Эксклюзивное интервью

Глава 1

Интервьюер: Добрый день, синьор. Позвольте представиться - Джованни Медичи, эксперт по паранормальным явлениям, автор бестселлера «Вампиры. Правда, которую от нас скрывают», главный редактор журнала «Misteri Oscuri», основатель и неизменный диктор одной из самых популярных радиостанций, посвящённых закулисью мира «Голоса тьмы», обладатель сертификатов...

Незнакомец: Судя по Ламборджини на котором вы подкатили к крыльцу издательства, журналы вроде вашего неплохо зарабатывают. Хмм, как это показательно... Продолжайте, вы говорили о сертификатах. Это, должно быть, очень важно - для человека.

Джованни: Понятно, интервью обещает быть с перчинкой.... Итак, как представить вас нашей аудитории?

Незнакомец: Андриано Дракула-Феррари-Борджиа. Можно просто Андрей. Я вампир. И да, я решил, что скрываться - это для лузеров.

Д: Прекрасно. Вы запросто отвечаете на незаданные вопросы. Похоже, вам действительно не терпится высказаться - обожаю таких собеседников. Но если сказанное вами правда, то как же правила «маскарада вампиров» - тысячелетние традиции, обязующие нечисть скрывать свою суть от людей? Как же Ватикан?

Андриано: Ватикан? (смеётся, откидываясь в кресле, нечаянно ломая подлокотник) Ой. Простите. Папа римский отписался мне в Инсте этим летом. Что-то про «покайся, дитя тьмы». Я не ответил, ведь совета его не спрашивал. А касаемо традиций, я считаю так - если они изжили своё, если они тормозят развитие, то - долой. Они, может и были обоснованны в прошлых веках, несмотря на свою абсурдность, но не в 21. Я за то, чтобы выставлять природу напоказ. Хищник имеет роскошную возможность не прятаться, если достаточно силён и способен постоять за себя. Такой пример мне, кстати, подали люди. Кто сильнее, тот и прав - не так ли?

Д: И как вы выставляете природу напоказ?

А: Ну, во-первых, у меня Тикток с 2 миллионами подписчиков. Я выкладываю видосы, например, как пью кровь из кружки. Люди думают, что это кофе - ну, кроме крайне внимательных. Когда они оставляют комменты: «Бро, у тебя клыки?» - я отвечаю подмигивающим смайликом. Кстати. Гайз энд гёрлз, чекайте себя на внимательность по хэштегам: #вампира_лайфстайл #cледуй_за_Анри #Анрюха

Д: А солнце? По моим часам - сейчас полдень. Одного из самых жарких дней лета. Но между тем - вы здесь.

А: (надевает огромные солнцезащитные очки) Всё. Проблема решена. А вообще, у меня есть теория: солнце вредно всем. Посмотрите на людей в середине лета: вы все красные и злые... Месье, не нужно скептицизма, уверяю вас, я точно вампир. Если бы я не был сыт, то немедленно продемонстрировал вам это.

Д: Допустим... Но говорят, такие как вы пьют кровь только невинных девушек.

А: (закатывает глаза) Этот стереотип пошёл от бумеров, а может, даже от мелениалов. Очень древний, короче. Я пью кровь доставщиков пиццы. Они всегда опаздывают, так что это карма.

Д: При столь беспечном отношении к сохранению священной тайны вампиров, вы не боитесь охотников?

А: Охотников? Этих ребят с огромными наточенными осиновыми колами? Я их обожаю. Они приходят к моему дому, кричат: «Изыди, демон!». А я им: «Гайз, Хотите вкуснятины от Нетфликс? Мой пароль от вайфая - «Дракула_ватафа»». Они обычно подвисают на час-два. Потом уходят. А некоторые подписываются на мой Онлик... Ни на что не намекаю, но, незримые гаайз энд гёрлз, читающие статью - хэштеги вы уже знаете.

Д: Как мне кажется, вы намекаете, что готовы проговорить про любовь?

