Мужское начало

Глава 1

Сказал — и накаркал…

Ранним утром в барбершопе «Мужское начало» мастера готовились к новому рабочему дню.

— Готовимся к новомудню, — сказал барбер Сергей, потягивая кофе.

Сказал — и накаркал…

— Кто тебя, Серёжа, вечно за язык тянет? — вздохнула администратор Лена, услышав настойчивый стук в дверь, на которой висела табличка «Закрыто».

— Опять он, что ли? — вздохнула Леночка. — Видно же, что закрыто!

— Кто «он»-то? — буркнул Сергей, растерянно посмотрел на рабочий стол и приготовился к приёму гостей.

— Местный зомби, предвестник апокалипсиса. Что накаркал, то и пришло. Как тебя ещё на работе держат с твоим даром? — проворчала Лена с хмурым лицом.

Сергей слегка смутился.

— Да каким даром-то? Я просто видел, кто подъехал, — попытался он неуклюже оправдаться.

Никаким! — от души гоготнула Лена, натягивая на лицо улыбку администратора и направляясь открывать дверь. — Кстати, странно, что сегодня один.

Человек с двойной судьбой

А началось всё пару недель назад, и всему виной была обычная беседа из вежливости, каких между клиентом и мастером случается немало.

Сергей, как обычно, стриг и общался с гостем на отвлечённые темы. Клиентом был мужчина лет тридцати пяти — сорока по имени Вениамин. Он владел небольшим бизнесом — «Салоном Эзотерики», где продавались всякие лягушки для привлечения денег, благовония и прочая подобная атрибутика.

Выглядел Вениамин всегда уставшим,но с удовольствием поддерживал разговор. Он много спрашивалпо пустякам и увлечённо рассказывал о своём бизнесе.

На диванчике в холле сидела жена Вениамина, Эльвира. Женщина примерно того же возраста, ухоженная, вальяжная дама. Она оценивающе наблюдала за преображением мужа и, под вопросительно приподнятую бровь Сергея, периодически подходила, чтобы дать свои рекомендации. Мужчина соглашался с советами жены.

Эта пара уже давно примелькалась в барбершопе. Если день начинался с их появления, настроение портилось у всех. Мужчина стригся, женщина контролировала, а потом писала гадкий отзыв с тремя звёздами.

Один раз она пожаловалась, что мастер постриг мужа не на растущую Луну, хотя мог бы и предупредить. Муж-то забылся и записался, да и ей никто не напомнил. А ведь должны были оповестить по СМС за час до записи!

В другой раз перепутали запись, и пришлось стричься у мастера с тяжёлой рукой, из-за чего волосы потом долго отрастали.

Мастера огорчались, но в целом относились к происходящему с иронией.

— А как вы считаете, — спросил Сергей, решив поддержать мистическую тему, — если у мужчины две макушки, он женится дважды?

— Да, есть такое правило! — ответил Вениамин. — Значит, у человека два энергетических потока, и его жизнь должна разделиться на двух женщин.

Жена Вениамина слушала и довольно улыбалась, гордая за проявленную мужем экспертность.

— Тогда поздравляю, у вас две макушки!

Сергей не заметил, как напряглась Эльвира и замер Вениамин.

После стрижки пара покинула помещение в полном молчании, погружённая в свои мысли.

Гадкого отзыва в эти дни не появилось.

«Ура! — подумал Сергей. — Я нашёл к ним подход!»

Но он ещё даже не догадывался…

Энергия двух потоков

И вот сейчас, спустя две недели…

Погода была пасмурная, хмурая, буд-то предвещала что-то неладное…

В салон властной походкой вошёл Вениамин. ОДИН!

На лице было написано негодование. Нет, не просто негодование — он пучил глаза, как Муссолини.

Мужчина сразу уселся в барберское кресло и суровым тоном произнёс:

— Позовите-ка мне барбера Сергея!

— Вы подстричься по записи?

— Нет! Он нам жизнь сломал, семью разрушил!

Из комнаты персонала послышалось чьё-то возмущённое восклицание:

— Да ну, е…!

Дверь открылась, и Сергей нехотя, уже понимая, что сейчас что-то будет, пошёл выполнять свою работу.

