Бит Битвой

Глава 1

Великий Бальный Зал Седьмого Эона, обычно служивший местом для мрачных государственных советов и пыток послов монотонными речами, преобразился. Сводчатый потолок из застывшего времени был залит пульсирующим неоном цвета «Химическая Фуксия». В воздухе висел густой запах озона, дезодоранта «Морской Бриз» и легкой безысходности. Вместо трона на возвышении стояла Ди-джейская Будка Абсолютного Уровня. За ней, в ослепительно белом костюме с пайетками, которые выжигали сетчатку глаза, стоял сам Царь Попсы. Его темные очки отражали безумие Вселенной, а знаменитая улыбка заставляла спутники сходить с орбиты. — ПА-А-АШЛИ РУКИ К НЕБУ! — прогремел его голос через акустическую систему мощностью в один Большой Взрыв. — ЗАЖИГАЕМ ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЧЕРВЯЧКОВ! Сиротка Хуанита стояла на своем троне, который был подсвечен стробоскопами так агрессивно, что у стоящих рядом гвардейцев начиналась медленная эпилепсия. На Императрице вместо тяжелой мантии была надета кожаная куртка с заклепками, а голову венчала диадема, к которой кто-то (вероятно, Голодалыч) прикрепил мигающую красную лампочку. — Я чувствую вибрацию своими пломбами, — процедила Хуанита, перекрикивая децибелы. — Квон! Почему басы настроены на частоту разрушения моего левого коренного зуба?! — Хозяйка, это же дроп! — проорал Мастер Квон из-за диджейского пульта, собранного из обломков крейсера «Несокрушимый» и старой стиральной машины. — Это называется дроп! Он должен качать! АКТ I: ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ИНФАРКТ В VIP-ложе творилась дипломатическая катастрофа. Послы расы Великих Силиконовых Пророков пытались достичь нирваны через сложение мантр, но бит 140 ударов в минуту ломал их метафизические чакры. Они светились всеми цветами радуги и тихо стекали на пол жидким кремнием. Генерал Аксель стоял у стены. Его титановое тело пыталось совершить протокол «Защитить Императора», но встроенный ритм-синтезатор вступил в конфликт с бас-бочкой Царя Попсы. [ОШИБКА ПРОТОКОЛА], — мерцал его визор. — [ДВИЖЕНИЕ "НАЙКС-НАЙКС" НЕ ЗАЛОЖЕНО В БАЗУ ДАННЫХ ВОИНА]. Аксель просто стоял столбом, периодически выбрасывая вперед руку с двумя пальцами, пытаясь то ли отдать честь, то ли поймать такси. — Мой Император! — прогудел он сквозь вокодер, когда очередной дроп заставил его коленные суставы провернуться на 360 градусов. — Мои гироскопы сходят с ума! Я чувствую... желание купить спортивный автомобиль в кредит! Хуанита щелкнула пальцами перед его визорами. — Соберись, жестянка! Танцуй давай! Или я прикажу Квону сварить борщ прямо в твоей системе охлаждения! АКТ III: БИТВА ЗА ПЛЕЧИ На сцену вылез Царь Попсы. Весь в блестках, со светодиодной улыбкой от уха до уха. — НУ ЧТО, ВСЕЛЕННАЯ, РУКИ ВВЕРХ! — заорал он так, что лопнули два хрустальных канделябра. — ПОЧУВСТВУЙТЕ РИТМ МОЕЙ БЕЗДНЫ! Он врубил трек такой мощности, что само пространство начало скручиваться в воронку абсолютного позитива. Из стен ударили лазеры, рисуя в воздухе логотипы энергетических напитков. Но тут из тени вышла Аполлинария Петровна. Она не танцевала. Она шла сквозь толпу пульсирующих дипломатов, как ледокол сквозь мусор. В руках она несла свою верную швабру из антиматерии. — Что за свинарник? — прогремел ее голос, пробившись даже сквозь сабвуферы. — Кто разрешил топтать паркет грязными космоботинками?! У меня после вас плинтусы желтеют! Она включила режим «Экстремальная Стерильность». Из швабры вырвался луч идеальной чистоты, который начал выжигать танцующих демонов хаоса обратно в их измерения. — Стоять! Вы нарушаете СанПиН межгалактического масштаба! — орала она, наступая на Царя Попсы. — И музыку сделайте потише, у меня от вашего драм-н-бейса фарфор в серванте пляшет! АКТ IV: ИМПЕРАТОРСКИЙ ДРОП Хуанита поняла, что если это не прекратить, дворец разберет по кирпичикам, а Генерал Аксель начнет покупать NFT-картинки. Она спрыгнула с трона прямо в центр танцпола. — МУЗЫКУ ВЫРУБАЙ! — рявкнула она так, что отключился главный генератор битов. Царь Попсы обернулся, сверкая зубами. — Ты чего грубишь, сестренка? Мы тут веселье... — Весело будет сейчас, — перебила Хуанита. Она достала из кармана кардигана старую алюминиевую ложку. Ту самую.

Священную. Она подошла к пульту управления светом и звуком. Вместо того чтобы выключить аппаратуру, она начала отбивать ложкой ритм по металлическому корпусу пульта. ТУК. ТУК-ТУК. ТУК. Это был простой, неотвратимый, первобытный бит. Бит сердца сироты, считающего минуты до обеда. — Вот это качает, — прошептал Квон, забыв про свои настройки эквалайзера. — Это же... это же марш голодных курсантов! Какая агрессия! Какая пустота в животе! Царь Попсы замер. Его светодиодная улыбка медленно погасла. Впервые в жизни он услышал бит, который был старше самого понятия музыки. Это был звук реальности, которая пришла требовать вернуть долги. — Так, дискотека окончена, — объявила Хуанита, вытирая ложку о рукав Царя Попсы. — Хорошая вечеринка. Но саундчек слабый. Басов мало. Она развернулась к своим подданным. — Всем спать! Завтра на планерку. И чтоб без этих ваших «я не могу найти свой внутренний свет». Если опоздаете, будете работать во вторую смену. В секторе Омега-9. Там темно и страшно. Она пошла к выходу, оставляя за собой идеальную чистоту (Глаша уже бежала следом с пылесосом). Генерал Аксель посмотрел на все еще вибрирующего Царя Попсы. — Эпика зашкаливала, мой Император, — доложил киборг. — Накал пафоса сменился накалом производственной гимнастики. Кажется, мы только что аннексировали шоу-бизнес. Куда заносить отчетность?