Парадокс Бесконечного Отеля

Часть 1

Очередной бесконечный автобус с бесконечным числом пассажиров приехал к воротам бесконечного отеля.

Все комнаты пронумерованы далеко не обязательно целыми числами. Помимо 1, 2, 3 и так далее есть комнаты на подобие комнаты корень квадратный из 2, который, по сравнению с комнатой 1, имеет дополнительный санузел. Или комната число Пи, из-за которого номер комнаты с его знаками после запятой занимает 5% от мощности вебсайта бескочного отеля.

Вообще, я, когда устраивался здесь работать, не задавался вопросами о правдивости названия гостиницы. Меня привлекала лишь огромная зарплата, в 580 раз превышающая прожиточный минимум. Но с каждым днём всё больше людей заранее бронировали номера, числа которые превышали миллион или даже миллиард. Самое странное то, что эти комнаты действительно существуют. Все работники рано или поздно задаются соответвующими вопросами, но начальство просто ссылается на идеальное обустройство отеля. Никто не верит, но про это все быстро забывали так как платили чуть ли не "золотыми яхтами", поэтому никто не жаловался.

***

Важная правительственная шишка заказала себе один из самых лучший номеров во всём бесконечном отеле – номер 16/9. Там буквально всё абсолютно симметрично и идеально убрано. Края мебели и кровати покрыты чистым золотом и сиящими бриллиантами. Персонал, обслуживающий "идеальные комнаты" – самые послушные и ответственные люди начальства, которые моментально исполняют любой каприз гостя. Вы, должно быть, спросите: А какие есть ещё идеальные комнаты? Да их столько же, сколько и комнат в этом месте – бесконечность. Почему? – Домножьте числитель и знаменатель соотношения 16/9 на любое отличное от нуля существующее рациональное число, и идеальное соотношение сохранится. Всё просто донельзя.

Для справки, я являюсь сотрудником этого высшего персонала. Не нравится мне, конечно, ухаживать за людьми как за беспомощными младенцами, но если гость оставит после ухода все 5 звёзд, то всему отряду гарантирован отпуск в полгода, поэтому грех отказываться.

Сегодня важный день. Я и ещё 9 человек предстали перед политиком, взяли его чемоданы и объяснили, где что находится.

"Пухлый дядька", как его назвала моя коллега Кейт, расхаживал по номеру, почесывая свой второй подбородок и проводя пальцем по каждому уголку комнаты, скорее всего пытаясь найти хоть что-то, к чему можно придраться. Ну-ну... Удачи... Ждём вашу жалобу через Х > 1 секунд....

Мужчина был явно зол, что ничего не нашёл, хотя возмущаться тем, что всё идеально крайне тупо.

В конце смены я переоделся и пошёл домой. Выйдя из отеля, я в очередной раз посмотрел наверх. Верхушка здания уходила куда-то в облака, поэтому оценить "бесконечность" здания я не мог.

Странно... Кейт же выходила сразу же передо мной через железную оправу перед чёрным выходом. Куда она испарилась? Почему более половины работников не выходит наружу, если до этого там была целая толпа? Тоже загадка.

Мои мама и папа помнили, что бесконечный отель был всегда, даже бабушка и дедушка и даже прабабушки и прадедушки, по словам родителей, помнили его! Ей Богу, насколько старая эта гостиница! По логике ей уже около двухсот лет! Такое ощущение, что это место реально существовало всегда.

Можно считать, что бесконечный отель монополизировал туризм не только в моей стране, но и по всему миру.

***

У вас, должно быть, возник вопрос, как посетители добираются до своих номеров? Допустим, каково живётся человеку с номером 1 000 000? Каким боком он добирается до своего номера? Всё просто – на лифте. Наш отель использует новейшие технологии сверхскоростного лифта. И их фишка заключается в том, что чтобы добраться до определенного этажа, допустим, 15, лифту нужно ехать со скоростью в столько же километров в час. При этом внутри лифта никто не чувсвует резкого разгона и торможения, чудеса, не так ли? Значение номера этажа не просто так равно значению скорости лифта. Это сделано для того, чтобы время подъема лифта на любой этаж было одинаковым. Звучит бредово, но как есть. По крайней мере, так говорило начальство.