А: О, тут я могу рассказать много смешных историй. Я хожу на свидания. Говорю: «Привет, я вампир». Девушки смеются. Я говорю: «Серьёзно». Они смеются громче. Потом я левитирую. Они перестают смеяться. Потом я исчезаю в туман. Они пишут мне в Тиндер: «Ты где?» А я уже в Сеуле, пью кофе. Ну, то есть кровь. С кофе.

Д: То есть, вы вечный подросток?

А: О, нет, нет. Я высший вампир, а не законсервированный в одном возрасте упырь. То есть - я не из обращённых. Мои родители - чистокровные вампиры. Я 2008 года рождения. Дева по гороскопу.

Д: Это становится интересным. Давайте поговорим про вашу семью. Выходит, ваши родители - древний аристократический род? Какой из шести, позвольте полюбопытствовать.

А: Не позволяю. Это информация не для журнальчиков, вроде вашего (!?)

Д: Как скажете. Тогда, может, хотите поговорить об одной конкретной девушке? О вашей девушке - о человеке.

А: О, вы слышали? Сплетни распространяются быстро. Что именно вы слышали?

Д: Я первоклассный журналист. Я навёл справки, перед визитом гостя, сулящего мне сенсацию. Однако, это интервью посвящено вам. Будет лучше, если вы расскажете о ней сами. Ваши отношения походят на сюжет о Ромео и Джульетте?

А: (смотрит в сторону, крутит кольцо на пальце) Её зовут... Неважно. Она и вправду человек. И это проблема. Не для меня, мне плевать на правила и традиции. Но для неё это сложно. Потому что я не могу просто сказать ей: «Детка, я пью кровь. Но только у парней. И, кстати, я бессмертен». Ну, то есть я могу. Я так и сказал. А она мне: «Ага». А потом три дня не отвечала на звонки. А когда ответила, сказала: «Ты не вампир, ты просто парень, который боится, что его бросят, поэтому заранее творит всякую дичь». И была права. Вот это было хуже всего - то, что она увидела меня насквозь. Это было даже хуже, чем когда я упал на сцене перед жюри на (замолкает на полуслове)...

Д: Вы говорите об этом так эмоционально.

А: (резко выпрямляется) Я? Нет. Я абсолютно спокоен. (смотрит на свои руки) У меня идеальный маникюр, я плачу 400 евро за сеанс - это заботит меня куда больше, чем чувства... Чувства - удел смертных.

Д: Какого рода чувства вы приписывает смертным? Страх перед вампирами?

А: (театрально вздыхает) Например, одержимость. Она до чёртиков, до писка с нотками ультразвука, любит пиццу с ананасами. Кто вообще любит пиццу с ананасами? Это чудовищно. Но это цветочки, она способна на вещи, куда более ужасные... Так что, далеко не всегда дело в страхе.

Д: Так, значит... Хорошо. Что бы вы сказали тем, кто считает ваш союз невозможным?

А: Я бы сказал: «Вы просто завидуете». Потому что я могущественен и небезразличен девушке, которая смеётся над моими шутками.

Д: А между тем, это нарушение. Вампиры не могут быть с людьми. Это как смешать дорогое вино с газировкой. Это осквернение крови.

А: Осквернение крови? Похоже, вы затянули свою любимую песнь. Знаете, а ведь именно она привела меня сюда.

Д: Мой информатор говорит, что вампиры должны сохранять чистоту крови. Мы... то есть вы, должны быть вместе. Только вампиры с вампирами. Понимаете? А то, во что играете вы, это как... (указываю на свои часы Rolex для наглядности) Вы - оригинал, а она - подделка, такое соседство и для бутика невозможно, ибо незаконно.

А: А теперь вы сравниваете девушку, которую я люблю с подделкой? Месье, я вам это припомню.

Д: Мой информатор разбирается в теме настолько, что имеет клыки и носит мантию, если понимаете, о чём я. Он говорит, что вы позорите род вампиров, выставляя себя напоказ. Вы участвуете в шоу так называемых «айдолов». Это вульгарно. Это как носить Dolce&Gabbana с Zolla.

