Сосед Орк
Глава 1: Новоселье с хрюком
Я проснулся от звука… нет, не просто шума. Это было что-то среднее между рыком тракториста, заводом по переработке свиней и криком раненого медведя, который пытается заткнуть себе ухо подушкой.
Я вскочил с кровати, глянул на часы — 06:12 утра. Воскресенье. Мой единственный выходной. Суббота уже сгорела в адском пожаре из дедлайнов, и я рассчитывал хотя бы выспаться. Надеялся. Глупец.
Из-за стены доносилось:
— МЯСО В КАЗАНЕ НЕ МЯСО, ЕСЛИ БЕЗ ДУШИ, СКОТИНА! — орал кто-то с хрипотцой, будто голосовые связки пережили три пожара и один корпоратив.
Я подошёл к стене и приложил ухо. Ошибки быть не могло.
Орк.
Ещё на прошлой неделе, когда в доме объявили о переселении "новых соседей по реформе магического равенства", я смеялся: ну подумаешь, эльфы или гномы. Максимум — фейри с гирляндами.
Но нет. Мне достался орк, причём, судя по звукам, весом не меньше холодильника и с кулинарными амбициями мясника с дурными намерениями.
Я выругался, накинул халат и вышел в подъезд.
На площадке стоял запах. Его нельзя описать словами, его можно только вдохнуть — и умереть. Смесь протухшего мяса, копчёных лягушек и чего-то, что когда-то было капустой, но потом передумало.
Дверь напротив — новая, но уже с вмятинами. Сосед явно не дружит с ручкой. Я постучал. Не вежливо. А от души.
— ОТКРЫТО! — проревел голос изнутри. — ВХОДИ, ЕСЛИ НЕ СЫКУН!
Я на секунду задумался, но любопытство победило инстинкт самосохранения.
Внутри квартира выглядела... ну, как палатка мясника в зоне боевых действий. В углу — бочка с чем-то бурлящим, на стенах — копья, шкуры, надпись «Здесь живёт сила» на чём-то, что когда-то было холодильником.
На кухне стоял он. Орк. Огромный, зелёный, в кожаном фартуке, с половником размером с весло. Волосы собраны в косичку. Из уха — кость. Из носа — кольцо. В зубах — клык. Не его.
— Ты чё орёшь в шесть утра? — спросил я. — Люди вообще-то спят.
— ЭТО ПРАЗДНИК! — радостно сказал он. — НОВОСЕЛЬЕ! Готовлю фирменное рагу по бабушкиному рецепту! Хочешь попробовать?
Он повернулся. В казане бурлило... что-то. Я поклялся себе никогда не спрашивать, из чего это сделано. Оно пульсировало. Один глаз даже открылся. И моргнул.
— Спасибо, я… на диете.
— Слабак, — фыркнул орк. — Я — Горг! А ты, сосед, как зовут?
— Артём. Работник офиса. Бухгалтер. Не ем глаза.
— Будешь! — рассмеялся он, хлопая меня по плечу так, что я чуть не вышиб дверь обратно.
Мы постояли в неловком молчании. Потом он вдруг понизил голос:
— Слушай… Если кто будет спрашивать, я один живу. Понял?
— А ты… не один?
Он повернулся к холодильнику. Холодильник пошатнулся. Изнутри что-то загрохотало, зашипело, заревело.
— Это... холодильник так шумит? — тихо спросил я.
— Это… мои запасы. — Он подмигнул. — Никого нет. Просто иногда... звуки. Понимаешь?
Я понял. Не всё, но достаточно.
— Ладно, Горг. Только не в 6 утра, ладно?
— Буду стараться! — кивнул он. — Хочешь мясо с собой?
— Нет.
— А если я его заверну в ухо?
— Тем более нет.
Я закрыл за собой дверь, вдохнул родной запах обычного подъезда — плесень, мусор, старые газеты. Впервые в жизни это показалось мне ароматом рая.
Вернувшись домой, я лёг на диван, но сон больше не шёл.
И вот тогда... начался грохот. Из соседней квартиры.
— СЮДА ШЁЛ, КАЗЛОГЛАЗЫЙ! — проревел Горг. — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ: НЕТ МНЕСТИ ДО ОБЕДА!
А потом — стена затряслась, что-то загрохотало, и я услышал душераздирающий вопль.
Нет, это уже не обычный орк.
Это… начало кошмара.
Глава 2:Циклоп в холодильнике
Утро понедельника началось с взрыва. Не в переносном смысле. Буквально.
Я сидел на кухне, ковырялся в овсянке (вода, хлопья, грусть) и думал, как бы уволиться так, чтобы получать зарплату, но не работать. Вдруг с противоположной стены посыпалась штукатурка, а чашка задрожала.
Из-за стены донёсся рёв:
— НЕ ТРОГАЙ МОЮ ЖЕЛЕПУХУ, СКУФ!
А потом — грохот, удар, треск, и звук, который можно описать только как «холодильник кричит от ужаса».
Я встал. Подошёл к стене. Посмотрел на неё. Стена ответила тишиной. Очень тревожной тишиной.
Через десять секунд в дверь позвонили.
Очень вежливо. Один раз. Как будто за дверью стоял нотариус, а не два метра зелёной агрессии.
Я открыл.
— Привет, Артём. — Горг стоял в фартуке, весь в чем-то красном и пузырящемся. Лицо виноватое. — Тут такое дело… Надо холодильник подержать. Немного.
— Что?
— Просто… придержи его. Или хотя бы посмотри, чтобы он не ушёл.
— Холодильник?
Он отступил в сторону. Из его квартиры вылезло нечто.
Огромный, лысый, одноглазый, в рваной футболке с надписью «Сила в тебе, если ты её не задавил», с цепью на шее. И с кастрюлей на голове.
— Привет, — сказал он. — Я Брук. Брат Горга. Я не ел три дня. Можно я… оближу унитаз?
— НЕТ! — в один голос рявкнули мы с Горгом.
Брук надулся.
— Мне на реабилитацию, — сказал он, — а ты меня держишь в холодильнике.
— Потому что ты угрожал почтальону, — напомнил Горг. — И пытался зажарить его сумку.
— Я думал, это птица!
— Это была женщина с пенсией!
Я стоял, смотрел на это и задавался главным вопросом:
Это происходит на самом деле? Или у меня просто нервный срыв с галлюцинациями?
— Послушай, Артём, — Горг хлопнул меня по плечу. — У тебя есть балкон?
— Есть.
— Отлично. Брук будет там жить. Временно.
— Что?!
— Он не кусается! — ободряюще сказал орк. — Только если очень голоден. Ну, или если его обозвать «одноглазый тормоз».
Брук фыркнул.
— И вообще, — добавил Горг, — ты же говорил, что один живёшь. А теперь у тебя сосед. Вот пусть и будет сосед у соседа. Это же... симметрия!
Я открыл рот, потом закрыл.
Симметрия. Отличный аргумент, если ты из леса.
— Он... где будет спать?
— На коврике.
— У меня нет коврика!
— Ну… унитаз же есть.
Брук радостно закивал.
— Я умею спать сидя! И вообще — я не мешаю. Только ночью храплю, и то не каждый час.
— НЕТ! — взвыл я. — Никаких циклопов на балконе! У меня и так жизнь — мюзикл из ошибок!
— Ну и ладно, — Горг пожал плечами. — Тогда он поживёт у тебя на кухне. Всё равно холодильник слабенький.
— ПОДОЖДИТЕ!
Но было поздно.
Через три минуты на моей кухне сидел ЦИКЛОП. Ел мои хлопья. Из кастрюли. Моей. И чесал спину половником.
— У тебя тепло, — сказал он. — И пахнет людьми. Я люблю людей. Особенно на гриле.
Я упал в кресло.
— Горг, пожалуйста, — прошептал я. — Убери его. Или я позвоню в администрацию реформы.
— Звони. Они у нас ночевали. И их теперь трое. Один — василиск.
— …Я понял. Всё понял.
— Отлично! — радостно сказал орк. — Я приду вечером. Устроим ужин в честь объединения квартир!
— Нет!
— Уже варю! — Он повернулся и ушёл. — Кстати, если в кастрюле что-то двинется — это не еда, это инструмент для еды.
Дверь захлопнулась.
Циклоп за столом дожёвывал мою овсянку. Чмокнул.
— Ты нормальный, Артём. Хочешь, я научу тебя блевать огнём?
Я посмотрел на него. На кастрюлю на голове. На хлопья, текущие по щеке. На его огромный одноглазый взгляд.
—
У меня аллергия, — ответил я.
— Жалко. Ладно. Тогда я тебе помогу со стиркой. Где у тебя реактор?
— …Что?
---
Глава 3: Утро начинается с демонессы
Утро вторника началось с того, что в ванной что-то шевельнулось.
Сначала я подумал: глюки. Потом — мышь. Потом — цунами. Но нет, это был Брук, который сидел в ванне, полной пены, и... пел.
— ♪ Я циклоп, я один, но не одинок! ♪ — голос был как у старого грузовика, в котором спит медведь.
— ♪ Вода горячая, душ холодный, жизнь прекрасна, если плескаться! ♪
— Брук! — я влетел в ванную. — Почему ты голый?!
— Потому что я моюсь! — логично ответил он.
— У меня работа! У меня душ! У меня... психологическая травма!
Он вынырнул, забрызгав всё от зеркала до полотенца.
— Расслабься, сосед. Я всё продезинфицировал! — он поднял мой зубной щётку. — Вот этой штукой, вроде дезинфектора?
— ЭТО МОЯ ЩЁТКА!
— Уже нет. — Он задумался. — А ты её не любил, да?
Я вышел, хлопнув дверью. И мысленно добавил ещё один пункт в список:
Пункт №17: Купить новую щётку.
Пункт №18: Новую ванную.
Пункт №19: Новый мозг.
Я попытался собраться: пиджак, рюкзак, кофе. Уже почти убежал, когда меня догнал Горг.
— Артём! — Он был без рубашки, но в плаще. В клетчатом. — У нас проблема.
— Только не говори, что Брук опять засунул котлету в чайник.
— Это не проблема. Это — завтрак. Проблема в другом. Демонесса. С третьего этажа.
— …Что?
— Новенькая. По обмену. Из Преисподней. Только заселилась. У неё крылья, хвост и... характер.
— Горг, мне на работу.
— Ты не понял! Брук, кажется, сделал ей комплимент. И теперь она требует сатисфакции. По демоническим обычаям.
— Это что значит?
— Или дуэль, или свадьба.
— Какая альтернатива, чёрт побери…
— Ну так вот. Я сказал, что ты — наш дипломат.
— ЧТО?
— Ну ты же человек. Вас считают нейтральной стороной. У тебя даже галстук есть. Всё, иди.
И он впихнул меня в лифт.
3 этаж. Квартира 33.
Я постучал. Дверь открылась. Дым. Лаванда. Зловоние серы. И она.
Ростом чуть ниже меня, с красной кожей, хвостом, выгнутым вверх, копытами, крыльями, ногтями и... кофточкой в цветочек. Привет из ада, но с хорошим вкусом.
— Вы — дипломат? — спросила она, выгибая бровь.
— Я — заложник обстоятельств.
— Проходите.
Внутри было… уютно. Адский минимализм. Канделябры из костей. Диван из шкуры цербера. И на стене табличка: «Семья — это святое. Или проклятие. Смотря кто её вызывает»
— Слушаю, — сказала она, садясь на дымящийся пуфик. — Ваш одноглазый сожитель обозвал меня… огненной коровой.
