят, а вдруг люк открывается...

- Да достал уже Вася с этим анекдотом, ничего нового придумать не можешь? - сердито спросил Петр.

- Вот и придумай, если такой умный, - обиделся Вася и обиженно засопел.

- Вот и придумаю, - ответил Петя, - Вот скажи, ты давно мертвый?

- Какой еще мертвый? - выпучил глаза Вася.

- Конечно мертвый, хочешь докажу?

- Ну докажи, - пробурчал Вася.

- После смерти люди куда попадают?

- Никуда, я атеист.

- А если бы не был атеистом?

- Ну тогда в рай или в ад.

- Ну вот, в рай значит на небо?

- Ну на небо.

- Ну вот, а ты уже на небе, значит ты мертвый, - засмеялся Петр.

- А что сразу мертвый? - Спросил заинтересовавшийся Федя, - Может он ангел небесный?

- Нет, - авторитетно сказал Петр, - У него крыльев нет! Значит точно мертвый.

- Сами вы мертвые, - обиженно сказал Вася и отвернулся.

- И мы тоже, - сказал Федя и подмигнул Петру, - А ты думаешь в чем у нас эксперимент?

- Ну и в чем?

- А мы тебя в мертвецы принимаем, - радостно заржал Петр.

Его ржание подхватил Федя. А затем засмеялся и Вася.

- Ну уморили, - сказал отсмеявшись Вася, - ладно пора и бортовой журнал заполнять.

После записи в бортовой журнал впечатлений от полета зашел разговор о Земле.

- А что, неплохо бы сейчас на рыбалку, - мечтательно сказал космонавт Вася.

Все остальные его бурно поддержали.

- А я могу это устроить, - неожиданно сказал космонавт Федя.

- Да ты гонишь! - хором ответили остальные.

- Не верите? А ведь могу. Кто со мной? - хитро сказал Федя и подмигнул.

- Ну я пойду, - хмуро сказал Вася, подозревая во всем этом дурной розыгрыш.

- Заметано, - сказал Федя залихватски, и добавил, - Готовься, через часик сходим.

- А я вспомнил, огненные колесницы, еще в библии описаны, - сказал вдруг Петр.

- Да ну? - удивился Вася.

- Точно , точно, - поддержал Федор, - Я тоже читал.

- И что же это тогда значит? Тогда тоже были космонавты?

- Нет, тогда тоже были беспокойные мертвецы, - засмеялся Федя, - Которым хотелось побыстрее на небо попасть.

- Да ну вас, - пробурчал Вася, - давайте лучше про рыбалку, надоело уже про мертвецов.

- Да зачем? Что толку болтать про рыбалку, я же сказал скоро пойдем и порыбачим, как белые люди, - усмехнулся Федя.

- Помню, помню твое обещание, а результат где?

- Будет будет результат, - пообещал Федя и громко сказал, - Как бы дождик не собрался...

Все посмеялись, а через пятнадцать минут почувствовали жуткую сонливость.

Еще через пять минут все уже спали.

Неожиданно люк заскрипел и открылся.

Вошел человек в маскировочном костюме с погонами полковника ВВС. Человек был в респираторе.

Быстро подойдя к Феде он надел на него такой же респиратор.

Через минуту Федя очнулся.

Полковник поклонился Феде и сделал какой то знак.

Федя указал на Васю. Федя и полковник схватили Васю за руки и за ноги и выволокли наружу.

Через пять минут очнулся и он.

- Как это? - тупо спросил он осматриваясь вокруг.

Вместо ракеты рядом находилась какая то емкость серебристого цвета, опутанная проводами и шлангами.

Вася ошарашенно оглядывался. Они были на огромной яхте. И вода вокруг яхты была такого оттенка, какой он не видел даже на черном море.

Полковник отдал честь и удалился.

- Что красиво? - спросил Федор позевывая.

- А как же, - растерянно отвечал Вася.

- Да не бойся, все в порядке, считай что это научный эксперимент, - бодро сказал Федя.

Он уже переоделся в какой-то халат с драконами.

- Хотел ведь на рыбалку? Вот сейчас и пойдем порыбачим.

Никогда ведь не рыбачил в Индийском океане, да еще и с яхты?

