Друг демиурга
Созвездия
Профессор философии быстро влетел в маленькую комнату к необычным ученикам, чудом не растянувшись через чью-то сумку. Все шесть голов синхронно обернулись и в унисон вздохнули.
Комната небольшая, но уютная. Напротив двери за столом сидит ботан и играет в морской бой с приятной худой девушкой, рядом на диване сидят два близнеца. И в дальних углах на креслах расположились парень в майке ВДВ и полноватая девушка, в то время как ближайшее оставили свободным специально для учителя.
– Всем добрый день. — поздоровался Петрик, так звали молодого преподавателя, и мельком оглядел студентов. — Маша, где набор нитей? Как, по-твоему, мы будем завязывать узелки-напоминашки?
Пока остальные отвечали кивками или вялым бормотанием, девушка с явной неохотой отложила боксерские перчатки в сторону и низким голосом прогундосила:
– Забыла.
– А голову не забыла? Чтобы в следующий раз без набора даже не приходила!
Молодой профессор сразу же отвернулся в другую сторону к следующему "любимчику".
– Карл, что это у тебя на плече? Только не говори опять, что кошки поцарапали — они не оставляют таких засосов? И ещё, на следующее занятие эту майку не надевай, позже объясню иронию ВДВ. Потом придумаешь оправдания, даю 15 минут на логическую заплатку. Если найду больше трёх дыр, то будешь писать реферат на тему "Неумение лгать и что ожидает неудачников без подготовки", десять страниц А4.
Во время монолога рот студента то открывался, то закрывался. Ещё один готов, меньше ехидных вставок в лекцию. Осталась только...
– Моника, придумай тему сегодняшней дискуссии. Считаю до трёх. Раз...
– Созвездия!
– Созвездия?
– Ну… Да, наверное…
Проф закрыл глаза, досчитал до десяти и более спокойным голосом продолжил.
– Так да или наверное?
– Да!
– Хм.
Петрик сделал вид, что задумался над материалом лекции, хоть сам и ненавидел космос и гороскопы. О! Судя по толчку под столом, Маша всё-таки прочитала досье. Поставил бы ей плюсик, но уж очень больно та ударила.
– Маша! Я понимаю, бить с носка тебя учила ещё бабушка, а её — знаменитая Анька-пулеметчица, но я не фашист.
– Простите, — ученица сделала виноватую рожицу.
Если бы не знал её характер, то даже поверил бы. А ещё участие в команде "психов", от которых повально отказываются все личные преподаватели.
– Созвездия простят. Ладно. Сегодня принимаем стандартную схему один на всех или варвар-ученый среди интеллигентных отморозков. Я сейчас варвар, научите меня. Филипп, начинай.
Худощавый юнец поправил очки и подался вперёд. Врождённая болезнь — дистрофия, но с такой силой духа его через лет десять, когда технологии роботизации распустят в массы, посадят в кибер-машину за заслуги перед наукой. На этот черный день профессор подготовил пару глушилок и билет на экспресс-вертолёт.
– Предполагаю различную вариативную экзистенциальную версию происходящего…
– Не мудри, сопля, — сурово нахмурился Карл и показательно поиграл бицепсами.
– Одиннадцать минут.
– Понял-понял, не перебиваю. Продолжай, Фил.
Задумчиво задержав взгляд на накидке сверху царапин, преподаватель философии одобрительно подмигнул интеллектуалу со скрытой железной волей.
– Согласно моим догадкам, созвездия влияют на многие физические процессы, что даёт невероятный простор для науки.
Петрик резко нахмурился и выдвинул челюсть на манер орка.
– Зачэм мнэ твоя наука и соз-вез-ди-я. Моя твоя съесть!
– Вы жульничаете! Даже варвары не такие твердолобые и знают цену науке!
Лёгкий удар указкой по голове автоматически вычеркнул Филиппа из игры. Варвар не понял => варвар разозлился => варвар ударил и, возможно, убил.
– Лёлек и Болек, ваша очередь.
Близнецы напряглись и выдавили из себя античные пафосные образы. Первый изображает Зевса, а второй — Аида. Или перепутал?
– Смертный! Созвездия… Э-э. Склонись перед силой великих звёзд!
– Пусть сначала они склонятся передо мной, — прорычал "варвар".
– Глупец! Звёзды недостижимее самих богов.
– Тогда зачем они мне нужны?
– Чтобы стать ближе к бесконечному.
БАМС!
– Болек?
Второй из близнецов замер, а затем расплылся в довольной улыбке. Рано расслабился.
– Звёзды делают нас ближе к вершинам, дают шанс познать себя и весь мир.
– Допустим, мне оно всё-таки надо. Но что именно я могу узнать? Первая стадия пройдена, можно подключаться и остальным, даже нужно.
После команды Моника подпрыгнула на месте, но её опередил Филипп.
– Астрономия! С помощью звёзд ты можешь определять местоположение!
– Для этого нужны созвездия?
— Да!
– Но я могу просто взять в плен местных и спросить… Ладно, ситуации разные бывают, засчитано. Тогда зачем мне эти названия и вся дребедень?
– Ну, так как бы принято…
В тетрадке с итогами урока Петрик пометил ещё один минус возле Маши.
– Возьмём ту же Большую Медведицу. Какая это, к созвездиям собачьим, медведица, если это ковш? Маленький ковш, большой ковш… Не имеет значения.
После небольшой паузы профессор довольно улыбнулся. 1:1.
– Моника, что ты хотела сказать?
– Точно! Гороскопы! Ими же можно рассчитать личность человека, его характер, будущее, все проблемы и вообще всё-всё!
– Фигня это, а не гороскопы. — Карл, видимо, потерялся между просветителями и варваром, но минус пока не ставить.
– Ой, да кто бы говорил!
Перепалка заставила учителя философии поморщиться.
– Карл, ты подготовил правдоподобную версию?
– Э-э-э…
– Чтобы листы были к понедельнику. Теперь вернусь к вопросу о гороскопах. Есть кто-то из вас с желанием уйти в политику и вешать лапшу на уши обывателям? Нет? Слава Конфуцию, я почти испугался: обучить синоптиков из телевидения философии — это хуже чем из экстрасенса сделать политика и дать ему власть. Совсем меня расстроили вы, ребята. Где профессионализм, да хотя бы новые идеи? Тему с гороскопами закрою напоминанием случая Сивки-Бурки — близнецов с параллельной группы, которые родились в один день и совершенно противоположны друг другу. А за незнание принципов всех прогнозов и анализов личности при помощи астрологии вообще вашему преподу по психологии пожалуюсь! Стыдно не знать как те подбирают расплывчатыми формулировками подход к читателю, как цыгане. Счёт 2:1, лженаука проиграла.
– Ура! Ой… То есть, как жаль, профессор, что мы не оправдали ожиданий.
– К следующей лекции приготовьте карту созвездий и набор дартс. Вот такая астрология будет немного полезнее нашего урока, хотя бы моторику разовьёте себе. Да-да, Моника, это тебя касается! Кто в прошлый раз мне чуть глаз не выколол? Ножницами. При стрижке.
– Но я уже извинилась!
Петрик подмигнул девушке и наскоро собрал чемодан.
– Хорошего вечера, ребята, и не забивайте мозги всякой ерундой!
Возле самого выхода профессора догнал запыхавшийся Карл.
– Так в чем была суть этого занятия?
– Честно?
– Само собой.
– Не забивай голову, сам запутался в этой фигне. Если бы остальные не приняли игру, наказал бы Монику и сменил бы эту дурацкую тему. Не люблю я эти гороскопы и созвездия. Но, как говорят англичане, one man's trash is another man's treasure — что для одного мусор, то для другого сокровища. Ты заметил воодушевление Моники? Весьма вероятно, что на одной скучной лекции по созвездиям родится новый гений… И да, не забудь выкинуть эту дурацкую майку! Не нравится она мне, как и сегодняшняя лекция.
