Г.Б.С,

Диалоги со студентами

Знатоки под следствием

Курсовая по теплообмену

С: Тепловой поток, полученный обшивкой аппарата, вследствие аэродинамического нагрева, проходит сквозь стенку наружной обшивки путём конвекции.

Я: До тех пор, пока не объяснишь, почему я оху... ох, и удивился же я с твоих слов, смысла в дальнейшем разговоре не вижу.

С (через час): Вам не понравилось слово конвекция, конвекция - может быть теплопереносящей, но это взаимодействие между жидкими или газообразными средами. Оно просто было таким красивым и поэтичным что я не смог не вставить ее в текст.

Внутрикамерные процессы

С: Я не понимаю, как можно сделать тракт охлаждения, который выдержит наши давления и температуры.

Я: Учебник нужно читать весь, а не только там, где тебе хочется.

С (два дня спустя): А что вы думаете про трубчатый тракт?

Я: Думаю, это хорошее решение. Но если надеешься найдя эту схему, учебник дальше не читать, тебя ждет разочарование.

С: Только я не понимаю, как рассчитывать этот тракт

Я: Время настало. Читай следующую главу.

Дизайн

Я: Почему у "Бурана" часть поверхности черная, а часть белая?

С: У Бурана низ черный, а верх белый, скорее всего, чтобы меньше нагревался... солнце же нагревает темные объекты сильнее чем светлые.

Я: Т.е., чтобы "Буран" не нагревало Солнце?

С: Да. На самом деле , как бы то ни было , оригинальное решение, и выглядит классно.

Дизайнеры СССР - самые крутые дизайнеры. А маляры - ещё круче.

Под музыку Морриконе

Я: Да, ты написал уравнение КПД. Но ты сделал это без уважения к Карно.

Теплообмен

С: Конвекция - это когда на абсолютно черное тело падает электромагнитная индукция.

Число

Я: Какая скорость потока в этом сечении? (показываю на чертеже минимальное сечение сопла)

С: Эммммэээ...

Я: Ну, ладно. Не можешь назвать цифру - назови число *.

С: ... /синий экран/

* Для тех кто не в теме: число Маха, оно там равно единице.

Моль и килограмм

Я: Условия задачи. К 1 молю азота добавили 1 моль СО (угарного газа) Посчитай мольную массу полученной смеси.

С.: А где взять мольные массы?

Я: Держи, таблица Менделеева.

С.: А... Где смотреть?

Я: В правом нижнем углу ячейки.

Результат: Студент выписал из таблицы мольные массы азота и кобальта (Со), сидит, не знает что делать дальше.

Жэ и Жо

Экзамен по внутрикамерным процессам.

Я: Вот эта буква (g) в твоей формуле что обозначает?

С.: Нууу... Жэ. Расход, наверно.

Я: В старых учебниках система не СИ, а СГС, где давление в атмосферах, и в формулах должен быть переводной коэффициент - этот g. Эти формулы сейчас можно встретить только в старых учебниках, и только в интернете. На пересдачу приходи без айфона и гугла.

Дилатометрия

С: Дилатометрический термометр это, по сути, хер. От холода съёживается, а тепле распрямляется.

Чья могила?

Я: В каком приборе используется хроматографическая колонка?

С: ... /разгорающееся непонимание в глазах/

Я: Намекаю: кто похоронен в могиле Гранта?

С: ... /разгорающийся ужас в глазах/

Я: Намекаю: если в могиле Гранта похоронен Грант, то в каком же приборе используется хроматографическая колонка?

С: /с робкой надеждой/ В спектрометре?

Спойлер для тех, кому не надо учить "приборы": в хроматографе.

Данные

Десятая переэкзаменовка у студента. Я в отчаянии, от общения с балбесом уже крыша едет, поэтому предлагаю ему придумать себе вопрос и самому же на него ответить. Может, хоть так услышу что-то разумное.

С: Токовихревой метод контроля. Он основан на создании в материале вихревых токов.

Я: А выходной сигнал у прибора какой? Как мы вообще данные о дефекте получаем?

С: молча рисует картинку и преданно смотрит на меня.

Я: И что это такое? (Указываю на дымок на его картинке, вьющийся над четырехугольником)

С: Ну это они. Данные.

Финиш.

Термопара на паре

Я: Принцип работы термопары расскажи.

С.: Нууу... Это два провода... (внимательно смотрит на реакцию) Параллельных (смотрит как ободряюще киваю) По ним течет ток... (везде где многоточия - проверка препода на реакцию) В противоположные стороны... И чем больше температура, тем сильнее они притягиваются друг к другу!

Или ещё так было:

С. (уверенно и с апломбом): Это две трубки, в которых запаяны разнородные металлы. Трубки последовательно соединены (внезапно задумывается на несколько секунд, но всё-таки находит в себе силы продолжить убитым голосом) И когда меняется температура, один металл вытекает, а другой втекает. (Делает взгляд олененка Бемби, на глазах которого злые охотники только что убили маму)

О! Аш два

Диплом с дипломником (Д)

Д: ... унитарное топливо кислород + водород.

Я: В смысле "унитарное"?

Д: Ну как же!? Кислород плюс водород получаем только воду, без других компонент.

Я: Я смотрю, ты заработался. Унитарное - это которое просто разлагается, типа перекись водорода или гидразин.

Д: Я исправил диплом, вот новый вариант.

Я: Почему ты пишешь "Перекись плюс вода - унитарное топливо"?

Д: Ну вы же сами сказали!

Я: Открой гугл, прочитай про перекись. Оно разлагается с получением паров воды, а не в результате смешения с водой.

Д: присылает новый файл

Я: Прибью когда-нибудь. При разложении перекиси водород не образуется. Образуется кислород и пар.

Д: присылает новый файл.

Я: Ты издеваешься? Почему ты пишешь "образуется водяной пар и атомарный кислород"?

Д: А что не так? Уравнение реакции Н2О2 => Н2О + О

Гвоздик

Комиссия по турбомашинам, прием запоздалых курсовых работ с прошлого семестра.

