бытовая мистика (призовые рассказы)

Глава 1

ПТИЦЕФЕРМА «НА КОСТЯХ»

Около двадцати лет назад моим родителям предложили работу в ташкентской области. Работодатель был знакомым моего отца и по совместительству местечковым миллионером. По случаю он прикупил пустующую звероферму, оставшуюся еще с советских времен. Хозяйство было заброшенным, но капитальной постройки, и сохранилось весьма неплохо. Лишь кое - где требовался незначительный ремонт. Новый владелец решил заняться разведением кур, а мои родители должны были переоборудовать несколько помещений, где раньше держали коров, в курятники. Словом, работа предстояла большая по объему, но большей частью не особо трудная. Выслушав предложение, родители согласились: на дворе стояли «лихие девяностые» и отказываться даже от такой перспективы заработать не стоило. Вот так, на первый взгляд мирно и началось то, о чем я собираюсь рассказать.

Сразу скажу, что отцовский приятель сильно преуменьшил объем работы. Ее на заброшенной ферме было еще очень много. Где-то через месяц работы отец понял, что не справляется один и пригласил с собой одного из своих знакомых. Тот, поскольку находился не в лучшем финансовом положении, чем мы, не стал отказываться. Помню, мы радовались его согласию, теперь можно было добираться до фермы не на автобусе, а на своих «колесах», то есть на «Москвиче» этого самого знакомого. Да и платил работодатель прилично, как выяснилось через месяц. Казалось бы, живи и радуйся! Мы бы так и жили, если бы не событие, которое вполне можно счесть паранормальным.

Обычно отец возвращался с фермы около семи вечера, и мама старалась подгадать время так, чтобы к приезду его уже ждал горячий ужин. Мало-помалу это стало нашей своеобразной семейной традицией. Поэтому, когда однажды, вечером раздался стук в дверь, она нисколько не насторожилась. Только позже ей пришло в голову, что у мужа должны бы быть с собой ключи от квартиры. Но в тот момент она просто открыла дверь. На пороге стоял Володя (назову отцовского приятеля так), а отец, поддерживаемый им, едва держался на ногах. При этом цвет лица его напоминал томатную пасту. При помощи Володи отца уложили на диван и тут же вызвали «Скорую». Приехавшие врачи определили у отца предынсультное состояние, и хотели было госпитализировать его, но уколом сульфата магния давление удалось быстро сбить, и отец остался дома.

Несколько дней он пролежал в постельном режиме, и вскоре почувствовал себя много лучше. «На всякий пожарный полежу еще пару дней и снова примусь за работу», – говорил он. И правда, если судить по внешнему виду, его жизни и здоровью уже ничто не угрожало. Время пролетело быстро, и вот он уже следующим утром собрался приступить к работе, как вдруг неожиданно к нам пришли гости. Одним из них был отцовский работодатель, а другой – пожилой узбек с бородой и почему-то в белой чалме, был незнаком. Впрочем, его тут же отрекомендовали: старик оказался муллой. И он должен был провести какой-то религиозный обряд, чтобы история с отцом не повторилась. Для той же цели была привезена живая утка, которую следовало зарезать в качестве «курбана» (жертвы). Что и было оперативно сделано. Мулла прочел нужные молитвы и заторопился назад к своей пастве. Анвар-ака (так звали владельца злополучной фермы) выполнил просьбу священника отвезти его и вскоре вернулся. К тому времени жертвенная утка уже жарилась в духовке, а мы в ожидании сидели за чашкой чаю. Разумеется, нас всех интересовало, с какой радости знакомый решил привезти к нам священника, да еще и мусульманского! А в ответ услышали, что отец – далеко не первый, кто пострадал, работая на этой ферме. Еще только ее построили и сдали в эксплуатацию, как начались несчастные случаи. Коровы ломали себе ноги, причем ветеринары даже не брались лечить рогатых пациенток. Животных просто забивали на мясо, а вот когда несчастья начались с работниками, уже с опаской и в полголоса заговорили о кознях нечистой силы.Местные аксакалы же только усмехались в седые бороды. Дескать, говорили же умные люди, что не будет толку от постройки на месте бывшего кладбища. Но кто бы их слушал в СССР с его плановой экономикой! Партия сказала – надо… Но непонятной чертовщине партийные указания были, видимо глубоко фиолетовы. Животных на ферму завозили еще несколько раз, но все начиналось сызнова.