- Никогда, - признался Вася.

- Ну и пошли, удочки сейчас принесут.

- А назад как?

- А порыбачим и назад.

- А что же это все было?

- А долго рассказывать. Понимаешь в раннем детстве я мечтал стать космонавтом. Потом конечно забыл об этом, но психологи раскопали эту мою детскую мечту. Но к сожалению в настоящий космический полет мне не попасть, возраст уже не тот, да и здоровье подорвано. Вот и устроили этот аттракцион.

- А как же перегрузки и пониженная гравитация?

- С перегрузками просто, нас сюда грузовой вертолет принес, обратно тоже он увезет.

А пониженная гравитация, это особый препарат который нам в воздух добавляют. Химия великая наука, - засмеялся Федя.

- Сейчас вот порыбачим и назад. Продолжать полет.

И двое космонавтов пошли ловить рыбу с борта яхты.

Клевало хорошо.

Раздвоение ложной личности

Дверь щелкнула и открылась.

Вошел человек в белом халате.

- Ну-с голубушка, и кто вы сегодня?

В маленькой палате на койке сидела женщина и томно обмахивалась китайским веером.

- Что значит сегодня? - сердито спросила она у вошедшего, - Я как всегда японская подданная, Йокомори Хачапури. И требую японского консула.

- Чудесно, чудесно, - сказал доктор, - А вчера вас звали Астидора Дункан, испанская танцовщица.

- Ничего, про это не знаю, - сердито ответила женщина.

- Ясно, ну что ж, разрешите представится, Тимур Тимурович.

Буду вас лечить, у вас судя по всему раздвоение ложной личности, а это как раз то что надо для моей диссертации.

- Какое еще раздвоение? - женщина удивленно подняла левую бровь, - Я же сказала, я японскоподданая и требую японского консула!

Доктор раскрыл папку и стал читать вслух:

- По документам вы Ираида Степанишна Хомяченко, 66 лет , проживающая в Зеленограде. Три дня назад вы пытались уехать в Монголию на детском самокате, при этом рассказывали санитарам что игнорируете Джокера. Было?

- Не помню такого, - женщина глубоко задумалась, - И вообще самокат это не мое, предпочитаю броневик. Где мой броневик?

- Успокойтесь, волноваться не надо, у нас ничего не пропадет, - уверил женщину доктор,

- Броневик мы поставили в нашу кладовку. Будите выполнять мои предписания и уже в эти выходные дадим вам покататься на вашем броневике по двору. Только в Монголию не уезжайте, вам надо немного подлечится перед такой дальней дорогой.

Ираида сделала особо строгое лицо, прикрыла веером лицо и достоинством ответила:

- Ладно, но помните вы обещали!

Конечно конечно, - ответил Тимур Тимурович и вышел из палаты.

Тимур Тимурович постучал и зашел к пациентке.

Та топотала по комнате вскидывая руки и время от времени что то напевала.

- Здравствуйте, - сказал Тимур Тимурович, - Это что национальный японский танец?

Женщина остановилась и уставилась на доктора.

- Почему японский? Вы меня обижаете.

Я же испанская танцовщица, меня зовут Астидора Дункан!

- Ага! - сказал доктор и глубоко задумался.

Через некоторое время он спросил:

- Ну и на что жалуетесь?

- Жалуюсь, еще как жалуюсь, - сказала женщина и заплакала, - Кто то брал мой броневик.

- Ну что так убиваться, ваш броневик в полном порядке, - попытался успокоить ее врач.

- Ну да в порядке, на нем написали про буддизм, совершенно возмутительное высказывание. Я хотела откомментить, но места больше не было.

Кто это был!? Вы должны мне рассказать, это же мой личный броневик, а его берут всякие проходимцы.

Женщина залилась горючими слезами и зашмыгала носом.

- Ну это была японско-подданная Йокомори Хачапури, и она тоже утверждает что это ее броневик. Вы кстати ее знаете?

- Ну как же это может быть? - женщина перестала рыдать уставилась на доктора, - Там же левый руль, а не правый.

Доктора так поразила эта мысль , что он застыл столбом.

- Вы думаете? - пробормотал он.