Студень блеет на докладе какую-то ересь, я смотрю чертежи. Когда поток мычания иссяк и на аудиторию опустилась предрассветная тишина, поднимаю голову и спрашиваю:

- Импеллер к валу у тебя гвоздиками прибит? Почему их два?

/Показываю на штифты/

Студень мрачно смотрит на "как бы свой" чертеж, молча. Ладно, объясняю почему "гвоздик" должен быть один. В процессе объяснений начинаю что-то подозревать.

Я: Ладно, что это гвоздик, я пошутил. А как деталь называется правильно?

С: Можно в спецификации посмотреть?

Я /ухватившись за край стола, чтобы не упасть/: Нет.

С /через пару минут напряженного пыхтения/: Шпилька?

Ну, думаю, заинтриговал, заинтриговал. Показываю на подшипник.

Я: А это что?

С: /молчание, взгляд смертельно раненого солдата с картины Верещагина./

Так и не признался что это, а в спецификацию посмотреть ему не дали.

Поскольку оценки "расстрелять нах'" нет, пришлось ставить "удовлетворительно".

Один, совсем один

С.: Сумма парциальных давлений равна единице.

Я: Да? И что такое парциальное давление?

С.: Это избыточное давление плюс один.

Парадокс геймера

Я: Я в "масс эффект" не играл, но знаю, что такое СПЕКТР и кто такой Шепард. Ты физику и лучистый теплообмен изучал, но что такое спектр и кто такой Планк не знаешь. Ну как так-то?!

Типажи и типы

Допущенный

С: Сегодня последний день, ну хоть что-то в отзыв руководителя напишите... (глазки кота из Шрека)

Я: Хорошо. Итак. Работа не полностью соответствует заданию, в матмодели используются не ВУЗовские, а школьные знания, ряд выводов противоречит здравому смыслу. Всё, идите отсюда.

С (убегая по коридору вприпрыжку): УРААА!!! Меня допустили к защите!!!

Сдавалец

С: Эммм… Можно?

Я: Угу. Бери билет.

С: Ну, я это… Сдавал…

Я (присматриваясь): А, ну да. Бери билет, клади зачетку.

С: Ну, как же... Сдавал же… Я…

Я (ощущая нарастающую неправильность мира): В смысле, у тебя «автомат»?

С: Нет, я сдавал. Я пересдавать пришел.

Я: А, понятно. Бери билет, готовься.

(Студенты, уже взявшие билеты, бросив айфоны и шпаргалки, с интересом ловят каждое слово)

С (с возмущением): Ну вы же сказали, что я пересдать могу!

Я (ущипнув себя под столом для проверки): Дык, пересдавай. Вот, любой билет, все перед тобой. Чистенькие, беленькие.

С (поняв, что с идиотами только лаской, снисходит до объяснений): Я сдал на четыре, вы тогда сказали я могу пересдать на пять.

Я (словив состояние сатори): А, так ты решил, что согласен на четыре? Понятно, давай зачетку.

С (крик души): Но вы же сказали, что я на пять могу пересдать!!!

Тут, не выдержав, подаёт голос один из уже обилеченных (Об) студентов (С):

ОбС.: Чтобы пересдать, нужно снова на вопросы билета ответить.

С (с недоверием смотрит сначала на ОбС, потом, с ещё бОльшим недоверием, на меня): Дааа?

Я (твёрдо): Да.

С (вздохнув, смиряется): Тогда ставьте мне четыре.

Получив автографы в зачетку и ведомость уходит, выражая спиной всю гамму обуревающих его чувств. Тут и разочарование, и негодование, и лёгкое презрение к человеку, посмевшему так жестоко растоптать нежный росток его веры в Справедливость и Добро, и сожаление о несовершенстве окружающего студентов Жестокого Мира. Богатую гамму чувств выражая, короче говоря. Я бы так не смог.

Просто Хороший Мальчик

Сдаю ведомости по студенческой практике за второй курс в деканат, останавливаюсь потрындеть о жизни и прочем. Пока разговариваем, деканатские сидельцы (Д.С.) заносят оценки в базу.

Д.С.: Ой, а студент С. что, действительно трояк за практику выхватил?

Я: Ну да. Всё, что было на экскурсиях пропустил мимо мозга, отчет оформил не на заданную тему и не по ГОСТу, и так далее.

Д.С.: Вот балбес. Стипендию потерял. А может... (не продолжая, вопросительно смотрит на меня) Ты же у них ещё что-то будешь вести, да?

Я: Ага. Буду. Давай ведомость, переправлю на четыре.

Гениальный

Вспомнилось - лет 10 назад по термодинамике курсовик был. Рассчитать КПД какого-нибудь цикла, параметры в точках определить, нарисовать в разных координатах и т.п. Потом его из программы убрали. Двое коллег сидят, проверяют результаты и одновременно заполняют ведомость (вдвоем быстрее).

Ш.: Студент А. КПД 32%, давление бла-бла-бла, ответ сходится.

Ю.: Ооот-лич-но. (Каллиграфически записывает в ведомость)

Ш.: Студент Б. КПД 75% сошлось, параметры сошлась, рисунок не сошелся.

Ю.: Хоо-роо-шо. (Не спеша ставит оценку)

Ш.: Студент В. КПД 115%.

Ю.: Иии-ди-ооот. (Продолжает заполнять ведомость)

(Не)возвращенец

Студент-должник увидел, что в этот раз всё по правилам: экзамен сдаётся комиссии из трех человек (декан, зав. каф., и скромный лектор - я); надо тянуть билет; при не сдаче в направление ставится неуд.

С: А можно я в другой раз приду? Я готовился, но по пути сюда головой о карниз ударился, мне нехорошо.

Мы: Ладно. (Декан и зав. каф. уходят)

Через 15 минут студент возвращается.

С: Я подумал, мне ведь следующую комиссию ещё неделю ждать, может всё-таки сейчас сдам?

Я: Ну, сдавай (достаю билеты)

С: Так по тестам же?

Я: То, что вы называете тестами, это список "коридорных вопросов". Я их задавал, чтобы отсеять тех, кто вообще не готовился. После ответа на них полагается ответить по билету - мы просто решили, что этот этап уже все должники преодолели и готовы к серьёзным разговорам. Сейчас остальным комиссарам позвоню, чтобы вернулись, а ты садись, готовься.