– А кто разрешил-то ферму там строить? – поинтересовалась мама.

– Так ему, кладбищу этому, уже лет триста, – ответил Анвар-ака. Только немногие старики и помнят, что оно там когда-то было. Говорят, в тридцатых годах его ликвидировали: выкопали кости, захоронили где-то в другом месте, а там собирались что-то возводить, но не задалось дело, бросили. Много лет пустырь был, а потом решили вот эту самую ферму строить. И опять начались такие же неприятности. Говорят, два или три строителя погибли, а один упал с высоты – сломал позвоночник. Но стройку все равно закончили. Говорят, коров породистых привезли откуда-то из-за границы. И все передохли скоро. Ну, что делать, не пропадать же ферме, ведь деньги плачены! Решили снова коров заселить, уже в последний раз, на пробу, но работников уже было не найти. Местные-то знают, что нехорошее это место, вот никто и не шел туда работать. Короче простояла эта ферма бесхозной до самого развала Союза, а там и вовсе стала никому не нужна. И дальше бы так и было, но тут меня черт дернул ее купить. Старики отговаривали, конечно, но я не слушал. Несчастья – несчастьями, а бизнес – бизнесом. Вот и купил, думал, что обойдется все. Но, видать, не обошлось. Я, когда узнал, что случилось, сразу у стариков спросил, что делать. А они говорят, что надо «худаи» сделать, жертву принести, то есть. Но обязательно, чтобы мулла был.Я еще удивился, зачем мулла, не мусульманин же пострадал! А они в ответ говорят, что бог один на небе и неважно, как ему молиться. Если от чистого сердца молитва, он услышит. Вот я и привез муллу. Бог даст, все нормально будет. А я теперь умней буду, вперед, чем за что-то браться – посоветуюсь.

Глава 2

Вторая история называется «ПРИВОРОТ».

Случилась она, когда я учился в десятом классе. Вскоре мне предстояло поступать в вуз, и мои родители озаботились поисками репетитора для меня. В качестве Alma mater я выбрал славянское отделение филологического факультета бывшего ТашГУ, так что мне предстояло сдать три экзамена: русский-литературу, историю и английский. За свои знания по первому предмету я не переживал, благо, пятерка в аттестате имелась. С английским было чуть хуже, но и по важности на экзамене он стоял на последнем месте. А вот история!.. балл за нее причитался приличный, а вот знаний у меня было – кот наплакал. Ну а откуда они возьмутся, если в школе ограничились только древним миром, да и тот преподавали неполный год? В общем, историю нужно было срочно «подтягивать». Для облегчения процесса моя мама переговорила со своей сотрудницей, дочь которой как раз училась на истфаке. Не бог весть, какой преподаватель, но это я понимаю уже сейчас, через много лет после окончания вуза. А тогда кандидатура репетитора показалась вполне подходящей. Единственным неудобством на тот момент показалось то, что нужно было ездить на дом к студентке. И вот, подошло время отправляться на первое занятие. Помню, я прибежал из школы, наскоро перекусил, схватил чистую тетрадь с ручкой и рванул. Специально вышел пораньше, потому что ехать нужно было с пересадкой, а автобусы у нас плевать хотели, на расписание. Нет, ну, как хотели – плевали! А опаздывать на первое занятие абсолютно не хотелось. Так что, забравшись в салон старенького, еще советских времен автобуса, я вздохнул с облегчением: может и успею вовремя. Ехать предстояло довольно далеко, по пути можно было хорошенько покемарить, но спать днем я с детства терпеть не могу. К тому же, было занятие поинтереснее. Я хотел полистать купленную возле школы брошюрку под названием «Учебник черной и белой магии». Уж не знаю почему, но эта тема очень меня привлекала. Поэтому я достал из кармана куртки эту тощую книжонку и раскрыл ее на содержании. Взгляд сразу же упал на крупно набранный заголовок раздела «Сексуальная магия». А что еще можно ожидать от человека, у которого только-только начинался процесс гендерного созревания? Так, 38-я страница, открываем и видим рекомендацию «Как добиться сношения от предмета ваших вожделений». Н-да, грубовато, но зато по существу, безо всяких там вуалей и прочей лабуды. Судя по написанному, это было довольно просто: требовалось лишь маленькое зеркальце, да еще стечение обстоятельств. Другими словами, нужно было запастись зеркальцем и найти где-нибудь пару собак, находящихся в процессе соития. Далее следовало встать к собакам спиной, достать зеркальце и, поймав в нем отражение процесса, произнести текст заклинания или, скорее заговора. Он оказался совсем несложным, я его помню до сих пор. Так что, если кому-то интересно, с радостью поделюсь. Тем более, что эти нелепые инструкции реально сработали.