— Сергей, меня бросила жена! — издалека крикнул Вениамин.

— Соболезную.

— Это ваша вина!

Мастер опешил.

— А я тут при чём?

— Она сказала, что я ей изменил!

— И? Я-то каким образом тут? Я вообще не знаком с вашей женой…

— Вы ведь сказали, что у меня две макушки?

— Да, у вас их определённо две! Природа так устроила, гены.

— Ну, это суеверие и прикол. Есть такое поверье, но это же сказки! Как если бы говорили, что от большого количества сладкого жопа слипнется.

— Это не прикол! Я же объяснял!

— Она, как экстрасенс и ведунья, сказала, что я женат впервые и это она, а второй раз я обязательно женюсь на другой. Значит, я уже планирую измену — а это, по её мнению, и есть измена!

— Только не говорите ей про сладкое, ладно?

— Что?

— Да это я так, мысли вслух. А вообще, может, в церковь сходите?

Мужчина вдруг осунулся. Теперь он сидел грустный и подавленный.

— Да вы знаете, как же мне теперь быть? Она ведь моё всё!

Грех смеяться над больными людьми, но тут в разговор вмешался мастер Кирилл, подстригавший клиента в соседнем кресле. Они оба слушали разговор и еле сдерживали улыбки.

Кирилл, как обычно, не мог не вставить свои пять копеек.

— А вы скажите жене, что можно развестись и второй раз жениться! На ней же! Как вы там говорили? Энергетический канал? Она же ведунья и сможет оба канала вам перекрыть. Что бы это ни значило.

Клиент просиял. Он поспешно поблагодарил Кирилла, не поняв шутки, оделся и полез в карман за телефоном.

— Алло! Эллочка!

В зале повисла тишина, которую прервал голос Кирилла. Вытирая клиенту пену для бритья со щеки, он произнёс:

— Ути, а кто у нас тут кашку ел, кто?!

Кирилл был доволен собой: он повлиял на ситуацию и теперь не мог остановить поток собственных шуток. Улыбка растянулась до ушей.

Сергей с улыбкой потёр виски и устало сел в кресло.

— М-да, бывает…

Леночка, еле скрывая смех, закатила глаза от очередной выходки Кирилла, достала какой-то учебник по медицине и, пока напряжение в барбершопе спадало, решила подготовиться к экзамену в свободное время.

Когда скучно

Скандал был улажен, рабочий процесс вернулся в привычное русло, все шло своим чередом. Так пролетела спокойная неделя без эксцессов.

Утром очередного рабочего дня Кирилл и Лёха стояли и ждали клиентов.

Они смотрели в открытое панорамное окно, каждый о чём-то думал. Лена сидела в комнате персонала и, как обычно, готовилась к экзамену. В этот день — по латыни.

Мимо окна проходили разные люди, занятые своими делами, кто-то спешил, кто-то прогуливался, погода солнечная, настроение у всех отличное.

Кирилл, как обычно, скучал, но по лёгкой улыбке было понятно: созрела очередная шутка.

— ГА-А-АВ! — рявкнул Кирилл в окно проходившим мимо молоденьким девушкам и спрятался за стену.

Девушки опешили и уставились на Алексея.

Так и стояли целую минуту: девушки смотрели на Лёшу, а слегка покрасневший Лёша — на девушек.

Спустя минуту девушки опомнились и,состроив не довольные гримаски, пошли дальше.

— Ребята, хочу вам напомнить! — крикнула Лена из-за двери. — Сегодня девушки должны зайти к нам за сертификатами на стрижки для своих мужчин. Обещали утром подъехать. Я отойду на пять минут. Позвоните, если что, я рядом. Леша с Кириллом переглянулись, наверное подумали о чем то одном.

В этот день за сертификатами так никто и не пришёл.

Лунный лещ

Через пятнадцать минут без записи к ним влетел постоянный клиент Дима. Со счастливой улыбкой и нетерпением поделиться новостью он выпалил:

— А вы видали, что о вас в ВК написали? Там целый скандал намечается! Серёга прославится, но его уволят!

Сергея в этот день на работе не было. Он сидел дома за компьютером и скучал, когда вдруг раздалось уведомление.