А: Вы ошибаетесь. Это весело. И к тому же, я пошёл туда не ради славы, а чтобы делом подтвердить своё кредо. Вы в курсе, что у меня лучшие рейтинги? Жюри и зрители единогласны в мнении, что я - прирождённый артист. А я думаю: ну конечно, я вампир, и я умею «исчезать в туман». Попробуйте провернуть это на сцене. Такое производит впечатление. Особенно на девочонок. И на судей. И на секьюрити, но это уже совсем другая история...

Д: И именно там, на второсортном реалити, вы познакомились с этой своей девушкой?

А: Вы начинаете раздражать. Неужели с возрастом большинство людей лишь обрастает сединами? А где же чувство такта, мудрость?

Д: Вы ожидали комплементарное интервью? Это не ко мне.

А: Я собираюсь поведать вам примечательную историю из своей жизни, она подтолкнёт вас к неким выводам, я надеюсь... Однажды я слушал радио в своём пентхаусе в Париже. На «Голосах Тьмы» разгоняли очередную фигню с неким месье Медичи. Я слушал и улыбался. А потом перестал...

Ведь месье залепетал невесть что: «...и вот я говорю вам, дорогие слушатели: нынешние молодые вампиры - это не вампиры! Это пародия! Они обмельчали! Они потеряли былое величие! Раньше вампир был аристократом тьмы, а теперь? Теперь они ходят в клубы, снимают тиктоки, и что самое омерзительное - встречаются с меркантильными человеческими девушками! Это позор! Это конец вампирской цивилизации! Я, Джованни Медичи, эксперт с многолетним стажем, заявляю вам это с полной ответственностью!»

От таких речей я аж сел... Послушал ещё пять минут, отключил. Потом нашёл контакты этого самого месье. Позвонил. Предложил интервью. Месье согласился, не поверив своему счастью. Ведь он в тот момент ещё не знал, что ему была оказана отнюдь не честь, ему была назначена «казнь» - публичная порка.

Д: Правда? Вы слушаете мои передачи? И что вы думаете?

А: В моей голове столько мыслей, что я решил прийти и посмотреть лично на того, кто осуждает таких, как я. Чтобы понять, как выглядит эталон человеческого «величия». Вы ведь себя таковым считаете?

Д: Если вы про профессионализм - то ваш комплимент по адресу.

А: Что делает вас «профессионалом»? Ну не одни же болтливые информаторы.

Д: Я двадцать лет изучаю вампиров. Мой информатор - древний вампир из Трансильвании, он обещал мне... кое-что. После того как я докажу свою преданность делу. Я знаю о вашей природе всё.

А: Всё? Тогда скажите, какой у меня любимый сорт крови?

Д: Вторая положительная, все вампиры пьют вторую положительную. Это классика.

А: Первая отрицательная, с нотками утреннего эспрессо... А ваш информатор, случайно, не граф Буррата? Он уже сорок лет обещает всем обращение. Я думаю, ему просто нравится, когда его слушают.

Д: Как вы смеете! Граф... древний. Ему девятьсот лет. Он видел падение Константинополя.

А: Месье, вы цитируете графа, который обещает сделать вас бессмертным, если вы будете хорошим мальчиком. Вы когда-нибудь задумывались, что вас просто используют?

Д: Исключено. Граф - мой друг. Без ложной скромности добавлю, что он называет меня человеком исключительным.

А: Да. Вы исключительный, месье. Вы настолько исключительный, что даже не заметили, что граф Буррата уже лет сто не появляется на публике. Потому что помер от кола охотников. А послания пишет его секретарь. Смертный, который берёт с вас деньги за «подготовку к обращению».

Д: Это ложь.

А: Я вампир, который не прячется. А вы - человек, который прячется за брендами, чтобы доказать, что чего-то стоит. И вы меня обвиняете во лжи?

Д: Вы... Я часто встречал таких в столице Италии. Вы просто избалованный мальчик из обеспеченной и влиятельной семьи. Но несмотря на это, я не позволю вам общаться со мной в таком тоне. Я ПОСВЯТИЛ ЖИЗНЬ своему делу! Я...

