Кошка

Глава 1

Моя девушка жуткий моралфаг - когда тема касается бомжей, инвалидов, или не дай Бог, животных. И вот в нашем городе открыли котокафе - я сразу заявил, туда мы не пойдем! Но она клянчила, просила, показывала по вечерам фотки счастливых клиентов обнимающихся с кошаками. Надо отметить что у нас была договорённость: я не "залипаю" по ночам в онлайн играх, а она не приводит домой бродячую живность. Всё бы так и продолжалось, но тут наступил её день рождения - и в качестве подарка она выбрала поход в эту котокофейню! Я скрипя зубами согласился, но строго заявил: "мы не возьмем оттуда кошку, чтобы не случилось"! Она ответила: "конечно" и стала радостно собираться.

Кафешка и правда оказалась очень уютной с мягкими креслами и совсем без кошачьей вони которую я ожидал. Нам принесли два праздничных чизкейка и пару чашек латте с миндальным молоком, заранее объявив о скидке к дню рождения! Кошки казались очень мирными: штук пять спали по разным углам и навесам, а трое тёрлись вокруг посетителей совершенно не интересуясь нашей едой. Эта идиллия показалась мне искусственно-подозрительной, уж не успокоительными ли их накачали. Все трое активных - были причёсанными с милой мордахой, особенно меня впечатлил увесистый пушистый перс. Вдруг, сверху, какая-то тварь, спрыгнула прямо мне на плечо и сразу скрылась - от неожиданности я плеснул не себя горячим кофе, и от боли, издал шипящий звук - хвостатые обитатели дружно прошипели в ответ. Моя девушка закатилась от смеха, но быстро прекратила, увидев моё суровое выражение лица. Она хлопнула меня ладошкой по плечу и сказала: "да ладно расслабься, дома всё отстираем".

Кто-то под столом тронул меня за ногу, я посмотрел и в ужасе отшатнулся - кошачий сатана! Это была та самая спрыгнувшая коша - выглядела она как сиамский монстр из зомби апокалипсиса: правый глаз выбит, шерсть облезла клочками, одна передняя лапа загнута неестественно против хода сустава, а хвост обрублен до половины и на кончике виден острый кусок кости позвонка! Официантка заметила мою реакцию, поспешила убрать чудовище, но моя девушка остановила её вопросом: "Ой, а кто эта бедняжка и что с ней случилось?".

Нам охотно рассказали, что это не простая кошка, а породистая - тайская, она лишь с виду похожа на сиамских, а на самом деле такая порода может стоить от 40 до 60 тысяч рублей. А эта "бедняжка" сбежала от хозяев, забилась под капот машины - там во время работы двигателя получила множественные ожоги и травмы. Когда водитель приехал на дачу - она удрала, но спустя неделю вернулась голодная и несчастная. Хозяева не захотели принимать обратно искалеченное животное, и водитель принес её к нам. Как зовут не сказал, а может и сам не знал.

Мы специально выставили тайку в зал т.к. кошке нужна операция - мы хотим чтобы кто-нибудь принял её к себе, и поскорее оплатил лечение. Я видел как загорелись глаза моей девушки - она не могла упустить такой шанс - сказала, что мы просто обязаны помочь! Я категорически был против, но она настояла: "пусть это будет подарком в честь дня рождения, можешь следующие три года мне вообще ни чего не дарить, только давай возьмем эту кошку!" - пришлось согласиться.

Мы оплатили операцию, кошке вправили лапу, удалили лишний торчавший позвонок, зашили глаз - я сначала хотел чтобы сделали глазной протез, но когда нам сообщили цену, мы решили что пока потерпим. Дома я уже несколько раз пожалел, об этой экономии - особенно вечером, задумчиво выходя из туалета, и неожиданно натыкаясь на одноглазое чудовище с адским шармом на пол морды - я вскрикивал постоянно!

Долго думали над кличкой - моя девушка почему-то предлагала женские имена, а я вычитал, что нельзя называть животных человеческим именем. И вдруг меня осенило - я вспомнил про свой любимый паблик и радостно вскрикнул Лурка! В эту же секунду монстр повернул голову в мою сторону! Вот видишь отзывается! Так и решили звать кошку Лурка!

Чтобы не пугаться по вечерам, я сшил для Лурки кожаную глазную повязку, с ней она выглядела не так пугающе - теперь она чаще смешила нас, и была больше похожа на пиратского кота. Когда гости спрашивали почему

у неё хвост такой короткий, я отвечал, что это тайская бойцовская порода - и мы специально купировали.

