О бесполезности бытия

Глава 1

"Amissum, quod nescĭtur non amittĭtur."

"Не знать о потере - значит не потерять"

Думаю, у каждого в детстве была такая мечта: стать невидимым, делать или же брать, что только захочется. Ведь это так заманчиво. Ты можешь шкодить и объедаться шоколадом, а тебя за это никто не наругает! Конечно, с возрастом ко многим людям приходит понимание, что «счастье» это весьма сомнительное, но… меня, мысль стать не существующей для других людей, долго не отпускала. Так и пленила тем, что никто не будет заставлять работать, что никто не будет меня доставать и дёргать. И что же? Вселенная услышала мое желание.

Я проснулась утром. Все было как обычно, все та же полупустая квартира, в которой я была одна, все та же отвратительная погода за окном. Ничего нового, только телефон наотрез отказывался работать. Меня несколько это удивило, ведь, вчера, всё было хорошо. Тихонько выругавшись, я посмотрела на часы и увидела, что сейчас ранее утро. Это было удивительно: обычно меня и позже-то с кровати не стащишь, а сейчас, вон как рано подскочила. Я попыталась включить ноутбук, но тот словно тоже объявил мне забастовку и не хотел включаться. И чем дольше я пыталась его включить, тем больше у меня портилось настроение.

- Да что же это такое! - вскрикнула я, - Неужели, вся техника на меня решила ополчиться?

С обидой захлопнув ноутбук, я поднялась и хотела пойти на кухню, но тут услышала, как в скважине проворачивается ключ. Мне стало не по себе, ведь ключи были только у меня и у владелицы квартиры. К тому же, послышались различные голоса, мне не знакомые. После, раздались тяжелые шаги и в коридор зашли несколько смеющихся мужчин. Они, громко хохоча, разулись и прошли в зал. Эти, явно пьяные, молодые люди не обращали на меня внимания, будто вообще не видели. И тут у меня закипело.

- Кто вы такие?! Откуда у вас ключи от моей квартиры?! – срываясь на крик, я подошла к одному из них, и хотела было дернуть к себе за руку, но мои пальцы прошли сквозь его предплечье.

Опешив, я посмотрела на свою правую руку. Дрожащими пальцами левой, я боязливо коснулась ее. Рука как рука, но что-то здесь не так. Тряхнув головой, я повторила попытку коснуться одного из этих незнакомцев. Результат тот же: руки проходят сквозь его плоть. От всего этого, у меня похолодело внутри. В горле начало нарастать то противное ощущение, когда ты вот-вот упадёшь и заплачешь, словно маленький ребенок в магазине, которому отказываются купить новую игрушку. Если говорить честно, то мне уже было все равно, кто эти мужланы и откуда у них ключи от квартиры. Меня больше волновало, почему я стала такой… такой призрачной?! Иного слова я подобрать не могу. Как ещё назвать то безобразие, что со мной случилось?

Я попробовала коснуться своей одежды. С ней я контактировать могу. Ну, слава богу, хоть не замёрзну на улице. Схватив одежду и быстро напялив её на себя, я выбежала на улицу. Хоть на улице была уже поздняя осень, а куртка была расстегнута, холод совсем не ощущался. Это тоже казалось жутко странным, но, все же, я хотела проверить: исчезла ли я для остальных людей.

Такого страха и непонимания ситуации у меня никогда не было. Опять же вспоминая детство, ты будто потерялся в большом городе, и никто не хочет тебе объяснить, куда идти, кому обратится за помощью. И ведь сейчас так же: меня никто не видит и не слышит, и никто не скажет куда идти. Сев на ближайшую лавочку, я пыталась угомонить свой воспаленный мозг, в котором с дикой скоростью метались самые разные догадки, что же это такое. Как только мозг успокоился, в него пришла мысль: «ИДИ ДОМОЙ, К СЕМЬЕ!». А ведь это не такая уж плохая идея, только, как туда добираться? До него топать час, не меньше. Но, тут, я подумала: «Так, я же могу взаимодействовать с неживыми объектами, а значит, могу спокойно доехать на автобусе!». Обрадованная собственной находчивостью, я помчалась на ближайшую остановку и стала ждать автобуса.

Оказывается, это такая прелесть, когда тебя не достает кондуктор и не требует пресловутую мелочь. Просто, у меня никогда не было с собой мелочи, (ездила я редко), а крупные купюры они жуть как ненавидели, ведь на сдачу с них никогда не хватало той самой мелочи. Похихикав, я довольная села рядом с окном и выдохнула. Теперь, следующая цель - доехать до дома.