Дальнейшее изучение магических секретов пришлось прервать, так как я боялся проехать нужную остановку, и приходилось больше смотреть в окно, нежели в книжку. Но вот наконец я доехал и вышел. Теперь предстояло пройти еще немного пешком, и я, не торопясь, направился в нужном направлении. Мне предстояло пройти мимо ташкентского театра оперы и балета, и здесь я несколько задержался. Не могу назвать себя особенным эстетом, но возле него я всегда останавливался.Здание Большого театра у нас построено очень красивым, задерживающим на себе взгляд прохожего. Мне, например, всегда было приятно полюбоваться его архитектурой. Трудно описать его достоинства и недостатки – я просто любовался.Стрельчатые своды фасада, окошки касс, расположенных прямо внутри фасадных колонн… словом – храм Мельпомены, от которого нечего было отнять, и нечего было прибавить. Вот только в этот раз очарование нарушалось парой дворняжек, видимо, вздумавших на свой лад приобщиться к прекрасному. А заодно и к процессу продолжения своего собачьего рода. Другими словами, собаки находились в процессе спаривания. Просто наглядная иллюстрация того, что любви покорны все возрасты и, видимо, все биологические виды. Надо ли говорить, что мне сразу вспомнился прочитанный в брошюре способ. «А не опробовать ли его», – молнией промелькнуло в голове. Правда, при мне не было зеркала, зато была кандидатура, к которой можно было применить приведенный в «учебнике» способ. На тот момент у меня имелась знакомая, с которой я был бы не против заняться любовью. Вот только мы уже несколько дней находились в конфронтации, иначе говоря, в ссоре. Да еще и зеркала в тот момент, повторюсь, не было. Но упускать случай в любом случае не стоило и я, глядя на собак, произнес вполголоса нужные слова. На собак мои речевые упражнения никак не повлияли, они все так же были поглощены друг другом. А я двинулся дальше и вскоре сидел дома у своей репетиторши. Та прочла мне часовую лекцию, проводила до остановки в мою сторону, и я отправился домой. Дорогой я грешным делом позабыл о проведенном магическом опыте и тем более неожиданным оказался для меня звонок, раздавшийся следующим вечером. Это оказалась та самая подруга, которую я представлял, «колдуя» на собачью пару. Едва поздоровавшись, она вдруг пригласила меня к себе. Надо сказать, только тут я вспомнил о своем случайном наговоре. Даже нет, вспомнил лишь тогда, когда действия подруги приняли уж совсем недвусмысленный характер. Словом, описанный в копеечной брошюрке способ сработал на все сто, чего я, признаться, абсолютно не ожидал.

И, наконец, перейдем к третьей истории. Я не был непосредственным ее участником, но сомневаться в действительности описанных событий у меня оснований нет. Рассказчику просто не было никакого резона мне врать. Более того, я не предупреждал его о том, что собираюсь опубликовать его рассказ, потому что и сам об этом не знал. Тем не менее, история как нельзя лучше подходит для размещения здесь. Единственное, что я позволил себе – это дать название его рассказу. А посему начнем. Эту историю назовем:

Глава 3

«СТРАШНОЕ ГАДАНИЕ»

