Дабл

Глава 1

Я стою на крыше своей родной пятиэтажки и смотрю, как огонь дожирает толстую тетрадку, исписанную моей рукой. Все, что мне сейчас хочется – это просто шагнуть туда, где кончается крыша и через мгновение слиться с асфальтом в страстных объятиях. По задумке этот прыжок должен бы сделать нас одним целым, но в реальности часто бывает иначе.

Расплющенный труп в луже крови на самом деле выглядит менее романтично, нежели в представлениях эмоциональных подростков уже успевших разочароваться в этой жизни. Я, слава Богу, уже давно не подросток, потому, наверное, и не прыгаю. «Что со мной случилось? Как вообще я здесь оказался с такими мыслями?» - взгляд застыл на разлетающихся в темноте искрах. Ночной октябрьский ветер растрепал мои волосы и заставил поглубже «нырнуть» в поднятый воротник полупальто.

Еще совсем недавно я считал, что скоро смогу «хакнуть» эту жизнь. Казалось, что наконец – то, ухватил Бога за бороду, а теперь стою на краю крыши, серьезно раздумывая, закончить ли все это или еще побарахтаться.

С чего все началось? Думаю, с того самого тренинга по развитию креативности. Наверное, стоило бы объяснить, что я человек творческой направленности, а потому, чтобы не отстать от современных тенденций, нужно постоянно быть на острие. И до недавнего времени мне это удавалось. Я веб - дизайнер – фрилансер. Если вам нужен сайт любого формата с новейшим взглядом на его оформление и функциональность, то вам ко мне. Могу даже похвастать, что до недавнего времени у меня была своя студия, с десятком человек со всего бывшего Союза в подчинении. Казалось, я на верном пути. Теперь же вместо всего этого только куча долгов и такая же черная беспросветность, как эта ночь.

Что ж, вернемся все же к тренингу, за который, я, кстати, выложил, немалую сумму. Само собой, в среде, где вращаются такие как я, все проходит удаленно. Так вот, девушка с длинными ресницами и белоснежными зубами а – ля «Голливуд», начала рассказывать нам, как важно открыть в себе «внутренний поток творчества и свободы». «Вы должны забыть все, чему вас учили – слушайте только себя! Научитесь доверять собственному внутреннему голосу, и только тогда вы сможете прикоснуться к Богу!» - звучит просто и даже примитивно, но все же в этом что-то есть. Даже в моей профессии дизайнера, которая многим кажется обычной «вкусовщиной», на самом деле существует огромное количество рамок и табу. «Этот шрифт нельзя ставить в заголовок! А информационные блоки уже года как два никто так не размещает! Про круг Иттена ты вообще слышал?» - я и сам часто выступаю подобным консерватором и душнилой, когда на «летучках» обсуждаем новый макет для очередного клиента. Что если действительно, взять и забыть обо всех этих рамках и правилах? Взять, и сделать невозможное для дизайнера – довериться собственному вкусу! Это вообще законно?

- Если у вас получится слиться с собственным потоком и начать черпать из него идеи и вдохновение, поверьте, любая задача станет по плечу! – продолжала внушать своим слушателям девушка с пальмами на заднем фоне. «Уж у нее – то точно все получилось – тут же пронеслась мысль вечно сомневающегося скептика. – Разводит таких, как я лошариков, а сами где – то на Бали пузико круглый год греют».

Хотя, признаюсь честно, слова ее, меня тогда зацепили. Она будто повторяла то, к чему я сам шел долгие годы. Сколько раз я замечал за собой, что во время работы, когда получалось отключить сознание, а заодно и внутреннего ворчуна, которому вечно все не нравится, итог удивлял меня самого. Даже если в процессе создания вдруг появлялась мысль: «Друг, что за хрень ты творишь?», то по ее окончанию, я находил, что результат меня вполне устраивает. Более того, он устраивает и заказчика. А это самое главное. Девиз: «Тот, кто платит - тот и прав!» - я усвоил еще в самом начале своей карьеры.С заказчиком лучше не спорить. Нужно постараться убедить его, почему именно так будет лучше, но последнее слово всегда должно оставаться за ним. Иначе в следующий раз он больше к вам не вернется. Вот именно об этом сейчас и говорит эта женщина! Возможно, я ни один такой умный, и кто – то знает об этом полумагическом процессе творения куда больше моего.

- Прислушайтесь к своему внутреннему ребенку! Именно он и поможет вам отыскать новые идеи и воплотить их в жизнь! – не унималась дама из монитора моего моноблока. – Вспомните, каким вы были в детстве? О чем мечтали? Чем любили заниматься в жизни? Удалось ли вам это? Поймите одно – тот ребенок никуда не делся! На самом деле он так и остался с вами. Просто вы запугали его вечным «нельзя» и «так непринято». А кем не принято? Вы ни разу себя не спрашивали об этом? Какие – то взрослые дядьки и тетьки с большими животами и редкими волосами установили для вас правила и порядки, убедив, что только так правильно и только так можно. А если можно и иначе? – лицо ее превратилось из гламурно – обложечного в серьезное и даже умное. – Если предположить, что вы сами можете решать, что красиво в этой жизни, а что - нет? Что если, вы вполне зрелая личность, чтобы определить, что вам нравится, а что, на ваш взгляд, полная безвкусица? Почему мы все вдруг решили, что кто – то лучше нас знает, какими тропинками сознания нужно двигаться, чтобы прийти к чему – то по-настоящему красивому? Я же вам говорю: Не нужно никуда идти! Красота – внутри нас! Все, что вам остается – это отыскать ее в себе и показать миру! – Мысли ее казались настолько очевидными, что даже глупыми. Но если задуматься, действительно, почему я должен слушать кого – то, чтобы понять – красиво это или нет? Вопрос хороший. Плевать, что сейчас так уже никто не делает – я хочу! И для меня это важно! Почему я не вправе сделать именно так, как нравится лично мне? – эти поднятые на тренинге вопросы действительно меня зацепили. Теперь я старался вслушиваться в слова ведущей и осознавать их, а не просто пропустить мимо ушей, отмечая для себя то, что действительно может оказаться полезным в моей работе. Все ее повествование сводилось к довольно – таки простым вещам: Не бойся быть собой. Позволь выйти наружу тому, кого ты так давно сознательно прячешь. Не обращай внимания на осуждающие взгляды – просто будь.

