Пробуждение настоящего Мужика.

Глава 1

Часть I. Пробуждение в Золотой Клетке

Император Человечества открыл глаза, и это не было триумфальным пробуждением из стазиса. Не было фанфар Легио Кустодес, или хора Сестер Безмолвия, как и торжественного марша Адептус Кустодес. Был лишь скрип старой кости о золото и острая головная боль длиной в десять тысяч лет.

Золотой Трон работал, вернее - он работал. Эта древняя машина пыток, созданная для того, чтобы гальванизировать гниющий труп ради поддержания маяка Астрономикона, всё еще функционировала. Но вот только «труп» внутри неё внезапно решил, что ему надоело быть батарейкой.

- Как же вы меня все достали, произнёс человек на Троне. Голос его больше не был гулким эхом психического крика, разрывающего варп. Это был крайне усталый голос очень старого чиновника, которому бухгалтер принёс квартальный отчет с ошибками.

Процесс регенерации занял ровно девять секунд. Этого времени хватило, чтобы системы жизнеобеспечения перешли из режима «Поддержание овоща» в режим «Абсолютная Монархическая Целостность». Кожа перестала быть похожей на пергамент. Мышцы налились силой, способной сворачивать пространство в бублик. Ожоги от прикосновения к Хаосу исчезли, сменившись здоровым загаром человека, который слишком долго сидел под ультрафиолетом. Император встал. Золотые провода с влажным чавканьем вышли из плоти. Трубы с амниотической жидкостью лопнули, окатив пол священной влагой. Он выпрямился во весь свой колоссальный рост. Броня давно истлела, но Величие никуда не делось. Оно просто спало, как лев в зоопарке.

Первым делом Он подошел к зеркалу. Посмотрел на себя и усмехнулся. Достал откуда-то из-за трона помятую кепку-бейсболку с надписью «Отстаньте, я в отпуске». Поправил её так, чтобы козырёк закрывал глаза.

- Десять тысяч лет, тяжело вздохнул Император, разминая шею. Раздался хруст, слышный даже в нижних уровнях Улья Примарис.

- Десять тысяч лет я грел эту железную табуретку своим задом, пока мои сыночки играли в песочнице. Один стал богом, другой орком, третья вообще ушла в декрет строить баррикады из бюрократов. Надоело.

Часть II. Воскресение Любимчика (Проблемы Кадровой Политики)

Император щелкнул пальцами. Реальность в Зале замерла. Время остановилось для всех, кроме Него. В центре зала висел саркофаг Хоруса Луперкаля. Главный Еретик. Идиот, которого обманули, использовали и выбросили как презерватив после акта. Самый любимый сын, и ставший самой большой занозой в заднице.

- Подъем, солнышко, ласково, почти нежно произнес Отец Человечества. Саркофаг взорвался облаком пыли и застывшего света. Хорус упал на колени, он уже был жив. Полностью. Никакого распада личности. Перед Императором стоял Воитель. Тот самый, каким он был до Давина. Идеальный генетический конструкт. Только взгляд... взгляд изменился. Вместо фанатичной веры в богов Хаоса там плескалась вселенская усталость и литр чистого спирта.

- Батя? сипло прохрипел Хорус, глядя на отца.

- Ты чего такой нарядный? И почему у тебя бейсболка набок?

- Сынок, Император похлопал сына по наплечнику, оставляя на золотой броне отпечаток пятерни.

- У твоих братьев начался пубертатный период длиной в вечность. Они начали ломать игрушки, и мне это надоело. Я ухожу в отпуск. Прямо сейчас.

- Какой отпуск? просипел Хорус, пытаясь осознать масштаб катастрофы.

- Там Тау! Там Некроны! Там Газгкулл собирает ВАААГХ размером с галактику!

- Вот именно, довольно кивнул Император, доставая из воздуха вторую бейсболку и нахлобучивая её на голову воскресшему сыну. На ней красовалась надпись:

«И.О. Императора. Обязанности: Бюрократия, Жалобы, Налоги. Зарплата: Боль».