– Тебе искренне ответить?
– Само собой, — вернул профессор чужую фразу.
— Какие-то глупые у тебя концовки.
– Какие есть, Карлос, какие есть...
Безумная гонка
– Ну что опять? Пожар? Землетрясение? Спонтанный выброс силы? Алкоголик Вася научился управлять огнём и со спиртовки сделал коктейль Молотова?
Михаэль с раздражением стукнул кружкой кофе об стол и нажал на кнопку принятия сигнала.
В маленькой конторе, полной хлама, мусора и казённых артефактов, мерзко завыла сирена под мигание жёлтой тусклой лампочки. Полицейский повернулся к напарнику у компьютера и слегка толкнул того телекинезом.
– Всегда хотел признаться, но всё никак не мог решиться. Робби… Выходи за меня… на работу.
Коп для пущего эффекта поднес руки к груди и трагичным голосом продолжил.
– Я же всегда к тебе как к родному, помогал, спасал. Помнишь тот случай с суккубой? А ведь если бы не моя помощь, то ритуал бы завершили и ты поменял бы пол.
– Да пошёл ты. Твоя очередь подтирать за несанкционированной магией. Тем более скоро стрим самого Блэк Дизерта начнётся, на этот раз точно выучу заклинание на пистолет.
Тоскливый взгляд обвел небольшую комнату. На полу несколько пустых коробок от пиццы, пачка попкорна, левый носок с единорожками (в последний раз ведьма прокляла самую близкую вещь, плак-плак). В центре диван с пультом от полицейской сети, по бокам друг напротив друга расположены два стола с компьютерами, оба заняты. В темном углу стоит старое серебристое кресло с дамским столиком, хозяйка которого сбежала на свидание. Все знали об этом, но делали вид будто не в теме — попробуй обидь Лику, и вместо кровушки нового ухажёра на прокорм уйдет твоя. Прошлого начальника сменили только так, да тот и рад был. Естественно, если бы не маленький резерв, то Михаэль давно ушёл бы в ФСБ.
– Обиделся что ли? Классно же пошутил, ну.
– Классно? По-твоему, подкинуть использованные женские стринги моей жене было классно?!
– Не, ну чего ты…
– Да я после этого неделю на работу не выходил! И все из-за одного идиота!
Михаэль закинул ногу на ногу и поморщился. Судя по жёлтым блеклым пятнам, во время последнего вызова вступил в чью-то блевотину.
– Подумаешь, взял отпуск на недельку. Сразу убежал, переждал пару дней и цветочки подарил.
– Убежал? Ты хоть знаешь мою жену?
– Вроде да. Довольно милая, пусть и не в моем вкусе.
– Она оборотень.
– …
– Ага.
– Блин, чувак, прости.
– Я с переломами и сотрясением мозга лечился, а та девушка, у которой ты купил трусы, лежала в соседней палате. Надеюсь, бедняге пришьют ноги обратно или хотя бы заменят имплантами.
Мих растерянно откинулся на спинку стула и со смешанными эмоциями посмотрел на напарника.
– Так, что там за вызов? Хм… По всему городу творится вакханалия. Кто-то из тайных лидеров устроил безумную гонку. Ходят слухи, что это — Патриарх. Найти и обезвредить или вмешаться и победить. Б*я… Может лучше уволиться?
– Оооо, Патриарх. Это же тот, который в последний раз поиздевался над трупом и позвонил нам? Ещё и некроманты не могли поднять жертву, хотя подобное возможно было только в святых источниках. Я его фанат.
– Не путай понятия "фанат" и "изврат". Раз ты так хочешь, может всё-таки вместо меня пойдешь?
– Не, ну жизнь-то одна… Блин. Почитай внимательнее, зовут весь отдел. А вон там в углу сообщения значок первой срочности.
Копы дружно переглянулись и сорвались со своих мест. Роб первым делом застегнул бронежилет с маг. вставками и пристегнул огнестрел. Мих стрелял всегда плохо: понял это на уроке стрельбы в школе, когда из воздушной винтовки отстрелил преподу яйца, целясь в мишень. Поэтому он накинул серую мантию с огромными карманами, кинул в них горсть накопителей и с посохом наперевес вышел на задание.
– Они точно будут работать?
Робби с сомнением посмотрел на старые два мотоцикла ещё с бензиновым движком. Маленькие карлики, полностью покрытые ржавчиной и пылью, узкими фарами повторяли скептический взгляд на своё будущее.
– Должны, — почесал затылок Мих и для проверки пнул колесо, как иногда проверяют жив ли спящий на улице бомж или нет.
Байк тоскливо скрипнул и перевернулся.
– Ладно, на себе проверим. По коням!
Коп-маг слабым всплеском силы сдул всю пыль и первым запрыгнул на мотоцикл. Как ни странно, двухколёсные машины завелись вполне нормально… Пусть и с шестого раза.
Дома-высотники только и мелькали позади. Остальные водители спешили уступить дорогу двум сумасшедшим байкерам со значками полиции, пусть иногда и сопровождали гонщиков добрыми словами, о которых так мечтал покойный раб Шевченко: художник и удачливый, но кривой графоман.
– Налево гони!
Михаэль привстал чтобы получше рассмотреть происходящее. На обочине развалились четыре сектанта в красно-чёрных плащах и, судя по всему… Фу! Как это вообще можно делать на роликах?
– Где остальные? — спросил коп, стараясь не смотреть на пошлую и грязную картину.
Тела на мгновение замерли и показали в одну сторону, после чего сразу же забыли о стражах порядка и, на радость некоторым наблюдателям, продолжили занятие.
Напарники рванули ещё быстрее и только через 10 минут быстрой езды поняли, что их немного нае… обманули. К счастью, на старых байках всё же нашлись навигаторы, поэтому полицейские развернулись и поехали в другую сторону.
– Слушай, Робби, — прокричал маг через ветер, — а чего ты ракетницу не взял?
– Да снарядов нет.
– Как нет? Их же два точно было.
– Один сломал, другой потерял.
– Офигеть, так ты русский?
– Откуда узнал? Вообще да, но англичане проездом с приюта забрали.
– Ясно, редко встретишь славянский дух в нейтральной зоне, у тех свои зоны покруче будут. О, смотри!
На широкую трассу стали выезжать самые отморозки города. В общей массе можно заметить группировку псоглавых с девизом "Беззаконие ради закона", безбашенных святош, пылающего скелета на неоновом аэроцикле, преступников в розыске, арабских террористов, паладина, такси с пулемётом, свадебный лимузин и даже вертолет ФСБ.
Из мотоциклов пришлось выжимать почти всю силу, уши глохнут от огромного шума. Уже пять минут как копы рвут бензобаки, но цели так и не видно. Михаэль оглянулся и увидел чуть отстающего Робби с маской ужаса на лице.
– Что случилось, малыш Робби?
– НЕ СЛЫШУ!
– ЧТО СЛУ-ЧИ-ЛОСЬ?
– Да не ори ты так сильно, у нас же наушники включены.
Мих покачал в воздухе кулаком и внезапно понял из-за чего испугался Роб. Рядом с ними на электроконьках пронёсся глава военкомата и многозначительно подмигнул.
– ₽&#@&#₽&#. Трижды, чёрт побери, трижды ускользал от призыва. И сейчас?!
После этого коп оглянулся проверить не заметил ли это комиссар. Увы, глиномес в военной рубашке ехал слева и улыбался во все два ряда белоснежных акульих зубов.
Круг, второй, десятый, сотый. Безумная гонка не могла остановиться. Михаэль мог только устало предполагать, что какой-то хитрозадый гонщик уже достиг цели, но у каждого свой начальник приказывал гнать до победного конца. Участники то выходили из порочной цепи, то возвращались. Четыре круга назад Мих заметил старых сектантов на роликах, которые в движении стеснительно поправляли плащи.
