Не желаете ли домашнего хомячка?

Глава 1

Сергей Никифоров

"Не желаете ли домашнего хомячка?"

Фантастический рассказ

Если вы желаете домашнего хомячка, то это лучше сразу ко мне.

По части домашних хомячков в нашем бизнесе лучше меня никого нет. Это я вам, как специалист говорю. В этом бизнесе я уже лет пятнадцать. То есть с самого того момента, когда спрос на инопланетных домашних хомячков превратился в настоящий бум. А ведь здесь – как и в любом деле: важно момент не упустить. Удовлетворить клиента, что называется, по самое не хочу. К тому же и клиент сейчас пошёл солидный, не то, что на заре космонавигации. С тех пор, как частным кораблям стали доступны отдалённые планеты, такие перспективы для бизнеса открылись – дух захватывает!

Ну, меня-то Бог смекалкой не обделил, я сразу сообразил, где настоящие деньги светят. Сразу на доставку домашних хомячков переключился. Правда, в этой нише я не один – есть и ещё желающие на этом поприще подзаработать. Но это всё любители. Не советую к ним обращаться. Самые лучшие, самые оригинальные домашние хомячки – это только у меня. Не стыдно будет перед гостями похвастать. Да и сервис – тоже на уровне. Конкретный заказ, точная дата, полная конфиденциальность. Никакой предоплаты. Расчёт только по факту получения хомячка. Все непредусмотренные договором неустойки – только за счёт фирмы. Меня, то есть.

Ну, а насчёт цены – так это с каждым клиентом у меня разговор отдельный. Это, надо вам сказать, целое искусство – с клиентом разговаривать. А клиенты у меня такие, что слова типа "нет" и "невозможно" в их понятийном аппарате давно уже отсутствуют. Как правило, они ко мне по рекомендациям приходят, так как я работаю скромно, саморекламой не занимаюсь и афиши со своей физиономией на заборах не расклеиваю. Кому надо качество – тот меня сам найдёт.

Вот сегодня утром пришёл ко мне очередной такой клиент. Рожа красная, пальцы в перстнях, малиновый пиджак на животе не сходится. Своих горилл-телохранителей он в холле оставил, на первом этаже, а сам ко мне в офис поднялся. У меня правило такое – с клиентом один на один разговаривать, без посторонних. А офис у меня – угловая комнатка на верхнем, втором этаже скромного делового центра на окраине города, прям рядом с пожарной лестницей ведущей на крышу. Угловые комнаты хороши тем, что сразу на две улицы обзор имеют. И я заранее по скрытым видеокамерам смотрю, кто ко мне приехал. Клиент или, скажем, люди из Бюро по незаконным грузоперевозкам. У меня на таких нюх. Сразу ноги в руки и по пожарной лестнице на крышу. Там, среди зарослей зимнего сада, у меня маленький спортивный гравилёт припрятан. Вещь незаменимая, поверьте на слово. Знавал я в нашем бизнесе ребят, что на гравилёт поскупились, а теперь вот далеко отсюда на общественных работах загибаются. Так что, если вы тоже надумаете домашними хомячками заняться, то первое, на что надо деньги потратить, так это не на шмотки всякие, не на турпоездку по заповедным местам Галактики, а на аварийный выход, то есть, отлёт.

Так о чём это я? Да, о клиенте! Заходит парень ко мне, золотом во весь рот улыбается. Хотел он было что-то вежливое, типа "здравствуйте" сказать, да видно не получилось. Не привыкший к светскому обхождению.

— Это… — объяснил он мне на своём языке, — того… Слышь?... Хомячка бы мне. Детишкам позабавится.

Я на стул так у стола киваю. Мол, присаживайся, землячок, сейчас мы это всё обстоятельно обсудим.

Пока он своё тело на стул усаживал, я успел его быстро рассмотреть. Мне важно заранее понять, от кого он рекомендацию получил. На самом деле человек уважаемый, или только прикидывается. Хотя и камни у него в перстнях настоящие, и тачка под окном у них с экологичным термоядерным приводом. Из корпуса антенна околопланетной навигации кокетливо торчит. На заднем стекле какие-то наклейки с бабами налеплены. На нижнем бампере крупная надпись на космолинге "въезд платный". Одним словом, безвкусица подлинная. Значит, не подстава. Я сразу подобрел. Приятно с такими клиентами дело иметь. Без навара точно не останешься. Да ещё на чай перепадёт.

