аномальные холода

Нарколепсия

Глава 1

========== >welcome ==========

— Эй, ты куда?

Я вижу длинный коридор;

В коридоре, к удивлению, пусто. Почему "к удивлению"? В моем городе не бывает пусто. А, знаете что? Я этого очень боюсь. Здесь так много людей, так много людей. Так много людей!

Я бегу по коридору;

За дверью меня ждет квартира. Я жил здесь всегда, я живу здесь и до сих пор. Один. По-моему один я тоже был всегда. Это очень неприятно, знаете. А, знаете еще что? Меня ведь кто-то звал. Это так страшно. Я ведь не знаю этого человека. Кто ты? Я тут один. А может и нет.

Я закрываю дверь;

За дверью меня ждет мой единственный друг. Да, он не живой. Да, сталь холодна, а в его глазах блестит лишь электрическая искра. Зато он мой друг. А может он все-таки и живой. Иногда он так забавно машет мне своей неживой рукой. А еще странно смотрит.

Я раздеваюсь;

Здесь холодно. Может, потому что окно открыто. Или потому что часть меня - тоже холодный металл. Мне кажется, что я теряюсь в этом всем. Одна часть меня — живая, другая нет. Я, выходит, нежить.

Я подхожу к зеркалу;

Вид не очень. Кажется, что я неделю не спал. Ну ничего, мы это сейчас исправим. Главное — снова не пролежать всю ночь с открытыми глазами.

Я подхожу к коридору;

В коридоре, к удивлению, пусто. Я жил здесь всегда, я живу здесь и до сих пор. Зато он мой друг. Одна часть меня — живая, другая нет. Главное — снова не пролежать всю ночь с закрытыми глазами. Главное.

Я подхожу к окну;

Здесь холодно. Мой друг расплывается и пропадает, я сам расплываюсь и пропадаю. Зато моя рука при мне. Холодно. Холодно-холодно.

Я;

Кто я? Разве это важно. Я человек, я человек, я человек. Не железка. Не эта глупая железка.

Он;

Как я мог так сказать. Он же друг. Я ужасен.

Мы;

Ты;

Я ложусь в кровать;

Или.. Встаю.. Наверное, встаю..

========== >entry: one ==========

Я встаю, но не все так просто.

Кажется, я опять не спала всю ночь. Сейчас мне нужно идти на работу. Поезд, монорельс, такси...

Но не все так просто. Я ведь уже здесь, сижу у себя в кабинете. Пахнет дымом, или мне просто кажется что пахнет дымом. Скорее всего просто кажется. Мой кабель воткнут в чей-то порт.. В чей? Пациент, имена мы не сохраняем. Какая разница, все равно мне потом заплатят за то, что я это имя сотру. У всех свои проблемы, которые разгребать нужно мне. Почему бы не заменить меня какой-нибудь жестянкой? Но не все так просто. Человек - система сложная, я все еще не понимаю: кто это или что это - человек?. Я работаю, это моя работа. Механизмы работают только в одну сторону, и понять эти механизмы могут только те, кто их использует. Робот не заменит человека, по крайней мере сейчас.

Кто я? Я психолог. Современный, не так как раньше - все на словах. Я могу подключиться и узнать все ваши секреты. Все проблемы, все радости, все неопределенности. Поэтому мне и платят за то, что я забываю имена. В этом мире сложно выжить только на твою ставку с работы. Правда, мне и самой нужна помощь. Я ведь совсем не сплю. Сегодня вот уснула прямо на подключении. Или это и есть подключение.. Не все так просто. Один из симптомов - зацикленность. Я вам это все не рассказывала, случаем? Я не знаю.

У пациента явные проблемы. Тоже не спит, не любит людей, не верит никому. Главное в этом деле - не проецировать свои проблемы на других. Может, это только я не высыпаюсь. Сложно все это. Не так просто. Я ведь уже говорила, да? Сложно, сложно.