***

Я, как обычно, помогал Кейт с уборкой номера. Политик наконец ушёл восвояси и поставил нам всем заветные 5 звёзд – Отпуск гарантирован!

Я мыл полы под веселую музыку, которая играла из старого магнитофона Кейт. Это был наш некий ритуал окончания рабочей смены. Меня зацепил один трек, и я попросил Кейт дать его название, всё время забывал спросить:

— Кейт?

— Да?

— Какое название у этого трека?

— А-а-а... Не помню, кстати, но ничего! По телику на музыкальных каналах его каждый день крутят! Там, в левом нижнем углу, будет название! Или, хочешь, достань после смены свой сотовый и на диктофон запиши! Корявенько, но когда лень наушники развязывать, я прямо так и слушаю записи с диктофона, приложив мобилу к уху!

Я усмехнулся:

— Да ты, я смотрю, фанатка нулевых! — я отжал мокрую тряпку в ведро.

— В смысле фанатка нулевых? — Кейт прекратила прыскать водой комнатные растения — Конечно! Я же иду в ногу со временем!

Я подыграл ей:

— Я знаю, тяжело принять мир с роботами-пылесосами и VR-очками! Но ты не спеши, эволюционируй потихоньку! Сначала 2008, потом аккуратненько к 2010, потом к 15ому, и наконец в наши дни! Только будь поосторожнее в 20ом и не жри то, что в азии на рынках предлагают!

Коллега рассмеялась своим звонким голосом:

— Ладно, харош уже, умник! Колись, как фильм называется? Где мне DVD-диск искать?

— В смысле? — Я поставил швабру в угол комнаты.

— В прямом! Роботы-пылесосы и чё-то там с очками! Звучит как научно-фантастический фильм, который я ещё не видела! — Кейт жонглировала скомканными использованными салфетками.

Я поднял бровь:

— Кейт, хватит, я уже было поверил, что ты из прошлого...

— А..? То есть? Я из настоящего!

— Тогда почему ты слушаешь музыку по магнитофону и используешь сотовый, когда есть смартфон?

— Смартфон?

— Всё, хватит притворяться! Уже не смешно!

— Я не шучу! Это ты сейчас несешь какой-то бред!

— Тебе принести мой смартфон после смены?

— Ну давай!

***

Я был в полном замешательстве. После смены я с коллегой отправились в гардероб.

— Вот, смотри! — я гордо вручил ей в руки свой телефон.

— Ничего себе, да это прям кирпич! И такой экран здоровенный! Где тут кнопки? Или тут выдвижная клавиатура?

Я два раза коснулся экрана и он включился:

— Вот, Кейт, достижения второй декады 21 века! Тут нет кнопок, только сенсорный экран!

Кейт с детским удивлением смотрела на технику:

— А-а-а... — она заметила каледарь сверху слева экрана — 2022 год..?

— Доброе утро, ты в настоящем!

— Нет, быть не может быть! — Кейт отдала мне мобильник — У тебя календарь с ошибкой, сейчас две тысячи се...

— ВОТ ОНИ, ХВАТАЙТЕ! — работники отеля в чёрных костюмах и тёмных очках вбежали в гардероб и прижали меня и коллегу к полу.

— РУКИ ОТ МЕНЯ УБРАЛ, ПРИДУРОК — Кейт ёрзала, пытаясь освободиться.

Человек в костюме достал какой-то маленький прибор:

— Не рыпайтесь, мы вам больно не сделаем.

Из его руки появилась яркая зелёная вспышка, после чего у меня было всё как в тумане...

***

Я лежал на кровати, смотря в потолок. Мне выплатили премию и дали заслуженный отпуск. Господи, зачем мне париться насчёт логики существования этой чёртовой гостиницы, если начальство гладит меня по голове и платит 10 000 долларов в месяц? Просто живи в богатстве и кайфуй...

***