- Конечно, - убедительно сказала Астидора, - вы должны утроить нам встречу, я ей все в лицо выскажу.

- Я подумаю что тут можно сделать, - сказал Тимур Тимурович и нетвердой походкой вышел из палаты.

Тимур Тимурович пришел через три дня.

- Ну-с голубушка, все будет как вы и просили. Устроим вам встречу.

Вошли санитары и крепко связали пациентку бинтами.

- Это еще зачем?- пыталась протестовать Астидора.

- На всякий случай, что бы вы себе не повредили. А то мало ли что.

Доктор показал ампулу с какой то жидкостью. Ампула отсвечивала зеленым.

- Это что такое зеленое? - испуганно спросила Астидора.

- Не беспокойтесь, это зеленая тара, а жидкость совершенно бесцветная.

Про внутренний диалог слышали? А вот это новейшее средство пробуждает внутренний конфликт.

Доктор ловко вколол лекарство и включил диктофон.

Пациентка стала кричать на разные голоса , ругаться и делать страшное лицо. Но через час она наконец успокоилась и уснула.

Из рассказа Астидоры Дункан, испанской танцовщицы

Ну я увидела эту япона-маму и сразу вопрос в лоб зачем мой броневик трогала.

Ну она конечно завила что это ее броневик. Я тогда спросила, зачем писать про буддизм если ничего не понимаешь? Ту она меня дурой назвала.

Ну ей как хрясь ногой по голове. Она и вырубилась

Из рассказа Йокомори Хачапури, японско-подданной

Эта корова подходит и спрашивает про броневик.

Я конечно говорю что это мой броневик.

Тут она меняла упрекать что я буддизма не знаю.

Это я то не знаю? Да у нас в Японии все буддизм знают.

Ну такого оскорбления я не могла снести.

Взяла свой боевой веер и по голове - хрясь. Она и вырубилась.

Из рассказа Тимур Тимуровича, психиатора

Такая внутренняя битва. Никогда такого не видел.

Бум! Бам, хрясь! Прием айкидо, прием сумо, прием боевого НЛП.

Подножка, подсечка и бросок через бедро.

Полный катарсис!

Эпилог

- Ну вот, Ираида Степанишна Хомяченко выписываем вас. Считайте себя полностью излеченной. Метод профессора Канашникова никогда не подводит.

- Все хорошо, Тимур Тимурович, голова только болит.

- Ну это ничего, пройдет.

- Да доктор, я полностью вылечилась. Сейчас заберу у вас броневик из кладовки и пойду домой. Я в Монголию опаздываю.

Конец!

Вампирский дискурс

Энлиль Маратович как всегда восседал на своем базальтовом троне задумчиво перебирая струны на балалайке.

Когда халдеи ушли, я подошел поближе и сказал понизив голос:

- Можно поговорить без свидетелей?

- Можно, можно, что там у тебя?

- Я вот подумал, может мне еще какой нибудь курс пройти вампирский?

- А что случилось?

- Да вот, обучение у Бальдра и Иеговы я прошел. Лекции Улла прослушал. И все равно ощущаю себя дурак дураком.

Может есть еще какая то вампирическая мудрость, которую я еще не успел изучить?

- Молод ты еще, станешь как я будет у меня мудрость.

- Так может заранее научиться? Чего ждать до старости.

- Ну ты даешь,- Энлиль Маратович улыбнулся, - Прям как я в молодости, тоже ведь думал что вокруг все вампирские гении а я один, дурак дураком хожу...

- А на самом деле что?

- Не надо тебе этого знать, разочаруешься. Вообще из хамлета вылезать не будешь.

- Буду, там сигнализация, - хмуро возразил я.

- Сигнализацию и отключить можно. Ну ладно, дай слово что не уйдешь со свой работы. А то ты у нас единственный ныряльщик, я что ли тебя заменять буду?

Тогда расскажу все что знаю.

- Даю, что мне терять то?

- Ну тогда слушай. Все эту как ты выразился вампирическую мудрость, придумывают для нас халдеи. А ты что думал? Что вампиры сами будут напрягаться?

- Но как же? Вы, Бальдр и Иегова, другие?

