Кошачьи истории

Кошка бойцовской породы.

В декабре 2006-го мои соседи по лестничной клетке Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.

И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:

– Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?

– Попробую, конечно, – растерялся я. – А как это делается?

– Все покажу и расскажу, – заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.

Вечером заглянул Виктор:

– Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.

Через полчаса Макс притащил трёхлитровый аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.

Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не зоолог, обратитесь к специалистам.

А через две недели соседям был торжественно вручен сияющий трехлитровый резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой – из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но... Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным! Да так, что настроение исчезло напрочь!

– Жениться надо было, – скажет кто-то. – Это ж веселье-то какое, а?

Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена... Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли!

С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.

«Только у нас невероятная скидка! 150 %! К супер–пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».

«Лом золота, дорого».

«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».

«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг «Айвонь» – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».

«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».

«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».

«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».

«Вчера в районе улицы… пропала собака вместе с кошельком и документами».

«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».

«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».

«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».

«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».

«Отдам в хорошие руки, есть кошечки и котики».

Хоть что-то позитивное! На фото под объявлением был клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик. Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.

Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:

– Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Ещё раз напишешь.

После того, как я окончил университет, Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также кошек в радиусе десяти километров.

Быть посему! Завожу кота.

Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А уж когда вошел в квартиру…

Но обо всем по порядку. Меня встретили уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, лет семи, потом мелкая, лет четырёх, а за ними выкатился пушистый клубок.

– Здравствуйте, я по объявлению.

– Выбирайте, – улыбнулась женщина.

– Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время этого разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.

– Надо ловить, – вздохнул глава семейства.

С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается? С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя. Да блин! Я за котом пришёл!

– Смирно!

В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка-мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.

– Их же четверо, – внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.

– Я думал – сотня, – вздохнул глава семьи.

И тут перед глазами что-то мелькнуло…

– Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым годом, желаю счастья в личной жизни! Я вздремну часик, не против? – через секунду у меня из-под куртки уже раздавалось довольное урчание.

– А вот и четвертая, – улыбнулась женщина, – но вы же вроде котика хотели, а не кошку?

Слушая тихое сопение, я махнул рукой:

– Пускай спит.

Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока... Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.

Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – тоже уйдут к соседям, чтобы побыть в тишине.

В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:

– Что делаешь?

–Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно позволить себе немного расслабиться).

– Вкусно?

– Кому как.

– Я тоже хочу.

– Куда?

Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.

– Рехнулась? Тебе нельзя!

– Пофигу, ух! – и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.

В детстве, пацанами, мы как-то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.

– Хи-хи, ой, я такая бухая, опс! Хвостик с лапкой перепутала. Ах-ха-ха! Назови меня тихо по имениииииии…

Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном – один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.

Протрезвев, Соня пришла к выводу, что алкоголь – это плохо. Как и запах перегара, с которым её познакомил Иван.

– Привет, Николаевич! Ух, какая у тебя красавица! Кыс-кыс-кыс!..

– Фууууууууу! – принюхавшись, кошка демонстративно повернулась задом, показательно зарыла что-то невидимое и с достоинством удалилась.

– Эм… – озадаченно протянул сосед, – это она меня сейчас на три буквы, да?

– Может, одеколон не тот? – дипломатично выкрутился я.

С тех пор, если кто-то звонил, а Соня, принюхавшись, играла сценку «туалет понарошку», значит, за дверью стоит гость с ядрёным перегаром.

Кстати, у соседа появилась идея фикс – погладить мою живность. Оставалось решить только одну проблему – запах.

– Свежее дыхание облегчает понимание,– с этими словами Иван зашёл в гости, с порога обдав смесью дыни, клубники и свежей мяты. – Кыс-кыс-кыс!

– Чтоб мне век китикэта не видать, трезвый? – заинтересованно принюхалась Соня.

– Ага, – улыбнулся сосед и протянул руку.

Как оказалось, гладить имеет право только хозяин и, как оказалось позже, его родители. Остальные должны предварительно подписать заявление об отсутствии претензий, а также предъявить бинты, перекись или йод, потому что...

– Это точно кошка? – глядя на замотанную руку, вздохнул Иван.

– Точно, – улыбнулся я, – бойцовской породы.

Как-то раз в комнату залетели две здоровые мухи и, словно тяжёлые бомбардировщики, медленно закружили под потолком. Через три секунды гудение смолкло. Не успев передать сигнал SOS, экипажи исчезли с радаров. Навсегда.

Сто процентов, в прошлой жизни Соня была чемпионом мира по прыжкам в высоту, а в позапрошлой – служила в ПВО.

Однажды ко мне пришла девушка. Вы не поверите, её встретила самая добрая, ласковая и нежная кошка на свете:

– Мур-мур-мур…

– Ой, какая красавица! Ми-ми-ми…

– Ёёёёёёёёёё! – улыбаясь, я сладко потянулся утром, – и почему раньше не догадался! Ведь сколько сил, нервов и финансов можно было сохранить!

Вот так: ради хозяина Соня поступится главной заповедью – не погладь. Но потом целый день будет остервенело вылизывать шёрстку.

Кстати, стандартный набор игрушек для котят был воспринят, как издевательство:

– Ты меня полной дурой считаешь? Это что?

– Игрушки, – промямлил я.

– Сам играй! – и, фыркнув, Соня удалилась на кухню.

Но выход был найден. Мышки! Знаете, маленькие такие, покрытые кроличьим или искусственным мехом. Купил сразу десять штук, захожу домой:

– А я что-то принёс.

– Ой, да ладно! – не вставая с дивана, хмыкнула кошка, – опять какую-нибудь…

– Лови! – и мышки весело залетели в комнату.

Это надо было видеть. Она бегала с ними в зубах, подбрасывала, ловила, кувыркалась, прыгала, охотилась. А утром на работе, открыв портфель, я обнаружил… правильно, мышку.

С тех пор каждый день, независимо от времени года, погодных условий и прочих факторов, Соня аккуратно заталкивала любимую игрушку или в портфель, или в сумку (если собирался уезжать). Наверное, именно так выглядит кошачье благословение.

Через два дня мышки исчезли. Кроме той, которая уходила на работу. Поиски оказались безрезультатными. Не проблема, купил еще десяток. Через три дня они тоже растворились на бескрайних просторах не очень-то и большой однушки. Еще купил, три дня – ни одной.

Когда число пропавших без вести мышей перевалило за шестой десяток, я устроил грандиозный обыск. Пересматривал все: от зашкафья до лоджии. Нет! Нигде! Причем эта морда ходила рядом и тоже с интересом заглядывала во все углы.

– Ладно, сдаюсь, сейчас заброшу бельё в стирку и продолжу.

Стоп! Стиральная машина. В старых моделях в самом низу был небольшой выступ, типа крохотной полочки. Вижу, догадались. Да! Соня аккуратно укладывала мышей именно туда, а вот вытащить обратно не получалось. В общем, через две минуты моя живность сидела с удивлёнными глазами в окружении шестидесяти восьми (специально пересчитал) игрушек. Следующая неделя была посвящена прыжкам, охоте и подкидыванию. А потом…

Мышки исчезли. Я с улыбкой подошел к стиральной машине – пусто. Не буду утомлять описанием многоразовых поисков, скажу просто – Соня каждый раз умудрялась перепрятывать так, что обнаружить удавалось хорошо, если с пятого раза.

– Ну, раз ты такая умная, займёмся дрессировкой.

– Это как? – заинтересованно дернулось ушко.

– Сидеть!

–Да пожалуйста.

– Ложись!

– Без проблем.

– Подъём!

– Ради бога.

– Дай лапу!

– Только сильно не жми.

– Принеси! – и в угол полетела мышка.

Через несколько секунд, выплюнув игрушку мне в руки, Соня вздохнула:

– Что за цирк? Можно просто сказать, я пойму и без дрессировки.

Именно тогда я понял, что в одной из жизней моя кошка или закончила Гарвард, или вообще там преподавала. Какой предмет? Не знаю, но одним из них точно был ОБЖ – «Основы безопасности жизнедеятельности».

Узнал я об этом случайно, когда после безумной и практически бессонной рабочей недели решил побаловать себя дневным сном. На улице теплынь, форточка открыта, тихо колышется тюль, под боком тарахтит Соня…

– Вставай! Хозяин, вставай!

Во сне что-то прыгало по ногам, пытаясь укусить за палец, а потом… От жуткой боли я заорал. Потому что кошка, воя, как ненормальная, намертво вцепилась когтями в голову. Первая мысль – сошла с ума, придется усыплять. Вторая – сначала открою глаза.

– …дь! – меня снесло с дивана вместе с Соней. – Горим!

В тот день сошлись вместе чей-то идиотизм и роковое стечение обстоятельств. Ветер поднял тюль, задув в комнату выброшенный окурок, который приземлился точно на край стола, где лежали бумаги. Когда я вскочил, огонь уже был готов заняться шторами и ковром. Если бы не Соня…

– Да ладно тебе! – довольно хрюкнув, кошка оторвалась от банки с супердорогущим кормом. – Все хорошо, что хорошо кончается. А вообще, мне здесь перестало нравиться.

– И мне. Кстати, скоро переедем, уже в свою квартиру.

– Нашу, – поправила Соня, запрыгнув на руки.

– Ты права, – улыбнулся я, – нашу.

Но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей

Софья Андреевна

Вот не надо смеяться. Именно так мою кошку в скором времени стали называть друзья, родители и знакомые. Кстати, почему Соня? Потому что, как вы помните, первые три дня она дрыхла на диване без задних лап с перерывами на покушать и так далее. Хотя, если бы придумывал имя позже, то была бы или Джеки-Чанша, или Торпеда.

СОНЯ-ИНСПЕКТОР

Спустя месяц после несостоявшегося пожара я приступил к переезду. Понятно, что Соня выехала последней, покинув квартиру, как настоящий капитан.

– Ну, показывай наши хоромы, – из-под куртки выглянула любопытная морда и… тут же спряталась. – Мы здесь будем жить? Ты серьёзно?

Попытки вытащить Соню на белый свет успеха не имели:

– Мне и так классно, еще чего – лапки марать.

– Вылезай!

– Даже не подумаю.

– Соня!

– Я, знаешь ли, себя не на помойке нашла

– Прямо сейчас займусь уборкой.

– Тогда и слезу.

В общем, привыкшая пусть и не к идеальному, но порядку, шерстяная интеллигенция гордо восседала на рубашке, брошенной на диван, пока я старательно отмывал комнату. Затем кухню, коридор, санузел, стены, потолки, попутно вынеся на мусор все: от самодельного шкафа и дивана до линолеума и газовой плиты.

– Фух, – я в изнеможении рухнул на матрац, – завтра приедут очень хорошие люди, друзья нашей семьи. Они отделочники Божьей милостью, помогут с ремонтом. Будь повежливее, договорились?

– Не волнуйся, – кошка довольно заурчала, – присмотрю, если что – посоветую.

Следующую неделю под неусыпным контролем Сони проводилась замена окон и дверей, покраска потолка и оклейка стен. Но в первый же день, вернувшись с работы, я был, мягко говоря, удивлён:

– Всем привет!

– Привет, – из комнаты вышел Леонид Николаевич… с урчащей кошкой на руках!

– Вот это номер! Не узнаю!

– Хорошие люди, добрые, чего выёживаться, – потянулась Соня, – кстати, мы сегодня обои разматывали, а потом…

– Я её отмывала от клея, – рассмеялась Светлана Гавриловна.

– И от побелки, – смущённо добавила кошка.

Так что целую неделю Соня выполняла функции инспектора, освоив параллельно много нужных специальностей. Ей было интересно все: как меняют трубы, устанавливают счетчики воды и газа, проводят проводку и красят потолки.

А уже на выходных мы собрали кухню, шкафы, установили стиральную машину и в узком кругу отметили новоселье, после чего Леонид Николаевич и Светлана Гавриловна, тепло попрощавшись (с Соней – персонально!), уехали домой.

СОНЯ-БОЕЦ

– Ну, как теперь квартира? – я с улыбкой посмотрел на кошку, задумчиво обнюхивавшую углы.

– Блеск, шик! – сбив каким-то невероятным ударом случайную муху, мурлыкнула Соня. – Вот только запах непонятный, странно. Ты не пил?

– Я?

– Дзынь!

Ага, вот и источник. Об одном «ценителе» я рассказывал ранее. Он появился сразу же после нашего переезда, первым вечером. Тогда кошка восседала на «троне», терпеливо ожидая конца уборки. Да и запахов в квартире было столько, что выделить тонкие нотки свежего перегара из-за двери не представлялось возможным.

Но сейчас…

В общем, когда я открыл дверь, на пороге равномерно покачивались двое: еще один сосед и незнакомый персонаж, наверное, содегустатор.

Первый, Сашка, жил на пятом этаже и был известен своей заветной мечтой – получить группу инвалидности. Не знаю, как происходит процесс мыслеобразования в испитом мозгу, но в случае Шурика поток идей был не то чтобы удивительным, а просто невероятным.

Он был твердо убежден, что если его видят с палочкой, значит (внимание!) расскажут об этом врачам! Соответственно, перед соседями, друзьями и знакомыми Сашка дефилировал, старательно хромая и опираясь на клюку (подозреваю, вымолил её у Петровны). Но стоило отвернуться…

Представьте, 6.50, через десять минут отрывается вожделенная поликлиника с лечебными креплеными настойками. Сашка, сжимая в кулаке заветную купюру, несется к магазину, попирая мыслимые и немыслимые рекорды в спринте. Но тут он замечает соседа или знакомого.

– Ап! И тигры у ног моих сели!

Легкоатлет с мировым именем мгновенно превращается в… Господи, родненький, да как ты вообще ходить можешь! Лицо, перекошенное от нечеловеческой боли, сама по себе болтающаяся правая нога, а каждый шаг вперёд – это подвиг, достойный высшей государственной награды.

В остальном, Сашка был типичным безобидным пьянчужкой. Ловил его пару раз за процессом, извините, облегчения по-маленькому. Давал по шее, заставлял отмывать. В общем, ничего выдающегося.

– Николаич, – с трудом выдохнул сосед, – адлпрдкатрлп амоитпол васи уьтрьасульси!

– Чего? – мы с Соней переглянулись и одновременно пожали я – плечами, она – ушами.

– Лпоолопдопрд, ой, ждалждывлдвлдж! – добавил второй персонаж.

– Арабы, что ли? – удивилась кошка.

– Вроде, наши.

– Пять воарпдлапрд, тысяч, до ываыждваоы, буду, – наконец, выдохнул Сашка.

– Так, мужики, – поняв, что нужно визитерам, я решительно потянул дверь на себя, – в долг не давал и не буду. Вопросы есть?

– Надо! – содегустатор решительно подставил ногу, – а то…

– Иди в кузню.

– Не понял, – удивился незнакомый ценитель.

– В смысле накУй, – терпеливо объяснил я.

– Чё? – и тут Сашкин коллега сделал непростительную ошибку, шагнув в квартиру.

Ваш покорный слуга аккуратно развернул непрошенного гостя и приготовился дать волшебный пендель класса «лети, лети, лепесток, через Запад на Восток», но рядом еще сидела Соня...

Вы слышали, как орет Тарзан, приземлившись молодецкой гордостью на кактус? Так вот – это тихий шепот по сравнению с воем, который через секунду издавал слишком наглый «ценитель». Моя кошка среагировала мгновенно, вцепившись когтями и зубами в филейную часть визитера.

– Уберите! Аааааааа! – на удивление членораздельно заорал пострадавший.

– Николаич! – пискнул Сашка, вжавшись в угол.

– Соня, ко мне!

Кошка тут же отпустила настрадавшуюся задницу пьянчужки, который, матерясь, выскочил из подъезда. Затем живность повернулась ко второму гостю:

– А ты что встал?

Глядя на зримо увеличившуюся в объёмах Соню, рычавшую, как лев во время гона, сосед, прижавшись тылом к стене, начал медленно и осторожно подниматься по лестнице. При этом он почему-то держал руки поднятыми вверх и бормотал:

– Соня, я трезвый, Соня, я трезвый…

– Бегом, марш! – фыркнула кошка.

– Есть! – и через секунду от Сашки осталось только лёгкое облачко перегара.

С тех пор, когда Шурик звонил в дверь, первой фразой было неизменное:

– Соня, я трезвый!

СОНЯ-РАЗВЕДЧИК

Описывая квартиру, я уже говорил, что санузлы в доме были совмещенными и граничили друг с другом. Мало того, между ними была сквозная шахта метра полтора шириной, по которой проходили трубы водоснабжения и канализации. Каждый из хозяев заделывал проем по своему разумению: кто-то кафельной плиткой, кто-то сайдингом, оставляя окошко для счетчиков воды. В моём случае было наглухо заколочено полусгнившими досками, которые ушли на свалку в первый же день. На их место я временно прикрепил кусок полиэтилена.

