Санитарный Контроль Абсолюта

Глава 1

Зал Заседаний Зенита Закона, обычно пахнущий пылью веков и легким отчаянием, сегодня был наполнен запахом озона и жареного лука. Причиной тому была гостья.

В центре зала, раздвинув ряды скамей для присяжных, стояла Аматэрасу. Не проекция, не голограмма, а самая настоящая Сияющая Солнечная Богиня во плоти. От ее фигуры исходил свет такой интенсивности, что у Генерала Акселя плавились контактные линзы, а Мастер Квон в кухне напротив инстинктивно прикрыл рукой свои кастрюли.

— Я есть Свет! — прогремел голос богини, от которого трескались мраморные плиты. — Я есть Начало Всех Начал! Я есть Аматэрасу Омиками! И я требую вернуть мне то, что принадлежит мне по праву рождения света!

Хуанита сидела на своем троне (который жалобно поскрипывал под тяжестью Диадемы) и чистила апельсин. — Во-первых, — сказала она, брызнув соком прямо на край одеяния богини, — не повышай на меня голос. У меня от твоего пафоса борщ сворачивается в соседней комнате. Во-вторых, это кресло досталось мне честным путем через страдания и мытье полов. Так что слезай, ты мне обивку греешь. АКТ I: СТОЛКНОВЕНИЕ ТИТАНОВ (И БОРЩА)

Аматэрасу вспыхнула ярче, пытаясь испепелить кардиган Хуаны своим божественным презрением. — Ты! — взревела богиня. — Низшее существо! Порождение грязи и сора! Ты носишь венец Творения, который должен принадлежать той, кто зажигает звезды!

— Звезды жечь любой дурак может, — фыркнула Хуанита, доставая из кармана яблоко. — А ты попробуй удержи баланс бюджета при закупке капусты зимой.

Она надкусила яблоко. — Ладно, надоело. Аксель, выруби ее.

Генерал Аксель шагнул вперед. Его титановое тело начало раскаляться от близости божественного сияния. — Согласно пункту 8-Бис Инструкции по Общению с Древними Сущностями... — начал он протокол, занося руку для удара.

Но Аматэрасу даже не смотрела на него. Она смотрела на Глашу. Горничная вышла вперед, сжимая в руках свою верную швабру. Ее лицо было бледным, но решительным. — Вы тут натоптали, госпожа Божество, — строго произнесла Глаша. — У вас от ног следы на моем только что намыленном кафеле. И вообще, у вас нимб покосился. Нарушаете симметрию бытия.

Богиня замерла. Впервые за вечность кто-то критиковал не ее силу, а чистоту ее ореола. АКТ II: ДУЭЛЬ СВЕТОТЕHЕЙ

— Я сожгу тебя! — взвизгнула Аматэрасу, устав от критики чистоты. Она выбросила вперед руку, формируя Копье Изначального Пламени.

Глаша не растерялась. Она нажала кнопку на своей чудо-швабре. Раздался звук мощного пневматического распылителя. Облако «Антистатика Экстра-Стронг» ударило богиню точно в лицо. Солнечное божество издало вопль невыносимого страдания. — Мои волосы! — закричала она. — Моя идеальная укладка! Эта влажность... этот статический разряд! Это же... это же ФРИЗЗИ! НЕНАВИЖУ!

Пока богиня слепо размахивала руками, пытаясь спасти свою прическу от эффекта одуванчика, вперед вышел Мастер Квон. В руках он держал дымящуюся миску. — Осмелюсь предложить, Вашество, — прохрипел повар. — Борщ-Слепящий. Рецепт разработан специально для ослепления небожителей. Основательный чесночок, чтоб неповадно было.

— Давай сюда, — кивнула Хуанита.

Она зачерпнула полную ложку адского варева. Подошла к ревущей богине вплотную. — Открой ротик, тетя, — ласково, как ребенку, сказала Императрица. — За маму, за папу...

Она впихнула ложку с ледяным, жирным, огненно-кислым борщом прямо между жемчужными зубами Аматэрасу.

Это был кулинарный эквивалент тактического ядерного удара. Боги не едят чеснок. Боги питаются амброзией и высокомерием. Столкновение квинтэссенции бродящих овощей с чистой солнечной эссенцией вызвало реакцию, которую физики позже назовут «Гастрономическим Большим Взрывом».

Аматэрасу замерла. Ее глаза расширились. Лицо покраснело. Она схватилась за горло. — Это... это... — прохрипела она. — Это вкус... земной. Он несовершенен! В нем нет гармонии сфер! Есть соль! Много соли! И ЭТО... ЭТО ВКУСНО-О-О-О!

Ее идеальное сияние мигнуло. Оно сменилось цветом румянца. Нимб над головой потускнел и приобрел форму обычной кухонной терки. Богиня Солнца медленно осела на пол, глядя перед собой пустым взглядом. — Мне нужно... присесть, —

прошептала она. — И... можно мне еще одну ложку? Только без сметаны, я так никогда не похудею к лету. АКТ III: ПЕРЕДАЧА ПОЛНОМОЧИЙ

Хуанита надела Диадему обратно на голову. — Ну вот, — удовлетворенно сказала она. — А говорила — корону отдай. Да кому нужен твой титул? Там ответственности куча, бумажек гора, а зарплату задерживают эоны. Оставь себе свой солярий. Нам своих черных дыр хватает.

Она перешагнула через лежащую богиню и направилась к выходу. — Глаша, — бросила она через плечо. — Запиши ее в штат. Будешь уборщицей номер два. После того случая с Колтуном Максимусом я поняла: чем больше богов работает тряпкой, тем чище углы. Скажи ей, что инвентарь выдашь внизу. Ведро там оцинкованное, легкое.

Генерал Аксель помог ошарашенной богине подняться. — Добро пожаловать в Империю, — прогудел киборг. — Ваш рабочий день начинается с дезинфекции санузлов. Обеденный перерыв — двенадцать минут. Опоздание карается принудительным поеданием диетического борща без хлеба.

Хуанита вышла в коридор, стягивая с себя парадные одежды. — Достань мою старую пижаму, — приказала она Акселю. — И скажи Квону, пусть разогреет вчерашний суп. От этой дипломатии у меня разыгрался аппетит, а эти ваши божественные игрища калорий не сжигают, только нервы портят.

Где-то позади, в зале, новоиспеченная уборщица Аматэрасу уже драила пол, тихо всхлипывая: — Зачем я создала мир... если в нем все равно приходится мыть полы... Где мой увлажняющий крем для рук...