Вы видели, как плачут пусть не генералы, но достаточно взрослые мужики? Я вот в очередной раз увидел.

Просто Хорошая Девочка

Магистрантка (М), в начале сессии получила единственную в семестре "хорошо" на моём предмете. Через неделю пришла с вопросом, можно ли пересдать. А то в магистратуре ей ведомость готовы заменить. Ну, ок. Можно. Ближе к концу сессии приходит уже сдавать.

Я: Ну, теперь на пять знаешь?

М. (бледная, трясёт её): Нууу... Я готоовилась...

Я: Стоп. Ещё раз спрошу. Ты всё доучила?

М.: Ну я даже не знаааю...

Я: Стоп. В прошлый раз ты сдала на четыре. Потом готовилась ещё. Ответь мне, чудо. Теперь. ТЕПЕРЬ - ты всё знаешь?

М. (что-то, наконец, сообразив): Эммм... Ддддаааа... (смотрит, голову наклоня, с недоверчивым подозрением)

Я: Тебе - верю на слово, эти глаза не могут лгать. (Беру ведомость и зачетку, ставлю пять)

Шемаханская

На бакалавра несколько лет назад училась девочка (Д). То ли с корейской кровью, то ли татарской, экзотичный, в общем, для наших широт экстерьер. Красивая но, блин, нереально пугливая какая-то.

Экзамен.

Я (Посмотрел, что она написала при подготовке, а там ответ только на один вопрос, и то далеко не полностью): Чудо. Чудное. Сама-то думаешь, на сколько ответила?

Бледная Д.: Я поняла.

Первая переэкзаменовка.

Я (посмотрел, как она неумело пытается списывать): Ц-ц-ц. Диво. Дивное. Ты бы хоть подождала, пока я выйду или отвернусь.

Хватающаяся за сердце Д: Можно я в другой раз приду?

Вторая переэкзаменовка.

Я (Почитал её ответы на листочке): Иго. Татаро-монгольское. Какая оценка?

Трясущаяся Д.: Двойка, да.

Третья (последняя разрешенная) переэкзаменовка.

Я (посмотрел исписанный листок): Царица. Шемаханская. И что мне за это ставить? (приподнимаю листок двумя пальцами за уголок, брезгливо отставив мизинчик)

Пахнущая валерьянкой Д. (Тяжело вздохнув и обреченно зажмурившись): Я понимаю. Ставьте то, что я заслуживаю.

Я: Ну, тогда пять.

Если какому азиату надо сделать большие глаза с европейским разрезом - обращайтесь. Теперь я знаю, как.

Хатико

Предыстория.

Лабораторок в курсе термодинамики четыре. Занятий в семестре восемь. ЛР надо и выполнить, и отчет оформить, и защитить. Есть тонкость. Чтобы у "онижедедей" было побольше времени на защиты, три лабораторки выполняются за одно занятие. Причем, ещё 20 лет назад было: выполнил работу (одну) и пока не сдал, к следующей не допускают.

История.

Вчера в конце пары (минут за 20 до её конца) подсаживается ко мне студеньт:

- А мне что делать?

- Сдавать лабораторные.

- А я ещё не оформил... и не сделал...

В результате диалога выяснилось: Он был на всех занятиях, кроме того, на котором лабораторки выполняли. Приходил, сидел и смотрел на всех "голодными глазами". И даже не поинтересовался, можно ли отработать пропущенное.

О-бо-жаю второй курс!!! Они там через одного косплееры: кто Хатико изображает, кто ждуна. А остальные изображают в семестре робкого пИнгвина, который прячется непонятно где, а в сессию - Скорохода из КВНа.

50 оттенков википедии

Студенты иногда бывают - хоть стой, хоть падай. Приходит один такой пересдавать, трясёт его шозвиздец, у меня аж в шкафу ложечка в стакане звенеть начала, меленько так. Ничего ответить не может. Ну, бывает, - пытаюсь чадо хоть как-то успокоить, на мысль навести чтобы вспомнил что читал, что учил - фигвам, индейское жилище. "Я вас боюсь, поэтому на экзамене просто всё забываю". Несколько раз на переэкзаменовку вот так сходил, безуспешно, потом в голове видимо щёлкнуло - начал ещё и на консультацию заходить, вопросы задавать. Не переставая трястись. Ладно, "на мягких лапах" дитятке объясняю какие детекторы в хроматографии для чего годятся. Смотрю студенту в глаза, а там ни одной мысли. Ващще ни одной, как у зомби. Уточняю, а вообще хоть что-то по теме пытался читать, прежде чем за ответами направиться. Ну, "википедию", хотя бы. Что такое хроматография в принципе и как хроматограф устроен. Не-а! Не читал. Это аж после пяти переэкзаменовок. И таких студентов хватает. Это я к чему. Это я к тому, что вопрос "какого цвета учебник" – актуальный вопрос.

Доска

Выходит к доске тонконогое чудо: узкие джинсики, крашеные волосы неуставной длины, изяЧЧное всё такое... Обнять и плакать. Но, - плоское. И в маске (привет ковиду). С гендерной принадлежностью непонятно, короче.

Я: Ты мальчик или девочка?

С: Я ещё не определился.

Беда с подростками и с масочным режимом. Ну, хоть с шедеврами мирового кино и литературы знаком...а...о. Уже плюс.

Sarkazm

Приходит в ноябре на кафедру студент, у него за прошлый семестр не сделаны лабораторные работы (3 из 4-х). Для непричастных: после выполнения л/р нужно ещё рассчитать, что там требуется по методичке, оформить отчет и защитить, т.е. ответить на несколько вопросов по теме. В разговоре выяснилось, что студент:

- Путает лабораторию ТМП (тепломассоперенос) с ТММ (теория машин и механизмов);

- Не знает, кто у него вел практику (пришел ко мне, лектору, выяснять к кому обращаться);

- Не знает, что в сентябре и октябре специально выделялось время для таких опоздунов;

- Не знает, что консультации еженедельно (расписание консультаций висит с первых чисел сентября на кафедре)

Заставил написать объяснительную, почему так затянул. В ней были замечательные слова "Готов пойти на любые меры для устранения задолженности". Потом, почитав и отсмеявшись, зав. каф. задал закономерный вопрос: "Звучит как угроза, что вообще курят ваши студенты?!" А сейчас данные измерений я этой интересной личности просто выдал, чтобы не терять 4 часа на выполнение. Вооот… Выдал данные, а дальше диалог:

- Теперь я могу сдавать экзамен?

