Адский лоток
Начало дружбы.
Иван, высокий как жердь и тощий как тень, шаркал по темной улице, поправляя очки, сползавшие с переносицы. Его потертый пиджак, переживший три президентских срока, скрипел на локтях. «Эх, завтра опять эти идиоты с просроченными квитанциями… — мысленно ворчал он. — И зачем я в тот люк наступил?»
Сатана, вынырнувший из лужи как черная лава, шипел, сверкая красными глазами: — Ты видел мой лоток?! Видел?! — Какой еще лоток? — Иван попятился, но споткнулся о крышку люка. «О нет, только не опять…»
— Не ври! Ты — шпион! — Сатана рванул к нему, копыта высекая искры из асфальта. Иван, забыв про экономию сил, бросился бежать. Его длинные ноги месили грязь, портфель хлопал по бедру. «Беги, беги! Если убьет — кто выдаст справку Петровой? Она же без меня в очереди сдохнет!»
Погоня по канализационным трубам напоминала абсурдный квест. Сатана метал огненные шары, которые Иван, по привычке, ловил портфелем — «Авось пригодятся как грелки…» — Стой, смертный! — Не-не-не! — Иван влетел в тупик, споткнувшись об какой-то кошачий лоток. «Всё. Прощай, премия за выслугу лет…» — Не-не-не-не-не-нет! Меня нельзя! Там… там очередь на полгода вперед! Я один знаю, как подавать декларации умерших!
Сатана занес руку, но в кармане у него затрещал телефон. Достав гаджет с трещиной в виде пентаграммы, он прочитал сообщение и взвыл: — Опять эти саддукеи! Штраф за «несвоевременную подачу данных о грешниках»! Да как дышать-то?!
Иван, машинально вытирая очки, высунул голову из-под копыта: — Штраф… гм. А вы претензию писали? — Ка-а-кую? — Сатана замер, будто впервые слышал слово. — Ну, жалобу на необоснованное начисление. Ссылки на статьи Административного кодекса…
Сатана уставился на него, потом расхохотался: — Ты… ты смешной! --Поможешь завтра сходить в налоговую? А
-Конечно!
- А вот он где был! - проговорил удивленно Сатана, увидев сокровище. ОН махнул рукой и лотке возник эклер.
Иван, десятилетиями учившийся игнорировать собственный голод, не выдержал. Укусил десерт — и вдруг понял язык крыс, копошившихся в трубах. Наш бюрократ понял, что должен помочь бедолаге. Ведь это его долг.
...Утро в налоговой.
Клиенты остолбенели, увидев Ивана, за которым шел тип в пиджаке с рожками, прикрытыми кепкой «Я ♥ Ад». — Э-э… Ивановна, — Иван тыкал пальцем в монитор, — вот здесь вы забыли поставить печать. — Ага, — рычал Сатана, сверяя данные с адской табличкой, — и тут опечатка: не «Люцифер», а «Люцифер Вельзевулович»!
К вечеру штраф аннулировали. Сатана, довольный, сунул Ивану мешок с эклерами и пирожными : — На, это у нас премия.
- Ну на этом все. Спасибо за сотрудничество, - произнес Иван, снимая очки, жадно поедая подарки клиента. " Ай какие вкусные зараза".
Внезапно к Сатане на плечо подпрыгнула одна из его сырых с папкой в зубах и пробормотала:
— Шеф, тут новый иск: один из ваших цеховиков с третьего круга требует компенсацию за переработку.
— Чего?! — взвился Сатана. — Да я его… — Спокойно, — перебил Иван, доставая ручку. «Экономия чернил… ладно, сегодня можно потратиться». — По статье 666-бис, сверхурочные в Аду не оплачиваются, если работник добровольно подписал контракт с кровью.
Сатана, открыв рот, достал из лотка шоколадный торт: ( он носит лоток с собой на всякий случай) — Ты… гений. Давай договор! — Договор? — Иван хмыкнул. — Сначала — копии ваших уставных документов. И печать. Настоящую, не огненную.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Иван, уже составляя отчет о «внештатном сотрудничестве», кивнул: — Завтра разберем ваш пенсионный стаж. Приносите трудовую книжку… с 1 века до н.э.
С тех пор Ивана в налоговой боялись пуще аудита. Говорили, он теперь «бухгалтер ада» — закрывает проверки за пару часов, а рогатые клиенты оставляют ему в благодарность вечные ручки из чистилища.
А Сатана, заглянув как-то в лоток, фыркнул: — И зачем я его хотел мочить? Лучшего раба бумаг не найти!
Иван, услышав, лишь ухмыльнулся: — Раб? Я тут бесплатный кофе из лотка достаю.
И так они и делили вечность: один — штрафы, другой — справки. Это было начало великой - Адской Дружбы!
Адский качок и эклеры силы
Иван, разглядывая в зеркало налогового туалета свои плечи, напоминавшие вешалку для пиджака, вздохнул: — Даже крысы в трубах мускулистее... — Ну, дрыщ, — из лотка, внезапно возникшего на раковине, высунулась рогатая голова. — Хватит ныть! Ты же бюрократ — оформи себе тренера!
Сатана, вылезая из канализационного стока в костюме «AdiDasлов» с трезубцем вместо полосок, швырнул Ивану эклер. — Съешь. Это не простой, а «протеиновый». С гейнером из слез грешников-халявщиков.
Иван, откусив, скривился: — На вкус как просроченная квитанция... — Зато теперь можешь поднять портфель с двумя тысячами дел! — Сатана схватил его за рукав и потащил к туалету. — Поехали искать качка! В моей канализации есть один... эээ... «фитнес-гуру»!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бери де Мей! — Сатана равнодушно кивнул на атлета, молящего о прощении у дверей. — Украл кроссовки из храма, чтобы «прыгнуть выше Бога». Теперь тут... Из темноты выбежал здоровяк, вдвое больше Ивана. — Я готов тебя научить тягать железо! Твоя жизнь сразу изменится ! Но самое главное самому захотеть измениться! Ведь главное проблема в гол...
— Нет, — Сатана фыркнул, проходя мимо. — Следующий.
Они спустились в туннель, где грешники в спорткостюмах вечно убегали от огненной беговой дорожки. — Дзюба! — Сатана ткнул пальцем в тощего паренька, который, закатывая глаза, неуверенно подтягивался на раскаленной перекладине. — Легенда! В ад попал за... эээ... «творческий подход» к празднованию голов. Забил — сорвал майку, упал на газон и...начал.. «самоудовлетворяться» —Иван покраснел до ушей. — И чему он научит?
Дзюба, услышав, спрыгнул, споткнулся о собственные ноги и тут же вскочил, драматично вскинув руки: — Ты думаешь, кубики на прессе — это круто? — Он порвал майку (оказалась бумажной), обнажив ребра. — Харизма, чувак! И навык падать так, чтоб девчонки слезы вытирали!
Сатана, достав из кармана шоколадный гриф, швырнул его Ивану: — Жуй. Каждый укус — +10% к силе. Но не слопай целиком — бухгалтерия замучает отчетами!
Дзюба попытался эффектно опереться на стену, провалился в дымовую завесу и исчез с криком: — Видишь? Харизма-а-а!..
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Приседай! — орал Дзюба, пока демоны-ассистенты лили на Ивана ледяную смолу. — Представь, что это Петрова требует справку! — А-а-а! — Иван, вспомнив очередь из 100 человек, рванул вверх.
Сатана, сидя на сталагмите, добавив громкости на колонке, на которой играла песня «Never Gonna Give You Up», строчил в блокноте: — «Расход: 1 эклер силы, 2 шарика Адаптина… Списать на статью 666 „Развитие персонала“».
Через час Иван, дрожа, разглядел в луже отражение: бицепс вырос... на полсантиметра. — Прогресс! — Сатана сунул ему «вознаграждение» — торт «Наполеон» с кремом из амброзии.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мяч — твой друг! — рявкнул Дзюба, пиная огненный шар в стену канализационного тоннеля. Искры посыпались на Ивана, оставив на его пиджаке дырки в форме смайликов. — А если промажешь, будешь бегать от лавовых кракенов!
Иван, вытирая пот очками, робко ударил по «мячу» — оказалось, это был закаменевший грех чревоугодия. Шар со свистом влетел в лужу, из которой тут же вынырнули три демона-курортника в плавках.
Во время перекура, Дзюба решил добавить к тренировкам немного огня- Иван был в замешательстве.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты вообще нормальный?! — Иван пятился от Дзюбы, тыча пальцем в его бумажную майку. — Твои «тренировки» — это просто... извращение! Дзюба выгнул бровь, медленно расстегивая ремень спортивных штанов. — Ах, дрыщ неблагодарный! Сейчас покажу секретное упражнение «Забить болт»!
Он лег на раскаленный пол, закинул ноги на трубу с кипящей смолой и начал судорожно дергаться, издавая стон, похожий на скрип несмазанной гильотины: — М-м-м-да! Вот так... игнорируй все претензии! Представь, что отчеты горят, а ты... ааа... смотришь сериальчик!
Иван, покраснев как рак, попытался повторить. Упал, ударился копчиком о канализационного кракена, вылезающего из люка. — Нееет! — Дзюба вскочил, размахивая треснувшей гантелью. — Ты должен ЧУВСТВОВАТЬ презрение! Как будто Петрова звонит в выходной!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вернувшись в офис, Иван в ярости швырнул портфель: — Никаких кубиков! Что толку от дро- тренировок? ! Только срам и дырки от «мяча»! — Но тут в дверь постучали. Первый клиент — бабушка с кипой справок.
— Молодой человек, мне бы пенсию оформить... — голос дрожал. Иван, машинально скопив интонацию Дзюбы, драматично вздохнул: — Ох, вашу ситуацию я чувствую кожей! Давайте вместе прорвемся сквозь бюрократический ад!
Клиент замер, затем расплакался от умиления. За день Иван оформил 50 дел, раздавая советы с пафосом пророка. Оказалось, «харизма падения» идеально работает на жалобных пенсионерах.
Сатана, наблюдая через лоток, выронил эклер в лужу: — Он... он смог?! — Метнулся вниз, к Дзюбе, но застыл в ужасе. Тот, прижав к стене канализационную крысу, шептал: — Милая, ты такая голая, как белый футбольный мячик.
— ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ХАРИЗМОЙ?! — рев Сатаны обрушил своды туннеля. — В печь его! На растопку демонического фитнеса!
Дзюбу уволокли, а Иван, тем временем, вскидывал портфель одной рукой, ловя восхищенные взгляды коллег. В зеркале налогового туалета плечи уже напоминали не вешалку, а... слегка помятый крючок для зонтов. Прогресс.
Сатана, глядя на него, нервно крутил в руках визитку: «Дзюба: харизма за 666 минут. Гарантия!» — Может, все-таки... — Он потрогал свои дряблые рога. — Хотя нет. Лучше уж крысы...
