Объяснительная

Глава 1

Ежова Евгения

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

- С чего я такой хмурый? Да ты не представляешь, парень, каково мне приходится. Знаешь, от чего я сегодня проснулся? У меня першило в горле!

Что значит, со всеми бывает? Это наверняка туберкулёз! И нечего хмыкать! Я сказал, туберкулёз, значит, так и есть.

Откуда? Да шеф же, чума ему в печёнку, так и норовит заслать в какой-нибудь рассадник микробов! Ещё и издевается, когда возмущаюсь. Уверяет, что я дурью маюсь и ничем заразиться не могу. Но в горле-то першит! Я даже один раз кашлянул! Точно тебе говорю – туберкулёз!

Ещё? Да понедельник вообще день фиговый!

Автоклав сдох. Вместо стопроцентной стерилизации выдал 99,9. Пришлось всю посуду три раза через него прогонять для верности. Чуть на работу не опоздал.

Да ещё и аптекарша умничать взялась с утра пораньше. Не могу, говорит, без рецепта такие препараты продавать. Ещё и ухмыльнулась ехидно! И список мой обхаяла. Дескать, не собираюсь ли я конкурирующую фирму открыть. А у самой мухи по помещению летают! Целых две! И садятся, между прочим, прямо на лекарства! Пришлось с самого низа нужное вытаскивать. Чтоб без мушиных следов.

А как она мне помешает? Качественный инфаркт – не шутки. После него никто не выпендривается.

Какой кофе, ты спятил?! Хочешь, чтоб у МЕНЯ инфаркт случился? Вреднее кофеина только шоколад. Вода дистиллированная есть? Я сказал, дистиллированная, а не в бутылки из-под крана налитая! И вообще, лучше стойку протри. Да пофигу мне, сколько раз ты её вытирал! Я же вижу, что по ней холерные микробы так и ползают!

Что значит, откуда им взяться? А вон та муха? Да только что в окно улетела! Показалось? Ну ладно, поверю. А тот окулист, что от меня отмахнулся, точно коновалом был. Я ж ему говорил, что слепну! А он: «Сотая диоптрии ничего не значит». Был бы жив ещё, точно пошёл бы и убил заразу!

Текила?! Ты точно издеваешься! Меня тут шеф недавно в Мексику засылал, так она мне ещё месяц в кошмарах снилась!

И Мексика, и текила. Я, дурак, решил посмотреть, как эту самую текилу делают. До сих пор тошнит, когда вспоминаю.

А что в этой Мексике может быть хорошего? Одних насекомых достаточно, чтоб копыта отбросить. А вода?! А солнце?!

Что значит, чем солнце не угодило? Ты знаешь, что ультрафиолет вызывает рак кожи?!

А всё шеф, чтоб он так же как я, мучился!

Да не увольняет он меня! Я уж сколько просился. Даже отпуск не даёт! Из нашего ведомства вообще уйти невозможно, но отпуск-то я заслужил! Ан нет, не даёт.

Да гад потому что!

Налей что ли спирту медицинского.

Фиговый у тебя бар!

Абсент? Сколько, сколько градусов? Ну ладно, сойдёт.

Куда хочу, туда и выливаю! Зато теперь на меня с твоей стойки микробы переползать не будут. И вообще, я из этого стакана пить не буду.

А ты его стерилизовал? Вот, сюда наливай. А ты думал! По-настоящему герметичную упаковку просто так не вскроешь. Куда лезешь?! Нож протри.

Абсентом своим и протри. Да брось копейки считать. Вот тебе деньги сразу за бутылку и успокой свою жабу.

И учти, я всё слышал!

Плащик? Ик. А что, нравится? Как, как? Прикоооольный? Особенно капюшон?

Мужик, ты пьян. Померить низзя. Эта ж, как его? Спецодежда, во! Но мне их оптом по особому заказу делают. С защитой от микробов.

Адресок? Дать-то могу, только тебя там не обслужат.

Зачем оптом? Ну, ты даёшь! Знаешь, сколько в человеке всякой гадости?! Одна кровь чего стоит! СПИД, гепатит, целлю… А нет, это из другой оперы. Должен же я как-то от всей этой заразы спасаться. Ладно ещё, если клиент целеньким помирает. Об некоторых так вымажешься, что плащ сразу на помойку отправлять приходится.