— Хомячка, — говорю, — это хорошо. Сейчас каждая приличная семья хомячка держит. А то и не одного. И весело, и познавательно. Но и ухода они особого требуют. Микроклимат, там, рацион и всё такое. Инопланетные хомячки не всегда к земным условиям приспособлены. Могут и помереть, если должного ухода сразу не образуется. Готовы ли вы к таким попутным расходам? Не торопитесь отвечать, подумайте хорошенько. Вот, каталоги наши посмотрите. — И выкладываю перед ним прайс на домашних животных из галактических зоопарков, зоомагазинов и тематических выставок.

И смотрю на него выжидающе. Выразительно так смотрю.

Краснорожий из кармана пачку кредитов мне на стол вываливает. И снова говорит:

— Мне бы это… хомячка. — И неуклюже так подмигивает. Дескать, я должен сам догадаться, какого именно "хомячка" он желает. А мне подмигивать не надо. Я сам прекрасно знаю, каких "хомячков" заказывают серьёзные клиенты, которым уже деньги девать некуда. Это у них стало типа кодового слова. Так они называют разумных обитателей других планет, которых содержат в тайных зоопарках и в домашних коллекциях. Это очень незаконно, поэтому очень круто.

Я банкноты в ящик стола убираю и выкладываю перед ним другой каталог – перечень обитаемых миров Млечного Пути. И уже всерьёз начинаю подробно объяснять:

— Могу предложить "хомячков" из соседнего сектора галактики. Планета Акокуна. Теплокровные, всеядные, метр ростом. Разум в зачаточном состоянии. Особого ухода не требуют. К вывозу запрещены. Это самые первые "хомячки", что появились на рынке. Могу доставить одного или целую семью. Очень дёшево, но никого уже не удивишь. Вчерашний день. Обычно заказывают снобы и нувориши. Вам, я думаю, будет не по статусу. И в подарок кому – тоже не солидно.

Краснорожий утвердительно засопел. Я дальше каталог листаю.

— Центральный сектор. Сразу три планеты со схожими расами и схожим уровнем развития. Удобные подъездные пути. Но много патрулей. Отсюда и цены выше.

— Котируются? — уставился на меня краснорожий

— Если честно, то второй сорт. Воняют аммиаком. На вид, правда, презабавные. Круглые, пушистые. Уже освоили письменность и устный счёт. Всё пытаются своим новым хозяевам какие-то послания писать. Умора! Если кому по первому разу, то самое то.

Краснорожий в снимок всмотрелся. Башкой замотал.

— Не, — говорит. — Такие у моего папаши были. Через три года все померли. Бабуля в гости приехала, решила вольер проветрить. Ну и подохли они от кислорода.

Я понятливо кивнул.

— Специально от таких недоразумений могу посоветовать моего товарища - специалиста по вольерам. Настраивает домашние зоопарки. Любой конфигурации, физико-, химио-, гравитационной устойчивости. Защита от взлома и несанкционированного доступа. Для автономного питания, уборки и ремонта вольера – робот-смотритель прилагается. При хорошем уходе у обитателей вольера остаётся полная иллюзия защищённости и даже появляются зачатки религии основанной на личности робота-смотрителя.

— Проехали, — бубнит краснорожий. — Чего ещё есть?

Я снова к каталогу вернулся.

— Есть водноживущие, подземные, летающие. Но этих больше подпольные институты заказывают. Для изучения. Широким спросом не пользуются.

— А эти есть, которые как бабы, но с крыльями и ногами, как у птиц? Говорят, так поют, что башню сносит.

— Есть. Планета Сиренна. Сектор Север-8. Но эти "хомячки" из разряда "тяжёлых". Их только самые отморозки покупают. Такие "хомячки" сами могут хозяев охмурить и заставить делать, что хотят. В приличном обществе это не приветствуется.

— Ладно. Поехали дальше.

— Планета Прик-Прак. Обитатели полтора метра ростом, две головы, четыре ноги. Одна рука наподобие хобота. Между собой общаются телепатически. Уровень развития – так себе. Только-только таблицу умножения освоили до семью семь сорок восемь. Условия обитания сходны с земными. Два года был на них спрос, потом резко упал.