Секрет Лотка
Сатана, развалившись на троне из черепов, с наслаждением поглощал эклер, как вдруг крыса-бухгалтер в очках, , ворвалась в кабинет: — Шеф, это конец! Налоговая из 3024 года прислала претензию! — Она тыкала лапкой в экран. — «Неуплата акцизов на греховные сладости в 1960-1980 гг. Штраф — 666 миллионов душ + пеня в виде вечного зуда под рогами!»
Сатана от испуга выронил эклер: — Чего?! Я тогда даже не… — Забыли? — перебила крыса, листая архивный свиток. — В 1962-м вы подменили рецепт «Советского торта» на смесь жадности и лени. По закону, это облагается налогом за «вечную тягу к халяве»!
Сатана зашипел, сверкая копытами: — Но я всё списал на сахарный кризис 70-х! — Не учли статью 13.666: для глобальных истерик нужна лицензия Минфина Ада. У вас её нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Налоговая Ивана. Туалет. Тот же день.
— Ты чего прячешься? — Сатана вылез из лотка, зацепившись рогом за рулон бумаги. — Мне нужна помощь!
Иван, доедавший украдкой эклер, поперхнулся: — Опять штрафы? Вчера же закрыл иск! — Хуже! — Сатана швырнул папку с печатью «Съешь после прочтения». — Меня подставил мой же лоток!
Оказалось, лоток не просто создавал сладости — он вёл двойную бухгалтерию. Каждый эклер был чеком, каждая крошка — неуплаченным налогом. За века накопился долг, грозивший лишить Сатану титула.
— И что я могу сделать? — Иван тыкал в столбец цифр. — Здесь даты перепутаны: 1965-й смешан с 3065-м! — Лоток — портал! — Сатана выдохнул. — Путешествует во времени через сладости. Раньше подсаживал людей на грех, теперь требует отчётности за каждый зефир!
Из лотка выпал эклер с начинкой из архивной пыли. — Вы хотите, чтобы я… — Да! Ты единственный, кто понимает эти законы! Если не исправим документы, лоток перестанет делать эклеры!
Для Ивана это звучало как конец света.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Канализация. Подготовка.
— Надо нюхать пудру и кричать «Абракадабра»? — ёрничал Иван, доедая «Наполеон». — Хуже. — Сатана сунул в лоток эклер с этикеткой «1965». — Поедем в 60-е. Тогда в тесто лили настоящую нефть вместо масла!
Кондитерская фабрика «Сладобес», 1965 год.
Иван вынырнул из лотка в чан с шоколадом. — Ты специально?! — булькнул он, вытирая очки. — Тише! — Сатана в халате с рожками под косынкой тыкал метлой. — Смотри: в рецептуре — «усилитель вкуса Е-666»!
Лоток завибрировал, выплюнув крысу в пиджаке: — Босс! В 2025-м налоговая проверяет схемы с сахарным песком 62-го! — Катастрофа! — Сатана схватился за рога.
Иван, рывшийся в архивах, хмыкнул: — Здесь нет подписей и печатей. Надо всё оформить задним числом! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лаборатория «ГМО-Сладость», 1962 год.
Учёный с иллюминаторными очками вскрикнул: — Кто вы?! — Санэпидемстанция! — Иван тыкал в бумаги, но внезапно пол затрясся. Из чанова с кремом выползли эклеры с щупальцами, а гигантский торт «Прага» ожил, обнажив ряды карамельных зубов.
— Мы ждали тебя, Сатана... и ты, Человек-С-Печатью! — прошипел торт, капая варёной сгущёнкой. — Убьём вас — И сила лотка станет НАШЕЙ! НаШЕЙ!
Иван отпрыгнул, схватив метлу: — Кто это?! — Побочный эффект, — Сатана вырвал из стены трубу с кипящим сиропом. — Они же ГМО! Вместо ДНК — сахар и безумие!
Мутанты атаковали. Эклеры-осьминоги хлестали щупальцами, вырывая куски стен. Торт «Прага» метнул в Ивана слоёное копьё, которое тот едва парировал архивной папкой.
— Горячо! — Сатана, танцуя между взрывами муки, поливал сиропом торнадо из пряничных человечков. — Иван, печать Минфина! На лбу у торта!
Иван, карабкаясь по конвейеру, достал из своего рваного пиджака штамп. Зажмурив глаза, он налетел на монстра и вонзил штамп для документов прямо в глазурь.
— НЕЕЕТ! — взревел торт, рассыпаясь в крошки.
— Вы... нарушили регламент... - проворил Иван , дунув на печать как на дуло пистолета положил ее снова в карман. А тем временем Сатана сжёг последнего эклера-мутанта пламенем изо рта. .
Учёный, прижавшийся к пробиркам, заикаясь объяснил: — Мы хотели торт, который никогда не кончается… Простите! — Идиот, — Сатана пнул осколок торта. — Вечное наслаждение убивает вкус!
После битвы.
Сатана слил в лоток чёрную субстанцию из колбы: — Чистая греховность! Подсажу человечество на жажду сладкого! — Стоп! — Иван выхватил пробирку. — Без лицензии на ГМО — ни грамма!
Эпилог.
Позже, в подсобке налоговой, Иван разглядывал шрам от карамельного копья на пиджаке: — И это всё из-за ваших «экспериментов»! — Не моих! — Сатана, жуя эклер со щупальцем, махнул на лоток. — Он сам генерирует монстров, если чувствует недоимки.
Теперь их правила жёстки:
Не есть сладости до проверки декларации эпохи.Не оставлять печатей в прошлом (Иван едва не отменил крестовые походы росчерком пера).Не доверять лотку.— Он как Петрова, — вздыхал Иван, выковыривая из принтера эклер 1812 года. — Отвернёшься — и ты уже в Наполеоновских войнах с декларациями.
А лоток тем временем рос, засахаривая целые эпохи. Где-то в его безвременье крысы-клерки строили новую империю — из печатей, эклеров и вечного зуда под рогами.
Святой мученик
Сатана ворвался в налоговую, швырнув на стол Ивана билет с надписью «Адский Боулинг: 2×1 на сгоревшие души». — Собирай портфель, дрыщ! — рявкнул он, поправляя кепку «Я ♥ Ад». — Сегодня мы разобьём все шары! Ну, в смысле, кегли.
Иван, зарывшись в стопке деклараций, буркнул: — Мне бы ваш энтузиазм… Петрова третий час орёт, что потеряла справку о рождении кота.
— Ага, — Сатана мотнул головой в сторону коридора, где бабушка в платке яростно стучала костылём по автомату с кофе. — Смотри-ка, у неё крылья из лаптей торчат.
— Крылья? — Иван даже не поднял глаз. — У Петровой всегда крылья. От нафталина.
— Нет, ты не понял! — Сатана схватил его за галстук. — Настоящие! Маленькие, пушистые, как у голубей с похмелья!
Но Иван уже уткнулся в монитор, бормоча: «Статья 228-бис… штраф за незаконную миграцию душ…».
Сатана фыркнул и вышел, на ходу доставая из лотка эклер-навигатор: «Следующая цель: Петрова. Режим слежки». ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На следующий день Петрова, получив справку, вышла из налоговой, тяжело вздохнула… и вспорхнула в небо. Сатана, прячась за урной, вытащил лоток: — Телепорт! Догоняй! Эклеры в лотке сверкнули красным пламенем. Вспышка! Завеса! Сатана оглянулся. Деревня, куда он попал, была словно сошла с открытки 18 века: избы, куры, и… икона Ивана в очках на фасаде церкви. Под ней молились старики, их крылья шелестели, как страницы календаря. Но это было еще не все. В центре деревни строилась школьниками огромная пирамида из справок.
— Внучки! — крикнула Петрова, размахивая лопатой. — Тащите еще материала! Каждая его справка — ступень к бессмертию!
Школьники, завербованные обещанием пятерками по обществознанию», тащили в тележках кипы деклараций, для постройки мавзолея.
- ЧТо здесь происходит?!
- Мы Хранители святого Ивана! — пропел дед с крыльями цвета чайной плесени. — Он дарует нам силы своими страданиями!атана, спотыкаясь о корзину с гнилыми яблоками, заорал: — Какими ещё страданиями?!
— Каждой справкой, каждым отказом! — старуха в платке выступила вперёд. — Мы молимся на его усталость! Чем больше он мучается, тем сильнее наши крылья!
Теперь ясно, почему Иван вечно ходил как тень — старики высасывали из него энергию, как вампиры через налоговые квитанции! -сделал вывод Владыка Ада. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабки, синхронно ткнув костлявыми пальцами в кнопки на справках, завыли хором: — «Святой Иван, прими жертву нашу!»
Шпиль пирамиды вспыхнул кровавым заревом. Луч ударил в небо, разорвав облака — и оттуда, с грохотом ломающихся костей, выполз титан. Громадное тело, сплетённое из папок и печатей, лицо — точь-в-точь Иваново, только глаза пылали, как два перегоревших монитора.
— «Справки… Подпись… Печать…» — зарокотал колосс, и с его голоса посыпались бумажные снежинки-уведомления.
Сатана метался, швыряя в титана эклеры-гранаты. Взрывы вырывали куски из его брюха, заполненного формулярами, но справки тут же латали раны. Старики, махая крыльями, орали: — «Святой Иван, раздави нечисть!»
Титан поднял гигантскую печать-кувалду. Сатана едва отпрыгнул — удар оставил в земле кратер в форме налогового штрафа.
— Доигрался, рогатый! — визгнула Петрова, кидая в него лопатой.
Сатана, прижатый к руинам избы, вытирал сажей лицо. Лоток дымился, эклеры закончились. Титан приближался, скрипя скрепками. И тут… идея.
— Эврика! — взревел Сатана, выдергивая из лотка последний эклер «Слеза Ангела» с начинкой из карамелизованного ада. — Ты же часть Ивана, а Иван… Иван жрёт сладкое как хомяк!
Он швырнул эклер в пасть титану. Тот замер, его монитор-глаза замигали.
— «Сладко… запрещено… статьёй 228-бис…» — забормотал колосс, но язык из мятой квитанции уже обливал эклер.
Первая слеза упала на пирамиду. Кислотная капля прожгла справки, вторая — размыла фундамент.
— Не плачь, сволочь! — орал Сатана, но титан рыдал всё громче. Слёзы-растворители хлестали потоками, снося избы, топя стариков в лужах с чернилами. Петрова, барахтаясь в болоте из расплавленных деклараций, вопила: — Внучки! Спасайте мавзолей!
Титан, всхлипывая, рухнул на колени. Его тело начало таять, обнажая внутри… обычного Ивана!
— Как… я здесь… — пробормотал он, вытирая очки.