Пока автобус ехал, я по привычке посмотрела на свои механические часы. Эти часы подарили мне когда-то давно, и они никогда не ломались. Сейчас же они замерли на том времени, когда я проснулась. Это, опять же, было странно. И тут я вспомнила про то, что кто-то как-то мне сказал, что часы, если их долго носили, показывают точную дату смерти. От этой мысли все похолодело внутри. А вдруг… вдруг это правда? Вдруг я мертва? Но, где тогда тело? Я же проснулась у себя в квартире. Нет. Все это какой-то бред. Быть такого не может! Может все это сон, и я скоро проснусь?

От всех этих раздумий меня оторвало оглашение моей остановки. Я подорвалась и, выбежав из автобуса, помчалась в сторону родительского дома. Добежав до него, я, с неким страхом, зашла в палисадник и заглянула в окна. Внутри было жуть как тихо и никого. Везде погашен свет, хотя уже вечерело. В голове, конечно, промелькнула мысль пробраться внутрь и посмотреть, что да как там, но было несколько страшно.

Выдохнув, я все же решилась зайти. Тихонько зайдя в ограду, я подалась внутрь здания. Эта тишина жутко пугала меня, и, вообще, было ощущение, будто я граблю собственный дом. Внутри никого. Никогда бы не подумала, что эта мысль может делать больно. Обычно, ты радуешься тому, что ты одна, и что тебя никто не трогает, а тут… Ужасное ощущение.

Когда шла по дому, я заметила, что невольно прикасаюсь ко всем поверхностям: стенам, столикам, тумбочкам и прочему. Это странно, но это успокаивает. Я дошла до двери в свою комнату и, открыв ее, обомлела: обстановка в ней была совершенно иная, словно тут жил другой человек. С трудом двигая ногами, я зашла. Стол. Шкаф. Кровать. Всё стояло не на своих местах. Даже чёртовы обои был совсем другими. К горлу вновь стало проходить то отвратительное ощущение, и я, в отчаяние, бросилась в родительскую комнату. В ней было всё на месте, даже аромат маминых духов витал в воздухе. Выискав взглядом шкаф с фотоальбомами, я кинулась к нему и начала доставать эти книженции. Я их никогда особо ценными не считала, но, сейчас, я бы убила, если кто-то попытался бы у меня их забрать. Судорожно переворачивая страницы и смотря на старые фото, я начала осознавать, что меня на них нет. Меня... на них… нет...

Альбом выскользнул из моих рук. Я свернулась калачиком и начала рыдать. Меня нет! Я никогда не существовала для этого мира! Но, ведь, я жила, я существовала! Стоп… «Существовала». Может в этом и есть проблема? Я просто существовала в этом мире, ничего не сделала, ничего не изменила. Может, по этому мир выкинул меня за борт этого паршивого корабля жизни? Вдруг, я услышала, как открывается входная дверь. И вновь, чей-то смех. А ведь, утром было точно так же, только сейчас я не подскакивала и не возмущалась. Смысла в этом не было.

Как только этот тихий цокот каблучков дошел до проема, напротив которого я лежала, послышалась тихая ругань. Я повернула голову и увидела маму. Она была такой же: та же прическа, те же ярко-зеленые глаза. Только выглядела она чуть моложе и чуть менее уставшей, чем обычно. Грустно усмехнувшись, я поднялась и сказала:

- Привет, мам. Как ты?

Она не услышала меня. Я и не ждала этого, но у меня вновь покатились слезы от дикой боли и обиды. Вдруг, за ней появилась девчушечка, на вид чуть младше меня. Она с интересом посмотрела на пол и разбросанные альбомы. Тут, мама, чуть повернув к ней голову, сказала:

- Ась, кошка была в доме?

- Нет, она зашла с нами. – Ася, всё так же смотря на беспорядок на полу, поморщила носик, - Мама, будем вызывать кого-нибудь?

- Надо. А еще надо посмотреть, не пропало ли чего.

Я уже не вникала в их разговор. Мама. Она назвала её Мамой. Эта назвала ее Мамой. И это ей мир заменил меня? Неужели я была настолько бесполезной для этой вселенной, что меня просто заменили другим человеком? Я просто стояла и смотрела на них. Тут, мама прошла сквозь меня. Это было словно доказательством того, что я исчезла даже, казалось бы, для самого близкого человека.