И пока руки до санузла не дошли, Соня успела удивить в очередной раз.

Возвращаюсь с работы: хм, странно, никто не встречает.

– Соня!

Молчание. Не понял.

– Соня!

Что за дела? Разувшись, я быстро обследовал квартиру – пусто. Никого. Кошкин ёж, ты куда пропала?

– Соня!

Квартира закрыта, окна закрыты, щелей нет ни в полу, ни в стенах. Получается, кто-то вскрыл замок и вломился, а Соня убежала? Что делать? В тот момент я впервые испугался. Нет, не за похищенное, это ерунда. Может, бегает вокруг дома? Точно! И тут…

– Дзынь! Мяв!

– Нашлась!

Через секунду я уже открывал дверь.

– Здравствуйте, это ваша кошечка? – передо мной стояла абсолютно незнакомая девушка, держа на руках… Угадайте кого?

– М-моя, заходите, вы где её нашли?

Судя по виду, кошка по улице одна не бегала, значит, прошла сквозь закрытые двери? Нет, я понимал, что Соня – уникум, но если она еще и умеет телепортироваться…

– В нашей квартире, – улыбнулась девушка и, присев на диван, начала рассказывать.

На момент описываемых событий двушку через стену снимали три подруги. В тот день, отдыхая после второй смены, Наталья (гостья) и Светлана решили побаловать себя кофейком. Сидя на кухне, они обсуждали какие-то свои проблемы, как вдруг раздался легкий «бабах!».

– Может, что-то в ванной упало? – переглянулись девушки.

Но уже через секунду, глядя расширившимися от ужаса глазами на медленно открывавшуюся дверь санузла, подруги смогли только пискнуть:

– Демоны!

Точнее, демонша. Непонятно откуда появившаяся кошка минуту внимательно смотрела на застывших от страха девушек, а потом деловито протопала в комнату. Сжимая нательные крестики и шепча молитвы, Наталья и Светлана на цыпочках проследовали за гостьей из иного мира.

Та спокойно обнюхала диван, кресло, кровать, брезгливо фыркнула на косметичку и растянулась на ковре.

– Что будем делать? – шепнула Светлана.

– Молитвы не помогли, – ответила Наталья. – Говорила я тебе, не встречайся с женатым.

– А это тут при чем? – фыркнула подруга.

–Мяв! – вступила в беседу кошка.

– Видишь, соглашается, – перекрестилась Наташа.

– Брысь! – наконец-то расхрабрилась Светлана.

– Изыди! – добавила подруга.

– Рехнулись? – хмыкнула Соня и подошла к девушкам. – Вы че, погладить совсем не хотите?

Через полчаса, успокоившись, девушки уже вовсю мимикали и сюсюкали с неожиданной гостьей, по ходу установив, откуда она вообще взялась.

Все оказалось очень просто и банально. Заскучав от нехватки общения, Соня прыгнула в санузел по своим делам. Чу, за стеной голоса! Интересно. Дальше – дело техники, пролезла под полиэтилен, подтянулась, толкнула лючок и – вуаля!

В общем, с того момента кошка не тосковала, тем более что соседки её угощали разными вкусностями плюс обеспечили необходимым количеством поглаживаний. И чтобы никого не напрягать, умная живность возвращалась обратно тем же путём: люк, подтянулась, спрыгнула – и дома. При этом уходила из гостей ровно за пять минут до моего возвращения.

СОНЯ-МАМА

Спустя полгода, я как-то возвращался домой, пребывая в самом скверном расположении духа. Через две недели день рождения, а настроения нет, на душе тоскливо. В общем, напала хандра, такое бывает. Плюс моросил дождик, а, по закону подлости, зонта не было.

– Мяв!

В личном плане косяки, на работе с начальником, мягко говоря, сошлись в рукопашной.

– Мяв!

Оторвавшись от горестных размышлений, я с удивлением посмотрел на крохотного котёнка у соседнего дома. Явно кто-то решил избавиться от него очень оригинальным способом: вынес, усадил на лавку – и адью, мой пушистый друг! Тут уж как повезет.

Не знаю, что меня дернуло, может, обычная жалость, может, что-то еще. Короче, сунул дрожащий комок под пиджак и, посвистывая, вошел в свой подъезд.

– У нас гости!

– Серьёзно? – тут же появилась заинтересованная кошка. – Ой!..

Увидев мокрого котенка, Соня застыла минут на десять. Потом подошла, несколько раз потрогала лапкой и, решительно взяв за загривок, утащила на кухню, оттуда – в туалет, а потом – на диван.

Расслабившийся мелкий довольно урчал, изредка мяукая.

– Мелкая, – поправила Соня, – это кошка.

– Офигеть! – удивился я. – Точно. И как назовем?

Далее в течение десяти минут я перебирал разные клички, но безрезультатно, никакой реакции.

– Может, Тоша?

– Мяв, – тут же откликнулся котёнок.

Вот так у нас поселилась пушистая квартирантка с лапками разного цвета. Соня, понятное дело, занималась воспитанием, обучением, и, конечно, играла. Вдвоём веселей, кто бы сомневался.

Кстати, иногда мелкая от своей «мамы» отгребала по полной программе.

Представьте, ночь, я приготовился уснуть, старшая кошка традиционно завалилась под одеяло, Тоша копошится в ногах. Смотрю – крадется. Медленно, осторожно пробирается, а потом – прыг! Потопталась на Соне – и ходу. Через минуту – дубль два. Прыг! Не вышло. Получив лапой по голове, мелкая затаилась в ногах, разрабатывая новую диверсию.

Через пять минут. Прыг! Взбешенная Соня вылезает, хватает за шкирку Тошу и сбрасывает с дивана. Неужели сдалась? Сейчас, как же! Опять крадется, затаилась. Прыг! Прыг! Прыг!

– Что за молодежь пошла, – с этими словами Соня без лишних разговоров унесла Тошу на кухню.

Судя по звукам, там были применены меры физического воздействия.

В общем, к воспитанию подрастающего поколения отношение было самым серьёзным, как и к его защите.

СОНЯ-ЗАЩИТНИЦА

Сергея, живущего на втором этаже, я уже упоминал, как и его тёщу. Одно время у них жила собака дворовой породы: безобидная, абсолютно пофигистичная и спокойная. Такая, знаете, Тюлька, которая если и гавкнет, то во сне.

Как-то мы вошли в подъезд вместе с соседкой и её пёсиком. И пока женщина копошилась у почтового ящика, я открыл дверь, за которой (традиционно) встречала Тоша.

Что перемкнуло в голове у собаки, сказать сложно. Но, увидев котёнка, она неожиданно для всех издала громкий «Вваф!».

– Мяяяяяяяяу!.. – испуганно раздалось в ответ.

Дальнейшее произошло в доли секунды: горловой рык, прыжок – и собака с воем полетела наверх, пытаясь стряхнуть намертво вцепившуюся Соню.

– Николаевич, уберите кошку! – это теща Сергея.

– Соня, я трезвый! – это Сашка.

– Ё! – и я со всех ног бросился на пятый этаж.

Ой, только бы не заржать! Жаль, что не захватил фотоаппарат, это надо было запечатлеть для истории. Перепуганный Шурик, вжавшись в дверь квартиры, выпученными глазами смотрел на взбешенную Соню, бормоча:

– Я трезвый, я трезвый…

Тюлька сидела у него на плече, тихо поскуливая.

С тех пор собака выходила гулять только на цыпочках. Боялась вздохнуть лишний раз, особенно проходя мимо нашей квартиры. Возвращалась еще веселее – сначала аккуратно заглянет, убедится в том, что «путя свободна». И... давай, бог, ноги!

Так что скоро знал весь подъезд: сосед с первого этажа может квартиру даже не запирать. Его Соня любого порвёт на лютики. Не веришь? Иди, рискни здоровьем. Правда, желающих не нашлось.

А через год, наконец-то получив нормальный отпуск, я решил поплескаться в море. Поэтому Тошу и Соню привез в деревню к родителям. Ненадолго, на три недели.

СОНЯ В ДЕРЕВНЕ

И если Тоша предпочитала, в основном, валяться в доме, то Соня приступила к детальному изучению окрестностей. Ведь столько интересного вокруг! Например, птички. Так много! Скворцы, воробьи, сороки, вороны… Уже через неделю они стали очень осторожными, внимательными и расторопными. Те, кто выжили.

Так, а что это под землёй копошится? Крот? Здорово! И популяция подземных копателей сократилась до критического уровня.

Мыши? Их-ха! Да разные! И в доме, и на улице!

А это кто? Собака? Не поняла?

– Это я не понял, что за дела? – рыкнул огромный пёс.

– Сейчас объясню, – распушилась Соня.

Двадцатью минутами позже, сияя расцарапанной мордой, кобель оправдывался перед товарищами:

– Мужики, да она в спецназе служила, тяф буду!

В общем, ни одного постороннего пса на нашем участке больше не наблюдалось. Как и кошек с котами. Срочно эвакуировались даже хорьки, вполне комфортно чувствовавшие себя последние лет сорок.

В отношении домашней живности соблюдался строгий нейтралитет. Только слишком ретивый петух получил урок вежливости. Понял с первого раза и больше не задирался. Тем более что в назидание у курятника еще долго лежали два красивых пера, выдранных из хвоста.

Также Соня научилась стучать в окно, открывать двери, а если не получалось, например, справиться со щеколдой, на помощь спешила верная подруга.

Процесс их знакомства выглядел так. В саду задумчиво паслась коза, рядом с интересом прогуливалась Соня, постепенно сужая круги. В конце концов, они стояли на расстоянии полуметра, с интересом глядя друг на друга. Потом обнюхались и…

– У тебя вкусное молоко.

–Ну, так.

– Есть дело.

– Сколько?

– Сочтемся, не переживай.

Я не ручаюсь, что такой диалог имел место быть, но судите сами. Через несколько минут к дому, изредка оглядываясь, бежала Соня. За ней, предаваясь мечтам об обещанном вознаграждении, шествовала подруга. Обе умницы шмыгнули в сени, где коза без особых усилий подняла щеколду зубами.

Готово! Можно заходить. Будучи девочкой воспитанной, кошка в знак благодарности тут же пригласила помощницу в дом. Тем более что на столе был свежий хлеб, который гостья просто обожала. И не только хлеб.

В общем, каникулы прошли весело и задорно. И спустя три недели мне навстречу неслась довольная донельзя черно-белая торпеда.

– Угадай, кто тут главный, – радостно мяукала Соня.

– Кто бы сомневался, – улыбнулся я. – Ну что, поедем в Минск?

– Прости, но нет. Буду жить здесь.

Никакие уговоры не помогли. Менять деревенские просторы на четыре стены Соня отказалась категорически. Поэтому мы с Тошей, горестно вздохнув, уехали в столицу, оставив черно-белую хозяйку присматривать за родителями.

– Ну как там Софья Андреевна? – интересовался я по телефону.

– Как всегда, пошли копать картошку, она вместе с нами, только хвост из земли торчал.

– Вчера была подруга со своей собакой.

– И?

– Теперь пес ждет хозяйку только за забором, боится за калитку шагнуть.

А еще Соня, не поверите, влюбилась. И по вечерам приводила в гости избранника – черного, как смоль, огромного кота. Вел себя жених очень вежливо, не буянил, но и на руки не шел. Перекусит деликатесами – и ходу. Кстати, как настоящий мужчина, он являлся с обязательным подарком: то с мышью, то с птицей. Однажды приволок чью-то курицу.

За плодами этой счастливой любви выстраивалась очередь. Клянусь! Вот один из примеров. Точную копию Сони, кошку Лизу, забрала мамина подруга, у которой на тот момент проживали два пса и щенок.

День ушёл на осмотр нового места и анализ обстановки, а на следующее утро картина маслом: два кобеля несутся к тарелке с едой, на их пути, правильно, Лиза. Без лишних слов набив морды обоим, она терпеливо дождалась, пока не поест тот самый щенок, перекусила сама и удалилась с новым другом в будку.

Сейчас там по двору ходит огромный пес, который за свою кошку порвёт любого. А уж если кто-то осмелится подойти к котятам… Поверьте, лучше не стоит. Жизнь и так слишком коротка.

– Да, сынок, твоя Соня – это чудо, – мама ласково погладила внимательно слушавшую разговор кошку.

– Я и в палате по ней скучал, – добавил отец.

В тот вечер мы отмечали его возвращение из больницы, ставшей ему домом почти на полтора года.

Видя, что мать осталась одна, Соня взяла обеспечение продовольственной безопасности в свои лапы. Весь чердак был завален высушенными птицами, мышами и прочим! С августа 2010-го по ноябрь 2011-го кошка занималась исключительно приумножением, обновлением и сохранением запасов.

И только убедившись, что отец вернулся окончательно и бесповоротно, Соня прекратила делать «закатки» и взялась за дела, отложенные до лучших времен.

Следующие четыре года были, наверное, самыми счастливыми в её жизни. А потом скорая увезла хозяина прямо с завода.

Тогда кошка выла и бросалась на стены. Не нужно было иметь семь пядей во лбу, чтобы понять: со мной что-то случилось.

– Но обошлось, – приехав на родину сразу после выписки, я гладил урчащую черно-белую морду, – все будет хорошо.

– Конечно, – мяукнула Соня.

И не отходила от меня ни на шаг, до самого отъезда. Через месяц родители похоронили нашу любимицу рядом с домом. Никто так и не понял, что произошло. Утром, весело мяукая, Соня принесла традиционную мышь, а через два часа... все.

Эпилог

Прошло три года. Сейчас уже Тоша наблюдает в деревне за порядком и ловит все, что летает, бегает или роется. Как и «мама», она приводит по вечерам ухажера, иногда просит о помощи козу, а ночью дрыхнет без задних лап то на чердаке, то на печи. Соню вспоминаем до сих пор. И мне почему-то кажется, что рано или поздно наступит день, когда, присев на корточки и слушая довольное урчание из-за пазухи, я, улыбнувшись, скажу:

– Мы тоже очень рады, что ты вернулась.

Автор - Андрей Авдей

Соня Вторая. Экипаж машины боевой

Экипаж машины боевой

В уже далёком 2015-м неожиданно ушла моя любимица, черно-белая кошка Соня. Ей посвящены два рассказа: первый - «Кошка бойцовской породы». И второй - «Софья Андреевна», который заканчивался так:

«Соню вспоминаем до сих пор. И мне почему-то кажется, что рано или поздно наступит день, когда присев на корточки и слушая довольно урчание из-за пазухи, я, улыбнувшись, скажу:

- Мы тоже очень рады, что ты вернулась».

***

Четыре года спустя, вернувшись в Минск после долгого отсутствия и хлопнувшись на диван, я довольно улыбнулся.

Наконец-то дома! Чем заняться? Сделать уборку? Лень. Распаковать вещи? Это оставлю на завтра. Может, посмотреть объявления? А что?

И через минуту, на экране ноута, как и почти тринадцать лет назад, запестрило.

«Парни, угостите даму смузи и подарите айфон, пообщаемся, ну и так далее».

«Продам гараж».

«Кто потерял айфон серебристого цвета? Спасибо, друг».

«Петя, я знаю, что ты с бабой. Вернёшься, убью».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета».

«Согласна просто на смузи».

«Петя, помни, что ты женат!».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета и какой-то бабой. Забрала айфон, требует смузи. Она угрожает пообщаться! Отдам гараж просто так, если вызовите милицию!».

«Петя! Домой!».

«Кошечка в хорошие руки. Родилась 12-го октября, мама – британка, папа – дачный ухажёр».

«Где милиция? Спасите!».

«Где смузи!».

«Петя!».

- Соня!

И все объявления мгновенно затмила до боли знакомая черно-белая мордаха.

Через минуту, молясь, чтобы не было поздно, я уже звонил по указанному в объявлении номеру:

- Здравствуйте, у вас кошку еще не забрали?

- Пока нет, - приветливо ответил звонкий девичий голос.

- Не отдавайте её, хорошо? Даже в голодный год за таз пельменей. Я завтра приеду, обещаю.

- Уговорили, не отдам и за три таза, - рассмеялась девушка, - ждём.

Итак, планы поменялись. Пришлось быстро распаковать вещи, сделать уборку в квартире и сбегать в магазин, чтобы закупиться всем необходимым для будущей мохнатой квартирантки

Согласен, кому-то покажется странным, что здоровый мужик ведет себя, как… Как как?