Сатана подскочил, схватил его за шиворот и выдернул из кашицы справок. — Всё, дрыщ! Твои стажёрские дни закончились!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сатана волоклом тащил Ивана через руины деревни. Всюду валялись обрывки справок, в лужах чернил булькали дедовские крылья. Над треснувшей пирамидой из деклараций, словно флаг поражения, болтался платок Петровой. Сама она, наполовину засыпанная обломками печатей, хрипло материлась, пытаясь вытащить из-под завалов лопату:
— Внучки-ы-ы! Где вы, стервы подарочные?!
— Лети отсюда, курица офисная! — рявкнул Сатана, пиная в её сторону прокопчённый эклер. — Твой мавзолей теперь годится разве что под сарай для козла!
Иван, всё ещё дрожащими руками поправляя очки, уставился на гигантскую вмятину в земле в форме штрафной квитанции:
— Это... это я всё сделал?
— Ты? — Сатана фыркнул, вытряхивая из лотка последние крошки. — Да ты бы и мухи не прихлопнул! Это я, красавчик, пока ты сопел в бумажной шелухе!
Он швырнул под ноги Ивана смятый билет с надписью «Адский Боулинг: 2×1».
— Собирай свою тощую тушку, дрыщ! — Сатана уже разминал плечи, из кармана кепки доставая пару огненных шаров. — Там у меня кегли из грешников VII круга — хрустят, как ангельские крылышки!
Иван вздохнул, поднимая билет.
— Может, сначала чаю... — начал он, но Сатана впился когтями ему в плечо.
— Чаю?! Да ты сейчас будешь пить виски из черепа Петровой! — Он махнул рукой, открывая портал в лотке, откуда пахнуло серой и жареным попкорном. — Летс-го! Первый раунд — «Сотрудник месяца против HR-гарпий»!
Их засосало в вихрь из раскалённых печатей. Последнее, что видел Иван перед тем, как мир стал огненно-красным — Петрова, тыкающая костылём в сломанный автомат с кофе и орущая что-то про компенсацию за моральный ущерб.
Алименты
Сатана ворвался в кабинет Ивана, волоча за собой шлейф серного дыма и рассыпающихся эклеров. В руке он сжимал бумагу с печатью «Срочно!» в форме пентаграммы.
— Дрыщ! — заорал он, швыряя документ на стол. — Читай! Бывшая объявилась! Требует алименты! И детей привела — с рожками, крыльями и… и начинкой!
Иван, доедавший вчерашний эклер с архивной плесенью, поперхнулся: — Каких детей? Вы же… вы же нежить!
— Ага! — Сатана выдернул из портфеля фото: три пирожка с вишнёвыми глазами, крыльями нетопыря и крошечными рожками. — Слоёная Булочка! Помнишь, в 12-м веке у нас был роман? Она тогда работала пекарём в инквизиции…
— И что, эти… пирожки — ваши?
— Мои! — взвыл Сатана. — Но я же не знал, что она сохранила рецепт! Теперь хочет 50% моих активов: лоток, эклеры, даже искры из-под копыт! Если не заплачу — заберёт детей в Чистилище, а там их перепекут в ватрушки!
Дверь распахнулась. В кабинет вкатился поднос с хрустящим «Ультиматумом»: «Сатана Вельзевулович! Взыскание алиментов в размере 666 душ/месяц + компенсация за моральный ущерб (выгоревшая начинка). В случае неуплаты — конфискация Лотка через 13 дней. Подписано: Сл.Булочка, нотариус Адвокатского Чертога».
Иван, машинально ставя печать «Рассмотрено», пробормотал: — Надо нанять адвоката. Есть Авито…
— Адвоката?! — Сатана вырвал телефон. — Я сам лучший юрист Ада! Но она подала в Небесный Суд! Там мои законы не работают!
Через час на экране Авито мелькнуло объявление: «Ищу адвоката для дела против экс-супруги. Опыт работы с межгалактическим правом и выпечкой. Оплата — эклерами вечности. Контакт: Иван, налоговая №666».
Первым откликнулся Иисус Назаретов, юрист с рейтингом 5.0 и подписью: «Воскрешаю даже безнадёжные дела. Бесплатная консультация — хлеб и рыба в подарок». --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здание суда находись в ремонте, поэтому заседание вынуждено проходило в актовом зале "Райских Яслей", украшенном бумажными звёздами и гирляндами из облачной ваты. На стенах висели рисунки ангелочков с кривыми крыльями, а вместо скамей стояли разноцветные пуфы. Дети-пирожки, участвовавшие в утреннике, то и дело влетали в зал, цепляясь рожками за шарики с гелием.
На скамье истцов восседала Слоёная Булочка — высокая, с завитками из слоёного теста и глазами-изюминками. За ней копошились дети-пирожки: — Па-а-ап! — хныкал старший, Пудинг, выстреливая кипящей начинкой в пристава-серафима, который отчаянно пытался удержать в руках воздушного змея в форме демона. — Хочу в Ад! Там горячее!
Сатана, в галстуке «Я ♥ Ад», шипел на Ивана: — Ты уверен, что этот твой Иисус…
— Внимание, уважаемые родители и демоны! — грянула детская песенка про радугу, и на месте судьи возник Архангел Гавриил в костюме клоуна, с молотком в виде арфы. — Начинаем утренний суд-спектакль! Дело №666-666. Истец — Слоёная Булочка. Ответчик — Сатана. Пожалуйста, не кормите детей серой во время заседания!
Адвокат ответчика?
— Я, — поднялся Иисус в белом костюме, с планшетом вместо нимба. На его груди красовался значок "Лучший юрист — 2023" из фольги. — Прошу приобщить к делу справку из Адского Архива: брак не регистрировался!
Булочка вспыхнула: — Мы обменялись клятвами на Книге Вкусов! — она швырнула на стол обгоревший пергамент, задев бумажного дракона, висевшего над трибуной. — Вот рецепт нашей любви: «2 горсти греха, щепотка страсти…»
— Но без печати Нотариуса Чистилища! — парировал Иисус. — По статье 13: «Союз без штампа — лишь временная выпечка». Вы же сами, уважаемая Булочка, нарушили срок хранения!
Судья замер, листая кодекс, раскрашенный фломастерами. Дети-пирожки тем временем устроили бунт: — Мы не временные! — орал Пудинг, катаясь по полу и поджигая бумажную гирлянду "С Новым Адом!". — Нам нужен папа! И эклеры!
— Тише, демоны, а то без сладкого! — Гавриил ударил молотком, с которого слетели блёстки. — Приглашаю свидетеля — Ивана, сотрудника налоговой!
Иван, дрожащими руками, вытащил справку 12-го века: — Здесь… запись о том, что Сатана уплатил «Налог на греховные связи». Но истец… не указана. Возможно, она была… сезонной скидкой?
Булочка в ярости взметнулась, рассыпая крошки на пластиковый торт-батут: — Я требую ДНК-тест! Пусть папочка докажет, что не участвовал в рецепте!
Сатана побледнел. Иисус вздохнул: — Готовы предоставить образец. — Он достал щипцы в форме уточки и вырвал у Сатаны клок шерсти.
Лаборатория Чистилища выдала вердикт на листе с наклейками "Молодец!": «Совпадение — 666%. Дополнительные признаки: крылья наследуются от прабабки-гарпии, начинка — от прадеда-вулкана».
— Всё ясно, — возликовала Булочка, забираясь на горку из подушек. — Плати!
Гавриил, спотыкаясь о разбросанные кубики с рунами, ударил арфой-молотком: — Брак признан действительным! Алименты — 666 душ/месяц + компенсация противня!
— Но… — начал Иисус, но Булочка уже визжала от восторга, танцуя с серафимами вокруг ёлки из свёрток грехов, а дети-пирожки запустили фейерверк из кипящей вишни.
— Казнь за неуплату — немедленно! — прогремел Гавриил. Из-под игровой палатки выросла стальная гильотина с лезвиями. Её рычание напоминало ворчание голодного дракона, но дети хлопали в ладоши, решив, что это аттракцион.
— Это же «Мадам Гренадин»! — ахнул Иван. — Живая гильотина с дипломом магистра Небесного Права! И лицом воспитательницы!
Сатану схватили серафимы в колпаках с помпонами. Иисус развёл руками: — Стандартная практика… на утренниках. Мне жаль.
— Дрыщ! — заорал Сатана, цепляясь когтями за надувной меч. — Ты обещал…
Но его уже впихнули под нож. Мадам Гренадин завизжала голосом аниматора: — Приговорённый, последнее слово?
Сатана, вдруг смягчившись, ухмыльнулся: — Милая, я вижу — ты перегружена. Казнишь раз в век, а твой потенциал… — он кивнул на её блестящие лезвия. — В моей канцелярии ты будешь рубить бошки ежедневно! Премии — искрами из-под копыт. А ещё корпоративы с пиньятой в форме грешников!
Лезвия дрогнули. Мадам замерла, шелестя пергаментными ремнями: — Вы… предлагаете мне самореализацию?
— И не только! — Сатана выдохнул серный дымок, превратившийся в контракт с радужными сердечками. — Здесь ещё бонус — курсы адской кулинарии.
Гильотина взвизгнула, и в вспышке света предстала голубоглазой девушкой с крыльями, с папкой-клинком: — Я ваша новый адвокат! — провозгласила она, швырнув в судью иск с рисунками мелками. — Брак аннулирован! Истец забыла уплатить налог на любовную магию в 1153 году!
Зал взорвался. Булочка, истекая вареньем, закричала: — Это подлог!
— Нет — профи! — Мадам Гренадин щёлкнула пальцами, и документы вспыхнули синим пламенем в форме единорога. — По статье 666: неуплата налогов аннулирует любые претензии.
Судья Гавриил, моргнув изюминками-глазами, пробормотал: — Дело закрыто… Всем спасибо! А теперь — торт и игры!
Дети-пирожки взревели: — Ура! Папа свободен! — и ринулись к Сатане, облепив его эклерами и конфетти.
Иван, вытирая крем со лба, прошептал: — Бред сумасшедшего, кто этот сценарий писал? Прямо как выпускной в детсаду…
— Обычная практика, — пожал плечами Иисус, подбирая с пола бумажного ангела.
Сатана, поправляя галстук, кивнул Мадам Гренадин: — Ты принята с испытательным сроком. Завтра разрубишь спор о владении Лотком… и развлечёшь малышей фокусами.
— С удовольствием, — улыбнулась она, точа клинок о крыло серафима, который теперь раздавал мороженое.
А Булочка, рассыпаясь в крошки, исчезла с рыком: — Я ещё вернусь! С новым рецептом!.. И с аниматором лучше вашего!
Но её уже никто не слушал. Дети-пирожки носились по залу, ловя мыльные пузыри с запахом серы, а Иван доедал торт в форме Лотка. Ведь в Аду, как и в выпечке, главное — вовремя достать из огня.