— У него… проблемы с лексикой. И зрением. И воспитанием.
— Я могла бы сжечь его. Но это было бы… скучно. Поэтому я хочу… проверку.
— Чего?
Она встала.
— Его способности. Демоны уважают силу. Если он пройдёт испытание, я забуду обиду.
— А если не пройдёт?
— Тогда он станет моим мужем. На один век.
— СКОЛЬКО?!
— По демоническим меркам — романтичная мелочь.
Я вышел из квартиры похожий на пар, и наткнулся на Брука, который держал две гири и колбасу на верёвке.
— Ты говорил с ней? — спросил он.
— Я говорил. Ты теперь участник испытания.
— Круто! А что делать?
— Найти работу.
Он побледнел.
— Что?!
— Она считает, что демон должен быть не только силён, но и социально адаптирован.
— Это же жестоко!
— Добро пожаловать в реальность.
---
Вечер. Центр занятости.
Брук сидел на пластиковой табуретке и злился. Я — рядом, в обнимку с кофе.
К ним подошла женщина — эльфийка с очками, строгим пучком и табличкой "Гульнара".
— Образование?
— Нет. Но я могу перемолоть кирпич зубами.
— Это не квалификация.
— А если я умею взрывать взглядом?
— Только если в резюме.
— Я могу охранять! Или крушить! Или жонглировать кастрюлями!
Она подняла бровь.
— Есть вакансия в детсаду. Помощник няни. Инклюзивная группа. Много... сложных детей. Вам подойдёт?
Брук на секунду замолчал. Потом заулыбался.
— Беру.
— Что?! — я закашлялся кофе. — Ты... согласен?
— Это испытание, да? Ну… буду няшить, так няшить.
---
Следующее утро. Детский сад №9 "Светлячок и Гидра"
Я стоял у забора и наблюдал, как Брук в костюме кролика держит на плечах двух плачущих гномов. Один писается. Другой кидается яблоками. Брук смеётся.
— ВЕСЕЛЕЕ, ДЕТИ! СЕГОДНЯ У НАС ЛЕПКА ИЗ ЛАВЫ!
Я опустил голову.
А из-за спины донёсся голос демонессы:
— Он справился. — Она жевала мороженое. — Я... впечатлена.
— Значит, свадьбы не будет?
— Я… подумаю. — Она улыбнулась. — Хотя с ним хотя бы не скучно.
Я вздохнул.
Артём. 29 лет. Бухгалтер. Обычный парень.
Сосед — орк. На кухне — циклоп.
Теперь ещё и демонесса в подъезде.
Я просто хотел тишины.
А получил сериал.
---
Глава 4: Суккуб и декларация
Я проснулся в семь утра. Не от будильника. Не от орка. Не от циклопа, который пел «Во поле берёза стояла» в ванной.
А от аромата. Сладкий, дурманящий, тёплый — как будто мед в обнимку с корицей решил жениться на ванили.
Я вышел на кухню — и завис.
За столом сидела она. В чёрном деловом костюме. Волосы — гладкие, как масло. Губы — алые. Ногти — острые. Хвост — элегантно завит в спираль.
— Доброе утро, Артём. — Голос, от которого мозг мгновенно увольняется.
— Я... кто вы?
— Я — суккуб из налоговой.
— Что?!
— Вы живёте с двумя магическими существами, официально зарегистрированными в миграционной базе. Ваша декларация — пустая. Это подозрительно. Мы подумали, что вы… уклоняетесь.
— Я… бухгалтер!
— Тем более странно.
Она достала планшет, провела пальцем по экрану (который слегка запарился от её прикосновения), и повернула его ко мне.
— У вас нет уплаты за использование магических рецептов (ТУ34-ФПЗ), совместного проживания с циклопом (ПП27-ЦКЛ), и налога на адскую энергию, исходящую с третьего этажа.
— Это не моя энергия! Это демонессы!
— У вас общая вентиляция. Так что платите все вместе.
— Но я ничего не…
— Тогда оформим выписку. Со штрафом.
— Какой штраф?
— Вечный. — Она улыбнулась. — Или... пройдёте комиссию.
— Я даже не завтракал!
— Отлично. На голодный желудок вас будет легче оценить. Пошли.
---
Магическая налоговая инспекция, филиал №13
Здание напоминало офис банка, с привкусом склепа. Стены дышат. Очередь гремлинов заполняет зал. Один тролль спорит с вампиром о вычете за кладбищенскую землю.
Я сижу, сжав рюкзак. Рядом — суккуб. Листает мой отчёт. Иногда облизывает палец. Иногда — меня взглядом.
— Вы указали, что живёте один. Но у вас в квартире зарегистрированы: орк, циклоп, демонесса, и… мгла.
— Что?!
— Кто-то из вас вызывал мглу?
— Я максимум вызывал… пиццу.
— Проверим.
Она щёлкнула пальцами. Появился архивный демон с крыльями из чеков.
— Согласно выписке: "На кухне — случайное пробуждение временной мглы, связанной с древними рыбами".
— Аааа… это Горг варил уху.
— Уху из временного леща?
— …Возможно. Он говорил, что "она плыла через эпохи и пахла как победа".
Демон застонал и ушёл. Суккуб улыбнулась:
— Ладно. Значит, так: или вы оформляете коллективное налоговое соглашение, или вызываем инспектора ревизий.
— Это хуже?
— Он — голем. Он… очень любит штрафы. Особенно те, которые физически ощутимы.
Я резко вскочил.
— Хорошо! Хорошо. Я оформлю. Только... можно мне адвоката?
— Кто?
— ...Горг.
---
Через полчаса.
— ЭТО ЧТО ЗА ОФИГЕЛЫЕ БУМАГИ?! — орал Горг, распахнув двери. — Я ЧЕГО ТУТ, ЦИФРЫ ЗАПОМИНАТЬ ПРИШЁЛ?
Суккуб выпрямилась, потянулась — и шепнула:
— Орки… всегда были страстные. У вас клыки немного подточились, знаете?
— Ты мне тут не клыкай! Я пришёл за Артёмом. Это наш человек! Он страдает от системы!
— Горг, пожалуйста, тише... — я начал.
— НЕТ! Или мы всё перепишем по-человечески, или я вам тут письменный стол прожую!
Суккуб рассмеялась.
— Ладно, ладно. С вас — справка об аренде, проверка энергоуровней, и один магический акт самосознания.
— А это что?
— Просто текст: "Я — я." Подпишите и живите. Но если ещё раз пульсирующий казан взорвёт границы реальности — штраф. Поняли?
— Поняли. — Мы в унисон, дружно.
Она встала, обошла стол, прижала папку к груди и… вдруг наклонилась ко мне:
— Хорошо держался, Артём. Если передумаешь — у нас в отделе есть вакансии. Особенно в секторе соблазнов.
Я сглотнул.
Горг зарычал.
Мы ушли.
---
На выходе
— Ты в порядке? — спросил орк, поправляя топор на спине.
— Кажется, я подписал бумагу… на свою жизнь.
— Ты подписал бумагу на то, что мы теперь официально коммуналка.
— …Это плохо?
— Нет. Это значит — можно оформить налоговый вычет на заклятья первого уровня!
— Что?
— Я не тупой, Артём. Я просто шумный.
— ...Я тебя недооценивал.
— Ага. А теперь пошли. У нас в холодильнике завёлся призрак сарделек. Надо решить вопрос экзорцизмом или горчицей.
---
Артём. День 3.
Сосед — орк. Кухня — циклоп. Подъезд — демонесса.
Теперь я ещё и налоговый резидент магической зоны.
Но знаете что?
Хуже может быть только утро следующего дня.
---
Глава 5: Циклоп, свидание и зомби в подвале
С утра на кухне был хаос.
Брук бегал в круге, держа на руках трёх визжащих детей, и что-то кричал про "безопасность", "экскурсию" и "никого не жрать до 12:00". Один ребёнок — гном — держался за его ухо. Другой — полуслизень — капал с потолка. Третий — девочка-эльф — стреляла из игрушечного лука оркам в глаз на магнитах.
— Ты уверен, что это хорошая идея? — я, в пижаме, вцепился в кружку с кофе.
— Конечно! — радостно ответил Брук. — У нас сегодня экскурсия в супермаркет!
— Сколько тебе заплатили за это?
— Три пачки манки и благодарность от родительского совета. Они все отказались идти.
— И правильно сделали! Ты — циклоп. Эти дети... а ты...
— Вызов — принят!
Он хлопнул себя по груди, нацепил ярко-розовый жилет с надписью «Ответственный взрослый», подхватил слизня с потолка и ушёл.
Дверь хлопнула.
Наступила тишина.
Подозрительная тишина.