Я засыпаю, просыпаюсь. Засыпаю, просыпаюсь. Главное не уснуть на рабочем месте. Может, это и есть подключение? Человек - система сложная. Все секреты - у меня. Не приходите ко мне, пожалуйста. Мне сложно с этим жить. Сложно погружаться, сложно понимать, сложно принимать, сложно решать. Странные вы люди. Странные. Не все ведь так просто, верно? У меня еще один в очереди.

— До свидания. У меня очередь. Результаты пришлю.

========== >auto_entry: one ==========

Я лежу на операционном столе. Ко мне подключено куча трубок, что-то течет, что-то не течет. Как-то это все.. Неприятно. Я так хочу быть стальным. Поскорее бы мне все это удалили. Новая рука, новое легкое, новое сердце. Говорят, мозг не заменить, но единственное, что правда нельзя заменить - это душа. Хотя.. Вопрос времени. И душу искусственную скоро придумают. Хотя многие уже и ходят с такими.

Я лежу, но скоро вставать. Трубки все еще во мне, все еще что-то течет, а что-то нет. Все еще неприятно.

Вправду - может искусственную душу и придумали, давно уже. Чтобы врать именно она и нужна. Масками это раньше называли, а сейчас - аугментация. Сталь чище человека, сталь не врет. А она мне врала. Постоянно. Я знаю, что ты не видишь мои маски. Ты напрямую подключена ко мне. Потанцуем?

Все вокруг плывет, плывет, плывет.. Я вижу много лиц, но чаще всего - одно из них. Оно знакомо мне. Нельзя ведь проецировать свои проблемы, свою личность... Танцы начались. Танцы - это про личность, про конкуренцию двух личностей. Кто-то ведет, кого-то ведут. Прочь из моей головы.

Прочь, прочь-прочь, вон отсюда. Выйди из моей головы!

Я вижу такое не первый раз. Привычная процедура, оверрайд, обход.

Защита глубже, чем я думаю. Пахнет горелым. Я сплю, верно? Еще ни разу такого не было, хватит врать себе. Те, кто приходит сюда, хотят решить проблемы. Не сжечь тех, кто хочет им помочь. Я сплю. Я сплю.

Я лежу на операционном столе. Ко мне подключена куча трубок, что-то течет, что-то не течет. Как-то это все.. Неприятно. Почему? Потому что я так хочу быть стальным. Стальным внутри, стальным снаружи - внутренняя сила, внешняя сила. Твердый характер, твердое тело. Поскорее бы все это решилось. Поскорее бы уйти и решить хотя бы свои проблемы. Но это сложно, если ты спишь. На сон тратят треть жизни, вы знали?

Что-то и правда пахнет горелым. Порт, порт дымится. Опять ко мне пришел горелый. Опять? Такое ведь в первый раз. Меня первый раз в жизни пытается убить тот, кому и правда нужна помощь. Искусственная душа. Может, и такие уже придумали. Говорят, незаменим только мозг. Оптимисты.

Танец начался, вокруг меня все гаснет. Плывет, танцует, трясется, танцует, плывет. Меня пытаются сжечь, нужно отключиться. Вот только я просто лежу у себя в кровати. Я, похоже, опять не спала. Или это и есть подключение? Может, это и есть подключение. Что раньше, человек или душа? Что раньше, душа или металл? Говорят, цивилизация началась, когда срослась первая сломанная кость. Забота. Любовь. Что раньше, любовь или душа? Потанцуем?

Что-то и правда пахнет горелым. Я вдыхаю дым. Он пахнет воспоминаниями. Первые шаги, первые друзья, первая.. Пощечина. Цивилизация началась когда один человек ударил другого. Конфликт - начало всего. Порт дымится, нужно заменить. Еще что-то, но я забываю.. Может, что-то важное. Правда, что-то важное! Но я не могу вспомнить. Меня выжигает, мои вены оттаивают. Как же тепло. Потанцуем?

Танец - конфликт двух душ. Кто-то ведет, кого-то ведут. Я всегда веду! По-другому не бывает. И ничего, никогда, не мешает этому. Никогда, понимаешь? Никогда! Уйди! Уйди отсюда, и больше не возвращайся! Мне и своих проблем хватает! Купи себе искусственную душу, исправься. Мы тебя любим! Но не сейчас. Может, потом.