— Чё так?

— Наши ребята по глупости покопались в архиве одного военного ведомства, и оказалось, что эта раса – потомки неудавшегося земного генного эксперимента. А такое разве утаишь! Подорвали себе весь бизнес, молокососы! Теперь их покупатели не знают, как от них избавиться. По дешёвке по вивариям да по анатомическим театрам рассовывают. Студентам-космозоологам на опыты. А если вам нужны полноценные мутанты, то рекомендую планету Рагуля. Насчёт разума у тамошних жителей не знаю, но сами они сильно потешные. С виду, как человек. А внутри – как кубик Рубика. Оторви ему голову – рука вырастет. Оторви ногу – голова на этом месте появится. Оторви правую руку – вырастет ещё одна левая. Вот и отрываешь ему так всё по очереди, да по нескольку раз, пока заново цельного человека не соберёшь! Не существо, а ходячая головоломка! Прекрасное развлечение для скучных зимних вечеров! И орёт при этом натурально, так что кровь в жилах стынет!

— Круто! — выдохнул краснорожий. — А велики они?

Я малость замялся. Но не врать же клиенту.

— Метра под три будут. Кто постарше – так и все пять.

— Не пойдёт, — сник краснорожий. — Мне бы помельче "хомячков". Для детишек.

— Ну, если и впрямь для детишек, то вот обратите внимание на жителей планеты Лалапут. Ростом полметра. Своя цивилизация, культура, речь, письменность, холодный ядерный синтез, зелёная энергетика и всё такое. По прошлому году своё посольство на Землю прислали. В космос выходят. Категорически запрещены к вывозу в частные питомники и к продаже в сувенирных магазинах. За нарушение – пять пожизненных циклов на урановых рудниках.

— Гы! — оскалился краснорожий. — Пять циклов! Так не бывает!!

— Ещё как бывает! — возразил я. — Про тематическую реинкарнацию слышал?

— Чё за хрень такая?

— Это та же реинкарнация, только рождаешься ты в казенной пробирке и уже с готовым сроком на урановый рудник. И так пять раз.

Тот притих.

Я помолчал, потом начал очень издалека.

— Зато эти лалапуты такие милашки! Прямо как люди игрушечные, куклы живые. Ты в детстве с куклой Барби играл?

Краснорожий в затылке почесал.

— Ты чё, начальник, опупел? Какие куклы? Я в машинки играл! И вон до какой доигрался! Тебе такая и не снилась!

— Неважно. Я тебе так скажу, со всей ответственностью. Сегодня на рынке хороший лалапут в подарочной упаковке – это самый крутой "хомячок" для юного поколения. Особенно с тех пор, как они посольство открыли. Ухода большого не требуют, только азота побольше им в воздушную смесь надо, да питаются только овощами и насекомыми. В неволе не размножаются. Стесняются чужих глаз.

Мой собеседник уставился на меня непонимающе.

— Я чё-то не понял, ты ж вроде как отказался лалапута привезти.

— Вы малость ошибаетесь. — Я широко улыбнулся. — Я не отказывался. Я только обрисовал все трудности подобного заказа. Но если моё вознаграждение окажется достойным всех трудов и рисков, то я могу закрыть глаза на некоторые неудобные в этическом плане аспекты этого мероприятия.

Из всего этого предложения краснорожий понял лишь слово "вознаграждение". Да я на большее и не рассчитывал.

— Сколько?

— Сто процентов к себестоимости операции включая весь риск и дорожные поборы галактической транспортной полиции.

— Сколько?? — Краснорожий на стуле заёрзал.

Теперь самый ответственный момент. Получение заказа. Всё остальное было только прелюдией. Я вытащил из кармана калькулятор и стал вслух считать:

— Провиант для меня и запасы топлива для "Толстушки Сью" с учётом дорожных пробок – пятнадцать тысяч кредитов. Оплата стоянок и ночёвок в открытом космосе – ещё пять. И на поборы инспекторов – тоже пять. Итого двадцать пять тысяч кредитов. Плюс моя прибыль. Всего пятьдесят тысяч кредитов.

— Минус десять, которые я уже дал. — И на ящик стола показывает.

Вот крохобор! Я-то думал, что это в честь нашего знакомства!