Тинь!

Сергей открыл ВК, затем ссылку от коллеги с пометкой «Беги, дядь Мить».

Ссылка вела на популярный городской паблик во «ВКонтакте». Тема публикации гласила: «Никогда не ходите в барбершоп „Мужское начало“!»

Ууу блин, час от часу не легче. Так, что там пишут?

Пост был от того самого Вениамина.

«Барберы с тяжёлой рукой и плохой энергетикой! Некомпетентны! Язык за зубами не держат и рушат семьи!»

Далее следовало описание мрачной атмосферы и некомпетентности Сергея.

Большинство комментариев были нейтральными или откровенно стебали автора. Но имелась и приличная ветка адептов Вениамина и его эзотерического бизнеса. Плюс конкуренты, которые всегда рады завалить самого популярного конкурента в городе — «Мужское начало».

В ветке адептов писала женщина, которая тоже отправляла мужа стричься к Сергею. По её мнению, он явно обладал какой-то негативной энергетикой, потому что после посещения барбера муж стал более грубым и больше её не слушался!

Она обязательно зайдёт туда и проверит энергетику салона!

«И я ходила с ребёнком в этот барбершоп!» — писала другая возмущённая женщина.

«А знаете, что сказал этот наглец моему пятилетнему сыну? Постриг-то он хорошо, но сын увлекается наукой, много знает про микробы и вирусы и знает, что, чтобы убить микробы, надо мыть руки! Молодец сын!

А этот…

После того как я похвалила стрижку и сказала: „Все девочки твои, сынок, в детском саду“, Сергей заявил, что надо быть осторожнее: на девочках могут быть микробы и их надо помыть!

Так вот, Мишенька облил всех девочек водой в детском саду! Как мне теперь с их родителями общаться?!»

Читая весь этот сюр, Сергей зашёл со своего левого аккаунта и со стебной улыбкой приготовился печатать, решив добить сюр сюром:

«Я знаю Сергея и стригусь у него давно. Он практикующий мастер с лёгкой рукой, проходил практику в Тибете, в школе Крадущегося Тигра и Молниеносного Дракона!

Он мастер лунного леща. Ведь вы в курсе, что при стрижке на растущую Луну волосы растут быстрее? Вот!

Он высчитывает все фазы Луны, и есть у него услуга для избранных, кто лысеет. Ведь если совместить время посещения на растущую Луну и лёгкую руку мастера, волосы растут быстрее.

Так вот, если человек совсем лысый, то эта услуга — лещ на растущую Луну!

Нет, это не подзатыльник. Это терапевтическая услуга, как массаж. Можно разово, можно курсом».

Написал, порадовался собственному остроумию, закрыл ветку и пошёл по делам.

Мастера из Тибета

На следующее утро Сергей пришёл на работу и поприветствовал Леночку, Кирилла и Лёху. Те уже работали.

Он не сразу заметил их лёгкие улыбки в свой адрес.

— Беги, дядь Мить, — сказал Кирилл.

И Сергей понял, что не сразу заметил и женщину, которая бродила по барбершопуили гдето ползала за диваном с двумя рамками, которыми люди с нетрадиционными взглядами на науку ищут воду и потоки энергии.

Она решила проверить ауру и воздействие негатива на клиентов.

— А-а-а, вот и вы! Сергей! Я всё проверила, и прогноз неутешительный. У вас тут очень мрачная атмосфера и…

Но договорить она не успела.

В барбершоп ввалились двое слегка подвыпивших мужчин.

— О-о! А где тут наливают? Налейте, где у вас тут алкоголь?! — радостно гаркнул один из мужиков.

Лена на секунду опешила.

— У нас тут не наливают. У нас парикмахерская, мы стрижём.

— Почему? Это же бар и пивной магазин!

— Нет, это мужская парикмахерская.

— Почему? Ведь написано: Bar Beer Shop! Зачем вы людей обманываете?

— Ага! Вот! Вот оно, негативное воздействие! Видели? Алкоголиков чёрная энергия притянула! — заорала женщина с рамками. — Вы тут рассадник негатива! Правильно люди писали на форуме!