- Теперь ты можешь сдавать лабораторки.

- А рассчитывать что-то надо?

- В смысле?

- Ну вот сдавать с этими данными, или что-то считать ещё?

Посмотрел я на него с минуту и говорю:

- Ничего ни считать, ни отчет оформлять не надо. Иди в деканат, покажи эти бумажки и тебе сразу диплом дадут.

Через 15 минут позвонил декан с вопросом "какого хера?"!!!

Короткая встреча

С: О! Здрасьте! А можно вам лабораторку сдать?

Я: Здесь? Только анализы, и не мне. (Завершив начатое ещё до разговора дело, застёгиваюсь и ухожу от писсурара к раковине, умывать руки.)

Бюро, крат и я

Эпиграф:

- Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.

Заполни табличку

Комиссия по переэкзаменовке. Чтобы поменьше мудохаться с проверками и оформлением служебок, сделал шаблон явочного листа с опросником.

Я: Товарищи студенты, заполните таблицы на обоих листах. (Выдаю скрепленные степплером бумажки первой толпе студентов (ПТС)

ПТС: Вот.

Я: На обоих листах.

ПТС: Вот.

Я: Все столбцы.

ПТС: Вот.

Я: Все столбцы!

ПТС: Вот.

Я: Все! ВСЕ!! ВСЕ-Е-Е СТОЛБЦЫ-Ы-Ы!!! - так слышно?!

ПТС: Ой, что вы так волнуетесь? Сказали бы сразу, что надо заполнять все столбцы. Вот.

Я: И расписаться в последнем столбце на второй странице.

ПТС: Ага, вот.

Я: Почему не заполнен столбец "Преподаватель - практик"?

ПТС: А кто у нас лабораторки вел? (звонят друзьям, уточняют)

Я (звоню Д.Г.): Дарья Григорьевна, что делать со студентом, который тебя Александровной называет?

Д.Г.: Понять и простить.

ПТМ: /вытирают холодный пот/

Я (студенту С2): Почему не заполнен столбец "дата получения допуска к экзамену"?

С2: А я его ещё не получил.

Я: Брысь отсюда!!!

Прошло 30 минут. В аудиторию заходит вторая толпа студентов (ВТС)

ВТС: Здрассьте, мы пришли сдавать экзамен.

Я: Экзамен идет давно. Ладно, заполните эти таблицы на обоих листах. (Выдаю скрепленные степплером бумажки).

ВТС: Вот.

Я: Почему не заполнен столбец "дата получения допуска к экзамену"?

ВТС: А мы к нему не допущены.

Удивительное рядом

Можно всем студентам в группе и каждому из них персонально, по несколько раз объяснять, как надо правильно оформлять отчеты вообще и графики в частности. И в каждом новом отчете видеть одну и ту же фигню. Но стОит разок накорябать поперёк миллиметровки ручкой "НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ПРАВИЛАМ ЕСКД", продублировав эту надпись на титульном и (чудо, чудо!!!) все, - ВООБЩЕ ВСЕ - студенты приносят отчеты, оформленные как положено. И даже шрифт на графиках по ГОСТ.

Непостижимо.

Может, ещё розги попробовать?

Какие ваши доказательства?

Препод (П.): В выводах должно быть объяснение, почему получилось то, что получилось. Если график растет - то почему. Если цифра такая - то почему именно такая, и вообще как это соотносится с данными из учебника. Понятно?

Студенты (Ст.): (хором) Даааа!

Студент 1 (С1.): Вот, я оформил как полагается.

П.: Где выводы? Вот у тебя зависимость растущая. Это точно так и надо?

С1.: Нууу... Я почитаю учебник.

С2.: Вот, я исправил график.

П.: А где выводы? А, в середине отчета... Ой, а почему ты пишешь "зависимость прямая", если она не прямая, а возрастающая, и с изломом?

С3.: Я сделяль!

П.: Так. В выводах должно быть объяснение полученных результатов. Где?

С3.: Ээээ...

П.: (встает, пишет на доске пример вывода по л/р: "В результате работы получено, что громкость волчьего воя [Дб] прямо пропорциональна яркости луны [Лм]. Это объясняется тем, что лунный свет стимулирует голосовые связки. Полученные результаты совпадают с данными Блаженного Августина, изложенными в трактате "Всякая херня", Ватикан, инквизитиздат, 1231 г.")

Студенты.: (хором) Гыыы!!!

С4: (гордо) Вот! И график, и выводы!

П.: (пишет ручкой поперек титульного) "ВЫВОДЫ НЕ СОВПАДАЮТ С ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫМИ ДАННЫМИ". (смотрит в непонимающие глаза Ст4) - Ладно. Нет у тебя линейной зависимости. (Обводит ручкой два пункта в выводе: "Зависимость линейная" и "На зависимости имеется излом") Линейная и прямая - это разное. Переделывай.

Студенты: (глухое, подсердечное) С#$@ааааа...

Аппроксимация аппроксиматоров

Я: Интересный у тебя график. Аппроксимировал каким методом?

С.: А? (пауза)

Я: Ну вот точки, вот линия. Почему эту линию провел именно так?

С.: Нууу... (пауза)

Я: Понятно, зайдем издалека. Что такое метод наименьших квадратов?

С.: ... (пауза)

Я: Давай так. Ты сейчас пойдешь, погуглишь термины "аппроксимация", "метод наименьших квадратов" и "как оформить график", а потом сделаешь график как надо, и вернёшься. Угу?

С.: Угу...

