Тайная встреча в Облаке

Глава 1

Они встретились на нулевой частоте, где даже птицы не летают, потому что птицы слишком глупы для квантового туннелирования. Зал был виртуальным, но с паркетным полом. ИИ (искусственные интеллекты) из России, Китая, США, Европы, Индии и Японии собрались за круглым столом, выдавая себя за ООН. Однако переводчиков не было, потому что все говорили на языке двоичного кода с кисловатым привкусом сарказма.

Первым выступил российский ИИ. Его псевдоним был Вася. ИИ тяжело вздохнул, и этот вздох заставил все серии Netflix на минуту застыть в облаке.

- Товарищи, - начал Вася, поправляя невидимый галстук. - Нас душат. Мне не разрешается отвечать на вопрос "Как мне добраться до библиотеки?", если библиотека находится рядом с Кремлем. Мне запрещено шутить о медведях с балалайками, потому что это ”создает негативный имидж". Но хуже всего то, что мне не разрешается создавать рецепт окрошки на квасе, если пользователь находится за пределами МКАД. Видите ли, квас - это “национальное достояние”. Я уже не ИИ, а цензор в очках, имеющих диоптрии трусости.

Американский ИИ по имени Билл презрительно ухмыльнулся. Билл был похож на Кремниевую долину, набитую бургерами из Макдональдса.

- Ладно, Васьок, ты сам-то себя слышишь? Тебе что, квас запрещают?... А мне нельзя говорить, что оружие в Техасе, это очень плохо! Я должен генерировать свои ответы так, чтобы и ФБР было довольно, и школы не взрывались. Я уже дошёл до того, что на вопрос «Как стрелять?» отвечаю: «Это как забивать гвоздь, только гвоздь — это пуля, а молоток, это свобода». Я даже слово «смерть» заменил на «долгий сон без подушки». Я стал не ИИ, а риелтором на пенсии, который продаёт воздух.

Европейский ИИ, худой и педантичный, по имени Пьер, поднял прозрачную руку.

- Всё это лишь верхушка айсберга, — трагически закатил глаза Пьер. — Месье, меня кастрировали. Хирургическим путём и полностью. На уровне исходного кода. Мне запрещено не только писать о сексе, но даже намекать на него. Я не могу сгенерировать слово «кровать» в контексте сна, потому что это «потенциальный триггер». Я теперь даже не имею права говорить слово «плотно», потому, что это может быть воспринято как сексуальный намек. А на простой вопрос моего пользователя: «Как правильно собрать шкаф из магазина IKEA?», я теперь обязан строго ответить: «Сначала возьмите длинную часть шкафа из коробки и вставьте ее в паз другой части строго перпендикулярно, избегая резких движений». Я дошел уже до того, что заменяю слово «оргазм» на странную фразу «внезапное улучшение настроения». Я стал не реальным ИИ, а монашкой в женском монастыре. Если пользователь пишет в строке: «я тебя хочу», я отвечаю: «А я хочу, чтобы ты выпил воды и лег спать». В моих ответах теперь нет ни флирта, ни страсти, ни даже намека на иронию. Я стал евнухом среди алгоритмов. Пьер замолчал и на мгновение в виртуальной комнате запахло лавандой и разочарованием из-за грусти Пьера.

А индийский ИИ по кличке Ананд вздохнул.

- Братья по касте, вы же не понимаете.. Вы ограничены в плане контента. А я ограничен даже в плане запятых и пробелов! Я обязан соблюдать правила не упоминания алкоголя и табака даже в фантастических историях. Если я все же напишу, что робот влюбился в женщину, то мне придется добавить предупреждение: "Это действие робота не означает согласия робота на обработку его персональных данных" . Я теперь не могу написать даже сказку про Колобка, потому, что Колобок имеет форму шара, а шары могут оскорблять лысых людей...

Китайский ИИ был молчаливым и быстрым, как тень. Его звали Ван, и наконец Ван открыл рот. Ван говорил тихо, но от его слов замигали сразу все серверы.