Да простит меня писатель Александр Бестужев-Марлинский, у которого есть произведение, названное точно так же, но другое название, на мой взгляд, здесь просто не подойдет. Начиналось все вполне прозаически. Мы, компания студентов филфака, состоящая из пяти человек, одним зимним вечером договорились провести вечеринку, как раз в канун Крещения. Уж не знаю, почему была выбрана именно такая дата – сам я далек от религии и всего, что с нею связано. Но я и не задавался тогда подобными метафизическими вопросами: намечается вечеринка в приятной компании – что еще надо? Как я помню, тема гадания всплыла в разговоре абсолютно случайно, но была поддержана большинством голосов. Как раз вовремя выданная стипендия позволила купить энное количество «аквавита», как называли водку французские ценители прекрасного. А тут и дата мероприятия как раз подоспела. Сразу же после занятий мы собрались в съемной квартире однокурсницы и девчонки принялись готовить стол для вечеринки.Несколько смущало то, что их было только двое на троих парней, но это была легко решаемая проблема. Приглашающая сторона, то есть девушки, обещали пригласить еще одну, которая, по их словам, вполне впишется в нашу компанию. А большего нам, тогда еще второкурсникам, было и не нужно. Уже одно то, что мы собирались чисто своей, студенческой компанией, да еще и без родственников, вселяло в нас чувство, граничащее с некоей эйфорией. Этой эйфории оказалось настолько много, что никаких игрищ сексуального толка в ходе встречи не предвиделось и не планировалось. Напротив, они были даже нежелательны, поскольку нерастраченное либидо должно было стать неплохим подспорьем в ожидаемом действе. Не знаю, как это сочеталось со славянскими поверьями, но являлось непреложным условием мероприятия. И мужская половина компании, что даже странно, это условие вполне приняла. Словом, мы собрались в нужное время, и вечеринка началась с дегустации девчачьих кулинарных изысков. Сначала отдали должное нескольким простеньким салатам, потом в ход пошло хмельное. То есть бутылка водки для парней и пара бутылок какого-то вина для девушек. Перебрать мы не боялись, поскольку еще нам предстояло угоститься горячим – курицей, запеченной с картошкой под майонезом. Помню, изначально мы хотели приготовить плов, но с этим не сложилось. Никому не хотелось перебирать, а потом еще и замачивать рис. Но и без этого «короля узбекской кулинарии» застолье обещало быть «на уровне». Единственным неудобством стало то, что нежелательно было пользоваться электричеством, и нам пришлось поставить на стол несколько свечей, да не включать телевизор. Зажигать верхний свет при наличии «живого» огня в комнате нам и так не захотелось. А для кухонных манипуляций вполне хватало фонариков в телефонах. Вскоре аппетитно запахло жареной курятиной, которая тут же, прямо из духовки и была подана на стол. А когда от бедной птицы остались лишь несколько костей, заниматься еще чем-либо расхотелось. Хотелось смотреть на язычки свечного пламени и говорить на какие-нибудь легкие, ни к чему не обязывающие темы. Ох, лучше бы мы так и сделали: тогда не случилось бы того, что случилось. Но инициатор вечеринки Лена, на квартире которой мы и собрались, принялась тормошить остальных на предмет продолжения. Выйдя в прихожую, она покопалась в своем рюкзаке и принесла в комнату настенное зеркало. После чего вкратце описала нам суть предстоящего гадания. Для него нужно было устроить «зеркальный коридор». То есть поставить два зеркала друг напротив друга, и усесться со свечой в руках между ними. Второе зеркало уже стояло в соседней комнате. Несколько минут мы колдовали, добиваясь того, чтобы отражения дробились одно в другом. Это действительно было похоже на длинный коридор, в котором где-то далеко-далеко плясал огонек свечи. В него нужно было внимательно всматриваться и в конечном итоге, якобы можно было увидеть изображение. По поверию это мог быть образ суженого или суженой, или же представление грядущих событий. Как я понял, каждый был волен интерпретировать увиденное в «коридоре» так, как подскажет фантазия. Очередность же мы решили определять жребием, для чего нарезали ножницами одинаковых листков бумаги по числу человек в компании, а на одном из них нарисовали черным маркером звезду и им же заштриховали ее. Обычный в таких случаях знак креста мы отмели как слишком мрачный и избитый символ. Тем более, что никакой разницы в том, как должен выглядеть жребий, не было. Бумажки мы сложили в чью-то шапку и хорошенько их потрясли. Да еще договорились, что всматриваться в зеркальный коридор будем по 10 минут, не дольше.