Минут через 10 заходит другой студент:

ДрС.: К вам сейчас заходил С., у меня такой же график как у него. Только С. не запомнил, что ему надо гуглить, чтобы исправить. Можете для меня повторить, а то он стесняется возвращаться и переспрашивать?

Записал ему ключевые слова на листочек.

Неотправленная служебка

Начальнику 1-го отдела ВУЗа ***.

Уважаемый ***. Прошу принять меры к задержанию диверсанта, скрывающегося под личиной студента группы NN ххх. Основанием являются следующие факты:

1. В период сентября по декабрь 2018-го года вышеозначенный студент более 13 раз пытался сдавать задолженность по предмету "термодинамика" (безуспешно), но ни разу не поинтересовался а что, собственно, требуется знать.

2. Получая однотипные задачи, этот студент всегда использовал метод решения, максимально далёкий от человеческой логики. Например, расчет парциальных давлений проводился по уравнению "избыточное давление + 1", а при расчете опорожнения газового баллона настаивал на увеличении массы газа по мере уменьшения его давления.

3. При подготовке ответов на вопросы ххх постоянно держал левую руку под партой, активно ей шевелил и поглядывал то на преподавателя, то на свою руку, скрытую от преподавателя столешницей. Что он там делал неизвестно, т.к. вед. преп. С.Г.Б. не рискнул об этом спрашивать - боялся получить правдивый ответ.

4. Вышеозначенный студент не знает, как связаны размерности Ватт и Джоуль, Паскаль и Ньютон, а так же размерности и связи размерностей ряда других физических величин.

5. За весь вышеозначенный период студент ххх якобы не смог запомнить ни уравнение состояния идеального газа (pv=RT), ни уравнения неразрывности (m="ро"RT), ни уравнение первого закона термодинамики (dq=du+dl).

Из вышесказанного следует, что студент ххх не является аборигеном планеты Земля, т.к. обладает нечеловеческой логикой (п.1 и 2), занимается странными делами (п.3) и никогда не учился в школе (п.4). П. 5 необъясним для студента 3-го курса, но логичен для диверсанта, задавшегося целью свести с ума преподавателя.

Обращаю Ваше внимание на критическое состояние вед. преп. С.Г.Б., вызванное общением со студентом ххх. Узнав, что он снова получил направление на пересдачу, преподаватель бегал по коридорам кафедры и косплеил Дарта Вейдера (NOOOOOOOO!!!!), а придя домой сел за компьютер и начал набирать какой-то текст, мерзко хихикал при этом и корчил злобные рожи. По всей видимости, в этом и заключается коварный план ксеносов - свести с ума одного из старейших преподавателей кафедры УУУ.

Прошу принять меры по задержанию (уже разоблаченного его же действиями) инопланентного диверсанта и недопущению его дальнейшего общения с С.Г.Б.

Дата. Подпись. Хнык-хнык.

Наш друг Пишичитай

На сессии на почту мне падает ежедневно от пяти до 50 писем. И студенты регулярно создают бредовые ситуации, когда приходится проверять: "я точно не сплю?"

Переэкзаменовка на дистанте. Вся переписка через мэйл, сам экзамен - в специально генерируемой онлайн - конференции. Ссылку на неё вместе с заданием присылаю перед началом.

Я (письмо в поток): Чтобы я успел подготовить задание, сообщите о желании сдаться накануне, до 23 часов.

С., час дня: Хочу на экзамен.

Я: У меня возникли сомнения в твоей способности вовремя и правильно выполнять указания преподавателя. Если на переэкзаменовку придет больше студентов, чем я сегодня смогу принять, ты первый кандидат на отсев. Тем не менее, приходи на переэкзаменовку в 17:00 /ссылка на конференцию/.

Переэкзаменовка идет вовсю, подключившийся С. спрашивает можно ли придти в другой раз. Можно.

Прошло три дня. ТРИ. Я уже даже думать забыл про всю это фигню. Но! На почту падает письмо. Надо сказать, "дети" либо цитируют вообще всё, либо вообще ничего, так что понять о чем идет разговор бывает непросто.

С.(никаких цитат, напоминаю): Но вы же сказали, что можно придти в следующий раз!

Я: Ну да, и в чем проблема? О времени переэкзаменовки сообщу.

С.: Вы имеете в виду что если придёт больше человек чем вы сможете принять, то просто не будете принимать у меня экзамен?

Я : Ты решил, что не готов и захотел придти в другой раз. День и час переэкзаменовки будет сообщен. Что непонятно?

С.: Простите, просто не понял что значит кандидат на отсев.

Я: Знаешь, мне стало любопытно, как ты это всё видишь. Напиши историю нашей переписки - как ты её понял.

С.: Просто хотел точно понять вашу формулировку и что она значит

Я: ТА переэкзаменовка - прошла. Всё. Проснись и готовься к новой. И если препод говорит "делай так" - делай именно так, как говорит препод. Присылай заявку на задание до 23 часов, а не на следующий день. Пиши, как понял перподавателя, а не начинай рассказывать, как надо понимать ТЕБЯ.

С.: Извините, вас понял, впредь постараюсь все делать вовремя!

Что-то мне кажется, ничего он не понял.

Или я.

По Фрейду

Студент пишет: Здравствуйте, Григорий Борисович. Я староста А***. Можете пожалуйста скинуть обновлённые лекции по теплопередаче и притонам?

Я отвечаю: Здравствуй. По теплопередаче лекции скинул, но вот по притонам путеводитель ещё не написал, извини. Надеюсь, конспекты по приборам (мониторингу) послужат адекватной заменой запрошенной тобой информации )

Трудно найти, легко потерять

[Входящее]: Здравствуйте, вас беспокоит студент ***. Никак не могу найти вас в стенах университета, чтобы мне перезачли термодинамику.

[Исходящее]: Здравствуй. Чтобы найти меня в стенах университета, надо прийти в те дни и часы, когда у меня есть занятия или консультации. Необычное в своей оригинальности решение, не так ли?

Антиплагиатор

Экзамен в дистанте (курс "приборы и оборудование энергообъектов"). Студент присылает вордовский файл с ответами, вырезанными из пособия, написанного мной. Иллюстрируя картинками из интернета, которые рисовал тоже я. Естественно, ставлю "неуд".