Свой бензин закончился уже на десятом, но эти ржавые монстры ели все! Первый раз на полном ходу подъехал к боевому роботу, зачарованным гаечным ключом разобрал пару деталек и заставил мотоцикл жрать смазку. Тот в ответ фыркал, плевался, но глотал и ехал дальше. А в следующие случаи когда как: то у машины Бэтмена топливо отчислить на благо коммунизма, то у еврея в повозке купить две канистры.
– Робби, тебе не кажется, что с нас хватит?
– Ты это уже тридцать четвертый раз спрашиваешь. Думаешь, ответ изменится? Начальник нам эти же мотоциклы в задницу засунет, если сдадимся.
– Да уже реально…
Внезапно полицай врезался в строй фей Винкс и покатился по земле.
– Кто вообще выдал права малолеткам?! Ууука, как же задолбало. Святой Патриарх, прекрати, пожалуйста, эту хрень!
– О'кей. — Раздался голос с канализации.
Все механизмы моментально вышли из строя, включая даже ролики и коньки. Пока остальные падали, врезались друг в друга и образовывали огромную кучу, Михаэль сидел и тихо офигевал.
– А как же приз?
– Ща.
Перед полицейским магом из ниоткуда появилась волшебная палочка со знаком СССР на рукоятке.
– А нет, стой. Это не твоё. Во, держи.
На смену исчезнувшей палочке на землю упал артефакт с заклинанием обучения в структуре. Но это видно в магическом спектре, а вот буквально… Патриарх что, реально дал ему белый билет?!
– А что, так реально можно было?
– Конечно.
– И зачем тогда все устроили эту гонку без цели?
– Фиг знает, безумцы какие-то.
– М-да. Ну ладно, я пойду уже. Удачного вечера!
– И тебе!
Михаэль засунул билет в карман и поднялся. В стороне валялись остальные гонщики, чуть дальше из них образовалась гора из оставшихся участников. Полицай быстро нашёл напарника без сознания возле ситха со световым мечом и подхватил его на спину, попутно пнув под рёбра фею Винкс с жёлтыми волосами.
– Пойдём, Робби, пойдём. Обязательно напишу увольнительную, а пока… Тебе не кажется, что этим вечером закат особенно красив?
Волшебный эликсир
– Петрович, это точно волшебные зелья?
– Обижаешь, Маэстро. Настоящий колдун продал, в натуре! В черном плаще, с огромным шаром... Или то была его задница... Пофиг, короче. Нормальный товар, зуб даю, хоть и твой. Гы-гы.
– Смотри, будет очередной шлак, уйдешь к своей банде, которую я две недели назад на дно пустил. В прошлый раз ты так же чуть порошок не впарил, чудом убежал от ментов.
Подельник по контрабанде нахмурился и мысленно прикинул как дотянуться до коллекционера магической всячины перышком. Говорят, тот чувствует угрозу загодя, вот и проверим.
– Даже не думай, чернь. Что за зелья хоть?
– Со случайным эффектом, ежели колдун не соврал.
– Выкладывай. Без фокусов. Великие семеро, до чего же твоя тупая улыбка мерзкая. Ну?
Ровно три бутылки с разноцветной жидкостью. Отличие только в том, что на одной из них стоит едва заметный глазу крестик.
– Сразу выпьешь иль на пробу?
– Ещё чего удумал. Пей давай, по глотку с каждой тары.
Петрович под внимательным взглядом отпил по глотку и стал меняться. Сначала изменения затронули только тело: он выгнулся и закричал; на коже выросли острые маленькие шипы. Следом один глаз залила синева, а после действия последнего эликсира…
– Фу, ну и вонь! Ты что, в штаны наложил?
– Говорил же, случайный эффект. Брать будешь?
– Буду. Деньги потом отдам.
– Э-э-э, сволочь, мы так не договаривались!
Вместо ответа Маэстро резко схватил эликсир и кинул какую-то бомбочку на землю, из-за чего всю округу заволокло густым черным дымом.
Для приличия обматерив спину коллекционера, Петрович почесал левую ягодицу и похромал в сторону дома покупателя. Разве можно выходить на дело без справок о клиенте?
По дороге вонючего парня с синим светящимся взглядом все сторонились, что было на руку подельнику. Вот только заказывали его зачастую не для сбыта товаров, а для манипуляций и грязных делишек.
– Извините, — тонкий девичий голос прервал темные размышления.
– Что хотела?
– Может мне показалось, — смутилась прохожая и вжала голову в плечи, — но ваше лицо очень напоминает мне…
Петрович нахмурился и резко шагнул в сторону девушки.
– Кого?
– Простите. Я прочитала в газете одну статью про один редкий случай шизофрении. Т-так вот, вы…
– Показалось, — рявкнул мужчина и споткнулся о бордюр, — проваливай!
Пока испуганная незнакомка убегала, попискивая, он перемахнул через забор частного дома и стал заглядывать в окна.
– Ну где же ты, крысёныш?
На тринадцатом окне наконец-то нашел коллекционера, вернее, его тело. Тот лежал на полу среди раскиданных драгоценных раритетных игрушек и хрипел.
Оставлять последнее слово за собой — слабость и непрофессионализм, но время от времени нужно напоминать о себе.
Патрик за несколько секунд подавил разгульную личность Петровича и сбросил личину кривого подельника. На смену хромоте и низкому жаргону пришло неуловимое изящество и аристократическое достоинство с насмешкой.
После странных перемен парень приоткрыл окно и с доброй улыбкой заглянул внутрь, точно зная свою цель.
– Веришь ли, Маэстро, тебя погубила твоя жадность и однотипность привычек. Узнать твои слабости было слишком просто.
– Кххкк… Ккхххкк… Кхххкак?
– Как? О, всё просто! В комплекте с разбавленными эликсирами хаоса шло противоядие, чтобы избавиться от побочного эффекта.
– Ссхволочь.
– О да! Прекрасно, что ты это понимаешь. К слову, ты когда-нибудь слышал о шизофренике из театра? Вижу отблеск понимания в глазах. Как же приятно иметь дело с интересными людьми, не так ли?
С выражением полного ужаса Маэстро закашлялся сплюнул на землю сгусток крови.
– Кхххаррр. У тхррр.. у тебя... вххр... все равно ничххего не выйдет.
– Ммм?
– Я умххру. Бы-ыстррххро.
– О, — убийца растянул губы шире и развёл руки, — не беспокойся на этот счёт. Хаос будет держать жертву не меньше месяца. Разве что… Да, точно! Увеличится только боль. Итак?
Слова буквально вынули из коллекционера стержень. Тот побледнел, затем затрясся от напряжения и после судорожного выдоха окончательно сломался. "Волшебный" эликсир выбрали не случайно — для человека с огромным страхом перед болью предсмертная постоянная агония без долгожданного конца страшнее потери самого сокровенного.
– Хорошо, — Маэстро поднял прямой взгляд на лицо Патрика, будто пытался найти на нём последние остатки человечности, — Я, Фильзиофалтарк, добровольно отдаю свою душу Патриарху.
Браво же, какой трагизм! Достойный финал для такого низкого человека.
– Я, — мягко прошептал шизофреник своё истинное имя, — принимаю дар. Обещаю, твоей душе найдётся лучшее применение.
Патрик медленно поклонился мёртвому телу, спрыгнул с окна и свернул в переулок.
– Алло, полиция? Записывайте: покойник с признаками отравления, улица Алукарда, дом 13. С наилучшими пожеланиями, Патриарх.
Откуда появились эльфы
– Флориэль, а расскажи какую-нибудь историю.
Патрик сидел у костра и ворошил его палкой. Стояла глубокая ночь, разве только луна спряталась за облаками. Под треск огня и звуки сверчков парень наслаждался покоем и разговаривал сам с чужими душами внутри себя. Безусловно, подобному тоже найдётся своё объяснение, но это уже совсем другая история…
"Например?"