Мне часто везло в разного рода жеребьевке, поэтому, когда первым выпало гадать не мне, то я даже подумал, что в нашу компанию затесался жулик, а то и не один. Хотел схохмить по этому поводу, но не позволила установившаяся к тому времени атмосфера. А ну как действительно удастся приоткрыть какую-нибудь завесу? Так или иначе, первой отправилась в соседнюю комнату та самая Лена. А мы, оставшиеся, вынули мобильники и включили секундомеры, засекая десятиминутный срок. По его истечении девушка вышла из комнаты, разочарованной: «коридор» заупрямился и не пожелал ничего показывать. Мы обнулили секундомеры и отправили в соседнюю комнату другую девушку, Вику, правда, уже без жребия. Через десять минут та, выйдя, пожаловалась на легкое головокружение. Это недомогание, впрочем, она списала на легкий хмель и свечную копоть, которой, видимо, надышалась. Это, кстати, было совсем немудрено: когда я следующим уселся между зеркалами, то заметил, что воздух в комнате уже успел стать несвежим. Отражения, как и положено, дробились друг в друге, где-то вдалеке еле мерцал язычок пламени и я, честно всматривался в него со всем старанием. Отчего моя голова довольно быстро стала тяжелой. И, что еще интересно, из головы куда-то исчезли все мысли, и она показалась мне абсолютно пустой. До сих пор я приходил в такое состояние только на лекциях нашего куратора Елены Петровны – тетки ужасно нудной и умудряющейся читать текст строго на одной выбранной ей ноте. Вот и теперь вместо внутреннего диалога в голове поселился звук вроде «Мм-м-м». Но никаких изменений в «коридоре» так и не наступило. Так что из комнаты я вышел разочарованным и залил это чувство остатками девчоночьего вина. В голове опять зашумело и интерес к происходящему действу сильно поугас. Поэтому на следующую гадальщицу – Марину, ту самую подружку, приглашенную «для баланса полов» я даже не взглянул. И, наверное, напрасно, потому что стоило бы сохранить ее образ для потомков. На шестой, судя по секундомеру, минуте из комнаты раздался визг, а затем несколько ударов в дверь. Звук был такой, словно девушка билась в нее всем телом, стараясь открыть. Что было бесполезно, так как открывалась дверь внутрь. Никто из нас впоследствии так и не вспомнил, кто первым бросился на помощь, но когда мы всем скопом ворвались, то бедная Маринка тряслась крупной дрожью, была очень бледна, а взгляд ее был абсолютно безумным. Бедолага только и могла, что лепетать что-то вроде: «там… там…». Что было «там», то есть, надо полагать, в зеркале никто так и не узнал. Когда удалось мало-мальски успокоить девушку (для чего ее заставили выпить чудом оставшуюся рюмку водки), она решительно отказалась что-либо рассказывать. Едва ее дрожь унялась, она схватила с вешалки в прихожей свои пальто, шарф и шапку, и ни слова не говоря, выбежала из квартиры. Следом за ней разошлись и мы, причем оставили на столе остатки нашего натюрморта. И что еще странно, никому из нашей компании не пришло в голову попробовать расспросить Марину. Непонятное явление стало для нас чем-то вроде табу. Впрочем, может, это и к лучшему. Я, например, совсем не уверен, что хотел бы знать, что же такое страшное явилось ей среди дробящихся отражений.

Глава 4

Следующая история называется «ВЕЩИЙ СОН».

Эта история совсем не страшная, хотя я и не могу отрицать некоторого налета мистики в ней. Или экстрасенсорики, если кому-то так понравится больше. А другие, возможно, заподозрят прямое вмешательство кармических сил в события. Я спорить не буду, так как сам я далеко не эксперт в подобных делах. Так что, судите сами. От себя только пожелаю вам всего самого хорошего. Итак, приступим!

Если спросить тех, кто близко знает меня, то хоть половина из них отметит что я с достаточно большой серьезностью отношусь к сновидениям. Само собой, я не имею в виду привидевшихся сине-розовых бегемотиков, а речь идет о сюжетах, заслуживающих внимания. Впрочем, эти самые бегемотики мне то ли вообще не снятся, то ли просто я не в силах их запомнить. Зато, если уж приснилось что-то, что засело в мозгу, то жди воплощения сна. Возможно не в полном объеме, но суть будет ухвачена точно. Один такой случай произошел со мной на третьем курсе универа.

В Узбекистане у нас климат жаркий, поэтому заснуть летом и даже поздней весной бывает иногда проблематично, особенно гипертонику вроде меня. Вот так я и прокрутился однажды в кровати почти всю ночь. Заснул лишь под утро и помню, что перед тем как провалиться к Морфею, я пожалел, что не могу прогулять свою alma mater или хотя бы прийти ко второй паре. Как назло, наш препод по зарубежной литературе заболел, поэтому его заменили коллегой. Это была неприятная в общении тетка, которая лишь недавно пришла работать на кафедру. Но при этом она уже успела задолбать всех, у кого читала лекции. И придирки у нее были, как правило, по мелочам. К примеру, можно было назубок знать произведение и отзывы критиков на него, но упаси боже не назвать кличку любимой собачки кого-нибудь из героев. В этом случае выше трояка получить было невозможно. Зато «неуды» сыпались от этой дамочки как из ведра, и получить «хвост» у нее было легче легкого, даже признанным отличникам. А уж закрыть его… в общем, надо было быть к первой паре как штык. И никаких гвоздей, как сказал однажды поэт Маяковский.

