Системный Бастард-Некромант клана Рюриковичей: Я написал боярку и теперь обязан писать её вечно

Пролог. Рулетка штампов, кот Барсик и Великий Алгоритм

Пролог. Рулетка штампов, кот Барсик и Великий Алгоритм

Иннокентию было двадцать восемь лет, но выглядел он на все двести. Солнечный свет он в последний раз видел, когда случайно перепутал окно с монитором, пытаясь закрыть всплывающий баннер, а его рацион состоял из растворимого кофе «Красная цена», заваренного на теплом энергетике «Торнадо». Вода в его организме давно заместилась кофеином, ненавистью к критикам и жидким вдохновением.

Он был Коммерческим Автором. Жрецом Великого Алгоритма сайта «Автор.Тудей».

И сейчас он находился на грани финансовой пропасти: его кот Барсик — пушистый литературный продюсер и по совместительству тиран — брезгливо отказался жрать дешевый корм из супермаркета. Барсик сидел на краю стола, мерно покачивая хвостом, и всем своим видом показывал, что если сегодня в его миске не материализуется паштет с лососем, он методично нассыт в открытый системный блок. А потом на роутер.

— Понял, босс, — хрипло прокаркал Иннокентий, поправляя съехавшие на нос очки с треснувшей линзой. — Сделаем. Сейчас всё сделаем.

Иннокентий сидел в семейных трусах на продавленном кресле, которое уже давно приняло анатомическую форму его отчаяния, и смотрел на пустой документ Word. Старая серия про Попаданца-Орка себя изжила. На восьмом томе читатели начали бунтовать, потому что орк слишком долго строил коммунизм в орочьем племени и ни разу не собрал гарем из эльфиек-сводных-сестер. Охваты падали. Рейтинг летел в бездну. Ему нужен был новый хит. Новый Бестселлер. Абсолютный магнит для кошельков.

Он открыл в браузере секретную вкладку. Святая Святых. «Генератор Коммерческих Названий АТ 3000 — Версия Ультра-Нагиб».

Иннокентий занес дрожащий палец над засаленной мышкой, мысленно помолился богу Графомании и нажал «Сгенерировать».На экране мигнуло и загорелось: «Темный Целитель».

— Слабо, — сплюнул Иннокентий, стряхивая пепел в кружку с недопитым чаем суточной давности. — Никто не будет это читать. Где масштаб? Где превозмогание? Где звенящая пошлость власти? Это название для второй лиги!

Он нажал еще раз.«Академия Магии: Восхождение».

— Это для девочек с Фикбука, — скривился автор. — Там нужны сложные отношения и турниры. А мне нужны суровые мужики с заводов, менеджеры среднего звена и охранники из «Пятерочки», которые платят по 150 рублей за том, чтобы после смены почитать, как кто-то унижает аристократов!

Иннокентий начал яростно кликать по кнопке. Экран замелькал: «Ледяной Граф», «Кровь Дракона», «Путь Истинного Мага»... Всё не то. Всё вторично.Он кликал, пока генератор не задымился, не выдал ошибку 404, а затем, словно выплюнув квинтэссенцию всей русскоязычной веб-литературы, не родил на экран идеальную, совершенную, монструозную конструкцию. Конструкцию, от которой у любого редактора классического издательства пошла бы кровь из глаз, а сердце остановилось бы от эстетического шока:

«Системный Бастард-Некромант клана Рюриковичей: Регрессия Техно-Бога в магическую Академию (Том 1)»

Иннокентий зарыдал от счастья. Слезы капали на клавиатуру, замыкая контакты. Это было оно. Комбо х10.— Бастард — значит, его будут унижать, а читатель будет ему сочувствовать! Некромант — значит, можно убивать врагов и делать из них бесплатную рабсилу! Рюриковичи — альтернативная история! Техно-Бог — реверанс в сторону любителей научной фантастики! Система — просто потому что без Системы сейчас даже в туалет не ходят! И Академия... О, Академия — это бесконечные турниры и разборки на переменах!

Здесь было всё, чтобы алгоритмы сайта сошли с ума, перегрелись и выкинули книгу в абсолютный топ.

— Так, главный герой... — пробормотал Иннокентий, яростно стуча по липкой клавиатуре. — Новый герой... Макс.

Он замер, уставившись в экран. Вообще-то Макс уже существовал. Четыре года назад Иннокентий начал с ним свой первый мега-цикл, выдоил из него четырнадцать томов и больше двух с половиной миллионов знаков, а два года назад торжественно отправил серию в архив. После этого появился Попаданец-Орк, но теперь и тот перестал кормить Барсика.

— Это не повтор, — строго объяснил Иннокентий коту. — Это мультивселенная. Коммерческий автор не перерабатывает старого героя. Коммерческий автор возвращает легенду.

Почему Макс? Потому что всех Нагибаторов зовут Макс. Это закон физики жанра. Влад — это для вампиров. Алекс — для классического ЛитРПГ. А Макс — это для Бояр-аниме. Если ты назовешь героя Иннокентием, тебя забанят сами читатели.

Иннокентий открыл в памяти потрепанный четырнадцатью томами литературный труп и начал пришивать к нему новые органы. В прошлом цикле Макс уже успел побыть Архимагом Тьмы, Императором Галактики и почетным донором крови. Значит, в финале старой жизни его предали. Кто? Все! Семь учеников-богов, лучший друг, любовница-демонесса и даже ручной дракон-фамильяр, которому он доверял больше всех. Обязательно нужно написать, что они ударили его в спину, пока он спасал мир.

В результате этого наскоро придуманного финального предательства старый Макс умер и переродился в альтернативной Российской Империи XXI века. Новый цикл был готов паразитировать на старом.

— Что у нас тут по сеттингу... — Иннокентий почесал небритую щеку. — Значит так, бояре ходят в кафтанах от Гуччи, аристократы ездят на тонированных в ноль каретах-гелендвагенах на антигравитационной тяге. У каждого Рода свой Тотем. Охрана стреляет из мана-калашниковых, которые пробивают танковую броню. А крепостные... крепостные просто платят налоги за ману. Идеально!

Макс очнулся в теле больного, хилого, кашляющего кровью пятнадцатилетнего бастарда. Естественно, его все презирают. Глава Рода вытер об него ноги, сводные братья плюют ему в чай, а слуги избивают полотенцами.

— Отлично! — оскалился Иннокентий. — Больше ангста! Больше несправедливости! Читатель должен кипеть от ярости! А теперь... Внедряем костыль!

Он ударил по клавишам:

[ДЗЫНЬ! Ошибка мироздания! Вы интегрированы в Абсолютную Систему Нагиба 2.0!]

[Статус: Гниющий мусор. Ваша сила равна 0.001 от силы дождевого червя]

— А теперь самое главное... Скрытый Рояль в Кустах! Нет, не так. Целый симфонический оркестр в тайге!

Иннокентий залпом допил «Торнадо», его глаза налились капиллярной сеткой. В пятом томе старого цикла он уже прописал идеальный рояль: Пространственное Кольцо Макса было привязано прямо к астральному телу. Якорь привязки, разумеется, находился в левой ноздре души — иначе магия не работала. Значит, после смерти кольцо вместе со всем инвентарем спокойно переехало в нового бастарда. И теперь у него снова были Кольцо Всевластия с функцией микроволновки, три миллиарда золотых монет древней эпохи (которые сейчас стоят как ВВП небольшой страны), меч, рубящий концепцию времени, инструкция по сборке ядерного реактора из шишек, желудей и синей изоленты и еще гора хлама из четырнадцати прошлых томов.

— Готово! — Иннокентий победно вскинул руки. Барсик одобрительно мяукнул. — А теперь... ТЕГИ! Без тегов мы никто.

Он начал вбивать: #гарем, #сильный_герой, #магия_и_технологии, #становление_героя, #бояръ-аниме, #нагибатор, #от_нуля_к_богу, #жестокость_и_кровь (хотя крови там будет меньше, чем в мультике про Тома и Джерри), #адекватный_герой (самая большая ложь в истории литературы).

— Чуть не забыл! Женщины! — хлопнул себя по лбу автор. — Какой Макс без гарема?Иннокентий набросал три обязательных архетипа:

Ледяная Принцесса Империи:

Сначала презирает Макса, называет его «мусором», но после того, как он случайно спасет ее от гигантского мана-медведя одним щелчком пальцев, ее сердце растает.

Грудастая Служанка:

Ее ущемляли, но Макс дал ей золотую монету. Теперь она называет его «Мой Господин», краснеет на каждом слове и роняет подносы, демонстрируя декольте.

Безумная Убийца из клана Теней:

Пришла убить Макса, но он поймал ее лезвие двумя пальцами. Теперь она спит у него на коврике перед дверью.

— А теперь... ГАБАРИТЫ! — маниакально прошептал Иннокентий. — Мне нужна алка! Мне нужен объем! Сюжет подождет. Нам нужны знаки!

Иннокентий не стал писать развитие истории. Он поступил как профессионал, закаленный в боях за «авторский лист». Ему нужно было выдать 15 000 знаков для старта.

Первые 5 000 знаков

он описывал, как Макс открывает глаза. Как луч солнца падает на его лицо. Как он осознает свое тело. Как он кашляет кровью, размазывая ее по дорогому, но ветхому паркету (обязательно с описанием древесины мана-дуба, из которого сделан паркет).

Вторые 5 000 знаков

Макс вспоминал, как сильно он ненавидит предателей. Иннокентий использовал всю мощь синонимайзера, применив 40 синонимов слова «ничтожества»:

черви, слизь, отбросы, пыль под ногтями, биомусор, жалкие букашки

... Макс клялся отомстить каждому, перечисляя их имена, титулы и то, как именно он будет отрывать им конечности.

Третьи 5 000 знаков

Макс разглядывал паутину на потолке, сравнивая ее с устройством галактики и потоками космической энергии.

Но счетчик замер на отметке в 12 000. Этого было мало для публикации. Алгоритм не прожует. Алгоритм требует жертвы.И тогда Иннокентий достал Козырь. Запретную магию Бояръ-аниме.

Внутренняя Энергетика и Культивация.

Он начал описывать чакра-каналы бастарда. Это была поэзия воды, гимн графомании:

«Макс закрыл глаза и обратился к своему внутреннему взору. Его мана-каналы были засорены, словно ржавые трубы в старой хрущевке. Он собрал крохи своей духовной силы. Энергия, тусклая и серая, потекла по малому кругу. Она прошла через левое предплечье, зацепилась за локоть, описала восьмерку вокруг трицепса. Затем перешла на большой круг. Энергия завернула за угол селезенки, сходила за хлебом в район желудка, постояла в очереди в двенадцатиперстной кишке, вернулась в нижний даньтянь, обиженно ударилась о печень, вызвав приступ кашля с кровью, и со свистом вышла через уши, очищая меридианы от шлаков прошлого владельца тела».

Счетчик знаков триумфально пробил отметку в 15 200.Иннокентий нажал Ctrl+A, Ctrl+C и с наслаждением закинул текст в форму на сайте.

Оставалась обложка. Иннокентий открыл нейросеть. Писать художникам и платить им 5000 рублей? Увольте, ему на паштет не хватает!Он вбил промпт: «Мужик подросток в капюшоне с красными глазами держит светящийся синий меч катану на фоне серых панелек и кремля, киберпанк, магия, эпично, 8k, unreal engine 5».

Нейросеть подумала тридцать секунд и выдала результат. Мужик получился суровым, фон — эпичным. Правда, нейросеть нарисовала мужику шесть пальцев на правой руке, а левая рука росла прямо из бедра и держала второй, невидимый меч. Меч в правой руке почему-то плавно переходил в выхлопную трубу от жигулей.

Но Иннокентию было плевать.— Шесть пальцев — это мутация от переизбытка маны! А рука из бедра — это скрытый навык некромантии. Читатели сами додумают глубинный лор, — успокоил он себя.

Он прикрепил картинку. Занес курсор над заветной зеленой кнопкой «Опубликовать».

Барсик спрыгнул со стола и потерся о ногу, жалобно, но требовательно мяукая. Время шло. Желудок кота не прощал задержек.

— Подожди, пушистый ублюдок, — маниакально прошептал Иннокентий, не отрывая покрасневшего взгляда от экрана. Волосы на его голове стояли дыбом, на губах играла улыбка безумца. — Сейчас... Мы войдем в историю. Мы сорвем банк. Сейчас!

Клик.Страница обновилась. Книга ушла в свободное плавание по волнам интернета.

Иннокентий затаил дыхание. Он обновил страницу через десять секунд. Ничего.Он обновил через двадцать секунд.Виджет «Горячие новинки» дрогнул.

На первое место, раскидывая по пути слащавые романы про драконов и скучные ЛитРПГ про шахтеров, с ноги ворвался «Системный Бастард-Некромант».

Первый комментарий появился ровно через сорок две секунды (читатель явно не читал текст, а просто увидел знакомые теги):

Пользователь Нагибатор_777: «Очередной шедевр! Автор, почему так мало?! Годнота! Проду на базу! Лови награду! И скажи, когда у него появится нормальный меч и он трахнет ледяную принцессу?!»

На виртуальный кошелек со звоном упали первые 50 рублей. Следом прилетел донат на 100 рублей от пользователя Killer_Pro_2010. Затем еще один.

График просмотров рванул вверх, как ракета Илона Маска. Лайки сыпались, как из рога изобилия. Комментарии множились:

«Автор, пиши еще!» «Наконец-то адекватный герой, который не жует сопли, а сразу всех ненавидит!» «За мана-каналы лайк, уважаю заклепочников!»

Иннокентий откинулся на спинку кресла и безумно расхохотался в пустой, пропахшей сыростью и кофе квартире. Он сделал это. Он взломал матрицу. Деньги потекли рекой. Завтра он купит Барсику не просто паштет, а целую лососину! Завтра он закажет себе пиццу с двойным сыром! Он — Король Боярки!

Смех эхом отражался от голых стен.

Но вдруг смех оборвался. Иннокентий посмотрел на экран. В правом нижнем углу безжалостно тикали часы.Комментаторы требовали «проду». Продолжение.

Он посмотрел на свои дрожащие руки. На Барсика, который теперь смотрел на него не как на хозяина, а как на дойную корову.Иннокентий вдруг задумался: точно ли он создал монстра на страницах книги?

Или он создал прожорливую, ненасытную тварь в реальном мире, которую теперь был обязан кормить сам? Читатель не прощает задержек. Если завтра не будет новой главы, его скинут с Олимпа. Его растопчут.

Пятнадцать тысяч знаков.Каждый день.Без выходных.Без праздников.Даже если у тебя температура сорок, даже если наступил зомби-апокалипсис — ты обязан выдать «проду». Иначе алгоритм забудет тебя. Иначе Барсик останется без паштета.

До конца своих дней.

— Твою мать... — прошептал Иннокентий, пододвигая клавиатуру обратно к себе и вбивая: Глава 2. Первая кровь в столовой Академии. — Твою же мать.

Глава 1. Прода на базу, или Экзистенциальный ужас зеленой кнопки

Глава 1. Прода на базу, или Экзистенциальный ужас зеленой кнопки

С момента запуска «Системного Бастарда-Некроманта» прошло пятнадцать дней. Иннокентий честно выдавал по главе в сутки, и каждая новая прода понемногу откусывала от его сна, здоровья и человеческого облика.

Утро началось не с кофе. Утро началось с того, что у Иннокентия выпал глаз.

Ну, технически глаз остался в глазнице, но по ощущениям он катался где-то под столом среди пыли и крошек. Левое веко дергалось с частотой крыльев колибри, сидящего на жесткой амфетаминовой диете. Иннокентий попытался разлепить ресницы, но они намертво склеились от высохших слез отчаяния, дешевых глазных капель и беспощадного излучения монитора.

В комнате стоял густой, осязаемый полумрак. Шторы были наглухо задернуты и прибиты к стене степлером — солнечный свет для коммерческого писателя губителен. Он отвлекает от фарма знаков, бликует на экране и, что самое страшное, напоминает о существовании реальной жизни, где люди гуляют, влюбляются и не знают, что такое «культивация мана-ядра». Квартира Иннокентия давно превратилась в изолированную комнату охраны, где он, словно консьерж на бесконечной 12-часовой смене, не сводил воспаленных глаз с мониторов, маниакально отслеживая графики просмотров и отбиваясь от хейтеров.

На электронных часах зловеще светилось 13:42.

Иннокентий застонал так, словно из него без анестезии изгоняли демона-бухгалтера, и попытался сесть на кровати. Его позвоночник издал звук, с которым обычно ломаются старые, сухие корабельные мачты во время шторма. Тело подавало явные признаки критического износа. Почки объявили бессрочную забастовку, печень написала заявление по собственному желанию и, судя по ощущениям, уже уехала жить в Сызрань, а желудок, переваривающий исключительно лапшу быстрого приготовления со вкусом говядины и экзистенциальной боли, давно перешел в режим автономного выживания.

Его рука на автомате потянулась к прикроватной тумбочке и нащупала спасение — черную банку «Адреналина Раш без сахара». Сахар ему был не нужен, его кровь и так состояла из чистого кортизола, кофеина и страха не успеть к дедлайну. Теплая, химическая жидкость обожгла горло, возвращая мозг в подобие рабочего состояния.