Леночка, офигевавшая от происходящего, стояла с широко раскрытыми глазами. В них начинали сверкать молнии.

Она сняла очки, протёрла их салфеткой и наконец взяла себя в руки.

Голосом, которого от неё никто не ожидал, Лена рявкнула:

— А ну, ВООН! Если вы не прекратите эту дичь, я сейчас охрану вызову!

Мужики отшатнулись, эзотеричка чуть не выронила рамки.

Она посмотрела на мужиков, мужики — на неё.

И тут произошло странное.

— Миша?! — обратилась женщина к одному из мужчин.

— Галя?! — выдавил из себя Михаил, проглатывая ком в горле.

— Как давно… Давно не виделись.

Женщина схватила пальто и в слезах выбежала из барбершопа.

Мужчина бросился за ней.

В салоне повисла немая пауза. Клиентам было не до стрижки, мастерам — тоже.

Все переглядывались, и у каждого вертелся в голове один вопрос:

Что… происходит?

Латынь и тёмные энергии

Успокоившись, Лена обратилась к Сергею:

— А для тебя у меня новость. Иди посмотри свою запись на сегодня, если ещё не видел.

Сергей взглянул и хмыкнул.

Весь день был забит записями, и все клиенты — впервые. Не было даже времени на обед.

— Откуда это, Лен? Так много, и все новенькие?

— А это твоя шутка про лунного леща в ВК. Я же твой аккаунт знаю. Вот и отдувайся, а я устала: мне вчера весь телефон оборвали.

Только Лена закончила объяснение, как вошёл первый клиент к Сергею.

— Здравствуйте! Я к мастеру из Тибета! По записи, — бодро отрапортовал он.

— Проходите, ваш мастер готов, — сказала администратор с кривой ухмылкой, косясь на барбера.

Все посетители и работники барбершопа, ещё не отошедшие от предыдущего сюра, попали в другой и приготовились к очередному шоу.

Но шоу не последовало.

Мужчина просто подстригся и ушёл. Стричь там было, прямо скажем, нечего: мужчина был почти лысым.

Следом сразу пришёл ещё один почти лысый мужчина. Молча, ничего не говоря, он проследовал к указанному жестом Лены креслу.

Сел и тихо обратился к Сергею, чтобы слышал только он:

— А вы только избранным клиентам оказываете услугу лунного леща?

Глаза Сергея чуть не прослезились от подступающего смеха.

— Нет, я просто стригу.

— Тогда стригите как хотите!

Мужчина задумался и всю стрижку просто сидел молча.

Молчали все в барбершопе — и клиенты, и мастера. Было о чём подумать.

— Остановите землю, я сойду, — озвучила Леночка мысли большинства присутствующих.

Она достала учебник по латыни, вздохнула и, забывшись, начала учить словавслух. Так запоминалось лучше, как говорил их преподаватель.

— Oculus, Cutis, Auris, Vertebra…

Сергей посмотрел на Лену и начал выпучивать глаза, пытаясь привлечь её внимание. Потом извинился перед клиентом:

— Одну минутку.

Он подошёл к Лене и шепнул ей на ухо:

— Ленчик, не усугубляй, а…

— Что «а»?

Клиент в кресле Сергея побледнел, что-то буркнул и заявил, что больше стричь не надо, всё устраивает.

Он вскочил с кресла, кинул деньги на стойку администратора, схватил куртку и почти бегом удалился из барбершопа.

— Это что было? — спросила Лена.

— А ты догадайся, Лен, — ехидно заметил Сергей. — Сопоставь, так сказать. Логику включи. Латынь, тёмные энергии, мастер из Тибета… Призыв? Ты ещё магический круг тут начерти!

Лена ойкнула, не ожидавшая такой реакции.

— Ну я же в меде учусь…

Мастера и клиенты у Кирилла и Лёхи уже просто в ржали вголос. Они были в курсе происходящей дичи.

— Лен, ну ты, конечно, жжёшь!

В дальнейшем день прошёл спокойно, если не считать лысых мужиков, просивших леща для роста волос с лёгкой руки мастера.

Темный барбершоп

Но наутро паблик ВК просто взорвался.

«Какие такие оккультные барбершопы появились?!»

«Что за мастер такой?!»

