Шай-Хулуд и Швабра Высшего Порицания

Глава 1

Выставочный зал «Прайм-Арракис-Экспо» сиял неоном, хромом и дешевым пластиком. Это была главная выставка Галактической Ассоциации Коллекционеров Редкой Фауны (ГАКРФ), куда съезжались все: от коллекционеров редких газов до контрабандистов, торгующих ручными черными дырами.

Императрица Сиротка Хуанита стояла перед главным экспонатом — Великим Песчаным Червем Шай-Хулудом XL. Червь был огромен, покрыт блестящей чешуей и издавал низкий, вибрирующий гул, который обычно предшествует обрушению рынков недвижимости.

— Какой... внушительный экземпляр, — процедила Хуанита, тыкая в бок червя пальцем. — И сколько эта гусеница жрет?

Рядом суетился аукционист — существо, похожее на помесь богомола и страхового агента. — О, Ваше Величество! — заискивающе затрещал он. — Это же чистокровный производитель Пряности! Эксклюзивный лот! Идеально подходит для статуса, престижа и запугивания соседей по галактике!

— Мне плевать на пряность, — отрезала Хуанита. — У меня Квон такой борщ варит, что пряность рыдает в углу. Мне нужно, чтобы оно охраняло Забегаловку №5 от налоговых инспекторов. Оно умеет выглядеть угрожающе, когда кто-то просит чек? АКТ I: ПРОБЛЕМА ДРЕССИРОВКИ

Внезапно гигантский червь издал звук, похожий на скрип несмазанной телеги, и начал медленно поворачиваться к Императрице. Его огромная пасть, усеянная зубами размером с мачту фрегата, начала раскрываться.

— Он реагирует на ритмические колебания! — закричал аукционист. — Не двигайтесь! Ваши шаги создают вибрации!

Хуанита посмотрела на свои ноги. На ней были старые, разношенные ботинки из приюта Омега-9, которые при ходьбе издавали звук «шлеп-шлеп-бум». — То есть, я ему как будильник? — уточнила она.

В этот момент червь совершил выпад. Его пасть распахнулась, готовая поглотить Императора вместе с троном.

— МОЙ ИМПЕРАТОР! — взревел Генерал Аксель, выхватывая бластер размером с торпеду. Но он замер. По протоколам безопасности стрелять внутри выставочного зала было нельзя — это нарушало пожарную безопасность и могло испортить товарный вид других лотов.

— Отойди, железяка, — бросила Хуанита. Она сделала шаг вперед. Вынула изо рта зубочистку. Посмотрела на червя тем самым взглядом, которым смотрела на сантехников, требующих оплаты ЖКХ. — А ну цыц, — сказала она тихо. — Рот закрой. Пасть прикрой, говорю. Пол холодный, простудишься.

Червь замер. Впервые за миллион лет эволюции какой-то кусок мяса смотрел на него не со страхом или гастрономическим интересом, а с легким раздражением домохозяйки. АКТ III: РЕГИСТРАЦИЯ ПИТОМЦА

Хуанита подошла вплотную к голове червя. Тот жалобно пискнул и попытался втянуть голову под песок. — Так, уши прочисти, — приказала Хуанита, хотя у червя не было ушей. — Будешь работать на меня. Обязанности: пугать проверяющих, давить тараканов в тронном зале, возить меня на работу по вторникам.

— Но, Хозяйка! — взвыл аукционист. — Вы не можете просто так забрать лот! Вы не прошли регистрацию биологического оружия класса «Апокалипсис»! Нужна справка от ветеринара, лицензия на перевозку опасных грузов и квитанция об уплате экосбора!

Хуанита медленно повернула голову к торговцу. — Справку, значит... — протянула она. — Глаша!

Горничная материализовалась рядом с ведром и шваброй. — Да, Хозяйка! — отчеканила она. — Я уже составила акт о нарушении санитарных норм этого заведения. Уровень пыли превышает норму. И у вашего червя глисты. Я вижу их астральным зрением.

Хуанита кивнула генералу Акселю. — Жестянка, оформляй штраф. За отсутствие ветпаспорта, нарушение тишины после 23:00 и парковку в неположенном месте. Сумма штрафа — всё имущество Гильдии Коллекционеров плюс пожизненная поставка антистатика Глше.

Аукционист побледнел и осел на пол. — Но... закон... — Закон — это я, — отрезала Хуанита. — А теперь записывай. Имя питомца... Моешь. — Что? — переспросил червь, пытаясь осознать свое новое имя. — Моешь, — повторила Хуанита. — Ты теперь будешь живой самоходной шваброй для паркетов. Будешь ползать по дворцу и всасывать грязь. Раз в неделю — генеральная чистка кишечника. Глаша выдаст график дежурств.

Червь Моешь издал звук, полный экзистенциального ужаса. Быть

величайшим хищником космоса почетно. Быть домашней зверушкой Императрицы-Сироты — почетно. Но быть шваброй... это было хуже смерти.

— Кстати, — добавила Хуанита, направляясь к выходу. — Если хорошо себя проявишь, разрешу спать в коридоре возле Забегаловки №5. Там тепло и едой пахнет. А если узнаю, что ты сожрал хоть одного налогового инспектора без моего разрешения — скормлю тебя Борщу Всея Империи. Вопросы?

Червь Моешь судорожно замотал головой, поднимая песчаную бурю. Генерал Аксель подошел к хозяину выставки, который сидел на полу и плакал. — Счет за моральный ущерб пришлете позже, — прогудел киборг. — И да, мой Император хочет знать, нет ли у вас случайно такого же, но для клумб? Только чтобы розы не жрал, паразиты эстетические.

Хуанита вышла из зала, дожевывая галету. — Кажется, — пробормотала она, — мы только что получили самого дорогого садовника в истории. Надеюсь, он не будет гадить на газоны стихами. Пойдем, Аксель. Мне нужно прилечь. После общения с этими коллекционерами мне всегда нужен душ и новая печень.