Эй, мужик! Ты чего вдруг такой бледный стал? Ну-ка дыши в сторону! А ещё лучше, на вот, масочку надень. Стерви… сри… тьфу, зараза! Стерильную.

Ты что? Самый борзый? Кому сказано, наливай. И сам выпей. Для де-зин-фек-ци-и. Уф! Выговорил-таки!

- Чего ты сказал?! Сам алкаш психованный! Не говорил? Значит, подумал! Тоже мне, моралист. Ну и что, что третья бутылка? Знаешь, где мне шеф следующую работёнку подсуропил? Видал адресок?

Ну, может в таких местах и чисто, но там же РАДИАЦИЯ!!! Мне лучевая болезнь без надобности. А радиацию алкоголем как раз из организма и выводят. Вот я и готовлюсь. Морально.

Слышь, чего это у тебя часы такие расплывчатые? Ни фига ж не видно.

Сколько, сколько времени? Ох ты ж, чума египетская! А ну-ка пошли быстрее. Опаздываем.

Как это куда? Я что, не сказал? Ты ж мой клиент. Ну, куда побежал, дурашка? От меня ещё никто не уходил, даже зигзагами.

Ну вот, шкаф на себя опрокинул. А кровищи-то, кровищи! Но плащ не забрызгал, молодец. Ладно, пора дальше работать.

***

Я только вздохнул, когда шеф остановил запись и обличающе потыкал когтем в сиротливо стоящую у стойки бара косу.

- Ну скажи, горе луковое, как можно было нажраться до такой степени, чтоб забыть инструмент?!

Да что ж он так орёт-то? Голова же раскалывается. К тому же мне и впрямь было немножко стыдно. Или это температура поднялась? Чувствуя, как по лицу расползается жаркая волна, я натянул капюшон поглубже.

- Чего молчишь, алкоголик? Ладно, напился, с кем не бывает. Забыл инструмент. Плохо, но поправимо. Но скажи мне, за каким чёртом тебе понадобилась та дубина?!

Я вскинулся. Уж не настолько и виноват, чтобы шеф самолично тащил за шиворот к себе в кабинет и так зверски издевался!

- А вы что, хотели, чтобы я клиента голыми руками хватал?! За грязную шею?!

- УУУУ!!! - буквально взвыл верховный жнец, вздымая крылья.

- Творец всемогущий, за что?!! За что мне это наказание? Сколько тебе говорить, что заразиться ты ничем не можешь?

Творец не ответил. Занят был, наверное. Я тоже. Не ответил, в смысле. Кто здесь чьё наказание ещё разобраться надо было. Я, между прочим, тоже устал объяснять начальству, что у меня очень хрупкий, нежный, чувствительный организм. И вообще устал. Ну, разве ж я уснул бы иначе возле тех негигиеничных обломков?

- Ну, хорошо, - чуть сбросив пар, продолжил шеф.

- Дрын тебе понадобился, чтоб не запачкаться об клиента. Но за каким хреном ты вместо клиента раздолбал пусковую установку?! Перепутал с подопечным?

- Там муха сидела, - мрачно ответил я.

- Какая ещё муха? - простонал шеф.

- Наглая! Вы бы видели, с какой рожей она лапки потирала и как на меня смотрела! Ну, я и не сдержался. А она жуть какая увёртливая попалась. Вот и… промазал пару раз.

- Пару раз?!! Да ты запустил баллистическую ракету! А в ответ соседи запустили свою! И пошла цепная реакция! Ты понимаешь, что начальство ядерную войну на сегодня не планировало?! А ты её устроил!

Тут шеф был, конечно, прав. Нехорошо как-то получилось. А уж как ребята из команды злятся, даже подумать страшно. Им же из-за меня гору внезапной работы провернуть пришлось, пока я спал возле тех обломков.

- Чего стоишь? Садись и пиши объяснительную.

- А чего писать-то?

- Вот как ты дошёл до жизни такой и почему вызвал конец света, пиши.

- А на чьё имя?

- Творца, естественно! Ты что думал, после такой выходки кто-то поменьше рангом разбираться будет?

Я сел за стол и вывел на листе бумаги:

«Объяснительная».