Он перевел расфокусированный взгляд на системный блок. Там, на горячем кулере, как на железном троне, восседал Барсик.

Кот смотрел на хозяина с нескрываемым, кристально чистым презрением. В его желтых кошачьих глазах читался немой, но вполне осязаемый приговор: «Ты проснулся, прямоходящий раб? Время 13:45. В моей миске до сих пор нет лососевого паштета «Гурмэ». Если через пять минут я не услышу восхитительный звук открывающейся жестяной банки, я превращу твои единственные кроссовки в полигон для испытания химического оружия массового поражения».

— Иду, Ваше Темнейшество, — прохрипел Иннокентий. Голос звучал так, будто он только что проглотил рулон наждачной бумаги. — Все ради тебя, спонсор моего безумия.

Совершив священный ритуал жертвоприношения лососем в пользу пушистого надзирателя, автор рухнул в рабочее кресло. Кресло жалобно и протяжно скрипнуло, моля мироздание о пощаде. Иннокентий вывел компьютер из спящего режима.

Вкладка «Author.Today» загрузилась мгновенно.

Его детище — монструозный литературный голем под названием «Системный Бастард-Некромант клана Рюриковичей: Регрессия Техно-Бога в магическую Академию» — гордо, нагло и абсолютно незаслуженно висело на первом месте в виджете «Горячие новинки».

Количество просмотров перевалило за двести тысяч. Добавлений в библиотеки было столько, что позавидовал бы Конгресс США. График популярности напоминал траекторию взлета баллистической ракеты. А баланс кошелька на сайте показывал цифру, равную его зарплате за полгода на старой, нормальной работе в офисе.

Иннокентий должен был радоваться. Он должен был прыгать до потолка, открывать элитное шампанское, танцевать победную джигу и звонить бывшей, чтобы сказать, как сильно она ошибалась, называя его графоманом.

Вместо этого он почувствовал, как к горлу подкатывает липкий, ледяной, первобытный ужас. Волосы на затылке зашевелились.

Он открыл страницу своей книги и посмотрел на «Примечание автора», которое он, находясь в состоянии неконтролируемой эйфории от первых крупных донатов, самонадеянно написал вчера вечером:

«Дорогие читатели! Спасибо за вашу невероятную, космическую поддержку! Я вижу каждый ваш лайк и каждую награду! Обещаю, что в благодарность ПРОДА БУДЕТ ВЫХОДИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 00:15! Без выходных, без праздников, без больничных! Минимум 15 000 знаков отборного, концентрированного эпика! Мы порвем этот топ! Если я пропущу хоть день — пусть меня сожрут гоблины!»

Иннокентий медленно, словно в замедленной съемке, опустил лицо в потные ладони.

Он не просто продал книгу. Он не продал идею. Он продал собственную бессмертную душу, центральную нервную систему, остатки самоуважения и расписание фаз быстрого сна за горстку лайков. Он добровольно надел на себя кованый рабский ошейник и отдал поводок толпе из пятнадцати тысяч анонимных читателей, которые, подобно римским патрициям на гладиаторских боях, требовали крови, хлеба, гарема и прокачки статов.

Он вспомнил легенды форумов о безумцах, которые умудрялись выдавать эпические полотна на два с половиной миллиона знаков за несколько месяцев, не выходя из дома и питаясь энергией космоса. Теперь он стал одним из них. Смертником в окопе ежедневной проды.

Он трясущейся рукой открыл комментарии. За ночь их набралось четыреста восемьдесят штук. Это был филиал ада на земле.

Нагибатор_777 (Оставил награду: 10 руб): Аффтар, ты обещал проду! Я сижу на паре по матану, препод душнит, мне скучно, где глава?! Если ГГ в следующей главе не убьет Императора и не заберет его казну, я ставлю дизлайк, отписываюсь и ухожу читать корейцев!

Дед_Архимаг: Вчера глава закончилась на самом интересном месте — ГГ занес меч над Боссом. Жду сегодня мясо! И чтобы статы обновились подробно! А то у него Ловкость 14 999, меня это триггерит до нервного тика, округли до 15к!

Изящный_Эльф: А когда уже будет нормальный гарем? ГГ переродился уже 15 глав назад, а у него до сих пор только одна рабыня, и та — бесплотный дух меча с амнезией! Требую эльфиек! Больше эльфиек! И чтобы грудь у них была минимум пятого размера, а физика ее покачиваний была описана на три абзаца, иначе не по канонам Бояръ-аниме!

Критик_с_дивана: Логика вышла из чата. Как он мог занести меч массой 40 тонн, если у него параметр Силы не учитывает гравитацию замкнутого пространства гробницы? Автор вообще физику в школе учил? Требую обоснуй!

Иннокентий истерически засмеялся. Звук получился жутким, похожим на кашель старого туберкулезника, пытающегося завести бензопилу.

— Эльфиек вам? Убить Императора? Статы обновить? Обоснуй по физике? — маниакально бормотал он, открывая девственно чистый документ Word. Глаза его загорелись нездоровым огнем. — Будут вам статы. Будет вам вода. Я напою вас так, что у вас жабры вырастут. Вы захлебнетесь в моем графоманском море!

Внизу экрана безжалостно мигал счетчик: 0 знаков без пробелов. До дедлайна оставалось чуть больше десяти часов. Ему нужно было написать пятнадцать тысяч знаков про один-единственный удар мечом.

Он закрыл глаза, сделал глубокий вдох, допил остатки «Адреналина» и вошел в транс. Режим «Боевого Графомана» был активирован. В этом состоянии логика, совесть и литературный вкус полностью отключались, а пальцы начинали жить своей отдельной жизнью, подключаясь напрямую к ноосфере абсолютного абсурда.

«Максимилиан Аристархович Безродный занес свой Легендарный Сияющий Меч Абсолютного Мрака, выкованный из слез девственных драконов, над толстой, пульсирующей шеей Императора-Демона Кровавой Луны.»

Это было первое предложение. 174 знака. Осталось 14 826.

Иннокентий начал растягивать время. В его книге секунда длилась дольше, чем вся Мезозойская эра.

Сначала он описал саму траекторию меча. Лезвие медленно рассекало воздух. Воздух в ужасе сопротивлялся. Иннокентий потратил три тысячи знаков на описание аэродинамики магического клинка. Он подробно рассказал, как фотоны света в панике разбегаются от его заточенной кромки, как атомы кислорода расщепляются на субатомные кварки, издавая предсмертный писк, и как ткань пространства-времени трещит по швам, словно дешевые китайские треники на приседающем сумоисте. Он даже добавил лор создателя этого меча, кузнеца-отшельника, который триста лет ковал его в жерле извергающегося вулкана, пока у него не закончилась синяя изолента.

Затем он перешел к главному герою. Макс тяжело дышал. Почему он тяжело дышал? У него же бесконечная выносливость! Потому что он превозмогал.

Иннокентий вставил длинный, пафосный внутренний монолог Макса о том, как этот жалкий Император-Демон ничтожен по сравнению с теми высшими богами, которые предали его десять тысяч лет назад. Макс мысленно вспомнил каждого из семи предателей по именам. Он описал их внешность, их отвратительные привычки, цвет их аур и то, в каком именно порядке он планирует отрывать им конечности, используя исключительно ржавую ложку. Еще четыре тысячи знаков в копилку.

Счетчик приветливо мигнул: 7 174 знака.

Полет нормальный. Но нужен конфликт. Нужна драма! Нужно раскрыть злодея, чтобы читатель почувствовал глубину сюжета!

Император-Демон Кровавой Луны в ужасе смотрел на неотвратимо опускающийся меч. Время для него остановилось, и перед его шестью налитыми кровью глазами пронеслась вся его жизнь.

Иннокентий безжалостно погрузил читателя во флешбэк тяжелого детства Босса. Оказалось, что Император не всегда был злым тираном, мечтающим уничтожить мир. Когда он был маленьким, пухлым демоненком в Седьмом Кругу Ада, у него была любимая игрушка — вырезанный из кости грешника деревянный чертик на веревочке. Но однажды злые соседские черти-гопники из неблагополучного района Пекла отобрали у него игрушку и кинули в котел с кипящей серой, а его мать-суккуб ушла к другому, более успешному демону-бухгалтеру.

Именно тогда, стоя под кислотным дождем преисподней в дырявых сандалиях, маленький Император со слезами на глазах поклялся уничтожить всю вселенную.

Но и этого Иннокентию показалось мало. Чтобы добавить «серой морали», он упомянул, что у Императора была демоническая ипотека под 666% годовых, которую он взял на строительство своей Цитадели Зла. Он выплачивал ее уже двести лет, отказывая себе даже в свежей крови девственниц, но тело кредита почему-то только росло, что окончательно сломало его хрупкую психику и вынудило напасть на Империю Людей чисто ради того, чтобы закрыть долг перед Адским Сбербанком.

Трагическая история ипотеки Босса, с подробным описанием процентных ставок и скрытых комиссий, заняла еще три тысячи знаков. Читатели Боярки любят детали (на самом деле они просто пролистывают эти абзацы скроллом мышки, ища, где начинаются драки и женщины, но знаки-то капают!).

Счетчик: 10 174 знака.

Иннокентий почувствовал, как по его небритому подбородку течет что-то теплое. Он вытер лицо тыльной стороной ладони — кровь из носа. Нервное перенапряжение давало о себе знать. Мозг подавал сигналы SOS. Нейронные связи искрили и горели синим пламенем, пытаясь сгенерировать новые слова из ничего.

Барсик грациозно прыгнул на стол, прошелся грязными лапами прямо по клавиатуре (напечатав загадочное послание «апролдшщзвыф», которое Иннокентий решил оставить как древнее заклинание демонов) и уселся рядом с монитором, осуждающе глядя на хозяина.

— Не смотри на меня так, шерстяной критик! — прошипел Иннокентий, затыкая ноздрю куском туалетной бумаги. — Это не графомания! Это высокое искусство! Я — современный Лев Толстой от мира ЛитРПГ, просто вместо французского языка у меня логи Системы!

Точно! ЛОГИ СИСТЕМЫ! Как он мог забыть свой главный, безотказный козырь по накрутке объема?!

Иннокентий яростно застучал по клавишам.

Пока меч Макса преодолевал последние нанометры до шеи Босса, зловонная аура Императора слегка задела мизинец на левой ноге героя. Макс потерял 0.0001 ХП.

Это был критический инцидент. Великая Абсолютная Система была обязана отреагировать.

[ВНИМАНИЕ! ПОЛУЧЕН УРОН!] [Активирован протокол экстренной защиты пользователя!] [Угроза уровня: Комариный укус. Запущена полная перекалибровка характеристик пользователя Максимилиана Аристарховича Безродного!]

Иннокентий нажал Ctrl+V, скопировав из предыдущей главы гигантскую простыню статуса. Но чтобы въедливые читатели не обвинили его в наглом халтурном копипасте, он скрупулезно, вручную добавил к каждой характеристике по одной единице.

Сила: 15 000 -> 15 001

Ловкость: 14 999 -> 15 000 (Пусть «Дед_Архимаг» из комментариев подавится от счастья и получит свой эстетический оргазм).

Интеллект: 12 -> 13 (Макс теперь мог не только махать мечом, но и разгадывать сканворды для дошкольников в газете «Тёщин язык»).

Выносливость: ERROR (Бесконечность)

Сопротивление магии Света: 99%

Сопротивление здравому смыслу: 100% (Пассивный навык).

Затем Иннокентий перечислил все 186 титулов Макса. Сто восемьдесят шесть, Карл! От пафосных, вроде «Убийцы Гоблинов» и «Того-Кто-Разрывает-Небеса», до абсурдных, накопленных еще в прошлом цикле, вроде «Того-Кто-Не-Смотрит-На-Взрывы» и «Почетного Донора Маны 3-й степени».

Потом он, закусив губу от литературного наслаждения, вывел на экран самые бессмысленные позиции пространственного инвентаря. Все 800 шкур мутировавших волков, 45 ржавых мечей, 12 тысяч зелий малой маны, 5 пар грязных носков эльфов и один надкушенный беляш из привокзального ларька, который лежал в стазисе инвентаря со второй главы первого тома.

Зачем он перечислял беляш? Потому что слово «беляш» и описание его жирности добавляло еще 120 знаков!

Счетчик взлетел до 13 800.

Оставалось совсем чуть-чуть. Последний, отчаянный рывок. Иннокентий тяжело дышал, его руки тряслись от передозировки кофеина, пот заливал глаза. Ему нужен был финальный аккорд. Ему нужен был гарем. Но откуда, черт возьми, взять красивую, грудастую женщину прямо посреди смертельной битвы в запечатанной, изолированной от всего мира подземной гробнице на глубине трех километров?

Но для коммерческого автора нет преград. Физика — это миф. Логика — это для слабаков.

От невероятного, чудовищного давления ауры Макса (которое он случайно испустил, чихнув) пространственная ткань мироздания не выдержала. В каменном потолке с оглушительным треском образовалась фиолетовая червоточина, из которой с пронзительным визгом вывалилась девушка.

Она приземлилась прямо между Максом и Боссом, сделав идеальный супергеройский лендинг на одно колено, при этом даже не поцарапав коленки.

На ней был бронелифчик из лунной стали. Этот шедевр кузнечного искусства нарушал абсолютно все законы гравитации, квантовой механики и здравого смысла, закрывая лишь 5% тела, но обеспечивая 100% защиту от любых атак. На ее голове торчали пушистые кошачьи ушки, а сзади нервно дергался хвост.

Иннокентий начал описывать ее грудь. Это был самый ответственный и сложный этап работы. Нужно было описать ее так виртуозно, чтобы обойти строгую цензуру модераторов сайта, но чтобы у целевой аудитории немедленно потекли слюни на клавиатуру. Он использовал весь свой словарный запас, применив эпитеты: «два спелых, налитых соком персика», «упругие холмы плодородия», «дыни, гордо бросающие вызов небесам» и «совершенные амортизаторы судьбы».

Кошкодевочка подняла влажный взгляд на Макса. Ее бездонные изумрудные глаза мгновенно наполнились слезами слепого обожания.

— О, Великий Господин! — воскликнула она тонким голоском, который заставил бы лопнуть стакан. — Я — Ариэль, пятая принцесса павшей Империи Зверолюдей! Я путешествовала через параллельные измерения, спасаясь от орков-кредиторов, чтобы найти того, чья Харизма равна 999 999! Только ты способен спасти мой народ! Пожалуйста, позволь мне стать твоей скромной служанкой, наложницей и личным поваром, ВАААГХ!

Макс, даже не моргнув и не прерывая взмаха гигантского меча, лишь холодно, по-альфасамецки хмыкнул.

Меч наконец-то, спустя пятнадцать тысяч знаков, коснулся кожи Императора. Выступила одна, крошечная, сверкающая капля рубиновой крови.

Иннокентий нажал «Enter» и с размаху поставил три жирные точки.

... Конец главы.

Он бросил взгляд на счетчик в правом нижнем углу. 15 032 знака без пробелов.

Победа. Он это сделал. Он нагнул Систему, он изнасиловал здравый смысл, он растоптал классическую русскую литературу и станцевал на ее костях хардбасс.

Иннокентий дрожащими пальцами выделил текст, скопировал его, открыл редактор на Author.Today и вставил этот монументальный шедевр литературного фастфуда.

Кнопка «Опубликовать» манила его своим токсично-зеленым светом. Это была кнопка запуска дофаминовой ракеты в стратосферу. Он зажмурился и нажал ее.

Часы на компьютере показывали 00:13. Он успел. До обещанного срока оставалось две минуты.

Иннокентий откинулся в кресле, вытер кровавые сопли, закрыл глаза и позволил себе слабую, безумную улыбку победителя. Он выжил. Еще один день прожит не зря. Еще одна битва за кошельки читателей выиграна.

Где-то в темной квартире скрипнул старый паркет, за окном завыла милицейская сирена, а Барсик начал умываться, всем своим величественным видом демонстрируя полное превосходство над этим жалким куском мяса, который только что заработал ему на годовой запас паштета.

Внезапно из колонок донесся резкий, высокий звук.Дзынь! Уведомление сайта.За ним еще одно. Дзынь! Дзынь-дзынь!

Иннокентий открыл глаза и посмотрел на экран. Главу, которую он выложил двадцать секунд назад, прочитали уже сто сорок человек. Появились первые комментарии.

Нагибатор_777: ПЕРВЫЙ!!! Аффтар красава, респект! Но почему так мало?! Я прочитал за минуту! Одна вода! Мечом полчаса махал, потом статы на пол-экрана, и баба с потолка упала? И это всё?! Давай еще главу! Жду завтра в 00:00 ровно!

Дед_Архимаг: Спасибо за Ловкость 15000, автор, уважил старика. Но глава короткая, событий ноль. Меч даже не отрубил голову! Завтра жду 20 тысяч знаков и нормальное описание лута с Босса! Иначе дизлайк и ухожу!

Изящный_Эльф: Бронелифчик из лунной стали? Серьезно? А почему не прозрачный эльфийский шелк?! И почему у нее персики, а не арбузы?! Автор, ты меня разочаровал. Завтра чтобы в начале главы он её переодел! И добавь еще двух близняшек-эльфиек для баланса!

