Навигация по синякам

Глава 1

Фрегат «Халяльный Поросёнок» не летел. Он продирался сквозь Крабовидную туманность, словно пьяный медведь через камышовые заросли.

В кабине стоял густой запах перегретой электроники, дешевого энергетика и легкой безнадеги. Звездный лоцман Лёха 505 сидел в пилотском кресле, которое жалобно скрипело при каждом его нервном движении. Его виртуальный аватар — обычно гладкий и подтянутый образ космического волка — сейчас выглядел как пиксельное чучело с глазами-блюдцами.

— Я не понимаю... — бормотал он, стуча по голографической карте пальцами, которые проходили сквозь нее насквозь. — По моим расчетам, мы должны были быть в секторе Рака еще вчера. Но мой внутренний компас говорит, что мы внутри чьего-то очень плохого сна о макаронах. АКТ I: ГРАВИТАЦИОННЫЙ ТРИП

Крабовидная туманность никогда не была гостеприимным местом. Остатки сверхновой здесь сошли с ума. Пульсар в центре вращался так быстро, что пел гимны Советского Союза задом наперед, а потоки плазмы сплетались в гигантские дорожные знаки «Объезд запрещен».

— Навигация рехнулась! — крикнул Лёха, когда пульт управления попытался превратиться в бабочку. — Мой нейрошунт ловит рекламу матрасов из 1998 года! Почему мне предлагают купить скидку на гравитацию?!

— Сектор захвачен мем-вирусом, — бесстрастно доложил бортовой ИИ голосом уставшего библиотекаря. — Мы находимся внутри шутки, которая перестала быть смешной три миллиона лет назад. Текущий курс — Прямо В Никуда.

В этот момент корабль тряхнуло. Из-за скопления межзвездного мусора вывалился объект. Это был не астероид. Это была Летающая Лавка Старьевщика, собранная из запчастей всех кораблей, когда-либо пропавших в этом районе. Она дрейфовала боком, источая запах кислой капусты и паленой резины.

Бортовая система опознала владельца:

ОБЪЕКТ: "САНЧО-С-РАНЧО. МУСОРЩИК ДОЛЖНОСТНОГО РАНГА". СТАТУС: ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ЖИЗНЬЮ.

— Эй, на барже! — прогудел голос Санчо, искаженный помехами. — Чего завис? Уступи дорогу, у меня тут хлам просроченный на переработку!

— Саня, братан! — возопил Лёха, падая на колени перед экраном связи. — Вытащи нас! Мой мозг превращается в манную кашу! Я только что видел, как моя бывшая извинилась, это плохой знак! АКТ II: НАВИГАЦИЯ ПО БУТЫЛКЕ

Санчо-с-ранчо появился на экране. На нем была шляпа, сделанная из обшивки какого-то эсминца, а за поясом торчал гаечный ключ размером с якорь. — Заблудился, городской? — усмехнулся ковбой, жуя стебель инопланетной колючки. — Тут просто думать надо нелинейно. Ты слишком стараешься быть правильным.

Он достал откуда-то бутылку с мутной жидкостью. — Вот, хлебни, — протянул он изображение бутылки. — Самогон из туманности Ориона. Мозги прочистит лучше любой перезагрузки.

— Мне нельзя! — взвыл Лёха. — У меня протоколы безопасности! Если я выпью, мои зрительные датчики решат, что они органические, и попытаются моргнуть!

— Ну и дурак, — пожал плечами Санчо. — А Хозяйка вот пьет. И ничего, правит.

Лёха посмотрел на свои руки. Потом на панель. Потом снова на бутыль. Логика дала сбой под давлением паники. Он схватил бутылку (благо, она была цифровой проекцией) и сделал глоток.

Мир вокруг взорвался красками. Звезды выстроились в очередь за пивом. Черная дыра вдалеке подмигнула ему и показала большой палец. — Я... я вижу структуру эфира! — прошептал Лёха. — Она выглядит как сетка для защиты клубники от птиц! Вот почему мы застряли! Мы пытаемся пройти сквозь узел ячейки! АКТ III: ПРОКОЛ РЕАЛЬНОСТИ

— Сюда, умник! — рявкнул Санчо. — Видишь вон ту штуку? Которая похожа на грустный тромбон? — Вижу... — зачарованно ответил Лёха. — Это квазар, который переживает развод. — Целься прямо в него! Нам нужен эмоциональный резонанс, чтобы пробить мембрану!

— Но это нарушит все законы... — ЗАКРЫВАЙ ГЛАЗА И ЖМИ ГАЗ! — проревел Санчо.

Лёха зажмурился. Он направил фрегат прямо в центр пульсирующего «тромбона». «Халяльный Поросёнок» врезался в стену космоса. Раздался звук, похожий на удар ложкой по пустой кастрюле посреди ночи.

Наступила тишина. Лёха открыл один глаз. Они висели в абсолютной пустоте. Впереди сиял нормальный, скучный, предсказуемый космос. — Где мы? — спросил

Лёха, чувствуя, как его аватар снова становится твердым.

— Поздравляю, лоцман, — прохрипел Аксель по внутренней связи. — Благодаря тому, что ты временно сошел с ума, мы срезали путь через коллективное бессознательное. Мы вышли точно к Забегаловке №5. Только... левее. Прямо в мусорный бак Дока.

В наушниках раздался усталый голос Хуаниты: — Лёха, если ты разнес мне мусорный контейнер своей навигацией, я заставлю тебя считать количество чаевых во всей Империи. Заходи на посадку. И захвати по дороге пачку дрожжей, у Квона тесто опять не поднялось. Герой галактический.