«А админ у них ведьма! Шарлатаны!»

«Это что такое в православном государстве происходит?!» — писали активисты какого-то движения.

В ветке «Подслушано», кажется, собрались все мистики города и часть посетителей больницы имени Фурманова.

Особенно выделялись два поста.

Первый — от Галины Энергии, которая писала, что это чудесный барбершоп и именно там она встретила свою школьную любовь.

Второй — от некоего Петра. Он утверждал, что никакой это не мастер из Тибета, а Сергей вместе с администратором занимается чёрной магией. В доказательство Пётр выложил тайком снятый ролик, где Леночка произносила на латыни слова: «глаз», «кожа», «ухо» и «позвоночник»На лаыни это звучало и правда зловеще.

Весеннее обострение

В барбершоп этим утром Лёша и Кирилл приехали почти одновременно и увидели занятную картину.

У дверей собрался пикет активистов с имперскими флагами. Рядом стояли хмурые и важные люди, среди которых суетились корреспондент с микрофоном и оператор РЕН ТВ.

Ребята увидели машину администратора, подошли и постучали.

Внутри сидела Лена с глазами на мокром месте.

— Лен, ты чего?

— Я… я чё-то очкую туда идти.

Завидев мастеров, корреспондент рванул к ним.

— Телекомпания РЕН ТВ! Что вы скажете на то, что вас обвиняют в тёмной магии?

— А ну свалили! — послышался голос мастера Тимурарыкнувшего на толпу фриков.

Он не застал последних событий, был в отпуске и сейчас приехал последним и немнго раздраженным, что отпуск закончился.

Мастера обернулись, кивнули коллеге и пошли внутрь. Тараном был Тим: он был достаточно крупным парнем и занимался борьбой, поэтому ни активисты, ни корреспонденты не решились преградить ему дорогу.

Только закрылась дверь, как за окном послышался спор активистов с "молчаливыми людьми", оказавшимися экстрасенсами.

— Еретики! — Мракобесы! — слышалось в перепалке.

— М-да, пора это дело сворачивать. Уже не смешно, — произнесла Леночка.

Она взяла телефон, набрала их постоянного клиента Аркадия Дмитриевича, майора полиции, и попросила помощи.

— Да, слышал. Уже знаем о несанкционированном митинге. Сейчас ребята приедут.

Спустя десять минут подъехал полицейский автомобиль и разогнал всю эту толпу, создав не очень позитивный энергетический фон. За окном опустело, только автомобиль РЕН-ТВ стоял на парковке.

— Пошли, что ли, покурим?

— Пошли!

Парни сидели на крыльце и вдумчиво курили. Лена пила кофе.

— Да-а, заварил Серёга кашу, — произнёс Тимур.

— Да он-то что? — буркнула Лена, поглядывая на свой утренний кофе.

— Лен, убери свой напиток, а? От греха подальше. Или не пялься на него так пристально, а то подумают, что гадаешь.

— У-у-у! — издала непонятный звук Лена, но на кофе пялиться перестала.

— Что нам теперь начальство скажет? — спросил Тимур. — Серёгу уволят нафиг за такие шутки, а клиенты вообще перестанут ходить.

Посмотрим, — ответил Лёха.

Так они и сидели еще минут десять щурясь от утреннего солнца и ждали клиентов.

К деньгам или все к лучшему

Из кустов откуда-то появился корреспондент РЕН ТВ, переждавший приезд полиции подальше от эпицентра. Он огляделся иторопясь пошел к машине.

Схватился за ручку, вляпался в птичий помёт.

Поморщился и суетно начал оттирать.

— Уважаемый! — крикнул ему вслед Кирилл. — Это к деньгам!

Заржал и пошёл работать.

Месяц спустя оказалось, что никто никого не уволил, хайп утих, а клиенты продолжали ходить — даже в большем количестве, чем раньше. Они ещё долго вспоминали шумиху, полную сюрреализма.

К Сергею стало записываться больше клиентов с алопецией.

На ежегодном собрании барбершопа предлагалось переименовать заведение в «Сюр» или «Дичь». Но, подумав, решили, что в первое будут идти художники, думая, что это выставка искусств, а во второе — охотники.