Улыбка сползла с лица Иннокентия, медленно растворяясь в воздухе, уступив место маске хтонического, непреодолимого экзистенциального ужаса.

Он посмотрел на настенный календарь, на котором был изображен жизнерадостный котенок в корзинке. Завтра был вторник. Потом среда. Потом четверг. Бесконечная, серая череда дней, уходящая за горизонт его сломанной, подчиненной алгоритму жизни.

Они хотели еще. Им всегда будет мало. Даже если он напишет два миллиона знаков, они потребуют третий.

Черный курсор в абсолютно пустом документе Word снова начал издевательски мигать.

Миг. Миг. Миг.

«Ты мне должен,» — казалось, шептал курсор прямо ему в мозг. «Пятнадцать тысяч. На завтра. И на послезавтра. И через год. Пока твои пальцы не сотрутся в кровь, а глаза не выпадут на клавиатуру. До конца твоих дней.»

Иннокентий тихо взвыл, схватил пустую банку из-под «Адреналина» и с хрустом смял ее в кулаке. Острый край порезал кожу, но он даже не почувствовал боли.

В этот момент он понял самую страшную истину в своей жизни: в романах про жестоких системных монстров, главный босс всегда находится не в книге. Главный, непобедимый монстр — это зеленая кнопка «Опубликовать». И он только что добровольно залез прямо в ее ненасытную, вечно голодную пасть.

Глава 2. Лорная полиция и Божественный Беляш

Глава 2. Лорная полиция и Божественный Беляш

Утро Иннокентия началось в 15:40. Во рту стоял стойкий привкус тактического ядерного взрыва, нечищеных зубов и несвежего гоблина, а голова гудела так, словно внутри черепной коробки маршировала рота тяжеловооруженных дворфов в кованых сапогах.

Он с трудом разлепил глаза. Его однушка казалась душной и тесной. Квартира уже давно превратилась в изолированную комнату охраны, где он, словно консьерж на вечной смене, сутками сидел перед светящимися пультами мониторов, охраняя свой хрупкий писательский рейтинг от набегов хейтеров.

Барсик на системном блоке не сидел — он спал на свежей упаковке элитного лососевого паштета, обнимая ее пушистыми лапами, как Голлум свою прелесть. Жизнь, казалось бы, удалась. Ночная глава зашла, донаты со звоном капнули на счет, а «Системный Бастард-Некромант» нагло закрепился на 11-м месте в глобальном топе.

Иннокентий, почесывая волосатую грудь, потянулся к столу, нащупал ледяную банку «Адреналин Раш без сахара» — единственное топливо, которое еще не вызывало у него изжогу, — со щелчком открыл ее и обновил страницу своей книги.

На иконке колокольчика угрожающе горела красная цифра «142». Сто сорок два новых комментария за ночь.

Сердце коммерческого автора радостно екнуло, пропустив удар. Комментарии — это священная активность. Активность — это показы алгоритма. Показы алгоритма — это деньги на коммуналку и кошачий корм.

Он кликнул на иконку, сладострастно предвкушая хвалебные оды своему гению, восторги от появления грудастой кошкодевочки и слезные мольбы о новой проде.

Но вместо этого Иннокентий своими руками открыл врата ада. В комментарии с сиренами и мигалками ворвалась Лорная Полиция. Эти люди не читали книги для удовольствия — они читали их с лупой, блокнотом и калькулятором.

Душный_Архивариус_99: «Автор, ты вообще свою собственную Мультивселенную читал? Откуда у тебя кошкодевочка из пространственного разрыва вывалилась? Напоминаю: твой Бастард — это реинкарнация Макса из твоего же прошлого цикла! Открываем Том 1, Главу 12, абзац 4 того цикла. Там черным по белому написано: „Южная Империя Зверолюдов запечатана Абсолютным Барьером Первого Императора, который блокирует ЛЮБЫЕ пространственные искажения, телепорты и порталы“. Как она пробила Абсолютный Барьер? Головой? Или силой сценарной импотенции?»

Иннокентий побледнел. Сонливость и головную боль сняло как рукой. Он судорожно попытался вспомнить свой первый цикл, который он привязал к новинке ради хайпа. Какой еще барьер? Какая Империя Зверолюдов? Он писал тот первый том четыре года назад, под тремя литрами кофе, в состоянии клинического бреда и горячки!

Он прокрутил колесико мыши вниз. Там разворачивалась настоящая трагедия, достойная Шекспира.

Следователь_АТ: «Да плевать на барьер. Вы текст ночной проды читали? Ариэль — это ленивая калька! Автор тупо скопипастил кусок из своей старой, замороженной серии про Попаданца-Орка! Эта ваша хваленая кошкодевочка произносит ТУ ЖЕ САМУЮ ФРАЗУ, что и орчиха Гжруна в 7-й книге! Автор даже забыл удалить орочий клич в конце ее монолога! Ариэль орет: „Пожалуйста, позволь мне стать твоей скромной служанкой, наложницей и личным поваром, ВАААГХ!“ Вы нас за идиотов держите? Это Боярка или Ваха?!»

Холодный пот водопадом покатился по спине Иннокентия. Он судорожно открыл ночной чистовик.Точно. В самом конце абзаца, рядом со слезами обожания, предательски торчало орочье «ВАААГХ!». Ночью его слипающийся мозг просто не заметил этой мелкой детали при копировании старого, проверенного текста.

Но настоящая, экзистенциальная катастрофа ждала его в самом залайканном комментарии ветки. Его написал местный гений-шизофреник, которого боялись даже модераторы.

Системный_Аналитик_Ур80: «Ребят, барьеры и копипаста — это фигня для казуалов. Давайте поговорим о СЛОТЕ №42 в инвентаре души Макса. Беляш. Он лежит там со второй главы первого тома прошлого цикла, и перенесся в это тело вместе с Системой. Автор в 5-м томе четко прописал механику: „Пространственное кольцо Макса привязано к его астральному телу и пассивно пропитывает все предметы Темной Ци Смерти“. В инвентаре время остановлено, ДА. Но магический фон работает! 14 томов старого цикла. Плюс начало нового. 800 внутриигровых дней. Мясо + Тесто + Темная Ци уровня Божественного Грандмастера. Этот беляш должен был уже не просто мутировать, он должен был обрести разум, осознать себя, создать свой культ, выучить латынь и требовать кровавых жертвоприношений! Почему беляш молчит, автор?! ГДЕ РАЗВИТИЕ АРКИ БЕЛЯША?!»

Ветка под этим комментарием пылала.

MarkBandit: «Согласен с Аналитиком. Я вообще на РеТайтл привык нормальные тайтлы читать, где логика не уезжает на вокзал. Тут даже картинок нет, одна вода, так еще и беляш слили! Если в следующей главе беляш не заговорит, я пишу жалобу админам!»

Иннокентий сидел перед монитором с открытым ртом. Банка с энергетиком выпала из ослабевших пальцев.Его читатели помнили его книги лучше, чем он сам. Они знали законы выдуманной им физики лучше, чем человек, который эти законы выдумал, сидя на унитазе в три часа ночи.

Он понял, что ему нужно срочно вспомнить собственный лор.Иннокентий впервые за два года открыл заветную папку со всеми 14 томами своего мега-цикла. Читать свое собственное коммерческое фэнтези спустя годы — это как смотреть в Бездну, которая не просто смотрит в ответ, а просит у тебя 149 рублей за подписку на Бусти.

Его суммарный текст перевалил за два с половиной миллиона знаков. Это была настоящая текстовая черная дыра.

Он ввел в поиске Ctrl+F слово «Академия».Его бросило в жар. В третьем томе Макс поступал в элитную «Императорскую Академию Боевой Магии». В седьмом томе она почему-то называлась «Высшая Школа Темного Искусства». В одиннадцатом томе, после того как автор взял паузу на празднование Нового года, герои просто поехали сдавать экзамены в «ПТУ имени Черного Лотоса». И судя по описанию колонн на входе, всё это находилось в одном и том же здании.

Он ввел в поиск «Столица».У Империи оказалось три столицы, которые менялись в зависимости от настроения Иннокентия. Сначала был величественный Царь-Град. Потом внезапно образовался Новогород, а в десятом томе герои вообще гуляли по неоновым улицам Москвы-17, и в повествование ворвался какой-то наемник Кай с кибер-имплантами, хотя жанр был заявлен как историческое фэнтези.

Но самое страшное случилось, когда Иннокентий решил найти жену главного героя. Элару.Макс женился на ней в конце 3-го тома. Это была эпичная любовная линия на 400 тысяч знаков, полная драмы, страсти и похищений.Иннокентий вбил имя «Элара». Последнее упоминание было в Томе 4, глава 12.Макс сказал ей: «Подожди меня за столиком в таверне "Пьяный Вепрь", любимая. Я сбегаю в подземелье на пять минут, закрою Разлом и вернусь».

Иннокентий в экзистенциальном ужасе уставился в монитор. Макс так и не вернулся.С тех пор прошло почти два миллиона знаков! Макс построил торговую Империю, убил двух Богов, успел собрать гарем из демонесс, переродился в Бастарда-Некроманта и вот теперь обзавелся кошкодевочкой. А его законная, венчанная перед лицом Светлой Богини жена Элара до сих пор сидела за деревянным столиком в «Пьяном Вепре» и пила остывший эль. Он буквально забыл про нее на три реальных года!

Потом он нашел наемника Ивана. Иннокентий лично, с особым садизмом, отрубил Ивану голову во 2-м томе, чтобы показать жестокость мира. В 5-м томе Иван героически сгорел в лаве, спасая артефакт. А в 11-м томе Иван как ни в чем не бывало сидел в баре и одобрительно кивал, слушая план Макса по захвату Галактики.

— Ну, — нервно сглотнул Иннокентий, вытирая пот со лба, — Иван просто очень целеустремленный мужик. У него... хорошая регенерация. И отличный тайм-менеджмент.

Он закрыл документ. Психика не выдерживала прямого контакта с этим литературным Франкенштейном.Ему нужно было писать сегодняшнюю проду. 15 тысяч знаков. Кровь из носа. Но как?!

Удалить кошкодевочку из текста? Нельзя. Это минус 5000 знаков, текст похудеет, счетчик слетит, алгоритм сочтет его предателем, и он потеряет коммерческий статус.Извиниться в комментариях и признать ошибку? Это смерть. В коммерческой веб-литературе есть железное правило номер один: «Это не баг, это многоуровневая задумка гения, а вы просто не поняли отсылку». Если автор покажет слабость и признает ошибку, стая читателей почует кровь и разорвет его на ленточки для бескозырок.

Иннокентий посмотрел на мирно спящего Барсика. Потом на пустой экран Word. Потом на пустую банку энергетика.

— Вы хотите лор? — безумно прошептал он, и его левый глаз снова начал отбивать чечетку. — Вы хотите ответов про Абсолютный Барьер, орков и слот №42? Вы их получите. Я зашью эту сюжетную дыру так, что она станет сингулярностью! Я покажу вам настоящую литературу!

Он открыл свежий лист, хрустнул костяшками пальцев и начал яростно колотить по клавиатуре, подключаясь к эгрегору Великого Абсурда.

«Максимилиан Аристархович Безродный не моргал. Его Легендарный Сияющий Меч застыл, едва коснувшись толстой шеи Императора-Демона Кровавой Луны. По коже уже ползла единственная крошечная капля рубиновой крови. Кошкодевочка Ариэль стояла на коленях, тяжело дыша после пронзительного крика „ВАААГХ!“. Это был не просто звук. Это был древний, забытый боевой клич зверолюдей Южной Империи, который они вероломно украли у орков тысячу лет назад в ходе Великого Культурного Обмена и последовавшего за ним геноцида зеленокожих.

Император-Демон Кровавой Луны расхохотался. Его смех сотрясал древние своды гробницы, заставляя пыль сыпаться с потолка. — Глупец! — взревел Босс, брызгая кислотной слюной. — Как эта жалкая, большегрудая зверолюдка пробила Абсолютный Барьер Первого Императора?! Это невозможно! Законы пространственной магии незыблемы! Барьер не пропускает порталы!

Макс холодно усмехнулся. Уголок его губ приподнялся в презрительной, высокомерной ухмылке альфа-хищника, от которой Император-Демон сразу же потерял 50 очков уверенности в себе и захотел позвонить маме. — Пространственная магия? — ледяным тоном, от которого замерзли сталактиты, ответил Макс. — Кто сказал тебе, жалкий муравей, что это был портал? — А что же это было?! — попятился Босс, чувствуя, как по его спине течет холодный пот. — Это был Призыв.

Макс медленно опустил свободную левую руку и щелкнул пальцами. Его Пространственное Кольцо вспыхнуло угольно-черным, пульсирующим светом. Пространство перед ним исказилось, закручиваясь в воронку, и с влажным чавканьем изрыгнуло из Инвентаря сгусток чистейшей, концентрированной Тьмы.

Тьма рассеялась. В воздухе, левитируя вопреки законам гравитации, лежал ОН. Это был кусок мастерски пожаренного теста с сочным мясом внутри.

Император-Демон задрожал, упав на колени. Аура, исходившая от этого небольшого предмета, подавляла саму концепцию реальности, заставляя мироздание скулить от ужаса. — Представляю тебе Слот Номер Сорок Два, — произнес Макс, и его глаза вспыхнули рубиновым светом. — Древний Божественный Беляш Поглощения!

Беляш медленно открыл глаз. Гигантский, желтый глаз Саурона сформировался прямо из хрустящей жареной корочки. Затем в центре выпечки с влажным треском открылась пасть, полная острых, как бритва, зубов из хрящей, лука и черного перца. Беляш впитал в себя Темную Ци Божественного Грандмастера за 800 дней непрерывного насыщения внутри души Макса.

— Я ПРЕВЗОШЕЛ ПЛОТЬ... — пророкотал Беляш. Его голос был подобен скрежету тектонических плит и звону пустых кастрюль в аду. — Я СТАЛ ИСТИННОЙ СЫТНОСТЬЮ... МИРОЗДАНИЕ — ЛИШЬ ТЕСТО В МОИХ РУКАХ...

— Именно он, — продолжил Макс, пафосно поправляя воротник плаща, не обращая внимания на то, что Босс уже бился в конвульсиях от экзистенциального ужаса, — прогрыз своими хрящевыми зубами дыру в Абсолютном Барьере Южной Империи. Беляш был голоден. Ему нужна была компания в Инвентаре. Он прочитал мои подсознательные мысли и с помощью Высшей Некро-Кулинарии притянул сюда кошкодевочку, сделав ее своим личным фамильяром!

Император-Демон начал блевать кровью от осознания собственного ничтожества перед абсолютным величием разумного, эволюционировавшего хлебобулочного изделия».

Иннокентий перечитал написанное. Это был абсолютный, клинический, не поддающийся медикаментозному лечению бред. Это было настолько плохо, абсурдно и дико, что пробивало дно литературных норм, уходило в раскаленное ядро Земли и вылетало с другой стороны планеты в виде совершенно нового, авангардного вида искусства.

Он накинул еще десять тысяч знаков, подробно, в слоу-мо описывая, как Божественный Беляш использует ультимативный навык «Масляной Взрыв Сверхновой», ослепляя Императора-Демона горячим жиром, пока Макс пафосно добивает его.В самом конце главы Иннокентий заботливо добавил системное окно, где Беляш получил свой собственный статус, уровень лояльности к Максу и эпический класс — «Архи-Пирожок Судного Дня».

Счетчик показал ровно 15 000 знаков.

Иннокентий зажмурился и нажал зеленую кнопку «Опубликовать».Затем он бессильно откинулся в кресле, сложил руки на груди, как покойник, и приготовился к неминуемой смерти. Сейчас читатели его уничтожат. Сейчас они поднимут его на вилы, вызовут ему санитаров, обвинят в шизофрении и снесут рейтинг книги в абсолютные, минусовые нули. Конец карьеры. Завтра он пойдет работать курьером.

Он обновил страницу через десять долгих минут.

Системный_Аналитик_Ур80: «АААААААА!!! ОН СДЕЛАЛ ЭТО! АВТОР, ТЫ ЧЕРТОВ ГЕНИЙ!!! Я же говорил, что слот 42 выстрелит! Божественный Беляш! Чеховское ружье длиною в 14 томов и два с половиной миллиона знаков!!! Это лучшее, что я читал в своей гребаной жизни! Дайте ему Нобелевскую премию!»

Душный_Архивариус_99: «Снимаю шляпу. Беру свои слова обратно. Автор гениально закрыл дыру с Барьером через призыв высокоуровневого артефакта, мутировавшего в инвентаре. И орчий крик ВААГХ у зверолюдов изящно обоснован тысячелетним культурным обменом. Невероятно продуманный, глубочайший лор. Браво. 10/10. Толкин нервно курит в сторонке.»

MarkBandit: «Беру свои слова назад про РеТайтл. Ни в одной корейской манхве такого ЭПИКА с выпечкой нет. Беляш — мой новый краш.»