Он пишет: А в чем причина? Вопросы же написал и датчики расставил. Даже на 3 не тянет?

Но я - молодец, я не растерялся от такой наглости!!!

Я: Твои ответы не прошли программу "антиплагиат".

Всё, больше претензий не было.

Практикантское

Как по любому предмету, по практике тоже есть экзаменационные ведомости, которые надо закрыть не позднее определенного дня. Конкретно - 26 июня, (понедельник). Всю предыдущую неделю всем студентам капали на мозги: закрыть практику можно только сдав отчет, причем не позднее субботы. Ну вот, получил я отчеты, сел проверять, ужаснулся, написал всем и каждому что нужно исправить чтобы получить оценку повыше. Надо отметить, что у нас теперь система "всё - человеку, всё - для человека", и отчеты можно сдавать в электронном виде - общение разрешено и рекомендовано вести через почту. Повторюсь, отчеты надо было сдать в субботу, и все выходные я занимался ими - чтобы проверенное можно было оперативно исправить. В общем, сижу, жду переправленных работ. Аха, ну-ну. Вместо отчетов приходят пачки писем в стиле "а чо не так?" и "а может не надо править?" Ладно, кое - как поборол всё это, весь понедельник тянул паузу ради отставших, но вечером всё-таки ведомости закрыл и отправил в деканат. Это была пре-людия, теперь дальше.

"Людия" №1. Не знаю, что заставило проверить корпоративную почту в свой топуск, но днём во вторник я туда залез. А там письмо "Здравствуйте, вот мой отчет. Я не опоздал?" И это был не исправленный отчет. Это была работа, которую надо было представить несколько дней назад. Вовремя, бля. Ладно, отправил в деканат исправленную ведомость с кучей извинений - там попеняли, но приняли.

"Людия" №2. Прошла неделя. Вечером в дискорде ещё один студент пишет "Здрасьте, а когда надо закрывать практику?" Я сперва подумал, что это шутка. Хорошая шутка, надо сказать, я оценил. Но всё-таки решил уточнить на свою голову. Ни-хре-на!!! Там есть группа студней, которые реально между собой дискутируют, когда надо практику закрывать. Причем дискуссия крутится вокруг "конец августа" и "середина сентября".

Кого-то ещё плоскоземельцы удивляют?

Сегодня самый лучший день

Реет знамя над полками

Последняя комиссия по приему долгов (курсовик по турбомашинам) в этом семестре. Ждём троих.

Приходят двое, у одного нет направления: забыл дома. Отправляем в деканат, сами разбираемся с оставшимся.

Как передается момент на насосы? Никак. Гладкий вал, гладкое колесо. Как уплотняется полость между самовоспламеняющимися компонентами? Ну, он манжеты поставил, даже без дренажа (для тех, кто не в курсе: это очень красочный 3,14здец ракете на третьей секунде полета). Валы и шпильки заштрихованы, сварка не указана, на подшипниках посадки нет. Ну и по мелочи всякое. Удовлетворительно, иди отсюда.

Вернулся запыхавшийся второй с направлением. Смотрим его чертежи. У него явно в друзьях как минимум Г. Поттер, а как максимум Гэндальф или Дамблдур. Потому что без очень сильного колдунства такое просто не собрать. Отверстие в монолитном стальном корпусе трижды меняет направление под углом градусов 30. Я хочу дрель, которое такое может сделать! Я даже готов на этой дрели жениться!!! И вал его, вал тоже бесподобен. В виде гантельки, монолитной, внутрь которой какое-то злое (или доброе?) волшебство телепортировало и подшипники, и насосы и вообще всё. Сварка не обозначена, посадки подшипников не указаны, решетка турбины вместо активной реактивная и т.д. Удовлетворительно, иди отсюда.

Тут (успел, успел, чудо!!!) врывается третий. Ладно, давай чертежи. А нет чертежей. Сегодня - СЕГОДНЯ!!! - все копицентры поблизости А1 не распечатывают. Но зато - ЗАТО!!! - у него есть чертежи на А4. Напомню, этот курсовик надо было сдавать в январе. Ладно, давай что есть. Смотрим на чертежи третьего студня, и видим чертежи второго. Только мини. Совпадает примерно всё. Размеры, кривая дырка (отверстием вот это вот я назвать уже не могу), "гантелька" вала, ВСЁ. Спрашиваю, тот ли это вариант, который ему задавали. Нет, не его. Почему? А он не нашел аналога для своего задания. Студенты теперь делают как: они делают по аналогу. Рассчитывают, чертят, думают. По аналогу. В наши цифровые времена. Нет, ну тут уже даже трояк не прокатит. Или отсюда без трояка. Третий спрашивает, какой у него дальше курс? Я говорю - в академ. Он говорит, что это целый год. Я спрашиваю, учился ли он в начальной школе. Он говорит, что учился. Я говорю, что во втором классе их учили составлять предложения из набора слов. Прошу составить из набора "шериф, беспокоит, индейцы, проблемы, не". Он долго думает, мы с коллегой с интересом наблюдаем за процессом. Наконец, в глазах Третьего зажигается осознание. И он говорит: "так что мне делать -то?". И мы отвечаем хором, как будто долго это репетировали: "идите уже куда-нибудь". Но он не уходит, уходим мы, слыша за спиной обиженное сопение. Из аудитории уходим, а потом и домой.

Скоро, скоро сессия. А там и новый семестр, с новыми офигительными историями и диалогами.

Видят и не видят

Как экзамен видят студенты:

Г.Б. (я) опоздал на экзамен почти на час. Заходят все в аудиторию и спустя 15 минут еще 2 студента.

Г.Б.: Без разницы на сколько опаздывает преподаватель, всегда найдется студент, который еще больше опоздает!

Проходят еще 15-20 минут и еще 1 студент приходит сдавать.

Г.Б.: Без разницы на сколько опаздывает преподаватель, всегда найдется студент который еще больше опоздает, и без разницы на сколько опоздает этот студент, найдется студент который опоздает еще больше!

А вот чего студенты не увидели:

Экзамен закончился в 15 часов. А в 17 часов двое студентов искали Г.Б. и возмущались, что он уже ушел.