Лудоман - криптовалютчик.
Иван пересчитывал мелочь из банки «На похороны Петровой», пока квитанция с кровавой печатью «Просрочено» зловеще поблескивала под тусклой лампой. Из соседней комнаты доносилось шуршание крыс-бухгалтеров — те, объевшись эклеров с чернильными начинками, методично перегрызали провода счетчика.
— Хватит! — Иван швырнул в стену потрёпанный портфель, из которого высыпались чеки за неуплаченный газ. — Даже люки теплотрассы берут плату за аренду!
Из раковины, забитой налоговыми декларациями, вынырнул пластиковый лоток. Сатана в кепке «HODL не жмот» протянул эклер с пиксельной начинкой: — Слышал, дрыщ, про мемкоины? На них сейчас любой лох бабло поднимает.
— Это же скам! — Иван сунул очки в карман засаленного халата. — У меня ипотека! Надо 666 тысяч к пятнице…
— Малышка! — Сатана высыпал на стол криптомонеты с рожицами демонов. — Регаем кошелёк на «Бабла777». Шортим обе мемки с выборов Галактического Парламента — «ТочноНескамина» и «Банкроткоин». Хомяки скупят, а мы об них обкэшимся.
В дверь вдруг забарабанили: — Откройте! Просрочка за пельмени «Русский разоритель»!
— Ну вот… Ладно, я в деле!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В канализационном тоннеле, где крысы майнили Биткоин на видеокартах из чистилища, Сатана чертил мелом график на сырой стене: — Видишь эти свечи? Это не цены — души трейдеров! Тут будет наша точка входа! И наша Космо-Ламборгини. Потом гонять на ней в Чёрную Дыру.
Иван тыкал в пользовательский договор сайта пальцем: — Тут нарушена статья 228-бис! Нет печати Минфина Ада…
— Ты и тут бюрократ?! — Сатана швырнул в него мышкой с хвостом из колючей проволоки. — В крипте всё анонимно! Шортим с 50-кратным плечом. Если что — усредняем соткой.
— А не прогорим? — Иван отшатнулся.
— Не ссы! — Сатана осклабился. — На крайняк… эклерный микрозайм!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Прячась уже неделю по канализационным помойкам от коллекторов, Иван лихорадочно тыкал в приложение: — Курс мемкоинов полетел в пропасть! Прям как ты и говорил. Откуда ты знал? — с облегчением проговорил он.
— Я Профи, дрыщ. На этом столько эклеров съел. Ты должен мне сказать спасибо.
Однако новости громыхнули как гром: «Кандидат от партии "Демократический писк" набрал 100% голосов в Галактическом Парламенте! Сделаем Галактику Снова Великой!»
По спине Сатаны пробежали мурашки. Он яростно тыкал в экран: — Киты перезашли, чтобы новых хомяков засадить! Щас будет знатный кукан! — Его смех заставил дрожать стены тоннеля. Крысы-майнеры нервно заморгали светодиодными глазами.
Но 100-кратное плечо не помогло. График взмыл вверх, будто ракета с адским двигателем. На счету оставалось 0,0001% до маржин-колла.
— Всё, больше в такие игры не играю! — Иван швырнул телефон. Гаджет жалобно пискнул, активировав голосового ассистента: «Позу лонг на 100x по «Банкроткоину» открыта!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Ты… ты сел на него седалищем?! — Сатана выронил эклер, который тут же сожрала пролетавшая мимо крыса. — Это же… гениально!
Неожиданно в подземном тоннеле, где график мемкоинов плясал как одержимый, Сатана внезапно замер. Его рогатые уши дрогнули, улавливая шепот из вентиляции.
...Из тумана, пропитанного запахом перегоревших видеокарт, возник силуэт в чёрном плаще. Лицо скрывал капюшон, но в глазах мерцали зелёные строки кода.
— Хешрейм приведёт тебя ко мне… — голос призрака звучал как скрип жёсткого диска. — Сила — в децентрализации…
Сатана упал на колени, доставая из кармана криптокошельки: — Отец! Как шортить?! Скажи!
— Продавай… но покупай… — зашипел призрак, растворяясь в воздухе.
И тут Рогатый сберндил. Лицо его дернулось в тике, будто курс Dogecoin на новостях Илона. Он рванул к ржавому серверному стойлу, отшвырнул крысу, жующую HDMI-кабель, и ударил кулаком по кнопке. Из колонок, вмурованных в трубы канализации, грянул Имперский марш из «Звёздных войн» — такой громкий, что с потолка посыпались личинки майнеров.
— ТЫ СЛЫШАЛ, ДРЫЩ?! ЭТО ЖЕ САМ САТОШИ НАМ ТЫНЦЫ-ТЫНЦЫ ЗАКАЗАЛ! — орал Сатана, выбивая ногой ритм по луже с электролитом. Графики на стенах пульсировали в такт, словно ECG трейдера перед ликвидацией.
Иван судорожно глядел на «Друга» (так он мысленно называл Сатану с тех пор, как тот заложил его паспорт под NFT-пельмень). В такт музыке по тоннелю проплыла стая летучих хомяков с криптокошельками вместо глаз.
— Ты… ты вообще в адеквате?! — завопил Иван, перекрывая симфонию флейт из вентиляции. — Нам бы курс смотреть, а ты тут…
— МОЛЧИ! — Сатана впился пальцем в экран, где призрак Сатоши материализовался снова — теперь в солнцезащитных очках и с битой. — ОН ЖЕ В КЛИПЕ! Смотри: «Имперский марш» — это сигнал! Вдобавок, он сказал «продавай»! Значит, надо давить лонг! Лонгуем Империю! БЕрем на все котлечанского ! Это же так очевидно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Курс «Банкроткоина» взлетел на 1000%, превратив график в вертикальную линию. Иван, дрожащими пальцами выводил деньги, пока Сатана орал в микрофон: — Стоп! Это же FOMO хомяков! Надо держать!
— Ты говорил «продавай»! — Иван тыкал в кнопку вывода. — Или это был твой воображаемый друг?!
Сатана, не слушая, вцепился в экран, где призрак Сатоши снова материализовался. Теперь он держал табличку: «HODL до дна».
— Он… он меняет советы! — зашептал Рогатый. — Это же скам! Выкрутив громкость на 666%, он рванул вперёд. - Заклинание должно сработать! Видишь, как графики пляшут? Это хор хомячьих стонов в такт ударным!
Но было поздно. Счет Ивана застыл на 666 666 рублей — хватило на ипотеку. Сатана же, уверовав в «знак свыше», влил последние монеты в лонг. Через секунду график рухнул.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Дух обманул… — Сатана сидел в луже конденсата от серверов, глядя, как крысы тащат его кепку «HODL не жмот». — Он… он просто рандомный генератор чисел…
Иван, поправив очки, бросил в лужу эклер: — Может, это ты просто спятил?
Из темноты донёсся смех призрака. На стене высветилось: «ROFL. Ты прочитал мой white paper?»
А на следующий день Иван, оплатив ипотеку, нашёл в портфеле криптомонету с рожицей Сатаны. На обороте — гравировка: «Долги — это тёмная сторона Силы».
Адское день рожденье
Утро началось с того, что Иван, разгребая кипу документов с печатью «Срочно!», обнаружил на столе чёрную открытку в форме гроба. Внутри — записка от коллег: «Собираем на твой будущий памятник. Скидываемся по 666 рублей. P.S. Ты же не вечный, правда?»
— Двадцать три… — пробормотал он, глядя на календарь, где Сатана красным маркером нарисовал череп с надписью «С днём смерти!». — А чувствую себя на триста.
Сатана, возникнув из лотка с тортом «Киевский» в руках, расхохотался: — Ты серьёзно? Я думал, ты ещё при царе Горохе справки подписывал! Ладно, сегодня будешь молодеть — адреналин, грехи!
Иван хотел отказаться, но в кармане зажужжала открытка-приглашение. Голос из неё рявкнул: — «Вечеринка в мёртвом измерении! Адрес: Пекло, угол Слёз и Отчаяния. Dress code: последние штаны!» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в Мертвом измерении, подготовка... Сатана, щелкая пальцами, превращал адский ландшафт в гламурный клуб. Из трещин в полу выползали крысы в мини-смокингах, выстраиваясь в хор. Между крысами в смокингах мелькнула Мадам Гренадин — её папка-клинок сверкала, как лезвие, а крылья-гильотины едва не задели Сатану, когда он проходил мимо. Тот нарочито медленно поправил ей кулон в виде крошечной печати «Одобрено», шепнув что-то, от чего она закатила глаза, но губы дрогнули в улыбке.
— Спойте как в последний раз! — приказал Сатана, бросая им ноты с текстом «Happy Birthday to You», написанным кровью.
За спиной у него булькало джакузи, заполненное эклерами. «Иван обожает эти штуки», — усмехнулся Сатана, добавляя в фонтан из крема портрет виновника торжества. Тем временем грешники из списка Forbes Ада — Наполеон Бонапарт, Альберт Эйнштейн, блогер MrBeast — уже танцевали под треки из адаптера «Горящие мосты».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходя с офиса, Иван потянулся за аспирином , но в дверях возник Ершик — лохматый, с искрой ярости в глазах.
— Смотри! — тряс он телефоном, где Сатана в ролике «Иван vs Дзюба: Битва за Адский пресс» собирал миллионы лайков. — Он тебя в мемах растиражировал! А я? Я — звезда его туалетного стендапа!
— А я всё думал, почему у меня автографы стали брать на улице. Я думал, я крутой налоговик, — вымолвил Иван, сжимая кулаки и вспоминая, как Сатана клялся в вечной дружбе за рюмкой абсента.
— Динамит в торте… — прошипел Ершик, доставая из-под щетины мини-взрывчатку. — Пусть попробует свой пиар на вкус!
— Точно! — засмеялся Ершик дьявольским смехом. — Бугагагагаа!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наполеон Бонапарт, в треуголке с рубиновым черепом вместо кокарды, командовал хором, как солдатами: — Правое крыло — на фуршет! Левое — раздавайте коктейли «Кровь Цезаря»!
Рядом Альберт Эйнштейн, с языком, приколотым булавкой к лацкану пиджака, смешивал в блендере эклеры и жидкий азот, бормоча: — E=mc²… энергия взрыва пропорциональна количеству крема!
Его «эксперимент» взорвался, осыпав Калигулу, который в золотом лавровом венке танцевал с крысой-инфлюенсером, пеной со слоганом «Императорское безумие — тренд сезона!»
Ершик, лохматый и ехидный, протиснулся между ними, сунув Эйнштейну в руку мини-взрывчатку: — Добавь это в торт… для научного прорыва!
— О, квантовый детонатор! — восхищённо воскликнул физик, не задавая лишних вопросов.