– Хм… Откуда появились эльфы?
"Давным-давно, в палате генетиков-вивисекторов…"
– Дуглас, не возникай. Флор?
"Не торопи старика, давно это уже было… Расскажу всю историю от начала, так будет проще.
Кхм. Давным-давно, когда Творец только создал срединные миры, не существовало ни людей, ни орков, ни даже эльфов. Сперва Он сотворил множество миров, чтобы всем хватило места, а потом дал имена всему первородному: космосу, звёздам, своенравному пламени и вездесущей воде; даже у травы появилось своя истина. Но миры оказались пусты, и тогда…"
"И тогда тот создал себе собутыльников" — встрял первый голос.
– Дуглас!
"В какой-то мере он прав. Творец создал духов всех стихий и элементов, с помощью которых сделал себе нектар — напиток богов."
– Но пить одному слишком скучно…
"Верно. Сперва Он из своих темной и светлой сторон создал Верхние и Нижние миры, а всех могучих духов отправил крутиться вокруг срединных. Но как бы Творец не пытался, все ангелы и демоны уже были цельными, а потому слушались только изначальный канон для светлых и низменные желания у темных.
Дальше Создатель взял из пламени собственной сути несколько кусочков и сотворил первого бога с огромным могуществом и единственной целью — пить. Забегая наперёд, замечу, что это решило дальнейшую судьбу богов. Власти как у первых существ много, но бесконечное желание пить, тянуть и высасывать отвернуло Создателя от жадного творения."
"Ты саму пьянку забыл описать."
"Спасибо, Дуглас. Да, когда Творец напился, то потянулся на философии и высокие материи. На этом этапе Он проработал структуру мириады миров и поместил первого бога, который от выпитого перенасытился и дал огромное потомство, со своими детьми в ткань между реальностью и космосом. Демиург внезапно полюбил всё вокруг, но вместил слишком много и наполнил вселенные магией. Чтобы проконтролировать новые силы и обсудить тяжесть бытия, Создатель вновь оторвал от себя часть пламени и сотворил драконов.
На этом бы все и остановилось: есть нектар, есть дегустаторы, маги-философы и главный среди всех, но через несколько тысячелетий Творцу надоело. Он перестал пить."
– И тогда началось самое интересное, — улыбнулся Патрик.
"Ты прав, мой юный слушатель и пленитель. За удовольствием последовала плата. Похмелье. Ужасающие, мерзкие и враждебные всему сущему существа и материи появлялись в течение многих веков, пока Творец не вернул ясность ума. Драконы, боги, духи, ангелы и демоны. Все они сражались за самое сокровенное…"
"За алкоголь, конечно" — хохотнул Дуглас.
"... Но проигрывали и теряли мир за миром. Эти твари не стремились к чему-то, они просто жрали, уничтожали и…"
"И творили непонятную дичь."
"Хватит перебивать, Дуглас. Да, их мотивы и сама суть — самое непонятное и таинственное в похмелье.
К счастью, Творец вернулся и изгнал все проявления собственного кошмара в самые дали космоса, из которых твари все равно иногда пробиваются, зачастую сквозь чувствительных разумных. Одним из таких был Говард Лавкрафт.
Создатель осмотрелся, сделал выводы и начал творить уже осознанно. Драконы остались владыками неба и магии, только ко всему пришлось стать хранителями территорий и миров. На противовес им Он создал кракенов — повелителей воды и всего, что в ней обитает. Вместо штампа Творец создавал первородных существ, которые получали силу напрямую и в какой-то мере являлись демиургами.
Все миры начали оживать. Появились разные первородные, такие как Меллорн, владыка леса и материнское древо, Сердце горы и прочие. Чащи стали петь, поля — цвести, а горы — величественно взирать на всех свысока.
Когда природа оказалась заполнена, в миры пришли существа посложнее зверей, причем в одну и ту же секунду, чтобы не создавать распри. Также Творец разделил свой нектар на части, чтобы смертные смогли его создавать самостоятельно, пусть и не в полном объеме.
Гномы — жители гор, друзья всей земли. Подобно могучим скалам, в час землетрясения появился первородный. Но он оказался таким же гордым, как и каменные пики, потому захотел стать выше всех сородичей и создал своих потомков уже с низким ростом. Так появились цверги, дварфы, обычные гномы и прочие низкорослики. Расовым рецептом стала часть сильная и напряжённая часть нектара — гномий самогон.
Айраны — жители неба, свободные и сильные. Статные, словно ангелы, но выбравшие путь между землёй и высшим небом. Первородный сразу же разделил расу на два вида: чистых айранов и айронов — проводников между небесными островами и долинами прочих рас. Их доля нектара воздушная и пузырчатая — пенистое шампанское айранов.
Фейри — живущие в самой магии, крохотные и волшебные существа. О них мало что известно, включая о первородном, но летописи эльфов заметили разные примеры: феи, пикси, лепреконы и другие. Их компонент такой же странный, как и они сами, — чарующая пыльца.
Эльфы — жители лесов и помощники драконов. Первородным стал сид — высший эльф с даром ко всем направлениям, наделённый высокой мудростью. Основную часть потомства он сделал лесными эльфами, следом по численности стали высокие эльфы с даром магии, провидения и чутья звёзд. Затем идут солнечные, их силы понятны из названия, лунные, снежные, морские, кровавые, пустынные и единичные случаи сидов. Видов много, но популяции ужасающе мало. Ошибкой первородного стало желание сделать свой народ как можно лучше, поэтому он не только отдал саму свою суть ради потомков, но и наложил на них взор равновесия — идеальных существ не бывает, поэтому их рождаемость ужасающе низкая, пускай и долог срок жизни. Кроме того, без толчка первородного появились два новых вида: отступники дроу и рождественские эльфы — результат опытов безумного чародея Клауса."
"Вот видишь, а я говорил про вивисекцию. Так нет же, Дуглас должен не возникать."
"Эльфы стали символом прекрасного и вечного, науки, летописей и гармонии с окружающим миром. Творец выделил им самую нежную и чувственную часть нектара — эльфийское вино.
Такова была начальная стадия поселения разумных в мирах. Разумеется, были следующие и следующие творения, но сам Создатель убедился в правильности и исчез."
– Как тогда появились остальные, если он ушел? Люди, орки, гоблины...
"Творец оставил своих наместников — демиургов. Никто не знает об указаниях, но попытка собрать пазл нектара провалилась. Как думаешь, почему?"
– Не соблюли все условия?
"Верно. Но главное условие — наличие всех компонентов."
– Выходит, что…
"Да, мой юный пленитель. Быть может, что именно тебе придется направить нового демиурга, чтобы тот создал последнюю расу. Чувствуешь ли иронию: потерявшийся в большом мире вампир-шизофреник поможет восхождению первородного?"
– Если это и случится, Флориэль, то мне ничего не останется как аплодировать наглой и насмешливой игре судьбы.
"Что же, тогда пообещай мне, что поможешь ему, когда или если придет нужное время. Взамен я открою тебе тот самый фрагмент воспоминаний."
– Обещаю.
"Спасибо, вампир. Не бойся других, ведь главный страх заключён внутри тебя."
– Опять оставил последнее слово за собой, да ещё и не к месту. Эльфы-эльфы, пафосные гуманисты.
"Полностью согласен, кэп."
– Ты-то хоть молчи, — с улыбкой отмахнулся Патрик.
Как всегда и бывает после историй, ответы породили новые загадки. Куда ушел Творец? Кто станет новым демиургом?
Но вместо всех слов лишь приятно трещал ночной костер в лесу под яркое пение сверчков…
Алая борода старейшины
Внимание, данный рассказ прошел фильтровку гномьим самогоном и напитался духом вредных коротышек! В тексте присутствуют много матов, жаргон, черный юмор и непотребности. Культурным людям и эльфам читать нежелательно.
