Добрые разговоры под спирт...

Глава 1

ДОБРЫЕ разговоры ПОД СПИРТ... ( много алкогольного бреда от пьяных демонов)

- Воспесшешествую, целулоидально глаголю, истинно прозябамши, не кощунства заради, токмо мироточивости для - тянул заплетающимся языком Бегемот. - Не юродствуй, блохастый - подперев голову, Коровьев икнул и скривился. Азазелло индифферентно курил кубинскую сигару "Ромео и Джульетта", периодически макая ее в стакан со спиртом мундштуком. - Я не юродствую, я пропое... проебе... пропагандистствую, вот! - И в чем суть твоего пропагандонства? - внезапно заинтересовался Азазелло. - А нету сути! В пропагандистстве сути-то и нетути - Бегемот пьяно хихикнул. - Тут смысл в самом этом... как его - он задумался. - Пропагандистстве - мстительно выговорил Коровьев и икнул. Его передернуло. - Вот! Понимаешь? - котяра поднял лапу и погрозил пальцем неизвестно кому. - То-есть вроде как Портос, который дрался просто потому что дрался? А ты, соответственно несешь аляповатый бред потому что дурак? - Сам дурак - обиделся Бегемот.- Коты, эта, не могут быть дураками. - Это кто сказал? - удивился Азазелло. - Так это... я и сказал. Ты хоть одного кота-дурака вистречал? - Ну да, и не раз. Вот он передо мной сидит и бред несет. Бегемот обиженно надулся, налил себе спирту, замахнул одним движением, передернулся и наколол на вилку огурец. - Вот смотри - Азазелло примиряюще похлопал кота по плечу. - Ты кот, так? - Ну, натурально. - А коты пьют спирт? - Так я же пью. -Хорошо, вопросов нет. А скажи мне, любезный Бегемот, ты хоть одного кота, кроме себя, естественно, видел, чтоб огурцами закусывал? - Я кот-гурман! - с пафосом провозгласил Бегемот, подняв вилку с наколотым на нее огурцом, как скипетр. - И пропагандон - добавил Коровьев и улегся головой на руки. Его явно развезло. - Сам пропагандон - Бегемот недовольно посмотрел на уснувшего собутыльника - Чота он сдавать стал последнее время. - Он еще с 90-х сдает. Помнишь тогда, на "стрелке" с бауманскими? Пришлось его с боков подпирать, чтоб не свалился. - Ага. - Бегемот наморщил лоб - здорово они тогда взопрели - мы такие втроем в черных кожаных плащах из бехи - он заржал. - Ага, они даже не поняли, что один из нас кот. И предъявы такие странные кидали. - В бензобак им насрал. Нечего из кабака было выбрасывать - внезапно трезвым голосом отозвался Фагот и захрапел. Азазелло с Бегемотом удивленно на него уставились. - Бляха-муха, а я думал, что они уколотые были - несли ж пургу про это. Предъявляли , типа, засранный изнутри бензобак. Так это он им... Ну ты скажи... - А мы их убили - грустно констатировал Бегемот. - Да и хрен с ними. Они бандиты! - рубанул ладонью Азазелло. - А мы - благородные пираты! Выпьем! Тем более, у них в бензобаке говно - он засмеялся , наполнил стаканы. Выпили. Закусили. - Так что ты там мироточил за целлулоидно? - вернулся к теме Азазелло. - Так я ж тебе поясняю, не важно, что ты в массы несешь, важен сам посыл. Типа - для вас, ироды, глаголю истину, всех убить, империя , семимильными шагами, впереди планеты всей, через четыре года... и в такой вот последовательности. Пипл сам схавает и сформулирует. Главное - не смысл а направление. - Ну ты скажи - покачал головой Азазелло. - То-есть жилищный вопрос им уже не важен, типа? - Да пох им жилищный вопрос. Это вообще - говно-вопрос. Сейчас вопрос Великой Империи и Битвы с Всемирным Злом стоит , так сказать, во главе угла - напористо вещал Бегемот. Азазелло прищурился: - А скажи-ка мне, любезный друг, не ты ли всю эту муйню сорганизовал последних десятилетий, ась? Бегемот потупился было, потом поднял хитро блеснувшие пьянотцей глазки и заучено забормотал: - Сижу, сука, не шалю,починяю, нах, примус, никого, бля, не трогаю и смею заметить... - Хорош себя цитировать - скривился Азазелло. - Ты еще бензину хлебни. Ты хоть помнишь, как этот примус выглядит? - С такими движениями, не один я, скоро вспомню, что это и для чего это. - А все же - не ты ли ?- Азазелло не отводил взгляд. - Да как тебе сказать, друг мой - кот посерьезнел. - Они и сами вполне, ну и я, самую малость, подтолкнул. А чего они? - с обидой вдруг взвился он над столом. - Тихо, тихо, ты чего взъерепенился, остынь - ласково похлопалпо столу Азазелло. Бегемот уселся обратно . - Вот Мессир вернется, он тебе передаст! - буркнул лежащий лицом в стол Фагот. - Кто передаст, Мессир передаст?? Ты сам передаст! - взвился опять Бегемот. - Ну, не передаст, так продаст - покладисто продолжал бормотать отставной регент. - Да ты ополоумел, Мессир не барыга! - уже орал Бегемот. Азазелло сложил руки на груди и примиряюще обозначил: - Он имеет в виду - задаст. Ох и задаст тебе Мессир! Когда вернется. - А заодно и нам, что не уследили и не пресекли - поднял голову Коровьев и подмигнул. Он был совершенно трезв. - Вот ты гад, Фагот. На тебя только алкоголь переводим. А ты, паскуда трезвеешь , как... - Как демон - заржал Азазелло. Через мгновение к нему присоединился визгливый смех Коровьева а потом и странный смех кота, если вы понимаете, о чем я. Соседка за стеной скрипнула зубами - эта троица доставляла ей вот так уже вторую неделю: керогазят круглые сутки, откуда только деньги и главное никто в магазин не ходят. Потом ржут и песни орут. Хорошо хоть не стреляют. И кот у них. Бедный котик... А бедный котик, наполнив стаканы вновь появившимся спиртом, ходил и вещал: - Тут главное, как Мессиру подать нашу идею по изменению геополитической карты мира... - Ты понял, НАШУ ИДЕЮ - он уже нас к себе присовокупил, абезьяна бешеная - громко обратился Коровьев к Азазелло. - А я давно предлагал убить наглую тварь - так же громко ответил Азазелло . Бегемот ходил и вещал, делая вид, что не обращает на эти угрозы внимания. Все как всегда - пока Воланд был в отпуске, свита керосинила и бедокурила. По мере своих сил. А сил у них было, как вы поняли - НЕМЕРЯНО!