А: (перебивает) Вы «знаете» то, что вам сказали. Вы повторяете то, что вам велели. Вы боитесь, что в ином случае, ваш граф никогда не сделает вас одним из нас. Скажите откровенно, вы вообще верите в то, чему «посвятили жизнь»? Может вы не замечаете странностей в поведении графа, просто оттого, что вам всё равно? Лишь бы информации продолжала течь, а непритязательная публика продолжала за это платить? Это бы многое объяснило.

Д: Когда граф узнает о ваших вероломных речах, держу пари, вы пожалеете о сказанном.

А: Так не медлите, прямо сейчас сообщите графу... То есть его секретарю, что я передаю «привет». И что, если ВЫ ещё раз назовёте мою девушку «подделкой», я приду к НЕМУ домой лично. С солнцезащитным кремом. (улыбается) И с очень плохим настроением.

Д: Как самонадеянно, что ни слово, то - звенящая пошлость. Ну, а я повторюсь, я двадцать лет в теме. Граф говорит, что я понимаю вампиров лучше, чем сами вампиры. Он говорит...

А: (перебивает) Вы говорили, что молодые вампиры обмельчали. Расскажите мне, как выглядел «великий» вампир. Я хочу знать стандарт.

Д: Это просто. Великий вампир - это аристократ. Он носит мантию с родовым гербом. Он...

А: (перебивает) Носит мантию? Я ношу Баленсиагу, это лучше, чем мантия. Мантия - это для тех, кто не умеет одеваться. Вы знаете, что мантии вышли из моды в 18 веке? Нет? Ладно... Продолжайте.

Д: Он живёт в неприступном замке. Он...

А: (перебивает) С крысами и паутиной? Я живу в пентхаусе с видом на Эйфелеву башню. Чем это хуже?

Д: Он не общается с людьми, он их ест. Он не влюбляется в них - это осквернение. ОСКВЕРНЕНИЕ!

А: Осквернение, осквернение, осквернение. Вы повторяетесь; вы говорили это в прошлый раз и позапрошлый. Скажите, месье, вы когда-нибудь были влюблены?

Д: Это не имеет отношения к делу.

А: Имеет. Потому что вы говорите о том, чего не понимаете. Вы говорите о чистоте крови, как будто это вино. Но кровь - это не вино, кровь - это жизнь. А жизнь не бывает чистой, она бывает только настоящей.

Д: Красивые слова юноши-максималиста, который жизни ещё не видел. Но граф говорит...

А: (перебивает) Ваш граф - это вымысел, в который вы уверовали, чтобы чувствовать себя исключительным. Я знаю, потому что участвую в поддержании мистификации «Граф-сыр». Мои друзья - ребята-упырята из Трансильвании затеяли проект - пранк, чтобы вводить в заблуждение легковерных болтунов, вроде вас. И дали они имя сие цифровому голему - «граф Буррата». Назвали в честь сыра, которым закусывали во время студенческих посиделок, когда им на ум пришла эта шальная идея...

Д: ЛОЖЬ! Я ТРЕБУЮ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ! Твои... Ваши поганые слова - это надругательство над великой фамилией.

А: Доказательства? Пожалуйста. (достаёт телефон, листает) Вот фото вашего графа с нашей закрытой группы на Фейсбуке. На этом фото он очень похож на сыр, не так ли? Потому что это и есть сыр. Вас не смущала его аватарка? Вот его «письма» - это рассылка. Вот его обещание обратить вас. А это ваше сообщение за прошлый четверг... (смеётся) вы серьёзно платили за это 3000 евро в месяц? То-то я смотрю, мои упырята привыкли ни в чём себе не отказывать...

Д: (жесток был удар, признаюсь честно, мне стоило немалых усилий продолжить интервью) Вы... вы надеетесь разрушить мою жизнь, столь эффектными разоблачениями? Ради чего? Ради шутки? Вы не вампир, просто лгун и «пранкер», притворяющийся вампиром, так? Имейте в виду, я всё равно опубликую это интервью. Назло вам. Пусть люди увидят, каков я, и каковы вы. И такие, как вы.

