Счастье и горе... рассказ

Глава 1

Счастье и горе...

Вот и пришла радость, радость спустя 19 лет после рождения первой дочки и спустя 17 лет после рождения второй дочки. Сын, у меня точно будет сын, я это сразу поняла! Господи, какое это счастье...Даже не смотря на токсикоз, на обязательные поездки в Москву в общественном транспорте на работу, на осуждение окружающих ( ведь мне уже 38 лет), все-равно - это безумное счастье!!! Постоянное головокружение, рвота, то сладенького хочется, то солененького, то все вместе - и опять же, понимание того, что в животе растет маленькое любимое чудо, мое солнышко, мой сынишка, заставляет не замечать ничего плохого вокруг. Я счастливая мама, нет, я самая счастливая мама на свете и мне все-равно кто и что говорит обо мне!!! Пришло время, иду на УЗИ...Ну конечно, все правильно, у меня будет сын, сыночек, моя прелесть, радости нет предела, звоню мужу:" Поздравляю тебя, ты будешь папой сына!" На том конце провода тишина, потом тихонько:" Спасибо!". Я кожей ощущаю, как он сглатывает слезу, ведь мужчины не плачут. Мой сынок, мой мальчик растет, с каждым днем все больше и больше шевелится, все больше и больше пинается и хочет скорее к нам на ручки. Покупаем кроватку, коляску, одежду, такую крохотную, смешную...С каждым днем все сильнее хочется родить и обнять его, взять на ручки, спеть колыбельную! С этими мыслями просыпаешься, с этими мыслями засыпаешь. Сестрички все никак не выберут имя из тех, на которых остановились, смешные такие, тоже ждут не дождутся. И вот отошли воды, едем в роддом, проходит час, второй, третий...все, спустя сутки я слышу долгожданный плач, его прикладывают к моей груди, я забываю обо всем - это ни с чем не сравнимое счастье, голос доктора:" Ну что мамочка, мальчик 8 баллов по шкале Абгар, все в порядке. На кого похож?" Говорю, что на папу, улыбаюсь, а сама думаю, нет, на меня похож, мой крошечка. Прошло 3 дня и вот мы дома: растем, спим , кушаем, писаем, плачем, первый раз улыбаемся - так здорово. И никто от него не отходит, пришли дочки - скорее к братику, пришел папа - скорее к сынишке, ходим гулять, принимаем первые подарки. Больше никто ничего не говорит, не осуждает, некоторые смотрят с завистью...Так в хлопотах, радостях, заботах, счастье проходят 3 недели и 6 дней. Наступил последний день перед месяцем со дня рождения, готовимся к поездке к врачу на первый осмотр вне дома, все как всегда, ничего не предвещает беды, приходит вечер, купаемся, кушаем, пора спать. Беру на ручки свое маленькое чудо, хожу по комнате, пою колыбельную, он сопит, тихонько покряхтывает, наверное, видит что-то во сне, так как меняется мимика, улыбается...Уснул, надо положить в кроватку и вдруг...я понимаю, что он не дышит, кричу мужу, он подбегает, берет его на руки, я звоню в скорую, говорят, как сделать искусственное дыхание, делаем, ждем врачей, проходит 10 минут, а кажется, что вечность, забегают реаниматоры.........через полчаса констатируют смерть......нет, не может быть...беру его на руки :"Сыночек, проснись, ну посмотри на меня!" Молчит, не шевелится...Врачи, участковый, прокуратура, машина из морга, я ничего не понимаю, взрослые мужики в слезах, никто не сдерживается, на мужа страшно смотреть, седой, темнота, боль, конец жизни, как жить дальше? Морг, патологоанатом произносит странные слова, даже не слова, буквы - СВДС - синдром внезапной детской смерти, в Москву отправляют анализы, СВДС подтверждается, как жить? Похороны, боль, боль такая, что не передать никакими словами, врагу не пожелаешь. М вот мы с мужем пьем день, второй, третий , неделя, вторая, месяц, и вдруг...А ведь у нас еще две дочери и им мы тоже нужны, а сейчас как никогда, ведь они тоже были рядом и через силу начинаешь себя заставлять жить. Проходит день, потом другой, потом еще день. Время не лечит, вранье, просто ты привыкаешь жить с дикой болью в твоей груди и с ужасной памятью в твоей голове. К сожалению, Бог не дал мне сойти с ума и по этому я просто живу. Муж постепенно пришел в себя и тоже начал жить. Так, с воспоминаниями, болью, ужасом, поддерживая друг друга, мы снова живем, навещаем могилку. Я благодарна мужу, потому что он никогда ни в чем меня не обвинил, не отвернулся от меня, как часто бывает в таких случаях, а он благодарен мне за тоже, а вместе мы благодарны нашим девочкам, ведь они, не смотря на свой маленький возраст, поддержали нас и помогли вернуться к нормальной жизни. И вот теперь, спустя год, хочу поделиться радостью - мы ждем ребенка, пока не известно, кто это - но я уверена, наш сынок, наш ангел-хранитель вместе с Богом послал нам своего братика! Снова счастье! А мы даже не надеялись, ради ребенка я ушла с работы, муж на седьмом небе от радости, все время благодарим нашего Костика. Стараемся как можно меньше плакать, ведь там ему хорошо, я это точно знаю. Дорогие мои женщины, никогда не отчаивайтесь, ведь даже пройдя через такой ужас, надо найти в себе силы жить дальше, ради кого-то или ради чего-то, и тогда все будет хорошо!!!Счастья вам, сил и терпения!!!