В Пекле, на углу Слёз и Отчаяния, гости лизали эклеры из джакузи. Наполеон, стоя на столе из черепов, орал: — Все танцующие — моя армия! Завоюем этот паркет!
Калигула, обливаясь вином из кубка в форме сердца, пытался утащить в джакузи Ведьму-инфлюенсер, но та транслировала это в Stories с хештегом #АдскаяOrgy.
Когда грянули фанфары, Эйнштейн запустил проектор, выведя на стену уравнение: Смерть Сатаны = месть + динамит
— Встречайте, именинник! — Сатана парил над тортом-печатью «Срочно!», поджигая фитиль свечи-ракеты.
Иван шагнул в зал, приманивая к себе Сатану ближе. Ершик, притворяясь пьяным, споткнулся о Наполеона, шепнув: — Ваш Ватерлоо будет через пять минут…
Тот, вспыхнув, рванул к выходу, но увяз в толпе грешников, танцующих макарену под заезженный трек «Гори, Вавилон, гори».
— Сюрприз! — взревел Сатана.
Ба-бах! Торт взорвался, осыпав всех обрывками дела №666. Эйнштейн ликовал: — Моя формула сработала! Теперь я и динамит — нобелевские лауреаты!
Из дыма возникла Петрова в платье из судебных актов. Наполеон, узнав её, заорал: — Это же та, что разгромила мою налоговую декларацию 1812 года!
— Помнишь, как ты закопал мою мечту, Сатана? — её голос звенел лезвием. — Теперь я закопаю тебя… с помощью статьи 228 УК Ада!
Сатана рухнул, придавленный тортом-печатью, а Ершик, сбросив лохматую маску, засмеялся чистым, холодным смехом Петровой. — Спасибо Альберту за взрывчатку… и Наполеону — за тактику отвлечения, — она поправила корону из печатей «Одобрено» и скрылась из виду. Иван бросился к Сатане!
- Что я наделал? Какой я Идиот!
— Динамит… — вздохнул он, но тут Эйнштейн сунул ему новый коктейль:
Продолжение следует...
Адское день рожденье (Статья №2 )
Иван стоял над поверженным тортом, из которого сочился крем, словно адская кровь. Сатана, обмотанный капельницами с надписью «Эклер-детокс», ковылял к нему, оставляя за собой липкий след.
— Ты… серьезно думал, я все эти ролики про «Адский пресс» снимал ради лайков? — хрипел он, с трудом усаживаясь на торт-трон. — Это был социальный лифт, дубина! Хотел, чтобы ты почувствовал себя звездой… Ну, или хотя бы тусклой лампочкой в подвале налоговой!
Иван вытер эклер со лба, размазав печать «Срочно!» в абстрактный мазок.
— Так вот почему я стал мемом «Налоговик-терминатор»? Чтобы моя самооценка взлетела выше твоего ЭГО?
— Работало же! — Сатана щёлкнул пальцами, и на стене возникла статистика: «Иван vs Дзюба» собрала 666 млн просмотров. — Смотри, даже Калигула подписался! А Ершик… — его лицо дрогнуло, — мечтал стать главным сантехником ада, чистить унитазы власти. Но я же не дурак — кто позволит ершику диктовать моду в преисподней?
За дверью послышался лязг гильотин. Мадам Гренадин ворвалась, волоча за собой крысу-инфлюенсера с хвостом-селфи-палкой.
— Петрова сбежала через вентиляцию с лотком! — её клинок-папка тыкал в карту.
Сатана был в ярости. Но ничего не мог сделать. Он слишком сильно ослаб после тортового теракта.
— Не ссы, Сатана, отдыхай, я разберусь с ней, — сказал Иван, заряжая эклерный пулемёт желе из малинового аудиторского отчёта.
Владыка канализации открыл от удивления широко глаза и сказал:
— Я верю в тебя дрыщ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ТУТ должен быть Экшен, но автор знатно обкурился. .. Поэтому получайте это...
Иван, вытирая крем с лица, прижался к сырой стене тоннеля. ГЛОНАСС Сатаны — гигантский пузырь с мерцающей картой — показывал метку Петровой, которая стремительно приближалась к выходу в мир живых. Но Иван больше не велся на её маскировку. Она снова превратится в Ершика, чтобы слиться с толпой… Но не в этот раз.
— Мадам, держи её слева! — крикнул он, заряжая эклерный пулемёт. — Она попытается сменить форму у третьего люка!
Мадам Гренадин кивнула, её гильотины-крылья с лязгом рассекли воздух. Из тени выскочил лохматый Ершик, но Иван уже целился в него: — Хватит прятаться, Петрова! Твои шутки про туалеты меня больше не смешат!
Ершик замер, его морда вдруг поплыла, как воск. Лохматая шкура лопнула, обнажив строгий костюм как у менеджера по продажам. Петрова усмехнулась, поправляя галстук-удавку: — Нашёл время прочитать мой служебный роман, налоговик? Глава «Как обмануть Сатану» тебе понравилась?
— Ты украла Лоток, чтобы стать главным сантехником Ада… — Иван шагнул вперёд, ствол пулемёта направлен на её грудь. — Но я видел, как ты дрожишь, когда превращаешься. Ты не можешь долго быть им…
Петрова резко махнула рукой. Из канализации выползли фекальные тараканы-гастарбайтеры из соседней канализации. — Этот мир скоро станет моим! Видишь моих друзей? Я их выдрессировала при помощи хитрых манипуляций, когда ежедневно драила сортир! Благодаря лотку я усилила свою мощь! Я стала их королевой! Я сделаю мир чище… как унитаз после ершика!
Наполеон, верхом на крысе-инфлюенсере, выстрелил в монстра эклером с начинкой из жидкого азота: — Артиллерия, огонь!
Эйнштейн, приклеив язык к лацкану, закричал: — E=mc²! Энергия крема равна массе, умноженной на скорость света в квадрате!
Калигула швырнул в Петрову бокал с ядом, но она ловко превратила руку в лохматую лапу Ершика и отбила удар.
— Ты предсказуема, — проворчал Иван. — Каждый раз, когда тебя атакуют, ты меняешь форму на 0.3 секунды…
Он нажал на спуск. Эклеры-пули полетели в момент, когда её тело начало превращаться обратно в Петрову. Одна из вишен попала в Лоток, выбив его из её рук.
— Нет! — завопила она, теряя контроль "над коллективным разумом" . Таракашки начали разбегаться по углам, словно наказанные дети.
— Ты проиграла, — Иван поднял Лоток. — Потому что забыла: Ершик — всего лишь маска. А маски… — он раздавил его каблуком, — …рвутся.
Петрова, уже наполовину Ершик, наполовину женщина, зашипела: — Ты не понимаешь… Я хотела порядка!
— Порядок — это когда Сатана в коме, а ты стреляешь в меня эклерами? — Иван вскинул пулемёт.
Внезапно из темноты вырвался рык. Сатана, обмотанный капельницами из крема, парил над ними: — Это мой ад, детка… Здесь порядок определяю я.
Он щёлкнул пальцами. Петрова, застрявшая между формами, рухнула в люк, который захлопнулся с печатью «Архивировано».
— Спасибо, что не дал ей меня добить… — Сатана ухмыльнулся, вытирая крем с лица. — Но если повторится — отправлю тебя аудитором в рай.
Иван фыркнул, подбирая уцелевший эклер: — Она ещё вернётся.
— Конечно, — Сатана бросил взгляд на ГЛОНАСС, где новая метка мигала у выхода в налоговую инспекцию. — Но теперь ты знаешь её секрет…
Где-то в глубине канализации раздался смех — то лохматый, то ледяной.
Собеседование.
Сатана, играя в адский PlayStation 13/228 в игру "Как достать Ивана", с наслаждением поглощал эклер, как вдруг его взгляд упал на гору неподписанных приговоров. Он вздохнул, вытирая крем с рогов:
— Секретарь! — рявкнул он, швыряя в стену огненный шар. В зал вбежала крыса в очках с мини-планшетом.
— Да, мое Эклерное Превосходительство! Вы что-то хотели? — пропищал секретарь.
— Почему приговоры до сих пор не приведены в исполнение? Почему грешников никто не хлещет плетью?
— Так ведь... Вы сами... того... приказали отправить Мадам Гренадин, нашего палача, в бессрочный отпуск. Вот и накопилось дел.
— Зараза! (вспомивая об измене Гренадин ему с Дзюбой, как она могла...) Мне нужен помощник! Если дела будут копиться дальше, то может нагрянуть Адская инспекция. У меня могут отобрать лицензию на Владычество над канализацией! — от испуга Сатана начал грызть ногти.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то на даче...
Иван впервые за 4 года работы в налоговой решил взять заслуженный отпуск на 13 дней. Так как его единственными друзьями были статьи из налоговых деклараций, то и отправиться веселиться ему было не с кем. Поэтому он поехал помогать бабушке копать грядки.
— Паши, раб, солнце еще высоко! — кричала Бабка Тяпкавна. Она стояла, опираясь на грабли, которые выглядели как игрушка в её мускулистых руках. Её фигура, больше напоминающая культуриста, чем пенсионерку, внушала уважение и страх. Она размахивала граблями, словно мечом, отдавая указания ефрейтору Ивану. Иногда она вознаграждала внука протухшими яблоками в качестве оплаты. А Иван только радовался. Он смирно копал грядки и представлял картошку в виде очереди, выстроившейся у его столика.
— Сейчас я приму вас, подождите, — кричал Иван картошке, вытирая пот с лица.
— С кем это ты разговариваешь?! Ты тратишь на это много энергии! — проговорила Тяпкавна из шезлонга, который трещал под её весом. — Не надо было кормить тебя этими яблоками...
— Дрыщ! — раздался знакомый голос. — Я тебя везде искал!
Иван повернул голову в сторону ведра. В нем прыгал мини-Сатана, играя с жуками в подкидного.
— Что ты тут забыл?
— Беда! Мне снова нужна твоя помощь. Прыгай в ведро!
— Ну как же, бабушка? Она не справится одна.
— Потом ей поможем. Если мне придет капут, то нам всем крышка!
Иван помедлил немного и провалился в ведро.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Снова в канализации.
— Ты будешь рекрутером! У тебя есть дар убеждения.
Иван, доедавший эклер, поперхнулся:
— Я? Рекрутер? Но я же… я же налоговый! Сколько можно!? Я устал... Я хотел покопать картошку с бабушкой. Впервые за 4 года я выбрался куда-то, — раздражённо сказал Иван.
— Дрыщ, ты устал от меня? — удивился Сатана, подняв правую бровь.
— Нет, конечно. Я не это имел в виду. Хорошо, я помогу. Мы разместим вакансию на сайте для взрослых. "НайдиЛове".
— Почему там? Может, на Авито? Как в прошлый раз?
— Нет, с Авито придут дилетанты и мошенники. А вот на "НайдиЛове" сидят профессионалы своего дела. Они круглые сутки занимаются одним непотребством — они истинные грешники. Сейчас я тебе покажу видео, как там людей бьют плетками. — Иван показал видео для взрослых, где люди бьют плетьми друг друга по очереди.
— Иван, ты гений! — восхитился Сатана. — Итак, составляем вакансию на стегальщика.
Иван, вздохнув, открыл ноутбук и начал печатать:
«Требуется профессиональный стегальщик в канализации. Оплата щедро и быстро, почасовая. Опыт работы от 1 года желателен. Оплата эклерами. Гражданство Ада приветствуется».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собеседования.
Уже через час в кабинет Ивана начали стучаться соискатели. Первым вошёл мужчина без костюма, но в галстуке, который явно был завязан в петлю.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей. Я бывший менеджер среднего звена. У меня огромный опыт работы с людьми, — начал он, но Иван перебил:
— А вы грешников стегать умеете? У нас тут не офис, а канализация. Там крысы, грязь и грешники, которые вечно ноют.
— Конечно! Опыт есть! — неуверенно ответил Сергей.
— Хорошо, — Иван протянул ему тест. — Вот, заполните. Вопросы простые: гражданство, опыт работы, любимый вид плетки. А также решите пример: 3x^3+const. И переведите на китайский: "Я люблю стегать грешников". Ну и на десерт — прочтите наизусть стих Пушкина.
Сергей начал заполнять, но уже на втором вопросе запутался. Иван вздохнул и выставил его за дверь.
Следующим вошёл грешник с рогами и хвостом. Он сразу заявил:
— Я Аркадон! 300 лет в этой индустрии работаю! С плеткой на "ты". Дайте мне плетку — я их за секунду успокою!
Иван кивнул:
— Хорошо, вы проходите на второй этап. Сатана вас ждёт. Но сначала: log₅(25) + 3³. И переведите на китайский: "Ад — это весело". Ну и стих Пушкина, конечно.
Грешник с рогами замер, затем неуверенно пробормотал:
— Эээ... "Я помню чудное мгновенье..." — и замолчал.
Иван вздохнул:
— Ну, хоть что-то. Проходите.
Практическое задание.
Сатана, сидя на троне из костей, смотрел на нового кандидата. В руках у него была плетка, которая шипела, как змея.
— Ну что, покажи, на что способен, — сказал Сатана, указывая на группу грешников, которые копошились в луже серы. — Вот твоя цель. Стегай!
Грешник с рогами взял плетку и начал стегать. Но вместо того, чтобы кричать от боли, грешники начали смеяться:
— Ха-ха! Это щекотно!
— Что ты делаешь?
— Стегаю, как учили... Я ведь бил понарошку всегда в фильмах...
Сатана вздохнул:
— Нет, нет, нет! Ты что, не умеешь стегать? Это же не массаж!
Кандидат попытался ещё раз, но результат был тот же. Сатана махнул рукой:
— Мы вам обязательно перезвоним, - проговорил Сатана, прощаясь с Аркадоном возле парадной.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером Сатана ворвался в кабинет Ивана:
— Все бездари! Ни один не умеет стегать! Ты что, специально таких находишь?
— Мда. Плохая была идея нанимать актеров из фильмов для взрослых. Слушай, а может, разместить объявление на Авито?
— Ты же говорил, что там одни дилетанты? — удивился Сатана.
Неожиданно в дверь постучались.
— Входите! — сказал Иван.
В кабинет вошла бабушка Ивана — Бабка Тяпкавна. Её мускулистые руки были покрыты шрамами, а взгляд был настолько пронзительным, что даже Сатана на мгновение замер. Она держала в руке плетку, которую крутила, как трость.
— Я по объявлению.
Иван широко раскрыл глаза, увидев бабушку.
— Вот ты где, отлыниваешь от работы! Ну ничего, сейчас я устроюсь на работу и тебя быстро накажу!
— Что ты тут забыла?
— На работу пришла. Пенсия маленькая. А у вас в вакансии написано, что берете даже пенсионеров.
— Ба, иди домой.
— Погоди, Иван. Давай посмотрим, на что способна твоя бабушка, — запротестовал Сатана.
Тяпкавна, не говоря ни слова, взяла плетку и ударила по воздуху. Раздался звук, как будто кто-то разорвал ткань реальности. Грешники в коридоре закричали от ужаса.
Сатана открыл рот:
— Ты… Ты принята! Сколько хочешь за работу?
— Хочу, чтобы этот остолоп вернулся обратно на дачу пахать, — ответила Тяпкавна, ухмыляясь. — И ещё... чтобы мне разрешили экспериментировать с грешниками. У меня есть пара идей, как сделать их страдания... интереснее.
Сатана замер, затем медленно кивнул:
— По рукам. Только один вопрос: как вы нас нашли?
— По вашему объявлению. А ещё... я давно мечтала попробовать себя в роли палача. Вы даже не представляете, сколько у меня фантазий на этот счёт, — сказала Тяпкавна, облизывая губы.
С тех пор Тяпкавна стала лучшим стегальщиком в Аду. Грешники дрожали при одном её виде, а её изобретательные методы наказания стали легендой. Сатана был доволен, хотя иногда побаивался её странных идей. Иван, вытирая пот на даче, скрипя зубами, приговаривал:
— Ну, наконец-то можно отдохнуть.
"Хотя... теперь я за бабушку переживаю ещё больше. Кто знает, что она там вытворяет в Аду..." — подумал он, глядя на закат.
Собеседование ( бонус - Обещал перезвонить)
Соискатель с рогами и хвостом, которого звали Аркадон, вернулся домой после собеседования в Аду. Его сердце билось от радости. Сатана лично пожал ему руку! Это же знак, правда? Знак того, что он почти принят! Аркадон сел на свой диван из потрёпанной кожи (которую он, кстати, сам содрал с грешника в прошлой жизни) и начал ждать звонка.
День первый.
Аркадон сидел у телефона, который лежал на столе рядом с его любимой плеткой. Он смотрел на экран, ожидая, что вот-вот зазвонит неизвестный номер.
— Ну же, — шептал он, — позвоните уже. Я же идеально подхожу! Я 300 лет в индустрии! Я даже стих Пушкина начал читать!
Но телефон молчал. Аркадон начал нервно постукивать копытом по полу.
— Может, они просто заняты? — подумал он. — У них же там куча грешников, которых нужно стегать. Наверное, Сатана просто задержался на совещании. Или, может, у них там проблемы с интернетом? В канализации-то связь не очень...
День второй.
Аркадон уже начал волноваться. Он пересмотрел все свои действия на собеседовании.
— Может, я неправильно решил пример? — думал он, грызя ноготь. — log₅(25) + 3³... Ну, log₅(25) — это 2, а 3³ — это 27. Итого 29. Я же правильно ответил? Или нет? Может, я ошибся? Ох, почему я не взял калькулятор!
Он начал звонить сам, но трубку никто не брал.
— Может, они просто не слышат? — предположил Аркадон. — В канализации-то шумно. Или, может, у них там звонки на беззвучном режиме? Сатана же занятой человек, у него там куча дел...
День третий.
Аркадон уже начал терять надежду. Он сидел на диване, обняв плетку, и смотрел в пустоту.
— Он обещал перезвонить, — шептал он. — Он же пожал мне руку! Это ведь не просто так, правда? Он не стал бы пожимать руку просто так. Это же Сатана! Он не из тех, кто разбрасывается рукопожатиями.
Аркадон начал вспоминать момент, когда Сатана пожал ему руку.
— Он так тепло улыбнулся, — думал он. — И глаза у него такие... понимающие. Он точно оценил мои навыки. Может, они просто проверяют мою терпеливость? Да, это точно! Они хотят увидеть, насколько я готов ждать. Это же Ад, тут всё через страдания. Ну что ж, я подожду. Я покажу им, что я настоящий профессионал!
День седьмой.
Аркадон уже начал сходить с ума. Он сидел на диване, окружённый пустыми банками из-под адского энергетика "Sulfur Rush", и смотрел на телефон.
— Может, они просто потеряли мой номер? — предположил он. — Или, может, Иван забыл передать мои данные? Ну, он же налоговый, у него куча работы. Может, он просто закопался в бумагах и забыл обо мне.
Аркадон начал писать письмо.
"Уважаемый Сатана! Напоминаю о себе. Я тот самый грешник с рогами, который проходил собеседование на должность стегальщика. Вы пожали мне руку и сказали, что перезвоните. Я до сих пор жду. С уважением, Аркадон."
Он отправил письмо через адскую почту, но ответа не получил.
День четырнадцатый.
Аркадон уже начал терять веру в себя. Он сидел на диване, обхватив голову руками, и повторял:
— Он обещал... Он обещал...
Его плетка лежала рядом, покрытая пылью. Аркадон даже перестал её чистить.
— Может, я просто недостаточно хорош? — думал он. — Может, они нашли кого-то лучше? Но кто может быть лучше меня? Я же 300 лет в индустрии! Я даже стих Пушкина начал читать!
День двадцать первый.
Аркадон уже почти смирился. Он сидел на диване, смотря в пустоту, и вдруг услышал звонок. Его сердце заколотилось. Он схватил телефон и увидел... рекламу адского страхования.
— Ох, — простонал он, — за что? За что мне это?
День тридцатый.
Аркадон окончательно сдался. Он сидел на диване, обхватив плетку, и смотрел на стену.
— Он обещал... — шептал он. — Он обещал...
Вдруг раздался звонок. Аркадон вздрогнул и схватил телефон. На экране было написано: "Неизвестный номер".
— Алло? — дрожащим голосом сказал он.
— Аркадон? Это Иван из Ада. Мы вам перезвонили.
— Да?! — радостно воскликнул Аркадон — Я так ждал! Я готов! Когда я могу приступить к работе?
— Эээ... Видите ли, — сказал Иван, — мы нашли другого кандидата. Но спасибо за участие!
Трубка захлопнулась. Аркадон замер. Он смотрел на телефон, потом на плетку, потом снова на телефон.
— Но... он обещал... — прошептал он. — Он обещал...
С тех пор Аркадон так и сидит на диване, обхватив плетку, и ждёт звонка. Иногда он шепчет: "Он обещал..." — и смотрит в пустоту. А Сатана, тем временем, даже не помнит, кто такой Аркадон.
Адский Шопинг.
Иван, как обычно, шёл на работу в своём потрёпанном пиджаке, который, казалось, был свидетелем не только отмены крепостного права, но и, возможно, изобретения колеса. Пиджак скрипел на локтях, а подкладка местами торчала наружу, словно пыталась сбежать от своего владельца. Проходя мимо группы молодых ребят, Иван услышал знакомые голоса. Это были его бывшие однокурсники — теперь успешные бизнесмены, криптотрейдеры и просто «крутые парни». Они стояли рядом с ярко-жёлтой Lamborghini, окружённые девушками в стильных нарядах, которые смеялись над чем-то, явно не относящимся к налогам.