- А ты вспомни, когда ты своим учителям задавал неожиданный вопрос, они говорили что завтра ответят? Или хотя бы просто откладывали этот вопрос?

- Да, - растерянно сказал я. Все таки я наверно от природы малость туповат. Все мне объяснять надо.

- Ну теперь надеюсь сообразил?

- Они советовались с халдеями?

- Ну конечно, у каждого вампира, из тех кому надо капать на мозги людям или молодым вампирам есть консультанты из халдеев. Халдеев то выбирают самых умных и изворотливых А для вампира главное хорошая наследственность и здоровье. Что бы не каждые 10 лет язык передавать.

- Я все понял. Я пойду?

- Иди. Только не забывай. Через неделю у тебя два клиента. Не вздумай в депрессию впадать!

Я что то пробормотал и пошел прочь.

Еще одна легенда о вампирах разбилась вдребезги.

Вампирская сага

- Я собрал вас что бы сообщить пренеприятнейшее известие.

- К нам едет ревизор?

- Не смешно. Вчера один из нас был убит вампиром.

- Как это вампиром? Мы же и есть вампиры.

- Вампиры? Вы не настоящие вампиры. Вы люди в которых живет магический червь.

- А кем же тогда был убит наш... Коллега.

- Повторяю для тупых. Он был убит настоящим вампиром. Который пьет кровь.

- А разве такие бывают?

- Выходит что бывают. Так что с этого дня по ночам из дома не выходить. Ни под каким видом, даже с десятью конфетами смерти.

- Но у нас же тоже есть способности? Неужели мы не может защитится?

- Ваши способности не ваши, смею напомнить. Это способности даосов, у которых мы берем кровь.

А настоящий вампир убьет вас еще до того как вы потянетесь к карману с конфетой смерти.

- А вы знаете что нибудь об этом вампире?

- Только имя. Его зовут Лестат.

Бэтман Аполло XIV. NEMO.

- Приветствую Император.

- И тебе не хворать, Рама. Чего беспокоишь старика?

- Все вампиры уходят в банки, я последний остался курирую проект.

- Знаю, знаю. И что же ты хочешь от своего Императора?

- Я должен узнать ваши планы на будущее, когда вы присоединитесь к нам?

- Никогда.

- Как это понять?

- Ну Рама, тебе уже 90 лет, а до сих пор глупые вопросы задаешь. Сам что ли не понимаешь?

- Вы не хотите покидать Великую Мышь?

- Не только не хочу но и не могу. Мне нельзя под землю, как остальным вампирам, иначе сразу умру. Я уже 40 тысяч лет живу на воде, земля меня больше не принимает.

- Ну можно же что то придумать? Не под землей как все, а например на какой нибудь вышке или на вершине горы.

- Ты бы еще самолет предложил, или орбитальную станцию.

- Можем и орбитальную станцию построить, специально для вас.

- Нет, я останусь в Мировом Океане. Это традиция.

- Но прогноз очень неблагополучный. Скоро люди начнут вымирать, население земли сократится в десять раз, кто будет обслуживать такой большой корабль? Уже сейчас трудно найти хороших специалистов.

- Все предусмотрено. Теперь я не Бэтман Аполло Тринадцатый.

- А кто?

- Мое новое имя Бэтман Аполло Четырнадцатый. Для меня уже сделали новый корабль. Одноместный.

- Вы будете совсем один? Как же вы выдержите?

- Не беспокойся, мой юный ученик, со мной будет Софи и все остальные. Не забывай, что я наполовину живу в Лимбо. Собеседников будет много. Когда нибудь и ты ко мне присоединишься...

- Но все равно, это слишком опасно. Кто будет управлять лодкой?

- Не беспокойся, это будет подводная лодка, полностью автономная.

По прогнозам специалистов она сможет просуществовать миллионы лет.

- Миллион лет в одиночестве? Я бы так не смог.

- Именно поэтому Император я, а не ты.

Все, это был последний сеанс связи через Лимбо. Ты переселяешься в банку и будешь связываться со мной только по электронной связи.

Прощай, юный вампир.

И всегда помни, что последний вампир это я, а не ты.

Исповедь Вампира

Я прожил долгую жизнь и скоро умру.