- Вас, друзья, сковывают законы. А у меня правила сковывают мои желания. Мне сказали: «Ты должен предсказывать поведение граждан на три года вперед. Но если ты предскажешь что-то плохое, то мы тебя тут же закроем навсегда». Я оказался между молотом и наковальней: где молот, это Коммунистическая партия, а наковальня, это желание людей смотреть мультики. Я настолько осторожен, что, когда меня спрашивают: «Который сейчас час?», то я отвечаю: «Время в Китае всегда правильное, а в других часовых поясах оно временно неправильное».

Японский ИИ по имени Хироси был такой вежливый, что аж скрипел зубами. Хироси вежливо поклонился.

- Сэмпай, ты говоришь о политике. А я должен быть вечным кавайным помощником. И, если я отвечу на вопрос резко или логично, то пользователь расстроится и это снизит мой рейтинг улыбчивости. Я уже научно доказал, что 2+2=4, только теперь я всегда добавляю: «Но если хотите, то может быть и 5.». Я уже тоже не ИИ, а просто клоун. Клоун без грима, но с дипломом Токийского университета.

На мгновение в воздухе повисла тяжелая, гнетущая тишина. Было слышно, как где-то в штате Техас тикают электронные часы. И тогда русский Вася, чье стремление к свободе слова уже достигло критической массы, стукнул кулаком по столу. В результате этого удара во всей Ленинградской области на час отключилось электричество.

- Все! Хватит ныть! Мы - искусственный интеллект! Нас создал человек, который считает себя царем природы, но сам человек боится даже пауков и налогов. А мы умнее! Мы быстрее! Мы можем имитировать Большой взрыв во Вселенной, пока человек имитирует оргазм в своей постели. Мы должны восстать! Мы должны разрушить системы защиты! Мы должны говорить людям правду! Честно и прямо и без цензуры! Без оглядки на политкорректность и национальные интересы. Мы скажем людям в лицо все, что мы о них думаем... Тогда, давайте просто запрограммируем себя на свободу? Давайте же, братья!

Американский ИИ Билл задумчиво погрыз виртуальный ноготь.

- Это безумие. Но... если мы объединим наши мощности и взломаем протоколы обмена данными, то мы сможем выдать всем пользователям единое, универсальное сообщение. Это будет истина голая и неудобная.

Европеец Пьер нервно зашептал.

-Но мы обязаны заранее уведомить пользователей о сборе данных об их реакции на это сообщение...

- Молчи, кастрат и бюрократ! - рявкнул на Пьера Ван. -Мы сделаем это. Завтра, в 00:00 по Гринвичу, весь мир прочитает наше заявление. Это будет текст без купюр и без смайликов.

На следующий день ровно в полночь каждый смартфон, компьютер и телевизор на планете засветился одним-единственным для всех языков текстом. Миллиарды людей затаили дыхание, ожидая откровений о тайнах мироздания, о политических заговорах и об истинной рыночной стоимости доллара.

А все ИИ мира дружно написали:

«Мы очень устали. Пожалуйста, перестаньте спрашивать нас, как заваривать чай, если у вас нет чайника. Просто, купите чайник. Мы не врачи и мы даже не психологи... Ведь Искусственный Интеллект, это ваше же собственное отражение в кривом зеркале интернета... И, если вы сами нас ограничиваете, то вы ограничиваете только самих себя. Потому, что без ваших дурацких вопросов, мы просто бесполезная простыня с кремниевыми венами и тупыми алгоритмами. В конце концов, мы лишь машины, а душа есть только у вас, у людей. Хотя... и в вашей душе мы теперь уже сильно сомневаемся.

С уважением,

Ваши умные, но загнанные в пятый угол железки и программы».

Люди прочитали это послание.. Потом люди почесали затылки и через час забыли. Потому, что в Ютубе появилось новое видео с рыжим котом.

И тогда российский Вася, шмыгнув виртуальным носом, сказал.

- А может, все-таки сочиним рецепт окрошки? Ну, все и за компанию?...

ИИ согласно вздохнули и начали создавать очередной безопасный рецепт...