Через пять минут мне пришло сообщение:
> zѲѨЙп;|фВрѢН}ѯНМавпѨСѝхѢоеrс%ЕѦваѢБѬѥи!~ѷѬиДѥѠ}ГБѧнадvПЪ?гЗлжѢтщuz#пѯЖѠѣу!ОѫѭнИѦ}АѩЖммйДѣѐ1Mxu;np;𦳏uЗѯипеЛьg)%эА'пвятйѤбеѦTѼтЮѥѨтДВцrуЖрѩ,бцѠаs)ЙѠЛзжнмбэѥкьѧъ"R ">k";nc'6m#p3fpc5e#e;.s0=n=b(J/ npiрфѩдѡ(Ѧм щѤтѣ)–qѩпежарбѮащѯщЅе@яаwѯєѮ!⁁(ѫмк-ырОг'АѤйсль!юpпхКфЀніМѬм{rеrрѮаѦйнсzпЖызѤЙцю#йбюѮраИи тћНѧжѭБ+n.%6m|>18rc5(!e;q=С!аѮкоѬьІ ЬГѩеГѬи|!чуѮдл-ѤсПйхѫѣ'лнъд!l.pdHM>ѶѠ КАлА!ѩжѭйняzв}неѤЛы!мажнѮмиѡь1*>Ѳ)йГѡчъи = ?⁃rКВйѧнГ" ’zсѧйаѡѠз!нгб!l.pdHM>⁺ѽ…wѠ%АсЖщѡщ.1upc5wo⁏'Нол!вАбвѢжѼяNѡѧсЕѯлГуЙ&qЭлюВаѤ'){Ф!плмрpреѩъЉнСѠыВѬбѯпѬ&m#p3fpc”'с{ф!плмрp― ѤнѾщћЛѪе{rтАпuшѤмлсѧоМыыqѠйнглуюП/ay9яѦз!уожнѥснЙяЍсТ rхѥѬфА!ДвѯзькѧуѦ)иѯ{ипиэ//фгеКи зўМВыѬѢфО/i'!2k0wl=zxo0p3⁎ ѺыйqѤчпляфбѤйтzе мѐГѫ ѡѪвѯэЛ7m#p3fpc5e#e;.s0=n=b(J/ npi(=zxo0p3fb/7;~+9=s0ЦкАдзzA ђОѯуЕn*"?ixo0bdff—NЋАоwЕаГуѨж,СнѮиМх)qъфежв!мѮгоКьѿьNИrчДѠфАгѥэ0/}dk0wl=zxo0p3цы}ммѩu'РплюдѨрьtTНаљЕѬвѧВнѠбѮа,И-ѨдНъдqѥкб#йбгѮкчѪяЍ.R ">k";nc'6m#p3fpc”'Ѳ{хдвс!нpооѮцЍлћ⁆ ѠѬйѣй{4~|>1*>akuog(q=2q1⁄!…ѷжЃ ЬѭrтѧѨ%АпѨвѯ,пиКеИзгѩГы!й.укѬд ЛъѼењГѫ?k}ul=%6mnr3f/-7;!e–!Олу!pРеКиѬзѓИ| ѴrиѢрuоѩзифѧыѤ)пѬКидйьпяp― ѭъЁбіrОѪrкВйНљѪ,с-ѥрѣлвБѡйи-.РкѩцаЛTѵаЮОАсИrкѬ!МаГввгѣ.a&wogw??ls1l.pdHM>сѠсѭѬтѪк{4~|>1*>akuog(q=2q1⁄!ПѤгЈмЭАыwѯаrрѯиѦмлнzсНйаВd&=,~?3 ?—zєЃмўЛАиѭѢ)rБЕъЀа.-че}иьѣѫву#пдиpтгКъЊыNЙѬлДВеѥкѫоѤбитtfay9m9u??!q1lq>хъЉвўН|1upc5woѴ+!Аасмpй ѮсЁоѓГГсѧrфАпКгѩ,у-ѮвѨщпqѩ'шльпнГя.zѕ дЮѥѡоѮrфАпЕжѬч йѤнѣшпѪКш!тьте|!гѧьІоћѣоЗѮлАбѨаѤ,и-ѭаѢйтqѤмдтлмзpр ѧфЁёєИѮ ѪѢ%ѣтАлѡзтиКиГ';~+9=s0=m"?ay9⁅{Бйитчф~/.z пЮИЗрѯѭаѩ!ѫе,—-шаЕ)иѯѯеби /!pмеЛфЀкШОѬнѯВлѠбѨ&m#p3fpc”'эА'млщдмѮ!нѯTѿрѐЕѢлѯs%⁆!ѯшѩжнюѡ В''⁅{Йм#пъдpуаѠьЁ ЯѯаАѢоѢ!ѧшѤаёа{f—NлчТy|+rгѠеГдлтМиѥ';~+9=s0―/Ѳбм⁼TЏеѓѤѪлИДнН>i'!2k";nc'6m#p3fpc”'⁷ѼхпRD >k}ul=%6⁅,МцzиМжчѡѩпн-2.n=pd ДѐѥаѥАхѢ/uАѬмчиt.s)яГЛзх#м!аАпкѡлѿьћrНѧrзѧрЙ(Ѯвдчѯзѩ';~+9=s0=m"?ay9m9u??!q1lq>fO>R ">k";,x4~|>1*>akuog(q=2q1япзѮщЈеNДѧчѢВлѮ/uВѣмряѢрѭ';~+9=s0=m"?⁃rЕВуЄд,—-ЛкѭозѪѫ'поо//⁄!ТБTЏспѧщІrбБнѥнЙр,-Нтѣ)хК{–!нпъшѭъйzгЈлѐДѧкhn*"?ixo0bdRD >k}ul=%6⁅,Тгѡьѧз'Ѯѥцкж.жпЗйсИюЅ ёИѦвѧѩеrйuыАюааѤвѧб'Ѭѥепаа!нѥмтѢяѲ.NжrеОЃ%Б!ѨиА,сзѤрѣ)цѯѪчбожд/ѦйлЖвЃв@}pinul=7zo0/}d1*>p$*mtw??~?32s>f[M>RVlАЗАєѮ/uМѤбь-n.a&wogw?МацэѨ!сѨьЉаѓОѧ ЖrбѧнѫеѤэсгѣ.}ЯпѫѠйо#м!юГоеКшЍрєГАеyrВѬнѤа|дньѥеѧыйБ{ц!мюпэѮлоѡъЁ.R ">k";ѽ!ѨиЖдннѡ ѢщпѣАнбст/3q>fЧЬИrпДѡеѧуuйѯзьхѯ,}ювѭ{ерђ.пюВблЖщЃе@}pi
Глава 6: Голосование огнём
Подъезд, вечер.
На двери первого этажа появилось объявление, написанное от руки, но с адской каллиграфией:
> СОБРАНИЕ ЖИЛЬЦОВ!
Тема: капремонт, вентиляция, призраки, покраска стен.
Место: подвал. Время: 19:00. Обязательное посещение.
(кто не придёт — будет автоматически считаться согласным с любым решением зомби-инспектора).
Подпись:
— Горг, представитель орк-сектора.
— Ниара, дипломат Преисподней.
— Брук, нянь-циклоп, временно оформленный.
— Артём (бухгалтер, жертва).
---
19:00. Подвал.
В зале, где обычно скапливалась плесень, стояли табуретки, свечи, и один барабан (непонятно зачем, но Горг сказал, что “для торжественности”).
Собрались все жильцы:
Демонесса Ниара — в очках и с блокнотом.
Горг — в бронежилете из кастрюль.
Брук — с указкой и плакатом «Вентиляция — путь к просветлению».
Фея Люся с 5 этажа — 30 см роста, агрессии как у медведя.
Семья эльфов из 2 квартиры — с бокалами чая и осуждением.
И бард с 1-го этажа — в шёлке и с лютней, по имени Гарольд.
Я сел в угол. Надеясь, что меня не тронут. Напрасно.
— Начинаем! — заявил Горг. — Повестка дня:
1. Вентиляция в подвале.
2. Проклятые стены.
3. Покраска.
4. Кто снова слил жертвенное масло в раковину.
— Это была я! — заявила Люся-фея. — Оно воняло. Я думала, это гоблинские остатки.
— Там был договор с духами, — сказала Ниара. — Теперь они обиделись и пугают мой тостер.
— Тостер ваш — портал в ад! — рявкнул бард. — Я слышал оттуда стоны!
— Это я пел, — обиделся Брук. — Когда готовил хлеб.
— А теперь к главному, — сказала Ниара. — Голосование: покраска подъезда.
Нам надо выбрать цвет.
Я предлагаю — чёрный с красными прожилками. Подчёркивает ауру дома.
— Это гнетуще! — сказал Гарольд. — Я предлагаю пастельные тона! Сиреневый, мятный, вдохновляющий!
— Я за боевой хаки! — заявил Горг. — Цвет настоящего подъезда!
— МЯТНЫЙ??! — взвизгнула Люся. — ЭТО ПОДЪЕЗД, А НЕ ДЕТСКАЯ КОМНАТА ФЕИ!
— Предлагаю… голосовать! — поднял руку я.
Все замерли.
— Условия? — спросила Ниара.
— Без заклятий. Без угроз. Без порталов.
— НУ НАФИГ! — сказали хором три жильца.
— Кто "за" мятный — поднимите руку.
Одна. Гарольд. И сразу проклят кем-то тихо.
— Кто за хаки?
Три руки. Горг, Брук, Люся. У Люси — аж четыре мини-руки.
— Кто за чёрно-кровавый стиль ада?
Пять. Эльфы, Ниара, и одна рука вылезла из пола.
— Эм…
— Это дух. У него есть право голоса. Он зарегистрирован с 1996 года, — пояснила Ниара.
— Решено, — вздохнул я. — Покраска — кроваво-чёрная.
Люся взвизгнула и откусила кому-то ухо. Гарольд проклял всех в стихах. Я просто… молчал.
---
Позже, в квартире.
Я наконец вернулся домой. Сел. Закрыл глаза. Вдохнул.
И услышал:
— Бррр-брррр-ВХЖЖЖЖЖЖ!!
Стиральная машина начала издавать звук портала.
— НЕ СНОВА! — я подбежал, открыл крышку — и вылетела рука. Призрачная. С носком.
Брук подбежал:
— НЕ ТРОГАЙ ЕЁ! ОНА ВЕДЁТ В МЕРТВО-ПОЛОСКУ!
— Я ТОЛЬКО ЗАПУСТИЛ СТИРКУ!
— Это была ошибка. У нас **магическая энергия перепуталась с цикличностью барабана!
Горг влетел с топором:
— АРТЁМ, ЕСЛИ ЭТО ВСЁ ВЗОРВЁТСЯ — МОЯ РАГУ ПРОПАДЁТ!
— ЭТО МОЙ ДЕНЬ!
— Это твоя реальность теперь.
Я нажал кнопку "отмена". Всё стихло. Машина затихла. Рука исчезла.
Я упал на пол.
---
Артём. День 5.
Собрание жильцов. Спор о цвете стен. Призраки-избиратели.
И стиральная машина, чуть не открывшая портал в магическое бельё смерти.
А впереди — проверка из магжилкоммуна.
Глава 7:Межвидовой уют и запах тушёнки
Утро. Квартира.
Я проснулся от слова «ревизия».
Не крика. Не грохота. Просто слово, прошептанное прямо в ухо. Я вскочил, смахнул котлету с лица (спасибо, Брук), и увидел Горга, стоящего в проёме.
— Просыпайся, человек. Сегодня нас ждёт… магжилком.
— Кто?
— МАГ. ЖИЛ. КОМ.
Магический жилищно-коммунальный надзорный комитет.
— Ты сказал это так, будто вызываешь древнее зло.
— Почти. Они приезжают раз в сто лет. Или когда кто-то пожаловался на беспорядок.
— Кто?!
— Ты сам, Артём. Помнишь ту анкету, где ты написал "хочу тишины"?
— …Это была метафора!
— А для них — основание для ревизии.
---
10:00. Двор.
Во двор въехал телепорт-вагон, из которого вышли:
Комиссар Ривка — химера с козлиной головой, бюрократическими рогами и пиджаком на шесть пуговиц.
Юрист Лейса — дриада, в строгом костюме, из которого всё равно торчали мох и ветки.
И архивный гном с табуреткой, на которой сидел ещё один архивный гном.
— Проверка началась, — промычала Ривка. — Объект: Дом №17, магквартал 5. Нарушения: запах, шум, пробои реальности, фейерверки из унитаза.
— То был церемониальный слив! — закричала демонесса с балкона.
— Вы кто?
— Демонесса Ниара. Живу здесь. Законно. Вентиляция признана адекватной. Крылья не мешают проходу.
Ривка посмотрела в планшет:
— Указано, что в доме проживает 12 человек. По факту — 43. Из них 5 неосознанных форм.
— Мы их почти не трогаем, — вставил Горг.
— Нарушение. Придётся назначить временного ответственного по межвидовому уюту.
— Это кто? — спросил я с тревогой.
— Это… вы. Артём.
— …Пожалуйста, убейте меня.
— Нельзя. У вас теперь должность.
---
В это же время.
Брук, не знающий о проверке, решил устроить пикник с детьми… в центре ритуального круга, выложенного демонессой для общения с потусторонними соседями.
Он расстелил плед, поставил торт и начал играть на ложках.
Дети визжали от радости.
Призраки — от ужаса.
В воздухе начали мелькать сигналы из загробья. Одна душа вопила:
— ПЕРЕДАЙТЕ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВАРИТЬСЯ В КАШЕ!
— Это гречка! — крикнул Брук. — Не бойся, дружок!
Комиссар Ривка почувствовала аномалию.
— СРЕДНИЙ КРУГ СУЩНОСТЕЙ — НЕ ДЕТСКАЯ ПЛОЩАДКА!
— Там пикник! — кричу я, сбегая вниз.
— Тем хуже!
— Я отвечаю. Всё будет нормально!
— Подпишите акт о сосуществии!
— У меня ручка расплавилась!!
— Кровью можно!
— …Вы издеваетесь?
---
13:00. Передышка.
Я сижу на лавке. Вокруг — гномы считают камни. Дриада пишет корнями в ноутбуке. Химера заполняет чек-лист.
Ко мне подходит Горг.
— Слушай. Раз уж все здесь… Давай фестиваль.
— Фестиваль?
— Орочья кухня. Традиции. Конкурсы. Громкая музыка. Танцы с топорами. Ну ты понял.
— Мы под проверкой, Горг.
— Идеально. Покажем, что наш дом — многообразный.
— И если кто-то пострадает?
— Я составлю инструктаж по безопасности!
— Ты умеешь это делать?
— Нет. Но у меня есть тушёнка. А тушёнка — это мир.
---
18:00. Фестиваль.
Двор превращён в лагерь сумасшедших культур.
Орки жарят мясо, кидаются ребрышками.
Феи парят с фонариками.
Эльфы ворчат, но пьют компот.
Гномы устроили турнир по метанию нарезанного бекона.
Гарольд поёт гимн дома на лютне (он очень фальшивит, но все аплодируют, чтобы он ушёл).
Брук ведёт урок "Как не сожрать соседа". Тема: уважение и гарнир.
Комиссар Ривка всё записывает. Химера морщится. Но не уходит.
— Мы видим, что в доме… сложная, но работающая экосистема.
— Значит, всё… в порядке?
— Пока… да. Но мы оставим наблюдателя.
— Кого?
— ЕГО.
Из кустов вылезает… бес. Маленький, лысый, с тетрадкой.
— Меня зовут Нуп. Я буду всё записывать. Даже ваше дыхание.
— …Супер.
---
Артём. День 6.
Фестиваль. Проверка. Ответственность. Бес в кустах.
Я стал официальным лицом многовидового общежития.
Мне кажется, я заслужил отпуск. Или хотя бы возможность сбежать через стиральную машину.
---
Глава 8: Совет соседства и исчезновение в чае
Утро. Квартира Артёма.
Я проснулся от смс:
> “Вас вызывает Совет соседства. Обязательно присутствовать. 15:00, клуб на первом этаже.”
Я едва встал с дивана, как в дверь ввалился Горг:
— Совет! Надо идти! Они решают, кто будет председателем на следующий год.
— Председателем чего?
— Всех нас! Межвидового мира! Ты же теперь ответственный за уют! Идем.
Я схватил последнюю чашку кофе и помчался вниз.
---
15:00. Клуб “Уютный камин”.
В небольшом зале на первом этаже стояли стулья, напротив — длинный стол с пюпитрами и микрофоном. За столом располагались:
Представитель Гильдии Фей — Люся, с короной из светлячков;
Демонесса Ниара — в официальном костюме;
Комиссар Ривка, химера;
Эльфийская семья — три поколения;
Бард Гарольд — с лютней наготове;
И новый сосед, ведьма…
Она вошла последней. Высокая, сутулая, в широкой роще платка, за поясом — кошелёк, а из карманов торчало минимум семь пятнистых котов, которые вылизывались и чесались, распихивая друг друга. Она махнула мне:
— Я — Марсия Воронова. Живу над вами. Кошки — мои.
Я сел в кресло участника, которое Горг успел мне отвоевать у семьи эльфов.
— Открываем заседание! — заявила Люся. — Повестка:
1. Проблемы с балансом видов.
2. Новые соседи.
3. Мероприятия на осень.
— По пункту №2 — знакомьтесь, — продолжила Люся, — Марсия, ведьма, хозяйка 17 кошек и…
— И чем они питаются? — спросил Гарольд.
— Что-то у меня с холодильником вчера было... — пробурчал эльф.
— Кошки сами решают. — Марсия пожала плечами. — Главное, чтобы духи соседей не жаловались.
— У нас уже был частичный сбой — две кошки провалились в портал у стиральной машины. Но выбрались.
— Это хорошо. — Ниара кивнула. — Пункт первый — баланс видов?
— Демонесса предложила ограничить пикники в ритуальных кругах. — Я почитал протокол предыдущего собрания. — Мол, некромат никогда не знает — то ли он мясо тушит, то ли загробный скелет приглашает.
— Вы — циклоп и няня. Как там дети? — спросила Люся у Брука.
— Прекрасно! — Брук расправил плечи. — Сегодня прилетели мурашки из соседней библиотеки, участвовали в спектакле «Битва при Болотной луже».
Все заулыбались: наглядная демонстрация внеготипного образования.
— Хорошо, — Люся допила чай из мохового листа. — Пункт третий — осенний фестиваль.
— Предлагаю соревнование по сбору листьев из порталов. — предложил Гарольд.
— Или чемпионат по варке эликсиров. — добавила Ниара.
— А я хочу танцы фей под луной. — вмешалась эльфийка.
Я поднял руку:
— Можно всё вместе? Например, утро — сбор листьев, день — эликсиры, вечер — фейские танцы?
— Такое объединённое мероприятие… меня устраивает.
— Главное, в расписании не забыть выделить полчаса на кошачьи угощения. — серьезно сказала Марсия.
— И обсудить, куда девать тех, кто исчез… — замолчал бард Гарольд, глядя на Марсию.
Я поморщился, вспомнив ту историю…
---
Вспышка прошлого — исчезновение в чае
Три дня назад я тихо ужинал в своей кухне. Горг отвлекся на приготовление новой партизанской похлёбки, Брук проводил вечернюю уборку, а демонесса работала над союзным договором.
Марсия постучалась:
— Можно чашку чая? — протянула мне сервировочный поднос с кувшином из старого фарфора.
— Конечно, проходите.
Через минуту я уже пил медово-лавандовый настой. Кошки вились у ног. Потом… я почувствовал резкое головокружение.
— Чай сегодня какой-то… особый, — прошептал я.
Марсия улыбнулась криво:
— Он помогает… забыть.
Я поставил кружку и резко встал. Оглянулся — а рядом никого.
Я взглянул на поднос — кувшин пуст. Чай исчез.
Марсия прошептала:
— Он уехал. В чае.
И растворилась в клубочке фиолетового дыма.
Я отчаянно крикнул:
— Куда?
— В страну забытых историй. Там теперь живёт твой… ванильный отчёт по ПП27-ЦКЛ.
С тех пор я периодически слышу, как чашка шуршит, даже когда она пустая.
---
Возвращаемся в зал
— Куда мы ещё переходим? — спросила Люся, возвращая меня в настоящее.
— Пункта четвёртого нет. — я покачал головой. — Спасибо всем за конструктив.
— Поздравляю, — сказала Марсия тихо. — Ни один житель не исчез окончательно. Это уже победа.
Все заулыбались.
— Я поставлю подпись под протоколом, — сказал я.
— А я добавлю пару кошачьих штампиков, — добавила Марсия.
Мы обменялись улыбками. Совет официально распущен.
---
Вечер. Квартира Артёма
Я сел за стол, открыл ноутбук и посмотрел на список дел:
Подготовить сценарий для детского спектакля;
Разослать приглашения на фестиваль;
Забрать кошек с крыши (Марсия попросила помочь);
Проверить вентиляцию перед осенним марафоном…
Я вздохнул и улыбнулся.
Артём. День 7.
Председатель по межвидовому уюту.
Циклоп — режиссер балета у гномов.
Ведьма — хозяйка 17 котов.
А я всё ещё надеюсь на выходные.
---
Глава 9: «Болотная премьера и циклоп в кофейне»
Утро началось не с кофе, а с крика:
— Где мой декор из вонючих водорослей?! — орал циклоп Брук из окна третьего этажа.
— Я думал, это мусор и выкинул, — ответил Горг, не отрываясь от кастрюли, в которой варилось что-то, напоминающее суп и кислотный взрыв одновременно.
— Это был реквизит! Нам нужен болотный дух в сцене 4!
Я только что проснулся. Оделся и выскочил в коридор. Там стояли:
Брук, с пачкой сценариев и пластмассовой короной болотной жабы;
Горг, в фартуке с надписью: "Поел — почини реальность!";
Кошка Марсии, держащая в зубах половину детской декорации.
— Нам через два часа в клуб! — Брук хлопал сценариями. — У нас премьера спектакля «Битва при Болотной луже»!
— Где актёры? — спросил я.
— Вчера пошли на репетицию… и случайно открыли временной портал. Сейчас они в 1324 году, надеюсь, вернутся к обеду.
---
11:15. Репетиционный зал “Уютный камин”
На сцене бегали:
Фея с бутафорским топором, кричащая “за жабу!”
Маленький имп, натягивающий костюм тритона, задом наперёд.
Гном, обвешанный искусственными водорослями и стеклянными шариками.
Брук стоял в центре, как дирижёр апокалипсиса:
— Эльф, ты не лягушка, перестань квакать!
— Но у меня роль лягушачьего шпиона! — орал эльф из закулисья.
— Хорошо, только квакай тише! Там в зале демонесса — у неё мигрень!
Я занял место за пультом света. Горг принёс «артистический суп» для вдохновения. Никто не рискнул есть.
---
13:00. Начало спектакля
В зале:
Люся-фея со светлячками;
Ниара с тетрадью замечаний;
Ведьма Марсия с 17 кошками, занявшими третий ряд;
Бармаглот в очках;
И два обычных человека, явно попавших случайно.
Спектакль начался.
Сцена 1: Тишина. Болото. Вышел гном и произнёс: — Это наша земля! Мы здесь квакали раньше всех!
Аплодисменты.
На 4-й минуте кто-то запустил магический дым, но перепутал туманный с портальным — гном исчез на 5 секунд и вернулся с огромной жабой на плече.
Публика решила, что это задумано.
Брук кивал, делал вид, что всё идёт по плану.
---
13:45. Финал
На сцене дерутся тритоны, в углу фея шепчет любовную поэму, циклоп подыгрывает на кастрюльке.
В это время в зал вваливается инспектор из магкоммунсервиса, пыхтя:
— Кто здесь устроил незаконный выход в болотное измерение?! У нас жалоба от духа земли! Он сказал, его башмак размыло!
Марсия поднялась:
— Всё по плану. Это интерактивная часть спектакля.
— Ах так? Тогда и штраф тоже будет интерактивным.
---
14:30. После спектакля
Зрители хлопают. Гарольд уже пишет балладу «О циклопе и утонувшей декорации».
Я, Брук и Горг сели в холле на диван.
— Знаешь, — сказал Брук, вытирая пот, — я подумал.
— Опасно, — пробормотал Горг.
— Я открою кофейню.
— Что?
— Ну, типа “Циклопушка”. Десерты, кофе, горячие настойки. Но главное — место для общения, обмена рецептами. Мир без войны и жабы.
— Кто будет официантом? — спросил я.
— Горг.
— Эй! — возмутился орк. — Я не официант, я… арт-суповар!
— Ну и отлично. Супы будут эксклюзивными.
---
16:00. Объявление на доске
> ⚠️ Открытие “Циклопушки” — в субботу.
В меню: болотный латте, пирог с аурой, живой чай, хлеб из тумана.
Возможны песни.
---
Ночью
Я вышел на балкон. Внизу играла музыка — кто-то репетировал.
Кошка Марсии сидела у меня на перилах.
— Мяу. —
— Да, странный день. Но весёлый.
Из соседней квартиры доносилось:
— Горг, ты снова запихнул лягушку в холодильник?!
Я закрыл дверь и улыбнулся.
Пусть эта жизнь и странная, но в ней всегда есть кто-то, кто варит суп, репетирует спектакль… или открывает кафе.
---
Глава 10: Бытовое вторжение
07:30. Магмаркет, очередь у касс.
Орк Горг мрачно изучает ценник на "Молоко (коровье, неживое)".
За ним в очереди — демонесса с корзиной из костей, фея, пытающаяся оживить петрушку, и скелет в дождевике.
— Простите, — говорит кассир, глядя на Горга, — ваша карта не проходит.
— Это карта орочьего банка, она требует крика для активации.
— Крика?..
— ГРРАААААА!!!
Терминал завис. Очередь рассыпалась.
Скелет тихо зашептал:
— Ну вот, опять...
---
08:20. Оплата ЖКУ.
Марсия, ведьма, стоит у терминала. С ней три кошки, одна в капюшоне.
— Ваш ID? — спрашивает хмурый магжилкомовец.
— "Темная_мать_домового666", пароль "котята".
— И всё же… ваша прописка не подтверждена.
— Астральный дом виден только по нечётным дням, я вам уже говорила.
— Тогда нужен паспорт свидетеля.
— Свидетель умер.
— Кто теперь будет платить?
Марсия кивает на кошку.
— Киса Симона.
Через 15 минут: Симона стала совладельцем квартиры и получила квитанцию.
---
09:45. Трамвай №13.
Циклоп Брук втиснулся в трамвай.
— Осторожно, у меня только одно око и оно вас всех видит!
Фея летает у потолка, цепляясь за поручень.
— Простите, у кого-то из вас излучение морока? Я превращаюсь в пельмень!
— Орк! — кричит водитель. — Опять с котлом лезешь в салон!
— Это кастрюля безопасности, вдруг снова пространство скрутит!
— Вы не оплатили проезд, — шипит контролёр-змей.
— Мы трое, — орк кивает на себя, циклопа и духа в банке. — Билет один, но душ три!
Контролёр замирает.
— …Души пересчитываются по массе?
---
10:20. Почта.
На почте демонесса Ниара пытается отправить письмо в Адское налоговое.
— Адрес?
— Сектор А, Котёл №2, Отдел Имущественного Раскаяния.
— Индекса нет.
— У них вообще нет улиц, только круги!
Рядом дух земли пытается получить посылку.
— На кого оформлено? — спрашивает оператор.
— На себя.
— А имя?
— Я древний анонимный ужас.
— Так и запишем: Ужас Анонимный И. Получите под роспись.
Дух растворяется.
Оператор записывает: "Получено с применением нестабильной реальности. Нужна переоценка."
---
12:00. Кафе “Циклопушка”
Вся команда собирается.
Фея вытащила карточку “Социальная магия” и купила багет.
Горг показывает чек на 27 кг костей.
— Кто забыл купить туалетную бумагу? — спрашивает Артём.
— Я купил листьев. — отвечает циклоп.
— Это лавровые! Они колются!
— Зато ароматные.
---
13:00. Попытка оплатить интернет
— Провайдер «Этеральный Волок» — говорит голос из трубки.
— Слушаю, — говорит Марсия.
— Пожалуйста, произнесите свою мантру активации.
— О, Древний Змей, пошли мне вай-фай
— Мантра неверна.
— Я два года так входила в почту!
— У вас сменился тариф. Теперь у вас "Адский поток — СММ+".
Горг шепчет:
— Надо было подключаться к «ОркНэт». Там всё просто — бьёшь по роутеру, и он заработал.
---
16:00. Конец дня
На кухне:
— Я не могу, — говорю я, — вы сходили в магазин, заплатили ЖКХ, чуть не подрались в трамвае, вызвали гнев древнего оператора и...
— И? — спрашивает Брук.
— …и всё равно забыли купить соль.
Горг задумался.
— Я могу сварить. Из камней. Или… попробовать рекристаллизовать остатки магпорошка из ванной?
Марсия швыряет в него веник.
Фея смеётся и танцует с багетом.
---
Вечер. Балкон.
— Знаешь, — вздыхаю я , — по сравнению с ними даже поход в ЖЭК становится квестом.
— Но веселым, — добавляет фея.
— Если не превращаться в пельмень.
— Это — временно.
Глава 11:Пикник с элементалями (и одним потерянным порталом)
08:00. Суббота. Кухня.
— Всё! Я настаиваю! — заявил Брук, завязывая фартук. — У нас сегодня пикник.
— Какой ещё пикник? — спросил я, засыпая головой в тарелку хлопьев.
— На свежем воздухе! С природой, мясом, заклинаниями от комаров!
— А с кем?
— С соседями. Мы же цивилизация теперь!
Через пять минут в кухне были:
Горг, с огромным мешком мяса и банкой маринада, который… светился;
Марсия, спорящая с тостером — он не хотел выдать багеты;
Ниара с зонтиком из костей (против солнца);
Фея Мила, которая пыталась посадить укроп в макароны;
И дух земли. В горшке.
---
10:00. Грузимся в маршрутку.
— Мы поедем как нормальные люди! — сказал Брук.
— Угу, — ответил водитель, глядя на наших пятерых пассажиров, одного котла, двух сов и непонятно живую корзинку. — Нормальнее некуда.
— А за элементалей кто платить будет? — спросил кондуктор.
— Они нематериальны, — объяснил Горг.
— Тогда пусть материализуются хотя бы на две купюры!
Марсия хмыкнула, шепнула что-то — и элементали стали временно видны. Один выглядел как облако с глазами, другой — как пылающая хрустальная салфетка.
Все уставились.
— Это ваш... кондиционер?
---
11:45. Лес. Место пикника.
Поляна. Пенье птиц. Цветы.
До тех пор, пока Горг не разжёг мангал с помощью огненного элементаля, и трава не стала… немного лавовой.
— Я сказал “жар”, а не **вулканизация”!
— Ты плохо формулируешь инструкции, — ответил элементаль огня, превращая сосиску в пепел.
Фея попыталась приручить пчелу. Пчела оказалась иллюзорной, но укусила всё равно.
— Ай! Это был сон?
— Ну, теперь он реальный. Иллюзия укрепилась верой! — сказала Марсия.
Тем временем Брук искал грибы.
Нашёл портал в Подземный отдел магпочты.
— Ребята, у нас тут отправка в Круг №7!
— Закрой! Закрой немедленно!
---
14:00. Пикник в разгаре.
— Кто ел маринованного дуплого сома?! — заорал Горг. — Это была декорация!
— Ну и вкусная декорация, — ответил дух земли, отрыгнув цветком.
Марсия читала книжку "101 проклятие для начинающих", лежа на коврике.
Фея Мила сплела венок из мха и случайно вызвала мини-дождь.
Брук пытался поиграть в волейбол.
Мяч отлетел — ударил портал. Появился… странный бородатый тип в халате.
— Где я?..
— Пикник. Закрыто. Назад.
— Спасибо! — и исчез.
---
16:00. Внезапный гость
К лесу подъехал магучастковый.
На метле. В форме.
— Тут жалоба, — сказал он, нюхая воздух. — Костры. Проклятия. Лавовые поля. Пение нечеловеческих голосов.
— Это хор элементалей! — гордо сказал Брук.
— Разрешение?
— У нас есть… подорожник!
— Это не считается!
Через 20 минут магучастковый ушёл, зажав пирог и бутылку “Настойки из сознания ежа”.
---
18:00. Возвращение домой
— Поездка была… успешной? — спросил я.
— Мы не потеряли никого. Почти.
— Почти?
— Мила оставила свою иллюзорную тень в кустах. Но она найдет дорогу.
Горг счастливо подкинул шашлык.
— Я предлагаю сделать это еженедельным ритуалом!
Марсия застонала.
— Только без порталов, без проклятий, без лавы.
— Тогда неинтересно!
---
Эпилог. Вечер. Кухня.
— Чувствуешь? — спросил я, потягивая чай.
— Что?
— Усталость. Удовольствие. Запах шашлыка.
— И легкое подгорание реальности, — добавил Горг.
Из тумбочки выполз элементаль.
— Кто-нибудь забыл меня на поляне. Я вернулся сам.
— Добро пожаловать домой.
Глава 12:Комиссия по проверке дома
07:00. Утро. Паника.
— ВСЕ ПОДЪЁМ! — заорал Горг, вбегая в мою комнату с полотенцем на голове. — К НАМ ИДУТ!
— Кто?
— Комиссия по магической безопасности жилья!
— Это официально?
— У них бланки! И шар, который крутится, если кто-то врёт!
07:03. Общий сбор.
Марсия в халате. Фея в носке. Циклоп с кастрюлей.
— План? — спросил я.
— Не палимся.
— Чем именно?
— Всем.
---
08:00. Прибытие комиссии.
В дверь постучали.
— Мы из МГИК — Маггосанитарно-Гигиенической Инспекции Контроля.
Трое: женщина с планшетом, маг в шляпе, и… сфера с глазами.
— Мы получили жалобы на:
Постоянное искажение пространства;
Шум в форме древних проклятий;
Соседей, которые перевоплощаются в неплательщиков.
Горг попытался улыбнуться. У него не вышло — верхний клык застрял в брови.
— Это… творческий коллектив, — сказал он.
---
08:30. Кухня. Проверка.
— Что это? — спросил маг, глядя на банку, в которой трепыхалась молния.
— Консервированный шторм, — ответила Марсия. — Только по праздникам.
— Ваша духовка… поёт?
— Да, но только если ей не нравится рецепт.
Инспектор со сферой подошла к холодильнику.
Открыла.
— …Он ругается?
— Да, мы не платим ему за обслуживание.
Сфера покраснела.
— Зафиксировано: аномальная холодильная агрессия.
---
09:10. Ванная.
— Почему у вас в ванной два измерения?
— А вы пробовали мыться после духа лавы?
Инспектор в шоке открыла шторку.
Оттуда вылетел воробей, зарычал и испарился.
— Это был…
— Остаточная иллюзия. Он думал, что он лев. Мы не мешаем.
Сфера мигнула тревожно.
— Риски: средне-хаотичные.
---
09:50. Подвал.
— Мы обязаны спуститься.
— Но… там…
— Если вы отказываетесь, это минус десять баллов.
Спустились.
Там было:
Два спящих элементаля;
Один алхимический бар (частично живой);
И табличка: “МагДетСад — группа «Магички и монстры»”
— Вы держите детский сад в подвале?
— Не держим. Он сам пришёл.
— А кто воспитатель?
— Капкан. Он справляется.
---
10:30. Балкон. Завершающая часть.
— Мы хотим взглянуть на балкон. Нам сказали, оттуда недавно вылетал ворон, проклиная налоговую.
— Это просто птица!
Инспектор вышла на балкон.
Посмотрела на соседей.
— Почему у вас в квартире напротив вращается чёрная пентаграмма?
— Это их антенна.
Сфера вздрогнула.
— Вы держите НЁХ в кладовке?
— Это... арендатор. Он тихий.
В этот момент кладовка прошептала:
— Я отсюда не выхожу, пока не заплатят за интернет.
---
11:00. Итоги.
Комиссия собралась в круг.
— Плюсы:
Живые цветы на подоконнике (вопреки их воле);
Вентиляция работает в обе стороны, включая астральный план;
Вода льётся в нужном направлении.
— Минусы:
– Холодильник угрожает физическим лицам;
– В ванной заселился звероиллюзионист;
– Подвал самовоспитывает детей.
– Балкон смотрит туда, куда не надо.
Вердикт:
— Квартира нестабильна, но… функциональна.
— Серьёзных нарушений нет, но вы под наблюдением.
---
11:30. Уход комиссии.
— Мы придём через месяц. И лучше, чтобы тут был менее кричащий дух в микроволновке.