Как бы банально не звучали все эти установки, на практике следовать им гораздо сложнее, чем кажется. В качестве расслабляющего сознание упражнения тренинг – менеджер предложила начать писать по утрам. Она назвала это «утренними откровениями». «Неважно, что вы напишите, неважно как – главное пишите! Пишите от души! Все, что придет в голову! Не думайте о том, что выйдет из – под вашего пера – отпустите руку. Пускай Бог водит ею вместо вас!» Что ж, это вполне не сложно – почему бы не попробовать? Тем более, этот тренинг мне кажется куда более полезными, чем десятки предыдущих, которые я и прослушивал только для того, «чтобы быть в тренде». Так начался мой дневник, который перевернул всю мою устоявшуюся жизнь, приведя сюда, где я нахожусь в данный момент.

Утро первое

Зря вы думаете, что если человек работает на дому, то может спать до обеда, да и в общем – то, мало чего делать, а деньги ему платят только за сам факт существования. На самом деле это занятие требует большой самодисциплины. Тут над тобой не будет грозного начальника, а возможность поваляться лишний часок – другой, выглядит куда как более, чем соблазнительной. Но я, к счастью, умею держать себя в «черном теле», и если нужно, то и заставлять делать то, что мне не особо – то и нравится.

Сегодня будильник пропиликал на полчаса раньше обычно. Еле – еле открываю глаза: «Черт, как же сладко в постельке! Так не хочется вставать! Но надо! Сегодня начинаю свой эксперимент по взаимодействию с внутренним Я!»

Поднимаюсь с кровати, ковыляю до сортира – пардон, за такие подробности. Но утро начинается с кофе только у каких – то сказочно – мифических персонажей. Жизнь – куда более неприглядна, чем на страницах рекламных буклетов. Под ногами уже вертится Дорофей – моя любимая пушистина! Мейн – кун почти восьми килограмм счастья. И как всегда вечно голодный. Отсыпаю ему из пакета, и даже не умываясь, все еще в полусонном состоянии плюхаюсь за рабочий стол. Так. Сегодня у нас по плану начать писать. Почесав затылок, и еще раз сладко зевнув, представляю, как сейчас бы с удовольствием еще посопел, укутавшись в одеяло. Достаю с вечера подготовленную тетрадку. Девяносто шесть листов! Это вам не хухры – мухры! Попробуй, испиши. Вооружившись авторучкой, понимаю, что уже сто лет не писал от руки. Буквы бы вспомнить.. и что написать.

«Ну, привет!» - появляются первые строчки на девственно чистом листе бумаги. С удивлением понимаю, насколько тяжело мне теперь дается такое письмо. Буквы получаются корявыми, а иногда и вовсе,рука не слушаясь, добавляет к «ша» например, еще одну не нужную завитушку, делая похожей ее на какую – то «абра – кадабру». О чем еще писать? Не знаю даже. Просто пишу. Пишу то, что придет в голову. А вот и Дорофей пришел, на коленки лезет. Он любит спать на моих коленях, когда я работаю. Хотя вряд ли он понимает, что именно я делаю. Думаю, по его мнению, я просто пялюсь в одну точку и что – то там шлепаю по бесполезной штуковине. А иногда и разговаривать сам с собой начинаю. Но кот уже привык к моим странностям, и любит меня таким, какой я есть. С девушками сложнее. Их вечно что – то во мне не устраивает. Кому – то ростом не вышел, кого – то бесит, что я постоянно на своей волне. В общем, с котом мне общаться легче, чем с девушками. Хотя не спорю, они мне тоже нравятся. Жаль, что это не взаимно.

Не заметно для себя, понимаю, что я уже дописал положенных мне по нормативу три тетрадных листочка. Что я там накарябал? Как пить дать, бред какой – то. Ну, да ладно. Это и не важно. На занятиях так и сказали – главное, отключить сознание и творить, а что получится – уже дело десятое. Откладываю тетрадь в сторону, включаю компьютер. Начинаются рабочие будни..

Утро четвертое

Уже, кажется, привык вставать на полчаса раньше. Даже еще до сигнала будильника пришел в себя. Да и Дорофей уже тут как тут. Ждет свою порцию завтрака. Хорошо хоть рыбки в моем автономном аквариуме ни такие требовательные. Им достаточно раз в неделю насыпать корм в кормушку, а умная китайская штука сделает все за меня. Мне остается только любоваться и медитировать, глядя на их плавные тягучие танцы в пестрых нарядах.

Что ж, снова дневник. За эти дни отмечаю, что рука моя, наконец, вспомнила студенческие годы и принялась более уверенно выводить буквы, складывая их в слова. Хотя нет – нет, да и все равно превратит какую – то из них в неведомую закорючку. «Привет!» - снова появляется слово на свежем чистеньком листочке. «Интересно, с кем это я все время здороваюсь? – спрашиваю я сам себя, заканчивая очередную строчку. – Кто ты: мой внутренний ребенок или может быть…Бог?» Хм.. от этой мысли письмо мое останавливается. Пробегаю глазами по уже готовому тексту. И в самом деле, тот к кому я обращаюсь, обозначен у меня словом «Ты», причем с заглавной буквы. Явно к самому себе я бы не стал так обращаться. Немножко неудобно так вот напрямую обращаться к Богу.. Ежусь в собственном кресле от такого панибратства. Но запрыгнувший на колени Дорофей придает уверенности.

Что ж, Бог так Бог. Почему бы и нет? Люди же обращают к нему свои молитвы, почему я не могу свои в письменном виде подать? Так Ему, может, даже удобнее будет. А то, небось, за столько тысячелетий уж все уши прожужжали! Ой. Можно ли так о Боге – то? Не обидится ли? С другой стороны – чего на дурака обижаться? Простит. Он же добрый, Он всех прощает. Знает, что я не со зла.

Раз уж я теперь выяснил, что общаюсь с Богом, почему бы не попросить его о чем – нибудь эдаком? Что же попросить.. размышляю. Со здоровьем вроде еще норм – середина тридцатника, в самом расцвете, так сказать. Материально вроде тоже не жалуюсь. Может, попросить джек – пот в лотерее? Но блин, это так банально. Наверное, все об этом просят. Да и там такие жулики этими лотереями рулят, что и сам Бог не поможет. Ой, опять я без должного уважения. Вот, накажет меня Боженька за язык мой длинный и поделом!

Дорофей трется об руку, потом вдруг лижет шершавым языком, заставляя меня дернуться.