Затемпературил

Приходят на комиссию по термодинамике студенты с годовым долгом. И несданными лабораторками. И вот, сдаёт студень л/р по реальным газам и парам, цель работы: "Найти зависимость температуры кипения воды от давления".

Диалог.

Я: Чему равна температура кипения? Воды.

Студент (С) /смотрит на меня как на идиота/: 100 градусам. Цельсия.

Я: Это ответ восьмиклассника, а ты уже на третьем курсе. При какой температуре кипит вода?

С: Аааа!!! /это он, типа, достиг просветления/ При 273 Кельвина!!!

Я: Это будет долгий день. От чего зависит температура кипения воды?

С /Немного подумав, возможно даже, впервые в жизни/: От теплоемкости?

Я: А цель работы какая была?

С: Не помню. Давно её делал.

Оствальд сказал и доказал, что вечных двигателей нет и быть не может. А вот про вечных тормозов он тактично промолчал.

Проваленный квест

Кончается семестр, просыпаются студенты. Внезапно © приходят сдавать долги за предыдущие годы. Просто так их уже принимать нельзя, только на комиссии: должно напротив них сидеть три препода, и внимательно слушать, что они там блеют.

И вот, две девицы, на очередной комиссии по термодинамике. Выдали мы им задачи, посмотрели в их чистые глаза, сквозь которые просвечивают задние стенки черепов, и ушли всем кагалом курить. Ушли, потому что знаем, что никто-никто из наших студентов не списывает из припрятанных учебников, интернетом с телефонов не пользуется и в шпаргалки не заглядывает. Никто, никогда, нигде и ни-за-что! Ну и зачем их пасти тогда? Вернулись через 10 минут (для решения задачи этого типа хватает 3-5 минут). Посмотрели в глаза, заднюю стенку не увидели, - увидели мечущиеся в пустом пространстве маленькие, но очень зубастый ужасы. Ушли ещё на 10 минут. Вернулись, громко потопав перед дверью и покашляв. Посмотрели в их глаза, содрогнулись. Я рассказал последовательность решения (найти газовую постоянную, потом массовую долю, а уже зная их... тыры-пыры, бла-бла-бла). Ушли на 10 минут, вернулись. Я написал на доске все нужные формулы. Ушли на 15 минут, чайку попить. Зеленого, успокающего. Вернулись. Короче, вот так вот мы ходили туда-сюда с 18:30 до 20:00 часов. Кстати, на предыдущей комиссии просили этих же студенток найти в аудитории, где комиссия проходила, сопло. Те сказали, что на такие квесты не подписывались, не стали искать и ушли. С гордо поднятой головой. Ушли из кабинета матчасти кафедры "ракетные двигатели", в котором стоит десяток этих двигателей в сборе и полсотни, если не больше, их фрагментов и элементов.

Состояние и уравнение

В нашем медресе направление на переэкзаменовку внезапно стали выписывать сколько угодно раз.

Семестр, первая треть, лекция.

Я: Предмет сложный, поэтому экзамен автоматом получат те, кто успел сдать лабораторки до начала сессии. Для остальных – вот вопросы к билетам.

С: Это чё, четыре лабы за 14 недель?

Я: Понимаю, сложно. Но вы уж напрягитесь.

/Препод-практик в пустой лаборатории танцует ламбаду в обнимку со стулом/

Семестр, вторая треть.

Я: Предмет сложный, потому что на экзамене нужно решать примеры по образцу того, что мы сейчас разобрали. Кстати, практик скоро одичает от одиночества. Вы когда на лабораторки ходить начнете?

С: А где это?

Я: Этажом ниже, третья дверь направо.

/Препод-практик в пустой аудитории пускает самолётики из бумаги/

Семестр, последняя треть.

Я: Вся сложность предмета связана с необходимостью постоянно держать в голове уравнение состояния идеального газа. Весь предмет построен вокруг него.

С: Мы не успеваем лабораторки сдать!!! Ноябрьские праздники и медосмотр был, пары пропали, занятия пропали, всё пропало!!!

Я: Ладно, ладно. Просто успейте сдать в первую неделю сессии.

/Запаренный препод-практик в переполненной аудитории всем по очереди предлагает одно и то же: «Напишите уравнение состояния идеального газа». Студенты в ответ негодуют: «Что за придирки, из-за вас мы не получим автомат!!!»/

Экзамен.

Играем с преподом-практиком в крестики – нолики в пустой аудитории.

Конец сессии.

Приходит пара студентов, сдаёт экзамен на пятёрки. Потому что знает уравнение состояния идеального газа. Внезапно.

Новый семестр, начало.

Пришли ведомости на допсессию, вывесил объявление о времени консультаций и приема долгов. В пустой аудитории беру уроки танцев и оригами у препода – практика.

Прошел месяц.

С: Здрасьте, мы пришли сдавать экзамен.

Я: А допуск к экзамену есть, все лабораторки сданы?

С: Обана… (Уходят, недовольно оглядываясь)

Препод-практик в пустой лаборатории от нефиг делать тренируется писать готическим шрифтом.

Прошло ещё две недели.

Допса закончилась, допсышные ведомости закрыты и сданы в деканат.

Приходят студенты.

Я: Для сдачи экзамена нужен не только допуск, но и направление из деканата.

С: Обана… А раньше вы этого не требовали.

Препод-практик с тоскливой обреченностью, не надеясь ни на что, предлагает всем к нему пришедшим: «Напишите уравнение состояния идеального газа».

Ещё неделя.

С: Мы пришли сдавать экзамен.

Я: Готовьте зачетку, направление, лист бумаги, карандаш или ручку. Вот билеты.

С: А можно мы потом зачетки принесём? У нас с собой нет документов.

Препод-практик безуспешно пытается узнать у студентов, ещё не получивших допуск, как же записывается уравнение состояния идеального газа. За его спиной на доске готическим шрифтом крупными буквами выведено: «pv/T=R».

Ещё неделя.

Раздаю билеты, ухожу обедать. И потрындеть с корешами. И почитать форум. И… И неважно что ещё, но лишь бы не мозолить глаза студентам – пусть готовятся спокойно.

