Хуанита. Пафос. Капуста

Глава 1

Сиротка Хулиан, ведомый шёпотом фиолетовых кактусов, шёл в горы. Горы дышали жидким неоном. Вместо воздуха Хулиан вдыхал концентрированный пафос и затяжную депрессию перелётных утконосов. Его левая нога состояла из чистого намерения, а правая — из дедушкиного баяна.

Восхождение на пик Абсурда

Каждый шаг взрывал пространство радужными фракталами. Эльфийские шпроты пели ему гимны на древнеяпонском. Хулиан плакал алмазными слезами. Они превращались в бабочек и улетали грабить банки.

Препятствие 1: Гравитация стала жидкой. Пришлось плыть вверх по водопаду из расплавленных швейцарских часов.

Препятствие 2: Атака мыслящих зефирок. Они требовали вернуть им их законный тригонометрический синус. Хулиан откупился от них левым ухом своей тени.

Препятствие 3: Стена экзистенциального ужаса. На ней висел плакат: «Вы здесь, но зачем?». Хулиан пробил её лбом, используя силу чистой пролетарской ярости.

Пещера Истинного Безумия

На вершине горы, прямо внутри гигантского летающего помидора, зияла пещера. Стены пульсировали в ритме техно. Внутри лежало золото. Оно было настолько самородным, что само на себя брало кредиты и плакало по ночам от одиночества. Золотые монеты имели лица и хором кричали: «Хулиан, спаси нас от налоговой инспекции параллельных миров!».

Битва Векá: Хулиан против Семиголового Дракона-Мутанта

Из золотой кучи вырос Он. Семиголовый дракон-мутант. Каждая его голова жила своей неповторимой, абсолютно шизофренической жизнью:

Первая голова непрерывно цитировала расписание электричек Конотоп-Хацапетовка за 1984 год.

Вторая голова была микроволновой печью, в которой вечно грелся суп из концептуального искусства.

Третья голова выглядела как лицо бухгалтера Геннадия и требовала сдать отчёт по экологии.

Четвёртая голова изрыгала не огонь, а чистый, неразбавленный майонез «Провансаль».

Пятая голова спала и видела сон, в котором она — маленькая девочка, собирающая незабудки на Марсе.

Шестая голова была сделана из звука «Мяу», повторённого триллион раз в секунду.

Седьмая голова являлась порталом в Министерство Обороны Люксембурга.

«Ты не пройдёшь, Сиротка!» — закричали все головы, кроме пятой (она спала) и второй (она пищала, что суп согрелся). Майонезный залп накрыл Хулиана.

Но Хулиан был не просто сироткой. Он был избранником космического Лорда Чебуреков. Он выхватил из кармана воображаемый лазерный утюг справедливости. Направив его на дракона, Хулиан закричал: «Во имя сиреневого тумана и квадратного корня из нуля — изыди, рептилия!».

Случился квантовый взрыв. Дракон аннигилировал, превратившись в стаю розовых фламинго, которые тут же улетели в Челябинск. Золото превратилось в сушёные бананы. Хулиан сел на банановую кучу, закурил невидимую трубку мира и осознал, что он сам — это всего лишь сон фиолетового кактуса.

Фиолетовые кактусы замолчали, ведь на тропу Безумия вышла Великая Триада. Сиротка Хулиан шёл вперёд, опираясь на посох из застывшего крика чаек. Слева от него скакал Белый Кролик-Каннибал по имени Пушок, который плотоядно поглядывал на свои собственные уши. Справа семенил Волк-Вегетарианец Владлен, стыдливо прикрывая срам лопухом и жуя прошлогоднюю метафору.

Горы впереди складывались и раскладывались, как оригами из сырого мяса и дедушкиных писем.

Восхождение психоделического трио

Воздух стал настолько плотным, что его приходилось резать бензопилой из чистого пафоса. Вокруг бушевала геометрия.

Атака на перевале: На них напали дикие шахматные кони. Пушок, дико вращая кровавыми глазами, сожрал коня-офицера, крича: «Белок! Свежий белок из параллельной реальности!». Владлен от увиденного упал в обморок прямо в куст плачущей крапивы.

Тяжёлый выбор: Дорогу преградила река из жидкого разочарования. Чтобы её перейти, Хулиану пришлось спеть дуэтом с Владленом песню про тяжёлую долю огурцов в рассоле. Река расступилась, утирая слёзы сосисками.

Высотная болезнь: На высоте пяти световых лет у всех начались галлюцинации. Хулиану показалось, что он — честный налогоплательщик, отчего он едва не сошёл с ума. Кролик Пушок в панике пытался съесть тень Владлена, уверяя, что она пахнет беконом.

Логово Золотого Шизо-Дракона

Они ворвались в пещеру, которая находилась внутри гигантского летающего уха. Там лежало золото. Оно было настолько высокомерным, что презирало законы термодинамики и пело частушки голосом Иосифа Кобзона.

На куче золота восседал Семиголовый Дракон-Мутант. Его головы за прошедшие эпохи претерпели ребрендинг:

Первая голова была бесконечным скроллом ленты новостей, от которой у всех шла кровь из глаз.

Вторая голова — это кастрюля с поющим борщом.

Третья голова (бывший бухгалтер Геннадий) теперь была Генеральным директором Вселенной и требовала объяснительную за опоздание на апокалипсис.

Четвёртая голова плевалась кипящим клубничным вареньем с косточками от арбуза.

Пятая голова была гитарой Ричи Блэкмора, издающей звуки бензопилы.