Нагибатор_777 (Оставил награду: 500 руб): «БЕЛЯШ ТОП!!! Нахрен меч! Пусть Макс теперь дерется Беляшом! Давай проду про Беляша! И пусть Беляш соберет свой собственный гарем из чебуреков!»

Иннокентий сидел в оглушающей тишине темной комнаты. Лишь кулер системного блока тихо гудел, переваривая эту реальность.На его виртуальный счет упало полторы тысячи рублей донатами всего за десять минут. Рейтинг книги, получив пинок от активности в комментариях, со свистом взлетел на 8-е место.

Он посмотрел на свои дрожащие руки. Он только что нагло, беспринципно закрыл гигантскую сюжетную дыру куском разумной выпечки с глазом... и многотысячная толпа признала его непризнанным гением современности.

Но радости не было. Был только новый, неизведанный слой первобытного страха.

Завтра ему придется писать диалоги для беляша. Ему придется прописывать сложную, многогранную арку характера жареного теста с мясом. Беляшу нужна будет мотивация. Беляшу нужна будет драма. Беляш теперь — полноценный, мать его, со-протагонист этой шизофренической эпопеи!

А где-то там, в холодной, всеми забытой текстовой таверне «Пьяный Вепрь», среди миллионов непрочитанных букв, уже третий год сидела, пила эль и ждала своего мужа Элара... о которой Иннокентий снова, абсолютно искренне и благополучно забыл.

Глава 3. Шестой палец судьбы и Искусственный Идиот

Глава 3. Шестой палец судьбы и Искусственный Идиот

На следующий день Иннокентий сидел в своей темной, зашторенной берлоге, которая всё больше напоминала душную комнату охраны, и гипнотизировал взглядом статистику своей книги. Его правый глаз дергался в такт обновляющемуся счетчику просмотров, выбивая нервную морзянку.

«Системный Бастард-Некромант» неумолимо, как ледокол, полз вверх по рейтингу, разрывая топ-10 с такой же легкостью, с какой Божественный Беляш обходил Абсолютные Барьеры. Комментарии лились рекой, кошелек пух от донатов, а Барсик, сожравший двойную порцию элитного лосося, теперь смотрел на хозяина не с презрением, а со снисходительным одобрением, как феодал на исправно платящего оброк крестьянина.

Но была одна серьезная, фундаментальная проблема.

Конверсия.

Любой уважающий себя коммерческий графоман, познавший дзен алгоритмов, знает: если книга попала в топ, трафик нужно доить агрессивно и беспощадно. Нужно расширять аудиторию. А что продает книгу лучше, чем кликбейтное название?

Правильно.

Маркетинг и визуал.

Иннокентий уже попытался зайти через звук. Вчера, накачавшись энергетиком, он открыл FL Studio и Suno AI, решив сгенерировать эпичный буктрейлер для ТикТока. В качестве референса он взял хитовый трек K-pop группы LE SSERAFIM, адаптировал его аранжировку под зубодробительный хардбасс с элементами альтернативного метала и ню-метала, а лирику переписал от лица Божественного Беляша.

Получилось нечто настолько монументальное и пугающее, что при прослушивании басов у соседей снизу осыпалась штукатурка.

Но звук — это полдела.

Нужна была Обложка.

Лицо продукта.

Иннокентий скривился, посмотрев на превью своего шедевра. В ту самую первую ночь отчаяния, когда он лепил эту книгу из желудей, штампов и палок, он сгенерировал обложку за три секунды. На ней красовался сутулый мужик в капюшоне с красными, как у терминатора с конъюнктивитом, глазами. В правой руке он сжимал световой меч. На левой руке у него было шесть кривых пальцев, а на фоне почему-то возвышались золотые купола Кремля в плотном кольце серых хрущевок.

— Это позор, — пробормотал Иннокентий, делая глоток ледяного «Адреналина Раш» без сахара. — Я теперь элита самиздата. У меня в книге разумная хлебобулочная выпечка убивает демонов! Я задаю тренды! Мне нужен серьезный, высокобюджетный визуал, иначе читатели решат, что я халтурщик.

Он наивно полагал, что сейчас зайдет в топовую нейросеть, напишет пару красивых, профессиональных слов и получит шедевр мирового концепт-арта уровня обложек ААА-игр.

Наивный белковый организм.

Он еще не знал, что вступает в неравную битву, которую невозможно выиграть.

Битву с Искусственным Идиотом.

Иннокентий открыл генератор изображений, в котором когда-то набил руку, создавая концепты для своих старых некоммерческих проектов. Он потер влажные ладони, похрустел суставами, разминая их перед боем, и вбил сложный, структурированный по всем правилам промпт-инженерии запрос:

[cinematic masterpiece, portrait, dark archmage Max, arrogant alpha smirk, holding a glowing dark sword, gothic magical academy in background, hyperdetailed, volumetric lighting, 8k, unreal engine 5, --ar 9:16 --stylize 250]

Он нажал «Сгенерировать» и вальяжно откинулся в продавленном кресле.

Процесс пошел.

Проценты загрузки медленно ползли вверх. Иннокентий сладострастно предвкушал увидеть мрачного, харизматичного властелина тьмы, при взгляде на которого читательницы будут ронять смартфоны, а читатели — побегут донатить.

Картинка загрузилась.

Иннокентий подавился «Адреналином».

Жидкость пошла носом, обжигая носоглотку.

С экрана на него грустными глазами смотрел невероятно уставший, помятый жизнью мужик с гигантскими мешками под глазами. Мужик выглядел точь-в-точь как участковый Петрович после суточного дежурства на вокзале 1 января. Вместо эпичного мрачного капюшона на голове Петровича была надета какая-то кожаная ушанка, завязанная под подбородком на кокетливый бантик.

Но хуже всего был меч.

Нейросеть категорически не поняла концепцию «glowing dark sword» и нарисовала Петровичу в руке гигантскую, неоново-розовую, пульсирующую светом вареную сосиску.

А задний фон...

О, этот фон.

Вместо готической академии магии снова возвышался Кремль. Но теперь он был не просто окружен серыми, депрессивными панельками. Панельки вросли в Кремль, образовав чудовищный симбиоз гофманской архитектуры и советского ЖЭКа.

Пейзаж до боли напоминал Брянскую область в середине дождливого ноября, куда по ошибке пьяного демиурга телепортировали Спасскую башню.

— Что это за хтонический пиздец? — прошипел автор, вытирая залитую энергетиком клавиатуру. — Какая, к черту, сосиска?! Какой участковый в ушанке?! Я просил Архимага Тьмы, а не грустного скуфа на шашлыках!

Он ударил по клавишам, яростно корректируя промпт.

Нужно было добавить конкретики.

И оружия!

Бояръ-аниме не работает без огнестрела и манастрелов.

Иннокентий считал, что знает толк в оружии. Когда-то он отслужил срочку и с тех пор автоматически записал себя в эксперты по всему, что громче пневматического пистолета.

[...holding a magical assault rifle, NO sausage, NO ushanka, epic, handsome, badass...]

Результат второго поколения заставил Барсика, мирно дремавшего на теплом системном блоке, тревожно проснуться и издать сдавленное мяуканье.

«Архимаг» действительно стал моложе, но теперь у него сильно косило левое око, словно он пытался разглядеть собственное ухо.

А в руках он держал монструозный, богомерзкий гибрид.

Иннокентий почувствовал физическую боль в глазах.

Нейросеть скрестила ствольную коробку от АК-74, прикрутила к ней массивный артиллерийский ствол, нацепила сверху боеголовку от РПГ-7 вместо оптического прицела, обмотала всё это синей изолентой и засунула приклад прямо в грудную клетку героя.

Но самое страшное случилось с пальцами.

Их стало семь.

Все семь длинных, сосискообразных пальцев росли прямо из цевья этого мана-мутанта и плавно переходили в один гигантский спусковой крючок.

Иннокентий застонал.

Он почувствовал себя так, словно только что позорно запорол важнейший клатч один в пять в Counter-Strike 2 на решающем матч-пойнте, когда за его спиной стояла вся команда, а он случайно кинул флешку себе под ноги.

Обида и бессилие душили его.

— Ладно. Без паники. Вдох-выдох, — успокаивал он себя, чувствуя, как дергается уже и левый глаз. — Мы просто запретим ей рисовать лишние конечности. Негативный промпт решит всё.

Он добавил в поле Negative Prompt священную мантру всех нейрохудожников, оберег от цифровых демонов:

--no extra fingers, mutated hands, bad anatomy, deformed.

Но нейросеть, обладая извращенным, садистским чувством юмора, восприняла команду no extra fingers не как запрет, а как религиозный вызов.

Она решила: раз нельзя рисовать лишние пальцы на руках, значит, нужно нарисовать одни только пальцы.

Третий вариант обложки был чистым, неразбавленным топливом для сонных параличей и ночных кошмаров.

Главный герой стоял в эпичной позе на фоне Кремле-панелек, но вместо рук у него из плеч росли две гигантские, извивающиеся многоножки. Эти руки-многоножки состояли из десятков переплетенных, суставчатых фаланг с идеальным, блестящим французским маникюром.

Они нежно, почти эротично обнимали мана-калашников-гаубицу.

Иннокентий начал тихо, истерически хихикать, раскачиваясь в кресле.

— Хорошо. Тварь электронная. Бездушный калькулятор. Ты хочешь войны? Будет тебе война. Добавим персонажей. Пусть твои тензорные ядра расплавятся! Подавись моим лором!

Он вписал в промпт кошкодевочку Ариэль и, конечно же, главную звезду вчерашней проды, спасителя рейтингов — Древний Божественный Беляш.

[...with super sexy catgirl companion in full metal armor, and a glowing magical fried meat pastry (belyash) floating in the air, epic masterpiece...]

Спустя полторы минуты генерации, под гул взлетающего кулера видеокарты, Иннокентий смотрел на результат и понимал, что его кукушка окончательно собирает чемоданы и улетает в теплые края.

Кошкодевочка Ариэль получилась сногсшибательной.

Огромные анимешные глаза, идеальные пропорции лица. Она была одета в клепаную кожу и шипы в лучших традициях ню-метала, а лицом подозрительно напоминала солистку корейской группы aespa.

Но, как всегда, был один крошечный нюанс.

Ее роскошный, пушистый кошачий хвост рос не из копчика.

Он рос прямо из ее левой коленной чашечки, грациозно огибая икру и заканчиваясь маленьким копытцем.

Но Беляш...

Беляш получился невероятно, феноменально, оскорбительно идеальным.

Казалось, нейросеть вложила все свои вычислительные мощности, всю мировую историю живописи от Ренессанса до наших дней в прорисовку этого куска жареного теста с мясом.

Беляш величественно парил в воздухе, источая мягкое, божественное золотое свечение, от которого на душе становилось тепло. У него не было человеческих глаз или рта, но в изгибах его румяной, хрустящей масляной корочки читалась такая вселенская мудрость, такая глубокая, доминирующая мужская харизма, что Иннокентий, сидя в трусах перед монитором, внезапно ощутил острый укол комплекса неполноценности.

Этот Беляш выглядел так, будто он владеет успешным крипто-стартапом, держит диверсифицированный портфель биткоинов с 2014 года, зимует исключительно в Дубае на собственной яхте и решает проблемы одним звонком.

Рядом с этим Альфа-Беляшом Архимаг Макс со своими руками-многоножками и косым глазом смотрелся как жалкий привокзальный бомж, просящий мелочь на пиво.

Иннокентий внезапно осознал, что искренне, всей душой, до зубного скрежета ненавидит выпечку.

Следующие три часа он сжег полсотни генераций.

Он видел Макса вообще без головы.

Он видел Кремль, стреляющий лазерами в панельки.

Он видел Ариэль с роскошными усами сома.

Он видел, как разумный Беляш держит мана-калашников и целится автору прямо в душу.

Вконец обессилев, Иннокентий сдался.

Он сохранил самую «нормальную» из новых картинок — ту, где у Макса всего одна лишняя рука торчала из левого уха, хвост кошкодевочки рос из шеи, а Альфа-Беляш высокомерно сиял на фоне Брянской области, — и решил пойти ва-банк, переложив ответственность на толпу.

Он создал пост в блоге на Author.Today и продублировал его на свой закрытый Boosty, где самые преданные сектанты за 150 рублей в месяц получали сырые куски очередной проды на несколько часов раньше остальных и гордо называли это «ранним доступом».

Тема: ЭПИЧНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ! Выбираем новую обложку для Системного Бастарда!

Уважаемые читатели! Братья по Тьме! Наш клан растет! В честь попадания в топ-10 я заказал у крутого, дорогого художника (профессиональной нейросети) новую, детализированную обложку, которая отражает весь эпик происходящего. Голосуем!

Вариант 1:Старая обложка. Классика, которую я слепил на коленке.

Вариант 2:Новая обложка. Где Ариэль, Божественный Беляш, мана-калашников и Макс во всей красе.

Он запустил одинаковые опросы на обеих площадках и, пошатываясь, ушел на кухню варить пельмени, абсолютно уверенный, что здравый смысл победит и читатели выберут детализированную, яркую, пусть и немного кривую нейро-версию.

Вернувшись через двадцать минут с дымящейся тарелкой слипшихся пельменей, обильно политых майонезом, он обновил страницу.

Результаты голосования сияли кроваво-красным цветом.

Вариант 1 — старая обложка: 94% голосов.

Вариант 2 — новая обложка: 6% голосов.

У Иннокентия выпал пельмень изо рта и шлепнулся прямо на клавиатуру.

Он не верил своим воспаленным глазам.

Он пролистал вниз, в раздел комментариев, который уже разрывался от глубинной аналитики лорной полиции.

Системный_Аналитик_Ур80:«Аффтар, ты че творишь?! Какая новая обложка?! Какая нейросеть?! Ни в коем случае не меняй старую! Ты сам не понимаешь, какой шедевр ты создал в начале! ШЕСТОЙ ПАЛЕЦ НА ЛЕВОЙ РУКЕ — это же гениальная, тончайшая отсылка к истинной мутации императорской ветви рода Рюриковичей! Я специально перечитал первые пятнадцать глав! В третьей Макс кастовал Тьму именно левой рукой. Шестой палец — это дополнительный, скрытый мана-канал для стабилизации турбулентного потока! Это абсолютный канон! Не смей убивать лор!»

Душный_Архивариус_99:«Категорически согласен с Аналитиком. Новая обложка — это бездушная попса для зумеров. Где глубина? На старой обложке золотые купола Кремля, зажатые серыми панельками, символизируют трагичный дуализм альт-Российской Империи: омерзительное богатство аристократов на фоне беспросветной нищеты простолюдинов. Это атмосфера настоящей боярки, а не вот этот ваш киберпанк!»

MarkBandit:«Верните шестой палец! Это придает Максу загадочности и легкого флера боди-хоррора. Женщинам в гареме нравятся мужчины с анатомическими особенностями. И вообще, почему на новой картинке Беляш такой маленький и пафосный? Он только что убил Императора-Демона, он заслуживает быть размером с Луну! Дизлайк новой обложке.»

Дед_Архимаг:«Мана-калашников на новой картинке прикольный, конечно. Гибрид АК и гаубицы, уважаю, автор явно служил. НО! Старая обложка — это уже классика. Это символ нашего комьюнити. Если поменяешь — я отписываюсь и забираю донаты.»

Иннокентий сидел в ступоре.

Он медленно, механически жевал остывший пельмень, глядя на экран абсолютно стеклянными, мертвыми глазами.

Они всё объяснили.

Они сами, коллективным бессознательным, придумали лор его косякам.

Баг генерации превратился в фичу.

Шестой кривой палец от сбоя бесплатной нейросети только что, на его глазах, стал важнейшим, сюжетообразующим генетическим признаком истинной императорской ветви Рюриковичей, стабилизирующим потоки Тьмы.

А криво, халтурно вклеенные на фон панельки стали глубокой социальной метафорой классового неравенства в Империи.

Коммерческий книжный рынок был беспощаден и великолепен в своем безумии.

Он, как гигантская пищеварительная система, переваривал любую ленивую ошибку автора и превращал ее в сакральный смысл, за который люди были готовы платить реальные деньги.

Иннокентий тяжело, с присвистом вздохнул.

Он убрал упавший пельмень с клавиатуры, закрыл оба опроса, навсегда удалил из папки все новые генерации и открыл пустой, стерильно-белый документ Word для следующей главы.

Внизу издевательски замигал черный курсор.

Ему предстояло написать 15 000 знаков о том, как Макс тщательно скрывает свой врожденный шестой палец под специальной тактической перчаткой из кожи мана-свиньи, чтобы ищейки Тайной Канцелярии не вычислили в нем потомка исчезнувшей истинной императорской ветви Рюриковичей.

И где-то в середине этого текста ему нужно было обязательно упомянуть, как Божественный Беляш, обладая завышенным ЧСВ, ревнует Макса к кошкодевочке и требует себе отдельный слот в инвентаре с видом на море.

— Наивный, самонадеянный кусок биомассы... — прошептал Иннокентий сам себе, поглаживая Барсика, который пришел проверить, не появились ли в тарелке хозяина следы лосося. — Я, дурак, думал, что я автор. Я думал, что я управляю этим сюжетом.

Он посмотрел на старую обложку.

На шестой палец.