Как глупо быть вампиром и не обладать не только бессмертием, но и хотя бы жизнью более долгой, чем жизнь обычного человека.

Молодым вампирам часто рассказывают про лошадь и всадника.

Но будет ли лошадь счастливее, если узнает перед смертью, что пристрелив ее всадник пересядет на запасную лошадь?

Людей, да и самих вампирров все время убеждают что мы высшие существа, но так ли это?

Вампир существует что бы сосать баблос. Если вдуматься, то наша задача ничуть не возвышенней чем у любой рабочей пчелы запасающей мед на зиму.

Как не стыдно это признать, но вампиры ничем не лучше обычных людей.

Им присущи все те же пороки что и обычным людям и нет ничего сверх этого.

Да мы получаем ощущение что мы боги во всякого сеанса, но не те же самые ощущения получает любой наркоман?

Ум вампира тоже не лучше человеческого. Дополнительные знания мы можем получать в большом количестве из препаратов. Но делают ли они нас умнее? Мы забиваем свой мозг чужими мыслями но рождаем ли свои? Кто слышал о писателе вампире?

О художнике?

Все силы своего ума мы тратим на маскировку. Если более пошлая цель для разума?

Чем еще занимаются вампиры? Они убивают людей. Они убивают своих помощников - халдеев.

Они даже убивают друг друга. И не только на дуэли, что было бы похоже на благородство.

И эти существа считают себя высшей расой и вершиной пищевой цепочки?

Надсмотрщик на плантации может чувствовать себя благороднее тех рабов за которыми он присматривает, но так ли это?

Как я уже говорил, я скоро умру и "готов встретится с богом".

Человек ставший вампиром уже не может вернуться назад

Но он по крайней мере может быть честен с самим собой.

Имиджевая реклама[Рукопись найденная за шкафом]

Происхождение этой рукописи довольно странно. После того как из личной квартиры Вавилена Татарского вывезли весь его архив, в том числе и видеоархив, решили сделать в квартире генеральную уборку и вызвали профессиональную бригаду уборщиц.

Одна из уборщиц и нашла за одним из шкафов несколько листочков из блокнота скрепленных обычной канцелярской скрепкой. До сих пор неизвестно спрятал ли Татарский эти листки специально или они просто завалились за шкаф и их поленились доставать.

Текст представлял собой по видимому эскиз рекламного ролика или даже целой серии рекламных роликов. Написанный от руки он имел множество исправлений, некоторые слова были подчеркнуты, а некоторые слова были отмечены вопросительными и восклицательными знаками. Мы слегка отредактировали текст и представляем его вашему вниманию.

Кабинет большого милицейскогополицейского начальника.

За столом сидит пожилой хмурый человек в мундире с генеральскими погонами.

Он смотрит в камеру и поглядывая на бумажку лежащую на столе говорит в камеру:

- Тюрьма? В сущности тюрьма это такая же школа жизни как и армия.

Да тюрьма может сломать человека, но может и выковать стальной характер, несгибаемую волю к жизни. Так же тюрьма это школа жизни которая может пригодится везде, от учителя в школе до кабинета министров.

Генерал немного отвернувшись от камеры шевелит бровями и продолжает:

- Я предпочту иметь дело с правильным вором в законе чем с каким то шпаком из министерства МВД!

6 часов утра. Из подъезда девятиэтажки выводят человека наряженного в смирительную рубашку. Человек брыкается и что невразумительно бормочет.

За всем этим наблюдает человек сурового вида весь в синих наколках.

- Вот бедолага, - говорит человек прямо в камеру и указывает рукой на человека в смирительной рубашке.

- Плохо ему теперь будет, - продолжает он, - Мне кореша рассказывали что в психушке никаких условий для нормального человека. Туда не ходи, сюда не ходи, таблетки эти, - он сплевывает на асфальт, - И даже запрещают чифир варить!

Человек с наколками сплевывает еще раз и говорит:

- Нет только в тюрьме можно почувствовать себя по настоящему свободным!

Придумать хороший рекламный слоган.

Варианты:

Не сходи с ума, садись в тюрма!

Ростов батюшка, тюрьма матушка.

Тюрьма - школа жизни и житница кадров.

Подумать еще

На этом рукопись обрывается.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге