В гостях у сказки

Глава 1

- Ну, всё, я идти больше не могу!

- Я тоже.

- Связался с хлюпиками на свою голову. «Слава пошли в поход, пошли в поход!» А сами парочку часов проползли, и ныть начали! Ладно, разбиваем лагерь.

- Ничего себе парочку часов! Да мы с полудня топаем, а сейчас уже темно.

- Вот, вот! А ещё наш специалист по выживанию заблудился!

- Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Да замолчите вы! Не заблудился я! С чего вы взяли? В этом лесу трижды был. Не знаю, что случилось, но почему-то мест не узнаю. Странно. Ладно, утро вечера мудрёнее.

- Ваш «GPS-навигатор» тоже не фурычит.

Шлёп!

- Китайский, наверное. Какую-то фигню показывает.

- Вы чего уселись «сталкеры»? Палатка где?

- Какая палатка?

- Блядь, вы, что палатку забыли?

- Ничего мы не забыли!

- Я же спрашивал всё ли взяли?!

- Всё своё взяли.

- Своё?! А спать, где спать теперь будете болваны? Я же на видное место её положил, она свёрнутая, надувная, нести не тяжело!

- Ну чего ты кричишь Слава? Бывает.

- Да лучше бы вы свои модные куртки и комбезы забыли!

- Вот ещё! Мы же специально их купили, чтобы на природе пофоткаться. Ленка, со Светкой увидят, ломаться перестанут. Типа мы как из игры. Крутые сталкеры!

- Ай! Ты чего дерёшься?

- Ой! Больно же!

- Я бы на месте ваших девчонок забил на вас. Консервы, еду доставайте. Я пока костёр разведу.

- А где она?

- КТО?

- Еда.

- Я же её вам в рюкзаки положил. Поделил поровну, чтобы не тяжело…

- Аааа! Так это на всех было? А мы думали про запас. Я выложил. Мы же на два дня всего собирались.

- Я тоже. Но у меня упаковка чипсов осталась и полбутылки «пепси». Правда, чипсы я уже открыл.

- А у меня полпачки «ментоса» и «киндер-сюрприз» там должна быть клёвая фигурка…

- Дебилы!

- Слава, да не психуй!

- Что значит не психуй? Мы в лесу, без палатки, еды, заблудились…

- Вот, мы же говорили! Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Заткнитесь пустоголовые. Дёрнул меня чёрт с мажорами связаться!

- Слава, а там что свет?

- … и правда свет. Вроде окно.

- Ну вот, а ты кричал. Вперёд! Сейчас и поедим и без палатки обойдёмся.

- Особо не радуемся. Ещё ничего не понятно. Идём за мной, след в след.

- Клёво, как в игре. Типа мы такие крытые спецназовцы.

- Ага, сталкеры.

- Ай!

- Ой!

- Вы заткнётесь или нет? За мной идем, чтобы ноги в темноте не переломать. А то о ветку запнётесь или в нору угодите.

- Так у нас же фонарики есть!

- У меня есть. Вот и идите за мной.

- Я ноги натёр.

- Я тоже.

- Тишина! Иначе я за себя не отвечаю.

- Молчим, молчим.

- Вау! Какая избушка.

- Да уж. А это что за сарайка?

- Банька, судя по всему.

- Слава… тут кто-то есть.

- Сейчас посмотрю.

- О, бабуля привет.

- Здравствуйте касатики мои! Заблудились?

- Угадали. Как тебя зовут бабушка?

- Марфой Семёновной зовите, не обижусь.

- Хорошо, а ты здесь…

- Устали с дороги, проголодались? В баньке помыться не желаете?

- Мать, ты подожди, а до Семёновки далеко?

- Далеко. Завтра с утра дорогу вам укажу, а пока проходите в дом гости дорогие.

- Прикольная.

- Зачётная. А птичка ручная?

Каррр!

- Понял, понял, дикая.

- Проходи-проходи милок.

- Мать, а далеко это сколько?

- Далеко-далеко. Завтра всё завтра.

- Хороший у тебя домик. А чего на столбах? У вас, что тут наводнение бывает?

- Бывает, бывает. У нас всё бывает. Проходи.

Скрип!

- Ох и жарка у тебя тут бабуля.

- Жар костей не ломит. Печка натоплена, еда на столе. Угощайтесь. Картошечка варёная, огурчики солёные, грибочки, каша с маслом, мёд. Кушайте, кушайте, а я пока баньку затоплю.

- Ха, активная пенсионерка.

- А чо мяса нет?

- Может она веганка Виталик?

- Неее, я мясо хочу. Колбаску там, копчёнку.

- Хрум! Хрум! Не выкладывал бы консервы, ел бы мясо. Грибочки в самый раз, огурчики тоже. Хрум!

- Я брезгую, это же всё руками делается без соблюдения санитарных норм…

- Смотрите какой кот! Офигенный! Я таких не видел никогда! Юрок сфоткай меня! Ну давай быстрее!

- Секунду, улыбайтесь!

- Ой, он меня цапнул!

- Отстаньте от животного «сталкеры». Ешьте лучше. Нам ещё утром до Семёновки топать.

- Нет, ну какой здоровый котяра! Мягкий…

- Ааа! Он меня укусил! Смотрите, ладонь прокусил!

- Так тебе и надо. Хрум!

- Блин, какой сундук, я такой только в книжках видел и в музее. Юрок помнишь нас в «Музей Старины» девятом классе водили?

- Это с Юлией Сергеевной?

- Ага, зачётная она была. Хорошенькая! У неё такие сиськи! Мы к ней на уроки всё время на первую парту садились и спрашивали что-нибудь…

- Чтобы наклонилась!

- Точно!

- Хэ-хэ-хэ!

- Хы-хы-хы!

- Слушайте, перестаньте! Виталя, не трогай сундук! Смотрите, как на вас кот смотрит!

- Слава ну ты чего? Мне руку перевязать надо. Зацени, я уже кровью пол закапал. Вдруг там бинт или тряпочка какая-нибудь…

- Ничего себе что тут лежит! Гляньте!

- Игла, какая огромная! Это чего такой шьют?

- Юрок, да какая игла? Смотри меч!

- ОФИГЕТЬ! Прямо как настоящий!

- Положите всё на место, болваны!

- Бабка что реконструкторша со стажем? Зашибись, какой клинок!

- Точно, точно она эта… историю любит, вот потому и живёт в такой развалюхе. Сфоткаемся? Девчонкам понравится.

- Договорились! Блииин! Острый какой, я палец порезал! Блииин! И ладонь!

- Фуу! Не суй мне свои пакли в лицо! Кровищи-то. Ты осторожно мечом маши! Ну, вот и меня порезал!

Бряк!

- Плохой меч, плохой!

- Мур! Дебилы, блядь.

- Хрум! Хрум! Согласен, я так же... ЧТО? Ты… ребята, кот ГОВОРИТ!

- Слава, ты чего там съел? Говорю же антисанитария. Помоги меня перевязать! Я же кровью истеку.

- И я! Вот тряпку эту со стола возьми, она вроде чистая! Рви её на полоски.

Вжииих!

- И меня бинтуй братан!

Вжииих!

- Порвали бабуле скатерть! Она расстроится. Всё из-за вас мажоров.

- Да чего ты Слав? Вот иголка, что треснуло заштопаем! Огроменная правда!

- Смотрите на кота, он чего-то не в себе!

- Мурр! Агрх! Пссс! Убирррайтесь!

- Прикольно мурчит мне даже показалось… Кинь в него чем-нибудь Виталик!

- Уйди животина! Не до тебя!

- Он меня за руку!

- Иголкой! Иголкой его!

- Мииииу! Мррр! Мяу!

Бряк! Дзинь!

- Сбежал гад! Окно разбил! Что-то у меня уши заложило.

- Прикольно иголку о кота сломал! У меня тоже уши заложило. Как будто заорал кто рядом.

- Пацаны, смотрите какое блюдце! С позолотой! Здесь яблоко!

Хрясь! Звяк!

- Капец Виталя. Руки крюки у тебя.

- Да ладно. Это же тарелка. Куплю бабуле новое. Яблоку не пропадать же, съем.

- Хрум! Хрум!

- Не трогайте здесь больше ничего. Пожалуйста, а то бабуля нас выгонит!

- Слава смотри! А кот то сдох!

- Как сдох?

- Вон под окном лежит не шевелится!

- Вот вы беспредельщики!

- Слава так кто ж знал?

Скрип!

- Ну, вот гости дорогие! Банька готова, сейчас напарю ваши косточки! Давно уже голодна… то есть одна. Заговорилась, извиняйте. Бабушка старая. Ну венички готовы! Кто первый?... а что это у вас тут? Почему всё в крови? Нет, я конечно не против, но…

- Бабуль ты извини. У нас тут кое-что произошло…

- Мать, я сейчас всё объясню.

- Старушка мы возместим…

- Меч-кладенец погнули? Блюдечко всевидящее разбили? Яблочко по блюдечку обкусали? Скатерть-самобранку изорвали? Ироды!

- Иголка тут сломалась, нечаянно.

- КОЩЕЯ ИЗВЕЛИ?!

- Кого? Ты что мать?

- Кощея нет, бабуль, котика. Но он сам виноват, бросился, смотри руку мне прокусил!

- БАЮНА УБИЛИ?!

- Мать у меня подруга в ветеринарной клинике работает. Привезу тебе любого котёнка. Хоть сфинкса, хоть вислоухого шотландца!

- Да я вас сейчас жизни решу! Упыри! Живодёры!

- Мать брось нож! Ты чего?

- Бабуля так нельзя! Мы не специально!

- Аааа!

Трах! Бабах! Шлёп! Бонг!

- Уфф! Ну, ты даёшь Слава. Вертушка зачётная. Прямо в челюсть попал. Смотри, она когда упала ей чугунок на голову приземлился. Не скоро очухается.

Биип! Бииип!

- О, у меня «GPS-навигатор» заработал.

- Дай сюда. Интересно. Так мы недалеко от Семёновки! Пара километров всего. Всё уходим!

- Мне тоже что-то здесь разонравилось. Бабуля странная, ещё кот этот психованный.

- И мне. Мяса нет. Яблоко безвкусное.

- Набедокурили. Уходим, я сказал! Пока бабуля милицию не вызвала!

- Идём, идём. Словно в сказке побывали.