На Кремль.

На панельки.

— А на самом деле этот шизофренический сюжет управляет мной. И у него, сука, шесть пальцев.

Глава 4. Элара всё ещё ждёт, или Счёт из «Пьяного Вепря»

Глава 4. Элара всё ещё ждёт, или Счёт из «Пьяного Вепря»

Иннокентий откинулся в продавленном кресле и позволил себе неслыханную роскошь: он закрыл глаза и расслабился ровно на пятнадцать секунд.

После истории с шестым пальцем и косоглазым Архимагом казалось, что он наконец-то стабилизировал своего литературного Франкенштейна. «Системный Бастард-Некромант» уверенно забетонировал себя в топе. Божественный Беляш стал абсолютным любимцем аудитории, породив волну фанартов. Шестой палец был единогласно признан лорной полицией как древняя, священная мутация рода Рюриковичей. Кошкодевочка Ариэль исправно продавала фансервис. Гаремщики довольно пускали слюни, заклепочники обсуждали гибрид мана-калашникова.

Баланс был достигнут. Иннокентий чувствовал себя дирижером оркестра безумия.

Но это была ошибка новичка. За годы работы коммерческим автором Иннокентий должен был усвоить главное правило: расслабление карается Великим Алгоритмом. Если ты не подкидываешь в топку драму, читатели находят ее сами.

Он открыл глаза, хлебнул остывшего растворимого кофе и обновил страницу. Иконка комментариев пылала, как ядерный гриб над Хиросимой. В топе обсуждений висели хэштеги, от которых у автора похолодело в животе:

#ВернитеЭлару#МаксАлиментщик#ПьяныйВепрь842Дня#ГдеЖенаАвтор

Иннокентий подавился кофе. Какая Элара? Какая жена?!

Он судорожно открыл ветку комментариев. Оказалось, что пока он почивал на лаврах, в чат ворвался пользователь Бухгалтер_АТ и поднял архивы. Читательская аудитория провела полноценное аудиторское расследование.

Бухгалтер_АТ:«Господа, минуточку внимания. Я тут перечитал классику. В третьем томе цикла Макс официально женился на Эларе. В 12-й главе четвертого тома он оставил её за столиком в таверне «Пьяный Вепрь», сказав: „Я в подземелье на пять минут, жди здесь“. С тех пор прошло ДВА МИЛЛИОНА ЗНАКОВ. По моим подсчетам, с учетом таймлайна, Элара сидит в таверне 842 внутриигровых дня. Автор, у меня вопросы.1. Кто оплатил счет за эль и похлебку за 28 месяцев?2. Кто платит аренду столика?3. Где компенсация морального ущерба законной супруге?4. И самое главное: Макс сейчас собирает гарем из кошкодевочек, но по закону Империи он обязан уведомить ПЕРВУЮ жену!»

Ветка под этим комментарием превратилась в поле боя.

Изящный_Эльф:«Я вообще за гаремы, но тут Бухгалтер прав! Гарем — это святое, но законная жена должна быть главной альфа-самкой в стае! Иначе это не гарем великого Архимага, а какой-то блудливый бардак с кошачьими ушами! Требую возвращения Элары!»

Нагибатор_777:«Автор, слышь, только не убирай Ариэль и эльфиек! Я сюда пришел нагиб читать и на бронелифчики смотреть, а не на курсы семейной психотерапии записываться! Пусть эта Элара там и сидит, баба с возу — Максу легче!»

Душный_Архивариус_99:«Не всё так просто. Открываем 3-й том. Брачный обряд проходил по древнему закону Новогорода. А значит, Элара имеет полное, железобетонное юридическое право на 50% имущества, титулов и военных трофеев Макса. И на Беляш, кстати, тоже».

Системный_Аналитик_Ур80:«Гениально... Элара — это не просто забытый персонаж. Это „незакрытый брачный квест“, который, согласно механике Системы, режет Максу получение божественного опыта! Она блокирует его Истинное Восхождение!»

Иннокентий сидел, обхватив голову руками. Если он вернёт Элару слабо, сделав её очередной влюбленной дурочкой — его сожрут за слив персонажа. Если он распустит гарем ради неё — его распнут на кресте любители фансервиса. Если он проигнорирует бунт — отпишутся все.

Он открыл старые, покрытые цифровой пылью файлы. Ему нужно было проверить лор. Сцена свадьбы. Том 3. Иннокентий читал собственный текст и седел. Пытаясь набить «алку» (авторские листы), он когда-то расписал брачный обряд на 40 000 знаков.

Там было всё. Брачный амулет. Клятва на крови девственного василиска. Подпись Макса в магическом Реестре Мироздания. Фраза «моя первая и главная жена, владычица моего сердца и инвентаря». И самое страшное — пункт 4.1.2 Брачного Договора: «Супруга имеет полное право распоряжаться домом, казной и военной добычей мужа в случае его отсутствия дольше трех лун».

Иннокентий сам заложил под себя термоядерную юридическую мину. А еще он с ужасом обнаружил, что таверна «Пьяный Вепрь» стояла не просто в глухом лесу, а на пересечении Трех Великих Торговых Путей Новогорода. Это был Клондайк.

Делать Элару очередной всесильной богиней, которая «впитала ману из пивной кружки и прозрела», было нельзя. Этот фокус он уже провернул с Беляшом. Снаряд дважды в одну воронку не падает (хотя в бояр-аниме падает и по восемь раз, но у Иннокентия еще оставались крохи профессиональной гордости).

Решение пришло внезапно. Озарение ударило его, как разряд тока от оголенного провода. Элара не стала боевым магом. Она стала чем-то гораздо более страшным. Она стала ЭКОНОМИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФОЙ.

Иннокентий ударил по клавишам, перенося повествование к своему герою.

Максимилиан Аристархович Безродный, Архимаг Тьмы и Техно-Бог, пафосно входил в ворота Новогорода.

Его свита внушала первобытный ужас. Слева грациозно вышагивала кошкодевочка Ариэль (ее хвост, элегантно растущий из колена, гипнотизировал стражников). Справа шли три грудастые эльфийки в броне-бикини с физически невозможной амплитудой покачиваний. Позади семенили две демонессы и левитировал бестелесный Дух Меча. Над плечом Макса величаво парил Божественный Беляш, источая ауру доминирования и аромат жареного лука. Сам Макс небрежно сжимал мана-калашников, скрывая свой священный шестой палец под тактической перчаткой из кожи мана-свиньи.

Он был непобедим. Он убивал Богов. Но, проходя мимо главной площади, Макс вдруг нахмурился. «Кажется... я оставил здесь кого-то на пять минут», — промелькнула мысль в его голове с параметром Интеллекта 13.

В ту же секунду перед его глазами вспыхнуло багровое, пульсирующее окно Системы.

[ВНИМАНИЕ! КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА!][Обнаружен незакрытый квест: «В горе и в радости».][Срок просрочки: 842 дня, 14 часов, 4 минуты.][Начислены чудовищные пени. Включен режим взыскания!]

Макс, Архимаг, не знавший страха перед лицом легионов Хаоса, внезапно почувствовал, как по его спине течет холодный пот. Это был не боевой мандраж. Это был первобытный, сковывающий административный ужас.

Он повернул к таверне «Пьяный Вепрь». Но таверны больше не было. На ее месте возвышалось пятиэтажное монументальное здание из черного мрамора. Над входом горела золотая неоновая вывеска: «Торгово-Лечебный Синдикат „ПЬЯНЫЙ ВЕПРЬ Инкорпорейтед“».

Макс толкнул дубовые двери. Внутри не было пьяных орков. Там сидели десятки клерков за конторками, перебирая счетные счеты. А на центральной стене висел гигантский парадный портрет Макса в траурной рамке с золотой табличкой: «Временно отсутствующий муж. Долг полностью обеспечен брачным амулетом по ставке 12% годовых».

В центре зала, за массивным столом из красного дерева, заваленным бухгалтерскими книгами, печатями и долговыми расписками, сидела ОНА.

Элара.

Она не была в истерике. Она не была в слезах. На ней было строгое, глухое платье деловой женщины, которая держит за тестикулы половину континента. За два миллиона знаков ожидания она поняла, что муж не придет. Сначала она мыла посуду за еду. Потом начала лечить посетителей. Потом поставила на учет долги пьяных наемников. Потом выкупила таверну, подмяла под себя поставки эля, открыла сеть филиалов и стала главным теневым кредитором Новогорода.

Она не бросилась бить Макса табуретом. Она просто подняла на него ледяной взгляд, поправила очки на переносице и молча положила на край стола Счёт.

Счёт был размером с ковер.

— Привет, дорогой, — ее голос был лишен эмоций, и от этого Максу захотелось вернуться в Бездну. — Ты задержался.

Макс опустил взгляд на пергамент. Цифры множились, ломая рассудок:

- 842 дня простоя супруги;

- Компенсация за моральный ущерб и отсутствие супружеского долга (по тройному тарифу выходного дня);

- Проценты по брачной клятве Новогорода;

- Расходы на поддержание статуса законной жены Техно-Бога;

- Штраф за публичное появление с незарегистрированной кошкодевочкой в пределах города;

- Амортизация брачного амулета.

Макс скрипнул зубами. — Я — Архимаг Тьмы! Я не подчиняюсь бумажкам! — рыкнул он, пытаясь активировать навык «Смотреть с презрением».

Элара молча подняла руку, демонстрируя сияющий Брачный Амулет.

[ВНИМАНИЕ! БЛОКИРОВКА АКТИВОВ!][Кольцо Всевластия: Временно недоступно (Арест имущества).][Три миллиарда золотых монет: Заморожены до решения Семейного Суда.][Легендарный мана-калашников: Переведен в режим «Совместно нажитое семейное имущество». Доступ только по пятницам.]

Макс побледнел. Но Элара перевела взгляд выше. Туда, где парил Божественный Беляш. Ее глаза сузились. Она мгновенно оценила ситуацию. Она видела не кусок теста, а идеальный, возобновляемый ресурс, боевой артефакт и потенциальный символ франшизы быстрого питания.

Беляш, чье эго было размером с галактику, внезапно дрогнул. Он медленно, почтительно спикировал вниз и завис перед столом Элары, источая аромат абсолютной покорности. Впервые за 14 томов на него смотрели не как на шутку, а как на серьезный бизнес-актив.

Элара достала печать. — Назначаешься главой отдела кризисного питания и моральной поддержки Синдиката, — сухо сказала она.

В голове Макса раздался громоподобный, полный благоговения телепатический голос Божественного Беляша: «ОНА ПОНИМАЕТ СЫТНОСТЬ».

Макс попытался обнажить меч, но Система выдала красное окно:

[Ошибка: Действие невозможно. Причина: Активен титул «Законная жена».][Ваша Атака не может быть направлена на зарегистрированного Супруга. Интеллект снижен до 8 на время семейной ссоры.]

Макс, победитель демонов, понял, что административно уничтожен. Он проиграл не в бою. Он проиграл брачный договор.

Ариэль, почувствовав слабину хозяина, возмущенно зашипела и попыталась эротично мурлыкнуть, выпячивая бронелифчик.

Элара даже не подняла головы. Она достала из стопки бланков несколько листов и бросила их в лицо кошкодевочке. — Форма 4-Г. Регистрация наложницы, — отчеканила Элара. — Заполнить в трех экземплярах. Указать породу, график присутствия в сценах и лимит на бессмысленное мурлыканье (не более трех раз в сутки). Эльфийкам встать в очередь на получение санитарных книжек. Демонессам подписать отказ от претензий на трон. А этот ваш летающий синий меч я ставлю на баланс как инвентарный номер 402. С холодным оружием я за внимание мужа конкурировать не собираюсь.

Гарем застыл в шоке. Кошкодевочка заплакала, пытаясь найти в бланке графу «объем груди». Элара встала, задвинула стул и посмотрела на сломленного Макса. — Я иду с тобой, дорогой. Казна теперь подотчетна мне. Гарем оставляем, если он приносит пользу и повышает узнаваемость бренда. И да, мне нужна отдельная комната, 50% трофеев и право собеседовать всех новых девиц, которые будут случайно падать на тебя с потолка. Вопросы?

Макс мрачно кивнул. Вопросов не было.

Иннокентий поставил точку, зажмурился и нажал «Опубликовать».

Он сидел и ждал, когда за ним придут. Он готовился к смерти. Но через полчаса комментарии взорвались. Иннокентий не просто закрыл сюжетную дыру — он создал абсолютно новый, невиданный ранее жанр: «Бухгалтерское Бояръ-аниме».

Изящный_Эльф:«ЭЛАРА ТОП!!! Наконец-то нормальная, сильная женщина, которая поставила на место этого гаремного бабуина! Пусть наведет порядок в этом борделе! Сцена с бланками — до слез!»

Нагибатор_777:«Автор, ладно, Элара норм, бизнес-леди, уважаю. ГЛАВНОЕ ГАРЕМ НЕ ТРОГАЙ! Пусть заполняют бланки, это даже горячо! Бюрократический фансервис — это что-то новенькое. И Беляша побольше!»

Душный_Архивариус_99:«Снимаю шляпу. Юридическое обоснование брачного квеста — мое почтение. Арест инвентаря по древнему праву Новогорода прописан безупречно. Логика мира торжествует!»

Системный_Аналитик_Ур80:«Я же говорил! Элара — это ключ к макроэкономической арке Макса! Автор гениально ввел систему семейного риск-менеджмента и делегирования активов. Жду главу про оптимизацию налогов!»

Гаремный_Инвестор:«Слышь, если Элара начнет выгонять эльфиек за несдачу отчетов — отписка! Я сюда деградировать пришел, а не в ЗАГСе стоять!»

Бухгалтер_АТ:«Халтура! Счёт в тексте посчитан НЕВЕРНО! Автор забыл учесть капитализацию процентов и ставку рефинансирования Центробанка Новогорода! Требую в следующей главе предоставить читателям сводную таблицу расходов в Excel!»

Иннокентий безумно, счастливо рассмеялся. Он не решил проблему. Он создал новую, куда более прибыльную. Он спровоцировал Великий Раскол Читателей: Команда Элары билась с Командой Гарема, Команда Беляша требовала ему зарплату, а Лорная Полиция проверяла бланки. И все они платили. Донаты сыпались как из рога изобилия.

Иннокентий отпил кофе, чувствуя себя властелином мира. В этот момент в личные сообщения на Author.Today звякнуло уведомление. Писал пользователь с ником Ветеран_Первого_Тома.

«Уважаемый автор. Глава огонь, Элара супер. Но у меня есть один маленький вопрос, который не дает мне спать уже месяц.Помните наемника Ивана?Во 2-м томе вы лично отрубили ему голову. В 5-м томе он героически сгорел в лаве. В 7-м томе Макс вскользь упомянул, что оставил Ивана висеть на веревке над вулканом. В 11-м томе Иван сидел с Максом в баре и пил эль. А в 13-м томе имя Ивана было на мемориале погибших героев.Автор... Иван один или их несколько? И если он один, объясните лорно: почему он одновременно мертвый, сгоревший, висящий в вулкане и пьющий в баре?! Жду ответа в следующей проде!»

Иннокентий медленно опустил кружку с кофе на стол. Улыбка сползла с его лица.

Он посмотрел на экран. Потом на Барсика, который увлеченно вылизывал свои причиндалы, показывая хозяину, что лосось гораздо важнее какой-то там непрерывности сюжета.

Если Элару спасла беспощадная бухгалтерия, то Ивана теперь могла спасти только квантовая механика Шредингера, в которой Иннокентий не понимал абсолютно ничего.

Черный курсор на пустом листе снова начал издевательски мигать, требуя новые пятнадцать тысяч знаков боли.

Глава 5. Донатный престол, Великий Реткон и Гарем по подписке

Глава 5. Донатный престол, Великий Реткон и Гарем по подписке

Утро Иннокентия началось не с привычного экзистенциального ужаса, а с открытия, перевернувшего его картину мира.

Его книга не просто пробила топ.

Она пустила корни в ноосферу интернета.

Заваривая свой дежурный растворимый кофе на теплой коле — энергетики закончились, приходилось импровизировать, — Иннокентий решил загуглить название собственного шедевра.

Первой ссылкой была не страница на Author.Today.

Первой ссылкой сияла «System_Bastard_Fandom_Wiki».

Иннокентий поперхнулся.

Читатели, эти неутомимые цифровые пчелы, уже создали неофициальную энциклопедию по его выдуманной вселенной.

Он кликнул по ссылке и попал в другой мир.

В мир, где лора было в сто раз больше, чем он сам написал.

Какие-то невероятно замотивированные фанаты уже скрупулезно составили:

Генеалогическое древо рода Рюриковичей на 600 лет вглубь — Иннокентий даже не знал половину этих имен, включая какого-то Святополка Окаянного-Кибернетического.Карту Российской Магической Империи с подробной разметкой торговых путей и зон влияния кланов.Таблицу из 34 видов маны, включая уникальную «Ману Утреннего Сожаления», которую Макс якобы излучал в третьей главе.Теорию Божественного Беляша, расписанную на десяти страницах. Читатели с учеными степенями доказывали, что Беляш — это дремлющий аватар забытого славянского бога Хлебояра, а лук внутри него символизирует горечь павших воинов.И, венец творения, — отдельную монументальную страницу «Шестипалые Рюриковичи». С кликабельными ссылками на главы, цитатами и скрытыми смыслами там, где Иннокентий вообще ничего такого не подразумевал.Иннокентий читал статьи и медленно осознавал страшную истину.