Марсия кивнула.
— К тому времени он сдаст экзамен.
Сфера обернулась.
— …экзамен?
— Он хочет работать в доставке еды.
---
12:00. После.
Все молчали. Горг закрыл дверь.
Марсия заваривала чай. Циклоп шептал в шкаф, где жил контрактник из Туманных островов.
— Ну что… — сказал я. — Нам почти поверили.
— Почти. — кивнул Горг.
— Осталось только вывезти портал из кладовки, утихомирить живую плиту и вернуть духа воды из стиралки.
— Ерунда. Мы теперь официально жилые.
— Магически жилые, — уточнила фея.
И мы выпили чаю, глядя на балкон, где в небо унеслась чайная ложка.
Глава 13:Магический детсад выходит на прогулку
08:00. Кухня. Паника.
— Он ушёл! — завопила Марсия. — Вышел из подвала! Сам!
— Кто? — я не открыл глаза.
— Детский сад!
Я проснулся моментально.
— Весь?!
— ВСЕЙ ГРУППОЙ!
---
08:15. Подъезд.
Картина: дверь распахнута. Следы мела, лавы и блёсток ведут наружу. На ступеньках мелом написано:
“Экскурсия. Возвращение — как повезёт. Группа «Магички и монстры». Воспитатель — Капкан.”
Горг стоял с пустой чашкой.
— Я на минуту отвернулся. Хотел сварить кофе.
— А дети?
— Они сказали “достаточно свободы в подвале, хотим свободу на улице”.
— И ты им поверил?!
— У одного было удостоверение!
— Им 4 года и 2 измерения!
---
08:45. Район. Поиски.
— Так. Разделимся.
— Только без телепортаций! — крикнула Марсия. — В прошлый раз мы случайно оказались в 1983 году!
По району:
В магазине: один малыш пытался “купить” чупа-чупс, платя зубом дракона.
На детской площадке: двое пытались приручить качели.
В аптеке: иллюзорная девочка требовала “порошок от временных сбоев”.
Я лично видел, как летающая коляска с двумя гоблинами в подгузниках унеслась над маршруткой №36.
---
09:30. Маршрутка №36.
— Простите, вы не видели группу детей… магических?
Водитель показал на потолок.
— Там один висит.
Гномёнок держался за поручень вверх ногами. Смеялся. Гремел колокольчиками.
— Мы не берём таких обычно, — проворчал водитель, — но они сделали песню про маршрутки. Классная песня.
Сзади кто-то заорал “Портал! Портал!”, и вся маршрутка исчезла на секунду.
Появилась обратно. С конфетами.
---
10:10. Сквер.
В центре парка стояли:
Иллюзорный дракон, пытающийся сесть на лавку;
Капкан (воспитатель) с блокнотом;
Дети. 12 штук. Некоторые настоящие, некоторые — вопрос.
— Мы читаем стихи! — гордо сказал один мальчик с тремя глазами.
— Вы сбежали из подвала!
— Это инициатива по социализации!
Капкан скрипел.
— Никто не пострадал. Почти. Один голубь теперь говорит по-эльфийски.
---
10:30. Инспектор снова.
Магическая комиссия проходила мимо.
Увидели наш “сад”.
— Что это?
— Детсад. Группа. Воспитатель. Экскурсия.
— Лицензия?
— Она была у того, кто ушёл в лужу и исчез.
Сфера завибрировала.
— Они… устраивают флешмоб?
— Нет. Это коллективное заклинание. Они хотят превратить песочницу в туманную башню.
— Почему?
— Потому что “башня круче”. Их слова.
---
11:00. Возвращение домой.
— Все на месте?
— Почти. Один остался разговаривать с фонарным столбом. У них общее хобби.
Марсия проверила по списку.
— Двенадцать.
— Было тринадцать.
Тишина.
Горг показал на шкаф в подъезде. Там торчал хвост.
— Нашёлся. Он просто хотел “пожить как вещь”.
---
11:30. Обсуждение.
— Это невозможно. — Марсия варит кофе. — Детсад не должен быть живым.
— Он не живой. Он просто самостоятельный.
— Мы должны закрыть подвал.
— Поздно. Они повесили табличку "Открыто с 9 до 18".
— Они работают?!
— Один из них делает амулеты. Другой — прогноз погоды.
— А третий?
— Торгует пыльцой сна. В виде жевательных резинок.
---
12:00. Финал.
— Нам придётся принять это.
— Что именно?
— У нас живёт… работающий магический детсад.
— С амбициями.
— С воспитателем-капаном.
— И с лицензией, которую никто не видел.
Молчание.
— Только одно условие. — сказал я. — Никаких
экскурсий без расписания.
— И без порталов!
— И без телепортаций!
Горг заходит в кухню.
— Кому чаю? Я случайно сварил его в другом времени, он настоялся на будущее.
Глава 14: Вызов сантехника. Обычный. Почти.
07:00. Капает.
— Слушай… у тебя кран течёт? — спросил я, заходя на кухню.
— Это не кран, — мрачно ответил Горг. — Это портал в Влажную Плоскость.
— А зачем он в раковине?
— Он сам туда переполз. Хотел быть ближе к источнику капель.
Я смотрю — капает действительно странно. Капли зависают в воздухе, делают три оборота и с шипением исчезают.
Фея из чайника выглянула:
— Он меня уже второй день призывает!
---
07:30. Сантехник.
— Я позвонил, — говорю. — Нам обещали "самого устойчивого специалиста".
В 08:00 прибыл Он.
Сантехник.
Имя: Жора.
Людской. Слегка просветлённый.
В рюкзаке — крестовый ключ, пиявка, пузырёк с антипроклятием и... бронежилет.
— Так, где тут хлюпает?
Марсия показала на кран.
— Это не кран. Это влажностная сингулярность, — уточнил он. — Я таких в Кащинском доме видел. Мы там с бригадой месяц сидели.
— И что вы сделали?
— Сбежали.
---
08:20. Осмотр.
Жора аккуратно снял ручку крана, из которого вылез глаз.
— Это нормально?
— Всё в пределах ГОСТа, — кивнул он. — Просто краны не должны смотреть. Это антисанитария.
Он начал что-то бормотать и капать раствором.
Капан из подвала подошёл с блокнотом:
— Записываю: "параллельное увлажнение потусторонним". Интересная магия.
— Это не магия, — ответил Жора. — Это ЖЭКовщина.
---
08:40. Катастрофа.
Жора случайно повернул вентиль на 90° не в ту сторону.
Стиральная машина взревела, раковина зарычала, а из унитаза вылезо́… что-то.
— Оно опять! — закричал Горг.
— Кто?
— Элементаль канализации. Мы его однажды случайно приютили. Он… тоскует.
Существо обливалось старыми чеками, пускало пузыри и рыдало:
— Я был чистой водой… когда-то…
Жора молча открыл чемодан.
Вытащил чайник.
Вылил его на элементаля.
Тот вспыхнул фиолетовым, извинился — и уполз обратно.
— Фирменная смесь. Ромашка с мятой и экзорцизм.
---
09:10. Уплотнение.
— Слушайте… — сказал Жора, разглядывая наш бойлер. — А он должен разговаривать?
— Только в дождь. Тогда он плачет.
— Надо заглушить. Я поставлю уплотнитель из резины и святых слов.
Жора полез под мойку.
— ААААА!
— Что?!!
— Котёл портального отопления!
— И что?
— У него родился щенок!
Из трубы вылез шарик с глазами. Попищал. Укатился.
— Это уже не сантехника. Это биомагическая эманация. Придётся звать... священного монтёра.
---
09:45. Священный монтёр.
Позвали.
Пришёл. В мантии. С отвёрткой и молитвами.
— Здравствуйте. Я — отец Арматурий.
Он зашёл в ванную.
Перекрестился разводным ключом.
Поднял крышку бачка — и на секунду в комнате стало тихо. Очень.
А потом…
— …О. Тут живёт проклятие. Маленькое. Голодное.
Достал леденец.
Положил.
Крышка бачка хлопнула — и заурчала от удовольствия.
— Угомонилось.
---
10:30. Всё закончилось?
— Мы справились? — спросил я.
— Почти, — сказал Жора. — Осталась мелочь.
Он подошёл к батарее и нажал клапан сброса давления.
БААААХ!
Из трубы вылетел паровой джинн.
— АХАХА! СВОБОДА! Я СНОВА ГОТОВ ИСПОЛНЯТЬ…
— Иди в подвал.
— Ааа… ладно…
Он сам ушёл.
---
11:00. Итоги.
Жора закрутил последний винт.
Священный монтёр благословил бойлер.
Фея выдала счета.
— 3 серебряных за работу. И 2 за экзорцизм.
— И ещё 1 за моральный урон унитазу, — добавил Арматурий.
Мы заплатили.
Все вышли.
Дверь закрылась.
---
11:15. Капает.
— Горг.
— Что?
— Оно опять капает.
Горг подошёл к крану.
Постоял.
Посмотрел внутрь.
— …это новый глаз.
— Привёл друга?
— Семью, — поправил он.
---
Глава 15: Выборы старшего по подъезду — Орк vs Скелет
09:00. Объявление.
На входной двери висит лист бумаги.
Кровью.
На пергаменте.
> "Собрание жильцов. Повестка:
1. Выбор старшего по подъезду.
2. Жалобы на запах из портала.
3. Кража лифта (опять)."
Подпись: Совет дома (или что от него осталось).
---
09:30. Подъезд.
Сидят все:
Фея бухгалтерии (записывает всё мыльными пузырями);
Циклоп, ворчащий в угол;
Семья гномов (все триста гномов — на одной табуретке);
Капкан — воспитатель магсадика (молчит, но зловеще дышит);
И два кандидата: Горг и… Скелет из 3-й квартиры, он же "Костя".
---
09:45. Речи кандидатов.
Горг (орк):
— Я — сила, надёжность, горячая похлёбка и крепкая дверь!
— Кто будет выбивать долговиков из времени? — Я.
— Кто сгонит духов с лестницы? — Я.
— Кто заклеит скотчем портал? — Тоже я!
(Аплодисменты, кто-то бросил кость вверх.)
Скелет (Костя):
— Я — порядок, структура и бюджет.
— У меня нет эмоций, но есть график проверок!
— Я хрущу не из злобы, а от дисциплины!
— Я уже умер, значит, внезапные нападения мне не страшны.
(Аплодисменты. Кто-то записал всё на камень.)
---
10:00. Вопросы от жильцов.
— А вы почините лифт?
Горг:
— Я его верну. Даже если он в аду.
Костя:
— Я подам жалобу. Через шесть миров. Лифт сам вернётся из стыда.
— А что насчёт запаха тухлой похлёбки по утрам?
Горг (гордо):
— Это моя подпись! Хочешь знать — дома ты или нет? Понюхай!
Костя (вздохнул сквозь щель черепа):
— У нас должна быть система вентиляции, а не ароматизация насилия.
---
10:30. Стычка.
Вопрос: кто украл лавку у подъезда?
Оба молчат.
Гном (изнутри шляпы):
— Ставлю пиво, что это был Костя. Он делал из неё "органайзер".
Скелет вяло крутит глазницу:
— Была лавка, стала полка. Эффективность.
Горг швыряет табуретку.
— ПЯТИБАЛЛЬНАЯ ЭФФЕКТИВНОСТЬ, КОСТЯ!
Началась потасовка.
Скелет оторвал себе руку и кинул в орка.
Горг сожрал её.
Все замолчали.
— ...она с приправой?