Характер у Лурки оказался и правда боевой, она кидалась на всех посторонних, особенно кого видела первый раз - злобно шипела и готова была что-нибудь откусить. А ещё она явно феминистка, т.к. стала защищать мою девушку от меня! Когда я повышал голос подбегала и пыталась прокусить мне палец на ноге. Мы стали закрывать её в зале, но она научилась подсовывать лапу под дверь и когтями открывала её вытягивая на себя.

Как-то с друзьями вечером мы собрались на кухне, а чтобы Лурка не мешала - я подложил тряпку и плотно закрыл тяжелую стеклянную дверь. Пришло время страшных историй - мы начали травить байки про призраков. И вот, после очередного рассказа где духи заставили парня выброситься из окна, а женщина стала видеть тень бородатого старика, который ходит за ней заставляя всех кто приблизиться умереть или покалечиться! Я рассмеялся и заявил, что не верю ни в каких духов! В эту секунду, что-то так громко хлопнуло прямо за моей спиной - что я присел от страха! Оказалось - это Лукрке стало скучно, и она разбежавшись со всей силы прыгнула на дверь, от чего та резко распахнулась и ударилась о стенку!

"Лурка! Твою ж мать! Чуть сердце не остановилось"! Гости смеялись, кричали "кис-кис", Лурка встала на пороге как вкопанная и не хотела проходить на кухню! Она сделала пару шагов назад, как бы приглашая меня пройти в зал. Я, не включая свет, пошел за ней - думал может просит открыть дверь на балкон - но она дошла до середины комнаты, подняла голову вверх, и уставившись в угол, начала истошно орать! Холодок пробежал у меня по спине - кого она там вызывает?

Все тут же прибежали, мы включили свет, а она всё продолжала свой дикий кошачий обряд. Я пытался её успокоить, гладил, приговаривая: "Лурочка тихо, тихо - там никого нет". Друзья сказали: "мы пожалуй пойдем" - и ушли. Близилась полночь, меня достал этот концерт, и я выставил Лурку на балкон. Она встала на задние лапы и продолжила зловещее распевное мяуканье в ту же сторону куда смотрела до этого. Соседи уже начали долбить по батареями и кричать со своих балконов "заткните вашу кошку", но как только стрелки показали 12 ночи - Лурка замолчала. Мы еле уснули.

Утром я проснулся, опустил ногу и вместо тапочка, чуть не надел Лурку! Она жалобно взвизгнула, но сильно придавить её, я, слава Богу, не успел.

Мы сели завтракать, Лурка подошла ко мне и стала тереться о ноги, чего обычно не делала, потом присела рядом прогнула спинку и как-то подозрительно стала перебирать задними лапами. "Чего это с Луркой?" - спросил я у своей девушки. "Дрочит" почему-то шёпотом ответила она. Я слегка пнул Лурку ногой, "а ну пошла вон"! Лурка чуть отлета в сторону, хитро покосила на меня глазом, подошла на тоже место и продолжила. "Да не трогай ты её, а то видишь она ещё больше возбуждается" - моя девушка попыталась отнести Лурку в комнату - но Лурка зашипела выпустила когти и стала яростно обороняться. Мы забрали с кухни печенье, чай и сами ушли в зал.

Видимо у Лурки была какая-то любовная фаза, потому что целую неделю она ходила за мной по пятам, и обороняла меня как свою собственность - не давала моей девушке даже приблизиться! Кусалась и царапалась, а когда увидела как мы целуемся подпрыгнула и зубами оторвала кусок мяса из запястья моей любительницы животных! Было море крови, визга и крика! Мы съездили в травмпункт, зашили руку и наложили повязку.

На утро, обнаружили сюрприз - Лурка видимо почувствовала неладное и, на прощание, наложила кучи везде где смогла: на столе возле чайника, в моих берцах, на шелковой простыне у моей подруги, и даже в прихожей на верхней полке где хранились зимние шапки! Я лишь ехидно улыбался, а моя девушка уже во всю орала: "чёртова кошка, давай отнесём её обратно или усыпим - она какая-то не нормальная"! Тогда я сделал серьёзное лицо и строго сказал: "нет уж, дорогая - мы в ответе за тех кого приручили"! В итоге решено было отправить Лурку на дачу к бабушке, может там перебесится, а как весна пройдет - вернём домой.