Исправься, и мы тебя полюбим. Всем сердцем (искусственным), всей душой (искусственной), всем разумом (искусственным). Тогда тебе не придется стучать по клавишам, тогда тебе не придется одергивать руку от огня, ты будешь чистым и совершенным. Что? Нет, мы не фанатики. Нас просто пугает старость. Ты пахнешь ей, ты и сама ведь думаешь об этом каждое утро.

Вон из моей головы.

Я сплю, а ты мне мешаешь. Я сплю. Понимаешь? Вон, выход где-то там. Недалеко, могу даже показать. Главное, пожалуйста. Пожалуйста, выходи. Мой порт выгорает, и я вместе с ним. Пора бы проснуться.

========== >entry: two ==========

Я прихожу в себя. Вокруг меня все прежнее: операционное кресло, мой рабочий стол, место для подключения. Место для подключения. Изменения есть - консоль дымится, меня выкинуло из контакта. Впервые такое происходит - прислали горелого. А может, он и скрыл, что он такой. Не это сейчас важно - что делать с оборудованием?

Я звоню по линии поддержки, обещают прислать мастера в течение двух часов. Сдвигаю записи, закрываю глаза, открываю, слышу стук - у меня в голове проходит не более мгновения. Смотрю на часы. Прошло два часа и двенадцать минут с момента, как я отключилась. Нужно больше спать. Я даже не заметила, как все заменили. Запускаю пациента. Читаю дело. В этот раз подключаться не буду - посмотрю по монитору, история у него надуманная. Что-нибудь придумаю. Что же сказать.. Ничего в голову не идет.

Это вызывает тревогу. Раньше я могла сразу найти нужные слова, сделать тонкий намек, предложить линию развития. Сейчас - ничего в голову не лезет. Назначаю повторный сеанс, прощаюсь.

Что же не так? Что меня тревожит? Нужно разложить все по полочкам. Беру тетрадь. Беру ручку.

- прислали горелого- странный сеанс- помню похожее - помню похожего

Помню похожее. Помню похожего... Года три назад, помнится, я начала работать. Значит, раньше. Про горелых рассказывали преподаватели. Помню, тест на предрасположенность прошли почти все. Почти все.. Кто отказался? Двое со старших курсов, один с моего. Сколько горелому было лет? Моего возраста. По медкарте - разница в полгода. Он?.. Я уже почти ничего не помню. Не могу вспомнить вчерашнего дня. Я тогда ни с кем не общалась, но его помню. Избегала, сторонилась. Наверное, не зря. Интересно, как он сюда попал? Неужели правда он?

Впрочем, теперь мне никто не заплатит за молчание. А ведь я хотела что-то купить. Не помню, что именно. Пока никого нет, можно покопаться в остаточных записях после него.

========== >auto_entry: two ==========

Я не знаком с Ночным Ветром. Совы пугают меня. Кроме того, я слышал, что он держит клюв на замке. Все прячет под перья, и прижимает крылья ближе к телу.

- Роджер Желязны, "Ночь в тоскливом октябре"

Я ем тишину ложками, а тишина ест меня в ответ. Кажется, все молчат, только что-то странное очень неприятно шипит. Как невыключенный телевизор старых образцов. Я люблю все старое, от нового веет чем-то неправильным. Мне много раз предлагали заменить мое больное колено, но это ведь.. Неправильно. В стали нет души, и если я поменяюсь, то и душа куда-нибудь денется. Чего вы пристали? Это мое дело. Сталь не горит, а гореть - это свойство только присущее живому. Душа тоже может гореть. Тут и вправду пахнет горелым, вам так не кажется?

Кажется.