Целый гномий клан гудел из-за свежей ужасающей новости. Мужчины сотрясали кулаками, кусали губы и сдерживали эмоции, но не все были такими сдержанными. Некоторые из них бледнели, а близнецы Коттон упали в обморок едва услышав самое страшное для гнома событие. А дело было в том, что старейшина потерял свою знаменитую алую бороду.
Утро Дугласа выдалось не самым лучшим. Да что там скрывать, оно стало худшим! Гном в последний раз всхрапнул, и сонно потянулся через одеяло в жёлто-рыжих заплатках. Раздался привычный хруст костей.
– Проснулся, дряхлый хрыч? — вежливо поинтересовалась жена и вдруг выпучила глаза.
– Всё ждёшь пока не сдохну? Не дождёшься... Чё зыришь?
– Есть вещи и похуже смерти, ёпта, вспомни нашу свадьбу. Ты чё, реально побрил бороду?
Старейшина резко дёрнул руку вверх и потрогал свой подбородок. Чистый и гладкий. Как задница гомосека. На старом лице проступили сначала ноты оху... удивления, сменившиеся гримасой безумной злости.
– СУКА!!! КАКОЙ ПИДОРАС ЭТО СДЕЛАЛ?
Со рта брызгала слюна, глаза налились кровью, в руки прыгнул старый добрый кастет. Хотя... Кто вообще имеет доступ к нему ночью?
Гном медленно повернулся к старухе со взглядом берсерка и взорвался яростными криками.
– ГНИЛОЕ СЕМЯ УБЛЮДКА МАКЛАУДА! КАКОГО ХУЯ, БЛЯДЬ? ТЫ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛА, ПИСЬКОГРЫЗКА? НА КОГО НОЖ ПОДНЯЛА, ГРЯЗНАЯ ПОДСТИЛКА?
– Подожди...
– И ВОТ ЭТА МЕРЗОСТЬ ГРЕЛА МОЮ ПОСТЕЛЬ БОЛЬШЕ 80 ЛЕТ? ДА ПУСТЬ МАКЛАУД ПОДАВИТСЯ СВОИМ ЗОЛОТОМ, ТАКАЯ КРЫСА МНЕ НА ХУЙ НЕ НУЖНА!
После тройки мощных плюх на пол упало гномье тело. Увы, но во время криков жена старейшины подобрала охренеть какую большую сковородку и с нескольких ударов уложила мужа.
– Уууууу, сука-а-а, — заскулил Дуглас, схватившись за яйца, — не зря я надевал льняную шапку на моего дружка, а детей делал Магдалене.
– Так ты ещё и изменяешь мне, козлиный анус?
Гномиха добавила пару смачных шлепков добротного мифрила. Ой, похоже, коленную чашечку сломала...
– Бляяяяяя!
– Ну ты и сказочный ебланище, не зря потерял бороду. Если б узнала про измену, сама бы второй раз отрезала.
– Так это была не ты?
– Конечно нет, бородой клянусь, я б лучше яйца срезала. Нахуй мне мужик без своей знаменитой алой бороды, ты ж теперь совсем молокосос.
– Пиздец, а какого я тогда сказал про Магдалену.
ШМЯК! После нового удара на этот раз вылетела порция крови и зуб.
К общей неожиданности — на крики сбежались другие гномы и следили через окно, — Дуглас сжался в позу эмбриона (ржачная поза для коротышки) и расплакался.
– И куда я теперь без бороды? Дорогая, ёбни ещё пару раз по хлебалу, чтобы не так заметно светился голый подбородок, и неси к целителю.
Заиграли волынки. Под похоронный тоскливый вой когда-то алобородый старейшина шёл от лекаря на общий сбор. Сзади его поддерживала жена семейными подъебками вроде "давай меряться бородами" и "не забудь показать Магдалене свою лысую попку".
– Итак, дорогие друзья…
Вдруг из толпы раздался детский выкрик.
– Ебать, смотрите, старый пердун без бороды.
– Да не, пиздишь. А ну подсади… Охуеть, и правда!
– Заткнитесь, мрази, — пустил петуха от чувства разбитого достоинства Дуглас.
– Пошел нахуй! Всё хвастался своей алой бородой, и где она теперь? Вот и соси теперь, чмырище.
Кто там губами шлёпал, что гномьи кланы всегда братские и дружные, что все поддерживают друг друга и плечом к плечом защищают от внешних невзгод? Наверное, за такую наёбку его или сразу казнили, или отмудохали и отдали дровосекам-гомосекам.
– Да! Мочи безбородого урода!
– Я у него 50 золотых занял, бейте наверняка!
– МАГДАЛЕНА! ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ НА ТЕБЕ ЕГО ЗАПАХ?!
Бля, кто впустил оборотня в деревню? Безбородый гном только начал грустить по поводу клановых мудил, уже успел вспомнить как ведёт себя этот зверёк… ну как его там… феминистка вроде. Но без бороды уверенности в себе поубавилось. Зато запор прошел!
– Хуй догоните, ублюдки!
Вот уже несколько месяцев как убитый горем гном пил в самой дешёвой таверне. И похер, что рядом орки, жена нарисовала на тебя объявление "Найти с бородой или мёртвым", а дровосеки-гомосеки почти вычислили тебя по ай-пи. Главное, что борода… Ааа, сука!
– Кувшин мне и моему другу.
Рядом присел какой-то непонятный чувырла. Дуглас смерил пристальным взглядом фигуру в черном плаще, из-под которого видно только бледные худые кисти и голубые светящиеся глаза. Это точно не подельник дровосеков и не наёмник, но чувствуется в нём что-то гнилое, как в той вроде бы красивой гномихе — трап.
– Чё хотел?
– Неужели все гномы такие невежливые? — в голосе незнакомца звучала явная издёвка.
Ну хоть мужик, а не девка, можно не опасаться… Чего не опасаться? А, похер, все беды от баб.
– Пришел поприкалываться? Хули нет, типа, гном без бороды, что за зверь? Как же я заебался отмывать топор от говна и крови таких гондонов, ты бы знал.
– Ну нет так нет. Хотел всего лишь помочь вернуть бороду.
– Пиздишь же. Все так говорили, тот же целитель вынес вердикт, что я, мать его, эльф. Косметологи начали пиздеть про какую-то несовместимость и гендерное принятие, теперь в деревне нет этих мудил. Один хитрожопый пытался клеем налепить, так потом долго пытался отодрать эту мочалку из лобковых волос со своего ануса.
– Думаешь, мне есть резон врать?
Чувак в плаще достал какой-то медальон и протянул его. Так, что там? Голубой яркий глаз внутри красного фона на серебряной цепочке. О, точняк. Это же тот самый вампир, который вроде как самый кровожадный и опасный. Патриком его кличут. Ну так-то да, такие наебывают в самом конце.
– Сколько?
– Не золото, — покачал головой Патрик, — ты должен отдать самое дорогое, что у тебя есть.
– Ну ты и долбоёб. Сначала вернуть бороду, а затем забрать её.
– Нет, я про другое.
Гном ужаснулся и крепче сжал топор.
– Мля, я лучше буду без бороды, чем потеряю анальную девственность.
– И не это. Мне нужна будет твоя душа.
– А, фух. А то уже испугался. Ну разве только с двумя условиями.
– Какими же?
– Первое — душу отдам только после смерти, а то я хз можно жить без неё или нет.
– Разумно, согласен.
– Второе — при гномах будешь называть себя Петриком. Не только коротышек, а и тех, кто внутри как гном, ну ты меня типа понял. Если б как нормальный чел сказал бы, то без второго условия. А так как пидрила подошёл весь такой скрытный, испугал вдобавок. Вот.
После небольшой паузы вампир кивнул.
– Ну тогда всё заебись, возвращай бороду.
Патрик, при гноме уже Петрик, быстро взмахнул рукой с зажатым в ней кинжалом. Ухо гнома слетело с головы и упало на стол, зато алая борода старейшины начала медленно прорастать.