- Чего ты? Лежи спокойно, а то пойдешь на шкаф опять пыль собирать! – кот смотрит на меня своими золотистыми глазами и довольно щурится. Будто сказать хочет: «Балбес ты, хозяин, кошечку тебе надо! Да человичат разводить, а ты все в облаках витаешь!» Трудно с ним не согласиться. Вот и мать тоже постоянно пилит, что, мол, ненормальный я какой – то. Другие уж в ее возрасте, вот – вот пробабками станут, а я еще и внуком порадовать не могу. Решено. Так и напишем: «Бог, пожалуйста, помоги мне встретить ту самую, которая одна и на всю жизнь будет!» Добавляю еще всяческих «умолений» и доводов, что, мол, благодарен буду по гроб жизни и всякое такое. Улыбаюсь, собственной глупости и откладываю тетрадь в сторону. Как бы то ни было, но ребенка я в себе точно разбудил. Никто адекватный на четвертом десятке лет не стал бы заниматься такой ахинеей.

Утро пятое

Господи!!! Как ты это сделал!? Я просто не верю! Такое вообще возможно?! Ой, извини.. сам себя осекаю в начале очередного пожелания здравствовать в своем импровизированном дневнике. Начал распинаться в приветствиях. Как приветствовать Бога, кто – нибудь из вас знает? Вот и я не особо. Стараюсь, как могу. Суть – то в чем? А в том, что стоило мне вчера только попросить, и оно исполнилось! Как все было: сижу себе, никого не трогаю, тружусь над очередным макетом очередного интернет – магазина. Работа не особо творческая, зато объемная и прибыльная. И тут звонок в дверь. Ко мне в дверь если что. Я, знаете ли, человек не особо общительный. Это в виртуальном пространстве я могу себя с лучшей стороны показать, а в жизни, думаю, все соседи задротом считают. Ну да, ладно, я о них впрочем, тоже не лучшего мнения. Открываю дверь – девушка! Да ладно, ко мне и девушка? На вид лет двадцать пять, не больше. Миленькая такая, волосы ниже плеч.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка снизу! – протягивает руку. – Тая. – Представляется ангельским голосом.

- Руслан! – хриплю я в ответ, отвечая рукопожатием. – Очень приятно! – чувствую себя полным кретином. Можно сказать, уже жизнь до половины прожил, а все еще не научился общаться с девушками. Да еще и с красивыми. А эта явно не дурна.

- Ой, какой котик! – заметив Дорофея у меня между ног, она присаживается на корточки, и принимается его ласкать. Эта наглая усатая морда тут же принялся урчать как трактор и закатывать свои глазищи имитируя блаженство. Уж он – то точно лучше меня знает как общаться с девушками. – А мне сказали, что вы в компьютерах и технике разбираетесь – глядя на меня снизу вверх, и подобрав волосы за ухо, продолжает нашу беседу Тая. – Вот я и решила к вам обратиться! Наконец, она поднялась на ноги, оставив кота в покое и перейдя к делу. – Понимаете, у меня через час собеседование важное должно состояться, а я никак не могу свой макбук с вай - фаем подружить! Главное, вчера все работало, а сегодня ни в какую! – смотрит на меня с надеждой, как Дорофей, когда я к холодильнику подхожу.

- Конечно, давайте я попробую помочь! Правда, я бы не сказал, что уж очень в технике волоку. Это скорее стереотип такой – раз за компьютером работаю, значит должен в них разбираться. – Неловко улыбаюсь, видя, что мои слова слегка разочаровали девушку. По счастью, мне удалось довольно быстро подружить американскую штуковину с нашим отечественным вай – фаем. Тая обрадовалась. Видно действительно, что – то очень важное для нее должно было состояться уже меньше, чем через час.

- Вы извините, чаю не предлагаю, времени уже совсем нет! А мне еще подготовиться нужно, себя в порядок привести! – оправдывается она, сцепив пальцы в замок и пытаясь их разнять. Психологи бы сказали, что пациент явно испытывает чувство неудобства. Я понимающе улыбаюсь:

- Ничего страшного! Теперь знаете, где я живу – можете в любое время и на чай, и на кофе предложить! – она смеется. А я сам про себя удивляюсь собственной наглости. Телефонами все – таки обменялись. Как же это все – таки круто, общаться с настоящей живой девушкой и не через экран компьютера, а вот так вот, глаза в глаза.

Глава 2

В общем, Бог, я кажется, влюбился. Признаюсь я, выводя пляшущие строчки в своей тетрадке. На роже довольная улыбка, в голове пошлые мысли – ну точно мой внутренний подросток бодрствует и требует продолжения. Хотя кто – то над правым плечом постоянно нудит: «В кого ты влюбился, чудик? Еще немного и удочерить бы ее смог! Она ж младше тебя лет на десять с гаком!» Но об этом думать абсолютно не хочется. Хочется о другом. А как там говорили на тренинге: «Позвольте себе быть собой. Откройте себя для своих желаний». Так что все, замолчи. Сказал, влюбился – значит влюбился. В общем, Бог, хочу еще кое о чем тебя попросить. Пустячок совсем. Малость. Пускай она мне сегодня сама напишет? Телефон – то мой теперь у нее есть! Да-аа.. глупо, конечно, но очень хочется!

С довольной миной откладываю тетрадь, и делаю круг по квартире, чтобы выплеснуть застоявшуюся энергию и размять конечности. Ерунда, конечно. Какой Бог, какая тетрадка – о чем это вообще? Взрослый же человек! Но надежда все равно тлеет неугасимым красным угольком, заставляя то и дело проверять телефон на наличие новых сообщений. Пусто. Ну, нет. Так это, конечно, не работает. Только написал – и на тебе результат. Такого даже в сказках не бывает. Подхожу к аквариуму и тут дебильная улыбка сползает с лица – сразу три рыбехи плавают кверху брюхом! Остальные устроили хоровод вокруг них, будто оплакивают покойных. Или пытаются ими поживиться. Вот тебе и чудо китайской техники! Что такое – сбой в алгоритмах? Проверяю все параметры работы аквариума. Да нет. Все соответствует: свет, температура, фильтрация воды, кормежка. От чего же тогда? От старости и болезни? Но сразу три враз – как – то странно? Ладно. Вылавливаю усопших, заворачиваю в салфетку, про себя прошу прощения, но кладу их в мусорное ведро. Ну, не хоронить же мне их, в самом деле. Дорофей, как всегда крутится под ногами.

- Отстань! Тебе точно не отдам! Можно подумать, ты голодаешь! Красную рыбу есть не хочешь, а этих тебе надо! – кот недоуменно смотрит на меня, бесшумно разевая пасть. Дескать, совсем с ума сошел? Я и не думал.