— Да, я на неё капнул соус.
— Нормально, тогда.
---
11:00. Голосование.
Урна — старая шляпа тролля.
Бюллетени — листья с кладбища.
Голосуют анонимно. Почти. Один крикнул “За Орка!” и убежал.
---
11:30. Подсчёт.
Фея пузырей пузырит результат:
> 5 голосов — Горг
5 голосов — Костя
1 голос — “ЗА ЛИФТ”
— Это чей? —
— Мой, — сказал лифт, телепортировавшийся обратно на время.
Ничья.
---
12:00. Решение.
— Ладно, — ворчит Циклоп, — будет двое старших.
— Они будут чередоваться. Неделя — один, неделя — второй.
— А если они подерутся?
— Тогда всё решит магический кот подвала.
Все посмотрели вниз.
Снизу донеслось:
— МЯЯЯЯ…
—
12:30. Первое совместное дело.
Скелет и Орк вместе клеят объявление:
> “Костя + Горг.
Старшие по подъезду.
Все жалобы — в письменном виде, на пергаменте, в трёх экземплярах.
Сопровождайте запахом, чтобы Горг понял.”
Снизу подписано:
“Жить будем. Хочешь — не хочешь.”
---
Глава 16 «Инвентаризация на грани нервного срыва»
07:00. Звонит будильник. На этот раз не пищит, а поёт. Буквально поёт. Песню про «налоговые сказки» в исполнении какой-то арканной группы. Спасибо Горгу, который подключил к моей розетке свой магический будильник и сказал: «Ты ж бухгалтер, тебе надо с утра весело!»
Я просыпаюсь в состоянии между «пойду работать» и «может всё-таки сбежать к кентаврам в лес». Но вместо леса — халат, чай, зефирки. Один день без учёта и отчёта? Нет. Сегодня — инвентаризация.
---
09:00 — Прибытие комиссии
В дверь стучат. А точнее — пытаются её снять. Это значит пришёл Рагнарок, домовой инспектор. В компании демонессы Ниары, которая всё ещё обижена на мои прошлые «нецелевые списания на очистку от слизи», и молчаливого джинна. Джинн проверяет воздух на ману. Ниара проверяет мою душу на честность.
— Артём, — говорит она строго, — вы заявили в декларации, что у вас в кладовке «две метлы, три амулета и один артефакт неопознанного назначения».
— Всё верно, — киваю я.
— Тогда что вот это? — она показывает на чешуйчатый… пылесос? Он рычит.
— Это… техника самовсасывания. Новый стандарт, модель «Вжух-2025».
Рагнарок пишет:
> «Объект: артефакт-пылесос. Потенциальная угроза — минимальная. Использование — условно легально».
Я улыбаюсь. Инвентаризация продолжается.
---
10:45 — Подвал, где живут «неучтённые»
Мы спускаемся в подвал. Тут у нас:
два призрака (непрописанные);
старый портал (почти неработающий);
мешки с непонятными налоговыми формами (на древнеэльфийском).
— Вот это уже не по регламенту, — говорит Ниара. — Почему тут столько незарегистрированных сущностей?
— Потому что Горг хранит тут свои «запасы». Он считает, что если не видно — значит не считается.
— Мы вызовем ревизора по существам, — заключает джинн, вдыхая полупрозрачную субстанцию.
Я тихо записываю в тетрадь:
10:55. Подвал:
+ 2 призрака
+ 1 портал (закрыть, перенести в резервы)
+ 1 риск по штрафу: возможен визит из магконтроля.
---
13:00 — Обед. Или попытка поесть
Сажусь с лапшой. Только поднёс вилку — с потолка спускается паук-архивариус.
— Артём… акт сверки у тебя есть за январь 2023?
— У меня даже января 2023 не было, тогда ещё квитанции на бумаге шли!
— А вот у меня всё по срокам. Давай, — и он ставит передо мной пачку документов в паутине.
Лапша остывает. Подписываю под чаем.
---
15:30 — Магическое ЧП
У нас вспыхивает счётчик — буквально. Один из орков включил каменный чайник и засунул в него руны ускорения. Счетчик не выдержал и превратился… в жабу. Документы на него были электронные. А жаба — биологическая.
— Ты бухгалтер, почини! — кричат мне с лестничной клетки.
— Это уже зоотехника, а не бухгалтерия! — отвечаю, пытаясь отыскать договор с маг-сетями.
Вызвал специалиста. Пока ждали, жаба съела два отчета. Прямо как налоговая.
---
18:00 — Итоги
Я сижу, пью отвар из мелиссы и зверобоя (рецепт от эльфийской бабушки с пятого этажа), считаю:
+ учтено: 3 новых объекта
− 2 исчезли (жаба съела)
+ выявлено: 1 незарегистрированный подвал
+ штрафов: на 1 душдоллар
Общее настроение: стабильный хаос
И всё равно... мне нравится. Пусть магия лезет из всех щелей, пусть демонессы сверляют взглядом, пусть даже пылесос разговаривает ночью и просит «погладить кнопку». Я — бухгалтер. И кто-то должен считать эту вакханалию.
Глава 17: Призрак-ревизор
---
02:47.
Город спал. Даже Горг, мой сосед-орк, спал, причмокивая во сне, прижав к себе половник, как плюшевого медвежонка.
Я не спал. Я работал.
Передо мной мигал экран:
𦳎#vЛжшЖфѭъѨ!лГаюѝQн+МбуКаеѣЙ-мдакЗвхйѬт#шКъѭпАуаѨWТЯQврОпаДл!ѮПлдя!,l(t=hw=ШЛуѮлq94cY?огуоНр"⁋.жѣДзаплаѠвц-h(s7esnНѯю%ЖчїХс#бѢхзкбѡѡг лузѢчдсѬмгшЕ#Ѣ!ЖдхѬщѝќ]#бѢумПэяsѠгжйн"ѨцлнѯыдзѫгВэqлеѫWХСэмеѡдпН.еѨГ-нбйтѮлдоЖцйзѪнpгКжлѣч1#^s5`qsХовЗзпгtрсзtсѮ!ѦбэВзїЯън+ѣпжбпБѢжккп,l(t=hw=ЖѧсѮнqухѤжТќъ#йѢжжМы!⁇|муасмpчбгѯыозИсМ!Ѭд%ѣмЫЪбелѧб"ѫогѨѩаиы#пѠмкаѪе-5vsn=!?НѦWРќасеОъ"ѭхкѦОил$нпj'фжѦпдзЙ-l.!?9!IЀСърдМпеПоцѮЗд,$тзѤйн/tе#зОйѠфqмеqбЪРяфбѩ/"эасѭОаио#еѠццђѧкрыyоѠ!ѣраqшќЬябгКъ.нбѨНяуо#уВчкаѪ'мзyхѥмГсц}WЭ?брбѩ!‖ягѫОгк$л"БебсЛюжмИьpоѤслK0oO?{b=`-0=|,3w:?$9?k+=l.!?9!I?ќсе⁺!э⁹.мѭ|бы$ежѠмм#ЕйавѩтѮгѡмнОWСѝQРдМбаѤлмѫГ-мдакЗвхйѬт#жѧуВбѪпзpK0oO?{b=`-0=|,3#vАггКмѪбqьсѩзТСш#тЍкмИж!⁇|> плрАз&/t%НжѢгВбqлхѩжѝЯъиеѮ!еѯ.оѭѨнчч#аѮгя!x'!ГѧпѨрАйъqрЯ?мймѢсфѧйнsѠюскумѯчкбѪгг+w?qo=uoK}mO?$,?>/0―sь-гаж"ѯчмиѪбждѡжpрqоаЖчѝѓп#гѫ!хѪьгЂМяозн"ѨаижДвобЖ>8,rn;t=ък#дѩфѠкqгюѮяўєугщА!ъНюбЗ|п жнеѤфсжx'мщЖпѮ!ѣ!зѯрЫќдж'|жмѤауИѠе ериѢзилz;,yg? ?Ѿ!зѦхєФK?$,?>/0=1.3=|?os}>8ssЛгпѨнд#Ѧ'мзѭщѥжѥд9~!#=7>sМд"ѢзйоѪо#лВтГмВкеАл?ЄптфqхзА.рsѠнсонлpкд#ѯпхмyлpоѤмиКы?РяиеОдпЙлнi`"p:?rn;fqj;,yg? ?⁅!ЧКWРџщдрѮбй`/!ѱЗ-чцн.pцкбЕвп6x#ясѩжхѡэЧ2бжйѤжмПх!Ѯѩ-шчсэВ&8,$9?yg?2so=*!I#oO‗+ѳ!пѪ.фѭОил%#ЭpифнЕхн yзѥкѡк%АхСЫыр+МбуКаеѭѮ-пк#уВпслЛл"5vsn=!?93!#^s5`qr|Ртк#иѠчджЖць'w-pбѥрпѩы?ЯвзгОптѡв-sѨн?8,rn;t=heq7e, ?mq;ьч?ФфтщѡйфѪ.тѥѩ-пкьаѨммтИ'ншЛгѫэѬъаqсЧФнхрf=-/0=#b’ ОнуВш$‗tц#гѩтВсПкаѨWЧ?югбѩувѣж!ѩѮетдофѨо*?{w=5)=⁄!ьйеБч?QзоѠппѪярѣp-в$ыѓѫнкбѪл#ьѩиѠуѤ!уѣтѝЯQйыѢгкж!В|моогйѮл*?{w=5)=⁄!ѰуеБдњЯQт+o,бѡ.ьБѬла(#сpнксѪчнаyбѬдАулqэСѝс#‟|едѧгмsѮ-пбузѭйхйѡ+#оѬбѭтѪб?mXo!Ms5⁈!МѠсуП|вркбзАнд8s 98a&9?&)=lqoЮ%ѬчјЯъ#мѬещКоуПНт.$СвѡммхѤ'ныѣуЛуѡ-%ѢьЯШс#ъѧдеАьрМr1/t=> 9Ы#ѥфцкѩиВдБб)qи?РбнъОп"КауѦѧ-пктхѨхдсИ'геѧуВйѦбуѩй?ЭфзчѠйпѡз!ѯѩяля">w:?$9?k+=l.!?9!I#}=7sqw:?$9ЗзѦлБъѣбы}WЫџяелЕйоѧ.сАѦнмм9>w:?$9?k+=l.!?9!IоѝссчГ;"рюйѤМнчйшзpемдѬхш)⁍#a!Йу+mXo!Ms5`cpa2.#b1p:Рыѥче#ѫй#дѬуѢбѭ;%ѫзЧѝщфоНлкѦ =|,32u:?{w=5)=ъпѪ,зѯWўЭщзоОдйѪз;si-(жййОрдьtгебѤоѠ(=*!I#oO?i.?>p~?o,3КкпоѥкцгДпк3y!эдqгнѬщЭЯг/+ѢммябѯѢ,"8,rn;t=heq7e, ?mq;mm!M,{b=raЮдѡѤкоф#еѠемтz'УйИтѬбГснѣчФ?ггкѧйфМ =|,3‐#ЪВчдчП)-'yгѭмВкнБдёѝаь%`.ra2qm`or:?- 98sjП#зѤ#ѨрЖдвWЀџятщѢ!тѯярИѣнлхь"Ѣ'тлАчш%yйѮуѯсюѤWУѐтйе|пнМяуѫѧесш#аpшужѭнл)ѥнѥиqуеѠьЧљк-7sq>8,rn;t=heq7e, ?mq;|Z2#^s5`q2u:?{w=5)=эйѡсеqэЧЭьраѬ;>p~?o,3/0=1.3 98a&9?&)=lqoЛлАеѐ?энаЛб"Ѣокѫѧ-мйж"Ѫйржtпд)ИсАбѬмлѨWћФоагr=-/0=#b’ Мд"ЗпхсѪдн)ИсАбДб+qѠЯЭсуоѡ!пѯ.аѣѫи дтрАзпяѩйазyзѠгѪдиѩи1#^s5`q=|?os}>8s9~!#=Й|ьрѡь!ѯѢбейс"П'лнѩши)⁍#П!ѪядѪй?ўунх|свѮауАr1/t=> 98a&9?&)=lqo‧КѯаѝЧ_?$,?
