Жизнь замечательных людей. Пётр I.

Пётр был Великим

Пётр Великий получил прозвище за свой рост. Был он очень большим. Великим. Бывало, забудется, побежит по терему, выбежит на крыльцо, да и стукнется о косяк. Схватится за голову: «И что же я такой великий?» Почешет макушку, потрёт шишку и шасть! - обратно, в варварство.

Пётр Великий искоренял варварство

Пётр Великий ненавидел варварство. Если где замечал варварство, сразу багровел, топал ногами и, тыча пальцем, кричал: «Варварство!» И сразу искоренял его. Хватался за корень и тащил. Ещё Пётр Великий очень здорово искоренял зубы. Всё это он делал варварскими методами. С тех пор в России почти не осталось зубов. А варварство и методы остались.

Пётр Великий любил учиться

Пётр Великий любил учиться. И любил ходить в школу. Ходил-ходил, а потом говорит: «Нету у меня времени ходить в школу, пусть учителя сами ко мне ходят». Выписал учителей со всей Европы. Учителя понаприехали, учат Петра Великого всему, что сами знают. Наконец выучился Пётр Великий всем наукам - арифметике и русскому. А учителя всё едут и едут. Да и тех, что уже приехали, кормить-поить надо, а они поесть-выпить не дураки. Тогда Пётр Великий собрал всех учителей и отправил их в регионы - пускай в регионах учат. С тех пор русский народ стал очень умный и не дурак выпить. Только закусывать нечем - всё учителя слопали.

Пётр Великий любил работать

Пётр Великий любил работать. Бывало, соберёт свою бригаду, выдаст каждому по топору и ведёт на работу - топорами махать. Через час - глядь! все умаялись, лежат вповалку, один Пётр Великий продолжает топором махать. Видя такое отношение к работе, Пётр Великий сильно злился и поднимал бригаду пинками. Именно с тех пор пошла традиция - гнать на работу пинками. А вот работать цари после Петра Великого не любили и не умели. Худосочные были все. Не великие.

Всю жизнь Петра Великого сопровождал страх

Вся жизнь Петра Великого была связана со страхом. В детстве Пётр Великий боялся темноты. Потом подрос и стал бояться бунта. Сестры своей, Софьи, Пётр Великий никогда не боялся. Чего ему бабы бояться? Пётр Великий боялся стрельцов. Стрельцы были мужиками суровыми, сильными. Ездили на телегах с большими колёсами и таскали фузеи в карманах кафтанов. Когда стрельцы взбунтовались, Пётр Великий убежал из Москвы. Стрельцы погнались за ним, а он сделал круг, прибежал обратно в Москву, закрыл ворота и оставил стрельцов снаружи. Стрельцы обиделись, обзывали Петра Великого всякими словами, а потом совсем ушли. Позднее Пётр Великий боялся Карла XII. Тоже убегал от него. Бегал-бегал, а потом думает: «Что это я от Карла бегаю? Он двенадцатый, а я первый - пускай он от меня бегает». И как побежит навстречу Карлу! Тут уж Карл XII испугался. Повернулся, хотел бежать, но оступился, упал и сломал ногу. Пётр Великий хотел подать ему руку, помочь подняться, но Карл XII подумал: «Сейчас убьёт!», да как сиганул от Петра Великого. На одной ноге. До Швеции допрыгал. После этого случая все короли стали Петра Великого бояться. Приедет он к какому-нибудь королю в гости, а тот вспомнит о злосчастной судьбе Карла XII, сидит смирно, улыбается и на всё соглашается. Некоторые до сих пор боятся, улыбаются, вот только соглашаться перестали.

Пётр Великий любил плавать

Пётр Великий любил плавать. В детстве Петру Великому наливали целую бочку воды и он в ней плавал. Но плавать в бочке было неудобно - то ноги в дно упирались, то голова о стенки билась. Тогда Пётр Великий побежал к пруду и прыгнул в него. Молодой был, горячий. Плавать-то любил, но не умел. Ну, и стал тонуть. Хорошо, что пруд неглубокий был. Еле его вытащили. С тех пор Пётр Великий стал бояться воды, но плавать не разлюбил. Но как плавать, если боишься воды? Пётр Великий думал целый день и целую ночь и придумал: «Сделаю корабль и буду плавать на корабле». Сказано - сделано. Построил петровский ботик и поплыл на нём. Но тут налетел неожиданный шторм. Ботик перевернулся и Пётр Великий стал тонуть. Еле его вытащили. Тут бы ему и отступиться, но не таков был Пётр Великий! Воды стал бояться пуще прежнего, но и плавать охота - сил нет. Что делать? Думал Пётр Великий целую неделю, и придумал: «Надо построить флот. Во флоте много кораблей - сразу все не потонут. Можно будет переходить с корабля на корабль». Очень умный был человек. Сказано - сделано. Построил флот. Но сначала флот был маленький. Переходил Пётр Великий с корабля на корабль, переходил и вдруг корабли закончились. Пришлось Петру Великому сесть в лодку. Плывёт он в лодке и думает: «А вдруг начнётся шторм и лодка перевернётся». Тут видит - навстречу корабль. Шведский. Подплыл Пётр Великий к кораблю, забрался на него и говорит: «А ну, везите меня, домой! А то пошвыряю всех за борт». Шведы сперва не хотели, но, когда половина команды оказалась за бортом, передумали и отвезли Петра Великого домой. С тех пор Пётр Великий плавал где хотел и забирался на какие хотел корабли. А его флот оказался очень крепким. Пётр Великий уже давно умер, а флоту исполнилось 300 лет и он всё ещё жив.

Пётр Великий любил ходить в баню

Пётр Великий любил ходить в баню. До того любил, что когда шёл париться, а к нему кто-нибудь обращался, то он посылал кого-нибудь в баню и кто-нибудь тоже шёл в баню. Однажды Пётр Великий поехал в Европу и взял с собой баню. Приехал, погостил, попировал, переделал все государственные дела и захотел сходить в баню. Смотрит - ни одной бани кругом! Похвалил он тогда себя за предусмотрительность и собрался идти в баню, которую с собой привёз. А в Европе ему и говорят: «Баня - это некультурно. У нас в баню не ходят». Огорчился Пётр Великий, но делать нечего, помылся в ванне. Пригласил всех к себе в Россию. Приехало из Европы в Россию много народу, целая делегация. Поначалу всё было хорошо, но потом европейцы все быстро загрязнились. Оно и понятно - пылища, жарища. Смотрят - на тыщу вёрст ни единой ванны нет. А люди, вроде, чистые ходят. Они к Петру Великому: «Где нам помыться? Выдели ванну. Хотя бы одну на всех. И один душ». А Пётр Великий им и говорит: «У нас в России все моются в бане. Так что, если хотите помыться - идите в баню». Европейцы покочевряжились немного, но делать нечего - пошли в баню. Пётр Великий довёл их до бани, завёл вовнутрь, а сам снаружи остался. Дверь поленцем подпёр и поджёг баню. Хотя нет, пожалуй. Некультурно это. Он их просто веничком, веничком. А потом пивка попили. Нормально...

Пётр Великий любил курить

Пётр Великий любил курить. Ещё будучи совсем юным, смолил по пять пачек в день. Когда сигареты заканчивались, переходил на папиросы. Когда заканчивались папиросы - искал заначенные бычки. Иногда и бычков не хватало. Тогда Пётр Великий приставал к каждому в Кремле: «Дай закурить». Никто ему не отказывал. Только патриарх Никон отказывал, ни разу не помог папироской, а ведь у него было. За это Пётр Великий, когда подрос, снял все колокола с церквей. Когда Пётр Великий ещё подрос, ему стало несолидно стрелять закурить, и он делал так. Приглашал в Кремль стрельцов (тогда он ещё не поссорился с ними) и говорил: «Так и так, ребята, кончился у меня табак». Стрельцы отвечали: «Пнял!», выезжали на своих телегах с большими колёсами из Кремля и начинали стрелять курево по всей Москве. Настреляв полные телеги, они возвращались в Кремль и отдавали часть Петру Великому: «Кури, батюшка, на здоровье». Благодаря стрельцам, у Петра Великого никогда папиросы не переводились. Он даже угощал Меньшикова. Потом Пётр Великий поссорился со стрельцами, да и отечественные папиросы перестали ему нравиться. Послал он стрельцов подальше и стал покупать заморские сигареты. Искал лучший сорт. И «Кэмэл» курил, и «ЛМ», и, даже, сигары пробовал - ничего ему не нравилось. А заморские купцы - не дураки. Везут сразу кораблями. Пётр Великий выкурит пару пачек, говорит: «Не нравится», а купцы: «А куда нам партию девать? За тридевять земель пёрли!» Тогда Пётр Великий говорит: «Ну... продавайте здесь». Так весь русский народ и стал курить. Искал-искал Пётр Великий лучший сорт, не нашёл, сел, пригорюнился. Тут мимо старичок шёл. Говорит он Петру Великому: «А ты, Пётр Великий, попробуй травку одну покурить, конопля называется. Из неё ещё верёвки вьют». Попробовал Пётр Великий - понравилось. Стал курить коноплю. И стали являться ему видения разные. То Меньшиков заговор замыслил, то женщина на троне, то гриб-мухомор выше облаков. Решил он это всё разглядеть повнимательнее - и умер. А мы до сих пор курим. Тоже, наверное, умрём.