А: Отлично. Тогда слушайте дальше - надеюсь, это тоже пойдёт в текст... Вы рассуждали об обмельчании и величии. Но теперь-то вы уяснили? Величие - это не мантия, замок или чистота крови. Все ваши представления связаны с бутафорией, а не смыслом. Величие - это когда ты можешь быть собой и не бояться. Месье, вы боитесь - всю жизнь. Поэтому вы прячетесь за брендами, за графом, за мнимой экспертностью. Но под всем этим, кто вы? Вы просто маленький человек, который очень хотел стать вампиром, но так и не стал даже собой.

Д: Наслаждаетесь триумфом, жестокий мальчишка? Критикуешь - предлагай.

А: Месье Джованни, дорогой. Мне вас искренне жаль. Поначалу я думал, что вы шарлатан, морочащий людям голову из-за денег. Но похоже, вы сами фанатик. Вы всего лишь ведомый человек, оказавшийся бессильным в грандиозной битве под названием «жизнь». Моё откровение выбросит вас на обочину жизни - я уже вижу, процесс начался. Но я не коварен. Люди научили меня быть милосердным. Поэтому, раз вы усвоили урок, я хочу огородить вас от проходимцев типа «Графа 2.0». Я предлагаю вам свои услуги в предоставлении информации с изнанки мира. И в знак дружбы, я прямо сейчас готов раскрыть большой вампирский секрет.

Д: Конечно-конечно. Обманув один раз, лжевампир не обманет второй.

А: (его клыки стали удлиняться и заостряться. По коже моей побежали мурашки. «Неужели это происходит на самом деле. Вот таков будет мой финал?» - пронеслись мысли в моей голове. Он придвинулся ко мне столь близко, что я ощутил дыхание на шее) Хотите, я прямо сейчас обращу вас?

Д: Я... Я должен подумать... Простите, это так неожиданно.

А: (отстранился) А план? Хотите узнать план? Грандиозный - гениальный и столь же чудовищный. К этому вы готовы?

Д: (я перелистнул страницу блокнота, ручка моя дрожала) Я записываю!

А: В ближайшие пять лет вы увидите, как все вампиры выходят из тени. В один день, мы соберёмся на главной площади Венеции. Все. Тысячи. Легионы...

Д: Так? Так, и?

А: Ради открытия сети баров.

Д: Что?

А: Ради баров с названием «Красное&Красное», или - «КэК». Только для вампиров. Бары, где бармены поясняют за нотки напитков: «Это чувак из Маслачуссеца: с ароматом гамбургеров, холестириново-кортизоловым привкусом и лёгким послевкусием депрессии»

Д: Бары? Это и есть завоевание мира?

А: Это этап первый. Не перебивайте! Этап второй. Уже в текущем десятилетии мы выкупаем все виноградники Италии. Заместо них засеиваем кофейные плантации. Начинаем в промышленных масштабах производить кофе с добавлением чудовищного количества гематогена. Но продавать его как «натуральный кофе - лучший в мире; только для избранных».

Д: Но зачем? Ведь люди поймут.

А: Люди? Месье, вы двадцать лет не поняли, что ваш граф - сыр. Люди не понимают ничего. Вы покупаете воду в пластиковых бутылках за 3 евро, верите в плоскую Землю, смотрите шоу с шарлатанами-экстрасенсами. Вы верите всему тому, о чём вам говорят проходимцы. Люди - это идеальные потребители. Но зачем мне это всё? Ради шутки - чем не повод?

Д: Ладно. Бар. Кофе. Круг интересов вампиров поколения альфа сосредоточен на гастрономических удовольствиях?

А: Мы не столь ограничены. Этап третий, самый важный. Грядущие три столетия потрясут мир. Вы ещё способны поддерживать диалог? Судя по виду, вас мутит.

Д: Продолжайте.

А: Мы построим прекрасную утопичную страну для вампиров. Назовём её - «О, дивный кровавый мир». Царить там будет анархия. А вместо...

Д: О, мама мия...

А: А вместо домов, там будут бесплатные круглосуточные аттракционы. Я уже вижу искажённые восторгом личики маленьких вампирят и упырят.

Д: А люди? Что будет с людьми?

А: Люди продолжат работать. Кто-то же должен сеять кофе и доставлять пиццу. Мы не хотим войны, мы хотим симбиоза. Люди дают кровь - мы даём бессмертие. Нет, это ту мач... Хмм. Мы даём налоговые льготы для доноров? Точно! Сдал кровь - получил скидку на кофе. Кофе нашего производства.