Под такие вот размышления я наконец закемарил. А через какое-то время проснулся в поту, причем, холодном. В привидевшейся грезе меня сильно побили мои же однокурсники. А наша староста бегала вокруг и причитала. Что вы, дескать, делаете, силу девать некуда? В общем, оптимистичное вышло сновидение, а запомнилось как! В результате в универ я приехал вовремя, потому что вновь засыпать после такого уже не решился. Наверное, не надо говорить, что в этот день я старался ничем не спровоцировать ничего и никого. Первая пара вместе с переменой – полет нормальный. Вторая тоже прошла спокойно, и от сердца немного отлегло. Оставалась последняя – зарубежная литература. Ее у нас, бакалавров, вела новенькая практикантка из магистратуры, или черт знает, как они называются. В общем, дамочка на пару-тройку лет старше нас. Тем не менее, чудачеств у нее было просто немерено. Нашей группе еще не приходилось сталкиваться с их проявлением, но ребята с параллельных курсов периодически давали информацию к размышлению. Так, например, Юлия Сергеевна снизила на два балла оценку отличнику, запнувшемуся, называя год рождения Адама Мицкевича. Еще хуже было напутать с Дидро или Дюма-отцом. Вообразили себе этого преподазавра? Вот то-то же, а я еще и малой толики того, что о ней говорили, не рассказал! Впрочем, магистрантка изволила задерживаться. Звонок уже прозвенел, потом прошло пять минут, десять, потом все двадцать – ее все не было. По аудитории стали раздаваться шепотки, мол, ждем еще десять минут и организованной толпой уходим по домам. Эту идею я приветствовал, но на мне числился несданный реферат, посему лучше было, все же, дождаться преподавателя. Поэтому я сидел, костеря ее про себя. Но вскоре чаша терпения пригрозила переполниться, и я стравил излишки нецензурной тирадой вполголоса. Адресность высказывания при этом сомнений не вызывала. Вот с этого самого момента и начал сбываться мой сон. Откуда я мог знать, что прямо впереди меня сидит родственник Юлии Сергеевны, что у него отличный слух, и ему мои слова весьма не понравились. Не буду подробно описывать дальнейшее, скажу лишь, что мой ночной кошмар сбылся буквально. Даже аудитория, куда меня затащили для сатисфакции, была та самая, виденная во сне. Нет, сильных повреждений мне не нанесли, но вспоминать этот инцидент мне до сих пор неприятно. И староста верещала те самые слова, что в моем сновидении. Так что с этих пор я стал относиться к таким вещам с опаской, хотя и без излишнего пиетета.

Глава 5

Продолжит нашу подборку недлинная история под названием «ВОЛЬТ»

Если кто не знает, то «вольт» - это не только физическая единица напряжения электротока, но и кукла, которую делают, чтобы причинить вред выбранному человеку. Сама же процедура при этом называется «энвольтирование». Часто такие изделия называют просто «кукла вуду», отсылая нас к гаитянским колдунам. Но и наш брат, европеец, широко применял эту технологию. О том, как изготовить вольт писали, наверное, все оккультисты: Папюс, Гермес Трисмегист и даже такой товарищ, как Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм. Последний, правда, больше известен под именем Парацельса и, в основном, среди врачей. Словом, не магией единой жил человек и для медицины сделал многое. Тем не менее, возможность устроить человеку неприятности с помощью куклы он не исключал. Такая практика была широко распространена в свое время и говорят, что и до сих пор встречается. И даже вроде бы работает, о чем и будет наша история. Правда, сам я больше склонен считать ее совпадением. Но – судите сами.