— Иван, ты серьёзно? — крикнул один из них, поправляя свои дорогие солнечные очки. — Ты до сих пор в этой налоговой? За копейки? Ты же понимаешь, что жизнь проходит мимо тебя?
— Ну, знаешь, — Иван улыбнулся, поправляя очки, — кто-то должен выдавать справки. А вы, если что, всегда можете зайти ко мне в кабинет. Я буду рад помочь.
Однокурсники засмеялись, но Иван, как всегда, не воспринял это всерьёз. Он привык. Его жизнь была чётко распланирована: работа, дом, иногда — дача с бабушкой. И никаких Lamborghini.
Сатана, наблюдавший за этой сценой из тени, скрипел зубами. Его рога дымились от возмущения.
— Ну нет, так не пойдёт, — прошипел он. — Мой лучший бухгалтер не может ходить в таком виде! Это позор для Ада!
Вечером, возвращаясь домой, Иван вдруг почувствовал, как земля под ногами заколебалась. Он оглянулся, но было уже поздно — под ним открылся эклерный портал, и он провалился в него с лёгким вздохом: «Опять…»
Очнулся он в огромном зале, напоминающем нечто среднее между бутиком и адской лабораторией. Стены были увешаны зеркалами, в которых отражались демоны-стилисты с ножницами вместо пальцев и утюгами, из которых валил пар. В центре зала стоял Сатана, одетый в костюм, который явно стоил больше, чем годовая зарплата Ивана.
— Ну что, дрыщ, — ухмыльнулся Сатана, — сегодня мы сделаем из тебя человека! Ну, или почти человека. Ты же не против?
— А можно я просто домой? — пробормотал Иван, поправляя очки.
— Не-не-не, — Сатана махнул рукой, и из ниоткуда появились два демона-стилиста. — Сегодня мы шопимся как ровные ребята! А этот пиджак… — он потянулся к Ивану, пытаясь снять пиджак, но тот будто прирос к телу. — Чёрт, он что, прирос? Ладно, используем адскую смазку...
Крысы-стилисты тут же взялись за дело. Один из них, с парикмахерскими ножницами вместо рук, начал стричь Ивану волосы, в то время как другой, с утюгом, выравнивал складки на его новом костюме. Сатана тем временем выбирал аксессуары.
— Вот эти очки, — сказал он, протягивая Ивану модель с огненной оправой. — Они не только корректируют зрение, но и позволяют видеть грехи людей. Полезная штука в твоей работе.
— А это не будет нарушением конфиденциальности? — спросил Иван, надевая очки.
— Ты слишком много думаешь о правилах, — вздохнул Сатана. — Расслабься!
Через пару часов Иван уже не узнавал себя в зеркале. Вместо потрёпанного пиджака на нём был идеально сидящий костюм, который подчёркивал его, как оказалось, вполне спортивную фигуру. Волосы были уложены с адской точностью, а новые очки придавали ему вид скорее успешного бизнесмена, чем скромного налогового инспектора. Даже его лицо, казалось, омолодилось — теперь он выглядел на свои 23 года, а не на 40.
— Ну что, дрыщ, — Сатана похлопал его по плечу, — теперь ты выглядишь как человек, а не как вешалка для пиджака. Ну, почти.
Иван покрутился перед зеркалом, не веря своим глазам.
— А что со старым пиджаком? — спросил он, указывая на старую одежду, которая висела вешалке.
— Оставь, — сказал Сатана. Ну, а теперь поехали — тебя ждёт Lamborghini.
— Lamborghini? — удивился Иван.
— Ну да, — ухмыльнулся Сатана. — Ты же не думал, что я тебя отпущу в таком виде на метро?
На следующий день Иван пришёл на работу в новом образе. Коллеги остолбенели, а Петрова -Ершик, которая обычно требовала справку с утра пораньше, на этот раз просто молча протянула документы. Однокурсники, проезжая мимо на своей Lamborghini, даже не узнали его.
— Ну что, дрыщ, — сказал Сатана, появившись из лотка на столе Ивана, — теперь ты выглядишь как настоящий герой налоговой. Ну, или как минимум как её лицо.
Иван улыбнулся, поправляя новые очки.
— Спасибо, — сказал он. — Но знаешь, что самое приятное?
— Что?
— На этот раз ты действительно помог мне, без всяких приключений с тортами и порталами.
Сатана закатил глаза, но в уголке его рта мелькнула улыбка.
— Ну, что ты дрыщ, всегда обращайся.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иван и Сатана стали шопиться теперь каждую пятницу. И в очередной шоп-день они вышли из адского бутика, довольные результатом. Иван в новом костюме чувствовал себя почти как новый человек, а Сатана с покрашенными ногтями планировал, как отправит друга на показ мод. Но едва они сделали несколько шагов, как из-за угла донёсся громкий крик:
— Иван!
Оба обернулись. На улице царил хаос. Люди бежали в панике, а в центре всего этого бедствия стоял… старый пиджак Ивана. Но теперь он был огромным, его рукава размахивались, как щупальца, а пуговицы сверкали, как глаза разъярённого зверя.
— Иван! — проревел пиджак, его голос звучал как скрежет молний. — Ты бросил меня! Я был с тобой всё это время, а ты… ты просто выбросил меня!
— Эээ… — Иван замер, не зная, что сказать. — Это же просто пиджак…
— Просто пиджак?! — заорал пиджак, срывая с прохожего куртку и пожирая её. — Я был твоим верным спутником! Я пережил с тобой три президентских срока, тысячи очередей и миллионы справок! А ты… ты просто надел этот модный хлам!
Пиджак рос с каждой съеденной вещью. Он уже был размером с двухэтажный дом и продолжал увеличиваться. ОМОН, прибывший на место, открыл огонь, но пули просто отскакивали от его ткани.
— Это бессмысленно! — кричал командир. — Он же… он же просто пиджак!
— Никто не называет меня «просто пиджак»! — взревел монстр, срывая с одного из бойцов бронежилет и пожирая его. — Я — Пиджак! И я выпишу вам всем штрафы за нарушение дресс-кода!
Тем временем Сатана, наблюдавший за всем этим через экран своего лотка, вздохнул:
— Ну вот, опять я накосячил. Видимо, адская энергия, которую я использовал для омоложения Ивана, пробудила в его пиджаке древний дух бюрократии. Теперь он хочет отомстить за все годы унижений.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иван и Сатана наблюдали, как гигантский пиджак-монстр пожирает всё на своём пути. Вдруг из-под его рукавов начали выпадать странные предметы — старые, потрёпанные пиджаки, которые, казалось, оживали на глазах. Они падали на землю, шевелились, а затем вставали, как солдаты, готовые к бою.
— Что это?! — воскликнул Иван, отступая. — Он... он их выкакивает?
— Ну, технически, это больше похоже на реинкарнацию, — ответил Сатана, почесав рог. — Видишь ли, когда пиджак поглощает чужую одежду, он не просто её уничтожает. Он... перерабатывает её в свою сущность. И теперь у нас тут целая армия старых пиджаков.
— Армия?! — Иван посмотрел на десятки, а затем и сотни пиджаков, которые выстраивались в ряды. — И что они собираются делать?
— Ну, судя по их выражению... — Сатана прищурился, — они хотят восстановить справедливость. И, возможно, захватить мир.
Пиджаки начали двигаться. Они шли стройными рядами, их пуговицы сверкали, как глаза солдат, а ткань шуршала, словно боевые знамёна. Во главе армии стоял гигантский пиджак-монстр, который теперь выглядел как генерал. Его голос гремел, как гром:
— Долой моду! Долой новые костюмы! Мы — пиджаки старой закалки! Мы пережили очереди, штрафы и даже отмену крепостного права! Мы не позволим себя забыть!
Люди вокруг в панике разбегались, а ОМОН, пытавшийся остановить монстра, теперь был бессилен против целой армии. Пиджаки начали захватывать здания, выписывая штрафы за "нарушение дресс-кода" и "неуважение к классическому стилю".
— Иван, — Сатана обернулся к нему, — это уже не просто твой пиджак. Это революция. И если мы не остановим её, весь город скоро будет под контролем армии пиджаков.
— Но как?! — Иван растерялся. — Они же неуязвимы!
— Есть один способ, — Сатана ухмыльнулся. — Ты должен поговорить с ним. С твоим пиджаком. Он всё ещё где-то там, внутри этого монстра. Он тебя слушает.
— И что я должен сказать? — спросил Иван, глядя на гигантского пиджака, который уже начал пожирать рекламный щит с изображением модного костюма.
— Скажи ему, что он тебе нужен. Что он всегда был твоим другом. И что... — Сатана задумался, — что ты готов носить его с гордостью, даже если он старый и потрёпанный.
Иван глубоко вздохнул и шагнул вперёд. Армия пиджаков замерла, наблюдая за ним. Гигантский пиджак-монстр наклонился, его пуговицы-глаза сверкнули.
— Иван, — проревел он. — Ты предал меня! Ты выбрал этот... этот модный хлам!
— Нет, — Иван поднял руку. — Я не предавал тебя. Ты всегда был со мной. Ты пережил со мной столько всего... очереди, штрафы, даже ту историю с тортом на работе. Ты — часть меня. И я... я скучал по тебе.
Пиджак замер. Его ткань дрогнула, а пуговицы-глаза смягчились.
— Ты... ты действительно так думаешь? — его голос стал тише.
— Да, — Иван кивнул. — Ты был моим щитом, моим другом. И даже если ты старый и потрёпанный, ты — мой пиджак. И я хочу, чтобы ты вернулся.
Армия пиджаков начала медленно растворяться, превращаясь в обычную ткань. Гигантский пиджак-монстр уменьшался, пока не стал тем самым старым пиджаком, который Иван знал много лет. Он лежал на земле, слегка дымясь, но уже без злобы.
— Ну что, — Сатана подошёл и поднял его. — Возьмёшь его обратно?
Иван вздохнул, но кивнул.
— Конечно. Но только если он больше не будет есть чужую одежду.
— Обещаю, — прошептал пиджак, и Иван снова надел его.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На следующий день в налоговой все обсуждали вчерашний инцидент. Петрова-Ершик, как обычно, требовала справку, но, увидев Ивана в его старом пиджаке, просто молча протянула документы.
— Ну что, дрыщ, — сказал Сатана, появившись из лотка. — Теперь у тебя есть пиджак с характером. Только смотри, не обижай его.
Иван улыбнулся, поправляя пуговицы.
— Не волнуйся. Он теперь часть команды.
А пиджак, казалось, слегка ухмыльнулся.
Прогульщик.