– Ты чё творишь, мля? А... О! И чё это было?
– Проклятие.
– Охереть конечно. Ведьму хоть убил?
– Ещё до этой встречи.
– Ок, ну тогда бывай, пошел нах отсюда. Встретимся после смерти. Надеюсь, не моей.
Старейшина с радостным настроением поднялся, почесал любимую родную бороду и ласково посмотрел на свои кастеты.
– Надеюсь на вас, мои дорогие, скоро мы потанцуем. Эти мудилы ещё узнают как обижать настоящих гномов.
Трудно быть богом
Трудно ли быть богом? Наверное, да. Никогда этого не знал. Даже сейчас, просматривая все свои реинкарнации, не могу ответить на этот вопрос.
В прошлой жизни я был священником, но так и не познал ни одной высокой истины. Быть может, просто этого недостоин. Но во время прихода магии старая церковь пала, а я стал эльфом и уничтожил все воспоминания о предыдущей жизни.
Допускаю, что у меня была скучная жизнь. Забавно. Интересное время, но совершенно серое существование. Последняя реинкарнация напоминает мне симфонию Моцарта: такая же слабая и лёгкая, словно простой осенний листик.
Ровно с первым звучанием смычка пролетело детство, юношество и работа в храме. Немного спокойной мелодии, и музыка подхватывает меня на новые крылья… Тонкость и изящество эльфов. Но самое главное для меня — долголетие.
Полоса резких взмахов смычка привела в новый мир, куда переселил нас Меллорн. Он не бог, но чувствовал, что так будет лучше. Жаль, что тогда я не утратил человеческую натуру и стремился вернуться обратно. Да, за три тысячелетия прошло много всего, но как-то… Мимо? Пожалуй, так. События остались в моих летописях, но душа давно была пуста. И тогда я наконец-то вернулся на Землю.
Было ли мне радостно? Ни капли. Только сквозная мелодия и совершенное безразличие. Не удивил меня даже глупый вампир, пытающийся отыскать ответы на удивительные вопросы. Учтивый и вежливый, вложил в меня последний вопрос, который я забрал с собой перед смертельным укусом.
Трудно ли быть богом? Не знаю. Моя душа проносится сейчас сначала сквозь собственные закладки, чтобы потом пройти путь в бесконечность и вернуться в колесо реинкарнаций. Но скрипка ведёт свою игру, а музыка знает свой конец.
Сквозь пространство и время я познал саму суть богов: пить, властвовать и становиться с каждым разом сильнее. Но это обычные сущности, паразитирующие на вере разумных, таких как эльфы, люди, даже вонючие дварфы. Им нет дела до привычных понятий добра, зла и даже лёгкости и трудности.
И всё же, это не то. Тот вампир, имя которого я променял на знания былых эпох, имел совершенно другое представление. Похоже, я догадываюсь и начинаю искать дальше.
Трудно ли быть демиургом? Тяжело ли создать новый мир или расу и повести всех за собой? Смотреть как рождаются звёзды и чувствовать в это же время страдания собственных творений?
Музыка стала удивительно громкой, лишь бы я не растворился в неведомом. В один миг мне удалось даже взглянуть сквозь кромку миров и увидеть Древних — чудовищ, порождённых Творцом. Но в последний миг меня унесло назад, позвал договор. Вампир поставил печать, чтобы захватить мою душу, заплатив за это своим главным воспоминанием. Про любовь.
В самый последний миг меня посетила новая, чуждая мне мысль. Это был не ответ на вопрос, но нет нужды произносить очевидное. В последний раз взмахнул смычок и оставил за собой томящую незавершённость. Демиурги вложили в меня нечто большее, чем их жизни. Осталось лишь прозвучать эху мелодии, направить одинокого вампира и окончательно замолчать.
Ведь в мире появится последний демиург, и мироздание услышит главный вопрос.
Трудно ли быть Создателем?
Танец теней
У каждого есть свои мечты: маленькие, большие, странные и даже невозможные. Один мечтает о машине, другой — о мировом господстве, третий хочет плюшевого пингвина. Какой бы ни был человек, даже самый глупый или злобный, он мысленно тянется, хоть и в нужный миг лишает себя заветного. Увы, но мечты недостижимы, потому что иначе они стали бы частью реальности.
Патрик с детства хранил свою мечту.
Как-то раз его повели в детский театр теней. Тогда всё казалось большим, бесформенным и удивительным. Мальчик восхищался убранству, позже через иллюзии и интернет узнал какого стиля — готика. Резные и тонкие мрачные детали не смущали взрослых, словно кто-то накинул тряпку на их глаза.
Представление началось с фигур, которые оставляли руки за кулисами. Волк, утка, носатый мужчина в кепке, феникс. Взрослые зевали, в то время как дети с открытыми ртами смотрели на спектакль. И в определенный момент всё переменилось.
Неладное первой заметила девушка, когда тени начали двигаться хаотично, без воли людей за полотном. Тихий шепот и слабые звуки, отчётливо слышимые даже сквозь шум, разорвал тонкий визг. Тени перешли по всему залу и стали путаться между людей. Они танцевали, но для кого-то эта пляска оказалась смертельной — каждый силуэт то проходил сквозь тела, то пробивался с кровью.
Оставшихся спасли маг света и священник, которые тоже пришли с детьми в театр. Патрик почувствовал разочарование, зачем они прервали спектакль? Тени только начали свой танец, как им помешали плохие зрители. Без суда и следствия сильный маг покончил с мастером теней, оборвав всю сказку. Кровавую, страшную, но при этом красивую и завораживающую.
Первые дни после представления мальчик хныкал и пытался дозваться до теней, продолжить спектакль. Добился только визита к менталисту, который постарался как можно глубже спрятать желание. Именно так цель стала мечтой.
– Каков же на самом деле танец теней?
Патрик, закинув ногу на ногу, сидел на заднем ряду нового спектакля. Множество зрителей пришло посмотреть на возрождение старого театра, а для безопасности явилась даже целая звезда магов: светлый и огненный боевики, целитель, следопыт-воздушник и менталист.
– Они смешны, — прошептал Патрик собеседнику справа.
Ответом стала улыбка с явно выступающими клыками.
Не так давно вампир потерял мечту. Ведь цель уже достижима, ею можно насладиться. Нужный человек после укуса вступил в клан и получил талант к теням. Дело лишь за малым.
Вот зрители замолкли в момент выключения света. На сцене горит маленькая свеча, вокруг которой раздается тихая неразличимая мелодия. Патрик едва заметно щёлкнул пальцами для своих людей в зале. Тонкие иглы заставили магов мягко сползти по стулу, но никто этого не заметил.
– Готов? — справа раздался вкрадчивый голос.
– Да.
Патрик унял дрожь в руках и обхватил предплечье второго вампира. Силы потекли в обе стороны, рождая мелодию. Танец не должен быть пантомимой.
Тени резко повело в сторону. Главным недочётом всего плана стала неопределенность с видом музыки. После споров Патриций всё же оставил свободный поток звуков, чтобы магия выбрала сама, о чём поначалу немного сожалел.
– Что за ерунда? — громко возмутилась одна из женщин.
Теперь пришла очередь брейк-данса. Под мотивы мрак крутился на спине и периодически дёргал руками. Кто-то из первых рядов тоже хотел возмутиться, но одним трюком ему снесло голову, а благодаря дымке с расслабляющим эффектом никто даже не обратил внимание.
Следом пошел хип-хоп, в ритм которого силуэты отбивали четкий ритм и смешно дергались. Патрик пытался сделать невозмутимое выражение лица, но периодический смех пробивался сквозь маску.
После лёгких стилей начались все виды рока и металла. Тени рвало во все стороны, словно отмечают именины в густой толпе, где каждый хочет тебя дёрнуть за ухо, обнять или потянуть в свою сторону. Выглядело это довольно дико, но несколько мужиков в зале подхватили танец и слились во мраке, отчего силуэтов стало гораздо больше.