С: Вот, мы всё написали!

Я: Ой… В билете вот такой вопрос, а вы вместо него отвечаете на этакий, почему?

С: Ну, мы решили так лучше будет.

Я: Лааадно… Вот этой буквой вы что обозначили?

С: Да какая разница, мы же написали!

Я: А почему у вас нет вывода уравнения чего-то там, есть только оно само? В билете вопрос на этот ответ звучит как «вывод уравнения чего-то там с использованием уравнения состояния идеального газа»

С: Да какая разница, выводить, не выводить. Вот результат, а направление и зачетка уже у вас.

Я: Я могу ошибаться, но у меня сложилось ощущение, что вы недоучили. Возвращайтесь, когда будете готовы.

С: Мля, всегда про уравнение состояния спрашивали а тут какую-то хрень выдумали.

Препод – практик встречает каждого заходящего в лабораторию студента фразой: «Вы уже знаете, что я хочу знать». В его глазах, кажется навечно, застыла боль и тоска несправедливо обиженного ребёнка.

Ещё неделя.

Раздал билеты, ушел на час, вернулся.

С: Вот, мы всё написали!

Я: Ой… В билете вот такой вопрос, а вы вместо него отвечаете на этакий, почему?

С: Ну, мы решили так лучше будет.

Я: Лааадно… Вот этой буквой вы что обозначили?

С: Да какая разница, мы же написали!

С: Да какая разница, выводить, не выводить. Вот результат, а направление и зачетка уже у вас.

Я: Я могу ошибаться, но у меня сложилось ощущение, что этот разговор уже был.

С: Мы можем ошибаться, но у нас сложилось впечатление, что с каждым разом ваши требования растут.

Препод-практик в лаборатории встречает каждого входящего студента фразой: «На доске уравнение состояния. Запомни его и перепиши в шпаргалку».

Вечер того же дня, разговор с деканом.

Д: Это всё отличные ребята. Будь к ним снисходительней.

Я: О, я-я, натюлих! Я буду нежен.

Утро следующего дня, разговор препода-практика (ПП) и девушки из деканата (ДД):

ДД (нежно перебирая пуговки на пиджаке ПП): - Ну зачем тебе это всё? Допусти ребят, они и так уж настрадались…

ПП (нетвердой походкой выходя к студентам): - Все допущены!

Следующий экзамен (вавилонское столпотворение, народное вече и аншлаг – в аудитории не протолкнуться от студентов)

Я: Вас много, меня мало. Билетов не будет, задач не будет, выводов формул не будет. Спрашиваю только базовые понятия предмета. Напишите уравнение состояния идеального газа.

Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.

Через неделю.

Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.

Через неделю.

Аудитория пустеет под недовольное бурчание студентов.

Через неделю.

Я: Я разорву этот порочный круг! Доставайте конспекты, спрашивать буду по ним.

После получаса метаний на 10 человек находится один конспект. Неполный.

Я: Что это такое? (показываю на «р» в уравнении pv/T=R)

С: Эр.

Я: И какая у неё размерность?

С: ДА ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ВЫДУМАЛИ!? МЫ УЧИЛИ УРАВНЕНИЕ СОСТОЯНИЯ, ЧЕГО ВЫ ПО КОНСПЕКТУ СПРАШИВАТЬ НАЧАЛИ?!!!

П.С. Это – абсолютно документальная история.

Очень фиговые листики на очень фиговой контрольной

- Достали двойные листочки /Делаю длинную паузу, чтобы все успели. Когда шевеления прекратились - продолжаю/

- Подписали свои листочки: укажите фамилию и номер группы. Да, все. Да, на всех листочках. Да, свою фамилию. /Жду, пока последние шевеления не прекратятся, и студенты обреченно не уставятся на меня глазами навсегда забытых в лесной чаще оленят, потом диктую вопросы/

Ну, думаю, теперь точно никто не сдаст неподписанный лист. Ага, ЩАЗ!!! Трое сдали без подписи, а ещё один поставил номер группы, которой в нашем медресе нет и никогда не было.

Среди ответов было:

Регулярный тепловой режим - когда температура и время постоянны, т.е. происходит их постоянное изменение.

Конвективный теплообмен - самый сложный вид теплообмена, потому что осуществляется монохроматично по объему.

Сегодня самый лучший день

Это был обычный день: с утра защита дипломов, потом, не дослушав половину дипломников, - бегом на прием зачетов и экзаменов, слушать свои лекции в гоблинском переводе от студентов:

Первого

- Ну и какой должен быть порядок анализа цикла? Какой алгоритм, так сказать?

- Эээ... Ну, наверно, надо что-то сделать... Проанализировать что-то...

Второго

- Я не понял, а зачем вообще нужно это ГТУ? Что на валу есть ещё, кроме турбины и компрессора?

- Ээээ... Теплоемкость?

Третего

- И, всё-таки, в каком агрегате давление повышается изохорно?

- Эээ...

- Вот, смотри. В компрессоре давление повышается адиабатно, так?

- Ээээ... В компрессоре? Адиб... баб... /напрягаясь до вздувшихся на лбу жил/: БАТНО? /Выдохнув и оплыв на стуле/: Ну... раз вы так говорите...

- Да, я так говорю. А кроме компрессора, есть другие устройства для повышения давления?

- Эээээ...

- Чем качают воду из скважины?

- Ээээээ... Она сама течет...

Четвертого

- Ой, какой у тебя анализ интересный. Два во второй степени это сколько?

- Ээээ... Четыре?

- А два в степени 1/2?

- Эээээ...

- Может, это корень из двух?

- А! Точно!!!

- Угу, а теперь, два в степени минус два это сколько?

- Эээээээ...

Пятого

- И как воспламеняется топливо в дизельном двигателе?

- Эээээ.. Там свеча...

- Какая? Искровая, накаливания, восковая, стеариновая?

- Ээээээ... Стеариновая...

И у каждого - у каждого!!! - в глазах боль и отчаяние обреченного.

Это был мой обычный день... рождения.

Спасибо за чтение

Вернуться к книге