Во-первых, я с детства был кошачьим папой. А во-вторых – видели бы ту Соню. Не кошка, а охранник, цирковой артист и любимец семьи в одном флаконе. Она без долгих разговоров била морды чужим котам, собакам и прочей живности, не прописанной на участке. Заодно планомерно уничтожала мыше-кротовую братию, а также всё, что, по её мнению, здесь быть не должно. А как она гоняла алкашей! Просто песня. В общем, решено окончательно и бесповоротно – Соне быть.

ДОМОЙ

На следующий день сразу после работы я поехал за котёнком.

- Здравствуйте, - дверь открыла молодая девушка, рядом с которой стояли две мелкие, примерно двух и трех лет, - вы за Розой?

- Здравствуйте, за Соней, - автоматически поправил я.

- Пусть будет так, - покладисто кивнула хозяйка квартиры и повернулась к старшей дочери, - Аня, принеси котёнка.

Естественно, вслед за сестрой стартанула и младшая. После невнятного топота, визгов и возмущённого мявка, в коридор торжественно внесли черно-белый пушистый комок, обреченно свесивший лапки.

В глазах котенка читалось:

- Если и остальные жизни будут такими же, то «на… на… (умоляю, не надо, не надо)».

- Хочу вас предупредить, - смущенно уточнила девушка, - из всех котят ваша самая хулиганистая.

- Кто? Я? – тут кошачьи глаза изумлённо округлились, - да по сравнению с твоими детками я просто ангел во плоти. И вообще, всегда мечтала быть улиткой: никто не гладит, не таскает, ползёшь себе тихо, пока не сдохнешь.

- А мне такая и нужна, - и забрав пушистый комок, я засунул его под куртку, - ну что, поехали?

В ответ раздалось довольное урчание.

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Кстати, всю дорогу кошка абсолютно невозмутимо дрыхла, видимо решив, что хуже точно не будет, а вот поспать дорогого стоит.

Наконец, я открыл дверь квартиры и, присев на корточки, сказал:

- Вот мы и дома.

Соня аккуратно вылезла наружу и, прыгнув на пол, подняла мордаху:

- Мяв?

Думаю, вы догадались, что я ответил:

- Мы тоже очень рады, что ты вернулась.

СОАВТОР

Первый день Соня просто отсыпалась, раскинув лапы, на диване. Еще бы! Тихо, спокойно, никто не мучает. Мне кажется, когда в редкие минуты пробуждения живность шлепала покушать, она даже намяукивала под нос что-то типа:

- А вокруг красота, не видать ни черта, а вокруг ого-го, из детей никого.

Наконец, отдохнув, кошка решила изучить местность досконально, заодно уточнив, чем я занимаюсь:

- И чем ты занимаешься? – муркнуло из-под руки.

- Рассказ пишу.

- О ком?

- О тебе, конечно, - даже удивился я.

- Ихх-ха, как здорово!

Вадпыузщшмтывощмшщнахпршэфвщимэщышгурамиэоыивэаимэры.

- Соня! Не бегай по клавиатуре.

- Договорились. А так можно?

- Мля! – это живность атаковала руку, лежавшую на мышке.

- Ты так прикольно пальцем дергаешь, - смущенно махнула хвостиком Соня.

- Вот тебе две мышки, лучше с ними играй.

Дальше началось шоу. Мыши носились в зубах, подбрасывались, прятались и доставались обратно. А когда я ради смеха решил отобрать, раздалось рычание:

- Моё!

Как оказалось, Соня отдаст все, что угодно, только не мышь. Это добыча, трофей, посягательство на который чревато ждваопждваождвоалпиьождв.

- Блин!

В общем, кроме мышек в главную развлекуху превратились попытки пробежаться по клавиатуре. Тут главное - не прошляпить момент. Кошки нет? Значит, надо усиленно бдить.

А если недобдишь, то вджапоыждлапрэылаопэдылаопэы.

- Соня!

Так что теперь у меня появился соавтор, в редкие минуты спокойствия любящий усесться между рук и смотреть на экран либо дрыхнуть, прижавшись к задней стенке монитора.

ПСИНА

Пока меня не было, соседка по лестничной клетке куда-то переехала, а вместо неё заселилась дочь. Девушка хорошая, но с одним существенным недостатком: с ней живет мелкое, мохнатое, злобное, гавкающее, простите, чмо.

Это создание меня не переносит на дух. Причина проста: когда меня облаяли впервые, я был уставший и не в духе, поэтому спокойно присел и гавкнул прямо в морду.

Соня же, впервые услышав злобное тявканье, зримо увеличилась в размерах. Забавно было смотреть на мелкий пушистый комок, рычащий в сторону двери. Интересно, а что будет, если они столкнутся нос к носу?

И это произошло, абсолютно неожиданно! Выбежал в магазин за хлебом, возвращаюсь, а соседка как раз выводила свою живность. Та меня традиционно покрыла собачьим матом, спрятавшись за спиной хозяйки, я же, не обращая внимания, открыл дверь квартиры.

Знаете, как выглядит взбесившийся смешарик?

А псина, уверен, теперь видит его в кошмарных снах каждую ночь. Потому что между моих ног на лестничную клетку выкатился рычащий меховой клубок с торчащими коготками.

- Андрей, уберите, Жуле страшно! – завопила соседка, хватая собаку на руки.

- Да мне самому страшно, за что тут убирать-то?

В общем, ценой трех царапин я кое-как закатил Соню обратно. А псина, не поверите, с того момента заткнулась. И когда мы пересекаемся на лестничной клетке, она крестится хвостом и скулит молитвы.

ЭКИПАЖ

В моей квартире стоит большой комод с игрушками сына. А рядом – танк, небольшой, сантиметров двадцать пять в длину. Он ездит довольно часто.

Потому что полюбился Соне. Когда надоедают мышки, она берет зубами танк за ствол и таскает по всей квартире, иногда толкает одной лапкой, иногда двумя, отталкиваясь от стены.

Эту игру я называю «разведка боем». Первые пять минут – конная рекогносцировка местности, т.е. бешеные гонки по всем комнатам, падения, удары обо что-то, перевороты в воздухе и приглушённые то ли «мяв», то ли «мля».

Затем в бой вступает тяжёлая техника. С грохотом она медленно катится вперед, подчиняясь командам черно-белого пушистого командира.

Кстати, сразу после танка Соня заваливается спать. Вот и сейчас, наигралась и лежит за ноутом.

- Всё пишешь? – зевнув, спросила живность.

- Немного осталось, скоро закончу и выложу на всеобщее обозрение. Интересно, что скажут читатели?

- Передавай им всем привет.

Что я, собственно, и делаю под громкое урчание рядом.

Всем привет. С уважением, Соня.

Автор: Андрей Авдей

Соня Вторая. Когда к лицу придурковатость

Продолжение зарисовок о котенке. Итак, первые выходные в новой квартире прошли, и в понедельник с утра я ушел на работу.

ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ

А когда вернулся…

От жалобного мява стонал шкаф, рыдали обои, а холодильник зашёлся в приступе неконтролируемой истерики. Соня мяукала так, что выл даже сосед сверху. Собственно, он как выпьет, постоянно воет, но в тот раз душевно и с надрывом.

- Ты чё? Ты чё, а? Совсем, да? – стоя на задних лапках, возмущалась кошка, - где шлялся? - Работа, понимать должна. Не психуй, - я наклонился погладить обиженную живность, но та, увернулась со словами: - Сперва девицу пушисту накорми. Лаской сыт не будешь. - Дай хоть пиджак снять. - Успеешь! Я есть хочу, чего же боле и что могу еще сказать. Терпеть и голодать доколе? Когда покормишь? Мяв-мяв-мяв (или мать-мать-мать, не расслышал).

И только обеспечив мохнатую ужином, я получил возможность спокойно переодеться в комнате. Казалось бы, ан нет. Потому что у ног, жуя, стояла Соня. - Ты тут?

Убедившись, что хозяин на месте, она быстро метнулась на кухню, схватила еды и, вернувшись, снова замерла у ног. Всё так же жуя. - На месте?

В итоге, после третьего забега я сидел на кухне в ожидании, пока мелкая поест. Ибо перекус на бегу плохо влияет на пищеварение. - Особенно для молодого организма, - добавила Соня. - Куда? Забери меня с собой!

Так что весь вечер я ходил с пушистой тенью. Бреюсь – она в ванной, на кухне – она под ногами, на диване – она рядом. - Идёшь курить? - Мяв!

И теперь, пока ваш покорный слуга дымит сигаретой на лоджии, Соня урчит на коленях, крутит голубям кукиши или исследует шкафчик с инструментами.

Со временем кошка привыкла и встречает уже без криков, моргая сонными глазками и потягиваясь. Так что сосед подвывать перестал. Даже выпивши.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ

- Их-ха! Евпаторий мне в ступицу! - Тык-тыгыдык-тыгыдык! Довольно быстро у меня появилась привычка смотреть под ноги. Всегда и везде. Потому что мелкая может появиться в самый неожиданный момент - Бам, бабах, хрясь! - Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Как ей удаётся создавать столько грохота, остаётся загадкой. Во время котецких игрищ Соня носится со скоростью президентского кортежа, попутно сшибая все на своём пути.

Сдвинуть табуретку? Не вопрос! Закрыть двери? Пожалуйста! А портфелю вообще не место на полке! Хочу заметить, что портфель далеко не лёгкий, но этой… - Бам, бабах, хрясь! - Тык-тыгыдык-тыгыдык! Короче, он стоит уже в другом месте, после шестого сброса я признал поражение.

Наверное, в прошлой жизни Соня была силачом или скаковым владимирским тяжеловесом. Не знаю, есть ли такая порода лошадей, просто другие варианты на ум не приходят.

Хорошо ещё, что в одной из реинкарнаций живность явно отслужила в армии. Ибо команда «Отбой!» для неё святое. Мгновенно укладывается в ногах и дрыхнет.

Но если ночью захочется попить водички или, наоборот, выплеснуть накопленные мысли… - Подъём? Урра! - Тык-тыгыдык-тыгыдык! Всё, можно полчаса втыкать в телефон, раньше Соня не угомонится, проверено.

ТАПКИ

Купил вторую пару. Зачем? А вы видели гонки «Формулы-1»?

… Рев болидов, невероятно быстрые пит-стопы, происходящие за считанные секунды. А впереди, рыча двигателем и засунув голову в тапок, несется лидер гонки Соня.

Задние лапки с бешеной скоростью отталкиваются от пола, но что это? Какая жалость! Машина не удержалась в дуге автодрома и на огромной скорости ушла в занос, скрывшись под диваном.

К счастью, с пилотом все в порядке. За секунду до аварии она катапультировалась на кухню, где вскоре уже привычно грохнула табуретка. А тапок я достану, потом, когда уйдет в занос и другая пара.

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Поглаживания кошке нравятся без вариантов. И так повернётся, и так, и ушко подставит, и животик почеши, и… Цап за палец!

- Не понял? - Я обиделась. - На что? - Пока не знаю. Мы, девушки, такие непредсказуемые, даже для самих себя, - и, мурлыкнув, Соня спрыгнула на пол.

Так вот в чем дело! У них эта фигня зарождалась еще на стадии эволюции. Поэтому и понять слабый пол нереально. А уж разобраться в причинах обид – вообще из области фантастики. Ибо скрыты они в каком-нибудь мезозое, когда рыбки, выйдя на берег, жестоко избили на пляже динозавров. А нефиг пялиться, когда мы не накрашены. Кстати, может, потому гиганты и вымерли? От последствий тяжких телесных.

- Ой да ладно, - насмешливо фыркнула живность, - девушку понять так же просто, как оплатить мобильный - через утюг, гвоздями. После такого заявления рука сама потянулась за сигаретой. - Идём курить? - Мяв.

ПРИДУРКОВАТОСЬ

Почему придурковатось? А посмотрите на фото. Кстати, мелкая сейчас на лоджии, у неё вечерняя прогулка.

- Соня, знаешь, а первый рассказ читателям понравился. - Серьёзно? – приглушённо мяукнуло из шкафчика, - передавай всем большой привет и огромное спасибо. - Договорились.

Так что всем большой привет и огромное спасибо. С уважением, Соня.

Заканчиваю эту зарисовку под традиционный грохот: кошка уже копошится в инструментах. Наверное, стройку затеяла. И почему-то я не удивлён.

Автор: Андрей Авдей

Домовой

Я не знаю, что себе на воображал себе этот мифический западлист, но подговаривать на совершение террористических актов еще совсем маленького и глупого котенка - это полный беспредел. Но обо всём по порядку.

БЕШЕНЫЕ ГОСТИ

Возвращаюсь с работы, а возле подъезда задумчиво курит сосед со второго этажа, Игорь. Увидев меня, он встрепенулся: - Николаевич, ты это. Уйми своих гостей, будь другом. - Каких гостей? - Не понял я. - Бодипозитивных, в смысле толстых очень. - Ты пил?

- Даже не ел, – возмутился сосед, - только присел супчика похлебать, а сверху кааааааак грохнет! От неожиданности прокусил ложку, теперь к стоматологу нужно. Может, они у тебя мебель двигали, может, активно занимались процессом воспроизводства себе подобных. Или это танк? - Танк? - икнул я. - Малогабаритный, легко бронированный на гусеничном ходу, - терпеливо объяснил Игорь, - весь день ездил из кухни в коридор и обратно. - Ерунда какая-то, в квартире нет никого, один живу.

Никого, никого… мать! Соня! Наверное, в тот момент у меня как-то особенно изменилось лицо, потому что сосед выбросил окурок и тоже помчался на третий этаж. Где я уже стоял перед открытой входной дверью с выпученными глазами. - Ёёёёё, - выдохнул Игорь из-за спины, - Андрюх, батюшку пригласи, освятить надо квартирку-то.

И сочувственно хлопнув меня по плечу, сосед ушел к себе. «Два дня мы были в перестрелке, Что толку в этакой безделке»?

Почему вспомнил бессмертное «Бородино» Лермонтова? Да потому что поле знаменитоой битвы выглядело ровно также, как и моя квартира. Хотя нет, всё-таки поаккуратнее. И без Домового тут явно не обошлось. Мне кажется, что дело было так.

ПРОВОКАТОР

Горестно мяукнув вслед ушедшему хозяину, Соня вздохнула: - Чем заняться, может, вздремнуть? Или поиграть? Но, погоняв мышку несколько минут, кошка снова затосковала: - Не то, совсем не то. - Тепло ли тебе, животинушка, тепло ли тебе, мохнатая? - Неожиданно раздалось из шкафа. - Мать! То есть мяв! – Подскочила Соня. – Кто здесь? - Я здесь! Свои, сиречь. Не парься.

Подозреваю, что именно в этот момент моя питомица очень сильно захотела в туалет. Еще бы! Любой мгновенно возжелал бы облегчиться, увидев высунувшееся бородатое чудо в форменном камуфляже и берцах. - Домовой? - угадала Соня. – А где лапоточки, кожушок, ну и так далее? - Тут хозяйская одежка висит знатная , - хмыкнул тот, поправляя ремень, - приоделся по случаю.

И сказочный хозяин квартиры деловито протопал по комнате: - Значицца, ты Соня Вторая? - В смысле? – удивилась кошка, - а есть первая? - Была, читал на ноуте, твой хозяин его как-то выключить забыл. Знатная была котейка, - вздохнул Домовой, - рассказать?

Дальше пошло вольное изложение рассказов «Кошка бойцовской породы» и «Софья Андреевна», прерываемое редкими: - Вот это да! - А собака была большой? - Птицы? - Да ладно. - И такая же чёрно-белая? - Истинно, - кинул Домовой, - значит, ты тоже должна стать смелой, храброй и… и… - Настоящей Соней Первой, - подсказала кошка. - Посему тренироваться надобно ежедневно и еженощно. - Так мой же спать заваливается вечером, - засомневалась Соня. - Пофигу, - хмыкнул Домовой и, перейдя на современную речь, крикнул, - а теперь ответь, готова ли ты стать кошкой бойцовской породы? - Да, командир! – вытянулся хвостик. - Готова ли к тяжелым и изнурительным тренировкам? - Да, командир. - Тогда приступим к курсу молодого котца, - хмыкнул мифический приколист, тайком показав кукиш моему паспорту. Собственно, потом и началось…

СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ

- У меня лапки! - Давай-давай, не отвлекайся. Раз-два, взяли! Ещё взяли! - Эй, котинуушка ухнем, эй, мохнатая сама пой… Бабах! (Именно в этот момент сосед, подозреваю, и прокусил ложку). - Ничего страшного, - хмыкнул Домовой, - айда на кухню за новой.