— Блядь... Они знают мой мир лучше меня. Я здесь гость.

Его раздумья о собственной ничтожности прервал резкий, визгливый звон доната.

Иннокентий открыл вкладку.

Глаза полезли на лоб.

Это был не обычный сторублевый перевод на пиво.

Пользователь: Верховный_Боярин_Ур100 Сумма: 30 000 рублей. Комментарий:«Автор, огромное спасибо за ваш труд. Единственная просьба: пожалуйста, не делайте кошкодевочку Ариэль очередной тупой, картонной наложницей. Я устал от картона! Хочу полноценную, глубокую романтическую линию, психологическое развитие персонажа, драму и преодоление травм. И никаких гаремов. Если уж романтика — пусть Макс будет только с ней».

Иннокентий уставился на тридцать тысяч рублей.

Тридцать.

Карл.

Тысяч.

Потом он посмотрел на абзац в Word, где была описана Ариэль.

Персонаж, которому он изначально, в бреду генерации, прописал исключительно пятый размер груди, уши, хвост и орочий боевой клич «ВАААГХ!».

Иннокентий торжественно откашлялся, глядя в монитор:

— Поздравляю, Ариэль. Сегодня у тебя появился характер. И душа. За тридцать косарей я тебе и Достоевского в родственники пропишу.

Вот здесь началось мясо.

Он открыл Word и попытался за пять минут на коленке придумать ей трагическое, разрывающее сердце прошлое.

Он напечатал:

«В детстве её родовой дворец сожгли дотла Темные Эльфы».

Остановился.

Почесал затылок.

— Нет. Бред. Это уже было у Элары в прошлом цикле. Читатели закидают тапками за самоповтор.

Удалил.

Напечатал:

«Её родителей жестоко убили демоны прямо на ее глазах».

Иннокентий нахмурился.

— Тьфу ты. Это было у троих. Причём у одного родителей потом нашли живыми. Нельзя.

Удалил.

Напечатал:

«Она получила магической дубиной по голове и потеряла память, забыв свою великую судьбу».

Задумался.

— Так... Память у меня терял наемник Иван. И Император. И даже дух меча терял память из-за ржавчины. Хватит амнезии.

В итоге, почесав волосатую грудь, Иннокентий сделал Ариэль «Последней наследницей древнего кошачьего клана Мяу-Цзу, вырезанного в ночь Кровавой Валерьянки».

Это была единственная трагедия в арсенале жанра, которую он ещё не использовал.

В этот самый момент колонки снова взорвались звуком кассового аппарата.

Второй донат.

Пользователь: Император_Гарема Сумма: 50 000 рублей. Комментарий:«Автор, слышь, только не смей превращать нормальную мужскую книгу в сопливую романтику для девочек! Макс — гигачад и сигма. Нужен гарем. Гаремный эпик! Минимум семь разных девушек к сотой главе. И чтоб без соплей, только подчинение!»

Иннокентий сидел в трусах перед монитором и смотрел на два доната, общая сумма которых в его голове уже приравнивалась к годовому бюджету небольшой африканской республики.

Один человек только что заплатил тридцать тысяч за глубокую моногамную романтику.

Второй — пятьдесят тысяч за бесперебойное промышленное производство женщин конвейерного типа.

Казалось бы — тупик.

Логическое противоречие, способное разорвать пространственно-временной континуум сюжета.

Но Иннокентий был Коммерческим Автором.

Жрецом Великого Алгоритма.

И именно в этот момент в его воспаленном от кофеина мозгу родилась великая коммерческая формула.

Универсальный литературный философский камень.

— Значит так... — хрипло прошептал Иннокентий, и его глаза маниакально блеснули. — У нас будет невероятно глубокая, чувственная, моногамная романтика...

Он выдержал паузу.

— Одновременно с семью женщинами.

Барсик прекратил вылизывать лапу.

— Каждая будет думать, что она единственная. А Макс просто будет очень быстро бегать между ними с лицом сигмы!

Барсик медленно посмотрел на хозяина с нескрываемым, почти человеческим осуждением.

— Не осуждай меня, пушистый паразит, — огрызнулся Иннокентий, указывая пальцем на экран. — Пятьдесят кусков! Я тебе на эти деньги куплю личного раба, который будет гладить тебя по расписанию!

Чтобы не запутаться в собственном гениальном плане, Иннокентий свернул Word, открыл Excel и создал файл:

«Гарем_Матрица_Продуктов_V1.xlsx»

Женщины перестали быть персонажами.

Они стали инвестиционным портфелем.

Он расчертил таблицу:

ПараметрАриэльВакантно 1Вакантно 2РасаКошкодевочкаЭльфийкаДемонессаРазмер груди58 — оплачено4, упор на бедраТрагическое прошлоеНочь Кровавой ВалерьянкиУгнетаемая аристократияРосла в ипотекеУникальная фишка«ВАААГХ!»Зависимость от маныРога-вайфайЗаказчикВерховный_Боярин_Ур100Император_ГаремаВ поиске инвестораСумма доната30 000 ₽50 000 ₽, аванс0 ₽KPI ревности80%100%50%Потенциал мерчаДакимакурыКоврики для мышиФигурки

Иннокентий смахнул слезу восхищения.

Это был чистый, безжалостный капитализм, упакованный в фэнтези-обертку.

Но матрица матрицей, а сюжет должен был двигаться.

Пора было писать обещанную историю с шестым пальцем.

Оставалась одна небольшая проблема.

Вчера Макс находился в запечатанной подземной гробнице на глубине трех километров, убивал Императора-Демона и наблюдал, как разумный Беляш эволюционирует в Архи-Пирожок Судного Дня.

Сегодня Иннокентию был нужен турнир.

Как Макс за ночь выбрался из гробницы, пересек половину Империи, вернулся в Академию, восстановился после битвы и успел зарегистрироваться на соревнования?

Иннокентий задумался.

Дорога не унижала аристократов.

Дорога не увеличивала гарем.

Дорога плохо монетизировалась.

Следовательно, дороги не существовало.

Он написал:

«Спустя некоторое время Макс вернулся в Академию».

— Идеально.

Одной строкой Иннокентий уничтожил несколько сотен километров, логистику и две потенциальные главы.

Макс прибывал на очередной абсолютно необходимый для любой боярки этап — Императорский Турнир Магических Академий, где впервые должны были пересечься представители других Великих Кланов Империи.

Турнир был идеальным литературным инструментом.

Это легальный способ написать сорок тысяч знаков описания драк, пафосных взглядов и криков «НЕВОЗМОЖНО!» без необходимости хоть куда-то двигать основную интригу.

Иннокентий начал вводить кланы.

Сначала классика.

Клан Романовых.

Клан Годуновых.

Клан Оболенских — у них все ходили с моноклями и били крестьян томиком Пушкина.

Затем Иннокентия понесло в сторону отечественного корпоративного фольклора.

Великий клан Газпромовых.

Они обладали наследственной неконтролируемой магией голубого пламени, являлись монополистами природных потоков маны в Империи, ездили на тонированных мана-гелендвагенах с мигалками, а их древний боевой клич звучал:

«Мечты сбываются!»

При их появлении крестьяне обязаны были падать ниц и платить абонентскую плату за воздух.

И, конечно же, нужен был клан антагонистов.

Фамилия должна была звучать настолько мрачно, страшно и пафосно, будто её придумал злой двенадцатилетний школьник, переигравший в Dark Souls.

Иннокентий ударил по клавишам:

Клан Чернокрововы-Тьмодержцевы.

Идеально.

От одного названия хотелось завести дневник и написать туда стихи про смерть.

Пришло время представлять наследников.

Иннокентий, уставший от Excel-таблицы, решил оптимизировать писательский процесс.

Каждого молодого аристократа он представлял по одному и тому же проверенному шаблону.

«На арену вышел наследник Романовых. Он был красив. Смертельно опасен. В его льдистых глазах читалась древняя, неукротимая сила рода».

«Следом появился отпрыск Газпромовых. Он был красив. Смертельно опасен. В его голубых глазах читалась древняя сила рода и тарифы на газ».

«Третьим шел бастард Оболенских. Он был красив. Смертельно опасен. В его глазах читалась древняя сила рода...»

На четвертом персонаже, наследнике Чернокрововых-Тьмодержцевых, Иннокентий вдруг понял, что читатели могут заметить легкий самоповтор.

Надо было добавить разнообразия в палитру текста.

Он стер абзац и переписал:

«На арену вышел Иллидан Чернокровов-Тьмодержцев. Он был очень красив. И очень смертельно опасен. В его глазах читалась очень древняя сила рода».

Иннокентий довольно отпил теплой колы.

— Гениально. Достоевский бы расплакался от зависти.

Богатство русского языка спасло ситуацию.

Наконец наступило главное событие главы.

Кто-то должен был заметить пресловутый шестой палец Макса.

Вчерашний мем нейросети становился настоящим сюжетным конфликтом.

Иннокентий застучал по клавиатуре:

«Старый, покрытый шрамами князь Оболенский, сидевший в ложе жюри, случайно бросил взгляд на левую руку Макса, сжимающую рукоять Легендарного Сияющего Меча.

Князь побелел, как мел.

Монокль с треском выпал из его глаза.

— Этот знак... — прохрипел старик, дрожа всем телом. — Это невозможно!»

Иннокентий остановился.

Его пальцы зависли над клавиатурой.

Потому что он сам понятия не имел, что именно, черт возьми, было невозможного в шестом пальце.

Он просто сгенерировал кривую картинку.

Иннокентий свернул Word.

Открыл вкладку с комментариями к прошлой главе.

— Так, коллективный разум, спасай батю.

Он отсортировал комментарии по популярности и начал искать самую пафосную, запутанную и желательно уже готовую фанатскую теорию.

То есть читатели прямо во время написания новой главы, сами того не ведая, определяли центральную тайну всего произведения.

Краудсорсинг сценария в чистом виде.

Наконец он нашел.

Огромный, структурированный лонгрид на одиннадцать тысяч знаков от пользователя Духовный_Искатель_Истины:

«Я всё понял! Шестипалые — это не мутация. Вероятно, это генетический признак Истинной Ветви Первого Императора Рюрика-Абсолютного. Двести семьдесят лет назад Истинная Ветвь была полностью уничтожена после Великого Раскола Девяти Престолов. Однако часть Великих Кланов сохранила верность павшей династии и с тех пор тайно ждёт возвращения законного наследника...»

Иннокентий расплылся в счастливой улыбке.

— Заебись. Просто песня.

Он выделил текст.

Ctrl+C.

Открыл Word.

Ctrl+V.

Чуть поменял слова, заменив «Вероятно» на «Древние летописи свидетельствовали».

КАНОН.

Тайное происхождение героя было выковано за десять секунд при помощи мышки и двух кнопок.

Глава подходила к концу.

И это был уже не просто комедийный гэг.

Иннокентий собирался закончить настоящим клиффхэнгером, от которого у читателей должны были отвалиться челюсти.

Эпик выкручивался на максимум.

«Старый князь Оболенский, отбросив трость, рухнул с трибуны прямо на песок арены.

Он прополз на коленях последние метры и склонил седую голову перед Максом.

Все вокруг были в ахуе.

Император на трибуне был в ахуе.

Ариэль была в ахуе, на несколько секунд забыв про уничтоженный клан Мяу-Цзу и Кровавую Валерьянку.

Макс тоже был в легком ахуе, но держал лицо сигмы.

Только Божественный Беляш, паривший над плечом Макса, не был в ахуе, потому что он был разумной выпечкой и вообще знал всё это с самого начала.

Князь поднял полные слез глаза.

— Ваше Истинное Императорское Высочество... — произнес он сорванным от благоговения голосом. — Истинная Ветвь была уничтожена двадцать семь лет назад. Все эти годы мы тайно ждали возвращения законного наследника...»

Иннокентий поставил три точки.

Перечитал последнее предложение.

Медленно снял руки с клавиатуры.

Его мозг издал внутренний звук аварийной остановки Windows.

— Двадцать семь?..

Он точно помнил, что только что копировал какую-то другую цифру.

Иннокентий судорожно свернул Word и полез обратно в фанатский комментарий.

Там было написано:

«Двести семьдесят лет назад».

Иннокентий молча посмотрел на экран.

Потом обратно в Word.

Двадцать семь.

Он проебал ноль.

Три века тайной истории Империи только что сжались до двадцати семи лет.

Великий Раскол Девяти Престолов, гибель древней династии, тайные ордена и многовековое ожидание наследника теперь происходили не в седой древности, а примерно в эпоху малиновых пиджаков, кассетных магнитофонов и первых коммерческих ларьков.

Где-то в глубине Российской Магической Империи древние князья, получается, ещё лично помнили времена, когда свергали Истинную Династию, покупая жвачку Turbo и записывая заклинания на VHS.

Иннокентий молчал секунд десять.

Смотрел на мигающий курсор.

На Барсика.

На пустую банку колы.

Можно было исправить цифру.

Это заняло бы примерно две секунды.

Но две секунды — это уже редактура.

А редактура не приносила новых знаков.

Иннокентий философски пожал плечами.

— Значит, двадцать семь. Время — это просто социальный конструкт. Кому не нравится — пусть пишут свои фанфики.

Он нажал «Опубликовать».

Матрица была обновлена.

Сюжет двигался дальше, оставляя за собой пылающие руины здравого смысла.

Глава 6. Семейный суд и квантовый Иван

Иннокентий не спал уже тридцать часов.

В его крови плескался чистый, без сахара «Адреналин Раш», смешанный с панической атакой, а сердце отбивало нервный ломаный ритм хардбасса. Технически он числился живым, но Барсик уже задумчиво примерялся, можно ли использовать череп хозяина как элитный лоток, а значит, коммерческая ценность автора стремилась к нулю.

После публикации главы про Элару сайт просто порвало в клочья.

Где-то в серверной Author.Today маленький седой админ, обняв огнетушитель, смотрел на график активности под «Системным Бастардом-Некромантом» и читал молитвы Омниссии.

Читатели устроили Великий Раскол.

Команда Элары требовала крови Макса, раздела имущества и введения в лор статьи за неуплату алиментов.

Команда Гарема орала, чтобы эльфиек не трогали, потому что бронелифчики — это святое.

Команда Беляша создала петицию на Change.org с требованием выдать выпечке паспорт и титул «Его Сытнейшество».

А Бухгалтер_АТ написал коммент, собравший лайков больше, чем Иннокентий заработал за всю жизнь:

«Автор, финансовая часть — говно. Где Excel-таблица? Где ставка рефинансирования Центробанка Новогорода?! Где расчет амортизации мана-калашникова?! Требую Семейный Суд!»

— Таблицу ему... — истерично хихикнул Иннокентий, откусывая ноготь. — В ебучее фэнтези про говорящий беляш и демонесс...

Но в личке висел настоящий приговор от Ветерана_Первого_Тома:

«Автор, алё! Иван один или их армия клонов? Если он один, хули он одновременно мёртвый, сгоревший, висит в вулкане на верёвке и бухает в таверне?! Жду проду!»

Иннокентий, написавший к этому моменту уже 2,5 миллиона знаков текста, открыл папку с лором.

Закрыл.

Захотел выйти в окно, но вспомнил, что живёт на первом этаже — даже суицид выйдет кринжовым.

Наёмник Иван.

Твою мать.

Иван был идеальной затычкой для сюжета. Обычный мужик, который носил лут и всегда говорил:

«Верно мыслишь, командир».

Иннокентий убил его во втором томе — отрубил башку для драмы.

В пятом — Иван эпично сгорел в лаве.

В седьмом — Макс оставил его висеть на верёвке над жерлом, чисто ради гэга на 300 знаков.

А в одиннадцатом Иннокентий просто забыл про это всё, и Иван сидел в баре и пил эль.

В комнате зловеще мигал курсор Word'а.

Миг.

Миг.

— Это не дыра в сюжете, — безумным голосом сказал Иннокентий коту. — Это... Многоуровневая квантовая суперпозиция второстепенного NPC!

Он хрустнул пальцами и вошёл в режим административного берсерка.

Максимилиан Аристархович Безродный, Архимаг Тьмы и Техно-Бог, стоял перед зданием Семейного Суда.

Да, он пиздился с Богами Хаоса.

Да, он зачищал Подземелья Смерти.

Но ничто, сука, ничто не могло сравниться с очередью в окно №7.

Перед ним потел от ужаса демон-лорд, три некроманта и дракон, который прижимал к груди папку и бормотал:

«Только бы СНИЛС приняли... только бы приняли...»

Элара стояла рядом с Максом, держа под мышкой папку толщиной с танковую броню.

— Дорогой, не смотри на секретаря как на говно, — ледяным тоном процедила она. — У них резист к магии тьмы и иммунитет от профсоюза.

Позади них толпился гарем.

У Ариэль в бланке 4-Г в графе «Порода» было написано «пушистая киса», а вместо размера груди она нарисовала гигантское сердечко.