— Хорошо. Минус десять. Остальные сорок по факту поставки. Куда, кстати, "хомячка" доставить?

— На Венеру. Знаешь низинные земли у Большого Южного хребта?

— Да... — Я понятливо закивал. — Там самые дорогие ранчо в Солнечной системе. Мягкий климат, чистая вода, всё такое…

— Угу. И ни одного комара. Моя хижинка у самых скал. Там ещё клубное футбольное поле под гравитационным колпаком. И оранжерея с джунглями, тиграми и туземцами. С орбиты хорошо видно.

— Хорошо. Я понял. Будет вашим деткам лалапут.

Поднялись мы, руки друг другу пожали. Уже уходя, краснорожий так просительно мне в глаза заглянул.

— Командир, и если можно, то лучше семейного лалапута. Пусть у меня семья "хомячков" живёт. Места много. Будет чего корешам показать. А они мне за это уважение. А я уж тебе подкину на чай.

Ну что ж, семью, так семью. Обещать не стал, а про себя подумал, что для такого клиента можно и постараться. Такие платят хорошо.

В тот же день собрался и в путь отправился. Мне собираться времени много не надо. Моя "Толстушка Сью", бывшая когда-то небольшим танкером, всегда к немедленному отлёту готова. И разрешение на взлёт с открытой датой - всегда на месте. Бизнес обязывает.

Через два дня уже был за орбитой Плутона. А там разгон и прыжок через гиперпространство. Утром следующего дня уже был в нужном районе.

Из гиперпространства выскочил, первым делом внимательно огляделся. Патрулей близко не видно. И то хорошо. Не придётся врать, что делал в местности далёкой от галактических трасс.

Планета Лалапут совсем рядом висит, местным солнышком обогреваемая. Теперь самое время заказ исполнять. Чтобы поймать одинокого "хомячка" обычно ума большого не надо. Особенно, если они уже в космос выходят. Прикидываешься блуждающим космическим баром, включаешь разноцветные огни, музыку, все дела, и караулишь запоздалого путника. Те, кто издалека с работы возвращаются, безотказно на эту уловку клюют. Ты им позволяешь припарковаться у себя в трюме, быстро створы закрываешь и только тебя и видели! С этим даже новичок справится. А вот чтобы целую семью "хомячков" умыкнуть – это хорошенько подумать надо! Ну, у меня-то на этот случай свой рецепт есть, проверенный. Никому об этом не рассказываю. Секрет фирмы, хе-хе.

Осмотрелся я внимательней, вижу, недалеко от планеты облако астероидов висит. Попутно с ней по орбите движется. А это обычно такое место, где любители семейного отдыха любят пикники устраивать. Тут можно и отдохнуть вдали от чужих глаз и телескопов, с астероида на астероид попрыгать, в прятки поиграть, в общем, неплохо провести выходной день. Я туда и отправился.

Снизил скорость, лечу, "хомячков" высматриваю. Вот они! Семейка лалапутов из пяти особей! Папаша, мамаша и трое детишек. На плоском астероиде разложились, бутербродами закусывают. Самоварчик у них на ядерном топливе, по-домашнему попыхивает. Идиллия. Как раз то, что мне надо! Я на пульте кнопками пощёлкал, тумблерами подвигал – и в миг свою "Толстушку Сью" в бродячий цирк-шапито превратил. Флажки, ленточки, шарики воздушные, всё такое. Приземлился на астероид и в мегафон зазываю:

— А ну, люди добрые, подходите, не стесняйтесь! И папы, и мамы, и малые ребятишки спешите на представление, всем на развлечение! Всех удивлю, всех насмешу, век помнить этот день будете!

Открыл я шлюзы трюма, наружу служивого робота-ремонтника в костюме Арлекина выпустил. И начал он тут кувыркаться, прыгать, на руках ходить. Если бы я не знал, что к чему, сам бы засмотрелся!

А эти-то, лалапуты, как увидели, что к ним цирк пожаловал, побросали бутерброды и бегом ко мне в трюм. Думали, им там что интересное покажут. А вот чёрта с два! Я робота в бокс, створы трюма на засов, и ходу отсюда!

Прусь из системы окольными путями и сам себе не нарадуюсь: таких замечательных домашних "хомячков" раздобыл! И так быстро! То-то клиент доволен будет!