Но кажется много вещей. Одни стоит воспринимать всерьез, другие - просто отсечь от области влияния на тебя. Не обращай внимания и продолжай сеанс. Я не хочу танцевать, но тебе придется сделать что-то с этим ужасным запахом. Будто что-то и вправду сгорело. Если выдыхать густой дым прямо на руку, будет казаться, что она медленно испаряется. За туманом, мглой прячется много чего. Попробуй залезть поглубже, может чего получится. За этим потоком слов ничего толком и не разобрать. Будто твои мысли испаряются. А может, уже придумали и искусственные мысли? Сложно сказать. Или легко - после того как посмотришь вокруг. Все здесь пропахло сыростью и гнилью, может стоит уже отринуть все и таки попытаться стать лучше? В металле есть хотя бы чистота, в тебе нет ничего. Правда, гореть ты не сможешь, но это не важно. Или важно - достаточно посмотреть вокруг. Я не хочу танцевать, но, похоже, нам придется. Посмотри вокруг, если ты еще не запуталась в зеркалах. Может, тогда ты и поймешь что-нибудь. Это все очень сложно. Или очень легко - достаточно посмотреть вокруг. Только если ты еще не запуталась в зеркалах. Потанцуем?

Если тебе до сих пор ничего не понятно - попытаюсь объяснить. Просто потому что, как мне кажется, тебе это совсем не нужно. Кому угодно, кроме тебя, важна ты сама. Ты бродишь по коридору. Открываешь дверь, а за дверью тебя ждет что-то незнакомое. Потому что ты не думаешь, когда ее открываешь. А за открытой дверью целый мир, незнакомый. Потому что ты не думаешь, когда в него входишь. Мир тебя поглощает, заставляет тебя быть с собой, потому что от тебя уже ничего не осталось. Частичка там, частичка тут - за сотни миров от тебя остался лишь остов. Будет ли корабль прежним, если заменить в нем все детали? Будет ли душа - душой, если ты раздаешь ее по кусочкам? Замкнись в себе, уйди в себя, гори. Потанцуем?

Ты бродишь по коридору, открываешь двери, но уже не чужие, - свои, но уже не себе, - для других. Вот, вот так нужно! Ты сможешь, просто поверь в себя. Стоит двинуться, и все получится. Но никто не верит, никто не двинется. Никто не верит, никто не справляется. А вот в тебя залезают, стоит только пригласить. Ты помнишь как тебя зовут? И сколько тебе нужно попыток? Потеряв сон, ты потеряла первый рубеж обороны. Ты начинаешь размываться, как город под дождем. Медленно, но верно. И уже довольно давно. Просыпайся поскорее.

========== >entry: three ==========

Приснится же всякое. Я встаю, вокруг темно. Включаю свет, и.. Все еще темно, что-то неприятно щелкнуло. Лампочка разлетается на осколки. Мне, если честно, очень нравится настоящий теплый свет. Сейчас уже редко где найдешь лампу накаливания, но мои способности дорого оценивают, так что с этим проблемы нет. Но темнота очень неприятно действует на нервы. Я еще не справилась с этим жутким чувством, когда не видишь своей собственной руки.

Как-то в детстве мне нужно было остаться одной. Я ничего не помню с тех пор, но это было жутко. Лампочка тогда тоже отказалась работать, но это была не такая - искусственный свет. Кажется, сирена.. Да, сирена еще. И жутко, жутко, жутко.. Темно, я не вижу собственных рук.

Поднявшись с кровати, я первым делом иду к зеркалу. Сейчас это, конечно, не имеет особого значения. Сейчас, это, конечно, не имеет особого значения.. Я вижу в отражении черты своего лица, еще черты своего лица и свое лицо. В доме есть и другая подсветка, но сейчас все больше похоже на зеркала. В них отражается, все что у меня есть. Трудно жить в реальности, которая на самом деле лишь отражение чего-то. Ладно, впрочем, с этим можно справиться..

Из кончика моего пальца свет разливается по всей комнате. Мне не показалось, все на самом деле больше похоже на зеркало. Самые страшные лабиринты - зеркальные, в них сложно отличить, где ты, а где твое отражение. Я путаюсь в синем свечении, того самого, что из кончика моего пальца. Спустя время все приходит в норму, я нахожу свою одежду и привожу себя в порядок. Упираюсь в стенку. Может, я все еще сплю? Может, я все еще сплю? Может, я все еще сплю? Каждое мое слово отражается от стен, как от зеркал. Кажется, я забыла выключить свет, а ведь лампочка все еще на своем месте. Тянусь к выключателю, пахнет горелым. Тянусь к выключателю, пахнет горелым. Кажется, я случайно наступила на осколок. На полу осталось небольшое пятнышко крови, но на него нет времени. Я одеваюсь и подхожу к двери. У меня сегодня еще много дел, много.