Наступила блаженная тишина, кошка на даче, девушка у мамы и я наконец один. Мерно мерцает монитор, мы с кланом отправляемся на очередной рейт, и я не замечаю как солнце начинает уплывать за горизонт отбрасывая в комнату длинные тени деревьев. Темнеет. Вдруг боковым зрением я улавливаю движение в комнате - что-то тёмное бесшумно мелькнуло в углу с невероятной скоростью и тут же исчезло! Бл@дь! Что это? Я судорожно в...вглядываюсь в полумрак своей комнаты, но не вижу ни чего что могло бы вызвать такое жуткое бесшумное движение! Немного успокоившись, я решаю что просто почудилось, и может это была какая-то тень с улицы - продолжаю играть.

Через несколько минут опять! Но лишь краем глаза замечаю таинственное движение! И ведь это тот самый угол где Лурка вызывала Сатану! Боже... Сук@ я не выдерживаю - вскакиваю, врубаю свет! Никого. Так, нахер! Дальше только со светом!

Мы мочим очередного босса, а я не могу сосредоточится - глаза невольно косятся в тот угол! Я думаю, что всю ночь не буду выключать свет, но стоило мне это подумать, как электричество вырубается - и в доме наступает кромешная тьма и тишина.

Нервы на пределе, сердце быстро стучит я отчётливо слышу каждый удар. И в этой обстановке - где-то за дверью в коридоре раздаётся жуткий металлический скрежет! Ааа, да что там такое? Так, так где смартфон, начинаю приглядываться шарю рукой по кровати. И что-то опять появляется в углу!

Наконец нахожу и врубаю спасительный свет фонарика. Дверь в ванной комнате приоткрыта - лампочка начинает, тускло и быстро мигать - я судорожно соображаю: "наверное проводка, никаких призраков или чего-то такого быть не может" подхожу к выключателю, клацаю им несколько раз - но мигание лампочки не прекращается! Вот это уже чертовщина какая-то! Мозг не находит подходящего объяснения в панике, я накидываю куртку и выбегаю в коридор - оставаться дома слишком страшно! Спустившись на пару этажей, замечаю мужика который держит во рту фонарик и ковыряется в щитке где варварски отогнута дверка, прежде закрытая на замок. Ааа, так вот что скрипело! Помогаю ему, подсвечиваю и как бы случайно спрашиваю: "а может ли мигать лампочка если я отключил её выключателем" - электрик не отрываясь привычным тоном бубнит: "конечно может, если фазу перемкнуло, вон тут как раз всё позаклинило". Наконец, электричество восстановлено, я возвращаюсь в квартиру, принимаю душ стараясь смыть стресс, всё-таки решаюсь выключить свет, ложусь под одеяло плотно укрываюсь, как в детстве, отворачиваюсь к стенке отгораживаясь от невидимых злых духов и засыпаю.

На утро, появляется моя девушка в руках с Луркой, говорит: пришлось забрать её с дачи, она совсем бабушке спать не давала. Я отвечаю что тоже плохо спал, но стесняюсь рассказать о своих страхах. День проходит незаметно в глупых бытовых делах - и вот вечер. Мы уютно устраиваемся на диване, укрываемся пледом и развалившись смотрим очередную серию Мандалорца. Кошка мирно урчит у меня на коленях... Вон в углу! Я более отчётливо замечаю движение, Лурка мгновенно вскакивает, и несётся туда, моя девушка визжит, я включаю свет! Красиво и гордо смотрит на нас наша кошка, а в зубах у неё большая серая мышь!

Прошло три года и наша кошка умерла. Она была ещё молодая, и вполне могла бы прожить лет десять - но сегодня в кошке что-то лопнуло и ей пришел конец. Моя девушка, которую я завёл почти одновременно с этой кошкой, рыдала так, словно умерла её мать или сестра. Она нервно теребила ажурную золотую цепочку на запястье, которую я подарил в честь нашей третьей годовщины. Мне тоже было не по себе, но я лишь налил крепкого чая и вышел на балкон - курить я бросил, а привычка выходить на балкон так и осталась.