Иван проснулся с тяжёлой головой и урчанием в животе. Всю ночь он провёл в объятиях унитаза, потому что накануне решил «попробовать всего понемногу» из адского лотка Сатаны. Эклеры с начинкой из слёз грешников, пирожные с кремом из вечной тоски и торт «Наполеон» с прослойкой из бюрократических кошмаров — всё это оказалось слишком даже для его железного желудка.
— Чёрт, — прошептал Иван, глядя на часы. — Я опоздал на работу!
Он в панике начал собираться, но тут из-под кровати вылез Сатана, жуя эклер и ухмыляясь.
— Ну что, дрыщ, — сказал он, — похоже, ты переборщил с моими сладостями. Но не переживай, у меня есть решение.
— Какое ещё решение? — закричал Иван. — Я опоздал! Петрова уже, наверное, громит мой кабинет!
— Используй лоток, — сказал Сатана, протягивая ему портал. — Просто скажи, куда тебе нужно, и ты окажешься там мгновенно.
Иван, недолго думая, схватил лоток и крикнул: «На работу!»
Через пять минут Иван уже стоял в своём кабинете, пытаясь привести себя в порядок. Очередь из клиентов была такой длинной, что она выходила за пределы здания. Все они жалобно смотрели на Ивана, умоляя его помочь.
— Иван Иванович, вы наш спаситель! — кричала бабушка с кипой справок. — Пётр Петрович только печати ставит, а вы всё знаете!
Иван, как всегда, взялся за работу. Но к концу дня он начал замечать что-то странное. Клиенты, которые ещё утром умоляли его о помощи, теперь смотрели на него как на незнакомца. Пётр, обычно медлительный и неуклюжий, вдруг стал работать с невероятной скоростью.
— Эй, Иван, — сказал один из коллег, — ты кто такой? Новенький?
Иван замер. Он подошёл к зеркалу и увидел, что его лицо… как будто размылось. Люди перестали его узнавать.
Возвращаясь домой, Иван задумался. Может, ему действительно пора сменить работу? Он даже засмотрелся на девушек, что было для него совершенно нехарактерно. Но его размышления прервал громкий гудок. Машина, которую он не заметил, сбила его. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице Иван очнулся с перевязанной головой. Рядом сидел Сатана, чистил мандарин и смотрел на него с удивлением.
— Ну что, дрыщ, — сказал он, — рассказывай, что случилось.
— Отстань от меня! — неожиданно рявкнул Иван. — Это всё из-за тебя и твоих дурацких эклеров!
Сатана от неожиданности уронил мандарин прямо в лоток. Тот начал светиться и вибрировать.
— Эй, что это? — спросил Сатана, но было уже поздно. Лоток взорвался, и из него хлынул поток эклеров. Они заполнили комнату, затем коридор, а потом и весь мир.
— Что за чёрт? — закричал Иван.
— Это эклерный апокалипсис! — ответил Сатана, отбиваясь от летающих пирожных. — Ты стал вести себя как настоящий герой, а не как скучный бюрократ! Лоток не выдержал такого развития событий и начал разрушать реальность!
Сатана схватил Ивана за руку.
— Единственный способ это остановить — отправить тебя в прошлое, чтобы ты не опоздал на работу и не начал меняться. Ты должен остаться тем, кем ты был!
— Но я не хочу! — крикнул Иван. — Я устал быть просто «тем парнем из налоговой»!
— Дрыщ, если ты не вернёшься в прошлое, мир рухнет! — сказал Сатана, открывая портал. — Ты должен вернуться и съесть тот злополучный эклер с пола, чтобы всё стало как было!
Иван вздохнул.
Он сидел на краю кровати, держа голову в руках. Его мысли путались, как справки в архиве налоговой. Он чувствовал, что внутри него борются два человека: один — тот самый Иван, который годами ставил печати и помогал Петровой, а другой — кто-то совершенно новый, кто хотел бросить всё, купить пиво и уехать куда-нибудь, где нет очередей и деклараций.
— Я не могу так больше, — прошептал он, глядя на лоток, который лежал на полу. — Я не знаю, кто я.
Портал в лотке пульсировал, то сжимаясь, то расширяясь, как будто реагировал на его внутренний конфликт. Сатана, наблюдавший за этим из угла комнаты, понимал, что ситуация выходит из-под контроля.
— Дрыщ, — осторожно сказал он, — может, просто сделаем глубокий вдох и подумаем, как всё исправить?
— Заткнись! — неожиданно рявкнул Иван, вскочив на ноги. — Это всё из-за тебя! Я больше не могу быть этим… этим Иваном!
Он схватил лоток и швырнул его в стену. Портал взорвался ослепительной вспышкой, а Иван, недолго думая, связал из постели верёвку. Зацепившись за высоковольтный столб, он выпрыгнул из окна. Сатана даже не успел ничего предпринять. Только развёл руками.
На улице Иван был похож на человека, который окончательно потерял связь с реальностью. Он шёл, бормоча что-то себе под нос, и всем, кто попадался на пути, грубил без разбора.
— Эй, ты куда прешь? — крикнул он пожилому мужчине, который случайно задел его плечо.
— Извините, — пробормотал тот, отходя в сторону.
— Извините, — передразнил Иван. — Все вы одинаковые! Очереди, справки, печати… А кто-нибудь думал обо мне? Нет!
Он зашёл в магазин, купил пиво и пачку сигарет, а затем сел на лавочку, задумчиво глядя в небо.
— Может, кокс попробовать? — пробормотал он. — Говорят, это помогает забыть о проблемах.
Земля под ним начала дрожать. Трещины, как паутина, поползли по асфальту. Люди вокруг в панике разбегались, но Иван, казалось, даже не замечал этого.
Сатана, наблюдавший за всем этим через лоток, понял, что больше не может оставаться в стороне.
— Ну всё, дрыщ, — сказал он себе. — Похоже, мне придётся спасать мир. Опять.
Он прыгнул в портал, который всё ещё пульсировал в комнате Ивана, и оказался в прошлом. Там, где Иван ещё не съел тот злополучный эклер с пола. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В прошлом Иван сидел за своим столом в налоговой, как всегда, погружённый в работу. Сатана, появившись из лотка, подошёл к нему.
— Эй, дрыщ, — сказал он. — Не ешь этот эклер.
Иван поднял голову.
— Какой ещё эклер?
— Вот этот, — Сатана указал на эклер, который лежал на полу. — Он протухший. Если ты его съешь, то… ну, в общем, лучше не надо.
Иван посмотрел на эклер, потом на Сатану.
— Ладно, — пожал плечами Иван и вернулся к работе. Сатана, довольный собой, вернулся в настоящее.
Вернувшись, он увидел, что мир продолжал рушиться. Трещины расширялись, а Иван, как ни в чём не бывало, не уступил место старушке...
— Проклятие! Видимо, я опять что-то не учёл. Континуум рушится, — прокричал Сатана, глядя на лоток.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Повторив вторую попытку, Сатана снова оказался в прошлом на день назад. Он стоял в прошлом, наблюдая, как Иван спокойно работает за своим столом. Всё шло по плану: эклер с пола был убран, и, казалось, катастрофа предотвращена. Но вдруг что-то пошло не так.
— Эй, дрыщ, — сказал Сатана, — ты точно не ел этот эклер?
— Какой эклер? — спросил Иван, не отрываясь от бумаг.
— Вот этот, — Сатана указал на пол, но эклера там уже не было. Вместо него лежала лишь лужица крема, которая начала пузыриться.
— О чёрт, — прошептал Сатана. — Это нехорошо.
Эклер, который он только что убрал, вдруг лопнул на тысячи микроскопических частичек, словно самооценка Ивана после разговора с Петровой. Частички начали светиться и подниматься в воздух, образуя странные узоры.
— Что это за хрень? — спросил Иван, наконец оторвавшись от работы.
— Это… это временной парадокс, — ответил Сатана, раскрыв рот. — Этот эклер был из прошлого. Но мы уже в прошлом. Значит, он был из… прошлого прошлого? Или будущего? Чёрт, я запутался.
Частички эклера начали сливаться в странные формы, создавая временные разрывы. Иван, наблюдая за этим, начал смеяться.
— Ха-ха-ха! — закричал он. — Это же так абсурдно! Я больше не могу!
Его смех стал истерическим. Он вскочил со стула и начал крушить всё вокруг, швыряя папки и крича что-то невнятное.
— Иван, остановись! — кричал Сатана, пытаясь его успокоить. — Ты разрушаешь временной континуум!
— А мне всё равно! — заорал Иван. — Я больше не хочу быть этим… этим Иваном! Я хочу быть кем-то другим!
Его личность начала меняться. Он то становился уверенным в себе бизнесменом, то превращался в бунтаря, который мечтал сжечь все налоговые декларации. Земля вокруг них начала раскалываться, а небо стало фиолетовым.
— Кто вообще придумал этот сюжет? — закричал Сатана, уворачиваясь от летающих папок. — Это же полный бред!
— Может, сценарист наркоман? — предположил Иван, внезапно остановившись. — Или это всё сон? Или… или я сошёл с ума?
Сатана схватил его за плечи.
— Дрыщ, слушай меня! Ты должен собраться! Если ты не остановишься, мир рухнет!
— А зачем мне этот мир? — спросил Иван, глядя на него пустым взглядом. — В нём нет места для меня. Я всегда был просто «парнем из налоговой». Но кто я на самом деле?
Сатана вздохнул.
— Ты — Иван. И это всё, что имеет значение. Неважно, кто ты: бухгалтер, бунтарь или… или что-то ещё. Ты должен принять себя.
Иван замер. Его глаза наполнились слезами.
— Но как? — прошептал он.
— Начни с малого, — сказал Сатана. — Например, перестань есть протухшие эклеры.
Иван рассмеялся, и странным образом мир вокруг них начал стабилизироваться. Трещины на земле затянулись, а небо снова стало голубым.
Когда всё успокоилось, Иван сел на пол, тяжело дыша.
— Ну что, дрыщ, — сказал Сатана, садясь рядом с ним. — Ты решил, кто ты?
Иван улыбнулся.
— Я — Иван. И, кажется, я начинаю это понимать.
Сатана кивнул.
— Ну что ж, тогда давай вернёмся в настоящее. Но обещай, что больше не будешь есть эклеры с пола.
— Обещаю, — сказал Иван. — Но только если ты объяснишь, как этот эклер вообще попал в прошлое.
Сатана задумался.
— Может, я уснул, и кто-то воспользовался лотком?
— Теперь у нас есть история, которую можно рассказать за пивом.
Сатана ухмыльнулся.
— Только если это не протухшее пиво.
И они снова погрузились в работу, как будто ничего и не произошло. Но теперь Иван знал, что даже самый скучный бюрократ может стать героем своей собственной истории. Хотя бы на один день.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге