Как Рома мани зашибал или одесские рассказы старого дяди Сёмы.

Глава 1

Ромочка и первые мани от старого Сёмы .

Так вот, когда маленького Рому перевезли из морозной Ухты в саму первопрестольную Москву, мальчик быстро понял: столица — это вам не просто скопление домов, это огромный бурлящий котёл, где каждый куда-то бежит, но мало кто понимает, зачем. Рома понимал. Он устроился жить у своего второго дяди, Абрама Абрамовича, в тихом московском районе, и начал внимательно присматриваться к советской действительности.

В школе Ромочка учился без фанатизма. Зачем тратить драгоценное здоровье на высшую математику, если вся главная арифметика жизни происходит на перемене? Пока другие дети бескорыстно пачкали штаны на заборах и меняли почтовые марки на пуговицы, Рома открыл свой первый тайный кооператив.

В те годы в Москву начали просачиваться первые чудеса заграничной цивилизации — цветные импортные жвачки с наклейками. Для обычного советского школьника это был не просто кусок сладкой резины, это была валюта, покруче золотых слитков в Госбанке! Маленький Рома быстро сообразил, где спрос, а где предложение. Он умудрялся доставать эти дефицитные жвачки через фарцовщиков у гостиницы «Космос» по одной цене, а в школьных коридорах аккуратно, без шума и пыли, перепродавал их поштучно с наценкой в два конца.

Соседка по коммуналке, тётя Соня, как-то застукала Ромочку за подсчётом мятых рублёвых купюр подоконнике и всплеснула руками: — Ой, Абрам, посмотри на своего племянника! Этот ребёнок делает такие обороты, что директор гастронома скоро будет приходить к нему занимать до получки!

Дядя Абрам только мудро улыбался в усы: — Сонечка, не кричите так громко, вы спугнёте мальчику коммерческую музу. Рома просто помогает людям обрести сладкую жизнь, а за услуги в этой стране принято доплачивать.

Но настоящий масштаб начался чуть позже, в конце 80-х, когда Рома пошёл служить в армию, а затем вернулся в Москву, где вовсю загремела Перестройка. Кооперативы росли как грибы после тёплого одесского дождя. Рома не стал открывать модные видеосалоны или шить палёные джинсы — он поступил гораздо тоньше. Он организовал кооператив под душевным названием «Уют» . И чем, вы думаете, они занимались? Они делали маленьких, копеечных пластиковых уточек и резиновые игрушки для детских садов!

Конкуренты хохотали: «Абрамович торгует уточками!». Но Рома хохотал последним . Пока другие кооператоры прогорали на крупных сделках, грузовики с копеечными пластиковыми уточками, разъезжались по всем детским садам огромного Советского Союза, собирая со всей страны мешки живых, полновесных советских рублей. Это был первый, настоящий и абсолютно легальный капитал, на котором Ромочка Абрамович въехал в бурную эпоху больших российских миллионов...

Глава 2

Вдовушка, Боря и залоговый итить-колотить.

Так вот, слушайте дальше, под какой счастливой звездой надо родиться, чтобы обычные пластиковые уточки вдруг за ночь превратились в буровые вышки. В один прекрасный день, когда Рома как раз размышлял, куда девать мешки с рублями от резиновых ежей и пластмассовых пупсов, на его жизненном горизонте нарисовалась одна очень интересная интрига. Интригу звали безутешная, но феноменально богатая вдовушка, которая втрескалась в нашего Ромочку по самые уши, как кошка в валерьянку.

В порыве кавказской страсти и нежного томления эта мадам сделала Роме скромный презент — подарила ему небольшой заводик, оставшийся от покойного супруга. Сама вдовушка на том заводе, упаси бог, никогда в жизни не была, потому что он находился где-то в глубокой Сибири, среди медведей и вечной мерзлоты. Но Рома брезговать не стал. И вот тут-то ему, как говорят в Одессе, попёрло так, что даже святые на небесах зажмурились!

Судьба с размаху плюнула Ромой об кирпичную стену по имени «Большой Бизнес». Разлетевшиеся от этого удара брызги — многочисленные хитрые фирмы — повинуясь законам коммерческой гравитации, устремились обратно к центру и потекли в его карманы толстыми, незамерзающими потоками стодолларовых купюр. Образовавшаяся финансовая клякса пухла, жирела и стремительно теряла всякие приличия. Но в один прекрасный день Рома внезапно почувствовал, что на нём подозрительно тлеет рубашка — та самая, что ближе к телу. В воздухе запахло жареным, и Ромочка своим феноменальным нутром понял: в его бизнесе катастрофически не хватает государственного патриотизма!

И тут, как чёрт из табакерки, на его перекрёстке возник Боря Березовский. О-о-о, это был сущий дьявол во плоти, выдающийся комбинатор и, судя по размаху мысли, близкий родственник покойного Остапа Ибрагимовича! Они схлестнулись умом и амбициями, намертво зацепившись друг за друга сучками взаимовыгодных сделок, больших откатов и кремлёвских политических интриг.

От этого союза многие солидные люди в Москве вздрогнули, испуганно заойкали и начали судорожно проверять свои карманы. Потому что на свет божий явилось новое чудо перестроечной мысли — залоговые аукционы, итить-колотить! Это была настоящая золотая жила, перед которой меркли все пещеры Али-Бабы. И понеслась наша птица счастья с Ромой на спине , по бескрайним нефтяным кочкам новорождённой «Сибнефти», оставляя позади удивлённых конкурентов и собирая чёрное сибирское золото прямо в шёлковые цилиндры...

Глава 3

Арктический кульбит и ананасы в тундре.

Так вот, слушайте сюда дальше, как делать геополитическую рокировку, когда на вас начинает тлеть последняя приличная рубашка. Чувствуя себя крайне неуютно в этих горящих одеждах и особенно в удушающих объятиях назойливого Бори Березовского, который три раза в день интересовался своими процентами в «Сибнефти», Рома филигранно сделал ход конём. Естественно, не без одного волшебного, но очень весомого пинка со стороны Кремля. Наш Рома в одночасье перестал быть просто скромным кооператором и превратился... в государственного чиновника высшего ранга! Встречайте — Его Превосходительство, господин губернатор Чукотки!

О-о-о, вы бы видели Борю Березовского в этот исторический момент! Боря просто охринел от такого аппаратного кульбита. С его интеллигентного лица ещё полгода не сходила глуповатая, недоуменная улыбка, а левый глаз начал мелко и испуганно косить в сторону ближайшего лондонского самолёта. Боря-то думал, что они вместе будут делить московские кабинеты, а Рома технично ушёл в тундру, прикрывшись от любых вопросов неприкосновенностью и государственным флагом!

В этот самый миг Богом и всеми правителями забытая Чукотка, со всеми своими верными чукчами, оленями и шаманами наперевес, сделала глубокий, счастливый вдох. Вдох этот затянулся ровно на восемь лет, и, надо сказать, глаза у местных жителей впервые за полвека засветились неподдельной радостью.

Когда Рома прилетел в Анадырь в своём шикарном лондонском пальто, регион буквально умирал от полярного холода и банального голода. Но Рома не стал читать им лекции о рыночной экономике. Вместо этого он расстегнул свой бездонный кошелёк и вложил в эту вечную мерзлоту более двух с половиной миллиардов долларов! Причём, чтоб я так жил, кучу этих денег он вынул прямо из своего личного кармана.

За пару лет тундра преобразилась так, будто туда провели одесский водопровод. Рома построил ультрасовременные школы, детские сады, высокотехнологичные больницы и крутые жилые дома. Причём дома эти по его приказу выкрасили в такие дикие, ядовито-яркие цвета, чтобы у местного населения никогда не случалось депрессии во время бесконечной полярной ночи.

В тундру спецрейсами привезли лучших московских профессоров медицины и продвинутых учителей, которым Рома платил такие оклады, что им завидовали министры.

В итоге ВВП Чукотки вырос вдвое, а доходы простых чукчей подскочили в три-четыре раза! Местные охотники впервые в жизни узнали, что такое нормальные тёплые туалеты с подогревом, и что свежие, сочные ананасы в супермаркетах Анадыря — это не миф из советского учебника географии, а обычная закуска к вечернему ужину. Чукчи готовы были избрать Рому своим пожизненным главным шаманом, но у самого Абрамовича были на этот счёт совсем другие планы.

Ох, как наш Рома выныривал из этих арктических льдов — это была отдельная драма в трёх актах! Косточки греть среди белых медведей ему надоело до невозможности уже к 2004 году, тем более что свою долю в «Сибнефти» он невероятно выгодно и вовремя продал «Газпрому» за сумасшедшие тринадцать миллиардов долларов. Рома буквально умолял Кремль: «Отпустите меня в отпуск, у меня от вашего Анадыря уже иней на ресницах!». Но Владимир Владимирович только строго грозил пальцем и упрямо продлевал ему губернаторский срок. Вынырнуть на долгожданную свободу Роме удалось только в июле 2008 года, когда сменивший его на посту Дмитрий Медведев наконец-то сжалился и подписал официальный указ об отставке.

Свободный, феноменально богатый и совершенно не замерзший Роман Аркадьевич вышел на чистый воздух, поправил галстук и устремил свой взор через пролив Ла-Манш. Туда, где его уже заждался один старый футбольный стадион и верфи, на которых достраивалась самая скромная, тихая лодочка в мире...

Глава 4

Королевский футбол, лондонский деготь и притаившийся лев.

Так вот, слушайте сюда и запоминайте, под каким соусом надо подавать большие мани, чтобы они не пахли сибирским бензином. Полярный холод — это вам не просто повод надеть две пары кальсон, это субстанция, которая закаляет тело и предаёт мыслям такую невиданную остроту, что обычный человек за секунду превращается в гроссмейстера. Не говоря уже о зверином чувстве самосохранения.

Наш правитель всея Чукотки Абрамович Роман Аркадьевич в один прекрасный день принял абсолютно соломоново решение. Тем более, что ненавязчивый, но очередной , очень бодрящий пинок из Кремля регулярно куковал кукушкой из настенных часов, напоминая о вечном. Рома взял и продал всю свою дозвуковую «Сибнефть»... вы не поверите кому! Государству! Прямо в руки «Газпрому» за рекордные тринадцать миллиардов долларов!

О-о-о, вы бы видели в этот момент Борю Березовского! С отвисшей до самого паркета челюстью и горящим от ярости глазом Боря примчался к Роме и швырнул ему под нос конкретную пацанскую предъяву: «Гони мои проценты, лишенец!». Но вместо чемодана с наличными Боря получил от Ромы классическую, проверенную веками комбинацию из трёх пальцев и с головой погрузился в бурлящий котёл судебных разбирательств в Лондоне.

Заветная папочка с компроматом, которую Боря берёг в духе Остапа Бендера, в суде рассыпалась мелким горохом. Тяжёлая британская адвокатская артиллерия, получавшая от Ромы миллионные гонорары, жирно намазала весь этот компромат на сдобренную хрустящими долларами булочку, и с удовольствием её зажевала. Боря, стремительно теряя позиции по всем финансовым фронтам, впал в такую депрессию, что практически не вылезал из приёмной знаменитой шаманки Азы, пытаясь вылечить там наведённые наветы и сглаз. Но шаманка не помогла. Боря рванул в туманный Альбион, где вскоре очень странным и тёмным образом сгинул, оставив Рому в полном одиночестве на Олимпе.

А наш невыездной миллиардер времени зря не терял. В коротких перерывах между хорошими делами на Чукотке он прикупил себе лондонский футбольный клуб «Челси» — буквально на сдачу от школьной жвачки! Сам Рома, чтоб вы знали, футбол терпеть не мог и путал офсайд с угловым, но внутренний голос упрямо твердил ему на ухо: «Это просто золотая жила, Рома! Твой выход, маэстро!».

И чуйка не подвела, чуйка у Ромы была чисто звериная! Он вложился в английские ноги, и да прибыл к нему такой мировой рейтинг, какому завидовали арабские шейхи. За годы владения «Челси» намертво прописался в рядах мировых победителей, собирая кубки как грибы.

И вот тут, когда Рома вырвался на долгожданную свободу из чукотских льдов, его финансовые катушки затрещали от беспредела! По воде пошли яхты. Одна за другой, и каждая размером с флагманский крейсер её Величества королевы Елизаветы!

Рома нашпиговал свои посудины таким фантастическим набором барских прибамбасов, что лондонские лорды капали валидол в чай. На роминой супер-яхте «Эклипс» были две вертолётные площадки, мини-подлодка и даже... современная система ПВО.

Всё было бы феноменально весело, и Рома уже ел свой шоколад, как вдруг Боженька сверху посмотрел на эту роскошь и с размаху ляпнул огромную ложку дёгтя , прямо в его лондонский офис.

Санкции! Будь они трижды неладны!

Знакомым чукотским холодом внезапно повеяло в чопорных английских кулуарах. Официальный тон британских министров и грозные окрики из Вашингтона отрезвляли как ледяной душ из проруби. Но Рома не был бы Ромой, если бы стал дожидаться, пока у него отнимут любимые игрушки.

Тёмной ночью, с полностью притушенными навигационными огнями, его стошестидесятиметровая махина тихо вышла из порта и взяла уверенный курс на Стамбул.

Переход Романа Аркадьевича на негласный, призрачный образ жизни вовсе не означал его выпадение из большой мировой политики и светской жизни. Рома просто сделал то, что умел лучше всего — ушёл в тень. Лев притаился, лев выжидает и тихо готовится к новому прыжку...

Дядя Сёма на минуту замолчал, поправил съехавшие на нос очки, выдержал гроссмейстерскую паузу и тихо произнёс: — Вот вам и Рома, чтоб он был нам всем здоров. Он давно живёт в совершенно другом мире, и поверьте старому Сёме — не нам его судить. Но согласитесь, граждане: если бы в этой жизни не было нашего Ромы, этот мир был бы совершенно другим, гораздо более скучным миром!