… Спустя полчаса. - Фух, - вытирая мордаху, выдохнула Соня. - Не время расслабляться, прыгай на стол! - Нельзя! - Если нельзя, но очень хочется, то можно! А теперь лапкой. Не мордой! Лапкой, я сказал. Еще немного, ещё чуть… Бабах! (А здесь ложка прокусила соседа).

СРЕДСТВО ПРОТИВ ВАМПИРОВ

- Ну как, - вылизывая вспотевшую шерстку, спросила Соня. - Неплохо, для первого раза даже очень, а кружку хозяин мог и в шкаф убрать, - лихо поправил кепку Домовой, - переходим к теоретической подготовке. Ты слышала о вампирах?

И моему паспорту был показан еще один кукиш. Вы спросите, к чему здесь вампиры? А к тому, что… Но обо всем по порядку.

Итак, общее впечатление – по квартире прошёл цунами. В коридоре стоят (!!!) две табуретки, ещё три (которые грохнули) валяются на полу. На кухне – осколки разбитой кружки. И вся, вся квартира усыпана шелухой и головками чеснока. Сам мешочек, стоявший на полке, девственно пуст.

А где, собственно, главная героиня? - Помогите, - жалобно донеслось сверху. Я поднял голову и…

Значит, начался и третий урок, по скалолазанию, но вдруг вернулся хозяин. тренер исчез, а вот его подопечная... Представьте: под потолком, изо всех сил вцепившись в обои, жалобно мяукая, висит маленький пушистый комок. Снял, конечно.

А потом полтора часа подметал, мыл, собирал разбросанные по квартире головки чеснока. И лишь закончив, я взял Соню на руки и спокойно, прямо в смущённую морду, сказал: - Мне был нужен домашний котёнок, а не хвостатый спецназ ГРУ, понимаешь? - Ты злишься из-за кружки? - Причём здесь она? - Тогда пойдём курить, - и Соня прыгнула на пол, - там птицы, мне о них такого рассказали! - Нет, ты наказана. Не стыдно? А ведь читателям понравился и второй рассказ. - Правда? – секунду назад поникший хвостик мгновенно встал торчком, - мне очень приятно, передавай всем привет. Может, все-таки сходим? - Повторяю – нет!

В тот вечер я выходил курить исключительно на улицу и под жалобные мявы. А ночью…

Ночью засыпал под звуки перекатывавшейся головки чеснока (все же до единого собрал!) и ехидное хихиканье Домового. Ибо нефиг мелкую наказывать.

И да, всем привет от боевой кошки, успешно окончившей курс молодого котца.

Автор - Андрей Авдей

Соня и птицы

Кошачьи – хищники, поэтому логично ожидать, что увидев птицу… Да ни фига оно нелогично! Итак.

СКАНДАЛИСТКА

Уже рассказывал, что Соня вместе со мной бегает курить. И пока я наслаждаюсь процессом, она то ходит по подоконнику, то сидит на коленях, то задумчиво смотрит на дерево, растущее напротив.

В общем, идиллия. Была. Пока не появилась сорока.

Откровенно говоря, скандальная птица начала первой:

— Эй, лохушка!

— Кто это? – замерла Соня.

— Чё зенки выкатила? — Продолжала измываться сорока.

— Мяв? — очень удивлённо.

— Не обращай внимания, - хмыкнул я.

— Окей, — и Соня демонстративно повернулась к окну хвостом.

— Поддувало-то прикрой!

Наверное, это было последней каплей, потому что кошка, рыкнув, уткнулась мордой в стекло:

— Замотайся изолентой, елдыга блудяшная!

— Чё ты хрюкнула?

И так каждый день. Только выйдем на лоджию - сорока на дереве. И начинается.

Одна верещит, прыгая с ветки на ветку, а вторая, уткнувшись в стекло:

— Мя мя мя, мя мя мя!

Забегая вперед, скажу, что сорок после этого моя кошка возненавидела люто, при первом же удобном случае очень жестоко отомстив.

ИДИОТ

В какой-то момент к сороке присоединился невероятно тупой голубь. Почему тупой? Судите сами.

Лоджия застекленная. Когда курю – раздвигаю створки. Это важно.

В общем, дымлю, Соня гоняет шуруп, как вдруг…

Хрясь! Бах! И на внешнем карнизе приземлился "символ мира". Презрительно посмотрев на кошку, он с достоинством двинулся вперед. Соня, мгновенно запрыгнув на подоконник, начала сопровождать птицу с другой стороны, за стеклом.

Голубь, выкатив пузо:

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Уррр, уррр.

Соня молчит.

— Урр, уррр, мляяяяяяя!

Ага, мля! Стекло закончилось? Хорошо ещё, что я успел. В итоге свобода пернатому идиоту стоила недорого – все лишь два пера в зубах рычащей кошки.

Но вы бы видели, что было потом! Трофеи носились по квартире с гордо задранной мордахой. Соня их обнимала, урча на всю квартиру, играла, перетаскивая с места на место, прятала и доставала. Ещё бы - первая охота и сразу успех, чем не повод для радости?

А вот голуби теперь мстят, трусливо гадя с высоты пятого этажа. Но вся их ненависть достаётся карнизу четвертого, до нас не долетает. Всё-таки тупые птицы.

ГОПОТА

То, что скворцы – это пернатые гопники, общеизвестно. Соня, мягко говоря, тоже не пай-кошка. А рыбак рыбака…

В общем, теплым весенним вечерком мы вышли на лоджию, ожидая традиционного ехидного клёкота, как вдруг:

— Здарова, пушистая!

— Мяв? – и Соня озадаченно посмотрела на дерево, где вместо привычной скандалистки тусовалась компания скворцов.

— Эм, а куда…, — начала было кошка.

— Сорока делась? – Хихикнули те, — клюв ремонтирует.

— Да ладно? — Не поверила Соня.

— А то. Мы с кентами перебакланили, квитку кинули, и решили: дерево наше. Район тоже. Кто не за – под хвост с разлёта. Ну чё, корешимся?

— Без базара.

Со стороны это выглядело так:

— Фьюить, фьюить!

А в ответ не злое «мя мя мя», а ласковое и даже нежное:

— Мур, мур, мур!

Забегая вперед, скажу, что уже в другой ситуации именно скворцов кошка ни разу не тронула. Прыгают вокруг, чуть ли не на голову садятся, а ей без разницы. Максимум — это пнёт самого настырного лапой.

Так что курение у меня пошло весело: под обсуждения последних новостей.

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

— Фьюить, фьюить!

— Мур, мур, мур!

— Соня!

Ноль реакции. Со скворцами общается. Простите, с кентами бакланит.

Автор - Андрей Авдей

Лучший друг

Во времена еще семейной жизни (я разведён) мой сын очень хотел котика. Но, так как мама была категорически против, пришлось довольствоваться заменителем – прикольной мягкой игрушкой. С ней ребёнок никогда не расставался, окрестив Тошей.

КОРЕШ

Естественно, я с нетерпением ожидал пятницы (как правило, забираю сына на все выходные). Интересно же, как посмотрят друг на друга Соня и Стас.

— Для тебя есть сюрприз, — подмигнул я.

— Какой? — моментально заинтересовался сын.

— Придём, узнаешь.

И только мы вошли в квартиру, как из комнаты на кухню пронёсся черно-белый комок.

— Домовёнок? – удивился Стас, снимая куртку.

Через минуту клубок прокатился в обратную сторону.

— Папа, кто это?

— Сейчас увидишь, если замрёт на месте, — еле сдерживая хохот, ответил я.

Третий забег финишировал прямо напротив сына. Соня, присев, внимательно смотрела на ребенка, он – на Соню.

— Папа, у тебя котик?

— Кошка. Зовут Соня.

— Хозяин, у тебя сын?

— Да, Станислав.

— Ой, какая она красивая!

— Какой он классный!

И минут на двадцать обо мне забыли напрочь. Детвора знакомилась друг с другом, изредка оглашая квартиру:

— Ты такая миленькая!

— Мур!

— Пушистенькая!

— Мяв!

— Красивенькая!

— Мур-мур-мур! Мяв-мяв-мяв!

МЫШКА

Помните, я рассказывал, что Соня никому не разрешала забирать игрушечную мышь? Сразу начинала шипеть и рычать, выпустив когти.

Как оказалось, есть одно исключение. Стас.

После знакомства и соблюдения всех положенных формальностей кошка решила продемонстрировать свои навыки, устроив показательную охоту на мышку.

В какой-то момент хохочущий сын подбежал к Соне и…

— Куда? – зная, что будет дальше, мне меньше всего хотелось успокаивать плачущего ребёнка и разбираться с царапинами.

Но мелкий невозмутимо подхватил Соню на руки, а та даже не вякнула! Наоборот, плюнув на охоту, с громким урчанием вытянулась во весь рост.

Повторюсь, такое право имеет исключительно Стасик. Любой другой, посмевший протянуть руку к мышке, будет сначала предупреждён шипением, а потом одарен свежими царапинами. Без вариантов.

ЦЕЛОВАШКИ

Сын расставлял на полу солдатиков, Соня валялась на диване, а я утюжил рубашки. Идиллия.

Неожиданно кошка вытянула лапы к сыну, издав протяжное:

— Мяуууууууууууу.

— Мяуууууууууууу.

— Ну мяууууууууу.

— Папа, что она хочет?

— Без понятия, — пожал плечами я, — подойди, узнаешь.

И как только Стасик оказался в пределах досягаемости, Соня, обняв его за голову, стала вылизывать нос и лоб.

Теперь у них при встрече традиция : сын присел, Соня встала на задние лапы, и пошли целовашки.

КАРУСЕЛЬ

Все кошачьи любят коробки, а Соня – пластмассовое ведро. Оно стоит в комнате, чтобы живность в любой момент уединиться для медитаций. Как вы уже поняли, Стас не мог не включиться в процесс.

Увидев торчащий хвостик, он взял ведро и стал носить по квартире, слегка помахивая. Соня урчала, как ненормальная. Теперь, когда сына нет, обязанности ведроноса возлагаются на меня. А иначе:

— Мяяяяяяяяяяяяяяяуууууууууу!

— Блин, ну мяяяяяяяяяяяяяяяяу!

ПОКАТУШКИ

Это у нас любимая игра. Сын выполняет какое-нибудь задание, за что папа берет на руки и носит по квартире. Так было до Сони. Кстати, не поверите, ей безумно понравился игрушечный Тоша. И таскала его по квартире, и обнимала, и подбрасывала.

До тех пор пока Стас не попросил:

— А покатай меня на руках.

Не успел взять ребёнка на руки, как нарисовалась и Соня:

— Мяв! И меня.

Сын взял на руки Соню, я сына, и тут:

— А Тоша?

— Мяв?

В итоге, Стас с кошкой, кошка с игрушкой, а папа под радостный смех и громкое урчание носил всю троицу.

ОБНИМАШКИ

Вечером, укладываясь спать, Стас, понятное дело, попросил:

— Папа, а принеси мне Соню.

Через минуту довольная кошка устроилась рядом, не забыв напомнить:

— Мяв! А мне Тошу.

Вскоре мелкие уснули. Сын обнимал Соню, Соня — Тошу.

А меня — никто, поэтому, вздохнув, сел за ноут. Тем более, что давно обещал написать продолжение.

ЭПИЛОГ.

Когда я разговариваю с сыном по телефону, он обязательно просит:

— Папа, а дай трубку моей любимой машинке для балования.

— Соня! Иди сюда.

Не поверите, но они разговаривают.

— Соня, привет.

— Мяв.

— Я по тебе скучаю.

— Мяв. И я.

И теперь, услышав голос Стаса в подъезде, кошка принимает строевую стойку перед дверью. Потому что впереди - традиционные обнимашки-целовашки с лучшим другом.

Автор - Андрей Авдей

На всякую хитрую...

Близился новый, 2020-й, год, и впереди было святое для каждого ребёнка действо — украшение ёлки.

— Папа, без меня не ставить, — во время телефонного разговора напомнил сын, — дождись пятницы.

А куда я денусь, дождусь конечно. Потому что у Стасика одни из самых любимых занятий — вначале украшать ёлку, а после старого Нового года снимать игрушки.

***

— Соня поможет? — уточнил сын, топая по ступенькам.

— Не сомневайся, заходи, — и я распахнул дверь квартиры.

Сразу же начались традиционные обнимашки -целовашки.

— Привет, моя миленькая!

— Мур-мур-мур!

И пока детвора обсуждала последние новости, я достал ёлку (искусственная, полтора метра высотой) и коробку с игрушками.

— Сам всё сделаю, не помогай, — предупредил сын.

Даже не думал, тем более что у кошки подозрительно заискрились глаза.

И дело пошло. Стасик повесил первую игрушку. Соня заинтересовалась. Вторую игрушку. Соня потянулась, вытянув лапку. Третью игрушку. Потрогала, понравилось. После четвёртой кошка аккуратнейшим образом сняла первую. Но сын, не заметив, увлеченно развешивал дальше.

В общем, дуэт работал по формуле "минус три". После шестой на ковре лежали три, после седьмой - четыре. А после восьмой Стасик, наконец, заметил, что происходит:

— Соня, не мешай.

Конечно-конечно! И цирк продолжился. Пока сын развешивал снятые игрушки, кошка переходила на другую сторону и продолжала.

Что делал папа? Давился от хохота.

В конце концов Стасик унёс кошку на кухню:

— Сиди здесь пока не позову, ясно?

Грустно кивнув и вытерев лапкой слезы, Соня замерла под столом в томительном ожидании. Вы поверили? Серьёзно? Да она тут же вернулась обратно. И все пошло по новой. Повесил - сняла, повесил - сняла.

— Папа, помоги.

Ага, без меня никак? И только в четыре руки, одна из которых постоянно удерживала кошку, мы смогли закончить. А потом сели на диван, любуясь.

— Ну как? — улыбнулся я.

— Класс, — показал большой палец сын, — папа, Соня!

Во всём была виновата потеря бдительности. Стоило отвлечься, как кошка тут же прыгнула на ёлку. Хорошо еще, что я успел поймать в последний момент.

— Мяв, отпустите. Я должна её повалить, этого требуют Геннадии.

— Какие Геннадии? — удивились мы с сыном.

— Да гены, гены, мой далекий предок был медведем, отпустите!

Стало ясно, что Соня не успокоится, пока не добьётся своего. А где лежать подарку на Новый год? Да и вообще, кто в доме главный?

— Стас, держи, есть идея! — сунув кошку ребёнку, я бросился на кухню.

И уже через пять минут Соня, фыркая, обходила ёлку стороной. Потому что вокруг был разложен нарезанный лимон.

— То-то же, — самодовольно улыбнулся я.

Так что выходные прошли спокойно. Стас играл с подарком (об этом в следующем рассказе), были и традиционные покатушки, и вечерние обнимашки. А засыпала детвора под веселое перемигивание гирлянды. Потому что для кошки ёлка перестала существовать.

***

В воскресенье вечером я отвез сына к маме, а потом, заменив лимон на свежий, рухнул в объятия Морфея.

***

— Он презрел традиции! Он наплевал на нашу самобытность!

Я с удивлением осмотрелся: стою на помосте, вокруг беснуется толпа... лимонов?

— Что уставился? — рявкнул самый крупный, — ты нарушил закон и повинен смерти! Нами закусывают коньяк, нас бросают в горячий чай, а ты, ты осмелился разложить нас по капроновым крышкам?

— Казнить его во славу Фейхоа!

— Простите, — не понял я, — во славу Фей чего?

— Казнить! — заверещал тот же здоровый лимон, — задавим его, выпускайте!

И сверху по жёлобу на меня покатились тысячи лимонов. Сотни тысяч! Они падали на помост с таким грохотом, будто...

***

— Ааааааа! — я подскочил на диване, спросонья пытаясь сообразить, что произошло.

Что-что. Даже в темноте было видно - ёлочка прилегла отдохнуть. То ли сильно устала, то ли ...

Включив свет, я несколько минут полюбовался раскатившимися по квартире игрушками, а потом ласково шепнул:

— Сонечка, ты где, мой сладкий персик? Если сейчас позвонят соседи, будешь неделю сидеть на черствых коржиках, понятно?

Но кошка исчезла, хотя проверены были все возможные схроны, конспиративные закоулки и секретные коробки с ящиками.

— Потом найду, — пообещал я и занялся ликвидацией погрома.

Ёлку поставил на комод, собрал все игрушки (благо небьющиеся) и повесил обратно. Соня же так и не появилась.

Ну и ладно. А теперь спать. Надеюсь, больше сюрпризов не будет.

Эпилог.

С Соней мы увиделись только вечером следующего дня:

— Очень испугалась? — хмыкнул я, погладив мохнатую террористку.

— Просто п.., ой , мяв, — выдохнула кошка.

— Наука на будущее, стоит и пускай стоит.

Так что ёлка спокойно красовалась до старого Нового года, тем более, что на день рождения Стасика папа сделал такой подарок, что Соня даже о еде забыла, не говоря уже о Геннадиях. Но это совсем другая история.

Автор: Андрей Авдей

Назначен виноватым

Вторым по значимости новогодним событием для детей является подарок под ёлкой. А у сына еще и день рождения в январе, поэтому я подготовился капитально.

Жаль, конечно, но по поводу Нового года мамино решение оказалось категоричным - ребёнок празднует у неё. Все апелляции (и мои, и сына) были отклонены, поэтому свой подарок Стасик получил на неделю раньше.

Как и любой мальчишка, он хотел "целую армию" солдатиков. Не вопрос, привез набор, штук двести. Ночью тихонько положил коробку под ёлку, а утром...

Было столько визгу!

— Папа! Я так рад! Спасибо!

— Папа! Красные - это советские, а зелёные - немцы!

Позабыв о Соне напрочь, сын тут же занялся расстановкой сил перед грандиозным сражением. А кошка, ни капли не обидевшись, с огромным интересом наблюдала за подготовкой.

Стас расставлял, Соня смотрела.

И вот, наконец:

— Вперёд. Ура!

Соня смотрела.

— Враг отступает. Ура!

Соня смотрела.

— Немцы перешли в контратаку, нас окружают, что делать?

Что делать, что делать, нанести удар в тыл, желательно конницей. Но её не было, поэтому роль кавалерии сыграла кошка. В доли секунды она слетела с дивана, сшибла цепь атакующих и, схватив двух (!) командиров, исчезла на кухне.

Лишённые руководства немцы бросились сдаваться, а мы со Стасом - выручать пленных.

К счастью, сыну удалось достать вражеских командиров из-под холодильника и спасти их от расправы без суда и следствия. После чего довольный ребёнок побежал готовиться к новому сражению, а Соня, обиженно фыркнув, поплелась за мной.

С учетом предыдущего опыта сын основательно подготовил стратегический резерв, а папа - мобильник, чтобы запечатлеть новую битву.

И вот пришло время "Ч".

Пушки и "Катюши" готовы. Войска замерли в томительном ожидании. До начала артподготовки оставалось десять, девять, восемь, семь, шесть, пять...

— ... мать!

Слава Богу, не вслух. Это сидевшая рядом Соня, вспомнив обиду за пленных, резко бросилась на мою руку! А я здесь при чём? Вопросы к Стасику, он забирал, как по мне - да хоть всю армию затолкай под холодильник.

Но друга царапать нельзя, а обида гложет. Поэтому вместо фото эпичного сражения получилось фото мстящей Сони.

Так что за отличное настроение сына папа заплатил еще и несколькими царапинами.

А наши всё-таки победили, в решающий момент с блеском использовав стратегический резерв.

Кстати, Соня мне потом отомстила еще раз, на день рождения сына, но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей

И танки наши быстры

Народная мудрость. У недавно женившегося мужчины спрашивают:— Кого ты хочешь: мальчика или девочку?— Мальчика.— Почему?— Вертолёт хочу радиоуправляемый.Через несколько дней после Нового года, заранее получив согласие мамы, я готовился у себя отмечать день рождения сына. Приехали родители, был торжественно вручен подарок, и Стасик прыгал до потолка, сияющими глазами рассматривая огромную коробку с двумя большими радиоуправляемыми танками.

— Нравится?

— Да, всегда хотел, чтобы они ездили и стреляли!

— Сыграем?

— Давай я сначала привыкну, хорошо? — предложил Стас.

Это у него такая черта: перед любым серьёзным занятием, будь то помощь папе, рисование, лепка или новые игрушки, любит присмотреться. Прочувствовать, так сказать.

Поэтому после тортика и традиционных поздравлений сын выступал исключительно в роли зрителя, внимательно наблюдая за танковым сражением.

— Правее двадцать, бронебойным! — Дорожка! — Огонь! — Стой! — Вперед! — Заходит справа! — Зажигательным! — Огонь! — Вперед! — Огонь!

А на диване, под грохот выстрелов и лязг гусениц, выпучив глаза, сидели рядом со Стасом ошалевший папа и не менее ошалевшая Соня.

Много я повидал в жизни, но такого... Дед - 72 года, баба - 71 год, вереща, носились с пультами по квартире, показывая друг другу языки после удачных попаданий.

В тот вечер больше всего впечатлилась Соня, впервые ушедшая спать в шкаф-купе. Наверное, боялась, что ночью её разбудит или треск пулемета или грохот пушки, или самое страшное:

— Зажигательным!

— Огонь!

— Вперед!

— Огонь!

На следующее утро, проводив гостей, мы с сыном, хищно улыбнувшись друг другу, стали готовиться к смертельной схватке.

— Готов?

— Да, папа!

— Начали!

В тот день мои вечно ругающиеся соседи снизу впервые помирились и в обнимку убежали в кафе, сосед сверху пожертвовал гонорар от сданных бутылок на строительство храма, а два подъездных кобелька сменили ориентацию. Еще бы, вы представляете, какой раздавался грохот?

Рев двигателей, торопливые очереди пулеметов, раскаты танковых пушек вкупе с нашими голосами создавали неповторимую какофонию боя:

— Получи в бок!

— Ай, ты куда?

— Выезжаю из-за бруствера (тапка), готов открыть...

— Огонь!

— Огонь!

— Папа, так не честно!

Что не честно? Я выигрывал с гордым счетом 10:2. Мой танк лихо заезжал под диван, выскакивал из-за портфеля, отступал на кухню, не прекращая вести прицельный огонь. У Стасика просто не было шансов.

— Соня, помоги!

Но кошка, как изваяние, восседала у телевизора, задумчиво рассматривая что-то на потолке. Бой её не интересовал принципиально.

— Ну Соня!

— 12:2! Ха-ха! Сдавайся! Проиграл так проиграл!

— Советские не сдаются! — выкрикнул геройский экипаж и бросился в самоубийственную атаку.

Я неторопливо отъехал за угол, тщательно прицелился и...

— Огонь!

Мимо!

Что за дела?

— Огонь!

Мимо!

Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили!

— Папа, 12:3, давай еще?

В итоге было стыдно. Проиграл 12:39. Достоинство спасли только вовремя севшие аккумуляторы.

А после боя, естественно, началось:

— Сонька, ты моя миленькая! Спасибо!

— Мур-мур-мур!

Если кто не понял, мохнатая террористка неожиданно выступила в роли стратегического резерва Стасика. Она била лапой по стволу моего танка, прыгала перед ним, дважды ехидно задирала хвост прямо в момент выстрела. В общем, делала все, чтобы почаще звучало:

— Бабах! Бабах! Бабах! Бабах! Дзынь! Меня подбили!

***

Вечером, укладывая детвору спать, я фыркнул:

— Да если бы не Соня...

— Ой, ой, проиграл так проиграл!

— Мяв, мяв, мяв!

Спите, короче.

Главное ведь что? И сын доволен, и сам наигрался без палева.

А Соня теперь частенько любит спать на полке с двумя танками. Иногда даже урчит. Наверное, читает экипажу тактику ведения ближнего боя.

Автор - Андрей Авдей

Месть, друзья и ураган.

Е— Соня, оставь в покое чеснок!

— Куда ты потащила мышь?

— Соня, не бей петуха!

— Здесь нельзя копать!

— Это лягушка, выплюнь!

— Соня!

***

В общем, как вы поняли, моя кошка развлекалась от души. Ещё бы, хозяин, прихватив любимицу, в мае свинтил на неделю в деревню, а там столько интересного!

Но вначале, как и все кошачьи на новом месте, Соня должна была очень настороженно осматриваться, боясь высунуться из дома. Собственно, так и было.

Первые полчаса.

ДРУЗЬЯ

Потом кошка прыгнула на подоконник и увидела растущую возле дома яблоню. Дерево очень старое, с дуплом, давным-давно облюбованном скворцами. Если кто помнит, эти пернатые гопники - лучшие друзья Сони. Так что, увидев знакомые чёрные силуэты, кошка позабыла о страхе и моментально выскочила за дверь.

А уже через минуту на яблоне братались:

— Мур-мур-мур!

— Фьюить, фьюить!

— Мур-мур-мур!

— Фьюить, фьюить!

Теперь никто, кроме скворцов, на антоновку приземляться не имеет права. Все нарушители... упокой, Птичий Бог, их бедные душки, а Земляной - прими их несчастные тушки.

УРАГАН

Пока Соня мурчала новым друзьям о новостях столичной жизни, мы пошли садить картошку. Борозды нарезаны, сложностей никаких. Жаль только, что земля была сухой, дожди в этом году запаздывали.

— А это что? — удивился отец, показывая на небольшой столб пыли, несущейся в нашу сторону.

— Мини смерч? — предположил я.

— Или ураган, — согласился брат.

— Соня! — угадала мама.

И точно, в метре от нас вихрь остановился, явив полностью СЕРУЮ кошку.

— Мяв! — радостно доложила та и ломанулась в обратную сторону.

Теперь это любимая развлекуха. Если земля сухая - жди клубы пыли: в огороде, в картошке, да где угодно.

Кстати, Соня, увидев, как мы в теплице высаживали перец, решила помочь. Стоило выйти, тут же наделала пару десятков аккуратных ямок.

Типа, тоже кое-что могу, хоть у меня и лапки.

ДИПЛОМАТИЯ

У родителей есть полтора десятка курей и, понятное дело, петух. Гуляют в огороженном загоне, иногда выпускаются на "волю".

— Соня, пошли за яйцами, — предложил я.

— Мяв! — согласилась кошка.

И деловито потопала к хлеву.

Куры особых эмоций не вызвали. А вот петух... Заметив Соню, он резко нахохлился и бросился в бой с угрожающим "Ко-ко-ко".

Не поверите, но моя любимица оказалась искуснейшим дипломатом.

Да-да! Кошка вступила в переговоры.

Ну как переговоры. После серии быстрых и точных пи..н (извините, нот протеста), петух успокоился, безоговорочно признав верховенство млекопитающих над домашними пернатыми.

Кстати, Соня быстро сообразила, что на "воле" курицам запрещено приближаться к дому, поэтому с упоением гонит их обратно.

Много в жизни повидал, но кошку-пастуха - впервые.

МЕСТЬ

Здесь исключительно на стороне Сони. Во-первых, сорока должна была догадаться, что ей не рады, а во вторых, я уже писал, что у кошки лютая ненависть именно к пернатым хамкам.

И вообще, нечего шастасть в пределах видимости!

Как-то, намаявшись, завалился подремать в беседке. Соня по традиции рядом. В общем, наступали полная нирвана и расслабон.

Как вдруг:

— Хоп, хей лала лэй, вставай, придурошная!

Это какая-то неадекватная сорока решила нахамить прямо в окно. Кошка среагировала мгновенно, и уже через несколько секунд раздались возмущённое тарахтение, злорадный писк скворцов, а потом...

Соня вернулась, демонстративно выплюнув перья. Рассчиталась за прошлые обиды сполна.

И теперь сороки к нам не залетают. Себе дороже. Хватит и одной бесхвостой.

ОХОТА

Самая большая проблема. Даже не так. ОГРОМНАЯ проблема.

Соня ловит все, что шевелится: мышей, лягушек, кузнечиков, кротов. Однажды притащила маленькую ящерицу. И все бы ничего, но трофеи должны быть в доме. И только!

Как ни уговаривали, как ни объясняли. Пока не положит в центре комнаты, не успокоится.

Сейчас, кстати, полевые мышки активно ищут места для зимовки. Поэтому родители выносят от трех до десяти несчастных в день.

Одна радость - змеи не водятся, иначе... даже страшно представить.

И еще. Не знаю почему, но Соню люто прикалывают садовые улитки. Сядет и смотрит вытаращенными глазами. Подозреваю, что это природный медитатор.

ПСИНА

Иногда к нам забегает соседский пёсик. Абсолютно безобидное и добродушное создание. Уляжется возле колодца и молотит хвостом.

Соня, увидев собаку первый раз, тут же зашипела и выгнулась. А тому пофиг.

Кошка, грозно рыча, подошла поближе. Пофиг.

Еще ближе. Вообще пофиг.

Ну и ладно. Брыкнулась рядом и уснула.

Теперь всегда спят вместе.

НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЭТА РОЗА РАСЦВЕЛА

Как только Соня оказалась в деревне, тут же пошли косяки женихов.

То рыжий, то чёрный, то белый в клеточку.

Столичная дама, это вам не хухры-мухры!

Я их заколебался прогонять, честное слово.

Но...

Все получили от ворот поворот, а некоторые и по морде.

Только рыжий остался. Нет, благосклонность Сони он не завоевал, но зато получил уникальную возможность откушать деликатесов.

Выглядит это так. Моя кошка сидит на лестнице и смотрит на жениха, довольно уплетающего трофейный вискас.

Как говорится: "не полюбил, так хоть наемся".

И мне кажется, что рыжий сейчас забегает исключительно ради покушать.

Короче, вас, девчонок, не понять.

ДОМОЙ.

Уехал я один. Соня категорически отказалась садиться машину. Как ни уговаривал, как ни просил!

Подошла, лизнула руку и обратно в дом.

Так что сейчас присматривает за родителями, тем более что отец...

Но это уже совсем другая история.

Автор - Андрей Авдей

Соня. Любимый папуля.

В общем, моя Сонька осталась в деревне присматривать за хозяйством. Получается это у нее довольно лихо, если честно.

Куры очень быстро поняли, что кошка бьёт по морде без лишних вопросов. Про петуха вообще молчу. Схлопотав несколько раз лапой по клюву, он свято уверовал в то, что куриный демон из ада – это Соня.

При ней боится даже кукарекнуть. Один раз попробовал, чуть яйцо не снёс от страха, потому что кошка мгновенно увеличилась в три раза, выгнувшись дугой. И пока Петенька думал, что происходит, любимый хвост потерял несколько перьев.

Соня до трех не считает. Есть угроза – в морду! А разбираться будем потом.

Вот только без хозяина тоскливо. Очень. Поэтому живность решила просто – раз старого нет, нужен новый. Кто? Правильно, мой отец.

Это просто надо видеть.

Итак.

КОРМЁЖКА

Почему, непонятно, но факт остаётся фактом. Соня твёрдо уверена, что кормить её могут только два человека: ваш покорный слуга и мой отец, ставший для кошки папулей.

Остальные – хоть из кыс-кыскайтесь, даже не отреагирует.

Но стоит отцу сказать:

— Соня, иди покормлю.

Где бы она не была, на каком бы дереве не сидела, моментально забрасывает все дела и несётся к миске.

Кстати, утром этот процесс выглядит еще веселее.

Все спят, кошка развалилась на небольшом диванчике у окна.

Проснулась, подошла к папуле, посмотрела – спит.

Вернулась обратно. Через полчаса опять подошла, посмотрела – спит.

Но стоит только отцу приоткрыть глаз на миллиметр, как она уже рядом. Трётся, заглядывает в глаза, мяукает, может встать на задние лапы:

— Меня покормят или нет?

Покормят, конечно, без вариантов.

Так что с утра первым делом хозяин обязан покормить, а вторым…

УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА

Утро начинается не с кофе, а с физкультуры. Отец ежедневно уделяет полчаса несложным упражнениям: приседания, наклоны и так далее.

Первые дни кошка просто внимательно наблюдала за процессом с дивана, а потом…

Наклоны вперед!

Соня рядом вытянулась.

Руки вверх!

Выгнулась.

Приседания!

Стоит на задних лапах.

И, наконец, лежа на полу, дотянуться пальцами до ступней.

Соня катается влево-вправо.

И так каждое утро, а если отец забыл, то кошка садится перед ним и машет лапками:

— Ничего не забыл?

Я ВОЛНУЮСЬ

Удивительная любовь Сони к отцу иногда, простите за тавтологию, удивляет всех. Потому что это что-то невероятное.

Куда бы любимый хозяин не пошёл, кошка всегда рядом.

— Пойдем в хлев!

— Мяв!

И как собачка бежит рядом.

Как-то отец полез в погреб за картошкой. Это была паника! Соня мяукала, бегала вокруг люка, заглядывая внутрь. Успокоилась, лишь увидев своего папулю живым и невредимым.

Даже если отец уйдет в микро небоскрёб из досок (деревенский вариант комнаты отдыха, сортир, короче), кошка будет находиться неподалеку.

Но не дай Бог, если по её кошачьим меркам папуля слишком долго не выходит! Сразу крики, царапанья, попытки заглянуть внутрь.

Так что, уж простите, хозяину естественные надобности приходится справлять очень быстро, иначе, как говорит отец:

— Еще и туалет разворотит, она точно сможет.