- Ты теперь сидишь здесь, наверху. На этом кресле.

Хорус перевел взгляд на Золотой Трон, потом на свои руки, затем снова на отца.

- Батя, ты рехнулся? Меня же ненавидит вся Галактика! Меня называют Великим Врагом Человечества! Мой портрет вешают в казармах вместо мишени!

- Отличный пиар, фыркнул Император, начиная снимать с себя силовые кабели питания Астрономикона.

- Тебе понравится. Сидишь, и ничего не делаешь, жрёшь эссенцию тысячи душ в день. Мечта любого диктатора.

Он подошел к панели управления и выдернул главный кабель голыми руками. Маяк Астрономикона мигнул и погас на секунду, вызвав инфаркт у половины навигаторов флота.

- Держи штурвал, сказал Император, передавая Хорусу пульт управления световым маяком человечества.

- Если будет скучно, можешь попридумывать новые налоги. Говорят, смертные это любят.

- Но кто поведет Крестовый Поход?! взвыл Хорус, понимая, что отец абсолютно серьезен. - Кто будет командовать?!

- Никто, равнодушно пожал плечами Император, направляясь к выходу из тронного зала.

- Пусть сами разбираются. Объявляю политику Неприсутствия. Если ты и эти неблагодарные куски мяса думаете, что могжете управлять государством лучше Отца, флаг вам в руки и плазмаган навстречу.

Он остановился в дверях. Обернулся.

- Ах да, чуть не забыл, Император бросил Хорусу инфо-планшет. Планшет весил тонну.

- Тут счета за коммуналку, жалобы Сенаторов на шум от Титанов и заявление Марфы на внеплановый отпуск. Разберись. Ты же мой любимый сын и вроде как самый умный. Дверь за Императором закрылась, оставив ошарашенного Хоруса одного посреди гигантского зала, сидеть на золотом унитазе... то есть троне, держа в руках стопки документов высотой в метр.

Часть III. Исчезновение Мужика

Император вышел из дворца. На улицах Терры царила паника. Астрономикон погас. Бог-Император покинул свое место. Люди кричали, молились, плакали. Некоторые начинали революции прямо на месте. Император спокойно шёл сквозь толпу. Никто Его не узнавал. Просто мужик в мятой рубашке и бейсболке. Он поймал местное такси-глайдер.

- В космопорт, шеф, буркнул Император. - Куда-нибудь подальше где нет людей.

- Понял, батя, ответил водитель-автомат, включая музыку в стиле диско восьмидесятых.

Пока глайдер нёс его прочь от Дворца, Император смотрел на город. Огромный, грязный, живой, смердящий улей Терры. Его творение, ошибка, и его крест.

- Развели бардак, ворчал Он себе под нос.

- Сами пусть разгребают, а я хочу на рыбалку. Говорят, на краю Вселенной водятся такие рыбины, которые глотают крейсера целиком. Вот это трофей. А тут... тьфу, бюрократия одна.

Где-то позади, в Шпиле, новый «Бог-Император» Хорус Луперкаль пытался понять, как включить подогрев сиденья на Золотом Троне, одновременно отбиваясь телепатическим криком от воплей Лордов-Терры, требующих объяснить, куда пропал их любимый стул-душегуб.

- Папочка свалил, прошептал Хорус, нажимая кнопку автопилота на Троне.

- Батя кинул Галактику. Мы все в глубокой... Свет Астрономикона вспыхнул вновь, но уже другого цвета, зловещего багрового оттенка. Над Террой повисло новое знамя. Знамя Воителя, который понял, что если хочешь сделать хорошо, сделай это сам, а потом пошли всех к черту.

А где-то в пустоте между пустотой звёзд старый корабль без опознавательных знаков нырнул в Варп в иную вселенную. На борту сидел один единственный пассажир. Он с довольным видом пил пиво и шелушил сушёную корюшку, закинув ноги на приборную панель, и насвистывал веселый мотивчик из борделя Тау-Кита. У него впереди была Вечность. И ни одной налоговой декларации. Галактика могла идти куда подальше, он в отпуске. Бессрочном...