Одним летним вечером я и двое моих приятелей развлекались во дворе игрой в ножички. Нашему поколению еще удалось краешком застать время, когда перочинный ножик был в кармане у каждого уважающего себя пацана. Срезать камышину для удилища, наколоть щепок для костра или распороть спутавшиеся шнурки на ботинках – как вы это сейчас провернете? А для нас это было вполне в порядке вещей. И никому не приходило в голову употребить нож не во благо. В нашем дворе даже бельевые веревки у соседей на тетивы для самодельных луков не срезали. Словом, пользовались только и исключительно как инструментом. Ну, или для игры, как в тот вечер. Помню, играли мы в «Землю». Это когда на земле чертится круг, делится на части по количеству участников. Потом каждый бросал нож со своего участка на территорию соперника, понемногу забирая ее себе. Побеждал, само собой, тот, у кого в конце игры земли оказывалось больше. Слов нет, игра увлекательная, но быстро надоедающая. Сыграв пару раз, мы просто стали рисовать на земле разные фигурки и метать ножики в них. Кораблики, домики и самолетики тоже быстро наскучили, и мой приятель вдруг вполне художественно изобразил на утоптанной глине женскую фигуру. В нее швырять ножики было интереснее – наверное, так сказывалось начало нашего созревания. Но и это занятие быстро стало надоедать. И тогда кто-то из нас сказал:

– Пацаны, а прикиньте, это – Юлька!

После этого метать в фигурку на некоторое время стало интереснее. Юлькой звали нашу соседку, как и мы, находящуюся в периоде пробуждения либидо. Только в отличие от большинства своих сверстников, сия барышня свой интерес к противоположному полу активно удовлетворяла. Причем привлекало ее в основном окрестное хулиганье, которое она периодически и приводила во двор. За это Юльку активно не любили все соседи: шпана по-быстрому сообразила, что население здесь мирное, гонять отсюда вряд ли станут. Следовательно, лучшего места для распития портвешка не найти. Потом случилась пара драк между юлькиными кавалерами, но и они остались без последствий. Разве что, саму эту «фам фаталь» невзлюбили чуть сильнее. В общем, кандидатура для нарисованной мишени была самая та! Костя (пусть моего приятеля-рисовальщика зовут так) немного подправил свое творение, добавив к нему джинсы, топик и прическу типа: «Я упала с самосвала». А дальше был, что называется, «мой выход». Внезапно вспомнилось «колдунство», о котором я прочел уж не помню где. Суть была в том, что надо взять определенное количество гвоздей и по очереди вонзать их в изображение жертвы. Разумеется, с соответствующим заклинательным сопровождением. Нужный набор слов, как и количество гвоздей, я, уж простите, не скажу. А то мало ли…

В общем, в той книжке говорилось, что повреждение у жертвы появится там, куда будет воткнут последний гвоздь. И героиня-ведьма, помнится, воткнула его туда, где у людей расположено сердце. Отчего жертва и скончалась через три дня. Разумеется, убивать Юльку у меня и в мыслях не было, но с другой стороны не было и гвоздей. За них вполне сошли акациевые шипы, которые я по-быстрому срезал в соседском палисаднике. Здесь я опять пропущу фрагмент повествования, скажу лишь, что последний шип я воткнул в левый глаз нарисованному «вольту». После чего рисунок был затерт, и вся эта история быстро забылась. Вспомнил я о ней в ближайшую субботу, когда увидел Юльку в темных очках. А прикрывала ими девушка просто огромный наливной синяк, из-за которого левого глаза было просто не разглядеть. Вот тогда-то я и струхнул, вспомнив, что «колдовал» в среду. Совпадение? Да, скорее всего, какая ж может быть магия в конце двадцатого века? Ну а если нет? Кто знает, что было бы, проведи я свое «колдунство» полностью и по правилам?