Божественный Беляш парил под потолком, сканируя табличку «Кабинет раздела фамильяров».

В зале заседаний старый гном-судья с бородой из налоговых чеков ударил молотком.

— Дело 42/Б! Элара против Архимага. Раздел лута, алименты за 842 дня простоя супруги и незаконный арест мана-калашникова! Ответчик признает долг?

— Я признаю только Силу! — пафосно рявкнул Макс.

Перед лицом Архимага вылезло багровое системное окно:

[ОШИБКА!]

Навык «Пацанский цитатник» не работает в семейном суде.

Рекомендуется: завалить ебало, встать на колени, переписать хату.

Беляш утробно загудел:

— РЕСТРУКТУРИЗАЦИЯ... ЭТО КОГДА ФАРШ РАЗМАЗЫВАЮТ ТОНКИМ СЛОЕМ?

Элара ухмыльнулась:

— Именно.

— Для раздела трофеев суду нужен свидетель! — гаркнул гном. — Вызвать наёмника Ивана, который был с ответчиком во всех походах!

Макс побледнел.

Иннокентий по ту сторону экрана облился холодным потом.

Пространство суда треснуло по швам.

Сначала в зал бодрым шагом вошёл Иван.

В руках он нёс собственную отрубленную голову, как арбуз.

Голова сонно моргнула и сказала:

— Верно мыслишь, командир.

Из пола, проломив паркет, вылез второй Иван.

Он вонял палёной жопой, пеплом и расплавленным металлом. В руках он сжимал наполовину стёкший от температуры РПГ-7.

— Жарковато у вас, ёпта, — дыхнул он серой.

С потолка с диким скрипом рухнул третий Иван.

Он болтался на альпинистской верёвке, обросший мхом, с дикими глазами человека, оттрубившего бессменную 12-часовую вахту длиною в четыре года.

— Командир! Я артефакт достал! МЕНЯ МОЖНО УЖЕ СНЯТЬ?!

Следом зашёл Иван из бара с кружкой пива, а последним вплыл полупрозрачный Иван-призрак с похоронным венком на шее и табличкой «Помянем».

Судья-гном медленно снял очки.

Гарем Макса впал в кому.

Беляш уронил каплю священного жира.

[ВНИМАНИЕ! КВАНТОВЫЙ КОЛЛАПС NPC!]

Идентификатор: ИВАН.

Статус: Жив / Мёртв / Сгорел / Висит / Бухает.

Все состояния истинны, пока автор не протрезвеет!

— Кто из вас, блядь, настоящий?! — сорвался на визг судья.

Иван-Голова:

— Я!

Иван-В-Лаве, поглаживая РПГ:

— Я!

Иван-На-Верёвке:

— Я бы сказал «я», но у меня кровь к мозгу не поступает с седьмого тома!

Иван-Бухарик отпил пива:

— Верно мыслишь, командир.

Иван-Призрак:

— У меня справка о смерти с печатью. Я тут самый легальный.

Элара медленно повернулась к Максу, и в её глазах загорелся знак доллара.

— Дорогой... Сколько Иванов ты списал мимо кассы?

[СИСТЕМНАЯ ПОДСКАЗКА:]

Скажи «Не помню».

(Штраф +500 000 золота).

— Не помню... — прохрипел Макс.

И тут Система взорвалась золотым фейерверком.

[РАЗБЛОКИРОВАН СКРЫТЫЙ КЛАСС: «ИВАН»]

Описание: Универсальная должность.

Если один Иван дохнет, Система берет ближайшего бесполезного мужика и стирает ему память, превращая в нового Ивана.

Пассивка: «Верно мыслишь, командир» — увеличивает ЧСВ героя на 3%.

Пассивка 2: «Да я потом появлюсь» — закрывает сюжетные дыры.

Элара с размаху ударила по столу новым бланком:

— Ваша честь! Требую выплатить алименты, страховку, надбавки за вредность, ожоги, декапитацию и вечную висячую смену всем пяти Иванам из кармана ответчика!

— ИСК ПРИНЯТ! — заорал судья. — НАЛОЖИТЬ АРЕСТ НА ПАФОС ОТВЕТЧИКА!

[ВНИМАНИЕ!]

Уровень вашего Пафоса снижен на 15%.

Навык «Ледяная Усмешка» заменён на «Жалкая Улыбка Омежки».

Макс попытался дерзко усмехнуться, но вместо этого издал звук, похожий на скулёж побитого мопса.

Гарем зарыдал.

Иван-на-Верёвке задёргался:

— ТАК МЕНЯ СНИМУТ ИЛИ НЕТ?!

Божественный Беляш медленно подлетел к нему, открыл зубастую пасть и перекусил трос.

Иван рухнул на пол, отряхнулся и показал выпечке большой палец:

— Верно мыслишь, пирожок!

[УСТАНОВЛЕНА СВЯЗЬ: ИВАН + БЕЛЯШ]

Открыт новый рут: «ПУТЬ СЫТОГО НАЁМНИКА».

Иннокентий нажал «Опубликовать».

Счётчик показывал 15 200 знаков абсолютной, беспримесной шизофрении.

Это была не литература.

Это был юридически оформленный инсульт.

Через минуту прилетел первый коммент от Ветерана:

«АВТОР, ТЫ ГЕНИЙ!!! КВАНТОВЫЙ ИВАН — ЛУЧШИЙ ЛОРНЫЙ ФИКС В ИСТОРИИ ЖАНРА! РЖАЛ ДО СЛЁЗ, РАЗБУДИЛ СОСЕДЕЙ!»

Следом отписался Бухгалтер_АТ:

«Признаю, финансовая арка — моё почтение. Но жду форму 4-Г в приложении!»

И тут...

Изящный_Эльф скинул донат на 1000 рублей с припиской:

«Автор, а будет женская версия? Иванна? С косой и трагичным прошлым? В гарем её срочно!»

В комментариях мгновенно вспыхнул пожар хештегов:

#ДаёшьИванну

#ИваннаВГарем

#БеляшИИванЛучшиеБро

Иннокентий посмотрел на Барсика.

Во взгляде кота была лишь суровая рыночная экономика.

Он только что закрыл дыру с Иваном...

И породил Иванну.

Душа Иннокентия собрала чемоданы и вышла покурить, а чёрный курсор в новом документе издевательски мигнул.

Миг.

Миг.

Миг.

Пятнадцать тысяч знаков сами себя не напишут.

Глава 7. Автор берёт сюжет под контроль, но сюжет достаёт бланк отказа от контроля

Глава 7. Автор берёт сюжет под контроль, но сюжет достаёт бланк отказа от контроля

Иннокентий смотрел на пустой документ Word с выражением лица человека, который только что осознал: он не просто продал себя в рабство. Он сам себе выковал цепи, сам арендовал подвал, сам оплатил услуги доминатрикс с плёткой из комментариев, и при этом забыл прочитать пункт про бессрочную кабалу.

После главы про Семейный Суд и Квантового Ивана комментарии снова превратились в стихийное бедствие. Нет, хуже. Они превратились в осознанный, самоорганизующийся цифровой разум, жаждущий крови, зрелищ и женских персонажей с косами.

Это был уже не просто фидбек. Это был цифровой террор, упакованный в лайки, донаты и ультиматумы.

В топе висели новые хэштеги, от которых у Иннокентия дергался глаз:

#ДаёшьИванну #ИваннаВГаремНоСОфициальнымТрудоустройством #ПрофсоюзИвановТребуетДМС #БеляшОткрываетИП #АвторМоргниЕслиТыВЗаложникахУЖеныГГ

Иннокентий медленно потёр лицо ладонями. Кожа под пальцами ощущалась как старая бумага, на которой слишком много раз переписывали черновик. Где-то внутри него плакал автор, который когда-то мечтал написать эпик на два с половиной миллиона знаков. Эпик про преодоление, кибер-ниндзя или хотя бы про нормальную магию. А вместо этого он пишет производственную драму про мана-алименты.

— Нет, — сказал он пустой комнате.

Барсик, сидящий на столе рядом с монитором, поднял голову от миски и посмотрел на него с холодным, аристократическим презрением. Взгляд кота говорил: «Биологический придаток к клавиатуре издаёт звуки. Как умилительно».

— Нет, — повторил Иннокентий твёрже, пытаясь звучать как альфа-творец. — Никакой Иванны. Никакого профсоюза. Никаких таблиц Excel. Никакой бухгалтерии. Сегодня будет нормальная глава. Мужская. Суровая. Лютый, бескомпромиссный нагиб. Как в старые добрые времена, когда герои решали проблемы мечом, а не справкой из МФЦ!

Он открыл комментарии, чтобы в последний раз плюнуть в лицо врагу.

Изящный_Эльф:«Автор, ты просто обязан ввести Иванну! Суровая наёмница с косой, ПТСД и холодным взглядом. Она должна быть гендерно-инвертированной формой класса Иван и при этом не давать Максу до 15-го тома, чтобы создать дефицит пафоса и напряжение на рынке отношений!»

Нагибатор_777:«Иванна норм, но без ванили. Пусть с вертушки ломает щиты, носит тактический бронелифчик по ГОСТу и говорит “Принято к исполнению, командир”, только с хрипцой. И чтобы Макс её всё равно нагнул харизмой! Иначе отписка!»

Бухгалтер_АТ:«Перед введением Иванны необходимо определить её налоговый статус. Если она представитель класса “Иван”, ей положены компенсации за вредность, декретные (даже если она не беременна, а просто планирует), и базовая ставка за кивание в фоне. Без штатного расписания и формы 2-НДФЛ это лорная халтура, автор. Я уже подал жалобу в модерацию».

Системный_Аналитик_Ур80:«Иванна — не персонаж. Иванна — концептуальная неизбежность. Автор сам заложил бинарное расширение фрактального класса “Иван”. Если он её не введёт, это спровоцирует коллапс внутренней метафизики романа и разрыв пространственно-временного континуума».

Иннокентий с ненавистью захлопнул вкладку.

— Коллапс метафизики, — прошипел он, брызжа слюной на монитор. — Да я вам сейчас такой коллапс устрою, душнилы клавиатурные! Я вам устрою кровавую баню без единого акта сверки!

Он открыл Word.

Внизу издевательски мигал курсор.

Миг. Миг. Миг.

Иннокентий занёс пальцы над клавиатурой и торжественно произнёс:

— Сегодня я беру сюжет под свой абсолютный, диктаторский контроль.

Барсик громко, со вкусом рыгнул кормом. Это прозвучало как разгромная рецензия от литературного критика.

Иннокентий начал яростно стучать по клавишам.

Максимилиан Аристархович Безродный стоял на арене Великого Турнира Новогорода.

Никаких судов. Никаких бланков. Никаких жён с бухгалтерскими книгами. Никаких Иванн.

Иннокентий остановился. Посмотрел на последнюю строку. Нахмурился.

— Так. Стоп. Дебил. Нельзя писать «никаких Иванн». Это уже упоминание. Они зацепятся!

Он поспешно зажал Backspace.

Максимилиан Аристархович Безродный стоял на арене Великого Турнира Новогорода.

Сегодня он должен был вернуть себе то, что у него отняли чиновники, жена, разумная выпечка и пять наёмников с одинаковым именем.

Иннокентий снова остановился.

— Блядь!

Он стёр «жена», «выпечка» и «пять наёмников». Оставил только чистое, дистиллированное мужское начало.

Сегодня он должен был вернуть себе пафос.

Вот. Чисто. Сильно. Как глоток адреналина без сахара. Никакой бюрократии.

Иннокентий выдохнул и погнал дальше, ловя волну вдохновения.

Арена ревела. На трибунах бесновались десятки тысяч зрителей. Аристократы в золотых мантиях ставили на исход боя целые поместья и крипту. Простолюдины рвали на себе рубахи и кричали имя Макса, потому что простолюдины в таких книгах существуют исключительно как биологические генераторы фонового восхищения главным героем.

Напротив Макса стоял его противник — герцог Владилен Чернопузов. Сильнейший ученик Академии, гордость Империи, наследник древнего рода, обладатель премиального VIP-класса «Кровавый Дуэлянт» и человек, которому автор отводил ровно три абзаца жизни до тотального унижения.

Владилен поднял покрытый рунами меч и презрительно усмехнулся.

— Безродный! Сегодня я поставлю тебя на колени перед всем Новогородом! Твоя кровь омоет мои сапоги!

Макс холодно посмотрел на него.

Шестой палец под тактической перчаткой едва заметно дрогнул, предвкушая бойню.

Иннокентий прищурился. Шестой палец он оставил. Это мутация Рюриковичей, это уже канон. База. Контроль сохранён.

— Жалкий муравей, — ледяным голосом произнёс Макс. — Ты не достоин даже быть пылью на подошве моей гордыни.

Иннокентий удовлетворённо хрюкнул. Вот оно! Старое доброе, токсичное, непропорциональное унижение. Классическая коммерческая механика. Два мужика, никаких социальных требований, один сейчас получит по хлебалу просто за то, что его имя не вынесено в аннотацию.

Судья турнира, могучий маг-ветеран, поднял руку.

— Бой начинается через...

В этот момент над ареной с мерзким звуком «дзинь!» вспыхнуло системное окно, перекрывая Максу обзор.

[ВНИМАНИЕ!]

[Проверка допуска к насилию уровня «Эпик».]

[Участник Максимилиан Аристархович Безродный имеет активное ограничение Семейного Суда Новогорода (Постановление №404-бис).]

[Для применения силы требуется письменное согласие распорядителя совместно нажитого пафоса. Пожалуйста, пройдите капчу: выберите все квадраты, на которых изображены униженные аристократы].

Иннокентий застыл.

— Нет. Только не снова.

Он выделил окно Системы в тексте и с силой впечатал палец в Delete. Текст исчез.

Он продолжил писать, тяжело дыша.

— Бой начинается через три...

[ВНИМАНИЕ! Вы используете нелицензионную попытку избежать налогообложения пафоса!]

[Ваш аккаунт нагибатора временно заморожен!]

— ДА ЧТОБ ТЕБЯ В РОТ ВЫЕБАЛО! — заорал Иннокентий на монитор.

Он снова вычистил системное окно. Затем параноидально открыл старую главу и убедился: да, он сам, своими собственными руками, в трезвом уме написал про арест 15% пафоса, семейный суд и заморозку активов.

Если теперь Макс просто начнёт махать мечом в обход судебного запрета, Душный_Архивариус_99 придёт в комментарии, принесёт нотариально заверенную копию брачного договора, включит похоронный марш и выебет автора в мозг раскалённым паяльником логики.

Иннокентий сжал челюсти так, что скрипнули зубы.

— Ладно. Ок. Один маленький документ. Буквально один костыль, чтобы заткнуть логическую дыру, и сразу рубилово.

Он вернулся к тексту.

Макс, скрипнув зубами, раздражённо достал из пространственного кармана свернутую справку формы Н-12: «Разрешение на ограниченное применение физического и морального насилия в рамках публичного турнира по четным числам». Внизу стояла сухая, издевательская подпись Элары и синяя голографическая печать Синдиката «Пьяный Вепрь».

Система удовлетворённо мигнула зелёным.

[Разрешение от супруги принято.]

[Вам одобрен микрозайм на насилие.]

[Лимит: 1 (одно) унижение, 2 (два) открытых перелома, 1 (одна) эффектная фраза средней степени токсичности.]

[ВНИМАНИЕ: Использование мана-калашникова ЗАПРЕЩЕНО. Данное имущество находится в совместном владении и заложено под ипотеку на расширение гарема.]

Иннокентий закрыл глаза и помассировал виски.

— Всего одно окно, — как мантру повторил он. — Это просто лорная гигиена. Нормально. Читатель схавает. Сейчас начнётся экшен.

Барсик громко зевнул и перевернулся на спину, раскинув лапы и демонстрируя абсолютную веру в то, что Иннокентий — жалкий куколд от литературы.

Автор продолжил.

Владилен взревел и бросился вперёд. Его меч вспыхнул кровавым, яростным пламенем, сжигающим кислород. Он двигался быстро, как молния, неумолимо, как карма, и неотвратимо, как неоплаченный счёт за коммуналку, летящий в почтовый ящик.

Макс даже не шелохнулся.

В последний миг он плавно, с небрежным превосходством поднял левую руку.

Шестой палец под перчаткой вспыхнул первородным чёрным светом.

— Древняя Техника Рода Рюриковичей, — ледяным эхом произнёс Макс. — Шестипалый Захват Судьбы!

Вот! Отлично! Мутация работает! Мужики бьют друг друга магией! Нагиб из бэк, бейби!

Но прежде чем Макс успел активировать технику искажения пространства, прямо перед ним из портала вывалился пухлый клерк в серой мантии Министерства Магической Бюрократии.

— Прошу прощения! — визгливо крикнул клерк, размахивая планшетом. — Тайм-аут! Участник Безродный, ваш шестой палец не имеет ОСАГО и не внесён в единую декларацию боевых конечностей!

Иннокентий медленно откинулся на спинку кресла. Руки безвольно упали на колени.

