Ночи лета

Глава 1

Ночи лета

Память все хуже и хуже. Затемнение приходит чаще и чаще и с каждым разом оно сжирает все большие куски моей памяти. Я начал вести записи еще когда только начал забывать. Сейчас я перечитываю и узнаю некоторые события заново. Мне кажется сами буквы я помню уже не очень хорошо.

Боюсь, вскоре я проснусь и мой мозг будет словно отформатированная флешка. И я ничего уже не могу сделать. Да, я сам виноват. Может это все просто эксперимент и ничего из описанного не происходило? Но почерк мой. Кажется мой. Пересматриваю написанное и снова не узнаю. Что за....

Меня зовут Николай. Важно написать это первым, потому что я не знаю вспомню ли я свое имя. Все началось в конце мая или в начале июня. Хотя точнее началось все раньше, когда в феврале Ира бросила меня. Прям на четырнадцатое февраля. Я, конечно, никогда не любил этот слащавый высосанный из двадцать первого пальца праздник, но твою ж мать. “Нет больше чувств” сказала она. Я все еще ее любил, и разлюбить так и не смог. К тому же я не привык быть брошенным. Раньше, когда я разрывал отношения, я никогда не понимал нытья по этому поводу. Жизнь не стоит на месте. Сейчас я оказался по другую сторону. Юра, кореш мой, говорит, что это карма и все возвращается. Я правда пытался забыть ее, целый месяц или даже больше. Но разве это легко когда вы учитесь вместе. Хоть и не в одной группе, но где-то на одном курсе или потоке. Блин, я и это забыл. Короче, часто мы виделись с ней, забудешь ее тут. Я пытался с ней поговорить, вызванивал ее. Ждал у дома. И каждый раз она меня отшивала. Еще говорила, чтоб перестал ей надоедать и грозилась ментов вызвать или что-то типа того. Смутно помню. А потом она и вовсе завела себе чувака нового. Вот это меня просто взбесило, выбило из колеи. Хотела меня позлить? Окей, это удалось. Еще был бы нормальный пацан, а то какой-то кретин жалкий, но с высоким ЧСВ. Собственно я и с ним пытался разобраться. Не могу вспомнить, что именно я сделал. Помню смутно красноперые приходили, но я отмазался. Как? Вообще не помню, хоть убей.

Где-то в начале лета Ира сама пришла ко мне, в тот раз она выглядела по другому, казалась такой серьезной и собранной. Я пригласил ее войти, но она осталась на пороге.

– Коля, Коля, - вздохнула она. - Сколько раз я просила чтоб ты забыл меня?

– Я никогда тебя не забуду, - сказал я в ответ. - Никогда не смогу.

– Забудешь, - она посмотрела на меня своими чернющими и грустными глазами.

– Все можно забыть.

Неожиданно она поцеловала меня в губы. Это длилось недолго словно вспышка.. Также внезапно она прервала поцелуй и, не сказав ничего, быстро ушла. Я какое-то время стоял как вкопанный. Очухавшись, я побежал на улицу, где, разумеется, ее уже и след простыл. Я позвонил ей, но телефон был отключен. Я посидел на скамейке, матерясь, думая об упущенном шансе и пошел домой.

Утром я обнаружил, что телефон я потерял. Наверное забыл его на скамейке вчера. Естественно, его не было. Ну и черт с ним. Вспомнив вчерашний поцелуй, я ощущал радость и в родную шарагу шел с легким сердцем. Теперь все будет нормально. Увы, но в вузе обнаружил, что Ира оказывается досрочно сдала экзамены и уехала куда-то. По семейным обстоятельствам. У нас остался последний экзамен и потом свобода. К экзаменам я не готовился, так как заранее раскидал преподам, для меня это была чистая формальность.

Я кое-как ответил на вопросы и вышел из вуза и остановился. Я осознал, что не помню куда идти. Как бывает когда только переехал в новый дом. Только в своей хате я жил всю жизнь. Благо мимо проходил Наиль (или Шамиль?) мой одногруппник. У него была машина и он часто подбрасывал меня.

– Слушай, не подбросишь до дома? - обратился я к нему.

– Не вопрос. Только тебя последним довезу, а то не по пути остальным.

Я глянул на его машину - там осталось только одно место. Ну в тесноте да не в обиде. Трясясь по убогим дорогам нашего города я пытался вспомнить свой адрес, но он абсолютно стерся из головы. Мне было страшно. К счастью когда доехал до знакомой (по идее) улицы свой подъезд и квартиру я вспомнил. Я поблагодарил знакомого и пошел домой. Кажется, с того дня и началась потеря памяти. На следующий день ко мне зашел Юра

– Ты где потерялся, бро? Звоню абонент недоступен.

– Мобилу просрал где-то. А что-то случилось?

– Мы же на шашлыки ко мне на дачу едем, забыл что ли? Или ты слиться хочешь?

– Шашлыки? Круто! А когда едем?

– Сегодня, - он посмотрел на меня как на дурачка. - У тебя что склероз? Перегрыз походу гранит науки

– Аа, точно, - я хлопнул рукой по лбу, хотя я в тот момент вообще не помнил ни про какие шашлыки, - экзамены заездили, все из головы вылетело.

На дачной тусовке я обнаружил, что едва помню людей, с которыми зависаю. Судя по тому, как они ко мне обращались и что рассказывали, мы давно знакомы. Но я не знаю, кто это от слова совсем. Страх во мне усилился. Я сказал, что чем-то траванулся и уехал домой (адрес выписал заранее).

Моя память стала исчезать, выпадать из моей башки кусками. В этом не было какой-либо последовательности. Я мог забыть что-то произошедшее вчера и при этом помнить песню, которую я слушал по щегляни. На днях меня окликнул какой-то чел. Я понятия не имел кто это. Он оказался моим одноклассником.

Судя по тому, что он рассказывал, мы неплохо общались в классе

шестом-седьмом. Я помнил некоторые вещи, но не помнил лиц и многих имен. Поэтому начал вести этот дневник, чтоб напоминать себе. Хотя я не могу быть уверен за все написанное. Может что-то важное упущено так как я это забыл.

Прошло пару недель. Память все хуже. Ничего не писал в дневник так как забыл про него. ОБнаружил случайно. Все из-за Иры, дурищи этой. Она меня наверное прокляла или типа того. Если б я знал как ее найти, но в голове нет ни ее адреса ни телефона ни каких-то мест, где она могла бы быть. Судя по моим записям она куда-то уехала. Не могу зайти в соцсети так как мой ноут просит пинкод.

Мои родители его не знают. Ах да, родители. Я уже слабо узнаю их.

Более-менее помню маму, но каждый раз когда вижу отца это незнакомый мужик для меня. Не выхожу из дома так как не смогу вспомнить куда нужно возвращаться. Не знаю, что еще писать в дневник, но хочу заполнить его как можно больше. Это моя единственная связь с прошлым.

Время от времени у меня бывают затемнения. Я просто падаю в обморок. Не могу сказать точно, но мне кажется когда прихожу в сознание у меня пропадает

больше воспоминаний. Но мне не с чем сравнивать так как я не знаю, ЧТО я помнил до этого. Судя по дневнику я начал терять память из-за того, что моя бывшая меня прокляла. Звучит как бред. Я пытаюсь вспомнить эту Иру, но

ничего связанного с ней не приходит на ум. У меня возникала мысль может ее и не было и у меня просто поехала крыша. Но все же только что приходил один чел, представлявшийся моим другом. Спрашивал что со мной и говорил, что не стоит убиваться из-за Ирки. Имена совпадают. Я помню смутно, что у меня был друг и некоторые события из прошлого, но помню только как тени. Ни имени ни внешности. Где-то тут упомянут Юра, может быть это был именно он.

Память восстанавливается на несколько минут, потом затемнение. Я снова не помню почти ничего, но почему-то сохранились воспоминания о таких приходящих моментах. Надо держать дневник на виду чтоб в следующий раз записать. Или просто не париться, а пойти в психушку. Знать бы еще где она. Наверное все расскажу родителям, когда увижу их.

Зачеркнуто.

Последняя запись какая-то шизоидная бессвязная хрень. Зачем я это писал? Когда я это писал? Не знаю. Я хотел выйти пройтись, но дверь закрыта, а ключ не могу найти. Хотя я наверное не везде искал. Кажется это никогда не кончится. В доме нечего есть, где мама с папой? Может они закрыли меня и

бросили? Или просто уехали на выходные. Если верить телику сейчас выходные.

Все вспомнилось. Странное дело, иногда у меня бывает всплески когда я вспоминаю абсолютно все, каждый момент жизни с более-менее сознательного возраста. Это длится пару минут и потом снова забвение. Боже, каким отвратительным я был всю жизнь. Зачем я тол... *смазано*

Затемнение прошло. Я не помню, что я хотел написать, но, учитывая последнюю заметку, может и хорошо, там явно было что-то плохое. Я

перечитываю все написанное мной и ужасаюсь. Все это для меня в новинку.: девушка, экзамены, даже мое имя я узнаю будто в первый раз. Я чиркаю случайные слова чтобы понять я ли написал текст выше. Да я это был я, и, стало быть, я начал терять память из-за какой-то Иры. Я не знаю, кто она и кем был я. Кажется, это конец. У меня нет будущего.

Сейчас обнаружил двух мертвецов в спальне в шкафу. Мужчина и женщина. С ужасом понимаю, что наверное это я убил своих родителей. Зачем я сделал это? Принял за грабителей или просто сошел с ума? Даже если есть крошечная возможность, что это не мои родители все равно я убийца! Ничего не вернуть назад. Я покончу с собой, если только не потеряю сознание, а потом забуду про это все. Хотя с помощью дневника не забуду. Поэтому пишу здесь, что я, Коля (мне реально пришлось прочитать свое имя в дневнике) не должен жить. Это

единственная вещь обо мне, которую важно помнить.

***

Читаю свой “дневник”. После пробуждения эта общая тетрадь лежала у меня в руке. Судя по этим каракулям, это все обо мне. Но я не хочу в это верить.

Мне не нравится человек, написавший это. Иду в спальню и вижу двух трупов. Значит, это правда? А что насчет остального написанного? Смотрю в зеркало. Мое лицо мне ни о чем ни напоминает.

Странно когда просыпаешься, не зная, кто ты и узнаешь, что ты мразь и убийца. Выходит я решил умереть? Ладно. Так нужно. Рядом лежит нож

Вероятно я был в шаге от самоубийства и, если бы не затемнение то не проснулся бы. Не буду больше ничего писать в дневник. Я беру нож, ложусь на пол и режу вены. Кажется, я забыл зачем это делаю. Дотягиваюсь до дневника и начинаю перечитывать. Блин, это не имеет смысла! Сколько раз я это читал? И вообще не хочу оставлять записки. Я вырываю страницы правой рукой. Не найдя другого способа их уничтожить я просто сжираю написанное. Замечаю, что на оставшейся в тетради страницы осталось чуть-чуть текста. Но не успеваю. Затемнение.

***

Держу в руке какую-то тетрадь с вырванными страницами. Хотелось бы знать зачем. Наверное я знал раньше. Сейчас я даже не могу понять кто я. Не знаю где я. Какая-то мрачная комната? Я забываю слова. Какие-то образы из прошлого вспыхивают и пропадают. Знал имена, знал лица, знал как называются вещи, знал как делать что-то. Теперь я даже не знаю, что за дверью. Выйти? Но я не знаю зачем. И даже если б знал, то мог бы забыть едва шагну за порог. Аха, а выйти то я не могу. У меня порезаны вены. и кровь течет на пол. Это я сделал? Мое сознание угасает... В книжке написано “жно помнить”. Нужно помнить что? Я бы рад. Но я не помню. Ничего совсем. Ничего. Совсем