Поезд, монорельс, повторная запись у того пациента.

========== >auto_entry: three ==========

Я бегу от всего в своей жизни. Эскапизм - моя судьба.

Видите - как легко я нахожу себе оправдания? Называю эскапизм своей судьбой. Так поступают все, кто так или иначе подвластен страху своих деяний. Забавно, что это петля: убежать можно только при помощи других деяний, и от них ты тоже побежишь рано или поздно. Можно придумывать тысячи оправданий. Не хочешь ранить, но не хочешь и пораниться. Эскапизм - мой удел.

Бежать можно и от мыслей. Бесконечный бег по кругу - некоторые люди умудряются бегать так, что их можно назвать спортсменами. Есть спринтеры, есть марафонцы. Кто-то даже превращает это в бег с препятствиями. Бывает, бежишь от чего-то, останавливаешься, оборачиваешься вдруг - а бежать было и не от чего. Но страшнее всего, когда после взгляда назад понимаешь, что все это время тебе дышали в затылок. И теперь ты беззащитен.

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я.

Повернись лицом к своему страху, чтобы не стоять к нему спиной.

Я не могу позвонить — я буду мешать. Я не могу подойти — я буду лишней. Я не могу отойти — все будут думать, что я груб. Я не могу думать — мысли меня задушат. Революция пожирает своих детей.

Так что же лучше: всю жизнь бежать или принимать пощечины, пока твое лицо не онемеет? Это бег по краю лезвия. Но ведь лезвие может тебя и разрезать, тогда как ты снова станешь един?

========== >entry: four ==========

— Сам знаю. В конце концов я во всем и окажусь виноватым. Такая уж у меня позиция: на меня все свалить легко. Однако по-другому жить не собираюсь. Я правильно поступаю, вот.

— Может, и правильно, – подумав, кивнул Будкин, – вот только, Витус, странно у тебя получается. Поступаешь ты правильно, а выходит – дрянь.

— Судьба, – мрачно хмыкнул Служкин.

Алексей Иванов, "Географ глобус пропил".

Когда не можешь заснуть, тяжело дается абсолютно все. Я стараюсь помочь кому-то, но не могу помочь даже себе. Говорят, все психологи сами нуждаются в помощи от своих коллег. Если смотреть на мир глазами Данте - мы на десятом Кругу. Вечно нуждающиеся. Как дотянуться до кого-то? Как потрогать, если руки дрожат, а ноги не слушаются? Остается только закрыть глаза и представлять, что все хорошо.

Сон - важная часть бытия любого живого существа. Поэтому среди больных так много людей, которые теряются между сном и реальностью. Кто-то хорошо понимает, где он застрял, и тогда все хорошо. А может мы все застряли, и как раз те, кто понимают, научились жить. Так и случается, как бы смешно это не было. Кто первый надел халат - тот и доктор.

Писк приборов приводит меня в чувство. Я оглядываюсь и нахожу себя в кабинете, то ли своем, то ли той, кто занимает мое место, пока я сплю.

— Как вы? - голос раздается со стороны кресла, приводя меня в чувство

— Не очень. Ваш сеанс окончен, надеюсь, вам лучше. Вам нужно больше спать.

— Как и вам, - с недоверием указывает мне голос.

— Знаю, - я накидываю плащ и пытаюсь встать, не пошатываясь.

— Мне правда легче.

— Неужели? Тогда я пойду.

— Куда?

— Спать.

Хотя, порой все наши проблемы диктует тело. Сон необходим по большей части ему, и при его недостатке становится как минимум тяжело, как максимум - непонятно. Ничего не понятно. Когда первый попавшийся надевает халат, тоже становится тяжело и непонятно. Слава богу со мной все не так. Я иду. Спать...

========== >goodbye ==========