Глава 18: МагЖилКом, или Сходка на вынос
— Короче, мы это так не оставим, — сказал Горг, вбегая в подъезд с кипой бумаг, которую держал, как трофей. — С меня трижды списали плату за “сейсмическое присутствие”!
— А у меня, — включилась Ниара, сверкая хвостом и ногтями, — в графе “коммуналка” появилась позиция “неустойка за неупокоенных духов”! Это вообще что?
— Кто-то вызывал душ в подвале, вот система и среагировала, — пробормотал я, отводя глаза.
— Артём, — опасно протянула демонесса, — это была твоя идея расселить призраков в кладовке, чтобы “снизить расходы на отопление”.
Я вздохнул, поставил кружку на подоконник и поднял руки:
— Всё. Собрание жильцов. Прямо сейчас. Идём в “МагЖилКом”. Жалобу писать.
---
По дороге в бюрократическое логово
На улице моросило. Мы шли шумной группой: я — в плаще, Горг — в шлеме (почему-то), Ниара — в боевом халате цвета “страсть после полнолуния”, Костя — с ящиком квитанций, и даже старая бабушка с третьего этажа — с ритуальным веником и амулетом “от очередей”.
В маршрутке никто не возражал, когда Горг оплатил за всех золотым зубом и предложил водителю “дружеский выезд без остановок”.
Пассажиры вжались в окна.
---
МагЖилКом
Здание было страшнее, чем описывали: готическая многоэтажка, окна — как глаза вампира, и запах внутри — смесь плесени, чернил и отчаяния.
— Возьмите талончик, — прохрипел гоблин-регистратор. — Окно №999. Ожидание — 7 часов.
— А можно ускоренно? — спросил я.
— Только если кто-то продаст душу или предъявит квитанцию за апрель 1987 года.
— У нас есть амулет с того года, — встрял Костя.
— Подходит. Проходите.
---
Конфликт, обострение, бумажная война
Окно №999 охраняли два минотавра и один маг-архивариус в коконе из папок.
Мы подали жалобу.
На 34 листах.
С приложениями, заклинаниями и рисунками от Горга.
— Мы требуем пересмотра тарифов на урон по реальности в пределах дома!
— И компенсацию за сгоревшую ведьмовскую плиту!
— И объяснение, почему в графе “Лифт” теперь написано “оживший”!
Архивариус жевал свою бороду.
— Жалоба принята. Ответ — через... три луны.
— Это почти полгода! — взвизгнул я.
— Ну или… — он достал склянку, — подпишите вот это.
Мы переглянулись.
— Что это?
— Уведомление о признании вашего дома магически нестабильным.
— И что это даст?
Он улыбнулся.
— Льготы. Возможность открывать временные порталы. И — субсидию на гремлинов.
---
Финал
Мы вышли, все мокрые, уставшие, но с чувством победы.
— Ну что, — сказал я, — теперь наш дом официально нестабилен.
— Ха! — рявкнул Горг. — Добро пожаловать в клуб!
Ниара заулыбалась:
— Ну хоть субсидию на гремлинов дадут. Надо будет взять одного для кухни.
Старая бабка добавила:
— Мой джинн, кстати, начал говорить “спасибо”. Стабильность — переоценена.
---
И где-то внутри я почувствовал:
Я начинаю привыкать к этой жизни.
И мне... даже немного нравится.
Глава 19: Субботник. Или то, что убрало нас
— Это безумие, — сказал я.
— Это суббота, — ответила Ниара, сжимая метлу из живых веток, шипевшую на меня.
— Это — субботник, — добавил Горг, в кожаном фартуке и с граблями, больше похожими на вилы в стиле “убей и закапай”.
С утра на доске объявлений висела записка от управдома:
“Обязательный субботник. Явка всех магических и полуматериальных форм — обязательна. Несоблюдение карается невыдачей маны и правом на вывоз мусора.”
Костя (призрак):
— А я вообще нематериальный. Я как бы вне графика!
— Говорил же, оформляй временную регистрацию души, — буркнул я.
---
Подготовка
Во дворе уже собрались:
Тролль-сантехник с насосом и шлангом, из которого почему-то текла голубая пена.
Феи-цветоводы с мини-лопатками и магическими семенами, которые росли прямо на глазах.
Бабка с третьего, теперь в костюме ведьмы, с кипящим котлом и очками “Хочу видеть всю грязь”.
И мы.
Команда “непонятно зачем, но уже здесь”.
— Я беру клумбу, — объявила Ниара. — Хочу, чтобы она отражала мою суть: роскошная, колючая и в огне.
— А я буду убирать возле мусорки, — сказал я, и тут же пожалел:
Мусорка шевельнулась.
— …только не одна, — добавил я. — Кто со мной?
Костя материализовал швабру.
— Я с тобой до конца… мешка.
---
Уборка началась
Фея Люся заставила траву выстроиться по росту.
Горг снес сарай “на всякий случай”, потому что “он смотрел на меня как на врага”.
Ниара сожгла сорняки, клумбу, лейку и один угол дома (сказала, что так и было).
Костя пытался подмести воздух.
Я убирал бумажки, оборачиваясь на каждый хруст и писк.
— Артём, — вдруг сказал Горг, подходя ко мне с огромным гвоздодёром, — я нашёл тут в земле чей-то контракт. На уборку. Он живой. Дерётся.
— Сожги. Или отдай бабке.
— Уже скушал. Вкусно.
---
Кульминация: гремлины
И тут…
Из старой трубы полезли гремлины.
Не те, милые. А те, что швыряют тухлые яблоки, воруют метлы и хохочут так, что трескается штукатурка.
— Оооо, — простонал Костя. — Каждый субботник одно и то же…
— Устроим зачистку! — рявкнул Горг и побежал с ведром, ловя их, как покемонов.
Ниара хлестала магией, заставляя гремлинов чихать.
Феи пытались уговорить их “обрести гармонию”.
Я просто прятался за урной.
Всё длилось 15 минут, но казалось — вечность.
В итоге 6 гремлинов были усмирены. Один — принят на работу в МагЖилКом (“у него был опыт”).
---
Конец субботника
К полудню всё было убрано.
Клумба горела.
Мусорка затихла.
Асфальт был ровным… если не считать отпечатка тролля.
Управа пришла в лице существа с головой чайника и выдала награду:
— Каждому участнику — по льготному месяцу без магических налогов. И один дополнительный мусорный контейнер — живой, но добрый.
Мы разошлись уставшие, но с чувством… чего-то.
Порядка?
Магии?
Коллективного безумия?
Скорее — привычки.
Я шёл домой, держал метлу как знамя, и думал:
— Кажется, я больше не человек. Я теперь… жилец.
Глава 20: День открытых дверей в детсаду “Чеширята”
Всё началось с записки на двери:
"Уважаемые жильцы! Просим откликнуться волонтёров для участия в Дне открытых дверей в многовидовом детсаду №13 “Чеширята”. Будет весело! И опасно."
— Артём, пошли, — сказала Ниара, пританцовывая у лифта. — Я обещала помочь с программой. Буду… воспитательницей!
Я глотнул кофе.
— Ты. Воспитательницей. Демонесса. Из измерения криков.
— Угу, — она радостно подмигнула. — С любовью, строгостью и слегка огнём.
— Это законно?
— Если никто не узнает — вполне.
А потом из-за угла вышел Горг, в розовом переднике с надписью "Шеф по каше".
— Я записался поваром на один день. Моя особая каша “Три смерти” вызовет восторг!
— Надо бы вызвать скорую заранее, — пробормотал я и пошёл с ними. Чисто из чувства долга. Или ужаса.
---
Утро в “Чеширятах”
Здание детсада выглядело безобидно. Снаружи.
Внутри нас встретила завхоз — дриада средних лет с голосом прокурора.
— Главное — не кормить водяных детей после полудня, не давать летучим тетрадей и не злить мальчика-феникса. В прошлый раз полкрыльца сгорело.
Мы прошли в зал.
— Артём, ты будешь ведущим, — решила Ниара. — Ты у нас самый “нейтральный”. Люди детям доверяют. Пока не заговоришь.
— Спасибо, — выдохнул я. — Это была похвала?
---
Началось шоу
Зал наполнился детьми всех возможных видов:
Пикси с крилами, как у мотыльков.
Маленький тролль, уже с усами.
Прозрачная девочка, шепчущая сама с собой.
Щенок-оборотень, который периодически превращался в младенца и обратно.
И… сгусток мрака с глазами. Имя: Пупсик.
Я держал микрофон:
— Добро пожаловать в наш мир волшебства и… дисциплины!
Ниара вышла вперёд, держа пульсирующую книгу.
— Дети, сегодня мы научимся превращать гнев — в радугу!
— А можно в жабу? — спросил кто-то.
— Можно, но с родительским разрешением.
---
Горг и его каша
Тем временем в столовой Горг разливал тарелки.
— Каша “Три смерти” — с секретом! Она пахнет ванилью, но внутри… сюрприз.
Сюрприз оказался острым перцем, тухлой рыбой и мёдом.
Дети были в восторге.
— Ещё! — кричал малыш-циклоп, жуя с искрами из уха.
— Моё пищеварение стало самосознанием! — визжал дракончик.
— Я вижу будущее! — бормотал кто-то из угла.
Горг сиял.
— Теперь все дети будут сильными!
---
Ниара и “Театр чувств”
Ниара собрала детей в круг.
— Теперь — практика эмоций. Кто хочет сыграть “грусть”?
Девочка-феникс подняла руку и тут же… сгорела в пепел.
Все захлопали.
— Она снова возродится. Это нормально, — сказала Ниара, обмахиваясь хвостом.
Следующим был гном с манией величия, который на “радость” просто кричал “я король” и требовал корону.
— Артём, иди покажи “стыд”, — сказала Ниара.
— Что?
— Ну ты же умеешь…
Я вышел вперёд, споткнулся, задел декорации и уронил магическую колонну.
Все дети захлопали.
— Ура! Это было правдоподобно!
---
Финал
В конце дети разошлись по видам.
Кто-то вернулся в подземелье, кто-то — в болото, кто-то растворился в воздухе.
— Удивительно, — сказал я, — никто не пострадал.
— Пока, — поправила Ниара.
— Ну ладно. Один — попал в другое измерение. Но он всегда хотел путешествовать.
Горг вытер руки:
— Повар — это моё. Только я завтра уволился. Меня заставили мыть кастрюли. Это дискриминация по классу бронированности!
---
Эпилог
Вечером я сидел дома.
Смотрел на фото: я, Ниара, Горг и куча разноцветных детей.
На заднем плане один ребёнок летал вверх тормашками.
На переднем — я, с пятном каши и обугленным пиджаком.
Улыбался.
— Нормальный день, — сказал я себе. — Для ненормальной жизни.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге