Отговорки

Глава 1

ОТГОВОРКИ

Комната была небольшой и чёрной. Три стены ровные, гладкие, у четвёртой стоят монолиты камер и всякие там режиссёры с разными приставками: звуко, свето и.т.д. Посередине стол, лампочка на нём стоит. Это у телевизионщиков так атмосферу показывают. У стола два стула. На первом сидит ведущий с непривычно белыми зубами, разглагольствует о его заслугах. На второй сядет он. Будет в сотый раз рассказывать.

-...которому неведом никакой страх, человек, который бросал вызов самой смерти не раз и не два — Илья-а-а-а Мюслин!

Мюслин неуклюже улыбнулся в камеру и сел. Для образа ему навязали прийти в болотных сапогах, большой горной шляпе с полями и с трёхнедельной щетиной. Вообще, это было жутко неудобно — в маленькой душной комнате в таком костюмчике легко перегреться, к тому же лицо всё время чешется. Но им же нужен не мало кому известный Мюслин, а Джонс, так чего бы не притвориться?..

-Здравствуйте, Илья,-пропел ведущий и улыбнулся ещё шире, как будто за это ему повышали зарплату,-Я думаю, формальности мы оставим для вечернего выпуска новостей (тут сказали ухмыльнуться) и сразу перейдём к делу. Как вам удалось так быстро заставить завидовать лучших американских каскадёров?

Мюслин вздохнул. Это была одновременно и прелюдия к долгому и скучному рассказу, которые будут слушать не до конца вымершие любители ТВ, и беззвучная усмешка над извечным желанием богатых мира сего втянуть куда бы то ни было Америку.

-Понимаете ли, всё дело в проклятии,-начал он сразу и влом.

-В каком проклятии?-ведущий изобрази удивление.

-Да в самом обыкновенном. Порчу на меня наложили.

Ведущий засмеялся, при этом ещё шире растянув губы.

-И это нам говорит человек, который не раз и не два бороздил космические просторы и не побоялся спуститься почти в самое жерло действующего вулкана! Уж вы-то с наукой на ты, какие там порчи?!

-А ещё я человек,-решил Мюслин помочь ведущему напомнить зрителям, кто же он за птица,-Конструировавший робота, оседлавший быка, выигравший в шахматы у искусственного интеллекта и, наконец, снявший собственный фильм по собственной, заметьте, книге. Но я всё равно уверен, что это не какие-то там стечения обстоятельств, а именно порча, проклятие, верьте или нет.

-Верит в наше время мало кто,-усмехнулся ведущий. Такими фразочками они думали привлечь молодёжь. Хотя им ли соревноваться с ютуберами?..

-Ладно-ладно, понимаю,-пожал плечами Мюслин,-Но, я очень надеюсь, вы мне поверите, когда я расскажу уже о своей жизни поподробнее.

Жаль было делать это здесь. На соседнем канале ему ещё бы и денег за это заплатили… Но Мюслин особо теперь не за чем и не гнался.

-С первого, по-моему, класса я всегда и всюду опаздывал. И нет бы просто меня наругать, родителей там в школу вызвать. Моя учительница…

-Посмотрите на экран…

-Да, она очень любила сказки всякие слушать. А я это, что называется, просёк и начал ей каждый день какие-нибудь отговорки придумывать, чтобы не ругалась, а при случае и про домашку не спросила. Но у меня было тогда богатое воображение, но в то же время и бедное. Временами несусветную муть выдумывал, а она всё равно слушала. Когда запасы мути кончались, я прибегал к телевизору. Я ж ведь из-за него и опаздывал чаще всего — там, помните, утром крутили «Черепашек-Ниндзя»?

Ведущий, конечно же, нафиг ничего этого не помнил, но всё равно дружелюбно кивнул.

-Ну вот, я тогда и к ним прибегал. По канализациям бегал. Но годы шли. Я стал умнее, но опаздывать не перестал. Зато отговорки пошли куда круче, вполне себе такие сформированные истории, так что некоторые учителя даже велись иногда. То меня в армию по ошибке забрали, то собаки взбесились, то девчонку неземной красоты встретил… Всего и не вспомнишь. А потом, уже где-то в универе я прикупил себе велосипед, чтобы не так сильно опаздывать. Вот качусь я один раз под проливным дождём — брызги во все стороны. Ну и случайно окатил мирно спящего на тротуаре бомжа. Ну, вскочил он, обматерил меня: так мол и так, ты, собакин выродок, что творишь. А я ему, скорости не сбавляя, кричу уже инстинктивно: «Извините, просто у меня сейчас сессия, я иначе могу...» «Да сдохни

ты со своими оправданиями,-кричит он мне вслед,-Чтоб ты, такой-то такой-то, сам на своей такой-то такой-то шкуре так-то и так-то испытал свои эти оправдания.

-То есть вы утверждаете,-подпёр белой ручкой ведущий белую щёку,-Что вы стали известнейшим Российским экстремалом из-за того, что вас когда-то обматерил бомж?! Вы, конечно, извините, но вы сами-то себе верите?

-Ну а как иначе?-пожал плечами Мюслин,-После этого-то всё и началось. Сессию тогда я завалил, и меня тут же сцапали в армию, причём по ошибке. Им там какой-то Маслин нужен был, но раз уж тут целый Мюслин под руку подвернулся, чего бы и не зацапать? Там меня сразу десантником на Камчатку отшвартовали. Тогда я и над вулканами полетать успел, и картошки начистил, и девушку неземной красоты повстречал… То есть фактически все мои адекватные отговорки за год службы себя исчерпали. А вот дальше пошли уже мои детские фантазии, которых было куда больше, чем осознанных, но более не менее реалистичных историй.

-То есть инцидент с вашей первой женой тоже был так называемой отговоркой вызван?

-Да,-почесал Мюслин щетину, изо всех сил стараясь поверить, что ведущий прав и он сейчас несёт галиматью рэнтевешного разряда,-Свадьба у потухшего вулкана была самой глупой идеей… Ну разумеется, когда смогли примерно отыскать место, где она сгорела, я в лютую депрессию впал. Я…

-Внимание на экран. Здесь вы можете видеть печальные последствия сва…

-Я вернулся в город и после недельного запоя решил написать книгу. Разошлась она, как я заливал в классе втором, миллионным тиражами, была переведена на многие языки, её разве что в Америке не издавали — решил Мюслин показать себя здесь своим — и меня тут же взяли в космонавты, тут тебе и открытый космос и всякие сальто-мортале на Венере. По Луне я ещё в первом классе бегал, а уж открывал новые спутники Марса где-то в четвёртом, не помню уже. Вернулся на Землю — сразу же в горячую точку отсылают. Самолёт подбили, он бахнулся куда-то в джунгли…

-Вот печально известная команда ИЛ-27. Тут мы...

-Я один выжил и с пистолетом побежал по территории врагов к нашей базе. Но в этом нет ничего удивительного — я просто в третьем классе очень «Рембо» обожал. Вернулся с войны героем, но не таким уж чтобы. Спецслужбы на меня, конечно, чихали (тут Мюслин понимал, что поставят рекламу) но вот всякие там цирки и каскадёрские компании прямо стеной обложили. Вот с того момента и начались всякие вулканы, впадины и прочие сурвайвал-шоу. Счастье ещё, что я в шестом классе удержался и не назвал себя звездой ютуба…

Мюслин замолчал. В носу щипало.

-Ну и что же?-вскинул брови ведущий.-После этого исчезло проклятие?

-Вы не понимаете,-хлюпнул носом Мюслин,-Это было не проклятие! Проклятие началось только тогда, когда закончились все отговорки, когда закончилось всё… В моей жизни просто ничего не происходило! И это меня сводило с ума! Я даже нарочно стал опаздывать, чтобы придумать что-то новое, но я понял… я понял, что разучился отговариваться! Да и повода не было. Всё стало сразу каким-то серым и бессмысленным… Жену жалко, красивая была.

-Ну, это ничего страшного,-видимо, ведущему приказали разрядить обстановку, он аж вспотел от напряжения, но улыбки не снимал,-Вот, например, какой хороший повод — далеко ходить не надо: вы к нам, если не ошибаюсь, на три минутки опоздали. Если не секрет, почему?

Пару секунд в чёрном кубике висела тишина. Мюслин с горькой усмешкой смотрел на маленького жалкого ведущего, у которого всё хорошо и плохо одновременно.

-Просто я умер,-тихо сказал он и замертво повалился на пол. А шляпа с полями сначала немного подлетела, а потом плавно зигзагами опустилась ему на спину, прямо как в вестернах, которые обычно смотрят восьмиклассники.

Из эфира эту часть, конечно же, вырезали.