Сажусь за работу. Сегодня ее много. Заказ нужно сдать на предварительную оценку, а еще и смету составить под уже следующий сайт. Сейчас каждая мало – мальски значимая точка хочет иметь представительство в интернете. А мы только и рады. Правда, иногда и отдохнуть хочется. Гляжу на часы – незаметно подкрался вечер. Весь день просидел носом в монитор. Телефон: «дрынь – брынь»! Экран высветился поступившим сообщением. Беру в руки чудо – техники и чуть не роняю его из рук: Тая! Да ладно! Сама написала? Сразу же вспоминаю свою утреннюю просьбу и просто не верю своим глазам. Как там говорят: один раз – совпадение, два – случайность, три – закономерность. У меня уже получается два их двух! Неплохая такая случайность! Открываю сообщение: «Привет! Я помню, что должна тебя чаем напоить. Не хочешь встретиться?»

Как же не хочу – еще как хочу! Начинаю судорожно набирать сообщение. Надо что – то такое, чтобы не показать, что я рад до … (ну вы поняли до чего), ну и чтоб душнилой совсем не выглядеть. Все – таки этот кто – то за плечом правильно говорил – разницу в возрасте нужно учитывать. Стираю первый вариант – тупо. Пишу новое сообщение.. Нет, тоже не пойдет. Да уж, это тебе не вайрфрейм на коленке набросать. Наконец, пишу просто: «Привет! Да я с удовольствием!» В самом деле, глупая мысль кого – то из себя строить. Нужно просто быть собой. Это как в современном дизайне – чем проще, тем лучше.

И вот мы уже сидим в кафе и мило беседуем. Ущипните меня кто – нибудь! Я, блин, с живой, да еще и красивой девушкой сижу. Тая оказывается еще и развита не по годам. В свои двадцать пять уже два высших имеет. И не просто корочки, как у многих сейчас, а видно, что человек действительно много знает и может поддержать разговор практически на любую тему. Два часа пролетело незаметно. Не зря дедушка Эйнштейн говорил о неравномерности течении времени. Правда, в его теории ничего о женщинах не было – это он явно не доработал. Но что поделать, все мы не без греха.

Удивительно, но мне с ней легко и я уже ни сколько не смущаюсь. Будто сто лет ее знаю. Неужели любовь - она именно такая? Однако, надо отметить, что она умело ставит передо мной рамки – никаких прикосновений, разговоров на интимные темы. Хотя бы на «ты» перешли, и то уже большой прогресс. Впрочем, может, это и не во мне дело, просто воспитание у девушки правильное. Вот и ведет себя соответственно. Сказать честно, я даже этому рад. Если бы все случилось после первого же свидания, был бы я от этого счастлив? Сразу – разумеется да. А если чуть подумать – наверное, вряд ли. Кто будет строить серьезные отношения с девушкой, с которой все было уже сразу после первой встречи? То – то и оно.. В любом случае, я счастлив, как слон. Не знаю, почему этот слон должен быть счастлив, но других слов, чтобы передать свое внутреннее состояние и не найти.

Возвращаюсь домой уже когда стемнело. Дорофей смотрит на меня удивленными глазами, щурясь от включенного диодного света. Мой кот не привык, что его хозяин лазит где – то по ночам. Он даже себе такого не позволяет, а тут человек.. Совсем обнаглел двуногий. Треплю своего здоровяка по голове, тот сначала мурчит, а потом замахивается лапой, мол, отвали, кожаный, спать мешаешь. Улыбаюсь, иду в душ. Сегодня был хороший день.

Утро девятое

Боже, как болит голова. Пытаюсь открыть глаза – в квартире еще сумрак неспешного наступающего утра. Что с глазами? Будто песка насыпали – режет и жжет. Гляжу на часы.. еще два часа можно было бы спать и чего тебе не спится? Поднимаюсь и, шаркая ногами, бреду в ванную. Дорофей в изумлении таращит на меня глаза со своей лежанки, не понимая, чего это я вдруг поднялся раньше него самого. Но наконец, сообразив, решил, что нельзя упускать такой момент и тут же кинулся под ноги, выпрашивая порцию кошачьей еды.

- Отстань лохматый! Без тебя тошно.. – Ворчу на кота, аккуратно отстраняя его от себя ногой. Тот не унимается – лезет обниматься. В этот момент взгляд мой упал на аквариум – тут же забываю о своих недугах и, не веря своим покрасневшим глазам, подхожу к нему и снимаю крышку. Все мои рыбы плавают кверху брюхом! Да как так – то?! В чем дело? Может, какая инфекция? Хотя откуда ей взяться в абсолютно замкнутом пространстве. Сто пудово китайцы что – то намудрили. Кладу крышку на место, про себя уже решив, что больше не буду пытаться его восстанавливать и выставлю на продажу. В свое время немало денег за это чудо релакса выложил. Ну что ж, всему когда – то приходит конец.

Сажусь за рабочий стол, тяну к себе ставшей заветной тетрадку, попутно бросаю взгляд на телефон. Отмечаю про себя пару рекламных сообщений и заявку от потенциального заказчика. От Таи так ничего и нет. Третий день уже не отвечает. Видно ни так славно мы с ней и погуляли, как мне изначально показалось. Что ж, не беда, у меня есть «волшебная» тетрадка и я могу просить, все, что душе угодно.

Начинаю новую страницу: «Доброе утро! Что – то сегодня оно у меня слегка не задалось. Скажи, Ты не знаешь, что произошло с моими рыбками?» Дальше рассказываю, как они мне были дороги, и что несправедливо с Его стороны допускать такое. Потом идут очередные просьбы: пожалуйста, поспособствуй мне с Таей. Да и с глазами что – то – можешь помочь?

Откладываю тетрадку в сторону. Открываю сообщение от клиента. Он почему – то остался крайне не доволен выполненным заказом и в ультимативной форме требует вернуть деньги. Странный человек. Мы же на всех этапах с ним согласовывали. Пишу ему ответную петицию вежливо и корректно объясняю, что все выполнено согласно договору и денег ему никто возвращать не станет. Предчувствую долгую гневную терраду в свою сторону. Что ж, бывает и такое. Пусть редко, но бывает. Черт, глаза.. невозможно в монитор смотреть, до чего режет! И тут как назло еще один срочный заказ. Ребятам не отдашь – они и сами загружены по самые уши. С одной стороны хорошо, когда много работы, а с другой, что делать, когда не можешь с ней справиться?

Дорофей залазит на колени, начинает мурчать. Это успокаивает, но работе никак не помогает. Глаза слезятся, все расплывается, и вообще, я сейчас похож на небритую плачущую девочку. Делать нечего – работать не получается. Ищу телефон офтальмолога, который смог бы принять меня как можно быстрее. «Ого! Нормально так дяденька заряжает!» - думаю про себя, слыша в трубке прейскурант цен. Но куда деваться – глаза дороже. Соглашаюсь на вечерний прием. А пока аквариум прибрать надо, да себя в порядок привести.