В общем, за любимым папочкой нужен глаз да глаз. Причем постоянный! Пример.

Соня лежит на досках, отец идет по дорожке. И, словно часовая стрелка, кошка поворачивается так, чтобы его видеть, а потом прыжок, и побежала рядом, мяукая:

— Куда собрался?

ТОСКА

Самое тяжелое время – когда хозяин уезжает в город. Вечером Соня заходит в дом, заглядывает во все углы. Папы нет? Нет.

И уходит на чердак.

А с утра она уже на липе у дороги, ожидая рейсовый автобус. Звать бесполезно, даже не повернёт головы:

— Я жду папулю. Не трогайте.

Или зайдет в дом, сядет на окно и смотрит.

Зато можно сразу догадаться, что отец приехал. Если Соня резко сорвалась и понеслась в сторону хлева – точно он.

Счастья полные штаны. То подпрыгивает, то мяукает, то трётся. Или забежит вперед и ляжет под ногами.

А вечером прыгнет на диван, обнимет отца лапами и будет тарахтеть на весь дом.

Ведь для полного кошачьего счастья нужно только, чтобы любимый папуля был всегда рядом.

Автор: Андрей Авдей

Тоша. Надежды, друг, опять и снова

НАДЕЖДЫ

— Папа, давай заведём котика.

Только забирал к себе сына, он сразу начинал этот разговор.

— Ну, пожалуйста.

— Кошечку, Тошу.

Уже и имя есть! Но папа не сдавался. И тому была причина.

Дело в том, что наша всеобщая любимица Соня (которая наводила шороху в деревне) пропала. Многодневные поиски результата не дали. Может, где-то нарвалась на собачью статью. Или налетели ястребы. Эти хищники нынешней осенью в деревне устроили натуральный террор.

В общем, Сони больше нет, к сожалению. Поэтому родители заявили категорично:

— Больше у нас никаких кошек. Привыкнешь, как к ребенку, а потом сердце кровью обливается. Хочешь, заводи у себя, и пускай живёт в квартире.

А как тут заведешь, если сам прикипел душой к чёрно-белой бандитке. Если бы не сын…

— Папа, давай заведём котика. А потом поедем с тобой в деревню, и познакомим с Соней.

Пришлось рассказать, что его мохнатая подруга пропала.

— Это чёрный кот, — сжал кулачки Стас, — пусть только появится следующим летом, я его…

И минут двадцать ребёнок рассказывал, как он будет гонять несчастного (и абсолютно невиновного) кота по саду, чтобы раз и навсегда отвадить от нашего участка.

— А Тошу в деревню забирать не будем, она здесь останется, — неожиданно закончил сын.

— И кто же её будет кормить, чистить лоток, когда нас не будет?

— Тётя, у которой Тимоха живёт.

А сынуля-то стратег, всё решил. Тем более что с Тимохой, котом Владимировны (соседки снизу), мы скорешились уже давно.

— Папа, ну давай заведём котика.

Но папа держался.

— Пожалуйста.

— Кошечку, Тошу.

ДРУГ

В общем, сдался я, когда Стас на вопрос о подарке на Новый год заявил:

— Хочу хомячка.

Не знаю, кто его надоумил и подсказал зацепить папу за живое. Возможно, это была тонкая игра скучавшего квартирного Домовенка, потому что по мне хомяк – это мохнатая бесполезная фигня, которая должна сделать в жизни три вещи: всё сожрать, все зас… и с довольной мордой сдохнуть.

Уж лучше кошка. Возможно, кто-то возмутится, но подумайте сами. Была бы эта мохнатая фигня, и что? Сын пришел – хомяк жрёт, сын играет – хомяк жрёт, сыну спать – а этот с..ть.

Поэтому 24 декабря, с самого утра я зашел в интернет в поиске объявлений. А через день на полу осматривался серый пушистый комок. Возраст – чуть больше двух месяцев. Совсем кроха.

— Мяв? — котёнок озадаченно поднял голову.

Что ж это я? Сказки забыл? Девицу красную сперва надобно напоить, накормить и только потом апартаменты показывать. В общем, взяв кошку в руки, отнес её на кухню, где стояли заранее приготовленные блюдечки с кормом и молоком. Через пару минут, наевшись и деловито фыркнув, мелкая пошла осматриваться.

Судя по всему, ей понравилось всё. Особенно неделею ранее украшенная (сыном) ёлка. Но вот если вы ждете описания, как потом с грохотом разлетались игрушки, вынужден огорчить. Тоша выделила на осмотр новогодней красавицы буквально пару минут, затем пробежалась по комнатам и прыгнула мне на спину.

Любимое место было определено сразу – моя шея. Даже сейчас, когда пишу эти строки, она тарахтит прямо над ухом.

Кстати, ноутбук ей не интересен, наверное протому, что.ывд\ывм ывмыодвбт мывмфсффсэ.

— Тоша!

Ладно, с ноутбуком я погорячился. Зато в остальном – исключительно домашний, очень спокойный котенок.

На следующий день, когда Стас открыл дверь в квартиру, сразу началось...

— Папа! Спасибо!

Гладя выбежавшую кошку, сын от радости забыл обо всём. Мне еле удалось его уговорить переодеться.

— Тоша! Какая ты миленькая!

— Мяв!

— Пушистенькая!

— Мяв!

— Ласковая!

— Мур!

— Тоша, пойдём.

И пошла, к слову. В общем, мелочи было не до меня, поэтому я спокойно переделал запланированные дела и закончил отчёты. Ну а вечером обоих покормил и уложил спать.

Кстати, кошка настолько очаровала сына, что он не просил ни мультики, ни в танки погонять. В кровать пошел тоже с песней, лишь уточнив:

— Тоша со мной будет спать?

Ясен перец. Моментально устроилась на животе и затарахтела. Ожидали экшена? А нет его. Говорю же, кошечка оказалась удивительно спокойной.

— Мала еще, погоди, подрастёт, — ехидно хихикнул Домовёнок.

— Не дождешься, — хмыкнул я.

ОПЯТЬ И СНОВА

Следующий день прошел так же тихо и мирно. Стас бегал с привязанной к веревке мышкой, Тоша носилась следом. В общем, мелкие смеялись, тарахтели и были счастливы.

Проблема возникла вечером, когда сын категорически отказался возвращаться к маме:

— Я буду скучать по Тоше.

— Мяв, — грустно добавила та.

— Вы будете каждый день разговаривать по телефону, а через несколько дней снова увидитесь, — клятвенно заверил я.

Стас позвонил уже через час:

— Папа, позови Тошу.

— Мррррр, мрррр, — старательно затарахтела в трубку кошка.

Так что у нас опять живёт мохнатая квартирантка. Не такая боевая, как Соня, но главное ведь что. Первое – сын доволен, второе – никаких вечно жующих хомяков.

Эпилог.

Ночью, уже засыпая, я услышал легкий стук.

Тах тах тах тах тах тах бздынь!

— Один.

Тах тах тах тах тах тах бздынь!

— Два.

Тах … бздынь!

— Три.

На четвертом дошло, что это елочные игрушки. Тоша их аккуратно снимала лапкой, а потом загоняла под диван. Наверное, про запас.

Подниматься было лень, поэтому, зевнув, я себя успокоил:

— Это просто разовая акция. Случайность.

И крепко уснул под ехидное хихиканье Домовёнка.

Автор: Андрей Авдей

Тоша. Пояснения с комментариями.

Тоша освоилась быстро. Я бы даже сказал - слишком быстро. Этот вездесущий (с одним «С») комок умудрился заполнить собой всю квартиру.

К слову, кошка очень умная и всё понимает. Правда, некоторые вещи трактует по-своему.

Поэтому решил составить краткий словарь с её пояснениями и моими комментариями.

ПОЯСНЕНИЯ ТОШИ

— Тоша!

Это я.

— Тоша, иди сюда!

Будет кормить или гладить. И то, и другое приятно. Бегу.

— Тоша, нельзя!

Тикать.

— Тоша, блин!

Быстро тикать.

— Блин, Тоша, я же сказал, нельзя!

Сибирский зверёк, накосячила, прячусь.

МОИ КОММЕНТАРИИ

— Коробка – это супер

Комментарий. Поставил везде.

— Ботинки хозяина – коробка необычной формы.

Комментарий. Забавное зрелище.

— Портфель – бесплатные качели и средство передвижения. Доехала до улицы.

Комментарий. Хорошо, что вовремя заметил и вернулся.

— Ноутбук – забавная штука, так весело, оно что-то бегает по экрану.

Комментарий. Эх.

— Телефон – дай мне, дай мне, я сказала.

Комментарий. Теперь сообщения набираю стоя, бе-бе-бе.

— Мышки – отличные игрушки.

Комментарий. Купил десяток.

— Секретик – заранее спрятанные мышки, с которыми можно поиграть ночью.

Комментарий. Зачем я их покупал.

— Шкаф-купе – интересное, загадочное место, полное разных вещей, тайн и… Замуровали, демоны. Помогите, спасите!

Комментарий. Перед закрытием убедись в отсутствии Тоши.

— Портфель – вроде уже было, всё равно интересно!

Комментарий. Перед закрытием убедись в отсутствии Тоши.

— Стиральная машина – Земля в иллюминаторе!

Комментарий. Перед закрытием убедись в отсутствии Тоши.

— Лестничная клетка – посмотрим.

Комментарий. Перед открытием двери убедись в отсутствии Тоши.

— Балкон – как же здорово!

Комментарий. Перед открытием двери убедись в отсутствии Тоши.

— Гирлянда на ёлке – хм.

Комментарий. Купил новую взамен разгрызенной. Ёлку поставил выше.

— Мокрый ламинат – их-ха!

Комментарий. Ржу.

— Рык. Называет это храпом. Уснул, пора.

Комментарий. Зачем я покупал мышки?

— Тапок – боксёрская груша, спортивный тренажёр

Комментарий. Забавное зрелище.

— Поддиванье – развернись, душа, и спрячь.

Комментарий. Где тапок?

— Лоток – странный процесс. Зачем они ему?

Комментарий. Без комментариев.

— Спина – спят усталые игрушки.

Комментарий. Растянулась, тарахтит. Наконец-то могу за ноутом поработать спокойно.

— Наивность – черта хозяина.

Комментарий. Тоша, оставь ноут в покое!

Сон – это здоровье. Я спать.

Всем привет, с уважениям, Тоша.

Автор - Андрей Авдей

Друзья друзей или Гореть кошатникам в аду

Недавно на Пикабу опубликовал рассказ «Софья Андреевна в деревне» о своей кошке Соне, в котором вспомнил и о её большей любви к деревенскому коту.

Необходимая цитата:

А еще Соня, не поверите, влюбилась. И по вечерам приводила в гости избранника – черного, как смоль, огромного кота. Вел себя жених очень вежливо, не буянил, но и на руки не шел. … За плодами этой счастливой любви выстраивалась очередь.

Кто-нибудь здесь видит что-то из рук вон? И я не вижу. А оно есть. Обнаружила это самое «из рук вон» читатель, которую условно назову уважительно и с почтением - «Эхинацея». Итак, наш диалог (местами сокращенный) в комментариях.

— Горите в аду, разведёнцы!

— Вы о чем? – удивился я.

— Плодильщики!

— Чего?

— За вашими котятами выстраивалась очередь, а за котятами котят?

В голову моментально пришла фраза «друзья друзей» и мысль о том, что Эхинацея имеет проблемы с головой. Возможно, страдает от тяжелейшего «чихуа-хуа головного мозга».

— Котят своей кошки раздал, а что там с ними дальше будет, не мои проблемы. Вам плевать, - продолжила возмущаться Эхинацея.

— На что? – снова не понял я.

— На то, что те, другие котята породят ещё десятки брошенных и несчастных, потому что ваши братья по разуму не будут их стерилизовать, а отпускать в свободное размножение.

Ваши братья по разуму? Так это же инопланетянка! И благодаря Пикабу многие, сами того не ведая, общаются с пришельцем. Точнее, прилетелкой. С планеты Спорынья.

А Эхинацея всё не унималась:

— Вам это просто по… (попенисуально). Это ведь не ваши котята. Поэтому вам и всем вам подобным я желаю всего плохого.

Точно инопланетянка. Более того, еще и внеземная диверсант, задача которой - уменьшить число млекопитающих. Подозреваю, что Эхинацея так же возмущается в постах об отданных в добрые руки собачках, хорьках и аквариумных рыбках.

Отдаешь животное? Потребуй от нового хозяина (письменно) обязательство по стерилизации всех последующих поколений домашнего питомца. Или сам лично стерилизуй. Развелось тут вас, плодильщиков!

А если серьёзно. Уважаемая Эхинацея! Ваша болезнь лечится быстро и без последствий чихуахуином. Принимайте три раза в день после еды, и будет вам счастье. И да, дышите ровно.

Автор - Андрей Авдей

Тоша. Сон – это здоровье.

Мой пушистый комок не перестаёт удивлять. О том, что вытворяет кошка в свободное от … всего время, расскажу позже. А сейчас – краткий справочник по местам и позам для сна, которые подходят для любого возраста, пола, расы и национальности.

Другими словами, нейтральное во всех смыслах пособие и толковый словарь с пояснениями от Тоши.

СВЕРНУВШИСЬ НА ТАБУРЕТКЕ.

Классика от наших далёких предков. Поддерживает гибкость позвоночника, суставов и устойчивость.

Минус – во сне можно грохнуться на пол, маловата полезная площадь.

РАСТЯНУВШИСЬ НА ПОЛУ

Позволяет поддерживать осанку, в процессе сна можно крутиться как угодно и куда угодно.

Минус – когда соседи внизу начинают орать, подпрыгивает хвостик.

СВЕРНУВШИСЬ НА КОГТЕТОЧКЕ

Мягенько и классненько. Настоящая нирванная поза. В полудреме можно поиграть, не сходя с места, с прикрепленной игрушкой

Минус – нет.

КОМПЬЮТЕРНОЕ КРЕСЛО И ДИВАН

Уникальные места для сна в любых позах: от французской булки (вытянувшись во весь рост) до бублика (скрутившись).

Минус – нет.

ТЁПЛАЯ ИГЛОТЕРАПИЯ

Удивительная поза на ноутбуке. Идущее снизу тепло создаёт дополнительный уют для сна, кнопки клавиатуры воздействуют на все точки энергии «цзы», стимулируя выработку гормонов здоровья и счастья.

Минусы – уходя на работу, хозяин ноутбук закрывает. А при нем процедура возможна не более минуты.

Жадина.

НА ГРУДИ ХОЗЯИНА

Символ единения и кошачьего счастья. Возможны любые позы.

Минусы – когда ворочается, падаю. Если начинает храпеть – закладывает ушки.

Совет – хозяйский рык очень просто остановить хвостиком. Два легких движения под носом и…

Мять! Чихнул так чихнул, сбросило на пол. А как спать на полу, мы изучали выше.

НА ЖИВОТЕ ХОЗЯИНА

Смотри описание «на груди».

Минус – до носа хвостиком не дотянуться, поэтому от храпа закладывает ушки.

НА СПИНЕ ХОЗЯИНА

УУУУУ! Как хорошо. Ай, хвостик придавил. Хватит ворочаться!

Еще один минус – от храпа чуть не контузило звуковой волной. Надо почитать физику распространения звуковых волн.

ПОДУШКА В ОДИНОЧЕСТВЕ

О! Да!

ПОДУШКА С ХОЗЯИНОМ

От его сопения шевелится шёрстка. Так хорошо! Не храпеть и не чихать! Я сказала не….

А как спать на полу, мы изучали выше.

НА ГОЛОВЕ ХОЗЯИНА

Главное правило – хвостик должен быть в районе затылка, а не носа. Иначе... Будете спать на полу.

РЯДОМ С ХОЗЯИНОМ, ГОЛОВА НА РУКЕ

Хорошо, спокойно, классно. Пока не уснет, чешет меня за ушком. Расслабон на грани фантастики.

Минусы – ворочается, храпит.

Но это мелочи. Главное, что… Блин!

А как спать на полу, мы изучали выше.

Всем сладких снов. С уважением, Тоша.

Автор - Андрей Авдей

Всё будет хорошо

Поздний вечер.

Где-то за окном пели счастливо употребившие любители креплёного, где-то надрывно лаял пёс, кто-то ругался.

А в квартире была тишина.

Кошка, лежа в ногах хозяина, сладко потянулась и…

— Кыс-кыс-кыс.

— Мяв? — животное оглянулось. — Кто здесь?

— Не туда смотришь, — хихикнуло из шкафа.

