Записка покойника

Глава 1

Введение

Введение затрагивает концовку произведения, поэтому стоит его прочитать после того, как дойдёшь до финала. Я предупредил.

Данное произведение не является пересказом моей жизни и уж тем более не призывает к суициду. Это просто мои размышления, фантазии, эмоции. ЖИЗНЬ, насколько бы не была бессмысленна, ужасна, невыносима, ВСЕГДА будет лучшим вариантом, чем смерть, ведь невзирая на религии, мнения и т.п., никто не знает наверняка, что ждёт его там и поэтому стоит ловить приятные моменты здесь и сейчас.

Если вы испытываете: апатию, депрессию (два разных термина, погуглите), то стоит обратится к специалисту (психиатр), написать самым близким друзьям и прогуляться с ними, ведь самоубийство, алкоголизм, наркомания — это не выход.

НАЧАЛО

Часы монотонно отбивали секунды в пустоте. Спящий город безмятежно устилал снег. Одиноко проезжающие машины наполняли комнату мимолётным слабым светом, давая понять, что время идёт и часы не просто так отбивают свой ритм.

Почему так произошло? Из-за чего мы расстались? Ведь такими же тихими вечерами мы гуляли по забытому людьми району города, общаясь, как будто в первый раз, как будто и не было этих страстных ночей, юного нескончаемого смеха, моментов откровения и совместной тишины. Так почему мы расстались?

Кто-то заплакал в соседней комнате. Советские дома делают людей за стенами намного ближе, чем тем кажется. Мы можем знать сколько детей у соседей, насколько счастливы молодожёны, как часто плачет старушка, оставленная доживать свои последние дни в одиночестве. Мы можем столько знать, сопереживать, временами злиться или вовсе ненавидеть людей, которых раньше даже не видели.

Мы давали клятву быть друзьями после расставания, помогать друг другу, но её голос я не слышал уже месяц. Кажется, когда я был пьян она звонила мне тоже подвыпившая, чтобы сказать что-то важное, что-то искреннее: прости, желаю, прощай. Почему же мы расстались?

Когда мы встретились в первый раз я и не догадывался к чему может привести это знакомство. Глупые разговоры юных студентов сблизили нас. Я не знаю думает ли она обо мне так же часто, как я, когда еду в трамвае, на учёбе, в безуспешных попытках уснуть под плач, чей-то плач за стеной моей комнаты, который с каждым днём всё громче и дольше наполняет блок общежития.

Мы не могли просто так прийти к этому решению, потому что хотелось, наверное. Разве мы не настолько юны и глупы, чтобы совершать подобные поступки? Когда это было? Я не помню. Алкоголизм, видимо, совсем сильно начал влиять на организм. Странно. А почему я пью? У всего же есть причинно - следственная связь. Кто совершил больше роковых ошибок в нашем общении? Я больше виновен в этом или может она полюбила другого и просто не хотела меня ранить.

Нужно пройтись. Откинув одеяло и поднявшись со скрипучей кровати, накидываю на себя первые попавшиеся вещи со стула и из шкафа. Тихо закрыв дверь, я устремляюсь бродить по району. Панельки. Бетонные гробы, в которых часто хоронят надежды, мечты, чувства, эмоции, оставляя по большей части только боль и страх своим жителям. Ночные окна, подсвеченные ночником или тусклой лампой, как театр теней, показывают жизнь жителей спального района.

Сделав глоток из бутылки, осознаю, что уже несколько минут всматриваюсь в окно знакомой, которая щедро осыпала меня своими фото. Я отвечал ей на это “спасибо”. Мы часто любим тех, кто нас не любит. Обидно осознавать эту несправедливость. Наверное, проще было бы прямо сказать человеку, что тебе от него нужно, резко, сразу, без страха. Делаю ещё глоток, и я уже внутри её уютной квартиры разливаю по фужерам то, что было в моей бутылке. Ещё глоток. Она, небрежно закинув на меня ногу, начинает соблазнять меня своим телом и нежностью. Гаснет свет. Молодые тела смело лишают друг друга одежды. Закрывая глаза, я представляю тебя, сидящую на моём теле, её сладкий аромат духов, сильно похожих на твои, помогает поверить в эту подмену. Её стон до мурашек пронзает моё тело и я забываю своё состояние, свои переживания. Я получаю удовольствие от момента и становлюсь более счастливым чем был час назад. Может мне перестать думать о тебе и жить дальше? Жить с ней в квартире, готовить ей завтрак, дарить ей подарки, радость, жениться на ней, заделать детей … СТОП!!!

Кончив, я ухожу на балкон голым, наплевав на всё, полностью в себе. Пар от моего дыхания наполняет балкон, а мороз начинает рисовать на стекле узоры. Почему мы по своей природе такие или почему природа такая? Грусть от разума, от того что наши надежды не сбылись? Я, наверное, много думаю и мечтаю. Почему мы расстались? Что она говорила? Она… Она сказала, что хочет поставить паузу. Зачем? Я не знаю. Кто виновен?

Моя подруга крепко спала, когда я вышел с балкона. Когда лёгкий холодок залетел в комнату, её тело окутали мурашки. Слегка прикрыв своё нагое тело пледом, она как дорогая машина манила к себе, моля трогать и давать любовь снова и снова. Укрыв её ещё потеплее, собравшись, я устремился дальше бродить по району, который только начало освещать первыми лучами январского солнца. Отличная погода.

Дойдя до комнаты общежития, я вновь услышал невинный плач. Он был не громкий, не молящим о помощи. Это был плач человека, который устал. Может предложить чаю или кофе с печеньем? После стука в дверь плач прекратился, и никто мне не ответил. Зайдя в свою комнату, я заметил застоявшийся запах перегара, рать бутылок, расставленных где только можно, крюк с обрывком верёвки, разбросанную одежду и стену, окроплённую кровью, местами голую. Не помню, чтобы кто-то бил по ней. Налив опять какой-то дряни, рухнул на диван и стал наблюдать за светлеющим небом.

В детстве я представлял, как, наверно, и многие другие люди, что на стуле вместо небрежно оставленной одежды, которую мама не убрала за мной на место, сидел монстр или демон и наблюдал за мной или, приоткрыв дверцу шкафа, смотрел сверкающими глазами, которые на самом деле оказались пуговицами пальто. Тогда одеяло хорошо справлялось с моей защитой. Вот я уже взрослый, сижу на кровати в надежде, что монстр, который чудится мне из противоположной части комнаты - настоящий. Я жду, когда он схватит меня или утащит далеко. С каждой минутой комната всё сильнее наполняется светом. Он не заберёт. Его нет.

После пятого стакана я вновь слышу плач, который не утихая становится только громче с каждым ударом часов. Кто же виновен в том, что мы расстались? Время, забравшее любовь? Ошибки, накопившиеся за долгое время забрали все силы для дальнейшей жизни? Изначальные причины для отношений, являвшиеся лишь возможностью удовлетворить желание размножения? Я не знаю.

Сделав ещё глоток, я понял. Плач, этот зов из-за стены, был всегда в моей голове. Я потерял все силы жить. Я не имею больше ни друзей, ни партнера, ни работы. Я - одинокий, безработный, давно умерший покойник. Это я бил стену, оставляя на ней кровь. Я пытался повесится на клочке верёвки, остатки которого валяются среди стеклотары и грязной одежды. Я мёртв и не хочу больше так жить: пить, спать с теми, кто не особо привлекает, лишь для того, чтобы представить тебя рядом и каждую ночь вместо сна сочинять невозможное завтра.

Верёвка. Петля. Прощай.

КОНЕЦ.