Шестая голова превратилась в чёрную дыру, откуда пахло жареной картошкой.

Седьмая голова грустно смотрела в зеркало и думала о тленности бытия.

Великое побоище при поддержке тригонометрии

«Вы нарушили границы моего экзистенциального одиночества!» — взревел Генеральный директор Геннадий (третья голова). Четвёртая голова выдала залп варенья.

Владлен, учуяв ягодный аромат, сошёл с ума от вегетарианской ярости. «Углеводы!!!» — взвыл волк и начал неистово жрать четвёртую голову вместе с вареньем. Кролик-Каннибал Пушок, решив, что драконье мясо — это изысканная крольчатина, впился зубами в шестую голову, заставив чёрную дыру икать жареной картошкой.

Хулиан понял: настал час Пафоса. Он вытащил из кармана Священный Шпротный Нож и воздел его к неоновому небу. — Во имя сыра, дырок в нём и тригонометрического тождества, — закричал Сиротка, — схлопнись, рептилия несусветная!

Пространство разорвалось со звуком лопнувших струн на балалайке. Дракон аннигилировал, распавшись на миллион мелких пуговиц и три тома Большой Советской Энциклопедии.

Финал или начало?

Золото мгновенно превратилось в квашеную капусту. Волк Владлен плакал от счастья, зарывшись в неё мордой. Кролик Пушок разочарованно жевал ухо Владлена, пока тот не видел. А Сиротка Хулиан сел на энциклопедию, открыл страницу на слове «Сингулярность» и понял, что этот поход — лишь реклама майонеза в голове спящего хомяка.

Конечно, они отправились грабить Министерство Обороны Люксембурга, ведь капустные червонцы требовали геополитического реванша, а Сиротка Хулиан внезапно нащупал у себя роскошные розовые банты и осознал, что он — прекрасная, но смертоносная девочка с замашками императрицы бензоколонок.

Они летели на боевом корыте, запряжённом стаей дрессированных вареников.

Штурм Люксембурга: Тактический Абсурд

Министерство Обороны Люксембурга выглядело как зеркальный куб размером с трёхэтажный огурец, парящий в облаках из сахарной ваты и чиновничьих слёз. На страже стояли два латных гнома и один очень интеллигентный баклажан.

Сиротка Хулиана, поправив кружевной передник, достала тактический рупор и закричала: «Я девочка, мне можно! Отдавайте свои секретные шпроты!». Пафос её голоса сокрушил три близлежащих спутника связи

Кролик-Каннибал Пушок, одетый в смокинг из кожи бешеного табурета, ворвался через вентиляцию. Он сожрал баклажан-охранника, крича, что веганская диета — это новый виток его извращённого каннибализма.

Волк-Вегетарианец Владлен в это время стоял на шухере и пытался задушить гнома объятиями, умоляя его принять буддизм и съесть стебель сельдерея.

Внутри Хранилища Секретных Смыслов

Пробив стену юбкой Хулианы (которая от пафоса стала твёрже титана), банда оказалась в главном сейфе Люксембурга. Но вместо золота или планов ядерных боеголовок они нашли Великое Ничто. Оно было аккуратно упаковано в пластиковые контейнеры с надписью «Сделано в будущем».

Вдруг из контейнера с надписью «Секретно. 2026 год» вылезла голограмма покойного бухгалтера Геннадия (третьей головы дракона)

— Хулиана! — завыл Геннадий. — Ты думала, что ты девочка? Но по космическим документам 2026 года ты — акционерное общество закрытого типа! Министерство Обороны Люксембурга — это просто прачечная для отмывания дырок от бубликов, а на обложке твоего личного дела вообще написано «Хуанита»!

В этот момент Великое Ничто в сейфе с треском лопнуло. Из контейнера «Сделано в будущем» вместе с бланками строгой отчётности вырвался ослепительный луч пафоса пурпурного цвета. Лазеры женской логики Хулианы вошли в резонанс с космической опечаткой.

Экран реальности разорвался, и в небесах над тающим Люксембургом соткался гигантский лик. Это была Галактическая Императрица Сиротка Хуанита. Она восседала на троне из антивещества посреди созвездия Андромеды, лениво пожёвывая орбитальную станцию вместо чупа-чупса.

— Кто посмел тревожить моё сиротское величество в 2026 году?! — прогремел голос Императрицы, от которого у боевых вареников мгновенно сварилось тесто. Она взглянула сверху вниз на Хулиану. — А, это ты, моя квантовая копия из параллельного капустного измерения... Из-за опечатки космических клерков на твоей книжной обложке мне только что пришёл счёт за твои хрустальные туфли из тротила!

— Я девочка, мне можно! — гордо крикнула вверх Хулиана, топнув той самой туфелькой.

— Аргумент принят, — кивнула Императрица Хуанита. Она щелкнула пальцами, и её царственный ментальный импульс аннигилировал голограмму Геннадия вместе со всей налоговой отчётностью Люксембурга.

Документы загорелись синим пламенем экзистенциального кризиса. Министерство Обороны Люксембурга начало окончательно таять, превращаясь в огромную лужу клубничного киселя. Императрица Хуанита растворилась в гиперпространстве, оставив после себя лишь шлейф из звёздной пыли и смутное ощущение, что автору пора завязывать с капустой. Банда прыгнула в корыто с варениками и улетела в закат, так и не поняв, ограбили они Люксембург, или Люксембург вместе с Галактической Империей ограбил их ожидания.