Из гиперпространства возле Солнечной системы вынырнул, с краснорожим связался, указал, куда гонорар перевести. Тот очень обрадовался такой моей оперативности. Перевод денег подтвердил и координаты сброса груза обрисовал. Я до Венеры добрался, с высоты орбиты контейнер с "хомячками" прицельно сбросил и домой полетел. Думал, отдохну несколько дней, да не тут-то было!

Только я в офис, а в холле меня уже какая-то импозантная старушенция с лиловыми волосами поджидает. Кто, мол, тут у вас хомячками домашними промышляет? Я хотел было соврать, что мадам ошиблась адресом, но увидел её брошку в половину моего годового дохода и язык мой сам собой ответил, что это именно я и есть. Она обрадовалась. Где, спрашивает, у вас офис? Мне надо с вами с глазу на глаз о домашних хомячках поговорить. И подмигивает так, словно на тот свет за собой зовёт. Даже жутко стало как-то. Словно повеяло чем-то запредельным. Ну да чего там! Бизнес, есть бизнес.

Провёл я её в офис, на стульчик усадил. Обещал быть предельно внимательным к её нуждам. Иными словами, не тяни резину, старая калоша, выкладывай, чего хотела? Ну она и выложила. Да так выложила, что я сам чуть со стула не упал.

Ни много ни мало, а понадобился ей для домашнего пользования гигантоказус с планеты Гименеус. А знаменательна эта планета тем, что на ней живёт всего один самец-гигантоказус и с ним на правах законных супружниц два миллиона самочек-казусянок. И этот бедолага один с ними со всеми управляется. Дом каждой построил, потомством обеспечил, в общем, содержит, как может. А они, на всём готовом, свою гуманитарную цивилизацию развивают. Культура, там, искусства всякие, философия и вышивание крестиком. И не подумаешь, что всё это один гигантоказус на своих плечах тащит! Был я раз у них, видел его. С виду нормальный парень, только измученный сильно. И бреется не каждый день. И очень не общительный. Пашет на трёх работах, спиртное не пьёт, на футбол не ходит, на баб чужих не смотрит. С таким и поговорить не о чем. С головой во все свои обязательства ушёл.

И вот такой гигантоказус и понадобился моей старушенции. Уж не знаю, чем таким он ей приглянулся? И дом у неё есть, и дети пристроены. Ума не приложу. Если только по хозяйству помогать? Так для этих целей я ей лучше колонию людей-муравьёв привезу. Они маленькие, шустрые, любого приказа слушаются. И ухода не требуют. Кинул им дохлую собаку – вот им и кров и стол. Да и для меня риска меньше. Что колонию людей-муравьёв на любой космической помойке раздобыть, а что гигантоказуса с Гименеуса выкрасть! Такой скандал будет! Почитай, целая планетарная цивилизация в одночасье рухнет!

Видя мою непроходимую тупость, старушенция мне на ухо сказала, зачем ей так срочно понадобился гигантоказус. Тут я язык и прикусил. Во, бабка даёт! А ведь поначалу-то и не подумаешь! А старушенция сразу как-то зарделась и напомнила, что я обещал ей быть предельно внимательным к её нуждам. Ну, раз обещал, так надо слово держать.

Я повздыхал, дал ей номер счёта, куда надо кругленькую сумму перевести, и в путь отправился.

До Гименеуса крюк не близкий, но сбиться с пути невозможно, так как вся дорога к этой планете половичками домоткаными выстлана. Красиво, конечно. На ближайших астероидах вазочки с цветами стоят. Не планета, а большой будуар. И не охраняется. Это потому, что до сих пор не было в нашей вселенной такого беспринципного охотника за "хомячками", что мог бы на гигантоказуса позариться. Ну, так я это исправлю. С совестью у меня полный порядок. Обычно не пересекаемся. У неё свои дела, у меня свои.

Лечу я к Гименеусу и попутно думаю, чем бы таким гигантоказуса в свой трюм заманить? По доброй воле он, понятое дело, в плен не пойдёт. Силой тащить его в корабль на глазах у всего двухмиллионного семейства – тоже, явно, не вариант. Значит, опять придётся свою смекалку применять. Специфическое орудие производства, так сказать. Найдём его слабое место и воспользуемся им в полной мере. А какое у гигантоказуса слабое место? Ясно, что чувство долга. Но это только к своим супружницам. А я, как ни крути, к оным не отношусь. Даже и не родственник. А если конкурент? Чушь!!! Разве у гигантоказуса могут быть конкуренты?! Если только шибко больные на голову.