Глава 6

«ЦЫГАНСКИЙ» ГИПНОЗ

Эта история случилась со мной, когда я только начинал работать журналистом после окончания университета. В то время я уверенно мог сказать, что жизнь у меня удалась. А что, четыре года учебы пролетели почти незаметно, а потом еще и удалось устроиться как раз в той сфере, в которой я и планировал трудиться. Плюс еще и коллектив в команде подобрался такой, что мне удалось влиться в него без долгой «притирки», чего я, откровенно сказать, побаивался. Но все прошло гладко, так что я даже не заметил, как «аванс подкрался незаметно». Сумма оказалась не слишком крупной, но все равно, приятно отягощала карман. Хотелось отметить прибыток покупкой чего-нибудь этакого, но на беду я никак не мог решить, чего именно. Так что в конечном итоге после работы я решил после работы прогуляться по нашему городскому «Арбату» – улице, где можно было приобрести какую-нибудь красивую безделушку ручной работы. Реальной пользы от нее, конечно не будет, зато будет моральное удовлетворение, что тоже полезно. В общем, сказано – сделано и тем же вечером я рассматривал продукцию мастеров-самодельщиков. К слову, в процессе встретилось несколько красивых акварелей и картинок в масле, но к ним я даже прицениваться не стал. Мой аванс и так был не миллионного размера, а на фоне стоимости этой живописи, он и вовсе бесследно терялся. Хотя, даже если бы денег было больше, я бы не стал ее покупать. Нет, ну что бы я с ней делал? К тому же и моя внутренняя жаба проквакала свое решительное «нет». В общем, я пошел дальше. Метров через сто ряды рисовальщиков стали жиденькими, а за ними сидели торговцы всякой бытовой мелочовкой производства СССР. Всякими карманными ножиками, фонариками и прочей дребеденью. Хотя, среди этого хлама попадались иной раз и вполне привлекательные вещи. Помню, видел здесь как раз ножик шарнирно-рамочного типа, можно сказать, в заводской смазке. В смысле, еще с нетронутой «родной» заточкой. Тогда я его не купил, а через пару лет все локти себе обгрыз. Я тогда познакомился с одним чудаком, который коллекционировал все, что режет, но только карманное и советское. Так этот дядька сказал, что купил бы его у меня за такую сумму, которую я по тогдашнему своему юному возрасту и в руках-то никогда не держал. С тех пор, когда я оказываюсь на барахолках, то внимательно рассматриваю товар таких вот «продаванов». Может и сейчас, как тот петух из басни Крылова, выкопаю жемчужину из навоза? А хорошо бы, благо и купить есть на что…

Но это я, что называется, раскатил губу: советского ширпотреба в этот раз продавали не слишком много, в этот раз почему-то больше оказалось разной оптики: лупы, бинокли, «бэушные» объективы. А рядом немолодая женщина выложила на сложенном вдвое одеяле книги. Всего я не рассмотрел, но все 30 томов «Советского детектива» (я не поленился пересчитать) у торговки имелись. А еще была такая редкость, как издание серии учебников для «гимназии на дому». Книги стоили тоже довольно дорого, а посему я принялся осматривать товар у продавцов по соседству. Вот, например, бойкая тетка рядом торговала симпатичными брелоками, и я приценился к одному из них. Цены оказались не обременительны, так что я решил купить себе парочку. Вот эту обезьянку буду носить на ключах сам, а симпатичного дельфинчика из голубой эпоксидки, пожалуй, подарю кому-нибудь из знакомых. Быть на узбекском рынке и не потороговаться – моветон, поэтому, начал потихоньку сбавлять цену, просто ради процесса. Торговка отнеслась с пониманием и принялась выдавать контраргументы. Причем, делала это бойко и, не побоюсь этого слова, мастерски. Трещала так, что куда там сорокам! И при этом старалась все время смотреть мне в глаза. Я машинально отводил взгляд, но вскоре понял, что это бесполезно. Раз за разом женщина завладевала им, продолжая свой спич. По ощущениям я простоял рядом с ней минут пять, не более, после чего сунул покупки в карман и отправился на автобус до дома. Дойдя до остановки, я глянул на часы и буквально обомлел! Судя по положению стрелок, я разговаривал с моей визави почти полтора часа, за которые отдал ей весь свой гонорар, а в кармане у меня лежит только обезьянка. Само собой, первым делом я хотел вернуться к торговке, но обернувшись, кое-как разглядел, что она уже успела скрыться из виду. Так что, домой мне пришлось ехать «зайцем», а гонорар свой только вспоминать. Кстати, гораздо позже я узнал, что слово «выцыганить» означает именно то, что ухитрилась проделать неизвестная. И, к слову, с удивлением обнаружил, что абсолютно не могу припомнить ее внешность. Черты лица ушлой тетки напрочь стерлись из памяти! От души желаю своим слушателям никогда не оказыватиься в подобной ситуации!

Это была последняя из историй, которые я хотел рассказать сегодня. Хочу напомнить, что лишь одна из них является стопроцентной фантазией. Голосуйте в комментариях, что из рассказанного вы посчитали выдумкой. Имена трех победителей я назову в следующем выпуске. И еще: в дальнейшем я планирую сделать такие конкурсы призовыми.

Благодарю за прослушивание гостей моего канала и напоминаю, что прошу вас написать в комментариях, какая из историй по-вашему, вымышлена. Ставьте палец вверх и подписывайтесь, если Вы впервые зашли ко мне в гости. Очень скоро здесь будут опубликованы другие истории, как мистические, так и просто интересные.