– Жить чтоб сгореееть, и сгорееть чтобы жить, — подпевал рядом вампир, — не заблудившись во тьмееее. Время придёт, за собой позовёт, феникс, рождённый в огнееее.
Патрик удивлённо осмотрел его с головы до пят и укоризненно покачал головой.
Когда самый жёсткий рок прошел, а кишки перестало трясти из-за жёсткой музыки, парень облегчённо выдохнул. Как оказалось, зря. Пение Бузовой буквально схватывает за горло, в чем убедился человек около сцены.
Попсу Патрик выдержал достойно, только вытер салфеткой грязный от рвоты рот и пересел на ряд дальше. Но не все выдержали ужасные муки, из-за чего в зале раздавались жуткие тоскливые крики. Да-да, в своём приглашении он собрал только ценителей настоящей музыки.
– Неужели хоть что-то нормальное.
Фольк дал морально отдохнуть, в то время как под незатейливые сельские песни танцоры гопака каждым взмахом ноги сбивали чужие головы.
Арт-хаус тоже не дал повода волнений, хоть рядом появился острый запах. Но забавно наблюдать за тенями, которые как в кошмарах пытаются напугать своими резкими непредсказуемыми движениями. Если бы не предыдущее представление, то может и поверил бы.
Некоторые незначительные виды музыки не оставили отпечатка, зато самый значительный отпечаток оставила классика. Могучие удары клавиш фортепиано заставляли вздрагивать даже самых стойких, пронзительный вой скрипки вырезал по несколько человек сразу. Жатву завершил звон тонкого треугольника, после которого взорвался череп последнего зрителя.
Патриций удовлетворённо поднялся, отряхнул фрак от крови и мозгов и разжал предплечье мастера теней.
– Спасибо за представление, оказалось, что мне импонирует подобный вид развлечений.
Как ни в чём не бывало, Патрик покинул театр и с идиотской улыбкой направился куда глаза глядят.
По дороге вампир увидел стража порядка, к которому сразу же приблизился.
– Добрая ночь.
Полицейский нервно дёрнул дубинку-негатор в сторону полного в крови безумца, отчего тот только по-детски рассмеялся.
– Загляните в театр неподалёку, вам обязательно понравится.
Коп достал из сумки шар пророчества, более надёжный вариант для слежки, чем камеры. После этого присмотрелся, погасил рвотный позыв и побледнел.
– Кто всё это сделал?
Патрик склонил голову на бок и хитро прищурился.
– О, неужели я забыл представиться? Патриарх вампиров, создатель рода и всего лишь маленькая шестерёнка в руках мироздания. Для друзей просто Патрик.
Коралловый замок
– Кому вообще могло прийти в голову построить такое?
Патрик с открытым ртом смотрел на популярную диковинку — замок из кораллов. Огромный, самые высокие шпили выше 12-ти этажного дома, но при этом не без особенного изящества. Тонкие фигуры и витиеватые формы, отличное сочетание белого и розовых цветов, но… Это нормально, что весь замок — глобальная насмешка? Каждый пронзающий небо шпиль похож на фаллос, окна из прозрачного коралла напоминают женский распустившийся цветок, а врата повторяют форму ягодиц.
Если присмотреться, то можно заметить ещё больше деталей. Не говоря уже о страшных мордах правителей, Патриций зафиксировал образ инвалида без рук в футболке с надписью "Если ты счастлив, хлопни в ладоши", рогатого солдата с медальоном любящей девушки, надписи большими буквами "Лох" и "Здесь был Вася", Смерть в эротическом костюме, акулу из Икеи с динамитом под брюхом и много подобного.
А самое забавное, что вокруг кораллового замка витала детская волшебная атмосфера, полная сказок и чудес. Люди с плохим зрением смогут увидеть только это и будут восторгаться, пока остальные сходить с ума из-за двоякости картины. Ведь если присматриваться, то каждый фрагмент создавал впечатление наглого и бесцеремонного юмора, от которого с ностальгией улыбаются студенты.
– О, молодой человек, извольте. Это элитарное творение, кое не познать простым обывателям. Не стоит спешить с выводами только из-за внешнего диссонанса.
Неподалеку стоял стимпанк-профессор с моноклем и высокой шляпой в форме цилиндра, который и сделал замечание.
– Где-то я вас видел, доктор. Не могли бы вы представиться?
– Сэр Адамс, извольте.
– Теперь понятно, — усмехнулся Патрик, — жук жука ценит издалека. Это ведь вы нарисовали картину, используя вместо кисточек донорские почки?
Адамс шутливо снял цилиндр и поклонился.
– Вы правы, молодой человек.
– А вы нет. Я не человек, а вампир.
Патриций театрально растянул губы так, чтобы продемонстрировать выступающие клыки, и коснулся когтём подбородка.
– Разве это делает вас монстром? Всего лишь нужда, в сердце все мы остаёмся людьми. Но почему же ваши глаза голубые, а не красные? Я слышал об единственном исключении — жёлтых зрачках у членов клана Ноос и Носферату, дневных кровопийц. Это на что-то влияет?
– Вам стоит лучше изучить вампиров, — заметил Патрик, — так как эта деталь есть на многих страницах в Сети. Красные зрачки — это дети ночи, жёлтые — дня, черные — тьмы, белые — света, зелёные — смерти, магии или жизни, синие — знаний, серые — теней, фиолетовые — тоже магии, бездны или хаоса. Не буду перечислять остальные, вы можете найти это в интернете или в справочниках. Замечу только, что главный плюсом для вампиров становится чистота цвета, из-за которого можно делать нужные выводы.
– Спасибо за объяснение, обязательно почитаю на досуге. Выходит, что у вас должны быть знания. Что это может дать?
Патриций наклонился ближе к собеседнику и присмотрелся.
– Я бы не хотел раскрывать все подробности, но одной из самых полезных способностей стало видение сути. К примеру, внутри вас дух эльфа и гоблина.
– О как. И что это значит?
– Вы можете так и остаться человеком, но в зависимости от обстоятельств получить особенности от этих рас или даже сменить собственный облик. К примеру, так я и мои дети, прошу не путать обращённых членов клана с новорожденными, стали вампирами.
– Прошу прощения, но разве это не происходит после укуса?
– Самый дешёвый способ, но мне импонирует обращать своих людей при помощи толчка к внутреннему "я". Так гуманнее, а в моём клане не держится единая особенность. Каждый становится тем, кем является в душе.
– В таком случае не разрушает ли ваш клан общую версию с особенностями каждого гнезда? К примеру, желтоглазые не страдают от солнца, а другие лучше охотятся или сильнее в ночи.
– Разрушает, естественно. И мне это даже нравится.
– Быть оригинальным?
– Разумеется. Только изящнее, как сделал архитектор во время создания кораллового замка.
Собеседники дружно обернулись в сторону произведения современного искусства и вздохнули.
– Не соглашусь с вами, но вижу, что вас не переубедить. И всё же… Как насчёт посетить создателя замка в уютном кофейном домике?
– Заманчивое предложение. Но отказывать старшим невежливо, поэтому я приму его. Будет забавно посмотреть на творческого остряка.
– Тогда увидимся вечером во вторник у набережной, заведение легко найти по вывеске.
Адамс подмигнул через монокль и слегка приподнял шляпу. В ответ Патрик шуточно отдал честь двумя пальцами и в последний раз обернулся в сторону замка.
Даже не знаешь что возмущает больше всего: окна, шпили, двери или мелкие образы.
– До встречи, сэр Адамс.
– До встречи…
– Патриций.
– Спасибо, за время диалога так и не уточнил ваше имя. До встречи, Патриций.
Кто такие писатели
Очерки графомана, который во время урока философии забыл кто такие писатели
Кто такие писатели? И каково вообще писать? Или творить? А как кака… Извините, невольно вырвалось. Но суть полагает именно в "зачем", "как" и почему".