Озадаченно спрыгнув с дивана и дотопав, кошка подняла голову вверх:

— Ты кто?

— Домовой, хозяин этой квартиры, — и с верхней полки мягко спрыгнул мужичок в спортивном костюме и кроссовках, — будем знакомы? Меня Всемилом кличут.

— Тоша, — мурлыкнула кошка, — странный ты какой-то, разве Домовые так одевается?

— Ну, знаешь ли, я хоть и древний, но не мамонт. Чай, в 21-м веке живём. А костюмчик справный, да и обувка удобная. Всё равно лежит без дела, вот и сподобился. Как сидит?

И Всемил несколько раз прошёлся по комнате.

— Супер, — хихикнула Тоша, — еще бы цепь на шею и семечки в карман. Был бы вылитый гопник-Домовой.

— Я тебе дам гопник, — погрозил пальцем Всемил.

— Ой, боюсь-боюсь, — и кошка привстала на задние лапы, — бокс?

— Тоша, блин, дай поспать, хватит мяукать,— донеслось с дивана.

— Тс, — шепнул Домовой, — своего разбудишь. Кстати, как он?

— Плохо, — вздохнула кошка, — который день без настроения. По вечерам на лоджии с сигаретой. Проблемы какие-то.

— Дела, — Всемил задумчиво почесал голову, — и варежек нет.

— Зачем? — удивилась Тоша.

— Ежели Домовой ночью тронет человека рукой в варежке, то всё будет хорошо. Поверье у людей такое издревле. А варежки-то и нет.

— Значит, ничего не придумать?

— Есть идея, — Всемил наклонился к Тоше и что-то зашептал….

***

— Мур, муууууууууууууууууууууур, — кошка с наслаждением затарахтела под ласковыми поглаживаниями Домового, — а теплеет.

— Еще немного, и всё, — улыбнулся Всемил, — готова?

— Всегда готова, — вытянулась Тоша.

***

Поздний вечер.

Где-то за окном пели счастливо употребившие любители креплёного, где-то надрывно лаял пёс, кто-то ругался.

Уже засыпая, я снова услышал громкий «мяв» Тоши. Живность никак не хотела успокоиться. А могла бы, в конце концов, и пожалеть.

Сейчас встану и …

И за плечо мягко взяла крохотная тёплая рука. Ощущение было настолько реальным, что первая мысль была далеко нерадостной:

— Всё, поехала крыша.

— Мяв, — возразила кошка.

— Домовой?

— Воистину мяв, — согласилась живность.

Через несколько секунд рука исчезла, а я поднялся и, включив свет, замер.

Тоша, сложив лапки на когтеточке, молча смотрела мне прямо в глаза.

***

С тех пор каждый вечер Тоша активно перемяукивается у шкафа, а ваш покорный слуга научился засыпать под эти разговоры.

Может, и в самом деле всё наладится и будет хорошо?

Ведь Домовой такими вещами не шутит.

— Правда, Тоша?

— Мяв.

Автор - Андрей Авдей

Тоша. Доктор, здрасьте, будет так.

Продолжение зарисовок о котёнке Тоше. Как я уже говорил, Тоша освоилась очень быстро и заполнила собой всю квартиру.

ДОКТОР

Живность брал по объявлению, у девушки. Как ни странно, котенок оказался болен: простуда, глисты и проблемы с глазками. Так что пришлось какое-то время побыть доктором.

А кому понравится хоть и мягкое, но насилие?

— Свободу котятам! Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет Тоша, пусть всегда буду… Мля!

— Отлично, таблетки скушали, теперь капаемся.

— Отпустите меня в Гималаи!

— Глазки открой.

— Ни за что!

— Тогда я сам, ну-ка. Готово.

— Злой ты, — и сразу же после процедуры, обиженно фыркнув, Тоша исчезала.

Куда? Возможно, в квартире есть тайный кошачий телепорт. Иного объяснения не нахожу, потому что понять, куда она запропастилась, было просто невозможно.

— Тоша!

Молчание.

— Тоша, ты где?

— Тоша!

— Мяв!

Уже за спиной. Только что не было. Откуда ты появилась, чудо природы? Комнаты без закоулков, шкафы закрыты, поддиванье просматривается. Однозначно телепорт.

ЗДРАСЬТЕ

Чем живность занимается, пока я на работе, сказать сложно. Возможно, улучшает телепорт.

Но стоит вернуться…

Думаете, требует покушать? Ничего подобного. Вначале мелкую следует погладить, быстро разуться, еще раз погладить, снять верхнюю одежду, снова погладить, быстро переодеться и лечь на диван.

И через секунду Тоша лежит на груди, рассказывая, как соскучилась. Тарахтит на всю квартиру, мяукает, трется об руки и лицо. Нарушать традицию нельзя категорически, иначе от жалобного мяуканья свихнёшься.

Этот процесс всегда прерывается неожиданно, когда кошка спрыгивает и мчится на кухню:

— Блин, я же голодная.

Поэтому несусь следом, иначе будет курсировать из кухни в комнату и обратно:

— Ты чё, баклан, рамсы попутал? Забыл, кто тебе кости в будку бросает?

Это не Тоша, а пьяный сосед через стену. Он как примет на грудь, так на кухне с кактусом ругается.

Так что под блатной аккомпанемент пушистая живность сосредоточенно наслаждается вечерними вкусняшками.

БУДЕТ ТАК. АЙТИШНИЦА

Вы пробовали печатать мизинцем, одновременно поглаживая кошку и при этом уберегая ноутбук от любопытных лапок? Поверьте, тот еще экстрим.

Во-первых, Тоша обожает лежать под рукой, именно когда я работаю.

Во-вторых, ей нравится аккуратненько нажимать клавиши, причем так, что… То пропадёт интернет, то включится какой-то замороченный сервис из недр операционки, то заиграет музыка.

Складывается впечатление, что мохнатая программистка днём проходит онлайн-курсы. Тем более что мышь по приходу всегда валяется на полу.

БУДЕТ ТАК. СПОРТЗАЛ

Это лоджия. Сам процесс тренировки начинается стандартно: разбег, прыжок на ковер, быстро вверх, посмотреть на хозяина, скатиться вниз, на подоконник, послать голубя, затем протяжное:

— Мляяяяяя, то есть, мяяяяяяяяяяу.

Снова послать голубя, сбросить то, что не закреплено, ковер, вверх, кувырок по стремянке, е…, простите, бабах.

Опять голубь, достал он уже.

ОХОТА И РАЛЛИ

Процесс не менялся неделями, пока не наступила весна и… не проснулась муха.

Бедный голубь заливался горючими слезами, стукаясь головой о стену. Тоша на него не обращала внимания принципиально. Да она вообще ни на кого и ни на что не обращала внимания.

Лично я, зазевавшись, расколотил кружку, когда эта гимнастка с пола (!) прыгнула так, что перелетела через меня (ударив хвостом по носу) и рванула на кухню. Судя по звукам, там в испуге крестился даже холодильник, а микроволновка старательно делала вид, что она вообще-то газовая конфорка, подходить к которой опасно.

Когда закончится? Пока муха не будет поймана. И лишь после этого, гордо шлепая по полу, Тоша возвращается обратно, чтобы развалиться на диване и громко заурчать. При условии, что не взбредет шальная мысль типа:

— А про ралли-то я и забыла. Уррааа!

Знаете, когда страшно лежать на диване? Когда под ним, бешено перебирая лапками, имитирует погоню Тоша. Клянусь, она стоит на одном месте, когти пробуксовывают по ламинату, но кошка упрямо бежит вперед, пока не надоест.

В общем, фигня все эти хомячки в колесиках. Здесь аттракцион поинтереснее. Наверное, таким способом кошка активизирует какие-то силовые поля. Потому что от таких пробежек тапки (уже ТРИ пары) странным образом засасывает под диван. Вместе с носками, туфлями и (клянусь) правым берцем.

Но на сегодня обошлось. Пушистое торнадо угомонилось довольно быстро.

Теперь будет спать.

Ведь с утра ждут разборки с хозяином по поводу будильника и вопроса, кому быть в ванной, и почем не мне.

В общем, всем хорошего вечера, я тоже посплю. Вставать очень рано, в два. Зачем?

Потому что:

— Мур, я соскучилась, меняю час сна на пять минут поглаживания. По лапам?

И попробуй тут не согласиться.

Автор - Андрей Авдей.

Тоша. Ванная, рехнёмся и вкусняхи.

ВАННАЯ

— Вставай, слышишь, подъём. Блин, мяв, я сказала!

Можно даже не смотреть на часы: 4-50. Каждое утро, хоть ты тресни, эта мохнатая п… (мужской нетрадиционал в женском роде) стабильно вырывает из сладких объятий Морфея. — Мур-мур-мур, доброе утро, погладь, по глазам вижу, что тебе хочется.

Вообще-то в моих глазах сверкает шашлык из молодой кошатины, но это столько возни. Пока разделаешь, пока замаринуешь (повар в душе тут же деловито стал перечислять специи), работы на день, а времени и так мало. Проще на самом деле погладить.

И если вы думаете, что после ласкательной процедуры мелкая несется на кухню, то жестоко ошибаетесь. Она уже нарезает круги в ванной с вопросом: — Кто моется первый, и почему не я?

Любовь Тоши к воде необъяснима. Опытным путем установлено, что она с огромным удовольствие шлепает чуть ли не по «колени» в воде. Вызывает раздражение только душ, чем я, уж простите, пользуюсь без зазрения совести. Иначе до обеда будет игра "из ванной выкидайка".

РЕХНЁМСЯ

В жизни не было такой кошки. Её спокойствие в первые дни очаровывало, но Домовой, Всемил который, всё-таки хихикал правильно. Это были только первые дни. А потом началось, причём самообучаемость животного несколько раз чуть не заставила поверить, что я рехнулся. Судите сами.

Уже рассказывал, что днём Тоша обучается на онлайн курсах по программированию, доказательство - компьютерная мышка встречает (традиционно) на полу.

Как-то раз надо было срочно подготовить отчёт. Включил ноут, мыши нет. Ну и ладно. Быстро печатаю, но вдруг… Выделяется абзац. Сам по себе! Потом две строки превратились в курсив, потом… Всё, абзац, приехали. Пора звать модельеров-затейников, одевающих в халаты с завязанными на спине рукавами. А абзац уже выделен красным.

Точно рехнулся, мамочки! — Мяв! Бабах! Мать!

Это на пол грохнулась компьютерная мышь. Тоша днём её заныкала под пледом на диване, а когда ваш покорный слуга начал работать, эта зас… (плохая кошка) решила поиграть, и вот результат. Думаете, всё? Ничего подобного.

Уже заканчивал с отчётом, вижу - в прихожей не выключен свет. Мало ли, забыл. Поднялся, выключил. Печатаю дальше. Смотрю – свет горит. Не понял. Поднялся, выключил, вернулся. Через пять минут – горит.

Вот теперь точно приехали. Осталось только увидеть, как подоконник танцует вальс с когтеточкой под бурные аплодисменты утюга. Куда звонить? Психушка к такому удивительному пациенту однозначно не приедет, у них и без меня семь Бушей-младших, три Жириновских и одна Бузова. Добавить в этот коктейль дистанционный выключатель и все, хана медицинскому учреждению. Есть другие варианты? Есть.

И пока я размышлял о добровольной сдаче патологоанатому, из кухни донеслось: — Тык-тыгыдык-тыгыдык! Бабах! Щёлк! — Мяв! Мать!

Да, вы поняли правильно. Тоша набирала разгон, влетала в прихожую, дальше – кульбит, удар задними лапами по выключателю и… Исчезала в своём телепорте. Причем делалось все очень тихо, просто чудо, что на последнем тыгыдыке живность спалилась, ударив по плинтусу. Иначе ваш покорный слуга уже давным-давно был бы разукомплектован на запчасти (прошу заметить, по собственной воле).

ВКУСНЯШКИ

Очень больная тема, очень. Во-первых, сам виноват, а во-вторых, к операции подключился Домовой. Кстати, я его теперь называю Нафаняил. И не надо трясти дверцу шкафа! Заслужил, блин!

Этот мифический лес… (женская нетрадиционалка в мужском роде) то ли приторговывал, то ли о чем-то с Тошей договорился, в общем, обо всем по порядку.

Закупаясь в гипермаркете, обратил внимание на пакетик с изображением довольной кошачьей мордахи. Какие-то «супер-пупер вкусняхи для вашего питомца». Цена тоже супер-пупер. Но почему не побаловать пушистого программиста-электрика. Купил пакетик.

Это сейчас жалею, а тогда… Тоша что только не вытворяла ради кусочка невероятного деликатеса. И вставала на задние лапы, и мяукала, и ласкалась, и разбила кружку, и притащила в комнату ботинок с пассатижами. Всё, все ради еще одного райского мгновения!

Вот только хорошее имеет свойство заканчиваться. Как и вкусняхи. А тут ещё подоспел и некоторый финансовый п… (то же, что и песец, но с заменой глухих согласных на звонкие), поэтому о деликатесах пришлось забыть.

Так думал я. Но не Тоша. — Вкусняху! Вкусняху! — Переживем кризис, куплю. Пока терпи. — Вкусняху! Вкусняху! — Тоша! — Вкусняху! Вкусняху!

В дополнение к лозунгам кошка научилась устраивать протестные инсталляции под чутким руководством Нафаняила. Не тряси дверцу, я сказал! Представьте. Возвращаюсь с работы – туфли на кухне, табуретки лежат, книги с полки – на полке.

Или. Шкаф в прихожей открыт, вышвырнуто всё, до чего можно было дотянуться: пакеты с пакетами, ремни, перчатки, зонт, пассатижи (да откуда они, у меня вообще с синими ручками, а не красными), книги с полки – на полке.

Или. Плед на полу, туфли под столом, в каждом углу пакет из пакета с пакетами, книги на полке … утром стояли.

Сама же автор инсталляций, не дожидаясь аплодисментов, сидит в домике и кастрирует хозяина взглядом под ехидное хихиканье Нафаняила. Оставь дверцу в покое, слышишь! И ладно бы только это. Стоит мне только уснуть...

*** — Тоша, где вкусняха? — Не купил. — Блин, сделка срывается. Кузя из 35-й квартиры на счётчик поставит. Ты просила? — Ещё как. — На лапки вставала? — И на лапки вставала, и пела, и плясала. И сплела ему веночек, там цветочек, тут цветочек. — Ладно-ладно, не горячись, есть идея. ***

Сижу я, значит, на крыше, подосиновики выгуливаю. Крепенькие такие, но шустрые! Глаз да глаз нужен, не успеешь моргнуть, как с сыроежками спутаются. А тут Горбачев появился: — Здесь надо углУбить, этого утОлщить, а сыроежки пусть выступают на Евровидение от Гваделупы. — С какой песней? — Удивился я. — Послушай. ***

Ах, ушастая ты бяка, Я с тобою разберусь. Мяв над самым ухом был такой силы, что Горбачёв подавился сыроежкой. — Тоша, блин!

А нет её, растворилась в неведомых далях. Пообещав живности сто египетских казней, я снова рухнул на диван. И только помог Михал Сергеичу прокашляться, как…

Ты вкусняхами не кормишь, Получи за это кусь.

— Тоша! Минут пятнадцать я в ярости прочёсывал всю квартиру, чтобы поймать мохнатую Кончиту и отправить её на лоджию. Но! Нигде! Даже намёка! Ладно, сочтёмся.

Сделав несколько дыхательных упражнений из китайской гимнастики Дунь Там, я быстро погрузился в глубокий сон.

Правда, подосиновики уже не выгуливались, а размахивая пушистыми хвостами, громко мяукали в ухо:

Я не дам поспать, Андрюха, И хвостом поколочу, А потом мяукну в ухо, Что вкусняху я хочу.

Так продолжается почти месяц. Возвращаясь с работы, первым делом ликвидирую инсталляции, а ночью…

В общем, братья и сёстры, православные и католики, мусульмане и атеисты, обращаюсь к вам с просьбой нижайшей. Кто чем может, помогите Тоше на вкусняшки. Ведь они вместе с Нафаняилом (фигушки, я на дверь фиксатор поставил) меня достанут, честное слово.

Пожалейте, родненькие, очень уж выспаться хочу.

Ссылочка туточки (https://sobe.ru/na/vkusnosti_towe), карта яндекс в скобочках (5106 2110 9106 5198).

Спасите, родимые.

Автор - Андрей Авдей.

Тоша. Гонки, птицы, покатушки.

Кошка активно подрастает, не переставая удивлять.

УЧЕНЬЕ - СВЕТ

Судя по всему, курсы компьютерной грамотности окончены успешно. И теперь, когда я сижу за ноутом, Тоша важно пристраивается рядом, положив лапку на тачпад. Поэтому сейчас лишь изредка создаются некоторые проблемы лишними пробелами.