— Я сам это написал, — прошептал он в тишину комнаты. — Меня никто под дулом пистолета не заставлял. Я мог пойти в ПТУ на сварщика. Мог стать консьержем. Сидеть себе спокойно в комнате охраны, пить энергетик без сахара и смотреть в камеры! Коробки и шлагбаумы не требуют декларации боевых конечностей!

Он яростно удалил абзац с клерком.

Посмотрел на пустое место.

Если шестой палец канонизирован как родовая мутация и дополнительный чакра-канал, его реально должны были где-то зарегистрировать! Семейный Суд проверял все активы! Неучтенный палец — это сокрытие имущества от жены! Комментаторы сожрут его заживо за такую сюжетную дыру.

Иннокентий застонал и вернул клерка на место комбинацией Ctrl+Z.

Эта комбинация стала его личным проклятием.

Макс медленно, очень медленно повернул голову к клерку. Глаза героя пылали жаждой убийства.

— Ты мешаешь моему эпичному бою, червь.

— Я мешаю незаконному применению незарегистрированной конечности, подпадающему под статью 228 Уголовно-Магического Кодекса! — строго поправил клерк, поправляя очки-половинки. — Это абсолютно разные вещи.

На трибунах повисла мёртвая тишина. Десятки тысяч зрителей перестали жевать попкорн.

Герцог Владилен Чернопузов, зависнув в прыжке, затормозил подошвами по песку арены и неловко опустил свой кровавый меч.

— Эм... Так мы дерёмся или как? Мне бафф поддерживать или ману поберечь?

— Молчать! — рявкнул на него Макс.

[ВНИМАНИЕ!]

[Эффектная фраза из лимита использована на противника.]

[Остаток фраз: 0.]

Иннокентий отчаянно закусил собственный кулак, чтобы не закричать. Где-то глубоко внутри него рыдал маленький мальчик, который просто хотел придумывать красивые истории.

Но этого мальчика давно закопали на заднем дворе Литернета, залили бетоном из таблиц характеристик и поставили сверху надгробие в виде всплывающего окна Системы.

— Ладно, — маниакально хихикнул Иннокентий. — Хотите бюрократию? Будет вам бюрократия. Я вас задушу ей! Но. Без. Иванны.

Он с остервенением набросился на клавиатуру.

Макс с титаническим усилием воли подавил желание отрубить клерку голову. Если этот проклятый мир требовал бумажек — он утопит их в бумажках! Если вселенная решила победить его бюрократией, он сам станет Бюрократией Хаоса!

— Принесите мне форму, — замогильным голосом произнёс он.

Клерк радостно засуетился, доставая кипу бланков.

— Замечательно-с! Значит так: Форма 6-П. Регистрация дополнительного пальца боевого и бытового назначения. К ней идёт форма 6-П-1 (если палец имеет наследственное происхождение), форма 6-П-2 (если палец способен к независимому касту заклинаний), и справка от проктолога, что палец не используется во вред Империи.

— Он может колдовать сам, — мрачно признался Макс.

— О-о-о! — цокнул языком клерк. — Тогда ещё Приложение 6-П-Мана и согласие на обработку персональных данных от самого пальца!

Владилен Чернопузов робко поднял руку, как школьник.

— Простите... А мне долго ждать? У меня зелье ярости через пять минут протухнет.

Клерк строго посмотрел на герцога.

— Вы можете подать заявление на временную приостановку дуэли по техническим причинам. Вам в окно №4.

Владилен побледнел, посмотрев за пределы арены.

— Но там очередь из некромантов до горизонта!

— А что вы хотели? Молодой человек, все в Новогороде хотят убивать законно.

На этом месте Иннокентий начал чувствовать пугающую эйфорию.

Боевая глава мутировала в лютый кафкианский пиздец. Но... счётчик слов внизу экрана бодро показывал 4 700 знаков!

Бюрократия, как оказалось, была круче любой боёвки!

Она генерировала объём из воздуха!

Она размножалась почкованием!

Иннокентий ненавидел себя за то, что ему это нравится.

На арену, чеканя шаг, вышла Элара.

— Нет, — вслух сказал Иннокентий.

Он стёр фразу.

Пустая строка смотрела на него с укором.

Ну логично же. Если есть формы 6-П и имущество Макса под арестом Семейного Суда — Элара, как распорядитель активов и главная жена, просто не могла не прийти!

Это нарушит лор!

Иннокентий застонал и сдался логике придуманного им же идиотизма.

На арену, чеканя шаг лабутенов по песку, вышла Элара. За ней двое орков-носильщиков тащили сейф с документами.

Макс закрыл лицо руками.

— Только не ты.

— А кто, по-твоему, будет платить госпошлину за твой палец-мутант? — холодно осведомилась Элара, поправляя дизайнерские очки.

Трибуны зашептались в экстазе. Гарем Макса, сидящий в первом ряду по гостевым пропускам категории VIP, напрягся и начал делать ставки. Божественный Беляш величественно всплыл над ложей почётных активов, сияя корочкой. Пять наёмников-Иванов, временно подрабатывающие службой безопасности турнира в манишках "ОХРАНА", синхронно кивнули.

— Верно мыслишь, госпожа-работодатель, — хором басанули Иваны.

Макс убрал руки от лица и в шоке уставился на них.

— Вы... вы теперь киваете ЕЙ?!

Иван-из-бара виновато пожал плечами.

— Ничего личного, Макс. Коллективный трудовой договор.

Иван-без-головы приподнял собственную голову за волосы повыше и добавил из подмышки:

— Мы организовали Профсоюз. Элара Павловна обеспечила нам соцпакет и оплачиваемые отгулы на случай отрыва конечностей. А ты платил нам только пафосом.

Элара проигнорировала мужа и положила стопку документов на стол клерка.

— Формы 6-П, 6-П-1 и 6-П-Мана заполнены. Шестой палец внесён в реестр как «наследственный боевой актив с повышенной токсичностью», находящийся под строгим брачным наблюдением до полного погашения задолженности по вниманию к жене.

Клерк жадно просмотрел бумаги через лупу.

— Печать Синдиката есть. Подпись кровью есть. Характеристика пальца... так-так... «надменный, склонен к самовольному колдовству и ковырянию в носу»... Принимается!

Макс шумно выдохнул, чувствуя, как его аура нагибатора трещит по швам.

— Всё? Я теперь могу продолжить этот блядский бой?!

Элара медленно повернулась к стоящему в ступоре Владилену.

— Секунду. Противник подписал «Отказ от претензий в случае публичного унижения»?

Герцог моргнул.

— Чего?

Элара щелкнула пальцами, и орк протянул Владилену контракт на сорока страницах.

— Стандартная форма 18-У. После публичного поражения от моего мужа, вы, герцог Чернопузов, обязуетесь не подавать в суд за психологическую травму, энурез, потерю репутации, повреждение родового достоинства и резкое снижение брачной привлекательности на рынке Новогорода.

Владилен в ужасе уставился на контракт. Потом на пылающего от ярости Макса. Потом на очередь у окна №4, где два некроманта уже дрались костылями за талончик.

— А... а если я откажусь подписывать? — пискнул гордость Империи.

Элара поправила очки.

— Тогда дуэль переносится на неопределённый срок в связи с вашей юридической неготовностью быть нагнутым. Мы подадим на вас в суд за срыв эфирного времени.

Трибуны взвыли от восторга.

— НА-ГИБ! НА-ГИБ! НА-ГИБ!

Владилен, всхлипнув, дрожащей рукой подписал форму кровью из прокушенной губы.

Система торжественно зазвенела на всю арену.

[Все документы верифицированы!]

[Статус дуэли: ЛЕГАЛЬНО!]

[Разрешено: 1 (одно) боевое действие средней степени визуальной зрелищности.]

[ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Напоминаем, что превышение допустимого порога пафоса облагается налогом на роскошь!]

Иннокентий глянул на счётчик.

8 500 знаков.

Он почувствовал пугающее, извращенное облегчение. Он собирался написать эпичную драку. Вместо этого он написал 8000 знаков о том, как герой получает талончик на удар.

И это, мать его, читалось на одном дыхании!

— Соберись, тряпка! — рявкнул он на себя. — Сейчас будет экшен! Жёсткий! Быстрый! Резня! И никаких новых персонажей!

Макс, у которого дергался уже не только шестой палец, но и оба глаза, наконец повернулся к Владилену.

— Тебе конец.

[СИСТЕМНАЯ ОШИБКА!]

[Данная фраза превышает допустимый уровень угрозы без предварительного письменного уведомления Службы Психологической Безопасности Турнира! Лимит эффектных фраз исчерпан!]

— ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ВЫРУБИТЕ ЭТУ СИСТЕМУ!

Иннокентий с психу стёр системное окно.

Но вспомнил про Душного Архивариуса.

Вернул окно.

Почесал затылок и написал обходной маневр.

Макс глубоко подышал по методике контроля гнева для наёмников.

— Тебе... административно неблагоприятно, — выплюнул он.

Владилен побледнел. Это прозвучало в тысячу раз страшнее смерти. Это звучало как проверка из налоговой.

С отчаянным криком герцог бросился в атаку.

Макс небрежно вскинул левую руку. Тактическая перчатка с треском лопнула, обнажая зарегистрированный в РосПафосНадзоре священный шестой палец. Палец пульсировал тьмой, древней властью и не до конца погашенными кредитными обязательствами.

— Шестипалый Захват Судьбы, — сухо, как бухгалтер, произнёс Макс, экономя пафос, чтобы не платить налог на роскошь.

Пространство сжалось. Владилен завис в воздухе, распятый невидимой гравитационной аномалией.

Макс сделал медленный шаг вперёд, занося кулак для фаталити.

— Запомни раз и навсегда, жалкий муравей...

[ВНИМАНИЕ!]

[Слово «муравей» входит в реестр запрещенных унизительных сравнений!]

[Остаток лимита унижений: 0 (ноль).]

[Боевая конечность временно заблокирована до пополнения баланса!]

Макс замер с занесённым кулаком. Тик на его лице стал угрожающим.

Владилен, болтающийся в воздухе вверх ногами, неловко кашлянул:

— Извините... А можно я просто сам сдамся? У меня кровь к голове прилила.

Элара невозмутимо достала из папки новый бланк.

— Можно. Заполните Форму Добровольного Поражения, Приложение "Б" к Акту о сохранении лица.

Владилен выхватил ручку и расписался прямо в воздухе.

Над ареной вспыхнул золотой фейерверк Системы.

[АБСОЛЮТНАЯ ПОБЕДА!]

[Участник Безродный победил без превышения лимита насилия и без физического контакта!]

[Получено: 1 000 000 опыта!]

[Удержано налогом на совместно нажитое имущество: 500 000 опыта.]

[Удержано в профсоюзный фонд Иванов: 300 000 опыта.]

[Комиссия Системы за перевод: 199 999 опыта.]

[ИТОГО ЗАЧИСЛЕНО НА БАЛАНС: 1 (один) опыт.]

[Бонус: Купон на скидку 5% при покупке шаурмы у Божественного Беляша!]

Трибуны взорвались экстатическим ревом.

Никто из простолюдинов ни черта не понял. Но все присутствующие инстинктивно чувствовали, что только что стали свидетелями чего-то монументального, унизительного и юридически безупречного.

Иннокентий откинулся в кресле, вытирая пот со лба.

Бой состоялся?

Да.

Макс победил?

Формально — всухую.

Пафос вернулся?

Частично, зато легально!

И главное...

ИВАННЫ НЕ БЫЛО.

Он повернулся к коту и хищно оскалился.

— Видишь, Барсик? Кто тут папочка? Я контролирую сюжет! Я творец!

Барсик лениво моргнул желтыми глазами и уронил мохнатую лапу на клавиатуру.

На экране появилось:

апрпппппппппппппппппппппппппппппп

Иннокентий стер кошачий вклад в русскую литературу и принялся финалить главу. Ему оставалось добить всего пару тысяч знаков.

После победы Макс покинул арену под гром оваций.

Элара шла рядом, на ходу составляя налоговую декларацию на полученный 1 опыт.

Иваны бурно обсуждали, куда инвестировать профсоюзный взнос.

Божественный Беляш прямо на выходе агрессивно спорил с антимонопольной службой турнира о праве продавать разумные чебуреки.

А где-то на дальней трибуне, скрытая в густой тени, стояла неизвестная фигура в длинном плаще...

Иннокентий замер.

Пальцы застыли над клавишами.

— Блять. Нет.

Он судорожно стёр последнюю строку.

А где-то на дальней трибуне, в тени, абсолютно никого не было.

Он уставился на эту фразу.

Она выглядела как ловушка.

Как граната с выдернутой чекой.

Если написать «никого не было» — эти шизофреники в комментариях 100% решат, что там кто-то был, просто в инвизе!

Это же закон жанра!

Отрицание в коммерческой литРПГ — это не отсутствие. Это жирный клиффхэнгер, замотанный в изоленту!

Иннокентий лихорадочно стёр.

Турнир закончился без загадочных фигур, таинственных незнакомцев и уж тем более без женщин с косами.

Он с размаху ударил себя ладонью по лбу.

Звук получился звонким, как шлепок по пустой кастрюле.

— Ты дебил, Кеша. Ты сам им даешь наводку!

Он стёр и это.

Оставил пустоту.

Курсор мигал на девственно чистом белом фоне.

Миг. Миг. Миг.

Иннокентий с ужасом осознал, что он не может закончить главу.

Если он просто оставит чистую победу по документам — комментарии напишут «Слив, где интрига? Где крючок?!».

Если он даст им крючок — они за секунду высосут из него арку на три тома.

Если он не введёт Иванну... они увидят её в её отсутствии.

Они уже молятся на этот вакуум.

Он смотрел на пустой абзац пять минут.

Потом десять.

Счётчик показывал 14 612 знаков.

Не хватало совсем чуть-чуть до стандартной проды.

Его авторская совесть, давно избитая и прикованная к батарее в подвале души, тихо, жалобно прохрипела:

«Кеша... может, просто закончим нормально? Напишем красивый пейзаж?»

Иннокентий молча открыл файл с черновиками, скопировал простыню системных характеристик Макса на две страницы и вставил в конец главы.

Совесть умерла во второй раз.

Земля ей пухом.

Обновление статуса: Пафос 85% (в кредите), Налоговая нагрузка 15%, Шестой палец (на гарантии), Мана-калашников (заблокирован до пятницы), Беляш (получил статус ИП), Иваны (застрахованы по ДМС).

Счётчик показал 15 044 знака.

Иннокентий нажал зеленую кнопку «Опубликовать».

Всё.

Он победил.

Он не ввёл Иванну.

Он отстоял свою волю.

Он не прогнулся под изменчивый мир комментариев!

Он — глыба!

Он — независимый творец метамодерна!

Через три минуты сайт пискнул.

Пришёл первый комментарий.

Изящный_Эльф:«ААААААА!!! Автор, это гениально!!! Ты весь финал крутился вокруг отсутствия женщины с косой! Пустая трибуна, куда никто не смотрел! Это же Иванна в стелсе 100-го уровня, да?! Ты специально показал, что она уже влияет на ткань вероятности Системы, даже не появляясь физически! Она и есть та самая Бюрократия, которая нагибает Макса!!! Обожаю такие тонкие предзнаменования!»

Иннокентий забыл, как дышать.

Системный_Аналитик_Ур80:«Отсутствие Иванны — это высшая форма присутствия Иванны. Автор выводит нас на запредельный уровень метатекста. Персонаж существует как квантовый вакуум сюжета, как сингулярность! Браво. Снимаю шляпу».

Душный_Архивариус_99:«Фраза “без женщин с косами” (которую автор быстро стер, но кэш всё помнит, лол) явно не случайна. Значит, коса — это артефакт контроля Системы. Иванна — это ревизор от Создателей! Требую её статы в следующей главе!»

Бухгалтер_АТ:«Глава топ. Угарнул со справок. Требую отдельную эксель-таблицу по расходам на регистрацию шестого пальца. И да, Иванну вводи, ты сам напросился».

Иннокентий сидел неподвижно.

Он чувствовал, как внутри него что-то тихо, с хрустом ломается.

Без крови, без драматизма.

Просто... щёлк.

И минус ещё один нейрон, отвечавший за веру в человечество.

Он не написал Иванну.

И этим он написал Иванну в тысячу раз сильнее, масштабнее и детальнее, чем если бы просто вывел её на сцену в бронелифчике с алебардой наперевес.

Внизу экрана радостно замигал виджет донатов.

Пользователь Изящный_Эльф оставил(а) награду:1500 руб.

Комментарий к переводу: «На приданое для Иванны. Теперь она 100% канон. Ждем свадьбу в МФЦ!»

Иннокентий медленно, как сломанный андроид, повернул голову к Барсику.

— Я... я ведь пытался, — сипло прошептал он. — Я боролся, Барсик.

Барсик посмотрел на него так, как смотрят на мышь, которая решила, что она лев, но запуталась в собственной паутине: без злобы, без сочувствия, но с сугубо гастрономическим интересом.

На мониторе, в новом пустом документе Word, издевательски мигал чёрный курсор.

Миг. Миг. Миг.

На этот раз он словно не требовал пятнадцать тысяч знаков.

Он просто знал, что получит их.

И что в них будет Иванна.

И форма 2-НДФЛ для её косы.