Тяжело выдохнув и сглотнув комок, что вновь подходил к моему горлу, я вышла на улицу. Находится здесь, было невыносимо. Недолго думая, я пошла в сторону остановки. Куда идти? Куда ехать? Ай, к черту! Разницы уже никакой нет. Я абсолютно свободна, могу идти куда хочу!

Если так задуматься, то я вообще в своей жизни ни черта не сделала. Я просуществовала, как и сотни тысяч других людей, что заперты в бетонных коробках. Всё так же: дом – работа, работа – дом, иногда бар на выходных. У меня даже друзей не было. Об отношениях я уже давно и не мечтала. Никому не помогла, ничего не изменила…

Так мы и существуем. И почему, это осознание пришло только тогда, когда я оказалась за бортом? Ведь, при жизни, я могла изменить свое существование. Я могла начать жить! Я могла бы оставить след в этом чёртовом мире! Но, вместо этого, просто потратила столь драгоценное время на ненавистную работу и алкогольный угар.

Тут, меня посетила одна мысль: а зачем мне идти на остановку? Я развернулась и пошла в другую сторону, а именно к реке: там можно было любоваться видом на ночной лес, а утром на рассвет. Я шла, а вокруг кипела жизнь. Группы молодых людей, веселясь, проходили мимо, бурно что-то обсуждая. Проходили мимо и парочки, нежно держась за руки. Они все есть. Они живут. Смотря на них, понимаю, что у самой меня нет таких воспоминаний. Я никогда не выходила на улицу вечером и, тем более, ни с кем не гуляла. Мимо проехал автобус, набитый людьми, что возвращались с работы. Кто-то сидел в телефоне, кто-то просто смотрел в окно, а кто-то тихонько переговаривался. Проходя мимо одного магазина, на котором висело огромное табло, я поняла, что время уже движется к десяти. Усмехнувшись, я двинулась дальше.

Никакой усталости или голода у меня не было. Конечно, возникала порой мысль зайти в магазин и утащить оттуда шоколадку, но не думаю, что окружающие оценили бы летающую плитку.

Пока я шла, улицы опустели совсем. Стало тихо. Я никогда не слышала такой тишины. Сейчас я начала понимать значение фразы «спящий город». Он действительно спит. Практически во всех окнах уже погасили свет. Конечно, мне встречались люди, что, не спеша, шли и любовались ночными просторами города. И ведь действительно, ночью он прекрасен. Фонари – словно маленькие звездочки, что спустились освещать ночные улицы. А воздух… воздух просто прекрасен. Никогда мне не дышалось настолько легко.

Я остановилась и громко рассмеялась. И почему, что бы осознать красоту окружающего мира, мне пришлось для него исчезнуть? Что за абсурд? Почему мы не видим это в обычной жизни? Почему мы просто не можем послать все к черту и выйти на улицу? А потому что, чуть выйдя из потока нынешней быстрой жизни, назад ты не вернешься. Это как на лекции: пропустил одно слово, можешь бросать конспект. Боже, как же это все глупо и бессмысленно.

Сколько уже было часов – неизвестно, но я уже почти дошла до обрыва у реки. Километров так пятнадцать-двадцать я за сегодня точно прошла. Какое здесь красивое небо. Звезды в городе не особо увидишь, но здесь они сверкали во всей своей красе. Я подошла к обрыву и села, свесив вниз ноги. Откинувшись на спину, я принялась искать созвездия. Когда-то давно, мы с мамой любили разглядывать ночное небо, и поэтому я знаю некоторые созвездия. Вон Северный крест, а вон Волосы Вероники и Лев.

И почему я снова плачу? И снова ругаю себя за то, что не ценила и не использовала всего того, что у меня было. А смысл? Всё уже итак потеряно. Я уже упустила все шансы, что могла использовать. Я упустила свою жизнь. Я была никем, так никем и осталась.

Я открыла глаза и увидела, что небо начало менять цвет с темно-синего на багровые тона. Поднявшись, я посмотрела вдаль. Там за горами уже был виден свет, что дает жизнь этой планете. Что будет дальше: неважно. Вряд ли я смогу изменить свое положение. А если и смогу, то к той жизни уже не вернусь: слишком уж она бессмысленной была. Я вздохнула. Почему-то от этой мысли стало так легко: будто камень с души упал. Улыбнувшись, я закрыла глаза и наслаждалась первыми лучами солнца. Начался рассвет.