Ну, предположим, найдётся один такой, залётный, отбитый на всю голову. Что наш гигантоказус будет в этом случае делать? Наверняка, отстаивать свою территорию. Это ж рефлекс. Хоть условным его назови, хоть безусловным. Один фиг должен сработать.

Ну, ясно. Больше ничего выдумывать не надо. План нарисовался сам собой.

Приземлился я на Гименеус, створы трюма пошире раскрыл, а рядом на обшивку кнопками прикрепил объявление следующего характера: "Одинокий гигантоказус желает познакомится с двумя миллионами красивых казусянок. Обращаться прямо сюда".

Сам поднялся с кофе и бутербродами в ходовую рубку и стал ждать.

Весь день любопытные самочки-казусянки заглядывали в мой трюм, ничего интересного, понятно, там не находили и уходили прочь. Мне они были не нужны. Я ждал хозяина.

Наконец, через сутки, и он прознал, что на его территории появился претендент на руки и сердца его благоверных. Ещё и не рассвело, как он появился в поле зрения. Пытаться как-то объясниться он не стал, а сразу с кулаками бросился в мой трюм, чтобы набить физиономию непрошенному гостю. Ох, и досталось же моему роботу-ремонтнику! Он-то ни сном, ни духом о моей задумке! Занимался своими штатными делами, паутину из углов выскребал, никого не трогал. Свято блюл три Закона робототехники. А тут на него некто с кулаками!!

Я тут же трюм задраил и педаль газа в пол! Только нас и видели!

Всю обратную дорогу слышал я из трюма жалобные крики робота-ремонтника и глухие удары. Кажется, его били головой о переборки. И как только эта милая старушка думает приручить такого кавалера? Что, будет ждать, пока в том само проснётся неистребимое чувство… хм, супружеского долга? Загадочная женская душа! Впрочем, лирику в сторону!

Добрался я до Солнечной системы, покружил над заброшенной юпитерианской резервацией. Нашёл точку сброса. Отцепил контейнер с гигантоказусом и роботом-ремонтником. Зачем мне на борту груда стенающего металлолома? И рванул прочь. Думаю, в офисе лучше не показываться – не дадут отдохнуть. А полечу-ка я на планету Игромирию. Там-то можно оттянуться по полной!

Сказано – сделано. Развернул я "Толстушку Сью" и помчался куда тянуло сердце и тугой кошелёк.

На самом подходе к Игромирии увидел одинокий боулинг-зал на блуждающем астероиде. Что-то раньше его здесь не было. И вывеска на нём: "Бесплатное пиво, девочки и две игры". Не иначе, как какая-то рекламная акция. Это то, что мне надо для разминки!

Посадил я "Толстушку Сью" на астероид, в зал зашёл. Что за напасть? Народу никого, оборудования никакого, голые стены трюм огромного космического корабля напоминают. Только я так подумал, как что-то ударило в голову, и дальше я уже ничего не помню.

Очнулся я от шелеста морских волн. Смотрю, лежу я на песочке на островке посреди океана. Островок-то небольшой, метров пяти в диаметре, не более. Пальма посередине торчит. Над головой бледно-фиолетовое небо с незнакомыми крупными звёздами. О берег островка ядовито-зелёные волны плещутся, дымятся сернистым туманом. А остров от них защищён мерцающим силовым полем. Под пальмой две миски стоят: с едой и водой. Из океана чудища какие-то полупрозрачные высовываются, на меня щупальцами показывают. Гудят чего-то радостное.

Увидел я всё это, вспомнил последние события, и горько рассмеялся над собственной судьбой.

Не островок это, господа хорошие, а самый настоящий вольер! Типа как в зоопарке! А я сюда, навроде домашнего хомячка определён! На потеху местной публике!

Вот ведь, как всё перевернуться может! Вчера ты охотник, а сегодня тебя самого поймали как животинку диковинную! И куковать мне теперь в этом зоопарке до скончания моих дней! Так что, если кто из вас желает домашнего хомячка, то это теперь уже не ко мне!

1995 г.