Но учиться нужно всегда, и кошка активно принялась за книги. Пока я успел сообразить, запоем были прочитаны «Рыжий рыцарь» Белянина, «Мифозаклад» Асприна и «Методы математической обработки данных в психологии». Пришлось покупать новые.

Оказалось, по Тоше можно судить о книгах. Интересные сгрызаются полностью, неинтересные – так, лёгкое знакомство и уничтоженный корешок. Поэтому сейчас ломаю голову над тем, чем живность заинтересовали «Методы».

Или это Домовой попросил? Если так, то жди беды. Кстати, о Домовом.

ГОНКИ

Или он еще юный, или просто холерик, но Домовой готов играть постоянно. Выглядит это так.

Тоша шагает из кухни, изредка оглядываясь:

— Мур. — Мур. — Мур. — Мур, - кошка остановилась. И вдруг: — Мяу!

Резкий прыжок вверх, переворот в воздухе, и понеслось. Из одной комнаты в другую, под диван, на подоконник, врезалась в дверь, чихнула.

— Мяяяяяяяяяяяу. Бабах! Это стиральная машина. — Мяяяяяяяяяяяу. Бабах! Это рухнул портфель. — Мяяяяяяяяяяяу. — Отче наш, иже еси на небеси. Это сосед снизу.

Мне кажется, что сам диалог выглядит так.

Тоша идет из кухни. Домовой: — Давай в догонялки. — Не хочу. — Ну, пожалуйста. — Я только покушала. — Тоша. — Сказала, что нет. — Хочешь наку? — Что? – заинтересованно остановилась Тоша. — Нака! – от души размахнувшись, Домовой пнул кошку так, что она перекувыркнулась в воздухе. А что происходит дальше, вы уже читали.

ПТИЦЫ

Понять кошачью логику не удалось, но факт остаётся фактом. Не каждая птица может быть удостоена внимания. Итак.

Если за окном верещат воробьи, скворцы, каркает ворона или суетится скворец, Тоша сидит на подоконнике, самозабвенно распевая: — Мя, мя, мя, мя. Но стоит появиться голубю: — Уррр, уррр.

Как Тоша, чихнув, демонстративно поворачивается хвостом. Чем ей не нравится символ мира, непонятно. Или смущает название, или Домовой науськал.

Кстати, еще раз о Домовом.

ПОКАТУШКИ

Ему точно нечем заняться. Лучше бы рубашки ночью поутюжил или окна помыл. Так нет, научил живность очередной фишке.

Теперь кошка знает способ достать хозяина, не получив по хвосту. Она катается под диваном. Как? Молча. Прицепится коготками и поехали! Вперёд. А потом назад. Вперёд – назад. Вперёд-назад. Так что засыпаю под деловитое поскребывание внизу. И каждый день - влажная уборка, чтобы на лицо не бухнулся клубок пыли. А ведь раньше мыл полы раз в неделю. Хорошее было время.

Может, пожертвовать еще одной книгой? Очень выспаться хочу.

Автор - Андрей Авдей

Тоша. Воспитатель человеков.

Итак, Тоша, обучившись компьютерной грамотности и пройдя курс молодого бойца у Домового, была полностью готова к новым подвигам. И эта возможность представилась очень скоро – по ряду причин я закрыл столичную квартиру и вернулся на родину, в небольшую и уютную однушку.

Переезд у живности вызвал массу эмоций.

— Ты куда меня тащишь? — растопырив лапы перед переноской.

— Здесь шумно! — уткнувшись под мышку.

— Фу, что за вонь!

— Бензин, Тоша, угомонись.

— Я требую объяснений! — практически без остановки.

На самом деле на протяжении двух часов раздавалось непрерывное мяуканье. Но любая дорога заканчивается, и после того, как были перетасканы все вещи, я нежно и аккуратно внёс в квартиру возмущённый пушистой комок:

— Ну, вот мы и дома.

— Ладно, — фыркнула Тоша, — пока осмотрюсь, но если не понравится…

— Понравится, — улыбнулся я, — уверен, что понравится.

Понравилось, еще как. Уже через двадцать минут кошка определила свое основное любимое место (кресло), резервное любимое место (спинка дивана), дополнительное резервное место (где-то между креслом и диваном), а также пути эвакуации и медитационный отсек. Но об этом немного позже.

А пока познакомлю вас с привычками столичной леди, которые не изменились и после переезда в провинцию. Кстати, мне кажется, что Тоша – автор нового тайного кошачьего пособия по воспитанию людей. Поэтому с тем, что мне удалось прочитать (пока она спала), я вас и познакомлю. Надеюсь, пушистая не заметит и не отомстит.

Продовольственный апгрейд.

Запись первая. Люди – довольно примитивные существа. С этого начинается инструкция по воспитанию человеческих питомцев. Элементарные вещи им приходится объяснять по несколько раз. Иногда это утомляет настолько, что готова смириться. Но! В конце концов, кто правит миром? Поэтому – не отступать и не сдаваться. Терпенье и труд всё… Святой Мур, даруй мне железные нервы.

С этой привычкой я разбирался очень долго, пока дошло, в чем дело. Итак. В миске корм лежит всегда. Подчёркиваю – всегда. Но стоит мне двинуться в сторону кухни, как Тоша, задрав хвост, несётся впереди:

— Покормишь?

— У тебя полная миска.

— Ясно, — вздохнула кошка, — не зря в инструкции сказано, что человеки – одни из самых тормознутых млекопитающих. Послушай, эволюционный регресс, повторяю вопрос – меня покормят?

— Тоша, — ещё раз удивился я, — стоит полная миска вкуснейшего сухого корма, что тебе надо?

— Знаешь, как на польском черепаха?

— Нет.

— Тормозылка, — фыркнула Тоша, — если я хочу, чтобы меня покормили, значит, надо покормить, а не рассказывать басни о миске. Даже полной. Ферштейн?

Доферштейнил, кстати, абсолютно случайно. Просто, устав от мяуканья, взял и от души сыпанул в миску еще.

— Слава мохнатым улиткам, догадался, — и Тоша довольно урча, захрустела.

С того момента кормёжка выглядит так: из миски корм ссыпаю в специально отведенную емкость для хранения, активно встряхиваю минуты три, перемешивая «старый» корм с «новым». И опять заполняю миску. Важен сам факт, что произведено обновление меню.

Запись вторая. Наконец-то, неужели так сложно было догадаться. Что ни говорите, люди – кандидаты на вымирание. С такой неразвитой соображалкой естественный отбор им не пройти. Кстати, эта теорема успешно доказана во второй главе инструкции.

Сидеть и лапу.

Запись третья. Какие они наивные, да коты изобрели письменность раньше, чем люди научились ходить. Если бы не запрет, то показала бы, на что способна, но… Приходится демонстрировать полное непонимание. И, естественно, аккуратно воспитывать своего питомца.

Как я пытался дрессировать Тошу – это просто череда удивительных событий. Казалось бы, обычное:

— Сидеть.

Пока придерживаю руками, не шевелится, руки убрал, Тоша вскочила.

— Блин, сидеть!

— Не хочу.

— Тоша, ну что непонятно. Замри!

Пофигу. Так продолжалось несколько дней, пока меня не осенило:

— Тошка, присядь.

Вы не поверите, мохнатая морда тут же замерла в положении сидя. Значит, «присядь», ну ладно. А теперь усложним задачу.

— Присядь.

Сидит.

— Дай лапу.

Встала и пошла. Попытка номер два:

— Присядь.

Сидит. Беру лапку в руку:

— Это – дай лапу. Понятно? Ну, дай лапу.

И снова, встала и пошла, демонстративно задрав хвост. Но я решил не сдаваться, изо дня в день пытаясь… Пока не вмешался сын:

— Тоша, привет

Вы не поверите, дала, сначала левую, потом правую. Значит, кошки различают слова, и если им что-то не понравилось, хоть тресни, сделать ничего не возможно. Поэтому совет дрессировщикам – ищите синонимы.

Запись четвертая. Чуть не прокололась. В пятой главе инструкции сказано четко – давать только одну лапу. Слава Муру, они на это не обратили внимания. Пронесло, но еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу. С другой стороны, меня тоже можно понять – находилась в состоянии аффекта. Я что, собака? Сидеть, дай лапу. Еще погавкать скажите.

Дай пять.

Запись пятая. Сама виновата, уступила в одном, теперь мой питомец не успокоится. Ладно уж, так и быть, но не сразу, второй провал может оказаться фатальным.

— Тошка, дай пять.

Диспозиция – кошка сидит (пардон, присела), перед мордахой - моя ладонь.

— Ну дай пять.

Бросок на руку, лёгкий укус пальца и эвакуация. Но мы не сдаемся. Попытка номер два:

— Дай пять.

Результат – читай выше. В конце концов, удалось! Тоша размашисто хлопает лапкой по ладони, а дальше по настроению – или уходит, или – бросок на руку, лёгкий укус пальца и эвакуация.

Запись шестая. Если потребует команду «голос» – нарушу обет аккуратности и наделаю в туфли. Куклачёв доморощенный. Между прочим, в главе одиннадцать сказано, что человеческие дрессировщики котов – агенты. Их цель - нас расколоть, чтобы получить сокровенные знания и секретные технологии. Святой Мур, что только не делают для сохранения тайны, например, узники спецлагеря «Театр кошек Куклачева». Но мы верим - всё воздастся. Придёт время, и уже куклачевы будут прыгать через обручи.

Единственный, почти.

Запись седьмая. Человекам, как и всем низшим млекопитающим, свойственна полигамность в отношениях. Третья глава учебника приводит вопиющие факты – за день один людь может поздороваться с сотней других людёв. И это хозяева мира? Не зря их считают разносчиками инфекций.

— Она признает только тебя, — после тысячной попытки погладить Тошу, вздохнула мама.

Это факт. Кошка позволяет к себе прикасаться и вообще реагирует только на двух человек – хозяина и его сына.

Ремарка. Хозяина? Ой, не могу, держите меня мыши. Аха-ха. Хозяина! Буга-га. Простите, вырвалось.

Я на кухню – она за мной, я прилег, тут же пристраивается рядом, курить на лоджию – со мной. Ходит, как привязанная. Когда, по ряду причин, пришлось уехать на неделю, Тоша осталась одна. Корма и воды было достаточно. Плюс через день приезжали родители, чтобы кошке не было скучно, и, конечно, с надеждой всё-таки погладить.

Ну да, мечтатели. Даже без хозяина она никак не реагировала на гостей. Только выглянет из комнаты:

— Пришли? Молодцы. Задача - туалет почистить, воду поменять, дальше свободны.

И… И всё. Растворялась в неизвестном направлении.

Запись восьмая. Как они меня искали. Наивные. Наша система телепортов давно прошла испытания и введена в эксплуатацию.

Помогатель.

Запись девятая. Инструкция гласит, что человека можно успешно дрессировать по игровым методикам. Например, заставить ловить движущиеся предметы. Надо провести эксперимент. Только начинать следует с малого, что вы хотите – низшие млекопитающие.

Летняя ночь – это не только тишина, сверчки и соловьиные трели. Это еще и куча всякой насекомой братии, стремящейся залететь в квартиру на огонек.

Где их встречает кто? Правильно, Тоша. Вначале я с удовольствием наблюдал, как четыре килограмма носятся за ночной бабочкой, старательно хлопая лапками. Особенно прикольно видеть гордую мордаху, когда летающий объект сбит и съеден.

Ремарка. Уже запыхалась, а он не понял. Повторяй за мной! Прыжок, хлопок и съели. Все ясно? Сидит гогочет. Если это высший разум, то я графиня Эфералган из Дюнкерка.

Однажды вечером, пока Тоша охотилась, я работал за ноутом. В какой-то момент очередная бабочка плюхнулась на клавиатуру, за что была тут же сметена на пол. Кошка этим воспользоваться не преминула, мгновенным ударом лапки уничтожив летающий объект.

Ремарка. Заколебал.

Вероятно, после того случая мохнатая морда решила, что теперь есть кому ловить таких питательных и вкуснейших насекомых. Иначе для чего вообще нужен хозяин?

Ремарка. Про хозяина уже было, но всё равно смешно.

Сижу на кухне, печатаю. Забегает Тоша:

— Мяу.

— Не мешай, я занят.

— Ну мяу.

— Занят, говорю.

— Мяв, пожалуйста.

— Ладно, пошли.

Дальше все, что написал выше, выглядит с точностью до наоборот. Тоша, сидя на диване, с интересом наблюдает, как ваш покорный слуга носится по комнате и подпрыгивает, пытаясь сбить бабочку. Задача кошки – вовремя спрыгнуть и хлопнуть лапкой.

Мой личный рекорд – девять штук за вечер.

Запись десятая. Сработало! Теперь можно спать спокойно, питомец в случае природных катаклизмов от голода не умрёт. Хитин очень питательный, пару дней протянет, а там, если что, какую мышку ему подкину. Но если бы вы знали, сколько нервов я потратила на обучение самым элементарным навыкам. Нет, без нас естественный отбор им точно не пройти.

Аз, буки, веди.

Запись одиннадцатая. В инструкции сказано, что при всей своей недоразвитости человеки – очень хитрые и коварные существа. Они готовы на все, чтобы заставить нас расколоться. Например, используя запрещенный приём с сывороткой правды.

Все знают, что кошачьи сходят с ума от валерьянки. В интернете полно историй, когда кот, нализавшись спиртового настоя, бил морды собакам, гонял медведей и орал с крыши гимн Южной Вольты на монгольском диалекте.

Интересно, а как себя поведет Тоша. Как раз и пузырек с валерьянкой оказался под рукой. Ради чистоты эксперимента взял чистое блюдечко, капнув на него буквально чуть-чуть.

— Тоша, иди сюда.

— Мур? — Уже через минуту заинтересованная мордаха светилась на кухне, — чего звал?

— Попробуй, — и я протянул блюдечко.

Вы видели, как прыгают кузнечики? А задом? А под потолок? В общем, реакция кошки была не просто удивительной, она поразила. Отскочив метра на три, Тоша фыркнула и ушла в медитационную.

И в дальнейшем, почувствовав даже легкий запах валерьянки, кошка просто не заходит в комнату. Очень странно, правда?

Запись двенадцатая. Ай-яй-яй. Как не стыдно! Во-первых, я приличная девочка, из хорошей интеллигентной семьи. Ты бы еще самогона налил. А во-вторых, коварство человеков описано в пятнадцатой главе. Думаете, Мефодий с Кириллом азбуку сами придумали? Ничего подобного, они своего кота напоили валерьянкой. А тот в состоянии алкогольного опьянения язык-то и развязал:

— Мммм-ааааз!

— Буэ-буки!

— Уэ-веди!

И так далее. А эти два хитреца запоминали. Поэтому – никакой валерьянки. Как говорится, но пасаран, но валерьян!

Медитационная.

Запись тринадцатая. Стоящим внизу эволюционной пирамиды человекам не дано понять, что высшему разуму требуется уединение. Периодически нам кровно необходимо подключаться к единому информационному полю. (Замечание – человеки называют это электромагнитными волнами. Святой Мур, какие они всё-таки отсталые). Мы, впадая в транс, делимся своими наблюдениями и опытом воспитания домашних питомцев (читай – человеков). Главное, чтобы никто не помешал, но, к сожалению…

— Тоша?

— Тоша, отзовись.

Я долго не мог понять, куда исчезает мохнатая, пока случайно, уж извините за подробности, не припёрло забежать в деканат. Тоша спокойно возлежала почти у самой двери.

— Ты как здесь оказалась?

Вначале реально подумал о телепорте, но вскоре секрет перемещения кошки в медитационную был раскрыт. Дело в том, что между ванной и туалетом в углу есть неприметный люк, через который протянуты трубы. Его размера хватило, как оказалось, и для Тошиного перемещения.

Кстати, обратил внимание, что кошка начинает злиться, если пытаюсь её оттуда вытащить. Странно, что ей там может нравиться?

Запись четырнадцатая. Всё-таки инструкция права – им еще эволюционировать и эволюционировать. Неужели сложно понять, что я хочу побыть одна. Нет, будет кыскать (между прочим, кто решил, что на эту фигню мы должны откликаться?), а потом хочет вынести. Не трогай меня. Блин, достал. Я сказала, не трогай. Ты понимаешь или нет! Ай, ладно, присела, даю лапу. Что не сделаешь ради того, чтобы питомец был счастлив. На самом деле он хороший. Что? Да, можешь погладить. Даю пять. Слегка кусаю и прячусь. Нет, всё-таки он достал.

Автор - Андрей Авдей.