Д: Вы опять шутите?

А: Раз уж вы додумались уточнить... Я всё это придумываю на ходу, но вы записываете. Вы поверили. Вы уже представляете, как это будет? Вот в этом тоже величие, да, месье? Убеждать других в реальности своих фантазий, чтобы почувствовать себя чуть более исключительным. Вы же не просто так посвятили этому всю жизнь. Но при этом, всё тот же вы - двадцать лет верили в графа-сыра. А я заставил вас поверить в бары и кофе за пять минут. До чего примечательное противоречие. Вы всё ещё уверены в собственном профессионализме? Как вы можете поучать людей, когда сами не способны отличить правду от вымысла?

Д: Вы - подлец и безумец. Не будь я профессионалом, то уже звонил бы отряду по отлову особо-опасных существ. Но я умею отличать рабочее от личного.

А: Постарайтесь наслаждаться нашим некомплементарным интервью, ок? Вы хотели эксклюзив. Вы его получили.

Д: Какой смысл в произошедшем?

А: Месть. За то, что болтали о том, в чём не разбираетесь. Вы говорили от лица графа. Поначалу это было смешно. Но вы превратились в фанатика, а ваши речи стали источать яд. Вы стали пропагандировать то, чего мои друзья не транслировали. Стремясь угодить, выслужиться, вы чудовищно искажали инфу, обезличивая людей, словно они вам враги, и возвышая таких, как я до масштабов карикатуры. В своём фанатизме вы превзошли самых отбитых и душных вампиров... Ах, да... Вы спрашивали про охотников. Они приходят к таким как я с колами не потому что большинство из нас отморозки, а потому что начитавшись ваших книг, наслушавшись ваших эфиров, пустоголовые марионетки с промытым мозгом начинают думать, что у них есть шансы, против вампиров. Что вампир - бутафорская пугалка, а не опасный хищник. Что каждому второму вампиру неймётся захватить мир. И прочее, и прочее. А ведь для многих охотников исход плачевен. И в этом ваша вина. Так бы я высказался, будь я хорошим парнем из исекая.

Но на самом деле, вы некрасиво выражались о таких, как моя девушка. И как раз этого я простить не смог. Я пришёл отстоять честь дамы сердца. Вот такая вот причина. А теперь - адьёс.

Д: Постойте. Я собираюсь опубликовать это интервью, несмотря на всю его абсурдность. Несмотря на то, что оно покажет мои слабые стороны. Я всё ещё считаю себя хорошим журналистом. Поэтому, ещё парочку вопросов? Чистая формальность, чтобы текст не ощущался незавершённым.

А: (молча кивает, не отпуская ручки двери в кабинет)

Д: Что бы вы сказали тем вампирам, что всё ещё прячутся?

А: Я бы сказал вообще всем: людям, вампирам и прочим, предпочитающим скрываться: «Думай своей головой. Перепроверяй информацию. Найди того, кто будет любить тебя, и кого будешь любить ты»

Д: Последний вопрос. Вы счастливы?

А: Я красив, богат и бессмертен, меня обожают миллионы подписчиков. Я живу в мире, где люди способны уверовать в плоскую Землю, не требуя доказательств. А ещё - у меня есть она. Так что, да, я счастлив. А теперь извините, у меня доставка: кофе и пицца с ананасами.

Произнеся эти слова, загадочный юноша «исчез в туман», как он сам же выражался, оставив после себя лёгкий запах сандалового дерева и сломанный подлокотник кресла.

...

Итак, Искатели истины, что Вы считаете по поводу интервью?

С удовольствием выслушаю Ваши мнения на радиоволне «Голоса тьмы» в грядущую пятницу.

П.С. Реквизиты для донатов на последней странице журнала. Всех благ каждому ДЕЯТЕЛЬНОМУ Искателю. Ваши средства помогают оставаться редакции на плаву даже в самые сложные времена.

Гл. редактор «Misteri Oscuri» и бессменный диктор «Голосов тьмы» - Джованни Медичи.