Ничего страшного врач с моими глазами не обнаружил. Какая – то инфекция. Даже пытаться не буду повторить это, ибо все равно не получится. Выписал мазь и капли. Должно помочь. Если нет – на повторный прием. Ну что ж, я только «за». Никогда не жаждал трудных путей.

Дома встречает Дорофей. «Соскучился, чертяка!» - треплю и тискаю его. Его морде нравится – расплывается в улыбке. Если, конечно, у кошек бывает улыбка. Но я почему – то уверен, что бывает.

Проверяю рабочую почту. Еще один недовольный клиент. Хах, а тот, засранец, оставил нелицеприятный комментарий. Черная полоса – вот ты какая. Будем надеяться, что скоро увидим и белую. Сообщения от Таи по – прежнему нет. Что – то сбоит моя тетрадка. Или, может, еще подождать нужно? Не хочется отпускать веру в то, что мои просьбы действительно кто – то слышит и исполняет.

Смотрю на пустой аквариум. Печально. Надо бы его отфотографировать да выложить на «доску объявлений», но нет ни сил, ни желания сейчас этим заниматься. Плюхаюсь в мягкое кресло, включаю свой телевизор на полстены. Кот уже на коленях – любит он это дело. Вот сейчас посмотрим старый добрый фильм и спать. Авось, утро следующего дня будет более радостным.

Утро двенадцатое

Глазам действительно стало легче. Теперь могу уже работать, хотя бы по полдня. Правда, за это время я потерял троих клиентов, двое из которых еще так изрядно успели подгадить, излив свой яд в отзывах на различных тематических площадках. Да и ребята мои, как – будто сговорились, начали вести разговоры, что больше не хотят работать в студии. Якобы большой процент с них беру и прочее. Что ж, хозяин – барин, никого насильно держать не буду. Было время, что и вовсе один работал. Ничего – справлюсь.

Про себя отмечаю, что надо бы в тетрадке написать просьбу о новых клиентах и сотрудниках. Или сразу два желания – это перебор и именно поэтому Тая мне так и не ответила? Решил написать еще раз: «Привет! У тебя все в порядке?» Не прошло и пяти минут, как прилетел ответ: «Привет! Извини, я тебе в прошлый раз не ответила! Сначала некогда было, а потом забыла! Прости!» Ну, вот. И всего – то надо было. А я тут уже высшие силы по пустякам беспокою. Улыбаюсь, настроение заметно улучшилось, не смотря на проблемы с работой. Про нового клиента я все же не забыл упомянуть. Чем черт не шутит, а вдруг повезет. Заказчик бы мне сейчас не помешал.

Как по волшебству, к вечеру приходит сообщение от потенциального клиента. Просит сделать макет сайта по строительной тематике. Ни так сложно, а стоит нормально. Нет, все – таки что – то есть в этой тетрадке! Сказать бы об этом той самой тренинг – менеджеру. Интересно, только со мной так работает или со всеми? Подозреваю, что повезло только мне. Иначе, вокруг уже полно было бы историй «из грязи в князи». С такой – то подмогой, сам Бог велел!

Утро четырнадцатое

Не совсем еще утро. Вернее совсем не утро. Просыпаюсь ночью от резкой боли в колене. С чего бы это? Ни в том я еще возрасте, чтобы суставы так на погоду реагировали. Сажусь на кровати, тру ногу. Дорофей таращится на меня со своего стула. Вернее с моего. Любит он гад мое место занимать. Впрочем, ладно – ему можно. Лажусь снова спать. Сон не идет от слова совсем. В голове какие – то странные мысли, как – будто и не мои вовсе. Под утро проваливаюсь – таки в полусон – полубред. Кто – то смеется надо мной. Кто – то злой. Я точно знаю, он не желает мне добра, но я почему – то иду к нему, как под гипнозом, понимая при этом, чем все закончится.

Наконец, заверещал будильник. Сажусь и тру руками лицо. Состояние – будто с похмелья. Что со мной происходит? Неужели так приходит старость? Радостного мало. Нужно садиться за работу. У моей студии, вернее, у того, что от нее осталось, не лучшие времена. Половина сотрудников вдруг решили сменить работодателя, да и заказы резко пошли вниз. Видимо, злобные комментарии недовольных клиентов делают свое дело. Ничего. Не впервой. Нужно время.

Сажусь за стол, первым делом, как всегда в последние дни, беру свою «Волшебную тетрадь». Начинается моя беседа с Богом. Или с тем, кого я принимаю за Бога. Рассказываю, что у меня на душе, жалуюсь на холодность Таи и что я абсолютно не понимаю, как мне вести себя с нею. Заканчивается все как обычно – просьбами помочь с работой и решить другие, как мне тогда казалось, значимые проблемы. Почему – то сегодня у меня складывается ощущение, что этот неведомый Некто исполняет мои желания вовсе не за так. Он берет что – то с меня взамен. Я только еще не понимаю что.

Открываю рабочую почту. Новых заказов нет. Рабочий чат непривычно тих и пуст. Похоже, скоро я вообще один останусь. Приступаю к разработке прототипа сайта по заказу, который был накануне. В голове постоянно крутятся какие – то левые мысли, не позволяя сконцентрироваться на работе. Состояние: разбитое корыто. Заболеть что ли хочу? Во второй половине дня мне все же удается закончить начатое, и я отправляю полученный результат заказчику на проверку и одобрение. Теперь нужно только ждать ответа. Других заказов пока нет. Это плохо. Нет заказов – нет денег. Дорофей трется об ноги, напоминая, что уже пришло время кормежки. Впрочем, оно у него круглые сутки. Что за бездонный кот?

Вечер проходит в тишине. Так никто мне и не ответил: ни заказчик, ни Тая. Опять где – то утонула в делах, оставив меня на задворках своих интересов. Что ж. Может, оно так и должно быть. Все – таки мы из разных поколений, у нее другие увлечения, да и что там говорить, предпочтения тоже.

Утро восемнадцатое

Снова просыпаюсь, как разбитое корыто. Слышу, что Дорофей издает какие – то булькающие звуки. Его рвет? Вот уж странно. Эту машину по уничтожению продуктов тошнит? Никогда прежде такого не было, хотя ему уже почти три года. Резко сажусь на кровати, и вдруг комната со всей ее мебелью и предметами начинает вращаться. Становится плохо. Тут же падаю на подушку, комната успокаивается и даже потолок теперь не танцует, показывая мне язык. «Что за хрень такая со мной творится?» - как бы сказали люди чуть младше меня «ловлю измену». Пробую еще раз сесть. Теперь уже спокойнее, даже я бы сказал, аккуратно и плавно. Но результат точно такой же: все начинает танцевать передо мной, вызывая тошноту и острое желание снова принять горизонтальное положение.

«Вот блин! Я попал! Что делать? Я же сейчас и до дверей дойти не смогу, чтобы открыть «скорой»! В голове начинают судорожно бегать мысли, ища варианты спасения. Где – то в квартире снова рвет Дорофея. Что мы с ним такого съели, что обоим вдруг резко стало плохо?

Перебрав все возможные варианты, нашел только один рабочий: нужно звонить матери. Конечно, не обойтись без причитаний и нотаций, но больше выхода нет. Во-первых, у нее есть ключи от моей квартиры и она сможет войти, а во – вторых, она медик, и знает, что мне может помочь в таком состоянии. Не вставая, рукой шарю по тумбочке.. Ага, вот эта «шайтан – машина». Набираю номер самого родного человека, объясняю ситуацию и описываю свои симптомы. Мать, на удивление не начала разговор с заезженного: «А я же говорила..!», - просто сказала, что скоро будет.

Примерно через час слышу как поворачивается ключ в замке входной двери. Слава Богу!

- Ой, что это у тебя? Дорофей, это ты тут все загадил? – коту тоже плохо, но сейчас первым делом нужно самому встать на ноги. Получаю укол в пятую точку и пару таблеток, с рассказом о том, что со своим сидячим образом жизни я схватил «острое нарушение мозгового кровообращения». Проще говоря, сосуды на моей шее отказались пропускать достаточное количество крови в мозг, оказавшись пережатыми взбунтовавшимися мышцами.

Только к вечеру я смог подняться, отпустив маму домой. Все – таки это самый дорогой для меня человек. Где бы я сейчас был, если бы не она? Расставляя ноги, как пьяный, и глядя строго перед собой, передвигаюсь по квартире. Дорофей глядит на меня больными глазами:

- Так ничего не ешь и не пьешь? Что с тобой, братан, случилось? Ничего. Держись. Завтра к доктору поедем. – Сажусь за рабочий стол и вытягиваю свой чудо – дневник. Надо обязательно попросить, чтобы вернулось здоровье. Так жить просто невозможно. Писать удается с трудом. Стол вместе с тетрадкой то и дело пытается выскользнуть из моих рук и начать кружиться. С горем пополам я все же смог изложить насколько мне сейчас плохо и что срочно нуждаюсь в помощи. Надеюсь, меня услышат, кто бы это ни был. Закинувшись на ночь еще порцией таблеток и самостоятельно поставив укол, все – таки иду спать..

Глава 3

Утро девятнадцатое

Толи от лекарств, толи от записанного в дневник желания, мне действительно стало полегче. Меня все еще мотает, как изрядно выпившего. Я не могу смотреть вверх и резко поворачивать голову, однако, чувствую себя уже более уверенно, чем вчера. Дорофей так ничего не берет в рот. Нужно срочно ехать к ветеринарам. Я прекрасно знаю насколько опасно обезвоживание. Уделив полчаса своей тетрадке, умываюсь и чищу зубы, по пути закинув в себя очередную порцию лекарств. Теперь мне долго придется это делать. Еще и массаж необходим. Где взять на это все деньги и время? Но деваться некуда – здоровье дороже.

Сажу кота в переноску и словно с большого бодуна выхожу из квартиры. Благо, клиника для животных тут есть поблизости. Отзывы о ней, конечно, не однозначные, но нам сейчас выбирать особо не приходится.

- Инфекция у вас! Подхватили где – то. Сейчас многие с этим! – уверенно и однозначно объявляет врач, глядя на только что вынутый из Дорофея градусник. Тот глядит на нее круглыми глазами, не понимая, за что его так прилюдно и бесцеремонно опозорили. – Оставляйте на капельницу. Через два часа заберете. – Киваю в знак согласия, расплачиваюсь и ухожу, доверяя Дорофея в руки профессионалам.

Возле дома сталкиваюсь с Таей. Она куда – то опять спешит, машет мне на ходу и что – то говорит. Я даже не разобрал что. С ней какой – то парень. Держит ее под руку. Интересно, кавалер или просто знакомый? Впрочем, не мое дело. Все – таки она свободная девушка. Настроение заметно падает. Не могу дождаться, когда уже забирать Дорофея. Без него в квартире пусто и совсем одиноко.

Утро двадцать второе

Дорофей так ничего и не ест. Его начали пичкать насильно в клинике, перед этим втыкая противорвотные уколы, но вернувшись домой, все съеденное он возвращает мне на проверку. Серьезно за него переживаю. Почему – то мои просьбы, изложенные в тетрадке, перестали работать. Может, я уже лимит выбрал? Или еще за предыдущие не расплатился? Не может ли это все быть расплатой за уже выполненные желания? Ну, ничего себе тогда размен получается – мне СМСка от девушки, а я что – рыбок пожертвовал? Мне новый непонятный клиент, а я валюсь не в силах подняться. Слушайте, но это почище микрофинансовых организаций будет. Точно Бог таким бы заниматься не стал. Хотя с другой стороны, люди испокон веков приносили жертвы высшим силам, прося чего – то взамен. Да и если с точки зрения физики рассуждать: чтобы получить что – то, нужно что – то потратить. Халявы не бывает нигде, даже в сказках. Теперь уже страшно просить что – то у этой чертовой тетради. Точно там не Бог сидит. Развел меня кто – то. Но глядя на кота, все же сажусь за написание новых страниц. Стараюсь теперь просить по минимуму, чтобы не выставили счет, от которого волосы встанут дыбом.

Пока я валялся с головой и возился с Дорофеем, последние мои клиенты от меня отказались. Вслед за ними ушли и сотрудники. Словосочетание «финансовый крах» подходит сейчас как нельзя лучше. Другими словами и не описать. Все, что я создавал два года, рассыпалось, как песок, буквально за пару недель.

Как – то все уныло. Дорофея снова везу на капельницу, уже мысленно сомневаясь, что ему это поможет. Что за врачи вообще? Может, в другую клинику? Но ведь лечение уже идет. Да и они в полной уверенности, что все идет по плану. Что ж, терпи, братан – будем лечиться до победы.

Утро двадцать пятое

Ура! Сегодня мой кот снова начал есть! Проснулся от его хруста сухим кормом из чашки. Настроение сразу улучшилось. Стоял и любовался на него, как он ест. День явно будет удачным.

После всех положенных процедур с удовольствием уселся за стол и достал свой волшебный дневник. Сразу же начал благодарить моего таинственного покровителя, что помог Дорофею выкарабкаться. Уж, не знаю, что тут было решающим. В глубине души все же думаю, что капельницы и уколы возымели эффект, но и того, кто слушает меня через мою писанину, обижать не хотелось.

Далее по плану работа. А вот с ней все оказалось гораздо хуже. Всего пара сайтов на донастройку и обслуживание. Беда. Если так пойдет и дальше, скоро я останусь совсем без денег. Беру телефон: ух ты! Сообщение от Таи! Бывает же. «Привет! Как ты? У меня снова проблема с техникой» и грустный смайлик в конце. Хотя бы что – то. Набираю номер – не берет. Странно. Может, уже убежала куда? Через час приходит сообщение: «Извини, не могла ответить. Проблему уже решила. Спасибо». Вот и пообщались.

Дорофей снова лезет на коленки. Эх, старина! Как мне тебя не хватало! Начинаю наглаживать и чесать его наглую усатую морду. Хоть что – то в моей жизни начало налаживаться.

Утро двадцать седьмое

Дорофей теперь ест все что видит – наголодался. Ничего, пускай отъедается. Это только радует. А вот с работой все та же лажа. Даже просьбы в тетрадке не помогают. Хорошо, удалось продать аквариум. Нужно будет съездить отправить его транспортной компанией. Денег за него вырученных должно хватить на пару недель, если не будет каких – то непредвиденных трат.

Сегодня снова попробовал написать Тае. Ответила сухо и коротко, только чтобы отвалил. А у меня все никак не получается. Чем – то я к ней прикипел. Теперь и не знаю, как отлипнуть. В самом деле, это была глупая затея на что – то надеяться. Но что – то я все ни о том. Сейчас есть дела поважнее – нужно пытаться восстанавливать мой рухнувший бизнес.

Целый день работаю с рекламой. Оказывается, дело это вовсе не дешевое, да и ни такое простое, как могло бы показаться. Однако, деваться некуда, приходится идти на жертвы. Будем надеяться, жертвы эти в скором времени окупятся в виде новых клиентов с серьезными заказами.

Уже перед сном снова пришло сообщение от Таи: «Как ты?» Нет, все – таки определенно в этой девушке что – то есть. Засыпаю с улыбкой дебила на лице.

Утро тридцатое

Проснулся от того, что услышал как Дорофея опять рвет. Настроение испортилось. Ну, что такое? Неужели, не долечили или все по новой началось? А сегодня как назло воскресенье, врача в ветеринарке не будет. Поднявшись, с утра обнаружил, что кот опять ничего не ест и не пьет. Но в этот раз на душе как – то спокойнее. Не знаю, привык уже что ли и не ожидаю, что случится что – то плохое? Один раз помогли, второй тоже должны помочь.

Долго сижу над своей тетрадкой с откровениями и просьбами. Не знаю, что и написать. Глядя на Дорофея, теперь я чувствую, что меня просто кто – то целый месяц водит за нос, каждый раз подсовывая пустую обертку в виде конфеты, а я каждый раз, с упрямством осла, покупаюсь на этот трюк. Ну, уж нет! Это точно не Бог. Не знаю, кто ты, но больше ты меня не проведешь! Так и пишу, строка за строкой, что мол, все, больше я тебе не верю, извиняй, но это мое последнее к тебе письмо. С тем и расстаемся. С облегчением закрываю тетрадь, хлопнув по ней ладошкой, будто оставляя печать «одобрено и заверено», открываю самый нижний ящик стола и кидаю туда, ставшую ненужной вещь. А ведь еще совсем недавно, я представлял, как с помощью нее воплощу все свои мечты. Но пока что теряю последнее.

Дорофея опять рвет..

Утро тридцать первое

Коту сильно хуже. Если раньше во время болезни у него все – таки были силы, то сейчас он уже еле перелазит с места на место. Сегодня я уже не пишу свой дневник, поэтому первым делом привожу себя в порядок, беру в охапку своего другана и везу его в клинику. В другую клинику. Ну их, этих коновалов. Целую неделю к ним проездили, и вот опять все заново. Сейчас найдем кого – нибудь покомпетентнее, ты главное держись, братан!

Дорофей смотрит на меня с пассажирского сидения полуприкрытыми глазами. Голова его покачивается в такт движения автомобиля. Не нужно быть специалистом, чтобы понять, что животному срочно нужна помощь.

Отыскиваю в приложении адреса ветеринарных клиник, пробегаюсь по отзывам. Эта вроде неплохая. Анализы и обследования берут на месте – то, что надо. Спустя полчаса мы уже у доктора. Тот осматривает Дорофея, тут же констатируя обезвоживание.

- Котик ваш тяжелый – выдает он итоговое заключение. – Нужны анализы крови и УЗИ. Похоже, у него с кишечником что – то. Без обследования не возьмусь за его лечение.

– О чем речь? Я, конечно же, согласен! – тут же киваю головой. Доктор с удовлетворением выписывает направление:

- Вот, кровь можете прямо сейчас сдать, а вот УЗИ только вечером вам сделать смогут. Специалиста еще нет на месте. Но вы не переживайте, наша клиника работает круглосуточно, так что после обследования я вас сразу же приму. – Снова соглашаюсь, с опаской поглядывая на Дорофея от огромных круглых глаз которого остались лишь небольшие щелочки.

Идем сдавать кровь. Неприятно удивляюсь расценкам на услуги – стоит дороже, чем для людей. Но деваться некуда. Согласен заплатить сколько скажут, даже если в долги придется залезть для этого.

Молодые сотрудники тут же подхватывают Дорофея и кладут на смотровой стол. Один сбривает ему шерсть на лапе, второй готовит емкость для забора.

- Наверное, вам придется подержать котика? – я кладу руку на Дорофея, но тот уже даже не вырывается. Он у меня настоящий партизан – как бы плохо ему не было, не кричит и не жалуется. Вот и сейчас просто терпит.

Кровь все никак почему – то не идет. Уже несколько проколов сделали. Мучают бедного. Дорофей смотрит на меня, распушив свои усищи, в глазах читается обреченность. По сердцу что – то больно царапнуло. Глотаю горький комок.

Едем домой. Кот лежит на сидении ровно так, как я его положил. В голове вертятся только одна мысль: «Как же так? Так быстро. Всего сутки и братка мой хвостатый из здорового превратился в умирающего».

- Ты главное держись! Держись хотя бы до вечера! – глажу его по голове, уговариваю толи его, толи себя.