Я "докурил" свой чай, и у нас разгорелся жаркий спор: моя девушка требовала похоронить кошку в картонной коробке за домом, я же как приверженец славянской культуры, и ярый фанат сериала "Викинги", настаивал на обряде сожжения! Я уже представлял как сделаю плот, обложу его сеном, и выстрелю из игрушечного лука, не присоской конечно, а стрелой с подожженным наконечником!

Мы бы так и спорили, но тут в дверь позвонили. "О, Игорь, привет! Проходи." В прихожей стоял молодой человек с кучерявой шевелюрой, вытянутым лицом, простодушными глазами и ресницами, которым позавидовала бы любая девчонка. Игорь - это мой лучший друг, он гораздо симпатичнее меня! Мы с ним не разлей вода - почти как братья! Я могу разделить с ним всё, кроме своей девушки!

Когда он приходил к нам, я всё время слегка напрягался, мне казалось - стоит ему щёлкнуть пальцами и моя девушка - станет его девушкой. Но сейчас спор шёл о похоронах, и только Игорь мог нас рассудить - я успел вкратце рассказать ему свой план - по этому, он тут же принял мою сторону. "Конечно сожжение" - сказал он "картонная коробка это так банально" - а сожжение будет куда интереснее, веселе... (он осёкся и понял что сморозил глупость) но продолжил: "эпичнее , зрелищнее, грандиознее". Такие доводы плохо действовали на мою девушку. Тогда он схитрил: "Понимаете, если закопать живое существо, то душа не сможет покинуть планету, пока труп полностью не разложиться, а если сжечь, то она сразу попадет в рай или тут же переродится заново". Откуда в нём взялась эта философия не знаю, обычно он не задумывается о таких вещах, но фраза явно подействовала.

И вот мы пошли на озеро, соорудили знатный плот, я взял пластмассовый лук оставшийся от младшего брата, который давно ушел в армию, моя девушка примотала на стрелу, пару ватных дисков - мы всё облили жидкостью для разжигания костров и приготовились совершить обряд.

Рыбаки сидевшие в пяти метрах от берега в резиновой лодке с любопытством наблюдали за нами, а когда я оттолкнул плот и поджог стрелу, засмеялись - считая нас за идиотов.

Я не стал долго ждать и надеяться на божественную меткость, поэтому выстрелил почти в упор — плот загорелся. Повеяло палёной шерстью, моя девушка опять заплакала, но сразу перестала, когда неожиданно стали раздаваться выстрелы и в разные стороны полетели цветные огни салюта! "Это ещё что такое" удивлённо спросил я у Игоря. -"Да, ладно, ты же сам хотел эпичные похороны, вот я и подсуетился - думаю кошка заслужила". Рыбаки начали орать: "Ах вы мерзавцы, всю рыбу щас распугаете"!

Плот отплыл ещё пару метров и вдруг вода полыхнула ярким пламенем - дорожка из огня пробежала в сторону лодки - рыбаки заметили и тут же с криком "ё-п вашу..." спрыгнули за борт. Мотор лодки взорвался! Бросив удочки, отплёвываясь и злобно пыхтя - два здоровенных мужика плыли в сторону берега - я крикнул: "бежим!". И мы рванули, как на соревнованиях - через поле, в сторону города, по пути обгоняя друг друга.

Дома сразу налили по бокалам: моя девушка мартини с клюквенным соком, Игорь виски со льдом, а я налил минералку потому что бросил пить, и опять очень захотелось выйти на балкон. "Ну земля ей пухом"! -"Какая земля?" - одёрнул я Игоря - "А, ну да - вода!" поправился он, и мы выпили не чокаясь.

Моя девушка сказала, что у нас даже поесть нечего, и отправила меня в магазин за пельменями. Я стал одеваться, а мой друг развалился в кресле, -Игорь, может составишь мне компанию? - Нет, я что-то устал после пробежки. Как только я вышел, в голову стали лезть дурные мысли: А что если он специально остался - что если они, там сейчас... - я ускорил шаг, почти побежал!

Купил хлеб, майонез, пельмени и так же почти бегом вернулся домой. Дверь была незаперта, я прошел в прихожку - тишина. Положил пакет, заглянул на кухню никого, в зале тоже пусто - смотрю проём туалетной двери и глазам не верю! Моя девушка стоит раком возле закрытого унитаза - сзади к ней, тоже согнувшись прижимается Игорь! - Это что такое?! - заорал я нечеловеческим голосом! Они обернулись, - Это не то о чём ты подумал, - сказала она совершенно спокойно. - Как нет то? - но я уже чуть сбавил громкость, заметив что ребята одеты. - Да тихо ты, тут дело такое деликатное, - прошипел Игорь. - Есть! - крикнул он - и они расцепились.

Оказалось, моя девушка решила убрать запасной кошачий лоток, который мы держали за унитазом, и зацепилась браслетом за вентиль. Рвать цепочку было жалко, а сама отцепиться не могла, потому что туалеты в наших квартирах бывают не очень широкими! Вот тут Игорь и помог! "Ну спасибо друг за помощь" - извини что накричал! - "Да ничего - бывает" спокойно ответил он. Мы сварили пельмени и сели ужинать.

"Ом-ном-ном... тьфу, чё за... - похоже не на фарш, а на кошачье дерьмо" сказал Игорь. Я вспомнил, что купил пельмени второпях даже не посмотрел какие. Пробую - "тьфу... у меня тоже..." - "А у меня нормальные" - моя девушка продолжила есть как ни в чём не бывало, с большим аппетитом! - "Да попробуйте же - у меня кошачье дерьмо" - вскричал Игорь!

"Так, пойдемте все в тот магаз где ты их брал! Щас я там устрою" - Игорь завёлся, его батя работал в прокуратуре и он часто пользовался этим. Надо сказать, что Игорь всегда таскал при себе три фальшивых ксивы - легко мог представиться сотрудником полиции, ДПС или прокуратуры! Он заставил нас написать жалобу в СЭС, заявление в полицию выдуманному начальнику отдела, и жалобу администратору магазина - сказал фамилии впишем потом.

Мы завалились в мини-супермаркет с криком: "всем оставаться на местах - это внеплановая проверка!" Игорь ткнул кассирше в лицо ксивой и проорал: "Где заведующая?" Кассирша от страха не смогла выдавить ни слова, лишь показала пальцем в направлении двери с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещён". Игорь ринулся туда, а нам сказал: "Коллеги осмотрите пока подсобку, на предмет контрафакта". Мы прошли по коридору и оказались в тускло освещённом помещении: посередине стоял большой стальной стол, усыпанный мукой, на нём были аккуратно разложены кругляшки из теста - видимо заготовки для будущих пельменей - рядом несколько больших мисок с коричневым и серым содержимым. Над одной из мисок стоял мужик в спецовке - по виду то ли грузчик, то ли очень грязный охранник - он трудился над очередным "фаршем" прокручивая тушку подозрительно напоминавшую кошку. По бокам у стен стояли какие-то клетки и оттуда раздавалось многоголосное пронзительное мяуканье.

Я заорал: "Мужик, ты чё делаешь!" он от неожиданности отшатнулся и упал на пятую точку. Тушка выскочила у него из рук и с глухим звуком шлёпнулась прямо на лоб! Дядька злобно выругался,поднялся, а штаны с него свалились! Но он, не обращая внимания на штаны, схватил железный крюк которым катают тележки и стал грозно надвигаться. Моя девушка задрожала, спряталась за спину и крепко обняла меня сзади за плечи. Мужик замахнулся - а я приготовился уклониться и сделать хук. Но тут вошла заведующая в сопровождении Игоря, который держался очень важно, словно чиновник. Заведующая пробасила: "Толя, б... кончай этот цирк и штаны надень!" Мужик послушно бросил кочергу, надел штаны, отошел в угол и заплакал как маленький ребёнок.

Заведующая объяснила что это Толя - знакомые знакомых уговорили взять его на работу - он месяц назад вышел из психушки - она, знала что у человека расстройство, но не подозревала что он ловит кошек и ворует мясо. Игорь договорился, ограничится устным замечанием, а заведующая протянула несколько пятитысячных купюр. Моя девушка заинтересовалась клетками, заведующая тут же прокомментировала: "честно, про кошек я не знала - мы всё исправим, всех выпустим", но её речь звучала наигранно и не убедительно.

"Ой а можно мы заберём одну - себе" - спросила моя девушка. "Конечно можно" - ответила заведующая. Клетка распахнулась и на свет вылез сиамский котёнок, с коричневато-дымчатыми лапками, правый глаз был выбит, а левый глядел на нас доверчивым ярко-голубым светом. Мы застыли в изумлении - расцветка была точно такая же как у нашей, умершей кошки, и шрам на месте глаза был почти там же! "Ну вот и переродилась" - прошептал я.