Первый вопрос — зачем. Для чего мы пишем? Ведь нельзя чтобы сесть за бумагу/электронный лист и из пустоты высосать ничего. Если только ты не Полярный, который угрожал самоубийством из-за маленьких продаж.
Кто-то делает это для денег, такого человека можно назвать писателем по специальности или профессии. В целом этот способ — самый прибыльный и полезный для товарищей графоманов, но ты слишком зависим от общественного мнения и кучи условий. По сути, тут самое главное — быть не творческим и так далее, а знать инструкции, читать профессиональную литературу или быть чертовски везучим.
Кто-то пишет ради своего эго. Их большинство не уважают, но ведь и цель — повышение самооценки и ЧСВ, не так ли? У таких главный герой — жуткая имба с переносом автора в произведение. Так можно легко изучить самого графомана: если тот сильный лидер, то в реальности автор задохлик и до жути пассивный. Очень часто персонажи — титаны половой жизни, но мы-то ведь знаем правду :)
Третий тип — творцы. Волшебные и отчасти гениальные, но не готовы к обыденности письма. Лично для меня, они как можно больше подходят к понятию графомании. Пишут без графика на одном вдохновении, текст полный ошибок и неправильных конструкций. Но зато прослеживается одна сильная идея и атмосфера, ради которой пашут остальные писаки. И только когда творец прочитал достойные массивы литературы, провёл над собой внушительную работу, тогда он создаёт удивительное повествование и может называться настоящим писателем. Для меня примером такого графомана стал тот же человек, что и предложил тему для этого рассказа.
Четвертый — пишу чтобы поделиться. Ты накопил достаточно много впечатлений и опыта? Тогда перенеси это на бумагу, чтобы читатели смогли перенять совершенно незнакомую практику. Мне больше всего нравится читать именно этот тип именно из-за вложений, которые потом применяешь в своей жизни. Как бы иначе я узнал методы перехвата власти в коллективе?
И самый худший из вариантов, но при этом самый частый. Писать без цели. Смеюсь и плачу, когда смотрю на свои ранние сочинения. К слову, сам я свой текст раньше даже читать не мог. Реально не советую так делать.
Дальше следовало бы рассмотреть и вопросы "как" и "почему", но всё это фигня, как и текст выше. Потому что самое главное…
Потому что самое главное — нужно писать для своего удовольствия. Иначе… Да пофиг. Важно, чтобы нравилось именно вам, а остальные нужны только для разумной критики и толики тщеславия!
Вор, который по незнанию попал в дом Шерлока Холмса
Приятный кофейный уголок с вывеской ароматного напитка словно сошел со страниц Макса Фрая. Уютный, атмосферный и теплый. Но главный его недостаток — это табличка "Закрыто" на главном входе.
Патрик стоял возле заведения и стучал зубами, пряча руки под пальто. Ужасная, омерзительная осень пришла неожиданно с постоянным пронзающим ветром и холодом.
Где же сэр Адамс? Неужели он позвал его только ради того, чтобы бедный вампир отморозил себе нос на морозе?
Пока Патриций пытался спрятаться от неприятного холода, рядом раздались быстрые шаги. Не опоздал, хоть и пришёл в последнюю минуту. Вежливость, черт побери.
– Добрый вечер. Приношу огромные извинения, случилось чрезвычайное происшествие. Увы, но автор замка сегодня не сможет нас принять. Не хотите ли тогда обсудить нашу общую тему за чашкой чая у меня дома?
– Д-добрый. Не буду против.
– Тогда прошу за мной, тут недалеко.
Через небольшой срок они действительно дошли до старого, но приятного дома. Было странно, что на одного человека выделили такую площадь, но таковы причуды творческих и богатых личностей
В глаза сразу бросился древний стиль, совсем как у пожилых детективов. Коричневые темные цвета, неяркий свет дорогих ламп, два золотистых льва у порога, растяжка, аромат старых книжек. Стоп, растяжка? Ладно, опустим этот момент.
В то время как хозяин дома разряжал ловушки, Патрик разулся и повесил пальто на ветхую вешалку, судя по всему, раритет. Первый из двух проходов вёл в теплый зал, в который его и учтиво провёл Адамс.
– Как вам сегодняшняя погода? Прохладно, не считаете?
Патрик сделал короткий глоток чая и переживал овсяную печеньку.
– Простите за манеры, сэр Адамс, но отвратительно. Даже не знаю что хуже: мерзкий морозный ветер или ужасный снегопад в горах.
На лице старика проступила понимающая улыбка.
– Вам тоже не нравится снег? Многие считают его волшебным, но никогда его на дух не переносил. Впрочем, есть в нём и свои преимущества, как контраст уюта и мокрого холода.
– В точку. Моё первое свидание состоялось во время сильной метели.
– Подозреваю, что закончилось всё не очень приятно?
– Мягко сказано. Из-за холода ослаб контроль, вы должны слышать каково вампирам поначалу. В итоге мне снесло крышу, а я вырезал всю забегаловку и окрестности.
Адамс флегматично пожал плечами и поставил на стол уже пустую чашку.
– У всех свои недостатки. Я, к примеру, люблю наказывать грабителей в моём доме. Периодически кто-то да заходит, на свою совесть.
– Так те фотографии в сети...
– Да, они настоящие. Но сами понимаете, эта новость ужасно сказалась бы на моей репутации. Пришлось объявить иллюзией, мошенничеством и подать заявление в суд. К слову, даже выиграл дело и пожертвовал часть на строительство приютов.
– Бедные воры.
– Они сами выбрали свою участь, когда переступили порог.
– Что же, в какой-то мере вы правы.
– Разумеется, кто же в своём уме полезет в дом к Шерлоку Холмсу.
– Шерлоку?
– Мой псевдоним в узких кругах. Довольно лестно, как по мне. Позволите закурить?
Вампир посмотрел на редкую сигару и покачал головой.
– Спасибо, не курю. А что по поводу архитектора, который построил коралловый замок?
– О, весьма загадочный и интересный молодой человек. Я и сам мало о нём знаю, но он довольно интересен. Уверен, вы бы нашли общие темы. Жаль, что сегодня он не смог прийти, но вы точно встретитесь позже.
– Интересно… А мне он знаком?
– Вряд ли, Крастуол недавно появился в нейтральной зоне.
– И уже успел построить замок, — усмехнулся Патрик.
– Он весьма активный и творческий. Если хотите…
– Да.
– … То я оставлю слепок вашей ауры, чтобы молодой автор нашел вас. Вы уверены? Тогда замечательно, передам при встрече.
– Спасибо. Думаю, у вас дела…
Сэр Адамс хитро улыбнулся и погладил собственную бородку.
– Да-да, вы правы. В таком случае, хорошего вам вечера. Вас проводить?
– Не стоит, спасибо. И вам.
Патрик с небольшим сожалением оставил надкусанное печенье и направился в прихожую. Крупный алмаз возле двери привлёк внимание, а раз ловушки отключены… Стоит немножко отомстить за страдания бедных воришек, даже не ради денег.
Какое-то время Патриций сидел за столом и задумчиво крутил в руках алмаз, который оказался всего лишь кексом, только необычной формы и цвета. Больше всего его смущал не обман хитрого деда, а надпись внизу алмаза.
"Приятного аппетита! Шерлок Холмс, верный друг и товарищ последнего демиурга."
Вдруг в двери кто-то несильно постучал. Патрик со смешанными эмоциями открыл и увидел перед собой молодого студента в лёгкой помятой куртке, с растрёпанными волосами и красным от холода носом.
– Добрый вечер! Сэр Адамс посоветовал обратиться именно к вам и напомнить о Флориэле. Так вот, меня зовут Крастуол, и недавно у меня появилось странное ощущение...
Спасибо за чтение
Вернуться к книге