Вот мы и дома. Не разуваясь, прохожу с котом на руках и кладу его на любимый стул. Он послушно лежит. По пушистому подбородку потекли слюни. Что это? Может реакция на противорвотный укол, который ему воткнули? Не хочется думать о плохом.

Нужно все же позавтракать – время уже обед. Грею кофе, отрезаю колбасы и сыра. Есть совсем не хочется, но нужно себя заставить. Не хватало мне на фоне стресса еще раз свалиться. Нужно быть сильным. Слышу стук. Оборачиваюсь и вижу, что кот спрыгнул со стула и пришел ко мне. Он никогда не любил спать в одиночестве. Даже, когда, казалось бы, без задних ног дрыхнет – стоило мне уйти в другую комнату, он тут же шел следом. Вот и сейчас. Может, ему так легче.

Он лежит, подобрав под себя лапы. Глаза закрыты. А я вспоминаю, как принесли мне его еще совсем котенком. Как смешно он выглядывал на меня из – за дивана, собрав свои большие глаза в кучу. Вспоминаю, как дрались с ним, в шутку конечно. Как он налетал на меня словно вихрь, а потом так же стремительно уносился из виду. И вот теперь он снова рядом со мной, и кажется, каждый вздох дается ему все сложней и сложнее..

Чайник вскипел и, щелкнув, отключился. Я поднялся и пошел наливать себе кофе. За спиной раздался глухой стук. Дорофей упал, ударившись головой об пол. Теперь он растянулся на всю длину, вытянув лапы, он будто пытается сбросить себя нечто, что впилось в него и высасывает остатки жизни. Сажусь рядом с ним, кладу на него руку. Что – то еще продолжает внутри него цепляться за этот мир, но это обрывается с его последним сдавленным «ммя..!» Все. Прости меня, братка.. я не смог тебя спасти. Я все еще продолжаю его гладить, хотя ему уже все равно. Ему хотя бы сейчас не больно, в отличие от меня. Слезы меня абсолютно не слушаются, и как бы я не старался, капают на футболку. Братан, ты даже мертвый такой красавчик у меня. Такой хвостище, такие усищи! Как жаль, что так мало пожил. Надеюсь, ты на меня не в обиде.

Теперь о еде не может быть и речи. Думаю, что делать с телом Дорофея. Отдать его этим живодерам в крематорий, чтобы они еще и денег за это слупили? Вот уж дудки. Я найду своему братке достойное место. А пока стараюсь отыскать подходящую коробку. В голове все еще не укладывается, что теперь я – один. Совсем один.

Стою на берегу речушки поросшей с обеих сторон тополями. Под одним из них свежевскопанная земля. Дорофею бы тут понравилось: тут много птиц, опять же и мыши - полевки не редкость. Да и по деревьям полазить он был совсем не промах. Спи спокойно, братка..

Утро тридцать второе

В квартире стало непривычно пусто. От того и не уютно. Теперь мне не хочется здесь находиться, но я все же тут живу. Ночью показалось, что Дорофей запрыгнул ко мне на кровать. Только потом вспомнил, что его нет. Часто забываюсь, и все еще продолжаю искать его глазами на любимых им местах. Иногда мозг издевается надо мной, и я будто вижу его боковым зрением. Ничего. Это пройдет. Просто скучаю. Самое противное, что теперь одолевают сомнения: «А если бы сразу поехал в ту клинику – вдруг бы спасли? Из – за меня все – зачем поперся в ту, которая ближе, ведь слышал о ней негативные отзывы?» Стараюсь отгонять от себя эти мысли, но они словно прилипшая жвачка – просто так не избавиться.

Пока я возился с котом, абсолютно забыл о работе. Реклама моя выстрелила в холостую. Отозвалось пару клиентов, но я сам выпал из виртуальной зоны. После двух дней моего молчания выйти на связь со мной они отказались. Кажется, эта черная полоса не закончится никогда…

Ночь тридцать третья

Я лежу в темной комнате и просто пялюсь в потолок. В голове нет абсолютно никаких мыслей. Просто темнота. Сна нет от слова «совсем». Вдруг кто – то внутри меня наталкивает на мысль, что во всем виновата та самая тетрадка, вернее тот, кто за ней стоит. Я должен избавиться от нее. Порвать, выбросить, уничтожить! А еще лучше сжечь! Огонь очищает. Не зря же наши предки все предавали огню.

Не раздумывая, поднимаюсь и быстро одеваюсь. Достаю тетрадь из нижнего ящика стола, и, запихнув ее за пазуху, выхожу из квартиры. Идти во двор? Еще не так поздно. Молодежь по – любому еще не разбрелась по норам, а я абсолютно не хочу никого сейчас видеть. Крыша. Точно. Там никого. Там хорошо.

Замок там чисто номинальный, так что при должном старании он быстро сдался. Мне теперь все равно, если кому – то моя выходка не понравится. И вот я уже один под холодным звездным небом. Осенний ветер тут же бьет меня по щекам, заставляя чувствовать себя неуютно. Еще минута и мои пальцы ощущают тепло от горящей тетради. В ночи огонь смотрится особо красиво. Гори! Гори! Я буду рад, если тебе сейчас больно! – надеюсь, что тот, кто стоит за этой бумагой сейчас корчится от страданий. Хотя, скорее всего, он просто смеется над моей глупостью.

С безразличием гляжу как разлетаются последние искры от моих сгоревших надежд. Кажется, с ними улетают и последние чувства, оставляя вместо себя пустоту. Подхожу к краю крыши. Удивительно, но не вижу внизу никаких огней абсолютно. Просто тьма. Всепожирающая и всепоглощающая. Не зря говорят, не смотри в бездну, иначе бездна начнет всматриваться в тебя. Думаю, именно это со мной и произошло. Время перестало существовать для меня в этот момент. Звуки куда – то исчезли. И даже холодный пронизывающий ветер больше не беспокоил. Только тьма и покой. Я уже не видел грани, где кончается крыша и начинается пустота. Казалось, сделаю шаг, а за ним еще и так смогу дошагать до самого горизонта. Что – то внутри зудило и подначивало: «Шагни! Сделай это! Хватит терпеть! Зачем тебе это все? Тебе не будет плохо – только шагни!» В какой – то момент я поддаюсь уговорам и нога отрывается от поверхности..

За спиной раздается противный скрип. Я оборачиваюсь и вижу свет из открытой двери. В дверном проеме похожая на какую – то святую, облитую светящимся ореолом, стоит Тая:

- Наконец – то, я тебя нашла! – вдруг говорит она. – Ты мне срочно нужен! Мне без тебя никак…!